Дедушки: праотцы в семье

Дедушки: праотцы в семье

(2 голоса5.0 из 5)

О пра­во­слав­ной семье  напи­сано мно­гое, но интер­нет мало что рас­ска­жет о дедуш­ках, об их роли в дет­ском духов­ном взрос­ле­нии. Внуки и дедушки видятся реже, внут­рен­няя  дистан­ция между ними рас­тет. Между тем, еще до при­хода Хри­ста в мир мно­гие тыся­че­ле­тия деды и пра­деды были осо­бенно почи­та­емы  как носи­тели сакраль­ного зна­ния о Боге и послан­ном нам Спасителе.

«Дедушки» из Ветхого Завета

Исто­рия Вет­хого Завета  начи­на­ется именно с «пра­де­дов» чело­ве­че­ства – Авра­ама, Иса­ака и Иакова. Как не удив­ляться в век про­дви­ну­тых инфор­ма­ци­он­ных тех­но­ло­гий, что именно они и их потомки про­несли через толщу веков уст­ное пре­да­ние о Спа­си­теле мира – Мес­сии. Это сей­час дедушки рас­ска­зы­вают вну­кам сказки (и то все реже). Тогда же они несли  свя­щен­ное зна­ние-быль –  и в точ­но­сти донесли его, не иска­зив,  не пре­дав забве­нию, не рас­те­ряв во время войн или раб­ства, гоне­ний и испы­та­ний. И эта правда, сбе­ре­жен­ная пра­от­цами, при­вела к испол­не­нию древ­них обе­то­ва­ний и про­ро­честв и Рож­де­ству Самого Христа!

IMG 3652 300x227 - Дедушки: праотцы в семьеСловно вступ­ле­нием к Еван­ге­лию зву­чит фраза: «Аврам пове­рил Гос­поду, и Он вме­нил ему это в пра­вед­ность». Архи­манд­рит Рафаил (Каре­лин)  в книге «Путь хри­сти­а­нина. Про­по­веди» гово­рит так: «Цер­ковь  чтит свя­тых пра­от­цев. Они не видели Хри­ста, но верили в Его при­ше­ствие, они не имели в руках Свя­того Еван­ге­лия, но под­чи­ня­лись закону своей сове­сти, неру­ко­пис­ной книги, начер­тан­ной в их серд­цах. Пра­отцы видели Хри­ста очами своей веры, а неко­то­рые – в про­ро­че­ском про­зре­нии. Они испол­няли волю Хри­ста, совер­шая дела добра, любви, все­про­ще­ния. В Биб­лии есть слова: «Авраам, Исаак и Иаков, не сде­лав­шие зла» (молитва Манас­сии, царя иудей­ского, чин пения 12-ти псал­мов). Свя­ти­тель Димит­рий Ростов­ский объ­яс­няет это так: «В жизни своей они не желали никому ника­кого зла, не хотели ни оби­деть, ни оскор­бить ни одного чело­века». Итак, свя­тые пра­отцы – это хри­сти­ане, кото­рые жили до Хри­ста».  Вот какие неве­ро­ят­ные «дедушки» у всех нас – не про­сто исто­ри­че­ские фигуры, а живые наши предки в Цар­ствии Небес­ном, кото­рые еще при зем­ном суще­ство­ва­нии дея­тельно забо­ти­лись о своем потом­стве – и потому к ним  стоит молит­венно обра­щаться  и быть услышанным.

Духовные поводыри

Сего­дня про­вод­ни­ками ребенка во взрос­лый мир уве­ренно счи­тают себя педа­гоги. А вот  в ста­рин­ном рус­ском быту поло­же­ние таких пово­ды­рей по праву при­над­ле­жало бабушке и дедушке, кото­рые поль­зо­ва­лись боль­шим уважением.

Дедушка обычно  не уха­жи­вал за малень­кими детьми, но как только ребятня под­рас­тала – охотно песто­вал ее, раз­вле­кая само­дель­ными игруш­ками и рас­ска­зами об уви­ден­ном на своем веку. Дед  по праву стар­шин­ства  выстра­и­вал жизнь всей кре­стьян­ской семьи, часто жив­шей в одной избе: вос­пи­ты­вал и настав­лял не только свою жену, но и мно­го­чис­лен­ных сыно­вей и неве­сток, и еще более мно­го­чис­лен­ных вну­ков и вну­чек. Семей­ная тра­пеза начи­на­лась только тогда, когда стар­ший  муж­чина брал в руки ложку и при­сту­пал к еде – об этом непре­лож­ном пра­виле все знали  с мла­ден­че­ства. Как рас­ска­зы­вают люди стар­шего поко­ле­ния, во мно­гих семьях эта тра­ди­ция пере­жила Вели­кую Оте­че­ствен­ную войну и была утра­чена в после­во­ен­ное время – навер­ное, и мно­гих деду­шек не стало, и семьи разъ­е­ха­лись по новострой­кам, ото­рвав­шись от земли и корней.

Дети взрос­лели – и бабушке с дедуш­кой выпа­дала важ­ная роль при­об­ще­ния их к духов­ному миру. Стар­шее поко­ле­ние на Руси, почти как в вет­хо­за­вет­ные вре­мена, было хра­ни­те­лем  памяти о про­шлом, при­род­ных и духов­ных зна­ний и внут­рен­него опыта. Муд­рые и в меру дол­го­ле­тия  про­зор­ли­вые, кто как не они обла­дал повы­шен­ным чув­ством спра­вед­ли­во­сти и  мог напра­вить детей к вере и спа­се­нию?  На соб­ствен­ном при­мере они учили  пер­вым молит­вам, вме­сте ходили в храм, рас­ска­зы­вали про Еван­ге­лие, свя­тых и чудеса. От дедушки можно было выучиться духов­ным сти­хам, цер­ков­ному пению, чте­нию Псал­тири и дру­гим полез­ным вещам, на кото­рые у роди­те­лей не хва­тало вре­мени и сил.DSC 0348 - Дедушки: праотцы в семье

По мне­нию док­тора пси­хо­ло­ги­че­ских наук, член-кор­ре­спон­дента РАО Вик­тора Сло­бод­чи­кова,  ребенку сложно повстре­чаться с «пол­ным» по замыслу Божию чело­ве­ком: «Ведь мы все­гда какие-то частич­ные: мла­де­нец или моло­дой чело­век – это не весь чело­век, ста­рик – также не весь чело­век! Такого пол­ного чело­века раньше ребе­нок мог видеть в боль­шой пат­ри­ар­халь­ной семье: это и не появив­шийся еще на белый свет мла­де­нец, это млад­ший брат или сестра, стар­шие сестры и бра­тья, роди­тели, бабушки и дедушки, а может быть и пра­ба­бушки или пра­де­душки. Перед ним пред­ста­вал бук­вально весь чело­век: от зача­тия до послед­него вздоха – во всей раз­вертке всех состо­я­ний! В такой пол­ной семье ребенку все было открыто о чело­веке,  там про­ис­хо­дило ста­нов­ле­ние чело­ве­че­ского в нем! То были усло­вия пол­но­цен­ного, гар­мо­нич­ного, неущерб­ного взрос­ле­ния ребенка».

Как пишет Сло­бод­чи­ков, «у ребенка воз­ни­кает веч­ный ост­рый вопрос: «Кто я? Откуда? И вот тогда-то бабушка или дедушка ста­но­вятся источ­ни­ком отве­тов  и родо­вой памяти. Он может узнать об исто­рии своей семьи и об отдель­ных собы­тиях, о бедах или о дости­же­ниях  от живого чело­века, да еще в таких подроб­но­стях, кото­рых не най­дешь в книж­ках. Кроме того, в бабуш­ках и дедуш­ках, несо­мненно, кро­ется тайна непре­рыв­но­сти рода: это живые люди, кото­рые соеди­няют своим бытием, своим живым при­сут­ствием разо­рван­ные куски исто­рии, как бы сни­мая раз­рывы во времени».

Умеющие молиться

IMG 5235 270x300 - Дедушки: праотцы в семьеСего­дня модель семьи  стре­ми­тельно меня­ется. Много пере­мен при­нес ХХ век, не говоря о полу­тора деся­ти­ле­тиях XXI-го. В  после­во­ен­ное время  семьи стали  мало­чис­лен­ными, из них ушло много муж­чин. Сте­рео­тип совет­ской семьи, в кото­рой изба­ло­ван­ный вни­ма­нием «ред­кий» муж­чина обрел сво­боду и надолго не задер­жи­вался – это оди­но­кая мама и ребе­нок. Как горько шутили совре­мен­ники, хоро­шая совет­ская семья – это мама,  бабушка и дети. Увы, мы во мно­гом уна­сле­до­вали эти сте­рео­типы – воз­можно, пере­няв от стар­ших раз­воды, непол­ные семьи, граж­дан­ские браки.

Поко­ле­ния сме­ня­ются, и давно стали про­шлым рас­сказы бабу­шек и деду­шек о своем воен­ном  дет­стве, работе в тылу или уча­стии в боях в Вели­кой Оте­че­ствен­ной войне. Все реже достают семей­ные релик­вии: гим­на­стерки, пилотки,  тру­до­вые и бое­вые ордена, медали, гра­моты, ста­рые фото­гра­фии.  Сей­час в воз­раст бабу­шек и деду­шек  вхо­дит поко­ле­ние шести­де­сят­ни­ков, и нетрудно понять, какие цен­но­сти они вынесли из тех вре­мен: все­об­щий дефи­цит и оче­реди, рок-н-ролл и сво­бод­ная любовь, культ твор­че­ской лич­но­сти и гор­де­ли­вый дух дис­си­дент­ства.  О вере с пен­си­о­не­рами родом из 60-х-70‑х годов не все­гда полу­ча­ется пого­во­рить. Сумеют ли они молиться за своих детей и вну­ков? И удастся ли  им вос­ста­но­вить утра­чен­ный уклад жизни, един­ство веры и ощу­ще­ние спло­чен­но­сти, кото­рые были раньше в рус­ской семье?

Но каким бы слож­ным ни было сего­дняш­нее стар­шее поко­ле­ние – отно­ше­ния дедов  с вну­ками испо­кон века оста­ва­лись близ­кими. Маль­чику  осо­бенно нужен дедушка, если нет отца. Роди­тели все­гда «стро­жили», а бабушки-дедушки защи­щали, про­щали, уте­шали, ста­но­вясь пове­рен­ными дет­ских тайн. И эту тра­ди­цию не так-то про­сто сломать.

По мне­нию Вик­тора Сло­бод­чи­кова, быть бабуш­ками и дедуш­ками надо учиться: «Появ­ле­ние вну­ков озна­чает, что сразу и немед­ленно у тебя появился совер­шенно дру­гой ста­тус в жизни, как если бы сер­жанта гене­ра­лом назна­чили! У тебя теперь новое зва­ние, ты с этого места дол­жен видеть на кило­метры дальше, глубже и выше! У тебя теперь дру­гое про­стран­ство – ты дол­жен его обжить, осво­иться в нем, быть осто­рож­ным: отсюда, с высоты тепе­реш­него поло­же­ния гово­рить с детьми и вну­ками и даже  сле­дить за инто­на­ци­ями своей речи! Незре­лость, него­тов­ность пра­ро­ди­те­лей как раз и выра­жа­ется в том, что они отка­зы­ва­ются от новой пози­ции, защи­ща­ются про­тив нее («ребе­нок ваш», «нам тоже никто не помо­гал») либо, напро­тив, «с вос­тор­гом и усер­дием» узур­пи­руют роди­тель­скую роль, отни­мая ее моло­дых роди­те­лей. Хотя именно теперь им сле­дует созна­тельно пойти на ума­ле­ние своей соци­ально-пси­хо­ло­ги­че­ской роли  и мас­штаба своих дей­ствий. Но это ума­ле­ние в семей­ных отно­ше­ниях заме­ща­ется воз­рас­та­нием духов­ной вер­ти­кали: появ­ле­нием «зря­че­сти», трез­вого виде­ния проблем».

Близкие к вечности

Вик­тор Сло­бод­чи­ков зада­ется и дру­гим важ­ным вопро­сом: чем отли­ча­ются роди­тели от пра­ро­ди­те­лей? «С духов­ной точки зре­ния, роди­тели больше живут сего­дняш­ним днем, пре­бы­вая в житей­ских забо­тах, поэтому их мыш­ле­ние и даже речь сию­ми­нутны. А бабушки и дедушки пред­став­ляют веч­ность, некую сово­куп­ность вре­мен: боль­шое про­шлое и довольно обо­зри­мое буду­щее. Они и гово­рят от этого боль­шого вре­мени, а не в инте­ре­сах «здесь и теперь», как моло­дые роди­тели. Если обще­ние с роди­те­лем дарит ребенку непо­сред­ствен­ную радость суще­ство­ва­ния, то встреча с бабуш­кой и дедуш­кой поз­во­ляет ему усмот­реть в жиз­нен­ных цен­но­стях свое соб­ствен­ное сокро­вище, богат­ство своей души.

Если роди­тель­ская пози­ция тяго­теет к тому, чтобы роди­тели повто­ря­лись в детях, про­дол­жали себя в своем ребенке, то бабушка и дедушка мудро отка­зы­ва­ются от повто­ре­ния себя и видят свою цель в том, чтобы помочь малень­кому чело­веку обре­сти спо­соб­ность к само­сто­я­нию в жизни, научиться ува­жать себя и дру­гих, при­нять себя и мир. Для вну­ков в бабушке и дедушке вопло­ща­ется вся пол­нота любви: вну­кам про­стится то, что не про­стится сыну или дочери – и про­стится пол­но­стью, всей душой».

Пси­хо­лог убеж­ден, что «для под­ростка муд­рые бабушка и дедушка должны стать «абсо­лют­ным ухом», в кото­рое  он может выго­во­риться. Роди­тели начи­нают с под­рост­ком спо­рить, бесе­до­вать как с рав­ным или поучать его как дошколь­ника. Чтобы быть услы­шан­ным и поня­тым, под­ростку нужен чистый «пони­ма­тель» – им и явля­ются муд­рые бабушка и дедушка! Они только слу­шают – не ком­мен­ти­руют, не оце­ни­вают, и тогда в своем моно­логе под­ро­сток уяс­няет, чего он не пони­мал или что не так делал. «Нена­видь грех, но люби чело­века», – этот прин­цип в состо­я­нии реа­ли­зо­вать именно бабушки и дедушки».

Сло­бод­чи­ков счи­тает, что только в свете еван­гель­ского абсо­лют­ного смысла жизни можно понять мис­сию стар­шего поко­ле­ния. Если у бабу­шек и деду­шек «откро­ются глаза», то появится шанс не вое­вать с моло­дыми, не раз­об­ла­чать их, не уко­рять за ошибки и про­махи. Функ­ция муд­реца пред­пи­сана бабуш­кам и дедуш­кам, кото­рые все видят в свете и пер­спек­тиве веч­но­сти. И муд­рость их должна раз­ли­ваться и на вну­ков, и на соб­ствен­ных детей. Вме­сто того чтобы кис­нуть, дрях­леть и ждать меди­цин­ского конца, они обре­тают воз­мож­ность открыть целый мир и новую жизнь в этом новом статусе».

Не допустим «переформат»

Свя­тей­ший Пат­ри­арх Кирилл  не раз отме­чал, что жизнь чело­века напря­мую зави­сит от суще­ство­ва­ния тра­ди­ци­он­ной семьи: «Мы стал­ки­ва­емся с попыт­ками пере­смот­реть пред­став­ле­ние о семье, изме­нить куль­туру и зако­но­да­тель­ство таким обра­зом, чтобы поня­тие семьи было иска­жено и в итоге раз­ру­шено… Семья – это Богом уста­нов­лен­ная инсти­ту­ция, она уко­ре­нена в самой при­роде чело­ве­че­ской личности.

o. Viktor - Дедушки: праотцы в семьеПоэтому раз­ру­шить семью, не пере­фор­ма­ти­ро­вав этой при­роды, этого созна­ния, невоз­можно. И когда мы сего­дня это кон­ста­ти­руем, то должны ясно пони­мать, что речь идет… о раз­ру­ше­нии самой чело­ве­че­ской лич­но­сти». От слов Пред­сто­я­теля Церкви невоз­можно не вздрог­нуть. Ведь, когда во Фран­ции семей­ные пары с детьми вышли на шествие в защиту тра­ди­ци­он­ной семьи и ее цен­но­стей, то кто, кроме жур­на­ли­стов, услы­шал их?

Наша молитва замет­нее Богу, чем транс­па­ранты, дей­ствен­нее, чем шествия. Но мно­гое зави­сит от нас – спо­соб­ных не только к раз­ру­ше­нию, хаосу, греху, но к сози­да­нию семьи с любо­вью ко всем ее поко­ле­ниям. Тре­бу­ется дедушка? Зво­ните ему, пишите, настой­чиво зовите в гости, пусть отвле­чется от зара­ба­ты­ва­ния денег и соц­се­тей и наве­стит детей и вну­ков, и у вас най­дется, о чем пого­во­рить, чем душевно обо­га­тить друг друга.

Вспо­ми­ная соб­ствен­ного дедушку, его муд­рость, тер­пе­ние и неис­ся­ка­е­мую  доб­роту, каж­дый может пред­ста­вить: если он, про­стой чело­век,  был настолько забот­лив, так умел любить и про­щать  своих каприз­ных, эго­и­стич­ных и бес­тол­ко­вых вну­ков – то каков же тогда Отец наш Небес­ный, кото­рый любит больше него?

Вален­тина Киденко

Фото автора

 

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки