- Нельзя жениться на зеркале
- Где корни наших различий
- Разгадайте ребус: почему говорят одно, а слышат другое
- Как воспринимать друг друга без обид
- Принять и обогатиться: когда различия становятся даром
Мы вступаем в брак, уверенные, что нашли родственную душу – человека, который думает так же, чувствует так же, любит ту же музыку и отдых. Но проходит время и обнаруживается, что супруг не наша копия. А иногда мы вообще его не понимаем. Почему нас задевают различия? Можно ли научиться видеть в них не угрозу, а источник личного и семейного роста?
Нельзя жениться на зеркале
Как важно найти что-то общее с человеком! Даже незнакомец с таким же вкусом, как у нас, вызывает теплую улыбку. Тем более радостно обнаружить похожие черты у любимого человека. Сверяя предпочтения, мы изумляемся – как будто созданы друг для друга! Мне было важно, что мы с будущим мужем слушаем одну и ту же музыку, любим одни и те же фильмы. Ощущение родства душ – мощный магнит.
Однако со временем выясняется, что любить музыку мы можем одинаковую, зато совершенно по-разному переживаем стресс, по-разному выражаем нежность. Даже по-разному понимаем, что значит «чистота на кухне». И тогда первый шок: «Как же так? Мы же были так похожи!» – сменяется недоумением и обидой.
Но живые люди с разными характерами, воспитанием и темпераментами не могут совпадать во всех вопросах. Если бы полное совпадение было условием брака, то мы, как замечает психолог Петр Дмитриевский, женились бы на зеркале. Различия между мужем и женой – не аномалия, а естественное положение вещей.
Где корни наших различий
Большинство привычек, реакций и даже вкусов – не врожденные. Они формируются в почве, на которой мы росли. Родительская семья, окружение, школьные учителя, компания друзей – всё это влияет на то, что потом мы считаем единственно правильным.
Если в доме родителей было принято громко спорить, выясняя отношения, а потом так же шумно мириться – человек, даже не осознавая, будет считать это нормой. А его супруг, выросший в семье, где разногласия замалчивались и «проглатывались», будет воспринимать громкий голос как катастрофу и личное оскорбление.
Различия могут касаться чего угодно: отношения к деньгам (один привык откладывать «на черный день», другой – тратить здесь и сейчас), к пунктуальности (для одного опоздание на 5 минут – пустяк, для другого – неуважение), к порядку, к воспитанию детей. Мы приносим в брак не только себя, но и целый багаж негласных семейных правил, часто даже не проговаривая их вслух.
Например, мой папа мог сам разогреть ужин, придя с работы, а потом спокойно помыть посуду. В семье мужа мама на обед подавала суп в супнице, принося еду из кухни в столовую. Наши родительские семьи были устроены совершенно по-разному. Представьте, сколько недоумений в этом вопросе мы вызывали друг у друга поначалу!
И вот здесь начинается самое интересное. Вместо того чтобы удивиться и спросить: «А почему для тебя это важно?» – мы раздражаемся. А раздражаемся потому, что различия не просто неудобны – они задевают что-то глубоко внутри нас.
Разгадайте ребус: почему говорят одно, а слышат другое
Глубинная причина кроется в том, что некоторые части нашей души фундаментальным образом повреждены. Возможно, в детстве нам дали понять, что какие-то наши желания или проявления неважны, неправильны.
«Ну что ты всё время кричишь», – слышит эмоциональный ребенок. «Какая копуша!» – медлительный. Избавляясь от того, что не нравилось родителям, мы потеряли частицу самих себя. И теперь, когда партнер ведет себя не так, как подсказывает наша внутренняя «норма», это может бередить в нас старые травмы.
«Суп недосолен», – замечает муж. Жена при этом вспоминает мамино «руки не из того места растут», и спокойная реплика супруга провоцирует битву за собственную значимость и право быть собой.
«Не ешь колбасу на ночь», – говорит жена, зная, что у мужа проблемы с ЖКТ. «Тебе бы похудеть, подкачаться», – слышит он отцовский голос. И резко отвечает – но уже не отцу, а своей жене: «Хочу и ем!»
Мы часто воспринимаем не то, что нам говорят, а то, что мы привыкли слышать в похожих ситуациях. Это как внутренний переводчик, который работает с ошибками: вместо слов супруга он подставляет голос мамы, учительницы, первого обидчика.
Если каждую вспышку партнера попытаться разгадать, как ребус, попытаться понять, что стоит за бурной реакцией, то жить станет легче.
Как воспринимать друг друга без обид
Но просто разгадать ребус недостаточно. Часто мы обижаемся не столько на слова партнера, сколько на то, что он не оправдал наших ожиданий. А ожидания эти – наши собственные, внутренние, даже не высказанные вслух.
Например, мой супруг – «жаворонок», встает рано, к 10 вечера уже «выключается» и хочет спать. А я – «сова», вот пишу сейчас эту статью в первом часу ночи. Если «жаворонок» будет ожидать от «совы», что они будут вместе ложиться в 10 вечера и бодро вставать в 6 утра, – конфликт неизбежен. Потому что это ожидание не имеет никакого отношения к реальности другого человека.
Проблема не в том, что супруг ленивый или неправильный, а в том, что мы ждем от него то, что он дать по объективным причинам не может.
Чтобы лучше понимать, что представляет собой бесценный дар рядом – личность Другого, – надо делать, разговаривать. И слушать.
Недавно я брала интервью у известных блогеров – священника Николая Бабкина и матушки Алины. Когда я задавала им вопросы в формате: «Что вы делаете в такой-то ситуации?» – они всё время отвечали: «Говорю словами через рот».
– Но если вам обидно, что муж не дарит цветы просто так? Тоже что ли говорить?
– Ну конечно, – удивилась матушка. – А иначе как он об этом узнает?
Можем ли мы изменить другого человека под себя? Естественно, нет. Важно вовремя отказаться от оценочных суждений и признать простую истину: мой супруг не обязан быть моей копией. Петр Дмитриевский предлагает смотреть на отличия не как на проблему, а как на ресурс, шанс воссоединиться с теми «отколотыми частями» собственной души, которые были когда-то утеряны.
Принять и обогатиться: когда различия становятся даром
Самое удивительное открытие зрелого брака – это понимание, что различия могут не разрушать, а дополнять. Там, где я слаба, муж силен. Там, где он не видит, вижу я. И если сначала различия раздражают, то со временем начинаешь благодарить за них.
Представим, что человек, который рос с установкой «спорт не для тебя», встретил девушку, которая увлечена горными лыжами. Можно обесценивать её успехи, упрекая, что лучше бы занималась домом, что это дорогостоящий спорт. А можно принять и разделить это увлечение, и тогда возможный страх быстро сменится настоящим восторгом от встречи с самим собой.
Видя и принимая различия, мы не только обогащаем друг друга, но и сами становимся более цельными и многогранными. Например, мы с мужем – признаюсь, не сразу, – всё-таки «заразились» увлечениями друг друга. Он полюбил оперу и балет, как я. А я – баскетбол, как он. И если раньше мы были недовольны, когда второй «пропадает где-то вечерами», теперь с удовольствием вместе ходим и в театр, и на стадион.
Конечно, не всякое различие легко принять. Есть вещи, которые задевают настолько глубоко, что кажется: жить с этим невозможно. Но прежде, чем ставить крест, стоит хотя бы попробовать разобраться – а что именно меня так ранит? Какая старая боль отзывается? Какое мое невысказанное желание стоит за этим раздражением? Какое мое ожидание не совпало с реальностью?
Ведь брак и нужен для того, чтобы два разных человека, научившись терпеть, а потом и ценить отличия друг друга, стали одним целым. Не за счет исчезновения различий, а за счет их мудрого соединения.
Предыдущие статьи:
Раз в неделю уходите из дома: как мы не разучились любить друг друга
Комментировать