Один дома

Один дома

(2 голоса5.0 из 5)

Какая мама не испы­ты­вает острого чув­ства жало­сти, когда ей поза­рез нужно отлу­читься из дома, а малень­кий сын или дочка цеп­ля­ются за ее одежду и не хотят отпускать?

— Он ревет — и я вме­сте с ним, — нередко слы­шишь в подоб­ных случаях.

Но обычно годам к трем-четы­рем эти душе­раз­ди­ра­ю­щие сцены схо­дят на нет, а лет в шесть мно­гие дети уже доста­точно спо­койно оста­ются дома одни, хотя бы нена­долго. И уж тем более спо­койно играют в ком­нате, давая воз­мож­ность род­ным зани­маться сво­ими делами, не тре­буя их посто­ян­ного при­сут­ствия рядом.

Мно­гие, но не все. Нерв­ных, впе­чат­ли­тель­ных детей оди­но­че­ство тяго­тит и пугает. Они боятся поте­ряться и в незна­ко­мом месте льнут к роди­те­лям. А уж о том, чтобы оста­вить их одних в чужом поме­ще­нии (напри­мер, в кружке эсте­ти­че­ского раз­ви­тия) не может быть и речи.

Почему дети боятся одиночества?

По самым раз­ным причинам.

Кого-то нака­зала в дет­ском саду вос­пи­та­тель­ница — заперла в спальне или оста­вила одного в группе во время про­гулки. Вроде бы все знают, что этого делать нельзя, но до сих пор делают! Конечно, не любой ребе­нок будет до глу­бины души потря­сен таким нака­за­нием, с неко­то­рых все как с гуся вода, но у кого-то из-за подоб­ных «вос­пи­та­тель­ных мер» даже во взрос­лом воз­расте оста­ется боязнь закры­того про­стран­ства — клаустрофобия.

Дру­гой малыш, пред­по­ло­жим, испу­гался, ока­зав­шись один в ком­нате во время грозы. На кого-то трав­ми­ру­юще повли­яла сцена из детек­тива, мель­ком уви­ден­ная по теле­ви­зору, но надолго вре­зав­ша­яся в память. Кому-то долго не дают покоя вос­по­ми­на­ния о том, как он поте­рял маму в боль­шом магазине…

Все это под­хо­дит под одну кате­го­рию «пси­хи­че­ских травм». Послед­ствия пси­хо­травм изжи­ва­ются с боль­шим тру­дом. Осо­бенно, если это ран­ние вос­по­ми­на­ния, забы­тые или, как гово­рят пси­хо­логи, вытес­нен­ные в сферу бессознательного.

У дру­гих детей жела­ние посто­янно дер­жать взрос­лого при себе объ­яс­ня­ется не робо­стью, а дес­по­тиз­мом. И страх здесь лишь удоб­ная мас­ки­ровка. Когда напря­мую дик­то­вать род­ным свои усло­вия не уда­ется, ребе­нок часто ста­но­вится в пози­цию бес­по­мощ­ного мла­денца и, раз­жа­ло­бив род­ствен­ни­ков, доби­ва­ется-таки сво­его. Конечно, делает он это не вполне осо­знанно. Ему и самому кажется, что он боится. Но в дей­стви­тель­но­сти страх оди­но­че­ства явля­ется эффек­тив­ным сред­ством мани­пу­ля­ции взрослыми.

Разу­ме­ется, в страхе оди­но­че­ства может выра­жаться и рев­ность ребенка, когда он «при­ли­пает» к матери или бабушке, вос­пол­няя таким обра­зом нехватку вни­ма­ния с их стороны.

Кроме того, страх оди­но­че­ства бывает и при доста­точно серьез­ных пси­хи­че­ских откло­не­ниях. Напри­мер, при ран­нем дет­ском аутизме, когда ребе­нок не в состо­я­нии нор­мально общаться с окружающими.

Понять реаль­ную при­чину неже­ла­ния ребенка оста­ваться в оди­но­че­стве совер­шенно необ­хо­димо, потому что в раз­ных слу­чаях тре­бу­ется раз­ный подход.

Что делать?

В слу­чае пси­хо­травмы лучше обра­титься к спе­ци­а­ли­стам и похо­дить на пси­хо­кор­рек­ци­он­ные заня­тия. Если же такой воз­мож­но­сти почему-либо нет, имейте в виду, что глав­ное в пре­одо­ле­нии послед­ствий пси­хи­че­ской травмы — это тер­пе­ние и ласка взрос­лых. Сле­дует окру­жить ребенка вни­ма­нием и забо­той. Но только вести себя надо очень спо­койно, уве­ренно, созда­вая у малыша чув­ство защи­щен­но­сти, надеж­ного тыла, чтобы он мог рас­сла­биться и поза­быть про свои страхи. А то очень часто, когда с ребен­ком что-то не ладится, наша забота о нем бывает окра­шена тре­во­гой, кото­рую мы ему невольно пере­даем. И тогда ни о каком рас­слаб­ле­нии речи идти не может.

Пода­вить в себе бес­по­кой­ство нелегко, но совер­шенно необ­хо­димо. Пред­ставьте себе, что вы — артист. Вжи­ви­тесь в роль спо­кой­ного чело­века, ощу­тите, как по всему вашему телу раз­ли­ва­ются сила и уве­рен­ность. Сразу, есте­ственно, не полу­чится, но мало-помалу вы при­вык­нете. При­вы­кает же не вол­но­ваться дик­тор теле­ви­де­ния или пре­по­да­ва­тель, чита­ю­щий лек­ции сот­ням сту­ден­тов. Все это вполне пости­га­емо. Было бы желание.

Чаще берите ребенка на руки, обни­майте, гладьте по голове, по спинке. При пси­хо­трав­мах физи­че­ский кон­такт с близ­кими — одно из самых луч­ших лекарств.

Ну и конечно, не торо­пите собы­тия, не настра­и­вай­тесь на быст­рый резуль­тат. Повто­ряю, полу­чить пси­хо­травму легко, а пре­одо­леть ее послед­ствия доста­точно трудно. Но когда, нако­нец, уда­ется, это напо­ми­нает откры­тие кла­пана: ребе­нок резко меня­ется в луч­шую сто­рону. С него как будто бы схо­дит нава­жде­ние, и он вновь ста­но­вится самим собой.

При страхе оди­но­че­ства, мас­ки­ру­ю­щем дет­скую рев­ность, вести себя надо несколько иначе, ведь необ­хо­димо устра­нить при­чину, вызы­ва­ю­щую иска­же­ния пове­де­ния ребенка. Сле­дует больше при­вле­кать его к сов­мест­ным делам, под­чер­ки­вать его нуж­ность, неза­ме­ни­мость, и посте­пенно страх оди­но­че­ства сой­дет на нет. В дан­ном слу­чае спе­ци­аль­ные заня­тия с пси­хо­ло­гом необя­за­тельны, боль­шин­ство роди­те­лей в состо­я­нии нала­дить отно­ше­ния с ребен­ком без вме­ша­тель­ства посторонних.

Что каса­ется дес­по­тизма, аути­сти­че­ских про­яв­ле­ний и про­чее, то здесь без гра­мот­ных сове­тов спе­ци­а­ли­стов и пси­хо­кор­рек­ци­он­ных заня­тий (либо инди­ви­ду­аль­ных, либо в группе) не обойтись.

Истин­ный страх одиночества

Если же гово­рить об истин­ном страхе оди­но­че­ства, то он обычно при­сущ хруп­ким, болез­нен­ным, застен­чи­вым, нере­ши­тель­ным детям. Как пра­вило, у них высо­кий интел­лект и раз­ви­тое вооб­ра­же­ние, но при этом они прак­ти­че­ски не имеют своей отдель­ной внут­рен­ней жизни, часто томятся ску­кой, не знают, чем себя занять, не играют или плохо умеют играть в роле­вые игры. Вооб­ра­же­ние их не нахо­дит адек­ват­ного выхода и уси­ленно «штам­пует» страш­ные образы. Даже в свет­лой, пре­красно зна­ко­мой ком­нате ребенку могут мере­щиться вся­кие ужасы: что кто-то неза­метно под­кра­дется сзади и схва­тит его за горло, что в окно загля­ды­вают при­шельцы, из угла выпол­зает спрут с огром­ными щупаль­цами, а под кро­ва­тью при­та­и­лась ведьма… Поэтому роди­тели должны, прежде всего, напра­вить бога­тое вооб­ра­же­ние ребенка в менее болез­нен­ное русло, настро­ить его на само­сто­я­тель­ную твор­че­скую работу, на роле­вые игры. Часто бывает доста­точно совсем неболь­шого толчка, чтобы твор­че­ская энер­гия таких детей забила, фонтаном.

При­учать детей к само­сто­я­тель­ным заня­тиям надо как бы между про­чим, не заост­ряя вни­ма­ния на истин­ной цели. Иначе ребе­нок решит, что вы стре­ми­тесь от него изба­виться, и, занерв­ни­чав, невольно ста­нет еще более назой­ли­вым. Очень полезно вво­дить мотив оди­но­че­ства в игры с кук­лами или с мяг­кими игруш­ками. Можно начать с рас­сказа, а потом в какой-то момент взять в руки зай­чика или мишку и перейти к показу дей­ствия на паласе или на ширме.

Поте­ряшка

Вот при­мер такой исто­рии. Жил-был щенок. Пошел он как-то на про­гулку и… поте­рялся. Зафик­си­руй­тесь на состо­я­нии щенка в тот момент, когда он понял, что хозяев рядом нет. Попро­сите пока­зать мими­кой и жестами, как щенок испу­гался, впал в отча­я­ние. Если малыш будет затруд­няться, пока­жите ему, как можно изоб­ра­зить эти чув­ства. Обсу­дите и при­чину, по кото­рой поте­рялся щенок. Может, он слиш­ком далеко убе­жал впе­ред или, наобо­рот, зазе­вался, а хозя­ева свер­нули в пере­улок? Либо несмыш­ле­ныш заиг­рался и не обра­тил вни­ма­ния на команду?

Ори­ен­ти­руй­тесь на настро­е­ние ребенка. Если вы заме­тите, что он черес­чур раз­вол­но­вался, поско­рее пред­ло­жите счаст­ли­вую раз­вязку, но через несколько дней вер­ни­тесь к Поте­ряшке и вни­ма­тельно после­дите за реак­цией сына или дочери. Пока­зы­вайте именно при­клю­че­ния, а не зло­клю­че­ния щенка, под­чер­ки­вая доб­роту пер­со­на­жей, с кото­рыми его по ходу сюжета све­дет судьба, напри­мер, Поте­ряшка может забе­жать во двор, уви­деть там боль­шого лох­ма­того пса и, конечно же, испу­гаться. Но тут появится девочка, хозяйка пса, и, уми­лив­шись Поте­ряшке, возь­мет его к себе. Пес подру­жится со щен­ком, но щенок все равно будет ску­чать по быв­шим хозя­е­вам, и роди­тели девочки рас­клеят по всему рай­ону объ­яв­ле­ния с опи­са­нием найденыша.

Или же Поте­ряшка при­бьется к какому-нибудь мага­зину, где его будут под­карм­ли­вать, и в один пре­крас­ный день туда зай­дут хозяева.

Нако­нец Поте­ряшка снова дома! Это, конечно, огром­ная радость, но не забудьте под­черк­нуть, что и свои при­клю­че­ния щенок потом тоже вспо­ми­нал с удо­воль­ствием. Бели сыну или дочери нра­вится рисо­вать, то когда они как сле­дует втя­нутся в игру, можно пред­ло­жить сде­лать деко­ра­ции или малень­кую кни­жечку про Поте­ряшку. Кстати, это пре­крас­ный пред­лог, чтобы оста­вить малыша на неко­то­рое время одного в ком­нате. Пусть пона­чалу оно будете совсем корот­ким, это неважно. Глав­ное — не декла­ри­ро­вать, что вы сей­час уйдете, а сде­лать это неза­метно. Но зато потом не про­сто ска­жите ребенку, что он моло­дец, а под­черк­ните ори­ги­наль­ность и САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ его рисунка.

Слу­чай в магазине

Можно пред­ла­гать и более реа­ли­сти­че­ские сюжеты. Напри­мер, сценки, кото­рые частенько про­ис­хо­дят в боль­ших мага­зи­нах. Эта игра напо­ло­вину куколь­ная, напо­ло­вину дра­ма­ти­че­ская: ребе­нок и его роди­тели изоб­ра­жа­ются (прежде всего, сам ребе­нок, его роди­тели, бра­тья и сестры, дру­зья), то мы между собой назы­ваем это «фан­та­сти­че­ской реаль­но­стью». По нашим наблю­де­ниям, дан­ный прием дает быст­рый и стой­кий пси­хо­кор­рек­ци­он­ный эффект. Дети обо­жают такие сценки, ведь попасть в сказку — завет­ная мечта каж­дого ребенка. А тут она, можно ска­зать, почти вопло­ща­ется в жизнь, поскольку ребе­нок не про­сто гре­зит об этом вти­хо­молку, а рас­ска­зы­вает, КАК ОНО ВСЕ БЫЛО. А зри­тели смот­рят и не обсуж­дают, было это наяву или во сне. «Фан­та­сти­че­ская реаль­ность» дает ребенку уни­каль­ную воз­мож­ность пове­рить в соб­ствен­ные силы и почув­ство­вать при­зна­ние окружающих.

«Ска­зоч­ные стран­ствия» могут быть самыми раз­но­об­раз­ными. Лучше, конечно, чтобы ребе­нок отпра­вился в них само­сто­я­тельно, но если ему даже в сценке будет страшно себе пред­ста­вить, как это он вдруг ока­жется где-то без мамы, постройте сюжет так, чтобы он на пер­вых порах путе­ше­ство­вал с вами. Потом взрос­лый дол­жен попасть в пере­делку (напри­мер, в плен), а ребе­нок — выз­во­лять его из беды. Во время стран­ствий герой встре­чает ска­зоч­ных пер­со­на­жей, обща­ется с ними, помо­гает им — короче, учится пола­гаться на соб­ствен­ные силы. Подоб­ные роле­вые игры дают мощ­ный тол­чок фан­та­зии ребенка, и вскоре он уже с удо­воль­ствием играет с игруш­ками сам, не тре­буя посто­ян­ного при­сут­ствия взрослых.

Подарки и сюрпризы

Дети обо­жают сюр­призы. Поль­зу­ясь этим, тоже можно посте­пенно при­учать их к оди­но­че­ству. Готовьте друг для друга малень­кие подарки. Для этого, есте­ственно, нужно будет на какое-то время уеди­ниться. Ста­рай­тесь, чтобы ваш сюр­приз дей­стви­тельно обра­до­вал ребенка, и не ску­пи­тесь на выра­же­ние вос­торга полу­чая пода­рок от него. Тогда поло­жи­тель­ные эмо­ции засло­нят страхи, и не исклю­чено, что на довольно дол­гое время «сюр­призы» ста­нут его люби­мой игрой, и вскоре вы нач­нете испы­ты­вать нехватку новых идей. В таком слу­чае вам помо­гут книги по ори­гами (япон­ское искус­ство скла­ды­ва­ния фигу­рок из бумаги). Сове­тую также осво­ить неслож­ные фокусы — это все­гда вызы­вает у детей живей­ший интерес.

От тео­рии — к практике

Но даже когда сын или дочь пере­ста­нут откро­венно тяго­титься оди­но­че­ством и будут подолгу играть само­сто­я­тельно, не торо­пи­тесь остав­лять их одних в квар­тире. Осто­рожно «закиньте удочку» и посмот­рите на реак­цию малыша. Если испу­га­ется, не наста­и­вайте, а попро­буйте про­иг­рать подоб­ные сюжеты с игруш­ками. Осо­бенно подробно сле­дует про­ра­ба­ты­вать «вопросы заня­то­сти» — чем отвле­кали себя герои сце­нок от мыс­лей об оди­но­че­стве в отсут­ствие взрослых.

Как вы пони­ма­ете, для вашего чада это опять-таки послу­жит нена­вяз­чи­вой инструк­цией к дей­ствию. На несколько дней риск­ните загля­нуть на пару минут к сосе­дям, и если экс­пе­ри­мент прой­дет более или менее успешно, дайте ребенку понять, что вы потря­сены его подви­гом. При­чем непре­менно под­чер­ки­вайте, что он оста­вался один ОЧЕНЬ ДОЛГО. Тем более, что по сути дела вы не покри­вите душой — для него минуты, впер­вые про­ве­ден­ные дома в пол­ном оди­но­че­стве, и вправду пока­жутся вечностью.

По мате­ри­а­лам книги Т. Шишо­вой “Чтобы ребе­нок не был трудным”

изд-во “Хри­сти­ан­ская жизнь”, 2008 г.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки