Непростой путь к трудолюбию

Непростой путь к трудолюбию

(4 голоса5.0 из 5)

«Сын (дочь) ни в какую не желает уби­рать свои игрушки. Это у нас камень пре­ткно­ве­ния. Не про­хо­дит и дня, чтобы из-за уборки не было скан­дала. Пожа­луй­ста, под­ска­жите, как быть?»

Подоб­ные жалобы пси­хо­ло­гам при­хо­дится слы­шать сплошь и рядом. Порой борьба за дис­ци­плину настолько выма­ты­вает обе сто­роны, что у детей раз­ви­ва­ются нев­розы, а для роди­те­лей быто­вые кон­фликты выхо­дят на пер­вый план, и ни о каком пол­но­цен­ном духов­ном обще­нии с ребен­ком речи уже не идет.

Что тут можно посо­ве­то­вать? Спо­кой­ствие, только спокойствие!

В конце кон­цов, неужели мир рух­нет оттого, что в дет­ской не будет иде­аль­ного порядка? И неужели он, этот поря­док, стоит столь­ких нер­вов, слез, кри­ков, вза­им­ных обви­не­ний и обид?

Если поря­док — само­цель, то и ребенка заво­дить не сле­до­вало, ибо рож­де­ние малыша неиз­бежно вно­сит сумя­тицу в жизнь взрос­лых. Дети повсюду суют свой нос, все хотят достать и потро­гать, посто­янно что-то ломают, раз­би­рают, разбивают.

А что каса­ется уборки игру­шек и про­чей помощи по дому, то мно­гим детям бывает трудно зани­маться ею изо дня в день в силу своих воз­раст­ных осо­бен­но­стей. Дошколь­ники и млад­шие школь­ники часто непо­сед­ливы, легко пере­клю­ча­ются, отвле­ка­ются, у них еще слабо раз­ви­тое воле­вое начало. Все это не рас­по­ла­гает к моно­тон­ной, рутин­ной домаш­ней работе, кото­рая, честно говоря, и у мно­гих взрос­лых не вызы­вает вос­торга. В каком-то смысле ребе­нок — все­гда бес­по­ря­док, все­гда нару­ше­ние при­выч­ного хода вещей, иначе он не был бы ребен­ком, а был бы робо­том или малень­ким ста­рич­ком. Только вряд ли такая пер­спек­тива обра­до­вала бы родителей.

Конечно, при­учать детей к труду и порядку необ­хо­димо, и чуть позже я подроб­нее оста­нов­люсь на том, как тут лучше дей­ство­вать. Но надо, чтобы это при­уче­ние не выли­ва­лось в бес­ко­неч­ные кон­фликты и не наби­вало оско­мину (а порой и синяки на мяг­ком месте!).

Кон­фликт полов

Во-вто­рых, на мой взгляд, сле­дует заду­маться над тем, что неак­ку­рат­ность обычно про­яв­ляют маль­чики, а сетуют на нее матери. То есть мы имеем дело с одним из про­яв­ле­ний «кон­фликта полов».

Попытка под­чи­нить муж­скую при­роду жен­ской ни к чему хоро­шему не при­во­дит. Тем более, что в рус­ской куль­туре для муж­чин при­о­ри­тетно дру­гое: доб­рота, широта натуры, бла­го­род­ство, храб­рость, вынос­ли­вость. Очень часто жен­щины, кото­рые дово­дят ребенка до нев­роза, пыта­ясь вос­пи­тать из него чистюлю и акку­ра­ти­ста (вы только вду­май­тесь в эти слова, ведь они о столь­ком гово­рят, далеко не в каж­дом языке най­дется их экви­ва­лент!), него­дуют на своих мужей за педан­тизм, зануд­ство, болез­нен­ную брезг­ли­вость. Подоб­ные черты у наших муж­чин обычно соче­та­ются а мни­тель­но­стью и повы­шен­ной осто­рож­но­стью, кото­рую трудно отгра­ни­чить от трусости.

Женам такие черты харак­тера не нра­вятся, но они не пони­мают, что это две сто­роны одной медали, что в жизни все вза­и­мо­свя­зано. В рам­ках дру­гой куль­туры (напри­мер, немец­кой или англий­ской) суще­ствует дру­гая система при­о­ри­те­тов. В част­но­сти, там от людей не тре­бу­ется широта натуры. И педан­тич­ность в этой куль­туре будет вос­при­ни­маться со зна­ком плюс. Англи­чане гор­дятся, даже кичатся своей акку­рат­но­стью и пунк­ту­аль­но­стью. Извест­ная англий­ская пого­ворка гла­сит, что «точ­ность — веж­ли­вость коро­лей», и в англий­ском харак­тере педан­тич­ность вовсе не сопря­га­ется с тру­со­стью. Англи­чане — народ отваж­ный, люби­тели опас­ных при­клю­че­ний, в кото­рых при­хо­дится рис­ко­вать жиз­нью. Это по натуре заво­е­ва­тели, что под­твер­ждает дол­гая насы­щен­ная бур­ными собы­ти­ями исто­рия Великобритании.

Но что поде­лать? Мы не англий­ские джентль­мены. Мы живем в иной, рос­сий­ской реаль­но­сти, в кото­рой тоже есть и свои плюсы, и свои минусы. И не счи­таться с этим — зна­чит нано­сить ущерб сво­ему ребенку. А, в конеч­ном итоге, себе самому.

Однако, с дру­гой сто­роны, неряхи и рас­пу­стехи в нашей куль­туре вовсе не явля­ются иде­а­лом. Сле­до­ва­тельно, мате­рям надо искать ком­про­мисс, «золо­тую сере­дину», исходя из кото­рой предъ­яв­лять тре­бо­ва­ния к ребенку.

Как скуч­ное сде­лать интересным?

Вполне про­стая вещь: уби­рать игрушки скучно. Сколько этим ни воз­му­щайся, но это так. А инте­рес — важ­ней­ший сти­мул дея­тель­но­сти! Не только для детей, но и для взрос­лых. Стало быть, необ­хо­димо искус­ственно создать, подо­греть его.

Самый эффек­тив­ный спо­соб — это пре­вра­тить уборку в инте­рес­ную сов­мест­ную работу. Дети дошколь­ного и млад­шего школь­ного воз­раста обычно с охо­той откли­ка­ются на пред­ло­же­ние род­ных сде­лать что-либо сообща. Их отказы в боль­шин­стве слу­чаев обу­слов­лены не вред­но­стью, а стра­хом, что зада­ние ока­жется черес­чур слож­ным, и они с ним не справятся.

В про­цессе сов­мест­ной работы лучше всего рас­ска­зы­вать сыну или дочери что-то инте­рес­ное, бесе­до­вать о чем-нибудь посто­рон­нем, не свя­зан­ным с тем, чем вы сей­час зани­ма­е­тесь. Тогда пси­хо­ло­ги­че­ский акцент будет пере­не­сен на беседу, и работа из скуч­ной повин­но­сти пре­вра­тится в при­ят­ное вре­мя­пре­про­вож­де­ние. Ребенку это может так понра­виться, что, желая побольше пооб­щаться с вами, он нач­нет вам пред­ла­гать свою помощь и в дру­гих ситу­а­циях; можно пред­ло­жить сорев­но­ва­ние: кто больше игру­шек уберет.

Можно засчи­ты­вать очки и назна­чать призы.

Можно, походя, поиг­рать в куколь­ный театр. Допу­стим, непо­слуш­ный Мишка не хочет зале­зать в ящик, а послуш­ный Дино­зав­рик помо­гает собрать раз­бро­сан­ные детали кон­струк­тора и при­ду­мы­вает, как зама­нить в ящик непо­слуш­ного Мишку.

А как насчет вознаграждения?

Мне кажется, не про­изой­дет ничего страш­ного, если вы пообе­ща­ете в награду за труд какое-то лаком­ство, муль­тик, чте­ние люби­мой книжки и т. п. Не в каче­стве платы за услугу, а именно как награду, поощ­ре­ние. Ведь когда чело­век делает что-то хоро­шее, его тоже хочется пора­до­вать в ответ. Важно только, чтобы награда не была чисто мате­ри­аль­ной. Один раз дали кон­фетку, дру­гой — при­лас­кали, побол­тали о том о сем, тре­тий — поиг­рали, чет­вер­тый — при­го­то­вили на ужин вкус­ные пирожки. И не обя­за­тельно поощ­рять немед­ленно, «не отходя от кассы». Вы же не живот­ное дрес­си­ру­ете, кото­рое через десять минут забу­дет, за что ему дают саха­рок. Надо созда­вать не ощу­ще­ние тор­говли или вза­и­мо­вы­год­ного обмена услу­гами, а теп­лую, дру­же­скую атмо­сферу, когда люди с любо­вью забо­тятся друг о друге.

А вот деньги за работу по дому пред­ла­гать ребенку не стоит! Это абсо­лютно выпа­дает из тра­ди­ций нашей куль­туры, кото­рая прак­ти­че­ски вся цели­ком — хотим мы этого или не хотим! — зиждится на пра­во­слав­ной основе. В Рос­сии вообще очень мало что изме­ря­ется день­гами. Даже сей­час, когда, каза­лось бы, все про­да­ется и поку­па­ется, в нашей стране выиг­ры­вает тот, у кого есть сто дру­зей, а не сто руб­лей. По дружбе, из хоро­шего отно­ше­ния люди здесь сде­лают для вас гораздо больше, чем за деньги.

И уж тем более нелепо пере­во­дить на рыноч­ную основу отно­ше­ния между род­ными и близ­кими. Полу­ча­ется, что вы уже не род­ствен­ники, а наем­ные работ­ники. Пока пла­тите, чело­век тру­дится. А кон­чи­лись денежки — до свидания!

Разу­ме­ется, ребе­нок так связно вам все это не объ­яс­нит, но он инстинк­тивно почув­ствует неесте­ствен­ность ситу­а­ции, и у него могут быстро раз­виться пато­ло­ги­че­ские дефор­ма­ции харак­тера. Порыв­шись в памяти, вы, вполне веро­ятно, и сами вспом­ните слу­чаи, когда роди­тели, под­дав­шись ново­мод­ным вея­ниям, попы­та­лись пла­тить ребенку за выпол­не­ние домаш­ней работы или при­го­тов­ле­ние уро­ков. Но быстро отка­за­лись от этого «вос­пи­та­тель­ного» прин­ципа, поскольку у их чада раз­ви­лись такие непо­мер­ные аппе­титы, что оно стало тре­бо­вать денег бук­вально за каж­дый плевок.

Я же рас­скажу всего одну исто­рию, хотя помню не одну, не две и даже не десять.

Яро­слав пол­тора года перед шко­лой жил у бабушки, потому что мама закан­чи­вала инсти­тут. Бабушка (конечно, из луч­ших чувств!) без­об­разно раз­ба­ло­вала внука, и, когда он вер­нулся к роди­те­лям, нача­лись столк­но­ве­ния. Он не уби­рал за собой не только игру­шек, но даже тру­сов. Сни­мет — и бро­сит на пол. И если мама их не под­бе­рет, они будут неделю лежать, а ему хоть бы хны.

Моло­дая мама была в рас­те­рян­но­сти. Обра­титься за сове­том не к кому: своя мать ска­жет, что ребенка нужно убла­жать, чтобы обес­пе­чить ему счаст­ли­вое дет­ство. Све­кровь в дру­гом городе. Не будешь же с ней по меж­ду­го­родке обсуж­дать такие пустяки. У подруг детей еще нет.

И тут на глаза ей попа­лась книжка одного аме­ри­кан­ского автора. А в ней сове­то­ва­лось пла­тить ребенку деньги за работу по дому. Логика была про­стой: пусть ребе­нок сыз­маль­ства при­уча­ется зара­ба­ты­вать, тогда он вырас­тет тру­до­лю­би­вым и бережливым.

Надя послу­ша­лась совета заоке­ан­ского вос­пи­та­теля и начала пла­тить Яро­славу за наве­де­ние порядка в его ком­нате. Он вооду­ше­вился, стал при­гля­ды­ваться к вит­рине отдела игру­шек, лелея заман­чи­вые планы. Но через неделю, видимо, понял, что такими тем­пами ско­рого резуль­тата не достиг­нуть, и при­нялся вымо­гать деньги за одно, дру­гое, пятое, деся­тое. Когда дошло до платы за чистку зубов, мама сломалась.

— Это был уже не ребе­нок а какое-то алч­ное, нена­сыт­ное чудо­вище — рас­ска­зы­вала она. И зна­ете, когда я ему жестко заявила, что больше такого не будет, иначе я тоже потре­бую с него платы за мои услуги, у него как гора с плеч сва­ли­лась. Вроде бы, он горе­вать дол­жен, а Яро­слав вздох­нул с облег­че­нием. Навер­ное, в глу­бине души он тоже счи­тал все это противоестественным.

Послед­нее наблю­де­ние абсо­лютно верно. Поскольку наша куль­тура и родо­вая память подают ребенку сиг­налы, что он нару­шает важ­ные, осно­во­по­ла­га­ю­щие нормы, ребе­нок нерв­ни­чает, пыта­ется найти уте­ше­ние. В поис­ках уте­ше­ния цеп­ля­ется за вожде­лен­ные блага (в дан­ном слу­чае за мечту об игрушке). Хочет поско­рее их обре­сти. Для этого вымо­гает деньги. Тре­вож­ные сиг­налы уси­ли­ва­ются. Он нерв­ни­чает еще больше. И это про­дол­жа­ется по нарас­та­ю­щей, пока у роди­те­лей не лоп­нет тер­пе­ние или у ребенка не слу­чится нерв­ный срыв.

В Аме­рике же, стране с про­те­стант­ской осно­вой, где деньги одна из важ­ней­ших жиз­нен­ных цен­но­стей, мерило всех вещей (ведь там даже о чело­веке часто гово­рят, что он стоит столько-то дол­ла­ров!) такого рез­кого «сдвига по фазе» не про­ис­хо­дит. Там подоб­ные вос­пи­та­тель­ные прин­ципы более орга­ничны, поскольку они зиждятся на про­те­стант­ской этике. Хотя, если гово­рить совсем серьезно, фети­ши­за­ция денег все равно при­во­дит к лич­ност­ным иска­же­ниям. И мно­гие аме­ри­канцы это понимают.

Кого мы вос­пи­ты­ваем: ребенка или собаку Павлова?

— Но поз­вольте! — вос­клик­нете вы. — Ребе­нок — это же не собака Пав­лова. Если чело­век не научится тру­диться про­сто так, безо вся­ких под­креп­ле­ний и сти­му­лов, из чув­ства долга, он вырас­тет без­от­вет­ствен­ным! И ему при­дется в жизни очень трудно!

Ну, что на это скажешь?

А вы… ответьте, положа руку на сердце: вы много дела­ете «про­сто так, безо вся­ких под­креп­ле­ний»? Разве мы с вами не ждем за свою работу награды: кто — мораль­ной, кто мате­ри­аль­ной, а кто — и той и дру­гой вместе?

Набор наших сти­му­лов, конечно, раз­но­об­ра­зен: тут и зар­плата, и само­утвер­жде­ние, и все тот же инте­рес, и радость твор­че­ства, и мно­гое-мно­гое дру­гое. Но глав­ное — сти­мулы есть.

И домаш­ние обя­зан­но­сти мы взва­ли­ваем на себя по вполне понят­ным при­чи­нам. Выходя замуж и заводя ребенка, жен­щина пони­мает, что ей при­дется делать по хозяй­ству гораздо больше, чем раньше, но это иску­па­ется сча­стьем семей­ной жизни, избав­ле­нием от оди­но­че­ства, обре­те­нием муж­ской под­держки, радо­стью мате­рин­ства и т. п.

Малень­кому ребенку подоб­ные сооб­ра­же­ния недо­ступны, и него­до­вать на него из-за этого про­сто глупо. Вы же не сер­ди­тесь на шести­ме­сяч­ного мла­денца из-за того, что он еще не умеет бегать и пры­гать! А это вполне сопо­ста­ви­мые вещи.

В роди­тель­ской любви ваш ребе­нок, наде­юсь, не сомне­ва­ется. А если заста­вить его усо­мниться («не будешь уби­раться в ком­нате — не буду тебя любить»), то можно нане­сти ему пси­хи­че­скую травму. Сами посу­дите, стоит ли овчинка (неуб­ран­ные игрушки) выделки?

Себе ребе­нок еще не при­над­ле­жит и почти все делает не по веле­нию души, а потому, что на то его наце­ли­вают взрос­лые. Мы опре­де­ляем за детей, что им есть, что носить, куда ходить, чем зани­маться, чем инте­ре­со­ваться, как себя вести. И это пра­вильно. Предо­ста­вить детям пол­ную сво­боду — зна­чит отка­заться от воспитания.

Но надо пони­мать, в какое слож­ное поло­же­ние мы ста­вим ребенка, когда тре­буем от него, чтобы он зани­мался скуч­ными, одно­об­раз­ными делами из каких-то выс­ших, непо­нят­ных ему сооб­ра­же­ний. Это все равно как убеж­дать пер­во­клашку в необ­хо­ди­мо­сти хорошо учиться, поскольку ему через один­на­дцать лет при­дется посту­пать в инсти­тут. Для шести­лет­него малыша один­на­дцать лет — две его жизни. Он не может зага­ды­вать так надолго и, глав­ное долго руко­вод­ство­ваться столь далеко отсро­чен­ными стимулами.

Да, конечно, надо стре­миться к тому, чтобы ребенку хоте­лось сде­лать род­ным при­ят­ное про­сто из доб­рых побуж­де­ний, любви. Чтобы он ста­рался не огор­чать близ­ких не из страха нака­за­ния, а опять-таки из любви. Но для этого семья должна являть собой при­мер само­от­вер­жен­ной, без­гра­нич­ной любви друг к другу. Тогда детям легче под­ра­жать нам, хотя и тут не все­гда все идет гладко: слиш­ком силен под­час ока­зы­ва­ется дет­ский эго­изм, да и вли­я­ние дет­ской среды не нужно сбра­сы­вать со сче­тов. Поэтому, фор­ми­руя у ребенка высо­кую моти­ва­цию, при необ­хо­ди­мо­сти имеет смысл задей­ство­вать и более про­стые, при­зем­лен­ные мотивы.

Что же каса­ется чув­ства долга, то оно фор­ми­ру­ется у детей очень поздно. Это чув­ство не при­суще дошко­ля­там, и от них нельзя его тре­бо­вать точно так же, как, ска­жем, физи­че­ской вынос­ли­во­сти или зна­ния выс­шей мате­ма­тики. Волю, ответ­ствен­ность надо раз­ви­вать поне­многу, вся­че­ски поощ­ряя ребенка за про­яв­ле­ние этих качеств.

Учи­ты­вайте его состо­я­ние. Если сын или дочь устали или пере­воз­буж­дены, то не застав­ляйте их уби­раться в ком­нате сразу после ухода гостей. Оставьте это назав­тра, когда они выспятся и будут более сговорчивыми.

Устра­няй­тесь от уборки игру­шек посте­пенно. Не наро­чито, а под каким-нибудь бла­го­вид­ным пред­ло­гом. Когда же ребе­нок спра­вится с убор­кой само­сто­я­тельно, отметьте это, рас­ска­жите дру­гим род­ствен­ни­кам, какой он стал моло­дец, совсем взрос­лый, тру­до­лю­би­вый. Не ску­пи­тесь на похвалу, ведь для ребенка это тоже награда. И часто не менее цен­ная, чем шоко­ладка или мороженое.

Как дети при­уча­лись к труду?

Во-пер­вых, по нужде. Так же, как и сей­час. Если матери рас­счи­ты­вать не на кого, если она про­во­дит много вре­мени на работе, ребенку при­хо­дится повзрос­леть раньше, чем сверст­ни­кам, кото­рых опе­кают бабушки или мамы-домохозяйки.

И, во-вто­рых, огром­ную роль опять-таки играет окру­же­ние ребенка. Раньше, когда семьи были мно­го­дет­ными, на детей все­гда ложи­лась довольно боль­шая нагрузка: они и по дому помо­гали, и за малы­шами при­смат­ри­вали. Но ощу­ще­ния что их экс­плу­а­ти­руют, у них не было, поскольку дру­зья жили так же. Есте­ственно, в такой атмо­сфере при­учить ребят к выпол­не­нию каких-то обя­зан­но­стей было гораздо легче: они тяну­лись друг за другом.

Хотя и тогда взрос­лые ста­ра­лись сти­му­ли­ро­вать тягу детей к труду. Вот что пишет исто­рик-этно­граф М. Гро­мыко о том, как в доре­во­лю­ци­он­ной деревне кре­стьян­ских ребя­ти­шек обу­чали раз­лич­ным про­мыс­лам: «Начи­на­лось это зача­стую с поощ­ряв­шихся роди­те­лями игр, пере­хо­див­ших в полу­и­гру, полу­за­ня­тие. Сле­ду­ю­щим эта­пом было под­клю­че­ние к насто­я­щему про­мыслу, но на опре­де­лен­ном, более лег­ком участке — под руко­вод­ством стар­шего. Закан­чи­вался про­цесс само­сто­я­тель­ной дея­тель­но­стью, насту­пав­шей ино­гда уже в под­рост­ко­вом возрасте».

На детей и под­рост­ков очень вли­яло обще­ствен­ное мне­ние. Над теми, кто не овла­дел поло­жен­ными в его воз­расте навы­ками, начи­нали насме­хаться. Под­рост­ков, кото­рые не выучи­лись пле­сти лапти, драз­нили без­ла­пот­ни­ками. Дево­чек, не навост­рив­шихся прясть, назы­вали неряхами.

Сей­час же, когда даже из школь­ных про­грамм, зада­ю­щих эта­лоны пове­де­ния, исклю­чили такой пред­мет, как «труд», при­учать детей к труду стало гораздо слож­нее. Но опус­кать руки все равно не следует.

При­смот­ри­тесь к ребенку и поста­рай­тесь понять, какая домаш­няя работа больше соот­вет­ствует его складу харак­тера, вкусам.

Может быть, он, отка­зы­ва­ясь уби­рать игрушки, про­явит инте­рес к тех­нике и будет с удо­воль­ствием пыле­со­сить и ору­до­вать мик­се­ром. Мно­гие дети охотно согла­ша­ются мыть посуду и сти­рать свое бельишко, поскольку любят играть с водой. Кто-то хочет про­явить само­сто­я­тель­ность и рвется схо­дить в мага­зин. Не лишайте его такой воз­мож­но­сти. Мы ведь тоже ста­ра­емся под­би­рать работу по своим склон­но­стям и, рас­пре­де­ляя домаш­ние обя­зан­но­сти между взрос­лыми, обычно учи­ты­ваем, у кого что лучше полу­ча­ется. (Что лучше полу­ча­ется, то, как пра­вило, и больше нравится.)

А если ребе­нок все равно упорствует?

Если, несмотря на все ваши ухищ­ре­ния, сын или дочь упор­ствуют в своем неже­ла­нии вам помо­гать, не тратьте уси­лий на дол­гие уго­воры. Тут дело вовсе не в том, что они чего-то недо­по­ни­мают! Им про­сто хочется навя­зать вам свою волю, само­утвер­диться за ваш счет.

Поэтому лучше пере­вер­ните ситу­а­цию, заста­вив детей почув­ство­вать на своей шкуре, как, непри­ятно столк­нуться с непро­би­ва­е­мым эго­из­мом. Но только пред­ва­ри­тельно нужно объ­яс­нить свое пове­де­ние соот­не­сти его с поступ­ками ребенка и, глав­ное, пока­зать пра­виль­ный выход из ситу­а­ции. Дескать, разум­ные люди посту­пают так-то и так-то, но ты, вообще-то, решай сам. Только учти послед­ствия. И предо­ставьте сыну или дочери воз­мож­ность самим сде­лать выбор.

К при­меру, сын кате­го­ри­че­ски отка­зы­ва­ется от вся­кой помощи по дому. И вече­ром, после ухода гостей, и наутро. Пол зава­лен машин­ками и дета­лями кон­струк­тора, а он как будто этого не заме­чает; что ж, сове­тую запа­стись терпением.

Очень скоро сыну что-то от вас пона­до­бится. Напри­мер, он захо­чет посмот­реть муль­тики. И тут вы спо­койно (непре­менно спо­койно, иначе ребе­нок оби­дится на ваш тон, и эта обида засло­нит собой все осталь­ное!) ответите:

- Я, конечно, с радо­стью пошла бы тебе навстречу и раз­ре­шила посмот­реть теле­ви­зор, но ты ведь не хочешь выпол­нять моих просьб. А почему я должна? Это несправедливо.

Он ска­жет: «И не надо»? — Ничего страш­ного. Через неко­то­рое время ему захо­чется еще чего-нибудь, и ситу­а­ция повто­рится. Ребе­нок нач­нет каприз­ни­чать? — Глав­ное, не пугаться и не спе­шить испол­нять его требования.

Выдвиньте усло­вие: «Ты убе­рись в ком­нате, а я тем вре­ме­нем сде­лаю то, что ты про­сишь». Дайте ему воз­мож­ность подумать.

При­бег­ните к отвле­ка­ю­щему маневру, пред­ло­жив на выбор парочку вари­ан­тов: «Как ты хочешь: чтобы я убрала мяг­кие игрушки или сло­жила в коробку кубики?»

Сохра­няйте дру­же­лю­бие. Без­условно, вы можете пойти на неко­то­рые ком­про­миссы, но на одном сове­тую сто­ять твердо: ника­ких аван­сов! Сын полу­чает жела­е­мое только ПОСЛЕ того, как выпол­нит ваше усло­вие. И ни мину­той раньше!

Опыт пока­зы­вает, что если взрос­лые не сры­ва­ются на крик и не начи­нают кидаться из край­но­сти в край­ность, ребе­нок, в конце кон­цов, выби­рает тот вари­ант, кото­рый кажется ему самым под­хо­дя­щим. И фак­ти­че­ски, пойдя на уступки, не стра­дает при этом от уязв­лен­ного само­лю­бия, поскольку у него оста­ется чув­ство, будто он сде­лал сво­бод­ный выбор.

Хотя, конечно, порой (но только в самых край­них слу­чаях, иначе при­естся!) бывает полезна и неко­то­рая встряска. Исчер­пав все педа­го­ги­че­ские при­емы, мама вось­ми­лет­него Володи молча собрала его игрушки в мешок и понесла к выходу.

— Раз ты так с ними обра­ща­ешься, зна­чит, они тебе не нужны. Я, пожа­луй, отдам их сосе­дям с седь­мого этажа. У них денег мало, дети даже не меч­тают о таком доро­гом «Лего». Я думаю, они будут его беречь, — мамин голос зву­чал тихо, но решительно.

Володя не пове­рил: мама не раз гро­зи­лась сде­лать что-то подоб­ное, но нико­гда ничего не делала. И только когда щелк­нул замок, до него дошло. Маль­чик с ревом выбе­жал на лестницу.

Кое-какие игрушки они все-таки отнесли сосед­ским ребя­там: маме не хоте­лось поощ­рять в сыне жад­ность. Но боль­шую часть оста­вили. И про­блем с наве­де­нием порядка в ком­нате с тех пор не возникало.

По мате­ри­а­лам книги Т. Шишо­вой “Чтобы ребе­нок не был трудным”

изд-во “Хри­сти­ан­ская жизнь”, 2008 г.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки