О безопасности ребенка: почему детям важны понятия «свой» и «чужой»

О безопасности ребенка: почему детям важны понятия «свой» и «чужой»

(5 голосов5.0 из 5)

Раз­де­ле­ние на «своих» и «чужих» – неесте­ствен­ное, чуж­дое хри­сти­ан­ству. Все мы –  бра­тья и сестры, дети Небес­ного Отца. Но порой без такого раз­гра­ни­че­ния не обой­тись. От того, как опре­де­лят поня­тия «свой – чужой» наши дети, зави­сит их безопасность.

Без черных комнат

Любое пре­крас­ное и невин­ное дитя  с мла­ден­че­ства искренне счи­тает, что окру­жено хоро­шими людьми. В этом убеж­даем его и мы, взрос­лые, об этом гово­рят вся дет­ская лите­ра­тура и ста­рые доб­рые мульт­фильмы. По-хри­сти­ан­ски, чисто по-чело­ве­че­ски, да и пси­хо­ло­ги­че­ски это правильно.

cdfa23a9485a3a2b72687edcd282b959 - О безопасности ребенка: почему детям важны понятия «свой» и «чужой»

Дет­ские страхи шести лет, кото­рые на деле при­хо­дят  к совре­мен­ным детям гораздо раньше, неза­чем под­пи­ты­вать допол­ни­тельно. Это путь к неврозам. 

Дети  не должны расти запу­ган­ными, недоб­ро­же­ла­тель­ными и недо­вер­чи­выми, тем более – подо­зри­тель­ными, видеть во взрос­лом врага или обид­чика. Так что раз­убеж­дать малыша в том, что он живёт рядом с хоро­шими людьми, не надо.

И все же, мы обя­заны защи­тить их от опас­ных кон­так­тов. Спо­койно и уве­ренно. Не при­бе­гая к запу­ги­ва­нию и страш­ным исто­риям про чёр­ного чело­века и чёр­ную ком­нату. Власть роди­те­лей под­ра­зу­ме­вает, что у ребёнка есть опре­де­лён­ные гра­ницы дозволенного.

Дети должны чётко пони­мать: вот это можно, а вот этого кате­го­ри­че­ски нельзя. До опре­де­лён­ного воз­раста им не обя­за­тельно объ­яс­нять, почему вы решили именно так. Нельзя, и всё. Мама так ска­зала. Зна­чит, закон.

Вот такие законы необ­хо­димо уста­но­вить насчёт отно­ше­ний ребёнка с посто­рон­ними людьми. Да, слу­шаться стар­ших хорошо и пра­вильно. Быть отзыв­чи­вым – заме­ча­тельно. Помо­гать, идти на встречу, жалеть и спе­шить на помощь – это пре­красно. Но только тогда, когда ты не один, а с роди­те­лями, и слу­ша­ешься близ­ких, а не чужих дядь и тёть.

Мы обя­заны задать ребёнку некий алго­ритм, кото­рый он запом­нит и по кото­рому его дет­ская пси­хика будет дей­ство­вать вся­кий раз в ситу­а­ции выбора. При­чём дей­ство­вать пра­вильно и без­оши­бочно. Пойти к соседке с бабуш­кой – это нор­мально, можно. Пойти в гости с чужой тётей – нет, мама не разрешила.

Для тех мам и пап, кто  в про­шлые деся­ти­ле­тия читал много кри­ми­наль­ных ново­стей о похи­ще­ниях детей, манья­ках и педо­фи­лах, эта мысль будет понятна без ком­мен­та­риев. Увы, не каж­дый взрос­лый, встре­чен­ный ребён­ком на улице,  ста­нет ему искрен­ним дру­гом и собе­сед­ни­ком. Не каж­дый незна­ко­мец, пред­ло­жив­ший кон­фету, ждёт в ответ дет­ской улыбки. Мир лежит во зле и к его вызо­вам при­хо­дится быть готовым.

«Вчера я украла девять детей…»

Про­шлым летом поис­ко­вый отряд «Лиза Алерт» в Сара­тове про­во­дил соци­аль­ный экс­пе­ри­мент «Куда ухо­дят дети». Резуль­тат экс­пе­ри­мента шоки­ро­вал мно­гих роди­те­лей. При­вё­дем вос­по­ми­на­ния участ­ницы про­екта волон­тера Надежды Яку­бо­вой, опуб­ли­ко­ван­ные в соцсетях.

1 31 - О безопасности ребенка: почему детям важны понятия «свой» и «чужой»

«Вчера я украла ребёнка. Да не одного, а целую группу детей. Мой отряд про­во­дил соци­аль­ный экс­пе­ри­мент. Место про­ве­де­ния –  Город­ской парк. Здесь есть дет­ские пло­щадки, озеро с уточ­ками, кару­сели, все­гда много детей.

Целью нашего экс­пе­ри­мента было выяс­нить, насколько готовы дети ска­зать «нет» незна­комцу, пред­ла­га­ю­щему ребёнку уйти с пло­щадки без мамы. Не готовы! Как пока­зал экс­пе­ри­мент, совер­шенно не готовы!

Лично я увела девять детей из девяти. Вы пред­став­ля­ете? Все, абсо­лютно все дети ушли со мной. Я нала­жи­вала кон­такт с ребён­ком, самое дол­гое, три минуты. Это самый дол­гий мой раз­го­вор. А в боль­шин­стве слу­чаев мне доста­точно было про­сто пред­ло­жить, и дети сами брали меня за руку и уходили.

Мы ухо­дили смот­реть голу­бей, малень­ких утят, белочку. Две сест­рёнки, уже прак­ти­че­ски под­ростки, пошли со мной только потому, что я ска­зала, что меня при­слал их папа. У них не воз­никло ни одного вопроса. Папа при­слал, зна­чит, они пошли. А я даже имя этого папы не знала!

Рядом с нами стоял сотруд­ник парка. В его при­сут­ствии папа поса­дил дево­чек на кару­сель и ска­зал никуда без него не ухо­дить. После оста­новки кару­сели к детям подо­шла я. Я ещё побол­тала с этим сотруд­ни­ком. А потом увела дево­чек. И он тоже не насто­ро­жился. Кстати, на кару­сели ката­лись только эти две девочки, дру­гих посе­ти­те­лей в этот момент не было.

Но больше всего меня пора­зило даже не это. За 3,5 года в отряде я уже не удив­ля­юсь рав­но­ду­шию окру­жа­ю­щих. Скажу больше, я бы уди­ви­лась, если бы кто-то из взрос­лых обра­тил вни­ма­ние на то, что при­вёл ребёнка один чело­век, а увёл другой.

Меня пора­зила малень­кая девочка, самая пер­вая. Я с ней немного побол­тала, пока­чала её на каче­лях. А потом мы пошли смот­реть белочку. Когда мы ухо­дили с пло­щадки, мы про­шли мимо мамы ребёнка. Девочка уже стала пони­мать, что про­ис­хо­дит что-то не то. Она мне ска­зала, что там стоит её мама.

Я даже не огля­ну­лась. И ребё­нок покорно шёл рядом. Она не кри­чала, не выры­ва­лась, не звала маму! Она лишь шепо­том, очень тихо, гово­рила, что идти со мной не хочет. Но все равно шла! Шла, пока нас не догнала мама. На мамин вопрос, зачем та ушла, девочка отве­тила, что тётя ска­зала идти с ней.

Вот так они и ухо­дят. Молча, не сопро­тив­ля­ясь, пони­мая, что идти не надо, но пови­ну­ясь какой-то непо­нят­ной тёте, кото­рая что-то ска­зала. Вы пред­став­ля­ете? Она пони­мала, что идти не надо, видела маму, но шла со мной! А потом мы ищем про­пав­ших детей. И в чей-то дом при­хо­дит страш­ное горе. 

Маль­чик ухо­дил со мной и при этом рас­ска­зы­вал, что знает про обман, и он точно не попа­дётся на эту уловку. Но он уже ухо­дил, держа меня за руку. Да он ещё и малень­кого бра­тишку с собой при­хва­тил! Полу­ча­ется, я похи­тила двоих детей из одной семьи.

Да, у меня за пле­чами 15 лет работы в школе учи­те­лем началь­ных клас­сов. Да, я на про­фес­си­о­наль­ном уровне знаю пси­хо­ло­гию детей и умею найти к ним подход.

Да, воз­можно, мне про­сто не попался ребё­нок, уме­ю­щий ска­зать нет взрослому.

Но я увела девять детей за три часа!

Если бы на моём месте был пре­ступ­ник, то страшно даже поду­мать, чем бы все это закон­чи­лось. А ведь это дети. Малень­кие дети. Наши дети».

Не будь невежливым,
или зачем  взрослые себе противоречат?

Тысячи детей в мире под­вер­га­ются наси­лию, исче­зают без вести, гиб­нут от рук манья­ков и педо­фи­лов.  Стро­гий запрет ухо­дить куда-то с чужими людьми мог бы убе­речь всех детей, кото­рые ушли в неиз­вест­ном направ­ле­нии и больше не вернулись.

Между тем, мы сами ино­гда про­ти­во­ре­чим своим запре­там, меняем точку зре­ния, про­яв­ляем неуве­рен­ность, и этим  сби­ваем ребёнка с толку в тот важ­ный момент, когда он учится выстра­и­вать отно­ше­ния с посто­рон­ними людьми.

Пси­хо­лог Люд­мила Пет­ра­нов­ская так выска­зы­ва­ется об этой сто­роне проблемы:

«Желая услу­жить окру­жа­ю­щим, взрос­лые ино­гда пыта­ются сло­мать про­грамму обес­пе­че­ния без­опас­но­сти ребёнка. 

Они настой­чиво тре­буют от него ком­му­ни­ка­бель­но­сти, ругают или высме­и­вают ребёнка за то, что он стес­ня­ется, дичится чужих, вытал­ки­вая его насильно в центр вни­ма­ния, вынуж­дая быть «веж­ли­вым» и мило общаться с гостями или сосе­дями, встре­чен­ными в лифте. 

dc4bfb3f1d212f4412ded0fb51cf041a - О безопасности ребенка: почему детям важны понятия «свой» и «чужой»
Пси­хо­лог Люд­мила Петрановская

Для малень­кого ребёнка это неесте­ственно и довольно мучительно.

Ему бы гораздо больше хоте­лось, чтобы мама или папа поз­во­лили спря­таться лицом на своей груди или за свою ногу, если ребё­нок уже стоит, успо­ка­и­ва­юще поло­жили руку ему на голову и про­дол­жали сами общаться с чужими взрос­лыми, давая ребёнку при­вык­нуть, повы­гля­ды­вать, поприсматриваться.

Обычно, если новый чело­век ведёт себя пра­вильно, уже через пят­на­дцать-два­дцать минут нач­нутся улыбки и дело пой­дёт на лад.

Ну, а если незна­ко­мец, вме­сто того, чтобы испол­нить ритуал заво­е­ва­ния дове­рия, опи­сан­ный выше, нач­нёт выго­ва­ри­вать ребёнку за то, что он «не здо­ро­ва­ется», гово­рить гром­ким рез­ким голо­сом, настырно загля­ды­вать в лицо – не стоит удив­ляться, что ребё­нок вовсе отвер­нётся, а то и заплачет.

Роди­телю важно пони­мать: малыш делает то, что велит ему про­грамма, цель кото­рой – обес­пе­чить его без­опас­ность, а не доста­вить удо­воль­ствие не в меру общи­тель­ной соседке. 

Пред­став­ля­ете, что он чув­ствует, когда соб­ствен­ная мама настой­чиво под­тал­ки­вает его к тому, чтобы нару­шить тех­нику безопасности?

Можете себе пред­ста­вить роди­теля, кото­рый ска­зал бы: «А ну-ка, иди поиг­рай в мяч вот там, на про­ез­жей части, ведь это очень понра­вится Анне Пет­ровне!» Дикость какая-то. Но для ребёнка при­нуж­де­ние к кон­такту с чужим взрос­лым – при­мерно такая же дикость.

С воз­рас­том напря­же­ние при встрече с незна­ко­мыми людьми будет сла­беть, но раз­де­ле­ние на своих и чужих оста­нется как одно из базо­вых на всю жизнь».

Такие важные границы

Итог нашего раз­мыш­ле­ния, навер­ное, оче­ви­ден. В своих тре­бо­ва­ниях к ребёнку роди­те­лям необ­хо­димо быть после­до­ва­тель­ными. При уста­нов­ле­нии гра­ниц доз­во­лен­ного не должно быть ника­кой дву­смыс­лен­но­сти вроде – это нельзя, но если очень хочется, то можно, или – не будь невеж­ли­вым, слу­шайся чужую тётю, но вообще чужих слу­шаться нельзя.

Детям должно быть про­сто и понятно ваше тре­бо­ва­ние. А, чтобы оно всту­пило в силу закона, оно должно при­ме­няться всеми, все­гда и во всем.

Такая пози­ция ни в чем не про­ти­во­ре­чит хри­сти­ан­ской любви, пред­став­ле­ниям об отно­ше­ниях  между людьми,  а также  пра­во­слав­ным поня­тиям о вос­пи­та­нии. Дай Бог, чтобы нашим детям ничто все­рьёз не угро­жало, и они подольше могли оста­ваться  в своём состо­я­нии рай­ской довер­чи­во­сти и беззаботности.

Вален­тина Киденко

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки