Воспитание ребенка в неполной семье

Воспитание ребенка в неполной семье

(2 голоса5.0 из 5)

В совре­мен­ной жизни посто­янно уве­ли­чи­ва­ется коли­че­ство семей, в кото­рых вос­пи­та­ние ребенка осу­ществ­ля­ется одним из роди­те­лей. Это может быть свя­зано с ростом раз­во­дов, со смер­тью роди­теля, с жела­нием матери одной родить и вос­пи­ты­вать ребенка.
Самая глав­ная слож­ность, с кото­рой стал­ки­ва­ется роди­тель – это ответ­ствен­ность за ста­тус являться одно­вре­менно и мате­рью, и отцом для сво­его чада.

В пол­ных семьях роди­тели высту­пают для ребенка эта­ло­ном супру­же­ских вза­и­мо­от­но­ше­ний, эта­ло­ном отцов­ской и мате­рин­ской роли в вос­пи­та­нии чада. В непол­ных семьях у ребенка есть только один из роди­те­лей, а потреб­ность в при­сут­ствии дру­гого при­во­дит к под­со­зна­тель­ному стрем­ле­нию сфор­ми­ро­вать его образ. Бла­го­даря встре­чам со вто­рым роди­те­лем, а также на осно­ва­нии каких-то вос­по­ми­на­ний, с помо­щью фан­та­зии ребе­нок рисует себе его образ. Так, напри­мер, у маль­чика без папы труд­нее фор­ми­ру­ется само­об­ла­да­ние, само­дис­ци­плина, слож­нее про­ис­хо­дит поло­вая иден­ти­фи­ка­ция. И если мама в раз­го­во­рах с малы­шом посто­янно акцен­ти­рует вни­ма­ние, что отец пло­хой, то тем самым она сни­жает само­оценку ребенка. Ведь он не может счи­тать себя хоро­шим, если появился на свет от пло­хого чело­века. Поэтому наи­бо­лее опти­маль­ным будет фор­ми­ро­ва­ние впе­чат­ле­ния о вто­ром роди­теле, не живу­щем вме­сте, как о чело­веке, кото­рому при­сущи как поло­жи­тель­ные, так и отри­ца­тель­ные черты характера.

 

 

Слу­ча­ется, что роди­тель вообще не ком­мен­ти­рует ситу­а­цию раз­вода. Не упо­ми­нает об ушед­шем чело­веке, ничего не объ­яс­няет. Тяже­лое эмо­ци­о­наль­ное состо­я­ние взрос­лого после раз­вода нега­тивно ска­зы­ва­ется и на состо­я­нии ребенка. Для него весь при­выч­ный мир рух­нул. Малыш про­бует его пере­осмыс­лить, ори­ен­ти­ру­ясь на пове­де­ние живу­щего с ним роди­теля. Видя его состо­я­ние, ребе­нок испы­ты­вает чув­ство тре­воги и неуве­рен­но­сти. Он бес­по­ко­ится. Нахо­дится в том состо­я­нии, когда осо­зна­ется потеря роди­теля, кото­рый ушел, и роди­теля, кото­рый физи­че­ски с ним остался. Полу­ча­ется, что ребе­нок про­жи­вает два состо­я­ния. Состо­я­ние боли от потери роди­теля, и состо­я­ние тре­воги за пове­де­ние дру­гого. Малень­кий чело­ве­чек тоже нуж­да­ется в опре­де­лен­ном пери­оде при­спо­соб­ле­ния к новой ситу­а­ции. Он, как при­мер, дол­жен понять, что мама все так же рядом с ним, да и отец для него пол­но­стью не потерян.

 

 

Пере­смат­ри­вая рас­пре­де­ле­ние ролей роди­те­лей, жен­щины ста­ра­ются отно­ситься к сво­ему ребенку более строго, чем обычно. Таким пове­де­нием они как бы ком­пен­си­руют отсут­ствие вли­я­ния отца. К хоро­шему резуль­тату такое пове­де­ние тоже не при­ве­дет. Дети по-раз­ному вос­при­ни­мают роль матери и отца в своем вос­пи­та­нии. Отцов­ская стро­гость вос­при­ни­ма­ется как стро­гость, а излиш­няя стро­гость матери – как отказ в любви. В непол­ной семье ребе­нок осо­бенно нуж­да­ется в осо­зна­нии себя самым люби­мым и нуж­ным. Поэтому в ответ на сверх­стро­гость мамы начи­нает поль­зо­ваться всем доступ­ным ему арсе­на­лом средств: каприз­ни­чать, упря­миться. Исполь­зует все, чтобы при­влечь вни­ма­ние к своей про­блеме. Может и наобо­рот — расти инфан­тиль­ным, не уме­ю­щим при­ни­мать само­сто­я­тель­ные реше­ния. Вос­пи­ты­вая сына одна, не ста­рай­тесь заме­нить ему отца. Лучше вну­шайте маль­чику мысль, что он муж­чина в семье. Пусть он учится при­ни­мать реше­ния, участ­во­вать в жизни семьи на рав­ных пра­вах, чтобы при­об­ре­сти навыки и в даль­ней­шем стать муж­чи­ной, кото­рый будет спо­со­бен нести ответ­ствен­ность не только за себя, но и за свою семью. Жела­тельно предо­ста­вить ему воз­мож­ность общаться с раз­лич­ными муж­чи­нами: отцом, дедуш­кой, дядей, тре­не­ром спор­тив­ной сек­ции. Поощ­рять его кон­такты с дру­гими маль­чи­ками: ровес­ни­ками, братьями.

 

 

Что каса­ется дочери, то мама в ее вос­пи­та­нии меньше сомне­ва­ется. Девочка во взрос­лой жизни ори­ен­ти­ру­ется на обра­зец, кото­рый оли­це­тво­ряет ее мать. При этом дочка вос­со­здает в своем вооб­ра­же­нии образ отца, кото­рый иде­ально соот­вет­ствует ее пред­став­ле­ниям об отце-муж­чине. Этот образ сильно повли­яет на ее иде­алы, с кото­рыми она будет срав­ни­вать дру­гих муж­чин. У нее и так перед гла­зами при­мер семьи, кото­рая суще­ствует без отца. Если доба­вить к этому нега­тив­ное отно­ше­ние к отцу, как к муж­чине, то девочка может спро­еци­ро­вать это отно­ше­ние на всех пред­ста­ви­те­лей про­ти­во­по­лож­ного пола и впо­след­ствии может испы­ты­вать труд­но­сти в своей взрос­лой семей­ной жизни.

 

 

Поэтому:

 

 

обсу­дите с ребен­ком Вашу ситу­а­цию, обсу­дите ее при­чины. Не кри­ти­куйте вто­рого роди­теля, не настра­и­вайте малыша про­тив него. Этим Вы сде­ла­ете только хуже ребенку.
не замы­кай­тесь в себе, уде­ляйте вни­ма­ние ребенку. Помните, не Вы одни болез­ненно пере­жи­ва­ете раз­рыв. С Вами одно­вре­менно стра­дает и Ваш ребе­нок. Поэтому все­гда нахо­дите время, чтобы пого­во­рить с ним, выслу­ши­вайте его рас­сказы о школь­ных или дет­са­дов­ских собы­тиях. Чаще улы­бай­тесь. Обе­ре­гайте отно­ше­ния роди­тель-ребе­нок от уны­ния и отча­я­ния. Пока­зы­вайте ребенку, что в Ваших с ним отно­ше­ниях ничего не изменилось.
под­бад­ри­вайте и хва­лите. Опти­мизм взрос­лого помо­жет ему сохра­нить дове­рие к миру и укре­пит уве­рен­ность в себе.
вме­сте с ним вспо­ми­найте про­шлое. Пусть ребе­нок знает, что с Вами он может откро­венно пого­во­рить обо всем. Не избе­гайте раз­го­во­ров об ушед­шем вто­ром роди­теле. Пусть ребе­нок знает, что Вы тоже его помните и уважаете.
при­ви­вайте малышу навыки, соот­вет­ству­ю­щие его полу.
И самое глав­ное, у несчаст­ного роди­теля не смо­жет вырасти счаст­ли­вый ребе­нок. Поэтому будьте счаст­ливы! Хотя бы тем, что у Вас есть ребенок.

 

 

Источ­ник: http://povtoriashki.ru/

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

1 Комментарий

  • Елизавета, 10.12.2014

    Очень инте­рес­ная ста­тья. Все коротко и ясно. Мне как раз кстати — сама вос­пи­ты­ваю сына.

    Ответить »
Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки