Священник Павел Гумеров о переходном возрасте

Священник Павел Гумеров о переходном возрасте

(6 голосов4.7 из 5)

«Глав­ные пра­вила обще­ния с под­рост­ками почти те же что и с детьми вообще… Основ­ные прин­ципы — это любовь и пони­ма­ние. Этого ждут от нас дети любого воз­раста, хотя конечно, под­рост­ко­вый период имеет свои осо­бен­но­сти. Если ребе­нок недо­по­лу­чил в дет­стве любви, это может весьма пла­чевно ска­заться на его даль­ней­шей жизни…»

Свя­щен­ник Павел Гумеров

Один зна­ко­мый мне свя­щен­ник имел двух сыно­вей. Когда его стар­ший сын стал взрос­лым и также при­нял свя­щен­ный сан, а млад­ший еще был под­рост­ком, этот батюшка овдо­вел. Он один вос­пи­ты­вал млад­шего сына и тот, когда уже закан­чи­вал школу, начал поти­хоньку отби­ваться от рук. Напри­мер он увлекся твор­че­ством скан­дально извест­ной рок-группы «Ленин­град». Кто не знает, поясню: «Ленин­град» совер­шенно отвяз­ная группа, почти в каж­дой их песне содер­жится нецен­зур­ная лексика.

Отцу, есте­ственно, не могло понра­виться новое увле­че­ние сына, но он смог вра­зу­мить его весьма ори­ги­наль­ным спо­со­бом. Свя­щен­ник нашел диски этой группы и стал вече­рами в при­сут­ствии сына про­слу­ши­вать их. И не только слу­шать, но и живо ком­мен­ти­ро­вать тек­сты. Через несколько дней сын не выдер­жал, подо­шел к отцу и ска­зал: «Папа, давай выклю­чим это». После этого «Ленин­гра­дом» он больше не увлекался.

В этом малень­ком эпи­зоде можно почерп­нуть боль­шую муд­рость, ибо в нем заклю­ча­ются все основ­ные пра­вила пове­де­ния для роди­те­лей в отно­ше­нии детей-подростков.

  1. Батюшка не стал бороться с увле­че­нием сына путем запре­тов и дав­ле­ния. Потому что дав­ле­ние вызы­вает в под­ростке дух про­тив­ле­ния. Даже если он внут­ренне согла­сен с разум­но­стью запрета, он будет про­ти­виться из юно­ше­ского упрям­ства. К тому же «запрет­ный плод сладок».
  2. Отец подо­шел с ува­же­нием к под­рос­шему сыну, потра­тил время, чтобы разо­браться в про­блеме, а не про­сто крик­нул: «Пре­крати слу­шать вся­кую бесов­щину!» То есть вник в про­блему, чтобы судить о ней со зна­нием дела.
  3. И нако­нец, пока­зал сыну глу­пость и пош­лость его нового увле­че­ния на нагляд­ном при­мере, как бы с его сто­роны, как будто говоря ему: «Ага, ты счи­та­ешь себя взрос­лым, поду­май, может ли взрос­лый, ува­жа­ю­щий себя чело­век слу­шать подоб­ную дрянь?»

Пере­ход­ный воз­раст, под­рост­ко­вый период – время очень непро­стое как для роди­те­лей, так и для самих детей. И пере­жить его можно, только если запа­стись любо­вью, ува­же­нием и пони­ма­нием. Именно ува­же­ния и пони­ма­ния в первую оче­редь моло­дежь ждет от нас. Они пола­гают, что уже стали взрос­лыми и хотят, чтобы мы бесе­до­вали с ними как со взрос­лыми людьми. Мне довольно часто при­хо­ди­лось про­во­дить уроки и беседы со школь­ни­ками, высту­пать перед весьма слож­ными под­рост­ками, но все­гда я при­дер­жи­вался одного пра­вила: отно­ситься к моим моло­дым слу­ша­те­лям с таким же ува­же­нием, как если бы я высту­пал во взрос­лой аудитории.

Даже если мне спе­ци­ально зада­вали про­во­ка­ци­он­ные, каверз­ные вопросы, я стре­мился мак­си­мально обсто­я­тельно и аргу­мен­ти­ро­вано отве­тить на них, не теряя при этом само­об­ла­да­ния и ува­же­ния к своим сово­прос­ни­кам. Это все­гда вызы­вало ответ­ное ува­же­ние у моих слу­ша­те­лей. И могу ска­зать, что мои уроки ребята слу­шали с боль­шим вни­ма­нием, тем более что я выби­рал для обще­ния с ними инте­рес­ные для моло­дежи темы.

Наши отно­ше­ния с детьми, с наступ­ле­нием пере­ход­ного воз­раста должны быть пере­смот­рены. То, что было при­ем­лемо со школь­ни­ками 8–10 лет не прой­дет с под­рост­ками. Ошибки, допу­щен­ные при вос­пи­та­нии детей, в под­рост­ко­вом воз­расте уже не испра­вишь. Роди­те­лям оста­ется только уси­ленно молиться за своих детей и поста­раться стать для них не авто­ри­тар­ными руко­во­ди­те­лями, а авто­ри­тет­ными стар­шими това­ри­щами.

***

Как общаться с детьми в этот непро­стой период? Как понять их и найти с ними общий язык?

В годы так назы­ва­е­мой пере­стройки на экраны страны вышел доку­мен­таль­ный фильм «Легко ли быть моло­дым?» Эта кар­тина довольно откро­венно рас­ска­зы­вала о жизни и про­бле­мах совре­мен­ной моло­дежи и наде­лала тогда много шума. Помню мой дед, только уви­дев назва­ние фильма, про­вор­чал: «Легко ли быть моло­дым? – тоже мне вопрос – лучше бы спро­сили: легко ли быть ста­рым!» Думаю, что и в юно­сти и в пожи­лом воз­расте есть свои боль­шие труд­но­сти. Оба этих пери­ода явля­ются кри­зис­ными, а зна­чит очень непро­стыми, тре­бу­ю­щие адап­та­ции, перестройки.

Моло­дой чело­век только вхо­дит во взрос­лую жизнь, этот период так и назы­ва­ется пере­ход­ный воз­раст, а чело­век сред­него воз­раста, ста­рея, тоже пере­хо­дит в новую фазу сво­его жиз­нен­ного раз­ви­тия. И неиз­вестно, кому труд­нее; моло­дым или старым.

Почему пере­ход­ный воз­раст явля­ется наи­бо­лее труд­ным пери­о­дом в жизни ребенка и в чем его осо­бен­но­сти? Время, когда дети ста­но­вятся под­рост­ками, а потом юно­шами и девуш­ками, это период взрос­ле­ния, бур­ного роста и изме­не­ния всего орга­низма. Но глав­ное про­ис­хо­дит актив­ное фор­ми­ро­ва­ние и ста­нов­ле­ние лич­но­сти. Пере­ход­ный воз­раст начи­на­ется в 12–13 лет, а к 18 годам обычно закан­чи­ва­ется. Хотя в неко­то­рых слу­чаях может затя­нуться до вступ­ле­ния моло­дого чело­века во взрос­лую жизнь. Сей­час, вообще, под­ростки взрос­леют мед­ленно. Очень часто под­хо­дят роди­тели и начи­нают рас­ска­зы­вать о про­бле­мах с детьми и скла­ды­ва­ется впе­чат­ле­ние, что речь идет о под­рост­ках 15–17 лет, а ока­зы­ва­ется их детям уже сильно за 20. В этом, конечно, больше вины роди­те­лей, кото­рые никак не хотят при­учать своих чад к само­сто­я­тель­но­сти, ответ­ствен­но­сти и взрос­лому образу жизни. Напри­мер, один мой зна­ко­мый папа, когда его детям было уже больше 20 лет, про­дол­жал их будить каж­дый день в инсти­тут, а по вос­кре­се­ньям в цер­ковь.

Пере­ход­ный период – время боль­шого стресса. Актив­ный рост орга­низма, гор­мо­наль­ная пере­стройка, поло­вое созре­ва­ние, ста­нов­ле­ние лич­но­сти, выбор жиз­нен­ного пути, вступ­ле­ние во взрос­лую жизнь – все это явля­ется нема­лыми про­бле­мами для недав­них детей, и они не все­гда знают, как с ними спра­виться. Это часто выли­ва­ется в агрес­сию, про­тив­ле­ние роди­те­лям, под­рост­ко­вый бунт и неадек­ват­ные поступки. У под­ростка вдруг может резко изме­ниться харак­тер, он нач­нет гру­бить или ста­но­вится скрыт­ным. Его настро­е­ние может посто­янно меняться. От радост­ного, воз­буж­ден­ного, до депрес­сив­ного. Пси­хика ста­но­вится неустой­чи­вой. У мно­гих моло­дых людей в этот период появ­ля­ются мысли о само­убий­стве, они могут чув­ство­вать себя глу­боко несчаст­ными, всеми остав­лен­ными и некому ненуж­ными. И ино­гда эти мысли могут перейти в дей­ствие. Думаю, каж­дый знает при­меры, когда под­ростки бро­са­лись под поезд, пры­гали с крыши или резали вены из-за нераз­де­лен­ной любви или дру­гих проблем.

Под­ро­сток взрос­леет и начи­нает само­утвер­ждаться и это нор­мально, но делает это часто совер­шенно непра­виль­ными мето­дами, через непо­слу­ша­ние, хам­ство, свер­же­ние авто­ри­те­тов и норм пове­де­ния. Роди­те­лям нужно понять, что оби­жаться на своих взрос­ле­ю­щих детей в этот период нельзя, они как бы нахо­дятся в состо­я­нии дет­ской болезни, и потому мы в прин­ципе не можем тре­бо­вать от них нор­маль­ного пове­де­ния, они не совсем адек­ватны. Мы же не оби­жа­емся на чело­века, если у него хро­ни­че­ский кашель, и он ночью мешает нам спать, или у него болят уши и он нас плохо слы­шит. Так и под­ростки нуж­да­ются в том, чтобы мы отно­си­лись к ним с вни­ма­нием и пони­ма­нием. Они не нарочно хотят нас оби­деть, оскор­бить и задеть, про­сто у них про­блемы, и они не знают, как с ними спра­виться. Очень хорошо в это время вспом­нить себя в под­рост­ко­вом пери­оде, свои пере­жи­ва­ния, ощу­ще­ния, труд­но­сти, стрем­ле­ния и тогда нам будет гораздо легче понять наших детей.

Почти все под­ростки про­буют курить, пить пиво, не слу­ша­ются стар­ших, дер­зят учи­те­лям и обма­ны­вают роди­те­лей. Бояться этого не сле­дует, про­сто нужно пра­вильно на это реа­ги­ро­вать. Но нельзя и не обра­щать на это вни­ма­ние, про­сто дей­ствия роди­те­лей в этот период должны быть весьма осто­рож­ными и разум­ными, об этом мы пого­во­рим немного позже. Если под­ро­сток пере­бо­лел дет­скими «болез­нями» и чуда­че­ствами, и роди­тели пра­вильно вели себя в это время, он при­об­ре­тет имму­ни­тет и во взрос­лом воз­расте не наде­лает глупостей.

***

Глав­ные пра­вила обще­ния с под­рост­ками почти те же что и с детьми вообщеОснов­ные прин­ципы — это любовь и пони­ма­ние. Этого ждут от нас дети любого воз­раста, хотя конечно, под­рост­ко­вый период имеет свои осо­бен­но­сти. Если ребе­нок недо­по­лу­чил в дет­стве любви, это может весьма пла­чевно ска­заться на его даль­ней­шей жизни. Ведь, как пра­вило, пре­ступ­ники это либо дети из небла­го­по­луч­ных семей, либо дети вообще лишен­ные роди­те­лей, вос­пи­тан­ные в дет­ских домах и интер­на­тах. Конечно, ребе­нок из обез­пе­чен­ной, внешне бла­го­по­луч­ной семьи, тоже может пойти по пре­ступ­ной стезе, но во-пер­вых таких слу­чаев довольно мало, во-вто­рых доста­ток семьи вовсе не сви­де­тель­ствует о нали­чии насто­я­щей роди­тель­ской любви.

Помню, один свя­щен­ник рас­ска­зы­вал, как посе­щал коло­нию для мало­лет­них пре­ступ­ни­ков. Он высту­пил перед ними и про­чел в гла­зах ребят одно, — их очень сильно недо­лю­били в детстве.

Когда под­ро­сток ухо­дит из дома, или свя­зы­ва­ется с пло­хой ком­па­нией, он ищет того, что ему не хва­тало в семье. Любви, пони­ма­ния и ува­же­ния. И еще, может быть, авто­ри­тета стар­шего. И даже когда он попа­дает в моло­деж­ную банду, он может полу­чить там замену всему этому.

Там его пони­мают, не отно­сятся к нему как к малень­кому, ува­жают, он имеет свое дело в новой «семье», и он видит при­мер для под­ра­жа­ния в лице стар­ших това­ри­щей. Они в «авто­ри­тете» и они ведут его за собой.

Поэтому задача роди­те­лей создать в семье такие усло­вия, чтобы под­ростку не хоте­лось убе­жать «на страну далече» и искать чего-то вне дома. Он дол­жен почув­ство­вать, что его семья дает ему под­держку, заботу и пони­ма­ние. Семья это собра­ние самых луч­ших и вер­ных дру­зей. Конечно, у юноши и девушки могут быть дру­зья и при­я­тели, но и они также должны быть в курсе; с кем дру­жит и тусу­ется их ребе­нок. Они должны позна­ко­миться с его дру­зьями, при­гла­сить их в гости и жела­тельно позна­ко­миться с их роди­те­лями. И только тогда отпу­стить под­ростка гулять с ними. Потому что сей­час для их чада авто­ри­тет дру­зей – това­ри­щей может быть гораздо выше роди­тель­ского, и если ребе­нок свя­зался с не очень хоро­шими людьми, они могут ока­зать на него боль­шое отри­ца­тель­ное вли­я­ние. Глав­ное, что нужно понять роди­те­лям: дети ста­но­вятся про­блем­ными и «труд­ными» из-за про­блем и труд­но­стей в семье. Либо у супру­гов пло­хие вза­и­мо­от­но­ше­ния, либо ребе­нок не полу­чил в семье долж­ного вос­пи­та­ния, либо к его про­бле­мам никто не при­слу­ши­ва­ется. Осо­бенно это нужно знать роди­те­лям, чьи дети еще не достигли под­рост­ко­вого воз­раста, чтобы не упу­стить момент. Все что мы хотим вло­жить в ребенка в плане вос­пи­та­ния, нужно сде­лать до пере­ход­ного воз­раста. Потом дети прак­ти­че­ски пере­стают вос­при­ни­мать наши настав­ле­ния. Зато, если ребе­нок полу­чил долж­ное вос­пи­та­ние, в юно­ше­ском воз­расте он будет знать, что такое хорошо, а что такое плохо и смо­жет сде­лать пра­виль­ный выбор.

Нередко бывает такой вари­ант: роди­тели (осо­бенно отцы) не уде­ляли осо­бого вни­ма­ния вос­пи­та­нию ребенка, а в под­рост­ко­вом воз­расте спо­хва­ти­лись и начали уси­ленно навер­сты­вать упу­щен­ное, и тре­бо­вать с него очень мно­гого. Это вызы­вает отчуж­де­ние, ребе­нок начи­нает все больше отде­ляться от роди­те­лей. Один мой зна­ко­мый очень мало вре­мени уде­лял своим доч­кам. Он сам рас­ска­зы­вал мне, что когда они были малень­кими, почти нико­гда не гулял с ними. Помню, он даже с какой-то гор­до­стью гово­рил: «Я ни разу в жизни коляску не катал!» Так что полу­чи­лось? Дочери выросли, и с ним они почти не обща­ются. Если в семье теп­лая друж­ная атмо­сфера, если домо­чадцы уде­ляют время обще­нию, сов­мест­ным делам и заня­тиям, кри­зис под­рост­ко­вого воз­раста про­хо­дит легко. По про­ве­ден­ным иссле­до­ва­ниям в боль­шин­стве семей роди­тели раз­го­ва­ри­вают с детьми в сред­нем 15 минут в день. Можно ли после этого гово­рить о каких-то хоро­ших взаимоотношениях?

Ребе­нок дол­жен чув­ство­вать в роди­те­лях стар­ших дру­зей. Им можно выска­зать свое мне­ние, с ними можно обсу­дить насущ­ные вопросы, поде­литься про­бле­мами. Однако, со сто­роны роди­те­лей не должно быть излиш­ней навяз­чи­во­сти, важно не пере­бор­щить, если под­ро­сток пока плохо идет на кон­такт, попро­буйте найти дело, кото­рое будет инте­ресно и ему и вам.

И вообще, побольше инте­ре­суй­тесь: чем он живет и увле­ка­ется. Роди­тели сами могут вли­ять на увле­че­ния ребенка, под­ска­зы­вая и пред­ла­гая ему инте­рес­ные книги, фильмы или музыку.

Если мы бесе­дуем с под­рост­ком и его мне­ние не сов­па­дает с нашим, не нужно давить его роди­тель­ским авто­ри­те­том. Наше воз­ра­же­ние и кри­тика только тогда будут иметь дей­ствие, когда будут аргу­мен­ти­ро­ван­ными и авто­ри­тет­ными. Напри­мер, отроку нра­вится опре­де­лен­ная музыка, фильмы, сайты или стиль одежды. Важно не голо­словно отри­цать что-то, это неиз­бежно вызо­вет кон­фликт, а вме­сте разо­браться, обсу­дить. Может быть вы пре­уве­ли­чи­ва­ете опас­ность того или иного увле­че­ния, а может быть смо­жете пред­ло­жить что-то свое. Нужно не только и не столько что-то запре­щать, но и разо­брав­шись в теме, нена­вяз­чиво дать нуж­ное направ­ле­ние, пред­ло­жить аль­тер­на­тиву. К при­меру, под­ро­сток увле­ка­ется рок-музы­кой и слу­шает тот же «Ленин­град». Но рус­ский рок – явле­ние очень раз­но­род­ное. И высту­пая про­тив непо­нра­вив­шейся вам группы, можно при этом раз­ре­шить слу­шать дру­гих рок- испол­ни­те­лей. Такие масто­донты оте­че­ствен­ного рока, как Ю.Шевчук, К.Кинчев, явля­ются людьми пра­во­слав­ными. Нема­лое коли­че­ство рок-кол­лек­ти­вов имеет в своем репер­ту­аре песни на духов­ные темы. (Напри­мер, «Чер­ный кофе»)

Также можно помочь моло­дому чело­веку в выборе лите­ра­туры. Сей­час моло­дежь увле­ка­ется рома­нами Пауло Коэ­льо. В его про­из­ве­де­ниях содер­жится много оккульт­ного, эзо­те­ри­че­ского, а зна­чит, они непри­ем­лемы для пра­во­слав­ного чело­века. Нужно не только рас­ска­зать об этом ребенку, но и пред­ло­жить что-то вза­мен, напри­мер, книги Тол­ки­ена, Лью­иса или что-то другое.

Кстати, кри­тику все­гда лучше начи­нать с похвалы. Ска­жем: «Ты такой умный, серьез­ный парень, раз­би­ра­ешься во всех про­бле­мах, а слу­ша­ешь при­ми­тив­ную попсу». Или «Ты такая у меня серьез­ная девушка, так много помо­га­ешь, весь дом на тебе, а в ком­нате у тебя безпорядок».

Похвала, поощ­ре­ния – это то, что ребе­нок ждет от нас в любом воз­расте, и роди­те­лям обя­за­тельно нужно хва­лить детей за дости­же­ния и про­сто хоро­шие поступки, конечно соблю­дая при этом меру, чтобы ребе­нок не «заз­вез­дился». Ведь в этом воз­расте под­ростки, как пра­вило, и так имеют пре­уве­ли­чен­ное пред­став­ле­ние о своих спо­соб­но­стях. Но, тем не менее, роди­тели гораздо боль­шего добьются от детей, если будут гово­рить им про­стые, теп­лые слова бла­го­дар­но­сти за то, что они делают для дома, для семьи.

Пару слов скажу о цер­ков­ном вос­пи­та­нии под­рост­ков, ибо это весьма непро­стая и болез­нен­ная тема. Ведь очень мно­гие моло­дые люди, кото­рых роди­тели с дет­ства водили в цер­ковь, потом отхо­дят от храма и цер­ков­ной жизни. Здесь два основ­ных момента. Вера, молитва, уча­стие в таин­ствах – все это должно быть для самих роди­те­лей не фор­маль­ным обря­дом, а частью жизни, потреб­но­стью души. Тогда они смо­гут при­вить это все детям. Ведь роди­тели для детей – пер­вый при­мер во всем. Если мы тре­буем от детей опрят­но­сти – сами должны оде­ваться в чистую, акку­рат­ную одежду; если хотим, чтобы ребе­нок молился и соблю­дал пост – сами должны не делать себе послаб­ле­ний в посте и не про­пус­кать молитв и цер­ков­ных служб. Кроме роди­тель­ского при­мера детям нужны заин­те­ре­со­ван­ность и объ­яс­не­ния. Им не должно быть скучно в храме и они должны полу­чать от роди­те­лей про­стые, живые и доступ­ные объ­яс­не­ния духов­ных вопро­сов. В посе­ще­нии служб сле­дует избрать разум­ную меру согласно с воз­мож­но­стями детей, чтобы не пере­усерд­ство­вать и не вызвать оттор­же­ния от храма. В духов­ном вос­пи­та­нии важно пода­вать мате­риал инте­ресно. Можно рас­ска­зать про насту­па­ю­щий празд­ник или пере­ска­зать житие ныне празд­ну­е­мого свя­того сво­ими сло­вами, можно подо­брать инте­рес­ные книжки для детей. Благо сей­час про­да­ется много худо­же­ствен­ной пра­во­слав­ной лите­ра­туры и филь­мов. К сожа­ле­нию, сложно пред­ста­вить, что дети пере­ход­ного воз­раста будут читать «Лествицу» или «Поуче­ния аввы Доро­фея», но в этом воз­расте важно, чтобы инте­рес под­ростка к цер­ков­ной теме не угас, а для этого нужно потру­диться. Когда я вел уроки «Основы пра­во­слав­ной куль­туры» в школе, то про­во­дил беседы с уче­ни­ками, исполь­зуя фильмы. Напри­мер, пока­зы­вал детям фильм «Кво вадис» по роману Сен­ке­вича «Камо гря­деши», а потом бесе­до­вал с ними о подвиге мучеников.

Под­ростки пере­стают ходить в храм часто потому, что роди­тели не уде­ляют их духов­ному росту и вос­пи­та­нию доста­точ­ного вни­ма­ния. Они за ручку водят ребенка в 4 года к при­ча­стию, водят его в 7 лет к испо­веди и думают, что этого доста­точно. Но в 12–16 лет дети тре­буют боль­шего. Только тогда он оста­нется в церкви, когда цер­ков­ная жизнь будет вызы­вать у него инте­рес. Поэтому нужны и роди­тель­ские беседы, и книги и обще­ние с цер­ков­ными сверст­ни­ками и может быть какая-нибудь помощь храму, чтобы под­ро­сток чув­ство­вал свою при­част­ность к при­ход­ской жизни.

Удер­жать под­рос­шее чадо в Церкви и сохра­нить его веру – задача очень серьез­ная и непро­стая. Тут опять-таки не должно быть пере­гиба. Тиней­джер уже не имеет дет­ского вос­при­я­тия веры, он выхо­дит из послу­ша­ния роди­те­лям, но и к взрос­лым духов­ным пере­жи­ва­ниям еще не при­шел. Поэтому не отбить у него охоту молиться и ходить в храм – наи­пер­вей­шая задача. Под­рост­кам нужно бывает какое-то уча­стие в цер­ков­ной жизни. И хотя я и гово­рил, что появ­ле­ние детей в алтаре неже­ла­тельно, для отрока пере­ход­ного воз­раста это может сыг­рать поло­жи­тель­ную роль.

Пение на кли­росе, чте­ние тоже в этом воз­расте может удер­жать детей в церкви. И, конечно же, обще­ние с себе подоб­ными цер­ков­ными детьми. Я рос в совет­ское время и для меня осо­бенно важно было, что не я один веру­ю­щий. Есть ребята, с кото­рыми я вме­сте хожу в храм, делаю какие-то дела. Речь о сов­мест­ных цер­ков­ных дет­ских меро­при­я­тиях у нас уже была. Помню, мы с моим дру­гом ездили в заго­род­ный храм. Дорога зани­мала более двух часов, было тяжело, но вме­сте все было легче и инте­рес­нее. «С кем пове­дешься, от того и набе­решься» — гово­рят в народе. С боль­шой радо­стью мы участ­во­вали в осво­бож­де­нии храма от мусора, в вос­ста­нов­ле­нии. Здесь же и обща­лись со взрос­лыми при­хо­жа­нами, мно­гому от них учи­лись. Под­ростку нужно дело, под­держка друзей.

В любом храме к моло­дежи отне­сутся хорошо и дадут посиль­ное дело. Можно научиться зво­нить, даже про­сто уби­рать тер­ри­то­рию от снега, а если юноша что-то умеет делать руками, то ему вообще цены нет. Очень важно бывает выбрать пра­виль­ный при­ход, где много моло­дежи. Духов­ник тоже играет огром­ную роль. Ему ино­гда рас­ска­зы­вают то, что нико­гда не рас­ска­жут роди­те­лям, и он может очень сильно повли­ять на духов­ную жизнь отрока.

К сожа­ле­нию, под­ростки (даже из цер­ков­ных семей) часто плохо пони­мают смысл цер­ков­ной службы. И поэтому в храме они ску­чают, пере­ми­на­ются с ноги на ногу. Роди­те­лям необ­хо­димо дома объ­яс­нять детям поря­док и сим­во­ли­че­ское зна­че­ние бого­слу­же­ния, очень неплохо хотя бы немного изу­чить цер­ков­но­сла­вян­ский язык. В мое время моло­дые люди нередко при­хо­дили в храм с бро­шю­рой «Все­нощ­ное бде­ние и Литур­гия» и сле­дили за ходом службы. Правда, эта кни­жечка нужна только на пер­вых порах, потом под­ро­сток уже сам хорошо нач­нет пони­мать богослужение.

Молитва не должна пре­вра­щаться в фор­маль­ность. Самое глав­ное – не боль­шое пра­вило, а посто­ян­ное. Роди­тели должны пока­зать под­ростку, что суще­ствует живая связь с Живым Богом и что Сам Бог ждет от нас этого обще­ния. В нашей семье дети уже хорошо знают, вся­кое дело нужно начи­нать с молитвы. Перед путе­ше­ствием слу­жится моле­бен. Если начи­на­ется важ­ное дело – тоже моле­бен. И Гос­подь при­хо­дит на помощь. «Про­сите и дастся вам» (Мф.7, 7–8). Бог ближе, чем мы ино­гда думаем.

***

Говоря о вза­и­мо­от­но­ше­ниях роди­те­лей и под­рост­ков, невоз­можно обойти тему запре­тов. Запреты, поуче­ния, настав­ле­ния это то, что осо­бенно вызы­вает кон­фликты в паре: отцы и дети. Но все же любой нор­маль­ный роди­тель пони­мает: без запре­тов обой­тись нельзя, потому что мы несем перед Богом ответ­ствен­ность за наших детей за их духов­ное и телес­ное здоровье.

Когда дети дости­гают пере­ход­ного воз­раста, запреты и даже поуче­ния надо све­сти к мини­муму. Запре­щать что-то можно только тогда, когда роди­тели видят, что ребенку угро­жает опасность.

Если запре­тов будет слиш­ком много, они про­сто поте­ряют вся­кую цену. Под­ро­сток дол­жен чув­ство­вать: роди­тели не огра­ни­чи­вают его сво­боду, если они что-то запре­щают – зна­чит это дей­стви­тельно нужно. Любой запрет дол­жен объ­яс­няться.

Один мой зна­ко­мый явля­ется насто­я­щим подвиж­ни­ком семей­ного вос­пи­та­ния. Он орга­ни­зо­вал близ Вла­ди­во­стока пра­во­слав­ную деревню «Семей­ный очаг». В этом поселке живут несколько семей, в каж­дой из кото­рых по 7 – 9 детей. Несколько род­ных и несколько при­ем­ных, при­том при­ем­ные – труд­ные под­ростки из дет­ских домов. И вот этот чело­век, зовут его Олег Пет­рук, рас­ска­зал, что в их деревне дети не курят, не пьют и не руга­ются матом. Я спро­сил его, как ему уда­лось создать такие усло­вия, и он отве­тил, что регу­лярно по вече­рам про­во­дит беседы с детьми на духов­ные темы и также о вреде табака, алко­голя и сквернословия.

И конечно дети, видя что роди­тели и стар­шие това­рищи не курят и не руга­ются, берут с них пример.

Я также по просьбе своих при­хо­жан про­во­дил беседы с их детьми, кото­рые стали увле­каться пивом о дей­ствии алко­голя на юно­ше­ский орга­низм и эти беседы имели дей­ствие. Так что дети ждут от нас тол­ко­вого объ­яс­не­ния наших запретов.

Конечно, пол­но­стью огра­дить под­ростка от всех бед не полу­чится. Дети поку­ри­вают, про­буют алко­голь, совер­шают дру­гие про­ступки часто не потому что склонны ко греху, а потому что нахо­дятся в поиске, ста­нов­ле­нии, им хочется все испы­тать на соб­ствен­ном опыте и конечно почув­ство­вать свою «взрос­лость». И если в семье не курят, а выпи­вают только по празд­ни­кам, веро­ят­ность того, что юноша или девушка «под­ся­дут» на табак и алко­голь, очень мала. Однако роди­те­лям нельзя не обра­щать вни­ма­ния на такие вещи. Куре­ние, упо­треб­ле­ние спирт­ного, хам­ство — роди­те­лями все это должно пре­се­каться, но, опять же, запрет дол­жен сопро­вож­даться гра­мот­ными и кон­струк­тив­ными разъ­яс­не­ни­ями. Кроме объ­яс­не­ний о вреде тех или иных поро­ков, нужно дать понять под­ростку, что мы очень пере­жи­ваем за него, что роди­тель­ская обес­по­ко­ен­ность вызвана любо­вью и нерав­но­ду­шием к нему.

Есть такое поня­тие как под­рост­ко­вая гипер­сек­су­аль­ность. Под­ростки пере­жи­вают поло­вое созре­ва­ние, у них про­ис­хо­дит гор­мо­наль­ный всплеск, и это вызы­вает повы­шен­ный инте­рес к теме сек­су­аль­ных отно­ше­ний. В этом воз­расте очень важно, чтобы моло­дые люди не наде­лали боль­ших гре­хов. Они должны полу­чить зна­ния по поло­вым вопро­сам не от своих школь­ных и дво­ро­вых дру­зей, а от роди­те­лей. И роди­те­лям нужно не только дать пра­виль­ные объ­яс­не­ния в интим­ной обла­сти, но и рас­ска­зать детям о семье и браке как вели­чай­шей чело­ве­че­ской цен­но­сти, о необ­хо­ди­мо­сти хра­нить цело­муд­рие до супру­же­ства и о недо­пу­сти­мо­сти поло­вой жизни до брака. Вести подоб­ные беседы нужно, конечно, очень осто­рожно, чтобы не вызвать ненуж­ного инте­реса к этой дели­кат­ной теме. Вообще повы­шен­ный инте­рес к интим­ной теме в этом воз­расте очень опа­сен, он может при­ве­сти к рас­тор­ма­жи­ва­нию сферы вле­че­ния и серьез­ным грехам.

Роди­тель­ские беседы должны иметь, конечно, не только запре­ти­тельно-дидак­ти­че­ский харак­тер. С под­рост­ками можно раз­го­ва­ри­вать о чем угодно, но нужно поста­раться, чтобы это было для них интересно.

Очень важно бесе­до­вать с детьми о выборе жиз­нен­ного пути. Сей­час мечта боль­шин­ства моло­дых людей, всту­пив во взрос­лую жизнь, поменьше рабо­тать, побольше отды­хать и раз­вле­каться. При­том не так важно где рабо­тать, лишь бы побольше пла­тили. Это, конечно пол­ное безу­мие, потому что работа зани­мает весьма зна­чи­тель­ную часть нашей жизни. И зани­маться ею про­сто ради того, чтобы было доста­точно денег на отдых и раз­вле­че­ния, по мень­шей мере, глупо. Потому что работа тоже может стать источ­ни­ком радо­сти и огром­ного удовлетворения.

Одна наша при­хо­жанка, раз­го­ва­ри­вая с доче­рью о выборе про­фес­сии, ска­зала: «Не так важно где ты будешь рабо­тать, глав­ное чтобы это при­но­сило пользу людям».

***

Не сле­дует впа­дать в отча­я­ние и уны­ние, если ваш ребе­нок в пере­ход­ном воз­расте про­яв­ляет непо­слу­ша­ние и готов спо­рить с вами с пеной у рта.

Этот период надо про­сто пере­жить, воору­жив­шись тер­пе­нием, любо­вью и роди­тель­ской молит­вой. Если вы по-насто­я­щему любили сво­его ребенка в дет­стве, ему было хорошо в роди­тель­ском доме, он, когда ста­нет взрос­лым, обя­за­тельно будет вспо­ми­нать роди­тель­ские советы и настав­ле­ния с благодарностью.

По книге: Павел Гуме­ров «Три кита семей­ного счастья»

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки