Мотивация: почему не работает метод кнута и пряника?

Мотивация: почему не работает метод кнута и пряника?

(3 голоса5.0 из 5)

Почему одни дети зани­ма­ются много и охотно, а труд­но­сти лишь добав­ляют им энер­гии и жела­ния добиться постав­лен­ной цели, а дру­гие все делают словно из-под палки, а при воз­ник­но­ве­нии хоть сколько-нибудь зна­чи­тель­ных пре­пят­ствий теряют инте­рес или совсем пре­кра­щают дея­тель­ность? От чего на самом деле зави­сят дет­ские успехи в учебе и обще­нии? И можно ли вос­пи­тать в ребенке усид­чи­вость? Ключ к отве­там на эти вопросы лежит в моти­ва­ции. Именно она помо­гает нам вос­ста­нав­ли­ваться после неудач и пора­же­ний, не укло­няться от тяже­лых задач и доби­ваться успеха.

Все начи­на­ется с самоконтроля

Один из самых запо­ми­на­ю­щих и про­стых экс­пе­ри­мен­тов, кото­рый поз­во­ляет выявить уро­вень моти­ва­ции у ребенка, был про­ве­ден еще в 1972 году пси­хо­ло­гом из Стен­форда Воль­те­ром Мише­лем. Marshmallow test (пере­ве­сти назва­ние можно как “Зефир­ный тест”) дает воз­мож­ность узнать спо­соб­но­сти ребенка усми­рять свои еже­се­кунд­ные жела­ния ради боль­ших свер­ше­ний в будущем.

Ребенка 4–5 лет остав­ляли одного в ком­нате за сто­лом, на кото­ром лежала зефирка. Пред­ва­ри­тельно ему объ­яс­няли пра­вила «игры». Чтобы полу­чить вто­рую зефирку, нужно дождаться воз­вра­ще­ния взрос­лых и не съесть уго­ще­ние, кото­рое уже лежит на столе.

Резуль­таты наглядно пока­зы­вают уро­вень само­кон­троля у ребенка и нали­чие (или отсут­ствие) спо­соб­но­сти откла­ды­вать воз­на­граж­де­ние, то есть про­ти­во­сто­ять иску­ше­нию в дан­ный момент, чтобы после полу­чить боль­шую награду. Неко­то­рые дети съе­дали зефирку даже не дождав­шись конца объ­яс­не­ния. Но были и такие, кото­рые смогли про­ждать 10 и более минут одни наедине с заман­чиво лежа­щей прямо перед ними сла­до­стью. Все только для того, чтобы полу­чить еще больше.

Уче­ные обна­ру­жили, что дети, кото­рые в ходе этого экс­пе­ри­мента пока­зали спо­соб­ность откла­ды­вать воз­на­граж­де­ние, в даль­ней­шем не только пока­зы­вают луч­шие резуль­таты в учебе, но и легче схо­дятся с людьми, у них больше дру­зей, они спо­собны уста­нав­ли­вать более проч­ные кон­такты в группе, а самое глав­ное, они легче и эффек­тив­нее справ­ля­ются с трудностями.

Даль­ней­шие иссле­до­ва­ния уче­ных пока­зали, что пред­рас­по­ло­жен­ность к само­кон­тролю про­яв­ля­ется у детей с самого ран­него воз­раста. Был про­ве­ден ана­лиз пове­де­ния шести­ме­сяч­ных мла­ден­цев. После обыч­ной игры с ребен­ком мам попро­сили в тече­ние несколь­ких минут про­сто смот­реть на малыша без эмо­ций. Для малыша это непо­нят­ная и крайне непри­ят­ная ситу­а­ция. Пер­вая реак­ция прак­ти­че­ски всех мла­ден­цев – воз­му­ще­ние. За воз­му­ще­нием у боль­шин­ства детей сле­до­вали слезы. Но неко­то­рые дети вме­сто того, чтобы запла­кать, стали наобо­рот улы­баться. Если мамино лицо никак не меня­лось, они инту­и­тивно начи­нали искать спо­соб снять напря­же­ние, пере­клю­чив себя на дру­гую дея­тель­ность: смот­рели по сто­ро­нам, изу­чали окру­жа­ю­щую обстановку.

Про­фес­сор факуль­тета пси­хо­ло­гии Сеуль­ского госу­дар­ствен­ного уни­вер­си­тета Кваг Кымчжу счи­тает, что такое пове­де­ние пока­зы­вает нали­чие у ребенка спо­соб­но­сти, кото­рая в даль­ней­шем при воз­ник­но­ве­нии труд­но­стей поз­во­лит ему сдер­жи­вать соб­ствен­ные эмо­ции и искать наи­бо­лее опти­маль­ный выход из ситу­а­ции. Это же каче­ство вли­яет на то, каким обра­зом ребе­нок будет стро­ить отно­ше­ния с дру­гими людьми.

Кроме того, уме­ние в стрес­со­вой ситу­а­ции кон­тро­ли­ро­вать эмо­ции, пере­клю­чать соб­ствен­ное вни­ма­ние и сни­мать напря­же­ние напря­мую свя­зано с раз­ви­тием спо­соб­но­сти откла­ды­вать воз­на­граж­де­ние. В пове­де­нии детей, кото­рые в экс­пе­ри­менте с зефи­ром смогли дождаться воз­вра­ще­ния взрос­лых, была одна общая черта: они делали все, чтобы не смот­реть на завет­ное уго­ще­ние перед их носом, и отвлечь себя даже от мыс­лей о том, что сла­дость можно съесть.

Это очень важ­ное и полез­ное каче­ство. Как только чело­век начи­нает кон­цен­три­ро­вать все вни­ма­ние на непри­ят­ном моменте, отри­ца­тель­ные эмо­ции нарас­тают в нем, как снеж­ный ком, и сдер­жать их или найти трез­вое реше­ние про­блемы ста­но­вится прак­ти­че­ски невозможно.

Опи­сан­ные выше экс­пе­ри­менты про­сты, но резуль­таты их очень пока­за­тельны. Любой роди­тель может про­ве­сти подоб­ное «мини-тести­ро­ва­ние» для сво­его ребенка, чтобы узнать больше о его спо­соб­но­стях и пред­рас­по­ло­жен­но­стях. И даже если ваш ребе­нок съел зефирку, не дождав­шись конца объ­яс­не­ния пра­вил «игры», не стоит рас­стра­и­ваться. К сча­стью, начать вос­пи­ты­вать в ребенке усид­чи­вость и поло­жи­тель­ную моти­ва­цию нико­гда не рано и нико­гда не поздно. Не бывает детей без поло­жи­тель­ной моти­ва­ции, есть только дети, кото­рые по тем или иным при­чи­нам ее утра­тили. Вос­ста­но­вить это каче­ство в ребенке – задача родителей.

Методы, кото­рые работают

В еже­днев­ном обще­нии стре­ми­тесь пока­зать ему, что тер­пе­ние все­гда при­но­сит луч­ший резуль­тат и боль­шее удо­вле­тво­ре­ние (награду). Ста­рай­тесь заме­чать и все­гда поощ­рять любые, даже самые незна­чи­тель­ные попытки ребенка про­явить настой­чи­вость и тер­пе­ние. Роди­тель­ское слово и похвала для малень­кого ребенка зна­чат гораздо больше, чем мы обычно считаем.

Без­условно, на раз­ви­тие моти­ва­ции вли­яет мно­же­ство раз­ных фак­то­ров. Однако пси­хо­логи уве­рены, что дове­ри­тель­ные отно­ше­ния с роди­те­лями очень суще­ственно вли­яют на фор­ми­ро­ва­ние в ребенке спо­соб­но­сти пре­одо­ле­вать труд­но­сти. Мама и папа для малыша пер­вый и самый глав­ный авто­ри­тет. Ребе­нок искренне верит вам и вашим сло­вам. К этой вере необ­хо­димо отно­ситься с долж­ным ува­же­нием. Очень важно все­гда выпол­нять дан­ные ребенку обе­ща­ния. Не стоит исполь­зо­вать пустые отго­ворки вроде «потом купим», «потом сде­лаем», где «потом» фак­ти­че­ски озна­чает «нико­гда». Часто кажется, что через минуту ребе­нок забу­дет это обе­ща­ние роди­те­лей, как и свое жела­ние. Однако, это далеко не все­гда так. Фак­ти­че­ски, не испол­няя свои обе­ща­ния, даже те, кото­рые взрос­лым кажутся совер­шенно несу­ще­ствен­ными, роди­тели создают для ребенка ситу­а­цию посто­ян­ного разо­ча­ро­ва­ния. Осо­знан­ное или нет, такое разо­ча­ро­ва­ние фор­ми­рует в ребенке убеж­де­ние в том, что его тер­пе­ние ни к чему не ведет. Обе­щан­ная отло­жен­ная награда так и не при­хо­дит. Тогда зачем сдер­жи­вать себя, ста­раться или ждать? В резуль­тате малыш теряет уве­рен­ность и спо­соб­ность к само­кон­тролю. Если ребе­нок точно знает, что роди­тели испол­нят то, что обе­щали, он рас­тет более уве­рен­ным, и в нем ско­рее разо­вьются такие каче­ства, как тер­пе­ние и усидчивость.

Цель «научиться» и цель «пока­зать себя»

Все дети учатся на ошиб­ках и неуда­чах. Однако, не все оди­на­ково их вос­при­ни­мают. Кто-то стал­ки­ва­ясь с труд­но­стями теряет инте­рес, выно­сит вер­дикт «я это не могу» и сда­ется. Для дру­гих неудача – это лишь допол­ни­тель­ный сти­мул, чтобы еще упор­нее идти к постав­лен­ной цели. Про­фес­сор Стэнд­форд­ского уни­вер­си­тета Док­тор Кэрол С. Двэк, один из веду­щих миро­вых иссле­до­ва­те­лей в сфере моти­ва­ции, счи­тает, что подоб­ная раз­ница в пове­де­нии опре­де­ля­ется раз­ни­цей целей, на кото­рые ори­ен­ти­ро­ваны дети при выпол­не­нии зада­ний. В своем иссле­до­ва­нии док­тор Двэк выде­ляет так назы­ва­е­мые «пока­за­тель­ную» и «учеб­ную» цели. (Motvational processes affecting learning American Psychologist, Vol. 41, No. 10. (October 1986), pp. 1040–1048 ) Моти­ва­ция ребенка может быть осно­вана на жела­нии пока­зать себя, предъ­явить окру­жа­ю­щим свои спо­соб­но­сти или на жела­нии научиться чему-то новому, пре­одо­леть труд­ность и решить постав­лен­ную задачу. В пер­вом слу­чае дети стре­мятся к быст­рому резуль­тату и быст­рой награде (в виде похвалы, оценки, поощ­ре­ния и т.д). Воз­ник­но­ве­ние труд­но­стей обес­ку­ра­жи­вает их. Такие дети легко теряют уве­рен­ность в себе и неудачи обычно объ­яс­няют недо­стат­ком спо­соб­но­стей. Так рож­да­ются всем нам зна­ко­мые фразы: «не могу», «это не для меня», «мне это не по силам», «это слиш­ком тяжело», за кото­рыми, как пра­вило, сле­дует отказ от выпол­не­ния задания.

Дети, наце­лен­ные на «учеб­ную» цель, чаще выби­рают слож­ные задачи и, даже если слу­ча­ются про­валы и неудачи, их само­оценка стра­дает гораздо меньше. Соб­ствен­ные ошибки такие дети отно­сят, обычно не к недо­статку спо­соб­но­стей, а к недо­статку усер­дия. «Чтобы спра­виться с этой зада­чей, нужно всего лишь чуть больше поста­раться», — думают они. Разу­ме­ется, такая моти­ва­ция не может не давать поло­жи­тель­ных результатов.

Задача роди­те­лей в дан­ном слу­чае обра­тить вни­ма­ние на то, что в дей­стви­тель­но­сти дви­жет ребен­ком и вос­пи­ты­вать в нем жела­ние научиться, совла­дать с зада­чей, решить про­блему само­сто­я­тельно. Для этого важно обра­тить вни­ма­ние на несколько моментов.

Вос­пи­ты­вайте в ребенке самостоятельность

Неве­рие в соб­ствен­ные спо­соб­но­сти – глав­ный враг моти­ва­ции. Как только ребе­нок пове­рил в то, что он «это не может» в нем пре­кра­ща­ется вся­кое ста­ра­ние и жела­ние действовать.

Чтобы помочь ребенку стать уве­рен­нее в себе, нужно, в первую оче­редь, научить его дей­ство­вать само­сто­я­тельно. И чем раньше роди­тели нач­нут это делать, тем лучше. Жизнь малень­кого ребенка состоит из проб и оши­бок. Но очень важно, чтобы роди­тели поз­во­лили ребенку (в рам­ках без­опас­ного пре­дела, разу­ме­ется) совер­шать эти ошибки. Если вы видите, что ваше чадо без­успешно пыта­ется попасть ногой в шта­нину, застег­нуть куртку или сло­жить новую голо­во­ломку, не спе­шите «помочь» и сде­лать все за него. Поз­вольте ребенку самому спра­виться с зада­чей. Играя с ребен­ком, помо­гайте сове­том, но нико­гда не под­ска­зы­вайте отве­тов и не выпол­няйте зада­ний вме­сте с ним, если фак­ти­че­ски это озна­чает, что вы выпол­ните их за ребенка.

Запа­си­тесь тер­пе­нием и при­го­товь­тесь спо­койно наблю­дать дет­ские ошибки. Очень часто сами папы и мамы ори­ен­ти­ро­ваны на «пока­за­тель­ную» цель. Любому роди­телю хочется, чтобы его ребе­нок был самым спо­соб­ным, все схва­ты­вал на лету и во всем имел успех. Но так ли важен быст­рый успех, если для выпол­не­ния зада­ния ребе­нок всего лишь вос­поль­зо­вался вашими зна­ни­ями и уме­ни­ями и в резуль­тате не при­об­рел ника­ких соб­ствен­ных навы­ков? Такой «успех» вли­яет на само­оценку малыша еще хуже, чем ошибки. Ребе­нок пре­красно пони­мает, что зада­ние выпол­нил не он сам. Со вре­ме­нем теря­ется ощу­ще­ние дости­же­ния: «я сде­лал», «я спра­вился». Воз­ни­кает пси­хо­ло­ги­че­ская зави­си­мость от чужой помощи, кото­рая сохра­ня­ется даже когда физи­че­ской необ­хо­ди­мо­сти в такой помощи уже давно нет.

Чтобы дей­стви­тельно помочь ребенку с чем-то спра­виться, будьте его совет­чи­ком, поощ­ряйте его уси­лия и под­дер­жи­вайте его веру в себя, но не делайте за него. Все­гда гово­рите ему: «Ты обя­за­тельно спра­вишься», «Ты это можешь, нужно только немного поста­раться», «Ты можешь это сде­лать сам, про­сто попро­буй еще раз». Дей­ствуйте через вопросы:

- Как ты думаешь?

- Как ты счи­та­ешь, что нужно сде­лать дальше?

Чем раньше вы нач­нете такое обу­че­ние, тем лучше. И самое глав­ное, не рас­стра­и­вай­тесь и не сер­ди­тесь на ребенка за то, что у него что-то не полу­ча­ется. Ошибки – есте­ствен­ная часть про­цесса обу­че­ния. Без них невоз­можно идти вперед.

Предъ­яв­ляйте разум­ные требования

Еще одно пре­пят­ствие в раз­ви­тии поло­жи­тель­ной моти­ва­ции в ребенке – это завы­шен­ные ожи­да­ния родителей.

Пока­зы­вая ребенку, как мно­гого вы от него ждете, вы ста­вите его в ситу­а­цию стресса. Необ­хо­ди­мость неиз­менно оправ­ды­вать ожи­да­ния роди­те­лей создает напря­же­ние, кото­рое уже само по себе может стать при­чи­ной дет­ских неудач. Кроме того, цель выпол­не­ния зада­ния авто­ма­ти­че­ски из «учеб­ной» пре­вра­ща­ется в «пока­за­тель­ную». Ребе­нок уже не ста­ра­ется научиться, а лишь стре­миться пока­зать роди­те­лям, что они в нем не ошиблись.

Пси­хо­лог и про­фес­сор Стэнд­форда Дэбора Стай­пек во мно­гих своих рабо­тах напо­ми­нает роди­те­лям о том, что ока­зы­вая чрез­мер­ное дав­ле­ние на ребенка, роди­тели необ­ра­тимо полу­чат резуль­тат обрат­ный жела­е­мому. Поста­рай­тесь сооб­ра­зо­вать свои ожи­да­ния с реаль­ным поло­же­нием дел. У мно­гих роди­те­лей суще­ствуют очень опре­де­лен­ные пред­став­ле­ния о том, что именно их дети должны делать хорошо. Таким обра­зом игно­ри­ру­ются реаль­ные спо­соб­но­сти ребенка, стра­дает дет­ская само­оценка и моти­ва­ция. Тре­бо­ва­ния роди­те­лей должны быть чуть выше того уровня, на кото­ром ребе­нок нахо­дится в дан­ный момент. Образно говоря, не стоит тре­бо­вать от тро­еч­ника, чтобы он стал круг­лым отлич­ни­ком, направьте уси­лия ребенка на полу­че­ние твер­дой чет­верки. А там и пятерки ока­жутся не такими уж недостижимыми.

Раз­ви­вайте внут­рен­нюю моти­ва­цию ребенка

Очень часто роди­тели и учи­теля выби­рают метод кнута и пря­ника, чтобы сти­му­ли­ро­вать дет­скую моти­ва­цию. Этот спо­соб стар, как мир и, без­условно, дает неко­то­рый эффект. Но обе­ща­ние награды или угроза нака­за­ния спо­собны раз­вить лишь внеш­нюю моти­ва­цию. В одном из своих иссле­до­ва­ний про­фес­сор Стай­пек утвер­ждает, что несмотря на важ­ность внеш­ней моти­ва­ции, наи­боль­ших резуль­та­тов можно достичь, если раз­вить в ребенке внут­рен­нюю моти­ва­цию. Дети учатся гораздо быст­рее, если на заня­тиях ими дви­жет любо­пыт­ство и инте­рес, а не жела­ние полу­чить конфету.

Есть ста­рая притча о том, что воз­на­граж­де­ние — один из вер­ней­ших спо­со­бов заста­вить ребенка чего-то НЕ делать. Возле дома одного пожи­лого чело­века целыми днями рез­ви­лась детвора. Было так шумно, что ста­рик не знал, куда деваться от голов­ной боли. Нако­нец он при­ду­мал спо­соб, как отучить детей шуметь под его окнами. Одна­жды он позвал их и ска­зал, что очень любит слу­шать дет­ский смех и говор, поэтому он будет давать им по три монеты каж­дый день, если они будут при­хо­дить к его дому и шуметь, как можно громче. Дети с радо­стью вопили под окнами ста­рика целыми днями и под вечер полу­чали свою награду. Через неделю он снова позвал ребят и ска­зал, что, к сожа­ле­нию, теперь он смо­жет давать им только по две монеты в день. Дети про­дол­жали при­хо­дить, но уже менее охотно. Когда на тре­тью неделю, ста­рик ска­зал им, что будет давать по монете в день, дети рас­сер­ди­лись и ска­зали, что больше не при­дут играть под его окна совсем. Так муд­рый чело­век нако­нец-то добился тишины и покоя.

Исто­рия эта наглядно пока­зы­вает, как вли­яют внеш­ние сти­мулы на моти­ва­цию. В конце кон­цов выпол­не­ние зада­ния будет цели­ком зави­сеть от полу­че­ния и объ­ема награды. Со вре­ме­нем ребе­нок про­сто разу­чится делать что-либо без пре­сло­ву­того «пря­ника». Реак­ция на ошибки и неудачи также будет опре­де­ляться награ­дой или нака­за­нием. Гораздо более эффек­тив­ный спо­соб моти­ви­ро­вать ребенка – это заин­те­ре­со­вать его. Любое зада­ние может быть скор­рек­ти­ро­вано с уче­том инди­ви­ду­аль­ных спо­соб­но­стей, пишет про­фес­сор Стай­пек, так чтобы сде­лать его инте­рес­ным именно для вашего ребенка. Если конеч­ная цель – научиться, то форма при­об­ре­те­ния зна­ния может быть любой.

Хва­лите ребенка за уси­лия больше, чем за результат

Пси­хо­логи утвер­ждают, что очень важно дать почув­ство­вать ребенку, что вам не без­раз­личны его уси­лия. Известно, что чрез­мер­ная похвала отри­ца­тельно вли­яет на моти­ва­цию ребенка. Однако, про­фес­сор Кэрол Двэк счи­тает, что даже похвала «в рам­ках доз­во­лен­ного» должна быть прежде всего похва­лой дет­ских усилий.

Ребе­нок дол­жен чув­ство­вать, что его настой­чи­вость, тер­пе­ние, труд, кото­рые он при­ло­жил к выпол­не­нию зада­ния для вас даже важ­нее самого резуль­тата, кото­рый всего лишь их зако­но­мер­ное след­ствие. Полу­ча­ется не у того, кто все может, а у того, кто ста­ра­ется. Гово­рите об этом вашим детям. Хва­лите их уси­лия больше, чем дости­же­ния. Такая похвала убе­дит ребенка в том, что ключ к его успе­хам в ста­ра­тель­но­сти и усид­чи­во­сти. И это дей­стви­тельно так!

Евге­ния Рогачева

Источ­ник:  http://letidor.ru

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки