20 шагов к тому, чтобы дети вас слушали. Новая философия для родителей

20 шагов к тому, чтобы дети вас слушали. Новая философия для родителей

(21 голос4.4 из 5)

Зна­ко­мясь с иде­ями пси­хо­те­ра­певта Иза­бель Фий­оза, вы ино­гда улыб­не­тесь, воз­можно, будете роп­тать, чув­ствуя, что не в состо­я­нии именно так вести себя с соб­ствен­ным ребен­ком, или, наобо­рот, сочтете ее советы черес­чур три­ви­аль­ными и поэтому несерьезными.

Но их, пожа­луй, и не стоит вос­при­ни­мать совсем уж букваль­но. Эти необыч­ные реко­мен­да­ции ско­рее помо­гут открыть роди­те­лям новые спо­собы обще­ния с ребен­ком — на слу­чай, если ста­рые и при­выч­ные себя не оправ­ды­вают. Эту книж­ку, адре­со­ван­ную роди­те­лям Детей 8—15 Лет, стоит пере­чи­ты­вать не один раз, потому что изло­жен­ную в ней фило­со­фию вос­пи­та­ния трудно усво­ить сразу. Ею прони­каешься посте­пенно, шаг за шагом, пока одна­жды она не ста­нет при­выч­ным обра­зом мыслей.

В своих сове­тах Иза­бель Фий­оза опи­ра­ется на опыт всех тех, для кого ребе­нок и жела­ние слы­шать его ЛИЧНОСТЬ — самое глав­ное в отно­ше­ниях роди­те­лей и детей. Это фран­цуз­ский пси­хо­ана­ли­тик Фран­с­у­аза Дольто (Frangoise Dolto) и пред­ста­ви­тели аме­ри­кан­ской гуманисти­ческой пси­хо­ло­гии Карл Род­жерс (Carl Rogers), Томас Гор­дон (Thomas Gordon) и Хаим Гинот (Haim G. Ginot) (см. «Об этом» на с. 27). Основ­ная забота Иза­бель Фий­оза — опи­сать новый спо­соб вос­пи­та­ния, бла­го­даря кото­рому наши дети стали бы само­сто­я­тель­ными лич­но­стями, уверен­ными в себе и ува­жи­тель­ными к другим.

Не к этому ли стре­мимся и мы сами… нередко, увы, теряя эту цель из виду? Так что пути, кото­рые пред­ла­гает нам эта книжка, могут ока­заться как нельзя более кстати!

Жить с ребен­ком — дело непростое…

Нам всем хоте­лось бы вла­деть без­от­каз­ным мето­дом воспита­ния, но увы! Роди­тель­ское ремесло пред­по­ла­гает необходи­мость каж­дый день заново при­спо­саб­ли­ваться к ситу­а­ции. Ведь ребе­нок рас­тет и меня­ется каж­дый день. И наша сов­мест­ная жизнь часто сво­дится к пре­одо­ле­нию повсе­днев­ных труд­ностей. «Ты поло­жил днев­ник в порт­фель?» «Давай ско­рей!» Около 80% наших выска­зы­ва­ний, обра­щен­ных к сыну или дочери, — это ука­за­ния и запреты. Но они лишь ино­гда оправ­ды­вают себя, и то только в крат­ко­сроч­ной пер­спек­тиве: дис­ци­пли­нар­ные меры обыч­но не делают детей дис­ци­пли­ни­ро­ван­ными. Стоит власт­ному родите­лю отвер­нуться, и ребе­нок тут же пере­стает «власт­во­вать собой»! К тому же мы то строги, то уступ­чивы — осо­бенно когда устаем, когда чаша тер­пе­ния пере­пол­ня­ется или у нас про­сто не хва­тает вре­мени. А глав­ное — реа­ги­ро­вать по-дру­гому мы про­сто не умеем.

Задать рамки, чтобы помочь ребенку быть самим собой

Порой роди­тели усту­пают любой просьбе ребенка, чтобы порадо­вать его и заво­е­вать его любовь. Но если мы так боимся рас­стро­ить ребенка, что не реша­емся выра­зить свой гнев, поза­бо­титься о собст­венных нуж­дах, потре­бо­вать соблю­де­ния норм пове­де­ния и запре­тов, обес­пе­чи­ва­ю­щих без­опас­ность, то в роли глав­ного ока­зы­ва­ется ребе­нок. И он испы­ты­вает от этого силь­ное беспокойство.

Чтобы усво­ить само­дис­ци­плину, дети больше нуж­да­ются в разреше­ниях, нежели в запре­тах, — но только в пра­виль­ных раз­ре­ше­ниях, кото­рые даются роди­те­лями, спо­соб­ными защи­тить и обла­да­ю­щими лич­ным авто­ри­те­том (иначе у детей воз­ни­кает ощу­ще­ние вседозво­ленности). Ребенку не нужно поз­во­ле­ние тво­рить что взду­ма­ется, ему нужно раз­ре­ше­ние быть самим собой, дви­гаться впе­ред, выра­жать свои эмо­ции, мысли, потребности…

Выявить свои стереотипы

На при­мере 20 рас­про­стра­нен­ных ситу­а­ций мы пред­ла­гаем вам опре­делить свои типич­ные реак­ции. Воз­можно, ваши роди­тели тре­бо­вали послу­ша­ния и покор­но­сти, вы же пред­по­чи­та­ете само­сто­я­тель­ность, но запро­грам­ми­ро­ван­ные реак­ции управ­ляют вами помимо вашей во­ли. Не так-то про­сто согла­ситься с тем, что у наших детей есть права, кото­рых не было у нас! Если мы отдаем себе отчет в чув­ствах, кото­рые сами испы­тали в дет­стве, мы смо­жем услы­шать сво­его ребенка и будем вос­пи­ты­вать его по-новому. Но если мы отри­цаем свои дет­ские раны, иде­а­ли­зи­руем соб­ствен­ных роди­те­лей, то рис­куем вновь и вновь вос­про­из­во­дить модель вос­пи­та­ния, от кото­рой постра­дали сами. И, не справ­ля­ясь с ситу­а­цией, ста­нем винить ребенка: «Он меня довел!», «По-хоро­шему он не пони­мает!», «Он невыносим!»…

Дей­ство­вать, а не защищаться

В этой «инструк­ции» можно почерп­нуть идеи, кото­рые помо­гут вам дей­ство­вать созна­тельно в зави­си­мо­сти от того, чего вы хотите для вашего ребенка (вме­сто того чтобы спон­танно реа­ги­ро­вать на ситу­а­цию). Не пере­хо­дите к дей­ствиям лишь потому, что ребе­нок сде­лал глу­пость; посту­пайте исходя из сво­его жела­ния научить его чему-то новому. Так вы постро­ите новые отно­ше­ния, и у вас нако­нец-то насту­пит взаимопонимание!

Как поль­зо­ваться этой книжкой

На сле­ду­ю­щих стра­ни­цах вы най­дете опи­са­ние 20 ситу­а­ций из повсе­днев­ной жизни.

  • Вспом­ните, как вы обычно реа­ги­ру­ете в таких ситу­а­циях (как посту­па­ете чаще всего и как — ино­гда). Само­ана­лиз нужен не для того, чтобы себя оце­нить, — он поз­во­лит заме­тить посте­пен­ные изме­не­ния в себе.
  • Поставьте себя на место ребенка и пред­ставьте, что бы вы почув­ство­вали, услы­шав такой (ваш) тон, видя такое (ваше) выра­же­ние лица. Станьте вновь ребен­ком, вслу­шай­тесь в свои чув­ства и мысли. Это помо­жет вам больше, чем любая книга по воспитанию.
  • Про­чи­тайте «Новую уста­новку», выра­жен­ную в одной-двух фра­зах, выде­лен­ных цветом.
  • Пере­пи­шите эти фразы на листочки и при­кре­пите на холо­диль­ник. Вы смо­жете обра­щаться к новым установ­кам и чер­пать в них вдохно­вение вся­кий раз, когда воз­никнет «напря­жен­ная» ситуа­ция, свя­зан­ная с ребен­ком. Ведь больше всего они пона­добятся вам именно «в деле».

1. ТИХО! УМЕЙТЕ СЛУШАТЬ

Ситу­а­ция: он жалу­ется. «Наша мате­ма­тичка пло­хая и неспра­вед­ли­вая! Она поста­вила мне двойку, потому что я про­сто забыл тетрадь».

Обыч­ная реак­ция: в ответ на взвол­но­ван­ные слова ребенка мы склонны или при­умень­шить значе­ние про­блемы («Ладно, это не так важно»), или обви­нить его («Ни­чего уди­ви­тель­ного, ты вечно все забы­ва­ешь!»), или обо­рвать за­претом («Не говори так об учите­ле!»). Или же, ста­ра­ясь помочь, мы начи­наем ком­мен­ти­ро­вать, даем советы и ука­за­ния. Но они уби­вают в нем жела­ние выра­жать свои чув­ства. Бес­по­лезно объ­яс­нять ребен­ку, что вы бы спра­ви­лись с ситуа­цией лучше него. Да и потом, уве­рены ли вы, что пра­вильно поняли суть про­блемы? За жало­бой «Мне не нра­вится эта учи­тель­ница» мо­жет скры­ваться «Я не справ­ля­юсь» или «Меня оби­дел товарищ».

Ваша цель: уси­лить вашу связь с ребен­ком и научить его про­тивостоять трудностям.

Слу­шать его — зна­чит уде­лять ему вни­ма­ние, ува­жать его чув­ства и спо­соб­но­сти. А про­блему пусть он решает сам. Все, что ему нужно, — немного вашего вре­мени, чтобы поде­литься сво­ими эмо­ци­ями и поду­мать над ситу­а­цией. Часто доста­точно молча его выслу­шать. Ино­гда пря­мой вопрос «Что случи­лось?» помо­гает ребенку выразить
свои чув­ства и выра­бо­тать пози­цию. Не страшно, если сна­чала он отве­тит: «Не знаю». Он и не может знать, пока спо­койно не подумал.

Новая уста­новка: он зате­вает раз­го­вор? Тсс! Сей­час не время гово­рить — смот­рите на него и слу­шайте. При­обод­рен­ный вашим дове­рием, он почув­ствует в себе силы. И будет вам благодарен.

2. ПРЕДЛАГАЙТЕ ВЫБОР

Ситу­а­ция: он не помыл посуду или не сде­лал уроки.

Обыч­ная реак­ция: «Помой посу­ду!», «Немед­ленно садись за уро­ки!». Под­чи­ня­ясь, ребе­нок пере­стает ощу­щать свою индивидуаль­ность. Мы им управ­ляем, а он — всего лишь испол­ни­тель. Так он не учится само­сто­я­тельно осуществ­лять выбор и управ­лять своей жиз­нью. Кроме того, помыть посуду по соб­ствен­ной ини­ци­а­тиве и по при­нуж­де­нию — совсем не одно и то же. Боль­шая раз­ница, кто ты — субъ­ект дей­ствия или объ­ект. При­казывая, мы добьемся того, что ре­бенок сде­лает то, что нам нужно, но не помо­жем ему вырасти ответ­ственным человеком.

Ваша цель: научить ребенка делать выбор, орга­ни­зо­вы­вать свою жизнь и отве­чать за себя. Чтобы чув­ство­вать себя субъ­ек­том своих дей­ствий, кон­тро­ли­ру­ю­щим свою жизнь, необ­хо­димо иметь выбор. Даже если выби­рать мо­жешь только время или спо­соб выпол­не­ния пору­че­ния. Понима­ние, что выбор есть, поз­во­ляет чув­ство­вать себя сво­бод­ным и ощу­щать, что ты сам ини­ци­а­тор каж­дого сво­его дей­ствия. А это дает уве­рен­ность в себе и созна­ние своей самостоятельности.

Новая уста­новка: чтобы не вы­звать у ребенка сопро­тив­ле­ние, пред­ла­гайте ему выбор (вме­сто того чтобы командовать).

Напри­мер: «Можешь помыть посуду сей­час или когда вер­нешься с про­гулки», «С чего тебе при­ят­нее начать — с мате­ма­тики или английского?».

ПОДСКАЗКА: ува­жать его потреб­ность в самостоя­тельности, а не о том, чтобы манипули­ровать им, доби­ва­ясь его содействия.

3. ГОВОРИТЕ КОРОТКО

Ситу­а­ция: его крос­совки валя­ются посреди коридора.

Обыч­ная реак­ция: мы склонны пре­уве­ли­чи­вать зна­че­ние его не­брежности. Наш тон обычно раз­драженный, а зна­чит, агрес­сив­ный и до неко­то­рой сте­пени обвини­тельный. На что мы надеемся?

Что ребе­нок при­знает ошибку и испра­вится. Так ино­гда и проис­ходит, пока он малень­кий… Но, став постарше и при­вык­нув к на­шим заме­ча­ниям, он пере­стает нас слу­шать после пер­вых же слов! Мы же, устав его отчи­ты­вать, на­водим поря­док вме­сто него.

Ваша цель: при­учить ребенка сле­дить за крос­сов­ками и вообще за сво­ими вещами.

При­вле­кая к ним его вни­ма­ние, вы посте­пенно научите его тому отно­ше­нию к соб­ствен­ным вещам, кото­рого вы от него ждете. Чтобы достичь цели быст­рее и без кон­фликтов, будьте кратки! Конечно, одного напо­ми­на­ния будет недос­таточно, чтобы он сам уби­рал крос­совки или пом­нил про сумку со спор­тив­ной фор­мой. Особен­но если он уже при­вык к замеча­ниям или к тому, что это делают вме­сто него. Но все равно резуль­татов долго ждать не при­дется — ни вам, ни ему.

Новая уста­новка: по возмож­ности гово­рите одно един­ствен­ное слово. Про­сто привлекай­те вни­ма­ние ребенка к пред­мету. Про­из­не­сите спо­койно: «Крос­совки!»

Нельзя забы­вать про тон голоса — он дол­жен выра­жать обыч­ное напо­ми­на­ние. Вы чувствуе­те, как нака­ты­вает раз­дра­же­ние? Пере­ве­дите дух. Воз­можно, оста­вив крос­совки посреди кори­дора, он по­думал о том, чтобы их снять и не пач­кать пол в комнате…

4. ПРОВОДИТЕ ВРЕМЯ ВМЕСТЕ

Ситу­а­ция: он без­об­раз­ни­чает, полу­чает пло­хие оценки, ваши отно­ше­ния портятся…

Обыч­ная реак­ция: нра­во­уче­ния, нака­за­ния… Нам кажется, так мы воз­вра­щаем его на пра­виль­ный путь. Но в дей­стви­тель­но­сти добь­емся одного: ребе­нок поте­ряет к нам дове­рие, замкнется в себе, и в конеч­ном счете про­блемы обо­стрятся. Ведь чем спро­во­ци­ро­ваны его выходки? Недо­воль­ством са­мим собой, рас­ту­щим чув­ством тре­воги и оди­но­че­ства, кото­рые рано или поздно еще более усу­губят его стран­ное пове­де­ние. Заня­тые повсе­днев­ными хлопота­ми, мы часто зани­ма­емся ребен­ком между делом, сле­дим лишь за тем, чтобы он совсем не распус­тился. Но если роди­тели не нахо­дят для детей вре­мени, те быстро начи­нают чув­ство­вать себя неинте­ресными для них. И пока дети не полу­чат своей пор­ции вни­ма­ния, не стоит рас­счи­ты­вать, что пове­дение их изме­нится. И, конечно, не стоит ждать пер­вого шага от ребенка — «пусть он сна­чала из­менится, а потом я им заинтере­суюсь». Ведь если цве­ток поник,
вы не будете ждать, пока он снова рас­цве­тет, чтобы полить его!

Ваша цель: сде­лать так, чтобы ребе­нок почув­ство­вал себя люби­мым, а у вас была воз­можность обсу­дить с ним при­чины его поведения.

Прежде чем отчи­ты­вать ребенка, вспом­ните, сколько вни­ма­ния вы ему уде­ля­ете. Дет­ский рас­чет прост: мама и папа на меня смот­рят, слу­шают меня — зна­чит, я им инте­ре­сен, я вовле­чен в их жизнь, я тоже их слу­шаю, я им помогаю.

Новая уста­новка: уде­ляйте ребенку каж­дый день 10 минут искрен­него внимания.

ПОДСКАЗКА: демон­стри­ро­вать любовь ребенку, кото­рый про­каз­ни­чает… Но на то мы и взрос­лые! Посвя­тить только ему десять ми­нут сво­его вре­мени, не раз­го­ва­ри­вая при этом по теле­фону и не уби­рая квар­тиру, — вам кажется, это слиш­ком много? Можно начать с двух минут и посте­пенно уве­ли­чи­вать это время.

5. ДЕЛИТЕСЬ ИНФОРМАЦИЕЙ

Ситу­а­ция: он берет два апель­сина, съе­дает только один, а вто­рой апель­син и очистки бро­сает на кухон­ном столе.

Обыч­ная реак­ция: при­ка­зать («Немед­ленно убери апель­син и выброси очистки!»). В ответ от ребенка можно ждать трех реак­ций: он или под­чи­нится, или укло­нится, или открыто вос­противится. Но даже если подчи­нится, надолго его сго­вор­чи­во­сти не хва­тит. Совсем скоро ребе­нок про­сто пере­ста­нет слу­шать, а по­том и откро­венно взбун­ту­ется. Суще­ствует и дру­гая опас­ность: при­ка­зы­вая, мы доби­ва­емся по­корности, но ребе­нок не учится дей­ство­вать по соб­ствен­ному ус­мотрению. Мы вынуж­дены вся­кий раз повто­рять свои тре­бо­ва­ния, но в наше отсут­ствие он не про­яв­ляет ини­ци­а­тивы. Нам кажется, что мы сво­ими ука­за­ни­ями объ­яс­няем ему, как сле­дует посту­пать. Но это заблуж­де­ние. Струк­тура фразы сти­рает содер­жа­щу­юся в ней информацию.

Ваша цель: раз­ви­вать у ребенка чув­ство ответственности.

Ему необ­хо­димо наве­сти поря­док в своих мыс­лях и осо­знать круг своих обя­зан­но­стей. Чтобы по­мочь, объ­яс­няйте, пока­зы­вайте, давайте ему ори­ен­тиры. Постепен­но дет­ский мозг усвоит и упорядо­чит инфор­ма­цию. В этом слу­чае ребе­нок не выпол­няет наши при­казы, а рабо­тает над соб­ствен­ным мышлением.

Новая уста­новка: давайте ему точ­ные ука­за­ния отно­си­тельно того, что ему сле­дует делать.

Чтобы уве­ли­чить шансы на то, что ребе­нок сам ста­нет посту­пать пра­вильно, обу­чайте его: «Апель­син, кото­рый ты не съел, кла­дется в хо­лодильник, а очистки выбрасыва­ются в мусор­ное ведро».

Важно сле­дить за своей инто­на­цией и не сооб­щать ребенку то, о чем он и так знает, вроде: «Мусор­ное ведро — это место, куда выбра­сы­ва­ются отходы».

Он спра­вед­ливо разозлится:

«Ты меня за дурака держишь?»

6. ОПИСЫВАЙТЕ ПРОБЛЕМУ

Ситу­а­ция: на полу в кухне раз­би­тый стакан.

Или на ковре в ком­нате боль­шое пятно от варенья.

Обыч­ная реак­ция: «Это кто сде­лал?», «Ты еще и ста­кан раз­бил?». Обви­не­ния, поиски винов­ного… Сколько рас­тра­чен­ной энер­гии, пово­дов для ссор и обид на пус­том месте! Разве так уж важно нам знать, кто вино­ват? А ребе­нок, слыша в свой адрес «Ты раз­бил ста­кан, ты что, вообще не спосо­бен ни за чем сле­дить?», чув­ствует себя уни­жен­ным. Мы уни­жаем его еще больше, если наво­дим поря­док вме­сто него, тем самым словно отри­цая его спо­соб­ность исправиться.

Ваша цель: научить ребенка наво­дить поря­док самостоя­тельно. Пер­вое, что нужно сде­лать, — устра­нить непо­ря­док. Опи­сывая то, что мы видим, мы помо­гаем ему сосре­до­то­читься на том, что необ­хо­димо сде­лать: «Тут про­лито варе­нье, ско­рее, нам нужна губка!» Такое опи­са­ние под­толк­нет ребенка к дей­ствию, даст ему по­чувствовать свою долю ответствен­ности. При­вле­кая его вни­ма­ние к про­блеме, к делу, тре­бу­ю­щему выпол­не­ния, мы посте­пенно нау­чим его про­яв­лять инициативу.

Новая уста­новка: как можно чаще про­сто опи­сы­вайте то, что видите.

Обро­ните как будто невзна­чай: «Кошка, похоже, про­го­ло­да­лась», или «В этой ком­нате не прой­дешь, не насту­пив на что-нибудь», или даже «Я вижу, тут один маль­чик никак не уся­дется за зада­ние по математике».

Фраза вроде «Я вижу, двое ребят наце­ли­лись на один кусок торта» поз­во­лит не ста­но­виться на сто­рону одного из детей.

7. НАЗЫВАЙТЕ ЕГО ЧУВСТВА

Ситу­а­ция: ребе­нок при­хо­дит в сле­зах. «Антон обо­звал меня дура­ком при всех», «Мне жмут бре­кеты, не хочу их больше носить»…
Обыч­ная реак­ция: ему плохо? Мы тут же вски­паем. Хотим сами решить про­блему, све­сти счеты с обид­чи­ком вме­сто него. Или, поль­зу­ясь слу­чаем, делимся жи­тейской муд­ро­стью («Нашел кого слу­шать, мало ли иди­о­тов на све­те!»). Или успо­ка­и­ваем («Ты пре­увеличиваешь, навер­няка не так уж и больно!»). Или даем здра­вые советы («Тебе сле­дует посту­пить так-то и так-то»). Или обви­няем («А сам-то ты ему что сделал?»).

В ответ ребе­нок замы­ка­ется в себе, ста­но­вится агрес­сив­ным… Удиви­тельное дело, чем ста­ра­тель­ней мы уте­шаем или пыта­емся разре­шить про­блему, тем ост­рее ребе­нок чув­ствует, что его оце­ни­вают, не пони­мают, отвер­гают. Постепен­но он начи­нает скры­вать свои чув­ства, пере­стает делиться сво­ими трудностями.

Ваша цель: научить ребенка справ­ляться с труд­ными ситуациями.

Бывает, дей­стви­тельно необходи­мо вме­ша­тель­ство родителей.

Но гораздо реже, чем думают они сами. Любое наше уча­стие, даже
самое бла­го­же­ла­тель­ное и умест­ное, вос­при­ни­ма­ется ребен­ком как (о)суждение, как недо­оценка его спо­соб­но­стей решить пробле­му само­сто­я­тельно. В боль­шин­стве слу­чаев ему тре­бу­ется одно — сопе­ре­жи­ва­ние. Оно питает его уве­рен­ность в себе и в нас. Найдя пони­ма­ние, он чув­ствует силы и готов­ность спра­виться с испытанием.

Новая уста­новка: выра­жайте сло­вами его чувства.

«Еще бы, очень обидно, когда тебя высме­и­вают на гла­зах у дру­зей…» «Я знаю, бре­кеты стя­ги­вают зубы, да и вообще при­ят­ного мало носить эту штуку».

Назы­вайте то, что видите, но не интерпретируйте!

8. ВЫРАЖАЙТЕ СВОИ ОЖИДАНИЯ

Ситу­а­ция: его чистая и гряз­ная одежда впе­ре­мешку раз­бро­сана по полу в его комнате.

Обыч­ная реак­ция: «Ты совер­шенно не сле­дишь за сво­ими вещами!», «Ты нака­зание какое-то, а не ребе­нок!». «Ты, ты, ты…» — мы гово­рим с ним о нем же самом. Обви­няем, при­нижаем, под­чер­ки­вая то, что «у него» не так. Он же не слы­шит смысла обра­щен­ных к нему слов, потому что пер­вым де­лом пыта­ется защититься!

К тому же дет­ский мозг вос­принимает утвер­жде­ния ро­дителей («Ты невы­но­сим») как опре­де­ле­ние. И ребе­нок начи­нает им соответствовать!

А может, вы из тех, кто не реша­ется выра­зить свой гнев, боясь поте­рять любовь ребенка? Или вам слу­чается наво­дить поря­док вме­сто него? Тогда с чего бы ему меняться? Про­мол­чав, мы ничему не научим ребенка, а наказа­ния только отвле­кут его от сути про­блемы. Как же быть?

Ваша цель: скло­нить ребенка к вза­и­мо­дей­ствию. Направьте его раз­мыш­ле­ния и энер­гию на реше­ние задачи. Выра­жайте свои ожи­да­ния, а не под­чер­ки­вайте его про­махи. Сформулируй­те свои потреб­но­сти и чув­ства — он, как прави­ло, готов их ува­жать. Нет лучше спо­соба задать ре­бенку рамки пове­де­ния, чем поде­литься с ним:

«У меня пло­хое настро­е­ние, я хочу побыть в тишине».

В цен­тре вни­ма­ния — ваша потреб­ность (тишина), а не ваше раздражение.

И ребе­нок под­чи­нится: он рад сде­лать что-то ради вас, а не про­тив себя. Даже гнев, выра­жен­ный «от пер­вого лица», не раз­ру­шит ни уве­рен­но­сти ребенка в себе, ни его дове­рия к вам.

Новая уста­новка: описы­вайте то, что чув­ству­ете. Вы име­ете право испы­ты­вать гнев и гово­рить об этом. Выра­жайте свои потребно­сти. «Я очень не люблю, когда одежда раз­бро­сана. Я жду, что ве­щи будут раз­ло­жены по местам».

Под­сказка: прежде чем сер­диться, убе­ди­тесь, что вы ясно изло­жили свою просьбу.

9. ПОКАЖИТЕ, ЧТО ВЫ ВНИМАТЕЛЬНЫ

Ситу­а­ция: ребе­нок при­хо­дит очень доволь­ный. «Папа, смотри, что я нари­со­вала!», «Мам, ты видела, как я быстро бежал?».

Обыч­ная реак­ция: чаще всего мы огра­ни­чи­ва­емся восклицани­ем: «Какая кра­сота!» или «Моло­дец! Отлично про­бе­жал!» Словно он при­хо­дил за оцен­кой. Однако даже высо­кая оценка оста­ется оцен­кой, со всеми выте­ка­ю­щими послед­стви­ями: зави­си­мость от нее ребенка, чув­ство приниженно­сти, сомне­ния. Нередко ребе­нок не верит ком­пли­мен­там: «Ты так гово­ришь, потому что меня лю­бишь». Конечно, все­гда при­ятно, когда хва­лят. Мно­гие дети про­сто нуж­да­ются в похвале, снова и сно­ва тре­буя под­твер­жде­ния: «Мам, как у меня полу­чи­лось, хорошо?» Но в глу­бине души они продол­жает сомне­ваться: дей­стви­тельно ли я так хорош?

Ваша цель: помочь ребенку обре­сти уве­рен­ность в себе.

Он дол­жен сам уви­деть досто­ин­ства того, что сде­лал, и убе­диться, что ваш инте­рес к его «творе­нию» — под­лин­ный. Назы­вая дета­ли, «пере­ска­зы­вая», что уви­дели, вы пока­зы­ва­ете ему, что вам дейст­вительно инте­ресно. Он ловит ка­ждое ваше слово. Для него цен­ность его дости­же­ния изме­ря­ется коли­че­ством дета­лей, отме­чен­ных роди­те­лями, то есть уде­лен­ным ему вниманием.

Новая уста­новка: опи­сы­вайте то, что видите, будьте точны в дета­лях. «Так, ты хотела нарисо­вать собаку. Здесь у тебя чет­кая линия, а тут потоньше». «Конечно, я видела: ноги так и мелькали!».

«На всей дистан­ции у тебя был очень сосре­до­то­чен­ный вид. А на тре­тьем круге ты уже шел вторым!»

Чем вы вни­ма­тель­ней, тем вам проще быть искрен­ними. Вос­клик­нув «Как кра­сиво!» при виде неудач­ного рисунка, вы рис­ку­ете по­терять дове­рие ребенка. Наши дети далеко не дураки!

10. ПИШИТЕ ЗАПИСКИ

Ситу­а­ция: на вашем пись­мен­ном столе следы краски.

Обыч­ная реак­ция: «Это что та­кое? О чем ты дума­ешь? И за что мне такой ребе­нок! В нака­зание оста­нешься без…»

Ино­гда у нас хва­тает при­сут­ствия духа до­биться от него, чтобы он убрал за собой, но чаще, не желая обост­рять ситуа­цию, мы делаем это сами. Что в резуль­тате? Он пере­жи­дает бурю! Он думает: «Мама сер­дится». Но ему не при­хо­дит в голову: «Я дол­жен внима­тельнее сле­дить за тем, куда кладу руки».

Еще более рис­ко­ван­ная реак­ция — нака­за­ние. У ребенка оста­нется ощу­ще­ние, что он уже расплатил­ся. Осво­бож­ден­ный от чув­ства вины, он вряд ли ста­нет более вни­ма­тель­ным в буду­щем. Мно­гократные напо­ми­на­ния тоже не дей­ствуют. Малень­ких крики пу­гают, а стар­шие про­сто заты­кают уши. Ни те ни дру­гие не воспри­нимают смысла того, что им гово­рят, — настолько форма подав­ляет содержание.

Ваша цель: помочь ребенку осо­знать свою ответственность.

Рас­кле­и­вайте записки с на­поминаниями! На его кро­вать, на ком­пью­тер, на холодильник…

Этот прием эффек­ти­вен в очень мно­гих слу­чаях, потому что ребе­нок поду­мает: «Роди­тели потру­дились это напи­сать, зна­чит, это важно».

Он ведь не нарочно испач­кал ваш пись­мен­ный стол. Про­сто поло­жил руки, заду­мался о чем-то, отвер­нулся. А за­писочка напом­нит ему его жест… Про­чи­тав ее, он, весьма веро­ятно, кинется отмы­вать краску. А если нет? Если вы уже при­учили его, что дела­ете это вме­сто него? Тогда помо­жет дру­гая запи­сочка: «Тот, кто оста­вил следы краски, най­дет губку на раковине».

Новая уста­новка: чтобы при­влечь его вни­ма­ние, пишите! Рас­кле­и­вайте по дому свои просьбы, поже­ла­ния, списки того, что необ­хо­димо сде­лать, неж­ные слова… Коро­тень­кая за­писочка на двери при­не­сет жела­емый эффект: «Я вне себя! Мой стол испач­кан крас­кой!» И под­пись: «Рас­сер­жен­ная мама».

Не повто­ряй­тесь, ваши сооб­ще­ния должны быть раз­но­об­раз­ными. Побольше юмора! И не стоит забы­вать: наши дети не желают нам зла.

11. НЕ СПЕШИТЕ ПОЗДРАВЛЯТЬ

Ситу­а­ция: ребе­нок при­хо­дит домой, сияя от гор­до­сти: «Папа, сего­дня я полу­чил по исто­рии три пятерки!»

Обыч­ная реак­ция: ино­гда мы про­из­но­сим зло­счаст­ное: «Мо­жешь же, когда захо­чешь!» Так мы, сами того не желая, при­ни­жаем ребенка, лишаем его чув­ства гор­дости и одно­вре­менно мешаем ему запом­нить свой успех. А зна­чит, вос­про­из­ве­сти его в будущем.

Но гораздо чаще мы кида­емся по­здравлять. Однако и тут оказыва­емся в роли судьи, смот­рим на ре­бенка свы­сока. Как часто роди­тели не пони­мают, почему их ребенку недо­стает уве­рен­но­сти в себе: ведь они не ску­пи­лись на похвалу и при­зна­ние… Но ребе­нок, услы­шав от мамы или папы «Моло­дец!», испы­ты­вает напря­же­ние, потому что могло ведь и не полу­читься, зна­чит, он мог не оправ­дать роди­тель­ских ожиданий.

Ваша цель: помочь ребенку обре­сти уве­рен­ность в себе.

Такие чув­ства, как радость и гор­дость, «вклю­чают» осо­бую ней­ронную сеть — так назы­ва­е­мую моз­го­вую систему вознагражде­ния. А поздрав­ле­ния не затрагива­ют этот меха­низм, потому что вво­дят арбитра между ребен­ком и его зада­чей. Для детей на пер­вый план выхо­дит не связь между за­дачей и соб­ствен­ными заслу­гами («у меня полу­чи­лось» озна­чает «я могу»), а связь между зада­чей и отно­ше­нием к нему роди­те­лей: «Я нрав­люсь», «Я на высоте». Вну­шить уве­рен­ность в себе невоз­можно, но зато можно не препят­ствовать ее развитию.

Новая уста­новка: слу­шайте и выра­жайте его чув­ства — «Я вижу, ты и правда дово­лен!» — чтобы ребе­нок осво­ился со своей радо­стью, гор­до­стью, чтобы он мог ска­зать «я». Спро­сите, что он чув­ствует. Заговари­вать о соб­ствен­ной радо­сти сле­дует не раньше чем он выра­зит свою! «Вот это да! (Слу­шайте.)

Ну как, ты дово­лен? (Слу­шайте.) Как же я люблю, когда ты такой счастливый!»

Ребе­нок мол­чит? Зада­вайте пря­мые вопросы: «Что ты почув­ство­вал?», «Что тебя больше всего пора­до­вало?», «Чем ты больше всего гордишься?».

12. СТРЕМИТЕСЬ К ФИЗИЧЕСКОМУ КОНТАКТУ

Ситу­а­ция: он отве­чает сухо, выгля­дит воз­буж­ден­ным… Вы уже не зна­ете, с какого боку подойти.

Обыч­ная реак­ция: когда отноше­ния пор­тятся и раз­го­ва­ри­вать уже, кажется, невоз­можно, нас тянет зло­упо­тре­бить своей родитель­ской вла­стью. Любой ценой под­чинить себе ребенка, силой заста­вить его вести себя так, как нам хочется… Дове­ден­ные до отча­я­ния, мы при­бе­гаем к крайностям.

А ребе­нок, уже и так запу­тав­шись в своей про­блеме, чув­ствует себя все более оди­но­ким и непо­ня­тым. Стоп! Ему необ­хо­дима помощь, чтобы выбраться из пороч­ного круга, в кото­ром он ока­зался, — неудач, бес­си­лия и конфликтов.

Ваша цель: вос­ста­но­вить отно­шения, помочь ребенку опра­виться от пере­жи­ва­ния, с кото­рого нача­лись его проблемы.

Физи­че­ский кон­такт обод­ряет, ус­покаивает, замед­ляет сер­деч­ный ритм. Погладьте его руку или уст­ройтесь в обнимку перед телеви­зором. Пред­ставьте, что вы под­ключены к ребенку. Вды­хайте через его тело, вооб­ра­жайте, как воз­дух про­хо­дит в ваши лег­кие. Вам смешно? Попро­буйте. За не­сколько дней вы вос­ста­но­вите его внут­рен­нее чув­ство без­опас­но­сти, вер­нете ему покой, и ваши отно­шения ста­нут более ровными.

Новая уста­новка: поль­зуй­тесь любой воз­мож­но­стью для уста­новления физи­че­ского контакта.

Дотра­ги­вай­тесь до него. Дайте ему руку, поло­жите свою руку на его или при­жми­тесь к нему пле­чом. Поло­жите ему на плечо или на голову — это жесты пре­вос­ход­ства. Не реша­е­тесь на кон­такт? Он необ­хо­дим вашему ребенку, но и вам тоже. Пре­одо­леть ваши сомне­ния помо­гут дыха­тель­ные упраж­не­ния. Потре­ни­руй­тесь выпол­нять упраж­не­ние, подоб­ное только что описанному.

13. НЕ ОТВЕЧАЙТЕ НА ВОПРОСЫ

Ситу­а­ция: ребе­нок дони­мает вопро­сами: «Почему я дол­жен ходить в школу?», «Почему все­гда реша­ете именно вы?»…

Обыч­ная реак­ция: наши родите­ли редко отве­чали на наши вопро­сы, зато мы счи­таем своим дол­гом все­гда отве­чать детям. Но все­гда ли вопрос тре­бует ответа? Часто бывает так: вы отве­тили, а ребе­нок спу­стя пару дней повто­ряет свой вопрос. За мно­гими вопро­сами скрыты его пере­жи­ва­ния. Ответ «Ты дол­жен ходить в школу, чтобы учиться» ничем не помо­жет, если ребе­нок хотел ска­зать: «Я боюсь туда ходить, потому что за мной гоня­ется маль­чик из пятого клас­са». Отве­чая, мы укреп­ляем в ре­бенке уве­рен­ность, что он все еще в нас нуж­да­ется. На самом деле он спра­ши­вает потому, что это легче, чем поду­мать самому.

Ваша цель: научить ребенка раз­мыш­лять, помочь ему стать самостоятельным.

Важ­ное уме­ние — искать ответ. Само­сто­я­тельно най­ден­ное реше­ние при­бав­ляет уве­рен­но­сти в се­бе. Да и инфор­ма­ция лучше запо­минается, когда сомне­ва­ешься, ищешь, анализируешь…

Для под­ростка куда боль­ший вес имеет ответ, полу­чен­ный от посто­роннего, а не от члена семьи. По­ощряйте сво­его ребенка обра­щаться с вопро­сами к зна­ю­щим людям. Вся­кий раз, когда он набе­рется сме­ло­сти и обра­тится к чело­веку, кото­рый может обла­дать нуж­ными све­де­ни­ями, — в магази­не, в аптеке, во дворе, — он почув­ствует свою зна­чи­мость: ему отве­тили! И будет горд собой.

Новая уста­новка: воз­дер­жи­вай­тесь от ответа, когда ребе­нок может найти его самостоятель­но. Вер­ните его вопрос, помо­гите ему пораз­мыш­лять: «Инте­рес­ный вопрос! Где бы это узнать?», «А ты сам как счи­та­ешь?», «Заду­майся, а что если…».

Вы при­выкли отве­чать на вопросы ребенка? Изме­нив этой при­вычке, вы, ско­рее всего, вызо­вете его раз­дра­же­ние, выну­див отве­чать на свой же вопрос. Не уступайте!

На кону его ува­же­ние к самому себе.

14. ПОКАЖИТЕ КОНСТРУКТИВНОЕ РУСЛО

Ситу­а­ция: садясь за празд­нич­ный стол, он набра­сы­ва­ется на закуски и упле­тает их за обе щеки, не думая о гостях.

Обыч­ная реак­ция: мы склонны ругать ребенка за дур­ное поведе­ние. Но под­чер­ки­вать, чего он делать не дол­жен, — пло­хая идея. Мозг не фик­си­рует отрицание.

К при­меру, вам гово­рят: «Не ду­майте о жирафе». И что же?

В мозгу всплы­вает образ жирафа. Вся­кий запрет, сформулирован­ный через отри­ца­ние, при­вле­кает вни­ма­ние к содер­жа­нию запрета. Мозг рисует маня­щий образ запрет­ного дей­ствия… Несдер­жан­ное и раз­дра­жа­ю­щее пове­де­ние ребенка часто вызвано тем, что он не знает, куда напра­вить свою энер­гию. Мается без цели, ску­чает, ищет, чем бы раз­влечься, ерзает, шумит… И замеча­ниями туг не поможешь.

Ваша цель: помочь ребенку исполь­зо­вать его энер­гию «в мир­ных целях». Обра­тите его вни­ма­ние на достой­ную задачу.

Помо­гите найти цель, мис­сию: охрана при­роды, архео­ло­гия, волон­тер­ство… Наши дети разви­вают огром­ную энер­гию, когда у них есть важ­ное дело. Подрост­ков тоже стоит ори­ен­ти­ро­вать вовне, за пре­делы семьи. Родите­ли часто изум­ля­ются, видя, с ка­ким рве­нием их чадо моет посуду в моло­деж­ной ком­па­нии, хотя дома даже ста­кан выте­реть не соизволит.

Новая уста­новка: зада­вайте направ­ле­ние, пока­зы­вайте цель. «Ты можешь пред­ло­жить мас­лины гостям…», «Сна­чала мы уго­стим самых маленьких…».

ПОДСКАЗКА: при­учая его думать о дру­гих, вы и сами меньше нервнича­ете. Гораздо при­ят­ней гор­диться сво­им ребен­ком, чем сты­диться за него!

15. ЗАДАВАЙТЕ ЯСНЫЕ ОРИЕНТИРЫ

Ситу­а­ция: он отка­зы­ва­ется при­сте­ги­ваться рем­нем безопасности.

Обыч­ная реак­ция: «Хочешь ты или нет, нужно при­стег­нуться!» Раз­дра­же­ние неэф­фек­тивно. При­ме­не­ние силы пор­тит отноше­ния и не гаран­ти­рует, что ребе­нок ста­нет соблю­дать пра­вила в наше отсутствие.

Дру­гая рас­про­стра­нен­ная реак­ция — мах­нуть рукой, не желая пре­пи­раться или боясь поте­рять его любовь. «Ладно, так и быть, но только в этот раз». Мы уте­шаем и обма­ны­ваем себя: мол, ничего страш­ного, я еду не быстро.

Но так нельзя ни защи­тить ребен­ка, ни научить его чему-то хороше­му. Что откла­ды­ва­ется у него в голове? Что соблю­дать пра­вила в общем-то не обя­за­тельно, что они меня­ются в зави­си­мо­сти от настро­е­ния роди­те­лей и от его соб­ствен­ного упрям­ства. Но что это за пра­вило, про кото­рое мож­но забыть, стоит чуть-чуть поныть? У такого пра­вила, думает он, нет ника­кого реаль­ного смысла.

Ваша цель: при­вить ребенку ува­же­ние к пра­ви­лам и зако­нам. Для этого, конечно, важно, чтобы пра­вила соблю­дали и мы сами. Ребе­нок дол­жен видеть, что пра­вила не меня­ются по нашей при­хоти. Закон есть закон. Его пред­пи­са­ния не зави­сят от родите­лей. Так, пра­вила игры упорядочи­вают про­стран­ство игры. Пра­вила и законы струк­ту­ри­руют общее про­стран­ство, гаран­ти­руют каждо­му чело­веку без­опас­ность и уваже­ние его потреб­но­стей. Вся­кое со­общество (школа, клуб, организа­ция и т. д.) имеет свой внут­рен­ний рас­по­ря­док, а семья — это тоже сооб­ще­ство. Пра­вила, по кото­рым она живет, часто только подразу­меваются. Но все члены семьи выиг­рали бы, про­из­неся их вслух. Еще лучше уста­нав­ли­вать пра­вила сов­местно, всей семьей.

Новая уста­новка: спо­койно объ­ясняйте пра­вила без­опас­но­сти, семей­ные пра­вила, законода­тельные нормы. «По закону даже на зад­нем сиде­нье нужно присте­гиваться». «В нашей семье, чтобы тебя услы­шали, не кри­чат, а разговаривают».

Отныне того или иного дей­ствия тре­бу­ете не вы, а закон или сов­местно при­ня­тое пра­вило. Какое облегчение!

16. ПРЕВРАЩАЙТЕ ОШИБКУ В УРОК

Ситу­а­ция: он при­хо­дит домой пону­рый. «У меня двойка по математике».

Обыч­ная реак­ция: ребе­нок, по­лучивший плохую оценку, уже чув­ствует себя доста­точно наказан­ным. Сты­дить его еще больше («Ну хорош! И как, дово­лен со­бой?»), делать вид, что это должно было про­изойти («А что тут удив­ляться? Ты же не зани­ма­ешься!»), обви­нять его («Ты меня разочаро­вал») или нака­зы­вать («Не пой­дешь в кино») — все это неэффек­тивные меры. Чрез­мер­ная соли­дарность с ним («Твой учи­тель слиш­ком строг, это несправедли­во») тоже не успо­коит ребенка.

Ваша цель: повы­сить его уве­ренность в себе и успеваемость.

Пло­хая оценка гово­рит о том, что он еще не усвоил учеб­ный матери­ал. Стоит напом­нить ему, что шко­ла — для тех, кто учится, а не для тех, кто и так все знает. Полу­чай он только отлич­ные оценки, это озна­чало бы, что его класс ему не под­хо­дит. К сожа­ле­нию, ребе­нок слиш­ком часто пере­жи­вает свою ошибку как вину. Он нуж­да­ется в помощи и под­держке, чтобы не­удачи слиш­ком больно не уда­рили по его само­лю­бию. Нач­ните с со­чувственной реплики:«Ты,навер­ное, рас­строен, двойку полу­чать непри­ятно». А потом объ­яс­ните ему, что ошибка имеет эвристиче­ское (обу­ча­ю­щее) значение.

Новая уста­новка: подчеркивай­те зна­чи­мость оши­бок, объяс­няйте, чему они учат. «У тебя двойка? Это только озна­чает, что ты допу­стил ошибки. Бла­го­даря этой кон­троль­ной работе ты смо­жешь выяс­нить, чего не зна­ешь. Хочешь, вме­сте посмот­рим, что тебе нужно подучить?»

Осво­бо­ди­тесь от чувст­ва вины за неко­то­рые соб­ствен­ные «про­махи»: думайте о них как об эври­сти­че­ских ошибках!

17. ТРЕБУЙТЕ ВСЕ ПОПРАВИТЬ

Ситу­а­ция: ребе­нок пытался испечь пирог, и теперь на кухне все вверх дном.

Обыч­ная реак­ция: сты­дить, кри­чать, нака­зы­вать, лишать развле­чений — меры оди­на­ково неэффе­ктивные. Любой шаг, не уважаю­щий лич­ность ребенка, обре­чен на неудачу про­сто потому, что дет­ская пси­хика его не вос­при­мет. Впро­чем, поз­во­лять ему тво­рить что забла­го­рас­су­дится тоже нель­зя. Про­те­сто­вать нужно: ребе­нок изу­мится, если мы ста­нем лишь веж­ливо сето­вать на бес­по­ря­док, тогда как внутри у нас бушует гнев. Но пусть наше недо­воль­ство будет конструктивным.

Учите его исправ­лять послед­ствия сво­его поступка: если ты кухню испач­кал, зна­чит, тебе и уби­рать. Нуж*ю напра­вить вни­ма­ние ре­бенка на задачу, выпол­не­ние кото­рой поз­во­лит все исправить.

Новая уста­новка: ругать конструктивно.

  1. Реши­тельно выра­зите свое несо­гла­сие или свои чувства.
  2. Ска­жите о своих ожи­да­ниях или напом­ните ваш уговор.
  3. Попро­сите испра­вить положе­ние. Объ­яс­ните, как именно.

«Я очень сер­жусь, видя кухню в таком состо­я­нии (выра­же­ние чувств). Я наде­я­лась, что ты все вымо­ешь и убе­решь за собой (выра­же­ние ожи­да­ний). Я хочу, чтобы сего­дня к восьми кухня была в хоро­шем виде, чтобы мы могли сесть поужи­нать (ука­за­ние, как испра­вить ситу­а­цию и нала­дить отношения)».

Убе­ди­тесь, что ребе­нок отно­сится к своей задаче с инте­ре­сом, а не вос­при­ни­мает ее как нака­за­ние. Соот­но­сите объем работы с воз­рас­том ребенка.

18. РЕШАЙТЕ ПРОБЛЕМУ ВМЕСТЕ

Ситу­а­ция: гряз­ные кружки и блюдца уже несколько дней валя­ются в его комнате.

Обыч­ная реак­ция: нота­ции, крики, угрозы, нака­за­ния, моль­бы («Ну как мне еще ска­зать, чтобы ты нако­нец услы­шал?») только пока­зы­вают ему, что он недо­ста­точно хорош. Так вы рис­куете вызвать у него ощу­ще­ние, что дома ему не рады. Так что хва­тит угроз и нака­за­ний, будем решать проблему.

Ваша цель: научить его ува­жать пра­вила сов­мест­ной жиз­ни. Пер­вым делом — немного со­чувствия. Иначе не стоит рассчи­тывать на искрен­нее вни­ма­ние с его сто­роны. Потом выра­зите свои потреб­но­сти, объ­яс­ните суть про­блемы. Избе­гайте вся­че­ских «но» — не про­ти­во­по­став­ляйте его потреб­но­сти вашим! Потом по­ищите реше­ние вме­сте. Записы­вайте свои и его идеи. Так вы по­кажете ребенку, что доста­точно цените его пред­ло­же­ния, чтобы запи­сать их. Почув­ство­вав серьез­ное отно­ше­ние к себе, он охот­нее вовле­чется в процесс.

Новая уста­новка: когда проб­лема воз­ни­кает посто­янно, выде­лите время, чтобы ре­шить ее общими усилиями.

  1. Вос­про­из­ве­дите чув­ства и потреб­но­сти сво­его ребенка.
  1. Выра­зите свои чув­ства и потребности.
  2. Вме­сте поду­майте о воз­мож­ных реше­ниях проблемы.
  3. Запи­шите их (не оценивая).
  4. Выбе­рите одно из решений.
  5. Составьте план и преду­смот­рите кри­те­рии его выполнения.

«Я пони­маю, что тебе при­ят­ней при­но­сить чай в ком­нату, а мне не нра­вится нахо­дить там гряз­ные кружки. Давай вме­сте при­ду­маем что-нибудь, что устроит нас обоих. Может, пого­во­рим перед ужи­ном? …Вот листок бумаги. Давай запи­шем все реше­ния, какие при­дут нам в голову. Но только, чур, не ком­мен­ти­ро­вать идеи друг друга. Про­сто запи­шем их, а оце­ни­вать будем потом. Дого­во­ри­лись? Ну давай, ты первый».

Трудно раз­мыш­лять над реше­ни­ями, когда эмо­ции зашка­ливают. И вы, и ребе­нок должны рас­полагать вре­ме­нем. Дого­во­ри­тесь, если нужно, о вре­мени для разговора.

19. ДОБИВАЙТЕСЬ СОБЛЮДЕНИЯ УГОВОРА

Ситу­а­ция: ребе­нок играет на ком­пью­тере, хотя вы про­сили его закончить.

Обыч­ная реак­ция: ребе­нок про­должает играть, хотя время вы­шло, и к тому же он вас не послу­шался… Соблазн накри­чать велик. Чув­ство бес­си­лия часто застав­ляет нас сораз­ме­рять нака­за­ние со сте­пенью нашего раз­дра­же­ния, а не с тяже­стью про­ступка. Такое нака­зание сни­мает ответ­ствен­ность с ребенка, осво­бож­дая его от осо­зна­ния своей вины. Крики он про­пус­кает мимо ушей, нота­ции не дей­ствуют… Но ведь и смол­чать тоже невозможно!

Ваша цель: при­учить ребенка думать о других.

Ребе­нок дол­жен уметь оце­ни­вать эффект от своих дей­ствий. Если вы ничего не пред­при­мете (а ру­гаться, кри­чать, отчи­ты­вать — зна­чит без­дей­ство­вать перед лицом про­блемы), ребе­нок поду­мает, что ничего страш­ного не произош­ло. Он не выклю­чает ком­пью­тер вовремя? Лишите его доступа к ком­пью­теру… пока у вас не будет гаран­тий, что он исправится.

Новая уста­новка: перей­дите от слов к делу, пусть он почувст­вует послед­ствия сво­его пове­дения. «Ты сел опять играть, хотя я про­сила тебя выклю­чить компь­ютер. Я заби­раю твою мышь».

На сле­ду­ю­щий день:

  • Можно мне взять мою мышку?
  • Только когда я буду уве­рена, что ты не про­си­дишь за ком­пью­те­ром дольше, чем мы договорились.
  • Я выключу, когда скажешь…
  • Нет, так не пой­дет. Я хочу, чтобы ты сам сле­дил за временем.
  • Я могу смот­реть на часы в ком­пьютере или заве­сти будильник.
  • Годится!

20. БУДЬТЕ ПОСРЕДНИКОМ, А НЕ АРБИТРОМ

Ситу­а­ция: дети ссорятся.

Обыч­ная реак­ция: «Хва­тит руга­ться! Ну-ка марш каж­дый к себе!» В доме насту­пает покой, наша про­блема решена! А вот их проб­лема… может, и нет. Они обижают­ся и злятся. Ино­гда мы счи­таем своим дол­гом решить кон­фликт. Тре­буем объ­яс­не­ний, выслушива­ем, раз­би­ра­емся. А они ждут оценки, реше­ния взрослого.

Мы сда­емся и берем на себя роль арбитра? Поиск пра­вого и винова­того, хоть и пред­став­ля­ется крайне важ­ным непо­сред­ствен­ным участ­никам кон­фликта, на самом деле не только не имеет смысла, но ча­сто чре­ват буду­щими ссорами.

Так что же, пусть дети сами реша­ют свои про­блемы? Тогда есть риск, что прав ока­жется тот, кто сильнее.

Ваша цель: научить детей раз­ре­шать их конфликты.

Кон­фликт — это столк­но­ве­ние раз­личных потреб­но­стей и точек зре­ния. Он может быть раз­ре­шен без потерь, если моби­ли­зо­вать свой ум и твор­че­скую энер­гию для по­иска реше­ния, кото­рое бы полно­стью удо­вле­тво­рило обе сто­роны. Не уступки и ком­про­миссы, а по­нимание и ува­же­ние! Детям нужен посред­ник, кото­рый помог бы им услы­шать друг друга.

Новая уста­новка: будьте посред­ни­ком и помощ­ни­ком. Уточ­ните пра­вила. Дайте де­тям выска­заться, помо­гите им пере­смот­реть свои позиции.

- Я вижу, тут ссо­рятся. Вам помочь или вы сами разберетесь?

- Помоги, скажи ему, что…

- Стоп! Я здесь только помо­гаю вам услы­шать друг друга. Пра­вила такие: никто никого не оби­жает, гово­рим по оче­реди. Будем разго­варивать, пока вы не пой­мете друг друга и не при­дете к реше­нию, ко­торое устроит обоих. Кто первый?

Важно сле­дить за тем, чтобы дети обра­щали свои слова не к вам, а друг к другу.

Об этом

Итак, вы рас­по­ла­га­ете набо­ром подска­зок для жизни с ребен­ком. Но помните, что овла­де­ние любыми новыми навы­ками тре­бует вре­мени. Пер­вым делом’ забудьте о чув­стве вины. Наблю­дайте, не осуж­дая, какие резуль­таты при­но­сят ваши вос­пи­та­тель­ные уси­лия, и вы смо­жете учиться на своих ошиб­ках. Чтобы под­дер­жать вас в этом начи­нании, мы реко­мен­дуем вам книги, кото­рые помо­гут обре­сти новый взгляд на воспитание.

Счаст­ли­вого пути!

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

6 комментариев

  • Ольга, 13.02.2020

    Хоро­шая помощь, без воды. Спасибо.

    Ответить »
  • Ди, 25.01.2020

    Ска­зать ребенку, что, мол, “нельзя пройти через игрушки”, и это как-то подей­ствует? Да у нас каж­дый день фраза“заправь кро­вать, не заправ­лена что-то”, “некра­сиво, когда при­дут друзья”,“ты хозяйка своей ком­наты” и т.д. На каких-то детей вли­яет, а на каких-то — нет! Ребе­нок про­сто не делает и все, ему все равно, и так же уроки и дру­гие обязанности!

    Ответить »
  • Ольга, 08.11.2018

    Спа­сибо! Все верно и при этом заме­ча­тельно рабо­тает! Глав­ное — не забы­вать прак­ти­ко­ваться каж­дый день.

    Ответить »
  • Алекса, 11.05.2018

    Боль­шое спа­сибо за эту заме­ча­тель­ную ста­тью, очень цен­ная информация!!!!!!

    Ответить »
  • Ирина, 15.04.2018

    Очень полез­ная ста­тья!!!  При чем не только для роди­те­лей школь­ни­ков, но и для “помладше”.  Бла­го­дарю автора!

    Ответить »
  • Полина, 20.08.2016

    Спа­сибо автору! Про­сто и понятно. Возьму ста­тью в копилку.

    Ответить »
Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки