Что делать, когда ребенок устраивает «сцену»?

Что делать, когда ребенок устраивает «сцену»?

(3 голоса5.0 из 5)

Если «сцена» только начи­на­ется, то суще­ствует очень эффек­тив­ный спо­соб защиты – отвлечь ребенка

Гово­рите все, что при­дет вам в голову, но с такой уве­рен­но­стью, чтобы это про­из­вело впе­чат­ле­ние сюр­приза: «Ой какая пчелка!…» или «Посмотри, вон побе­жал мальчик…Куда он бежит так быстро?»

Если ваша хит­рость уда­ется, то гнев ребенка рас­тает по мано­ве­нию вол­шеб­ной палочки. Он гла­зами будет искать пчелу, маль­чика и т.д. Дальше вам надо будет закре­пить свой успех: «Пчела уле­тела. А ты зна­ешь, когда пчелы кусают, они остав­ляют в коже малень­кую иго­лочку» или «Маль­чика не видно, навер­ное, он вошел в тот дом». Глав­ное, чтобы ребе­нок забыл свой гнев, то есть вы при­бегли к отвле­ка­ю­щему маневру.

Мно­гие были сви­де­те­лями раз­лич­ных «сцен» и дет­ских исте­рик в обще­ствен­ных местах, на дет­ских пло­щад­ках и т.д.  Не все­гда винов­ни­ком своей же исте­рики явля­ется ребе­нок. Воз­можно, при­чи­ной подоб­ного пове­де­ния стало какое-то пред­ше­ство­вав­шее исте­рике собы­тие – пло­хое само­чув­ствие с пер­выми при­зна­ками болезни, подав­лен­ное состо­я­ние из-за агрес­сии сверст­ни­ков, пло­хое настро­е­ние близ­ких, пере­воз­буж­дён­ность и т.д.

Чтобы быть гото­вой к подоб­ным «сце­нам», маме сле­дует запом­нить сле­ду­ю­щие принципы:

  1. Малей­шая ваша нер­воз­ность зара­зи­тельна для ребенка. Если мама в пло­хом настро­е­нии, часто «на нер­вах», ребе­нок это видит и может спро­ек­ти­ро­вать нер­воз­ность и устро­ить «сцену», пока­зы­вая тем самым, что дело в самом родителе.
  2. Недо­воль­ство ребен­ком может обост­рить ситу­а­цию. Вы нахму­рили брови, потому что малыш не слу­ша­ется. В резуль­тате он может стать еще более дерз­ким. Вы пору­га­ете его – он вспы­лит. Вы в свою оче­редь тоже повы­сили тон, тогда он может закри­чать. А если вы закри­чите, то он нач­нет гор­ла­нить. Не созда­вайте такую цеп­ную реак­цию. Воз­можно, вы ска­жете: «Зна­чит, ему можно все поз­во­лять, нико­гда не ругать, нико­гда не нака­зы­вать?» Это не так. Сове­туем четко и кратко ска­зать все малышу в спо­кой­ном тоне, а потом пого­во­рить с ним о чем-либо, чтобы долго не таить в себе недо­воль­ство ребенком.
  3. Мол­ча­ние обла­дает успо­ка­и­ва­ю­щим свой­ством. Рас­сер­жен­ный ребе­нок не будет долго кри­чать, ели ему ничего не отвечают.

Еще один совет: не пытай­тесь обра­зу­мить рас­сер­жен­ного ребенка. Этим его не прой­мешь. Наобо­рот, более под­хо­дя­щие «лекар­ства» от этого состо­я­ния: удив­ле­ние, мол­ча­ние, све­жая вода.

  1. Шан­таж – опас­ный метод вос­пи­та­ния. «Мне грустно, потому что ты не слу­ша­ешься», «Ты хочешь, чтобы я умерла?», «Если ты еще раз испач­ка­ешь шта­нишки, я не буду тебя любить»

Роди­тели, при­бе­га­ю­щие к шан­тажу, не думают о том, что таким мето­дом ста­вят ребенка перед выбо­ром: верить или не верить. Если он пове­рит, то при­дет в ужас от того, что может поте­рять маму. Либо он не при­даст этим сло­вам даже малей­шего зна­че­ния, что еще хуже.

  1. Вос­пи­та­ние отри­ца­нием. «Не трогай..Не делай этого..Ты плохо себя ведешь…» Неко­то­рые роди­тели вос­пи­ты­вают своих детей спо­со­бом « от обрат­ного», счи­тая ребенка суще­ством, кото­рое делает все наобо­рот. Поэтому вме­сто вра­зу­ми­тель­ного объ­яс­не­ния такие роди­тели застав­ляют малыша делать обрат­ное тому, что он делал. Вме­сто этого можно при­дер­жи­ваться пози­тив­ного метода. Напри­мер, вме­сто рез­ких отри­ца­ний гово­рить: «Держи ложку вот так…Сиди вот так..» Это будет более логично и эффек­тивно, и не вызо­вет в даль­ней­шем у ребенка аллер­гии на частицу «не»

Пси­хо­лог Анна Быкова делит любой гром­кий дет­ский плач  «хочу!» или «не хочу!» на три типа: капризы, тре­бо­ва­ния, про­тест. Кри­те­рием высту­пает осо­знан­ность ребён­ком сво­его желания.

«Если ребё­нок точно знает, чего он хочет и пла­чем доби­ва­ется, чтобы ему это предо­ста­вили – это требование.

Если ребё­нок точно знает, чего он не хочет – это протест.

Если ребё­нок не знает, чего хочет, если он ничего не хочет, его про­сто всё раз­дра­жает – это капризы.

Если это капризы, то бес­по­лезно ока­зы­вать вос­пи­та­тель­ные воз­дей­ствия в этот момент. Надо поста­раться успо­ко­ить себя, успо­ко­ить ребёнка, накор­мить, спать поло­жить – что там по ситу­а­ции. Можно при­ду­мать свой ритуал «Давай про­го­ним капризку».

При­емы пре­ду­пре­жде­ния исте­рики типа «Хочу то, чего нельзя», то есть истерика-требование.

Приём «с глаз долой»

Уби­раем с глаз ребёнка то, что ему нельзя брать. Чем меньше ребё­нок, тем насто­я­тель­ней я реко­мен­дую соблю­дать это пра­вило. Вспо­ми­наю, как я водила из садика сво­его двух­лет­него сына более длин­ной доро­гой, но зато нам на пути не встре­ча­лись про­во­ка­торы: качели, ларьки с кон­фе­тами и мага­зин игрушек.

Приём «Пере­клю­че­ние внимания»

Пока­зы­ваем ребёнку новый яркий раз­дра­жи­тель, обе­щаем дру­гую, более инте­рес­ную дея­тель­ность. У меня на этот слу­чай все­гда с собой были мыль­ные пузыри или шарик, кото­рый можно экс­тренно начать наду­вать, мел­кие дешё­вые завод­ные игрушки. Чем меньше ребё­нок, тем дей­ствен­нее приём. Вни­ма­ние с воз­рас­том ста­но­вится всё более устой­чи­вым, соот­вет­ственно, пере­клю­чать всё сложнее.

Приём «Раз­ре­шаем, но бдим»

Нож­ницы – опас­ная игрушка для малыша, но если очень хочется, можно потро­гать под бди­тель­ным при­смот­ром мамы. Слиш­ком много запре­тов нер­ви­рует ребенка и огра­ни­чи­вает его раз­ви­тие. Дол­жен быть баланс между коли­че­ством «можно» и «нельзя», кото­рые слы­шит ребё­нок за день. Поду­майте, чем вызвано ваше оче­ред­ное «нельзя»? Тре­во­гой за без­опас­ность ребёнка или неже­ла­нием запо­лу­чить допол­ни­тель­ные заботы в виде уборки?

Приём «Услов­ное соглашение»

Фор­мула при­ёма «Конечно, только потом» или «Да, но…»: «Конечно, мы будем играть, только сна­чала чуть-чуть поспим, а потом будем играть».

Приём «Пред­ва­ри­тель­ный договор»

Будет рабо­тать только при неукос­ни­тель­ном соблю­де­нии. Стоит один раз пойти на поводу у ребёнка и отме­нить дого­вор, и даль­ней­шее исполь­зо­ва­ние при­ёма невоз­можно. С трёх­лет­кой уже можно дого­во­риться зара­нее, что мы не будем захо­дить в мага­зин, потому что торо­пимся домой (смот­реть муль­тик, встре­чать папу, играть в инте­рес­ную игру). Или так: «Если ты хочешь, мы зай­дём в мага­зин игру­шек, но только посмот­рим, а поку­пать ничего не будем».

При­ёмы пре­ду­пре­жде­ния истерики-протеста:

Приём «Пере­тас­ки­ва­ние»

Часть игро­вой ситу­а­ции пере­тас­ки­ваем в новую обста­новку. Чудеса фан­та­зии при­хо­дится про­яв­лять, когда дети не хотят ухо­дить домой из садика. Тут раз­ре­ша­ется взять садич­ную игрушку в гости, позна­ко­мить со сво­ими игруш­ками. Чтобы пре­рвать игру для при­ёма пищи, пред­ла­гаем ребёнку накор­мить игрушку. Чтобы накор­мить юного стро­и­теля нужно вме­сто «Оставь кубики, пошли есть суп», объ­явить, что у бри­гады стро­и­те­лей обе­ден­ный перерыв.

Приём «Пре­ду­пре­жде­ние»

Мгно­венно пре­кра­тить игру бывает сложно. Ребёнка лучше пре­ду­пре­дить зара­нее, дать время закон­чить, помочь дове­сти сюжет игры до логи­че­ского завер­ше­ния. Ого­во­рить с ребён­ком усло­вие, после кото­рого дея­тель­ность поме­ня­ется. «Ещё один муль­тик и купаться», «Ещё два раза ска­тишься с горки и домой!» (мой сынуля обычно тор­го­вался до пяти).

Приём «Аль­тер­на­тив­ный вопрос»

Пред­ла­гаем аль­тер­на­тиву, суть кото­рой в том, что ребё­нок всё равно сде­лает по-нашему. «Ты сна­чала собе­решь машинки или сол­да­ти­ков?» Приём рабо­тает недолго. От того воз­раста, как ребё­нок спо­со­бен сде­лать выбор, до того, когда он спо­со­бен откло­нить оба варианта.

Приём «Ритуал»

Дети любят ста­биль­ность и посто­ян­ство, это их успо­ка­и­вает. Поэтому при­ду­мы­вайте свой ритуал отхода ко сну, под­го­товки к обеду, про­ща­ния в садике.

Если исте­рика всё-таки нача­лась, то алго­ритм дей­ствий может быть следующий:
– Уго­воры, убеждения.

– Пере­клю­че­ния внимания.

Ритуал успо­ка­и­ва­ния. Как пра­вило, со вре­ме­нем в каж­дой семье выра­ба­ты­ва­ется свой ритуал успо­ка­и­ва­ния. Это может быть один и тот же сти­шок, сказка или игра. Напри­мер, мама дует, чтобы высу­шить слёзки. Или даём ребёнку попить вол­шеб­ной водички, кото­рая успокаивает.

Игно­ри­ро­ва­ние. Если все осталь­ные методы уже испро­бо­ваны и нет угрозы здо­ро­вью (эпи­леп­ти­че­ский при­па­док, аст­ма­ти­че­ский при­ступ), можно оста­вить ребёнка попла­кать в оди­но­че­стве или про­сто неко­то­рое время не обра­щать вни­ма­ния на крик. Не ругать, не запи­рать ребёнка, а спо­койно озву­чить вывод: «Навер­ное, тебе про­сто хочется сей­час попла­кать… Когда пла­кать надо­ест, мы с тобой (пред­ло­жить что-то интересное)».

Когда пла­кать не для кого, то пла­кать скучно. Тем более, когда ста­но­вится понятно, что сле­зами не уда­ётся достичь резуль­тата. Тут либо ребё­нок сам успо­ко­ится, либо вы повто­рите попытку успо­ко­ить ребёнка через неко­то­рое время. Три, пять или десять минут – в зави­си­мо­сти от воз­раста ребёнка. Можно дру­же­любно спро­сить: «Ну что? Тебе уже надо­ело пла­кать?» Обнять, при­лас­кать, пред­ло­жить что-то инте­рес­ное. Ребё­нок, как пра­вило, уже сам устал пла­кать и стал более сговорчив.

Если исте­рика слу­чи­лась в обще­ствен­ном месте, самое глав­ное – сохра­няйте спо­кой­ствие сами. Если есть воз­мож­ность, выве­дите (выне­сите) ребёнка подальше от скоп­ле­ния людей, чтобы избе­жать их неже­ла­тель­ного вме­ша­тель­ства. И сохра­няйте спо­кой­ствие. Спо­койно пере­ждать, не идя на поводу ребёнка, не вовле­ка­ясь в нега­тив­ные эмо­ци­о­наль­ные пере­жи­ва­ния – это луч­шее, что может сде­лать мама в этой ситу­а­ции. Потому что успо­ко­ить ребёнка может только спо­кой­ная мама»

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки