Решение принять в семью ребенка: вопросы и ответы

Решение принять в семью ребенка: вопросы и ответы

(2 голоса5.0 из 5)

«Я хочу при­нять в семью ребенка», «Я знаю, что мне это нужно, я про­сто чув­ствую это». «Так будет пра­вильно», «Хочу пода­рить любовь и заботу тому, кто ей обде­лен», «Хочу сде­лать счаст­ли­вым ребенка», «Хочу вырас­тить достой­ного члена обще­ства» – вот неболь­шой пере­чень выска­зы­ва­ний буду­щих при­ем­ных роди­те­лей, начи­на­ю­щих соби­рать доку­менты и посе­щать заня­тия в школе при­ем­ных роди­те­лей. Нередко бывает  так, что кан­ди­даты воз­му­ща­ются бес­такт­но­стью вопро­сов спе­ци­а­ли­стов: зачем им знать самое сокро­вен­ное о нас и наших пере­жи­ва­ниях, как они смеют под­вер­гать сомне­нию наши бес­ко­рыст­ные жела­ния, и вообще, это же пра­вильно, что дети должны быть в семье, – какие тут еще могут быть вопросы?

Вопросы дей­стви­тельно есть, только ответы на них буду­щий при­ем­ный роди­тель дол­жен найти прежде всего для самого себя и своей семьи и быть при этом пре­дельно чест­ным. Потому что именно от того, с чего мы начи­наем сов­мест­ный путь, будет зави­сеть, каким он будет – лег­ким или тяже­лым, будет ли иметь смысл или обер­нется сожалениями. 

Пер­вый вопрос, кото­рый имеет смысл задать себе: кто еще, кроме меня, хочет, чтобы в семье был при­ем­ный ребенок?

Нередки слу­чаи, когда это жела­ние исхо­дит только от одного члена семьи, а осталь­ных при­хо­дится уго­ва­ри­вать («Иначе мы раз­ве­демся…»; «Ну что тебе стоит? Мы возь­мем ребенка, и я от тебя отстану» и т. п.). А бывает даже так: кто-то из чле­нов семьи открыто высту­пает про­тив. И да, дей­стви­тельно, поста­вить под­пись под доку­мен­тами можно уго­во­рить, но каж­до­дневно изоб­ра­жать любовь и уча­стие к новому члену семьи вряд ли удастся. К сожа­ле­нию, обста­новка в доме нач­нет нака­ляться, ста­рые про­блемы вскры­ваться, а при­шед­ший в семью ребе­нок ста­но­вится лишь пово­дом для того, чтобы выяс­нять отно­ше­ния. Ино­гда это закан­чи­ва­ется тем, что семья рас­па­да­ется. Нелегко всем.

Поэтому важно, чтобы все члены семьи, кото­рые будут про­дол­жать кон­так­ти­ро­вать друг с дру­гом, а тем более жить под одной кры­шей, хотели усы­нов­ле­ния (или дру­гой формы устрой­ства). Хоро­ший выход – раз­го­ва­ри­вать, узна­вать мне­ния и опа­се­ния каж­дой из сто­рон, дать друг другу время подумать. 

Вто­рой очень важ­ный вопрос при при­ня­тии реше­ния об усы­нов­ле­нии (опеке): что я могу дать при­ем­ному ребенку?

Здесь обычно пере­чис­ляют: любовь, тепло, заботу, обра­зо­ва­ние, семью, новый дом, вни­ма­ние и мно­гое-мно­гое дру­гое. И после того как ответ на этот вопрос про­зву­чал, логично заду­маться над тем, обла­даю ли я тем, что хочу дать при­ем­ному ребенку? Потому что бывает так, что хочется пода­рить любовь и тепло, но в жизни сей­час этой любви как раз и не хва­тает, хочется пока­зать заботу – но обо мне никто нико­гда не забо­тился. К сожа­ле­нию, мы можем поде­литься только тем, что у нас есть. Если внутри нас и внутри нашей семьи нет на дан­ный момент теп­лоты, гар­мо­нии и пони­ма­ния, вряд ли это удастся пере­дать ее новому члену. К сожа­ле­нию, удастся пере­дать то, что есть в избытке: непо­ни­ма­ние, недо­ве­рие, оди­но­че­ство и непо­ня­тость – именно это и нач­нёт про­ис­хо­дить в отно­ше­ниях с новым чле­ном семьи.

Чест­ная оценка – чем мы сей­час обла­даем и чем по-насто­я­щему можем поде­литься – помо­жет понять, над чем, воз­можно, имеет смысл пора­бо­тать, чтобы эти каче­ства появи­лись, а также над тем, какому ребенку будет инте­ресно то, что мы можем предложить. 

Еще один важ­ный вопрос зву­чит так: на чье место при­хо­дит при­ем­ный ребенок?

Как это ни печально, но бывает так, что при­ем­ный ребе­нок при­хо­дит в семью, потому что кров­ный не родился. Или родился и умер, или недавно из семьи кто-то ушел (в пря­мом смысле или поки­нул этот мир). Пустота тре­бует запол­не­ния, и есть уве­рен­ность, что ребе­нок эту пустоту смо­жет заполнить.

В жизни же все про­ис­хо­дит несколько иначе. Если для нового члена семьи нет его соб­ствен­ного места, пред­на­зна­чен­ного только для него, то с очень боль­шой долей веро­ят­но­сти он нач­нет за это место бороться с тем, кому оно по-насто­я­щему предназначалось.

Напри­мер, если ребе­нок при­хо­дит на место ушед­шего парт­нера в отно­ше­ниях, он может стать «слиш­ком взрос­лым»: не слу­шаться, стре­миться везде дока­зать, что он глав­ный, стра­дать от этого бре­мени взрос­лого и посто­янно всту­пать в кон­фрон­та­цию с пред­ста­ви­те­лями взрос­лого мира – учи­те­лями, вос­пи­та­те­лями, чле­нами семьи.

Если же ребе­нок при­хо­дит на место того, чья жизнь завер­ши­лась, то начи­нает всеми силами пока­зы­вать, что он дру­гой: живой (гром­кий, замет­ный, гипе­р­ак­тив­ный), ничем не похо­жий (и далеко не все­гда это озна­чает демон­стра­цию выда­ю­щихся талан­тов – это может быть про­сто очень замет­ное нега­тив­ное поведение).

Быть на чужом месте довольно непри­ятно, и, кроме демон­стра­ции своей непо­хо­же­сти, может воз­ник­нуть и жела­ние про­сто поки­нуть это про­стран­ство, где ждут кого-то дру­гого (напри­мер, сбе­жать или «уйти» в зави­си­мость). Вари­ан­тов борьбы за свое место и инди­ви­ду­аль­ность довольно много. Избе­жать этого помо­жет уве­рен­ность ребенка в том, что он важен, нужен и инте­ре­сен сам по себе. 

Говоря о воз­мож­ных слож­но­стях в пове­де­нии при­ем­ного ребенка, зако­но­мерно воз­ни­кает вопрос: а с чем я/мы точно отка­зы­ва­юсь столкнуться?

Для кого-то непри­ем­ле­мыми могут быть посто­ян­ный шум и крики, ругань нецен­зур­ными сло­вами, жесто­кое обра­ще­ние с детьми и живот­ными, неува­же­ние к стар­шим, а для кого-то – отсут­ствие навы­ков гиги­ены, обжор­ство, посто­ян­ное надо­еда­ние, отказ от сопереживания.

Почему важно задать себе этот вопрос сей­час, когда реше­ние только при­ни­ма­ется? Так вы смо­жете разо­браться в том, что вас пугает. Воз­можно, «страш­ные вещи» при бли­жай­шем рас­смот­ре­нии ока­жутся не такими уж и страш­ными, но их неплохо для себя обо­зна­чить и заду­маться над тем, каким обра­зом их можно пре­одо­леть. Сей­час самое время это сделать.

И конечно же, все­гда имеет смысл поду­мать о себе, а именно о том, кто и каким обра­зом смо­жет вас под­дер­жать, если воз­ник­нут сложности?

При­ем­ное роди­тель­ство несет с собой много новых вопро­сов (даже если вы уже опыт­ный роди­тель) и ситу­а­ций: как справ­ляться с регрес­сом, что есть норма в пове­де­нии ребенка, как реа­ги­ро­вать на деструк­тив­ное пове­де­ние, как помочь при­нять свое про­шлое и мно­гое-мно­гое другое.

Мно­гие из этих ситу­а­ций очень энер­го­за­тратны, и взрос­лым самим бывает нужна помощь людей, кото­рые могут выслу­шать и под­ска­зать, поде­литься своим опы­том, дать воз­мож­ность пере­дох­нуть. Если в бли­жай­шем окру­же­нии таких помощ­ни­ков нет, то имеет смысл поду­мать над тем, что сде­лать, чтобы они появи­лись: воз­можно, начать обще­ние с еди­но­мыш­лен­ни­ками или более опыт­ными при­ем­ными родителями. 

Если взве­сив все за и про­тив, вы чув­ству­ете, что пока не готовы, то это может озна­чать, что не готовы именно сей­час. Зна­ние своих сла­бых сто­рон пред­по­ла­гает, что ситу­а­цию можно изме­нить. Для реа­ли­за­ции вашего стрем­ле­ния про­сто должно пройти время и неко­то­рые изме­не­ния в вашей жизни и жизни вашей семьи, чтобы про­цесс при­ня­тия про­шел легче, и всем его участ­ни­кам было комфортно.

Джес­сика Фран­това, пси­хо­лог,
пре­по­да­ва­тель Школы при­ем­ных родителей

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки