Проблемы в детском коллективе

Проблемы в детском коллективе

(2 голоса5.0 из 5)

Пло­хие отно­ше­ния с одно­класс­ни­ками, мораль­ные и физи­че­ские изде­ва­тель­ства с их сто­роны – это про­блема, с кото­рой стал­ки­ва­ются мно­гие маль­чишки школь­ного возраста.

При­чины пло­хих отно­ше­ний бывают раз­ные, и каж­дый слу­чай инди­ви­дуа­лен. Но все их объ­еди­няет одно общее обсто­я­тель­ство: спра­виться с ними не уда­ётся прак­ти­че­ски нико­гда. Обычно ситу­а­ция про­сто нор­ма­ли­зу­ется сама собой по мере взрос­ле­ния детей.

Стресс, кото­рый может про­длиться несколько лет, по-раз­ному вли­яет на детей: кого-то он зака­ляет, кого-то ранит на всю жизнь, кто-то, повзрос­лев, вспо­ми­нает об этом, сме­ясь. Но если ситу­а­ция с одно­класс­ни­ками скла­ды­ва­ется тяжё­лая и сильно депрес­си­рует ребёнка, сидеть сложа руки не стоит.

Глав­ная труд­ность при этом заклю­ча­ется в том, что напря­мую помочь ребёнку роди­тели обычно не могут.

Раз­го­вор с роди­те­лями хули­га­нов чаще всего бес­по­ле­зен и даже, напро­тив, может при­ве­сти к кон­фликту между взрос­лыми людьми. Пого­во­рить непо­сред­ственно с хули­га­нами и при­гро­зить им – чре­вато боль­шими послед­стви­ями при суще­ству­ю­щем зако­но­да­тель­стве, и не вся­кий папа на это спо­со­бен в чисто мораль­ном плане.

Ещё одна попытка реше­ния про­блемы пло­хих отно­ше­ний с одно­класс­ни­ками – обра­ще­ние к класс­ному руко­во­ди­телю. Может помочь, если это авто­ри­тет­ный и воле­вой чело­век, спо­соб­ный повли­ять на обста­новку в дет­ском кол­лек­тиве. Но на прак­тике такие класс­ные руко­во­ди­тели встре­ча­ются не часто. Обычно обра­ще­ние роди­те­лей в школу за помо­щью сво­дится к бес­ко­неч­ному хож­де­нию к раз­ным учи­те­лям, жало­бам в адми­ни­стра­цию, мно­го­чис­лен­ным эмо­ци­о­наль­ным жен­ским раз­го­во­рам, кото­рые выма­ты­вают мамины нервы и создают ей стой­кую репу­та­цию жалоб­щицы и истерички.

Регу­лярно зани­маться с сыном спор­том и учить его драться? Не все роди­тели на это способны.

Обычно, пер­вое, что при­хо­дит в голову роди­те­лям, ока­зав­шимся в такой ситу­а­ции – это запи­сать сына в сек­цию каких-нибудь еди­но­борств. Про­блема здесь одна – ско­рого резуль­тата не получить.

Наде­яться на то, что за ваши боль­шие деньги ребёнка научат каким-то вол­шеб­ным при­ё­мам за пару заня­тий, я думаю, не стоит, поскольку спо­соб­ность «посто­ять за себя» зави­сит у детей, прежде всего не от физи­че­ской силы, а от внут­рен­ней реши­мо­сти. К тому же, маль­чик, испы­ты­ва­ю­щий про­блемы в обще­нии с одно­класс­ни­ками часто не хочет ходить в такие сек­ции, т.к. там с ним, по сути, опять про­ис­хо­дит то же самое – к нему при­ка­са­ются, хва­тают и тол­кают, только уже на закон­ных основаниях.

Часто мама, кото­рая изо всех сил пыта­ется помочь сво­ему ребёнку нала­дить отно­ше­ния с одно­класс­ни­ками, даёт ему советы о том, что и как нужно гово­рить и делать при обще­нии с хули­га­нами, по сути, мама пред­ла­гает дей­ство­вать по зара­нее про­ду­ман­ному плану, кото­рый состав­ля­ется психологом.

Стра­те­гия хоро­шая, но с детьми редко осу­ще­стви­мая, потому что дей­ство­вать по плану в стрес­со­вой ситу­а­ции дети обычно не могут. Если бы речь шла, напри­мер, о том, как успешно выйти замуж после трид­цати, при­ме­нять на прак­тике зара­нее про­ду­ман­ные дей­ствия и слова было бы, наверно, вполне реально.

Что можно сде­лать: общие меры

Очень хорошо отдать ребёнка на любые обще­укреп­ля­ю­щие физи­че­ские заня­тия. Их польза для любого ребёнка оче­видна, но в нашем слу­чае они при­об­ре­тают осо­бое зна­че­ние и уж лучше пожерт­во­вать любыми дру­гими заня­ти­ями, но спор­том заниматься.

Пла­ва­ние – хоро­шая вещь, но там есть такое малень­кое обсто­я­тель­ство – муж­ская раз­де­валка – место, кото­рое активно не нра­вится неко­то­рым не слиш­ком уве­рен­ным в себе и стес­ни­тель­ным маль­чиш­кам. Можно заняться лёг­кой атле­ти­кой, лыжами или спор­тив­ным ори­ен­ти­ро­ва­нием. Можно попы­таться пере­ве­сти ребёнка в дру­гую школу. Но пере­вод в сосед­нюю, такую же «дво­ро­вую» школу, ско­рее всего, не решит про­блему. Пере­во­дить нужно в школу, где учатся дети с более высо­ким куль­тур­ным уров­нем. Напри­мер, в спец­школу с углуб­лён­ным изу­че­нием физики и мате­ма­тики, гума­ни­тар­ную гим­на­зию или лицей с углуб­лен­ным изу­че­нием ино­стран­ных язы­ков. В дан­ном слу­чае все будет зави­сеть от спо­соб­но­стей вашего ребенка – насколько инте­ресны ему про­филь­ные пред­меты. Стоит пом­нить, также о про­бле­мах, кото­рые воз­ни­кают при обще­нии среди детей из раз­ных соци­аль­ных слоёв.

Очень важно созда­вать ребёнку ком­форт­ное обще­ние вне школы. Нужно найти ему адек­ват­ных дру­зей, т.е. детей, с кото­рыми он будет спо­койно общаться.

Это могут быть дети ваших дру­зей и сосе­дей, това­рищи по какому-нибудь кружку. Чтобы найти их, позна­ко­мить с ребён­ком, нала­дить регу­ляр­ное обще­ние, нужно много вре­мени, кре­а­тив­ных уси­лий и жела­ния. Наде­яться на то, что ребё­нок сам решит эту про­блему, думаю, не стоит. Обя­за­тельно нужно при­гла­шать к нему детей в гости, даже если он сам этого не хочет и сде­лать так, чтобы всем у вас было инте­ресно. Есть боль­шое коли­че­ство мате­ри­а­лов на тему, как орга­ни­зо­вать дет­ский празд­ник. Дело это нелёг­кое и роди­те­лям, конечно, при­дётся потру­диться, т.к. мало­об­щи­тель­ные дети сами себя не раз­вле­кают, и если вы не будете с ними играть, орга­ни­зо­вы­вать и вовле­кать всех в сов­мест­ную дея­тель­ность – толку не будет.

Что обя­за­тельно нужно сде­лать, или Раз­ви­ваем уве­рен­ность в себе

Физи­че­ские заня­тия и ком­форт­ное обще­ние – это, без­условно, очень важ­ные меры общего харак­тера. Но самое глав­ное – вос­пи­ты­вать в ребёнке сме­лость и уве­рен­ность в себе. Неуве­рен­ного в себе ребенка в любом кол­лек­тиве, начи­ная с дет­ского сада, чуют за вер­сту и начи­нают его зади­рать, само­утвер­жда­ясь и про­ве­ряя самого себя на проч­ность за счёт него.

Травля в школь­ном кол­лек­тиве начи­на­ется не с изби­е­ний. Она начи­на­ется с мело­чей, напри­мер, со сбра­сы­ва­ния порт­феля с парты на пол и наблю­де­ния за реак­цией хозя­ина: про­мол­чит и будет пол­зать под пар­тами, соби­рая выпав­шие из него вещи или при­мет ответ­ные меры.

Можно сколько угодно гово­рить с детьми о пра­виль­ных мето­дах выстра­и­ва­ния отно­ше­ний, но только на сбра­сы­ва­ния порт­феля со стола нужно отве­тить резко и сразу, жела­тельно рав­но­цен­ным спо­со­бом, иначе ува­же­ния от муж­ской части класса не будет. А уж послед­ствия не замед­лят ска­заться. — Вчера у одного парня из парал­лель­ного весь рюк­зак в мусорку в туа­лете вытрях­нули. Он запла­кал и сразу побе­жал жаловаться…

- Тебе его не жалко?

- Нет, а чего его жалеть?

- А если бы с тобой так?

- Вы что, сме­ё­тесь, кто бы посмел?

То, что во взрос­лом сооб­ще­стве назы­ва­ется циви­ли­зо­ван­ным спо­со­бом ула­жи­ва­ния кон­фликта (жалоба выше­сто­я­щему началь­ству), дети опре­де­ляют про­стым сло­вом «тру­сость». В дет­ском маль­чи­ше­ском сооб­ще­стве соот­но­ше­ние именно этих лич­ност­ных качеств — «сме­лость» и «тру­сость» — в первую оче­редь, опре­де­ляет поло­же­ние маль­чика на иерар­хи­че­ской лестнице.

«Сего­дня нашим хули­га­нам скучно было. Народу мало, тех, над кем они обычно изде­ва­ются, не было. Смотрю, ко мне цеп­ляться начи­нают. Очки мои начали хва­тать, якобы поме­рить хотят… Я вдруг вспом­нил, когда на дачу в машине ехали Высоц­кого слу­шали, там слова были «…уда­рил пер­вым я тогда, так было надо».

Я подо­шёл к Никитке и говорю: я тебя сей­час голо­вой ударю. Он засме­ялся, и все сразу к нам подо­шли. Страшно было… он выше… я зажму­рился и со всей силы его лбом в лоб уда­рил. Ровно не полу­чи­лось, как-то боком пошло…больно да, очень было. Шишка прямо за пять минут вско­чила… Никитке тоже больно было, я видел… Что дальше? Нор­мально. Никто не оби­делся, очки поло­жили, да всё нор­мально! У меня с тех пор с ними хоро­шие отношения.»

Сме­лость в отно­ше­ниях с людьми и в жизни вообще, если её явно не достаёт, жела­тельно вос­пи­ты­вать в ребёнке, где только воз­можно. И как можно раньше.

Рецепт в дан­ном слу­чае один, и он хорошо изве­стен: «Боишься – сде­лай!» Неуве­рен­ный в себе ребе­нок много чего боится в жизни. Боится подойти к учи­телю и спро­сить, за что тройка, осо­бенно если учи­тель раз­дра­жён и ему неко­гда. Боится при­со­еди­ниться к весё­лой ком­па­нии, игра­ю­щей в снежки, потому что в про­шлом году ему больно попали в лицо. Боится ска­зать учи­телю пения, что нена­ви­дит петь в хоре на школь­ных кон­цер­тах. (Дру­гой маль­чик ска­зал об этом прямо, спо­рил с учи­те­лем, но, в конце кон­цов, они при­шли к ком­про­миссу и заме­нили хор на под­го­товку пре­зен­та­ции). Боится спро­сить у биле­тёра в театре, где нахо­дится туа­лет. Боится спро­сить у оче­реди в дет­ской поли­кли­нике «Кто послед­ний?» когда при­хо­дит туда с мамой.

Конечно, сам ребё­нок неуве­рен­но­стью или тру­со­стью это не назы­вает, но корни про­блемы рас­тут именно оттуда.

Нужно моти­ви­ро­вать ребёнка пре­одо­ле­вать свой страх всеми воз­мож­ными спо­со­бами: уго­ва­ри­вать, застав­лять, обод­рять, не ругать за неудач­ные попытки и хва­лить даже за самые малень­кие подвижки.

На прак­тике это может про­ис­хо­дить так: у лотка с моро­же­ным в зоо­парке тол­пится много народа. Моро­же­ное он хочет, но сам поку­пать не идет. Сна­чала уго­ва­ри­ва­ете или при­ду­мы­ва­ете при­чину, по кото­рой вы сами купить моро­же­ное не можете. Обычно в таком слу­чае у него сразу про­па­дает жела­ние есть моро­же­ное, но отсту­пать нельзя. Про­сите купить моро­же­ное для себя. Рас­ска­зы­ва­ете о том, как сами не могли купить моро­же­ное в дет­стве по той же при­чине, и какой он будет моло­дец, если попро­бует это сде­лать. Если пой­дёт – хва­лите без меры, мол, совер­шил невоз­мож­ное. Если всё-таки не пошел, ничего, на деся­тый раз обя­за­тельно получится.

На самом деле таких ситу­а­ций по жизни очень много. Надо про­сто вни­ма­тельно наблю­дать за ребён­ком и под­тал­ки­вать его к пре­одо­ле­нию страха обще­ния с людьми.

Мало помалу, вот такие, каза­лось бы, не име­ю­щие пря­мого отно­ше­ния к травле в школе ситу­а­ции, при­ве­дут к тому, что ребё­нок будет меньше бояться и школь­ных обид­чи­ков, что они, конечно, сразу почувствуют.

Боль­шин­ство маль­чи­ков — доста­точно сме­лые от при­роды, и вполне могут посто­ять за себя. У неко­то­рых это каче­ство раз­ви­ва­ется с годами, и совсем не обя­за­тельно, что посто­янно оби­жа­е­мый в школе ребё­нок будет испы­ты­вать те же про­блемы и в даль­ней­шей жизни.

Но если с самого дет­ства сме­ло­сти явно не хва­тает – роди­те­лям, воз­можно, стоит заду­маться и попро­бо­вать как-то скор­рек­ти­ро­вать эту ситу­а­цию: пока ребё­нок малень­кий, пра­виль­ным вос­пи­та­нием можно мно­гое изме­нить в его харак­тере. Ведь уве­рен­ность в себе и сме­лость — это каче­ства, цени­мые в любом муж­ском сообществе.

Алек­сандра Фомина

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки