Азы воспитания: одобряющее слово родителей лучше критики

Азы воспитания: одобряющее слово родителей лучше критики

(2 голоса5.0 из 5)

Все мы ждем от ребёнка послу­ша­ния, но зача­стую прак­ти­куем авто­ри­тарно-команд­ные методы вос­пи­та­ния. Как соче­тать стро­гость с любо­вью и дис­ци­плину со сво­бо­дой? Рас­смот­рим мне­ния пси­хо­ло­гов и кое-что возь­мём на вооружение.

Одобрение необходимо

Педа­гог, школь­ный пси­хо­лог Андрей Сигутин:

– Пси­хо­логи сове­туют роди­те­лям в первую оче­редь начи­нать с самих себя и сво­его вос­при­я­тия окру­жа­ю­щего мира.

Зача­стую взрос­лые – отри­ца­тельно мыс­ля­щие люди: они при­выкли обра­щать вни­ма­ние только на соб­ствен­ные неудачи и про­махи, посто­янно уко­ряя себя за это. 

Они упорно не заме­чают поло­жи­тель­ных момен­тов в своей жизни. И таким же обра­зом они отно­сятся и к детям. 

В резуль­тате в адрес ребенка зву­чат лишь кри­тика, осуж­де­ние, при­казы, выска­зан­ные команд­ным тоном, при­чем обычно это дела­ется в состо­я­нии гнева и раз­дра­жи­тель­но­сти. Откуда же взяться доб­ро­же­ла­тель­но­сти по отно­ше­нию к ребенку при таком душев­ном устро­е­нии самих взрослых?

d180d0b5d0b1d0b5d0bdd0bad0b0 d0b3d0bed0b2d0bed180d0b8d182d18c. - Азы воспитания: одобряющее слово родителей лучше критики

Вот почему как папе, так и маме, прежде чем вос­пи­ты­вать, необ­хо­димо научиться с любо­вью при­ни­мать себя, тер­пе­ливо и ува­жи­тельно к себе отно­ситься, а самое глав­ное – пере­клю­читься с нега­тив­ного вос­при­я­тия жизни на позитивное.

Тогда и в супруге легче ста­нет заме­чать только хоро­шее. В общем, мужу и жене нужно под­дер­жи­вать друг друга, чаще бла­го­да­рить и сти­му­ли­ро­вать к сози­да­нию. Дети учатся опо­сре­до­ванно, под­ра­жая пове­де­нию роди­те­лей, поэтому и вос­пи­ты­вать ребенка нужно не столько сло­вами, сколько кон­крет­ными поступками.

Печально, если злоба, крик и гру­бость в обще­нии с ребен­ком ста­но­вятся нор­мой. Тогда он начи­нает думать, что именно так и должно быть в семье и берет дан­ный тип пове­де­ния за образец.

Итак, что делать, если ребе­нок что-то сде­лал не так, и вы чув­ству­ете: еще немного и поте­ря­ете само­об­ла­да­ние? В любой ситу­а­ции есть два спо­соба реа­ги­ро­ва­ния: либо дей­ство­вать неза­мед­ли­тельно, либо немного поду­мав. В боль­шин­стве слу­чаев мгно­вен­ная реак­ция роди­те­лей только вре­дит: слиш­ком часто незна­чи­тель­ная шалость ребенка у взрос­лых вызы­вает вспышку гнева.

Поэтому важно уметь вовремя оста­но­виться и посмот­реть на щеко­чу­щую нервы ситу­а­цию со сто­роны. Как гово­рится, нужно выдер­жать паузу. Уме­ние брать тайм-аут полезно во всех отно­ше­ниях, так как это сни­жает риск ошибки и поз­во­ляет кон­тро­ли­ро­вать эмоции.

Более того, посто­ян­ное дока­зы­ва­ние роди­те­лями сво­его гла­вен­ства лишь ухуд­шает отно­ше­ния с детьми. Будьте для них стар­шим дру­гом, и они ста­нут вам дове­рять. Детей прежде всего надо любить, а не «вос­пи­ты­вать». Любовь же про­яв­ля­ется через неж­ность, ласку, тер­пе­ние, доб­рые слова, поощрения.

Для детей как воз­дух необ­хо­димо роди­тель­ское одоб­ре­ние. Пси­хо­логи назы­вают это пози­тив­ным вни­ма­нием, вклю­ча­ю­щим в себя под­держку, похвалу, поощ­ре­ние, актив­ное слу­ша­ние и обще­ние на равных. 

К тому же зача­стую роди­тели твер­дят своим детям: «не делай что-то», вме­сто того чтобы гово­рить: «нужно делать так-то».

Неко­то­рые мне­ния пси­хо­ло­гов согла­су­ются с азами пра­во­слав­ной педа­го­гики. Во-пер­вых, все­гда нужно начи­нать с себя. Все мы пре­красно пом­ним слова Спа­си­теля: вынь прежде бревно из тво­его глаза, и тогда уви­дишь, как вынуть сучок из глаза брата тво­его (Лк. 6, 42). К тому же, у мно­гих пра­во­слав­ных подвиж­ни­ков встре­ча­ется мысль о том, что необ­хо­димо научиться себя терпеть.

Напри­мер, свя­ти­тель Фео­фан Затвор­ник пишет: «Пер­вый пред­мет тер­пе­ния есть – тер­пе­ние себя, хотя никто почти не обра­щает на это внимания…».

Дру­гой подвиж­ник бла­го­че­стия гово­рит так: «Тер­петь себя – зна­чит, когда видишь свои ошибки и недо­статки, то не должно сильно рас­стра­и­ваться или воз­му­щаться, ни, тем более, отча­и­ваться, ибо все это есть при­знак гордости. 

Тогда нужно сми­риться и мол­ча­ливо тер­петь себя. Нужно пом­нить, что каж­дому чело­веку свой­ственно оши­баться, так как совер­шен­ных людей на земле нет».

Во-вто­рых, ста­рец Паи­сий Свя­то­го­рец учил о том, что чело­век дол­жен быть «фаб­ри­кой доб­рых мыслей».

В‑третьих, свя­тые отцы учат в ближ­нем видеть поло­жи­тель­ные сто­роны. Как сове­то­вал пра­вед­ный ста­рец Иеро­ним Эгин­ский: «Найди в ближ­нем хотя бы одну черту, каче­ство, кото­рых у тебя нет, и по этой поло­жи­тель­ной черте цени, люби, вос­хи­щайся, радуйся и вос­при­ни­май его.

На осталь­ное не обра­щай осо­бен­ного вни­ма­ния…». Каза­лось бы, про­стой пси­хо­ло­ги­че­ский прием, однако он, с Божией помо­щью, помо­гает веру­ю­щему выра­бо­тать в себе человеколюбие.

В‑четвертых, свя­тые учили, что пер­вым и самым глав­ным сред­ством пре­одо­ле­ния гнева явля­ется мол­ча­ние. Это вполне согла­су­ется с пси­хо­ло­ги­че­ским прин­ци­пом «паузы», о кото­ром упо­ми­на­лось выше.

Каж­дый взрос­лый дол­жен пом­нить, что для ребенка самое страш­ное нака­за­ние – рав­но­ду­шие со сто­роны роди­те­лей, так как у малыша оно ассо­ци­и­ру­ется с тем, что его не любят, что он никому не нужен.

С точки зре­ния ребенка (разу­ме­ется, он этого не осо­знает), брань и даже шлепки пред­по­чти­тель­нее игно­ри­ро­ва­ния, поэтому своим пло­хим пове­де­нием дети ста­ра­ются при­влечь к себе вни­ма­ние родителей. 

Зна­чит, если дети систе­ма­ти­че­ски ведут себя плохо, то, ско­рее всего, им не хва­тает вни­ма­ния, любви и одобрения.

Роди­тели мгно­венно реа­ги­руют на нега­тив­ное пове­де­ние ребенка, чаще всего кри­ком или шлеп­ком. Но взрос­лым невдо­мек, что таким обра­зом они удо­вле­тво­ряют потреб­ность ребенка в роди­тель­ском вни­ма­нии. Конечно, это нега­тив­ное вни­ма­ние, но, во вся­ком слу­чае, не пол­ное рав­но­ду­шие, кото­рым роди­тели «отме­чают» хоро­шее поведение.

Более того, мно­гие взрос­лые счи­тают, что послу­ша­ние – нор­маль­ное состо­я­ние ребенка, за кото­рое его не сле­дует поощ­рять. Сле­до­ва­тельно, ребе­нок быстро пони­мает, что быть послуш­ным и спо­кой­ным – зна­чит, не полу­чать роди­тель­ского внимания.

И, напро­тив: если он будет каприз­ни­чать и без­об­раз­ни­чать, то папа или мама быстро отре­а­ги­руют на такое пове­де­ние. Это пре­вра­ща­ется в пороч­ный круг, потому что роди­тель не будет игно­ри­ро­вать пло­хие выходки ребенка.

Как разо­рвать связь «нега­тив­ное пове­де­ние – нега­тив­ная реак­ция»? Выход только один: вся­кий раз, когда дети ведут себя хорошо, ока­зы­вать им пози­тив­ное вни­ма­ние, то есть под­держку, похвалу, одобрение. 

Мно­гие поступки детей заслу­жи­вают похвалы, про­сто, будучи раз­дра­жен­ными и отри­ца­тельно мыс­ля­щими, роди­тели этого не заме­чают. Ни один, даже самый хули­га­ни­стый ребе­нок, не бедо­ку­рит посто­янно. И если сам роди­тель или вос­пи­та­тель будет настроен на вос­при­я­тие хоро­шего, то обя­за­тельно заме­тит в пове­де­нии любого шалуна пози­тив­ные моменты.

Похвала должна быть кон­крет­ной (чтобы дети пони­мали, что именно понра­ви­лось) и лич­ност­ной, если у вас несколько детей. Напри­мер, побла­го­да­рите под­ростка, если он вынес мусор или помыл посуду, ска­зав, что вы при­зна­тельны ему, так как устали сего­дня на работе.

Ребе­нок смот­рит на себя гла­зами близ­ких людей. Если этот взгляд будет доб­ро­же­ла­тель­ным и одоб­ря­ю­щим, то у малень­кого чело­вечка создастся поло­жи­тель­ный образ самого себя.

Посто­янно обра­щая вни­ма­ние ребенка на его про­махи и ошибки, мы уби­ваем в нем веру в самого себя, то есть рас­тим сла­бого, неуве­рен­ного чело­века. Неко­то­рые роди­тели даже боятся хва­лить своих детей, счи­тают, что этим могут их избаловать.

Однако, по мне­нию пси­хо­ло­гов, самые изба­ло­ван­ные дети как раз те, кто полу­чает слиш­ком много нега­тив­ного внимания.

Роди­тели, кото­рые слиш­ком бурно и зло реа­ги­руют на пло­хое пове­де­ние детей, затем испы­ты­вают чув­ство вины и ста­ра­ются ее загла­дить подар­ками, неумест­ными одоб­ре­ни­ями, поощ­ре­нием эго­и­сти­че­ских наклонностей.

Выхо­дит, нега­тив­ное вни­ма­ние про­хо­дит две ста­дии: пори­ца­ние, затем награда. В резуль­тате ребе­нок еще больше убеж­да­ется в том, что дур­ные поступки – самый эффек­тив­ный спо­соб полу­чить роди­тель­ское внимание.

А, как было ска­зано выше, дети начи­нают вести себя плохо только после того, как их при­мер­ное пове­де­ние и хоро­шие поступки оста­лись незамеченными.

В педа­го­гике, как и в меди­цине, нет гото­вых рецеп­тов на все слу­чаи жизни, каж­дый ребе­нок инди­ви­дуа­лен. Лучше всего под­хо­дить к вос­пи­та­нию твор­че­ски, дома должна быть сво­его рода педа­го­ги­че­ская лабо­ра­то­рия. Если не рабо­тает что-то одно, надо про­бо­вать другое.

Педа­гоги и пси­хо­логи сове­туют: запо­ми­найте удач­ные моменты обще­ния с ребен­ком, раз­ра­ба­ты­вайте свои педа­го­ги­че­ские при­емы, больше ана­ли­зи­руйте, делайте выводы на буду­щее. И тогда велика веро­ят­ность того, что ваш ребе­нок, с Божией помо­щью, вырас­тет гар­мо­нич­ной и целост­ной личностью.

Мудро поощрять и наказывать

Педа­гог и пси­хо­лог  мона­хиня София (Ищенко):

– Обще­из­вестно, что детей нужно и хва­лить, и нака­зы­вать – метод «кнута и пря­ника». Это прак­тика, нара­бо­тан­ная столетиями.

Исстари в системе вос­пи­та­ния суще­ствуют одни и те же при­емы: поощ­ре­ние и нака­за­ние. И в наше время ничего не изме­ни­лось, эти же при­емы при­ме­ня­ются и в семей­ной педа­го­гике, и в обще­ствен­ном воспитании.

Поощ­ре­ние дей­ствует на мно­гих людей ино­гда зна­чи­тельно более эффек­тивно, нежели нака­за­ние, кото­рое все­гда вызы­вает у чело­века нега­тив­ную реакцию.

Нака­за­нием можно оста­но­вить чело­века от его дей­ствий, именно оста­но­вить. Поощ­ре­ние же рабо­тает совер­шенно в дру­гом ключе. Оно сти­му­ли­рует чело­века к совер­ше­нию пози­тив­ных действий. 

И это крайне важно в системе вос­пи­та­ния. Неда­ром хри­сти­ан­ская педа­го­гика, осно­ван­ная на хри­сти­ан­ских запо­ве­дях, в отли­чие от вет­хо­за­вет­ных запо­ве­дей, носит не запре­ти­тель­ный харак­тер, а ско­рее пози­тив­ный, побуж­да­ю­щий к дей­ствию: «Воз­люби Гос­пода всем серд­цем твоим, всем помыш­ле­нием твоим» и «воз­люби ближ­него тво­его, как самого себя».

Вот этот «пози­тив», кото­рый дается нам в наказ, что крайне важно пони­мать любому вос­пи­та­телю. И отсюда про­ис­хо­дит сам метод поощ­ре­ния и нака­за­ния. Поощ­ре­ние необ­хо­димо ребенку, как воз­дух. Когда поощ­ряют его поло­жи­тель­ные дей­ствия, то ему и дальше хочется сле­до­вать в этом направ­ле­нии, так закреп­ляют пра­виль­ное поведение.

Если же гово­рить о нака­за­нии ребенка, то оно должно быть очень гра­мотно выстро­ено. Так как нака­за­нием можно вызвать у чело­века озлоб­ле­ние, при­чем не только про­тив того чело­века, кото­рый нака­зал, но и, что самое страш­ное, озлоб­ле­ние про­тив всей той соци­аль­ной кате­го­рии лиц, к кото­рым может это относиться.

Допу­стим, роди­тели бало­вали, а бабушка сурово нака­зы­вала, и чело­век, когда вырас­тет или даже когда еще не вырос, может воз­не­на­ви­деть всех людей стар­шего воз­раста, что весьма печально может ска­заться на его жизни и на жизни окру­жа­ю­щих. Точно так же это может быть вос­про­из­ве­дено в школе.

Если  роди­тели отно­сятся очень поло­жи­тельно к ребенку, часто его поощ­ряют даже за неболь­шие успехи, кото­рые он под­линно имеет, а когда он при­хо­дит в школу, то учи­тель ребенка не поощряет.

И от этого у ребенка может воз­ник­нуть нега­тив­ное отно­ше­ние к школе, к про­цессу обу­че­ния, что потом бывает очень трудно испра­вить. Точно так же очень дози­ро­вано и точно, педа­го­ги­че­ски гра­мотно надо исполь­зо­вать нака­за­ния в лич­ных отно­ше­ниях между отцом и сыном, мате­рью и доче­рью. В ген­дер­ном вос­пи­та­нии эти вещи очень важны.

Напри­мер, если отец грубо, жестко отно­сится к дочери, то в буду­щем может не сло­житься ее семей­ная жизнь. Повзрос­лев, она будет уже нега­тивно отно­ситься к дан­ной ген­дер­ной группе: «все муж­чины вот такие…».

Знаю один слу­чай: жен­щина была раз­ве­дена с мужем, от пер­вого брака росла дочка, и бабушка в при­сут­ствии внучки часто ругала ее отца. В резуль­тате у девочки воз­никло стой­кое нега­тив­ное отно­ше­ние к отцу, кото­рый не про­яв­лял осо­бого инте­реса к дочке.

И когда девочка выросла, ей было очень сложно найти себе пару: ни одного муж­чину она не оце­ни­вала пози­тивно. Она зна­ко­ми­лась с моло­дыми людьми и у всех них, без исклю­че­ния, нахо­дила недостатки.

Когда ей было уже за 30, вышла замуж, не любя мужа. Теперь жен­щина очень тяжело это пере­но­сит, потому что сердце хри­сти­ан­ское про­сит любви… А это все зало­жено было в дет­стве. Вот реаль­ный при­мер непра­виль­ного воспитания.

Когда ребе­нок в семье любим, когда его доб­рый посту­пок вызы­вает вос­хи­ще­ние близ­ких людей, тогда воз­ни­кает, условно говоря, кон­цен­тра­ция сча­стья, в кото­рой ребе­нок про­сто купается.

Если ребе­нок слы­шит только ред­кое ску­пое заме­ча­ние: «Моло­дец, хорошо сде­лал», ска­зан­ное рав­но­душ­ным тоном, то этой кон­цен­тра­ции сча­стья не хва­тает, и он чах­нет без любви.

А зна­чит, не смо­жет выпол­нить тот завет, кото­рый Гос­подь дал чело­веку: воз­люби ближ­него как самого себя. Он начи­нает не любить самого себя. 

Так как он малень­кий, то не умеет еще ана­ли­зи­ро­вать и часто думает: «Я пло­хой, потому что меня не хва­лят, не любят. Я пло­хой, зна­чит, не люблю себя». Есть такое выра­же­ние: «Если я не за себя, то кто же за меня?» Правда, там есть про­дол­же­ние: «Но если я только за себя, то зачем тогда я?» И это «если я не за себя…» страшно потерять.

Все наши педа­го­ги­че­ские кон­цеп­ции тес­ней­шим обра­зом свя­заны с зако­нами Божиими. 

Любовь – выра­же­ние радо­сти от успеха ребенка, это выра­же­ние теп­лоты, неж­но­сти, это поощ­ре­ние. И оно, как Божия роса, дает чело­веку воз­мож­ность роста.

Слово «игно­ри­ро­ва­ние» при­ме­ни­тельно к детям можно содер­жа­тельно рас­ши­рить: это рав­но­ду­шие, недо­оценка ребенка как лич­но­сти, то есть отно­ше­ние к нему как к при­об­ре­тен­ной «вещи».

«Вещи», кото­рую доста­точно накор­мить, напо­ить, поло­жить в кро­ватку – ото­дви­нуть от себя, оши­бочно счи­тая, что таким обра­зом роди­тель­ские функ­ции выпол­нены. Еще в период «пере­стройки» пошла такая волна: мно­гие роди­тели кину­лись зара­ба­ты­вать деньги. И дети у мно­гих людей ока­за­лись про­сто брошенными.

При­чем роди­тели создали себе миф о том, что бро­сили своих детей ради их же сча­стья. То есть «любя­щие» роди­тели зара­ба­ты­вают деньги, чтобы у ребенка все было. Да, у детей появи­лись наряд­ная одежда, ком­пью­теры и про­чее, но они поте­ряли под­лин­ное сокровище.

При­об­ретя вто­ро­сте­пен­ное, дети поте­ряли глав­ное – роди­те­лей, семью, пол­но­цен­ное обще­ние. Как пока­зы­вает ста­ти­стика, среди таких детей очень высок про­цент суицида. 

Они чув­ствуют, что вычерк­нуты из семей­ной жизни, так как роди­тели своим пове­де­нием гово­рят им: «У меня есть моя жизнь, работа, мои лич­ные инте­ресы, но ты в ней не при­сут­ству­ешь. От тебя я отку­па­юсь только игруш­ками, но я тебе не при­над­лежу. Я не твой, не с тобой и не за тебя!»

Ребе­нок, живя, вроде бы, в бла­го­по­луч­ной семье, чув­ствует себя оди­но­ким, ненуж­ным, отвер­жен­ным, что не может при­ве­сти ни к чему хоро­шему. Сло­вом, для пол­но­цен­ного раз­ви­тия ему жиз­ненно необ­хо­димо много роди­тель­ской любви…

Жур­нал «Сла­вянка»

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки