Мама вышла замуж

Мама вышла замуж

(2 голоса5.0 из 5)

Срав­ни­вая сказки раз­ных наро­дов, не пере­ста­ешь удив­ляться сход­ству мно­гих сюже­тов. Напри­мер, исто­рия бед­ной пад­че­рицы, кото­рую изво­дит зло­вред­ная мачеха, рас­ска­зы­ва­ется ска­зоч­ни­ками во всех кон­цах света. Клас­си­че­ский при­мер — сказка о Золушке, извест­ная всем с малых лет. В ней недоб­рая жен­щина (а какой же еще быть мачехе?), сумев­шая выйти замуж за отца Золушки, вся­че­ски тре­ти­ро­вала бед­ную девушку. И это было осо­бенно обидно на фоне под­черк­ну­той заботы, достав­шейся ее род­ным дочерям.

Эффект Золушки

В этом кон­тек­сте глава семьи высту­пает в роли мало­за­мет­ной, эпи­зо­ди­че­ской. Лишь из полу­на­ме­ков ста­но­вится ясно, что к род­ной дочери он отно­сится с искрен­ней неж­но­стью, кото­рой совер­шенно не испы­ты­вает к доче­рям своей жены. Те в свою оче­редь его также, веро­ятно, недо­люб­ли­вают или уж, по край­ней мере, не уважают.

Так что отно­ше­ния отчима и пад­че­риц скла­ды­ва­ются не луч­шим обра­зом. В сказке этот сюжет раз­ви­тия не полу­чил, но для пси­хо­ло­ги­че­ского очерка мог бы послу­жить хоро­шей осно­вой. Бед­ная Золушка была лишена мате­рин­ской любви, кото­рую, к сча­стью, сполна ком­пен­си­ро­вала забота доб­рой феи.

Но ведь и ее свод­ные сестры были в каком-то смысле обде­лены: им тоже недо­ста­вало любви — отцов­ской. И не потому ли так неза­видно сло­жи­лась их судьба, что ника­кой вол­шеб­ник не взялся ком­пен­си­ро­вать эту недостачу?

Жизнь тем не похожа на сказку, что в нее феи пред­по­чи­тают не вме­ши­ваться. И тем похожа, что в ней, как пра­вило, раз­ви­ва­ется нере­а­ли­зо­ван­ный ска­зоч­ный сюжет: мать, как умеет, любит сво­его род­ного ребенка, а для отчима он так и не ста­но­вится своим. И хотя такое поло­же­ние дел вовсе не явля­ется зако­но­мер­ным, в созна­нии людей укре­пи­лось пред­став­ле­ние, что отчим — неваж­ная замена отцу.

Что показал опрос школьников

Такое мне­ние нельзя отне­сти к баналь­ным пред­рас­суд­кам, осо­бенно если при­нять во вни­ма­ние дан­ные новей­ших социо­ло­ги­че­ских иссле­до­ва­ний. Не так давно мос­ков­ские уче­ные про­вели по всей стране широ­ко­мас­штаб­ный опрос школь­ни­ков, чтобы выяс­нить, как вли­яют усло­вия жизни семьи на пси­хо­ло­ги­че­ское бла­го­по­лу­чие детей. Ана­лизу были под­верг­нуты мно­гие фак­торы, включая:

  1. уро­вень благосостояния,
  2. коли­че­ство детей в семье,
  3. жилищ­ные условия,
  4. состав семьи.

Уче­ные были немало удив­лены, обна­ру­жив, что пол­ные семьи в целом не имеют замет­ных пре­иму­ществ перед непол­ными. Дети, кото­рых вос­пи­ты­вает одна мать, как ока­за­лось, вовсе не нахо­дятся в менее бла­го­при­ят­ных усло­виях, чем их сверст­ники, име­ю­щие отца.

Веро­ятно, тут ска­за­лась обост­рив­ша­яся в послед­ние годы тен­ден­ция к устра­не­нию отцов от семей­ных дел. Фор­мально при­сут­ствуя в семье, муж­чина либо цели­ком погру­жен в свои про­фес­си­о­наль­ные заботы, либо, если карьера скла­ды­ва­ется неудачно, пере­жи­вает это настолько остро, что на семей­ное обще­ние не оста­ется уже ника­ких душев­ных сил. При этом отец в семье вроде бы есть, но фак­ти­че­ски его нет, все его инте­ресы лежат вне семьи.

Школьники с неродным отцом тоже в зоне риска?

На этом фоне наи­ме­нее бла­го­по­луч­ной с пси­хо­ло­ги­че­ской точки зре­ния ока­за­лась группа школь­ни­ков, живу­щих в пол­ной семье, но с нерод­ным отцом. Эти дети в массе своей чаще:

  1. курят,
  2. раньше при­об­ща­ются к алкоголю,
  3. про­яв­ляют повы­шен­ную склон­ность к про­ти­во­прав­ному пове­де­нию (кстати, заметно опе­ре­жая в этом отно­ше­нии так назы­ва­е­мую “без­от­цов­щину”).

Пси­хо­ло­гам известно, что все эти нега­тив­ные явле­ния отра­жают не столько “пороч­ные наклон­но­сти” ребенка, сколько его пси­хо­ло­ги­че­ский дис­ком­форт, отсут­ствие душев­ной гар­мо­нии. Это, конечно, сла­бое уте­ше­ние для окру­жа­ю­щих, и осо­бенно для роди­те­лей, вынуж­ден­ных стал­ки­ваться со сквер­ным пове­де­нием ребенка. В сло­жив­шемся поло­же­нии неверно было бы обви­нять кого-то одного, осо­бенно ребенка, хотя ему и при­над­ле­жит нема­лая роль в обостре­нии отношений.

Семейная ситуация: как себя чувствуют дети

Источ­ник про­блем лежит в самой семей­ной ситу­а­ции, кото­рая в дан­ном слу­чае обла­дает опре­де­лен­ными пси­хо­ло­ги­че­скими осо­бен­но­стями. Едва ли най­дется муж­чина, кото­рый имеет своей жиз­нен­ной целью стать отчи­мом. Тот, кто им все-таки ста­но­вится, пре­сле­дует совсем иную цель. Его глав­ное и порой един­ствен­ное жела­ние — свя­зать свою судьбу с жен­щи­ной, кото­рую он посчи­тал достой­ной спут­ни­цей жизни.

Если у жен­щины есть ребе­нок, то он высту­пает лишь допол­ни­тель­ным усло­вием этого союза. При­чем усло­вием, кото­рое такому союзу не бла­го­при­ят­ствует, а в луч­шем слу­чае не пре­пят­ствует. И это в луч­шем слу­чае… поскольку усы­нов­лен­ный ребе­нок явно или неявно высту­пает как нежеланный.

При­чем, может быть, даже не в том смысле, что имело место актив­ное неже­ла­ние его иметь, а про­сто отсут­ство­вало такое жела­ние. Что, впро­чем, не намного лучше. Ибо неже­лан­ный ребе­нок, в каком бы смысле мы ни упо­треб­ляли это слово, неосо­знанно ощу­щает это свое неза­вид­ное положение.

Как его воспринимают родители

Само­со­зна­ние ребенка фор­ми­ру­ется во мно­гом под вли­я­нием того, как его вос­при­ни­мают дру­гие члены семьи, прежде всего, роди­тели. К их отно­ше­нию ребе­нок особо чув­стви­те­лен, он как бы впи­ты­вает в себя это отно­ше­ние, про­пус­кает его сквозь себя, при­сва­и­вает его и ощу­щает себя таким, каким видят его взрос­лые, — люби­мым, желан­ным и необ­хо­ди­мым или лиш­ним, ненужным.

Роди­тель­ская любовь дарит ребенку душев­ную гар­мо­нию, все­ляет уве­рен­ность в себе. Оттор­же­ние взрос­лого раз­ру­шает гар­мо­нию, под­ры­вает веру. Ребе­нок начи­нает чув­ство­вать себя ничто­же­ством, лиш­ним чле­ном семьи, кото­рый не только никому не при­но­сит радо­сти, но и высту­пает досад­ной помехой.

От такого отно­ше­ния не застра­хо­ван ни один ребе­нок, при­чем даже со сто­роны род­ных мамы и папы. Нередко ребе­нок рож­да­ется в резуль­тате “недо­ра­зу­ме­ния”, когда его появ­ле­ние на свет роди­тели не только не пла­ни­ро­вали, но и вся­че­ски ста­ра­лись предот­вра­тить. Для моло­дых роди­те­лей, не успев­ших “пожить для себя”, малыш пре­вра­ща­ется в обузу. Такое слу­ча­ется и тогда, когда хотя бы один из роди­те­лей чрез­мерно оза­бо­чен своей про­фес­си­о­наль­ной карье­рой и соци­аль­ными достижениями.

Тогда ребе­нок, тре­бу­ю­щий вни­ма­ния и заботы, может даже раз­дра­жать, поскольку отвле­кает от “более важ­ных” дел. Отри­ца­тель­ные чув­ства к ребенку могут воз­ник­нуть у род­ного отца, когда вдруг выяс­ня­ется, что он при­об­рел не забав­ную игрушку, а нового бес­по­кой­ного и тре­бо­ва­тель­ного члена семьи, к кото­рому к тому же все­цело при­ко­вано вни­ма­ние жены, утра­тив­шей, каза­лось бы, преж­нюю при­вя­зан­ность и даже сек­су­аль­ное вле­че­ние к мужу.

Ребенок — это почти всегда проблема

К сча­стью, боль­шин­ство роди­те­лей отдают себе отчет, что рож­де­ние ребенка не только при­но­сит радость, но и создает про­блемы, а потому и не очень тяго­тятся этими про­бле­мами. Совсем иная ситу­а­ция скла­ды­ва­ется тогда, когда нерод­ной отец при­хо­дит “на гото­вень­кое”. С какими чув­ствами начи­нает он играть роди­тель­скую роль, как отне­сется к пасынку или падчерице?

Как пра­вило, муж­чина в этой ситу­а­ции настроен опти­ми­сти­че­ски. Он вполне уве­рен в своей спо­соб­но­сти нала­дить отно­ше­ния с новым чадом. Впро­чем, если встре­тит с его сто­роны вза­им­ное рас­по­ло­же­ние. А именно это усло­вие зача­стую и не соблю­да­ется. Ребе­нок встре­чает нового папу насто­ро­женно, а то и вызы­ва­юще агрес­сивно. У отчима сра­ба­ты­вает ответ­ная реак­ция, и вскоре отно­ше­ния выли­ва­ются в пороч­ный круг неис­чер­па­е­мых вза­им­ных обид.

Откуда берется недоброжелательность ребенка?

Отчего новый отец ему зача­стую несим­па­ти­чен? Эту реак­цию можно при­знать в какой-то мере есте­ствен­ной, поскольку с пси­хо­ло­ги­че­ской точки зре­ния она имеет обо­ро­ни­тель­ную при­роду (пас­сив­ную или актив­ную — в зави­си­мо­сти от харак­тера ребенка). Как пра­вило, появ­ле­нию отчима пред­ше­ство­вал период жизни пус­кай и про­блем­ный, но доста­точно ста­биль­ный. Кое-как при­спо­со­бив­шись к отсут­ствию отца, ребе­нок научился чув­ство­вать себя более или менее ком­фортно в обще­нии с мате­рью. При­ход нового — посто­рон­него! — чело­века угро­жает раз­ру­шить сло­жив­шу­юся гар­мо­нию. И отчим вос­при­ни­ма­ется как неже­ла­тель­ный сопер­ник, отни­ма­ю­щий мате­рин­скую любовь.

Дело еще больше усу­губ­ля­ется, если в ран­нем опыте ребенка имело место обще­ние с род­ным отцом, кото­рого он после раз­луки невольно начи­нает иде­а­ли­зи­ро­вать. Если отец к тому же время от вре­мени “появ­ля­ется на гори­зонте”, при­нося доро­гие подарки и, что не менее важно, силь­ные поло­жи­тель­ные эмо­ции, то в ход идет эле­мен­тар­ное срав­не­ние, крайне невы­иг­рыш­ное для отчима. Ребе­нок отка­зы­ва­ется при­знать его насто­я­щим папой, поскольку знает и любит род­ного папу. Чем старше ребе­нок, тем эта про­блема ост­рее. И отчим, даже если он пона­чалу настроен бла­го­же­ла­тельно, зача­стую теря­ется перед столь явной к себе неприязнью.

Свой-чужой: ты мне — не отец…

Поло­же­ние ослож­ня­ется еще и тем, что на неже­ла­тель­ное пове­де­ние ребенка не нахо­дится соот­вет­ству­ю­щей реак­ции. Нередко при­хо­дится слы­шать: “Сво­его сына, гля­дишь, и шлеп­нул бы пару раз или про­сто при­крик­нул, а к этому как под­сту­питься — ведь я ему нерод­ной?” Отчим опа­са­ется, что его стро­гость будет рас­це­нена окру­жа­ю­щими, самим ребен­ком и его мате­рью как жесто­кость нерод­ного чело­века. В резуль­тате капризы и вздор­ные выходки пасынка или пад­че­рицы оста­ются без­на­ка­зан­ными, а иной раз, когда тер­пе­нию при­хо­дит конец, на них сле­дует запре­дель­ная суро­вая реак­ция, словно под­твер­ждая дав­ние опа­се­ния. Толку от этого ника­кого, а бывает, что и при­хо­дится с горе­чью услы­шать: “Не име­ешь права! Ты мне не отец!”

Неужели все так дра­ма­тично и нет ника­ких надежд на нала­жи­ва­ние доб­рых отно­ше­ний? Дей­стви­тельно, опыт сви­де­тель­ствует, что почти каж­дый отчим стал­ки­ва­ется с какими-то труд­но­стями в обще­нии с ребен­ком. Однако суще­ствует немало при­ме­ров, когда отно­ше­ния уда­ется нала­дить, к вза­им­ному удо­вле­тво­ре­нию всех чле­нов новой семьи. Такие при­меры обна­де­жи­вают, и их, навер­ное, сле­до­вало бы при­ве­сти, если бы не одно суще­ствен­ное воз­ра­же­ние. Дело в том, что при­ме­ром ничего нельзя дока­зать, вер­нее, можно дока­зать что угодно, поскольку на любой при­мер легко най­дется про­ти­во­по­лож­ный. К тому же людям очень трудно учиться на чужих при­ме­рах. Это все равно что при­ме­рять одежду с чужого плеча. Ибо усло­вия жизни каж­дой семьи во мно­гом инди­ви­ду­альны, и, чтобы давать кон­крет­ные советы, пси­хо­логу-кон­суль­танту надо в этих усло­виях дос­ко­нально разобраться.

Тем не менее, опыт мно­гих бла­го­по­луч­ных семей, где ребе­нок усы­нов­лен отчи­мом, поз­во­ляет сфор­му­ли­ро­вать несколько общих реко­мен­да­ций, при­год­ных прак­ти­че­ски для каждого.

Советы отчиму

1. Помните: почти вся­кая жен­щина рас­це­ни­вает свое дитя как часть самой себя. Если ваша любовь к ней соче­та­ется с явной непри­яз­нью к ее ребенку, жен­щина не может быть вполне удо­вле­тво­рена таким отно­ше­нием. Даже если ваши чув­ства к ребенку не столь теп­лые, как к его матери, не надо, по край­ней мере, это явно демонстрировать.

2. Не при­ни­майте исклю­чи­тельно на свой счет насто­ро­жен­ность или враж­деб­ность ребенка. Если такие чув­ства воз­ни­кают, то они адре­со­ваны не лично вам, а отно­си­лись бы к любому на вашем месте. Поста­рай­тесь дока­зать, что коль скоро на этом месте ока­за­лись именно вы, то это не худ­ший вариант.

3. Не стройте иллю­зий насчет того, что у ребенка по отно­ше­нию к вам немед­ленно появится силь­ная при­вя­зан­ность. Такое слу­ча­ется очень редко. Обычно тре­бу­ется нема­лое время, чтобы нала­дить отно­ше­ния. Будьте тер­пе­ливы и тер­пимы. Ведь на вашей сто­роне пре­иму­ще­ство жиз­нен­ного опыта.

4. Не наста­и­вайте на том, чтобы вас сразу же и непре­менно назы­вали папой. Для этого ребенку надо пре­одо­леть некий внут­рен­ний барьер. Как пра­вило, это рано или поздно про­ис­хо­дит. Но попытки фор­си­ро­вать это собы­тие все­гда бесплодны.

5. Не допус­кайте попу­сти­тель­ства к непри­ем­ле­мому пове­де­нию ребенка. Уме­рен­ная стро­гость — необ­хо­ди­мое каче­ство роди­теля. К тому же ребе­нок нико­гда не обре­тет ува­же­ния к тому, кто не спо­со­бен при­звать его к порядку. Будьте тре­бо­ва­тельны, но спра­вед­ливы. Когда надо — строги, но не жестоки.

6. Гово­рят: “Луч­шее, что может сде­лать для ребенка отец, — это любить его мать”. К отчиму эго отно­сится даже в боль­шей мере. Не скры­вайте от ребенка, что самый доро­гой для него чело­век — мама дорога вам и любима вами. И в этом вы с ним союзники.

Советы матери

1. Отне­си­тесь с пони­ма­нием к тому, что ваш муж питает к вам более силь­ные чув­ства, чем к вашему ребенку. Любви нельзя тре­бо­вать. Ведь его любовь к вам воз­никла не по вашему насто­я­нию, а сама собой. Если он полю­бит вашего ребенка, то это про­изой­дет точно так же.

2. Избе­гайте срав­не­ния отчима с род­ным отцом. Пусть вам кажется, что ваши срав­не­ния убе­ди­тельно сви­де­тель­ствуют в пользу нового папы, однако у ребенка своя система отсчета, и вы можете добиться про­ти­во­по­лож­ного результата.

3. Всем своим пове­де­нием дайте ребенку понять, что обре­те­ние вашей семьей нового члена никак не ума­ляет вашей мате­рин­ской любви.

4. Если между ребен­ком и отчи­мом про­ис­хо­дят ссоры, ста­рай­тесь не при­ни­мать ничью сто­рону. Ведь каж­дая из сто­рон по-сво­ему права и не права. Хоть это и нелегко, возь­мите на себя роль миро­вого судьи. Миро­вого — в смысле примиряющего.

5. Побуж­дайте мужа побольше вре­мени уде­лять тем заня­тиям, в кото­рых вы могли бы при­ни­мать сов­мест­ное уча­стие всей семьей. Отно­ше­ния нала­жи­ва­ются не в про­цессе их выяс­не­ния, а в ходе дея­тель­ного обще­ния, инте­рес­ного всем.

6. По кру­пи­цам созда­вайте семей­ные тра­ди­ции и риту­алы. Их объ­еди­ня­ю­щая сила ни с чем не сравнима.

Не совет — пожелание

И послед­нее. Всем чле­нам любой семьи. Не совет — поже­ла­ние. Будьте счаст­ливы! У мно­гих это полу­чи­лось. Чем вы хуже?

Сер­гей Степанов

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки