- «Я пришел с работы, а она – скандал»
- Чувства не грех: чему нас учит Христос
- Запрет на чувства: чем опасны подавление и накопление
- Прямое и косвенное выражение чувств: в чем разница?
- Учимся ассертивной реакции: взрослый способ говорить о чувствах
- Чувства – не враги, а союзники
Мы уже говорили о том, что любовь похожа на картину, требующую постоянного ухода. И о том, почему различия между супругами – это не катастрофа, а шанс вырасти. Но что делать с чувствами и эмоциями, когда они переполняют через край? Как быть с гневом, когда он кипит внутри? Как сказать о боли, не ранив другого? В этой статье разбираем, почему чувства не надо подавлять, как их выражать правильно и что общего между семейной психологией и евангельским «гневаясь, не согрешайте».
«Я пришел с работы, а она – скандал»
Представьте себе вечер, муж возвращается домой после рабочего дня. Он устал, голоден и хочет только одного – чтобы его оставили в покое. Но на пороге встречает жена с возмущенным вопросом: «Ты почему не ответил, когда я звонила? Я волновалась!» Вместо того, чтобы спокойно объяснить, он резко парирует, она взрывается, и через 5 минут в доме скандал. А ведь все началось с обычных чувств – тревоги жены и усталости мужа.
Или другая сцена. Жена вернулась из парикмахерской, купила новое платье, ей важно, чтобы супруг оценил, как она выглядит. Муж радостно встречает ее словами: «А что у нас на ужин?» Она молча накрывает на стол, но внутри все кипит. Он не заметил! Я для него лишь функция! Настроение испорчено.
Знакомо? В этих историях нет злого умысла. Есть люди, которые не умеют правильно выражать свои чувства. И в этом – корень большинства семейных конфликтов.
Чувства не грех: чему нас учит Христос
В православной среде иногда можно встретить мнение, что любые сильные эмоции – особенно гнев, раздражение, обида – это уже грех. Что христианин должен быть всегда ровным, спокойным, «смиренным». Но так ли это на самом деле?
«С духовной точки зрения это путь неправильный. Это всё равно что закручивать гайку все крепче и крепче и в конце концов сорвать резьбу – болт после этого будет уже ни к чему не пригоден», – говорит игумен Нектарий (Морозов).
Сам факт, что мы что-то чувствуем, не делает нас грешниками. Грехом может стать то, как мы эти чувства выражаем.
Как можно испытывать сильные чувства и при этом не согрешать? Ответ стоит искать в описании жизни Иисуса Христа. В Евангелии мы находим множество примеров, как Господь испытывал самые разные чувства: радость, скорбь, сострадание. И даже гнев: «И, воззрев на них с гневом, скорбя об ожесточении сердец их, говорит тому человеку: протяни руку твою» (Мк.3:5). Здесь названы сразу два чувства – гнев и скорбь. Христос мог гневаться, но не согрешал. Его гнев был праведным, Он не позволял этому чувству управлять Собой и не совершал под его влиянием греховных поступков.
Это важный богословский и психологический принцип: чувства сами по себе нейтральны. Они – как боль: она сигнализирует человеку о том, что в организме что-то не так. Эмоции тоже сигнал. Они не плохие и не хорошие, они просто есть. И наша задача – не подавлять их, а научиться правильно с ними обращаться.
Запрет на чувства: чем опасны подавление и накопление
Проблема современной культуры, особенно в сфере воспитания мальчиков: выражение чувств оказывается под запретом. «Парни не плачут», «не ной», «будь мужиком»… В случае девочек это будет запрет на агрессию. В результате люди часто держат эмоции в себе, считая, что проявлять их неправильно.
К чему это приводит? Есть несколько сценариев.
Первый – взрыв. Человек копит эмоции, которые вылетают из него разом в агрессивной форме, как взрыв парового котла, сокрушая все вокруг. Или он идет с каменным лицом и начинает заливать горе спиртными напитками или заглушать какими-то иными способами.
Второй – еще более страшный – внутреннее саморазрушение. Если человек старается не выражать эмоции, быть максимально положительным, даже если внутри все кипит, – в конце концов это может разрушать его тело изнутри.
Протоиерей Феодор Бородин, размышляя о распаде семей, говорит: причина часто не в злом умысле, а в неумении вовремя остановиться и увидеть ситуацию глазами другого. Когда же человек годами подавляет свои чувства, не находя им правильного выхода, это в прямом смысле его разрушает.
Итак, с одной стороны, подавлять сильное чувство не нужно. С другой – прямое выражение «в лоб», без фильтра, без попытки осознать, что именно ты чувствуешь и почему, – тоже не выход.
Прямое и косвенное выражение чувств: в чем разница?
Психологи вводят важное различие: есть прямое выражение чувств и есть косвенное.
Прямое выражение – это когда ты честно называешь свое чувство, даже если оно неприятное. Например: «Мне обидно, что мою стрижку никто не замечает» или «Мне было бы очень приятно, если бы ты обращал внимание на какие-то нюансы одежды». Ты говоришь о себе, о своих переживаниях. Не обвиняешь, не нападаешь – просто сообщаешь факт: мне сейчас больно, или страшно, или обидно.
Косвенное выражение – это когда вместо того, чтобы прямо сказать о чувстве, человек повышает голос, прибегает к угрозам, оскорблениям, отпускает иронические или язвительные замечания. Или – молчит, сверкает глазами, упрекает домашних, обвиняет их в чем-то, навешивает ярлыки, изображает из себя жертву.
Косвенное выражение чувств – это мина замедленного действия. Скандал – гипертрофированная форма. Тоже не прямое выражение чувств, а искаженное. Во время скандала происходит срыв не только по поводу текущей ситуации, а «по совокупности». Звучат обидные, неадекватные слова («ты никогда нормально не готовила»), угрозы («я с тобой разведусь»), шантаж. Специфически мужские формы косвенного выражения чувств – помимо спиртного – ударить по столу кулаком, а то и не только по столу.
Именно косвенный способ выражения чувств является греховным. И это логично: когда мы вместо того, чтобы сказать о своей боли, начинаем оскорблять или угрожать, мы нарушаем заповедь любви к ближнему. Грех не в том, что испытываешь гнев, а в том, как его выражаешь.
Психолог Петр Дмитриевский, автор книги «Анатомия семейного конфликта», считает конфликт сигналом о том, что какая-то важная потребность одного или обоих супругов не удовлетворена. Как известно, у человека есть потребность любить и быть любимым, еще есть потребности в безопасности, признании, достижении, автономии, принадлежности. Если какая-либо потребность не удовлетворяется – мы испытываем неприятные чувства. И не испытывать их – не в нашей власти.
Так что, когда мы раздражаемся – это еще не «плохо». Это просто информация. Вопрос в том, что мы с этой информацией делаем.
Учимся ассертивной реакции: взрослый способ говорить о чувствах
Что же делать? Как сказать так, чтобы тебя услышали, а не так, что это спровоцирует новый виток конфликта?
Психологи говорят об ассертивной реакции – умении честно и прямо выражать свои мысли, чувства и желания, уважая при этом права и границы других людей. Это не агрессия и не пассивное молчание. Это золотая середина: я говорю о том, что чувствую, но делаю это так, чтобы не унизить и не оскорбить другого.
Священник и психолог Николай Бабкин обращает внимание: в разговоре о чувствах полезно смещать фокус на себя. Вместо того чтобы сказать: «Ты меня обидел», лучше сформулировать так: «Я почувствовал обиду, когда…». Такой подход в психологии называют «я-сообщением», он помогает снизить напряжение: личность собеседника не затрагивается напрямую, и ему проще пойти на диалог.
Как только звучит слово «ты» в контексте чего-то неприятного – «ты опять не убрал посуду за собой», «ты вечно на меня кричишь» – второй человек воспринимает это как обвинение. Даже фраза: «Дорогая, ты все время делаешь макароны, я хотел бы нормальный ужин» – уже содержит обвинение. Человек не слышит того, что было до «ты», а после «ты» слышит только негативные обобщения и делает вывод: «Меня в чем-то упрекнули». И тут же включает защиту или ответное нападение.
Если сказать ту же фразу без «ты», например: «Дорогая, я так устал от макарон, мне хотелось бы запеченной курочки» – здесь намного больше шансов быть услышанным, потому что личность супруги не затронута.
То же самое касается любых конфликтных ситуаций. Вместо «Ты меня бесишь своим молчанием» лучше сказать: «Когда ты молчишь, я чувствую себя одинокой, мне становится страшно». Вместо «Ты безответственный человек» – «Мне тревожно, когда наши планы нарушаются, потому что я боюсь не справиться со всеми задачами».
Это и есть ассертивная реакция: говорить от первого лица о своих чувствах, а не о недостатках партнера.
Чувства – не враги, а союзники
В основе умения правильно выражать чувства лежит то, что психологи называют эмоциональным интеллектом – способностью распознавать эмоции, понимать их причины и учитывать их. Не подавлять, а осознанно направлять. Это навык, которому можно и нужно учиться.
Взрослый человек в браке – это не тот, кто никогда не злится и не обижается. Это тот, кто умеет сказать: «Я злюсь. Я обижен. Мне страшно. Мне больно», – и сделать это так, чтобы не разрушить другого.
Игумен Нектарий (Морозов) предлагает в моменты сильного накала не действовать сгоряча. Он советует сделать несколько глубоких вдохов-выдохов, а затем мысленно обратиться к Богу – например, сказать про себя «Господи, помилуй» или кратко помолиться о мире. И лишь после этой паузы, когда удастся немного успокоиться, вернуться к человеку и спокойно сформулировать свои чувства.
Посмотрим на сценки, описанные в начале статьи. Муж, который устал и хочет покоя, мог бы прямо сказать жене: «Милая, я очень устал сегодня, мне нужно полчаса тишины, чтобы прийти в себя. Давай поговорим позже». Жена, которая волновалась, что он не брал трубку, могла бы сказать: «Я испугалась, когда ты не отвечал. Мне важно знать, что с тобой все в порядке». И никакого скандала.
Жена, обидевшаяся, что муж не заметил новое платье, могла бы сказать прямо: «Я сегодня надела новое платье специально для тебя. Мне было бы очень приятно, если бы ты заметил». И муж, услышав это не как упрек, а как приглашение к близости, скорее всего, с радостью бы откликнулся.
Чувства – не враги. Они – союзники, если мы умеем с ними обращаться. Они сигнализируют о том, что происходит в нашей душе и в отношениях. И наша задача – не заглушать их, не подавлять и не выплескивать на близких в искаженной, разрушительной форме, а научиться слышать их и говорить о них прямо, честно и с любовью. Именно так – гневаясь, но не согрешая – мы сможем сохранить и приумножить то главное, ради чего мы в браке: живую, настоящую, зрелую любовь.
Предыдущие статьи:
Комментировать