Бить или не бить

Бить или не бить

(3 голоса4.7 из 5)

Меня­ются вре­мена, меня­ются и методы поощ­ре­ния и нака­за­ния детей. Суро­выми были обы­чаи вос­пи­та­ния в сред­не­ве­ко­вой Руси. Не слу­чайно до сих пор пред­став­ле­ния о “домо­стро­ев­ских” тра­ди­циях в вос­пи­та­нии свя­зы­ва­ется с при­ме­не­нием физи­че­ских наказаний.

Свое­об­разно пере­ло­же­ние тра­ди­ции немец­кой сред­не­ве­ко­вой школы, где уче­ник, кото­рого выпо­роли, дол­жен был цело­вать розгу, при­го­ва­ри­вая: “Ах, моя люби­мая розга – ты ведешь меня к добру”.

В Рос­сии в 1782 году комис­сия народ­ных учи­лищ издала сбор­ник школь­ных пра­вил, где прямо ука­зы­ва­лось, что запре­ща­ется вообще все телес­ные нака­за­ния, какого бы рода они ни были. Но пороть и сечь детей про­дол­жали. В 1804 году в уставе учи­лищ были вновь под­твер­ждены пра­вила, запре­ща­ю­щие телес­ные нака­за­ния школь­ни­ков. А в 1820 году физи­че­ские нака­за­ния в шко­лах были вновь офи­ци­ально раз­ре­шены. В 1828 году – запрещены.

Про­хо­дило время, но про­блемы нака­за­ния, кото­рая достигла неко­то­рого про­гресса, про­дол­жала также остро обсуж­даться педа­го­гами. В.А.Сухомлинский неод­но­кратно под­чер­ки­вал, что совре­мен­ных детей нужно вос­пи­ты­вать только доб­ром, только лас­кой. Это что каса­ется нака­за­ния в школе, но оста­ется откры­тым вопрос о нака­за­нии в семье, дома.

Один из самых важ­ных вопро­сов, на кото­рый пыта­ется дать ответ не одно поко­ле­ние роди­те­лей – стоит ли при­бе­гать к ремню, если вы хотите нака­зать ребенка? Конечно, боль­шин­ство видят в этом край­нюю меру, послед­ний аргу­мент в иссяк­шем роди­тель­ском сло­вес­ном настав­ле­нии, самый хоро­ший спо­соб вну­ше­ния на тот слу­чай, если дру­гие спо­собы уже не при­но­сят долж­ного резуль­тата. При этом вто­рая часть моло­дых, или более опыт­ных роди­те­лей, счи­тает, что при­бе­гать к наси­лию в педа­го­гике недо­пу­стимо, что есть масса более достой­ных спо­со­бов вли­я­ния на дет­ский ум – а руко­при­клад­ство нико­гда не пой­дет на благо, чем бы его не мотивировали.

Сто­рон­ники более мяг­ких вос­пи­та­тель­ных мер при­во­дят массу аргу­мен­тов в пользу сво­его решения.

Во-пер­вых физи­че­ское нака­за­ние (баналь­ный ремень по мяг­кому месту) — про­це­дура крайне уни­зи­тель­ная, а потому эффект от нее ско­рее нега­тив­ный, чем положительный.

Вто­рое – бытует мне­ние, что урок, закреп­лен­ный побо­ями, лучше усво­ится ребен­ком. Ничего подоб­ного! По несча­стью, дет­ская память оди­на­ково сгла­жи­вает как пло­хие, так и хоро­шие вос­по­ми­на­ния, так что спу­стя какое-то время оди­на­ково забу­дется и про­сту­пок, кото­рый был нака­зан рем­нем, и бла­гое дело, поощ­рен­ное чем-то приятным.

А бывает и так, что нака­за­ние, каким бы заслу­жен­ным не каза­лось оно роди­те­лям, кажется не спра­вед­ли­вым ребенку (конечно, ведь в жизни не бывает чего-либо абсо­лютно белого и чего-либо абсо­лютно чер­ного, и у любого, пусть даже у самого отвра­ти­тель­ного про­ступка, может быть доб­рый и свет­лый мотив). Такое ребе­нок запом­нит на всю жизнь и хорошо, если, повзрос­лев, одна­жды вспом­нит про этот слу­чай и поста­ра­ется понять и про­стить роди­те­лей. Хуже, если неспра­вед­ли­вость оста­нется зано­зой где-то в под­со­зна­нии и при опре­де­лен­ных обсто­я­тель­ствах поме­шает чело­веку при­нять пра­виль­ное решение.

Тре­тье – при­ме­не­ние ремня зна­чи­тельно под­ры­вает авто­ри­тет ваших слов. Грубо говоря, если вы были еди­но­жды вынуж­дены при­бег­нуть к этой край­ней мере, все, что стра­шило ребенка до этого, будет не таким зна­чи­мым, а зна­чит, в сле­ду­ю­щий раз к этой мере при­дется при­бе­гать снова и снова. А теперь пред­ставьте, что из любя­щего роди­теля, вы пре­вра­ща­е­тесь в заправ­ского палача, кото­рый только и может, что раз­ма­хи­вать своим гроз­ным ору­дием, и ничто дру­гое для ребенка больше не аргумент.

В конце кон­цов, даже если вы воз­на­ме­ри­лись про­сто угро­жать стра­хом физи­че­ской рас­правы, рано или поздно вы должны перейти к делу, так как после пятого или деся­того «А то выпорю!» эта угроза уже не будет казаться чем-то реаль­ным, а только гроз­ной фигу­рой речи.

Но, при всем убеж­де­нии муд­рых педа­го­гов, что пло­хих детей не бывает, как же посту­пать в тех слу­чаях, когда строп­ти­вый ребе­нок абсо­лютно вышел из пови­но­ве­ния, а исполь­зо­вать ремень вы зареклись?

Попро­буем рас­смот­реть варианты.

Нач­нем с того, что не вся­кое непо­слу­ша­ние явля­ется про­яв­ле­нием испор­чен­но­сти ребенка. Как утвер­ждают спе­ци­а­ли­сты по дет­ской пси­хо­ло­гии, зача­стую, неадек­ват­ное пове­де­ние сви­де­тель­ствует о том, что ребе­нок либо не пони­мает, что от него хотят, либо пре­бы­вает в стрес­со­вой ситу­а­ции, либо пыта­ется при­влечь к себе вни­ма­ние. И всего-то.

Однако, как бы про­сто не зву­чали пер­во­при­чины, они сви­де­тель­ствуют о нега­тив­ный про­цес­сах в семье в целом, а зна­чит для того, что бы пре­одо­леть про­блему с дет­ским хули­ган­ством и непо­слу­ша­нием, при­дется изме­нится не только ребенку, но и родителю.

Во всех слу­чаях, алго­ритм дей­ствия выгля­дит при­бли­зи­тельно оди­на­ково – в кон­фликт­ную ситу­а­цию (в осо­бен­но­сти, если ребе­нок пре­бы­вает в исте­рике) не стоит сразу бро­саться с голо­вой, нужно пере­ждать, чтобы улег­лись стра­сти. Напри­мер, пере­клю­чить на что-то вни­ма­ние ребенка (игрушки, уборка в ком­нате, или даже сон), а уже затем, когда ребе­нок успо­ко­ится, спо­койно обсу­дить с ним ситуацию.

При этом раз­го­вор стоит про­ве­сти мягко, без нажима, но и без лиш­них «уси-пуси», чтобы ребенку, в каком бы воз­расте он не был, стало понятно, что это серьез­ная беседа и гово­рить стоит серьезно и откро­венно. Обсто­я­тельно рас­спро­сите сво­его отпрыска, почему он так себя повел, при каких обсто­я­тель­ствах он бы так посту­пил снова, что бы поме­шало ему так посту­пить, осо­знает ли он свою про­вин­ность. В свою оче­редь, вы должны спо­койно объ­яс­нить ребенку, почему так посту­пать нельзя.

Пусть даже об этом гово­ри­лось не один раз. Далее должно после­до­вать само нака­за­ние или его обсуждение.

При этом вы должны быть мак­си­мально после­до­ва­тельны в дей­ствиях – если про­сту­пок совер­шен впер­вые, воз­можно, стоит обой­тись стро­гим пре­ду­пре­жде­нием – вы должны пояс­нить, что будет ребенку за то, что он повто­рит свой про­сту­пок, как это будет непри­ятно и вам и ему, и как будет плохо, когда малыш будет наказан.

В том же слу­чае, если про­сту­пок был совер­шен не впер­вые, должно после­до­вать нака­за­ние. Но какое?

Чтобы понять, как нака­зы­вать ребенка, вы должны глу­боко осо­зна­вать рычаги сво­его вли­я­ния и пони­мать, какие дей­ствия ребе­нок вос­при­мет как наказание.

Ско­рее всего, у вас два пути – пойти по пути лише­ния или по пути испра­ви­тель­ных работ. И если с лише­ни­ями все оче­видно – неделя без теле­ви­зора или ком­пью­тера, ника­ких кар­ман­ных денег, табу на про­гулки с дру­зьями или ника­ких похо­дов в кино или цирк, то какими должны стать испра­ви­тель­ные работы вам может пока­заться непонятным.

Попро­буем разъ­яс­нить – в каче­стве нака­за­ния вы можете выбрать любое, меха­ни­че­ски повто­ря­ю­ще­еся дей­ствие, доста­точно рас­тя­ну­тое во вре­мени, чтобы ребенку это не только успело наску­чить, но забрать льви­ную долю его неуем­ной энер­гии, сил, а так же вре­мени, кото­рое он с удо­воль­ствием потра­тил бы на что-то другое.

Ска­жем, можно заста­вить его пере­пи­сы­вать несколько стра­ниц из сло­варя (конечно же, акку­ратно и без пома­рок, а в слу­чае неусид­чи­во­сти, заста­вить начать с начала), или, как в сказке про Золушку, заста­вить пере­би­рать крупу, ска­жем, отби­рая рис от гречки или горох от чече­вицы. Дело в том, что такое нака­за­ние, может заста­вить ребенка серьезно обду­мать свой про­сту­пок, и убе­дится в том, что лучше бы ему такого больше не делать, если он не хочет стать залож­ни­ком пере­писки или пере­би­ра­ния на еще более дли­тель­ный срок.

И если с нака­за­нием более-менее разо­бра­лись, то как быть с про­фи­лак­ти­кой? Ведь она обя­за­тельно должна быть.

Само собой, ищите при­чину пло­хого пове­де­ния сво­его ребенка в себе, и от части в том окру­же­нии, что есть вокруг вашего крохи. Не про­во­ци­руйте ребенка на про­ступки, забла­го­вре­менно обсуж­дайте с ним гря­ду­щие стрес­со­вые ситу­а­ции, про­яс­няйте при­чинно-след­ствен­ные связи, больше гово­рите со своим сыном или дочерью.

Остав­ляя на дол­гое время ребенка одного, обя­за­тельно дайте ему заня­тие – не обя­за­тельно что-то крайне полез­ное, можно про­сто зани­ма­тель­ное, обя­за­тельно зна­комь­тесь с его дру­зьями и обсуж­дайте пове­де­ние его друзей.

И, самое важ­ное, все­гда выпол­няйте обе­щан­ное! Тогда вашим сло­вам будет цена на вес золота, и ваш малыш будет ува­жать и дове­рять вам.

Ольга Туран­ская

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

2 комментария

  • виктор, 08.02.2017

    Дру­зья что тво­риться? Куда, куда катиться этот мир?

    Все дети(люди) раз­ные, и потому под­ход нужен инди­ви­ду­аль­ный. От осины не родятся апель­сины! И если вы импуль­сив­ный и сло­вами вам ничего не дока­жешь, то ско­рее всего это пере­дастся неко­то­рым вашим детям.

    Я не знаю зака­зан­ная эта ста­тья или про­сто дань моде, но я с ней не согласен.

    Неужели вы дума­ете что жесто­кость в мире рас­тет из-за того что роди­тели нака­зы­вают своих детей? Неужели вы дума­ете что дети ухо­дят из дома  потому что , их там нака­зы­вают? НЕТ и еще раз НЕТ!!!

    Уйти из дома ребе­нок может и тогда, когда ему про­сто запре­тили или ска­зали про­тив. Да и если его заста­вить крупы перебирать(вы сами то про­бо­вали такие нака­за­ния?) Если ты ему говоришь:

    - Иди мой посуду.

    -Не пойду

    -Так тогда иди крупу перебирай.

    -Не пойду.

    И что? Ах да по новым зако­нам их и посуду мыть заста­вить нельзя, а то они в школе кому надо ска­жут и маме и папе по попе дяди в пого­нах настучат.

    Вы зна­ете бывают у детей пери­оды воз­раст­ные, когда далеко ни каж­дый ребе­нок и роди­тель может без битья. Притчи 13:24 и 29:15 Биб­лия побуж­дает наказывать!

    А если мать одна вос­пи­ты­вает это ж вообще караул спра­виться с пар­нем, да и дочки сей­час не цветочки.

    Фео­фан Затвор­ник: что есть духов­ная жизнь и как на нее настро­иться 17письмо:

    Про­грес­систки имеют в виду все чело­ве­че­ство и, по мень­шей мере, весь свой народ огу­лом. Но ведь чело­ве­че­ство или народ не суще­ствует как одно лицо, чтоб можно было что-нибудь для него сде­лать сей­час. Оно состоит из част­ных лиц: делая для одного, делаем в общую массу чело­ве­че­ства. Если б каж­дый, не пуча глаз на общ­ность чело­ве­че­ства, делал воз­мож­ное для того, кто у него пред гла­зами, то все люди в сово­куп­но­сти в каж­дый момент делали бы то, в чем нуж­да­ются все нуж­да­ю­щи­еся, и, удо­вле­тво­ряя их нуж­дам, устро­яли бы благо всего чело­ве­че­ства, сло­жен­ного из доста­точ­ных и недо­ста­точ­ных, из немощ­ных и силь­ных. А то в мыс­лях дер­жат благо всего чело­ве­че­ства, а что пред гла­зами, то про­пус­кают без вни­ма­ния, – и выхо­дит, что они, того общего не имея воз­мож­но­сти делать, а это част­ное про­пус­кая, ничего не делают для глав­ной цели жизни.

    Эт я к чему при­вел: мы в храм ходим , хотим что бы нас окру­жали поло­жи­тель­ные люди, вос­пи­тан­ные и т.д. и т.п.  И что для этого? Про­во­дим ли мы вос­крес­ные и празд­нич­ные дни в помощи ближ­ним? Прейти  к мно­го­дет­ным мало обес­пе­чен­ным и с детьми поси­деть, что бы роди­тели могли время друг другу уделить(в храм схо­дить , побыть в месте…).  Прийти к матери оди­ночке поси­деть с детьми , что бы она поспать смогла ну или что там. Да бывает что и с одним ребен­ком никуда нисходишь.……

    Может тогда и раз­дра­же­ния у людей и злобы по менее будет и детей бить пере­ста­нут, да и мы как хри­сти­ане себя про­явим на деле.

    Иакова 1 лава стих 27:“Поклонение , чистое и неосквер­нён­ное в гла­зах нашего Бога и Отца, заклю­ча­ется в том, чтобы забо­титься о сиро­тах и вдо­вах в их бедах и хра­нить себя неза­пят­нан­ными миром.

     

    Ответить »
  • sokol, 15.06.2016

    В.А.Сухомлинский неод­но­кратно под­чер­ки­вал, что совре­мен­ных детей нужно вос­пи­ты­вать только доб­ром, только лас­кой. Это что каса­ется нака­за­ния в школе, но оста­ется откры­тым вопрос о нака­за­нии в семье, дома. И дома ника­ких нака­за­ний ИНАЧЕ РЕБЕНОК ПРОСТО УЙДЕТ ИЗ ДОМА!

    Ответить »
Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки