Стесненность в средствах — не порок

Стесненность в средствах — не порок

(3 голоса4.7 из 5)

Кто из нас не пом­нит тро­га­тель­ную крошку Козетту из романа «Отвер­жен­ные» и ее грезы о кукле, кра­со­вав­шейся в вит­рине феше­не­бель­ного мага­зина? А метер­лин­ков­ских Тиль­тиля и Митиль, кото­рые под­гля­ды­вали в окна бога­того дома и зача­ро­ванно взды­хали, меч­тая ока­заться на месте детей, полу­чив­ших на Рож­де­ство кра­си­вые подарки? Взрос­лые обычно читают такие исто­рии с уми­ле­нием и какой-то про­свет­лен­ной грустью.

Но чужие дети (и уж тем более лите­ра­тур­ные пер­со­нажи) это одно, а свои — совсем дру­гое. Столк­нув­шись с чем-то подоб­ным в соб­ствен­ной семье, роди­тели испы­ты­вают чув­ства, весьма дале­кие от уми­ле­ния. Они, конечно, жалеют ребенка, но если нехватка денег ста­но­вится хро­ни­че­ской, жалость нередко сме­ня­ется раз­дра­же­нием. Дескать, и без тебя тошно, не при­ста­вай! Ребе­нок же, чув­ствуя роди­тель­ское раз­дра­же­ние, нев­ро­ти­зи­ру­ется и доку­чает им еще больше. Аппе­титы его непо­мерно рас­тут, он ста­но­вится каприз­ным, тре­бо­ва­тель­ным, завист­ли­вым. Отно­ше­ния в семье разлаживаются.

Как отка­зать ребенку в покупке доро­гой вещи и при­том не вос­пи­тать у него ком­плекса бед­няка? Этим вопро­сом сей­час зада­ется много людей. И нередко ситу­а­ция кажется неразрешимой.

Сразу ого­во­рюсь, что речь сей­час не о семьях, где дети дей­стви­тельно голо­дают и не имеют самого необ­хо­ди­мого. В таких слу­чаях надо не рас­суж­дать, а срочно изыс­ки­вать спо­собы, как накор­мить, обуть и одеть ребят. Хотя потом, когда про­блема выжи­ва­ния будет решена, вос­пи­та­тель­ные задачи все равно высту­пят на пер­вый план.

Не зави­дуйте дру­гому, даже если он в очках

Когда видишь много семей с детьми, ста­но­вится оче­видно, что тон в вопросе о день­гах (как, впро­чем, и во всех осталь­ных вопро­сах!) задают роди­тели. Есть семьи, где денег в обрез, а дети не чув­ствуют себя обде­лен­ными. А бывает, что даже в про­цве­та­ю­щем семей­стве ребе­нок посто­янно тре­бует новых благ и решив­шись в конце кон­цов на отказ, счи­тает себя бед­ным и несчаст­ным. Где же собака зарыта?

Пер­вое и самое глав­ное. «Зави­ду­щие глаза» — явный при­знак зани­жен­ной самооценки.

И это понятно. Неуве­рен­ному чело­веку кажется, что у дру­гих все лучше, чем у него. Они и кра­си­вее, и шуст­рее, и удач­ли­вее. Но поскольку под­ра­жать пове­де­нию уве­рен­ных людей неуве­рен­ный чело­век не может, он идет по более лег­кому пути: ста­ра­ется запо­лу­чить внеш­ние атри­буты бла­го­по­лу­чия. Для ребенка это игрушки, сла­сти, одежда, воз­мож­но­сти лет­него отдыха и т. п. Короче, все то, что не тре­бует пре­одо­ле­ния недостатков.

А раз так, то убла­жать таких детей подар­ками бес­смыс­ленно. Даже когда финансы это поз­во­ляют. Ведь на самом деле им не подарки нужны, а вера в свои силы. И надо помочь им рас­крыть их потен­циал, про­явить себя и при­об­ре­сти ува­же­ние окружающих.

Когда это уда­ется, мате­ри­аль­ные при­об­ре­те­ния теряют для ребенка былую цен­ность. Он увле­ка­ется каким-то делом, обре­тает новые инте­ресы, заво­дит дру­зей, раз­де­ля­ю­щих эти инте­ресы и уже «не зави­дует дру­гому, даже если он в очках», как писала пре­крас­ная дет­ская поэтесса Агния Барто.

В этом смысле очень пока­за­тельна исто­рия, про­ис­шед­шая с девя­ти­лет­ней девоч­кой по имени Настя. Настя была из мно­го­дет­ной семьи и часто дона­ши­вала вещи стар­ших сест­ре­нок. Ее это не тяго­тило, но в классе у Насти име­лась сопер­ница. Назо­вем ее Леной.

И эта Лена при­ня­лась Настю изво­дить. При­дет Настя в ста­рень­кой джин­со­вой юбке — Лена на сле­ду­ю­щий день явля­ется в новой. При­не­сет Настя куклу — Лена не замед­лит при­не­сти ана­ло­гич­ную, только гораздо лучше. Какая-нибудь дру­гая, не уве­рен­ная в себе девочка начала бы зави­до­вать, пере­жи­вать, что у нее нет доро­гих вещей, сры­вала бы зло на роди­те­лях, обви­няя их в несо­сто­я­тель­но­сти. Но Настя посту­пила гораздо умнее:

— Почему ты все за мной повто­ря­ешь? — насмеш­ливо спро­сила она Лену. — Может, ты обе­зьяна или попугай?

Лена была посрам­лена, и больше не пыта­лась уяз­вить Настю ее бедностью.

Деньги — сур­ро­гат любви

А еще дети остро пере­жи­вают отказ что-либо купить, когда… сомне­ва­ются в роди­тель­ской любви. Недо­по­лу­чая вни­ма­ния и ласки, они (разу­ме­ется, под­со­зна­тельно) начи­нают тре­бо­вать «мате­ри­аль­ной ком­пен­са­ции». Яркий тому при­мер — мама шести­лет­него Сла­вика. Он вечно оса­ждал ее тре­бо­ва­ни­ями купить то одно, то дру­гое и страшно воз­му­щался, если эти тре­бо­ва­ния не выпол­ня­лись. Мать, кото­рая вроде бы из кожи вон лезла, уго­ждая сыну, есте­ственно, не могла удо­вле­тво­рить все его жела­ния и вызы­вала друж­ное сочув­ствие окружающие

Но от пси­хо­лога не укры­лись раз­дра­жен­ные инто­на­ции про­скаль­зы­вав­шие прак­ти­че­ски во всех ее раз­го­во­рах с ребен­ком. А когда маль­чик пытался к ней при­лас­каться, Эль­вира Алек­се­евна под любым пред­ло­гом отсы­лала его прочь. Выяс­ни­лось, что она не хотела заво­дить ребенка и воз­дер­жа­лась от аборта только по насто­я­нию мужа, кото­рый потом ее бро­сил. Поэтому сына она вос­при­ни­мала как обузу, хотя и ста­ра­лась не пода­вать виду. Но Сла­вик все равно чув­ство­вал себя отверг­ну­тым, вол­но­вался и именно от этого был каприз­ным и нена­сыт­ным. Когда же Эль­вира Алек­се­евна про­ник­лась к Сла­вику жало­стью и изме­нила свое отно­ше­ние к нему, зацик­лен­ность маль­чика на подар­ках про­шла как бы сама собой.

Самое страш­ное — это беспросветность

Ком­плекс бед­няка фор­ми­ру­ется не тогда, когда ребе­нок слы­шит, что у семьи СЕЙЧАС нет денег на ту или иную вещь, а когда мотив бед­но­сти ста­но­вится навязчивым.

Не лишайте ребенка пер­спек­тивы. Даже если вы уве­рены, что не смо­жете дать ему того, что он хочет.

Во-пер­вых, никто не знает, как повер­нется жизнь. Я могла бы при­ве­сти десятки при­ме­ров, когда судьба неожи­данно улы­ба­лась небо­га­той семье, и в доме появ­лялся доста­ток. А во-вто­рых, слиш­ком часто повто­ряя слово «нико­гда», вы рис­ку­ете нарваться на бунт или сфор­ми­ро­вать у ребенка пси­хо­ло­гию малень­кого чело­века, кото­рый чув­ствует себя бес­прав­ной букаш­кой и за это всех ненавидит.

Почему бы не ска­зать иначе? Допу­стим, так:

— Ты зна­ешь, сынок, у нас сей­час с день­гами туго. Но ничего, потерпи немножко, что-нибудь при­ду­маем. И поста­раться заин­те­ре­со­вать его чем-то другим.

У меня, напри­мер, не было денег на то, чтобы купить дочке куколь­ную ком­нату для Барби, но она от этого не стра­дала, поскольку ее надо­умила обо­ру­до­вать эта­жерку само­дель­ной мебе­лью из спи­чеч­ных короб­ков, дета­лей пласт­мас­со­вого кон­струк­тора и дру­гих под­руч­ных материалов.

Кри­стина вошла во вкус и соору­дила не только кро­вать, стол и теле­ви­зор, но даже лифт, на кото­ром кукла под­ни­ма­лась с этажа на этаж. И при­шед­шие в гости подружки, у кото­рых были игру­шеч­ные дома и мебель, и машина, и про­чие атри­буты кра­си­вой кукольно жизни, упо­енно играли с само­дель­ными игруш­ками. Ведь таких вещей, как у моей дочки, не было больше ни у кого. А глав­ное, она их сде­лала сама, сво­ими руками, это было ЕЕ ДОСТИЖЕНИЕ. Вер­нув­шись домой, девочки пыта­лись ей под­ра­жать. Таким обра­зом ситу­а­ция пере­во­ра­чи­ва­лась. Не Кри­стина зави­до­вала более обес­пе­чен­ным подруж­кам, а они ста­ра­лись пере­нять ее изоб­ре­та­тель­ность и уме­ние масте­рить. 

О том, как вредно «нагне­тать и подбрасывать»

Ребенку очень вредно слы­шать апо­ка­лип­ти­че­ские раз­го­воры, кото­рые обо­жают вести мно­гие наши взрос­лые. Сидят, напри­мер, за празд­нич­ным сто­лом и гово­рят о про­даж­но­сти поли­ти­ков, о под­рыве про­до­воль­ствен­ной без­опас­но­сти и гря­ду­щем голоде, о ско­ром раз­вале страны, об угрозе нищеты. Для взрос­лых все это при­выч­ные штампы, пустое сотря­се­ние воз­духа. Бороться они не наме­рены, а «выпу­стив пар», весело попро­ща­ются с хозя­е­вами, побла­го­да­рят за вкус­ное уго­ще­нье и разой­дутся по домам, снова погру­зив­шись в свои повсе­днев­ные дела и заботы. В глу­бине души они не верят, что все эти ужасы кос­нутся лично их. Если бы верили, то вели бы себя иначе. И глав­ное, реаль­ность, кото­рая их окру­жает, была бы иной.

В Вели­кую Оте­че­ствен­ную войну, напри­мер, люди пси­хи­че­ски моби­ли­зо­ва­лись — оче­видцы вспо­ми­нают, что даже сума­сшед­шие дома тогда опу­стели! — и напрягли все силы для борьбы с вра­гом. А в сво­бод­ную минутку, собрав­шись в кругу дру­зей, не пугали друг друга жут­кими рас­ска­зами про ужасы войны, но, наобо­рот, весе­ли­лись так, как будто в стране царили мир и покой. Это при­да­вало их пси­хике устой­чи­вость. Ну и, конечно, люди не вели пора­жен­че­ских раз­го­во­ров, кото­рые так угне­тают всех, но осо­бенно сла­бых и без­за­щит­ных — в первую оче­редь, детей.

На детей подоб­ные раз­го­воры дей­ствуют про­сто убий­ственно. Это выби­вает у них почву из-под ног, порож­дает запре­дель­ные страхи, кото­рые, в свою оче­редь, при­во­дят к озлоб­лен­но­сти и раз­ви­тию эго­изма. Ребе­нок не может чув­ство­вать себя жерт­вой. Осо­бенно когда не пони­мает, зачем, во имя чего эта жертва при­но­сится. Будучи не в состо­я­нии «спра­виться со своим стра­хом, он теряет само­об­ла­да­ние и начи­нает набра­сы­ваться на тех, кого не боится: на близ­ких род­ствен­ни­ков, более сла­бых детей, домаш­них живот­ных и т. п.

Кроме того, у мно­гих детей воз­ни­кает соблазн при­мкнуть ко злу, раз оно такое могу­ще­ствен­ное. Ведь сла­бый чело­век не может жить без опоры. И, не предо­став­ляя ему опору в своем лице, роди­тели тол­кают ребенка в объ­я­тия зла.

Я уж не говорю о том, что от несо­от­вет­ствия сло­вес­ного ряда (толпы голо­да­ю­щих, бежен­цев, без­ра­бот­ных, бес­ко­неч­ная череда взры­вов и т. п.) и зри­тель­ного, кото­рый еже­дневно про­хо­дит перед гла­зами ребенка (яркая теле­ре­клама, кра­соч­ные вит­рины мага­зи­нов, вполне при­лично оде­тые люди с пол­ными паке­тами в руках, огни ресто­ра­нов, казино и дис­ко­тек) у детей начи­на­ется раз­дво­е­ние созна­ния. Что правда? Где правда? Кому и чему верить? Как разо­браться в этой неве­ро­ят­ной пута­нице? Да и нужно ли раз­би­раться? Может, лучше про­сто отго­ро­диться от непри­ят­ных мыс­лей: погру­зиться в ком­пью­тер­ные игры или Интер­нет, при­льнуть к экрану теле­ви­зора, оглу­шить себя рок-музы­кой, при­нять дозу нар­ко­тика? А на все осталь­ное наплевать.

Так в детях раз­ви­ва­ется пси­хо­ло­гия «пофи­гизма», кото­рая очень быстро рас­про­стра­ня­ется на все вокруг. В том числе и на близ­ких родственников.

— Его (ее) ничем не прой­мешь! Никого не любит, никого не жалеет. Зальется куда-нибудь до позд­ней ночи и даже не позво­нит. На уме одни раз­вле­че­ния. Мать с ума схо­дит, отец за сердце дер­жится в днев­нике одни двойки, а ему (ей) хоть бы хны! Ни еди­ной мысли о буду­щем. Не пони­маю, как он (она) не боится будущего.

Но на самом деле все наобо­рот. Ребе­нок слиш­ком боится. Образ буду­щего, кото­рый выри­со­вы­вался в дежурно-апо­ка­лип­ти­че­ских раз­го­во­рах взрос­лых, был настолько ужа­сен, что думать о таком буду­щем и жить в нем не хочется. А хочется жить одним днем и брать от жизни все (читай: все удовольствия).

Так что лучше не «нагне­тать и под­бра­сы­вать», как выра­жался когда-то наш послед­ний ген­сек. Это не зна­чит, что ребе­нок дол­жен расти в теп­лич­ных усло­виях, а не иметь пред­став­ле­ния о реаль­но­сти. Но образ реаль­но­сти, во-пер­вых, дол­жен быть посиль­ным для ребенка. А во-вто­рых, лейт­мо­ти­вом должно зву­чать: «Не вол­нуйся, все будет хорошо. Мы тебя в обиду не дадим».

Да, в жизни далеко не все­гда тяже­лые испы­та­ния завер­ша­ются бла­го­по­лучно. Это в сказке после опас­ных при­клю­че­ний герои нахо­дят сун­дук с день­гами и устра­и­вают пир на весь мир. Но ребе­нок дол­жен верить в победу доб­рого начала, в конеч­ное тор­же­ство спра­вед­ли­во­сти. Иначе у него не хва­тит сил повзрослеть.

Нищета как ору­дие воспитания

И уж тем более недо­пу­стимо погру­жать сына или дочь в пси­хо­ло­ги­че­скую атмо­сферу нищеты «из вос­пи­та­тель­ных сооб­ра­же­ний». Когда денег пусть не густо, но все же хва­тает, а роди­тели пыта­ются при­учить детей «жить по сред­ствам», и даже покупка бутылки лимо­нада пре­вра­ща­ется в серьез­ную, долго реша­е­мую про­блему. «Быть или не быть? Купить иль не купить?»

В таких семьях тоже упорно мус­си­ру­ется тема гря­ду­щего обнищания.

— Пусть при­вы­кает, жизнь его по головке гла­дить не будет! — гово­рят роди­тели и кажутся себе при этом чуть ли не героями.

А на самом деле про­сто сни­мают с себя ответ­ствен­ность. Ведь долг взрос­лых — до послед­него обе­ре­гать малень­ких детей от беды, а они зара­нее рас­пи­сы­ва­ются в своем бес­си­лии, да еще под­во­дят под него тео­ре­ти­че­скую базу!

Даже если денег немного, лучше на этом не фик­си­ро­ваться. Я, напри­мер, жила и бедно, и богато, но это не опре­де­ляло суть моей жизни. Конечно, хорошо, когда тра­тишь деньги, не счи­тая (я лично тер­петь не могу их счи­тать!). Но, с дру­гой сто­роны, дети быстро раз­бал­ты­ва­ются и могут обнаглеть. Да и опас­ных соблаз­нов при оби­лии денег гораздо больше.

В Москве самый высо­кий про­цент школь­ни­ков-нар­ко­ма­нов среди уча­щихся эли­тар­ных лицеев и гим­на­зий. И очень мно­гие матери при­зна­ва­лись мне, что пока семья жила скромно, с детьми дела обсто­яли неплохо. А потом отец стал много зара­ба­ты­вать, и ребе­нок как с цепи сорвался.

Помню, когда мы жили очень бедно, я ста­ра­лась устро­ить детям празд­ник из вся­кой ерунды: часто пекла пироги и кексы, поку­пала моро­же­ное, кото­рое тогда сто­ило копейки, много играла с ними, помо­гала масте­рить игры и игрушки. И дети счи­тали, что мы очень даже бога­тые, хотя ходили они, в основ­ном, в вещах, пода­рен­ных или про­дан­ных мне зна­ко­мыми. А суп из плав­ле­ного сырка с луком (на мясо у нас часто не хва­тало денег) для них до сих пор остался одним из самых люби­мых блюд.

Если же фик­си­ро­ваться на хро­ни­че­ской нехватке денег, у ребенка раз­ви­ва­ются зависть и ско­пи­дом­ство. А это опять-таки сцеп­лено с мно­же­ством страхов.

Пару лет назад ко мне обра­ти­лась мама четыр­на­дца­ти­лет­него маль­чика с жало­бой на заи­ка­ние. Ника­ких дру­гих жалоб у нее не было: маль­чик вел себя послушно, учился неплохо, ни стра­хов, ни повы­шен­ной агрес­сив­но­сти у него она не заме­чала. Но заи­ка­ние на пустом месте не бывает, и маме хоте­лось понять, что его порождает.

У Сла­вика ока­за­лась масса стра­хов, о кото­рых мама даже не дога­ды­ва­лась. Он боялся воров и хули­га­нов, кото­рые могут обо­красть его по дороге домой, боялся пожара, боялся, что мама забо­леет и поте­ряет работу. Иными сло­вами, страхи под­ростка были, в основ­ном, свя­заны с поте­рей иму­ще­ства и угро­зой обни­ща­ния. Пооб­щав­шись немного с мамой в непри­нуж­ден­ной обста­новке (мы схо­дили вме­сте в музей, потом мама Сла­вика при­гла­сила меня в гости), я поняла, где гене­ра­тор этих страхов.

В раз­го­во­рах мамы тема денег про­хо­дила крас­ной нитью. Она посто­янно гово­рила о том, что они со Сла­ви­ком «могут себе поз­во­лить», а что — «не могут». И, есте­ственно, почти все­гда полу­ча­лось, что они чего-то не могут. Ино­гда дей­стви­тельно, а порой «прин­ци­пи­ально», «чтобы сын не раз­ба­ло­вался». При­чем Сла­вик редко ее о чем-нибудь про­сил, так что в боль­шин­стве слу­чаев мамины рас­суж­де­ния не были спро­во­ци­ро­ваны жела­ни­ями и пре­тен­зи­ями маль­чика. Он вполне доволь­ство­вался малым. На пер­вый взгляд, бед­ность угне­тала его гораздо меньше, чем маму.

Правда, Слава рос каким-то необык­но­венно береж­ли­вым и мог пол­ве­чера попре­кать мать за то, что она купила молоко на пять­де­сят копеек дороже, чем в сосед­нем мага­зине. Хотя нельзя ска­зать, что семья дей­стви­тельно жила впро­го­лодь. И с при­я­те­лями он был ску­по­ват. Но жен­щину это не настораживало.

— Хозяин рас­тет, — гово­рила она и про­дол­жала рас­про­стра­няться при маль­чике о том, как неспра­вед­ливо устро­ена жизнь и что у малень­ких людей — таких, как они со Слав­кой, в этой жизни нет ника­кой пер­спек­тивы. Лицо маль­чика в подоб­ные моменты туск­нело, он весь напря­гался, и речь его заметно ухудшалась.

Еще один типич­ный при­мер — девочка Соня. У нее бес­ко­неч­ные раз­го­воры взрос­лых о нехватке денег вызвали дру­гую реак­цию. Она начала зави­до­вать и воро­вать. Сперва по мело­чам, потом в более круп­ных раз­ме­рах. Когда Соня украла на дне рож­де­ния у одно­класс­ницы дик­то­фон, раз­ра­зился скан­дал. Роди­тели при­ня­лись водить ее по вра­чам и пси­хо­ло­гам, умо­ляя «раз­ре­шить их про­блему». А про­блема на самом деле была в них самих.

Богат­ство бывает разное

Гораздо умнее посту­пают те взрос­лые, кото­рые сыз­маль­ства ори­ен­ти­руют детей на богат­ство духовное.

Это, конечно, слож­нее, чем купить игрушку. Мало твер­дить: «Читай, учись, твори…» Нужно самому мно­гое знать, мно­гое уметь. А глав­ное, надо быть гото­вым посто­янно пости­гать что-то новое. Ведь не сек­рет, что инте­ресы детей во мно­гом опре­де­ля­ются инте­ре­сами роди­те­лей. Если отец, придя с сыном в музей, будет сонно бро­дить по залам, всем своим видом выра­жая скуку и не умея отве­тить почти ни на один вопрос, боль­шин­ству детей вряд ли захо­чется повто­рить подоб­ную экскурсию.

Когда роди­тели погло­щены исклю­чи­тельно добы­чей хлеба насущ­ного, дети начи­нают зави­до­вать тем, у кого, по их мне­нию, более содер­жа­тель­ная жизнь. И опять-таки обра­щают вни­ма­ние прежде всего на внеш­ние, мате­ри­аль­ные ее аспекты, поскольку это больше бро­са­ется в глаза и вообще понят­ней. Тем паче, когда ты сам вос­пи­тан «в духе мате­ри­а­лизма» или, как раньше гово­рили, мещанства.

Не только дет­ские, но и взрос­лые пере­жи­ва­ния из-за нехватки денег для удо­вле­тво­ре­ния бес­ко­неч­ных, посто­янно рас­ту­щих потреб­но­стей зача­стую объ­яс­ня­ются про­сто ску­кой и пусто­той жизни. А когда жизнь обре­тает под­лин­ный смысл, вдруг выяс­ня­ется, что чело­веку не так уж много и нужно для счастья.

Чем выше вос­хо­дит чело­век по лест­нице духов­ного раз­ви­тия, тем меньше он при­вя­зан к мир­ским бла­гам, обла­да­ние кото­рыми тре­бует туго наби­того кошелька. А зна­чит, он ста­но­вится более сво­бод­ным и неуязвимым.

Вли­я­ние рекламы

Раз­ви­вая в ребенке интел­лек­ту­аль­ные и духов­ные инте­ресы, важно ограж­дать свое чадо от соблаз­нов, кото­рыми кишмя кишит совре­мен­ный мир. От всего, разу­ме­ется, не огра­дишь, но тут, как и во мно­гом дру­гом, не сле­дует руко­вод­ство­ваться прин­ци­пом «Или все — или ничего!»

Осо­бое вни­ма­ние обра­тите на теле­ре­кламу. Яркие образы, сопро­вож­да­ю­щи­еся зазыв­ной музы­кой, будо­ра­жат дет­ское вооб­ра­же­ние. Реклам­ные тек­сты застре­вают в под­со­зна­нии, и ребе­нок зача­стую ста­но­вится бук­вально одер­жим меч­той запо­лу­чить в общем-то ненуж­ную ему вещь. При­чем здесь про­сле­жи­ва­ется чет­кая зако­но­мер­ность. Чем неустой­чи­вее пси­хика, чем больше раз­гу­ля­лось под­со­зна­ние, тем проч­нее впе­ча­ты­ва­ются в него реклам­ные штампы.

— Но мы же не можем запре­тить ребенку смот­реть теле­ви­зор! — вос­кли­цают иные родители.

Как будто теле­ви­зор — некое мисти­че­ское чудо­вище, кото­рое не побо­роть ника­кими силами. Эта­кий удав, загла­ты­ва­ю­щий пара­ли­зо­ван­ных ужа­сом жертв. Идол, кото­рому невоз­можно не покло­ниться. Хотя я знаю мно­же­ство семей, где дети теле­ви­зор не смот­рят или смот­рят мини­мально. Правда, там роди­тели при­ла­гают немало уси­лий к тому, чтобы занять их чем-то дру­гим, не менее инте­рес­ным. Кстати, пси­хо­логи уже заме­тили, что у детей, не про­бав­ля­ю­щихся теле­сур­ро­га­тами, гораздо лучше раз­вита фан­та­зия, ори­ги­наль­ней мыш­ле­ние, больше про­яв­лены твор­че­ские спо­соб­но­сти. Ведь их каналы вос­при­я­тия не забиты вся­ким мусо­ром, чужими, зача­стую совер­шенно чуж­дыми образами.

Но если вам не под силу отва­дить ребенка от теле­ви­зора, то хотя бы убе­дите его пере­клю­чаться во время показа рекламы на дру­гой канал! Как? — Очень про­сто. Объ­яс­ните, что изо дня в день смот­рят одно и то же только дебилы.

Вообще почаще высме­и­вайте тех, кто слепо верит каж­дому слову рекламы, рас­ска­зы­вайте исто­рии про «супер­сред­ства», кото­рые на поверку ока­зы­ва­лись вовсе не чудо­дей­ствен­ными и даже вред­ными. А глав­ное, сами не сидите, заво­ро­женно уста­вив­шись в экран. Вос­пи­та­ние на соб­ствен­ном при­мере — это спо­соб, лучше кото­рого до сих пор еще ничего не при­ду­мали, как ни старались.

Выбор среды

Чтобы у ребенка не воз­никло ком­плекса бед­няка, нужно очень вни­ма­тельно отне­стись к выбору среды обще­ния. Прежде всего, школы.

Перед тем, как устра­и­вать туда ребенка, поин­те­ре­суй­тесь не только про­грам­мой, но и мате­ри­аль­ным поло­же­нием роди­те­лей. А глав­ное, инте­ре­сами уче­ни­ков сред­них и стар­ших клас­сов. Можно потра­тить уйму сил на то, чтобы ребе­нок не чув­ство­вал своей ущерб­но­сти даже при очень стес­нен­ном мате­ри­аль­ном поло­же­нии роди­те­лей, но, попав на школь­ную «ярмарку тще­сла­вия», где дети напе­ре­бой похва­ля­ются друг перед дру­гом тол­щи­ной роди­тель­ских кошель­ков, ваш сын или дочь ско­рее всего пой­дут на поводу у сверст­ни­ков и нач­нут предъ­яв­лять к вам пре­тен­зии. А если даже устоят, то будут чув­ство­вать себя белыми воронами.

К под­рост­ко­вому воз­расту это может стать для них насто­я­щей тра­ге­дией. Ведь для под­ростка ненор­мально замы­каться в сте­нах род­ного дома. Ему нужен кол­лек­тив, нужно при­зна­ние сверст­ни­ков. Зачем обре­кать чело­века на оди­но­че­ство, когда можно немного напрячься и подыс­кать место, где в дет­ской среде ценятся зна­ния и уме­ние дру­жить? Такие школы не пере­ве­лись до сих пор, и их не так уж и мало.

Ну, и последнее

Если у вашего ребенка есть какая-то дей­стви­тельно завет­ная мечта, поста­рай­тесь ее выпол­нить. Пусть не сразу, а через несколько лет и, может быть, в несколько уре­зан­ном вари­анте. Но все-таки выполните!

А то очень грустно бывает смот­реть на взрос­лых людей, у кото­рых в дет­стве сло­жи­лось впе­чат­ле­ние, что им слиш­ком мно­гого недо­дали. Вырас­тая, такие люди стре­мятся вос­пол­нить этот про­бел и часто вос­пол­няют его с лих­вой, но в душе по-преж­нему оста­ются оби­жен­ными, обде­лен­ными детьми. А потому счи­тают себя вправе делать пако­сти, мстя окру­жа­ю­щим за свои дет­ские обиды и вовремя не сбыв­ши­еся мечты.

По мате­ри­а­лам книги Т. Шишо­вой “Чтобы ребе­нок не был трудным”

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

2 комментария

  • Ека­те­рина, 02.10.2016

    пре­крас­ная ста­тья!!! Вобще я про­сто счаст­лива что нашла именно этот сайт, где все струк­ту­ри­зи­ро­вано, четко и понятно, и без вся­ких лиш­них ненуж­ных слов. спа­сибо Вам за Ваш труд!!!

    Ответить »
  • Галина, 27.11.2014

    Отлич­ная ста­тья. очень нуж­ная. Без “лиш­ней воды”.

    Ответить »
Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки