- Просто побыть вдвоем – наш рецепт выживания
- Встречи «просто так» и «про нас»
- Слушать, чтобы слышать: когда молчание – золото
- Роскошь, которую мы можем подарить друг другу
- Правило первое: посвяти разговору всего себя
- Правило второе: постарайся понять, что чувствует другой
- Правило третье: переспрашивай, чтобы убедиться
- Правило четвертое: не будь спасателем
- Смотрите друг на друга, не отворачивайтесь
«Там, где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них» (Мф.18:20), – многие знают эти слова Христа. Но как часто мы вспоминаем о них применительно к собственному браку? Мы привыкли, что в Церкви собираются общиной, чтобы вместе молиться, причащаться. Но получается, что и супружеская пара, эти самые «двое», призвана собираться «во имя Его». А собираемся ли мы?
Супружество похоже на прекрасную картину, написанную талантливым творцом – вдохновенно, с душой, с трепетом. Живые краски, точные мазки, свет играет на холсте. Кажется, такая красота будет длиться вечно.
Но проходит время – и без правильного ухода картина тускнеет. Краски теряют глубину, детали сливаются, холст провисает, покрываясь налётом забвения. Однажды ты смотришь на полотно и не понимаешь: а что в нём когда-то восхищало?
Так и любовь. Её нельзя однажды создать и оставить как есть. Без свежего воздуха, без бережного прикосновения, без специально посвященного ей времени она может увядать.
Чтобы этого не случилось, нужно научиться за ней ухаживать. Например, выполнять одно простое и одновременно сложное действие: регулярно выделять время, чтобы побыть наедине друг с другом.
Просто побыть вдвоем – наш рецепт выживания
В какой-то момент, когда наши дети перестали быть младенцами, но и самостоятельными их было еще не назвать, мы с мужем почувствовали, что тонем. Тонем в быту, в бесконечных «сделай то», в суете уроков, кружков и сиюминутных финансовых вопросах. Мы почувствовали, что становимся соседями по квартире, функциональными партнерами по выживанию. Вечером, уложив всех, я ловила себя на мысли, что мне нечего сказать своему мужу.
Наверное, это чувство знакомо многим. Свадьба осталась давно позади, а дальше что? Есть иллюзия, что раз кольца надеты, отношения уже построены. Но бракосочетание не конец, а начало! Самое сложное начинается после. И мы поняли, что если не придумать механизм подпитки, то можно просто развалиться, как и тысячи других пар. Ровно по слову поэта: «Любовная лодка разбилась о быт».
Священник, к которому мы много раз приходили с попыткой разобраться и договориться, однажды дал неожиданный совет. Он сказал: «Перестаньте выяснять отношения. Не надо устраивать разборы полетов. Вам нужно не решать проблемы, а вспомнить, зачем вы вообще друг другу нужны. Один вечер в неделю – только для вас двоих. Уходите из дома без детей. И без телефонов с рабочими звонками. И самое главное – без тяжелых разговоров».
Мы были ошарашены. Уходить из дома раз в неделю, когда и так не хватает ни времени, ни сил? Невыполнимая задача!
Но мы попробовали. И это оказалось самым лучшим рецептом.
Мы купили годовой абонемент в музей современного искусства. Это стало нашим якорем, нашим способом «просто побыть вдвоем».
Время, которое мы проводили вместе, сложилось в определенный приятный ритуал. Иногда мы встречались после работы прямо в музее, перед закрытием, когда в залах почти никого. Иногда сначала шли пешком от метро, ужинали в кафе. Во всем этом было что-то очень правильное, что-то, что питало нас обоих.
Вместе смотреть на красивое. Ходить по новым выставкам, обсуждать их. Или молчать, наслаждаясь тишиной. Быть просто рядом. Без списков покупок, без детских «хочу-не-хочу», без вечного «ты не вынес мусор».
Потом были и другие музеи и выставки, спектакли и концерты. Наш «культурный» паттерн оказался долгоиграющей историей. И даже когда мы ссоримся и кажется, что напротив – абсолютно чужой человек – вспоминаешь эти вечера. И думаешь: «Но ведь нам бывает классно вместе!»
Встречи «просто так» и «про нас»
Почему это работает? Любые здоровые отношения – это не только эмоции и влечение. В крепком браке есть еще важный компонент – обязательство. Я предлагаю взглянуть на это понятие не как на тяжелую ношу. Обязательство – это наше взрослое решение: мы вместе. Несмотря ни на что. Даже если сейчас «как раздражает!», даже если эмоции остыли. Именно в такие моменты эти запланированные, регулярные встречи «просто так» становятся не только приятным досугом, а актом доброй воли, актом любви как решения, как позиции быть вместе.
И сейчас, когда мы уже привычно покупаем билеты в музей, театр или даже уезжаем куда-то только вдвоем, мы понимаем, что именно это и есть наша главная инвестиция. Инвестиция не в ремонт или новую машину, а в наши отношения. В то, чтобы они не превратились в унылую серую гальку, а оставались драгоценными камнями, которые хочется рассматривать, вертеть в руках, открывать всё новые и новые грани.
Слушать, чтобы слышать: когда молчание – золото
Но одних свиданий вне дома мало. Наш культурный ритуал помогает зарядиться энергией, но настоящая кухня отношений всё равно остается дома. И в тот момент, когда мы оказываемся друг напротив друга, начинается самое сложное – разговор. Или его отсутствие.
Эрих Фромм писал: «Любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии того, что мы любим. Где нет активной заинтересованности, там нет любви».
Думаю, многие пары сталкиваются с такой проблемой: мы либо не слушаем друг друга, либо слышим совсем не то, что нам говорят. Оказывается, для того, чтобы слышать, нужно трудиться, учиться, прилагать усилия. И эти усилия приносят невероятные плоды.
Классический пример. Начинаешь рассказывать мужу о проблеме на работе или переживаниях по поводу детей. А он сразу дает советы: «Надо было сделать так-то» или «Давай я сам лучше это сделаю». В его голове это проявление заботы – он же хочет помочь, решить вопрос! Но я чувствую, что меня не слышат. Я хочу не решения, а сочувствия, понимания, присутствия.
И наоборот. Он делится со мной своими трудностями, а я успокаиваю: «Не переживай, это ерунда, все образуется». В моей голове это поддержка, а для мужа – обесценивание. Итогом становилась обида и ощущение, что мы говорим на разных языках.
Почему так происходит? Потому что в нашем общении очень много искажающих факторов. Это наши собственные мысли, вкусы, убеждения, эмоции. Когда муж говорит мне о проблеме, я пропускаю его слова через призму своего страха, своей привычки всё контролировать или своего прошлого опыта. И на выходе получаю не то, что он сказал, а свою интерпретацию. Мы слышим не столько другого человека, сколько самих себя. С его стороны – то же самое.
Роскошь, которую мы можем подарить друг другу
Когда-то давно протоиерей Константин Пархоменко сказал важную вещь, которую я часто вспоминаю. Если мы даже своего супруга не можем выслушать, не перебивая, не отвлекаясь, – как можем осознанно молиться? Как фокусироваться на Литургии больше часа, когда не получается 5 минут сфокусироваться на словах жены?
Есть определенные правила внимательного слушания, которыми я хочу поделиться. Они очень простые, но выполнять их безумно сложно. Особенно когда за спиной десятки лет брака, в котором вы «знаете друг друга как облупленных».
Правило первое: посвяти разговору всего себя
Если сейчас неподходящий момент – скажи об этом прямо. Не бурчи: «Отстань, я устал», а спокойно предложи: «Дорогая, я сейчас очень занят/устал. Давай поговорим об этом через час, после ужина?» И вот когда вы уже садитесь разговаривать, выключите телевизор и телефон. Не прерывайте слова супруга. Закройте в эту комнату дверь. Это ваше священное время.
Правило второе: постарайся понять, что чувствует другой
Не слушай слова, слушай эмоции. Ты знаешь своего супруга, его характер, историю. Используй это знание, чтобы почувствовать. Что он сейчас переживает? Страх, боль, радость, усталость? Когда я перестаю перебивать и начинаю просто думать о том, что чувствует мой муж в эту минуту, я перестаю быть «умной женой, решающей проблемы». Я становлюсь женой, которая просто рядом.
Правило третье: переспрашивай, чтобы убедиться
Нам кажется, что мы всё поняли с первого раза, но это иллюзия. Чтобы убедиться, что диалог состоялся, нужно переформулировать услышанное и спросить: «Я правильно поняла, что ты чувствуешь…?», «Это то, что ты хотел сказать?» Постарайтесь обойтись без интерпретаций. Не «ты злишься, потому что…», а просто «мне кажется, ты сейчас злишься. Это так?» Дайте партнеру возможность поправить вас.
Правило четвертое: не будь спасателем
Вы не можете и не должны решать все проблемы супруга. Ваша задача – поддержать, возможно, подвести к какому-то шагу. Но решение он должен принять сам. Иначе вы рискуете из равных партнеров превратиться в спасателя и утопающего, что разрушает любую здоровую иерархию.
Просто слушать, просто быть рядом – это искусство. Оно требует огромной внутренней работы, смирения и любви. Но награда – взаимопонимание, глубина и то самое тепло, которое не даст вашему браку замерзнуть даже в самую суровую жизненную непогоду.
Смотрите друг на друга, не отворачивайтесь
Помню наше изумление, когда мы с мужем на одном из семинаров выполняли, казалось бы, детское упражнение. Надо было письменно ответить на вопросы: «Любит ли порядок твой супруг?», «Ему или ей нравится проводить отпуск активно?» И вдруг оказалось, что почти три десятка лет мы живем в плену собственных фантазий! И до сих пор не до конца знаем предпочтения друг друга.
Например, мы оба считали, что другой любит спокойный отдых на пляже. И ездили на море «по привычке», потому что так полезнее для детей. А на самом деле муж мечтает об активном отдыхе, а я – о частой смене картинки за окном.
Это показательно: нередко мы собственные представления о человеке принимаем за него самого. Партнер может меняться, но мы считаем его таким же, как и много лет назад. А ведь человек, который пил по утрам какао, может полюбить кофе. Завсегдатай танцполов может предпочесть оставаться дома. Флегматик стать более экспрессивным. Пунктуальный – расслабиться и начать опаздывать. И обидно, если любимый не замечает эти изменения.
Почему так получается? В повседневной кутерьме многие вещи мы делаем по шаблону. Нам банально не хватает времени, чтобы что-то обсудить – не на поверхностно-бытовом уровне (как потратить деньги, что не забыть купить, у кого «опять двойка», кто сидит вечером с детьми…), а более глубоко. Что ты хочешь – вообще и от наших отношений в частности, как ты видишь нашу семью, какое развитие предполагаешь, о чем мечтаешь, наконец! Для такого разговора нужно время, место, периодичность и решительный настрой. А это, как в притче про халву и Ходжу Насреддина, почти никогда не собирается вместе одновременно.
Но выход есть. Те самые вечера в музее. То самое правило – хотя бы раз в неделю выключать всё и смотреть друг на друга. Именно смотреть, а не просто присутствовать.
Если вы будете делать это регулярно, вы удивитесь, как много нового, интересного и важного узнаете о том, с кем, казалось бы, прожили целую жизнь.
Другие статьи:
Разные, но вместе: почему отличия супругов – это не проблема, а шанс вырасти
Комментировать