Почему школьники сводят счеты с жизнью и как родителям их уберечь?

Почему школьники сводят счеты с жизнью и как родителям их уберечь?

(4 голоса4.0 из 5)

Ино­гда в новост­ные ленты вры­ва­ется сооб­ще­ние, от кото­рого съе­жи­ва­ешься в комок  – суи­цид школь­ника. В голове тысячи вопро­сов: почему, зачем? Хоро­шая семья, обут, одет, накорм­лен. Что не так с нашими детьми или с нами, взрослыми?

Разо­браться с этой соци­аль­ной, семей­ной, духов­ной про­бле­мой попро­буем с помо­щью школь­ного пси­хо­лога Олеси Свет­ло­вой и свя­щен­ника Миха­ила Маку­хина, кли­рика Свято-Тро­иц­кого храма поселка Бежичи (Брян­ская область).

maxresdefault 16 - Почему школьники сводят счеты с жизнью и как родителям их уберечь?

Взгляд психолога: попытка «сбежать»

Суи­цид – это суже­ние созна­ния чело­века, в дан­ном слу­чае ребенка. Избе­га­ние реше­ния про­блемы, когда нет воз­мож­но­сти пере­ехать, чтобы физи­че­ски дистан­ци­ро­ваться, и, кажется, нет выхода.

Суи­циду при­суща тен­ден­ция ауто­агрес­сии, то есть направ­ле­ния агрес­сии на себя, и среди уче­ных суще­ствует мне­ние, что суще­ствует опре­де­лен­ный «ген склон­но­сти к суициду».

По резуль­та­там диа­гно­стики среди школь­ни­ков могу ска­зать, что у мно­гих детей есть высо­кий уро­вень депрессивности. 

И когда начи­на­ешь об этом гово­рить с роди­те­лями, они часто при­зна­ются в том, что тоже довольно депрес­сивны. К сожа­ле­нию, дети, наблю­дая за роди­те­лями, при­ни­мают такой образ жизни.

Как можно спа­сти чело­века от нега­тив­ных мыс­лей? Выход только один – физи­че­ская актив­ность, когда необ­хо­димо поме­нять ситу­а­цию: выйти за пре­делы квар­тиры, про­гу­ляться по лесу, поды­шать све­жим воз­ду­хом, встре­титься с дру­зьями, заняться спортом.

С помо­щью физи­че­ских упраж­не­ний нор­ма­ли­зу­ется вся система нашего орга­низма, пси­хика при­хо­дит в норму, и мы чув­ствуем себя хорошо.

Школа – это не весь ребенок

Одна из при­чин суи­ци­даль­ных наклон­но­стей у детей – пер­фек­ци­о­низм. Им хочется быть лучше дру­гих. Пер­фек­ци­о­низм часто не при­сущ самим детям, а свой­стве­нен их роди­те­лям, когда они задают ребенку алго­ритм действий.

К сожа­ле­нию, счи­та­ется, что часто роди­тели, не реа­ли­зо­вав себя в про­фес­си­о­наль­ной дея­тель­но­сти, пере­но­сят это на детей и, вроде бы, все осо­зна­вая, ругают их за оценки.

Но школа – это не весь ребе­нок. Как и взрос­лые – это не только работа, есть еще семья. А у ребенка – дру­зья и роди­тели. Хорошо, если име­ется домаш­нее животное.

Поэтому не нужно спра­ши­вать: «Что у тебя было в школе?» Лучше спро­сите: «Как про­шел твой день?»

Страх и наказание

Дети часто вос­при­ни­мают роди­те­лей как людей, кото­рые все время их за что-то ругают. Я пони­маю, что мы нахо­димся в каком-то колесе, гонке: хотим что-то зара­бо­тать, не можем успо­ко­иться, куда-то торо­пимся, не успеваем.

Устав­шая мама при­хо­дит после работы и спра­ши­вает: «Что тебе задали, сде­лал ли ты уроки?», и начи­нает кри­чать. Вплоть до того, что, про­во­жая ребенка утром, роди­тели гово­рят: «Не дай Бог, если ты что-то натво­ришь, вече­ром будет наказание».

Ребе­нок проснулся в хоро­шем настро­е­нии, идет с радо­стью в школу, и тут у него уже груз на пле­чах. В какой-то момент он думает: ладно, я буду делать плохо, потому что для них всё равно хорошо не будет. И начи­нает при­вле­кать к себе вни­ма­ние любыми спо­со­бами. Все-таки нужно поже­лать ребенку хоро­шего дня и поце­ло­вать его.

Часто дети закры­ва­ются в ком­нате, и нет ника­кого обще­ния. Роди­тели при­зна­ются: «А я не знаю, о чем пого­во­рить». Ребе­нок не дол­жен оста­ваться наедине с самим собой и со своим телефоном. 

Он дол­жен быть с роди­те­лями, кото­рые, когда ему трудно, под­дер­жат: «Ладно, не рас­стра­и­вайся, мы всё переживем».

Конфликты и комплексы

Вто­рая про­блема – ссоры между роди­те­лями, когда они ведут слиш­ком кон­фликт­ный образ жизни и в агрес­сив­ной манере обща­ются с детьми. Это может быть и нар­ко­ма­ния, алко­го­лизм. И тогда ребенку ста­но­вится жутко, он не хочет идти домой. Ему там не рады. И в какой-то момент ему абсо­лютно ничего не хочется.

Веду­щая дея­тель­ность под­ростка – это обще­ние со сверст­ни­ками. И здесь при­со­еди­ня­ется очень много ком­плек­сов. На пер­вом месте – ком­плекс непол­но­цен­но­сти. Дев­чонки и маль­чишки начи­нают гово­рить: «Я некрасивый». 

У пси­хо­ло­гов есть метод сказ­ко­те­ра­пии, когда мы в мета­фо­ри­че­ской форме доно­сим, что кра­сота инди­ви­ду­альна, каж­дый кра­сив по-сво­ему, есть душев­ная кра­сота. Но неко­то­рые сильно зацик­ли­ва­ются. И эти ком­плексы порож­дают сомне­ния в себе. Роди­те­лям важно не забы­вать хва­лить детей, ока­зы­вать им эмо­ци­о­наль­ную поддержку.

Манипуляции

Сего­дня от демон­стра­тив­ного суи­цида стра­дают мно­гие школы. Потому что детям не хва­тает вни­ма­ния и само­ре­а­ли­за­ции, если они при­хо­дят и гово­рят, мол, я зани­ма­юсь селф-хар­мом, то есть нане­се­нием поре­зов себе на кожу, самоповреждением.

Под­ростки же счи­тают, что это мод­ное тече­ние, кото­рое назы­ва­ется кра­си­вым ино­стран­ным сло­вом. Для чего оно нужно? Чтобы рас­сла­биться, полу­чить удо­воль­ствие. Счи­та­ется, что таким обра­зом дети пере­во­дят душев­ную боль в физическую.

Но тут пороч­ный круг, когда ребе­нок может заиг­раться. Это как раз и есть ауто­агрес­сия: ребе­нок агрес­си­вен сам к себе, он раз­ру­ша­ется изнутри.

Здесь мы, к сожа­ле­нию, не вер­немся в начало дет­ства: кроме того, чтобы бало­вать и цело­вать, надо еще в дет­стве уста­нав­ли­вать правила. 

Прежде всего, пра­вило ува­же­ния в семье. Если вы не сфор­ми­ро­вали у ребенка авто­ри­тет роди­теля, то вам оста­ется только дого­ва­ри­ваться. Бить под­рост­ков ни в коем слу­чае нельзя – от этого они только оби­жа­ются, озлоб­ля­ются и ухо­дят из дома.

Как бы мы ни зли­лись, нужно отбра­сы­вать свои эмо­ции и раз­го­ва­ри­вать. Но не так: «Ну, что тебе надо, я целыми днями рабо­таю, всё для тебя…» Лучше ска­зать: «Я тебя очень люблю и переживаю.

Мне больно, когда тебя нет. Может, я что-то делаю не так? Помоги мне». Не стоит бояться пока­зать свою сла­бость – пусть он тоже чув­ствует, что вы искрен­ние, чест­ные. Будьте есте­ственны с ребенком.

Советы родителям

Важен сов­мест­ный труд, будь то дача, домаш­ние дела, при­го­тов­ле­ние еды или про­гулка по городу. Если вы очень заняты на работе, то делайте это хотя бы раз в неделю.

Вспом­ните наше дет­ство. Разве роди­тели уде­ляли нам много вни­ма­ния? Но при этом вся тру­до­вая дея­тель­ность была сов­мест­ной. Важно не сколько вре­мени роди­тель про­ве­дет со своим чадом, а как. 

Ребенку, полу­чив­шему душев­ное тепло, ста­но­вится хорошо и при­ятно. Пода­рите любовь. В нашей сует­ной жизни мы гонимся за авто­ри­те­том, зара­ба­ты­ва­нием денег. Оста­но­ви­тесь на минуту и поду­майте: «А что у меня в семье? Есть ли там тепло, уют, любовь?» Что глав­нее – работа или семей­ные цен­но­сти? Выбор за вами.

Учи­ты­вайте мне­ние ребенка. Потреб­ность в ува­же­нии очень важна. 

Инте­ре­суй­тесь мне­нием ребенка, как он хочет про­ве­сти выход­ные, что пред­по­чи­тает на зав­трак. Делая ремонт в дет­ской ком­нате, спро­сите, какие купить обои и т.д. Под­черк­ните зна­чи­мость сво­его ребенка.

При­ни­майте таким, какой он есть. Полу­чил ребе­нок двойку или про­гу­лял урок – не кри­чите на него. Но пого­во­рить при­дется, по-взрослому.

Дети должны чув­ство­вать, что мы их при­ни­мают, несмотря на какие-то нега­тив­ные моменты. Конечно, под­ростки нам могут много ска­зать гадо­стей, но мы должны пони­мать, что у них неустой­чи­вый гор­мо­наль­ный фон, и ни в коем слу­чае не отве­чать тем же.

Най­дите ребенку заня­тие по душе. Если не играют на сцене, то играют на нер­вах – у каж­дого под­ростка должна быть заня­тость. Здесь могут помочь пси­хо­лог, класс­ный руководитель.

Важно быть заня­тым в круж­ко­вой дея­тель­но­сти, инте­рес­ной самому ребенку. Ведь суи­цид часто совер­шают эмо­ци­о­нально чув­стви­тель­ные дети, твор­че­ски ода­рен­ные. А из них, к при­меру, полу­чи­лись бы хоро­шие волонтеры.

Поощ­ряйте. Хва­лите ребенка, иначе это сде­лают за вас дру­гие. Почему дети втя­ги­ва­ются в «группы смерти» в соци­аль­ных сетях и потом завер­шают жизнь само­убий­ством?! Им дают опре­де­лен­ные зада­ния, кото­рые они должны выпол­нять, и поощ­ряют: «Ты моло­дец, ты спра­вился, ты пере­хо­дишь на новый уровень».

И послед­нее зада­ние – это совер­ше­ние суи­цида. Такое мораль­ное дав­ле­ние на детей. То есть под­ростки полу­чают то, чего им не хва­тает в семье – поощ­ре­ние, вни­ма­ние, ощу­ще­ние, что хоть где-то ты успе­шен, тебя ценят.

Не срав­ни­вайте детей. Не стоит гово­рить сво­ему ребенку, мол, у твоей одно­класс­ницы Даши – одни пятерки, а ты плохо учишься. 

Это настра­и­вает детей про­тив роди­те­лей. Не успе­шен ваш ребе­нок в учебе – ничего страш­ного. Помо­гите ему найти заня­тие, где он будет преуспевать.

Дайте ребенку почув­ство­вать себя взрос­лым. Прак­ти­куйте игру «Роди­тель – ребе­нок, ребе­нок – роди­тель»: рас­ска­жите о своих про­бле­мах на работе и спро­сите у под­ростка, а как бы он их решил.

И, наобо­рот, поставьте себя на место ребенка. Это помо­гает понять друг друга и вызвать дове­рие. Часто роди­тели не знают, как пого­во­рить с сыном или доче­рью о про­блем­ной ситу­а­ции – упо­треб­ле­нии сню­сов или еще чего-то.

Напря­мую такой раз­го­вор под­ростки вос­при­ни­мают в штыки. Зай­дите изда­лека: «Ты зна­ешь, моя подруга рас­ска­зала, что ее дочь стала упо­треб­лять вся­кую гадость. Пред­став­ля­ешь, как это опасно».

Либо так: «Я слы­шала, что-то про­изо­шло в школе. А как ты к этому отно­сишься?» И посмот­рите за реак­цией ребенка. Не будьте над ним, будьте с ним на равных.

Инте­ре­суй­тесь увле­че­ни­ями ребенка и его и обще­нием в соц­се­тях. Запрет­ный плод слиш­ком сла­док, тем более для под­ростка. Ребе­нок еще не умеет до конца выбирать. 

Он филь­трует часть инфор­ма­ции, но из-за гор­мо­наль­ного всплеска тянется туда, где ему быть нельзя. Про­смат­ри­вайте группы в соци­аль­ных сетях ребенка – там вся его жизнь.

Больше пишите. Помните, мы в дет­стве вели днев­ники. Пред­ло­жите это сде­лать ребенку, пода­рите ему кра­си­вый блок­нот. Он не может писать стихи? Пусть опи­сы­вает то, что про­изо­шло за день. Когда всё выли­ва­ется на бумагу, это насто­я­щее исце­ле­ние души.

0a22122fbbfb967ac18bf1a70bf565d8 - Почему школьники сводят счеты с жизнью и как родителям их уберечь?

Взгляд священника: оскудение любви

Про­блема суи­цида мно­го­гранна, но здесь оче­видно сле­ду­ю­щее – оску­де­ние любви. Ребе­нок, кото­рый рож­да­ется в семье, бывает не совсем такой, каким хотят его видеть роди­тели. Он дру­гой, и это лич­ность, кото­рую надо любить.

В Свя­щен­ном Писа­нии Гос­подь очень много гово­рит о любви и к своим ближ­ним – всем, кто рядом, и к вра­гам. «Любите вра­гов ваших, бла­го­слов­ляйте про­кли­на­ю­щих вас, бла­го­тво­рите нена­ви­дя­щим вас и моли­тесь за оби­жа­ю­щих вас и гоня­щих вас» (Мф.5:44). Тем более мы должны любить своих детей и бла­го­слов­лять их.

А что такое любовь? Любовь – это когда чело­век отдает часть себя и посвя­щает люби­мому чело­веку, ребенку. И чем больше отда­ешь, тем больше любовь умножается.

«…Без любви трудно жить на свете. А кто пре­бы­вает в злобе, то это смерть души, от чего да сохра­нит нас Гос­подь», – гово­рит пре­по­доб­ный Силуан Афон­ский.

Негатив в нас – это грех

Откуда в нас нега­тив? Чело­век совер­шил грех, и совесть будет его обли­чать, от этого внутри воз­ни­кает дис­ком­форт. Чело­век идет на испо­ведь, кается, и Гос­подь его про­щает. На душе – утешение.

Те, кто не знает, как бороться с нега­ти­вом в себе, будут про­еци­ро­вать его на окру­жа­ю­щих. Ведь гораздо проще выме­стить зло на ребенка, кото­рый не может ответить.

Идеальных семей нет

Мы должны стре­миться к тому, чтобы созда­вать в семье атмо­сферу любви. Неком­форт­ность этого мира свя­зана и с нашей неиде­аль­но­стью. Иде­аль­ных семей нет, но мы все учимся жить. Един­ствен­ное, нужно это делать не на своих ошиб­ках, а от Боже­ствен­ного Откровения.

Кроме оску­де­ния любви есть еще и оску­де­ние веры. В совре­мен­ном мире авто­ри­тет Свя­щен­ного Писа­ния неве­лик, люди не дове­ряют Церкви, соот­вет­ственно, не дове­ряют Богу и строят свою жизнь без Него, по своей воле. «Если же делаю то, чего не хочу, уже не я делаю то, но живу­щий во мне грех» (Рим. 7:20–23).

Роди­те­лям будет полезно почи­тать Биб­лию, а также книгу про­то­и­е­рея Глеба Каледы «Домаш­няя цер­ковь», в кото­рой гово­рится об опыте созда­ния пра­во­слав­ной семьи.

Мат как проклятие

Что такое мат? Это про­кля­тие, про­яв­ле­ние агрес­сии и нелюбви. Мат зву­чит в семье, а в школе он про­из­но­сится «на автомате».

Сколько раз мама бла­го­сло­вила ребенка за день? А сколько раз обру­гала? Бла­го­сло­ве­ние – это бла­гое слово. Мало того, что мы должны желать блага, всего хоро­шего нашему ребенку, мы должны молиться о нем, прося заступ­ни­че­ства у Бога.

Если ради любви к сво­ему ребенку мы бы пере­стали мате­риться и гово­рить пло­хое, то изме­нили бы себя в луч­шую сто­рону и подали своим детям хоро­ший пример.

Жизнь есть дар от Бога

Жизнь – это дар Божий, и именно поэтому мы несём перед Богом ответ­ствен­ность за себя и за жизнь сво­его ребенка. Он не наша соб­ствен­ность – он Божий.

Чело­век, отка­зы­ва­ясь от дара жизни, отка­зы­ва­ется и от жизни веч­ной. Мы не знаем его внут­рен­него состо­я­ния и остав­ляем это на суд Божий, и, может быть, люди, кото­рые довели его до этого, поне­сут гораздо боль­шее наказание.

«Горе миру от соблаз­нов: ибо надобно прийти соблаз­нам; но горе тому чело­веку, чрез кото­рого соблазн при­хо­дит» (Мф.18:7). Обще­ство не должно оста­ваться рав­но­душ­ным, и нужно созда­вать усло­вия для того, чтобы такие поступки стали непри­ем­ле­мыми для людей.

Больше гово­рите с детьми о смысле жизни. Он – в Боге. Когда ста­нет понятно основ­ное, тогда и мно­гие про­блемы пока­жутся вполне себе реша­е­мыми. Тем более, материальные.

По мате­ри­а­лам жур­нала «Брян­ские миряне»

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки