Безжалостные родители или как правильно жалеть ребенка

Безжалостные родители или как правильно жалеть ребенка

(8 голосов4.3 из 5)

Малыш упал, а мама, вме­сто того, чтобы пожа­леть его, при­кри­ки­вает: “Смотри, куда идешь!” или “Сам вино­ват, я же тебе гово­рила: не лезь на горку!” Зна­ко­мая кар­тина? Почему-то нам бывает так сложно заста­вить себя пожа­леть, обнять и при­го­лу­бить кроху, когда ему плохо или больно, когда жалость неуместна, а когда — нужна и полезна? Не жалею, не зову, не плачу.

Пожа­леть спо­ткнув­ше­гося ребенка – есте­ственно. Но почему тогда пер­вой реак­цией мамы часто ста­но­вится рез­кий окрик или нра­во­уче­ния? При­чин тому несколько.

Мы по-дру­гому не умеем.

Мы часто копи­руем стиль обще­ния с детьми, кото­рый усво­или на при­мере соб­ствен­ных роди­те­лей. Если мама в дет­стве в слу­чае синя­ков и сса­дин выда­вала вам допол­ни­тель­ные опле­ухи или нра­во­уче­ния, высока веро­ят­ность повто­ре­ния «сце­на­рия» и в вашем роди­тель­ском опыте. Но сва­ли­вать все на мам и пап, объ­яв­ляя их при­чи­ной всех наших бед, – некон­струк­тивно и бес­смыс­ленно. Для взрос­лых само­сто­я­тель­ных людей такое пове­де­ние – при­знак инфан­ти­лизма. К тому же есть и иные корни нашей «жесто­ко­сти».

Нам страшно за ребенка.

При­чины, меша­ю­щие нам обнять и при­го­лу­бить чадо, когда ему плохо, кро­ются в наших стра­хах. И пер­вый – страх за ребенка. Пер­вая мысль после того, как малыш упал, – насколько он постра­дал и каковы будут послед­ствия? Эта паника выра­жа­ется эмо­ци­о­нально и момен­тально: страх матери порож­дает агрес­сию – а стра­дает малыш. При­чем не столько от полу­чен­ной цара­пины, сколько от гнева самого близ­кого человека.

Мы боимся осуждения.

Наши дети – инди­ка­торы нашей роди­тель­ской состо­я­тель­но­сти. Если чадо умыто, опрятно одето и весело выша­ги­вает по пло­щадке, наше роди­тель­ское «эго» бодро и радостно мар­ши­рует рядом с ним. Но тут вдруг малыш падает! Нару­ша­ется гар­мо­ния мира нашего внут­рен­него цен­зора. Под­со­зна­тельно мы чув­ствуем себя вино­ва­тыми, корим себя за недо­смотр, роди­тель­ская само­оценка падает. Эмо­ции, не справ­ля­ясь с нега­ти­вом, выли­ва­ются в гнев­ные окрики, шлепки и кри­тику в адрес ребенка.

Мы чув­ствуем себя виноватыми.

А это – очень непри­ят­ное чув­ство. Конечно, по боль­шому счету в том, что малыш упал, про­лил чай или поре­зал палец, ско­рее всего, вообще никто не вино­ват. Вся­кое бывает. Чашки падают, сту­пеньки сколь­зят, ножи не вовремя под­во­ра­чи­ва­ются под нелов­кую и неуме­лую руку. Но уста­но­вить эту про­стую логи­че­скую цепочку в момент про­ис­ше­ствия трудно. Эмо­ции берут верх, и вот уже мама вме­сто сочув­ствия кри­чит или отчи­ты­вает ребенка, чтобы мгно­венно изба­виться от гне­ту­щего чув­ства вины.

Мы хотим вос­пи­тать стойкость.

Агрес­сив­ная реак­ция со сто­роны роди­те­лей бывает и созна­тель­ной. Таким спо­со­бом неко­то­рые мамы и папы пыта­ются под­го­то­вить чадо к жизни в реаль­ном мире: зака­лить, научить быть силь­ным. «Этот мир не все­гда будет к тебе добр, не все­гда най­дутся те, кто пожа­леют. При­вы­кай!» – как бы кон­ста­ти­руют роди­тели. Наме­ре­ния их при этом самые доб­рые: они не желают чаду зла, про­сто хотят при­учить его к мысли, что надо уметь справ­ляться со сво­ими эмо­ци­ями и слож­ными ситу­а­ци­ями самому и не быть ныти­ком. Раци­о­наль­ное зерно в этом, конечно же, есть. Однако, реа­ги­руя кри­ком на паде­ние малыша, достичь обо­зна­чен­ной цели весьма сложно. А вот взрас­тить в крохе кучу ком­плек­сов – легко и про­сто. Поэтому все-таки реко­мен­ду­ется научиться жалеть сво­его ребенка, когда ему плохо. Вопрос только в том, как это делать правильно.

ОПАСНЫЕ «ПЕРЕГИБЫ»

Жалея, важно избе­гать и про­ти­во­по­лож­ной край­но­сти. Если после паде­ния с каче­лей не посме­яться над лег­ким испу­гом, кото­рым, к сча­стью, отде­лался кроха, а навсе­гда вычерк­нуть качели из списка дет­ских раз­вле­че­ний – вреда будет не меньше, чем от гнев­ных окри­ков. Конечно, тем самым мама мак­си­мально огра­дит чадо от опас­но­сти. Но заодно и лишит его шанса научиться справ­ляться со стра­хами, пре­одо­ле­вать труд­но­сти, лишит одной из чудес­ных дет­ских радо­стей – ощу­ще­ния полета. Сопе­ре­жи­вая и ставя себя на место ребенка, надо тоже знать меру. Вспо­ми­ная, как в дет­стве вам не нра­ви­лось наво­дить поря­док в игруш­ках, вы сами еже­дневно рас­сор­ти­ро­вы­ва­ете в дет­ской кон­струк­торы и фло­ма­стеры? Есть все шансы вырас­тить неса­мо­сто­я­тель­ного, непри­спо­соб­лен­ного и не уме­ю­щего сле­дить за собой и сво­ими вещами взрос­лого. Спа­сибо за это он вам точно не ска­жет! Лучше вспом­нить пого­ворку про то, что голод­ному лучше пред­ло­жить не рыбу, а удочку – и при­ду­мать для ребенка какой-то новый, увле­ка­тель­ный спо­соб рас­кла­ды­ва­ния кон­струк­то­ров и маши­нок в коробки. При таком под­ходе малыш не будет жалеть сил на наве­де­ние порядка. А маме оста­нется только радо­ваться за люби­мое чадо, не даю­щее ей пово­дов для жалости.

КАК ПРАВИЛЬНО ЖАЛЕТЬ РЕБЕНКА

Все дети раз­ные, но всем оди­на­ково необ­хо­димо знать, что их любят. И сочув­ствие, сопе­ре­жи­ва­ние, под­держка со сто­роны роди­те­лей в труд­ный момент – один из спо­со­бов про­де­мон­стри­ро­вать любовь.

• Если вашему ребенку плохо, больно, грустно – поста­рай­тесь его успо­ко­ить и при­обод­рить. Обни­мите, поце­луйте, при­жмите к себе. И пере­клю­чите вни­ма­ние на что-то еще.

• Можете чем-то объ­ек­тивно помочь и облег­чить состо­я­ние? Сде­лайте это! Наклейте пла­стырь, подуйте на ранку, поце­луйте ушиб­лен­ный паль­чик. Но делайте это спо­койно, нена­вяз­чиво и без причитаний.

• Пред­ставьте себя на месте малыша. Вы поре­зали палец или спо­ткну­лись о бор­дюр. Вам захо­чется, чтобы к вам немед­ленно бро­са­лись с уте­ше­нием или, наобо­рот, обви­не­ни­ями? Вряд ли. Ребенку, как и взрос­лому, нужно неко­то­рое время, чтобы прийти в себя и спра­виться с эмо­ци­ями, осо­знать соб­ствен­ные ощу­ще­ния. Потреб­ность в сочув­ствии появ­ля­ется чуть позже.

• Прежде чем бро­саться к крохе с обви­не­ни­ями или, наобо­рот, уте­ше­нием – выждите немного, про­сле­див краем глаза за его реак­цией. Воз­можно, ребе­нок уже и сам в состо­я­нии спра­виться со сво­ими эмо­ци­ями без вашей помощи. Это важ­ный этап в фор­ми­ро­ва­нии его лич­но­сти – уме­ние справ­ляться с труд­но­стями, пре­одо­ле­вать пре­пят­ствия, про­жи­вать соб­ствен­ные нега­тив­ные эмо­ции и выхо­дить из них не раз при­го­дится ему в будущем.

• Поста­рай­тесь не кон­цен­три­ро­ваться на ситу­а­ции, если, конечно, не слу­чи­лось ничего серьез­ного. Избе­гайте оха­нья и аха­нья и не впа­дайте в исте­рику сами. Дети очень четко счи­ты­вают роди­тель­ский настрой, и если вы сами пуга­е­тесь каж­дого ушиба, то и ваш ребе­нок будет всего бояться, а это создаст ему серьез­ные пре­грады на пути к нор­маль­ному раз­ви­тию. Все-таки синяки и зама­зан­ные коленки – неотъ­ем­ле­мый атри­бут нор­маль­ного дет­ства, и нужно отно­ситься к ним спокойнее.

• Отло­жите обсуж­де­ние того, почему так про­изо­шло, на пару минут, пока ребе­нок успо­ко­ится. Из фразы: «Я тебя пре­ду­пре­ждала, сту­пеньки скольз­кие» рас­стро­ен­ный ребе­нок ско­рее сде­лает вывод «я сам вино­ват», чем «в сле­ду­ю­щий раз нужно про­ве­рить сту­пеньки и быть осто­рож­нее». То есть урок усвоен не будет, зато ком­плекс вины полу­чит бла­го­дат­ную почву для роста. Про­ана­ли­зи­ро­вать ситу­а­цию можно позже, лучше даже на чужом при­мере: «Маша одна­жды залезла на скольз­кую сту­пеньку и упала!» Тут малыш, веро­ят­нее всего, и сам при­пом­нит: «Точно как я сего­дня». В спо­кой­ном состо­я­нии он сде­лает пра­виль­ные выводы.

Рад­мила Киевская

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки