Екатерина Бурмистрова
Дети в семье. Психология взаимодействия

У вас один ребе­нок, и вы сто­нете — как трудно с ним. А что, если появится вто­рой? Как оно — быть роди­те­лями двух и более детей? Как под­го­то­вить не только малыша, а и все семей­ство к рож­де­нию попол­не­ния? Как помочь ребенку не рев­но­вать? Об этом — книга Ека­те­рины Бурмистровой.

От автора

Когда стар­шей дочери испол­нился год, я доучи­ва­лась в уни­вер­си­тете и думала, что о мла­ден­че­стве и мате­рин­стве знаю почти все. Однако позже я с удив­ле­нием поняла, что с каж­дым ребен­ком знаю все меньше и меньше. И дей­стви­тельно, с появ­ле­нием на свет каж­дого после­ду­ю­щего малыша все ост­рее осо­зна­ешь отно­си­тель­ность педа­го­ги­че­ского опыта, ведь то, что опти­мально для одного, абсо­лютно непри­ем­лемо для дру­гого. Посте­пенно я при­хо­дила к пони­ма­нию: вос­пи­та­ния как тако­вого не суще­ствует, есть про­сто жизнь в семье вме­сте с детьми. Она может быть более или менее яркой и счаст­ли­вой, более или менее труд­ной или легкой.

Жить рядом с детьми все­гда очень инте­ресно, хотя и хло­потно. Бывает, ужасно хочется спать. Порой ты готова всех убить. Но вот скучно не бывает нико­гда! Поне­многу они вос­пи­ты­вают тебя, а ты в свою оче­редь пыта­ешься вос­пи­ты­вать их. И речь не о том, «кто кого»; про­сто со вре­ме­нем вли­я­ю­щие друг на друга люди ста­но­вятся не совсем такими, какими были изначально.

Семья рас­тет, и посте­пенно мы убеж­да­емся в том, что это – не меха­низм, а орга­низм. Рас­тет и раз­ви­ва­ется дерево, появ­ля­ются все новые веточки… Но вот дети выросли. А что же роди­тели? С ними могут про­ис­хо­дить самые раз­ные изме­не­ния. Вообще‑то я все­гда была на их сто­роне – роди­тели ведь тоже люди…

В тече­ние послед­них два­дцати лет я в основ­ном зани­ма­юсь про­бле­мами роди­те­лей и детей – как про­фес­си­о­нально, так и в лич­ност­ном, семей­ном плане. За эти годы в нашей семье роди­лось один­на­дцать детей, мною были напи­саны пят­на­дцать тре­нин­го­вых и лекционно‑практических про­грамм. Лет десять назад, когда жен­щины, с кото­рыми я рабо­тала как пси­хо­лог, начали бере­ме­неть по вто­рому разу и при­хо­дить с вопро­сами, каса­ю­щи­мися отно­ше­ний детей в семье, роди­лась лек­ция «Вто­рые дети». Время шло, рож­да­лись и росли новые дети, и воз­ник курс «Пси­хо­ло­гия вза­и­мо­дей­ствия», состо­яв­ший из пяти заня­тий. Впо­след­ствии стали появ­ляться жур­наль­ные ста­тьи с раз­мыш­ле­ни­ями по поводу наи­бо­лее часто зада­ва­е­мых вопро­сов. Таких мате­ри­а­лов нако­пи­лось немало.

Почти все те, с кем мы когда‑то вме­сте начи­нали, теперь мно­го­дет­ные роди­тели. Неко­то­рые семьи рас­па­лись, и такие изве­стия вызы­вали у меня шок – как же это воз­можно? Ведь все так заме­ча­тельно начи­на­лось! Но ока­за­лось, что одна из наи­бо­лее вос­тре­бо­ван­ных (к вели­чай­шему сожа­ле­нию!) тем раз­го­во­ров с кон­суль­ти­ру­ю­щим пси­хо­ло­гом непо­сред­ственно свя­зана с про­бле­мами раз­во­дов. Ста­но­ви­лось все более оче­вид­ным: семья – не про­сто соци­аль­ный орга­низм, а орга­низм чрез­вы­чайно слож­ный, мно­го­слой­ный и полифоничный.

В жизни любой семьи при­чуд­ливо пере­пле­та­ются самые раз­ные типы насле­до­ва­ния. Вопло­ща­ются не все­гда опти­ми­стич­ные семей­ные сце­на­рии, создан­ные преды­ду­щими поко­ле­ни­ями, «под­дает жару» дет­ский опыт, накла­ды­вают свой отпе­ча­ток экс­пе­ри­менты ран­ней моло­до­сти… Как все это отра­жа­ется на нас, роди­те­лях? Можем ли мы что‑то изме­нить? Каким обра­зом скла­ды­ва­ются отно­ше­ния в жиз­не­спо­соб­ной семье?

Сво­ими раз­мыш­ле­ни­ями о пси­хо­ло­гии ребенка, о раз­ви­тии вза­и­мо­от­но­ше­ний бра­тьев и сестер, о том, как живет семья в целом, мне и хоте­лось бы поде­литься с роди­те­лями. Однако эти испи­сан­ные стра­ницы – лишь некий про­ме­жу­точ­ный резуль­тат, а вовсе не итог. Вполне может статься, что лет через пять или десять мои взгляды по неко­то­рым или даже по мно­гим вопро­сам могут измениться.

Мне посчаст­ли­ви­лось: у меня были душев­ные и очень опыт­ные про­вод­ники. Хоте­лось бы выра­зить бла­го­дар­ность Юлии Пост­но­вой – заме­ча­тель­ной аку­шерке, а также пре­крас­ным, дума­ю­щим и любя­щим учиться роди­те­лям – чле­нам роди­тель­ских клу­бов «Рож­де­ство», «Воз­рож­де­ние» и «Дра­го­цен­ность», кото­рые при­ни­мали актив­ное уча­стие в моих семи­на­рах, и в осо­бен­но­сти тем, кто их запи­сы­вал и кон­спек­ти­ро­вал – Ната­лье Тагиль­це­вой, Ольге Доро­фе­е­вой, Свет­лане, Алек­сею и Евге­нии Беловым.

Спа­сибо клубу «Рож­де­ство», на базе кото­рого было про­ве­дено боль­шин­ство моих семи­на­ров, его чут­ким адми­ни­стра­то­рам Лене Ермо­ла­е­вой, Зое Сер­ге­евне и Ирине Саму­си­ко­вой, даль­но­вид­ным и муд­рым руко­во­ди­те­лям – Лене Дави­денко, Наташе Рыма­ренко, Асе Крячко, а также кор­ре­спон­ден­там жур­на­лов «Меню‑мэгазин», «Нескуч­ный сад» и «Мно­го­дет­ная семья», само­заб­венно возив­шимся с моими интервью.

Бла­го­дарю Аллу Гер­ма­нову, Ека­те­рину Поля­кову и Яро­славу Сима­кину, кото­рые помо­гали в рас­шиф­ровке лекций.

Осо­бую при­зна­тель­ность я выра­жаю людям, читав­шим тек­сты и содей­ство­вав­шим созда­нию этой книги.

Моей семье, без кото­рой ничего бы про­сто не было, исклю­чи­тель­ная бла­го­дар­ность! Всех их бла­го­дарю за то, что они есть!

Введение

Все роди­тели очень хотят, чтобы с их детьми все было хорошо. И полем осо­бен­ной ответ­ствен­но­сти и тре­воги явля­ются именно отно­ше­ния между детьми. Если в семье больше одного ребенка, роди­тели счи­тают своей гло­баль­ной зада­чей сде­лать так, чтобы между бра­тьями и сест­рами все было заме­ча­тельно. Часто это полу­ча­ется далеко не так хорошо, как хочется. По этому поводу наи­боль­шее коли­че­ство вопро­сов воз­ни­кает у тех, кто рос един­ствен­ным ребен­ком, у кого не было опыта быть стар­шим или млад­шим. Ино­гда вопросы воз­ни­кают и у тех, кто рос с бра­тьями и сест­рами, но отно­ше­ния были не иде­аль­ными, или были моменты, кото­рые теперь, со сво­ими детьми, хочется испра­вить, раз­ру­лить по‑другому, иначе, чем это делали соб­ствен­ные родители.

Опыт отно­ше­ний с бра­тьями и сест­рами, выне­сен­ный нами из дет­ства, играет опре­де­ля­ю­щую роль в фор­ми­ро­ва­нии нашей роди­тель­ской пози­ции. Ведь дети – отнюдь не чистый лист бумаги. Их появ­ле­ние на свет сопря­жено с нашими опа­се­ни­ями, ожи­да­ни­ями и меч­тами, с надеж­дой на то, что нам удастся не повто­рить оши­бок наших роди­те­лей. Поэтому, заду­мы­ва­ясь о том, как опти­маль­ным обра­зом выстро­ить отно­ше­ния между двумя (и более) сво­ими отпрыс­ками, нужно вдум­чиво про­ана­ли­зи­ро­вать про­шлое, – как опыт мужа, так и опыт жены. Однако если ваши вос­по­ми­на­ния о дет­стве далеки от иде­ала, важно, чтобы они не пугали вас и не пре­пят­ство­вали про­яв­ле­нию вашей соб­ствен­ной роди­тель­ской интуиции.

За время ожи­да­ния вто­рого ребенка можно мно­гое изме­нить и испра­вить. Знать бы только, как… К сожа­ле­нию, этим инту­и­тив­ным зна­нием обла­дает не так уж много совре­мен­ных роди­те­лей, ведь по ста­ти­стике в совет­ское время доми­ни­ро­вали одно­дет­ные семьи. Люди, вырос­шие в них, не пред­став­ляют, каково это – вос­пи­ты­вать несколь­ких детей.

Неко­то­рые мамы и папы еще до рож­де­ния вто­рого ребенка в точ­но­сти, в мело­чах пред­став­ляют себе, каким обра­зом они устроят жизнь с детьми, как именно будут про­во­дить выход­ные и где будут лежать игрушки. Таким роди­те­лям кажется, что вто­рой ребе­нок – явле­ние вполне нор­маль­ное. Как пра­вило, в семьях их роди­те­лей росло не менее двух детей.

А есть супруги, кото­рые, ожи­дая вто­рого ребенка, начи­нают тер­заться сомне­ни­ями: а пра­вильно ли мы посту­паем? А вытя­нем ли? Не ока­жется ли стар­ший обде­лен­ным нашей любо­вью и вни­ма­нием? Ох, как много подоб­ных вопро­сов не дает покоя неко­то­рым отцам и мате­рям! Чаще всего они были един­ствен­ными детьми или же выросли в небла­го­по­луч­ных, так назы­ва­е­мых дис­функ­ци­о­наль­ных семьях.

Пси­хо­ло­гам изве­стен фено­мен «семей­ного про­грам­ми­ро­ва­ния». Ребе­нок запе­чат­ле­вает в памяти стиль жизни роди­тель­ской семьи пол­но­стью и во всех дета­лях. Ска­жем, было у папы с мамой двое детей, зна­чит, именно такое коли­че­ство и соот­вет­ствует норме. А если в семье рос всего один ребе­нок, то начи­на­ются раз­го­воры такого рода: «Разум­ные люди вто­рого не рожают…», или: «Дети – это так тяжело, я и одного‑то с тру­дом…», или: «Как пред­ставлю себе, что через все это еще раз пройти придется…»

Сколько же их – неже­лан­ных, отвер­га­е­мых бабуш­ками и дедуш­ками: «Ну, поду­майте сами, зачем вам вто­рой? Только‑только жить начали по‑человечески!..» Пре­не­бречь такими «роди­тель­скими нака­зами» непро­сто. Делая пра­виль­ную и есте­ствен­ную, в общем‑то, вещь – рожая вто­рого ребенка, – обя­за­тельно будешь чув­ство­вать вину, пусть даже и ирра­ци­о­наль­ную. С этим чув­ством непре­менно нужно что‑то делать, чтобы не пере­дать его, как эста­фет­ную палочку, сле­ду­ю­щим поколениям.

Для начала нужно разо­браться с соб­ствен­ными ожи­да­ни­ями: вто­рой ребе­нок – кто он для вас? Усо­вер­шен­ство­ван­ная и допол­нен­ная копия стар­шего? Попытка испра­вить допу­щен­ные ошибки? А может быть, на этот раз вы ждете ребенка опре­де­лен­ного пола? Или у стар­шего плохо с мате­ма­ти­кой, а раз в семье все «тех­нари», то нужен кто‑нибудь соот­вет­ству­ю­щий тра­ди­ции? Какими ожи­да­ни­ями вы соби­ра­е­тесь обре­ме­нить вто­рого, еще не рож­ден­ного ребенка? Могу ска­зать с уве­рен­но­стью: все они могут серьезно ослож­нить жизнь вашего малыша.

Так что же делать, чтобы потом не сето­вать: «Ах, время упущено…»?

Если вы дей­стви­тельно пола­га­ете, будто совер­ша­ете нечто ужас­ное, решив­шись родить вто­рого ребенка, при­ло­жите все силы к кор­рек­ти­ровке своих уста­но­вок до появ­ле­ния малыша на свет. В про­тив­ном слу­чае мно­гие ваши дей­ствия ока­жутся неадек­ват­ными, поскольку явятся след­ствием лож­ных уста­но­вок. Испра­вить поло­же­ние можно так:

1. Про­ана­ли­зи­руйте при­меры пове­де­ния бра­тьев или сестер, кото­рые душевно трав­ми­ро­вали вас в свое время и до сих пор тяж­ким гру­зом обре­ме­няют вашу память.
2. Попы­тай­тесь опре­де­лить с точки зре­ния взрос­лого, почему такое пове­де­ние стало воз­мож­ным и какие ошибки, вольно или невольно допу­щен­ные взрос­лыми, спо­соб­ство­вали раз­ви­тию ваших отно­ше­ний по нега­тив­ному сценарию.
3. Непре­менно про­стите роди­те­лей, а также бра­тьев и сестер, если не сде­лали этого раньше!

У роди­те­лей, кото­рые в дет­стве сами были един­ствен­ными детьми, при появ­ле­нии вто­рого ребенка вопро­сов и стра­хов воз­ни­кает гораздо больше. Их подолгу не отпус­кает ощу­ще­ние, что они делают нечто непо­пра­ви­мое, лишают пер­венца любви и вни­ма­ния и что сто­я­щая перед ними задача фак­ти­че­ски невыполнима.

Если вы отно­си­тесь к числу таких роди­те­лей и бои­тесь не спра­виться с несколь­кими детьми, похо­дите в дома, где вос­пи­ты­ва­ются хотя бы двое или трое, и убе­ди­тесь в бес­поч­вен­но­сти своих страхов.

Про­блема заклю­ча­ется еще и в том, что един­ствен­ный ребе­нок, став­ший роди­те­лем двух детей, – оче­вид­ный нару­ши­тель тра­ди­ци­он­ного семей­ного сце­на­рия, а зна­чит, его страх может под­пи­ты­ваться бабуш­ками и дедуш­ками, оце­ни­ва­ю­щими свой опыт как един­ственно верный.

Таким роди­те­лям сле­дует посто­янно гово­рить себе, что на самом деле нор­маль­ная семья, не отя­го­щен­ная какими‑то форс‑мажорными обсто­я­тель­ствами, пред­по­ла­гает нали­чие не менее двух детей. К тому же един­ствен­ного ребенка вос­пи­ты­вать и соци­а­ли­зи­ро­вать гораздо труд­нее, чем несколь­ких. Конечно, эта тре­вога будет воз­вра­щаться к вам не раз и не два. Она как пыль – вы ее сти­ра­ете, она осе­дает вновь, вы снова ее стираете…

Но вот вы реши­лись и хотите, чтобы отно­ше­ния ваших детей были хоро­шими. Для этого нужно четко понять, насколько это воз­можно, и не ста­вить себе нере­аль­ных задач. Одна из целей книги – пока­зать, насколько можно регу­ли­ро­вать отно­ше­ния между детьми, насколько можно их улучшать

Очень часто отно­ше­ния наших детей нас оза­да­чи­вают. Мы хотим сде­лать их лучше, но ино­гда про­сто захо­дим в тупик: то и дело воз­ни­кают ситу­а­ции, с кото­рыми мы нико­гда не стал­ки­ва­лись, о кото­рых мы не знали, соби­ра­ясь стать роди­те­лями. И не у кого спро­сить. И осо­бен­ность рус­ско­языч­ной лите­ра­туры по вос­пи­та­нию такая, что, к сожа­ле­нию, очень мало напи­сано книг, кото­рые бы рас­ска­зы­вали, как вос­пи­ты­вать бра­тьев и сестер, какие осо­бен­но­сти воз­ни­кают, когда в семье больше, чем один ребе­нок. А если больше, чем два, то это вообще терра инко­гнита. И негде почерп­нуть опыт, не у кого узнать, как можно, не у кого спро­сить, как бывает, – мы раз­об­щены, с дру­гими людьми обща­емся не много, осо­бенно с семьями, в кото­рых рас­тут несколько детей.

В этой книге я делюсь опы­том того, насколько могут быть неожи­данны и неод­но­значны эпи­зоды в пове­де­нии бра­тьев и сестер, как вести себя роди­те­лям в той или иной ситуации.

Теперь хоте­лось бы рас­ска­зать о струк­туре книги.

Главы «Ждем новень­кого», «При­вы­каем к новень­кому» и «Новень­кий дома» будут мак­си­мально полезны тем семьям, кото­рые либо ожи­дают при­бав­ле­ния, либо малыш уже родился, но ему еще нет двух – двух с поло­ви­ной лет, то есть отно­ше­ния между детьми только скла­ды­ва­ются. Я рас­скажу, как бук­вально по меся­цам, по шагам скла­ды­ва­ются отно­ше­ния между бра­тьями и сест­рами, какие новые моменты появ­ля­ются, что нужно не упу­стить, что можно пред­ска­зать, каких оши­бок стоит избегать.

Это не зна­чит, что пер­вые три главы совсем не акту­альны тем, кто имеет детей стар­шего воз­раста. Как ни странно, очень часто корень тех про­блем, кото­рые есть сего­дня в семье, даже не в том, как была устро­ена жизнь вчера, а в том, как была устро­ена жизнь поза‑позавчера, а именно – в самые пер­вые месяцы после рож­де­ния нового ребенка. Эта часть книги может быть полезна и ревер­сивно, т. е. зад­ним чис­лом: обо­зреть опыт пер­вого года вза­и­мо­от­но­ше­ний двух детей – не для того, чтобы сокру­шаться и выра­бо­тать в себе ком­плексы, а чтобы понять, что зад­ним чис­лом все‑таки можно исправить.

Чет­вер­тая глава «Бра­тья и сестры рас­тут» осо­бенно полезна семьям, в кото­рых вто­рому ребенку не меньше, чем два года. Ее также хорошо почи­тать загодя, когда малыш только родился, с тем чтобы пред­став­лять, какие пер­спек­тивы вас ожи­дают и какое стра­те­ги­че­ское пла­ни­ро­ва­ние возможно.

Пятая глава «Когда рож­да­ется тре­тий» акту­альна семьям неза­ви­симо от воз­раста пер­вых двух стар­ших детей.

Эта книга – не уни­вер­саль­ный рецепт. Это моя точка зре­ния, мое мне­ние, осно­ван­ное на соб­ствен­ном опыте и обра­зо­ва­нии, на опыте про­чи­тан­ных книг, ста­тей, на опыте дру­гих семей, кото­рые я кон­суль­ти­ро­вала в тече­ние почти двух десят­ков лет. Если вам что‑то не подой­дет, это, в общем‑то, хорошо, и несо­гла­сие можно и нужно высказывать.

Я буду рада, если резуль­та­том про­чте­ния книги ста­нет пред­став­ле­ние о том, когда от детей можно ждать сотруд­ни­че­ства (т. е. что они будут сотруд­ни­чать, коопе­ри­ро­ваться, дру­жить), а когда этого можно не ждать и даже быть гото­вым к про­ти­во­по­лож­ному поведению.

Важ­ным резуль­та­том также явится пони­ма­ние, к какому типу слож­но­сти отно­сятся те ситу­а­ции, с кото­рыми вы стал­ки­ва­е­тесь, из‑за чего в вашей кон­крет­ной семье про­ис­хо­дят ваши «люби­мые» стычки, ваши нор­ма­тив­ные кон­фликты. Будем касаться общих слу­чаев, и хорошо, если ваши кон­крет­ные слу­чаи попа­дут под эти опи­са­ния, т. е. вы суме­ете выде­лить группы кон­флик­тов, группы слож­но­стей и соот­вет­ственно реа­ги­ро­вать более взвешенно.

Глава 1. Ждем новенького

Вторая беременность: как работать и как отдыхать

Когда вы бере­менны впер­вые и вся семья с нетер­пе­нием ожи­дает появ­ле­ния на свет пер­венца, без­раз­дель­ное вни­ма­ние мужа и род­ствен­ни­ков вам обес­пе­чено. Супруг носится с вами, как с хру­сталь­ной вазой, сду­вая с вас пылинки. Но вот малыш родился, немного под­рос, и ваша семья ждет уже вто­рого ребенка – бра­тика или сест­ричку для пер­вого. С какими труд­но­стями и осо­бен­но­стями могут столк­нуться бере­мен­ная и вся ее семья на этот раз?

Первую бере­мен­ность от вто­рой (и от всех после­ду­ю­щих) ради­кально отли­чают отсут­ствие вре­мени и невоз­мож­ность рас­по­ря­жаться собой. Все про­стран­ство дома занято пер­вен­цем, все силы и вни­ма­ние мамы, а нередко еще и папы, бабушки, дедушки и няни все­цело посвя­щено ему. Пер­вый ребе­нок может тре­бо­вать бес­ко­неч­ной заботы.

Вни­ма­тель­ное отно­ше­ние ко вто­рой бере­мен­но­сти тре­бует зна­чи­тель­ных уси­лий. Вам кажется, у вас нет ни минуты на то, чтобы выпол­нить спе­ци­аль­ный ком­плекс гим­на­сти­че­ских упраж­не­ний, выжать себе сок, схо­дить в бас­сейн или лиш­ний раз отдох­нуть. Но тот, кто нахо­дится внутри вас, – тоже чело­век! Помните: забо­тясь о себе во время бере­мен­но­сти, вы на самом деле пече­тесь о ребенке, кото­рого носите, о его здо­ро­вье и ста­биль­но­сти его пси­хики. Кроме того, выкра­и­вая необ­хо­ди­мое время на свои спе­ци­фи­че­ские нужды, вы мягко, испод­воль гото­вите себя, пер­вого ребенка и близ­ких к при­ня­тию нового члена семьи. Ведь и на него скоро потре­бу­ется время, и нема­лое! Месяцы бере­мен­но­сти – пре­крас­ная воз­мож­ность для всех домаш­них несколько «потес­ниться», осво­бо­див пси­хо­ло­ги­че­ское про­стран­ство для новень­кого. И делать это нужно, раз­гру­жая маму, предо­став­ляя ей еже­днев­ную воз­мож­ность в тече­ние часа или двух почув­ство­вать себя не хозяй­кой дома «при испол­не­нии», а про­сто бере­мен­ной женщиной.

Ну а жен­щине необ­хо­димо учиться пла­ни­ро­вать свой день и свою неделю так, чтобы оста­ва­лось время на себя. На нем нельзя эко­но­мить, а посвя­щать его сле­дует гим­на­стике, неспеш­ным про­гул­кам в оди­но­че­стве, рас­слаб­ля­ю­щим ван­нам и мыс­лям о новом ребенке. День, за кото­рый вы только устали и нисколько не поза­бо­ти­лись о себе, удач­ным счи­тать нельзя.

При этом не пытай­тесь вновь насла­диться празд­но­стью и сво­бо­дой от веде­ния домаш­него хозяй­ства, памят­ным вам по пер­вой бере­мен­но­сти, – такого коли­че­ства сво­бод­ного вре­мени у вас не будет даже при самой совер­шен­ной орга­ни­за­ции дня! Однако поста­рай­тесь при­бе­речь немного сил и к вечеру, к тому вре­мени, когда вы всех уло­жите спать и пере­де­ла­ете самые необ­хо­ди­мые дела, посвя­тите хотя бы пол­часа погру­же­нию в свою бере­мен­ность. Не нужно бояться про­яв­лять сла­бость и бес­по­мощ­ность, с бла­го­дар­но­стью при­ни­майте заботу от всех чле­нов семьи, а в первую оче­редь – от мужа и ребенка.

Нередко в тех слу­чаях, когда именно жен­щина ста­но­вится ини­ци­а­то­ром уве­ли­че­ния семьи или если новая бере­мен­ность вызы­вает про­ти­во­дей­ствие со сто­роны ближ­них, у нее воз­ни­кает жела­ние дока­зать всем, что она справ­ля­ется с ситу­а­цией и все нахо­дится под кон­тро­лем. Из‑за этого бере­мен­ная взва­ли­вает на себя такое коли­че­ство обя­зан­но­стей, с кото­рым она не в силах разо­браться без пере­на­пря­же­ния. Это вполне может при­ве­сти к неоправ­дан­ному пере­рас­ходу сил, кото­рые так при­го­ди­лись бы после родов! Во время вто­рой бере­мен­но­сти нужно научиться мягко «про­во­ци­ро­вать» береж­ное отно­ше­ние к себе со сто­роны близких.

Не пытай­тесь все успеть и спра­виться со всеми обя­зан­но­стями и делами «на твер­дую пятерку»! Род­ным будет полезно понять, что не только бере­мен­ная жена и мама должна обо всех бес­пре­станно забо­титься, но и она сама – суще­ство, нуж­да­ю­ще­еся во вни­ма­нии, под­держке, опеке и тре­пет­ном отношении.

Если родственники настроены негативно

В семьях, вырас­тив­ших всего по одному ребенку, бытует пред­став­ле­ние о том, что больше одного – уже много. И хотя для демо­гра­фии это насто­я­щая ката­строфа, и госу­дар­ство вынуж­дено тра­тить нема­лые деньги на исправ­ле­ние ситу­а­ции и повы­ше­ние рож­да­е­мо­сти, одно­дет­ные бабушки и дедушки часто оста­ются непо­ко­ле­бимы: «У вас уже есть один чудес­ный ребе­нок, зачем вам вто­рой? Дети будут рев­но­вать друг к другу, ссо­риться и даже драться!»

Могут про­зву­чать и такие слова: «Вто­рым зани­май­тесь сами, мы не смо­жем его любить так же горячо, как первого».

Раз­го­воры подоб­ного рода могут изрядно попор­тить нервы бере­мен­ной. Помните: обычно, когда вто­рой малыш немного под­рас­тает, бабушки и дедушки при­ни­мают и любят его не меньше пер­венца! Более того, согласно мно­го­чис­лен­ным наблю­де­ниям пси­хо­ло­гов, зача­стую одна из пра­ро­ди­тель­ских семей «при­сва­и­вает» себе одного ребенка, а дру­гая – вто­рого. Чаще всего это свя­зано либо с внеш­ним сход­ством, либо со сход­ством спо­соб­но­стей и дарований.

Нега­тив­ная реак­ция на изве­стие о новой бере­мен­но­сти и бабу­шек, и деду­шек свя­зана с одним из зако­нов семей­ной дина­мики: мно­го­по­ко­лен­ная семья может так реа­ги­ро­вать на изве­стие о ско­ром рож­де­нии детей в том слу­чае, если в резуль­тате их ста­нет больше, чем было у них самих. Иными сло­вами, роди­тели, вырас­тив­шие двух детей, могут без энту­зи­азма отклик­нуться на рож­де­ние тре­тьего ребенка в семье сына или дочери.

Если реак­ция стар­шего поко­ле­ния огор­чает вас, поста­рай­тесь тра­тить на ее обду­мы­ва­ние и обсуж­де­ние как можно меньше нерв­ной энер­гии, а глав­ное, не пытай­тесь никого пере­убе­дить! Жизнь непре­менно возь­мет свое, и как только у вашего млад­шень­кого появятся пер­вые дости­же­ния, бабушка и дедушка, кото­рые недавно и слы­шать о нем не хотели, будут с гор­до­стью пока­зы­вать зна­ко­мым фото­гра­фии малыша и с вос­тор­гом вос­кли­цать: «Посмот­рите, какой у нас заме­ча­тель­ный внук!»

Отношение к мужу

Ско­рое рож­де­ние вто­рого ребенка – не только боль­шая и дол­го­ждан­ная радость, но и зна­чи­тель­ная новая нагрузка на супру­же­скую под­си­стему семей­ного организма.

Не так давно завер­шился про­цесс адап­та­ции супру­гов друг к другу, воз­ник непи­са­ный дого­вор о раз­де­ле­нии их ролей и рас­пре­де­ле­нии обя­зан­но­стей. Супру­же­ская диада нако­нец пре­вра­ти­лась в роди­тель­скую три­аду: «папа – мама – ребе­нок». Появ­ле­ние на свет еще одного члена семьи – это новая задача, новая высота, кото­рую вам пред­стоит взять вместе.

Вто­рую бере­мен­ность можно и нужно вос­при­ни­мать как время пере­дышки. Период, когда один малыш уже под­рос, а дру­гой еще не родился, стоит исполь­зо­вать на укреп­ле­ние отно­ше­ний между вами, взрос­лыми. Мама не должна пытаться за месяцы бере­мен­но­сти выдать пер­венцу аван­сом все, что только может, – он и так полу­чил больше, чем необ­хо­димо. А вот мужья часто ока­зы­ва­ются забро­шен­ными. Жена осва­и­вает новую для себя сферу мате­рин­ства, ста­но­вится экс­пер­том по вопро­сам, свя­зан­ным с вос­пи­та­нием, раз­ви­тием, лече­нием и обу­че­нием, а супругу оста­ются лишь крохи, остатки…

Во время вто­рой бере­мен­но­сти нужно попро­бо­вать ском­пен­си­ро­вать недо­ста­ток заботы о муже, потому что потом опять ста­нет не до него. Мла­денцы неиз­бежно пере­клю­чают прак­ти­че­ски все вни­ма­ние жен­щины на себя. Пока вы еще бере­менны, пусть муж почув­ствует, что вам есть до него дело, что любят в вашей семье не только детей. Тогда он ста­нет вашим вер­ным союз­ни­ком и помощ­ни­ком, а не оби­жен­ным трудоголиком.

Непре­менно выде­ляйте хотя бы один вечер в неделю на поход вдвоем в гости, в кино или в кафе. Стар­ший ребе­нок дол­жен усво­ить, что роди­тели имеют право отправ­ляться куда‑то и без него, что они не только папа и мама, но еще и муж и жена.

Никого не обделить любовью

Опа­се­ние повто­ре­ний нега­тив­ных семей­ных сце­на­риев в отно­ше­ниях между детьми тоже могут отрав­лять время ожи­да­ния вто­рого ребенка, пара­ли­зуя волю мамы к пра­виль­ным изменениям.

Нередко жен­щин посе­щают мысли такого рода: «Я была млад­шим ребен­ком в семье, и меня любили меньше. Бед­ный мой вто­рой, я поста­ра­юсь дать ему как можно больше и сде­лаю все, чтобы только это не повторилось!»

Подоб­ные раз­мыш­ле­ния непро­дук­тивны, поскольку закла­ды­вают пере­косы в семей­ных отно­ше­ниях. Бере­мен­ная зара­нее настра­и­вает себя и мужа на ком­пен­са­тор­ное, «фор­си­ро­ван­ное» выра­же­ние любви, при этом млад­ший ребе­нок рис­кует вырасти изнеженным.

Не стоит опа­саться того, что про­блем­ные отно­ше­ния между детьми, суще­ство­вав­шие в вашей семье или в семье вашего мужа, обя­за­тельно уна­сле­дуют и ваши дети. В том, как будут отно­ситься друг к другу бра­тья и сестры, нет и не может быть ника­кой пред­опре­де­лен­но­сти. Очень мно­гое зави­сит от пове­де­ния роди­те­лей, в том числе и во время бере­мен­но­сти матери.

Неко­то­рые, наобо­рот, тре­во­жатся о том, что не смо­гут полю­бить вто­рого ребенка в пол­ной мере, ведь они отдают всю свою любовь пер­венцу. Но роди­тель­ская любовь – явле­ние уди­ви­тель­ное, она лишь умно­жа­ется после рож­де­ния каж­дого сле­ду­ю­щего малыша.

Такое невоз­можно пред­ста­вить зара­нее, потому что пока нет ребенка, то и места в душе и сердце для него вроде бы нет – все занято стар­шим. Но когда чело­век родится, сердце ваше рас­ши­рится ровно настолько, чтобы вме­стить в себя любовь ко вто­рому. Она может быть совер­шенно иной, – раз­ных детей роди­тели и любят по‑разному, но от этого любовь отнюдь не ста­но­вится меньше. Не зря гово­рят мно­го­дет­ным роди­те­лям: «Какие вы богатые!»

Эти пси­хо­ло­ги­че­ские про­цессы вполне объ­яс­нимы и на физио­ло­ги­че­ском уровне: про­ходя по родо­вым путям матери, ребе­нок вклю­чает опре­де­лен­ные цен­тры голов­ного мозга, ответ­ствен­ные за мате­рин­ское пове­де­ние, а посту­пив­шие в пер­вые часы после родов в кровь гор­моны пол­но­стью пере­на­стра­и­вают мате­рин­ский орга­низм на нового мла­денца. Вам будет казаться, что самый пре­крас­ный и гар­мо­нич­ный ребе­нок поко­ится теперь у вашей груди, а его стар­ший брат – это какой‑то огром­ный белый сло­не­нок… Но в этом не пер­ве­нец вино­ват, это не он изме­нился, – изме­ни­лись ваши пси­хо­ло­ги­че­ские настройки. Так что если уж о ком и стоит бес­по­ко­иться, так именно о стар­шем! Поста­рай­тесь, чтобы ваша мате­рин­ская любовь не доста­лась млад­шему малышу безраздельно.

Игра в команде

Тот путь, кото­рый вы начали, когда поняли, что вновь бере­менны, про­дол­жа­ется. Воз­можно, вы уже много чего сде­лали; по край­ней мере, ваш пер­ве­нец знает, что у него скоро родится бра­тик или сест­ричка. Теперь жела­тельно под­го­то­вить стар­шего ребенка ко всем тем изме­не­ниям, кото­рые гря­дут после рож­де­ния новень­кого. И не только ребенка.

Мы должны гото­виться к «игре в команде». Пер­вые месяцы жизни новень­кого репе­ти­ру­ются в послед­ние недели бере­мен­но­сти. И основ­ная мысль здесь – отре­пе­ти­ро­вать жизнь после рож­де­ния ребенка на послед­нем три­местре бере­мен­но­сти. Если не полу­ча­ется в послед­нем три­местре, то сде­лать это нужно хотя бы за месяц‑полтора, совсем неза­долго до родов. Если вы хотите, чтобы муж или кто‑то дру­гой из близ­ких взял на себя кон­крет­ный набор функ­ций в помощь вам по хозяй­ству, все, кроме помощи с ново­рож­ден­ным, можно обго­во­рить, отра­бо­тать зара­нее. Очень важно супру­гам перед родами учиться под­хва­ты­вать друг друга – те дела, кото­рые не полу­ча­ется сде­лать одновременно.

Очень часто до рож­де­ния вто­рого ребенка папа ока­зы­ва­ется дистан­ци­ро­ван от всех дел, свя­зан­ных с бытом, с пер­вен­цем, со здо­ро­вьем. И здесь, бывает, дей­ствует не очень хоро­ший настрой, когда «пра­виль­ная мама» отпус­кает папу пол­но­стью в работу, пол­но­стью в его дела и в само­ре­а­ли­за­цию и справ­ля­ется сама. Если с одним ребен­ком мама дей­стви­тельно справ­ля­ется сама даже почти на твер­дую пятерку, все равно воз­ни­кает вопрос – хорошо ли это? А с рож­де­нием вто­рого спра­виться в оди­ночку если и полу­чится, то только за счет того, что супру­же­ские отно­ше­ния будут задви­нуты на сто пяти­де­ся­тый план. Маме с двумя детьми, у кото­рых раз­ница меньше десяти лет, справ­ляться довольно нелегко. И важно, чтобы не только мама была един­ствен­ным актив­ным вос­пи­та­те­лем. Поэтому очень полезно для всех, если еще в период бере­мен­но­сти вы нач­нете быть коман­дой и папа возь­мет какую‑то зна­чи­тель­ную долю обя­зан­но­стей, дел по дому и дел со стар­шим – может быть, не поло­вину и не треть, но не 1 %. Эту долю опре­де­лять вам самим. Важно, чтобы папа был в курсе и пред­став­лял, из чего вообще состоит домаш­няя жизнь и из чего состоит жизнь ребенка. В послед­ние недели бере­мен­но­сти маме стоит побе­речься и «играть» пар­тию сла­бого игрока. Почему‑то совре­мен­ным жен­щи­нам не импо­ни­рует образ жен­ской сла­бо­сти. Ско­рее, нам кажется, что хорошо быть силь­ной справ­ля­ю­щейся жен­щи­ной. Но полу­ча­ется, что если вы пре­красно со всем справ­ля­е­тесь, то абсо­лютно нет нужды вам помо­гать. И чтобы полу­чи­лась «игра в команде», стоит справ­ляться немножко хуже, деле­ги­руя какую‑то часть дел стар­шему ребенку, если он уже доста­точно боль­шой, и мужу – по мере договоренности.

Для того чтобы нача­лась игра в команде, стоит обсуж­дать свои надежды, свои тре­воги, мечты о буду­щем с супру­гом. К сожа­ле­нию, это очень типич­ная жен­ская ошибка – думать, что наша голова про­зрачна и мысли, кото­рые в ней есть, ясны дру­гому. Часто жен­щина путает ска­зан­ное и поду ман­ное. Осо­бенно часто это про­ис­хо­дит у бере­мен­ных, потому что они много думают, как все прой­дет, как все устро­ить после родов, много взве­ши­вают, и работа эта идет посто­янно. И кажется, что супруг в курсе, – а он абсо­лютно не в курсе. Поэтому нужно раз­го­ва­ри­вать: обсуж­дать, делиться и быть гото­вой к тому, что точка зре­ния супруга может отли­чаться, быть гото­вой, что муж и отец не вклю­чатся сразу. Но дол­жен быть диа­лог, и тогда пер­вые недели прой­дут мягче. Если мама все замкнула на себя и сидит, как паук, в цен­тре семей­ной пау­тины, кон­тро­ли­рует каж­дое дви­же­ние и каче­ство дви­же­ния, то тогда, конечно, никто не включится.

Очень важ­ный момент – дого­во­риться с род­ствен­ни­ками. Нужно обя­за­тельно сфор­му­ли­ро­вать, какую помощь вы хотели бы полу­чать от них, если они близко и хотят участ­во­вать, и что именно для вас хоро­шая помощь и под­держка. Не стоит думать, будто бабушки и дедушки знают напе­ред, что бы вам хоте­лось и как вам кажется лучше устро­ить жизнь. Бывает так, что они прак­ти­че­ски не помо­гали со стар­шим – не нужно было, ведь мама справ­ля­лась. Со вто­рым малы­шом помощь тре­бу­ется, а бабушки с дедуш­ками при­выкли, что она не нужна. Бывает и про­ти­во­по­лож­ная кар­тина: стар­ший ребе­нок по тем или иным обсто­я­тель­ствам очень много вре­мени про­во­дит с бабуш­ками, много с ними обща­ется, и при рож­де­нии вто­рого ребенка маме хочется, чтобы она уже была глав­ным дей­ству­ю­щим лицом, а бабушки при­выкли к другому.

Под­ходя к послед­нему три­местру бере­мен­но­сти, стоит поду­мать о том, каких вы хотели бы изме­не­ний от стар­шего поко­ле­ния или, наобо­рот, не хотели бы ника­ких изме­не­ний. Сна­чала надо это сфор­му­ли­ро­вать себе, потом обсу­дить с мужем, а потом – зара­нее, до родов, осо­бенно если у вас нако­пи­лось много пред­ло­же­ний и просьб, – с бабуш­ками и дедуш­ками. Очень часто они гово­рят: «Мы так любим пер­вого внука! Как же мы будем любить сле­ду­ю­щего?» Ино­гда реак­ция одно­дет­ных людей стар­шего поко­ле­ния пара­док­сальна. Ино­гда у них (осо­бенно у бабу­шек) воз­ни­кает надежда на то, что им стар­шего вос­пи­ты­вать не давали, а новень­кого дадут. Какая кар­тина именно в вашей семье, стоит узнать до того, как малыш родится.

Еще одной потен­ци­аль­ной опас­но­стью, исхо­дя­щей от стар­ших род­ствен­ни­ков, может стать жела­ние помо­гать с вос­пи­та­нием стар­шего больше, чем тре­бу­ется. Не в меру ини­ци­а­тив­ные бабушки могут попы­таться забрать его под свое кры­лышко. Несколько лет назад я столк­ну­лась с вопи­ю­щим слу­чаем, когда любя­щая бабушка мето­дично вну­шала внуку: «Вот родится у твоей мамы малыш, и ты ей ста­нешь больше не нужен. Ну да ничего, у тебя есть я, я тебя не оставлю! Только ты маленького‑то в ком­нату к себе не пус­кай, а то он ее всю зай­мет!» При­чи­та­ния такого рода прямо про­ти­во­по­ложны тому, что над­ле­жит гово­рить ребенку во время вто­рой бере­мен­но­сти мамы.

Ожи­дая вто­рого малыша, ни в коем слу­чае не сле­дует запу­ги­вать ни себя, ни пер­венца тем, что вы можете не спра­виться с двумя детьми, что ока­же­тесь не в силах с чем‑то совла­дать. Наобо­рот, от бере­мен­ной мамы ребенку надо слы­шать: «Пред­став­ля­ешь, у нас есть папа, бабушка, дедушка и кошка, а теперь будет еще и малыш!» Пусть стар­ший вос­при­ни­мает пред­сто­я­щее рож­де­ние бра­тика или сест­рички как свое­об­раз­ное «при­бав­ле­ние в хозяйстве».

И еще, чем сле­дует оза­бо­титься не после родов, а до, – обсу­дить после­ро­до­вый отпуск для папы. То, что явля­ется нор­мой в ряде евро­пей­ских стран и стало обыч­ным делом, абсо­лютно не при­жи­лось в Рос­сии и, воз­можно, не при­жи­вется. Но для семей, кото­рые вни­ма­тельно отно­сятся к детям, воз­мож­ность после­ро­до­вого отпуска для папы может дать очень мно­гое. После­ро­до­вый отпуск хорошо взять от 7 до 14 дней. Насколько я знаю, еще никто не пожа­лел о том, что отец взял такой отпуск, хотя эти дни жалко брать – время «отку­сы­ва­ется» от лет­него или зим­него отдыха. Но это пре­крас­ная воз­мож­ность гар­мо­нич­ного вос­ста­нов­ле­ния для мамы. Спе­ци­а­ли­сты по после­ро­до­вому пери­оду счи­тают, что воз­мож­ность после­ро­до­вых ослож­не­ний прямо свя­зана со спо­кой­ствием жен­щины. Чем жен­щина спо­кой­ней, чем больше она уве­рена в том, что у нее доста­точно под­держки в после­ро­до­вый период, тем ниже веро­ят­ность воз­ник­но­ве­ния ослож­не­ний и тем легче идет вос­ста­нов­ле­ние после родов.

Очень важно с рож­де­нием вто­рого ребенка настро­иться на то, что вы не сразу вер­не­тесь к испол­не­нию своих обя­зан­но­стей – и не потому, что вы этого не можете сде­лать, а потому, что поле­зен «мяг­кий» вход. Чем мягче будут быто­вые обыч­ные нагрузки в период вос­ста­нов­ле­ния, тем лучше у вас будет настро­е­ние потом, тем больше вы смо­жете дать детям в пер­вый год жизни новень­кого. И после­ро­до­вый отпуск для папы, хотя бы недель­ный, – это воз­мож­ность для мамы спо­койно войти в норму, при усло­вии, что папа знает, с какой сто­роны подойти к стар­шему ребенку. Время, когда появился новый малыш, а папа дома, – это огром­ная радость для стар­шего, ведь он может чув­ство­вать себя поте­рян­ным (что бы вы не делали). Играть с бра­ти­ком или сест­рич­кой еще нельзя, воз­мож­ность дер­жать малыша выпа­дает пока неча­сто, у мамы новые хло­поты… А если папа дома и досту­пен для стар­шего, у него воз­ни­кает ощу­ще­ние кани­кул, отпуска, какого‑то весе­лья. И это, конечно, огром­ный ресурс для всех, в том числе и для папы, потому что те папы, кото­рые поль­зу­ются после­ро­до­вым отпус­ком, гораздо более актив­ные. И потом, в вос­пи­та­нии млад­шего ребенка, они более охотно вклю­ча­ются в помощь.

Для того чтобы понять, какая жизнь насту­пила у жены и какая жизнь насту­пила у стар­шего ребенка, папе доста­точно побыть несколько дней испол­ня­ю­щим обя­зан­но­сти жены и матери. Очень часто в после­ро­до­вый период зовут кого‑то из близ­ких жен­щин – све­кровь или тещу, ино­гда при­гла­шают няню. Но вклю­че­ние в после­ро­до­вый период папы гораздо более полезно для семьи, чем вклю­че­ние бабушки. Понятно, что у боль­шин­ства отцов кухня не будет в таком виде, и еда будет не такого каче­ства, и все будет совсем не иде­ально, совсем не «пер­фектно», – но у папы будет точка входа в семей­ную изме­нив­шу­юся ситу­а­цию, он будет вовле­чен­ным участ­ни­ком. И хорошо бы эта вовле­чен­ность начи­на­лась еще с послед­него три­местра бере­мен­но­сти. Не дистан­ци­руйте мужей, ожи­дая сле­ду­ю­щего ребенка. Не пытай­тесь делать все сами, не торо­пи­тесь нани­мать помощ­ниц или звать бабу­шек. Если отец и муж не вклю­чен в каж­до­днев­ные дела, ему гораздо слож­нее пони­мать, что про­ис­хо­дит, он гораздо хуже чув­ствует стар­шего ребенка, и все ока­зы­ва­ются не так довольны, как могли бы быть. Поэтому если воз­мож­ность после­ро­до­вого отпуска есть, то стоит об этом пого­во­рить, спла­ни­ро­вать, объ­яс­нить, чего бы вы хотели, дого­во­риться с мужем, как он видит испол­не­ние обя­зан­но­стей, при­ки­нуть режим, может быть, пока­зать содер­жи­мое дет­ского шкафа.

Мужу полезно полу­чить какую‑то неза­ви­си­мую инфор­ма­цию по после­ро­до­вому пери­оду из книг, ста­тей или группы под­го­товки о том, что жен­щине можно, а что нельзя (напри­мер, кате­го­ри­че­ски нельзя ничего под­ни­мать). И чем больше поряд­ко­вый номер бере­мен­но­сти, тем мягче дол­жен быть период вос­ста­но­ви­тель­ный, тем меньше нужно нагру­зок в послед­ний три­местр бере­мен­но­сти. Очень часто жен­щины в курсе этого, а муж­чины совсем нет, и не потому, что они какие‑то пло­хие нев­клю­чен­ные отцы, а потому что мамы‑отличницы желают все замкнуть на себя.

Исклю­че­ние с после­ро­до­вым отпус­ком состав­ляют те семьи, в кото­рых отно­ше­ния уже про­бле­ма­тич­ные, или там, где жен­щина не выно­сит, когда муж­чина дома под­хо­дит к ребенку, к хозяй­ству. Но это фак­тор риска.

Последние недели: готовим старшего

Стар­ший ребе­нок чутко чув­ствует пере­мены в жизни. Очень мно­гие мамы начи­нают странно себя вести в послед­ние недели перед родами, как раз когда они ощу­щают себя не луч­шим обра­зом, когда уже появ­ля­ются том­ле­ние, сла­бость, жела­ние отдох­нуть – живот боль­шой, пина­ется, – и вся­кие дру­гие вещи. И тут, когда нужно бы побольше отдыха, стар­ший ста­но­вится гораздо более тре­бо­ва­тель­ным, каприз­ным и при­вя­зан­ным. Ребе­нок начи­нает вести себя так, будто вы куда‑то соби­ра­е­тесь уйти. Он может стать не каприз­ным, а более лас­ко­вым, может тре­бо­вать больше заботы.

Дело в том, что на под­со­зна­тель­ном уровне ребе­нок ощу­щает изме­не­ния. Он не пони­мает, не до конца знает, к чему эти пере­мены ведут, но он чув­ствует по состо­я­нию мамы, по ее уровню сил и бод­ро­сти, по ее дви­же­ниям, что что‑то для него изме­ни­лось. Такое состо­я­ние ребенка – это начало пери­ода вре­мен­ного регресса. Регресс – вре­мен­ный шаг назад в раз­ви­тии стар­шего ребенка, чело­ве­че­ская осо­бен­ность: в тот момент, когда уве­ли­чи­ва­ется напря­же­ние, чело­век в чем‑то начи­нает вести себя как суще­ство более млад­шего воз­раста. Не спе­ци­ально, не созна­тельно. Что же с этим делать?

Для начала надо понять, что это пошла адап­та­ция – так ребе­нок чув­ствует и реа­ги­рует на изме­не­ния в семье. Если ему меньше, чем семь лет, пого­во­рить с ним об этом фак­ти­че­ски невоз­можно. Но можно пони­мать, что все это – так или иначе выра­жен­ная просьба о любви и вни­ма­нии, а также так или иначе выра­жен­ная тре­вога. И, с одной сто­роны, не надо идти у ребенка на поводу, выпол­няя все его просьбы, а с дру­гой сто­роны, нужно ста­раться, чтобы он чув­ство­вал кон­такт. Давать уни­вер­саль­ные реко­мен­да­ции, кото­рые под­хо­дили бы всем, невоз­можно, потому что дети раз­ные, у детей раз­ный воз­раст, раз­ный пол, раз­ные мамы. Но у каж­дой пары «мама – ребе­нок» есть какие‑то нара­ботки, когда вы даете понять ребенку, что вы его любите, есть при­ят­ные сов­мест­ные тра­ди­ции. Вот их‑то и надо исполь­зо­вать, если ребе­нок стал неудоб­ным, более при­вяз­чи­вым, более «мами­ным».

Если таких тра­ди­ций в вашей семье нет, или ребе­нок еще мал, и вы не успели их нара­бо­тать, то в послед­ний три­местр бере­мен­но­сти как раз и нужно такие тра­ди­ции сов­мест­но­сти созда­вать. Это может быть что‑то очень про­стое. Вообще, время послед­них недель бере­мен­но­сти и пер­вых дней жизни новень­кого должно быть вре­ме­нем рас­слаб­лен­ным, настра­и­ва­ю­щим на небыст­рый темп жизни. Если вы будете жить в спешке (а темп часто нарас­тает к концу бере­мен­но­сти: доде­лать ремонт, допи­сать дис­сер­та­цию, закон­чить про­ект), стар­ший будет нерв­ным. Нужно созда­вать моменты спо­кой­ного сов­мест­ного бытия. Кому‑то помо­гает кресло‑качалка для корм­ле­ния, мно­гим семьям нра­вятся мас­саж­ные игры, кто‑то любит про­сто валяться. Можно заве­сти тра­ди­цию читать какую‑то длин­ную сказку и при этом созда­вать таин­ствен­ную обста­новку: зажи­гать свечку или фона­рик. Можно рас­ска­зы­вать исто­рии про то, как мама была малень­кая. Это может быть игра в машинки или в куклы, любое руко­де­лие, настоль­ная игра, раз­ме­рен­ное чае­пи­тие или тра­пеза, уча­стие в готовке – все, что угодно. Тем больше физи­че­ского кон­такта, тем ребенку лучше. В целом, если вы видите, что пове­де­ние стар­шего стало непред­ска­зу­емо, нужно прежде всего ска­зать ему любым спо­со­бом, в любой модаль­но­сти: «Эй, малыш, я здесь, я тебя вижу. Я с тобой, я тебя люблю», – и не только сло­вами. Не все дети вос­при­ни­мают слова как язык любви. Ска­жите ему о любви так­тильно, про­сто помо­гите ребенку в чем‑то, т. е. любым спо­со­бом вой­дите с ним в контакт.

Очень часто бывает про­ти­во­по­лож­ная кар­тина: ребе­нок чув­ствует пере­мены, начи­нает себя как‑то сложно или непред­ска­зу­емо вести, и мама нара­щи­вает стро­гость. Стро­гость же дает ребенку понять, что он неже­лан­ный, нелю­би­мый, что мама его не пони­мает, и пове­де­ние опять ухуд­ша­ется. Таким пове­де­ние ребенка и оста­нется, пока он не най­дет какую‑то свою новую нишу. Его пове­де­ние может быть непред­ска­зу­емо, и ино­гда дети нас откро­венно рас­стра­и­вают. Помните: любое слож­ное пове­де­ние ребенка – это просьба о любви, выра­жен­ная криво язы­ком пове­де­ния. Чем жестче ответ, тем больше уси­ле­ние этого слож­ного поведения.

В послед­ний три­местр бере­мен­но­сти не реко­мен­ду­ется пол­ный день остав­лять пер­венца с кем‑то, нужно, чтобы пол­дня обя­за­тельно была с ребен­ком мама. Если ребе­нок садов­ский или школь­ник, можно заби­рать его пораньше или устра­и­вать выход­ной в сере­дине недели. Здо­рово будет, если вы перед родами созда­дите базу надеж­ного ощу­ще­ния сов­мест­но­сти. Но это должны быть именно пол­дня, а не весь день, потому что ребенку хорошо научиться быть еще с кем‑то, кроме мамы: с папой, с бабуш­кой, с няней – в тече­ние хотя бы несколь­ких часов.

Период адап­та­ции может начаться за полтора‑два месяца до родов, и он точно про­длится два месяца после рож­де­ния новень­кого. Если ребе­нок рас­тет на одних руках, т. е. им зани­ма­ются только один рабо­та­ю­щий папа плюс сидя­щая дома мама, очень здо­рово, если бы он мог играть какое‑то время само­сто­я­тельно и вы бы это поощ­ряли. Если у семьи име­ются крест­ные, дру­зья, подруги, соседи – какая‑то среда обще­ния, – их можно позвать в гости, чтобы не было пол­ной замкну­то­сти. Это помо­жет отвлечься, развеяться.

Тем, кто много вре­мени про­во­дит один на один с ребен­ком, жела­тельно как можно больше гулять, про­во­дить время на улице, впи­ты­вать новые впе­чат­ле­ния. Те дети, кото­рые в маму абсо­лютно «впи­яв­лены», очень вклю­чены, когда мама – их основ­ное впе­чат­ле­ние, довольно сложно вос­при­ни­мают рож­де­ние новень­ких. Лучше, чтобы за два‑три месяца до родов вы начали поти­хо­нечку вво­дить дру­гие впе­чат­ле­ния: заня­тия, дол­гие про­гулки, зна­ком­ства, чтобы у стар­шего появи­лись какие‑то дру­зья. И конечно, нема­ло­важно, если пер­ве­нец смо­жет про­во­дить выход­ные с папой или с дру­гими род­ствен­ни­ками; это тоже очень боль­шой ресурс.

В послед­ние недели бере­мен­но­сти нужно регу­лярно рас­ска­зы­вать стар­шему, что малышу скоро при­дет время появиться на свет. Есть раз­ные методы, зави­ся­щие от воз­раста ребенка. Для детей от четы­рех лет можно делать «кален­дарь ожи­да­ния»: напри­мер, вы веша­ете на стенку боль­шой кален­дарь на нуж­ный месяц и обво­дите цве­том ту неделю (при­мерно), когда малышу пред­стоит появиться на свет. Можно закра­ши­вать те дни, кото­рые уже про­шли, – чтобы стар­ший смот­рел, как это время при­бли­жа­ется. Этот вари­ант под­хо­дит тем семьям, где стар­ший очень ждет, когда уже новень­кий родится.

У стар­шего может быть много «неудоб­ных» вопро­сов, и чем больше живот, тем больше таких вопро­сов: кушает ли там ребе­нок, писает ли там ребе­нок, есть ли у него пися, как он там какает. Для пер­венца это важно, ему нужно все это знать, пони­мать, как же там живет малыш. От неудоб­ных вопро­сов не стоит ухо­дить, а стоит отве­чать по мере воз­раста ребенка. При этом не стоит поощ­рять фан­та­зии, кото­рым точно не суж­дено сразу испол­ниться, напри­мер, что малыш сразу нач­нет ходить нож­ками, или что он сразу будет раз­го­ва­ри­вать, или что ему можно будет сразу дать кон­струк­тор. Ино­гда мамы согла­ша­ются с дет­скими фан­та­зи­ями, а у ребенка фор­ми­ру­ется невер­ное пред­став­ле­ние. Вы не должны ухо­дить и от такого вопроса, напри­мер, как, через какую дырку новень­кий родится. Насколько вы будете открыты и подробны, зави­сит от воз­раста и настой­чи­во­сти ребенка.

Вме­сте с папой можно рисо­вать образ пред­по­чи­та­е­мого буду­щего: как стар­ший будет помо­гать, когда ребе­но­чек родится; как стар­ший ста­нет помо­гать маме, пока папа рабо­тает; как дети будут играть, когда малыш под­рас­тет. Одна из стан­дарт­ных оши­бок в пер­вые недели жизни новень­кого – это когда роди­тели начи­нают ругать стар­шего, мол, дела­ешь не то, – и при этом они очень мало гово­рят ему, что именно он дол­жен делать хоро­шего. Послед­ние недели бере­мен­но­сти – как раз то время, когда можно пого­во­рить о пред­по­чи­та­е­мом, о том, что вы от пер­венца ждете. Конечно, ско­рее всего, боль­шин­ству этих жела­ний не суж­дено испол­ниться. Воз­можно, ребе­нок будет хотеть делать так, как он обе­щал, но у него вряд ли будет все время полу­чаться, и не потому, что он не хочет, а потому, что это сложно.

Тем не менее создан­ный еще до рож­де­ния вто­рого образ пред­по­чи­та­е­мого, жела­е­мого буду­щего может потом сыг­рать хоро­шую роль. Малень­кие дети знают, что бить никого нельзя, но в эмо­циях могут и уда­рить кого‑нибудь на пло­щадке, а потом, когда эмо­ции про­хо­дят, они вспо­ми­нают, что бить‑то было нельзя. Так фор­ми­ру­ется нрав­ствен­ный под­ход. И, рас­ска­зы­вая исто­рии про новень­кого, нужно пытаться сфор­ми­ро­вать у стар­шень­кого пред­став­ле­ние того, что хорошо, а что плохо. Для двух­ле­ток это не под­хо­дит. Для трех­ле­ток воз­мож­но­сти такие есть, но они огра­ни­чены, ведь еще не сфор­ми­ро­вана дол­го­вре­мен­ная память, хотя что‑то уже можно попро­бо­вать. С четы­рех­лет­ними и пяти­лет­ними можно сде­лать мак­си­мально много: фан­та­зия у них рабо­тает бес­ко­нечно, и ваша исто­рия будет обрас­тать фан­та­сти­че­скими подроб­но­стями. Если вы два раза в день по пять минут про это пого­во­рите, то вреда не будет.

Если малыш нахо­дится в воз­расте поче­мучки, он может повто­рять вопросы о млад­шем до бес­ко­неч­но­сти. И тут нет обя­зан­но­сти отве­чать на вопросы до бес­ко­неч­но­сти. Вполне можно честно при­знаться: «Зна­ешь, я уже устала гово­рить про это». Два раза в день по пять минут – достаточно.

Итак, началь­ная под­го­товка стар­шего заклю­ча­ется в следующем:

1. Гово­рим пра­виль­ные слова. Пра­виль­ные слова – такие, кото­рые не будут опро­верг­нуты жиз­нен­ным опы­том ребенка, когда он уви­дит малень­кого. Мы не гово­рим, что родится игрушка или това­рищ по играм. Мы гово­рим, что это будет, когда малыш под­рас­тет. Пра­виль­ные слова для детей с любой раз­ни­цей в воз­расте – это то, что малыш рож­да­ется в семью, т. е. рож­да­ется новый член семьи, а не про­сто бра­тик или сест­ричка для стар­шего. Малыш – это новый ребе­нок для папы и мамы, близ­кий чело­век, с кото­рым потом стар­ший будет много лет рядом. Не надо настра­и­вать ребенка так, что рож­да­ется его соб­ствен­ность, рож­да­ется его новая интер­ак­тив­ная игрушка. Также не надо настра­и­вать ребенка на рож­де­ние кого‑то, кто его чем‑то обделит.
2. Создаем вер­ный настрой. Каким будет именно ваш пра­виль­ный настрой, зави­сит от раз­ницы в воз­расте между детьми, от пола стар­шего ребенка, от его харак­тера. Полезно сфор­му­ли­ро­вать соб­ствен­ный пра­виль­ный настрой и понять, чего бы вы хотели, очень четко. В послед­ние недели бере­мен­но­сти стар­шему уже можно рас­ска­зы­вать исто­рии о том, какая будет жизнь, когда малыш родится. Гово­рить об этом лучше на уровне его вос­при­я­тия: «Малыш будет спать в коля­сочке, а мы с тобой будем гулять на пло­щадке», «Малыш оста­нется с бабуш­кой на бал­коне спать, а мы с тобой пой­дем на заня­тия», «Я отведу тебя на под­го­товку, а сама пойду малыша кор­мить, а забе­рет тебя бабушка», «Малыш будет спать в этой ком­нате, ты будешь спать в ком­нате рядом вот на такой поду­шечке…» Кстати, все это в первую оче­редь инте­ре­сует дево­чек. Маль­чи­ков больше вол­нует вопрос, когда малыш вырас­тет, чтобы играть с ним в стройку или в машинки. Рас­ска­зы­вайте стар­шему исто­рии, посте­пенно уплот­няя их, делая более насы­щен­ными. И это все будет фор­ми­ро­вать пра­виль­ный настрой.

На пове­де­ние стар­шего ребенка очень сильно вли­яют тре­воги роди­те­лей и род­ствен­ни­ков. Тре­воги эти имеют осо­бен­ность уси­ли­ваться, когда мама вот‑вот уже родит, когда появ­ля­ются пред­вест­ники воз­мож­ных схва­ток, пред­ро­до­вые ощу­ще­ния. Не пер­вый раз рожа­ю­щая жен­щина при­мерно пони­мает, что ей пред­стоит, и, может быть, даже чуть больше боится. Повтор­ные роды могут вызы­вать у жен­щины боль­ший страх. Это в пер­вый раз мы не знаем, с чем столк­немся, а дальше уже есть пони­ма­ние про­цесса. Мама перед родами может чув­ство­вать, будто рас­ста­ется с пер­вен­цем, бро­сает его. Это даже не страх за свое физи­че­ское состо­я­ние. Дей­стви­тельно, жен­щина в послед­ние дни, недели перед родами чув­ствует, что связь между ней и стар­шим малы­шом изме­нится. Не будет, воз­можно, столь тес­ного кон­такта, и появ­ля­ется очень боль­шой страх, что мы ребенка чем‑то обде­лим. Эти тре­воги нор­мальны и есть почти у всех, но у этих тре­вог нельзя идти на поводу. Эти тре­воги нельзя рас­карм­ли­вать, нельзя делать их име­ю­щими боль­шое зна­че­ние в созна­нии мамы, зани­ма­ю­щими боль­шое время. Очень важно, пони­мая, что тре­воги такие суще­ствуют, пытаться их «кон­тей­ни­ро­вать»: замкнуть самих на себя, не давать пожи­рать время вашей жизни и не давать вырас­тать этим стра­хам за каче­ство связи.

Мы начи­наем «гото­вить сани летом». Пред­по­ла­гая воз­ник­но­ве­ние таких тре­вог, пом­ним, что луч­шая стра­те­гия – это не ста­вить стар­шего ребенка в нишу мла­денца. Очень часто жен­щина в послед­нюю неделю бере­мен­но­сти пони­мает, что малыш вот‑вот родится, и хочет поиг­рать в стар­шень­кого, еще как в малыша. Но чем более неса­мо­сто­я­тель­ным будет стар­ший ребе­нок к моменту родов, тем больше это уси­лит кон­ку­рен­цию. То, что мы не даем пер­венцу взрос­леть, осо­бенно в послед­ние недели и дни перед рож­де­нием новень­кого, не только уси­ли­вает кон­ку­рен­цию, но может усу­гу­бить вре­мен­ный регресс.

Регресс – это такое поня­тие, когда ребе­нок, дез­адап­ти­ро­ван­ный рож­де­нием сле­ду­ю­щего, начи­нает вести себя, как ребе­нок более млад­шего возраста.

Ребе­нок во вре­мен­ном регрессе – это ребе­нок в состо­я­нии утраты послед­него осво­ен­ного навыка: тот, кто научился ходить на гор­шок, разу­чи­ва­ется ходить на гор­шок, тот, кто умел завя­зы­вать ботинки, разу­чи­ва­ется завя­зы­вать ботинки, тот, кто умел само­сто­я­тельно делать уроки, разу­чи­ва­ется делать уроки. Ребе­нок делает шаг назад в своем раз­ви­тии именно в тот период, когда маме нужно, чтобы он был постарше. Но ино­гда этот вре­мен­ный регресс идет не со сто­роны ребенка, а мы сами, вольно или невольно ставя стар­шего в нишу мла­денца, усу­губ­ляем регресс.

Что же такое – ста­вить стар­шего в нишу младенца?

1. Корм­ле­ние тан­де­мом. Это не сни­жает кон­ку­рен­цию между детьми, а, наобо­рот, уси­ли­вает. Корм­ле­ние стар­шего до родов очень сильно мешает ребенку при­нять малыша, потому что он сам сосет грудь, и вот ему нужно поде­литься. Я сто­рон­ник того, что если мама еще кор­мит, а бере­мен­ность уже насту­пила, то нужно до сере­дины бере­мен­но­сти стар­шего от груди отучить.
2. Сов­мест­ный сон на одной кро­вати вме­сте с мамой.
3. Неса­мо­сто­я­тель­ность в укла­ды­ва­нии, т. е когда ребе­нок засы­пает не на роди­тель­ской кро­вати, но ему нужен взрос­лый, чтобы погру­зиться в сон. Очень здо­рово, если у вас еще есть время бере­мен­но­сти, когда вы можете научить пер­венца засы­пать само­сто­я­тельно. Когда мама дома с детьми одна, стар­ший ребе­нок, не само­сто­я­тель­ный в укладке, обя­за­тельно будет пере­жи­вать стресс, ведь после того, как родится малыш, мама не смо­жет укла­ды­вать пер­венца так долго, как ему хочется, из‑за того, что млад­ший тре­бует заботы.

4. Неса­мо­сто­я­тель­ность в быту. Тут очень четко надо пони­мать, что от детей до трех лет мы само­сто­я­тель­но­сти в быту все‑таки не ждем. Мы, конечно, можем наде­яться на какую‑то частич­ную само­сто­я­тель­ность, но мы ее не можем ожи­дать. От ребенка старше трех лет мы можем ожи­дать быто­вой само­сто­я­тель­но­сти, и она даже очень полезна. Отсут­ствие само­сто­я­тель­но­сти по воз­расту мешает при­ня­тию малыша. И тут в послед­ние дни перед родами, пока еще малыш внутри, нужно под­чер­ки­вать для стар­шего, как же вы рады тем момен­там, где он само­сто­я­тель­ный, как же вы рады, что он уже подрос.

Надо ска­зать, что до родов все это кон­ку­рен­цию не вызы­вает. И гото­вить сани летом, гото­вить ребенка к появ­ле­нию брата или сестры – это зна­чит сдви­нуть что‑то в своей мате­рин­ской голове и пере­стать ста­вить пер­венца в нишу младенца.

Чтобы под­го­то­вить стар­шего к рож­де­нию млад­шего, мы учим его трем кон­крет­ным вещам: уметь подо­ждать, выра­жать свои жела­ния сло­вами и чув­ство­вать состо­я­ние взрослого.

Пер­вый навык – это когда у ребенка есть какое‑то жела­ние, а вы с ним дого­ва­ри­ва­е­тесь, чтобы он подо­ждал. Нач­ните при­учать его к этому два раза в день. Кого‑то мы учим подо­ждать с кухон­ным тай­ме­ром. Кому‑то помо­гает подо­ждать музыка: «Пока вот эта песенка, кото­рую я поста­вила, играет, ты к маме не под­хо­дишь». Кому‑то, кто постарше – четыре с поло­ви­ной, пять лет, – помо­гают учиться подо­ждать, напри­мер, песоч­ные часы. Детей от пяти лет можно учить счи­тать: «Досчи­тай до ста, подо­жди, и потом твоя просьба будет выпол­нена». Если у ребенка хро­ни­че­ская невоз­мож­ность подо­ждать, как бы немно­жечко отсро­чить свое жела­ние, с ним очень полезно играть в игры, свя­зан­ные с тор­мо­же­нием. Напри­мер, «Мол­чанка» или «Поехали, поехали, поехали, стоп»; в под­давки, если ребе­нок взрос­лый, в шашки. Везде в этих играх (они очень раз­ные), есть задача затор­мо­зить дей­ствие, кото­рое хочется сде­лать. Если вы в тече­ние послед­них шести недель перед родами регу­лярно тре­ни­ру­ете спо­соб­ность подо­ждать хотя бы пол­ми­ну­точки, мину­точку, три мину­точки, вам это очень при­го­дится в период сразу после рож­де­ния малыша.

Пока млад­ший еще внутри, в животе, стар­ший ребе­нок очень обу­чаем. Он чув­ствует изме­не­ния, но еще не вклю­чил рев­ность и кон­ку­рент­ность, и поэтому в это время, как перед экза­ме­ном, можно много всего попро­бо­вать. Напри­мер, научить стар­шего вто­рому навыку – выра­жать свои жела­ния сло­вами, а не кри­ками; гово­рить не каприз­ным тоном, а спо­койно. И как только жела­ния выра­жены спо­кой­ным сло­вом, спо­кой­ным тоном, вы сразу их удо­вле­тво­ря­ете. Если жела­ния выра­жены каприз­ным голо­сом, кри­ком или пла­чем, вы их не удовлетворяете.

Какое отно­ше­ние мои слова имеют к родам? Непо­сред­ствен­ное. Очень часто мы учи­ты­ваем, что ребе­нок поте­ряет послед­ний навык. Если мы перед родами под­ни­мем навык ребенка на сту­пе­нечку, будет поте­ряна, воз­можно, на время только эта послед­няя сту­пень. Ребе­нок разу­чится подо­ждать, разу­чится выра­жать свои жела­ния сло­вами, зато у него сохра­нятся все те навыки, кото­рые есть сей­час. То, о чем мы гово­рим, – это эмо­ци­о­наль­ное обу­че­ние. Если мы в послед­нюю неделю перед родами ничему такому пер­венца не обу­чим, поте­ря­ются базо­вые навыки – ходить в туа­лет, само­сто­я­тельно засы­пать и прочее.

Тре­тий пункт в необ­хо­ди­мых уме­ниях – чув­ство­вать состо­я­ние взрос­лых. Это «пре­ми­аль­ная» строчка. Мы учим по лицу чув­ство­вать: «мама устала», «маме надо поспать», «мама радост­ная», «мама очень довольна». При обу­че­нии можно поиг­рать: «Давай посмот­рим, в каком настро­е­нии папа при­шел с работы». Обу­че­ние чув­ство­вать состо­я­ние взрос­лого может начаться с того момента, как ребе­нок освоил фра­зо­вую речь. Обычно фра­зо­вая, раз­вер­ну­тая речь появ­ля­ется в два – два с поло­ви­ной года. Для детей, у кото­рых это про­ис­хо­дит позже, период обу­че­ния чув­ство­ва­ния состо­я­ния взрос­лого немножко сдвигается.

Весь этот блок – это эмо­ци­о­наль­ная под­го­товка ребенка к появ­ле­нию млад­шего, это все те навыки, кото­рые очень при­го­дятся пер­венцу, когда на руках у мамы будет малыш. Итак: подо­ждать; гово­рить, а не кри­чать; пытаться понять настро­е­ние мамы, папы, малыша, как они себя чув­ствуют. И тре­нинг – два раза в день, по пять минут.

Глав­ный девиз послед­него пери­ода – «мама тоже чело­век». Забо­тясь о ребенке, давая ему все, осо­бенно много перед родами, все больше обо­зна­чайте потреб­но­сти взрос­лых. Такая работа с нор­маль­ным дет­ским эго­цен­триз­мом ребенка, кото­рая начи­на­ется с обо­зна­че­ния жела­ний мамы, это база для того, чтобы не воз­никло пато­ло­ги­че­ской ревности.

Обя­за­тельно поощ­ряем ребенка в то время, когда он само­сто­я­тельно играет или чем‑то сам занимается.

Очень важно для папы и ребенка научиться отпус­кать маму одну. Поне­многу, начи­ная с пят­на­дца­ти­ми­нут­ных про­гу­лок вокруг дома, дове­сти до полу­ча­со­вых отлу­чек в бли­жай­ший мага­зин, часо­вых отлу­чек в гости или погу­лять; затем – визиты к док­тору, отлучки в мага­зины какие‑то более даль­ние, походы в бас­сейн – и так далее. Ребе­нок дол­жен при­вы­кать, осо­бенно перед родами, в послед­ние шесть недель, что мама бывает без него одна, что у мамы есть какая‑то своя отдель­ная от него, ребенка, жизнь, что в это время с ним отлично спра­вится папа, а еще здо­рово, что они не раз­гро­мили квар­тиру окон­ча­тельно. Уме­ние побыть без мамы – очень мощ­ное сред­ство под­го­товки к родам, потому что мы думаем о пер­вых днях после родов, когда вы уже не смо­жете пол­но­стью при­над­ле­жать ребенку. И если до самых послед­них часов перед родами вы посто­янно были при стар­шем, посто­янно были настро­ены на то, чтобы удо­вле­тво­рять его потреб­но­сти, а потом родился малыш, для пер­венца неиз­бежно воз­ник­нут ситу­а­ции кон­тра­ста, кон­траст­ных сти­лей вос­пи­та­ния, а это не здо­рово. Так что отпус­кать маму – заме­ча­тель­ное про­фи­лак­ти­че­ское сред­ство от ревности.

Также опыт пре­бы­ва­ния без мамы необ­хо­дим, чтобы не стало трав­мой ваше отсут­ствие на время родов и ваше неплот­ное при­сут­ствие в жизни стар­шего ребенка в самые пер­вые дни после родов. Для того чтобы спо­койно про­ве­сти без мамы два‑три дня, ребенку нужно регу­лярно про­во­дить четыре‑пять часов с дру­гими взрос­лыми. Есте­ственно, не с незна­ко­мыми, а с хорошо зна­ко­мыми, надеж­ными взрос­лыми. Жела­тельно, чтобы это были именно те люди, с кото­рыми он потом оста­нется, когда вы ста­нете рожать новенького.

В послед­ний три­местр бере­мен­но­сти, если у вас роды с отъ­ез­дом из дома (на два‑три дня, как обычно), крайне жела­те­лен для ребенка опыт разо­вых ноче­вок без мамы, потому что очень часто он запо­ми­нает рож­де­ние бра­тика или сест­рички не как радость, а как шок, что мамы не было с ним дома или что он где‑то пер­вый раз остался без мамы. Это те труд­но­сти, про кото­рые можно ска­зать «сде­лан­ные сво­ими руками». Это то, чего можно легко избе­жать. Если вы дума­ете, что этот опыт стар­шему все равно пред­стоит, пусть он пер­вый раз будет не свя­зан с родами. Отправьте мужа с ребен­ком к све­крови или сами остань­тесь ноче­вать у подружки или род­ствен­ницы. Попро­буйте сре­жис­си­ро­вать ночевку без мамы два‑три раза перед родами, на фоне того, что стар­ший уже умеет оста­ваться без вас более корот­кие про­ме­жутки вре­мени. Обсу­дите с ним опыт, как ему было без вас, ску­чал ли он, была ли мяг­кая подушка, под­хо­дило ли оде­яльце, кто его уло­жил. Нужно обя­за­тельно за послед­ний три­местр сде­лать две‑четыре такие ночевки, послед­нюю где‑нибудь дней за десять до родов, перед этим еще за две недели, даже при­мерно за месяц. Вообще, гра­фик жизни семьи обычно уни­каль­ный, смот­рите, как вам будет лучше. Но крайне жела­тельны хотя бы две – три ночевки до основ­ной, свя­зан­ной с родами. Это очень здо­рово может и на вас повли­ять, и на ваше состо­я­ние уста­ло­сти, и на готов­ность ребенка чуть‑чуть уве­ли­чить с вами дистан­цию до того, как родится новенький.

Бук­вально за две‑три недели до родов можно сде­лать само­дель­ную книжку «Мой бра­тик или сест­ричка уже родился». Это могут быть кар­тинки, изоб­ра­жа­ю­щие «мой бра­тик малень­кий, как кукла», «мой бра­тик громко пла­чет и не умеет гово­рить» и так далее. Это могут быть рас­пе­ча­тан­ные снимки, поли­гра­фи­че­ски издан­ный аль­бом­чик. Хорошо ребенку сде­лать и его лич­ный фото­аль­бом, где поме­стить его порт­реты – с момента рож­де­ния (или даже бере­мен­но­сти им) до момента нынешнего.

Иде­ально, если вы такую книжку про бра­тика или сест­ричку под­го­то­вите (это может быть что‑то очень про­стое), а потом съез­дите к кому‑то в гости и посмот­рите по чужому мла­денцу, правду ли гово­рит эта книжка. Такая вещь поз­во­лит пер­венцу неза­долго до родов сак­цен­ти­ро­вать вни­ма­ние на осо­бен­но­стях новорожденного.

У детей с неболь­шой раз­ни­цей в воз­расте эмо­ци­о­наль­ное вос­при­я­тие: или малыш им нра­вится, или не нра­вится, или он их вообще пугает. А пугает в основ­ном то, что новень­кий громко пла­чет, что новень­кий крас­нень­кий, что у новень­кого не зарос пупок. Напри­мер, при пер­вом зна­ком­стве очень мно­гие дети обра­щают вни­ма­ние не на глазки, не на воло­сики, не на носик, как мы, взрос­лые, а на то, что у малыша пома­зан зелен­кой пупок. Это про­из­во­дит силь­ней­шее впечатление.

Так что если вам удастся сде­лать такую кни­жечку, это будет хорошо. В Интер­нете полно фото­гра­фий ново­рож­ден­ных детей. Стар­шему нужно видеть, что лицо малыша немножко при­плюс­нуто, глазки при­пух­шие, ручки маленькие‑маленькие, кро­хот­ные. Опять же если дома есть домаш­нее живот­ное или кукла‑младенец, то можно мас­штаб срав­нить, что малень­кий – это меньше кошки. Или он почти как бэби‑борн. И он сильно меньше, чем подушка. И что он поме­ща­ется у папы на ладо­шке, но он такой не малень­кий, как пес­чинка. И что новень­кий не может есть, не может взять руч­кой игрушку. Вот эти все вещи подробно должны быть изло­жены, обсуж­дены в зави­си­мо­сти от того, какого пола и воз­раста стар­ший ребе­нок, что его больше инте­ре­сует, какая у него речь. Важно эту книжку, если вы ее сде­лали, смот­реть послед­ние недели перед родами очень вни­ма­тельно. А если на книжку у вас нет сил или вре­мени делать, то нужно про­сто рас­ска­зы­вать истории.

Подготовка к родам: родители и первенец

Порой слу­ча­ется так, что для всех взрос­лых чле­нов семьи пер­венцы пре­вра­ща­ются в куми­ров. Несколько поко­ле­ний род­ствен­ни­ков думают лишь о том, как бы уго­дить дол­го­ждан­ному пле­мян­нику, внуку или пра­внуку. Нельзя ска­зать, чтобы бла­го­го­вей­ное отно­ше­ние шло ребенку на пользу – среди един­ствен­ных детей мах­ро­вых эго­цен­три­ков намного больше. Зара­нее низ­ве­дите пер­венца с трона, ведь за время бере­мен­но­сти можно мно­гое изме­нить в жизни семьи. Кор­рек­цией вос­пи­та­ния пер­венца сле­дует заняться, пока мама еще бере­менна; в этом слу­чае ему легче будет при­нять бра­тика или сестричку.

К концу бере­мен­но­сти пове­де­ние стар­шего ребенка может изме­ниться. Дело отча­сти в том, что мама стала уже не та – не хочет подолгу дер­жать его на коле­нях, отка­зы­ва­ется носить на руках, а если и не отка­зы­ва­ется, то лицо ее часто при­ни­мает какое‑то отсут­ству­ю­щее выра­же­ние, мысли явно витают где‑то очень далеко…

Ребе­нок может стать гораздо более тре­бо­ва­тель­ным и каприз­ным, чаще про­ситься на руки и тре­бо­вать боль­шей заботы, и все это именно в то время, когда бере­мен­ной маме не хочется делать лиш­них дви­же­ний. Дело в том, что дети инту­и­тивно чув­ствуют: время их без­раз­дель­ного вла­ды­че­ства закан­чи­ва­ется, отныне мама не при­над­ле­жит только им одним, а поскольку сфор­му­ли­ро­вать свои чув­ства сло­весно дети еще не могут, они неосо­знанно меняют свое пове­де­ние. Пове­де­ние – это язык, посред­ством кото­рого ребе­нок выра­жает свои состо­я­ния. Учи­тесь вни­ма­тель­но­сти! Все «стран­но­сти» вашего стар­шего – это мольба о любви, вни­ма­нии и заботе.

Не пытай­тесь скры­вать изме­не­ния в вашем отно­ше­нии к стар­шему, про­ис­хо­дя­щие во время бере­мен­но­сти. То, что испод­воль меня­ется в вас, гото­вит его к еще более ради­каль­ным пере­ме­нам, кото­рые неиз­бежно гря­дут после рож­де­ния новень­кого. Тому, кто какое‑то время рос без бра­тьев и сестер, потре­бу­ется время, чтобы при­вык­нуть к изме­не­нию сво­его статуса.

Тре­воги роди­те­лей и род­ствен­ни­ков перед родами сильно вли­яют на пове­де­ние ребенка, и вли­я­ние это нема­лень­кое. Эти тре­воги уси­ли­ва­ются ближе к родам. Самая «вред­ная» мысль, кото­рая посе­щает роди­те­лей, – это мысль о том, что нельзя любить двоих сразу. Есть сек­рет, про­ти­во­дей­ству­ю­щий мысли о том, что любить двоих невоз­можно, дескать, один обя­за­тельно будет обде­лен. Этот сек­рет знают прак­ти­че­ски все мамы более чем одного ребенка: с рож­де­нием сле­ду­ю­щего любовь не делится на двоих, а умно­жа­ется; с каж­дым новым ребен­ком появ­ля­ется новый объем любви, как бы рас­ши­ря­ется сердце у роди­те­лей. Оно не тает и не делится попо­лам – оно рас­ши­ря­ется, и появ­ля­ется воз­мож­ность любить двоих. Но про­ис­хо­дит это не в послед­нюю неделю бере­мен­но­сти, а сразу после родов.

Теперь про гораздо более кон­крет­ные вещи – про малень­кие штуки, кото­рые очень меняют каче­ство жизни, по край­ней мере, для стар­шего ребенка точно. Можно со стар­шим (если ему больше, чем три года) начать гото­вить подарки для малыша: вме­сте выбрать игрушки, мла­ден­че­скую одежку. Эту одежду можно потом рас­смат­ри­вать и удив­ляться – какая она малень­кая, срав­нить ее с куколь­ной одеж­дой и даже при­ме­рить. Но луч­шие подарки – это подарки, сде­лан­ные с участием.

Одна из самых хоро­ших игру­шек для малыша – это мобиль с подвиж­ными фигур­ками, кото­рый под­ве­ши­ва­ется над кро­ват­кой. Есть много про­стых вари­ан­тов моби­лей, в изго­тов­ле­нии кото­рых поучаст­вует даже трех‑ и четы­рех­лет­ний ребе­нок. Можно пока­зать уже гото­вый обра­зец и объ­яс­нить, что малыши еще не умеют дер­жать руч­ками, но им очень нра­вится смот­реть глазками.

Если ребе­нок старше, руко­де­лие может быть гораздо более серьез­ное: девочки пяти‑шести лет с удо­воль­ствием что‑то выши­вают для малыша, маль­чики могут что‑то сма­сте­рить с помо­щью дет­ских инстру­мен­тов. Поду­майте, как это можно при­спо­со­бить к воз­расту вашего ребенка. Пода­рок может быть и абсо­лютно сим­во­ли­че­ский. Напри­мер, дети, кото­рые еще ничему не научи­лись, но могут рисо­вать, с удо­воль­ствием рисуют кар­тинки для новень­кого. При­ме­ните нехит­рую тех­но­ло­гию – возь­мите листы обыч­ного кар­тона и сде­лайте на них яркие кон­траст­ные аппли­ка­ции или рисунки яркими вос­ко­выми мел­ками. Потом эти рисунки можно вешать на бока дет­ской кро­ватки, и ново­рож­ден­ный будет рас­смат­ри­вать их. И стар­ший будет чув­ство­вать свою пользу, ведь он сде­лал что‑то для новенького.

Когда вы масте­рите пода­рок или рас­смат­ри­ва­ете при­об­ре­тен­ное, очень важно, чтобы вы рас­ска­зы­вали, что умеет и чего не умеет ново­рож­ден­ный, – это хоро­ший повод пого­во­рить о том, кто такие малыши и чего от них можно ждать.

Не менее важно поду­мать о подарке и для стар­шего. В день родов или в день выписки из род­дома стар­ший ребе­нок дол­жен полу­чить пода­рок сооб­разно сво­ему полу, воз­расту и жела­нию – и довольно круп­ный. Этот пода­рок – поздрав­ле­ние с тем, что у стар­шего ребенка родился новый брат или сестра. Вообще хорошо, чтобы собы­тие родов было обстав­лено празд­нично. И пода­рок на рож­де­ние – это одна из основ­ных состав­ля­ю­щих празд­ника, то, о чем стоит поду­мать зара­нее, перед тем, как вам будет уже тяжело ходить в послед­ние недели бере­мен­но­сти. Если раз­ница в воз­расте неве­лика (не более трех с поло­ви­ной лет), если ребе­нок играет в куклы, хорошо при­го­то­вить новую куклу – куклу‑новорожденного с при­да­ным (пупс дол­жен быть при­мерно раз­ме­ром с мла­денца), чтобы ребе­нок на этой кукле потом отыг­ры­вал свои впе­чат­ле­ния и эмо­ции по отно­ше­нию к бра­тику или сест­ричке. Но это может быть и любой дру­гой пода­рок. Есть дети, кото­рые кате­го­ри­че­ски не играют в куклы, и для них будет насмешка, если вы пода­рите ему пупса. В любом слу­чае нужен круп­ный пода­рок для стар­шего, кото­рый подо­бран, куп­лен зара­нее, упря­тан и пода­рен в день зна­ком­ства с новень­ким. Счи­та­ется, что если пер­вое зна­ком­ство обстав­лено так, оно запо­ми­на­ется как какое‑то хоро­шее собы­тие. Если же малыш уже родился, то пода­рок может быть при­го­тов­лен для стар­шего на кре­стины малыша или, напри­мер, на три месяца – можно сме­стить это и на после­ро­до­вое время.

Сле­ду­ю­щая полез­ная вещь – «пода­роч­ный фонд мамы». Послед­ние недели бере­мен­но­сти и пер­вые месяцы жизни новень­кого – время, когда стар­ший может быть пери­о­ди­че­ски эмо­ци­о­нально неста­би­лен. Сколько бы лет ему ни было, у стар­шего ребенка, как пра­вило, воз­ни­кают скачки настро­е­ния в этот период. У него бывают пери­оды хандры, и ему бывает груст­но­вато. Если вы читали книгу «Пять путей к сердцу ребенка» Гарри Чеп­мена, то помните, что один из базо­вых язы­ков любви для стар­шего ребенка – это подарки. Боль­шин­ство детей через подарки вос­при­ни­мают то, что их любят. Фонд неболь­ших сюр­при­зи­ков – заня­тий, руко­де­лий, дета­лей кон­струк­тора, кото­рые ребе­нок бы оце­нил, раз­ре­шен­ных вкус­но­стей, при­ят­ных мело­чей – дол­жен быть собран в послед­ние недели бере­мен­но­сти. В дни с не очень хоро­шим настро­е­нием у стар­шего, в «дожд­ли­вые» дни, можно было сразу же что‑то достать и ребенка пора­до­вать. Тут стоит запа­саться тем, что вы потом смо­жете поти­хо­нечку доста­вать, пока еще будете мало мобильны после родов. Что это кон­кретно, зави­сит от пола и воз­раста ребенка, но в этом «пода­роч­ном фонде» должно быть не менее 5 – 10 пунктов.

Очень часто мы хотим, чтобы стар­ший ребе­нок слу­шался, вел себя хорошо. Самый надеж­ный спо­соб иметь нор­маль­ное настро­е­ние у стар­шего – это не нака­за­ния, не окрики, а поощ­ре­ния. Период послед­них недель бере­мен­но­сти и пер­вых меся­цев жизни ребенка – это период адап­та­ции. Стар­ший ребе­нок чув­ствует себя немножко поте­рян­ным. Чем хуже, слож­нее состо­я­ние ребенка, тем лучше рабо­тают более мяг­кие методы. И тут в игру как раз может всту­пить так назы­ва­е­мый «кар­ман фокус­ника» – запас даже не вещей, а идей, каких‑то исто­рий, спо­со­бов рас­сме­шить, про­стых неболь­ших весе­ля­щих пред­ме­тов («носики», «язычки», мыль­ные пузыри). Все эти затеи могут состав­лять и пода­роч­ный фонд. При скач­ках настро­е­ния у стар­шего луч­ший спо­соб – войти с ним в физи­че­ский кон­такт и чем‑то пора­до­вать или удивить.

«Кар­ман фокус­ника» вообще все­гда поле­зен с малень­кими детьми, но осо­бенно – когда ребе­нок пере­жи­вает какие‑то серьез­ные изме­не­ния. Ино­гда, когда ребенку сложно, луч­ший спо­соб что‑то сде­лать – это его рас­сме­шить или пора­до­вать. Это не зна­чит идти на уступки. Это зна­чит пони­мать все слож­но­сти состо­я­ния не взрос­лого еще чело­вечка. Поду­майте, каким может быть именно ваш «кар­ман фокус­ника». Это могут быть шутки, песенки, зака­чан­ные на теле­фон (или на что‑то, что у вас все­гда под рукой) весе­лые песни и мело­дии из филь­мов, вплоть до корот­ких роли­ков (хотя с муль­ти­ками в теле­фоне лучше быть акку­рат­ными). В «кар­мане фокус­ника» могут быть цир­ко­вые мелочи, маски, аква‑грим. Там может быть кукла‑перчатка, кото­рая выле­зает откуда‑нибудь и раз­го­ва­ри­вает с ребен­ком вме­сто мамы. Хорош запас заса­ха­рен­ных фрук­тов или вкус­но­стей, с кото­рыми можно попить чай. В «кар­мане фокус­ника» могут быть даже спички с раз­ре­ше­нием зажи­гать в ван­ной. В общем, это дол­жен быть сюр­приз, кото­рый пора­дует и вашего стар­шего, и вас самих.

Тема подар­ков для стар­шего в период рож­де­ния малыша, в период неста­биль­но­сти, не должна сме­ши­ваться с прось­бами подар­ков вообще. Ино­гда мы сами создаем у наших детей пред­став­ле­ние, что пода­рок каж­дый день – это нор­мально, потому как есть род­ствен­ники, кото­рые по той или иной при­чине любят при­хо­дить не с пустыми руками. Часто это люди, кото­рые сомне­ва­ются, что доста­точно бывают с ребен­ком, или те, кото­рые хотят купить ребенку все, чего у них самих не было в дет­стве. Если ваш ребе­нок полу­чает по подарку в день в обыч­ное время, «веще­вой» спо­соб не сра­бо­тает. В том слу­чае, если ребе­нок зада­рен, жела­тельно перед родами, чтобы сра­бо­тал спо­соб поощ­ре­ния подар­ками, устро­ить период тишины, «пода­роч­ную диету».

Завер­шая мысль про «кар­ман фокус­ника», можно посо­ве­то­вать соста­вить спи­сок пред­ме­тов для «кар­мана», – посмот­рите что‑то в Интер­нете, зака­чайте новые муль­тики, под­бе­рите книжки для чте­ния. Пре­красно, если в вашем «кар­мане» есть диа­фильмы. Это ста­рая забава, но в период, когда вы много быва­ете дома и пока малыш еще совсем кро­шеч­ный, здо­рово, если воз­ни­кают новые семей­ные тра­ди­ции. И диа­фильмы – это заме­ча­тель­ная воз­мож­ность как‑то под­нять дух рас­ханд­рив­ше­муся старшему.

Роды

И вот мы пере­хо­дим непо­сред­ственно к родам. Это тема очень слож­ная. Один из очень трав­ма­тич­ных фак­то­ров, фак­то­ров риска, – это когда реаль­ность не сов­пала с иде­аль­ным пред­став­ле­нием о родах и о пер­вых неде­лях. Мама гото­вится, мама все выстра­и­вает, мама пред­став­ляет себе, как это все будет, и вдруг все идет не совсем по плану – или даже вовсе не по плану. На этом фоне может воз­ник­нуть ощу­ще­ние неудачи и краха. Конечно, мы все на что‑то наде­емся, о чем‑то меч­таем. Но сле­дует пом­нить: «пра­виль­ный» сце­на­рий все­гда вариативен.

Роды и пер­вая неделя – это такой период жизни, где мы, конечно, можем очень на мно­гое вли­ять, но не на все. И осо­бенно это важно понять мамам‑отличницам, кото­рые все делают по пунк­там, все запом­нили, запи­сали, обду­мали, допол­нили, сде­лали все пра­вильно, и вдруг что‑то пошло не плохо, но про­сто не так, как ожи­да­лось. Ска­жем, у стар­шего – сопли, и вы не можете позна­ко­мить детей так быстро, как пла­ни­ро­вали. Или, ска­жем, роды про­шли более тяжело, и вам нельзя пред­при­ни­мать тех дей­ствий, на кото­рые вы рас­счи­ты­вали. Или вне­запно при­е­хала бабушка, кото­рую вы не очень хотели при­ни­мать в самые пер­вые недели, но вы не можете отпра­вить ее обратно.

Состав­ляя свой сце­на­рий родов, сце­на­рий пер­вых недель, нужно учи­ты­вать вари­анты и не рас­стра­и­ваться. Настро­иться на то, что вы все сде­ла­ете, а как оно пой­дет, зави­сит не совсем от вас. И я думаю, жен­щины, кото­рые рожают повторно, уже пре­красно пони­мают, какая тут сте­пень их вли­я­ния, их ответ­ствен­но­сти. Иде­аль­ный сце­на­рий может стать «вра­гом» реаль­ной жизни.

Слова, свя­зан­ные со сце­на­рием, никак не должны быть вос­при­няты как настрой на что‑то нега­тив­ное. Наобо­рот, бывает, что люди, менее ответ­ственно под­хо­дя­щие к под­го­товке стар­шего и не выстра­и­ва­ю­щие иде­аль­ных кон­струк­ций, легче при­ни­мают жизнь. Надо быть гото­вым к мно­го­об­ра­зию и пони­мать, что мы можем сде­лать все для под­го­товки, а ребе­нок вос­при­мет это совсем не так, как мы ожи­даем. И тогда будет проще.

Думая о том, как вос­при­мет появ­ле­ние млад­шего стар­ший ребе­нок, нужно пони­мать, что пер­вое зна­ком­ство совсем не опре­де­ляет харак­тер отно­ше­ний между детьми на все после­ду­ю­щие годы. Это всего лишь пер­вое зна­ком­ство. Как цветку нужно время, чтобы вырасти, так и детям, и братско‑сестринским отно­ше­ниям нужно время, чтобы созреть.

Чего точно не стоит делать? Не стоит акцен­ти­ро­вать вни­ма­ние стар­шего ребенка на том, что роды – это больно. Повторно рожа­ю­щие жен­щины за несколько дней перед родами обычно вспо­ми­нают свои ощу­ще­ния. У жен­щин так все устро­ено, что родо­вые боли забы­ва­ются очень быстро. Если бы они не забы­ва­лись, никто никого больше и не рожал бы. Так вот, все забыто, но в послед­ние две недели перед родами вспо­ми­на­ется. Жен­щина начи­нает думать и даже гово­рить о своих тре­во­гах вслух. Это как раз то, чем не нужно делиться со стар­шим ребен­ком. Для этого есть док­тор, подруги, род­ствен­ники, супруг. Не надо делиться стра­хами и опи­са­нием болез­нен­ных ощу­ще­ний с ребен­ком. Это – для взрос­лых. Если вы будете гово­рить, что роды – это больно, то стар­ший может вос­при­нять ново­рож­ден­ного как того, кто сде­лал маме больно. У ребенка нет воз­мож­но­сти понять, что все роды так устро­ены. Он думает, будто этот малыш спе­ци­ально сде­лал маме больно, и может начать сер­диться на него.

Стоит рас­ска­зы­вать стар­шему, что родить нового чело­века – это слож­ная работа, боль­шое дело. Он дол­жен понять, что мама, когда ребе­ночка родит, уста­нет и что после этого собы­тия маме и ребе­ночку нужно будет дать отдох­нуть. Им нужно будет много спать, много лежать, а ново­рож­ден­ному – научиться кушать сисю и пере­ва­ри­вать молочко.

На вопросы физио­ло­гии пере­ва­ри­ва­ния пищи и выве­де­ния можно обра­тить осо­бое вни­ма­ние в послед­нюю неделю‑две перед родами, если у вас ребенок‑дошкольник. Часто малыш не заду­мы­ва­ется о том, как пища в живо­тике пере­ва­ри­ва­ется. Если ваш малыш старше четы­рех лет, ему вполне про это можно рас­ска­зать. Можно ска­зать: «Смотри: ты ешь кашку, она попа­дает в живо­тик, дальше живо­тик бурчит‑бурчит, полез­ные веще­ства усва­и­ва­ются, а ненуж­ные выво­дятся в туа­лет». Ребенка эта тема неве­ро­ятно зани­мает, и он спра­ши­вает: «А у малыша как?» – «А малыш только молочко кушает, и у него будут жел­тые каки». Для того чтобы снять шок от физио­ло­ги­че­ских про­яв­ле­ний ново­рож­ден­ного, маме нужно об этом рас­ска­зать зара­нее, при усло­вии, если ваш стар­ший не очень сильно брезглив.

Еще один очень важ­ный момент. Очень часто мама, ожи­дая рож­де­ния новень­кого, думает в первую оче­редь о стар­шем. И когда малыш уже родился, когда он на руках, когда мама нахо­дится с ним в кон­такте кожа‑к‑коже, она из сооб­ра­же­ний какой‑то боль­шой ответ­ствен­но­сти перед стар­шим очень торо­пится и не дает себе вре­мени настро­иться на ново­рож­ден­ного. Но лучше, чтобы и во время родов, и в пер­вые дни после родов акцент для вас, как для мамы, был на уста­нов­ле­ние хоро­шего каче­ствен­ного кон­такта с млад­шим ребен­ком, а не на то, чтобы сразу думать о стар­шем. Для этого рядом дол­жен быть папа: он эмо­ци­о­нально поза­бо­тится о стар­шень­ком, а у вас будет время настро­иться на малыша, войти с ним в тес­ный кон­такт и радоваться.

Очень часто только с повтор­ными родами жен­щина узнает насто­я­щую сла­дость мате­рин­ства – что это не тяжесть, а радость. И на это нужно дать себе время.

Это время можно опре­де­лить так: мамины пер­вые девять дней после родов посвя­щены только млад­шему ребенку. Он дру­гой. Он по‑другому сосет, он будет по‑другому засы­пать и вообще вести себя. И на эту раз­ницу стоит настро­иться. Конечно, нужно зна­ко­мить стар­шего с млад­шим, и не через девять дней, а гораздо раньше. Но все‑таки основ­ная ваша забота после родов – это вос­ста­но­виться самой и настро­иться на малыша.

Глава 2. Знакомство с новеньким

Забота друг о друге и о себе

При­бав­ле­ние в семей­стве нару­шает при­выч­ный жиз­нен­ный уклад, порож­дая ката­стро­фи­че­скую нехватку вре­мени на дру­гие заня­тия и отдых. В резуль­тате неко­то­рые папы и мамы дают себе деструк­тив­ную пси­хо­ло­ги­че­скую уста­новку: «Я не справлюсь!..»

Осо­бенно нелегко при­хо­дится жен­щине, ведь она должна одно­вре­менно управ­ляться с мно­же­ством самых раз­ных дел, сле­дить за мало­лет­ними чле­нами семьи, уде­лять вни­ма­ние себе и мужу. Неиз­бежно воз­ни­кают кон­фликты, кото­рые осо­бенно остро про­те­кают у тех взрос­лых, кото­рые были един­ствен­ными детьми в семье.

У обес­пе­чен­ных роди­те­лей нередко воз­ни­кает соблазн пере­дать стар­шего ребенка в чужие руки. Однако не стоит пере­кла­ды­вать свою ответ­ствен­ность на дру­гих – наобо­рот, за эти месяцы нужно пре­вра­тить пер­венца в дей­стви­тельно стар­шего, не только при­учив его к быто­вой само­сто­я­тель­но­сти, но и при­об­щив к ока­за­нию эле­мен­тар­ной помощи по дому.

Ребенку сле­дует доход­чиво и мето­дично объ­яс­нять: мама теперь нуж­да­ется в отдыхе и даже в допол­ни­тель­ном днев­ном сне, и он в это время не дол­жен ей мешать! Про­чи­тайте ему сти­хо­тво­ре­ние Елены Благининой:

Мама спит, она устала…

Ну и я играть не стала!

Я волчка не завожу,

А усе­лась и сижу.

Не шумят мои игрушки,

Тихо в ком­нате пустой.

А по мами­ной подушке

Луч кра­дется золотой.

И ска­зала я лучу:

– Я тоже дви­гаться хочу!

Я бы мно­гого хотела:

Вслух читать и мяч катать,

Я бы песенку пропела,

Я б могла похохотать,

Да мало ль я чего хочу!

Но мама спит, и я молчу.

Луч мет­нулся по стене,

А потом скольз­нул ко мне.

– Ничего, – шеп­нул он будто, –

Поси­дим и в тишине!..

Если пер­венцу испол­ни­лось хотя бы три с поло­ви­ной года, он вполне пой­мет, что от него требуется.

«Маме тяжело, живо­тику не нра­вится» – такие слова, повто­ря­е­мые спо­кой­ным голо­сом, помо­гут стар­шему при­нять есте­ствен­ные огра­ни­че­ния мами­ных воз­мож­но­стей в период бере­мен­но­сти и в пер­вые месяцы после рож­де­ния малыша.

Дет­ское мыш­ле­ние рабо­тает ассо­ци­а­тивно. Все сов­па­да­ю­щие по вре­мени собы­тия оно вос­при­ни­мает в причинно‑следственной связи: «Когда родился брат, меня отдали в садик, а зна­чит, это про­изо­шло именно из‑за него!», «После рож­де­ния малыша ушла моя няня, сле­до­ва­тельно, в этом вино­ват он!», «В доме появился мла­де­нец, и мама стала меня ругать. Выхо­дит, без него этого бы не про­изо­шло!» На самом же деле мама сры­ва­ется потому, что стала хуже справ­ляться с резко уве­ли­чив­шимся объ­е­мом неот­лож­ных дел; сил у нее оста­ется все меньше, накап­ли­ва­ется эмо­ци­о­наль­ная и физи­че­ская уста­лость, а раз­дра­же­ние выплес­ки­ва­ется на самых близ­ких людей…

Как бы мама ни пыта­лась сохра­нить преж­нее отно­ше­ние к стар­шему ребенку, оно неиз­бежно изме­нится уже во время родов, когда все настройки мате­рин­ского орга­низма пере­клю­ча­ются на нового ребенка. Избе­жать этого прак­ти­че­ски невоз­можно, поскольку речь идет о про­цессе настолько же физио­ло­гич­ном, как появ­ле­ние молока после родов. Но ведь стар­ший ребе­нок нисколько не вино­ват в этом! Зна­чит, вам оста­ется лишь дер­жать свои эмо­ции под посто­ян­ным контролем.

Надо стре­миться к тому, чтобы в созна­нии пер­венца ни в коем слу­чае не соеди­ня­лось появ­ле­ние новень­кого и раз­дра­же­ние мамы.

Как мы уже гово­рили, три послед­них месяца вашей бере­мен­но­сти – опти­маль­ное время для того, чтобы под­го­то­вить стар­шего ребенка к ради­каль­ным пере­ме­нам, кото­рые ждут его в неда­ле­ком буду­щем. В этот период не стоит геро­и­че­ски пере­сту­пать через себя и зани­маться тем, что вам не под силу или про­сто не хочется делать в дан­ный момент. В воз­расте с двух с поло­ви­ной – трех лет ребе­нок уже дол­жен пони­мать, что мама время от вре­мени может не откли­каться на его при­зывы вме­сте побе­гать или пока­таться со снеж­ной горки.

К суще­ствен­ным изме­не­ниям без­условно отно­сятся поступ­ле­ние в дет­ский сад, пере­езд в дру­гую ком­нату или квар­тиру, смена няни. Поста­рай­тесь осу­ще­ствить все необ­хо­ди­мые меро­при­я­тия либо загодя, либо месяца через три после появ­ле­ния мла­денца на свет. Ни в коем слу­чае не пере­да­вайте новень­кого малыша той же няне, кото­рая прежде забо­ти­лась о стар­шем: это не только обер­нется поте­рей объ­екта при­вя­зан­но­сти, но и может быть рас­це­нено ребен­ком как пре­да­тель­ство с ее стороны.

И неустанно напо­ми­найте себе о том, что у вас на руках два малень­ких ребенка, а не один боль­шой и вред­ный, кото­рый все­гда и во всем вино­ват, и дру­гой – малень­кий и хоро­шень­кий. Пере­жи­вая состо­я­ние «раз­рыва надвое», когда вы не в силах одно­вре­менно спра­виться с двумя делами, не упу­стите стар­шего ребенка! Обычно к тому вре­мени, когда мла­денцу испол­ня­ется полтора‑два месяца, насту­пает более или менее спо­кой­ный период, если, конечно, все идет нор­мально, нет ослож­не­ний со здо­ро­вьем и каких‑то семей­ных неуря­диц, так что вам оста­ется «всего лишь» его дождаться. Повто­рюсь, наи­бо­лее важ­ные для ребенка дей­ствия должна осу­ществ­лять мать: гулять с ним, кор­мить, купать и укла­ды­вать спать. Если сде­лать это все‑таки не полу­ча­ется (а при малень­кой воз­раст­ной раз­нице между детьми это дей­стви­тельно непро­сто; тут тре­бу­ется опре­де­лен­ная про­вор­ность и сно­ровка) и вы выби­ра­ете, кого дове­рить доб­ро­воль­ным помощ­ни­кам, то лучше уж пере­дайте млад­шего… хотя вообще‑то поста­рай­тесь не пере­да­вать никого!

До тех пор пока ваши дети по‑настоящему не при­вык­нут друг к другу, неиз­менно при­дер­жи­вай­тесь «пра­вила одних рук». Вы можете с лег­кой душой пере­до­ве­рить дру­гим людям веде­ние домаш­него хозяй­ства: при­об­ре­те­ние про­дук­тов пита­ния, готовку и уборку. Если и нани­мать кого‑то, то именно помощ­ницу по хозяй­ству, но никак не няню!

Мы уже гово­рили о типич­ной ошибке при неболь­шой раз­нице в воз­расте: стар­ший ребе­нок пси­хо­ло­ги­че­ски оста­ется мла­ден­цем. При­знаки мла­ден­че­ского состо­я­ния – соса­ние груди, про­гулки в коляске, сон в роди­тель­ской кро­вати, неса­мо­сто­я­тель­ный отход ко сну, неуме­ние рас­статься с мамой хотя бы на четыре часа и жгу­чая рев­ность, вызы­ва­е­мая у стар­шего ребенка корм­ле­ние гру­дью млад­шего. Для того чтобы предот­вра­тить раз­ви­тие крайне нега­тив­ного сце­на­рия, пер­ве­нец дол­жен быть отучен от всего этого зара­нее. «Зара­нее» в дан­ном слу­чае озна­чает не менее чем за три месяца до рож­де­ния малыша. Два с поло­ви­ной и уж тем более пол­тора месяца – на грани допустимого.

Также помните: чрез­вы­чайно важно, чтобы ника­кое зна­чи­тель­ное изме­не­ние в жизни стар­шего ребенка не сов­пало по вре­мени с появ­ле­нием на свет млад­шего. Зна­чи­тель­ные изме­не­ния – это пер­вый поход в дет­ский сад, появ­ле­ние или смена няни… Любое собы­тие такого рода – это стресс, за кото­рым дол­жен после­до­вать период адап­та­ции. Не стоит накла­ды­вать друг на друга несколько трав­ми­ру­ю­щих фак­то­ров, – с одним бы спра­виться! Ведь появ­ле­ние нового члена семьи – это уже стресс, да еще какой…

Если стар­шему вскоре пред­стоит отпра­виться в пер­вый класс, поста­рай­тесь зара­нее похо­дить с ним в выбран­ную школу, чтобы ребе­нок осво­ился с незна­ко­мой обста­нов­кой. В слу­чае необ­хо­ди­мо­сти дого­во­ри­тесь с педа­го­гами о под­го­то­ви­тель­ных заня­тиях. Этим вы зна­чи­тельно облег­чите период адап­та­ции. Воз­можно, вам даже удастся подыс­кать для вашего ребенка това­рища, с кото­рым он впо­след­ствии ока­жется в одном классе.

Еще одно душев­ное потря­се­ние, ожи­да­ю­щее вашего пер­венца, – рез­кая смена стиля вос­пи­та­ния. Прежде ему раз­ре­шали прак­ти­че­ски все, что угодно, ника­ких тре­бо­ва­ний к нему не предъ­яв­ляли и мама нико­гда не руга­лась. Однако с рож­де­нием вто­рого ребенка ситу­а­ция корен­ным обра­зом изме­ни­лась про­сто потому, что физи­че­ски невоз­можно одно­вре­менно пота­кать жела­ниям двух детей. Невоз­можно, да и не нужно. У ребенка же ради­каль­ное изме­не­ние при­выч­ного уклада жизни неиз­бежно вызо­вет стресс.

Итак, если пер­ве­нец раньше не знал вообще ника­ких огра­ни­че­ний, ему будет крайне сложно при­нять свое новое поло­же­ние, а зна­чит, месяцы вашей бере­мен­но­сти сле­дует упо­тре­бить в том числе и на то, чтобы вовремя скор­рек­ти­ро­вать миро­ощу­ще­ние старшего.

Когда ваш живот зна­чи­тельно уве­ли­чится в раз­ме­рах, то есть за два – четыре месяца до родов, жела­тельно пере­дать пер­венца на попе­че­ние отца, пере­по­ру­чив тому неко­то­рые обя­зан­но­сти, свя­зан­ные с ухо­дом за ребен­ком, напри­мер вечер­ние корм­ле­ния, купа­ния, чте­ние кни­жек и укла­ды­ва­ния спать. Во время ноч­ного сна к стар­шему тоже лучше под­хо­дить папе. Не забы­вайте: дети тре­буют ноч­ной заботы роди­те­лей до двух – трех с поло­ви­ной лет.

Нередко при­хо­дится слы­шать воз­ра­же­ния, мол, папа и без того пере­гру­жен на работе. Тем не менее, даже если дело обстоит именно так, от отца в этот период тре­бу­ются не только деньги. Помните: после­ро­до­вые ослож­не­ния гораздо реже про­ис­хо­дят в тех семьях, где отец активно помо­гает матери в вос­пи­та­нии детей.

Дру­гое дело, что неко­то­рые вещи и себе‑то самой очень сложно объ­яс­нить, а супругу – еще слож­нее. Однако стре­миться к этому в любом слу­чае нужно, в про­тив­ном слу­чае пер­венцу впо­след­ствии будет очень сложно пере­стро­иться, ведь он при­вык, что его кор­мит, моет и укла­ды­вает исклю­чи­тельно мама, папа про­сто не умеет ничего делать. Тогда и раз­да­ется отча­ян­ный крик: «Мама! Где мама?»

Итак, зара­нее оза­боть­тесь тем, чтобы стар­ший ребе­нок на время послед­них меся­цев бере­мен­но­сти матери и пер­вых меся­цев жизни мла­денца стал в зна­чи­тель­ной мере «папи­ным».

Ино­гда матери излишне спе­шат вер­нуться к своим обя­зан­но­стям после родов, стре­мясь дока­зать себе и домаш­ним, что спо­собны спра­виться с любой зада­чей. Но после­ро­до­вой период – вовсе не то время, когда что‑то кому‑то нужно дока­зы­вать. Наобо­рот, сле­дует объ­яс­нить мужу, что без него вы никак не спра­ви­тесь! При этом вы нисколько не погре­шите про­тив истины, поскольку если сразу же после родов при­ме­тесь жарить кот­леты и мыть полы, то не скоро вос­ста­но­ви­тесь. Надо пере­ждать и поз­во­лить в это время дру­гим поза­бо­титься о вас и о пер­венце. Пусть они объ­яс­нят стар­шему ребенку: «Маме было трудно, она малень­кого рожала. Она устала и сей­час спит. И малень­кий спит тоже».

Мно­гим мате­рям кажется, что их стар­шие дети обя­заны без слов пони­мать, насколько они устали. Что маме пред­стоит еще накор­мить мла­денца и уло­жить его спать, а она даже чаю попить не может. Жен­щина, цели­ком посвя­ща­ю­щая себя забо­там о детях, очень ждет этого пони­ма­ния со сто­роны пер­венца про­сто потому, что рядом нет дру­гого взрос­лого, а на фоне мла­денца стар­ший ребе­нок кажется большим.

Но мы, взрос­лые, должны отда­вать себе отчет, что ника­кого пони­ма­ния со сто­роны дошколь­ника тре­бо­вать не при­хо­дится, поскольку ему нико­гда не дово­ди­лось бывать в нашей шкуре. Он не про­сы­пался по многу раз за ночь, чтобы покор­мить мла­денца, не втас­ки­вал тяже­лен­ную коляску по обле­де­не­лым лест­нич­ным сту­пе­ням. Стар­ший поня­тия не имеет о том, какие чув­ства одо­ле­вают маму, когда захо­дятся в плаче оба ребенка, а она не в силах их успокоить…

Ста­рай­тесь загодя, посте­пенно при­учать пер­венца к сво­ему отсут­ствию, к тому, что вы при­над­ле­жите не только ему. Сми­риться с запоз­да­лым и вне­зап­ным отры­вом от матери ему будет очень трудно; рез­кое изме­не­ние ситу­а­ции может спро­во­ци­ро­вать в нем рев­ность по отно­ше­нию к младенцу.

Хорошо бы при­ду­мы­вать пре­иму­ще­ства для стар­шего ребенка сооб­разно полу, воз­расту, лич­ным осо­бен­но­стям и семей­ной ситу­а­ции. При­думка таких пре­иму­ществ для после­ро­до­вого пери­ода – это работа на буду­щее. Дело в том, что очень часто с рож­де­нием сле­ду­ю­щего ребенка у стар­шего уве­ли­чи­ва­ется коли­че­ство «нельзя», обя­зан­но­стей или ожи­да­ния к ним, а ничего при­ят­ного не при­бав­ля­ется. И это делает пове­де­ние стар­шего слож­ным. В после­ро­до­вой период при­ду­ман­ные зара­нее пре­иму­ще­ства нужно при­во­дить в жизнь, реа­ли­зо­вы­вать и подчеркивать.

Что это за пре­иму­ще­ства и как с ними обра­щаться еще в бере­мен­но­сти? Пре­иму­ще­ством может быть то, что ребе­нок к этому воз­расту уже умеет делать. Ему можно ска­зать: «Смотри, ты здо­рово научился бегать нож­ками и можешь быстро добе­жать до пло­щадки, а малыш не может, он еще не скоро научится ходить. Ты уже вырос такой боль­шой, что можешь сам нали­вать себе сок в чашку.

А у малыша ручки будут сла­бень­кие, и он даже погре­мушку не может дер­жать, пока не под­рас­тет. Вече­ром малыш будет укла­ды­ваться спать рано, а ты будешь ложиться поздно, и папа будет тебе читать книжку». Это все пре­иму­ще­ства. Сюда также отно­сится гло­баль­ное пре­иму­ще­ство – воз­мож­ность посмот­реть мультики.

Пре­иму­ще­ство – это также каким‑то обра­зом поучаст­во­вать в хозяй­ствен­ных делах, напри­мер самому нажать на кнопку сти­раль­ной машины.

Пре­иму­ще­ства, свя­зан­ные с едой, тоже очень ресурс­ная штука, но нужно поль­зо­ваться ими акку­ратно, иметь в запасе не только их, чтобы мы не сфор­ми­ро­вали у ребенка при­вычку «заедать» любые радость или рас­строй­ство. Можно под­ска­зы­вать, говоря: «Смотри, сколько всего ты можешь кушать: и мяско, и кот­летку, и огур­чик, и поми­дор­чик, и пить сок, а малень­кий ребе­нок не может – он только молочко сосет».

Пове­де­ние стар­шего в после­ро­до­вой период обычно бывает амби­ва­лент­ное, дво­я­кое: он то хочет казаться боль­шим, то гово­рит, что малень­кий. Он то хочет исполь­зо­вать свои пре­иму­ще­ства стар­шего, то гово­рит, что не хочет быть стар­шим, а хочет быть малень­ким. И эту амби­ва­лент­ность нужно учи­ты­вать. Если ваш ребе­нок на полюсе малю­сень­кого, не спорьте с ним. Когда он вый­дет из этого состо­я­ния (а он обя­за­тельно вый­дет), под­черк­ните его преимущества.

Иде­ально, если стар­ший будет думать, что ожи­да­ется некая при­быль в хозяй­стве: родится такое, что сна­чала «исполь­зо­вать» нельзя, но потом будет очень полез­ное, очень инте­рес­ное, очень здоровское.

Это будет то, о чем он будет немножко забо­титься, немножко будет этим гор­диться. Это что‑то – не его лич­ное, «при­бы­ток» в семей­ном хозяй­стве. Дети вообще отли­ча­ются домо­ви­то­стью. Очень часто в период бере­мен­но­сти маме хочется изме­не­ний в быту, купить какие‑то вещички, что‑то пере­ста­вить. Можно, когда вы обу­стра­и­ва­ете быт перед родами, купить что‑то для стар­шего ребенка, пока­зать ему эту вещь, пере­ста­вить что‑то именно для него и рас­ска­зать ему об этом. Нужно, чтобы рож­де­ние ребенка стра­те­ги­че­ски вос­при­ни­ма­лось стар­шим как финаль­ное улуч­ше­ние, ведь теперь будет боль­шая семья. Логика ребенка до десяти лет в том, что чем больше своих людей, тем ему надеж­нее. Он при­чис­ляет дво­ю­род­ных бабушек‑дедушек и даже ред­ких зна­ко­мых к «своим». И то, что семья ста­нет боль­шая, что будет целых четыре или пять чело­век, и если роди­тели смо­гут именно перед родами это под­черк­нуть, то у стар­шего как раз может воз­ник­нуть ощу­ще­ние при­были в хозяйстве.

И еще повто­рим одну важ­ную мысль – о том, что надо раз­гру­жать маму в послед­ние недели бере­мен­но­сти и в пер­вые месяцы жизни малыша настолько, насколько это воз­можно. Здо­рово научить стар­шего забо­титься о ком‑нибудь, кроме себя, – напри­мер, о папе, кото­рый вер­нулся с работы. Это может быть абсо­лютно сим­во­ли­че­ская забота: при­не­сен­ные тапочки, ста­кан водички, про­сто вопрос: «Как ты себя, папочка, чув­ству­ешь?» Важно, чтобы ребе­нок учился не только при­ни­мать заботу, но и отда­вать ее, пони­мая, что он может для кого‑то что‑то делать. И надо это осво­ить до родов, чтобы ребе­нок начал себя ценить как помощ­ника до появ­ле­ния маленького.

Также мы про­дол­жаем рас­ска­зы­вать исто­рии про ребенка в живо­тике. В послед­ние недели можно гово­рить: «Сей­час малыш заснул. А вот сей­час он проснулся и пина­ется в живо­тике, хочет повер­нуться. Ой, смотри: пяточка вылезла!» И здо­рово, чтобы в самые пер­вые месяцы после родов эти исто­рии полу­чили про­дол­же­ние из серии: «Как живут мла­денцы и кто они такие», – т. е. вы после родов про­дол­жа­ете рас­ска­зы­вать стар­шему об осо­бен­но­стях пове­де­ния малы­шей. «Если он зев­нул – что он хочет? Может быть, он хочет спать? Почему он не улы­ба­ется? Он такой серьез­ный! Он хочет меня поца­ра­пать, раз меня схва­тил?» – это нор­маль­ные дет­ские вопросы про ново­рож­ден­ного. И вы тер­пе­ливо объ­яс­ня­ете: «Нет, он еще не знает, что это его ручки. Он еще не умеет ими хва­тать и задел тебя слу­чайно. А сей­час он руч­ками сильно взмах­нул и запла­кал, потому что испу­гался. А вот он начал каприз­ни­чать, потому что ему уже пора спать».

Обычно у мамо­чек, у кото­рых детей двое‑трое, есть инту­и­тив­ные зна­ния о том, чего мла­де­нец хочет, а чего нет. И мы пред­по­ла­гаем, что пер­ве­нец это тоже инту­и­тивно знает. Ничего подоб­ного, не знает. И надо ему рас­ска­зы­вать, объ­яс­нять, как вы объ­яс­ня­ете смену вре­мен года, как вы объ­яс­ня­ете то, почему вода про­ли­ва­ется. Как вы рас­ска­зы­ва­ете о мире вообще, а о зна­ко­мых вещах более подробно, так вы и в пер­вые месяцы настра­и­ва­е­тесь на то, что ребенку при­дется много рас­ска­зы­вать о мла­ден­цах, о том, что они любят, а чего не любят. И тогда стар­шему будет проще пони­мать младшего.

То, о чем стоит поду­мать еще, – это почет­ные домаш­ние обя­зан­но­сти стар­шего в послед­ние недели до родов и после родов. Дети очень любят и ценят традиции.

Чем младше ребе­нок, тем обя­зан­но­стей меньше, но они должны быть почет­ные хотя бы сим­во­ли­че­ски. Напри­мер, почет­ная обя­зан­ность – только он может при­не­сти маме рас­ческу. Или – только стар­ший может надеть маме тапочки или рас­шну­ро­вать маме ботинки (когда огром­ный живот, это очень сложно). Или – только он маме взби­вает поду­шечку. Это, может быть, странно слы­шать, потому что уж с подуш­кой мама сама отлично спра­вится, но мы не учим стар­шего взби­вать подушку, мы учим его забо­титься о маме и при­ду­мы­ваем ему каж­до­днев­ные почет­ные домаш­ние обя­зан­но­сти. Если мы это делаем за полтора‑два месяца до родов, то есть шанс, что это вой­дет в при­вычку и стар­ший будет настроен хотя бы немно­жечко о вас забо­титься и помо­гать вам и после родов. Это должно быть что‑то не при­ду­ман­ное, а дей­стви­тельно полез­ное, потому как ненуж­ное, «каму­фляж», дети чув­ствуют. Подать обувь – пре­крас­ная воз­мож­ность. При­не­сти маме фрукт из вазы или отне­сти мамино поло­тенце в ван­ную – тоже пре­крас­ные воз­мож­но­сти. Любое неболь­шое, но дей­стви­тельно нуж­ное действие.

Старший и младший

О пер­вых днях и часах с малень­ким стоит пораз­мыс­лить зара­нее, перед родами.

Так, должна соблю­даться «тех­ника без­опас­но­сти»: что мы тро­гаем, что мы не тро­гаем, – и это нужно обя­за­тельно не раз обсу­дить. Головку не тро­гаем, глазки не тро­гаем – малыш еще очень малень­кий, ему нужно под­расти. До соро­ко­вого дня, до кре­стин, новень­кого на ручки давать не будем, но можно тро­гать его ручки и ножки, можно поце­ло­вать заты­ло­чек, поню­хать ребенка. Нужно гово­рить не только о том, чего делать нельзя, но и о том, что делать можно. Соот­вет­ственно погодки (дети с мини­маль­ной раз­ни­цей в воз­расте) нахо­дятся в группе риска – они еще очень неосто­рожны по отно­ше­нию к млад­шим и при этом очень хотят кон­так­ти­ро­вать. И им все равно нужен кон­такт кожа‑к‑коже. Иде­ально, чтобы у каж­дого из детей‑погодков был «свой» взрос­лый. И как только мама немножко при­дет в себя после родов, погод­ками хорошо меняться: одного дер­жит мама, дру­гого папа, а в сле­ду­ю­щий период зна­ком­ства наоборот.

Также очень важно не давать стар­шему «играть» в малыша, хотя у ребенка, осо­бенно у дево­чек, может про­явиться боль­шая актив­ность в этом направ­ле­нии. «Нет» должно быть одно­знач­ным – малыша нельзя хва­тать и тис­кать. Если ребе­нок пом­нит, что «мама тоже чело­век», то ему проще будет понять, что ребе­нок – тоже не игрушка.

Очень хорошо как‑то офор­мить зна­ком­ство, обста­вить тот момент, когда ваш стар­ший и ваш млад­ший позна­ко­мятся друг с другом.

Важно, чтобы у стар­шего была воз­мож­ность запом­нить рож­де­ние млад­шего не как травму, не как боль, не как ощу­ще­ние поки­ну­то­сти и забы­то­сти, а как что‑то яркое, как празд­нич­ную кар­тинку. И для этого есть очень про­стые идеи, кото­рые поз­во­лят это сде­лать без осо­бых уси­лий и затрат. Соб­ственно, день рож­де­ния – это вос­по­ми­на­ние о том дне, когда ребе­нок родился. Тут ему испол­ни­лось О лет. Соот­вет­ственно празд­ник пере­но­сится на время зна­ком­ства, на то время, когда малыш, мама и стар­шие ока­зы­ва­ются уже дома.

Квар­тиру можно офор­мить кра­сиво, но про­сто и не тру­до­емко. Иде­аль­ным явля­ется мно­же­ство наду­тых шари­ков. Очень кра­сиво выгля­дят свечи, кото­рые зажи­га­ются за пять минут до тор­же­ства и создают ощу­ще­ние необыч­ного пространства.

Можно накрыть кра­си­вый стол и поло­жить то, что именно у вашего ребенка вызы­вает радость и ощу­ще­ние «ого!» (гроздь вино­града, апель­сины, зефир, люби­мое печенье…).

Если нет аллер­гии, то очень здо­рово в день зна­ком­ства пода­рить стар­шему ребенку свой соб­ствен­ный мешо­чек сла­до­стей. Поскольку в обыч­ное время ребе­нок сла­до­стей почти не полу­чает, мешо­чек сла­до­стей в празд­нич­ный день будет чем‑то запо­ми­на­ю­щимся. Но, конечно, если малень­кий чело­век зада­рен сла­до­стями, это вряд ли сработает.

И не забудьте про основ­ной пода­рок для старшего!

По послед­ним иссле­до­ва­ниям аме­ри­кан­ских пси­хо­ло­гов, счи­та­ется, что осо­бые чув­ства к ново­рож­ден­ному ребенку чело­век испы­ты­вает, если нахо­дится с ним в кон­такте кожа‑к‑коже без раз­де­ле­ния одеж­дой. Это не зна­чит, что нужно раз­де­вать обоих. Нужно про­сто дать им про­кон­так­ти­ро­вать: поло­жить головку малыша на откры­тое пред­пле­чье пер­венца, поло­жить руку стар­шего ребенка на спинку малышу, взять обоих и поса­дить себе или папе на руки. Очень важно, чтобы стар­ший ребе­нок мог спо­койно потро­гать ново­рож­ден­ного, можно им поз­во­лить поле­жать рядом.

При этом вы вновь ого­ва­ри­ва­ете со стар­шим пра­вила кон­такта: что любит малень­кий, что не любит, как можно тро­гать, как нельзя.

Не только стар­шему ребенку неза­ви­симо от воз­раста, но и папе, и бабуш­кам, и дедуш­кам нужно иметь воз­мож­ность в пер­вые дни после родов про­кон­так­ти­ро­вать с малы­шом таким обра­зом. Кон­такт кожа‑к‑коже, кото­рый в пол­ноте воз­мо­жен для роди­те­лей, вызы­вает боль­шую при­вя­зан­ность, кото­рая сохра­ня­ется потом очень надолго.

Часто у отца есть какое‑то предубеж­де­ние, что он недо­ста­точно сте­ри­лен для ново­рож­ден­ного, что он как‑то не так пах­нет (осо­бенно у куря­щих отцов), и папа не хочет брать малыша на руки. По этому поводу была сде­лана масса зару­беж­ных иссле­до­ва­ний отцов: одни дер­жали ребенка в оде­ялке или в пеленке, а дру­гая часть имела воз­мож­ность осу­ще­ствить кон­такт кожа‑к‑коже. Иссле­до­вали вклю­чен­ность пап в вос­пи­та­ние в первую неделю после рож­де­ния, в тече­ние пер­вого года, от года до трех, от трех до семи и во взрос­лом воз­расте – это был дли­тель­ный мно­го­лет­ний экс­пе­ри­мент. И выяс­ни­лось, что отцы, кото­рые имели кон­такт кожа‑к‑коже, ока­зы­ва­лись гораздо более вклю­чен­ными в вос­пи­та­ние на всех эта­пах раз­ви­тия, и в этих семьях было меньше раз­во­дов. После этого мас­штаб­ного иссле­до­ва­ния в после­ро­до­вых пала­тах было не только раз­ре­шено, но и реко­мен­до­вано отцу всту­пать в тес­ный кон­такт в пер­вые сутки после рож­де­ния малыша, т. е. дер­жать его на руках именно кожа‑к‑коже.

И пер­вые сутки, и пер­вые три дня после рож­де­ния явля­ются хоро­шим вре­ме­нем для кон­такта кожа‑к‑коже и воз­ник­но­ве­ния имприн­тинга. Имприн­тинг (от гла­гола to print – запе­чат­лять, впе­ча­ты­ваться) – это про то, чтобы воз­никла несло­вес­ная связь с ребен­ком. Счи­та­ется, что если доста­точно кон­такта кожа‑к‑коже, то у взрос­лого воз­ни­кает воз­мож­ность чув­ство­вать жела­ния ребенка, знать, что ему надо, – и не только у мамы, у кото­рой этого кон­такта обычно доста­точно, а и у папы тоже. Такого имприн­тинга у стар­шего ребенка воз­ник­нуть не может, но уро­вень при­вя­зан­но­сти к малышу при воз­мож­но­сти кон­такта будет гораздо больше.

Теперь пого­во­рим о парт­нер­ских родах и о том, дет­ское ли дело – участ­во­вать в родах.

Парт­нер­ские роды для мно­гих хороши, выби­ра­ются мно­гими парами и ока­зы­вают огром­ное вли­я­ние на вклю­чен­ность отца в семью и вос­пи­та­ние (при усло­вии, что он сам хотел быть участ­ни­ком таких родов). Но парт­нер­ские роды – это абсо­лютно не дет­ское дело. Это мое мне­ние, вы можете думать по‑другому. Я видела доста­точно роди­те­лей, кото­рые тащили ребенка в саму родо­вую ситу­а­цию, счи­тая, что если он уви­дит, как малыш рож­да­ется из мамы, то будет меньше рев­но­сти. Однако нико­гда, ни в каких куль­ту­рах, даже очень при­ми­тив­ных, детей не пус­кали в родо­вое про­стран­ство. Это дело взрос­лых. Даже если у вас дети‑подростки, кото­рые хотят уви­деть про­цесс, это тоже нельзя. Только тем, кто уже доста­точно вырос.

Видеть сам про­цесс родов для ребенка неже­ла­тельно. Можно, чтобы ребе­нок уви­дел начало родов, ста­дию лег­ких схва­ток, чтобы он почув­ство­вал, как что‑то начи­нает про­ис­хо­дить. Можно не затя­ги­вать период раз­луки с мамой после родов, т. е. позна­ко­мить стар­шего с малень­ким, пока мама нахо­дится еще в род­доме. И это прак­тика, кото­рая в боль­шин­стве стран воз­можна. Если же такой воз­мож­но­сти нет или это очень сложно, не пере­жи­вайте: счи­та­ется, что в пер­вые сорок дней после родов воз­можно все в плане воз­ник­но­ве­ния при­вя­зан­но­сти. Не обя­за­тельно исполь­зо­вать пер­вые сутки, но лучше бы это сде­лать в пер­вые три, девять, сорок дней после рож­де­ния – в этот период все воз­можно. Не торо­пи­тесь и себя не дер­гайте. Но глав­ное: не нужно тащить ребенка туда, где ему не нужно быть, – это, ско­рее, травмирует.

Итак, для стар­шего ново­рож­ден­ный – малень­кий ино­пла­не­тя­нин. Если мы вспо­ми­наем базо­вый настрой – дать себе время побыть с малы­шом, полу­чить радость, полу­чить удо­воль­ствие, поз­во­лить себе насы­титься пер­вым пери­о­дом бли­зо­сти с новень­ким малы­шом, – можно будет начи­нать зна­ко­мить детей, ого­ва­ри­вая, что мама и малыш после родов еще не отдох­нули. Это зна­чит, что, когда вы вер­не­тесь домой, стар­ший не забе­гает к вам с ново­рож­ден­ным в ком­нату, когда ему захо­чется, а захо­дит с папой вас наве­щать. При этом они с папой в пер­вые дни после родов делают какие‑то вещи для вас: можно вме­сте гото­вить шипов­ни­ко­вый чай, пер­венцу можно участ­во­вать в разо­греве или при­го­тов­ле­нии еды, можно при­но­сить цветы или дары при­роды с про­гулки, можно рисо­вать для мамы и ново­рож­ден­ного рисунки. Важно, что пер­вое время вы детей зна­ко­мите, орга­ни­зу­ете кон­такт кожа‑к‑коже, но не дела­ете место, где вы нахо­ди­тесь с малы­шом, про­ход­ным двором.

Если вы сразу настра­и­ва­е­тесь на то, что стар­ший будет все­гда и везде с вами, как про­ис­хо­дило обычно, это не умень­шает коли­че­ство сопер­ни­че­ства, а вот вос­ста­нов­ле­ние у мамы про­хо­дит гораздо слож­нее. Поэтому нужен плав­ный выход из родо­вой ситу­а­ции. Пер­вые два‑три дня лучше, чтобы вы оста­ва­лись в постели или имели полу­по­стель­ный режим с малы­шом, и тогда у стар­шего будет воз­мож­ность понять, насколько все пере­ме­ни­лось. Здо­рово, если он в это время под­хва­чен папой, если о нем забо­тится папа, что папа умеет его выгу­лять, покор­мить. Хорошо, если в это время в доме нет тол­кучки, нет кру­го­верти людей, кото­рые вам не такие род­ные и не все делают так, как вам хоте­лось бы. Это нужно, чтобы настро­иться на ново­рож­ден­ного, понять, какой он, и начать объ­яс­нять стар­шему, что это малень­кий ино­пла­не­тян, кото­рый еще не умеет смот­реть в глаза, что у него могут быть крас­нень­кие пятна, ведь он недавно родился, что у него маленькие‑маленькие паль­чики, кото­рые сжаты в кулачки. Очень здо­рово настро­иться на то, что вы их позна­ко­мите, когда можно будет, и не надо пре­одо­ле­вать барьеры.

Вообще, млад­ший не дол­жен быть тем, кто ото­брал у стар­шего маму. Ино­гда бывает, что мама настолько сильно погру­жа­ется в свои эмо­ции после родов, что уда­ря­ется в край­но­сти. Одна край­ность – когда жен­щина не дает себе настро­иться на нового ребенка, выдер­ги­вает себя из этого состо­я­ния, чтобы забо­титься о стар­шем. Эта край­ность не луч­шая, потому как может быть депрес­сия, может быть потом воз­врат­ное непри­я­тие стар­шего. Но также маме нельзя пол­но­стью рас­тво­риться (хотя ино­гда очень хочется), пол­но­стью погру­зиться в эмо­ции малыша и стар­шего «задви­нуть» совсем. Между этими двумя край­но­стями нужна золо­тая сере­дина. Если жен­щине дать воз­мож­ность в пер­вые девять дней много кон­так­ти­ро­вать с ново­рож­ден­ным, столько, сколько ей хочется, т. е. полу­чить «заслу­жен­ный после­ро­до­вой отпуск» от стар­шего (при усло­вии, что с ним будет папа), то ей потом будет легче научиться делить внимание.

Пер­вые дни после родов – это еще не то время, когда у вас появ­ля­ется двух­ка­наль­ное вни­ма­ние, когда вы можете «удер­жи­вать» одно­вре­менно двух детей (хотя у неко­то­рых, бывает, это воз­ни­кает сразу). Ваша цель – сде­латься мамой вто­рому ребенку и позна­ко­мить детей, т. е. найти «фор­мат» частич­ного сов­ме­ще­ния. Но пер­вые дни после родов жен­щине очень не полезно оста­ваться одной с двумя детьми (если только не воз­ни­кают осо­бые обстоятельства).

Надо ска­зать, что чем меньше изме­нится каж­до­днев­ная при­выч­ная жизнь стар­шего ребенка, тем лучше: меньше будет дез­адап­та­ции, регресса, рев­но­сти. Не стоит менять харак­тер соци­аль­ных нагру­зок ребенка, т. е. тех впе­чат­ле­ний, кото­рые есть помимо семьи. Если есть воз­мож­ность посе­щать заня­тия в дет­ском саду (на кото­рые ребе­нок уже ходил), пусть про­дол­жает зани­маться. Если же он никуда не ходил, то в этот момент не надо вво­дить ничего нового и накла­ды­вать стресс на стресс.

В это время стоит очень поста­раться соблю­дать режим дня, чтобы не было силь­ных отли­чий по часам от при­выч­ного по укладке, по днев­ному сну, потому что это деста­би­ли­зи­рует. Дети‑дошкольники очень сильно зави­сят от режима.

Чтобы режим был соблю­ден в то время, когда мы в основ­ном заняты ново­рож­ден­ным, дол­жен быть кто‑то, кто умеет уло­жить ребенка спать, покор­мить, собрать на про­гулку или на занятие.

Чтобы воз­никла и соблю­да­лась тра­ди­ция, что за стар­шим смот­рит кто‑то, кроме мамы, она должна появиться еще до родов. Осо­бенно важна укладка спать и утрен­ние сборы, если ребе­нок куда‑то ходит. Если до момента родов вы явля­е­тесь основ­ным зве­ном утрен­них и вечер­них цепо­чек, ждите слож­но­стей в после­ро­до­вой период. Встать на ноги сразу после родов и вер­нуться к пол­ному объ­ему домаш­ней работы очень сложно. Если же вы это сде­лали, то месяца через полтора‑два у вас может начаться физи­че­ское недо­мо­га­ние, упа­док сил, ведь вы не дали себе вре­мени вос­ста­но­виться. Повтор­ные роды отли­ча­ются от пер­вых. Опыт­ные аку­шеры счи­тают, что мама должна оста­ваться на полу‑постельном режиме после родов столько дней, каков поряд­ко­вый номер ребенка плюс один день. Если ребе­нок вто­рой, то вы три дня не жарите кот­леты, не под­ме­та­ете пол, не засте­ги­ва­ете ботинки пер­венцу, – наобо­рот, все забо­тятся о вас. Если вы согласны с этим «посы­лом», он не уве­ли­чит рев­ность, а умень­шит и подвиг­нет стар­шего ребенка к обрат­ному току заботы (о кото­ром мы пого­во­рим в главе 6), а папу – к вклю­чен­но­сти. Но все это можно сде­лать только до родов, чтобы потом, после родов, про­сто опе­реться на это. Есть веро­ят­ность, что мамы‑отличницы, кото­рые бегают со схват­ками до послед­него, уби­рают углы, все догла­жи­вают и дова­ри­вают, никого ни к чему не под­пус­кают, и после родов тоже будут «ска­кать». И это не улуч­шит отно­ше­ния детей.

Итак, око­ло­ро­до­вой период дол­жен быть пери­о­дом мак­си­мально спо­кой­ного, замед­лен­ного вза­им­ного настроя папы и мамы и всех взрос­лых на нового ребенка.

Этот период дол­жен быть пери­о­дом ком­форта для жен­щины, когда раз­дра­жа­ю­щие фак­торы вроде при­сут­ствия людей, кото­рых она сложно выно­сит, убраны; когда с мамы мак­си­мально снята нагрузка физи­че­ская, быто­вая, орга­ни­за­ци­он­ная. Пер­вые дни после родов нужно про­ве­сти с выклю­чен­ным теле­фо­ном и вклю­чать его только по соб­ствен­ному жела­нию для полу­че­ния поздрав­ле­ний, если вам это при­ятно. На этот период могут быть зара­нее подо­браны видео­фильмы, кото­рые вы хотели бы посмот­реть все вме­сте или со стар­шим ребен­ком. Хорошо бы осво­бо­дить первую неделю после родов от всех дел. Это должно быть время спо­кой­ного настроя всех и каж­дого на уве­ли­чив­шу­юся семью.

Поведенческие сбои старшего

Суще­ствует пара момен­тов, кото­рых не сле­дует ожи­дать от стар­шего ребенка при пер­вом зна­ком­стве детей:

– вос­торга от того, как выгля­дит ново­рож­ден­ный. Обыч­ная реак­ция пер­венца – дошколь­ника, млад­шего школь­ника и даже девиц и моло­дых людей в пубер­тате – это то, что им ново­рож­ден­ный кажется страш­нень­ким, это нормально;

– участ­ли­вого вни­ма­ния к состо­я­нию мамы. Если вы, напри­мер, не ска­жете ребенку, что не надо громко гово­рить, он будет громко гово­рить – ему это про­сто свой­ственно. Если вы не ска­жете, что вам при­ятно, если вас поздра­вят с рож­де­нием малыша (если ребе­нок хорошо гово­рит), он этого не сде­лает. Если вы не ска­жете при­не­сти попить или что‑либо пере­ку­сить, он этого не сделает.

Участ­ли­вое вни­ма­ние к состо­я­нию мамы у детей‑дошкольников мы можем, к сожа­ле­нию, встре­тить очень редко. Дети этого про­сто не пони­мают, но отча­сти не пони­мают потому, что не имеют такого опыта. А вот то, что пер­венцу не понра­вился вид ново­рож­ден­ного, может для кого‑то из взрос­лых стать стрес­сом. Маме кажется, будто по пер­вой реак­ции можно судить о даль­ней­ших отно­ше­ниях, и она страшно рас­стра­и­ва­ется, что ребе­но­чек не понра­вился: «Как же так? Смотри, какой он милень­кий! Какой он малень­кий и хоро­шень­кий!» А стар­ший ребе­нок стоит, и у него выра­же­ние лица очень про­ти­во­ре­чи­вое. Если вы видите при пер­вых днях кон­такта, что ваш пер­ве­нец не вос­тор­га­ется внеш­ним видом ново­рож­ден­ного, не нужно наста­и­вать. Нужно гово­рить: «Зна­ешь, не всем детям нра­вятся самые малень­кие. Подо­жди, он отъ­естся, под­рас­тет, научится улы­баться, и тебе понра­вится больше».

Для того чтобы при­вык­нуть к новой реаль­но­сти, к изме­не­ниям, тре­бу­ется время. Для того чтобы при­вык­нуть к ново­рож­ден­ному, – что он есть в доме, к его виду, запаху, зву­кам, кото­рые он издает, – нужен актив­ный период при­вы­ка­ния в тече­ние дней десяти или при­мерно двух недель зна­ком­ства. Потом для пер­венца повадки новень­кого пере­стают быть дико­вин­ными, и он при­вы­кает. Хотя, надо ска­зать, очень мно­гие дети ждут, что малыша уне­сут так же, как и при­несли, и даже гово­рят об этом. Мно­гие с тру­дом при­вы­кают к мысли, что бра­тик или сест­ричка будут с ними все­гда. Не стоит вос­при­ни­мать это как ката­строфу, дайте ребенку больше времени.

Надо пом­нить, что период при­вы­ка­ния или адап­та­ции – это шесть – восемь недель, и в это время воз­можно вообще все. Пока малыши при­вык­нут друг к другу, воз­можны любые пове­ден­че­ские про­яв­ле­ния и самые раз­ные про­яв­ле­ния эмо­ци­о­наль­ного регресса. И это ничего не гово­рит об отно­ше­ниях – про­сто не при­шло время. Ино­гда стар­ший, позна­ко­мив­шись с ново­рож­ден­ным, выдает пара­док­саль­ную реак­цию. Ино­гда ника­кой реак­ции не выдает, но почему‑то забо­ле­вает, при­чем ярко, с тем­пе­ра­ту­рой. Ино­гда ребе­нок здо­ров и ведет себя на удив­ле­ние хорошо, но у него появ­ля­ются страхи: внутри он боится, как бы его не отдали кому‑нибудь, ведь он слы­шал, что, когда рож­да­ются малень­кие, непо­слуш­ных стар­ших могут отдать в дет­ский дом. Воз­можно вся­кое. Не думайте, что, если у ребенка воз­никло про­яв­ле­ние эмо­ци­о­наль­ного регресса, в этом вино­ваты вы.

Пове­де­ние ребенка ино­гда необъ­яс­нимо, осо­бенно пер­вые дни, когда он еще не адап­ти­ро­ван. Он и сам себя не пони­мает. Напри­мер, если раз­ница у детей от двух до трех лет, пер­вые дни, когда ново­рож­ден­ный дома, стар­ший ребе­нок может зака­ты­вать исте­рики на ров­ном месте, упря­миться. Он совер­шенно не пони­мает, что такое его пове­де­ние напря­мую свя­зано с тем, что он никак не осо­знает изме­не­ния реаль­но­сти. Когда из куколки появ­ля­ется бабочка, она сна­чала нахо­дится внутри. Ваш стар­ший ребе­нок после родов пре­вра­ща­ется в стар­шего брата или стар­шую сестру, и на это пре­вра­ще­ние тре­бу­ется время и энер­гия. И пока он пре­вра­ща­ется, воз­можно все. Если вы отно­си­тесь к этому спо­койно, как к чему‑то, что сей­час есть, но вскоре прой­дет, ребенку будет гораздо проще.

Очень часто, видя пара­док­саль­ную реак­цию в пер­вые дни, роди­тели думают, как будут скла­ды­ваться отно­ше­ния между детьми позже. Но это зави­сит от самих роди­те­лей, хотя и не только. Ваш стар­ший ребе­нок, как бы мал он ни был, он чело­век, лич­ность. Он может делать свои выводы и при­ни­мать свои реше­ния, и у него есть свой харак­тер. И кто‑то при­ни­мает рож­де­ние млад­шего легко и «на ура», и ника­кого трав­ми­ро­ва­ния не видно, а кто‑то при­ни­мает очень тяжело. И нужно четко оце­ни­вать, сколько зави­сит от вас и сколько от ребенка. От роди­те­лей зави­сит при­мерно 70 % – как они все это устроят, обста­вят до родов, в близ­кий период к родам, в пер­вые месяцы после родов. От лич­но­сти ребенка зави­сит целых 30 %. Нужно быть очень вни­ма­тель­ными к тому, что вы можете сде­лать, и делать то, что счи­та­ете пра­виль­ным, но нужно и пони­мать, что здесь не только ваш вклад.

Хоро­ший девиз для дан­ной ситу­а­ции: «Делай, что дол­жен – и будь, что будет». И не думайте, будто вы ребенку вре­дите – это про­сто пере­ход­ный период.

В дан­ный момент вы обла­да­ете всей пол­но­той зна­ний о том, что можно сде­лать до родов для мак­си­мально мяг­кой адап­та­ции. И вы можете это сде­лать в меру сво­его жела­ния, воз­мож­но­стей, согла­сия с моим мне­нием, но на резуль­тат повли­ять не может никто. Глав­ное – пони­ма­ние: вы дела­ете то, что должны, а дальше про­ис­хо­дит то, что происходит.

Обычно та про­грамма под­го­товки, та про­грамма око­ло­ро­до­вого пери­ода и про­грамма пер­вых меся­цев жизни ребенка сни­жают рев­ность доста­точно сильно. Но гаран­тий нет, потому как бывают дети очень рев­ни­вые, очень чув­стви­тель­ные, очень любя­щие маму. У них подоб­ного рода меры смяг­чат реак­цию на появ­ле­ние новень­кого, но не уберут.

Стар­шему тре­бу­ется время, чтобы при­вык­нуть к внеш­но­сти, к осо­бен­но­стям физио­ло­гии млад­шень­кого. Основ­ной дет­ский вопрос: почему он писает и какает не в гор­шок, почему он делает под себя и почему это вызы­вает такое живое уми­ле­ние у мамы, папы и бабушки? Все знают, как взрос­лые всплес­ки­вают руками и радостно кон­ста­ти­руют: «Ах – пока­кали!», – и это оправ­дано, потому что часто у мла­ден­цев дефе­ка­ция – не бес­про­блем­ный про­цесс, и взрос­лые очень раду­ются. Если у детей неболь­шая раз­ница в воз­расте, стар­шего это может оза­да­чи­вать, ведь если бы он сде­лал то же самое, им бы никто не стал вос­тор­гаться. И мно­гие дети, осо­бенно с неболь­шой раз­ни­цей в воз­расте, устра­и­вают экс­пе­ри­менты – как будто слу­чай­ные, как будто ненарочные.

Если вы видите, что осо­бен­но­сти физио­ло­гии – писа­ние-кака­ние, или внеш­ний вид, или пус­ка­ние слю­нок, или чав­ка­нье, или какие-то дви­же­ния у малыша – вызы­вают вопрос у пер­венца, не думайте, что это может стать источ­ни­ком нелюбви. Стар­шим дей­стви­тельно очень сложно при­вык­нуть, у них есть много вопро­сов, осо­бенно к спон­тан­ному отправ­ле­нию есте­ствен­ных надоб­но­стей. Если в период пер­вых трех меся­цев после родов у стар­шего слу­ча­ется неза­дача с соб­ствен­ными есте­ствен­ными про­цес­сами, днев­ная или ноч­ная, нужно десять раз поду­мать, прежде чем его ругать. За такие вещи не ругают. Надо пони­мать, что в этих дей­ствиях для ребенка есть несо­зна­тель­ная воз­мож­ность пас­сивно-агрес­сив­ного пове­де­ния. Это такое пове­де­ние, когда стар­ший не вре­дит млад­шему, но совер­шает нечто, дела­ю­щее жизнь роди­те­лей гораздо более неудоб­ной. Напри­мер, малыш, кото­рый уже умеет хорошо поль­зо­ваться горш­ком, вдруг начи­нает не попа­дать или под­пи­сы­вать (под­ка­ки­вать) в штаны. И если вы начи­на­ете на такие моменты реа­ги­ро­вать жестко, обви­нять и нака­зы­вать стар­шего, у него это может войти в систему и закре­питься – вме­сто того, чтобы пройти безвозвратно.

Так что же делать, если у стар­шего сбой с туа­ле­том? Подоб­ные эпи­зоды пере­жи­вают один из десяти – пят­на­дцати детей с неболь­шой раз­ни­цей в воз­расте с новень­ким. Если это про­ис­хо­дит, нужно очень спо­койно, очень доб­ро­же­ла­тельно гово­рить стар­шему о том, что мно­гие детки, у кото­рых рож­да­лись бра­тики или сест­рички, начи­нали писать не в гор­шок или писаться ночью, но малыш не умеет поль­зо­ваться горш­ком, а детки стар­шие уже умеют. Нужно исполь­зо­вать тех­нику нор­ма­ли­за­ции, но в то же время нужно под­во­дить стар­шего ребенка к тому, чтобы этот навык – писа­ния не в гор­шок – у него не закреп­лялся, чтобы у него это оста­лось слу­чай­но­стью, не ста­но­ви­лось систе­мой. Чем больше отри­ца­тель­ной эмо­ци­о­наль­ной, яркой реак­ции со сто­роны роди­те­лей, тем крепче может ока­заться регрес­сив­ный симп­том. Поэтому имеет смысл обра­щать вни­ма­ние не на то, что вас рас­стра­и­вает или пугает, а на пове­де­ние стар­шего, когда он ведет себя так, как нужно.

Очень часто пове­ден­че­ский сбой (про­блемы с туа­ле­том, нару­ше­ние сна, потеря само­сто­я­тель­но­сти) ведет к бур­ным реак­циям со сто­роны взрос­лых, а иду­щее хорошо и гладко оста­ется без поло­жи­тель­ной оценки. И ребе­нок начи­нает пони­мать, что он может к себе при­тя­нуть отри­ца­тель­ное вни­ма­ние роди­те­лей. Вос­при­я­тие детей в пер­вый период после родов устро­ено так, что им лучше отри­ца­тель­ное вни­ма­ние, чем ника­кого. И у стар­шего может воз­ник­нуть целая система – полу­чать вни­ма­ние через пло­хое пове­де­ние. Когда воз­ни­кает писа­ние не туда или любая дру­гая пове­ден­че­ская реак­ция, кото­рая вас оза­да­чи­вает и рас­стра­и­вает, нужно не очень сильно обра­щать на это вни­ма­ние. Это зву­чит пара­док­сально, но очень часто, когда вы ока­зы­ва­ете ребенку боль­шее вни­ма­ние в дру­гие моменты, пло­хой симп­том посте­пенно схо­дит на нет.

К сожа­ле­нию, нельзя не отме­тить что, если у стар­шего ребенка воз­ник любой пове­ден­че­ский бзик, кото­рый появился как регрес­сив­ный фено­мен, то он какое-то время про­дер­жится и оста­нется. Для того чтобы это выклю­чи­лось, нужно довольно при­лич­ное время – не меньше четы­рех – шести или даже восьми недель. И это время нужно пере­тер­петь, ста­ра­ясь не выка­зы­вать слиш­ком много отри­ца­тель­ного внимания.

Глава 3. Новенький дома

Помощь родных и близких

Когда мы росли, бабушки активно помо­гали нашим мате­рям: по вече­рам заби­рали стар­ших детей из садика, частенько остав­ляя их у себя на ночь, а летом выво­зили на дачу. Если ваше дет­ство про­шло именно так, вы будете ощу­щать насто­я­тель­ную потреб­ность в помощи извне.

Помните, однако: период вашей бере­мен­но­сти и пер­вый год жизни вто­рого ребенка – не время для дли­тель­ных раз­лук со стар­шим. Они ослаб­ляют пси­хо­ло­ги­че­ский имму­ни­тет ребенка, а ино­гда даже отри­ца­тельно ска­зы­ва­ются на его здо­ро­вье. Ему и так при­хо­дится несладко…

Не под­да­вай­тесь без край­ней надоб­но­сти на уго­воры типа: «Тебе сей­час трудно, у тебя малыш родился, давай я заберу стар­шень­кого на месяц-дру­гой!» Пере­дача с рук на руки нередко вос­при­ни­ма­ется ребен­ком как пре­да­тель­ство и надолго запа­дает в его душу и сердце. Всю жизнь он может пом­нить это и ста­вить в вину млад­шему брату или сестре.

В трех­ле­тием воз­расте уже можно отправ­лять ребенка в гости к бабушке, но без ноче­вок: с утра при­везли, вече­ром забрали. Это может ока­заться неудоб­ным, но со слож­но­стями такого рода лучше смириться.

Ино­гда бабушки с дедуш­ками, сами того не желая, могут раз­жечь и без того под­спудно тле­ю­щую дет­скую рев­ность. Отме­чена зако­но­мер­ность: обычно две роди­тель­ские семьи тяго­теют к раз­ным детям. Слу­чаи, когда обоих детей при­ве­чают в рав­ной сте­пени, доста­точно редки. И вот бабушки начи­нают охать и при­чи­тать, невольно про­во­ци­руя у любим­цев ощу­ще­ние соб­ствен­ной отвер­жен­но­сти: «Маме теперь не до тебя, мама теперь занята… Зато у тебя есть я, я люблю тебя больше всех, мне дру­гих вну­ков не надо!» Осо­бенно склонны к таким про­яв­ле­ниям чувств пожи­лые жен­щины, вырас­тив­шие одного ребенка.

Отда­вая бабушке на ночь сво­его стар­шего, вы должны преду­га­дать, что он там уви­дит и услы­шит, а глав­ное, какой ока­жется его реак­ция, ведь ребе­нок, как губка, не может не про­пи­таться окру­жа­ю­щей средой.

Всеми силами избе­гайте деле­ния детей на «мами­ного» и «бабуш­ки­ного», зани­май­тесь с ними попеременно.

Если бабушки не помо­гают, жела­тельно вос­поль­зо­ваться услу­гами домаш­ней помощ­ницы или няни, иначе ваша повсе­днев­ная загру­жен­ность ока­жется чрез­мер­ной. Няня нужна не затем, чтобы пол­но­стью воз­ло­жить на нее заботу о пер­венце, а для того, чтобы опти­ми­зи­ро­вать свой рас­по­ря­док дня. В про­тив­ном слу­чае неиз­бежно постра­дает сфера супру­же­ских отно­ше­ний, поскольку в бас­сейн со стар­шим ребен­ком вы, может быть, еще и выбе­ре­тесь, но с мужем в кино не отпра­ви­тесь ни за что. Более того, вам это даже в голову не придет…

Родители двух детей: психологическая подготовка

Рожая вто­рого ребенка, а затем и после­ду­ю­щих детей, вы при­ни­ма­ете един­ственно пра­виль­ное реше­ние и дарите сво­ему пер­венцу самых близ­ких людей, тех, с кем ему пред­стоит жить и тогда, когда вас, воз­можно, уже и на свете не будет. Как бы ни было сложно в пер­вые месяцы, не отча­и­вай­тесь и не впа­дайте в уны­ние – слож­но­сти ров­ным сче­том ничего не зна­чат! Если вам изна­чально не свой­стве­нен тра­ги­че­ский взгляд на любую ситу­а­цию: «Ах, стар­ший пла­чет, потому что я мало держу его на руч­ках!» – ваши отно­ше­ния с ним вскоре непре­менно наладятся!

Все­гда про­счи­ты­вайте веро­ят­ные послед­ствия своих дей­ствий. Важно не допус­кать гло­баль­ных про­сче­тов, кото­рые могут нару­шить отно­ше­ния между детьми в дол­го­сроч­ной пер­спек­тиве. Учи­ты­вайте, что вы име­ете дело с людьми, кото­рые должны вме­сте идти по жизни, а не раз­бе­жаться в раз­ные сто­роны при пер­вой воз­мож­но­сти, не желая более видеть друг друга.

Пер­вые дни, пер­вые месяцы, пер­вые недели жизни сле­ду­ю­щего ребенка – самое ответ­ствен­ное время в жизни семьи. Дело в том, что и во время бере­мен­но­сти мно­гое воз­можно, но, когда малыш уже родился, когда бра­тик или сест­ричка на руках у папы с мамой, начи­на­ется самое интересное.

Итак, стра­те­гия в пер­вые недели жизни с малышом.

Самое важ­ное – это дать маме прийти в себя. Мы даем маме физи­че­ски вос­ста­но­виться, эмо­ци­о­нально при­спо­со­биться к новому ребенку, а также про­сто сооб­ра­зить, что к чему: что поме­ня­лось, как нала­дить жизнь, как нала­дить быт. Мяг­кое нара­щи­ва­ние нагру­зок, в том числе физи­че­ских, – это залог отсут­ствия после­ро­до­вой депрес­сии. Мамы, желая с самых пер­вых дней взять на себя всю нагрузку по дому, не рас­счи­ты­вают своих сил или, может быть, не знают – пом­нят только опыт пер­вых родов, когда все легко, все про­сто и сил больше. Но – чем больше «поряд­ко­вый номер» ребенка, тем мягче дол­жен быть выход из после­ро­до­вого периода.

Роди­тель­ство – это не спринт, это мара­фон. С самого начала не стоит брать очень высо­кий темп. Нужно так все рас­счи­тать, чтобы пер­вые десять дней после рож­де­ния ребенка папа по воз­мож­но­сти был дома. Это было бы очень здо­рово. Но этими деся­тью днями не окан­чи­ва­ется после­ро­до­вой период. Дан­ный период длится мини­мум сорок дней, шесть – восемь недель. Пер­вые сорок дней счи­та­ется, что жен­щина еще нахо­дится в неста­биль­ном состо­я­нии, и ей очень важно избе­гать избы­точ­ных нагрузок.

Для мно­гих мам остаться впер­вые одной с двумя детьми – это боль­шая нагрузка. Но папе, ско­рее всего, надо быть на работе, а чужие люди в доме, кроме мужа, вос­при­ни­ма­ются легко далеко не всеми. И тут каж­дая семья, каж­дая роди­тель­ская пара нахо­дит для себя баланс необ­хо­ди­мой помощи в пер­вые недели после родов и «аллер­ги­че­ской» реак­ции на чужих в доме. Очень важно, чтобы вы пони­мали, какая помощь необ­хо­дима, а в каком коли­че­стве при­сут­ствие помощ­ни­ков, чужих людей (в их числе могут ока­заться даже бабушки), вас будет раз­дра­жать. Каж­дая семья нахо­дит необ­хо­ди­мый баланс.

Абсо­лютно точно в пер­вые недели после родов важно мини­ми­зи­ро­вать звонки непо­здра­ви­тель­ные и дела – внеш­ние, орга­ни­за­ци­он­ные, бумаж­ные. Это тоже свя­зано с мяг­ким выхо­дом из родов. Если мама пере­на­гру­зит себя, в част­но­сти, делами и не самым при­ят­ным обще­нием, у нее про­сто оста­нется меньше сил и на млад­шего, и на стар­шего. Тут важно рас­ста­вить приоритеты.

Ино­гда дей­стви­тельно при­хо­дится нани­мать помощ­ника, звать кого-то со сто­роны. И тут есть боль­шая раз­ница между помощ­ни­ками, кото­рым мы пла­тим деньги, и род­ствен­ни­ками, кото­рые хотят помо­гать, но редко готовы делать это на наших усло­виях. И тут каж­дой семье нужно понять, какая именно помощь необ­хо­дима. При неболь­шой раз­нице детей в воз­расте, при нали­чии мини­маль­ной финан­со­вой и чело­ве­че­ской воз­мож­но­сти в пер­вые недели нужна помощь хотя бы хозяй­ствен­ная, тех­ни­че­ская: отве­сти на заня­тия, пости­рать. И надо понять, как вам будет ком­форт­нее: пол­но­стью деле­ги­ро­вать хозяй­ство или оста­вить себе то, что вы осо­бенно любите, что вам при­но­сит удо­воль­ствие, от чего вы чув­ству­ете себя мамой, женой, хозяй­кой. Ни в коем слу­чае нельзя настра­и­ваться на то, что сразу после родов вы возь­мете на себя все.

Дело в том, что часто именно такая жен­ская про­грамма, именно такой жен­ский настрой вытал­ки­вает мужа и отца на пери­фе­рию и не дает прийти пра­виль­ной помощи. Нужно спла­ни­ро­вать вме­сте с мужем и при­ду­мать, какая помощь вам может пона­до­биться и от кого. Род­ствен­ники навер­няка будут готовы ока­зы­вать помощь на ваших усло­виях и делать то, что вам нужно, если вы с ними спо­койно, вни­ма­тельно про это пого­во­рите, если это не будет на эмо­циях, если это не будет выра­же­нием пре­тен­зии за сде­лан­ное непра­вильно. Все­гда легче обсуж­дать то, что еще не про­изо­шло, чем раз­би­раться с последствиями.

Итак, поду­майте, каковы для вас необ­хо­ди­мые дей­ствия помощи, как вы отно­си­тесь к чужим людям в доме и что вы можете сде­лать, чтобы мак­си­мально осво­бо­дить пер­вый месяц после родов. Это очень-очень важно, потому как даст воз­мож­ность и прийти в себя, и настро­иться на малень­кого, и понять, что про­ис­хо­дит со стар­шим, и как помочь ему в адаптации.

С уве­ли­че­нием коли­че­ства детей в семье маме стоит настро­иться на то, что хозяй­ство будет не иде­аль­ным. Нужен мак­си­мум быто­вых тех­ни­че­ских помощ­ни­ков, хотя очень важно, чтобы были помощ­ники и живые. Маме сле­дует при­нять неко­то­рое сни­же­ние планки каче­ства веде­ния хозяй­ства – не потому, что вы из отлич­ницы стали тро­еч­ни­цей, а потому, что, если вы будете гнаться за иде­аль­ным хозяй­ством, вы не смо­жете найти место для про­стых и понят­ных доступ­ных радо­стей, малень­ких собы­тий, вроде выду­ва­ния мыль­ных пузы­рей для вашего стар­шего. Запо­ми­на­ется не то, насколько бле­стя­щим был пол, а то, готова ли была мама сесть на кор­точки, опу­ститься на уро­вень ребенка и с ним быть, играть и раз­го­ва­ри­вать. В период, когда млад­ший еще малень­кий, пред­стоит много-много пере­мен и в его жизни. Ему много к чему пред­стоит при­вык­нуть, и то, чем легко можно посту­питься, – это иде­аль­ным поряд­ком в доме. Есть, конечно, люди, очень нервно отно­ся­щи­еся к тому, что и как лежит, и сколько блюд при­го­тов­лено на обед, однако я не пред­ла­гаю жест­кого бар­дака или пол­ной анар­хии. Про­сто ино­гда с пер­вен­цами мы пере­ра­ба­ты­ваем, желая все сде­лать иде­ально. И мно­гие мамы гово­рят, что вто­рой ребе­нок ввелся уже в русло нор­маль­ное, и мамы почув­ство­вали, что осво­бож­да­ется огром­ное коли­че­ство вре­мени именно потому, что про­изо­шло само по себе сни­же­ние планки по отно­ше­нию к быто­вым делам, и при­о­ри­тет пошел на обще­ние со стар­шим ребенком.

Надо пом­нить, что период адап­та­ции есть не только у стар­шего ребенка. Период адап­та­ции есть и у мамы – это период при­вы­ка­ния к роли мамы больше чем одного малыша.

Для того чтобы у мамы воз­никло двух­ка­наль­ное вни­ма­ние, тре­бу­ется время.

Субъ­ек­тивно это не дни и часы, а ино­гда недели и даже месяцы. Осо­бенно дол­гой эта адап­та­ция бывает у тех, кто рос един­ствен­ным и не видел, как их соб­ствен­ные мамы рас­пре­де­ляют вни­ма­ние между более чем одним малы­шом. И это время, пока идет при­вы­ка­ние, субъ­ек­тивно вос­при­ни­ма­ется как время, когда «едет крыша».

Я мно­го­кратно слы­шала, как мамы гово­рят: «Про­сто с ума схо­дишь от того, что одно­мо­ментно два, а то и три (муж) чело­века от тебя чего-то хотят». Каж­дое такое жела­ние вос­при­ни­ма­ешь как неот­лож­ное и не зна­ешь, что делать пер­вым. Это может длиться от четы­рех до восьми недель очень остро. Но в целом этот про­цесс зани­мает три-четыре месяца, т. е. закан­чи­ва­ется, когда млад­шему ребенку три-четыре месяца. И за это время вы пре­вра­ща­е­тесь из мамы одного ребенка в маму двух детей. И это пре­вра­ще­ние не без­бо­лез­нен­ное. Это очень трудно. Неко­то­рые мно­го­дет­ные мамы гово­рят, что самое слож­ное время – когда родился вто­рой и появи­лось ощу­ще­ние, что про­сто раз­ры­ва­ешься. Двух­ка­наль­ное вни­ма­ние при­хо­дит, как при­хо­дит навык письма или чте­ния у ребенка, как навык езды на вело­си­педе или навык пла­ва­ния. Даже воз­мож­ность про­сто родить – это нельзя опи­сать, про­сто в какой-то момент вы при­об­ре­та­ете новое каче­ство, новое уме­ние. И конечно, тре­бу­ется время.

Не торо­пите себя, не ругайте себя. Где-то к сорока дням, к окон­ча­нию ран­него после­ро­до­вого пери­ода, воз­ни­кают уже какие-то моменты, когда вы почти справ­ля­е­тесь, когда чув­ству­ете в какие-то моменты, как надо; но это не все­гда. Важно пони­мать, что в период адап­та­ции могут быть самые раз­ные состо­я­ния. И это не зна­чит, что вы не спра­ви­лись. Ино­гда жен­щины очень ждут от себя момен­таль­ного пре­вра­ще­ния и очень себя ругают.

Когда же можно почув­ство­вать себя мамой двух детей? Когда насту­пит этот момент? Про­цесс нала­жи­ва­ния двух кана­лов инди­ви­ду­аль­ный, зави­ся­щий от очень мно­гих при­чин. Чем жен­щины тер­пи­мее и снис­хо­ди­тель­нее к себе в этот период отно­сятся, тем быст­рее это чув­ство при­дет. От нас с вами зави­сит довольно мало. Это зави­сит от семьи про­ис­хож­де­ния, от нашей пси­хо­фи­зи­че­ской дан­но­сти, от того, какой харак­тер у стар­шего, какая раз­ница в воз­расте, насколько тре­бо­ва­тель­ный малыш родился… Наш лич­ный мате­рин­ский вклад нужен очень неболь­шой, хотя он, конечно, тоже имеется.

Еще для того, чтобы начать себя чув­ство­вать мамой двух детей, вам нужно при­ве­сти себя в хоро­шую физи­че­скую форму. Вам нужно вос­ста­но­вить уро­вень гемо­гло­бина. Вам нужно, чтобы про­шла нор­маль­ная после­ро­до­вая сла­бость. Если вы хотите войти в пси­хо­ло­ги­че­скую форму раньше, чем в физи­че­скую, то ничего не полу­чится. Нужно понять, какая еда вас вос­ста­нав­ли­вает, как вы можете доби­рать сон, т. е. для того, чтобы забо­титься о детях, нужно сна­чала поза­бо­титься о себе. Это не эго­изм, это абсо­лютно нор­мально. Навер­ное, мно­гие из вас летали на само­лете, и вы пони­ма­ете, когда гово­рят: «Сна­чала наденьте маску себе, а потом наденьте маску ребенку». Это не эго­изм. Вы сна­чала сами должны почув­ство­вать себя спо­соб­ной под­дер­жи­вать кого-то.

Итак, у каж­дого будет свое инди­ви­ду­аль­ное время, и оно обя­за­тельно насту­пит, насту­пает у всех. Нет чело­века, кото­рый не научился бы справ­ляться, но только при усло­вии, что вы не пере­да­ете одного из детей пол­но­стью на дру­гие руки. Это стан­дарт­ная ошибка.

Что же нас еще ожидает?

Нас ожи­дает стар­ший ребе­нок во вре­мен­ном регрессе. Я не хочу никого пугать, сгу­щать краски. И, тем не менее, боль­шин­ство стар­ших детей, неза­ви­симо от раз­ницы в воз­расте, в пер­вые недели посте­пенно впа­дают в так назы­ва­е­мый регресс. Это один из вари­ан­тов при­спо­соб­ле­ния к новому.

Ощу­ще­ние мате­рин­ское – раз­ры­вают на части; ощу­ще­ние стар­шего – он поте­рялся, поте­рял ту маму, кото­рую имел, и ему нужно найти новую. Ища какие-то пути при­вле­че­ния вни­ма­ния, ребе­нок нахо­дит это регрес­сив­ное пове­де­ние и ведет себя как более младший.

Ино­гда в попыт­ках поде­лить заботу воз­ни­кает фено­мен «влюб­лен­ной» мамы – мамы, кото­рая влюб­лена в нового малыша, им упо­ена, забо­тится о нем и днем, и вече­ром, и ночью, абсо­лютно игно­ри­руя стар­шего ребенка. И это состо­я­ние «влюб­лен­но­сти» в мла­денца хорошо и нор­мально для жен­щины – оно поз­во­ляет пере­жить маме какие-то труд­но­сти пер­вых недель после родов. Обя­за­тельно нужно, чтобы время насла­жде­ния малы­шом у вас было, чтобы оно было уза­ко­нено – но в те моменты, когда стар­ший при­строен: когда он с папой, или на своих заня­тиях, или пошел погу­лять с при­е­хав­шей нена­долго бабуш­кой. Нужно, чтобы период «влюб­лен­но­сти» не вытес­нял из вашей жизни стар­шень­кого, чтобы он обя­за­тельно был.

У нас у всех уни­каль­ные ситу­а­ции: мы все раз­ные эмо­ци­о­нально, у нас не оди­на­ко­вая раз­ница в воз­расте, кому-то было про­сто и легко со стар­шим, а кому-то очень сложно. Полезно понять, какое время вы могли бы выде­лять себе на эту «влюб­лен­ность», на это насла­жде­ние мла­ден­цем. Как у япон­цев есть созер­ца­ние цве­ту­щей сакуры, так у роди­те­лей совсем малень­ких детей должно быть выде­лен­ное время на насла­жде­ние мла­ден­цем без стар­шего, какое-то неболь­шое, но уза­ко­нен­ное время, воз­можно, несколько раз в день по пять – семь минут. Здесь нет поня­тия нормы. Нужно, чтобы вы за это время могли отло­жить дела, как-то рас­сла­биться, войти в кон­такт, эмо­ци­о­нально рас­крыться и насла­ждаться этим пери­о­дом, кото­рый со вто­рым ребен­ком уже можно оце­нить по досто­ин­ству, потому что вы пони­ма­ете, насколько быстро этот период про­хо­дит. Совсем малень­кие дети – это какой-то спе­ци­аль­ный мате­рин­ский «нар­ко­тик», и не нужно сты­диться этих чувств. Этот период нужно осо­зна­вать, насла­ждаться им. Нужно пони­мать, что, насла­жда­ясь малы­шом, вы ни в чем не обде­ля­ете стар­шего, и, воз­можно, такой период с ним был, но вы были дру­гой – не было зре­лой эмо­ци­о­наль­но­сти. Ко вто­рому ребенку у жен­щины рас­кры­ва­ется спо­соб­ность и воз­мож­ность чув­ство­вать малень­кого, и это пре­красно. Есть также мысль, что если вы не даете себе про­яв­лять эти чув­ства, вы будете более строги к стар­шему. Поэтому нужно опре­де­лить свою мерку – и для себя, и для мужа.

Очень важно в период «влюб­лен­но­сти» в мла­денца, когда все нуж­да­ются в боль­шой ноч­ной заботе, не давать папе отсе­ляться на дру­гую кро­вать. Жизнь с детьми – это длин­ная дорога, и на ней много всего будет про­ис­хо­дить. И часто, когда рож­да­ется вто­рой ребе­нок, авто­ма­ти­че­ски воз­ни­кает ситу­а­ция «папа на ков­рике», когда стар­ший в своем регрессе запол­зает на роди­тель­скую кро­вать, делает там «гнездо» и никуда ухо­дить не соби­ра­ется. Наши кро­вати широки, но недо­ста­точно широки для чет­ве­рых, и папа ухо­дит, а мама оста­ется спать с двумя детьми.

Такая ситу­а­ция может иметь дол­го­сроч­ные нега­тив­ные послед­ствия. Крат­ко­сроч­ных нега­тив­ных послед­ствий почти никто не видит. Мама думает: «Нако­нец-то я посплю». Папа тоже думает, что он тяжело рабо­тает и ему самое время выспаться.

И стар­ший начи­нает лучше спать у мамы под боком. Но дол­го­сроч­ные послед­ствия таковы: стар­ший воз­вра­ща­ется в нишу мла­денца, между супру­гами теря­ется опре­де­лен­ный уро­вень телес­ного кон­такта, потому что довольно важно, чтобы сны супру­гов были ^гар­мо­ни­зи­ро­ваны, чтобы супруги умели засы­пать друг рядом с дру­гом. Очень мно­гие нару­ше­ния в семей­ной жизни начи­на­ются с того, что люди разу­чи­ва­ются засы­пать друг с дру­гом рядом, и воз­ни­кает это в тот период, когда млад­ший еще малень­кий. И также нега­тив­ным дол­го­сроч­ным послед­ствием явля­ется супру­же­ское охла­жде­ние. За охла­жде­нием сле­дует мень­шая вклю­чен­ность папы в детей. Этого никто не соби­ра­ется делать нарочно, это про­ис­хо­дит как стра­те­ги­че­ское послед­ствие раз­дель­ного сна и может про­изойти как после рож­де­ния пер­вого, так и после рож­де­ния второго.

Воз­ни­кает вопрос: зачем все это нужно, если мы желаем детям только хоро­шего? Зачем, забо­тясь о них, все­лять рас­кол в роди­тель­скую чету? Учи­тесь делить ноч­ную заботу так, чтобы папе не при­хо­ди­лось отсе­ляться. У каж­дой семьи своя уни­каль­ная исто­рия, ведь стар­ший дей­стви­тельно тре­бует больше ноч­ной заботы. Но, как пра­вило, к стар­шему встает папа, потом около его кро­ватки устра­и­вает себе «лежку», а потом на ней и оста­ется. Важно, чтобы у супру­гов был настрой на то, что есть супру­же­ская кро­вать, – воз­можно, в ней спит мла­де­нец, воз­можно, где-то рядом кро­ватка стар­шего, – но супру­же­ское ложе неразделимо.

Общая стра­те­гия жизни семьи в этот период должна быть такой: не то, что мама с двумя отлично справ­ля­ется, а папа на работе, но семья – это команда роди­те­лей вме­сте с детьми. Вто­рой ребе­нок либо вас спло­тит, либо вас немного раз­лу­чит, и не соб­ственно вто­рой ребе­нок, а каче­ство и харак­тер нагру­зок. Мысль мамы: «Я здо­рово справ­ля­юсь, и мне муж совсем не нужен», – стра­те­ги­че­ски неправильная.

Итак, что же такое – быть мамой больше чем одного ребенка, когда пер­вый период адап­та­ции заканчивается?

Во-пер­вых, воз­ни­кает спо­соб­ность рас­пре­де­лить свое вни­ма­ние и про­ран­жи­ро­вать потреб­но­сти детей. В какой-то момент у вас появ­ля­ется спо­соб­ность полу­чать удо­воль­ствие от всего этого про­цесса, хотя бы какую-то часть вре­мени. Нахож­де­ние с двумя дет­ками пере­стает вос­при­ни­маться как стресс, а вос­при­ни­ма­ется как гор­ные лыжи, или пла­ва­ние про­тив тече­ния, или бег, т. е. какая-то нагрузка с адре­на­ли­ном, но приятная.

Во-вто­рых, вы начи­на­ете думать, что так было все­гда. Про­хо­дит ощу­ще­ние новизны, кото­рое есть в пер­вые недели. Обычно это есть в пер­вые два-три месяца: вы про­сы­па­е­тесь пер­вое время, когда малыш родился, и дума­ете: «У меня двое (трое) детей!» А со вре­ме­нем вы про­сы­па­е­тесь и дума­ете то же самое, но уже при­вычно. И это не обы­ден­ность или пре­сы­щен­ность, про­сто нор­маль­ное пони­ма­ние, что так было почти всегда.

В‑третьих, воз­ни­кает авто­ма­ти­че­ская спо­соб­ность пони­мать потреб­но­сти млад­шего. И у мам вто­рых детей это полу­ча­ется гораздо быст­рее, неда­ром гово­рят, что вто­рой ребе­нок – это при­зо­вая игра. Мама не напря­га­ется от каж­до­днев­ных нужд, потому что она уже мастер попу помыть, уло­жить, пере­одеть, и полу­чает сплош­ное удо­воль­ствие. Потреб­но­сти млад­шего уже пони­ма­ются легко, и вы пони­ма­ете, как не игно­ри­ро­вать нужды стар­шего слиш­ком долго. Вы зна­ете, где можно их про­игно­ри­ро­вать, т. е. не обра­тить вни­ма­ния, и точно начи­на­ете пони­мать, где игно­ри­ро­вать нельзя, а нужно отве­тить на вопрос, оста­но­виться, сесть рядом, минутку поиграть.

И нако­нец, при­хо­дит основ­ное ощу­ще­ние: мама начи­нает пони­мать невоз­мож­ность тоталь­ного кон­троля и пере­стает думать, что нужно все кон­тро­ли­ро­вать. Это тоже отча­сти свя­зано со сни­же­нием планки, но также свя­зано с пони­ма­нием, что посто­янно кон­тро­ли­ро­вать стар­шего не нужно, и пере­ста­ете посто­янно забо­титься о том, чтобы ему было ком­фортно. Это не зна­чит, что вы игно­ри­ру­ете нужды ребенка. Это зна­чит, что вы предо­став­ля­ете стар­шему право ино­гда быть в пло­хом настро­е­нии. Вы пере­ста­ете посто­янно зани­мать стар­шего ребенка не потому, что он вам не нужен, не потому, что вы не справ­ля­е­тесь, а про­сто даете ему воз­мож­ность какое-то время занять самого себя. И это ощу­ще­ние жела­ния все про­кон­тро­ли­ро­вать посте­пенно должно ухо­дить. Вы, можете быть, не согласны с этой мыс­лью, но прой­дет пол­года или год жизни с новым ребен­ком, вы огля­не­тесь и пой­мете, что стали видеть ситу­а­цию по-дру­гому: вы пере­стали бдеть каж­до­ми­нутно и стали кон­тро­ли­ро­вать более общие моменты, т. е. изме­ни­лась форма управ­ле­ния в семей­ной системе.

И еще раз напомню, что в пер­вые недели жизни новень­кого нужно про­дол­жать объ­яс­нять стар­шему, что малыш – это малень­кий ино­пла­не­тя­нин. Все пер­вые три месяца вы, как спор­тив­ный ком­мен­та­тор, рас­ска­зы­ва­ете вашему пер­венцу, что ново­рож­ден­ный еще не может хорошо видеть, его ручки не могут взять погре­мушки, что если ему пове­сят мобиль, малыш только чуть-чуть повер­нет головку, что он пока не умеет есть яблочко, что у него головка еще не очень хорошо дер­жится, что его нужно дер­жать очень-очень акку­ратно и не сильно сжимать.

В это же время очень важно поду­мать, как и когда вы готовы дать вашему стар­шему дер­жать мла­денца на руч­ках. Дело в том, что даже обу­чен­ные тех­нике без­опас­но­сти дети, кото­рые пони­мают, что мла­де­нец очень малень­кий и это ино­пла­нет­ное суще­ство, в тот момент, когда роди­тели раз­ре­шают им подер­жать новень­кого, от ответ­ствен­но­сти очень сильно сжи­мают его в руках. Малышу непри­ятно, он начи­нает пла­кать, стар­ший от ужаса руки раз­жи­мает, и малень­кий может упасть. Поэтому, если вы решили стар­шему дать подер­жать бра­тика или сест­ричку, нужно это сде­лать в мак­си­мально без­опас­ной обста­новке, напри­мер на широ­ком диване, куда вы стар­шего сажа­ете по-турецки, сте­лите оде­ялко и даете малыша на руки. Вы эту ситу­а­цию страху­ете. Вы пока­зы­ва­ете, что новень­кого можно посмот­реть, при­кос­нуться щеч­кой, не надо его сжи­мать. Вы пони­ма­ете, что млад­ший для стар­шего очень тяже­лый, и вы зара­нее дого­ва­ри­ва­е­тесь, что подер­жать можно будет совсем недолго. Если ребе­нок очень хочет, его нужно под­го­то­вить, про­ре­пе­ти­ро­вать на игрушке («я держу бра­тика, а ты дер­жишь сво­его куколь­ного малыша») и устро­ить это в без­опас­ный момент. И чтобы пер­ве­нец пол­но­стью настро­ился, нужно рас­ска­зы­вать подробно, что малыш малень­кий совсем, как будто бы инопланетянин.

Также хочу повто­рить, что при всей нашей любви к млад­шему, ново­рож­ден­ный не дол­жен быть тем, кто отнял у ребенка маму, кто эмо­ци­о­нально ее ото­брал. Это вещи неза­мет­ные, но если вся любовь физи­че­ская, вся любовь к кон­такту пере­хо­дит на млад­шего ребенка, стар­ший не может этого не чув­ство­вать. Очень важно, чтобы вы при­ло­жили уси­лия к тому, чтобы и физи­че­ский кон­такт со стар­шим вам был по-преж­нему при­я­тен. Очень важно, чтобы после родов и в пер­вые недели жизни ново­рож­ден­ного ваши био­ло­ги­че­ские настройки не сбро­сили стар­шего. К сожа­ле­нию, такое бывает, когда стар­ший физи­че­ски ста­но­вится маме как бы неин­те­ре­сен – у нее все пере­клю­ча­ется именно на ново­рож­ден­ного. В таком слу­чае рев­ность вам будет гарантирована.

Мы можем вли­ять, но не на все. Делай, что дол­жен, и будь, что будет. Если вам удастся спо­койно про­жить после­ро­до­вой период – дать себе время, дать время стар­шему, мак­си­мально син­хро­ни­зи­ро­вать режимы, чтобы вам было удобно с двумя детьми, понять, что фено­мен регрес­сив­ного пове­де­ния ино­гда вклю­чает агрес­сию стар­шего по отно­ше­нию к млад­шему, и понять, что все это прой­дет и нала­дится: к трем меся­цам и у мамы воз­ник­нет двух­ка­наль­ное созна­ние, и стар­ший най­дет себя и пой­мет, что с этим малень­ким бра­ти­ком или сест­рич­кой можно делать, – тогда можно ко всем пере­ход­ным фено­ме­нам отно­ситься спокойно.

Обычно тео­рия с прак­ти­кой рас­хо­дятся не очень сильно. Прак­тика фор­ми­рует задачи, кото­рые тре­буют кон­крет­ного реше­ния. Очень важно по воз­мож­но­сти не при­учить млад­шего засы­пать с гру­дью. Если это полу­чится, вопрос син­хро­ни­за­ции режи­мов не будет таким ост­рым. Очень важно, сохра­нив пол­но­цен­ное дли­тель­ное груд­ное корм­ле­ние, не дать стар­шему нахо­диться подолгу одному в тот момент, когда вы укла­ды­ва­ете малыша. Это запус­кает огром­ную ревность.

Ста­рай­тесь настро­иться так, что, когда силы к вам вер­нутся после родов, вы будете устра­и­вать хотя бы раз в неделю «выходы» только для себя и стар­шего ребенка: на заня­тия или про­гулку – только со стар­шим, хотя бы раз в неделю. Неболь­шое время соль­ного обще­ния и дома было каждодневным.

Фено­мен регрес­сии не закре­пится, и стар­ший быст­рее при­вык­нет к млад­шему, если делать так, чтобы в семье были все соче­та­ния. И «мама с млад­шим, а папа со стар­шим» (мама с млад­шим нежится, а папа со стар­шим гуляет), и «мама со стар­шим, папа с млад­шим» (мама со стар­шим идет на заня­тия или в гости, а папа насла­жда­ется кон­так­том с малы­шом), и «мама, папа и двое детей все вме­сте». И очень важно, чтобы к трем-четы­рем меся­цам жизни новень­кого воз­ни­кал рас­клад, когда мама и папа ушли вме­сте в гости или в кино, а и стар­ший и млад­ший оста­лись с кем-то из надеж­ных взрос­лых. Ино­гда момент, когда остав­ляют не только стар­шего, но и малыша, для стар­шего явля­ется насто­я­щим запус­ком брат­ско-сест­рин­ских чувств. Момент, когда вы можете обоих оста­вить и куда-то выйти, явля­ется точ­кой, завер­ша­ю­щей ран­ний после­ро­до­вой период.

Воспитание двоих: советы полезные и советы вредные

Появ­ле­ние на свет ребенка вле­чет за собой мно­же­ство пере­мен в жизни семей­ной пары. Каж­дому роди­телю при­хо­дится теперь балан­си­ро­вать между удо­вле­тво­ре­нием потреб­но­стей нового члена семьи и необ­хо­ди­мо­стью под­дер­жи­вать отно­ше­ния с парт­не­ром по браку.

Что же про­ис­хо­дит, когда рож­да­ется вто­рой ребенок?

Группа уче­ных изу­чала жизнь семьи при уве­ли­че­нии коли­че­ства ее чле­нов с трех до четы­рех – после рож­де­ния вто­рого ребенка. Они наблю­дали, как меня­ются вза­и­мо­дей­ствия участ­ни­ков струк­туры в тече­ние двух­лет­него пери­ода, по мере того, как малыш под­рас­тает. В част­но­сти, они хотели понять, насколько собы­тия, сопро­вож­да­ю­щие раз­ви­тие ребенка, вынуж­дают чле­нов семьи менять харак­тер вза­и­мо­дей­ствия друг с другом.

Иссле­до­ва­тели ото­брали для наблю­де­ния шест­на­дцать ожи­дав­ших при­бав­ле­ния семейств, каж­дое из кото­рых состо­яло из матери, отца и ребенка в воз­расте четы­рех лет или младше. Пер­вые наблю­де­ния были про­ве­дены в заклю­чи­тель­ный период бере­мен­но­сти. И мать, и отца рас­спра­ши­вали об их соб­ствен­ной и семей­ной био­гра­фиях, роди­тель­ских уста­нов­ках. После рож­де­ния вто­рого ребенка все семьи в тече­ние двух лет пери­о­ди­че­ски сни­мали на видео­пленку. Было под­го­тов­лено по два­дцать шесть полу­ча­со­вых сюже­тов, посвя­щен­ных каж­дому семей­ству. Кроме того, вся­кий раз наблю­да­тели про­во­дили в семьях от двух до четы­рех часов в каче­стве обыч­ных гостей. Наблю­де­ния были допол­нены раз­вер­ну­тыми интер­вью, взя­тыми у роди­те­лей при дости­же­нии млад­шим ребен­ком вось­ми­ме­сяч­ного воз­раста и в конце вто­рого года его жизни.

В резуль­тате про­ве­ден­ных иссле­до­ва­ний уче­ные смогли выде­лить три фазы фор­ми­ро­ва­ния вза­и­мо­дей­ствия чле­нов семьи.

1. Вто­рой ребе­нок ста­но­вится пол­но­прав­ным чле­ном семьи (от рож­де­ния до восьми месяцев).

После появ­ле­ния на свет вто­рого ребенка нагрузка, ложа­ща­яся на роди­те­лей, уве­ли­чи­ва­ется вдвое. Взрос­лые отныне должны забо­титься о ново­рож­ден­ном, не забы­вая при этом о вос­пи­та­нии пер­венца. Они про­буют раз­лич­ные вари­анты реше­ния воз­ни­ка­ю­щих перед ними задач, напри­мер, рас­пре­де­ляют обя­зан­но­сти по уходу за детьми и веде­нию домаш­него хозяй­ства, обра­зуя сво­его рода «рабо­чую бри­гаду». Кроме всего про­чего, роди­тели при­званы помочь пер­вому ребенку осмыс­лить его новый ста­тус: ему необ­хо­димо свык­нуться с тем, что он «уже боль­шой». При этом ребе­нок дол­жен по-преж­нему полу­чать столь необ­хо­ди­мое ему вни­ма­ние в пол­ной мере.

2. Вто­рой ребе­нок начи­нает пол­зать и ходить (девять – шест­на­дцать месяцев).

Когда малыш начи­нает само­сто­я­тельно пере­дви­гаться по ком­нате, семья стал­ки­ва­ется с новыми труд­но­стями. Он может теперь непо­сред­ственно вза­и­мо­дей­ство­вать со всеми чле­нами семьи, напри­мер мешать играм стар­шего ребенка. Роди­те­лям при­хо­дится высту­пать то в роли посред­ни­ков, раз­ре­шая про­блемы, воз­ни­ка­ю­щие между бра­тьями и сест­рами, то в роли учи­те­лей, уста­нав­ли­вая для детей опре­де­лен­ные пра­вила вза­и­мо­от­но­ше­ний. Обра­тите вни­ма­ние на то, что стар­ший ребе­нок обычно пыта­ется сохра­нить свое веду­щее поло­же­ние: он может либо при­ме­рить на себя роль «роди­теля» млад­шего брата, либо обра­зо­вать союз с отцом, игно­ри­руя при этом малыша.

3. Внут­ри­се­мей­ная диф­фе­рен­ци­а­ция (сем­на­дцать меся­цев – два года).

Когда в шест­на­дцать – восем­на­дцать меся­цев речь малыша ста­но­вится более или менее уве­рен­ной, во вза­и­мо­дей­ствии чле­нов семьи насту­пает новая фаза. Вто­рой ребе­нок уже дорос до того, чтобы уста­нав­ли­вать парт­нер­ские отно­ше­ния с бли­жай­шими род­ствен­ни­ками. Обра­зу­ются новые союзы, в том числе между бра­тьями и сест­рами. Роди­тели начи­нают обра­щаться со сло­вес­ными настав­ле­ни­ями уже к обоим детям.

Конечно, необ­хо­димо про­ве­сти допол­ни­тель­ные иссле­до­ва­ния ситу­а­ций, свя­зан­ных с даль­ней­шим уве­ли­че­нием семейств, ведь пере­ход от двух детей к трем более тру­ден, чем пере­ход от одного к двум. Как спра­вед­ливо посе­то­вал один мой зна­ко­мый: «Стоит в семье появиться тре­тьему ребенку, и дети уже пре­вос­хо­дят вас чис­лен­но­стью! А на роди­те­лей по-преж­нему при­хо­дится только две пары ног, чтобы догнать их, и две пары рук, чтобы их удержать…»

Надо ска­зать, млад­шие дети обычно под­го­тов­лены к ситу­а­ции, в кото­рой они ока­жутся после рож­де­ния, самим про­те­ка­нием бере­мен­но­сти. Они гораздо менее тре­бо­ва­тельны и легче при­спо­саб­ли­ва­ются к обста­новке. Млад­шие при­вы­кают учи­ты­вать нужды стар­шего брата или сестры, еще пре­бы­вая в мате­рин­ской утробе.

Вына­ши­вая стар­шего, мама себя очень берегла, ста­ра­лась избе­гать рез­ких дви­же­ний и не под­ни­мать тяже­стей. Однако со вто­рым ребен­ком, осо­бенно если воз­раст­ная раз­ница между детьми неве­лика, соблю­дать столь щадя­щий режим невоз­можно. Как бы вы ни ста­ра­лись себя жалеть, стар­ший все равно будет стре­миться забраться к вам на руки, его нужно будет сни­мать с горки и выужи­вать из ван­ной, в общем, при­дется пред­при­ни­мать мно­же­ство физи­че­ских уси­лий. Если вы ощу­ща­ете себя измо­тан­ной, уте­ше­ние одно: новый малыш еще в утробе матери чув­ствует, каково быть млад­шим бра­том или сестрой!

Счи­та­ется, что после рож­де­ния млад­шие дети узнают голос стар­шего. Кроме того, если вы в послед­ние недели бере­мен­но­сти под­стро­и­тесь к дет­скому режиму, то есть будете рано ложиться и спать днем, то воз­рас­тет веро­ят­ность того, что после рож­де­ния ваш вто­рой ребе­нок с лег­ко­стью при­со­еди­нится к гра­фику стар­шего, ведь био­ритмы закла­ды­ва­ются именно в этот период.

Стоит зара­нее поза­бо­титься о семей­ной логи­стике, в част­но­сти, о том, каким обра­зом орга­ни­зо­вать сон малыша на бал­коне и как соору­дить в каж­дой ком­нате местечки, куда можно будет на время поло­жить младенца.

Настра­и­вай­тесь на отно­си­тельно спар­тан­ский стиль вос­пи­та­ния вто­рого ребенка, поскольку при всем жела­нии вам не удастся посвя­щать ему все свое время и вни­ма­ние, как это было с первым.

Луч­ший пода­рок, кото­рый мама может пре­под­не­сти всей семье – себе самой, мужу, стар­шему ребенку, да и малышу тоже, – не при­учать мла­денца засы­пать на руках или с гру­дью во рту. Иссле­до­ва­тели счи­тают, что сон детей, засы­па­ю­щих само­сто­я­тельно, как пра­вило, более дли­тель­ный и непре­рыв­ный. И настро­иться на это надо еще в период бере­мен­но­сти. Про­сто вспом­ните, как много сил ухо­дило у вас когда-то на укла­ды­ва­ние стар­шего, и пред­ставьте, что вам при­дется зани­маться столько же и млад­шим. Как вы дума­ете, чем в это время будет зани­маться ваш пер­ве­нец? Итак, ожи­дая вто­рого малыша, поста­рай­тесь не повто­рять оши­бок, совер­шен­ных ранее.

Также важно, чтобы не только на сло­вах, но и на деле гла­вой семьи оста­вался ваш муж и чтобы у вас нахо­ди­лось время и силы на пол­но­цен­ное обще­ние с ним. Если не под­клю­чить мужа к забо­там о жене во время вто­рой бере­мен­но­сти, он может и в даль­ней­шем не при­ни­мать актив­ного уча­стия в вос­пи­та­нии ребенка.

Вспом­ните первую бере­мен­ность и вновь станьте любя­щими супру­гами, кото­рые вме­сте гото­вятся к важ­ней­шему собы­тию в жизни семьи. Пусть ваша любовь умно­жится вме­сте с уве­ли­че­нием семьи. Дети должны объ­еди­нять супру­гов, а не раз­об­щать их!

Учи­тесь радо­вать себя и поз­во­ляйте себе поблажки. Если вы сами не поза­бо­ти­тесь о себе и о буду­щем малыше, вашим близ­ким это будет сде­лать сложно.

Урежьте «рацион вни­ма­ния» пер­вому ребенку, – впо­след­ствии он от этого только выиг­рает. Не тра­вите себя бес­плод­ными мыс­лями и сомне­ни­ями – поверьте, двое детей гораздо лучше, чем один! У вашего пер­венца быстро под­рас­тет пре­крас­ный това­рищ для игр, а семья обре­тет еще боль­шее равновесие.

Попы­тай­тесь сде­лать млад­шего ребенка более «про­стым» в оби­ходе. При­учив его засы­пать с сос­кой, вы каж­дый день полу­ча­ете для стар­шего около двух часов обще­ния. Нередко мамы не ценят ни своих сил, ни вре­мени, кото­рое ухо­дит на уба­ю­ки­ва­ние мла­денца. Они пыта­ется одно­вре­менно кор­мить млад­шего ребенка, читать книжку стар­шему и гото­вить ужин для мужа… Нет ничего уди­ви­тель­ного в том, что уста­лость посте­пенно накап­ли­ва­ется и рано или поздно неиз­бежно выплес­ки­ва­ется – обычно на первенца.

Мамам, еще не родив­шим вто­рого ребенка, такое раз­ви­тие собы­тий кажется совер­шенно немыс­ли­мым, ведь они так любят своих стар­шень­ких! Тем не менее в момент уста­ло­сти, в момент, когда жизнь кажется вам не про­сто тяже­лой, а по-насто­я­щему невы­но­си­мой, ваша раз­дра­жи­тель­ность, ваш неоправ­дан­ный гнев с боль­шой сте­пе­нью веро­ят­но­сти может обру­шиться именно на них.

Кстати, не стре­ми­тесь ком­пен­си­ро­вать пер­венцу дефи­цит вни­ма­ния со сто­роны взрос­лых, обу­слов­лен­ный появ­ле­нием на свет малыша, какими-то экс­тра­ор­ди­нар­ными собы­ти­ями и шум­ными меро­при­я­ти­ями. Отда­вайте пред­по­чте­ние про­стым, домаш­ним делам – чте­нию или настоль­ным играм для всей семьи. Совер­шенно не обя­за­тельно устрем­ляться на аттрак­ци­оны в дру­гой конец города, чтобы пока­зать, насколько стар­шень­кий вам дорог; можно про­сто погу­лять с ним в бли­жай­шем парке.

Иде­аль­ный вари­ант вре­мя­пре­про­вож­де­ния в выход­ные, пока вто­рой ребе­нок совсем малыш, да и стар­ший еще мал, – пери­о­ди­че­ский «обмен детьми» с отцом. Напри­мер, папа со стар­шим сыном с утра идут в музей, а мама насла­жда­ется мла­ден­цем. На сле­ду­ю­щий день, наобо­рот, мама с пер­вен­цем отправ­ля­ются в гости или по мага­зи­нам, а папа полу­чает воз­мож­ность получше узнать младшего.

Детям нужно рас­ска­зы­вать о воз­расте. Можно разу­чить со стар­шим ребен­ком сти­хо­тво­ре­ние Агнии Барто «Я расту»:

А я не знал, что я расту
Все время, каж­дый час.
Я сел на стул – но я расту,
Расту, шагая в класс.

Расту, когда гляжу в окно,
Расту, когда сижу в кино,
Когда светло, когда темно,
Расту, расту я все равно.

Идет борьба за чистоту,
Я под­ме­таю и расту.
Сажусь я с книж­кой на тахту,
Читаю книжку и расту.

Стоим мы с папой на мосту,
Он не рас­тет, а я расту.
Отметку ста­вят мне не ту,
Я чуть не плачу, но расту.

Расту и в дож­дик, и в мороз,
Уже я маму перерос!

Под­би­райте такие сти­хо­тво­ре­ния и рас­сказы, кото­рые в наи­боль­шей мере под­хо­дят именно вашему ребенку.

Неиз­бежно насту­пает и такой этап в раз­ви­тии отно­ше­ний между бра­тьями и сест­рами, когда млад­ший пре­вра­ща­ется в вир­ту­оз­ного провокатора.

Обычно это про­ис­хо­дит меся­цев в четыр­на­дцать, во время пер­вого пери­ода дет­ского нега­ти­визма. Впро­чем, встре­ча­ются и «про­дви­ну­тые» малыши, кото­рые уже в десять меся­цев спо­собны без труда спро­во­ци­ро­вать стар­шего брата или сестру. Не забы­вая об этом, тем не менее реши­тельно пре­се­кайте ябед­ни­че­ство, кото­рое впо­след­ствии может легко пере­ра­сти в при­вычку доносить.

Итак, под­ве­дем неко­то­рые итоги.

1. Любые изме­не­ния в жизни стар­шего ребенка должны быть осу­ществ­лены зара­нее, не менее чем за пол­тора-два месяца до родов.

Это, напри­мер:

– отуче­ние от соски. Не отучите загодя – ста­нет отни­мать соску у малыша;

– высе­ле­ние из роди­тель­ской кро­вати, если ребе­нок все еще там спит. Не высе­лите до родов – при­дется спать вчет­ве­ром, ведь пока мла­де­нец кор­мится гру­дью, ночью его удоб­нее кор­мить не откла­ды­вая. Однако вчет­ве­ром спать неудобно, к тому же отцы, кото­рым утром пред­стоит бежать на работу, как пра­вило, долго этого не выдер­жи­вают и пере­се­ля­ются куда-нибудь на ков­рик, что в дол­го­сроч­ной пер­спек­тиве вредно для семьи. Жела­тельно, чтобы кро­вать стар­шего ребенка рас­по­ла­га­лась в ком­нате по сосед­ству или в даль­нем углу вашей спальни. В супру­же­ской постели ребе­нок может спать только до дости­же­ния им двух­лет­него возраста;

– опре­де­ле­ние стар­шего ребенка в дет­ский сад. Иначе он свя­жет эти два собы­тия и может вос­при­нять дет­ский садик как попытку от него изба­виться, что не будет спо­соб­ство­вать его адап­та­ции в коллективе;

– наём няни.

2. До тех пор пока мама не почув­ствует, что она сама в состо­я­нии спра­виться со сво­ими детьми, при­вле­кать помощь со сто­роны не рекомендуется.

Совет, каза­лось бы, пара­док­саль­ный, однако пока вам трудно, на помощь не зовите! Пси­хо­ло­ги­че­ски дети ощу­щают себя гораздо более ком­фортно, если их не пере­дают в чужие руки (чужими не явля­ются только папины руки!). Посто­рон­нюю помощь можно и нужно при­ни­мать, лишь пол­но­стью убе­див­шись в соб­ствен­ных силах. В этом слу­чае у вас не разо­вьется чув­ство неуве­рен­но­сти в себе.

Очень часто пове­ден­че­ские нару­ше­ния и даже нев­розы у стар­ших детей про­во­ци­ру­ются именно пере­да­чей их на руки няне. Ребе­нок может поду­мать: кто знает, что эти взрос­лые делают с детьми, когда на свет появ­ля­ются их млад­шие бра­тья и сестры? Может, выки­ды­вают за ненадобностью?

И еще о помощ­ни­ках: мла­денцу все равно, кто катает его в коляске, а вот для стар­шего ребенка прин­ци­пи­ально важно, с кем он идет на заня­тия или в гости, поэтому ста­рай­тесь уде­лять пер­венцу побольше вни­ма­ния! Помните: ваша забота о стар­шем – сво­его рода «капи­та­ло­вло­же­ние». Так вы испод­воль гото­вите сво­его глав­ного помощника.

3. Не пере­гру­жайте стар­шего ребенка ответ­ствен­но­стью за малыша и забо­той о нем.

Эта реко­мен­да­ция акту­альна в тех слу­чаях, когда воз­раст­ная раз­ница между детьми состав­ляет более четы­рех-пяти лет.

Если ваши тре­бо­ва­ния ока­жутся непо­силь­ными, у стар­шего вполне могут воз­ник­нуть нега­тив­ные чув­ства по отно­ше­нию к малышу, кото­рый будет вос­при­ни­маться им как тяж­кая обуза. Опти­маль­ная роль для вашего пер­венца – долж­ность «почет­ного помощ­ника», полу­ча­ю­щего мак­си­мум бла­го­дар­но­сти за испол­не­ние в основ­ном сим­во­ли­че­ских обязанностей.

Реко­мен­да­ции для роди­те­лей погодков:

1. Если вашему стар­шему еще тяжело ходить подолгу, купите коляску, спе­ци­ально при­спо­соб­лен­ную для погод­ков (сей­час в про­даже есть очень непло­хие модели).

2. Если стар­ший на послед­них меся­цах вашей вто­рой бере­мен­но­сти стал более каприз­ным и бес­по­кой­ным, знайте: он почув­ство­вал изме­не­ния в вашем состо­я­нии и пыта­ется доступ­ным для себя спо­со­бом при­влечь роди­тель­ское вни­ма­ние. «Пло­хое» пове­де­ние стар­шего – это мольба о любви.

3. Не забы­вайте, что у вас двое очень малень­ких детей, а не один боль­шой и во всем вино­ва­тый и дру­гой – «малень­кий и сла­день­кий». Ста­рай­тесь как можно реже гово­рить пер­венцу: «Разве ты не пони­ма­ешь, как мне тяжело?!» Он этого дей­стви­тельно не пони­мает и понять не может из-за отсут­ствия жиз­нен­ного опыта.

«Вред­ные советы» для тех, кто хочет, чтобы их дети дей­стви­тельно не любили друг друга:

1. Бес­пре­рывно срав­ни­вайте детей между собой, разу­ме­ется, не в пользу старшего.

2. Всю вину за любое недо­ра­зу­ме­ние и свое сквер­ное настро­е­ние воз­ла­гайте исклю­чи­тельно на первенца.

3. Не уста­вайте то и дело повто­рять ему: «Ты такой же никуда не год­ный, как и твой отец!» Гово­рите это по воз­мож­но­сти четко, громко и выразительно.

4. Зани­май­тесь только ново­рож­ден­ным, кур­лы­кайте над ним, а стар­шего не целуйте и не обни­майте нико­гда! Если взду­мает оби­жаться, резко одер­ните: «Ты уже большой!»

В заклю­че­ние хоте­лось бы ска­зать о том, что вто­рой ребе­нок – это сво­его рода «при­зо­вая игра». Вынян­чи­вая пер­вого, вы успели мно­гому научиться. Неве­до­мые прежде про­цессы, напри­мер смена пам­пер­сов, сборы на про­гулку или при­смотр за ребен­ком без отрыва от при­го­тов­ле­ния ужина, прак­ти­че­ски авто­ма­ти­зи­ро­ва­лись. Теперь вы не тра­тите на них столько сил, как прежде. Вам уже известно, когда должны резаться зубки и на что это похоже, а глав­ное, вы зна­ете: все эти мел­кие непри­ят­но­сти рано или поздно прой­дут. Минуют любые труд­но­сти, поэтому можно про­сто радо­ваться мла­денцу и полу­чать удо­воль­ствие от того, что вы – мама. Вто­рой ребе­нок – это пре­крас­ный шанс про­чув­ство­вать нако­нец все сча­стье материнства!

Перекосы внимания и родительские ошибки

В послед­ние недели бере­мен­но­сти и сразу же после родов у жен­щины может воз­ник­нуть состо­я­ние эмо­ци­о­наль­ного игно­ри­ро­ва­ния (оттор­же­ния) пер­венца. Маме хочется тишины для себя и мла­денца, а стар­ший раз­дра­жает ее шум­ным пове­де­нием и «завы­шен­ной» потреб­но­стью вни­ма­ния к себе. Это отда­ле­ние ино­гда бла­го­творно. Оно помо­гает стар­шему ребенку внут­ренне раз­ви­ваться и почув­ство­вать себя дей­стви­тельно стар­шим. Но ино­гда в резуль­тате появив­шейся мате­рин­ской холод­но­сти воз­ни­кает эмо­ци­о­наль­ный раз­рыв между мамой и пер­вен­цем. Осо­бенно этому под­вер­жены те матери, кото­рые в свое время не были готовы к появ­ле­нию стар­шего. Жен­щина начи­нает вспо­ми­нать, с каким тру­дом он ей дался, и его тепе­реш­няя непо­сед­ли­вость лишь уси­ли­вает это нега­тив­ное восприятие.

Ко вто­рому ребенку отно­ше­ние иное. Он уже не вызы­вает у матери стрес­со­вой реак­ции. У нее есть опыт ухода за мла­ден­цем, со всеми про­це­ду­рами она справ­ля­ется намного быст­рее, чем прежде, и даже полу­чает от этого удо­воль­ствие. Ей уда­лось раз­ре­шить мно­гие внут­рен­ние кон­фликты, свя­зан­ные с вхож­де­нием в мате­рин­ство, она научи­лась рас­пре­де­лять обя­зан­но­сти в семье, и поэтому вто­рой ребе­нок кажется ей более «про­стым», чем пер­вый. Это уже не хруп­кий сосуд; если запи­щит, не сло­ма­ется. Зато пер­вый ребе­нок тем более начи­нает вос­при­ни­маться как про­блем­ный, хотя он в этом нисколько не виноват.

Пожа­луй, самая непро­сти­тель­ная ошибка, кото­рую только могут допу­стить в этой ситу­а­ции взрос­лые, – это пере­до­ве­рить, пере­дать стар­шего бабушке или няне (разу­ме­ется, исходя из самых доб­рых побуж­де­ний). В резуль­тате не вы, а какой-то дру­гой чело­век будет кор­мить вашего ребенка, гулять с ним по парку, купать, укла­ды­вать спать и читать ему на ночь книжки. Для малень­кого чело­века это – основ­ные дей­ствия, оли­це­тво­ря­ю­щие заботу о нем. Я уже не говорю о том, чтобы отвезти пер­венца «пере­но­че­вать», отдать «пожить», отпра­вить куда-нибудь на лето, чтобы «воз­ду­хом поды­шал», пока мама рожает второго…

Все это – гру­бей­шие роди­тель­ские ошибки. Дело в том, что когда у ребенка рож­да­ется бра­тик или сест­ричка, его семей­ный ста­тус неиз­бежно пони­жа­ется. Малышу доста­ется льви­ная доля роди­тель­ского вни­ма­ния и ласки, его дей­ствия никем не кри­ти­ку­ются, ведь он – все­об­щий бало­вень и люби­мец. Но с появ­ле­нием на свет нового члена семьи с этой нишей, с этим «цар­ским местом» ему при­дется рас­статься. В любом воз­расте, даже в пять или семь лет, сми­риться с такой «неспра­вед­ли­во­стью» нелегко. Но пере­мены эти, без­условно, бла­го­творны: надолго задер­жи­ваться в «нише малыша» вредно для души.

Кстати, стар­ший ребе­нок ни в коем слу­чае не дол­жен доволь­ство­ваться раци­о­ном впе­чат­ле­ний млад­шего, потому что это быстро и ради­кально пор­тит его харак­тер и, глав­ное, резко тор­мо­зит интел­лек­ту­аль­ное раз­ви­тие. Если вы с ним раньше систе­ма­ти­че­ски посе­щали заня­тия в раз­лич­ных сту­диях, подолгу гуляли и часто вме­сте отправ­ля­лись в гости, а с рож­де­нием малыша запер­лись в четы­рех сте­нах, недо­ста­ток впе­чат­ле­ний у стар­шего ска­жется уже в тече­ние несколь­ких недель.

Как только вы вос­ста­но­ви­тесь после родов, как только почув­ству­ете себя в силах, ста­рай­тесь почаще брать пер­венца с собой, по воз­мож­но­сти остав­ляя малыша дома.

Любить одинаково сильно

Ино­гда роди­тель даже не может себе при­знаться, что ему одного ребенка любить гораздо проще, а любить и при­ни­мать дру­гого ребенка гораздо слож­нее. Тут похо­жесть и непо­хо­жесть, и воз­раст­ное пове­де­ние, и каче­ства харак­тера, и та ситу­а­ция, в кото­рой родился тот или иной ребе­нок в вашей семье. Это тоже один из серьез­ных момен­тов вос­пи­та­ния. Как пра­вило, одного из детей роди­те­лям любить гораздо проще, чем дру­гого или дру­гих. Лучше при­зна­вать, что такое в вашей жизни есть. Часто роди­тель сты­дится этого, сты­дится и не дает себе волю. И дей­стви­тельно, чаще всего один ребе­нок ближе к одному роди­телю, а дру­гой – к дру­гому, но ино­гда бывает и общий любимец.

Каж­дый роди­тель может испы­ты­вать боль­шую бли­зость к тому или иному ребенку и лучше его чув­ство­вать. Напри­мер, если мама росла стар­шей сест­рой, то и свою стар­шую дочь ей будет пони­мать легче, однако при этом в их вза­и­мо­от­но­ше­ниях могут про­яв­ляться эле­менты сопер­ни­че­ства за любовь и при­вя­зан­ность млад­ших детей.

Нередко в семьях, где мать росла стар­шим, а отец – млад­шим ребен­ком, жен­щина под­со­зна­тельно всту­пает в коа­ли­цию с пер­вен­цем, а муж­чина – с его млад­шим бра­том или сест­рой. Важно, чтобы это не мешало ни супру­же­ским отно­ше­ниям, ни отно­ше­ниям между детьми. Если есть один ребе­нок откро­венно папин, а дру­гой – мамин, дру­жить им ока­жется сложнее.

Если оба роди­теля были «пер­выми» или «вто­рыми» детьми, велик риск того, что уже их стар­шие или, наобо­рот, млад­шие дети ока­жутся любим­чи­ками. Помните: фаво­ри­тизм опа­сен, а в неко­то­рых слу­чаях даже раз­ру­ши­те­лен для семьи!

Для того чтобы нала­дить отно­ше­ния между сиб­лин­гами, сде­лать можно мно­гое, но иде­аль­ными они все равно не будут. Можно решить массу при­клад­ных задач, но обе­щать, что роди­тели изба­вятся от кон­ку­рен­ции между детьми, никак нельзя.

Ино­гда роди­тели двух и более детей про­сто заго­няют себя в угол, тре­буя от себя оди­на­ко­вой любви к раз­ным детям. Я счи­таю, что невоз­можно любить оди­на­ково. Это раз­ные лич­но­сти, и они раз­ные с самого начала, с самого рож­де­ния. Они раз­ные даже с ощу­ще­ния, кото­рое при­несла бере­мен­ность. И тре­бо­ва­ние оди­на­ко­вой любви от себя, кото­рое мы потом спус­каем детям, может очень сильно семье повре­дить. Как можно к раз­ным людям отно­ситься оди­на­ково? Можно любить оди­на­ково сильно!

Режим

Обычно в пер­вые три месяца после родов про­ис­хо­дит син­хро­ни­за­ция семей­ных рит­мов. Однако этому про­цессу могут поме­шать фак­торы, кото­рые, каза­лось бы, должны ему спо­соб­ство­вать, – в част­но­сти, дли­тель­ное отсут­ствие дома стар­шего ребенка. Напри­мер, опре­де­ляя его в группу про­длен­ного дня или отда­вая бабушке, вы рас­счи­ты­вали облег­чить жизнь себе и мла­денцу, однако резуль­тат ока­зался прямо про­ти­во­по­лож­ным. Пока пер­венца дома нет, мама легко справ­ля­ется с одним малы­шом, но как только стар­ший ребе­нок воз­вра­ща­ется, весь едва нала­жен­ный ритм летит в тар­та­рары… Мла­де­нец отка­зы­ва­ется спать и кри­чит, и мать ничего не может с этим поде­лать, поскольку рядом вер­тится стар­ший, также насто­я­тельно тре­бу­ю­щий вни­ма­ния. Дети все чув­ствуют на под­со­зна­тель­ном уровне, а пер­ве­нец к тому же ощу­щает себя как помеху.

Если полу­чится сде­лать про­цесс укладки млад­шего мак­си­мально не зави­си­мым от вас, это бы очень все смяг­чило. Ино­гда млад­ший готов укла­ды­ваться не так подолгу и не только с гру­дью во рту, как это делал стар­ший. Либо на время укладки млад­шего нужно пер­венцу давать что-то без­опас­ное и инте­рес­ное, вплоть до муль­тика, – это хотя и пло­хой, но рабо­та­ю­щий способ.

Стре­ми­тесь к тому, чтобы син­хро­ни­зи­ро­вать семей­ные ритмы в крат­чай­шие сроки. Если стар­ший ребе­нок посе­щает сад, поста­рай­тесь во время наладки режи­мов заби­рать его как можно раньше, лучше сразу после днев­ного сна, и устра­и­вайте ему «выход­ной» среди недели. По воз­мож­но­сти не остав­ляйте школь­ни­ков на про­дленку, хотя, на пер­вый взгляд, это очень удобно. Через три, мак­си­мум четыре месяца у вас появится стой­кое убеж­де­ние, что вы спо­койно и уве­ренно спра­ви­тесь с обо­ими детьми.

Все домо­чадцы должны еже­часно чув­ство­вать, что мама дер­жит дом под своим неусып­ным кон­тро­лем, что она может одно­вре­менно накор­мить, уте­шить и уло­жить детей, сде­лав все для того, чтобы жизнь семьи не пре­вра­ти­лась в хаос. Это – глав­ная задача пер­вого года вообще, а осо­бенно пер­вых трех меся­цев после рож­де­ния младенца.

Чтобы мама поняла, что она справ­ля­ется, чтобы появи­лось двух­ка­наль­ное вни­ма­ние, она должна уметь про­ве­сти пол­ный день с двумя детьми. Необя­за­тельно отка­зы­ваться от помощ­ни­ков, но важно, чтобы режимы стар­шего и млад­шего сов­пали, чтобы они син­хро­ни­зи­ро­ва­лись и дети могли ком­плек­то­ваться и быть устро­ены одним взрос­лым. Если син­хро­ни­за­ции режи­мов не про­ис­хо­дит и на руках у мамы двое детей, режимы кото­рых нахо­дятся в пол­ном рас­со­гла­со­ва­нии, может воз­ни­кать ощу­ще­ние бес­по­мощ­но­сти. Если син­хро­ни­за­ция рит­мов так и не про­изой­дет, жен­щина будет обостренно пере­жи­вать свою неком­пе­тент­ность и даже несо­сто­я­тель­ность. Ее жизнь пре­вра­тится в кош­мар и ста­нет неуправ­ля­е­мой, как авто­мо­биль без тормозов.

Очень важно посте­пенно выстра­и­вать жизнь детей так, чтобы с ними можно было спра­виться одному чело­веку. И тогда уже из этой пози­ции вы деле­ги­ру­ете, отда­ете какие-то пол­но­мо­чия, кото­рые кажутся для вас наи­ме­нее инте­рес­ными, важ­ными. Исход­ное – что вы можете сами, это очень важ­ный момент. Это укладка на одних руках, пони­ма­ние, когда кого оде­вать, кто дол­жен подви­нуться со своим вре­ме­нем еды или укладки. Должна сло­житься кар­тинка, пазл, в кото­ром уже не один ребе­нок, а двое. Если мама в этот момент пони­мает, что спра­виться она не может никак, и зовет бабушку или помощ­ницу, и есть ощу­ще­ние, что спра­виться без вто­рого чело­века нельзя, мама может очень пере­жи­вать пси­хо­ло­ги­че­ски. В целом у нее к шести— восьми неде­лям должно воз­ник­нуть чув­ство, что она пони­мает, как все это делать в оди­ночку. И детям гораздо проще, если у них син­хро­ни­зи­ро­ваны режимы. Это не зна­чит, что они оди­на­ко­вые, это зна­чит, что вы пони­ма­ете: сей­час я положу на бал­коне спать малень­кого, а со стар­шим мы в это время немножко поиг­раем; а сей­час я стар­шему включу сказку и попро­бую сва­рить суп. Здесь опять же нужен мак­си­мум быто­вой тех­ники. Но, даже если вы не поль­зу­е­тесь ничем, вы должны пони­мать, как вы в прин­ципе можете накор­мить двух детей, уло­жить двух детей, выве­сти на улицу двух детей, иначе воз­ни­кает ощу­ще­ние некомпетентности.

Есть также моменты важ­ные, но не оче­вид­ные, напри­мер, то, что при­спо­саб­ли­ваться дол­жен мла­де­нец. В пер­вый год жизни у мла­денца режим более гиб­кий и его при­спо­саб­ли­вать проще. Если вы зна­ете, что стар­шему уже пора бы выхо­дить на про­гулку, а малень­кому лучше лечь поспать уже сей­час, то вы можете додер­жать млад­шего ребенка с тем, чтобы он заснул, когда вы вый­дете уже гулять со стар­шим. Осво­ить выход на про­гулку с двумя детьми на одних руках очень важно к двум меся­цам жизни млад­шего ребенка. Важно также, чтобы мама пони­мала, как при­мерно это про­де­лы­ва­ется в ее ситу­а­ции («сна­чала оде­ва­ешь стар­шего, и пусть орет, потом оде­ва­ешь млад­шего, и пусть орет, потом оде­ва­ешься сама и быстро-быстро выхо­дишь»), и не допус­кала страха, будто инте­ресы кого-то из детей как-то ущем­ля­ются. Немножко можно, и это очень даже полезно.

А вот ноч­ная забота о двух детях, осо­бенно с неболь­шой раз­ни­цей в воз­расте и в пер­вые месяцы жизни млад­шего, должна быть поде­лена на двоих. Если с днев­ным цик­лом маме полезно справ­ляться самой, то в ноч­ной заботе, в ноч­ном вста­ва­нии дол­жен участ­во­вать муж. Уча­стие вто­рого взрос­лого в ноч­ной заботе почти необ­хо­димо, пока млад­ший еще часто про­сы­па­ется. Дело в том, что почти невоз­можно как-то выспаться, если вы вста­ете к двум детям. Конечно, мужья много рабо­тают, ино­гда над­ры­ва­ются на работе, но чтобы семей­ная система начала гар­мо­ни­зи­ро­ваться и при­хо­дить в новое состо­я­ние, важно уча­стие всех чле­нов семьи. И поэтому ноч­ная забота папы о стар­шем ребенке, кото­рая должна бы начи­наться еще во время бере­мен­но­сти, в пер­вые месяцы жизни должна быть каж­до­днев­ной, посто­ян­ной. Об этой ноч­ной заботе можно и нужно дого­ва­ри­ваться, чтобы вы пони­мали, кто к кому встает и кто когда пыта­ется выспаться.

И еще: нала­див­шийся за неделю режим, осо­бенно необ­хо­ди­мый в пер­вые пол­года после рож­де­ния млад­шего ребенка, почти вся­кий раз сби­ва­ется во время празд­ни­ков. Созна­вая, что уде­ляют пер­венцу недо­ста­точно вни­ма­ния по буд­ням, роди­тели пыта­ются навер­стать упу­щен­ное в выход­ные, чем на самом деле лишь усу­губ­ляют ситуацию.

Всю неделю ребе­нок ходит в сад или в школу, зани­ма­ясь в доста­точно напря­жен­ном ритме. Если по суб­бо­там и вос­кре­се­ньям объем инфор­ма­ции, полу­ча­е­мой моз­гом, не умень­ша­ется, ему может гро­зить пере­утом­ле­ние, ведь дети дошколь­ного воз­раста еще не могут само­сто­я­тельно кон­тро­ли­ро­вать уро­вень своей усталости.

Ста­рай­тесь, чтобы празд­нич­ные дни не выби­вали вас из ритма даль­ними поезд­ками и дру­же­скими засто­льями. Отда­вайте пред­по­чте­ние тихому семей­ному вре­мя­про­вож­де­нию, даря­щему ребенку ощу­ще­ние бли­зо­сти с родителями.

Привилегии, права и обязанности старшего и младшего

Сна­чала о при­ви­ле­гиях стар­шего ребенка.

Чтобы их под­черк­нуть, нужно обя­за­тельно гово­рить о том, чего не может полу­чать новень­кий. Он не может смот­реть муль­тики, а стар­ший может, и это – мощ­ней­шая при­ви­ле­гия. Малыш не может читать книжки, играть в игры, бегать, играть в щеко­талки, прятки. Мы думаем, что те отли­чия стар­шего от млад­шего, кото­рые для нас сами собой разу­ме­ются, для пер­венца так же оче­видны. Ничего подоб­ного. И если вы попро­бу­ете эти отли­чия и эти при­ви­ле­гии обсу­дить с ребен­ком, вы уви­дите, что не все это хорошо пони­мают. При опи­са­нии «пре­иму­ществ» малень­кого даже пяти-шести­лет­ний ребе­нок может уди­виться (это свой­ство чело­ве­че­ской при­роды, что мы в дру­гих видим только пре­иму­ще­ства – мы не видим недо­статки). «Ты под­пры­ги­вай на диване, а я буду тебя ловить. Мы с тобой можем так играть, а млад­ший так играть не может», – как при­ви­ле­гию можно обо­зна­чать любые воз­раст­ные пре­иму­ще­ства стар­шего ребенка. И то, что мы этим не поль­зу­емся, лишает нас мощ­ного спо­соба поощрения.

При­ви­ле­гией может быть спе­ци­аль­ная вещь и более тон­кой настройки: «Мы с тобой уло­жим малень­кого спать, и ты у меня поси­дишь на руч­ках, а потом попьем чай с вкус­ными сухо­фрук­тами». При­ви­ле­гией может быть любая сов­мест­ная цере­мо­ния с мамой с раз­ре­ше­нием чего-то, что вы обычно не очень раз­ре­ша­ете. Пусть это не кон­феты, но и не то, что все время лежит на столе. При­ви­ле­гией очень хорошо делать сов­мест­ную тра­пезу и чай­ную церемонию.

При­ви­ле­гии должны быть как корот­кого дей­ствия, кото­рые можно дать через десять минут, через пол­часа; сред­него – то, что можно дать к вечеру; и даль­него – то, что будет в конце недели, в конце какого-то более дли­тель­ного вре­мен­ного пери­ода, кото­рый ребе­нок может охва­тить (поход в гости, в музей, в кино или в театр). Чем младше ваш стар­ший ребе­нок, тем более корот­кого дей­ствия должны быть при­ви­ле­гии. Если трех­летке ска­зать: «Мы с тобой в суб­боту пой­дем в театр», – это нельзя исполь­зо­вать как при­ви­ле­гию, потому что это слиш­ком далеко. Для нас это как через месяц или даже через полтора.

Для себя полезно иметь в запасе хотя бы пять спо­со­бов поощ­рять стар­шего ребенка, созда­вать ему при­ви­ле­гии, кото­рыми может быть все, что угодно. Даже попить из спе­ци­аль­ной тон­кой мами­ной чашки или поси­деть и покру­тить руль в машине у папы может быть мощ­ней­шей при­ви­ле­гией. Иде­ально, чтобы поощ­ре­нием слу­жили не только слад­кое и не только муль­тики. Это две основ­ные при­ви­ле­гии, кото­рые при­хо­дят в голову очень легко. Для детей постарше добав­ля­ются воз­мож­но­сти дру­гих экран­чи­ков, не только теле­ви­зи­он­ного, но и это не самая луч­шая привилегия.

Самая луч­шая при­ви­ле­гия и самое мощ­ное поощ­ре­ние – это то, что свя­зано с сов­мест­ной дея­тель­но­стью, когда вы что-то дела­ете вме­сте с ребен­ком: смот­рите боль­шую кра­си­вую книгу, кото­рую обычно смот­реть нельзя, дела­ете свечки, варите мыло, зани­ма­е­тесь подел­кой, кото­рую малыш давно про­сил вас купить. Папа может пока­тать в машине на перед­нем сиде­нье, а мама – заве­сти коробку с вкус­ными суха­ри­ками, кото­рые достает и лако­мится только вме­сте с пер­вен­цем. Хорошо устра­и­вать «раз­го­вор со свеч­кой»: зажи­га­ете свечку и рас­ска­зы­ва­ете тихим голо­сом сказку или какие-то исто­рии из дет­ства. Это очень мощ­ная при­ви­ле­гия, кото­рую можно исполь­зо­вать в тече­ние дня или по вече­рам. Можно пору­чить открыть машину бре­ло­ком от сиг­на­ли­за­ции или вста­вить ключ в замоч­ную сква­жину. Дети четы­рех-пяти лет с инте­ре­сом заво­дят кол­лек­цию чего-либо, а вы эту кол­лек­цию попол­няйте. В общем, должна быть какая-то атри­бу­тика взрослости.

Спи­сок при­ви­ле­гий может расти вме­сте с ребен­ком. Гово­рить о них лучше всего в ней­траль­ные моменты, не тогда, когда стар­ший малыш ведет себя не тем обра­зом, как вы ожи­дали. Луч­шее время для такого раз­го­вора – неспеш­ное утрен­нее или вечер­нее время, когда вы с ребен­ком про­сто сади­тесь и обща­е­тесь. Для нечи­та­ю­щих детей вы можете нари­со­вать рисунки этих при­ви­ле­гий – что может сде­лать стар­ший – или про­сто пере­чис­лить их: «Смотри, какой ты уже боль­шой: ты можешь ходить в гости к бабушке сам, можешь позвать играть в гости сосед­скую девочку, сам можешь нали­вать сок из паке­тика, сам можешь поста­вить посуду в посу­до­мойку. А малыш когда еще этому научится? Смотри, он малень­кий, бед­ный, спит все время. Давай его пожа­леем». И такое обстав­ле­ние осо­бен­но­стей малыша как то, за что можно пожа­леть, не испор­тит отно­ше­ний. И конечно же, мощ­ней­шая воз­мож­ность – это рас­сказ о том, как стар­ший был маленьким.

Нужно заме­тить, что в семьях, где уже есть двое детей и роди­тели не пла­ни­руют появ­ле­ния новых, матери нередко искус­ственно задер­жи­вают развитие

вто­рого ребенка. Он давно уже вышел из мла­ден­че­ского воз­раста, но для мамы по-преж­нему оста­ется бес­по­мощ­ным несмыш­ле­ны­шем, и она не торо­пит его взрос­леть. Стар­шие дети этого не про­щают. Они видят, что млад­ший вполне спо­со­бен ходить сво­ими ногами, а его все еще возят в коляске, что он уже может есть само­сто­я­тельно, а его кор­мят с ложечки, – про­сто маме это приятно.

Стар­шие делают вывод: оста­ваться малень­кими выгодно! Они пони­мают, что взрос­ле­ние неиз­бежно сопря­жено с нало­же­нием на них каких-то обя­зан­но­стей и стре­мятся избе­жать этого, сжи­ва­ясь с обра­зом малыша. Млад­шие же, наобо­рот, хотят ощу­щать себя боль­шими, напри­мер, смот­реть муль­тики вме­сте со стар­шим. Страст­ное жела­ние поско­рее повзрос­леть и догнать стар­шего выра­жено у них очень ярко, поэтому их темп раз­ви­тия нередко опе­ре­жает темп раз­ви­тия пер­вого ребенка. У них есть ори­ен­тир, есть к чему стремиться.

При­мерно в два года, когда млад­ший ребе­нок начи­нает активно поль­зо­ваться сло­вами, его нужно учить давать отпор стар­шему: «Отойди от меня!», «Не хочу с тобой играть!» Во мно­гих семьях фразы такого рода счи­та­ются совер­шенно недо­пу­сти­мыми. Роди­те­лям при­суще ирра­ци­о­наль­ное убеж­де­ние, согласно кото­рому их дети про­сто обя­заны все время играть вме­сте. Но в жизни все про­ис­хо­дит иначе.

Выра­жая свои жела­ния и не встре­чая пони­ма­ния, дети при­бе­гают к «пер­вой сиг­наль­ной системе», то есть к кри­кам и руко­при­клад­ству, нисколько не осо­зна­вая пагуб­но­сти своих дей­ствий. В моменты аффек­тив­ных вспы­шек нужно оста­нав­ли­вать пер­венца с тем, чтобы све­сти эмо­ци­о­наль­ные потери к минимуму.

Стар­ший ребе­нок дол­жен изна­чально иметь право ухо­дить, когда посчи­тает нуж­ным, то есть тогда, когда ему надоел млад­ший. Позже, по дости­же­нии млад­шим двух с поло­ви­ной – трех­лет­него воз­раста, он обре­тает те же права.

Ни в коем слу­чае нельзя пере­гру­жать пер­венца ответ­ствен­но­стью за млад­шего ребенка. Воз­мож­ные «нештат­ные ситу­а­ции», с кото­рыми он будет не в силах спра­виться, лишь посе­лят и закре­пят в его душе страх и неуве­рен­ность в себе. Не застав­ляйте вашего стар­шего подолгу зани­маться с малы­шом: на это спо­со­бен не каж­дый взрос­лый. Пять минут поиг­рать с ним инте­ресно, а пят­на­дцать – два­дцать – уже уто­ми­тельно. Впро­чем, мно­гое зави­сит от тем­пе­ра­мента и уровня раз­ви­тия детей, и эти пока­за­тели в каж­дом слу­чае инди­ви­ду­альны. Если, несмотря на все ваши ста­ра­ния, у пер­венца так и не появился инте­рес к млад­шему брату или сестре, нужно на время оста­вить детей в покое и подо­ждать, когда нач­нется новый воз­раст­ной этап и жела­ние играть с млад­шим ребен­ком проснется само­сто­я­тельно. Насиль­ствен­ное навя­зы­ва­ние детей друг другу при­во­дит к про­ти­во­по­лож­ному резуль­тату, ухуд­шая отно­ше­ния между ними.

Лиди­ру­ю­щее коли­че­ство кон­флик­тов в пер­вый год про­ис­хо­дит из-за игру­шек. На вто­ром месте кон­фликты из-за того, что стар­ший хочет делать с млад­шим что-то, что ему делать не поло­жено. Поэтому очень четко нужно ого­во­рить, что стар­шему можно делать с млад­шим, а что нельзя.

При любой раз­нице в воз­расте у стар­шего появ­ля­ется огром­ное жела­ние подер­жать млад­шего на руч­ках. Если зара­нее не ого­во­рить, можно ли дер­жать его на руч­ках или нет, будет масса кон­флик­тов. Пол­но­мо­чия стар­шего должны быть вве­дены в семье как про­стые пра­вила – что можно делать с малы­шом, а что нельзя. Если у стар­шего харак­тер воз­бу­ди­мый, рез­кий, они (эти пра­вила) тоже могут быть нари­со­ваны: ребе­ночка можно брать на ручки только на диване, а про­сто под­ни­мать нельзя; что млад­шего уда­рять – нельзя; отни­мать игрушку – нельзя, а можно гла­дить по ручке и можно игруш­ками меняться.

У стар­шего ребенка может воз­ник­нуть жела­ние «играть» в млад­шего, и оно может быть совер­шенно не агрес­сив­ное по своей при­роде. Но, не пред­став­ляя послед­ствий, стар­ший невольно может нане­сти какой-то вред или про­сто сде­лать непри­ятно. Поэтому – только в ней­траль­ное время, в спо­кой­ной обста­новке, вы стар­шень­кому объ­яс­ня­ете, что с малень­ким можно делать, а что нет. Очень здо­рово для детей от трех с поло­ви­ной лет до пяти-шести, если вы можете сде­лать домаш­нюю книгу о том, что можно делать с малы­шом. Каче­ство рисун­ков в такой книге не важно – важна идея. Можно объ­яс­нить ребенку, что есть дорож­ные знаки, кото­рые бывают раз­ре­ши­тель­ные и запре­ти­тель­ные, и потом можно нари­со­вать такие знаки для своей семьи. До трех-четы­рех лет это не рабо­тает, потому что ребе­нок еще плохо может слу­шаться в прин­ципе. Но с четы­рех лет рабо­тает пре­красно. Если вы в ней­траль­ное время ого­во­рите, что можно с малы­шом, а что нельзя, коли­че­ство ходо­вых кон­флик­тов должно сокра­титься на 20–30 %.

Сле­ду­ю­щая задача роди­те­лей – научить ребенка помо­гать без­опасно. Часто роди­тели сер­дятся на стар­шего, думая, что он нарочно делает млад­шему непри­ятно, а дело совсем не в этом. Очень часто стар­ший вос­при­ни­мает млад­шего как живую или интер­ак­тив­ную куклу и мани­пу­ли­рует с ним не очень акку­ратно, исходя из луч­ших побуж­де­ний. В ней­траль­ное время, в спо­кой­ной ситу­а­ции вам стоит пока­зы­вать стар­шему ребенку, как при­ятно, а как – нет. Можно пока­зы­вать на кукле, но гораздо лучше пока­зы­вать на нем самом. Мы обла­го­ра­жи­ваем жела­ние помогать.

У стар­ших детей в воз­расте от 3,5 до 7 лет инте­рес к малышу может вообще отсут­ство­вать. Стар­ший может быть абсо­лютно нечу­ток к мами­ным потреб­но­стям: не чув­ство­вать ни ее уста­ло­сти, ни жела­ния побыть в тишине и покое, ни жела­ния ничем не зани­маться. Также можно ожи­дать довольно силь­ного регресса от стар­шего в пер­вые месяцы жизни малыша. При неболь­шой раз­нице в воз­расте регресс будет про­яв­ляться в про­бле­мах с туа­ле­том, а при более зна­чи­тель­ной – в том, что ребе­нок ста­но­вится эмо­ци­о­нально более зави­си­мым, менее само­сто­я­тель­ным и более при­вяз­чи­вым. Он хочет, чтобы играли с ним, но при этом он не хочет играть с малы­шом. Все про­яв­ле­ния регресса лечатся вни­ма­нием. Нужно нахо­дить время (и тут папино уча­стие очень важно), чтобы два раза в день по десять минут играть один на один со стар­шим, при­чем в те игры, кото­рые инте­ресны ему, и чтобы вас никто не дергал.

Как объ­яс­нить стар­шему права и осо­бен­но­сти малыша? Мы это делаем и когда гово­рим про игрушки, и когда «делим соб­ствен­ность», и когда учим помо­гать без­опас­ным обра­зом, – мы объ­яс­няем, что малыш тоже чело­век, что ему тоже больно. Вы можете объ­яс­нить, что вы не раз­ре­шите никому, и, в част­но­сти, стар­шему ребенку, делать непри­ятно малышу, – точно так же, как вы не раз­ре­шите никому делать непри­ятно самому пер­венцу. В пер­вый год жизни нужно очень много объ­яс­нять, что умеет и что не умеет малыш, что он пони­мает и что не пони­мает. Напри­мер, чув­стви­тель­ных детей очень пугает плач ребенка, и они думают, будто мла­де­нец пла­чет спе­ци­ально. Если малыш обли­зал какую-нибудь игрушку стар­шего, стар­ший думает, что тот сде­лал это наме­ренно, чтобы было непри­ятно. Только спо­койно объ­яс­нять, что млад­ший еще не пони­мает таких вещей. Очень полезно со стар­шим смот­реть аль­бом­чики или домаш­нее видео – как он был малень­ким. Нужно рас­ска­зы­вать ему, что он тоже все тащил в рот и тоже очень много пла­кал. И эти исто­рии из дет­ства стар­шего, снаб­жен­ные фото­гра­фи­ями, могут предот­вра­тить массу конфликтов.

Кстати, чем зна­чи­тель­нее воз­раст­ная раз­ница между детьми, тем вни­ма­тель­нее нужно сле­дить за тем, чтобы пер­ве­нец не под­да­вался соблазну заняться само­управ­ством. Помо­гать вам в вос­пи­та­нии брата или сестры он может и дол­жен, но нака­зы­вать – нет. Это – исклю­чи­тель­ная пре­ро­га­тива роди­те­лей. Команд­ные и судей­ские функ­ции при­над­ле­жат только отцу и матери, и делить их со стар­шим ребен­ком ни в коем слу­чае не сле­дует! Вот появятся у него соб­ствен­ные дети, тогда и будет их карать и мило­вать по сво­ему усмотрению…

Ситу­а­ция с погод­ками – это отдель­ная и слож­ная ситу­а­ция, кото­рая тре­бует отдель­ного разговора.

Погодки – это дети с мини­маль­ной раз­ни­цей. Они фак­ти­че­ски ста­но­вятся близ­не­цами в пер­вые два года жизни млад­шего ребенка. Нужно пом­нить, что в эти пер­вые два года жизни новень­кого у вас не стар­ший и млад­ший, а два очень малень­ких ребенка. Самый слож­ный период закон­чится, когда млад­ший нач­нет пони­мать слово «нет» и гово­рить. Еще раз напомню, что вспышки отри­ца­тель­ных эмо­ций у стар­ших детей неиз­бежны. И они совер­шенно точно неиз­бежны, когда рас­тут дети-погодки. За вспыш­ками можно наблю­дать, и это наблю­де­ние пока­жет, как пре­одо­ле­вать их в дальнейшем.

Маме погод­ков нужно осо­бенно ста­раться отды­хать, потому что чем меньше раз­ница в воз­расте между детьми, тем более интен­сив­ный мони­то­ринг мама все время про­во­дит. Очень часто коли­че­ство ссор между детьми воз­рас­тает, когда мама отды­хает недо­ста­точно, когда она эмо­ци­о­нально измо­тана и исто­щена, когда у нее не хва­тает сил на адек­ват­ную реак­цию. И тут уча­стие папы снова необ­хо­димо, потому что в боль­шин­стве семей нет посто­ян­ных помощ­ни­ков – бабу­шек или нянь, и только папа может взять на себя детей, дать маме воз­мож­ность прийти в себя. Если у вас дети с раз­ни­цей в воз­расте меньше трех с поло­ви­ной лет, перед вечер­ним мара­фо­ном – помы­лись, раз­ло­жили игрушки, поужи­нали, почи­тали, улег­лись – я очень реко­мен­дую маме ходить про­вет­ри­ваться. Можно хотя бы на десять минут поки­дать квар­тиру: прой­тись до мага­зина, даже бес­цельно про­гу­ляться, в быст­ром темпе или, наобо­рот, мед­ленно – это мамино пере­клю­че­ние сни­мает коли­че­ство ссор у детей, потому что дети очень свя­заны с мате­рин­ским состоянием.

Теперь я рас­скажу про фено­мен, кото­рый под­твер­ждали мно­гие, – «смот­реть на стар­шего как на взрос­лого». В тот момент, когда млад­ший только появился на свет и мама видит сво­его стар­шего ребенка, у нее про­ис­хо­дит пере­во­рот в созна­нии. До родов она его пред­став­ляла малень­ким, сла­день­ким, а после того, как родился млад­ший, ей кажется, что стар­ший – это боль­шой белый слон. Это про­цесс, свя­зан­ный с физио­ло­ги­че­скими пере­на­строй­ками после родов. Жен­щина, родив, вос­при­ни­мает как малень­кого того, кто послед­ний про­шел по родо­вым путям, т. е. млад­шего, а стар­ший резко ста­но­вится слиш­ком боль­шим. Эта ошибка вос­при­я­тия может сильно повли­ять на отно­ше­ния. Эту настройку нужно поме­нять обратно, бук­вально гово­рить себе, что стар­ший – малень­кий, он кажется боль­шим, но он малень­кий. Гораздо лучше пони­мают стар­шего те, кто сами были стар­шими в своей семье и, воз­можно, пере­жи­вали что-то подоб­ное в связи с рож­де­нием млад­ших детей. Свой дет­ский опыт вспо­ми­найте, насколько воз­можно, – это наш ключ к вос­пи­та­нию соб­ствен­ных детей.

Итак, вот глав­ные ошибки роди­те­лей, кото­рые точно испор­тят отно­ше­ния детей и сде­лают пове­де­ние стар­шего сложным:

– смот­реть на стар­шего как на взрослого;

– воз­ла­гать на него ответ­ствен­ность за то, что про­ис­хо­дит с млад­шим (напри­мер, оста­вив на несколько минут при­смот­реть за млад­шим, обви­нить или при­сты­дить, если млад­ший уда­рился, уполз или нанес себе какой-то еще вред). Если мать систе­ма­ти­че­ски обви­няет во всем исклю­чи­тельно пер­венца, пере­кла­ды­вая на него ответ­ствен­ность за семей­ные неустро­е­ния, он впи­тает мамино недо­воль­ство и агрес­сию и впо­след­ствии выплес­нет их на млад­шего. Не забы­вайте: нерав­ное раз­де­ле­ние роди­тель­ских сим­па­тий не спо­соб­ствует дружбе ваших детей. Стар­шему ребенку будет сложно при­нять любимчика;

– застав­лять стар­шего слиш­ком долго ждать, пока вы завер­шите какой-то про­цесс с младшим.

Если вы что-то из пере­чис­лен­ного или даже все дела­ете, это спо­соб­ствует росту рев­но­сти и росту конфликтов.

И послед­нее, чего хоте­лось бы кос­нуться: стран­ная, пара­док­саль­ная для взрос­лых, неосо­зна­ва­е­мая детьми реак­ция – «мне обидно, что он рас­тет». Дело в том, что как только млад­ший осва­и­вает новую сту­пеньку раз­ви­тия, стар­ший дает регресс. В этой связи нужно пони­мать, что это вре­мен­ное явле­ние и ваш ребе­нок не все­гда так будет отно­ситься к млад­шему. Нужно посто­янно гово­рить ребенку про воз­раст: «Когда ты был малень­ким, ты тоже сна­чала пол­зать не умел, а потом научился, и мы очень радо­ва­лись. Смотри, на видео ты сна­чала пол­за­ешь, а вот тут уже научился ходить. Малыш пор­тит твои постройки, а ты пор­тил папины вещи…»

И обя­за­тельно нужно все время напо­ми­нать стар­шему о его при­ви­ле­гиях и время от вре­мени рас­ши­рять их список.

Если у старшего регресс

Пси­хо­логи выде­ляют такое поня­тие, как «вре­мен­ный регресс»: когда стар­ший рас­тет-рас­тет вверх и вдруг начи­нает расти вниз – не в физи­че­ском плане, а в пси­хо­ло­ги­че­ском. Ребе­нок дела­ется более эмо­ци­о­нально зави­си­мым, менее эмо­ци­о­нально устой­чи­вым, чаще пла­чет, чаще хочет на ручки, больше тре­бует вни­ма­ния, гово­рит ною­щим голо­сом, ста­но­вится несго­вор­чи­вым. У него может нару­шиться ноч­ной сон, может появиться или вер­нуться эну­рез, он может захо­теть быть малень­ким и счи­тать, что малень­ким быть лучше. Таким обра­зом пер­ве­нец ищет свою эко­ло­ги­че­скую нишу.

Если ребе­нок хочет быть малень­ким, можно в это поиг­рать: завер­ните его в боль­шую про­стыню или покры­вало, дайте соску, наденьте пам­перс. Только когда ему это через пол­торы минуты надо­ест, не надо его выпус­кать – пусть еще поле­жит немного. Когда вы его из пеленки все-таки выпу­стите, не пус­кайте его сразу же бегать или играть в игрушки, ска­жите: «Нет, лежи теперь в коляске – ты же малень­кий, ты ничего не можешь. Ты даже пере­вер­нуться не уме­ешь – лежи только на спине. Вот тебе погре­мушки, смотри на них». Часто бывает доста­точно несколь­ких таких «пре­вра­ще­ний», чтобы ребе­нок все понял. Боль­шин­ство детей наиг­ры­ва­ются с пер­вого раза, но неко­то­рые готовы про­дол­жать по нескольку дней или даже недель. Тем не менее насы­ще­ние такими впе­чат­ле­ни­ями при­хо­дит, и стар­шему ста­но­вится легче. Не бой­тесь дать стар­шему поиг­рать в малыша. Он довольно скоро пой­мет, что ничего хоро­шего в этом нет.

Итак, мы ищем новую эко­ло­ги­че­скую нишу. В ее созда­нии нам мощно помо­гают при­ви­ле­гии. Что кроме этого?

Физи­че­ски, эмо­ци­о­нально стар­ший ребе­нок дол­жен стать не дальше от мамы, а ближе к маме. В пер­вые пол­года жизни новень­кого стар­шему, какой бы боль­шой он ни был, нужно мак­си­мум того телес­ного кон­такта, кото­рый он допускает.

С двух-трех­лет­кой про­сто. Четырех‑, пяти‑, шести­лет­ние могут к себе близко не под­пус­кать, не давать себя тис­кать, хотя и нуж­да­ются в кон­такте. Тут надо искать форму, кото­рая была бы для ребенка при­ятна и не оскорбительна.

К регрес­сив­ным про­яв­ле­ниям детей со сто­роны роди­те­лей нужна снис­хо­ди­тель­ность. Ска­жем, эти про­яв­ле­ния появи­лись. Если вы видите нечто, напо­ми­на­ю­щее регресс у стар­шего, и начи­на­ете бороться с таким пове­де­нием в лоб, эти вещи только уси­ли­ва­ются. Если вы боре­тесь с наскока, вы не пони­ма­ете при­роду такого пове­де­ния. А при­рода такого пове­де­ния в том, что ребе­нок новую эко­ло­ги­че­скую нишу не нашел и тре­во­жится о том, любят ли его роди­тели по-преж­нему или мама теперь больше любит нового ребенка, ведь она его много дер­жит на руках, зани­ма­ется им. Если такая тре­вога у стар­шего посе­лится, она может его сопро­вож­дать не несколько меся­цев, а несколько лет. Зна­чит, на той ста­дии раз­ви­тия дет­ских отно­ше­ний, кото­рая у вас есть, нужно помочь стар­шему найти себе ком­форт­ную эко­ло­ги­че­скую нишу.

Суще­ствуют неко­то­рые общие пове­ден­че­ские фено­мены, при­су­щие стар­шим детям, кото­рые появ­ля­ются вскоре после появ­ле­ния в семье вто­рого ребенка.

Напри­мер, это так назы­ва­е­мая вре­мен­ная регрес­сия, заклю­ча­ю­ща­яся в том, что в тече­ние какого-то вре­мени (от несколько дней до несколь­ких меся­цев), – пер­ве­нец начи­нает вести себя как несмыш­ле­ный малыш, утра­чи­вая при этом при­об­ре­тен­ные прежде навыки. Одни вдруг разу­чи­ва­ются соби­рать порт­фели и делать уроки само­сто­я­тельно, дру­гие – засы­пать в оди­но­че­стве, тре­тьи – управ­ляться со шнур­ками. Не пани­куйте, это явле­ние харак­терно для мно­гих детей.

Ино­гда после появ­ле­ния в семье мла­денца у пер­венца могут воз­об­но­виться соса­тель­ные при­вычки. Не стоит бороться с ними «в лоб». Если же стар­ший вновь стал по ночам мочиться в кро­вать, а спе­ци­фи­че­ские про­блемы со здо­ро­вьем исклю­чены, то одно из объ­яс­не­ний этому может быть таково: стар­ший видит, что так посту­пает млад­ший и при этом все его любят, и пола­гает, что к нему это пра­вило при­ло­жимо в рав­ной сте­пени. Не повы­шая голоса и не впа­дая в исте­рику, объ­яс­ните пер­венцу, что он оши­ба­ется. Знайте, зача­стую это явля­ется харак­тер­ным «звон­ком», сиг­на­ли­зи­ру­ю­щим о дефи­ците вни­ма­ния у старшего.

Созна­ние ребенка до шести лет пре­дельно эго­цен­трично, для него есте­ственно ощу­щать себя цен­тром миро­зда­ния. Когда вы раз­ры­ва­е­тесь между двумя детьми, не стоит ожи­дать от стар­шего пол­ного пони­ма­ния, хотя о своих чув­ствах гово­рить с ним нужно.

Со вре­ме­нем оба ребенка должны осо­знать, что на маме лежит мно­же­ство обя­зан­но­стей. Напри­мер, ей прямо сей­час пред­стоит сде­лать малень­кому мас­саж и помочь стар­шему с уро­ками. Кстати, вто­рой ребе­нок тоже дол­жен научиться раз­вле­кать себя само­сто­я­тельно. Если это пра­вило будет неукос­ни­тельно соблю­даться и пре­вра­тится в незыб­ле­мый закон, то про­блем в даль­ней­шем воз­ни­кать не должно.

Что еще начинают делать дети в регрессе?

Очень часто хуже спят либо хуже засы­пают. С ребен­ком, кото­рый не может заснуть, ничего не сде­ла­ешь. Его можно долго укла­ды­вать, баю­кать, но нельзя заста­вить погру­зиться в сон. Сон сби­ва­ется довольно часто, и дети ста­но­вятся более тре­бо­ва­тельны к укладке. С таким регрес­сив­ным нару­ше­нием можно побо­роться сле­ду­ю­щим образом.

Если вы видите, что ваш ребе­нок впа­дает в регресс и либо тре­бует боль­шей помощи в засы­па­нии, либо чаще про­сы­па­ется ночью, попро­буйте перед тем, как начать укла­ды­вать стар­шего, сорок-пять­де­сят минут кон­цен­три­ро­ванно про­во­дить с ним время, еще не укла­ды­вая. Лучше, если это будет «соль­ное» обще­ние, т. е. когда млад­ший где-то на дру­гих руках. Кстати, в пер­вые три месяца жизни малыша очень важно, чтобы папа мог при­хо­дить домой к началу вечер­него риту­ала. Малень­кие вече­ром часто гораздо более бес­по­койны (ближе к месяцу колики могут начи­наться), да и про­сто устали уже; стар­шие к вечеру тоже гораздо более тре­бо­ва­тельны. И у мамы в это время силы закан­чи­ва­ются. В пер­вый период после родов очень важно, чтобы папа при­хо­дил не в девять и не в десять. Нет ника­кого обя­за­тель­ства маме справ­ляться самой цели­ком, осу­ществ­лять пол­ный цикл днев­ного оби­хода двух деток без помощи мужа. Наобо­рот – чем больше папа будет участ­во­вать в пер­вые недели, тем ближе он ста­нет со стар­шим ребен­ком, тем больше у него будет воз­мож­но­стей вклю­читься в млад­шего, пока мама дает соль­ное вни­ма­ние старшему.

В «соль­ный» период очень важен физи­че­ский кон­такт: не дер­жать ребенка за ручку, а сде­лать мас­саж, поиг­рать, почи­тать книжку, т. е. должно быть вни­ма­ние по воз­расту. Чтобы ребе­нок не затя­ги­вал бес­ко­нечно засы­па­ние, ему лучше дать любовь, вни­ма­ние, тепло, про­сто физи­че­ское при­сут­ствие до начала укладывания.

Также стар­ший может стать менее само­сто­я­тель­ным, про­сить: «Покорми меня», «Одень меня – я не могу, я не пойду». Очень часто это слу­ча­ется в те моменты, когда вам нужно стар­шего куда-то собрать: в сад, в школу или на заня­тия, когда он дол­жен дви­гаться в темпе. И тут ребе­нок застре­вает и начи­нает вести себя про­сто как малыш, как мла­де­нец – упря­мится, каприз­ни­чает, скандалит.

Что можно сде­лать с этим типом регрес­сив­ного поведения?

Очень важно про­гно­зи­ро­вать соб­ствен­ного ребенка – когда, в какой момент стар­шень­кого может закли­нить. Доста­точно пона­блю­дать за ребен­ком в тече­ние пяти – семи дней, и вы можете заме­тить, когда его закли­ни­вает, когда он более скло­нен к эмо­ци­о­наль­ным всплес­кам. Обычно это слу­ча­ется, когда нужно перейти из одного состо­я­ния в дру­гое: куда-то собраться, от чего-то ото­рваться, что-то начать делать. В такие моменты пере­хода от ребенка тре­бу­ются боль­шие уси­лия, и он начи­нает скан­да­лить. Воз­ни­кают пери­оды неста­биль­но­сти. Если такие ситу­а­ции регу­лярны, не нужно рас­счи­ты­вать, что в сле­ду­ю­щий раз про­не­сет и все прой­дет без скан­дала. Нужно сразу при­знать, что ребе­нок сей­час будет ныть и кри­чать так же, как ныл и кри­чал вчера. И тогда уже можно при­ду­мы­вать какие-то малень­кие поощ­ре­ния, неболь­шие опоры для ребенка, кото­рый впал в такую вре­мен­ную регрессию.

Напри­мер, вы зна­ете, что скан­дал воз­мо­жен, когда вы идете в сад или из сада, – ребе­нок стан­дартно встре­тит вас в пло­хом настро­е­нии. В таком слу­чае можно помо­гать – иметь «кар­ман фокус­ника», настра­и­вая ребенка: «Давай мы с тобой дой­дем до той синей лавочки и там ску­шаем яблочко», или: «У меня есть крошки – давай пой­дем и покор­мим голу­бей», или: «Давай, когда ты будешь совсем одет, я тебе поставлю на теле­фоне песенку». Нужно очень вни­ма­тельно и акку­ратно при­ду­мать, как можно поощ­рить малень­кие успехи ребенка, пони­мая, что он ничего не делает вам назло. Как раз такие ощу­ще­ния роди­те­лей, будто ребе­нок делает спе­ци­ально назло именно сей­час, когда так трудно с малы­шом, и ведет себя отвра­ти­тельно, очень мешают взрос­лым ребенка под­дер­жи­вать. А именно это и надо делать.

Если раз­ница у детей меньше трех лет, ребенку, кото­рый уже умеет хорошо ходить, в момент регресса нач­нет казаться, что у него устали ножки.

И на этот слу­чай есть вся­кие тера­пев­ти­че­ские стишочки:

Шел коз­ле­нок по дорожке,
У него устали ножки.
Закри­чал козленок:
– Ме‑е! Посте­лите ков­рик мне!

Шел ягне­нок по дорожке…

Суще­ствуют и дру­гие помощ­ники в пере­дви­же­нии: коляски, куда можно поса­дить двоих (для погод­ков, с при­ступ­кой сзади, трех­ко­лес­ная, спе­ци­аль­ные креп­ле­ния, где можно сидеть). Воз­можно, все эти при­спо­соб­ле­ния не очень удобны в транс­пор­ти­ровке, но в целом если вы готовы под­дер­жать ребенка таким обра­зом, ему будет проще, и в какой-то момент все пройдет.

Возрастная разница: плюсы и минусы

Раз­ница в воз­расте играет опре­де­ля­ю­щую роль в даль­ней­ших отно­ше­ниях между бра­тьями и сест­рами. На мой взгляд, иде­аль­ной явля­ется раз­ница физио­ло­ги­че­ская, то есть тот есте­ствен­ный интер­вал, с кото­рым дети и появ­ля­ются на свет, если не чинить им пре­пят­ствий и у мамы нет про­блем со здо­ро­вьем. В одних семьях этот интер­вал состав­ляет 1,5–2,5 года, в дру­гих может дости­гать 5–7 лет. Я – чело­век веру­ю­щий и убеж­дена в том, что воз­раст­ную раз­ницу между детьми дол­жен опре­де­лять Тот, Кто нам их посылает.

Плюсы и специфические трудности с детьми с разницей в возрасте

От 10 меся­цев до 2,5 лет.

Для боль­шин­ства семей именно этот вре­мен­ной интер­вал и явля­ется физио­ло­ги­че­ским. Такие дети рас­тут вме­сте и не пред­став­ляют себя друг без друга. Стар­ший ребе­нок на момент рож­де­ния млад­шего слиш­ком мал, его созна­ние еще не сфор­ми­ро­ва­лось, поэтому он все­гда пом­нит себя вме­сте с бра­том или сест­рой. О пери­оде, когда их еще не было, вос­по­ми­на­ний у него не осталось.

Близ­ко­воз­раст­ные дети обра­зуют пре­крас­ную игро­вую пару при усло­вии, что роди­тели не наде­лали гру­бых оши­бок в тече­ние пер­вого года жизни млад­шего ребенка. Ска­зан­ное в пол­ной мере отно­сится и к одно­по­лым, и к раз­но­по­лым детям.

При неболь­шой воз­раст­ной раз­нице вто­рой ребе­нок рож­да­ется, когда кри­зис «я сам» у пер­венца еще не насту­пил. Разу­ме­ется, он насту­пит все равно, но про­изой­дет это тогда, когда детей в семье уже двое. Так прак­ти­че­ски изна­чально закла­ды­ва­ется одна из важ­ней­ших основ само­ощу­ще­ния: «Я не один в семье».

Основ­ные слож­но­сти при­хо­дятся на началь­ный период раз­ви­тия малы­шей. Управ­ляться с детьми-погод­ками физи­че­ски трудно в пер­вый год, пока млад­ший – еще мла­де­нец, зато потом, когда млад­ший прак­ти­че­ски срав­ни­ва­ется со стар­шим, поло­же­ние зна­чи­тельно упро­ща­ется, поскольку боль­шую часть вре­мени дети заняты друг другом.

Конечно, если с самого начала роди­тели повели себя непра­вильно, рев­ность стар­шего ребенка может ока­заться очень ярко выра­жен­ной, про­дол­жи­тель­ной и дохо­дя­щей до пол­ного оттор­же­ния млад­шего. К сча­стью, почти все ошибки исправимы.

От 2,5 до 4,5 лет.

На мой взгляд, этот воз­раст­ной раз­рыв наи­бо­лее про­бле­ма­ти­чен. Почему? Дело в том, что при такой раз­нице стар­ший ребе­нок еще очень мал. Кри­зис трех лет, кри­зис «я сам», «кри­зис само­опре­де­ле­ния», еще не мино­вал, а нахо­дится в ста­дии преодоления.

Ребе­нок при­ни­мает млад­шего бра­тика или сест­ричку в очень неспо­кой­ном, труд­ном для себя воз­расте. Он еще сам пре­тен­дует на вни­ма­ние мамы почти в той же мере, что и малыш, но при этом уже может выра­жать свое мне­ние, может при­ни­мать в штыки дей­ствия взрос­лых и кри­ти­ко­вать их. Роди­те­лям таких детей сле­дует уде­лить осо­бое вни­ма­ние доро­до­вой под­го­товке и вдум­чиво выстра­и­вать отно­ше­ния со стар­шим ребен­ком в после­ро­до­вой период.

Дети со сред­ней раз­ни­цей в воз­расте не очень близки, ведь в дошколь­ный период раз­ница около трех лет весьма суще­ственна. Два года и пять лет – это два совер­шенно раз­ных воз­раста. Таким детям неин­те­ресно играть друг с дру­гом, их сложно водить в одни и те же места. Они смо­гут по-насто­я­щему подру­житься не раньше, чем млад­шему испол­нится хотя бы пять лет, а в школь­ные годы вполне могут друг другу быть и инте­ресны, и близки.

Нельзя сбра­сы­вать со счета и инди­ви­ду­аль­ную ско­рость раз­ви­тия стар­шего ребенка. Воз­можны раз­лич­ные вари­анты, например:

– спо­кой­ные девочки, с зало­жен­ным от рож­де­ния силь­ным мате­рин­ским инстинк­том, кото­рые даже при такой воз­раст­ной раз­нице сразу же ста­но­вятся пол­но­цен­ными стар­шими сестрами;

– стар­шие дети, немного запаз­ды­ва­ю­щие в раз­ви­тии. В этом слу­чае раз­ница в 2,5–3 года будет вос­при­ни­маться как незначительная.

От 5 до 10 лет.

При воз­раст­ной раз­нице в пять – десять лет дети не пре­тен­дуют на рав­ное роди­тель­ское вни­ма­ние и не кон­ку­ри­руют за место на мами­ных коле­нях. В этом слу­чае матери легче общаться с ними, ведь раз­го­ва­ри­вать с одним и качать дру­гого можно одно­вре­менно. Правда, в отли­чие от близ­ко­воз­раст­ных такие дети обычно ста­но­вятся близки и нужны друг другу не раньше, чем млад­ший отпра­вится в школу.

Вряд ли роди­те­лям удастся изме­нить такое поло­же­ние вещей. Что поде­ла­ешь, деся­ти­лет­ней девочке неин­те­ресно играть с трех­лет­ней. Она может лишь поси­деть с сест­рен­кой, если мама про­сит об этом.

В 10 и более лет.

Дети, между рож­де­нием кото­рых про­шло десять и более лет, отно­сятся, по сути, к раз­ным воз­раст­ным кате­го­риям. Стар­ший брат или сестра в этом слу­чае может попы­таться при­сво­ить себе функ­ции «тре­тьего роди­теля». Вряд ли это ска­жется бла­го­творно на семей­ных отношениях…

Значительная возрастная разница в многодетной семье

Как пра­вило, наи­луч­шие отно­ше­ния скла­ды­ва­ются у детей, не сле­ду­ю­щих непо­сред­ственно друг за дру­гом. В этом слу­чае кон­ку­рен­ция смяг­ча­ется, а рев­ность не при­ни­мает обострен­ные формы.

Участие папы

Наи­бо­лее часто встре­ча­ются два вари­анта муж­ского пове­де­ния. В том слу­чае, если отец отда­вал много сил выха­жи­ва­нию пер­вого ребенка, то к вос­пи­та­нию вто­рого он может отне­стись с гораздо мень­шим энту­зи­аз­мом. И наобо­рот, если стар­ший ребе­нок был обде­лен отцов­ской забо­той, напри­мер, из-за работы, учебы или актив­ного уча­стия бабу­шек, то млад­ший по суще­ству ока­жется для отца пер­вым – со всеми выте­ка­ю­щими отсюда последствиями.

Ни одна из опи­сан­ных ситу­а­ций не должна вызы­вать у мате­рей обиду, хотя на кон­суль­та­циях я часто слышу сето­ва­ния такого рода: «Пер­венца муж поил, купал, с рук не спус­кал, а ко вто­рому вообще не под­хо­дит!» Маме про­сто нужно выждать, пока малыш немного под­рас­тет и вый­дет из мла­ден­че­ского воз­раста. Насту­пит время, когда млад­шень­кий тоже ста­нет инте­ре­сен отцу, разу­ме­ется, при усло­вии, что семей­ные отно­ше­ния не дадут трещину.

В тот момент, когда мамин живот зна­чи­тельно уве­ли­чи­ва­ется в раз­ме­рах, стар­шего ребенка жела­тельно дове­рить отцу: мак­си­мально рас­ши­рить круг его обя­зан­но­стей, свя­зан­ных с ухо­дом за пер­вен­цем и, в первую оче­редь, с ноч­ным ухо­дом, потому что дети тре­буют ноч­ной заботы до двух, а ино­гда и до трех с поло­ви­ной лет. Он дол­жен уметь само­сто­я­тельно покор­мить ребенка вече­ром, иску­пать его, почи­тать ему на ночь книжку или рас­ска­зать сказку и вовремя уло­жить спать. Папу надо начи­нать гото­вить к этому за три-четыре месяца до родов. Во время ноч­ного сна к ребенку лучше под­хо­дить именно отцу, потому что ходить с двумя детьми очень трудно, а спать – фак­ти­че­ски невозможно.

Отцам семей­ства сле­дует знать, что:

– муж дол­жен дей­ственно под­дер­жать жену в период после­ро­до­вой депрессии,

– ста­биль­ность семьи во мно­гом зави­сит именно от отца,

– все семей­ные обя­зан­но­сти должны быть рас­пре­де­лены между роди­те­лями по справедливости,

– для сохра­не­ния душев­ного рав­но­ве­сия маме ино­гда необ­хо­димо остаться с малы­шом наедине,

– все дела и походы – пре­ро­га­тива папы и первенца,

– к моменту рож­де­ния малыша стар­ший сын навер­няка достиг того воз­раста, когда необ­хо­димо озна­ко­миться с роле­вым пове­де­нием, свой­ствен­ным пред­ста­ви­те­лям сво­его пола, и отцу нужно почаще бывать дома, находя время на общие занятия,

– стар­шей дочери необ­хо­дим объ­ект для обо­жа­ния, и опти­маль­ная модель – «папа – дочка»,

– стар­ший ребе­нок, как пра­вило, эмо­ци­о­нально ста­но­вится «папи­ным».

Мамин отдых (и папин!)

Кроме стар­шего ребенка, кото­рый может пре­бы­вать в регрессе, нужно пони­мать, что пер­вые сорок дней после родов – спе­ци­фи­че­ский период для всех.

Вся система семьи выхо­дит из бере­гов, чтобы найти новое рав­но­ве­сие. Немножко меня­ется рас­клад, немножко меня­ются роли. Жен­щина физи­че­ски только при­хо­дит в себя: тело еще не пол­но­стью вос­ста­но­ви­лось, гор­мо­наль­ный фон очень неров­ный, воз­ни­кают пере­пады эмо­ций. Очень часто жен­щина эти эмо­ции не выли­вает не на стар­шего или млад­шего, а либо в супру­же­скую под­си­стему, либо на саму себя. Если «повезло», что есть помощ­ники, то отри­ца­тель­ными геро­ями ста­но­вятся они. Жен­щина пере­пады эмо­ций выплес­ки­вает на того, кто рядом, но не на детей. Довольно опас­ный вари­ант – выплес­ки­вать на себя саму, потому что очень часто жен­щина, не справ­ля­ясь и выли­вая нега­тив на себя, счи­тает себя пло­хой, не справ­ля­ю­щейся, и это усу­губ­ляет депрес­сив­ное состояние.

Мне кажется, если вы рас­сер­ди­лись на что-то из-за уста­ло­сти, можно гово­рить, что мама устала и была не права, и объ­яс­нить, из-за чего так устала, ска­зать, что не хотела кри­чать и потому не права. Важно не только при­знаться в этом, но и научить ребенка видеть при­знаки уста­ло­сти или дого­во­риться с ним, что, когда вы в сле­ду­ю­щий раз уста­нете, вы его пре­ду­пре­дите сло­вами. Двух-трех таких ситу­а­ций будет доста­точно, чтобы он научился рас­по­зна­вать усталость.

Ино­гда более силь­ная после­ро­до­вая депрес­сия слу­ча­ется не с пер­вым, а со вто­рым ребен­ком – именно на фоне нагрузки, недо­ста­точ­ной помощи и недо­ста­точ­ной тер­пи­мо­сти к самой себе. Мы неслу­чайно пере­шли к реак­ции мамы, потому что отдель­но­сти нет – это два в одном. Состо­я­ние мамы очень важно, и очень важно под­дер­жи­вать ребенка в регрессе. Маме нужно научиться под­дер­жи­вать свой эмо­ци­о­наль­ный ста­тус. Нужно не только физи­че­ски вос­ста­нав­ли­ваться, но и морально – пони­мать, где вы можете искать источ­ники вдох­но­ве­ния, где у вас есть какая-то отду­шина, что вам нужно, чтобы почув­ство­вать себя хорошо. Это может быть осо­бая еда, какие-то выходы «в свет», смена гар­де­роба (частич­ная или пол­ная), физи­че­ские про­це­дуры (мас­саж, кос­ме­ти­че­ский салон), обще­ние с кем-то, про­гулка в парке в тишине, пока ребе­нок спит, источ­ники отдыха для себя с мужем. Ищите моменты, кото­рые вас гар­мо­ни­зи­руют. Только чело­век, кото­рый сам нахо­дится в состо­я­нии отно­си­тельно ров­ном эмо­ци­о­наль­ном, сумеет помочь эмо­ци­о­нально неста­биль­ным детям. Если роди­тель най­дет такое эмо­ци­о­наль­ное рав­но­ве­сие, ему проще будет помочь обре­сти его и стар­шему, и млад­шему ребенку. В пер­вые дни, недели жизни новень­кого ни в коем слу­чае нельзя допус­кать настрой, что вы должны все пере­де­лать и только тогда полу­чите право на отдых. Дела нико­гда не кон­чатся. Отды­хать и нахо­дить что-то общее, что вдох­нов­ляет вас с мужем или вдох­нов­ляет вас саму, – это очень важно.

Очень часто от состо­я­ния мамы зави­сят эмо­ции всех чле­нов семьи. Мла­де­нец настроен на нее и будет более или менее бес­по­коен. Стар­ший тоже настроен на маму, и та может либо уси­ли­вать дет­скую неста­биль­ность, либо ее гар­мо­ни­зи­ро­вать. Выклю­чить регресс у стар­шего невоз­можно, но воз­можно создать опти­маль­ные усло­вия для его адап­та­ции. Глав­ное – гар­мо­ни­зи­ро­вать свое состо­я­ние. Ино­гда рус­ских жен­щин моти­ви­рует только польза для детей, и гар­мо­ни­за­ция важна не только ради самой мамы или отно­ше­ний с мужем, но и ради детей тоже.

В отдыхе обя­за­те­лен период днев­ного отдыха, когда спит стар­ший ребе­нок или когда он в школе. Обя­за­те­лен отдых пред­ве­чер­ний. Если у вас есть воз­мож­ность, важно как можно позже вста­вать. В общем, хорошо любую минутку, кото­рую можно «урвать» от хозяй­ства, посвя­щать отдыху.

У каж­дой жен­щины насту­пает момент, когда она пони­мает, что силы вер­ну­лись после родов и отдых все еще необ­хо­дим, но уже не так сильно. Однако тра­ди­ция «мама отды­хает» будет очень полезна для стар­шего. Если воз­ник­нет культ отдыха мамы, он потом может пре­вра­титься в культ отдыха папы, и это, воз­можно, помо­жет ребенку расти не таким эго­и­стом. Начи­нать же надо поти­хоньку, жела­тельно еще с бере­мен­но­сти. Хорошо, если период «угнез­де­ния» у всех прой­дет мак­си­мально спо­койно, мак­си­мально долго, чтобы время после рож­де­ния вос­при­ни­ма­лось не как сплош­ная пахота, а как что-то мирное.

Итак, пер­вые месяцы – это период «угнез­де­ния» для всех, и отды­хать нужно при любой воз­мож­но­сти. Пер­вые сорок дней после родов, а лучше три месяца нужно рас­смат­ри­вать как после­ро­до­вой отпуск: отпу­стить все, что можно, не делать все, что можно, заме­нить на празд­ность все, что можно. Отды­хать при любой воз­мож­но­сти, осо­бенно перед «вечер­ним штур­мом», когда всех нужно иску­пать, накор­мить, уло­жить, при­ве­сти в поря­док, сде­лать уроки, воз­можно. И делать это надо ради детей.

Если нет настроя на отдых, на после­ро­до­вой отпуск, воз­можны осо­бые состо­я­ния – очень неспо­кой­ное состо­я­ние души, состо­я­ние семьи.

«Родительская зона»

Гла­вен­ству­ю­щее поло­же­ние роди­те­лей должно под­твер­ждаться нали­чием у них осо­бой, пусть даже и неболь­шой лич­ной зоны. И дело тут даже не в коли­че­стве квад­рат­ных мет­ров на чело­века, хотя, разу­ме­ется, тес­нота вполне может спо­соб­ство­вать обостре­нию внут­ри­се­мей­ных про­блем. Речь идет о том, чтобы весь дом не пре­вра­тился в одну боль­шую дет­скую, по колено зава­лен­ную машин­ками, кук­лами и дета­лями из «Лето». А это обя­за­тельно про­изой­дет, если вовремя не про­ве­сти демар­ка­цию гра­ниц, потому как игруш­кам свой­ственно рас­пол­заться по квар­тире, а уби­рать их на место не любит никто. Роди­те­лям нужно четко дого­во­риться со сво­ими чадами о том, где «живут» игрушки, а где они «не живут».

Кроме того, на мой взгляд, какой бы малень­кой ни была квар­тира, сле­дует непре­менно выде­лить зону, при­над­ле­жа­щую исклю­чи­тельно папе. Хорошо также, если и мами­ной зоной ста­нет не только кухня, но и еще какой-нибудь тихий и уют­ный уголок.

Дого­во­ри­тесь при­дер­жи­ваться общего пра­вила: если чело­век уеди­нился в своей лич­ной зоне, его без край­ней необ­хо­ди­мо­сти ста­ра­ются не беспокоить!

Глава 4. Братья и сестры растут. Они разные!

Мне кажется важ­ным, обсуж­дая отно­ше­ния детей в семье, пого­во­рить о раз­нице между детьми. За каж­до­днев­ной суе­той, в кото­рой мы живем, очень сложно уви­деть уни­каль­ность каж­дого чело­века в семье, потому что очень много дел. И осо­бенно сложно уви­деть уни­каль­ность детей. Млад­шего мы вос­при­ни­маем как что-то само собой разу­ме­ю­ще­еся, а осо­бен­но­сти стар­шего очень часто под­вер­га­ются кри­тике. Мне кажется, очень важно для нала­жи­ва­ния отно­ше­ний между детьми понять, чем же они отли­ча­ются, какие только им даны уни­каль­ные каче­ства, и за этой уни­каль­но­стью попы­таться уви­деть дары, даро­ва­ния, осо­бен­ные спо­соб­но­сти – то, что можно сде­лать для ребенка эко­ло­ги­че­ской нишей в семье.

В при­роде не бывает пря­мой линии – точно так же, как в семье не бывает все одно­значно пра­вильно, гладко, хорошо, вол­шебно и по плану. Обя­за­тельно, как бы вы хорошо все ни спла­ни­ро­вали, что-то уйдет в сто­рону. Точно так же не бывает двух оди­на­ко­вых людей. Бра­тья и сестры кажутся часто очень похо­жими, осо­бенно людям сто­рон­ним. Это пер­вая ремарка, с кото­рой стал­ки­ва­ется мама, когда все гово­рят: «Они так похожи». Да, они похожи, но только на пер­вый взгляд.

Обычно роди­тели отлично видят, насколько дети отли­ча­ются друг от друга, при­чем бук­вально с пер­вых дней жизни вто­рого ребенка. И чем старше ста­но­вятся дети, тем больше видна эта раз­ница. И то, что не бывает двух оди­на­ко­вых людей, должно стать опо­рой для созда­ния отно­ше­ний, а не каким-то невы­но­си­мым тор­мо­зом. И очень важно не искать схо­жесть там, где ее нет. Если у вас дети под­росли и слы­шат, что похожи, то они могут отри­цать это: «Смотри – у меня и нос такой, а у него дру­гой; у меня и глаза карие, а у него зеле­ные. И любим мы разное».

Очень важно самим детям, бывает, наста­и­вать на этой уни­каль­но­сти. Почему? Дело в том, что дети очень не любят быть похо­жими и осо­бенно не любят быть похо­жими на брата или сестру, пока рас­тут. Это истина. С ней можно согла­шаться, можно с ней спо­рить. Это потом, когда все уже ста­нут взрос­лыми, сход­ство с бра­том или сест­рой будет слу­жить опо­рой. А пока все рас­тут, очень важно бывает насто­ять на уникальности.

Детям очень не нра­вится, когда зна­ко­мые путают их имена и твер­дят о внеш­нем сход­стве. Все их пове­де­ние в дошколь­ном и млад­шем школь­ном воз­расте бук­вально кри­чит окру­жа­ю­щим: «Мы – непо­хо­жие! Мы – раз­ные!» Они неустанно сорев­ну­ются между собой, то и дело срав­ни­вая себя друг с дру­гом, но с воз­рас­том не поспо­ришь, даже если детей раз­де­ляет всего два года. Млад­ший ребе­нок не хочет и не может при­знать эту воз­раст­ную раз­ницу. Он не согла­сен, ему обидно, он счи­тает, что мир неспра­вед­лив по отно­ше­нию к нему. Нужно упорно объ­яс­нять обоим: «В пять лет ты умел столько же», «Когда тебе испол­нится один­на­дцать, ты тоже смо­жешь». Такие слова посте­пенно помо­гут детям осо­знать, что их дости­же­ния несо­по­ста­вимы про­сто из-за раз­ницы в возрасте.

Воз­раст­ным пре­вос­ход­ством кичиться нельзя. И все же вто­рого то и дело одо­ле­вает вопрос: «Ну почему он все­гда старше?» Дей­стви­тельно обидно: ты родился, а он уже был… Ты его даже не про­сил, а он все­гда ока­зы­вался рядом. И никак не полу­ча­ется стать таким же…

Мне кажется, пер­вое, что нужно объ­яс­нять и стар­шему малышу, и млад­шему малышу (я их наме­ренно назы­ваю «малы­шами», чтобы сде­лать акцент на том, что стар­ший еще не взрос­лый) с самых пер­вых меся­цев, – это их уни­каль­ность. Если же детей больше, чем двое, – уни­каль­ность каж­дого. Уни­каль­ность опи­сы­ва­ется не в отри­ца­тель­ных тер­ми­нах – что ребе­нок уни­кально невни­ма­тель­ный, или уни­кально неспо­соб­ный к язы­кам, или уни­кально драч­ли­вый. Отли­чие и инди­ви­ду­аль­ность нужно опи­сы­вать в тер­ми­нах поло­жи­тель­ных, не осуждающих.

Для того чтобы пони­мать, почему я говорю про уни­каль­ность, нужно пом­нить, что дети в одной семье, осо­бенно рож­ден­ные с неболь­шой раз­ни­цей в воз­расте, очень тесно свя­заны. Неболь­шая раз­ница в воз­расте – это раз­ница до пяти-шести лет. Они вме­сте рас­тут. Они делят одну маму, одного папу, бабу­шек и деду­шек, делят про­стран­ство квар­тиры, делят игрушки, делят вни­ма­ние педа­го­гов. «Делят» – не в смысле тянут на себя, а нахо­дятся в «танце» деле­ния вни­ма­ния и любви близ­ких. Они свя­заны еще и тем (что очень важно), как друг на друга реа­ги­руют. Очень часто коли­че­ство вражды между бра­тьями и сест­рами явля­ется функ­цией тес­ной-тес­ной связи. Есть пого­ворка: «Вме­сте тесно, а врозь скучно». Сиб­лин­гам очень важно дока­зать роди­те­лям, друг другу, самим себе уни­каль­ность и непо­вто­ри­мость. При этом, если семья не при­ду­мы­вает для этого легаль­ных средств, исполь­зу­ются неле­галь­ные способы.

Очень часто в пер­вые два-три года жизни млад­шего ребенка стар­ший теряет свою уни­каль­ную нишу един­ствен­ного и очень долго оста­ется бес­по­кой­ным, непри­ка­ян­ным. Бывают сбои в пове­де­нии, регресс, какие-то нев­розы. И все это – поиск эко­ло­ги­че­ской ниши. «Неле­галь­ными» спо­со­бами нахож­де­ния уни­каль­но­сти явля­ется вражда по отно­ше­нию к млад­шему, ссоры, шало­сти, пло­хое пове­де­ние. Поиск уни­каль­но­сти может даже про­хо­дить через болезнь. И как только роди­тели пони­мают, что дело тут в поиске ребенка себя – ему кажется, что появ­ле­ние сле­ду­ю­щего выбило у него почву из-под ног, – как только роди­тели пони­мают, что нужно при­ду­мы­вать легаль­ные спо­собы помочь ребенку ощу­тить, кто же он такой, все ста­но­вится лучше.

Что раз­ного в детях? Как мы можем научиться сами и научить их искать эту инди­ви­ду­аль­ность легаль­ными спо­со­бами? Два глаза, два уха, нос – ино­гда даже внеш­нее сход­ство есть. В чем же уникальность?

Прежде всего, уни­каль­ность может быть опи­сана тем, что очень хорошо чув­ствуют мамы бук­вально с пер­вых недель рож­де­ния. Непо­вто­ри­мость каж­дого ребенка в том, как он реа­ги­рует на мир вокруг с самого рож­де­ния. Кто-то рож­да­ется более спо­кой­ный, кто-то – менее. Пока детей двое, часто именно на этом срав­не­нии мамы мно­гое пони­мают, потому как в семье с един­ствен­ным ребен­ком един­ствен­ная дет­ская реак­ция ста­но­вится мерой всех вещей. Когда рож­да­ется вто­рой, появ­ля­ется воз­мож­ность для срав­не­ния. Когда рож­да­ется тре­тий, ста­но­вится понятно, что ника­ких шаб­ло­нов нет и каж­дый ребе­нок – само­сто­я­тель­ное явление.

Раз­ность нужно опи­сы­вать очень акку­ратно, ни в коем слу­чае не говоря, что чьи-то каче­ства лучше, а чьи-то хуже. Если вам каче­ства одного из детей ближе, то нужно осо­бенно акку­ратно учиться опи­сы­вать каче­ства вто­рого, кото­рые не близки, и попро­бо­вать скон­цен­три­ро­ваться на поло­жи­тель­ном. Нас этому не учили. Боль­шин­ство нынеш­них роди­те­лей посе­щали дет­ский сад, ходили в мас­со­вую школу. Авто­ри­тар­ная педа­го­гика дает нам опыт, ско­рее, опи­са­ния отри­ца­тель­ных качеств и недо­стат­ков. Нам очень сложно хва­лить себя, нам очень сложно хва­лить детей. Очень часто роди­те­лям нужно пере­учи­ваться, чтобы начать хва­лить ребенка, так же, как обни­мать, цело­вать – вхо­дить в какой-то телес­ный кон­такт. И совсем не гладко идет опи­са­ние поло­жи­тель­ных качеств лич­но­сти. Все раз­ные, и очень часто, видя раз­ность, мы сразу заме­чаем недо­статки. Роди­тели с двумя и больше детьми, с кото­рыми мне дове­лось рабо­тать, при­хо­дят с тем, что начи­нают видеть какие-то слож­ные каче­ства харак­тера. Осо­бенно тут стра­дают стар­шие дети.

Очень сложно подо­брать опи­са­ние не осуж­да­ю­щее и не срав­ни­ва­ю­щее. Давайте попро­буем подо­брать для каж­дого из детей поло­жи­тель­ное опи­са­ние характера.

Как мы вообще хва­лим? Доб­рый, любознательный.

А как мы назо­вем бой­кого ребенка? Очень сме­лый, весе­лый, шуст­рик, энер­гич­ный, актив­ный, «с тобой не соскучишься».

А как можно неосуж­да­юще назвать ребенка, кото­рый мед­лен­ный и не такой энер­гич­ный? Вдум­чи­вый, сосре­до­то­чен­ный, «тебе нужно время, чтобы поду­мать», основательный.

Если мы с самого начала, с самого дет­ства будем учить малень­ких детей опи­сы­вать себя и дру­гого в неосуж­да­ю­щих тер­ми­нах и при этом назы­вать каче­ства харак­тера – не менять их на про­ти­во­по­лож­ные, потому что каче­ства какие есть, такие и есть, – это будет полезно. Дру­гое дело, что одно и то же каче­ство ино­гда сложно озву­чить без осуж­де­ния или оценки. Возь­мем стес­ни­тель­ность, застен­чи­вость. Как ее назвать дру­гими сло­вами? Рани­мого можно назвать «чув­стви­тель­ный; тебе важно то, что про­ис­хо­дит вокруг; у тебя доб­рое сердце; ты очень сильно пере­жи­ва­ешь за то, что про­ис­хо­дит». Ведь не обя­за­тельно исполь­зо­вать одно при­ла­га­тель­ное. Чем младше ребе­нок, тем больше раз нужно повто­рить это неосуж­да­ю­щее опи­са­ние, чтобы оно закрепилось.

Есть один про­стой прин­цип, свя­зан­ный с вос­пи­та­нием детей. Дело в том, что дет­ская само­оценка стро­ится по прин­ципу «извне – вовнутрь». Мы сами строим само­оценку нашего ребенка. Помните, в «Капи­тане Врун­геле» была такая фраза: «Как вы яхту назо­вете, так она и поплы­вет». Это фраза про само­оценку ребенка: как мы ста­нем его назы­вать, какими каче­ствами будем опи­сы­вать его харак­тер, такими каче­ствами он дол­гое время будет себя опи­сы­вать. Лет до восьми – десяти дети очень верят роди­тель­скому опи­са­нию соб­ствен­ного харак­тера. И здесь – источ­ник массы про­блем. Если мы гово­рим, что «ты вспыль­чи­вый, злой, оби­жа­ешь брата; ты нехо­ро­ший маль­чик (девочка); ты жад­ный (жад­ная) – не отда­ешь игрушки», – ребе­нок в таких поня­тиях себя вос­при­ни­мать и будет. И это опи­са­ние соб­ствен­ной лич­но­сти с такой сто­роны сде­лает его более слож­ным в семей­ной жизни и в брат­ско-сест­рин­ских отношениях.

Мы должны создать базо­вый уро­вень доб­ро­же­ла­тель­ных отно­ше­ний между бра­тьями и сест­рами. Для того чтобы хорошо отно­ситься к ближ­нему, при­ни­мать ближ­него (хотя бы какой-то про­цент вре­мени), нужно сна­чала хорошо отно­ситься к себе. И чтобы нор­мально при­ни­мать брата или сестру, нужно при­ни­мать себя. Папу и маму ребе­нок пока еще при­ни­мает без­условно. Лич­ность папы и мамы начи­нает опи­сы­ваться гораздо позже (в пять – семь лет есть пер­вые попытки: если папа бывает мамой недо­во­лен, ребе­нок тоже при попытке мамы в чем-то его огра­ни­чить может выдать: «Ты злая, ты нехо­ро­шая»). А вот брата или сестру оха­рак­те­ри­зо­вать хорошо гораздо слож­нее. И этому надо учить, акцен­ти­руя вни­ма­ние на поло­жи­тель­ном опи­са­нии. Все это дела­ется в ней­траль­ное время, когда нет ника­ких ссор или кон­флик­тов, для того чтобы во время более слож­ное, более насы­щен­ное непро­стыми эмо­ци­ями, ребе­нок мог опе­реться на этот опыт как на извест­ную сту­пеньку, мог бы ска­зать себе как заучен­ный сти­шок: «Я легко рас­стра­и­ва­юсь, а мой брат очень долго при­вы­кает к какой-то новой мысли».

Вы вни­ма­тельно-вни­ма­тельно, акку­ратно под­би­ра­ете слова – и для силь­ных качеств харак­тера, и для непро­стых. С два­дцать пятого повтора ребе­нок вполне может этими сло­вами опе­ри­ро­вать. Дети-школь­ники запо­ми­нают быст­рее. Где-то с шести с поло­ви­ной лет при опи­са­нии харак­тера ребе­нок уже будет зада­вать вопросы: «Мама, ты про нас так гово­ришь, а какой у тебя харак­тер? Какой харак­тер у папы? Как ты счи­та­ешь, какой харак­тер у нашего учи­теля по пла­ва­нию?» Это полез­ные вещи. Они не повре­дят, а, ско­рее, разо­вьют и само­ощу­ще­ние, и ощу­ще­ние дру­гих и будут про­фи­лак­ти­кой нару­ше­ния брат­ско-сест­рин­ских отношений.

Когда мы помо­гаем детям осо­знать и назвать свои отли­чия пози­тивно, есть два момента: нор­ма­ли­за­ция и дифференциация.

Нор­ма­ли­за­ция – это когда мы делаем нор­маль­ными (обо­зна­чаем как нор­маль­ные) осо­бен­но­сти каж­дого ребенка. Мы не гово­рим: «Ты – тор­моз», – это осуж­да­юще. Мы гово­рим: «Ты мед­лен­ный». Мы не гово­рим: «Ты пси­хо­ван­ный», – мы гово­рим: «Ты энер­гич­ный». Мы не гово­рим: «Ты плакса», – мы гово­рим: «Ты чув­стви­тель­ный». Более того, можно ска­зать, что мно­гие пяти­лет­ние дети пла­чут, когда видят сло­ман­ный цве­ток или мерт­вого чер­вяка, и что мно­гим пяти­лет­ним сложно уси­деть на месте до тре­тьего урока. Мы нор­ма­ли­зуем это каче­ство. Мы гово­рим, что не ребе­нок урод, а это нор­мально – это назы­ва­ется так и бывает у детей такого возраста.

Диф­фе­рен­ци­а­ция – это когда мы ищем раз­ли­чия, кото­рые что-то гово­рили бы про харак­тер и спо­соб­но­сти каж­дого ребенка, ищем уни­каль­ность и спе­ци­фич­ность. И мы сами при­ду­мы­ваем «ты у нас самый» для каж­дого из детей. Мы им помо­гаем. Тут огром­ный про­стор для роди­тель­ской кре­а­тив­но­сти, роди­тель­ского твор­че­ства – подо­брать прав­ди­вое опи­са­ние харак­тера каж­дого ребенка. Ино­гда дей­стви­тельно нужен твор­че­ский под­ход, потому что сложно все это при­ду­мать. Но нужно пони­мать, что дети сами не доду­ма­ются, а будут про­сто кон­ку­ри­ро­вать. И дей­стви­тельно, ино­гда непо­нятно, где же у кон­крет­ного ребенка зона одаренности.

У кого-то это сразу про­яв­ля­ется – видно, ска­жем, что этот маль­чик умнень­кий, он быстро научился запо­ми­нать стихи, он здо­рово умеет общаться на пло­щадке. А с девоч­кой непо­нятно, какие дары у нее – еще не ясно. Ино­гда это и не видно сразу, и нужно подо­ждать, рас­смат­ри­вая малень­кие особенности.

У боль­шин­ства детей раз­ный уро­вень ака­де­ми­че­ских спо­соб­но­стей. Хотим мы этого или не хотим, но это будет так. Когда оба ребенка ста­нут школь­ни­ками, одному ребенку будет в школе проще, дру­гому слож­нее. Хорошо, если к началу школь­ного воз­раста семья подо­шла с бага­жом неот­ри­ца­тель­ного опи­сы­ва­ния и уме­ния видеть зону ода­рен­но­сти даже такого ребенка, кото­рый по своим стан­дарт­ным пара­мет­рам может быть не самый про­стой. Осо­бенно вни­ма­тельно нужно искать зону ода­рен­но­сти, если педа­гоги, лого­педы, пси­хо­логи или вы сами видите, что ребенку будет учиться сложно. Ребе­нок, стал­ки­ва­ясь со школь­ной систе­мой, встре­ча­ется с жест­кой реаль­но­стью – его уже оце­ни­вают не с пози­ции любви, как это было в семье, а с пози­ции норм. Здо­рово, если вам уже уда­лось уви­деть поле ода­рен­но­сти, но чаще этого не про­ис­хо­дит. И очень важно более успеш­ного уче­ника ни в коем слу­чае не ста­вить в при­мер и не срав­ни­вать с тем, у кого ака­де­ми­че­ских спо­соб­но­стей ока­за­лось меньше. Это вклю­чает неве­ро­ят­ную сте­пень кон­ку­рент­но­сти у одного и ощу­ще­ние себя непол­но­цен­ным, неудач­ным, ущерб­ным у другого.

Пока все малень­кие и спо­соб­но­сти еще не про­яв­лены, что нужно делать, чтобы это срав­не­ние жизнь детям не портило?

Для начала не надо ста­вить детей в так назы­ва­е­мую «близ­не­цо­вую» ситу­а­цию. Это такая ситу­а­ция, когда тех детей, кото­рые не близ­нецы, но рож­дены с очень неболь­шой раз­ни­цей в воз­расте, роди­тели оде­вают похо­жим обра­зом, водят на одни и те же заня­тия, не делают раз­ницы в чте­нии или в домаш­них заня­тиях с ними, – как-то внутри себя объ­еди­нили и теперь рас­тят вме­сте. Часто так проще. Но если это не погодки, кото­рым в близ­не­цо­вой ситу­а­ции может быть ком­фортно, а дети с раз­ни­цей в два-три года и более, то это попа­да­ние в близ­не­цо­вую ситу­а­цию либо вклю­чает кон­ку­рен­цию – они начи­нают больше драться, – либо тот, кто посла­бее, с мяг­ким харак­те­ром, теря­ется и при­мы­кает к брату или сестре, и у него потом могут быть слож­но­сти с само­оцен­кой и само­пре­зен­та­цией. Для того чтобы было меньше вражды и каж­дый ребе­нок лучше пони­мал себя и мог потом найти что-то свое в жизни, детей в близ­не­цо­вую ситу­а­цию лучше не ста­вить. А для этого нужно поти­хо­нечку фор­ми­ро­вать круг обще­ния для каж­дого, ведь очень часто и круг обще­ния, и заня­тия фор­ми­ру­ются, когда вы начи­на­ете соци­а­ли­зи­ро­ваться и водить куда-то стар­шего ребенка. И вроде уже воз­никли дру­зья, подруги с детьми, и вы выбрали заня­тия, и млад­ший ходит за стар­шим при­цеп­ным вагон­чи­ком, хотя, воз­можно, у него совер­шенно дру­гие спо­соб­но­сти. И воз­можно, если бы вы смот­рели именно на него, вы бы дру­гое выбрали. Очень важно не делать млад­шего «при­це­пом» стар­шего на заня­тиях, в дет­ских ком­па­ниях, при про­ве­де­нии празд­ни­ков, потому что очень часто у млад­шего ребенка и дру­зей-то своих нет, а все дру­зья брата или сестры. Очень часто стар­шему гово­рят: «Ты возьми с собой малень­кого, вы поиг­ра­ете». Я совсем не за то, чтобы раз­де­лять детей в семье 100 % вре­мени, но я за то, чтобы у каж­дого была своя «музы­каль­ная тема», ощу­ще­ние себя как уни­каль­ного суще­ства, – и это сни­зит конкуренцию.

Конечно, есть такая стра­те­гия – «все­гда вме­сте»: вся семья все­гда вме­сте, дети все­гда вме­сте. Должны ли друж­ные бра­тья и сестры все­гда быть вме­сте – это вопрос. Такая стра­те­гия может быть очень удобна роди­те­лям, но она уси­ли­вает кон­ку­рен­цию. Дети, рож­ден­ные с отно­си­тельно неболь­шой раз­ни­цей, и так много вре­мени про­во­дят вме­сте. Для того чтобы отно­ше­ния были лучше, им нужно какое-то время про­вет­ри­ваться, делать вдох, общаться с дру­гими детьми друг без друга. Здо­рово, если вы водите детей в раз­но­воз­раст­ную Садов­скую группу. Но еще лучше, если вы нахо­дите какой-то день, когда один ходит без дру­гого, а на сле­ду­ю­щий день вто­рой ходит без пер­вого. Очень важно дать почув­ство­вать бра­тьям и сест­рам, не только как они вме­сте, а как они чув­ствуют себя друг без друга, – и это сни­зит конкуренцию.

В поиске поло­жи­тель­ного под­хода к тому, что дети раз­ные, можно раз­ра­бо­тать какие-то кон­крет­ные идеи. Здо­рово под­би­рать уни­каль­ный цвет и уни­каль­ный стиль одежды – насколько поз­во­ляют мате­ри­аль­ные воз­мож­но­сти, конечно. У млад­шего, кото­рый дона­ши­вает вещи стар­шего, могут воз­ник­нуть про­блемы с иден­тич­но­стью, если это про­ис­хо­дит не только в пер­вые годы, но и дальше. Хорошо под­би­рать тот цвет, кото­рый идет именно этому ребенку, и под­би­рать кон­крет­ный стиль одежды, кото­рый идет именно этому ребенку. Один из вари­ан­тов, когда дети захо­тят одеться похоже и под­черк­нуть свое сход­ство, – есть мага­зин, где на всю семью можно купить одежду в мор­ском стиле или каком-то еще, но дети могут одеться и по-раз­ному, чтобы под­черк­нуть свою уни­каль­ность. Должна быть своя лич­ная зона, свои лич­ные вещи и свои лич­ные кол­лек­ции. Если один соби­рает машинки, то дру­гому очень полезно иметь кол­лек­цию чего-то дру­гого, чтобы не кон­ку­ри­ро­вать. Если один любит рисо­вать крас­ками, то пусть это будут его лич­ные краски, а у дру­гого будет его лич­ный пла­сти­лин, из кото­рого он много лепит. Если речь идет о детях школь­ного воз­раста, более стар­шего, то тут полезно выби­рать люби­мые книжки, люби­мые аудио­се­ри­алы, люби­мых героев и под­чер­ки­вать именно, что «это любишь ты, это любит он, а это мы любим все вме­сте», т. е. не объ­еди­нять детей на 100 % вре­мени. Я говорю о неболь­шом коли­че­стве вре­мени порознь, потому что дети пре­красно, как пра­вило, играют вме­сте, даже если и ссо­рятся. Ссоры их не деста­би­ли­зи­руют – ссоры гораздо слож­нее для родителей.

Очень важны, начи­ная с трех-четы­рех лет млад­шего ребенка, чтобы у него были свои соб­ствен­ные дру­зья, с кото­рыми он дру­жит не как млад­ший брат (или млад­шая сестра) сво­его стар­шего сиб­линга, а сам по себе. И очень важна для каж­дого ребенка воз­мож­ность побыть одному, самому с собой, или же побыть с роди­те­лями один на один хотя бы неболь­шое время. Тогда, если все это соблю­да­ется, вы вклю­ча­ете у детей жела­ние сов­мест­но­сти, жела­ние сход­ства. Такая пара­док­саль­ная исто­рия – под­чер­ки­вая раз­ли­чия детей, вы остав­ля­ете им сво­боду быть похо­жими и сво­боду быть вме­сте, а все время их соеди­няя, делая похо­жими, вы под­чер­ки­ва­ете, наобо­рот, цен­тро­беж­ные тен­ден­ции, тен­ден­ции друг от друга. Хоро­ший опыт – свои соб­ствен­ные вос­по­ми­на­ния. Если вы пого­во­рите с людьми, кото­рые росли с бра­тьями и сест­рами, вы уви­дите, что мои слова под­твер­дятся: чем больше роди­тели насильно соеди­няли, тем больше у людей было жела­ние разбежаться.

Простой – сложный

Пока дети все еще малень­кие (дошколь­ники) и их всего двое, ино­гда вклю­ча­ются роди­тель­ские качели: если стар­ший вос­при­ни­ма­ется как слож­ный, млад­ший вос­при­ни­ма­ется как более про­стой. Очень часто пер­вый вари­ант каче­лей (стар­ший – слож­ный, млад­ший – про­стой) свя­зан с тем, что пер­вому «доста­лись» очень неопыт­ные мама и папа. Воз­можно, вслед­ствие этой роди­тель­ской неопыт­но­сти, ребе­нок был более тре­бо­ва­тель­ный, более непро­стой и в пер­вые месяцы. Часто клеймо «слож­ный» закреп­ля­ется за чело­ве­ком с пер­вых меся­цев, когда он тяжело укла­ды­вался или про­сы­пался ночью, когда было трудно с моло­ком. И вот это клеймо слож­но­сти идет дальше. Когда же рож­да­ется млад­ший, роди­тели более опыт­ные, более уве­рен­ные, уже знают, как реа­ги­ро­вать в каких-то ситу­а­циях. Это роди­тель­ское спо­кой­ствие фор­ми­рует харак­тер малыша в пер­вые месяцы, и он вос­при­ни­ма­ется как более простой.

Ино­гда (не из-за неопыт­но­сти) дей­стви­тельно ока­зы­ва­ется, что у пер­вого есть свои уни­каль­ные, хотя и слож­ные каче­ства харак­тера. Пока он малень­кий, пока нерв­ная система незре­лая, пока нет речи, пока он не умеет кон­тро­ли­ро­вать эмо­ции, малыш вос­при­ни­ма­ется как слож­ный. Эта слож­ность у стар­шего ребенка, воз­можно, послу­жит его боль­шим достижениям.

Ино­гда ощу­ще­ние, что стар­ший слож­ный, а млад­ший более про­стой, осно­вано на том, что жен­щина не была готова к мате­рин­ству эмо­ци­о­нально. Это видно зад­ним чис­лом. Ей было тяжело, и полу­ча­ется, что не ребе­нок слож­ный, а мама слож­ная, но вос­при­ни­ма­ется это как то, что именно стар­ший ребе­нок тяже­лый. Ко вто­рому ребенку мама «раз­мам­ли­ва­ется»: она абсо­лютно эмо­ци­о­нально готова к мате­рин­ству, и ока­зы­ва­ется, что ей проще. Не ребе­нок про­стой, а маме проще.

Роди­тель­ское отно­ше­ние во мно­гом фор­ми­рует харак­тер. Тот ребе­нок, кото­рый вос­при­ни­ма­ется роди­те­лями как более слож­ный, и будет более слож­ным в отно­ше­ниях, в част­но­сти, брат­ско-сест­рин­ских. Поэтому дам про­стой совет: к тому ребенку, кото­рый вам кажется более слож­ным, надо при­ла­гать больше душев­ного вни­ма­ния, больше сил, обра­щать на него осо­бен­ное вни­ма­ние сер­деч­ное, вни­ма­ние ума, пытаться эту слож­ность как-то пере­хит­рить, не дать этой слож­но­сти испор­тить ваши отно­ше­ния. Нужно осо­бен­ное вни­ма­ние к слож­ному и втройне вни­ма­ние, если этот слож­ный еще и старше. По моему мне­нию, стар­ший ребе­нок вообще под уда­ром, потому что в нем роди­те­лям гораздо труд­нее видеть ребенка, плюс роди­тель­ские ожи­да­ния, незна­ние каких-то воз­раст­ных осо­бен­но­стей, неиме­ние опыта делают стар­шего слож­ным для восприятия.

Эти слова – «слож­ный», «про­стой» – для внут­рен­него опи­са­ния. Это раз­го­вор только для взрос­лых. На этот уро­вень обсуж­де­ния вос­при­я­тия детей вво­дить не надо. Более того, нужно попы­таться сде­лать мак­си­мально воз­мож­ным, чтобы соб­ствен­ное вос­при­я­тие слож­ного ребенка поме­ня­лось. Обычно именно со слож­ными у роди­те­лей опус­ка­ются руки, и они идут к спе­ци­а­ли­стам, начи­нают жало­ваться по теле­фону подру­гам или род­ствен­ни­кам, обсуж­дают его как труд­ного. И ребе­нок это ощу­ще­ние себя извне как слож­ного усва­и­вает, и полу­ча­ется так, что он вос­при­ни­мает себя не только как слож­ного – он вос­при­ни­мает себя как какого-то не такого.

А вот вто­рой вари­ант каче­лей «про­стой – слож­ный»: стар­ший про­стой, а слож­ный – млад­ший. Чаще всего такой рас­клад бывает, когда стар­шая девочка, и с ней не было осо­бен­ных про­блем, или когда стар­ший очень ода­рен­ный по какому-то пара­метру: интел­лек­ту­ально, физи­че­ски, твор­че­ски, даже про­сто внешне… и млад­ший полу­ча­ется – слож­ный. Также очень часто такой вари­ант каче­лей воз­ни­кает, когда стар­ший желан­ный, а млад­ший менее желан­ный, когда стар­ший рож­да­ется в хоро­ший период отно­ше­ний роди­те­лей, а млад­ший рож­да­ется в более труд­ный. И соот­вет­ственно, тогда млад­ший вос­при­ни­ма­ется как более слож­ный. Эта вто­рая ситу­а­ция каче­лей может впо­след­ствии вылиться в ситу­а­цию вырас­та­ния млад­шего в тени стар­шего. Млад­ший может вырасти с боль­шим ком­плек­сом непол­но­цен­но­сти. Если в пер­вом вари­анте «слож­ный стар­ший, про­стой млад­ший» стар­ший вос­при­ни­ма­ется как нелю­би­мый, то во вто­ром вари­анте слож­ный вос­при­ни­ма­ется тоже как нелю­би­мый, но еще и как менее яркий, чаще всего. Очень полезно вспо­ми­нать жиз­нен­ный опыт – свой или близ­ких людей, – и как подоб­ные ситу­а­ции повли­яли на харак­теры людей.

Нужно пони­мать, что слож­ность – это часто слож­ность роди­те­лей или слож­ность дет­ского харак­тера, к кото­рой мы не нахо­дим клю­чик. Есть 20–25 % детей, кото­рые дей­стви­тельно объ­ек­тивно слож­ные, и это почти все­гда какая-то неком­пен­си­ро­ван­ная пато­ло­гия или что-то на гра­нице с пато­ло­гией. Это может быть мини­маль­ная моз­го­вая дис­функ­ция, кото­рая делает ребенка воз­бу­ди­мым и трудно вос­пи­ту­е­мым. Это может быть повы­шен­ный уро­вень потреб­но­стей у ребенка, дела­ю­щий его чут­ким к роди­тель­скому вни­ма­нию. Это может быть аллер­гия или дру­гая сома­тика, кото­рая застав­ляет роди­те­лей в пер­вые годы и месяцы очень сильно вкла­ды­ваться, и ребе­нок вос­при­ни­ма­ется как более сложный.

Если вам пове­зет и вы смо­жете хотя бы немножко умень­шить ощу­ще­ние слож­но­сти одного из детей, это будет уже здо­рово. И важно, чтобы такого рода опи­са­ния либо не зву­чали вообще, либо зву­чали меньше, потому что именно они при­но­сят вражду в дет­ские отно­ше­ния. Это «разъ­еда­ю­щая» вражда, кото­рая хра­нится годами. Потом она пре­вра­ща­ется в мысли и слова такого плана: «Мама, ты его больше любила все­гда, с ним больше носи­лись, цело­вали, а меня любили меньше. В него больше вкладывались».

Учи­тесь нахо­дить общий язык прежде всего с тем ребен­ком, вос­пи­та­ние кото­рого дается вам с наи­боль­шим трудом.

Близкий – не близкий

Всем известна пого­ворка: «Роди­те­лей не выби­рают». Но и мы, роди­тели, не выби­раем детей – кто родился, тот родился… Не полу­чится подо­брать их на заказ: с гла­зами нуж­ного цвета, с набо­ром опре­де­лен­ных спо­соб­но­стей, с жела­е­мыми внеш­ними и внут­рен­ними дан­ными. Если же фаво­риты в семье все-таки есть, то этот при­скорб­ный факт сле­дует тща­тельно скры­вать от всех детей.

Это оче­ред­ной про­счет взрос­лых – выде­ле­ние ребенка, более близ­кого им по духу. Семей­ные пси­хо­логи назы­вают это явле­ние заклю­че­нием коа­ли­ции с одним из детей. При этом роди­тель­ская логика сра­ба­ты­вает при­мерно так: стар­ший – талант­лив, умен и удач­лив, а вто­рой – «ника­кой», ни то ни се, «пиро­жок ни с чем»… Или наобо­рот: пер­ве­нец – очень тру­ден, холо­ден и неужив­чив, не ребе­нок, а нака­за­ние; зато млад­ший – эмо­ци­о­нально отзыв­чив и прост.

Ситу­а­ция вто­рого типа – сви­де­тель­ство эмо­ци­о­наль­ной него­тов­но­сти матери, про­явив­шейся при рож­де­нии стар­шего ребенка. Из-за неопыт­но­сти жен­щина долго мучи­лась с пер­вен­цем и неосо­знанно поста­вила это ему в вину.

Также у мате­рей, вос­пи­ты­ва­ю­щих двух детей, ино­гда фор­ми­ру­ется опас­ная пси­хо­ло­ги­че­ская уста­новка, в соот­вет­ствии с кото­рой пер­вый – «род­до­мов­ский», а вто­рой – «домаш­ний». Обычно это свя­зано с отри­ца­тель­ным опы­том, полу­чен­ным во время пер­вых родов, если они сопро­вож­да­лись ради­каль­ным меди­цин­ским вме­ша­тель­ством, после­ро­до­выми ослож­не­ни­ями, про­бле­мами со здо­ро­вьем малыша или с груд­ным вскармливанием.

В резуль­тате у жен­щины воз­ни­кают слож­но­сти с эмо­ци­о­наль­ным вос­при­я­тием ребенка. Эту деструк­тив­ную уста­новку сле­дует во что бы то ни стало преодолеть!

Если вто­рой ребе­нок дается вам нелегко, стар­ший не может не заме­чать этого. Рас­ска­жите ему о том, что и с ним при­шлось в свое время немало пово­зиться: и он так же кри­чал, и он никому не давал спать, и вы точно так же не знали, что делать, когда у него реза­лись зубки… Можете даже при­укра­сить неко­то­рые подроб­но­сти, разу­ме­ется, не погре­шив про­тив истины. Пер­ве­нец дол­жен понять: дело не в том, что в доме вдруг заве­лось «это про­тив­ное суще­ство»! Все мла­денцы ведут себя более или менее оди­на­ково, и любой ребе­нок дается роди­те­лям ценой бес­пре­рыв­ного, упор­ного, но по-насто­я­щему бла­го­дат­ного труда.

Пере­смот­рите вме­сте со стар­шим семей­ное видео или загля­ните в аль­бом с его мла­ден­че­скими фото­гра­фи­ями. Полезно будет отпра­виться в гости в дом, где недавно тоже появился малыш. Не исклю­чено, что, уви­дев чужих детей, ваш стар­шень­кий нач­нет по-иному отно­ситься к соб­ствен­ному бра­тику или сестричке.

Еще – дни рож­де­ния стар­шего обычно отме­ча­ются пышно, с раз­ма­хом и сопро­вож­да­ются щед­рыми подар­ками, а как пер­вый год, про­жи­тый на земле мла­ден­цем, не вос­при­ни­ма­ется мно­гими как празд­ник. Но именно этот вре­мен­ной рубеж зна­ме­нует собой его насто­я­щее вступ­ле­ние в дет­скую жизнь. Задача роди­те­лей на вто­ром году жизни ребенка – помочь осо­знать пер­венцу, что млад­ший – пол­но­цен­ный чело­век со сво­ими жела­ни­ями, с инди­ви­ду­аль­ным, воз­можно, непро­стым харак­те­ром, вовсе не «ляля», «кро­шечка» или «пуп­сик». Тор­же­ственно отпразд­нуйте пер­вый день рож­де­ния малыша!

Старшие и младшие: особенности

Завет­ное меч­та­ние вто­рого ребенка – догнать пер­венца во что бы то ни стало! Любой успех стар­шего брата или сестры вос­при­ни­ма­ется им обостренно. Их отно­ше­ния напо­ми­нают игру в салки – едва кос­нулся стре­ми­тельно уле­пе­ты­ва­ю­щего сопер­ника, как снова при­хо­дится бежать. Стар­шему при­хо­дится ограж­дать свою «уни­каль­ность» от поку­ше­ний вто­рого, а вто­рому – мучи­тельно отво­е­вы­вать все новые рубежи, и хотя порой, радуя роди­те­лей, он может повто­рять за ними: «Здо­рово, я так рад за тебя!» – вопрос «Ну почему не я?..» будет по-преж­нему ждать сво­его разрешения.

Вто­рой ребе­нок с малых лет решил в любом деле быть не хуже стар­шего и не может от этого сорев­но­ва­ния отка­заться. Ино­гда на это заня­тие ухо­дит вся жизнь. Задача муд­рых и любя­щих роди­те­лей – по воз­мож­но­сти сдер­жи­вать эту гонку, объ­яс­няя детям ее бесперспективность.

В Соеди­нен­ных Шта­тах были про­ве­дены социо­ло­ги­че­ские иссле­до­ва­ния, выявив­шие опре­де­лен­ные зако­но­мер­но­сти раз­ви­тия харак­те­ров детей в зави­си­мо­сти от порядка их появ­ле­ния в семье. В Рос­сии такая работа не велась, – прежде всего потому, что в нашей стране по-насто­я­щему мно­го­дет­ные семьи давно стали редкостью.

Так вот согласно полу­чен­ным дан­ным, стар­шие дети нередко изна­чально пре­вос­хо­дят млад­ших в интел­лек­ту­аль­ном плане, зато у млад­ших ярче выра­жена спо­соб­ность к кон­ку­рен­ции, жела­ние «догнать и пере­гнать» стар­ших, осо­бенно при неболь­шой раз­нице в воз­расте. Млад­ший стре­мится бегать так же быстро, играть в те же игры, читать, писать и рисо­вать так же хорошо. Это стрем­ле­ние ста­но­вится пре­крас­ным ком­пен­си­ру­ю­щим сти­му­лом для интел­лек­ту­аль­ного и лич­ност­ного раз­ви­тия ребенка.

Стар­шие дети во взрос­лой жизни, как пра­вило, сле­дуют тра­ди­циям своих семей. С древ­ней­ших вре­мен именно они тра­ди­ци­онно насле­до­вали отцов­ское ремесло. Вспом­ните сред­не­ве­ко­вый закон о май­о­рате, согласно кото­рому земель­ный надел, а также основ­ной капи­тал отца или семей­ное пред­при­я­тие насле­до­вал стар­ший сын, млад­шие же были вынуж­дены посту­пать на госу­дар­ствен­ную службу, зани­маться ком­мер­цией, при­ни­мать мона­ше­ский постриг или вообще ста­но­виться раз­бой­ни­ками. Пре­крас­ной иллю­стра­цией слу­жит сказка Шарля Перро «Кот в сапо­гах» – там стар­ший сын полу­чает в наслед­ство мель­ницу, сред­ний – осла, а млад­ший – всего-навсего кота…

Пер­венцы зача­стую ока­зы­ва­ются жест­кими лиде­рами, руко­во­ди­те­лями, не склон­ными к сан­ти­мен­там, поскольку с мла­дых ног­тей при­выкли дер­жать кого-то в под­чи­не­нии. Стар­ший ребе­нок больше дру­гих детей рис­кует при­вык­нуть отда­вать распоряжения.

Эти осо­бен­но­сти душев­ного склада пер­вен­цев про­яв­ля­ются ближе к двум годам жизни их млад­ших бра­тьев или сестер. Чем зна­чи­тель­нее воз­раст­ная раз­ница между детьми, тем вни­ма­тель­нее надо сле­дить за тем, как ведет себя стар­ший по отно­ше­нию к млад­шим, как реа­ги­рует на их непо­ви­но­ве­ние и к каким спо­со­бам при­бе­гает для того, чтобы добиться послушания.

В речи пер­венца вы смо­жете без труда рас­слы­шать свои взвин­чен­ные, крик­ли­вые инто­на­ции, свою лек­си­че­скую, грам­ма­ти­че­скую и сти­ли­сти­че­скую небреж­ность. Что и гово­рить, ребе­нок – это прав­ди­вое, хотя и бес­по­щад­ное зер­кало для родителей…

Млад­ший ребе­нок, как пра­вило, менее эго­и­сти­чен, чем пер­ве­нец, поскольку нико­гда не был в семье един­ствен­ным. Еще до его рож­де­ния вни­ма­ние взрос­лых было рас­сре­до­то­чено и поде­лено между детьми. Он очень любит стар­шего, кото­рый оста­нется для него при­ме­ром для под­ра­жа­ния, по край­ней мере, до вступ­ле­ния в школь­ный воз­раст, когда у него появятся и дру­гие авторитеты.

В какой-то момент млад­ший начи­нает активно отво­е­вы­вать и рас­ши­рять свое жиз­нен­ное про­стран­ство, несмотря на всю любовь к стар­шему. Матери уми­ля­ются, наблю­дая за тем, как малыш, счи­та­ю­щий, что мама при­над­ле­жит прежде всего ему, начи­нает про­те­сто­вать, если пер­ве­нец пыта­ется к ней при­лас­каться. Важно не про­пу­стить момент, когда эта «слад­кая ляля» нач­нет пока­зы­вать зубки…

Порой из-за веч­ной заня­то­сти роди­тели уде­ляют гораздо меньше вни­ма­ния эмо­ци­о­наль­ному и интел­лек­ту­аль­ному раз­ви­тию вто­рого ребенка, недо­да­вая ему то, что в свое время сполна полу­чил пер­ве­нец. Об этом сле­дует пом­нить и пери­о­ди­че­ски загля­ды­вать в мага­зин, поку­пая для малыша сказки и раз­ви­ва­ю­щие игры.

Взрос­лые должны отда­вать себе отчет в том, что ско­рость раз­ви­тия детей во мно­гом опре­де­ля­ется роди­тель­скими ожи­да­ни­ями. «Как аук­нется, так и отклик­нется», то есть в зави­си­мо­сти от того, какие душев­ные каче­ства ребенка вы будете сти­му­ли­ро­вать, те и сфор­ми­ру­ются в первую оче­редь. При рож­де­нии вто­рого нельзя под­хле­сты­вать стар­шего к интен­сив­ному интел­лек­ту­аль­ному раз­ви­тию. Конечно, вам хочется, чтобы пер­ве­нец рос и взрос­лел поско­рее, но ему-то это совсем не нужно! Дет­ство должно быть дол­гим, рас­тя­ну­тым во вре­мени. Именно в эту пору чело­век начи­нает при­об­щаться к куль­туре, фор­ми­ро­вав­шейся тыся­че­ле­ти­ями. Ребенка не нужно под­тал­ки­вать, он дол­жен раз­ви­ваться в есте­ствен­ном темпе.

Часто именно с появ­ле­нием в семье сле­ду­ю­щих детей стар­шие ста­но­вятся не то чтобы «малень­кими ста­рич­ками», но людьми, стре­мя­щи­мися казаться старше, чем они есть на самом деле. Их мимика изме­ня­ется, а в речи появ­ля­ются не свой­ствен­ные их воз­расту обо­роты. Они как будто пыта­ются «пере­ско­чить» через дет­ство. Роди­те­лям не сле­дует поощ­рять эти стрем­ле­ния: в пер­венце нужно видеть и беречь малыша!

Что же делать, если осо­бен­но­сти одного ребенка вас раз­дра­жают, а осо­бен­но­сти дру­гого впе­чат­ляют? Полу­ча­ется семей­ная «рулетка». Мне кажется, очень важно пом­нить, как это обидно, когда вам кажется, что вас не любят или любят недо­ста­точно, а кого-то любят больше. Тому, с кем слож­нее, нужно больше телес­ного кон­такта – вплоть до под­рост­ко­вого воз­раста, а может быть, и дальше, если он раз­ре­шает. Тому, с кем слож­нее и кому слож­нее, нужно как можно больше похвал – анон­си­ро­ван­ных похвал, похвал напе­ред, для того чтобы он стал лучше отно­ситься к самому себе. Если у вас дей­стви­тельно есть ребе­нок, с кото­рым осо­бенно трудно, и это вли­яет на его кон­такты с бра­тьями и сест­рами, и вы не можете с этим ничего поде­лать (с тем, что вас раз­дра­жает в ком-то из детей), ино­гда полезна пись­мен­ная прак­тика. Вы берете тет­ра­дочку и выпи­сы­ва­ете в ней, не стес­ня­ясь, то, что вас в ребенке раз­дра­жает, удру­чает, вызы­вает тре­вогу. Бывает, что роди­те­лям мешает не раз­дра­же­ние, а страх за ребенка, ощу­ще­ние, что он наи­бо­лее хруп­кий. Вы над ним тря­се­тесь, а дру­гие дети чув­ствуют это отно­ше­ние и кон­ку­ри­руют. Ино­гда это выпи­сы­ва­ние помо­гает и слож­ных чувств ста­но­вится в душе меньше.

Есть еще дру­гая прак­тика. Это письмо ребенку в буду­щее. Сей­час вы рас­тите чело­века и вам с ним сложно – у него есть осо­бен­но­сти, кото­рые вы не пони­ма­ете, не зна­ете, что с ними делать, и это мешает мир­ной жизни семьи. Можно напи­сать письмо ребенку, а если дети кон­ку­ри­руют, то каж­дому из детей, ори­ен­ти­ру­ясь на воз­раст совер­шен­но­ле­тия (восем­на­дцать или два­дцать один), и убрать письма. Воз­можно, когда-нибудь вы их доста­нете, и это помо­жет детям лучше понять вас, может быть, послу­жит какому-то сбли­же­нию. Это «пожар­ная» мето­дика для тяже­лых дней, когда вы не зна­ете, что делать с осо­бен­но­стями кого-то из детей.

Вос­пи­та­ние – дол­гая исто­рия. Вы с детьми прой­дете боль­шой путь, прежде чем они вырас­тут. То, что вам кажется сей­час слож­ным, через год навер­няка уже таким казаться не будет. Лично мне эта мысль помо­гает – ив соб­ствен­ной жизни, и в кон­суль­ти­ро­ва­нии. Обычно то, над чем мы сей­час бьемся – ив отно­ше­ниях детей, и в харак­тере каж­дого, – через год для нас уже не будет состав­лять ника­кого труда, потому что прой­дет время, мы полу­чим опыт и что-нибудь обя­за­тельно при­ду­маем. Глав­ное – пони­мать, что мы далеко не на все можем влиять.

Мы абсо­лютно не можем вли­ять на инди­ви­ду­аль­ные каче­ства детей. 70 % качеств в чело­веке, в ребенке даются сразу от рож­де­ния, и только 30 % под­да­ется огранке вос­пи­та­ния. И мне кажется, это то, что можно в том или ином виде ска­зать детям: «Смотри, ты у нас родился, и ты сразу был такой, а твой бра­тик был совсем дру­гой. Тому, кто родился сер­ди­тым, нужно учиться с этой сер­ди­то­стью справ­ляться. Тому, кто родился роб­ким, нужно справ­ляться с робо­стью». Видя раз­ность детей, нужно им про это гово­рить, под­чер­ки­вая, что набор качеств, с кото­рым ребе­нок рож­да­ется, – это лоте­рей­ный билет, кото­рый доста­ется каж­дому, и что надо учиться жить с соб­ствен­ным харак­те­ром. Если у ребенка хоро­шие спо­соб­но­сти к чте­нию, это не его заслуга. Заслуга – это то, что он пре­одо­лел, вос­пи­тал сам.

Очень важно также научить стар­шего не гор­диться сво­ими каче­ствами, свя­зан­ными с воз­рас­том, перед млад­шим, объ­яс­няя, что он родился раньше, что он дольше живет и уже мно­гому научился, или что ему доста­лись такие каче­ства: «Ты, конечно, тоже моло­дец, ты ста­ра­ешься, но это дары, кото­рыми тебя судьба, при­рода, Гос­подь ода­рили. Это то, чем нельзя хва­статься». Мне кажется, что еще очень важно для детей, кото­рые склонны хва­статься, пре­воз­но­ситься сво­ими каче­ствами, осо­бенно перед бра­тьями и сест­рами, тем или иным обра­зом пока­зы­вать (только не трав­ма­тично) детей-инва­ли­дов, детей, кото­рые роди­лись не с воз­мож­но­стями, а с невоз­мож­но­стями. Это непро­стой опыт, он очень пере­жи­ва­тель­ный, но часто смяг­чает отно­ше­ния ребенка с бра­тьями и сест­рами и учит его не хвастаться.

Сравнение детей

Рас­про­стра­нен­ная так­ти­че­ская роди­тель­ская ошибка – срав­не­ние дет­ских дости­же­ний. «Посмотри, как Маша хорошо кушает, бери с нее при­мер!» или «Посмотри, как Ваня быстро раз­делся, а ты все копа­ешься!» Бра­тьев и сестер срав­ни­вать нельзя. Это выво­дит кон­ку­рен­цию между ними на новый виток. Да и с посто­рон­ними детьми их тоже лучше не срав­ни­вать. Един­ственно допу­сти­мое срав­не­ние – с самим собой, напри­мер: «А пом­нишь, как ты заме­ча­тельно вымыла в про­шлый раз свою тарелку?»

Детям в этом воз­расте страстно хочется быть «самыми-самыми», и это вполне нор­маль­ное жела­ние. Не надо гово­рить им, что вы любите их оди­на­ково – в этом утвер­жде­нии кро­ется опре­де­лен­ное лукав­ство, кото­рое ребе­нок не может не почув­ство­вать. К тому же это прак­ти­че­ски невоз­можно даже в слу­чае с гомо­зи­гот­ными одно­яй­це­выми близ­не­цами, потому что и они – раз­ные люди. Вме­сто этого гово­рите ребенку: «Я люблю вас оди­на­ково сильно!»

Срав­ни­вая детей, мы имеем дело с кон­ку­рен­цией, кото­рую мы сами же и вклю­чаем. Очень часто это срав­не­ние исполь­зу­ется в семьях на дню по многу раз: «Смотри-ка – Дунечка уже под­няла с пола пять игру­шек, а ты только три», или: «Смотри – Дуня уже съела кашку, а ты не съел», или: «Смотри, как быстро оделся Пав­лик, а ты все еще бегаешь».

Срав­не­ния не в пользу того, с кем гово­рят, – один из базо­вых спо­со­бов авто­ри­тар­ной педа­го­гики. Это то, с чем мы жили в дет­ском саду, в началь­ной школе, в стар­шей школе, в пио­нер­ском лагере: нас все время срав­ни­вали. И срав­ни­вали в небла­го­при­ят­ном ключе. Если мы начи­наем срав­ни­вать бра­тьев и сестер, мы вклю­чаем дре­му­чую кон­ку­рен­цию и пилим сук, на кото­ром сидим.

Ино­гда срав­не­ния вос­при­ни­ма­ются как при­вод­ной меха­низм. Роди­тели думают: «Надо же его как-то побу­дить к дей­ствию. Мы сей­час срав­ним, и он захо­чет делать». Ничего подоб­ного. Он захо­чет, но это так­ти­че­ский эффект, ближ­него дей­ствия, – стра­те­ги­че­ский эффект будет гораздо более непри­ят­ный. Нужно пере­учи­ваться: там, где вам хочется срав­нить, – хва­лить. Хочется ска­зать: «Пав­лик убрал игрушки, а ты не убрал», а можно ска­зать: «Моло­дец Пав­лик – уже игрушки убрал», без вто­рой части. В пси­хо­ло­гии такой прием назы­ва­ется «обра­щать вни­ма­ние на жела­е­мое пове­де­ние и игно­ри­ро­вать неже­ла­е­мое», т. е. мы гово­рим о том, что хорошо, и не делаем мно­го­зна­чи­тель­ной паузы, когда вто­рая часть хоть и не ска­зана вер­бально, но она выра­жена мими­кой, жестами, инто­на­цией. Попро­буйте назы­вать поло­жи­тель­ную часть пове­де­ния, и вы уви­дите, что это рабо­тает не хуже, а лучше. Каж­дому ребенку хочется, чтобы его мама похва­лила. Ино­гда можно хва­лить анон­си­ро­ванно. Если вы видите, что ребе­нок ста­ра­ется, что он при­ло­жил какое-то уси­лие, то можно ска­зать: «Моло­дец! Ты тоже начал уби­раться!» Опять же – мы игно­ри­руем отри­ца­тель­ный момент поведения.

Почему нужно еще избе­гать срав­не­ния? Мы часто срав­ни­ваем не по пове­де­нию, не по послу­ша­нию, а по тем каче­ствам, кото­рые даны изна­чально. Это неве­ро­ятно обидно, потому что, как пра­вило, нет оди­на­ко­вых людей, каче­ства у всех раз­ные, и кто-то более спо­со­бен, а кто-то менее, кто-то быст­рый, а кто-то мед­лен­ный. Плюс стар­ший про­сто старше, и поэтому он быст­рее, лучше, силь­нее во мно­гих обла­стях, а млад­ший еще не успел вырасти. Срав­не­ния – это удар ниже пояса для ребенка. Ему нечем защи­титься, и это очень жест­кая мера. Чем чаще мы ее исполь­зуем, тем больше мы можем ожи­дать враждебности.

Я думаю, что вме­сто срав­не­ния нужно исполь­зо­вать поло­жи­тель­ное опи­са­ние лич­но­сти каж­дого. И если мы хотим запу­стить срав­не­нием какую-то дея­тель­ность, лучше исполь­зо­вать дру­гие мето­дики, напри­мер, не срав­ни­вать, а посчи­тать вслух: «Мы соби­ра­емся. Давайте я посчи­таю – на какой счет кто закон­чит». В неко­то­рых слу­чаях лучше не гово­рить: «Давайте я буду счи­тать», а: «Попро­буйте, кто быст­рее». Почему-то счет ока­зы­вает на детей огром­ное поло­жи­тель­ное воз­дей­ствие. Точно так же вме­сто срав­не­ния можно исполь­зо­вать тай­мер, и тому, кто успел до зво­ночка тай­мера, – два суха­рика, кто не успел – тому один. Если у детей раз­ница в воз­расте, млад­шему нужно давать фору, объ­яс­няя, что такое фора.

Ино­гда роди­тели пре­красно пони­мают, что срав­ни­вать нельзя. Но есть куча род­ствен­ни­ков, кото­рые исполь­зуют срав­не­ния сплошь и рядом. Если у вас есть воз­мож­ность дого­во­риться с бабуш­ками и дедуш­ками, нужно про­сить их не срав­ни­вать. Срав­не­ния от бабу­шек и деду­шек не менее обидны, потому что и от них ребенку нужно полу­чать любовь. Это тот тип кон­ку­рен­ции, кото­рый хорошо было бы поста­раться не включать.

Есть про­стой спо­соб научить ребенка не реа­ги­ро­вать на срав­не­ния и на наве­ши­ва­ние шаб­ло­нов, но он свя­зан с прак­ти­кой сни­же­ния авто­ри­тета. Хотя, если у ребенка такие каче­ства харак­тера, что его посто­янно оце­ни­вают, может быть, на это и нужно пойти. Можно ска­зать: «Хорошо тебя знаем только мы, роди­тели. Все осталь­ные тебя знают гораздо хуже». Еще можно ска­зать: «У чело­века есть раз­ные сто­роны, как у Луны, и ты ино­гда можешь вос­пи­та­те­лям, учи­те­лям казаться таким, но на самом деле ты дру­гой, и эту насто­я­щую часть тебя знаем только мы». И дей­стви­тельно, этому надо учить – дол­жен быть какой-то иммунитет.

Если вы бои­тесь, что ребе­нок трав­ми­ру­ется от этих оце­нок, то помните: роди­тель­ский голос гораздо более слы­шим ребен­ком, чем голоса дру­гих людей, вплоть до под­рост­ко­вого воз­раста. Если вы зна­ете, что ваш ребе­нок столк­нулся с каким-то жест­ким внеш­ним оце­ни­ва­нием от сто­рон­них людей, то можно этот эпи­зод «взять в рамку», т. е. выска­зать свое отно­ше­ние к про­ис­хо­дя­щему, объ­яс­нить мотивы взрос­лого, кото­рый срав­ни­вает, оце­ни­вает или делает что-то еще.

Итак, мы рас­смат­ри­ваем каж­дого ребенка вни­ма­тельно, пыта­емся видеть уни­каль­ность его талан­тов, уни­каль­ность его «опе­ре­ния», пыта­емся понять, что же делать с тем, какой он нам дан, ищем его таланты и ищем это для каж­дого ребенка.

Ино­гда, если раз­ница неболь­шая, если дети – дошколь­ники или млад­шие школь­ники и у них много слож­но­стей с при­ня­тием друг друга, суще­ствует такая мето­дика – «пишем каче­ства». Мы делаем семей­ное дерево и пишем каче­ства харак­тера каж­дого. С нечи­та­ю­щими детьми сложно, поэтому рисуем. Можно даже сде­лать бумаж­ные медали с над­пи­сями, кто какой «самый-самый»: ты у нас самый доб­рый, а ты у нас самый выдум­щик, а папа самый реши­тель­ный. Это немножко искус­ственно, но в ост­рых кон­фликт­ных затяж­ных ситу­а­циях она очень помо­гает. Попро­буйте, рас­смат­ри­вая уни­каль­ность «опе­ре­ния» ребенка, под­би­рать слова и, если нужно, визу­а­ли­зи­ро­вать это в доступ­ной форме для детей.

Чрезмерное объединение детей

Это еще одна типич­ная ошибка, начи­на­ю­щая про­яв­ляться уже в пер­вый год жизни млад­шего ребенка, а к школь­ному воз­расту при­но­ся­щая свои плоды. Мно­гим роди­те­лям кажется, что отно­ше­ния между бра­тьями и сест­рами будут скла­ды­ваться зна­чи­тельно лучше, если все у них будет общее, осо­бенно при неболь­шой раз­нице в возрасте.

Дети посе­щают одни и те же заня­тия и бывают на всех празд­ни­ках вме­сте. У них – общие дру­зья, и мама ста­ра­ется даже одежду им поку­пать похо­жую. Имейте в виду: посто­ян­ное при­сут­ствие на одних заня­тиях с млад­шим ребен­ком вполне может вызвать у стар­шего про­тест и поро­дить неже­ла­ние участ­во­вать в том, что ему предлагается.

Учи­тесь видеть в детях не столько их сход­ство – фамиль­ная общ­ность в боль­шин­стве слу­чаев и без того бро­са­ется в глаза, – сколько их лич­ност­ную инди­ви­ду­аль­ность и раз­ли­чия. Вам пред­стоит опре­де­лить у каж­дого ребенка свой соб­ствен­ный, уни­каль­ный дар, опре­де­лить те зало­жен­ные Богом дан­ные, кото­рые сле­дует раз­ви­вать в первую оче­редь. Как утвер­ждают пси­хо­логи, роди­те­лям с ран­него воз­раста сле­дует фор­ми­ро­вать для каж­дого ребенка осо­бую «зону успешности».

Из того, что один из ваших детей отлично управ­ля­ется с кон­струк­то­ром, вовсе не сле­дует, что и вто­рой про­явит к этому заня­тию инте­рес. Дети в семье очень раз­ные; даже при неболь­шой раз­нице в воз­расте и потря­са­ю­щем внеш­нем сход­стве перед вами – совер­шенно уни­каль­ные, абсо­лютно непо­вто­ри­мые и крайне непо­хо­жие личности.

Не поку­пайте по при­вычке млад­шему ребенку игрушки, кото­рыми в свое время увле­кался пер­ве­нец. По-насто­я­щему «настро­ив­шись» на ребенка, вы без труда опре­де­лите, какая именно игрушка дей­стви­тельно необ­хо­дима ему именно в этот период. Наобо­рот, если стар­ший, к при­меру, увле­ка­ется каким-либо видом спорта, то для млад­шего стоит подо­брать дру­гой вид.

Разу­ме­ется, такая стра­те­гия не очень удобна тех­ни­че­ски, – куда проще водить обоих детей в одно время на одни и те же заня­тия! Осо­бенно хло­потно раз­де­лять погод­ков, пока они еще малень­кие. Но, раз­де­ляя, сбли­жаем: ощу­ще­ние лич­ной жизни, при­сут­ствие в ней дру­зей, кото­рыми не нужно делиться с бра­том или сест­рой, нали­чие соб­ствен­ных инте­ре­сов и тайн доро­гого стоит и, как пра­вило, не только не отда­ляет детей друг от друга, но пара­док­саль­ным обра­зом объ­еди­няет их.

Ста­рай­тесь не оде­вать близ­не­цов и погод­ков оди­на­ково; под­чер­ки­вайте их инди­ви­ду­аль­ность даже в одежде. Между про­чим, именно в этих целях двой­ня­шек ино­гда даже реко­мен­дуют обу­чать в парал­лель­ных классах.

Если роди­тели не при­ло­жили вовремя сил к тому, чтобы выде­лить для каж­дого ребенка при­су­щую лишь ему «зону успеха», у млад­шего может воз­ник­нуть ощу­ще­ние, что он – всего лишь вто­рое, при­чем не слиш­ком удач­ное «пере­из­да­ние» стар­шего ребенка. Это осо­бенно опасно в том слу­чае, если дети одно­по­лые и близ­ко­воз­раст­ные, и при этом пер­ве­нец талант­лив и успе­шен. Однако и раз­но­по­лые дети нередко зате­няют друг друга: так болез­нен­ный малыш оття­ги­вает льви­ную долю мами­ных сил и вни­ма­ния на себя, пусть и невольно, но обде­ляя тем самым здо­ро­вого ребенка.

Очень часто мы вклю­чаем меха­низмы дет­ской вражды, сами того не пони­мая. Меха­низмы эти свя­заны с тем, что дети раз­ные, и нам эту раз­ность сложно при­нять самим. Она нас как-то очень сильно заде­вает, и мы, уже вто­рично, вно­сим раз­дор в отношения.

Воз­можно, вы наблю­дали еще один важ­ный момент в дет­ской жизни – раз­ные спо­соб­но­сти у детей. Дети их еще не знают, не назы­вают, но инстинк­тивно про­ис­хо­дит сле­ду­ю­щее. Если одну нишу для реа­ли­за­ции выбрал стар­ший – он хорошо поет, рисует, ката­ется на роли­ках и кон­стру­и­рует, – млад­ший туда, в эту нишу реа­ли­за­ции, не пой­дет. Он будет гово­рить: «Я не люблю рисо­вать. Я не люблю стро­ить. Мне не нра­вится хок­кей». Млад­ший может бояться, что он нико­гда стар­шего не наго­нит, потому что, пока все еще не выросли, каж­дые пол­года при­бав­ляют раз­ницу – раз­ницу, свя­зан­ную с воз­рас­том. А если млад­ший бро­сится дого­нять, может воз­ник­нуть очень жест­кая кон­ку­рен­ция. Такая жест­кая кон­ку­рен­ция воз­ни­кает у погод­ков или у детей с раз­ни­цей меньше, чем два с поло­ви­ной года, когда стар­ший начал, а млад­шему нужно обя­за­тельно нагнать и пере­гнать, и в ситу­а­ции с неболь­шой раз­ни­цей очень часто раз­ви­тие вто­рого ребенка идет немножко опе­ре­жа­ю­щее воз­раст­ные нор­ма­тивы, потому что он гонится за пер­вым. Ско­рость раз­ви­тия млад­шего очень часто, при неболь­шой раз­нице в воз­расте, опре­де­ляет стар­ший. Млад­ший – насти­га­ю­щий и пере­го­ня­ю­щий. И в био­гра­фиях состо­яв­шихся людей очень много вто­рых детей. Немало и пер­вых, но очень много вто­рых, либо тех, кто рос как сиб­линг с неболь­шой раз­ни­цей, кото­рый хочет с самого начала догнать убе­жав­шего впе­ред брата. В целом это, ско­рее, ситу­а­ция с неболь­шой раз­ни­цей в воз­расте. Надо ска­зать, что это вари­ант кон­ку­рент­ный, и его оста­но­вить почти невоз­можно. Можно только, если вы видите, что ваш вто­рой наго­няет пер­вого, немножко ситу­а­цию смяг­чать. Не обя­за­тельно все время гово­рить млад­шему про воз­раст, чтобы он не так сильно пере­жи­вал, что не может нагнать быстро.

Если ребе­нок отка­зы­ва­ется идти в ту зону дея­тель­но­сти, кото­рую выбрал стар­ший, не надо наста­и­вать. Спо­соб­но­сти раз­ные, и поле воз­мож­но­стей боль­шое. Важно пред­ло­жить ребенку дру­гую нишу для реа­ли­за­ции: «Хорошо, ты не будешь кон­стру­и­ро­вать – мы с тобой будем зани­маться ори­гами», «Ты не будешь зани­маться мате­ма­ти­кой, но попро­буй зани­маться языками».

Чего стоит избегать

Во-пер­вых, в каче­стве дол­го­вре­мен­ной стра­те­гии семей с детьми стоит избе­гать деталь­ного раз­бора кон­флик­тов. Если воз­ник кон­фликт между сиб­лин­гами, то встра­и­ваться, вклю­чаться в него нужно, только если вас позвали. И одно из самых важ­ных уме­ний, кото­рому вы можете научить соб­ствен­ных детей, это ста­вить ссору на паузу, пре­ры­вать кон­фликт­ное вза­и­мо­дей­ствие, делать брейк – раз­бе­жаться, а потом вер­нуться к ситу­а­ции. Слы­шите – уро­вень шума уве­ли­чился, инто­на­ция голо­сов поме­ня­лась, уро­вень кон­фликта стал больше, – раз, и раз­вели в раз­ные сто­роны, дали поиг­рать пооди­ночке, т. е. вы регу­ли­ру­ете ситу­а­цию. Если же вы будете детально раз­би­рать каж­дый кон­фликт, воз­ник­ший в дет­ской, к вам будут посто­янно ходить по любому поводу.

Во-вто­рых, стоит избе­гать посто­янно обя­зы­вать детей играть или быть вме­сте. Если в семье воз­ни­кает такой настрой, что людям нужно друг от друга отды­хать, это не умень­шит любовь.

В‑третьих, не стоит отда­вать детей одному педа­гогу или в одно учеб­ное заве­де­ние, если уро­вень спо­соб­но­стей раз­ный. Очень часто хотят отдать к тому же учи­телю пла­ва­ния, к тому же учи­телю музыки, в ту же изо­сту­дию, в ту же школу. И к сожа­ле­нию, сто­рон­ние люди гораздо больше склонны срав­ни­вать, а срав­не­ние уси­ли­вает кон­ку­рен­цию. Дети раз­ные, но раз­ница эта нам дана не для того, чтобы срав­ни­вать их, а для того, чтобы учиться опи­сы­вать каж­дый харак­тер сво­ими словами.

У нас все­гда есть над чем поду­мать. Очень часто есть ощу­ще­ние, что ничего не полу­ча­ется, мысли раз­бре­да­ются, и в жизни с детьми обя­за­тельно будет момент, когда вы не зна­ете, что делать. Это нор­мально. Себя тоже нужно научить брать паузу, поду­мать, посо­ве­то­ваться с дру­зьями, с подру­гами, может быть, с теми, кто уже вырас­тил детей. Может, нужно про­сто успо­ко­иться, и мысли обя­за­тельно придут.

Общая детская, разные спальни?

Пер­вая и весьма рас­про­стра­нен­ная ошибка роди­те­лей – отказ от обу­строй­ства «лич­ных зон» и опре­де­ле­ния «лич­ной соб­ствен­но­сти» для каж­дого ребенка. При этом взрос­лые обычно ссы­ла­ются на тес­ную квар­тиру или что на бли­жай­шие месяцы запла­ни­ро­ван пере­езд, а раз так, имеет ли смысл поку­пать что-то сей­час? Не лучше ли сразу при­везти новые вещи в новый дом? Да и стоит ли делить люби­мые игрушки на «твои» и «мои»? Педа­го­гично ли это?

Стоит. Педа­го­гично. «Дет­ский ком­му­низм» не только порож­дает и вос­пи­ты­вает без­от­вет­ствен­ность, но, как бы ни пока­за­лось это кому-то стран­ным, ведет к обостре­нию кон­ку­рен­ции. Зона для малень­кого должна суще­ство­вать от рож­де­ния, пусть пона­чалу это – кро­вать или манеж. Годо­ва­лые иссле­до­ва­тели тоже ино­гда любят поси­деть и успо­ко­иться в каком-то огра­ни­чен­ном, «защи­щен­ном от посто­рон­них» про­стран­стве. В годо­ва­лом воз­расте малышу пора доход­чиво объ­яс­нить, что стар­ший – тоже чело­век, наде­лен­ный не только обя­зан­но­стями, но и правами.

Нужно ли выде­лять «лич­ную зону» для каж­дого ребенка? Каж­дая семья нахо­дит свой ответ на этот вопрос. На мой взгляд, к пол­ному ком­му­низму стре­миться не стоит, поскольку в этом слу­чае каж­дый чув­ствует себя лишен­ным иму­ще­ства, а зна­чит, и не чув­ствует своей ответ­ствен­но­сти, что неиз­бежно порож­дает беспорядок.

При неболь­шой раз­нице в воз­расте, в период, когда млад­шему будет от трех до девяти меся­цев, вы почти навер­няка столк­не­тесь с про­бле­мой дележа дет­ской соб­ствен­но­сти. Слу­ча­ется, хотя и неча­сто, что стар­ший ребе­нок про­ти­вится тому, чтобы любая игрушка ока­за­лась в руках у малыша. Такое про­ис­хо­дит, когда мла­де­нец начи­нает активно пере­дви­гаться по дому, допол­зает до игру­шек брата или сестры и обли­зы­вает куклу, раз­ру­шает башню, рвет тетрадки…

Пер­ве­нец в гневе – он едва начал при­вы­кать к тому, что в доме появи­лось это сосу­щее и вечно пла­чу­щее суще­ство, но до сих пор оно, по край­ней мере, было лока­ли­зо­вано и пре­бы­вало в кро­ватке или у мамы на руках. Теперь же млад­ший ока­зы­ва­ется везде… Стар­ший при­хо­дит к выводу, что на его жиз­нен­ное про­стран­ство без­за­стен­чиво посягают.

Что можно пред­ло­жить роди­те­лям в этой связи? Даже в дет­ской ком­нате должны оста­ваться места, недо­ступ­ные как для пол­зунка, так и для малыша, уже начав­шего ходить. Подой­дет, напри­мер, боль­шой стол, на кото­ром можно лепить, стро­ить, рисо­вать и кон­стру­и­ро­вать, не опа­са­ясь за судьбу поде­лок, зани­маться с игруш­ками, небез­опас­ными для несмыш­ле­ного пол­зунка. Неоправ­данно лишать пер­венца заня­тий, соот­вет­ству­ю­щих его воз­расту. В край­нем слу­чае, в рас­по­ря­же­нии пер­венца дол­жен оста­ваться вто­рой ярус кро­вати, ведь если ваш стар­ший будет играть только на полу, то пополз­ший малыш пол­но­стью раз­ру­шит его игро­вое пространство.

Пока ваш млад­ший еще не пошел в школу, лучше укла­ды­вать детей спать в одной ком­нате, если же дети – уже школь­ники или они раз­но­по­лые, их лучше рас­се­лить. Одно­по­лым детям уют­ней жить в одной ком­нате ино­гда вплоть до под­рост­ко­вого воз­раста. Имеет смысл раз­де­лять не спальни детей-дошколь­ни­ков, а выде­лять «тихую» зону, где в даль­ней­шем можно будет почи­тать и под­го­то­виться к кон­троль­ным рабо­там, и зону «игро­вую», на тер­ри­то­рии кото­рой раз­ре­шено кидаться подуш­ками и слу­шать музыку.

Вам сле­дует неиз­менно отме­чать все доб­рое в отно­ше­ниях между вашими детьми, вся­кий раз поощ­ряя стар­шего. Он дол­жен пони­мать, что вам это дей­стви­тельно нра­вится, что от мамы можно дождаться не только кри­ти­че­ских заме­ча­ний и нра­во­уче­ний, но и искрен­ней похвалы и бла­го­дар­но­сти и обре­сти сти­мул для даль­ней­ших усердий.

Научите пер­венца играть с малы­шом, напри­мер, в «ладушки» или в «козу рога­тую». В заме­ча­тель­ную общую игрушку может пре­вра­титься кар­тон­ная упа­ковка от быто­вой тех­ники или стол, накры­тый боль­шим кус­ком ткани: и то и дру­гое легко пре­вра­ща­ется в ска­зоч­ный тере­мок для двоих.

Чьи игрушки?

Близ­ко­воз­раст­ные дети не могут время от вре­мени не стал­ки­ваться лбами из-за игру­шек. Не пере­жи­вайте пона­прасну, это – совер­шенно нор­маль­ное явление.

Мы пред­по­ла­гаем, что на ран­ней ста­дии раз­ви­тия отно­ше­ний – в пер­вые пол­года – стар­ший при­вык, что в семье есть еще ребе­нок, сжился с тем, что мамино время не цели­ком его, уви­дел свои пре­иму­ще­ства. Это та сту­пенька, на кото­рую он встал. Вме­сте с роди­те­лями пер­ве­нец научился каким-то обра­зом пре­одо­ле­вать неко­то­рые регрес­сив­ные про­яв­ле­ния. К этому вре­мени должны уже син­хро­ни­зи­ро­ваться режимы, т. е. у мамы к моменту полу­года млад­шего фор­ми­ру­ется устой­чи­вое двух­ка­наль­ное вни­ма­ние – она научи­лась рас­пре­де­лять вни­ма­ние между детьми. Но тут млад­ший осва­и­вает новую сту­пеньку раз­ви­тия, свя­зан­ную с подвиж­но­стью, и из ста­тич­ного суще­ства, кото­рое нахо­дится в одном месте, где его поло­жили или поса­дили, малыш ока­зы­ва­ется везде.

Что это такое для стар­шего? Начи­на­ется новая ста­дия отно­ше­ний – не про­сто отно­ше­ния, а отно­ше­ния, в кото­рые встав­лены пред­меты. Новень­кий выпол­зает в мир и осва­и­вает про­стран­ство квар­тиры. Он допол­зает до игру­шек, построек, маши­нок, кукол, пла­сти­лина. Для роди­те­лей начало пол­за­ния все­гда несколько стрес­со­вый момент, потому что надо очень хорошо уби­раться и очень много сле­дить за без­опас­но­стью. Для стар­шего ребенка это чаще всего тоже стресс – когда малыш начи­нает пол­зать, слу­ча­ется «пере­дел соб­ствен­но­сти». Неко­то­рые пере­жи­вают сам момент появ­ле­ния в семье малыша спо­койно, но на этапе пол­за­ния стар­шие дети могут реа­ги­ро­вать очень болезненно.

Так, может воз­ник­нуть фено­мен «все вокруг мое», когда при при­кос­но­ве­нии малыша к любому пред­мету стар­ший гово­рит: «Ой, это мне пода­рила бабушка! А вот это – моя игрушка! А это мне дали на заня­тиях. А это ты мне пода­рила. А это вообще мое, отдай!» Дей­стви­тельно, в боль­шин­стве семей дет­ская соб­ствен­ность появи­лась именно тогда, когда родился стар­ший: игру­шеч­ное хозяй­ство, маль­чи­ше­ское или дев­ча­чье, появ­ля­ется в основ­ном с пер­вым ребен­ком. Немножко проще семьям, где дети раз­но­по­лые, потому что там с новым ребен­ком появ­ля­ются новые игрушки для маль­чика или девочки. Но в целом огром­ное коли­че­ство общего игро­вого хозяй­ства изна­чально при­над­ле­жало только стар­шему. Есть дети, кото­рые этого совсем не пом­нят, а есть дети, кото­рые отлично пом­нят, что и когда им пода­рили. Как тут быть?

Уни­вер­саль­ный совет таков: надо знать, что, когда млад­ший начи­нает пол­зать, у стар­шего малыша могут быть самые раз­ные настро­е­ния, в част­но­сти, по поводу игру­шек. Чем меньше раз­ница в воз­расте, тем больше раз­брос этих настро­е­ний. Сего­дня малыш (наме­ренно назы­ваю стар­шего малы­шом, потому что пока он именно малыш) может быть готов отдать млад­шему любую игрушку, а зав­тра будет все отби­рать. Надо очень хорошо пом­нить, что у вас два малень­ких ребенка, а не то, что один – боль­шой и ответ­ствен­ный, а вто­рой – малень­кий и сла­день­кий. Если под­ход будет иным, то довольно сложно будет раз­ру­лить каж­до­днев­ные стычки, воз­ни­ка­ю­щие из-за игрушек.

Настро­е­ния стар­шего малыша могут быть самыми раз­ными, осо­бенно если семья не реа­ли­зо­вала такую идею, как объ­явить боль­шую часть соб­ствен­но­сти общей еще до рож­де­ния младшего.

Итак, после пер­вого полу­го­дия основ­ной прин­цип роди­те­лей – «надейся на луч­шее, готовься к худ­шему». Это не нега­тив­ный настрой, про­сто нужно хорошо пони­мать, что мы только учимся жить с двумя детьми все вме­сте и дети только учатся жить друг с дру­гом. Очень важно пом­нить про бипо­ляр­ность, про маят­ник эмо­ций, про амби­ва­лент­ность: есть любовь – и тут же есть нена­висть, есть обо­жа­ние – и тут же агрес­сия. Когда вы стал­ки­ва­е­тесь с отри­ца­тель­ным полю­сом, очень важно не забы­вать, что весь период до двух – двух с поло­ви­ной лет стар­ший может испы­ты­вать к млад­шему слож­ные чув­ства, а млад­ший любит стар­шего любым, и стар­ший для млад­шего – огром­ный авто­ри­тет. И гра­ницы этого пери­ода – тогда, когда млад­ший уже раз­во­ра­чи­ва­ется и начи­нает к стар­шему про­яв­лять не только поло­жи­тель­ные чув­ства. Это бывает не раньше, чем в два – два с поло­ви­ной года. До этого млад­ший сно­сит от стар­шего все, и даже больше, чем полезно для стар­шего. В част­но­сти, когда стар­ший отби­рает у млад­шего игрушку, роди­тели пере­жи­вают страшно, а млад­ший не пищит в боль­шин­стве слу­чаев. Пищать и отби­рать млад­ший начи­нает в девять-десять меся­цев, может быть, после года.

Самая луч­шая стра­те­гия – зара­нее, до ста­дии, когда малыш пополз (а лучше еще до его рож­де­ния), сде­лать все игрушки общими. Если стар­ший не хочет, чтобы игрушки были общими, если он – чело­век хозяй­ствен­ный, хорошо пом­нить, что, когда и кому дарили. Полезно посте­пенно эти игрушки поти­хоньку уби­рать и новые дарить уже как общие (если только речь идет не о доро­го­сто­я­щих вещах).

Эта стра­те­гия, впро­чем, сра­ба­ты­вает далеко не все­гда. В таком слу­чае каж­дому ребенку должно при­над­ле­жать неболь­шое коли­че­ство лич­ных игру­шек, кото­рые можно брать только с раз­ре­ше­ния хозя­ина, но основ­ная часть оста­ется в общем поль­зо­ва­нии. Для того чтобы пер­ве­нец без­бо­лез­нен­нее при­нял нового члена семьи, ему нужно раз­ре­шить не давать что-то млад­шему. Помните: пове­де­ние, кото­рое невоз­можно изме­нить, сле­дует уза­ко­нить! Лучше объ­явить общими при­мерно 80 % игрушек.

На общие игрушки рас­пре­де­ля­ется сле­ду­ю­щее пра­вило: кто пер­вый взял, тот и играет («кто пер­вый встал, того и тапки»), и отби­рать нельзя. Если воз­никло отби­ра­ние, игрушка не доста­ется никому, а отправ­ля­ется в коробку или в шкаф. Это про­стое и лег­кое в упо­треб­ле­нии пра­вило ока­за­лось полез­ным мно­гим семьям. Оно гар­мо­ни­зи­рует немало бра­ти­шек и сест­ре­нок, если роди­тели делают все спо­койно, без исте­рик: дети знают, что, если один начал отби­рать у дру­гого общие игрушки, мама спо­койно, без про­яв­лен­ных эмо­ций, уби­рает спор­ную игрушку. Не бой­тесь мел­ких, но частых дет­ских сты­чек: пусть сами раз­би­ра­ются между собой! Ника­кого «суда при­сяж­ных», ника­кого «досу­деб­ного след­ствия»: кто пер­вый начал отби­рать, кто кого толк­нул, кто кого уку­сил или оца­ра­пал… Ни к чему хоро­шему такая так­тика не при­ве­дет, наобо­рот, число «тяжб» со вре­ме­нем будет лишь мно­житься. Обоим детям должно быть в рав­ной мере невы­годно, чтобы в их дис­кус­сии и кон­фликты вме­ши­ва­лись взрослые.

Оста­ется еще по 10 % игру­шек у каж­дого. Это те игрушки, кото­рые дарили лично, дарили адресно, кото­рые пред­став­ляют какую-то цен­ность для хозя­ина. И эти игрушки брать без спросу нельзя. Пока млад­ший не пони­мает слов «можно» или «нельзя», ему совсем до этого еще далеко, очень важно пра­вила, свя­зан­ные с игруш­ками, вовремя и пра­вильно вве­сти и сде­лать посто­ян­ными. Конечно, все­гда бывают исклю­че­ния, но важно, чтобы их не было слиш­ком много. Игрушки, кото­рые «мои», фор­ми­руют у стар­шего ребенка не жад­ность, а ощу­ще­ние, что у него есть соб­ствен­ность. Если на эту соб­ствен­ность кто-то поку­ша­ется, то мама на сто­роне хозя­ина. Это учит его меняться. Важно, что и у млад­шего есть свои игрушки, и один из прин­ци­пов – дарить ста­тус­ные игрушки и млад­шему тоже, чтобы и ему хоте­лось меняться.

Высо­чай­шим роди­тель­ским поста­нов­ле­нием можно и нужно выде­лить те игрушки (прежде всего, хруп­кие), кото­рыми стар­ший не дол­жен делиться с малы­шом, отло­жив их в отдель­ный ящик комода.

При этом игрушки малыша (кото­рыми он также не обя­зан будет ни с кем делиться) тоже должны быть мак­си­мально при­вле­ка­тельны, – благо миро­вые раз­ра­бот­чики, выходя на наш рынок, пред­ла­гают теперь мла­ден­цам такие инте­рес­ные вещи, о кото­рых вы в свое время не могли и меч­тать! Они навер­няка понра­вятся и стар­шему. Что ж, пусть учится про­сить и меняться! Право стар­шего – не давать свои игрушки млад­шему, а обя­зан­ность стар­шего – это не отби­рать игрушки у малыша. Если вы объ­яс­нили ребенку, как меняться, а млад­шему пода­рили игрушку, кото­рую очень хочет стар­ший, вы тем самым создали воз­мож­ность поме­нять желан­ную игрушку млад­шего на любую игрушку стар­шего, кото­рая при­вле­ка­тельна для малыша.

Под­ме­чено: когда дети рас­по­ла­гают лич­ной соб­ствен­но­стью, они охот­нее делятся ей с дру­гими. Не бес­по­кой­тесь, «раз­дел иму­ще­ства» не ока­жется пред­вест­ни­ком вражды и рас­прей. Про­сто вашим отпрыс­кам нужно понять, что кому принадлежит.

Неплохо дарить детям имен­ные вещи, пусть даже и не име­ю­щие отно­ше­ния к игре: «Вот это – твоя чашечка; как видишь, она – самая кра­си­вая в доме. А эта сереб­ря­ная ложечка с имен­ной гра­ви­ров­кой – твоя!»

Не сле­дует упус­кать из виду, что, по край­ней мере, до пяти лет, отда­вая кому-то игрушку, ребе­нок отдает часть себя самого. Есть вещи, с кото­рыми он себя отож­деств­ляет, напри­мер кро­ватка или коляска. Застав­ляя пер­венца делиться ими с млад­шим, роди­тели невольно про­во­ци­руют при­ступ рев­но­сти. То же самое отно­сится и к самым люби­мым игруш­кам: у маль­чика может быть какой-то гру­зо­вик, кото­рый он ни за что не может усту­пить брату, а девочки – нена­гляд­ная кукла. Если девочки не могут поде­лить беби-борна или куколь­ную коляску – этих вещей должно быть по две, к сожа­ле­нию. Если маль­чики не могут поде­лить само­кат, боль­шую машину или стре­ля­ю­щий писто­лет, то един­ствен­ный вари­ант – дарить два, иначе будут посто­ян­ные кон­фликты. В общем, нужно понять, какие игрушки для ваших кон­крет­ных детей с их кон­крет­ной раз­ни­цей в воз­расте явля­ются наи­бо­лее неде­ли­мыми игруш­ками, и не пытаться их делить. Не стоит пре­одо­ле­вать дет­ское упор­ство. Это будет не вос­пи­та­ние, а нане­се­ние морально-пси­хо­ло­ги­че­ского вреда.

Если же кон­флик­тов из-за игру­шек все равно много, можно исполь­зо­вать прин­цип «мел­кой фасовки». Вы делите все игру­шеч­ное хозяй­ство на четыре части и три чет­верти уби­ра­ете из поля зре­ния, фасуя в кра­си­вые коробки или пакеты, на две-три недели. Обычно чем меньше игру­шек, тем лучше игра. В остав­шейся части игру­шек вы сразу выде­ля­ете общее и лич­ное. Дети лучше играют, воз­ни­кает меньше про­блем с убор­кой. Недели через две можно достать убран­ное и оно будет как новое.

Если вы пони­ма­ете, что кон­флик­тов из-за игру­шек все равно много, можно попро­бо­вать сесть на ковер и играть с детьми хотя бы два раза за день по 7 – 10 минут, уча их сов­мест­ной игре. Очень часто на этой ста­дии раз­ви­тия дети не играют, а про­сто друг у друга все отни­мают. Если вы най­дете время с ними поиг­рать, т. е. научите их вза­и­мо­дей­ство­вать, то, воз­можно, кон­флик­тов ста­нет меньше.

Ино­гда отно­ше­ния между стар­шим и млад­шим будут идил­ли­че­скими, и эти моменты нужно осо­бенно ценить. Но когда вы стал­ки­ва­е­тесь с отно­ше­нием стар­шего к млад­шему амби­ва­лент­ным, про­ти­во­ре­чи­вым, не отча­и­вай­тесь. Помните, что из-за игру­шек воз­ни­кает масса кон­флик­тов, но они редко пере­ко­че­вы­вают во взрос­лую жизнь. Фоку­си­ро­ваться нужно на хоро­ших момен­тах: «Вспомни, как хорошо ты вчера играл с Ванеч­кой! Мне так понра­ви­лось, как вы с ним играли!», – и бабушке об этом по теле­фону рас­ска­зать, и папе на работу позво­нить. Очень часто про­блемы воз­ни­кают в тех семьях, где роди­тели фоку­си­ру­ются в основ­ном на слож­но­стях в отно­ше­ниях, на полюсе, где много отри­ца­тель­ных эмо­ций. Внеш­ний фокус, осо­бенно для стар­шего, дол­жен быть на тех момен­тах, когда вам все нра­вится. А моменты, когда настро­е­ние у стар­шего раз­ное, в том числе когда он не очень настроен, нужно немно­жечко ото­дви­гать в сто­рону, сильно не обра­щать на них вни­ма­ния. Очень важно, чтобы не появи­лось про­блемно ори­ен­ти­ро­ван­ное мыш­ле­ние у роди­те­лей, а про­блемы с игруш­ками вполне решаемы.

Особенности, конкуренция, ревность

Когда малыш только родился, стар­ший неко­то­рое время при­вы­кает к тому, что новень­кий про­сто есть. В этот период малыш не пре­тен­дует на его игрушки – только на грудь, время и вни­ма­ние мамы. На этой ста­дии раз­ви­тия отно­ше­ний между двумя детьми самая глав­ная опас­ность для стар­шего – это то, что жизнь его изме­нится слиш­ком резко, и он это небла­го­при­ят­ное изме­не­ние свя­жет с рож­де­нием нового малыша. Ведь очень часто бывает так, что пока новень­кий еще не родился, именно стар­ший ребе­нок – центр вни­ма­ния всех взрос­лых в семье. И такой стиль вос­пи­та­ния можно опи­сать как стиль потвор­ству­ю­щей гипе­ро­пеки, когда мы делаем за ребенка и за ребен­ком все, когда мама, да и папа, готовы тут же удо­вле­тво­рять любое его жела­ние, когда время мамы на един­ствен­ного пока еще ребенка не огра­ни­чено, когда мама готова бес­ко­нечно играть, когда режим довольно мяг­кий и под­стра­и­ва­ется именно под него. Если в такой ситу­а­ции, когда стар­ший – «царь на троне», рож­да­ется новый малыш, то рез­кое изме­не­ние всего строя жизни (дей­стви­тельно, новень­кого нужно кор­мить, укла­ды­вать, выхо­дить с ним гулять; сколько-то вре­мени он сосет грудь, и мама забло­ки­ро­вана), без под­го­то­ви­тель­ного пери­ода, может здо­рово повли­ять на стар­шего – сде­лать его нерв­ным, труд­ным, выгля­дя­щим несчастным.

Контр­мера, чтобы избе­жать этой опас­но­сти, – это те изме­не­ния, кото­рые должны про­изойти в жизни стар­шего ребенка, про­из­ве­сти до того, как родится млад­ший. Здо­рово было бы менять стиль вос­пи­та­ния еще во время бере­мен­но­сти вто­рым. Нужно попро­бо­вать чуть-чуть сдви­нуть стар­шего из цен­тра вни­ма­ния семьи и научить его про­стым сло­вам ожи­да­ния («Подо­жди»). Надо научить его, что мама – тоже чело­век, и у нее тоже есть жела­ния, что мама не все­гда доступна, и не потому, что она ребенка не любит, а про­сто у нее есть свои дела. Если в период бере­мен­но­сти это изме­не­ние не было сде­лано, то нужно пытаться что-то менять в пер­вый год жизни млад­шего ребенка, – но не как ущем­ле­ние прав стар­шего. Вы его не лиша­ете чего-то, а учите его новому, более взрос­лому уме­нию. Если же стар­ший малыш не обу­чен тому, что мама может быть занята не им, что мамино время при­над­ле­жит не только ему, вспышки рев­но­сти будут вполне про­гно­зи­ру­е­мыми в те моменты, когда мама занята младшим.

Глав­ный урок пер­вого полу­года для стар­шего – это то, что мама не только моя и мама не все­гда моя. И речь идет о том, чтобы стар­ший нашел новую эко­ло­ги­че­скую нишу в семье и понял, что «мама не только моя, но это – не конец жизни; мама не только моя, но зато появи­лись новые при­ви­ле­гии; мама не только моя, но у нас роди­лось такое милое при­ят­ное суще­ство, с кото­рым ино­гда здо­рово играть».

Доб­рые отно­ше­ния между детьми роди­тели могут зало­жить уже в пер­вые недели после рож­де­ния мла­денца, при­учив его засы­пать само­сто­я­тельно – без мамы, с сос­кой вме­сто груди. В этом слу­чае у матери высво­бо­дится пара часов, кото­рые она смо­жет без­раз­дельно посвя­тить старшему.

Надо ска­зать, что жизнь с двумя детьми – это дол­гая дорога, это длин­ный путь, и очень важно не сильно над­ры­ваться на старте, поскольку это не спринт, а мара­фон. Есть несколько момен­тов, кото­рых точно нельзя ждать от стар­шего ребенка в пер­вый год.

Нельзя ждать, что пер­ве­нец будет спо­койно зани­маться чем-то больше 10–15 минут, пока вы уло­жите малыша. Ино­гда именно дли­тель­ная укладка с гру­дью явля­ется запус­ком меха­низма ревности.

Нельзя от него ждать пони­ма­ния, что нужно не шуметь, когда вы уло­жили младшего.

Нельзя от ребенка ждать сочув­ствия, когда вы устали и хотите отдох­нуть. Это то, что нужно объ­яс­нять бес­ко­нечно, по многу раз, не уста­вая и не сердясь.

Еще раз отмечу, что жизнь с двумя детьми – не спринт, а мара­фон, и в начале этого мара­фона у стар­шего должны появиться при­ви­ле­гии. То, что с рож­де­нием новень­кого появи­лись какие-то огра­ни­че­ния, роди­тели видят сами. Пер­ве­нец стал в чем-то при­тес­нен, и он дол­жен почув­ство­вать в пер­вые пол­года пре­иму­ще­ства быть стар­шим. Если эти пре­иму­ще­ства вами не под­черк­нуты, если ребе­нок их не видит до сих пор, то нужно их вво­дить прямо сейчас.

Если изме­не­ние пове­де­ния не насту­пило, это нор­мально – зна­чит, оно насту­пит позже, на дру­гих ста­диях раз­ви­тия. А может быть, у вашей стар­шей дочки или сыночка покла­ди­стый харак­тер и изме­не­ния в пове­де­нии не видны. А может быть, это что-то дру­гое: боль­шая напря­жен­ность, или боль­шая тре­вож­ность, или труд­но­сти с укла­ды­ва­нием спать, или жела­ние, чтобы его пожалели.

В пове­де­нии стар­шего ребенка сбои в сред­нем могут слу­чаться с часто­той до двух-трех раз в неделю. Я говорю о детях, тем­пе­ра­мент кото­рых нельзя назвать ни слиш­ком бур­ным, ни чрез­мерно спо­кой­ным. Не пугай­тесь, если в воз­расте от двух до четы­рех лет у ребенка пери­о­ди­че­ски про­па­дает жела­ние иметь бра­тика или сест­ричку и про­яв­ля­ется рез­кое недо­воль­ство тем, что мама столько вре­мени возится с мла­ден­цем: для этого воз­раста это явле­ние вполне допустимое.

Взрос­лым сле­дует морально под­го­то­вить себя к тому, что хотя бы раз в неделю эта про­блема может обост­ряться. Впро­чем, в боль­шин­стве семей недо­воль­ство стар­шего не про­сле­жи­ва­ется явно. Дети не заяв­ляют: «Мама, давай отве­зем его (ее) обратно в боль­ницу или кому-нибудь отда­дим!» Гораздо чаще ребе­нок сиг­на­ли­зи­рует о своем душев­ном состо­я­нии через изме­не­ния пове­де­ния – сво­его есте­ствен­ного языка: напри­мер, он может с досады толк­нуть малыша, хотя может и обмол­виться во время игры: «Мама, как всем нам было хорошо, когда у нас не было Машеньки и ты могла подолгу читать мне книжки!» или вздох­нуть: «Как же здо­рово мы жили без Ванечки…»

При­ве­ден­ные при­меры – реаль­ные слу­чаи из моей прак­тики, однако не стоит вос­при­ни­мать слова и дей­ствия ребенка как тра­ге­дию, это – всего лишь знак того, что отно­ше­ния между ним и бра­ти­ком или сест­рич­кой пока не задались.

Воз­мо­жен и дру­гой вари­ант, при кото­ром роди­тели, а осо­бенно роди­тели-пер­фек­ци­о­ни­сты могут быть вве­дены в заблуж­де­ние. В этом слу­чае пер­ве­нец настолько любит малыша, что бук­вально заце­ло­вы­вает его, затис­ки­вает и, кажется, готов съесть. Наблю­дая про­яв­ле­ния такой экзаль­та­ции, взрос­лые не устают уми­ляться: «Он его обо­жает, про­сто души в нем не чает!» Однако им сле­дует иметь в виду: на самом деле под­черк­ну­тое про­яв­ле­ние бур­ной любви на поверку ока­зы­ва­ется всего лишь бла­го­при­стой­ной оберт­кой рев­но­сти. Над ребен­ком, чрез­мерно про­яв­ля­ю­щим свои сим­па­тии к малышу, довлеет жест­кий внут­рен­ний запрет на про­яв­ле­ние нега­тив­ных чувств. Он все равно про­яв­ляет их, лишь заме­нив знак на про­ти­во­по­лож­ный. Намного проще расти и раз­ви­ваться тому, кто время от вре­мени поз­во­ляет себе открыто про­яв­лять свое недо­воль­ство окружающим.

На мой взгляд, пол­ное отсут­ствие дет­ской рев­но­сти невоз­можно в прин­ципе, она почти все­гда сопут­ствует брат­ско-сест­рин­ским отно­ше­ниям, и ника­кой тра­ге­дии в этом нет. Вопрос состоит лишь в том, в какой мере и в каком виде она про­яв­ля­ется. Не стоит вос­при­ни­мать дет­скую рев­ность как нечто раз­ру­ши­тель­ное, ведь сопер­ни­че­ство – состо­я­ние орга­нич­ное, осо­бенно для пер­венца. После появ­ле­ния в доме вто­рого ребенка он в любом слу­чае при­ло­жит все силы к тому, чтобы вни­ма­ние взрос­лых вновь при­над­ле­жало исклю­чи­тельно ему.

Нередко стар­шие дети в пер­вый год жизни малыша пыта­ются под­ра­жать его пове­де­нию и начи­нают сюсю­каться. Вос­при­ни­мать это сле­дует как просьбу о вни­ма­нии. Во время регресса нужно пред­ло­жить ребенку инте­рес­ное, соот­вет­ству­ю­щее воз­расту заня­тие, пере­клю­чить его на сов­мест­ную дея­тель­ность – напри­мер, выучить стихи или рас­кра­сить кар­тинки. Важно объ­яс­нять пер­венцу, что так поз­во­ли­тельно вести себя лишь самым малень­ким, а он-то уже боль­шой, ему-то это уже не нужно, поскольку он может зани­маться гораздо более серьез­ными и в то же время увле­ка­тель­ными делами!

Ребенку потре­бу­ется дли­тель­ное время для того, чтобы при­вык­нуть к ради­каль­ным изме­не­ниям, про­ис­шед­шим в его семье. До тех пор пока млад­ший не вый­дет из мла­ден­че­ского воз­раста, стар­ший не почув­ствует ника­ких пре­иму­ществ от того, что у него появи­лись брат или сестра, потому как мла­де­нец для него – не това­рищ по играм. Он вос­при­ни­ма­ется исклю­чи­тельно как непо­нят­ное малень­кое крас­ное суще­ство, крях­тя­щее и пища­щее, погло­ща­ю­щее все вни­ма­ние мамы. Что ж, любая нор­маль­ная мать весь пер­вый год жизни малыша дей­стви­тельно будет занята почти исклю­чи­тельно им одним. Ее будут дони­мать бес­счет­ные неот­лож­ные заботы, свя­зан­ные с корм­ле­нием, гуля­нием, купа­нием и пере­оде­ва­нием. Эти заня­тия при­но­сят ей колос­саль­ное удо­вле­тво­ре­ние, но при этом физи­че­ски сильно изматывают.

Стар­шему ребенку мешает с радо­стью вос­при­нять появ­ле­ние малыша еще и то обсто­я­тель­ство, что новень­кого никак невоз­можно исполь­зо­вать – ни в игре, ни в обще­нии, ни в хозяй­стве. С ним не полу­чится ни пого­во­рить, ни покрив­ляться, с ним и в него нельзя играть – мама не поз­во­лит. Для того чтобы как-то задей­ство­вать малыша в играх, не под­вер­гая его риску, потре­бу­ется вся мате­рин­ская сме­калка, – сам стар­шень­кий до этого не додумается.

Если к моменту рож­де­ния мла­денца пер­венцу испол­нился год или два, велика веро­ят­ность того, что дети най­дут общий язык и сбли­зятся уже месяца через три или четыре. Когда малыш нач­нет пол­зать, когда от него появится толк в игре, он будет пред­став­лять для стар­шего гораздо боль­ший инте­рес, и тот навер­няка изме­нит свое отно­ше­ние к младшему.

Однако, ожи­дая появ­ле­ния на свет вто­рого ребенка, ни в коем слу­чае не обе­щайте пер­венцу това­рища по играм!

Еще более гру­бая роди­тель­ская ошибка – спра­ши­вать у пер­венца во время бере­мен­но­сти: «Кого ты хочешь больше, бра­тика или сест­ричку?» Роди­тель­ские слова и пове­де­ние должны недву­смыс­ленно сви­де­тель­ство­вать о том, что реше­ние этих вопро­сов и ответы на них стар­шего ребенка не касаются.

Если вы видите, что ваш пер­ве­нец погруст­нел, не пугай­тесь, это – есте­ствен­ная реак­ция, про­сто рож­де­ние малыша запу­стило в нем про­цесс уско­рен­ного взрос­ле­ния. В этот непро­стой адап­та­ци­он­ный период ребенка нужно под­дер­жи­вать всеми доступ­ными сред­ствами, иначе он нач­нет плохо себя вести, а в неко­то­рых слу­чаях у него даже могут раз­виться сома­ти­че­ские заболевания.

Дети крайне изоб­ре­та­тельны в при­вле­че­нии вни­ма­ния взрос­лых и спо­собны легко выве­сти их из себя. Стар­ший ребе­нок жаж­дет любви, нуж­да­ется в про­яв­ле­нии заботы о нем и не осо­знает, что сво­ими капри­зами лишь про­во­ци­рует роди­те­лей на окрики и наказания.

Боль­шин­ство спе­ци­а­ли­стов по раз­ви­тию детей при­дер­жи­ва­ются мне­ния, согласно кото­рому суще­ствует воз­раст малыша, кажу­щийся матери наи­бо­лее труд­ным. Для мно­гих пер­вые пол­года, пока сфера дея­тель­но­сти малыша огра­ни­чи­ва­ется кро­ват­кой, пред­став­ля­ются рай­ским вре­мя­про­вож­де­нием, а как только он начи­нает пол­зать, начи­на­ется сущая мука. Когда же ребе­нок нако­нец пой­дет, про­ис­хо­дит насто­я­щая ката­строфа, поскольку то и дело воз­ни­кают стычки между детьми, и их при­хо­дится раз­ни­мать и раз­во­дить по раз­ным углам.

Пер­вые пол­года обычно пред­став­ля­ются роди­те­лям менее напря­жен­ными, чем после­ду­ю­щие, именно потому, что малень­кий ребе­нок часто и подолгу спит. Но если сон мла­денца нару­шен или у него отме­ча­ются сома­ти­че­ские про­блемы, напри­мер болит живо­тик, пер­вые месяцы могут пре­вра­титься в кошмар.

Будем откро­венны, люби­мые «игрушки» рожав­ших жен­щин – мла­денцы, еще не научив­ши­еся ходить и про­яв­лять свой харак­тер. Мамы очень любят этот период: «сла­день­кое тельце» уже есть, а «докуч­ли­вая, неснос­ная лич­ность» пока не сфор­ми­ро­ва­лась. На фоне бла­гост­ного, без­за­ботно улы­ба­ю­ще­гося, анге­ло­по­доб­ного мла­денца стар­ший ребе­нок, пре­одо­ле­ва­ю­щий слож­но­сти раз­ви­тия, дей­стви­тельно выгля­дит «труд­ным». Однако, как только малышу испол­нится год-пол­тора и он нач­нет вред­ни­чать, роди­тель­ское отно­ше­ние может ради­кально изме­ниться. Теперь уже стар­ший ребе­нок начи­нает казаться матери на удив­ле­ние покла­ди­стым по срав­не­нию с млад­шим. Еще бы, с ним хотя бы можно пого­во­рить, есть шанс убе­дить его в чем-то…

Впро­чем, встре­ча­ются семьи, в кото­рых излишне тре­пет­ное отно­ше­ние ко вто­рому ребенку сохра­ня­ется и в даль­ней­шем. В мами­ном вос­при­я­тии млад­ший, бывает, надолго оста­ется сла­бень­ким, нуж­да­ю­щимся в покро­ви­тель­стве. Роди­тели могут не заме­чать или созна­тельно закры­вать глаза на его выходки, направ­лен­ные про­тив первенца.

После полу­тора лет нужно вни­ма­тельно сле­дить за тем, чтобы млад­шие не застре­вали в мла­ден­че­ском состоянии.

Дело в том, что к этому воз­расту они пре­красно осва­и­ва­ются с чрез­вы­чайно выгод­ной ролью «малень­ких и хоро­шень­ких». Еще бы, ведь это так удобно: веди себя как хочешь, обя­зан­но­стей – ника­ких, и даже игрушки вече­ром соби­рать не надо!

Млад­шие очень любят задер­жи­ваться в таком состо­я­нии, осо­бенно если мамы их не поторапливают.

Итак, с одной сто­роны, нужно добиться того, чтобы стар­ший ребе­нок долж­ным обра­зом испол­нял все обя­зан­но­сти, соот­вет­ству­ю­щие его воз­расту, – умел бы, напри­мер, к трем годам само­сто­я­тельно оде­ваться, а к четы­рем – под­дер­жи­вать поря­док в шкафу и на своих пол­ках. Однако не менее важно, чтобы и млад­ший не отста­вал от воз­раст­ного графика.

Стар­шие дети – это сво­его рода квар­ти­рьеры, пер­во­про­ходцы, про­кла­ды­ва­ю­щие дорогу для млад­ших бра­тьев и сестер. Навер­ное, именно поэтому они обычно вырас­тают такими воле­выми и упрямыми.

Со вто­рым ребен­ком у матери мно­гое идет по нака­тан­ному пути: лыжня про­ло­жена, шишки набиты… Теперь она уже не по книж­кам знает, «из чего сде­ланы дети» и что они собой представляют.

Рожая вто­рого ребенка, жен­щина порой начи­нает вос­при­ни­мать пер­вого как излишне слож­ного и избе­гает его, когда он тре­бует вни­ма­ния. Она меч­тает побольше быть с млад­шим, более сго­вор­чи­вым, и насла­ждаться своим мате­рин­ством. От этого жела­ния матери никуда не деться, так же как и от стрем­ле­ния пер­венца быть ближе к ней, при­влечь к себе ее внимание.

Порой матери не видят в своих стар­ших детях ничего поло­жи­тель­ного, недо­оце­ни­вают их, не раз­ви­вают их при­род­ные, Богом дан­ные спо­соб­но­сти. У ребенка из-за этого воз­ни­кает и закреп­ля­ется зани­жен­ная само­оценка. Для того чтобы избе­жать этого, мы реко­мен­дуем маме в период бере­мен­но­сти и в пер­вые месяцы жизни малыша объ­яс­нить стар­шему, что новый член семьи – это чело­век со сво­ими потреб­но­стями, а его, стар­шего, по-преж­нему любят, но поскольку он уже немного повзрос­лел, то и любят его несколько иначе, хотя и ничуть не меньше. Пер­венца сле­дует при­об­щить к актив­ной соци­аль­ной жизни, добиться того, чтобы у него были люби­мые занятия.

На стар­шего ребенка, как пра­вило, воз­ла­гают больше всего обя­зан­но­стей. Ино­гда стар­ший начи­нает думать, что мама ценит его не как сына, а как чело­века, уме­ю­щего вовремя уби­рать игрушки, успешно уча­ще­гося и при­но­ся­щего из школы грамоты.

С таким оце­ноч­ным отно­ше­нием необ­хо­димо бороться! В пси­хо­ло­ги­че­ском плане полу­ча­ется, что рож­де­ние млад­шего авто­ма­ти­че­ски делает ребенка боль­шим, даже если ему к этому вре­мени не испол­ни­лось еще и двух лет. Здесь мы стал­ки­ва­емся с пара­док­сом мате­рин­ского вос­при­я­тия: если родился сле­ду­ю­щий, зна­чит, стар­ший уже вырос. Согла­си­тесь, сложно сразу же повзрос­леть в два с поло­ви­ной – три года. Рас­пре­де­ле­ние ролей в семье пре­тер­пе­вает ради­каль­ные изме­не­ния, кар­ди­нально меня­ются и роди­тель­ские ожи­да­ния. Все это и так неиз­бежно делает ребенка старше.

Не ску­пи­тесь на поощ­ре­ния. Неко­то­рые роди­тели отно­сят к ним раз­лич­ные раз­ви­ва­ю­щие заня­тия, но в дошколь­ный период они в боль­шей сте­пени тешат роди­тель­ские амби­ции, чем явля­ются вопло­ще­нием жела­ний ребенка. Поощ­ре­нием можно счи­тать лишь то, о чем меч­тает сам первенец.

Как пра­вило, млад­шие дети лучше пони­мают, что их стар­ший брат или сест­ричка – такой же чело­век со сво­ими жела­ни­ями и пред­по­чте­ни­ями, стар­шим же осо­знать эту оче­вид­ную истину ока­зы­ва­ется гораздо слож­нее. Это и понятно, ведь мла­де­нец пона­чалу совер­шенно бес­по­мо­щен – он ничего не может, ничего не умеет, а только сосет грудь, спит и пла­чет. Такое поло­же­ние вещей накрепко запе­чат­ле­ва­ется в памяти пер­венца, и ему непро­сто при­вык­нуть к тому, что «это суще­ство» за недол­гий срок пре­вра­ти­лось в лич­ность, кото­рая может хотеть или не хотеть чего-то.

В пер­вый год – пол­тора в созна­нии стар­шего ребенка закреп­ля­ется ощу­ще­ние, что млад­ший – это без­от­каз­ная игрушка или пре­дан­ная собачка: ведешь на поводке, и она покорно идет, катишь, как машинку на вере­вочке, и она едет сле­дом. Когда же млад­ший вдруг начи­нает про­яв­лять свой харак­тер, стар­шего охва­ты­вает чув­ство воз­му­ще­ния. Вче­раш­ний мла­де­нец норо­вит все сде­лать по-сво­ему, а вовсе не так, как пред­ла­гает ему вче­раш­ний «незыб­ле­мый авто­ри­тет». Сна­чала пер­ве­нец недо­уме­вает – то ли игрушка сло­ма­лась, то ли пульт не рабо­тает, потом рас­стра­и­ва­ется и, нако­нец, гне­ва­ется, пыта­ясь вер­нуть ситу­а­цию в при­выч­ную колею. Один за дру­гим он про­бует раз­ные при­емы для того, чтобы малыш вновь стал послуш­ным и подат­ли­вым, но теперь уже тот всту­пил в период нега­ти­визма и его люби­мое заня­тие – бодаться и посту­пать «вопреки и наобо­рот». Должно пройти немало меся­цев, прежде чем, пре­одо­лев «кри­зис трех лет», млад­ший ребе­нок вновь будет готов к гар­мо­нич­ному общению.

И несмотря ни на что, пер­вый ребе­нок будет по-преж­нему ощу­щать свое пер­вен­ство, насла­жда­ясь «цар­ствен­ным» поло­же­нием стар­шего среди млад­ших. Эта само­оценка никуда не денется, и бороться с ней не стоит. Пер­ве­нец может занос­чиво бро­сить млад­шему: «Я уже был с папой и мамой, когда тебя и в помине не было!» – или при­ве­сти неот­ра­зи­мый аргу­мент в споре: «А все равно я родился пер­вым!» Он будет неустанно искать под­твер­жде­ния сво­его пер­вен­ства и свя­зан­ного с ним в его гла­зах пре­вос­ход­ства самыми раз­лич­ными способами.

Ино­гда стар­ший будет про­сит дать ему при­гля­деть за млад­шим. Надо ли давать, ведь он не усле­дит? Да, ско­рее всего, не усле­дит, а отве­чать за свои дей­ствия он не может. Лучше роль стар­шего обо­зна­чить, как роль «почет­ного помощ­ника»: помо­гает, но не играет основ­ную роль. Он может при­не­сти пам­перс, быть рядом, даже смот­реть за малы­шом, но при усло­вии, что вы в этот момент за ним тоже смот­рите. Видимо, при­гля­деть – это такая при­ви­ле­гия, кото­рую нужно дать, но под­хва­тив, про­кон­тро­ли­ро­вав воз­мож­ные послед­ствия: вы убрали все опас­ные для малыша игрушки, поло­жили его на пол.

Бывает, стар­ший пери­о­ди­че­ски про млад­шего гово­рит «мой». Когда ребенка спра­ши­вают: «Что у тебя есть? Кто у тебя есть?» – он сна­чала пере­чис­ляет род­ствен­ни­ков – папа, мама, бра­тик или сест­ричка, – а потом пере­чис­ляет игрушки. «Мой» – это тот чело­век, кото­рый есть у меня, с кото­рым я себя отож­деств­ляю, и хорошо, если стар­ший вос­при­ни­мает млад­шего как прибыток.

Конфликты между детьми

Какие роди­тели не меч­тают о том, чтобы их дети выросли доб­рыми, умными, здо­ро­выми и счаст­ли­выми людьми? Но нередко мамы и папы в стрем­ле­нии к совер­шен­ству начи­нают тре­бо­вать от малы­шей невоз­мож­ного, – напри­мер, кажется, готовы на куски разо­рвать за то, что их отпрыски ведут себя не по-брат­ски, то и дело скан­даля и сквалыжничая.

Как же от стрем­ле­ния к отвле­чен­ному иде­алу перейти к кон­крет­ным кон­струк­тив­ным реше­ниям? Для этого прежде всего необ­хо­димо опре­де­лить фак­торы, про­во­ци­ру­ю­щие дет­ские стычки, и поста­раться све­сти их вли­я­ние к минимуму.

В том слу­чае, если детей раз­де­ляют более пяти-шести лет, основ­ным источ­ни­ком напря­же­ния может стать жела­ние стар­шего, чтобы мама при­над­ле­жала только ему хотя бы неко­то­рое время в тече­ние дня. Млад­шие же апри­ори тре­буют боль­шей мате­рин­ской погру­жен­но­сти и посто­ян­ного отсле­жи­ва­ния, что, впро­чем, неуди­ви­тельно. Не сек­рет, что мла­ден­че­ский воз­раст отпрыска достав­ляет роди­те­лям зна­чи­тельно больше хло­пот, нежели воз­раст отроческий.

Нередко в дет­ской ссоре и даже драке невоз­можно найти вино­ва­того. Напри­мер, стар­шая сестра уда­рила брата. У ребенка на голове шишка, он рыдает в голос. Каза­лось бы, вино­вата сестра, но в ходе роди­тель­ского дозна­ния выяс­ня­ется, что до того брат ей мешал (отвле­кал, щипал, драз­нил – воз­мож­ным вари­ан­там несть числа). Она несколько раз по-хоро­шему про­сила его отойти, но млад­ший не отста­вал, вот и при­шлось его трес­нуть, чтобы осо­знал свою неправоту. Тогда, полу­ча­ется, вино­вен он сам: нечего было про­во­ци­ро­вать стар­ших! Однако малыш утвер­ждает, что вовсе к ней не при­ста­вал, а про­сто очень хотел поиг­рать, ведь целый день ждал, когда сестра вер­нется из школы, ему было скучно… И так далее, и тому подобное.

В общем, кон­цов не найти. При этом если роди­тели при­ни­мают сто­рону брата и ругают сестру, та искренне недо­уме­вает: «Я ведь только защи­ща­лась!», а если сто­рону сестры – потер­пев­ший с шиш­кой на голове разо­ча­ро­вы­ва­ется в роди­тель­ской справедливости.

Я не устаю повто­рять: даже если вы абсо­лютно уве­рены в винов­но­сти одного из своих детей, не спе­шите нака­зы­вать его, демон­стра­тивно жалея и под­дер­жи­вая дру­гого, по опре­де­ле­нию «белого и пуши­стого». Беда в том, что именно из таких анге­ло­по­доб­ных существ нередко вырас­тают закон­чен­ные провокаторы.

Рука об руку с этой про­бле­мой идет про­блема ябед­ни­че­ства. О том, что доно­сить скверно, известно всем. Неко­то­рые роди­тели неукос­ни­тельно при­дер­жи­ва­ются прин­ципа: нака­зы­вать не того, кто про­ви­нился, а того, кто наябед­ни­чал, или, еще лучше, обоих. Как гово­рится, донос­чику – пер­вый кнут!

Гра­мот­ная роди­тель­ская реак­ция на пове­де­ние детей, склон­ных к кон­флик­там, – это преду­га­ды­ва­ние ссор и их предотвращение.

Дошколь­ники и школь­ники млад­ших клас­сов еще не могут кон­тро­ли­ро­вать уро­вень сво­его воз­буж­де­ния; такая спо­соб­ность появ­ля­ется лишь ближе к девяти годам. До этого вре­мени нагне­та­ние пси­хо­ло­ги­че­ского напря­же­ния могут фик­си­ро­вать только взрос­лые, кото­рых должно насто­ро­жить про­дол­жи­тель­ное зати­шье, непо­нятно почему воца­рив­ше­еся в дет­ской. Оно рас­слаб­ляет неопыт­ных роди­те­лей, хотя на самом деле чаще всего явля­ется пред­гро­зо­вым. Пят­на­дцати – два­дца­ти­ми­нут­ная тишина в доме озна­чает, что дети либо «замыш­ляют кра­молу», либо вот-вот поссо­рятся и гря­нет буря.

Ста­рай­тесь не вме­ши­ваться в кон­фликты, если только не уве­рены в том, что дети в насто­я­щий момент дей­стви­тельно остро нуж­да­ются в вашем непред­взя­том судей­стве. При этом вы должны суметь пере­клю­чить их вни­ма­ние, пред­ло­жив: «А теперь идем смот­реть муль­тики!» или: «Все пьем сок, пере­оде­ва­емся и отправ­ля­емся гулять!» за секунду до того, как раз­го­рится ссора.

Вос­пи­ты­вая одно­по­лых, а также близ­ко­воз­раст­ных детей, нужно научить их нахо­дить опти­маль­ный баланс между жела­нием играть вме­сте и суще­ство­вать по отдель­но­сти. Роди­тели не должны излишне пере­жи­вать из-за того, что их отпрыски вре­ме­нами про­сто не могут выно­сить друг друга.

Если квар­тира мала, про­блемы в отно­ше­ниях между детьми могут воз­ни­кать и обост­ряться про­сто потому, что им при всем жела­нии невоз­можно разой­тись. Впро­чем, я уве­рена, что при роди­тель­ском жела­нии на любой пло­щади, даже самой скром­ной, можно создать необ­хо­ди­мые «жиз­нен­ные про­стран­ства», сво­его рода инди­ви­ду­аль­ные ниши для каж­дого ребенка. Взрос­лые должны в совер­шен­стве овла­деть искус­ством вовремя раз­во­дить детей по раз­ным углам, при­чем не в каче­стве наказания.

Близ­ко­воз­раст­ные бра­тья и сестры объ­еди­нены очень сильно, нераз­рывно свя­заны самой жиз­нью. Каж­дому из них осо­бенно непро­сто, но вме­сте с тем и крайне важно найти свое лицо. Если вы наме­ре­ва­е­тесь пере­дать одежду вашего стар­шего ребенка млад­шему, то у пер­венца, как мини­мум, сле­дует спро­сить раз­ре­ше­ние на это и при­нять во вни­ма­ние его воз­мож­ный отказ. Ваш стар­ший вполне может не захо­теть видеть свои люби­мые вещи на «мамоч­ки­ном слад­ком малыше». Так что гораздо целе­со­об­раз­нее отда­вать став­шую тес­ной одежду и обувь в дру­гие семьи и самим полу­чать «при­да­ное» со стороны.

Если семья не испы­ты­вает зна­чи­тель­ных мате­ри­аль­ных затруд­не­ний, ста­рай­тесь при­об­ре­тать детям раз­ную одежду, под­чер­ки­ва­ю­щую, а не заглу­ша­ю­щую их инди­ви­ду­аль­ность. Не застав­ляйте млад­шего дона­ши­вать вещи стар­шего, поскольку это может резко зани­зить его само­оценку. Вспом­ните, как в исто­рии о Карлсоне, кото­рый живет на крыше, малыш опа­са­ется, что когда стар­ший брат соста­рится и умрет, ему, малышу, при­дется жениться на его вдове. На недо­умен­ный вопрос матери: «Почему ты так дума­ешь?» – он про­сто­душно отве­чает: «Но ведь я дона­ши­ваю за ним все его ста­рые вещи…»

Осо­бое зна­че­ние соб­ствен­ная, не с чужого плеча, одежда при­об­ре­тает в школь­ном воз­расте, при­чем девочки более чув­стви­тельны к этому, чем мальчики.

Общее же пра­вило таково: подав­ле­ние инди­ви­ду­аль­но­сти ведет к ухуд­ше­нию отно­ше­ний между детьми, и наобо­рот – чем лучше, ком­форт­нее и уве­рен­нее чув­ствует себя ребе­нок, тем проще ему выстра­и­вать доб­рые отно­ше­ния с бра­том или сестрой.

Типичные причины детских ссор

1. Уста­лость.

Дошколь­ники устают быстро, обостренно реа­ги­руя на самые раз­лич­ные раз­дра­жи­тели. Задача роди­те­лей – инту­и­тивно оце­ни­вать сте­пень уста­ло­сти детей. Именно из этого вам и сле­дует исхо­дить. Пере­уто­мив­ше­гося ребенка вос­пи­ты­вать нельзя, при­чем это каса­ется не только школь­ни­ков и дошколь­ни­ков, но и подростков.

2. Избы­ток мотор­ной актив­но­сти при невоз­мож­но­сти ее реализации.

Когда энер­гия бьет через край, необ­хо­дим кла­пан для выпус­ка­ния пара, в про­тив­ном слу­чае эмо­ци­о­наль­ный взрыв неиз­бе­жен! Дет­ские про­гулки должны быть про­дол­жи­тель­ными, дина­мич­ными и насы­щен­ными, но роди­те­лям зача­стую попро­сту лень нама­ты­вать круги… Маль­чики нуж­да­ются в более про­дол­жи­тель­ных про­гул­ках, нежели их сверст­ницы. Напри­мер, вечер­ний моцион – луч­шее сред­ство от драк на сон гря­ду­щий. За это время дети должны уста­вать, но не пере­утом­ляться. Знаю по соб­ствен­ному опыту, что выгу­ли­ва­ние в городе детей, осо­бенно зимой и, тем более, в меж­се­зо­нье удо­воль­ствия роди­те­лям не достав­ляет. Тем не менее повторю: дети должны испы­ты­вать при­ят­ное ощу­ще­ние физи­че­ской уста­ло­сти и вос­тре­бо­ван­но­сти своих жиз­нен­ных сил.

Опти­маль­ная дли­тель­ность дет­ской про­гулки под­би­ра­ется инди­ви­ду­ально, но в сред­нем состав­ляет от часа до двух с поло­ви­ной часов. Что каса­ется полу­ча­е­мых при этом впе­чат­ле­ний, их не должно быть избы­точно много, чтобы не вызвать пере­воз­буж­де­ния пси­хики. Однако сле­дует пом­нить и о том, что дети, испы­ты­ва­ю­щие дефи­цит впе­чат­ле­ний (осо­бенно это каса­ется пер­вен­цев), обычно ведут себя гораздо бес­по­кой­нее. Это и понятно: если стар­шему ребенку нечем себя занять, он начи­нает зади­рать младшего.

3. Тес­нота и скученность.

Ребе­нок, игра­ю­щий в песоч­нице, где топ­чется много народу, очень скоро начи­нает про­яв­лять раз­дра­жи­тель­ность. Однако стоит отойти двум или трем сверст­ни­кам, как он будет вести себя совер­шенно иначе. Осо­бенно небла­го­при­ятно ску­чен­ность ска­зы­ва­ется на интро­вер­тах и флег­ма­ти­ках. Как и нам, взрос­лым, детям порой необ­хо­димо побыть в оди­но­че­стве. Кроме вза­им­ной при­вя­зан­но­сти в семье должно куль­ти­ви­ро­ваться ува­же­ние к чужим потреб­но­стям, даже если они достав­ляют нам опре­де­лен­ный дис­ком­форт. И тут мно­гое зави­сит от нашей соб­ствен­ной реак­ции на то, что нам почему-либо не нра­вится. Если во время дет­ской ссоры мама сама при­ни­ма­ется кри­чать громче всех, кто же тогда научит детей мирно раз­ре­шать воз­ни­ка­ю­щие конфликты?

Помню, у одного маль­чика, рас­ту­щего в мно­го­дет­ной семье, спросили:

– Что бы ты хотел полу­чить в пода­рок на день рождения?

– Сейф с замоч­ком… – поту­пив­шись, попро­сил тот.

Споры и столк­но­ве­ния из-за права обла­да­ния той или иной игруш­кой – одна из самых частых при­чин кон­флик­тов, воз­ни­ка­ю­щих в мно­го­дет­ных семьях, осо­бенно в тех, где взрос­лые стре­мятся во что бы то ни стало вопло­тить в жизнь прин­цип общей соб­ствен­но­сти. Если каж­дому ребенку отве­сти некую «зону непри­кос­но­вен­но­сти» – хотя бы полку над кро­ва­тью, но с непре­мен­ным усло­вием, чтобы никто дру­гой на нее не поку­шался, – пово­дов для ссор заметно поубавится.

4. Хро­ни­че­ская пере­гру­жен­ность детей или роди­те­лей, или и тех и других.

5. Пло­хое настро­е­ние мамы или обоих родителей.

6. Дет­ский воз­раст­ной кри­зис, насту­па­ю­щий в сред­нем раз в полгода.

7. Небла­го­при­ят­ные впе­чат­ле­ния, полу­ча­е­мые стар­шим ребен­ком вне дома (в дет­ском саду, в школе, на допол­ни­тель­ных заня­тиях или во дворе).

Этот фак­тор прак­ти­че­ски не под­да­ется кор­рек­ции. Вам оста­ется лишь по мере сил про­ти­во­сто­ять его влиянию.

8. День рож­де­ния или име­нины одного из детей.

Все­воз­мож­ные празд­но­ва­ния – поис­тине неис­чер­па­е­мый источ­ник обид и кон­флик­тов, спро­во­ци­ро­ван­ных дет­ской ревностью.

9. Непо­сле­до­ва­тель­ность в вос­пи­та­нии и демон­стра­тив­ное рас­хож­де­ние во мне­ниях между роди­те­лями или между ними и бабуш­ками и дедушками.

Если в вашей семье отме­ча­ется хотя бы один из пере­чис­лен­ных фак­то­ров, то уро­вень царя­щей в ней кон­фликт­но­сти можно оце­нить как сред­ний. Однако обычно бывают задей­ство­ваны сразу несколько фак­то­ров, и в этом слу­чае скан­далы и стычки будут про­ис­хо­дить постоянно.

Спи­сок этот далеко не полон. В нем отме­чены лишь основ­ные «спус­ко­вые крючки» дет­ских кон­флик­тов; его можно рас­ши­рять и расширять.

Когда дети пла­чут, ссо­рятся или дерутся, выры­вая друг у друга из рук игрушки, почти каж­дая мама начи­нает уко­рять себя в дей­стви­тель­ных и мни­мых упу­ще­ниях. Но что поде­ла­ешь, дети так устро­ены. Они часто пла­чут, им трудно жить в этом взрос­лом мире. Таково уж свой­ство дет­ской при­роды, отнюдь не сви­де­тель­ству­ю­щее о вашей роди­тель­ской некомпетентности.

Важно научиться дер­жать фокус на хоро­шем, осо­бенно когда много-много кон­флик­тов, когда много отри­ца­тель­ных эмо­ций. Важно пом­нить, что ваши дети будут обя­за­тельно уметь дру­жить – про­сто для этого им нужно под­расти и научиться неко­то­рым пра­ви­лам вза­и­мо­дей­ствия. Эти пра­вила они будут при­ме­нять потом всю жизнь, с раз­ными людьми, не только в обще­нии с бра­том или с сест­рой. Они усва­и­ва­ются в пер­вые два года жизни млад­шего ребенка. Именно поэтому это время насы­щен­ное, в част­но­сти, насы­щен­ное конфликтами.

Ссоры между детьми, отри­ца­тель­ные эмо­ции по отно­ше­нию друг к другу неиз­бежны, и это нормально.

Если вы столк­ну­лись с кон­флик­тами – это не ваш педа­го­ги­че­ский крах. Если стар­ший отби­рает игрушку у млад­шего и при этом кри­чит или неак­ку­ратно с малы­шом обра­ща­ется – это не ваш педа­го­ги­че­ский крах. Это бывает во всех семьях. Нали­чие дет­ских кон­флик­тов не ска­зы­ва­ется на каче­стве отно­ше­ний во взрос­лом воз­расте. Пока малыш еще не под­рос, коли­че­ство кон­флик­тов вокруг него – это пока­за­тель бли­зо­сти между детьми. Очень часто те люди, кото­рые больше всего кон­флик­то­вали с бра­том или сест­рой, пока были малень­кие, во взрос­лом воз­расте больше всех обща­ются, и это обще­ние хоро­шее, дру­же­ское. Если вы научи­тесь такие кон­фликты раз­ру­ли­вать и помо­гать детям раз­ре­шать эти стычки, коли­че­ство ссор на каче­стве отно­ше­ний не ска­жется. А для пери­ода ссор у вас дол­жен быть «план спа­се­ния». И очень важно пони­мать, что вы име­ете дело с дошколь­ни­ками, а это время у детей эмо­ци­о­нально нестабильное.

Как себя вести, когда возникают скандалы и стычки

Конечно же, вы должны реа­ги­ро­вать на про­ис­хо­дя­щее в вашем доме, раз­би­раться во всех кол­ли­зиях и пытаться мирить детей. Но мы, роди­тели, не все­мо­гущи, а эмо­ци­о­наль­ные осо­бен­но­сти дошколь­ни­ков таковы, что воз­буж­де­ние их нерв­ной системы зна­чи­тельно доми­ни­рует над тор­мо­же­нием. Это зна­чит, что они должны ссо­риться, ругаться, кри­чать и пла­кать. Ран­ний и дошколь­ный воз­расты – время эмо­ци­о­нально нестабильное.

Нередко в семьях отме­ча­ется сво­его рода эста­фета агрес­сии: папа при­шел с работы уста­лый и рас­стро­ен­ный и, не заду­мы­ва­ясь, выплес­нул нега­тив­ные эмо­ции на маму. Мама сорва­лась на стар­шего. Пер­ве­нец поко­ло­тил млад­шего или наго­во­рил ему гадо­стей. Малыш в свою оче­редь пнул кота, а оби­жен­ный кот в отместку нага­дил в углу и оца­ра­пал папу.

Бороться с этим, не меня­ясь самим, невоз­можно: ребе­нок в любом слу­чае будет вос­про­из­во­дить образцы вашего пове­де­ния. Если вы поз­во­ля­ете себе кри­чать на стар­шего, не удив­ляй­тесь стилю его обще­ния с младшим.

Стычки и все­воз­мож­ные тре­ния между детьми, живу­щими в одной семье и деля­щими одно жиз­нен­ное про­стран­ство, прак­ти­че­ски неиз­бежны. Если мама очень устала или ей не уда­лось выспаться, даже самые бес­по­кой­ные малыши ино­гда ведут себя на удив­ле­ние тихо, однако такие ситу­а­ции крайне редки. Это не норма, а неждан­ный пода­рок. Пси­хо­ло­ги­че­ской нор­мой как для дошколь­ни­ков, так и для их стар­ших бра­тьев и сестер явля­ется про­во­ци­ро­ва­ние и актив­ное уча­стие в еже­днев­ных круп­ных и мел­ких стыч­ках и столк­но­ве­ниях. Ссоры, то и дело вспы­хи­ва­ю­щие в дет­ской, – сви­де­тель­ство взрос­ле­ния ваших отпрыс­ков: дети рас­тут, и сила пси­хо­ло­ги­че­ского тре­ния между ними уве­ли­чи­ва­ется. Опти­маль­ный настрой в отно­ше­ниях двух детей, как пра­вило, не может длиться долго, потому что речь идет о суще­ствах с неста­биль­ной пси­хи­кой. Их эмо­ции бьют через край, а кон­троль над ними еще не выра­бо­тан. Как гово­рится, хоро­шень­кого поне­множку, и роди­тели должны быть готовы к тому, что их чада в любой момент могут подраться, «поца­паться».

Если вы не пере­гру­жены домаш­ними хло­по­тами, чутко при­слу­ши­вай­тесь к тому, что про­ис­хо­дит между детьми, наблю­дайте за эмо­ци­о­наль­ным кли­ма­том, царя­щим в их ком­нате. Эти наблю­де­ния помо­гут вам сде­лать вер­ные выводы и под­ска­жут опти­маль­ную так­тику вашей миро­твор­че­ской деятельности.

Если, обна­ру­жив своих отпрыс­ков деру­щи­мися, все свое него­до­ва­ние вы вкла­ды­ва­ете в окрики и шлепки, дети нака­зы­ва­ются исклю­чи­тельно самой вашей реак­цией. Ребе­нок рас­стра­и­ва­ется или пуга­ется, а если ему не испол­ни­лось и пяти лет, он будет думать, что мама пло­хая, злая и его не любит.

При этом дети не делают выво­дов из про­ис­шед­шего, а зна­чит, ни о каком вос­пи­та­нии гово­рить не при­хо­дится. Малыш инту­и­тивно чув­ствует, что взрос­лые руко­вод­ству­ются далеко не без­упреч­ным прин­ци­пом: «Если не можешь овла­деть ситу­а­цией – кричи громче!»

Когда пер­ве­нец начал резко и активно защи­щать свою соб­ствен­ность, вовсе не сле­дует, что он – жадина и, повзрос­лев, не даст брату и мако­вой росинки. Поверьте, когда стар­ший отни­мает игрушку у малыша, не про­ис­хо­дит ничего страш­ного, про­сто этот период в раз­ви­тии отно­ше­ний между детьми вам над­ле­жит встре­тить во всеоружии.

Не при­бе­гайте к уве­ще­ва­ниям непо­сред­ственно во время ссор, дожди­тесь, пока все отры­дают, осты­нут и успо­ко­ятся. Спу­стя пол­часа или час после воца­ре­ния мира пого­во­рите с каж­дым ребен­ком о том, что про­изо­шло. Учи­тесь сами и учите детей ана­ли­зи­ро­вать уже состо­яв­шийся кон­фликт, не пыта­ясь найти при этом ни пра­вых, ни виноватых.

Что делать, если младший мешает старшему

Когда вы чита­ете вслух сказку, более под­хо­дя­щую для детей млад­шего воз­раста, вни­ма­ние вашего млад­шего пол­но­стью скон­цен­три­ро­вано на раз­ви­тии сюжета. Однако стоит отло­жить эту книгу и взять с полки дру­гую, гораздо более инте­рес­ную для пер­венца, млад­ший тут же нач­нет вам мешать. Он будет оттал­ки­вать книжку и повто­рять: «Ну что, все?..» Он устал, ему все это не инте­ресно, и вообще он хочет, чтобы ему спели песенку. Вы только при­сту­пили к чте­нию, а скан­далы уже начались…

Нужно недву­смыс­ленно дать понять малышу, что если он не пере­ста­нет мешать, вы со стар­шим пере­бе­ре­тесь в дру­гое место, а если малень­кий хочет остаться с вами, то дол­жен сидеть тихо, как мышка.

Нередко взрос­лые про­пус­кают тот момент, когда млад­ший ребе­нок начи­нает про­во­ци­ро­вать кон­фликты с пер­вен­цем, напри­мер под­кра­ды­ваться сзади и кусаться, а когда стар­ший раз­во­ра­чи­ва­ется, чтобы отве­тить ему долж­ным обра­зом, хит­рец раз­ра­жа­ется душе­раз­ди­ра­ю­щим пла­чем и бежит жало­ваться. Понятно, кого в этом слу­чае нака­зы­вают воз­му­щен­ные родители…

К полу­тора годам млад­шие дети уже вполне спо­собны про­де­лы­вать весьма замыс­ло­ва­тые трюки, чтобы выста­вить стар­шего вино­ва­тым, однако склон­ность к такого рода про­во­ка­циям вовсе не озна­чает, что у вас под­рас­тает монстр. Это – обыч­ная щеня­чья возня, дра­ма­ти­зи­ро­вать кото­рую бес­смыс­ленно, однако роди­тели должны обла­дать неме­ре­ным запа­сом тер­пе­ния, чтобы адек­ватно реа­ги­ро­вать на эти дет­ские происки.

Если школьник обижает дошколенка

Если школь­ник вдруг начи­нает про­яв­лять повы­шен­ную агрес­сив­ность по отно­ше­нию к млад­шим детям, необ­хо­димо вовремя опре­де­лить ее первопричины.

Ино­гда ребе­нок, у кото­рого не скла­ды­ва­ются отно­ше­ния с одно­класс­ни­ками, воз­вра­ща­ясь домой, отыг­ры­ва­ется на тех, кто не может дать ему сдачи. Тут уже дело не в про­блеме «старший/младший», а в том, что нега­тив­ные эмо­ции, нако­пив­ши­еся в душе у пер­венца за сте­нами роди­тель­ского дома, изли­ва­ются на малыша, бабушку или няню. Для начала нужно понять, где, в каких ситу­а­циях соби­ра­ется этот нега­тив, и лишь после этого заво­дить раз­го­вор со стар­шим. Вы должны попы­таться доне­сти до его созна­ния, что млад­ший – ему не сопер­ник, что необ­хо­димо делать поправку на воз­раст. Можно ска­зать ребенку: «Пред­ставь семи­класс­ника, кото­рый тво­рит с тобой то же, что ты про­де­лы­ва­ешь с нашим четырехлетним!»

Суще­ствует высо­кая веро­ят­ность, что стар­ший ребе­нок про­сто не отсле­жи­вает свое пове­де­ние. Задача роди­те­лей – помочь ему научиться осо­знанно кор­рек­ти­ро­вать его.

Еще дети любят посту­пать «наобо­рот». Этим не самым луч­шим каче­ством вам стоит вос­поль­зо­ваться, давая им пара­док­саль­ные инструк­ции и «вред­ные советы».

Реагируем на плохое поведение

1. Метод «без комментариев»

Пожа­луй, наи­луч­шая форма реа­ги­ро­ва­ния на пло­хое пове­де­ние детей, кото­рые уже хорошо гово­рят и мно­гое пони­мают (то есть начи­ная при­мерно с четы­рех­лет­него воз­раста), – это отсут­ствие каких-либо ком­мен­та­риев с вашей стороны.

Вы заби­ра­ете «постра­дав­шего» в стычке ребенка и не про­из­но­сите ни слова в адрес его обид­чика. Един­ствен­ная ваша реак­ция – застыв­шее, ока­ме­нев­шее лицо. Это более чем доход­чиво; глав­ное – не сорваться на крик и обвинения.

2. Прит­че­вый метод

Стар­шему ребенку непре­менно нужно читать сказки, рас­ска­зы­вать притчи и поучи­тель­ные исто­рии, в кото­рых речь идет об отно­ше­ниях бра­тьев и сестер. В народ­ных сказ­ках этот сюжет встре­ча­ется сплошь и рядом, при­чем ска­зоч­ная ситу­а­ция явля­ется про­вер­кой, испы­та­нием каче­ства род­ствен­ных отно­ше­ний. Все это сле­дует обсуж­дать с пер­вен­цем, рас­кры­вая ему смысл повест­во­ва­ния и оце­ни­вая харак­тер дей­ствий детей. Как пра­вило, в сказ­ках «оба хороши»…

Пер­вый сюжет: сест­рица Але­нушка и бра­тец Ива­нушка. Маль­чик не послу­шался предо­сте­ре­же­ний стар­шей сестры и в резуль­тате стал коз­ле­ноч­ком. Вто­рой сюжет – «Гуси-лебеди». Там, наобо­рот, сестра не догля­дела за млад­шим бра­том. В «Коньке-Гор­бунке» Ершова стар­шие бра­тья нечестно посту­пают по отно­ше­нию к млад­шему. В сказке «Ген­зель и Гре­тель» бра­тьев Гримм дети спла­чи­ва­ются перед лицом опас­но­сти. В «Алень­ком цве­точке» Акса­кова среди про­чего про­сле­жи­ва­ется исто­рия сопер­ни­че­ства сестер. О том же повест­вует и пуш­кин­ская «Сказка о царе Салтане»…

Исто­рии такого рода нужно обя­за­тельно читать ребенку и обсуж­дать с ним. Можно ска­зать малышу: «Видишь, как вели себя бра­тик и сест­ренка и что из этого получилось!..»

Неизбежные последствия плохого поведения

В семьях, в кото­рых под­рас­тают двое и более детей, должна быть раз и навсе­гда нала­жена чет­кая система послед­ствий пло­хого пове­де­ния. Если такая система не выра­бо­тана, роди­те­лям при­дется раз за разом эмо­ци­о­нально реа­ги­ро­вать на дет­ские выходки.

Напри­мер, как мы уже гово­рили, с неже­ла­нием раз­де­лить игрушки дело обстоит про­сто: все, что не сумели раз­де­лить, сразу же отправ­ля­ется на шкаф до луч­ших вре­мен. Отказ в жало­сти – весьма серьез­ное нака­за­ние. Виновны оба, а сле­до­ва­тельно, и жалеть никого не будут…

Сколько можно ссориться

Одно­по­лые дети ссо­рятся чаще, чем раз­но­по­лые, потому что они тес­нее свя­заны. Частые ссоры – вовсе не ката­строфа, а, напро­тив, сви­де­тель­ство их бли­зо­сти. Кроме того, частота и интен­сив­ность кон­флик­тов между детьми зави­сят от их воз­раста: чем младше дети, тем чаще и оже­сто­чен­нее они будут ссо­риться. Впро­чем, высоки шансы на то, что близ­ко­воз­раст­ные одно­по­лые дети, кото­рые, как пра­вило, цапа­ются то и дело, к школе достиг­нут отно­си­тель­ного взаимопонимания.

Мно­гое зави­сит и от тем­пе­ра­мента ваших чад. Если оба ребенка награж­дены взрыв­ным харак­те­ром и энер­гич­ным тем­пе­ра­мен­том, ссоры не заста­вят себя ждать, а если в семье под­рас­тают два малень­ких флег­ма­тика, жизнь ваша ока­жется гораздо спо­кой­нее. Впро­чем, и один флег­ма­тик на семью – уже боль­шая удача, ну а на то, чтобы выта­щить сразу два счаст­ли­вых билета, лучше и не рассчитывать!

Дру­гой фак­тор, несо­мненно вли­я­ю­щий на частоту кон­флик­тов между детьми, можно условно назвать сезонно-кли­ма­ти­че­ским. Заду­май­тесь, когда чаще ссо­рятся ваши дети, летом или зимой? Разу­ме­ется, зимой. В это время и нагрузки больше, и про­гулки короче, и дети чаще болеют. Это вещи баналь­ные, оче­вид­ные для подав­ля­ю­щего боль­шин­ства роди­те­лей. Но совсем немно­гие свя­зы­вают частоту ссор с уров­нем физи­че­ских нагру­зок и коли­че­ством погло­ща­е­мого све­жего воз­раста. Однако чем больше вре­мени дети про­во­дят под откры­тым небом, тем реже бода­ются по пустя­кам. Дол­гое вынуж­ден­ное пре­бы­ва­ние матери дома с забо­лев­шим ребен­ком может пре­вра­титься в серьез­ное испы­та­ние и для нее, взрос­лой жен­щины. Суще­ствуют мно­го­кратно про­ве­рен­ные дан­ные о том, что дефи­цит све­жего воз­духа и невоз­мож­ность насла­ждаться сол­неч­ным небом над голо­вой про­во­ци­руют воз­ник­но­ве­ние депрес­сий. Поэтому, пока дети болеют, все равно ста­рай­тесь выхо­дить на улицу хотя бы ненадолго.

Чаще всего про­блема заклю­ча­ется вовсе не в ребенке, а в ситу­а­циях, в кото­рых он поне­воле ока­зы­ва­ется. Речь идет, напри­мер, о про­сту­див­шихся детях, кото­рым мороз­ный воз­дух про­ти­во­по­ка­зан, а зна­чит, их потреб­ность в актив­ном дви­же­нии не может быть удо­вле­тво­рена. В слу­чаях, когда веро­ят­ность ссор повы­ша­ется по неза­ви­ся­щим от детей обсто­я­тель­ствам, роди­тели должны задей­ство­вать весь арсе­нал средств по уте­ше­нию и развлечению.

Но в целом отно­ше­ния бра­тьев и сестер ста­но­вятся кон­фликт­ными именно потому, что для них кон­фликт – это нагляд­ный, гаран­ти­ро­ван­ный спо­соб при­влечь вни­ма­ние роди­те­лей. У бра­тьев и сестер это излюб­лен­ный спо­соб: начать драться, чтобы мама обра­тила внимание.

Плюс наши дети, конечно же, совсем дру­гое поко­ле­ние. Мно­гое у нас с вами про­ис­хо­дило не на гла­зах у роди­те­лей, мы учи­лись сами раз­би­рать эти ситу­а­ции и с ними справ­ляться, а теперь мно­гое про­ис­хо­дит в город­ских квар­ти­рах, в непо­сред­ствен­ной зоне вни­ма­ния, в непо­сред­ствен­ной зоне слы­ша­ния, – и довольно сложно не вме­шаться, потому что дей­стви­тельно нару­ша­ется покой.

Мне кажется, что все дети нахо­дятся при­мерно в оди­на­ко­вых весо­вых кате­го­риях. Если ни у кого из них нет гипе­р­ак­тив­но­сти, если ни у кого из них нет пато­ло­ги­че­ской агрес­сив­но­сти или очень боль­шой застен­чи­во­сти, то стоит не вме­ши­ваться в их ссору мак­си­мально долго. Очень часто мы своим слиш­ком чут­ким при­слу­ши­ва­нием к тому, что про­ис­хо­дит в дет­ской, мешаем нашим малы­шам нала­дить соб­ствен­ные воз­мож­но­сти вза­и­мо­дей­ствия. Мы вме­ши­ва­емся до того, как они сумели выра­бо­тать меха­низм уре­гу­ли­ро­ва­ния. Мы рабо­таем как бы внеш­ней сове­стью для каж­дого и не даем им выра­бо­тать соб­ствен­ные про­грес­сив­ные модели поведения.

Конечно же, все зави­сит от накала. Конечно же, дети очень раз­ные, и очень раз­ные ситу­а­ции, и без­опас­ность очень важна. Полезно поду­мать о том, какой у вас кри­те­рий для вме­ша­тель­ства, и все­гда ли ваше вме­ша­тель­ство обос­но­вано, или на вас вли­яет мысль о том, что дети не должны драться, или есть какие-то пра­вила, кото­рые нару­ша­ются, или есть страхи, что дети при­чи­нят друг другу какой-то непо­пра­ви­мый вред. Когда вы вме­ши­ва­е­тесь, какое вы исполь­зу­ете осно­ва­ние для вме­ша­тель­ства? От чего вы детей спа­са­ете? Если оба ребенка старше четы­рех лет, спро­сите у них, хотят ли они, чтобы мама вме­ши­ва­лась, или лучше ждать, пока сами ее позо­вут. У каж­дой мамы и у каж­дого папы будет свой кри­те­рий, свой вари­ант ответа на этот вопрос. Важно отсле­дить такой тип пове­де­ния, когда стар­ший гово­рит: «Мы тут без тебя, мамочка, раз­бе­ремся, я его сам вос­пи­таю», – когда пер­ве­нец, поль­зу­ясь тем, что он круп­нее, выше, силь­нее, встает не в роль брата или сестры, а в роль роди­теля. Это реше­ние кон­флик­тов с пози­ции силы со сто­роны стар­шего ребенка. Эти ситу­а­ции можно и нужно отслеживать.

Вообще, я не встре­чала семью, в кото­рой не при­хо­ди­лось бы пери­о­ди­че­ски раз­во­дить в раз­ные сто­роны бра­тьев и сестер. И очень ред­кий роди­тель делает это без тре­пета, в хоро­шем настро­е­нии. При­ятно про­во­дить время с детьми, когда у них хоро­шее настро­е­ние, но когда оно далеко не сол­неч­ное, нахо­диться с ними может быть уто­ми­тельно. Хоте­лось бы, чтобы роди­тели научи­лись выжи­вать, справ­ляться в те моменты жизни, когда дети выли­вают друг на друга совсем не любовь и радость.

Вообще, роди­те­лям даже одного ребенка очень важно научиться справ­ляться, научиться выжи­вать рядом с силь­ными отри­ца­тель­ными эмо­ци­ями малыша.

Если эмо­ции ребенка захле­сты­вают роди­теля или даже обоих, воз­ни­кает слож­ная ситу­а­ция для малыша: он хотел бы при­стать к ост­ровку покоя, а покоя нет – мама тоже захва­чена бурей эмо­ций. А если в семье рас­тут двое, трое, уме­ние взрос­лого сохра­нять «капи­тан­ское» спо­кой­ствие в те моменты, когда один ребе­нок кри­чит – и дру­гой кри­чит, когда один в эмо­циях – и дру­гой вошел в раж, один не слу­ша­ется – и дру­гой демон­стра­тивно никому не под­чи­ня­ется, – одно из глав­ных умений.

Если оце­нить в про­цен­тах уме­ние сохра­нять спо­кой­ствие в те моменты, когда дети совсем не спо­койны, то 50 % и выше – это хоро­ший про­цент, 70 % – почти нере­аль­ный, очень хоро­ший про­цент – навер­ное, очень опыт­ные люди, а 10–20 % – это рабо­чая группа. К сожа­ле­нию, при всем жела­нии изме­нить про­цент сво­его неспо­кой­ствия, 100 % в такой ситу­а­ции невоз­можны. Одна из типич­ных болез­ней сего­дняш­них роди­те­лей – это пер­фек­ци­о­низм, т. е. настрой отлич­ника, настрой на твер­дую «пятерку» по отно­ше­нию к детям и к их вос­пи­та­нию. Увы, это невоз­можно – в живой при­роде нет пря­мой линии. Очень важно пони­мать, насколько пер­фек­ци­о­низм мешает при­нять улуч­ше­ния, может быть, не такие гло­баль­ные, кото­рые есть. Если чело­век ста­вит себе планку – пре­одо­леть невла­де­ние собой, когда дети собой не вла­деют, на 100 %, – эта планка его не моти­ви­рует, а демо­ти­ви­рует. Это как вари­ант жен­ской фигуры 90–60—90 – очень мно­гих этот идеал отпра­вил в кли­нику для ано­рек­си­чек. Это та планка, кото­рая не моти­ви­рует, а подавляет.

Очень важно понять этот момент и планку ста­вить реаль­ную, а не зади­рать – не 100 %, а 90 %, может быть, 95 %, может быть, 85 %, – сколько будет доста­точно именно для вашей семьи. Мы живые люди, и что-то совсем без сбоев (сто­про­цент­ный резуль­тат) вряд ли воз­можно, потому что в какой-то момент вы не выспи­тесь, в какой-то момент пере­уто­ми­тесь, когда-то у вас будет не такое хоро­шее настро­е­ние, и не из-за детей, а про­сто что-то с вашей жиз­нью. Мне кажется, дети пре­красно лечат от пер­фек­ци­о­низма, и двое детей лечат лучше, чем один.

Для того чтобы не очень сильно нерв­ни­чать по поводу вза­и­мо­от­но­ше­ний бра­тьев и сестер, полезно любой семье вве­сти такую пере­мен­ную, как «нор­маль­ное коли­че­ство сты­чек». Она не нуле­вая. Сле­дует только запом­нить одну зако­но­мер­ность: чем меньше (младше) дети и чем меньше между ними раз­ница, тем больше сты­чек в день. Сты­чек между дошколь­ни­ками будет больше, чем сты­чек между школь­ни­ками, и сты­чек между актив­ными малень­кими детьми будет больше, чем сты­чек между теми, кто постарше.

Очень важно стычки отсле­жи­вать. Ска­жем, их десять в день. Кажется, что мно­го­вато, но для вас это нор­мально, если это выход­ной. Важно пони­мать, что выби­вает вашу семью в такое состо­я­ние, когда сты­чек не десять, а, напри­мер, два­дцать. Если это ваши нор­маль­ные десять, то можно особо не реа­ги­ро­вать или про­сто вни­ма­тельно посмот­реть, из чего состоят эти десять, какие есть виды и под­виды. Но очень четко нужно отсле­жи­вать, когда есть ска­чок коли­че­ства сты­чек. Сек­рет в том, что, если ваше коли­че­ство ров­ное (плюс-минус), зна­чит, все хорошо, и можно спо­койно ана­ли­зи­ро­вать, из каких слоев состоит «пирог кон­флик­тов». Дей­стви­тельно реа­ги­ро­вать надо, когда их (сты­чек) стало в пол­тора-два раза больше. Тогда нужна система момен­таль­ного реа­ги­ро­ва­ния, план спа­се­ния для отно­ше­ний, вклю­ча­ю­щий пони­ма­ние, из-за чего про­изо­шел этот скачок.

Не стоит срав­ни­вать коли­че­ство сты­чек ваших детей с коли­че­ством сты­чек детей подруги или соседки. Не надо срав­ни­вать свою дет­скую под­си­стему с дет­ской под­си­сте­мой дру­гой семьи, так же, как не надо срав­ни­вать одного ребенка с дру­гим. Это то, что вне срав­не­ния, и это нужно при­ни­мать как данность.

Итак, не столь опасны сами стычки между детьми – они про­хо­дят довольно быстро и без­бо­лез­ненно и еще ско­рее забы­ва­ются, – как неадек­ват­ная реак­ция на них роди­те­лей. Оста­ется наде­яться на то, что в детей, осо­бенно стар­ших, зало­жен зна­чи­тель­ный запас проч­но­сти, рас­счи­тан­ный на нашу роди­тель­скую неопытность.

Роди­те­лям, сету­ю­щим по поводу того, что их чада слиш­ком часто ссо­рятся, я обычно реко­мен­дую заве­сти днев­ник и фик­си­ро­вать в нем ситу­а­ции, вызвав­шие кон­фликты, и время, когда стычки нача­лись и завер­ши­лись. Вы с удив­ле­нием обна­ру­жите, что чаще всего дети ссо­рятся в конце недели, когда уста­лость нако­пи­лась, утром, когда они еще не до конца просну­лись, или если один при­нес из школы какую-то гра­моту, а дру­гой нет. Выяс­ня­ется, что ссо­рятся-то они не так уж часто и эти раз­молвки все­гда обу­слов­лены кон­крет­ными обстоятельствами.

Вместе – тесно, а врозь – скучно…

Если дети не желают вме­сте играть, не забо­тятся друг о друге, роди­тели начи­нают тре­во­житься: «А будут ли они дру­жить в буду­щем?» В памяти всплы­вают исто­рии, пове­дан­ные с экра­нов теле­ви­зо­ров. Напри­мер, две сестры, живя в одной квар­тире, уже несколько лет не раз­го­ва­ри­вают друг с дру­гом. Или брат отсу­дил у брата дачу, остав­шу­юся им по наслед­ству… Может быть, в свое время взрос­лые отно­си­лись к их дет­ским ссо­рам неоправ­данно легкомысленно?

Мно­гим роди­те­лям кажется, что жизнь их детей пред­став­ляет собой бес­ко­неч­ную череду кон­флик­тов, осо­бенно если в семье под­рас­тают несколько маль­чи­шек. Но спро­сите у этих маль­чу­га­нов: «Почему вы так часто и оже­сто­ченно ссо­ри­тесь?» – и они будут весьма удивлены…

Ни в Свя­щен­ном Писа­нии, ни в миро­вой худо­же­ствен­ной лите­ра­туре брат­ские отно­ше­ния не опи­сы­ва­ются как про­стые. Так уж устроен чело­век, что очень близ­кая, а тем более, род­ствен­ная связь непре­менно сопро­вож­да­ется пери­о­ди­че­скими ссо­рами. Обычно из-за дет­ских раз­мол­вок больше всего пере­жи­вают те роди­тели, кото­рые росли без бра­тьев и сестер. Те же, кому посчаст­ли­ви­лось вос­пи­ты­ваться в мно­го­дет­ных семьях, пре­красно пони­мают: в жизни слу­ча­ется вся­кое. Из того, что под­ростки подолгу дуются друг на друга, вовсе не сле­дует неиз­беж­ный раз­рыв, окон­ча­тель­ный и бес­по­во­рот­ный. В этом воз­расте могут воз­ни­кать очень непро­стые ситу­а­ции; воз­можно, один из бра­тьев без раз­ре­ше­ния загля­нул в днев­ник дру­гого… Рано или поздно они обя­за­тельно поми­рятся и вновь ста­нут самыми близ­кими людьми.

Часто про­блема заклю­ча­ется не в отно­ше­ниях между детьми, а в непо­мер­ной завы­шен­но­сти роди­тель­ских ожи­да­ний и неиз­бежно сле­ду­ю­щих за ними разо­ча­ро­ва­ниях. «У меня будут чудес­ные маль­чик и девочка, – меч­тает буду­щая мать, – он все­гда будет защи­щать сестру, а она – забо­титься о брате…» Что и гово­рить, идил­ли­че­ские кар­тинки такого рода имеют мало общего с действительностью.

В каж­дой семье нахо­дятся свои при­чины для кон­флик­тов. Если ото­рвать маму от ком­пью­тера уда­ется, лишь раз­вя­зав какую-нибудь бра­то­убий­ствен­ную войну, – пожа­луй­ста, за ними не заржа­веет! В этом слу­чае ссора слу­жит дей­ствен­ным, хотя и деструк­тив­ным спо­со­бом при­вле­че­ния вни­ма­ния роди­те­лей. Бывает, что-то и взрос­лые под­со­зна­тельно заин­те­ре­со­ваны в том, чтобы дети ссо­ри­лись. По их мне­нию, это наглядно дока­зы­вает: он – пло­хой отец или, наобо­рот, она – сквер­ная мать.

Ино­гда роди­тели сами про­во­ци­руют стычки своих детей, срав­ни­вая их друг с дру­гом, осо­бенно если один брат оче­видно ода­рен­нее дру­гого. Даже если отно­ше­ния в семье сло­жи­лись таким обра­зом, что кто-то из детей ближе вам, чем осталь­ные, а такое, к сожа­ле­нию, бывает, то это – не повод для уми­ле­ния, а тема для исповеди.

Кри­ти­че­ски важно, чтобы ни один ребе­нок не рос в тени дру­гого. Дет­ское нера­вен­ство часто ста­но­вится при­чи­ной тре­щины в отно­ше­ниях между ними. Именно эта на пер­вых порах мало­за­мет­ная тре­щинка и может впо­след­ствии закон­читься деле­жом квартиры.

Мирись, мирись, мирись!

Мно­гим папам и мамам не раз и не два при­хо­ди­лось стал­ки­ваться с такой ситу­а­цией: они пере­жи­вают из-за того, что дети их поссо­ри­лись в пух и прах, и ломают голову, пыта­ясь понять, что же они упу­стили в их вос­пи­та­нии, когда именно ситу­а­ция начала выхо­дить из-под кон­троля. Между тем их отпрыски о своей стычке давно забыли и уже зате­яли новую игру. В связи с этим воз­ни­кает вопрос: нужно ли застав­лять детей про­сить друг у друга про­ще­ния после ссоры?

На мой взгляд, при­нуж­де­ние вообще оправ­дано далеко не все­гда и опи­сан­ный слу­чай – не исклю­че­ние. Если ребе­нок и без того пере­жи­вает, если ему и так стыдно за свое пове­де­ние, выдав­ли­вать из него фор­маль­ные просьбы о про­ще­нии попро­сту излишне, – он уже сде­лал выводы само­сто­я­тельно. Если же он совер­шил что-то дей­стви­тельно непоз­во­ли­тель­ное, но вины своей упорно не при­знает, то доби­ваться непро­чув­ство­ван­ного при­зна­ния тем более не имеет смысла. Вы уже выра­зили свое отно­ше­ние к про­ис­шед­шему, при­чем непре­менно спо­койно, не сры­ва­ясь на крик и не опус­ка­ясь до оскорб­ле­ний, и оста­ется лишь доба­вить: «Ты поду­май…» Не исклю­чено, что в глу­бине души ваш ребе­нок уже рас­ка­и­ва­ется, но стес­ня­ется выстав­лять свои чув­ства напо­каз. Такая реак­ция осо­бенно харак­терна для под­рост­ков, кото­рые сопро­тив­ля­ются тем оже­сто­чен­нее, чем боль­шее дав­ле­ние испытывают.

Если дети ссо­рятся часто, то слова: «Про­сти меня!» – как мне кажется, лучше заме­нять чем-то иным, не зря же издавна суще­ствует такой жанр, как «стишки-мирилки». Это непло­хой спо­соб попро­сить про­ще­ния в игро­вой форме. Можно вме­сте с детьми раз­ра­бо­тать и утвер­дить целый ритуал зами­ре­ния, напри­мер обод­ря­юще похло­пать друг друга по плечу, поте­реться носи­ками, как это при­нято у эски­мо­сов, напи­сать записку, сопро­во­див посла­ние кон­фет­кой, – про­стор для твор­че­ской фан­та­зии не ограничен.

Стратегия умиротворения

Если дети вре­менно лишены воз­мож­но­сти гулять вволю, бороться с их кон­флик­тами «в лоб», по мень­шей мере, бес­по­лезно. Дав­ным-давно во время жесто­кой мор­ской качки за борт выли­вали олив­ко­вое масло, чтобы корабль не пере­вер­нулся. Масло обра­зо­вы­вало на поверх­но­сти воды тон­чай­шую пленку, тем не менее, помо­гав­шую утлому суде­нышку удер­жаться на вол­нах. Сход­ная так­тика вполне при­ем­лема и при уре­гу­ли­ро­ва­нии дет­ских ссор. Глав­ное, чтобы ваша спон­тан­ная, необ­ду­ман­ная реак­ция не интен­си­фи­ци­ро­вала конфликты.

Итак, сде­лаем выводы. Под­чер­ки­вая инди­ви­ду­аль­ные раз­ли­чия, типо­ло­ги­че­скую и воз­раст­ную инди­ви­ду­аль­ность своих детей, вы, по сути, сти­му­ли­ру­ете тен­ден­цию к их сбли­же­нию, и наобо­рот, если вы при­ла­га­ете все силы к тому, чтобы сбли­зить их, реак­ция вполне может ока­заться про­ти­во­по­лож­ной ожидаемой.

Если кто-то набе­до­ку­рил, напри­мер раз­бро­сал и не убрал игрушки или доба­вил соль в какао брата, реак­ция роди­те­лей должна быть муд­рой, даль­но­вид­ной и стра­те­ги­че­ски взве­шен­ной. Даже если вы точно зна­ете, чьих это рук дело, отчи­тать сле­дует обоих. Такой под­ход назы­ва­ется «прин­ци­пом уса­жи­ва­ния в одну лодку».

Если в слу­чив­шемся вино­ват млад­ший ребе­нок, кате­го­ри­че­ски не реко­мен­ду­ется воз­ла­гать ответ­ствен­ность на пер­венца: как, мол, ты не усле­дил и куда ты смот­рел? Ты старше, а зна­чит, должен…

Такие сен­тен­ции спо­собны лишь испор­тить отно­ше­ния между детьми. Если же вы руга­ете обоих, у винов­ного воз­ни­кает жела­ние защи­тить неспра­вед­ливо оби­жен­ного. При­зна­ние: «Это сде­лал я, а не он», должно исхо­дить от ребенка.

Суще­ствует про­стой пока­за­тель каче­ства отно­ше­ний, скла­ды­ва­ю­щихся между детьми. Хоро­шим тестом слу­жит их пове­де­ние в гостях или на игро­вой пло­щадке. Обычно, даже если отно­ше­ния далеки от иде­аль­ных, стар­шие на людях обе­ре­гают своих малы­шей, вста­вая за них сте­ной. И это весьма обна­де­жи­ва­ю­щий признак!

В детей надо про­сто верить. Мно­гие вырос­шие бра­тья и сестры с улыб­кой вспо­ми­нают, как отча­янно дра­лись они в дет­стве, но это не поме­шало им вырасти горячо и пре­данно любя­щими друг друга людьми, гото­выми все­гда прийти на помощь род­ному человеку.

Растут погодки

Погод­ками назы­вают детей, родив­шихся с раз­ни­цей в воз­расте от года до двух. Это совер­шенно осо­бая ситу­а­ция раз­ви­тия малы­шей, как в пер­вые годы взрос­ле­ния, так и в даль­ней­шем. Дети-погодки очень близки друг другу, они хорошо играют вме­сте, пре­красно друг друга пони­мают, схожи по физи­че­ским и интел­лек­ту­аль­ным пока­за­те­лям. У погод­ков очень высо­кая кон­ку­рен­ция, и именно в ситу­а­ции с погод­ками воз­ни­кают типич­ные роди­тель­ские ошибки.

Первый год с погодками: период привыкания

Физи­че­ски пер­вый год маме может быть довольно непро­сто. Научиться справ­ляться со «слад­кой пароч­кой» погод­ков про­сто только тем папам и мамам, кото­рые либо сами выросли в похо­жей ситу­а­ции, либо близко наблю­дали ее в период взрос­ле­ния. А вот тем роди­те­лям, кото­рые росли един­ствен­ными, может быть очень нелегко. У них могут воз­ни­кать состо­я­ния, близ­кие к панике, осо­бенно когда дети пла­чут одно­вре­менно, дерутся или тре­буют в один и тот же момент несов­ме­сти­мых вещей.

Одна из основ­ных труд­но­стей с погод­ками – это реа­ги­ро­вать сразу на два сиг­нала, на две просьбы, только одна из кото­рых выра­жена сло­вами, а вто­рая – пла­чем. У мамы должно воз­ник­нуть так назы­ва­е­мое «двух­ка­наль­ное вни­ма­ние» – уме­ние спо­койно реа­ги­ро­вать на два похо­жих сиг­нала, посту­па­ю­щих одно­мо­ментно. Ей пред­стоит научиться что-то пред­при­ни­мать без исте­рики, при­ни­мать осмыс­лен­ные реше­ния в такие моменты.

В пер­вые недели и месяцы после рож­де­ния млад­шень­кого, когда вы только учи­тесь быть мамой двоих детей, от одно­вре­мен­ных тре­бо­ва­ний можно бук­вально сойти с ума. Может воз­ни­кать ощу­ще­ние кол­лапса, «съезда крыши», когда двое малы­шей одно­вре­менно чего-то хотят и жела­ние каж­дого без­от­ла­га­тельно. Такая мате­рин­ская реак­ция совер­шенно нормальна.

Типич­ная ошибка: думать, что вы – пло­хая мама. Чело­век очень адап­тив­ное суще­ство, при­вы­кает ко всему. Прой­дет каких-нибудь два-три месяца, и то, что каза­лось почти невоз­мож­ным, ста­но­вится при­выч­ным и есте­ствен­ным. Обычно к трем меся­цам млад­шего ребенка мама не про­сто науча­ется делить вни­ма­ние между двумя, но делает это авто­ма­ти­че­ски, и воз­ни­кает ощу­ще­ние, что такое уме­ние было у нее всегда.

Давайте рас­смот­рим наи­бо­лее раци­о­наль­ные спо­собы устрой­ства режима дня с погод­ками, где млад­шему меньше года.

1. Бод­рое утро

Утро – пре­крас­ное время, чтобы успеть хотя бы что-то по хозяй­ству. Дети с утра более спо­койны и могут какое-то время быть предо­став­лены сами себе. При­ду­майте спе­ци­аль­ные спо­кой­ные утрен­ние заня­тия для стар­шего (рас­краски, моза­ика, кон­струк­тор), кото­рыми он мог бы зани­маться неда­леко от вас или прямо на кухне. А млад­шего было бы очень полезно научить сидеть в манеже, дет­ском кресле или кро­ватке (в зави­си­мо­сти от воз­раста) и смот­реть, что про­ис­хо­дит вокруг. К удив­ле­нию мамы, млад­шие дети к этому вполне готовы. Они не так тре­бо­ва­тельны и гораздо лучше умеют зани­мать себя сами изна­чально. В целом режим млад­шего ребенка, как более гиб­кий и мобиль­ный, под­стра­и­ва­ется под ритм и потреб­но­сти стар­шего. Именно к такой жизни ваш млад­шень­кий гото­вился все девять меся­цев внут­ри­утроб­ной жизни, ведь ваша вто­рая бере­мен­ность навер­няка совсем не была похожа на первую по сте­пени погру­жен­но­сти в про­цесс. С высо­кой веро­ят­но­стью и нагрузки были выше, и под­ни­мать вам стар­шего при­хо­ди­лось, и бегать за ним, и на горке ловить. И все это – часть про­цесса внут­ри­утроб­ного вос­пи­та­ния млад­шего. Он готов к жизни с бра­том или сест­рой с момента рож­де­ния. Он при­вык к гром­ким пес­ням и плачу стар­шего и нач­нет очень сильно любить его, как только немного подрастет.

2. Про­гулка

Про­гулку удобно «под­га­ды­вать» под пер­вый сон млад­шень­кого. Осо­бенно в про­хлад­ное время года малыши лучше спят на улице в коляске, чем дома в кро­ватке, и вы можете спо­койно дойти до дет­ской пло­щадки, а ваш стар­ший будет при­вы­кать, что в коляске едет брат или сестра, и гор­диться им.

Мно­гие мамы любят исполь­зо­вать коляски для погод­ков или спе­ци­аль­ные при­ставки-сту­пеньки для стар­шего ребенка. В этом слу­чае ваши про­гулки ста­нут более про­дол­жи­тель­ными и не надо будет бояться, что стар­ший ребе­нок «застря­нет» на пути обратно и при­дется уво­дить его домой со скандалом.

Не забы­вайте брать на про­гулку лег­кий пере­кус для стар­шень­кого. Малень­кие дети быстро ста­но­вятся голод­ными, и от этого их настро­е­ние пор­тится. Пере­кус не дол­жен пере­бить аппе­тит до обеда, только помочь про­дер­жаться. Лучше всего под­хо­дят наре­зан­ные овощи или фрукты. Также на про­гулке при­го­дится «кар­ман фокус­ника»: вся­кие рас­строй­ства на улице у стар­шего слу­ча­ются доста­точно часто и по самым раз­ным непред­ска­зу­е­мым пово­дам. Это про­сто стоит учи­ты­вать, чтобы не ока­зы­ваться регу­лярно перед фак­том, что ребе­нок пла­чет, а вы не зна­ете, как его уте­шить. Мыль­ные пузыри, пачка новых мел­ков, забав­ная малень­кая игрушка или несколько суха­ри­ков, кото­рые «неожи­данно» ока­за­лись у мамы в кар­мане, под­ни­мут настро­е­ние вашему первенцу.

Неко­то­рые мамы, кото­рые кор­мят гру­дью, обя­за­тельно берут с собой на дли­тель­ные про­гулки с двумя малы­шами тер­мос с напит­ком для под­дер­жа­ния лак­та­ции. Дол­гий про­ме­жу­ток вре­мени (2–3 часа) без питья счи­та­ется нару­ше­нием питье­вого режима и спо­со­бен изме­нить коли­че­ство молока и настро­е­ние мамы не в луч­шую сторону.

Вари­ан­тов «домаш­ней ком­би­на­то­рики» довольно много, важно сде­лать все так, чтобы вам было удобно, и жела­тельно, чтобы оста­ва­лось немного вре­мени, чтобы отдох­нуть в сере­дине дня.

3. Обед

Самая слож­ная часть дня – это обед и укладка на днев­ной сон. Нередко именно в это время мама сры­ва­ется на крик, рас­стра­и­ва­ется и потом ругает себя. Поэтому, придя с про­гулки, дайте себе пере­дох­нуть. Заве­сти в дом малы­шей, пере­одеть их, помыть ручки стар­шему – тоже дело нема­лое. После того как погодки при­ве­дены в «домаш­ний вид», дайте им и себе неболь­шую пере­дышку – десять— пят­на­дцать минут муль­ти­ков или слу­ша­ния аудио-сказки для стар­шего помо­гут и вам прийти в себя, сде­лать необ­хо­ди­мые при­го­тов­ле­ния к обеду, и ему немного рас­сла­биться. После неболь­шой паузы дети лучше кушают.

Ста­рай­тесь, чтобы во время обеда стар­ший съел само­сто­я­тельно хотя бы пер­вые десять ложек, но если он устал, докор­мите. Если млад­ший уже полу­чает при­корм, лучше сажать обоих детей за стол одно­вре­менно. Когда погодки смот­рят друг на друга, с едой они справ­ля­ются лучше. Да и вы эко­но­мите время.

Очень удобно, если вто­рой сон мла­денца сов­па­дает по вре­мени с днев­ным сном вашего стар­шего ребенка. Если раз­ница в режи­мах незна­чи­тельна, «додер­жите» одного из детей, чтобы уло­жить их вместе.

4. Днев­ной сон и мамина передышка

Вос­пи­та­ние погод­ков – энер­го­ем­кий про­цесс, и маме обя­за­тельно надо отды­хать, чтобы не надо­рваться физи­че­ски. Научите стар­шего тому, что мама тоже чело­век и она вполне имеет право поле­жать или поси­деть без дела в кресле, пока млад­ший спит. Ста­рай­тесь сохра­нять днев­ной сон стар­шему ребенку как можно дольше, хотя бы до пяти лет.

5. Время после сна

После того как стар­ший проснется, до вре­мени при­хода папы с работы оста­ется, как пра­вило, несколько часов. И пер­вые два из них ребе­нок еще отно­си­тельно спо­коен, с ним можно почи­тать или поза­ни­маться хотя бы минут два­дцать, а еще очень полезно оста­вить ему время на сво­бод­ную игру и в это время заняться вечер­ней частью еже­днев­ного быта. Не стоит думать, что вы должны зани­мать и раз­вле­кать детей все время, пока они не спят.

6. Вечер

В семье, где роди­лись погодки, работ­ник, как пра­вило, один – папа. Он же и глав­ный мамин помощ­ник: как только пере­сту­пил вече­ром порог – изволь участ­во­вать в про­цессе укладки или купа­ния. Но папа тоже чело­век. И если он долго не полу­чает тепла и отдыха, нор­маль­ной еды и вни­ма­ния, у него может начаться состо­я­ние уны­ния и остав­лен­но­сти, пере­хо­дя­щее в суб­де­прес­сию. Отцы готовы помо­гать и очень любят погод­ков, но кому при­ятно каж­дый вечер слы­шать: «Свари себе сосиски»?

Поэтому сколько бы вни­ма­ния ни тре­бо­вали малыши, стра­те­ги­че­ски неверно для мамы выма­ты­ваться так, чтобы вече­ром не было сил мужу ска­зать несколько слов (упреки не счи­та­ются) или налить ему ста­кан чаю.

Поста­рай­тесь орга­ни­зо­вать все так, чтобы к при­ходу мужа с работы неслож­ный ужин для него был готов – важно не раз­но­об­ра­зие, а вни­ма­ние. Избе­гайте сразу пере­да­вать ему на руки детей со сло­вами: «На, я больше не могу!» Чаще всего муж­чи­нам после напря­жен­ного тру­до­вого дня и дороги по проб­кам нужно неко­то­рое время – в сред­нем 20–40 минут, – чтобы «снять костюм», то есть эмо­ци­о­нально пере­клю­читься и дей­стви­тельно прийти домой. При­учите стар­шего к тому, что папе нужно немного побыть одному, но потом он обя­за­тельно будет досту­пен и ста­нет играть.

После корот­кой пере­дышки хорошо бы орга­ни­зо­вать себе «коман­дир­ское время»: 10–15 минут без обоих детей или хотя бы без стар­шего. Нужно с самого начала при­учать детей к мысли, что у взрос­лых могут быть свои дела и свои раз­го­воры. И тут вам снова при­го­дится недлин­ный муль­тик – стар­ший отвле­чется, а вы смо­жете побыть несколько минут вдвоем. Это важно. Детям не нужен иде­аль­ный поря­док в доме. Детям важно, чтобы между роди­те­лями сохра­ня­лась любовь и они могли расти в пол­ной гар­мо­нич­ной семье. Жалея себя, орга­ни­зуя себе отдых, вы сохра­ня­ете мир в семье.

7. Ночь

Дого­во­ри­тесь с мужем, как будет рас­пре­де­лена ноч­ная забота о детях. Ино­гда мамы без обсуж­де­ния с папами берут на себя ноч­ной уход за обо­ими малы­шами и через несколько меся­цев над­ры­ва­ются. Если оба погодка спят бес­по­койно, папе стоит вста­вать к стар­шему, а маме забо­титься о млад­шем. Я знаю семьи, кото­рые дого­ва­ри­ва­лись, что до трех ночи встает один роди­тель, а после трех – дру­гой. Известны и семьи, кото­рые забо­тятся о детях ночь через ночь.

Если вы живете в подоб­ном режиме, по-насто­я­щему выспаться дей­стви­тельно трудно. Хорошо, если кто-то хотя бы в выход­ные помо­жет, дав роди­те­лям погод­ков поспать. Если же такого чело­века вы прин­ци­пи­ально не заво­дите или его нет – чере­дуй­тесь. В суб­боту сколько хочет спит папа, а в вос­кре­се­нье сколько может – мама.

Помощь с погодками

Если в период при­вы­ка­ния вы пасу­ете и зовете кого-то на круг­ло­су­точ­ную помощь, уме­ние «двух­ка­наль­ного вни­ма­ния» может так и не воз­ник­нуть и ощу­ще­ние «я не справ­ля­юсь» ста­нет вашим посто­ян­ным спут­ни­ком. Помощ­ники нужны и полезны, но опи­раться вы должны на себя и на ощу­ще­ние, что вы справ­ля­е­тесь. Типич­ная ошибка – впасть в зави­си­мость от помощи, думать, что вы не справились.

Очень важно научиться справ­ляться с обо­ими детьми само­сто­я­тельно, пока млад­ший еще мла­де­нец. Научиться все делать, когда двое только с вами: кор­мить, гулять, укла­ды­вать спать. Потом, когда вы почув­ству­ете, что справ­ля­е­тесь с ситу­а­цией, можно под­клю­чить помощ­ни­ков, позвать раз­де­лить с вами часть забот бабушку или няню. Зовите их, чтобы выспаться или при­ве­сти себя в поря­док. Ваша помощ­ница не должна бояться оста­ваться нена­долго с двумя детьми. Иначе сфор­ми­ру­ется невер­ный сте­рео­тип вза­и­мо­дей­ствия. Вам тоже не должно быть страшно остаться дома одной с двумя детьми на несколько часов. Важно не чув­ство­вать себя без помощ­ника как без рук.

Ино­гда остав­ляйте нена­долго, на час-пол­тора, с обо­ими малы­шами и папу. Ему полезно хорошо себе пред­став­лять, с чем вам при­хо­дится иметь дело всю рабо­чую неделю.

Если у вас нет посто­ян­ных помощ­ни­ков и бабушки наве­щают семью неча­сто, исполь­зуйте вечер­нее время, когда муж вер­нется с работы, чтобы нена­долго выйти из дома хотя бы в бли­жай­ший мага­зин, но гораздо лучше – в спорт­зал или бас­сейн. Это помо­жет пере­клю­чить голову и отдохнуть.

Поведение старшего ребенка

Стар­ший может начать «малю­титься», то есть ими­ти­ро­вать воз­раст­ные осо­бен­но­сти млад­шего ребенка. И это почти неиз­беж­ный этап раз­ви­тия. Вашему стар­шему будет казаться, что малыша больше любят, на него больше обра­щают вни­ма­ния, что жизнь млад­шего вообще лучше. И думая так, стар­ший начи­нает копи­ро­вать мла­ден­че­ские формы пове­де­ния. Напри­мер, писать под себя, как это делает малыш, и еще будет удив­ляться, почему никто им не вос­тор­га­ется, а, наобо­рот, взрос­лые сер­дятся. Потре­бу­ется немало вре­мени, чтобы стар­ший понял: у каж­дого воз­раста свои пре­иму­ще­ства, и к нему будут лучше отно­ситься, если он ста­нет вести себя соот­вет­ственно воз­расту. Типич­ная ошибка – ругать стар­шего за такое поведение.

Чему можно научить старшего:

– немного подо­ждать: «Подо­жди, пока закон­чится муль­тик, мама покор­мит малыша и ста­нет тебе читать»,

– при­не­сти вам чистый пам­перс, влаж­ные сал­фетки или яблоко, – пусть он чув­ствует себя вашим почет­ным помощником,

– недолго играть самому,

– мак­си­маль­ной само­сто­я­тель­но­сти в быту – оде­ваться, кушать и т. п.

Чего можно ждать после того, как младшему исполнится б‑8 месяцев

После того как млад­ший ребе­нок пополз, стар­ший начи­нает пони­мать, что с малы­шом вполне можно играть, что с ним может быть очень инте­ресно. У детей появ­ля­ются сов­мест­ные игры и забавы. Напри­мер, пол­зать напе­ре­гонки или за мячи­ком, играть в прятки или бро­саться мяг­кими игруш­ками. Неко­то­рые из этих пре­крас­ных заня­тий дети изоб­ре­тают сами, но если их немного, стоит им под­ска­зать, например:

– сде­лать дом из коробки от круп­ного быто­вого при­бора, под сто­лом или поста­вить спе­ци­аль­ную игро­вую палатку,

– играть в догонялки,

– пус­кать мыль­ные пузыри.

Начи­ная с 9 – 10 меся­цев млад­шего можно купать малы­шей вме­сте, это при­не­сет им массу радости.

Второй год с погодками

С погод­ками проще ста­но­вится начи­ная с года-полу­тора млад­шего ребенка, когда он пере­хо­дит на один днев­ной сон и режимы двоих можно фак­ти­че­ски све­сти к одному.

У погод­ков вообще похо­жие ритмы жизни. Их можно одно­вре­менно кор­мить, вме­сте купать, вме­сте гулять, и им инте­ресны одни и те же пло­щадки. Погод­кам можно читать одну и ту же книжку, и все будут довольны, тогда как с детьми, рож­ден­ными с боль­шей раз­ни­цей в воз­расте, этот номер не прой­дет: если одному еще инте­ресна «Курочка Ряба», то дру­гому навер­няка нет.

Третий год с погодками

Млад­ший и стар­ший могут начать все­рьез кон­ку­ри­ро­вать, когда вто­рому испол­нится два года, он заго­во­рит и из мла­денца пре­вра­тится в ребенка. И если в пер­вый год мла­де­нец легко ездит за стар­шим на заня­тия или в гости в люльке или авто­кресле, а если режим его сби­ва­ется и это не ката­стро­фично, то на вто­ром и тре­тьем году жизни его режим нужно менять. Если же стиль «авто­де­вочки» или «авто­маль­чика» (т. к. малыш массу вре­мени про­во­дит в авто­мо­биле мамы, пока она коле­сит по городу, вся­че­ски раз­ви­вая стар­шего) не изме­нится, это может нега­тивно ска­заться на пове­де­нии, нерв­ной системе, харак­тере и уровне раз­ви­тия млад­шего ребенка.

Дети от года до трех лет, живу­щие не в своем режиме и темпе, более капризны и тре­бо­ва­тельны и могут хуже развиваться.

Занять под­рос­ших погод­ков довольно про­сто, например:

– их можно вме­сте уса­дить за лепку, рисо­ва­ние или кон­струк­тор. Без сты­чек, конечно, не обой­дется, но уро­вень уме­ний у них близкий,

– обоих можно уса­дить на вело­си­педы или поста­вить на бего­велы. И млад­ший нередко так стре­мится догнать и пере­гнать стар­шего, что его успехи не хуже.

Помощь с подросшими погодками

Я бы реко­мен­до­вала на вто­ром и тре­тьем году жизни вто­рого малыша при­влечь допол­ни­тель­ные руки (помощ­ника), а не делать все в оди­ночку, дока­зы­вая, что вы пре­красно справ­ля­е­тесь. Вы все всем дока­зали, сумев орга­ни­зо­вать жизнь малы­шей в пер­вый год.

Помощ­ницу лучше всего исполь­зо­вать гибко, меня­ясь детьми и обязанностями.

Очень важно, чтобы папа не боялся оста­ваться с млад­шим ребен­ком доста­точно долго, пока вы в театре или на заня­тиях со стар­шим. У папы же и стар­шего ребенка должно появиться сов­мест­ное еже­не­дель­ное собы­тие: поездка в музей или мага­зин, вело­си­пед­ная про­гулка, посе­ще­ние бабу­шек – любое меро­при­я­тие «только для папы и старшего».

Конфликты погодков

Погод­кам тре­бу­ется похо­жее вни­ма­ние папы и мамы. Если одному нужно на руки, то и дру­гой тре­бует того же. А стычки близ­ко­воз­раст­ных детей из-за одной игрушки известны всем. Это не хорошо и не плохо, это про­сто дан­ность, и ее нужно при­нять, при­спо­со­биться к ней, научиться делить вни­ма­ние между детьми или выби­рать, кому из них оно необ­хо­димо сей­час в первую очередь.

Боль­шая часть пло­хого пове­де­ния погод­ков про­ис­хо­дит из-за того, что стар­шему пери­о­ди­че­ски не хва­тает роди­тель­ского вни­ма­ния – ведь уход за малы­шом зани­мает столько вре­мени, – и он это вни­ма­ние начи­нает при­вле­кать к себе неадек­ват­ными спо­со­бами. Напри­мер, ныть, каню­чить, про­сить о помощи там, где вполне мог бы спра­виться сам, хули­га­нить и раз­бра­сы­вать вещи – у детей мил­лион воз­мож­но­стей при­влечь к себе мамино внимание.

На такое пове­де­ние реа­ги­ро­вать надо очень гра­мотно. Если мама не будет обра­щать вни­ма­ния совсем, ребе­нок пой­дет еще дальше в поис­ках гра­ницы доз­во­лен­ного и все же добьется вни­ма­ния. А если реа­ги­ро­вать черес­чур быстро и бурно, подоб­ное пове­де­ние может закре­питься как надеж­ный спо­соб замкнуть маму на себя.

Они разные: один все-таки старший, а другой все-таки младший

Погод­ков нельзя «сли­вать» вме­сте. Наобо­рот, сле­дует под­чер­ки­вать раз­ли­чия. Соот­вет­ственно, если мы дадим себе немного труда, это совсем не сложно.

Важно также, чтобы млад­ший не все дона­ши­вал за стар­шим, потому что это тоже при­во­дит к сли­я­нию. Тре­бо­ва­ния раз­ные, но при этом с млад­шим как-то особо «не замо­ра­чи­ва­ются»: все оста­лось от стар­шего, мы на него и наде­нем, ничего, что немножко высти­ран­ное, что не очень идет (поку­па­лось под дру­гой цвет глаз), – ничего, сой­дет. Мне кажется, очень важно какие-то неболь­шие вещи пони­мать про каж­дого ребенка. Конечно же, основ­ная одежда у вас оста­нется. Но купите что-нибудь, что именно его, ему идет, его по стилю, под­черк­нет его индивидуальность.

В плане заня­тий поду­майте, что ему больше нра­вится – что не было инте­ресно вашему стар­шему, а этот вдруг инте­ре­су­ется: какими-нибудь пти­цами или рыца­рями. Или – тот нико­гда не рисо­вал, в основ­ном строил, а этот вдруг рисует. Тут нужно, ско­рее, не на сход­ствах акцен­ти­ро­вать вни­ма­ние, а на раз­ли­чиях. Уди­ви­тель­ный фено­мен: чем больше мама и папа раз­ре­шают этих раз­ли­чий, тем мягче отно­ше­ния между детьми.

Мне кажется, что погод­кам нужно выде­лять их соб­ствен­ный уни­каль­ный про­филь: вот твой люби­мый цвет, вот то, во что ты любишь играть (если у одного мед­веди, то у дру­гого, напри­мер, ежи). Но неко­то­рые погодки любят, чтобы все у них было оди­на­ко­вое. И вам при­дется поку­пать две игру­шеч­ных коляски или два боль­ших само­свала, потому что эти пред­меты неде­лимы. Если не будет двух оди­на­ко­вых зна­чи­мых игру­шек – посто­ян­ные ссоры вам обеспечены.

Когда каж­дый из погод­ков лучше чув­ствует самого себя, кто он, у него ста­но­вится меньше вражды и он меньше вос­при­ни­мает вто­рого как сопер­ника. Нет ситу­а­ции отра­же­ния, что это моя тень и я хочу от нее откле­иться. Этого все равно в отно­ше­ниях погод­ков будет много: млад­ший будет обе­зьян­ни­чать, а потом чуть позже стар­ший будет пере­жи­вать, что у млад­шего что-то полу­ча­ется лучше, и он за ним будет тянуться. Поэтому задача роди­те­лей – понять уни­каль­ность каж­дого и создать ему лич­ную не только зону в доме, но и лич­ную нишу успеш­но­сти, развития.

Мне кажется, у погод­ков обя­за­тельно должны быть свои кро­ватки, и лучше, если они будут не выкат­ные (есть такие для малень­ких ком­нат, когда одна кро­вать выка­ты­ва­ется из-под дру­гой ночью, а днем зака­ты­ва­ется), иначе полу­ча­ется как в камере. Кро­вать – это жилая зона, тер­ри­то­рия оби­та­ния. Там сидят какие-то игрушки, мишки, там под подуш­кой можно спря­тать вся­кие сокро­вища. Допу­стима двух­этаж­ная кро­вать, дети-дошколь­ники их любят. Но тра­ди­ци­онно, пока млад­ший еще малыш, верх­ний этаж доста­ется стар­шему. Вот когда погодки под­рас­тают, может быть, может иметь смыл пери­о­ди­че­ски меняться, дого­ва­ри­ваться, что «до Деда Мороза ты спишь наверху (до конца декабря – до сере­дины января), а после Деда Мороза, когда елку уби­раем, до лета спишь ты наверху». Но часто бывает, что одному ком­фортно внизу, а дру­гому ком­фортно наверху. И наверху не все­гда ком­фортно стар­шему. Надо подойти к этому гибко.

Есть такое поня­тие – «пси­хо­ло­ги­че­ский воз­раст». Ино­гда бывает, что пси­хо­ло­ги­че­ский воз­раст отли­ча­ется от кален­дар­ного. Бывают слу­чаи, когда млад­ший может ока­заться более зре­лым, чем стар­ший. Мне дово­ди­лось кон­суль­ти­ро­вать семьи, где млад­ший пого­док уже пере­рос стар­шего. Это не в три-четыре года, но в шесть или в десять лет это вполне воз­можно. Он выгля­дит физи­че­ски взрос­лее, физи­че­ски круп­нее; в под­рост­ко­вом воз­расте у него могут даже раньше начаться про­цессы, свя­зан­ные с созре­ва­нием. И тут уже ситу­а­ция трав­ми­рует стар­шего: как это малень­кому уда­лось догнать и пере­гнать? Если вы, роди­тели, видите такое поло­же­ние, нужно очень гра­мотно обо­зна­чить ее и гово­рить вашему стар­шему о том, что мы все раз­ные, про это самое поня­тие пси­хо­ло­ги­че­ского воз­раста, апел­ли­руя к тем при­ме­рам, кото­рые есть в его опыте. Ведь среди нас, взрос­лых, тоже очень четко видны раз­ли­чия пас­порт­ного воз­раста и кален­дар­ного: кто-то в 50 лет может выгля­деть абсо­лют­ным дедуш­кой, а кто-то – вполне бод­рым моло­жа­вым муж­чи­ной. И с жен­щи­нами такая же кар­тина. Можно пораз­мыш­лять о воз­расте и о том, как чело­век себя чув­ствует и на сколько выгля­дит. Это бывает, и это не плохо. То же самое, что у него лучше физика, а у тебя лучше рус­ский. Опять же та же идея спе­ци­фи­ка­ции, та же идея под­чер­ки­ва­ния раз­ли­чий между погод­ками с уси­ле­нием лич­ност­ных достоинств.

Перевозбуждение погодков

Пока ваши погодки еще малы, пери­о­ди­че­ски, по несколько раз на дню, у них регу­лярно будут воз­ни­кать моменты, когда оба пла­чут, ноют, дерутся, бегают так, что невоз­можно оста­но­вить. Это бывает довольно громко и почти все­гда закан­чи­ва­ется ссо­рой или сле­зами. И такое пове­де­ние – еще одно нор­маль­ное для погод­ков состо­я­ние. Вот только роди­те­лям непро­сто его выно­сить, осо­бенно в город­ской квартире.

То, что нельзя изме­нить, нужно узаконить.

Если ваши погодки очень шум­ные, попро­буйте обо­ру­до­вать ком­нату или часть ком­наты, где можно без­опасно играть в любые буй­ные игры. Пусть там будут маты, мяг­кий кон­струк­тор, мячики или про­сто подушки. Устра­и­вайте детям подвиж­ные игры, салки, кувыр­ка­ния, весе­лые пота­совки. Это помо­жет им сбро­сить лиш­нюю энер­гию без ссор.

Когда все устали

Погодки очень сильно зави­сят от режима дня. И если по какой-то при­чине вам не уда­ется вовремя уве­сти их с улицы или уло­жить спать, коли­че­ство писка и слез сильно воз­рас­тает и ситу­а­ция под­час может стать плохо управляемой.

Ста­рай­тесь избе­гать подоб­ных ситу­а­ций, но если вы поняли, что серьезно выби­лись из гра­фика и дети именно поэтому так плохо себя ведут и скан­да­лят, оставьте все дела и успо­койте малышей.

При­го­дится и воз­мож­ность поса­дить стар­шего в ванну среди дня – вода сни­мает уста­лость и помо­гает рас­сла­биться. Также можно сде­лаь массаж.

Сон

Сна­чала попро­буйте уло­жить млад­шего, вклю­чив стар­шему нена­долго муль­тики. Если отвлечь пер­венца невоз­можно, укла­ды­вайте детей одно­вре­менно на боль­шой кро­вати, но не зло­упо­треб­ляйте этой тра­ди­цией. Известно немало семей, в кото­рых погодки надолго высе­лили папу из супру­же­ской кро­вати. Такой рас­клад не в луч­шую сто­рону вли­яет на отно­ше­ния папы и мамы, а в голове детей создает непра­виль­ное пред­став­ле­ние о семей­ной иерар­хии. И даже если днем вам при­хо­дится ино­гда укла­ды­вать детей на боль­шой кро­вати, пра­вило должно быть жест­ким: когда папа дома, место на кро­вати его. Избе­гайте ситу­а­ции «папа на коврике»!

Общие правила жизни с погодками

1. Не раз­де­ляйте их.

Конечно же, если вы най­мете круг­ло­су­точ­ную няню или вызо­вете помо­гать бабушку, ситу­а­ция изме­нится. Можно детей, рож­ден­ных с малень­кой раз­ни­цей в воз­расте, вырас­тить как един­ствен­ных, если помощи будет с избыт­ком. Вот только зна­чи­тель­ная часть пре­иму­ществ этой пре­крас­ной воз­раст­ной дистан­ции поте­ря­ется. И у мамы будет хро­ни­че­ское чув­ство, что она не справ­ля­ется, и спра­виться с двумя сразу вообще невозможно.

А такое само­ощу­ще­ние не при­бав­ляет опти­мизма и уве­рен­но­сти в себе.

2. Исполь­зуйте помощь няни гибко.

Если у вас есть помощ­ница – меняй­тесь детьми и ролями, не берите няню только к стар­шему или только к млад­шему ребенку. Не делайте кого-то из детей «закреп­лен­ным» за одним из взрос­лых, даже за бабуш­кой и дедуш­кой, – это уси­ли­вает кон­ку­рен­цию и нев­ро­ти­зи­рует детей. Ищите чело­века, кото­рый будет готов помо­гать вам с обо­ими и не сочтет это геро­из­мом или пере­ра­бот­кой. Очень удобно также изна­чально дого­ва­ри­ваться с няней, что она будет участ­во­вать в хозяй­стве, тогда у вас оста­нется больше вре­мени и сил на детей.

3. Отды­хайте парой.

Обя­за­тельно орга­ни­зуйте себе отдых и отлучки в гости или в кино вдвоем с супру­гом. Вос­пи­та­ние погод­ков – энер­го­ем­кое дело, вы заслу­жили отдых.

4. Помните: у вас два очень малень­ких ребенка.

Очень сложно в паре погод­ков найти и «назна­чить» дей­стви­тельно взрос­лого. Есть боль­шой соблазн думать о стар­шем как о взрос­лом и ответ­ствен­ном, но не думайте, что он нач­нет вести себя по-взрос­лому, ответ­ственно, пой­мет, как вам тяжело.

Маме надо при­нять, что в пер­вый год пред­стоит фак­ти­че­ски «близ­не­цо­вая» ситу­а­ция и от стар­шего пользы будет совсем немного, осо­бенно когда он устал или пере­воз­бу­дился. Тре­бо­вать от стар­шего из погод­ков можно очень немногого.

5. Не отно­си­тесь к ссо­рам погод­ков слиш­ком серьезно.

Уро­вень кон­ку­рен­ции в ран­нем дет­стве никак не ска­зы­ва­ется на каче­стве отно­ше­ний, когда дети вырас­тут. Если дети ссо­рятся, не стоит рас­стра­и­ваться и все­рьез заду­мы­ваться о том, какими будут их отно­ше­ния во взрос­лом воз­расте. Коли­че­ство ссор в дошколь­ном дет­стве – функ­ция бли­зо­сти детей. Помните: кон­ку­рен­ция силь­нее всего у одно­по­лых близ­ко­воз­раст­ных детей. Погодки очень близки и не могут не вза­и­мо­дей­ство­вать. Но они же состав­ляют пре­крас­ную игро­вую пару. Это именно про погод­ков пого­ворка «вме­сте тесно, а врозь скучно».

6. Не срав­ни­вайте погодков.

Ста­рай­тесь не срав­ни­вать детей друг с дру­гом по спо­соб­но­стям и дости­же­ниям. Несмотря на то что раз­ница в воз­расте между ними очень мала, они нахо­дятся на раз­ных сту­пе­нях раз­ви­тия. Ведь в дошколь­ном дет­стве каж­дые несколько меся­цев – целая эпоха.

Мно­гие, осо­бенно педа­гоги, инстинк­тивно любят срав­ни­вать бра­тьев и сестер, а это – огром­ный повод для раз­ви­тия рев­но­сти. Очень непо­лезно срав­ни­вать бра­тьев и сестер по дости­же­ниям, гово­рить: «Ну что же ты, Юля! Вон, Маша как легко научи­лась!» Тем самым мы про­сто испор­тим их отно­ше­ния. Потому что они (дети) несо­по­ста­вимы – это как раз­ные пла­неты, как раз­ные народы. Они роди­лись в одной семье, они очень тесно свя­заны, но они абсо­лютно раз­ные. И они не могут быть оди­на­ко­выми. Даже для одно­яй­цо­вых близ­не­цов нужен поиск раз­ли­чий без срав­не­ния – что вас нельзя срав­ни­вать, что людей вообще нельзя срав­ни­вать. Идея срав­не­ния людей между собой порож­дает очень боль­шую вражду, в осо­бен­но­сти при малень­кой раз­нице в воз­расте между детьми. Поэтому, даже отда­вая в раз­ные группы, но к одному и тому же педа­гогу, стоит вни­ма­тельно про­кон­тро­ли­ро­вать, а не ста­нет ли он их срав­ни­вать, и по воз­мож­но­сти пого­во­рить о недо­пу­сти­мо­сти срав­не­ний – если с педа­го­гом есть кон­такт, если он вме­няем и если у него есть силы, чтобы с роди­те­лями общаться. И если кто-то где-то – педа­гоги, или бабушки, или дру­зья и подруги, или кто-то на улице – срав­нили детей, нужно обя­за­тельно пояс­нить: «Зна­ешь, а мне вообще не нра­вится идея срав­не­ния. Вы же не ска­ко­вые лошади, и вы роди­лись не для того, чтобы сорев­но­ваться. Вы роди­лись для того, чтобы допол­нять друг друга, обра­зуя гар­мо­нич­ный танец». Как-то так. И тогда отно­ше­ния будут более мяг­кие и рев­но­сти будет меньше.

7. Зани­май­тесь отдельно.

Потреб­но­сти погод­ков очень близки, но не оди­на­ковы. Для ребенка-дошколь­ника каж­дые несколько меся­цев – это огром­ная сту­пень раз­ви­тия. А погодки нахо­дятся в такой ситу­а­ции, что как будто бы млад­шему почти воз­можно догнать стар­шего (с его точки зре­ния). И очень часто ритм и раз­ви­тие млад­шего ребенка обу­слав­ли­ва­ется именно ско­ро­стью раз­ви­тия стар­шего: он все время тот, кто дого­няет, и даже пыта­ется перегнать.

Очень важно, пыта­ясь зани­маться дома с детьми, не давать им оди­на­ко­вых зада­ний, а пытаться учи­ты­вать воз­раст. Мама все­гда ори­ен­ти­ро­вана на стар­шего, зато­чена на его потреб­но­сти. Если вы поку­па­ете рабо­чие тет­радки, поду­майте о том, что инте­ресно вто­рому, – и не поку­пайте две оди­на­ко­вые. Есть очень про­стой ход, кото­рый помо­жет объ­яс­нить вашим погод­кам, почему вы посту­па­ете именно так. Нужно гово­рить: «Смотри, тебе сколько годи­ков (для ребенка коли­че­ство лет – это маги­че­ское поня­тие, маги­че­ское число)?» – «Мне четыре». – «А на этой тет­радке напи­сано: «Пять». Это только тем, кому пять. Вот ему уже можно. Когда на сле­ду­ю­щий год тебе будет пять, мы пой­дем и купим тебе точно такую же книжку».

Аргу­менты, свя­зан­ные с воз­рас­том, ребе­нок вос­при­ни­мает как дан­ность. Они немножко чужаки в нашем мире, поэтому магию числа – воз­раст – вос­при­ни­мают с очень боль­шим дове­рием и почте­нием. Точно так же, апел­ли­руя к воз­расту, стоит реа­ги­ро­вать, когда млад­ший сокру­ша­ется о своих не таких боль­ших успе­хах. Напри­мер, он все-таки что-то нари­со­вал, или сле­пил, или построил – а стар­ший сде­лал лучше. Осо­бенно четко эта раз­ница видна у одно­по­лых погод­ков. Девочка и маль­чик – все­гда немножко раз­ная сфера. А если обе девочки или оба маль­чика, – кон­ку­рен­ция жестче соот­вет­ственно, млад­ший попро­бо­вал, сде­лал, а полу­чи­лось хуже, чем у стар­шего. Очень хорошо с погод­ками гово­рить: «Тебе сей­час сколько лет? Пять? Давай посмот­рим нашу папку, как рисо­вал наш стар­ший Сенечка в пять лет. Видишь, как он рисо­вал? Но сей­час-то ему шесть с поло­ви­ной. Что ты смот­ришь на то, как он рисует сей­час? Давай посмот­рим на то, как он рисо­вал, когда ему было столько же, сколько тебе. И давай посмот­рим, как рисуют дети тво­его воз­раста». Это очень важно, потому что, конечно же, нужно ори­ен­ти­ро­ваться на дости­же­ния сверст­ни­ков. И конечно, это даст пер­спек­тиву роста, пред­став­ле­ния о том, что малыш может сде­лать, когда ста­нет старше.

Когда стар­шему испол­ня­ется три года, а вско­ро­сти и млад­шему тоже, начи­на­ется эра соци­а­ли­за­ции, появ­ля­ется воз­мож­ность водить на заня­тия, и у роди­те­лей воз­ни­кает вопрос: как же лучше устро­ить жизнь с погодкам?

Мне кажется, какой бы малень­кой не была раз­ница, пока дети не вый­дут из под­рост­ко­вого воз­раста, пока им не испол­нится шест­на­дцать-сем­на­дцать лет, их не стоит объ­еди­нять для учебы. Я знаю не одну семью, где мама из сооб­ра­же­ния удоб­ства отда­вала погод­ков в один класс. Да, это эко­но­мит и силы, и время. Но если мы отдаем их куда-то вме­сте, мы ста­вим их в близ­не­цо­вую ситу­а­цию, и полу­ча­ется, что млад­шему нужно бежать не в своем темпе, ведь обычно близ­не­цо­вая ситу­а­ция ори­ен­ти­ру­ется не на уро­вень раз­ви­тия млад­шего ребенка, а на уро­вень раз­ви­тия стар­шего. Ско­рее, млад­шего отда­дут пораньше, чем стар­шего отда­дут попозже, желая объ­еди­нить погод­ков для заня­тий. И это при­ве­дет к тому, что у млад­шего ребенка воз­ник­нут к себе очень высо­кие тре­бо­ва­ния. У вто­рого из детей-погод­ков эти тре­бо­ва­ния и так довольно высоки: он и так посто­янно смот­рит на стар­шего брата или сестру и ста­ра­ется быть как он. Если еще и роди­тели и ситу­а­ции на заня­тиях эту идею под­кре­пят, млад­ший может стать очень нерв­ным и даже дойти до каких-то нев­ро­ти­че­ских проявлений.

Три и четыре года – колос­саль­ная раз­ница для тех, кто знает, что такое раз­ви­тие детей. То, что у четы­рех­летки полу­ча­ется легко и быстро, у млад­шего полу­ча­ется гораздо мед­лен­нее и не так легко – про­сто в силу осо­бен­но­стей созре­ва­ния нерв­ной системы. У четы­рех­летки уже дозрело, у трех­летки еще нет. У четы­рех­лет­него или пяти­лет­него ребенка уже мие­ли­ни­зи­ро­ван­ность в нерв­ной системе (покры­тие воло­кон в нерв­ной системе мие­ли­ном) боль­шая и соот­вет­ственно более быст­рая реак­ция, более высо­кие резуль­таты. У млад­шего ребенка в силу того, что еще мало мие­лина на нерв­ных волок­нах, реак­ции мед­лен­нее. И это раз­ви­тие не в своем темпе накла­ды­вает серьез­ный отпе­ча­ток на всю жизнь, даже взрос­лую. Поэтому ответ на вопрос «водить ли детей вме­сте на заня­тия», – нет, не водить.

Дома же, когда мама, напри­мер, выби­рает книжку для чте­ния вслух, ей сле­дует читать пооче­редно стар­шему и млад­шему. Это, конечно, зави­сит от силы энту­зи­азма и кажется слож­ным, но, если это ста­нет систе­мой, совсем не сложно. Даже год раз­ницы – это совсем не мало. У детей раз­ные потреб­но­сти: кому-то еще нужна «Курочка Ряба», а кому-то – уже «Крас­ная Шапочка» или «Золушка».

Близнецы и двойняшки

Я знаю совсем немно­гих жен­щин, кото­рые изна­чально меч­тали о бере­мен­но­сти двой­ней. В основ­ном к такой нестан­дарт­ной ситу­а­ции при­нято отно­ситься настороженно.

Люди обычно гово­рят с опа­се­нием и нездо­ро­вым инте­ре­сом: «Экое чудо поехало! Не хотел бы я ока­заться на месте этой мамы с тяже­лен­ной коляской…»

Беременность двойней: опасения и надежды

В слу­чае мно­го­плод­ной бере­мен­но­сти с самых пер­вых недель после полу­че­ния этого пре­крас­ного изве­стия вы будете окру­жены повы­шен­ным вни­ма­нием. Оно может быть раз­ного рода – в форме настой­чи­вых вопро­сов о само­чув­ствии, некор­ректно выра­жен­ного сожа­ле­ния, дей­стви­тельно муд­рых сове­тов и неумест­ных ком­мен­та­риев типа «бед­нень­кая!».

Поэтому мно­гие пары, стре­мя­щи­еся к спо­кой­ной бере­мен­но­сти, нередко не афи­ши­руют, что малы­шей должно родиться сразу двое.

Сразу после резуль­та­тов УЗИ обыч­ная ситу­а­ция бере­мен­но­сти пере­хо­дит в раз­ряд необыч­ной. И буду­щим роди­те­лям хочется полу­чить как можно больше досто­вер­ной инфор­ма­ции, что-нибудь почи­тать. Но книг и ста­тей на тему близ­не­цов крайне мало. Роди­тели обра­ща­ются к интер­нет-ресур­сам и могут про­честь довольно полез­ные для себя вещи, хотя много там и част­ных мне­ний, и непро­ве­рен­ной инфор­ма­ции. Клу­бов по инте­ре­сам, объ­еди­ня­ю­щих роди­те­лей двой­ня­шек, в Рос­сии прак­ти­че­ски нет, а жаль – это могло бы стать важ­ной инициативой.

Но на дан­ный момент почти все буду­щие и состо­яв­ши­еся роди­тели двой­ня­шек, ско­рее всего, столк­нутся с недо­стат­ком инфор­ма­ции. А медики мно­го­плод­ной бере­мен­но­сти боятся, ведь по систе­ма­тике она отно­сится к бере­мен­но­стям высо­кого риска. Если вам важно не полу­чить лиш­них вра­чеб­ных реко­мен­да­ций, сде­лан­ных из сооб­ра­же­ний пере­стра­ховки, обра­щай­тесь к неза­ви­си­мым (не несу­щим за вас юри­ди­че­скую ответ­ствен­ность, т. е. не рай­он­ным) меди­кам. Ста­рай­тесь ходить в кон­суль­та­цию вме­сте с отцом детей, чтобы легче было сохра­нять спокойствие.

Ближе к концу бере­мен­но­сти может стать физи­че­ски довольно тяжело – живот уже очень боль­шой, а ощу­ще­ния могут напо­ми­нать аква­риум, при­креп­лен­ный к телу. И совсем мало оста­ется внутри места для еды… На послед­них неде­лях маму, бере­мен­ную двой­ней, нужно ста­раться вся­че­ски раз­гру­жать, осо­бенно если в семье уже есть дру­гие дети. Излиш­нее утом­ле­ние на послед­них неде­лях может ска­заться после родов зна­чи­тель­ной асте­нией – и это совсем уж ни к чему.

Поста­рай­тесь в послед­ние недели и дни перед родами все­рьез, впрок ото­спаться – это очень при­го­дится, когда малыши родятся. Попро­буйте позна­ко­миться с дру­гими роди­те­лями двой­ня­шек (жела­тельно не с одной парой, а двумя-тремя, чтобы пого­во­рить с ними и соста­вить впе­чат­ле­ние об их роди­тель­ских наход­ках и выдум­ках). Но помните – ваш опыт может ока­заться совсем дру­гим, потому что все дети разные.

Неко­то­рые мамы еще в животе ощу­щают, что у детей раз­ные харак­теры. Они четко чув­ствуют, как кто из близ­не­цов лежит, и раз­ли­чают их по харак­теру шеве­ле­ний на позд­них сро­ках беременности.

Мно­гие боятся поте­рять физи­че­скую форму за время бере­мен­но­сти. Да, нужно беречься, но не оста­ваться непо­движ­ной – вот хоро­шее пра­вило для буду­щей мамы двой­ня­шек. Дви­гаться может быть тяжело, но это совер­шенно необ­хо­димо и для вас, и для малышей.

И не стоит думать, что если ожи­да­ется рож­де­ние двойни, то про­блемы в родах или со здо­ро­вьем гаран­ти­ро­ваны. Бывает очень по-разному.

Роды и первое время после них

Гото­вясь к рож­де­нию близ­не­цов, можно уте­шать себя тем, что роды, по сути, одни. Про­сто сна­чала родится пер­вый (и ему, конечно, труд­нее, – он откры­вает родо­вые пути), а вслед за ним вто­рой. Есть биб­лей­ская легенда, что Исав родился, дер­жась за пятку Иакова, и еще много дру­гих забав­ных и поучи­тель­ных исто­рий о рож­де­нии близнецов.

Сце­на­рии родов двойни могут быть самые раз­ные. Понятно, что тре­во­житься и опа­саться перед родами – абсо­лютно нор­мально. И спе­ци­а­ли­сты должны быть по воз­мож­но­сти подо­браны зара­нее и быть сто­рон­ни­ками есте­ствен­ных родов. Бере­мен­ность двой­ней пред­по­чи­тают пре­вен­тивно «кеса­рить», а ведь после кеса­рева маме вос­ста­нав­ли­ваться слож­нее, а сил ново­рож­ден­ные двой­няшки потре­буют немало. Поэтому кеса­рево сече­ние должно быть назна­чено как край­няя мера, но никак не из пере­стра­ховки. Это ваши дети, и стоит с самого начала сде­лать все, чтобы их появ­ле­ние на свет было мяг­ким. Бывают, конечно, ситу­а­ции, когда меди­цин­ского вме­ша­тель­ства избе­жать нельзя. В том слу­чае стоит поста­раться с готов­но­стью при­нять про­изо­шед­ший сце­на­рий родов, напо­ми­ная себе, что слу­чай­но­стей такого мас­штаба не бывает. Про­изо­шло то, что должно было произойти.

Если жен­щина родила сама (пусть и с меди­цин­ским вме­ша­тель­ством), у нее воз­ни­кает дол­го­вре­мен­ное ощу­ще­ние, что с неким жиз­ненно важ­ным, пер­во­сте­пен­ным делом она спра­ви­лась сама. Кеса­рево остав­ляет дру­гие ощу­ще­ния, свя­зан­ные с неуве­рен­но­стью, чув­ством несдан­ного экза­мена – за исклю­че­нием тех слу­чаев, когда жен­щина изна­чально была сто­рон­ни­цей кеса­рева сечения.

Совсем маленькие двойняшки

Для мно­гих роди­те­лей, у кото­рых роди­лись сразу двое малы­шей, самым труд­ным вре­ме­нем ста­но­вятся пер­вые месяцы жизни деток. Осо­бенно если это – пер­венцы. Ведь нужно не только осво­ить основ­ные навыки роди­тель­ского искус­ства, но сде­лать это в двой­ном объ­еме. Нужно не только почув­ство­вать жела­ния каж­дого малыша, но и осо­знать их разность.

Когда на руках папы и мамы ока­зы­ва­ется сразу двое ново­рож­ден­ных, то один из самых силь­ных стрес­со­вых фак­то­ров, на мой взгляд, в том, что малыши мно­гого хотят одно­вре­менно. Напри­мер, сосать, или на ручки, или оба пока­кали (изви­ните за прозу жизни). И неко­то­рые роди­тели, не разо­брав­шись с тем, как успо­ко­ить одно­вре­менно двоих пис­ку­нов, отка­зы­ва­ются от груд­ного вскарм­ли­ва­ния, думая, что с бутыл­кой жизнь ста­нет проще. Тише, может быть, и ста­нет, но появятся дру­гие про­блемы – аллер­гия, например.

Двой­ня­шек стоит хотя бы попро­бо­вать кор­мить гру­дью – так дети вырас­тут более здо­ро­выми, а у вас при­ба­вится уве­рен­но­сти в себе.

Первый и второй – разные. Даже если это близнецы

Если близ­нецы в целом ско­рее похожи, имеют схо­жие ритмы сна и бодр­ство­ва­ния, похо­жие при­вычки, то двой­няшки – абсо­лютно раз­ные суще­ства. Это про­сто два ребенка одних и тех же роди­те­лей, кото­рые роди­лись одно­вре­менно. На этом их сход­ство, как пра­вило, закан­чи­ва­ется. Похожи они не больше, чем обыч­ные бра­тья и сестры в одной семье.

«Как вы справляетесь?»: реагируем на вопросы окружающих

Пройти по улице с коляс­кой для двойни и не обра­тить на себя вни­ма­ние фак­ти­че­ски невоз­можно. В боль­шин­стве взгля­дов будет что-то вроде суе­вер­ного ужаса, и только в неко­то­рых – вос­торг. Но повы­шен­ное вни­ма­ние само по себе при­ятно далеко не всем.

В какой-то момент жизни у папы и мамы близ­не­цов воз­ни­кает нор­маль­ное роди­тель­ское ощу­ще­ние, что так было все­гда. Вы посте­пенно день за днем тре­ни­ру­ете навыки рас­пре­де­ле­ния вни­ма­ния между двумя малы­шами, и это начи­нает казаться вам абсо­лютно есте­ствен­ным. И на вопрос: «Как вы справ­ля­е­тесь?» – вам хочется отве­тить: «Обычно, хоть и нелегко». Про­сто за месяцы жизни с двой­няш­ками вы науча­е­тесь тому, что умеют далеко не все люди, и даже не все родители.

Напри­мер:

– раз­ли­чать, потреб­но­сти кого из детей надо удо­вле­тво­рить в первую оче­редь, а кто может подождать,

– слы­шать просьбы и сиг­налы обоих детей сразу,

– уметь пере­жи­дать волны дет­ского крика,

– знать, на кого в первую оче­редь надо обра­тить внимание,

– успо­ко­ить и дого­во­риться сразу с двумя малышами.

Как все успеть: вопросы помощи и распределения внимания

Если хотя бы один из малы­шей родился ослаб­лен­ным физи­че­ски, без вто­рых рук в пер­вые месяцы обой­тись будет сложно, хотя и воз­можно. Дело в том, что если один из малы­шей про­блем­ный, для того, чтобы «вытя­нуть» его на нор­маль­ный уро­вень и сохра­нить груд­ное вскарм­ли­ва­ние для обоих, тре­бу­ется больше сил и вни­ма­ния, чем есть у недавно родив­шей мамы.

На хозяй­ствен­ные заботы вре­мени точно не оста­нется, пока дети немного не под­рас­тут и не ста­нут само­сто­я­тель­ней, а в какой момент это про­изой­дет – очень зави­сит от здо­ро­вья и тем­пе­ра­мента двой­ня­шек. Поэтому нужно деле­ги­ро­вать, пере­по­ру­чать мак­си­мум дел по дому и обза­во­диться быто­выми помощ­ни­ками. Помимо сти­раль­ной машины, вам пригодятся:

– муль­ти­варка: чудо-кастрюля с тай­ме­ром и раз­лич­ными про­грам­мами, спо­соб­ная гото­вить почти все блюда дие­ти­че­ской кухни, необ­хо­ди­мые кор­мя­щей маме и малы­шам, полу­ча­ю­щим при­корм. Вклю­ча­ется и выклю­ча­ется сама, сохра­няет блюда горя­чими, имеет режим «варка на пару»;

– тер­мо­пот: чай­ник, кото­рый все­гда кипит; имеет спе­ци­аль­ный режим 60 гра­ду­сов для рас­тво­ре­ния дет­ского питания;

– сушиль­ная машина. Коли­че­ство пеле­нок и одежды, кото­рое нужно высти­рать и высу­шить в пер­вые два года жизни двой­ня­шек, впечатляет.

Вы сэко­но­мите массу вре­мени и сил, если не ста­нете еже­дневно раз­ве­ши­вать десятки кило­грамм мок­рого белья, а про­сто пере­ло­жите его из одной машины в дру­гую – то есть из сти­раль­ной в сушиль­ную. Вещи, если их достать сразу после завер­ше­ния соот­вет­ству­ю­щей про­граммы, не нуж­да­ются в глажке;

– робот-пыле­сос. Бывает для влаж­ной и сухой уборки. Это устрой­ство отно­си­тельно недавно появи­лось в Рос­сии, но уже очень хорошо заре­ко­мен­до­вало себя в кру­гах про­дви­ну­тых поль­зо­ва­те­лей быто­вой тех­ники. Умеет заез­жать под кро­вати и объ­ез­жать углы. Отлично спра­вится с убор­кой квар­тиры вме­сто вас. А вы посвя­тите сэко­ном­лен­ное время детям, отдыху или мужу, ведь рож­де­ние двойни и для него испы­та­ние. Нахо­дите хотя бы несколько минут в день, чтобы пого­во­рить или про­сто поси­деть рядом. Дети вырас­тут, а ваши отно­ше­ния должны остаться надежными.

Эко­но­мия соб­ствен­ных сил и раци­о­на­ли­за­ция быта – луч­шее капи­та­ло­вло­же­ние для роди­те­лей двойни. Так что жела­ю­щие сде­лать моло­дой семье достой­ный пода­рок могут поучаст­во­вать в при­об­ре­те­нии при­бо­ров из выше­ука­зан­ного списка.

Кормим грудью двойню

Боль­шин­ству роди­те­лей удоб­ней кор­мить детей по оче­реди, но неко­то­рым нра­вится кор­мить сразу двоих, исполь­зуя спе­ци­аль­ные подушки для кормления.

Для того чтобы у мамы хва­тило молока для двоих, ей нужно доста­точно пить и есть полез­ную еду, а также хотя бы отно­си­тельно высы­паться. Крайне важно в пер­вые недели, сколько малыш полу­чил мами­ного молочка – от этого зави­сит его имму­ни­тет и здо­ро­вье в буду­щем. Но с двой­няш­ками есть и пить можно про­сто не успе­вать – потому что вечно кому-то из малы­шей что-то нужно. И кару­сель «посо­сать-попи­сать-поспать» про­дол­жа­ется круг­лые сутки.

Нужен спе­ци­аль­ный чело­век, кото­рый будет сле­дить, чтобы кор­мя­щая мама хорошо, регу­лярно и пра­вильно пита­лась (бабушка или няня), ведь сама мама может про­сто не заме­тить, что несколько часов не пила. А нару­ше­ние режима пита­ния быстро ска­зы­ва­ется на коли­че­стве молока и жиз­нен­ных сил.

Так что «не упу­стить» надо сразу троих: маму и малы­шей. Если помощ­ни­ков не пред­ви­дится, а папе нужно идти на работу, поло­же­ние немного спа­сет нали­чие муль­ти­варки и термопота.

В холо­диль­нике должна быть полез­ная, све­жая еда – мама схо­дить в пер­вые недели за ней не смо­жет, поэтому на папу в это время нагрузка боль­шая. Хорошо бы взять отпуск мак­си­маль­ной про­дол­жи­тель­но­сти, не пожа­лев время лет­него отдыха. Все сома­ти­че­ские нару­ше­ния, пси­хи­че­ские и физи­че­ские срывы у мамы и деток наи­бо­лее веро­ятны в пер­вые месяцы, и основ­ной их при­чи­ной счи­та­ется недо­ста­точ­ное коли­че­ство помощи, под­держки, ощу­ще­ния надеж­ного тыла. Если папа будет дома в тот период, когда жизнь только нала­жи­ва­ется после родов, маме будет зна­чи­тельно спокойней.

Звать ли на помощь?

Рож­де­ние двойни – это как раз тот слу­чай, когда не стыдно обра­щаться к род­ным и зна­ко­мым о помощи. Нигде не напи­сано, что вы обя­заны справ­ляться с малень­кими близ­не­цами исклю­чи­тельно сво­ими силами. Бывает, что род­ствен­ники пред­ла­гают помощь сами, а бывает, ждут, когда о помощи попро­сите вы сами.

Вос­пи­та­ние двой­ня­шек – про­ект дол­го­сроч­ный, и роди­те­лям по воз­мож­но­сти не стоит пол­но­стью выби­ваться из сил в пер­вые месяцы. Вас должно хва­тить надолго.

Растут сразу двое

Чем старше ста­но­вятся дети, тем оче­вид­нее раз­ница их тем­пе­ра­мен­тов, при­вы­чек. Один малыш из двойни может суще­ственно опе­ре­жать дру­гого по тем­пам развития.

Раз­ницу между дет­ками надо осо­знать, сфор­му­ли­ро­вать и учи­ты­вать в вос­пи­та­нии. Нельзя ожи­дать и тре­бо­вать от вто­рого ребенка, чтобы он раз­ви­вался в темпе близ­неца, это только пони­зит его самооценку.

Если один из детей более тре­бо­ва­те­лен, он сам обра­тит на себя вни­ма­ние роди­те­лей. Зна­чит, нужно быть осо­бенно чут­кими к жела­ниям вто­рого, более тихого, осо­бенно в пер­вые месяцы жизни, когда малыши только наби­рают вес.

На какие «под­вод­ные камни» в вос­пи­та­нии близ­не­цов и двой­ня­шек стоит обра­тить осо­бое внимание:

– уде­ляйте больше вни­ма­ния «сла­бому» малышу, если он есть;

– «лидеру» давайте более слож­ные задания;

– не ста­рай­тесь делать все по дому иде­ально – вы только выго­рите, а на детей сил не оста­нется. Учи­тесь пра­вильно рас­став­лять приоритеты;

– не пытай­тесь укла­ды­вать детей спать одно­вре­менно: если режим не син­хро­ни­зи­ро­вался в пер­вые месяцы, ско­рее всего, у детей раз­ные био­ритмы. Роди­те­лям, конечно же, гораздо удоб­ней, если двой­няшки все делают одно­вре­менно, однако они раз­ные люди и жела­ния их могут не сов­па­дать. Био­ритмы близ­не­цов сов­па­дут с боль­шей веро­ят­но­стью, но и у них часто слу­ча­ются рас­хож­де­ния жела­ний, при­вы­чек, потребностей;

– если у вас полу­чится научить детей укла­ды­ваться на ноч­ной сон одно­вре­менно, это сэко­но­мит массу сил. Но это – «задача-мак­си­мум», а «задача-мини­мум» – научить засы­пать двой­ня­шек само­сто­я­тельно, без груди во рту и ука­чи­ва­ния на руках;

– если вы затруд­ня­е­тесь запо­ми­нать, кто из детей как кушает, как раз­ви­ва­ется, осва­и­вает навыки, – запи­сы­вайте или надик­то­вы­вайте на дик­то­фон, чтобы не упу­стить важ­ных момен­тов и отста­ва­ния в раз­ви­тии одного из детей;

– двой­няш­кам, ско­рее всего, потре­бу­ются регу­ляр­ные курсы мас­сажа, а в даль­ней­шем – помощь лого­педа. Най­дите гра­мот­ных спе­ци­а­ли­стов по раз­ви­тию, с кото­рыми вы будете кон­суль­ти­ро­ваться по поводу малышей.

Коляска для двойни

Как в шутку ска­зал один мой зна­ко­мый отец двой­ня­шек: «Коляску-то нам пода­рили, а двух­мет­ро­вого негра в при­дачу к ней забыли!» Как известно, даре­ному коню в зубы не смот­рят, и все же нужно хоро­шенько поду­мать, прежде чем согла­шаться на то, что коляску вам пода­рят. Это вещь серьез­ная, и от того, будет ли она удобна, во мно­гом зави­сит – смо­жете ли вы полу­чать удо­воль­ствие от про­гу­лок, да и вообще выхо­дить на улицу.

При выборе коляски сле­дует учи­ты­вать сле­ду­ю­щие моменты:

1. Как устроен ваш подъезд

Есть ли в вашем подъ­езде пан­дусы? Име­ется ли гру­зо­вой лифт? Стан­дарт­ной ли ширины про­емы две­рей на этаже и при входе или они сужены нали­чием желез­ных две­рей? А теперь пред­ставьте: для еже­днев­ной про­гулки вам нужно выта­щить на руках двоих деток (при­бавьте вес зим­ней одежды) и коляску, кото­рую надо раз­ло­жить и сло­жить… Поне­воле заду­ма­ешься – гулять или уло­жить детей спать на бал­коне? Помните: про­счеты в выборе коляски обхо­дятся не только хро­ни­че­скими слож­но­стями с выхо­дом на улицу, но и в конеч­ном счете ане­мией у мамы. Ведь если дети могут поды­шать све­жим воз­ду­хом на бал­коне, то мама двой­ня­шек, если она не выгу­ли­вает малы­шей, сама вряд ли отпра­вится подышать.

2. Вес

Сред­ний вес коля­сок для двойни в сред­нем от 13 до 30 (!) кг. То есть даже самая лег­кая двой­ная – как одна из самых уве­си­стых оди­нар­ных. Выби­рать только по харак­те­ри­стике «вес» коляску, конечно, нельзя, но учесть это стоит.

3. Ширина

Бывает, рас­хож­де­ние в несколько сан­ти­мет­ров делает вывоз коляски из подъ­езда про­сто невоз­мож­ным. Так что, выби­рая этот вид транс­порта, стоит с дотош­но­стью изме­рить ширину колес и кор­пуса. А если вы пору­ча­ете это мужу, попро­сите его пере­про­ве­рить и накиньте пару сантиметров.

Муж­чины не склонны отно­ситься серьезно к неко­то­рым вещам, пока не столк­нутся с ними вплот­ную. Папе вполне может пока­заться, что коляска про­хо­дит, и он будет сильно удив­лен, когда ока­жется, что все не так пре­красно. И помните: модели «один малыш за дру­гим» гораздо более изящны и компактны.

4. Лег­кость, с кото­рой коляска раскладывается

Сколько дви­же­ний и уси­лий нужно, чтобы сло­жить и раз­ло­жить коляску? Про­ду­мана ли системы защиты от спон­тан­ного скла­ды­ва­ния (сла­бое место почти у всех рас­клад­ных коля­сок)? Сни­ма­ются ли люльки? Легко ли сти­рать чехлы? Все эти нюансы ока­зы­ва­ются очень важны. Ведь на улице вам будет не до кон­струк­тив­ных недо­че­тов модели вашей коляски. Успо­ко­ить и усы­пить сразу двух малы­шей само по себе непросто.

5. Ком­пакт­ность

Будет ли ваша коляска скла­ды­ваться? Сколько места она зани­мает в сло­жен­ном виде? Где вы най­дете для коляски это место? В домах совре­мен­ной или улуч­шен­ной пла­ни­ровки архи­тек­то­рами преду­смот­рены про­стор­ные холлы, где можно обу­стро­ить «пар­ковку» для коля­сок, а впо­след­ствии вело­си­пе­дов и санок. Но в стан­дарт­ных мно­го­этаж­ках с хра­не­нием коляски для двойни могут воз­ник­нуть нема­лые про­блемы. Если вы вне­сете коляску в квар­тиру, она с боль­шой веро­ят­но­стью зай­мет всю при­хо­жую, и вам с мла­ден­цами будет крайне сложно даже про­сто вхо­дить квар­тиру. Поэтому, если у вас есть хотя бы неболь­шая воз­мож­ность, стоит про­бо­вать дого­во­риться с сосе­дями о том, что коляска «пожи­вет» на лест­нич­ной клетке. Неко­то­рые семьи при воз­мож­но­сти и согла­со­ва­нии с жите­лями подъ­езда и ЖЭКом ого­ра­жи­вают место в холле пер­вого этажа для коляски, что воз­можно только при нали­чии доб­рого отно­ше­ния к вашей семье. Правда, обычно моло­дая пара, у кото­рой роди­лись двой­няшки, у всех вызы­вает сочув­ствие и жела­ние помочь. И этим вполне можно вос­поль­зо­ваться, объ­яс­нив, насколько хра­не­ние коляски дома про­бле­ма­тично для вас.

И обя­за­тельно сохра­няйте чек от коляски, если уже дома вы обна­ру­жите какой-либо ее кон­струк­тив­ный недостаток.

Нет места

Эти слова – рефрен, кото­рый может сопро­вож­дать жизнь с двой­няш­ками в город­ской квар­тире. Места, конечно, нет. И все же вам пона­до­бятся две кро­ватки и лишь в самом край­нем слу­чае кро­ватка и рас­клад­ной сет­ча­тый манеж или колы­бель-люлька. Двой­няш­кам и даже близ­не­цам начи­ная с месяца-полу­тора гораздо ком­форт­ней и спо­кой­ней спать по отдель­но­сти. Более того, если в рас­по­ря­же­нии семьи больше чем одна ком­ната, на днев­ные сны удоб­ней двой­ня­шек рас­кла­ды­вать в раз­ные поме­ще­ния – так они меньше друг друга будят. А пол­ная син­хрон­ность рит­мов сна и бодр­ство­ва­ния у близ­не­цов бывает только в книжках.

Двойняшки от года до 2 лет и их родители

Вот малыши немного под­росли, и, каза­лось бы, самое труд­ное уже позади. Но вто­рой год с двой­няш­ками – тоже не время для рас­слаб­ле­ния. Глав­ная задача для роди­те­лей – чтобы дети не замкну­лись друг на друга, не обра­зо­вали «близ­не­цо­вую связку», кото­рая поме­шает им в даль­ней­шем развитии.

Нередко двой­няшки изоб­ре­тают соб­ствен­ный, только им понят­ный язык, а род­ной язык осва­и­вать не торо­пятся. Этому нужно про­ти­во­дей­ство­вать, иначе пси­хо­ло­ги­че­ский воз­раст детей нач­нет стре­ми­тельно отста­вать от кален­дар­ного, при­чем задержка будет только накап­ли­ваться. Стоит водить детей на раз­ви­ва­ю­щие заня­тия, на кото­рых при­сут­ствуют роди­тели, при­чем жела­тельно – по отдельности.

Вообще, близ­не­цам на вто­ром году жизни очень полезны крат­ко­вре­мен­ные (по несколько часов) рас­ста­ва­ния. Деток можно по оче­реди брать в гости, где есть дру­гие дети, и про­гулки стоит орга­ни­зо­вы­вать хотя бы пару раз в неделю по отдель­но­сти. Это энер­го­емко, но такая трата сил оправ­дана, потому что малыши могут вза­и­мо­дей­ство­вать с дру­гими детьми и их соци­аль­ный опыт расширится.

Стоит также очень вни­ма­тельно сле­дить за интел­лек­ту­аль­ным раз­ви­тием близ­не­цов: они часто при­ду­мы­вают игры, понят­ные и зани­ма­тель­ные только для двоих, а на осталь­ные раз­ви­ва­ю­щие игры и заня­тия реа­ги­руют без инте­реса. Если ситу­а­ция такова, то и зани­маться хорошо с детьми по оче­реди или одно­вре­менно, но по одному взрос­лому на каж­дого малыша.

Вто­рые руки на вто­ром году жизни двой­ня­шек тоже очень нужны, хотя задачи помощ­ни­ков немного иные. В част­но­сти, обес­пе­чить про­гулки не в коляске и с доста­точ­ной воз­мож­но­стью дви­же­ния для каж­дого ребенка: ведь на улице осо­бенно нужен глаз да глаз, и если рук не хва­тает, детей не выпус­кают из коляски, а ино­гда и вовсе не выво­дят на улицу. Это очень непо­лезно и для физи­че­ского, и для интел­лек­ту­аль­ного развития.

Еще одна задача для взрос­лых – обра­щать вни­ма­ние на каж­дого ребенка с уче­том его инди­ви­ду­аль­ных осо­бен­но­стей. Кто-то из детей может ока­заться более раз­ви­тым физи­че­ски, но совсем не любить книжки и кон­струк­торы, и с ним надо нахо­дить воз­мож­ность зани­маться, заин­те­ре­со­вы­вать. А вто­рой может хорошо раз­ви­ваться интел­лек­ту­ально, но быть мало­по­движ­ным, и его надо поощ­рять дви­гаться, осва­и­вать более слож­ные дви­же­ния, делать ребенку массаж.

А еще для роди­те­лей по-преж­нему, как и в пер­вый год с малы­шами, важно не надо­рваться, и очень жела­тельно пом­нить о том, что вы не только папа и мама, но еще и супруги. По мере воз­мож­но­стей сле­дует делать что-то для себя как для пары – хотя бы изредка выхо­дить в гости или в кино, вспом­нить, что вы любили делать вме­сте, пока дети не роди­лись, и про­дол­жить эти заня­тия. Двой­няш­кам очень важно вос­пи­ты­ваться в пол­ной функ­ци­о­наль­ной семье, там, где папа не стал тру­до­го­ли­ком, чув­ству­ю­щим, что дома кош­мар, а для него места нет.

Двой­няш­кам очень нужен папа, кото­рый не боится остаться с ними обо­ими хоть нена­долго и зна­ю­щий, во что можно поиг­рать. Ведь папины игры так отли­ча­ются от мами­ных – в них все­гда есть шаг на новые тер­ри­то­рии раз­ви­тия, эвристика.

Про сон

Есть еще режим­ный момент, кото­рый сло­жен фак­ти­че­ски всем роди­те­лям близ­не­цов: укла­ды­ва­ние спать. Тут все близ­не­цо­вые пары ведут себя по-раз­ному, но крайне редко бывает так, чтобы малыши хотели спать одно­вре­менно и укла­ды­ва­лись оди­на­ко­вое время. Гораздо чаще, осо­бенно у двой­ня­шек, режимы дня похожи не более, чем у любых дру­гих двух детей. И только в пер­вые пол­тора-два месяца им спо­кой­ней и удоб­ней засы­пать вме­сте, в одной кро­ватке – в этот период, по всей види­мо­сти, живы еще «внут­ри­утроб­ные вос­по­ми­на­ния». Но чем старше ста­но­вятся дети, тем больше между ними раз­ли­чий вообще: один может ока­заться «бод­ряч­ком», а дру­гой «соней»; один – «совой», а дру­гой – «жаво­рон­ком».

Роди­тели по-раз­ному при­спо­саб­ли­ва­ются к подоб­ной ситу­а­ции. В боль­шин­стве слу­чаев удобно, когда хотя бы днем есть воз­мож­ность укла­ды­вать детей в раз­ных поме­ще­ниях – одного в ком­нате, дру­гого на бал­коне, напри­мер. Чтобы тот, кто проснулся раньше, не будил брата или сестру. Если один ребе­нок про­сы­па­ется раньше, а спят малыши в одной ком­нате, есте­ствен­ная мера – сто­ро­жить момент про­буж­де­ния и выно­сить проснув­ше­гося из ком­наты до того, как он раз­бу­дил близ­неца. Но эта реко­мен­да­ция не уни­вер­сальна – глав­ное делать так, как удобно именно вам. Разве что очень важно научить двой­ня­шек засы­пать без груди, иначе укла­ды­ва­ние может рас­тя­нуться на дли­тель­ное время.

Если же семья живет в доста­точно тес­ном про­стран­стве и лиш­ней ком­наты про­сто нет, дети каким-то уди­ви­тель­ным обра­зом к обсто­я­тель­ствам при­спо­саб­ли­ва­ются и умуд­ря­ются друг друга не будить – спо­соб­но­сти к адап­та­ции у ребенка, пока он малень­кий, очень велики.

Если один малыш уже хочет спать, а дру­гой еще вполне бодр и у вас нет посто­ян­ного помощ­ника, кото­рому можно на время пере­дать акти­ви­ста, стоит научить детей неко­то­рое время быть в оди­но­че­стве – в кро­ватке, манеже или дет­ском кресле. Если вы систе­ма­ти­че­ски остав­ля­ете ребенка минут на 10–15 одного, зани­мая инте­рес­ными игруш­ками или вклю­чая спо­кой­ную музыку, это ничуть его не травмирует.

После 2–2,5 лет полезно учить двой­ня­шек засы­пать на ночь в одной ком­нате уже само­сто­я­тельно, без помощи взрос­лого, пусть и в его при­сут­ствии. В этом воз­расте дети состав­ляют друг другу пре­крас­ную ком­па­нию, им не страшно и не скучно, но, конечно же, фор­ми­ро­ва­ние новой при­вычки зай­мет время. Зато в итоге вы полу­чите само­сто­я­тель­ных в засы­па­нии малы­шей. Сам по себе такой навык не воз­ник­нет, а дети, кото­рых взрос­лые укла­ды­вают и после 2,5 лет, засы­пают дольше, а спят хуже.

Научив деток само­сто­я­тельно засы­пать на ночь и не очень долго при этом играть и шуметь, вы можете про­бо­вать делать само­сто­я­тель­ной и укладку на днев­ной сон.

«Близнецовая связка»

Пред­ставьте: всю жизнь, с самого ее начала, с того момента, кото­рый никто из нас не пом­нит, рядом с тобой кто-то есть, делит с тобой все те все­лен­ские радо­сти и все­лен­ские скорби, кото­рые ты испы­ты­ва­ешь внут­ри­утробно. И даже интим­ный момент рож­де­ния вы про­жи­ва­ете вме­сте. Мыс­лимо ли после этого раз­де­литься и идти своей дорогой?

И все-таки раз­де­литься необ­хо­димо. У близ­не­цов общие роди­тели, но раз­ные судьбы. Их нужно к этому подготовить.

Поскольку эти дети вме­сте с самых пер­вых минут своей жизни, между ними воз­ни­кает очень тес­ная связь. Я ее назы­ваю «близ­не­цо­вая связка». При­чем в такой связке ока­зы­ва­ются как близ­нецы, так и двой­няшки. Двой­няшки, может, в мень­шей сте­пени – все-таки это два раз­ных чело­века с оди­на­ко­выми роди­те­лями и одной датой рож­де­ния. Они про­сто похожи друг на друга, как бывают похожи бра­тья и сестры в одной семье. Но у них могут быть раз­ные вкусы и даже раз­ный уро­вень развития.

Близ­нецы – люди с оди­на­ко­вым пси­хо­фи­зи­че­ским типом, с очень похо­жей внеш­но­стью, при­выч­ками, вку­сами и при­стра­сти­ями (поэтому близ­не­цам – осо­бенно арти­сти­че­ского склада – часто уда­ется сде­лать карьеру вме­сте). Эта связка ино­гда при­но­сит им пользу (они избав­лены от оди­но­че­ства, у них все­гда есть друг, собе­сед­ник, тому, чему научился один, авто­ма­ти­че­ски учится дру­гой), а ино­гда тор­мо­зит их раз­ви­тие. Задача роди­те­лей не уси­ли­вать и не ослаб­лять эту связку – про­сто созда­вать усло­вия для ее размыкания.

Детский сад

Если в слу­чае с детьми-«одиночками» можно рас­суж­дать на тему, отда­вать или не отда­вать ребенка в дет­ский сад, то в слу­чае с близ­не­цами и двой­няш­ками общая реко­мен­да­ция – обя­за­тельно отда­вать. Дет­ский сад им пока­зан, при усло­вии, что у них нет задержки пси­хо­ло­ги­че­ского раз­ви­тия или каких-то физио­ло­ги­че­ских особенностей.

При­чем отда­вать лучше в три года. Это воз­раст соци­аль­ной актив­но­сти, когда детки учатся вза­и­мо­дей­ство­вать с внеш­ним миром, общаться с дру­гими людьми, и если в этот момент не раз­вер­нуть близ­не­цов «лицом к миру», они замкнутся друг на друге. Они сами по себе само­до­ста­точ­ная кон­струк­ция. Им хорошо вме­сте, им никто не нужен, а если они еще и создали свой язык, понят­ный только друг другу, это уже тре­вож­ный симп­том. Если у ваших двух­лет­них близ­не­цов появился свой язык – это вер­ный знак того, что их нужно вво­дить в дет­ский кол­лек­тив, хотя бы крат­ко­вре­менно (сту­дия ран­него раз­ви­тия, ЦИПР). Дело в том, что такой язык обычно небо­гат: ведь дети пони­мают друг друга с полу­слова. И потреб­ность его раз­ви­вать у малы­шей не появится, пока они не нач­нут общаться с дру­гими детьми.

Конечно, в саду они будут долго дер­жаться друг за друга, вме­сте играть, но посте­пенно их круг обще­ния будет расширяться.

А ведь обще­ние для ребенка – это богат­ство чело­ве­че­ских отно­ше­ний, эмо­ци­о­наль­ных впе­чат­ле­ний, рас­ши­ре­ние кру­го­зора, воз­мож­ность при­ме­рить на себя раз­ные роли, раз­но­об­ра­зить круг игр. Для одно­по­лых близ­не­цов это воз­мож­ность научиться вза­и­мо­дей­ство­вать с пред­ста­ви­те­лями дру­гого пола.

Как подготовиться к детскому саду

Итак, вы решили отпра­вить близ­не­цов в сад. Нач­ните под­го­товку. Водите их на раз­ви­ва­ю­щие заня­тия в дет­ские сту­дии, группы крат­ко­вре­мен­ного пре­бы­ва­ния. Попро­буйте брать их пооди­ночке на про­гулку, в гости.

Пого­во­рите с буду­щей вос­пи­та­тель­ни­цей ваших детей. Узнайте, был ли у нее опыт обще­ния с близ­не­цами или двой­няш­ками. Важно, какое впе­чат­ле­ние у нее оста­лось от этого опыта, поло­жи­тель­ное или отрицательное.

Попро­сите вос­пи­та­тель­ницу не срав­ни­вать ваших детей друг с дру­гом, не рав­нять одного на дру­гого («Вот видишь, Вася уже все сде­лал, а ты копа­ешься»). Обра­тите ее вни­ма­ние, что вовсе необя­за­тельно все­гда сажать их вме­сте, ста­вить в одну пару и т. д. Увы, по умол­ча­нию вос­пи­та­тели делают именно так.

Попро­сите, чтобы детям раз­ре­шили брать игрушки из дома (в разум­ных коли­че­ствах): они любят играть одно­вре­менно в одно и то же.

В детском саду

Хотя мы вос­при­ни­маем дет­ский сад как воз­мож­ность осла­бить «близ­не­цо­вую связку», все же не стоит отда­вать детей в раз­ные группы. Для них это будет слиш­ком силь­ным испы­та­нием. К тому же в одной группе они легко адап­ти­ру­ются, даже быст­рее, чем дру­гие. Ведь каж­дый из них ощу­щает вто­рого как «кусо­чек дома», меньше тос­кует. Кроме того, им необя­за­тельно сразу вхо­дить в кон­такт с незна­ко­мыми детьми. Пер­вое время они вполне могут играть друг с дру­гом. Посте­пенно у каж­дого из них будет появ­ляться свой круг обще­ния. И тут может воз­ник­нуть дру­гая про­блема – ревность.

В паре близ­не­цов или двой­ня­шек все­гда есть веду­щий (более стар­ший или более силь­ный) и ведо­мый. Веду­щий быст­рее най­дет себе дру­зей, ведо­мый может мешать этому обще­нию, пре­сле­до­вать брата (сестру). При этом оба будут страдать.

Что делать? Гово­рите! Раз­го­ва­ри­вайте с обо­ими. Объ­яс­ните, что в дет­ском саду они могут играть вме­сте, а могут – порознь. Это обя­за­тельно нужно про­го­во­рить, как бы дать раз­ре­ше­ние. Воз­можно, они не подо­зре­вают об этом и будут чув­ство­вать свою вину. Тому, кого «бро­сают», кто оби­жа­ется, можно ска­зать: «Да, Маша играет с дру­гим ребен­ком, но она ведь ТВОЯ сестра, она обя­за­тельно к тебе вернется».

По воз­вра­ще­нии из сада домой дайте детям воз­мож­ность насла­диться сов­мест­ной игрой – им необ­хо­дима эта точка покоя и равновесия.

Адап­та­цию близ­не­цов (двой­ня­шек) можно назвать удач­ной, если через год посе­ще­ния дет­ского сада они:

– не пря­чутся один за другого,

– не повто­ряют друг за другом,

– не отве­чают один за другого,

– легко всту­пают в кон­такт с дру­гими детьми,

– играют с дру­гими детьми,

– назы­вают «дру­гом» кого-то из дру­гих детей,

– готовы пойти (в сад, на празд­ник) один без другого.

Если этого не про­изо­шло, воз­можно, ситу­а­цию тормозит:

– небла­го­при­ят­ная обста­новка в дет­ском саду (ее может зада­вать вос­пи­та­тель или 1–2 более круп­ных, агрес­сив­ных ребенка),

– небла­го­при­ят­ная обста­новка дома (напри­мер, на фоне забот и труд­но­стей испор­ти­лись отно­ше­ния между родителями).

Бывает, попа­дая в дет­ский сад, близ­нецы (двой­няшки) вдруг обна­ру­жи­вают, что не все такие, как они. Они начи­нают ост­рее чув­ство­вать свою осо­бен­ность и искать себе подоб­ных: раду­ются, если встре­чают на улице двой­ную коляску или обна­ру­жи­вают, что в при­роде бывают вишенки-близ­нецы или яблоки-двойняшки.

А около пяти-шести лет двой­няшки, да и близ­нецы, часто заяв­ляют: «Не хотим быть двой­няш­ками (близ­не­цами)!» Объ­яс­ните им, что такие вещи не выби­рают. Как нельзя выбрать, маль­чи­ком ты родишься или девоч­кой. Под­черк­ните, как хорошо иметь брата или сестру-близ­неца: все­гда есть с кем поиграть.

Как воспитать две разные личности, когда они такие одинаковые

Самая глав­ная задача роди­те­лей близ­не­цов и двой­ня­шек – не раз­де­ляя их, дать им понять, что они раз­ные, что у них будет раз­ная судьба, раз­ные семьи, воз­можно, раз­ные про­фес­сии. Рас­ска­зы­вайте им исто­рии (реаль­ные и вымыш­лен­ные, лите­ра­тур­ные) о том, как близ­нецы выросли и как по-раз­ному у них сло­жи­лась жизнь.

1. Под­чер­ки­вайте, что у ваших малы­шей раз­ная кра­сота. Напри­мер: «У вас глаза раз­ного цвета – вам идет раз­ная одежда». Если двой­няшки чув­ствуют свою раз­ность и им не повре­дит оди­на­ко­вая одежда, то близ­не­цов, как бы они ни про­сили, не стоит оде­вать оди­на­ково. Про­ду­майте каж­дому свой стиль или свой доми­ни­ру­ю­щий цвет.

2. Дарите им подарки оди­на­ко­вые, но все же чуть-чуть раз­ные. Близ­нецы и двой­няшки любят одно­вре­менно играть в одно и то же, однако все-таки необ­хо­димо при­ви­вать им чув­ство соб­ствен­но­сти. С этой же целью оди­на­ко­вую одежду стоит под­пи­сы­вать несмы­ва­е­мым маркером.

3. Если дети ходят на допол­ни­тель­ные заня­тия и один явно успеш­нее дру­гого, по воз­мож­но­сти поста­рай­тесь «неуспеш­ному» найти дру­гое дело, где он смог бы раскрыться.

4. В раз­го­воре с детьми под­чер­ки­вайте и обра­щайте их вни­ма­ние на то, чье кон­кретно жела­ние они озву­чи­вают. «Этого хочешь ты или брат? Это он любит – а что ты любишь?»

5. Можно варить на зав­трак одну и ту же кашу, но при этом учи­ты­вать пред­по­чте­ния каж­дого: с моло­ком или с мас­лом, с саха­ром или без.

6. Поощ­ряйте кол­лек­ци­о­ни­ро­ва­ние. При­чем пусть кол­лек­ции будут раз­ные: у одного – марки, у дру­гого – наклейки.

7. Заве­дите детям раз­ные фото­аль­бомы, каж­дому – свой. Пусть там будут не только фото­гра­фии с бра­том (сест­рой), но и «лич­ные» фото­гра­фии с дру­гими чле­нами семьи, с друзьями.

Как подготовить к школе

Мно­го­плод­ная бере­мен­ность чаще, чем обыч­ная, про­те­кает с ослож­не­ни­ями. Так что риск хотя бы мини­маль­ных физио­ло­ги­че­ских нару­ше­ний у близ­не­цов и двой­ня­шек выше. Про­ди­а­гно­сти­руйте детей хотя бы за пару лет до школы, чтобы у вас было время скор­рек­ти­ро­вать эти трудности.

Если детей уже пора отда­вать в школу, а «близ­не­цо­вая связка» так и не ослабла, если один из двой­ня­шек явно спо­соб­нее дру­гого, отдайте их в раз­ные классы, чтобы не под­чер­ки­вать их раз­ли­чия, но обя­за­тельно в одном и том же году, даже если их готов­ность к школе заметно отличается.

Последний совет

Если пер­вые три года быть роди­те­лями близ­не­цов гораздо слож­нее, то потом – гораздо легче. Про­сто подождите!

Разница в возрасте: особенности роста и отношения выросших детей

Итак, самые рас­про­стра­нен­ные вопросы, кото­рые воз­ни­кают у роди­те­лей, самые важ­ные темы, кото­рые встают перед теми, кто вос­пи­ты­вает бра­тьев и сестер: можно ли что-то сде­лать, чтобы дети в буду­щем были дру­зьями друг другу, а не чужими? Кем дети будут друг для друга? Часто людей инте­ре­сует, вли­яет ли коли­че­ство ссор между бра­тьями и сест­рами в дет­стве на каче­ство отно­ше­ний во взрос­лом возрасте.

И тут мне хочется открыть вам неболь­шой сек­рет. Судя по иссле­до­ва­ниям аме­ри­кан­ских и евро­пей­ских уче­ных за послед­ние два­дцать лет (к сожа­ле­нию, на рус­ско­языч­ных попу­ля­циях таких иссле­до­ва­ний не было сде­лано), коли­че­ство кон­флик­тов в дет­стве не вли­яет на каче­ство отно­ше­ний во взрос­лом воз­расте у близ­ко­воз­раст­ных бра­тьев и сестер. Близ­ко­воз­раст­ные бра­тья и сестры – это те, раз­ница между кото­рыми меньше, чем три с поло­ви­ной года. Нали­чие кон­флик­тов между детьми с такой раз­ни­цей не зна­чит, что их будет так же много во взрос­лом воз­расте и что отно­ше­ния между взрос­лыми бра­тьями и сест­рами будут пло­хими, напря­жен­ными, отда­лен­ными. Коли­че­ство сты­чек между близ­ко­воз­раст­ными сиб­лин­гами явля­ется фак­то­ром бли­зо­сти, и эти стычки похожи на стычки и возню щенят. И именно про такую ситу­а­цию гово­рится: «Вме­сте тесно, а врозь скучно».

Раз­ница в воз­расте между детьми – фак­тор, име­ю­щий пер­во­сте­пен­ное зна­че­ние для того, как будут скла­ды­ваться отно­ше­ния между детьми не только, пока они еще малы, но и в под­рост­ко­вый период, и даже во взрос­лом возрасте.

У пси­хо­ло­гов суще­ствует тер­мин «сиб­лин­го­вая пози­ция» – то поло­же­ние, кото­рое чело­век (ребе­нок или взрос­лый) зани­мает среди бра­тьев и сестер. Счи­та­ется, что поря­док рож­де­ния чело­века – стар­ший он, млад­ший или сред­ний – вли­яет на его отно­ше­ние к жизни, близ­ким и даль­ним людям, на его эмо­ци­о­наль­ные и дело­вые качества.

Раз­ница в воз­расте между бра­тьями и сест­рами вли­яет ско­рее на внут­рен­ние харак­те­ри­стики их отно­ше­ний, а также на то, с чем пред­стоит столк­нуться роди­те­лям, пока дети будут взрослеть.

Но так назы­ва­е­мые «пре­дель­ные» раз­ницы (самая боль­шая и самая малень­кая) могут вли­ять очень сильно и на ста­нов­ле­ние харак­тера чело­века. Напри­мер, дети-погодки, осо­бенно одно­по­лые, могут расти фак­ти­че­ски как близ­нецы. А дети с раз­ни­цей в воз­расте более десяти лет, ско­рее всего, вырас­тут как един­ствен­ные, и их лич­ност­ные осо­бен­но­сти могут опре­де­ляться не сиб­лин­го­вой пози­цией, а именно раз­ни­цей в воз­расте. Итак, обсу­дим типич­ные варианты.

Погодки

Реакция на рождение

Помните, дети-погодки именно на бра­тьях и сест­рах отра­ба­ты­вают свои незре­лые формы пове­де­ния. Не надо пугаться, если мла­денца пыта­ются уку­сить или уда­рить, про­сто нужно гра­мотно реа­ги­ро­вать. Если вы уви­дели, что один дру­гого кусает, колет, бьет, щип­лет, тол­кает – очень важно, чтобы не было внут­рен­ней паники: «Как же так, мой ребе­нок делает такое?!»

Важна реак­ция, пони­ма­ние, что про­ис­хо­дит нор­маль­ная вещь: про­яв­ля­ется кон­ку­рен­ция, рев­ность, вре­мен­ная регрес­сия. И самая гра­мот­ная реак­ция – это пре­ду­пре­жде­ние, преду­га­ды­ва­ние кон­флик­тов такого рода.

Что может быть от года до 2 лет

В этом воз­расте семьи с погод­ками может ожи­дать мак­си­мум кон­флик­тов, так как млад­ший уже весьма акти­вен, но недо­ста­точно созна­те­лен и не исполь­зует речь в пол­ной мере. Если вы ста­нете при­ду­мы­вать для детей сов­мест­ные игры, им будет проще не ссо­риться. Научите их кидать друг другу мяч, или катать друг другу машинку, или играть в дого­нялки. Сами они подоб­ные игры изоб­ре­сти не в состо­я­нии, и из-за дележа любого пред­мета может воз­ник­нуть ссора.

От 2 до 3–4 лет

Когда млад­шему испол­нится два года и он научится гово­рить, должно стать немного проще. Теперь ваша глав­ная задача – научить малыша выра­жать свои поже­ла­ния в отно­ше­ниях с сиб­лин­гом сло­вами, а не дей­стви­ями (тол­ка­нием, куса­нием, уда­рами). Научите млад­шего – и как можно раньше – исполь­зо­вать слова защиты «не хочу», «не дам», «мое» и прось­бам «пожа­луй­ста», «можно?».

Стар­шему стоит объ­яс­нить, что малыш теперь уже все пони­мает, и нужно поль­зо­ваться речью, если он хочет дого­во­риться с бра­том или сест­рой. Для стар­шего то время, когда млад­ший еще не гово­рил, было настолько дол­гим, что ему может быть непро­сто при­об­ре­сти новые привычки.

Общение до школы

Погодки-дошколь­ники – боль­шие дру­зья. Можно счи­тать, что самое слож­ное время про­шло, и им теперь друг с дру­гом дей­стви­тельно инте­ресно. Если вы пра­вильно орга­ни­зу­ете игро­вое про­стран­ство и выде­лите каж­дому свою зону и свои игрушки (оста­вив при этом и общие), детям будет проще научиться договариваться.

Отношения выросших детей

Непро­стым может быть год, когда стар­ший уже пошел в школу, а млад­ший – еще нет. Млад­ший может ску­чать, зави­до­вать новой пози­ции стар­шего, и кон­ку­рен­ция вре­менно воз­рас­тет. Уте­шайте ребенка, объ­яс­няйте ему, что скоро пози­ции сравняются.

Погодки-школь­ники тоже могут быть боль­шими дру­зьями, если только роди­те­лям удастся избе­жать срав­не­ния детей между собой по спо­соб­но­стям и успеваемости.

В под­рост­ко­вом и взрос­лом воз­расте погодки могут быть луч­шими дру­зьями, а могут и вре­менно отда­литься, чтобы при­об­ре­сти соб­ствен­ную иден­тич­ность. Но потом они, ско­рее всего, сбли­зятся и ста­нут дру­жить семьями.

Разница в 2,5–4 года

Мно­гое при этой раз­нице в воз­расте повто­ряет ска­зан­ное выше про погод­ков, осо­бенно в пер­вые два года жизни млад­шего ребенка. Основ­ное отли­чие этой раз­ницы в воз­расте – в том, что дети далеко не все­гда дру­жат, когда ста­но­вятся старше.

Реакция на рождение

Ребе­нок, брат или сестра кото­рого рож­дены с такой раз­ни­цей в воз­расте, появ­ле­нием нового члена семьи оза­да­чен. Он не пони­мает, как теперь будет устро­ена жизнь, и неко­то­рое время тре­во­жится, что роди­тели больше не ста­нут его любить. Но если папа и мама ведут себя гра­мотно и ста­ра­ются создать при­ви­ле­гии для стар­шего ребенка, доста­точно дер­жат его на руках, хва­лят и лас­кают, пер­ве­нец начи­нает пони­мать, что иметь в доме новень­кого – это совсем не плохо.

Что может быть от года до 3 лет

Когда млад­ший малыш немного под­рас­тет и нач­нет пре­тен­до­вать на более взрос­лое вни­ма­ние, стар­ший может пере­жи­вать новую вспышку рев­но­сти. Он при­вык, что книжки раньше читали только ему, песни пели только ему, кон­струк­то­ром зани­ма­лись только с ним. И ему потре­бу­ется время на при­вы­ка­ние к тому, что теперь такое вни­ма­ние доста­ется и младшему.

Для того чтобы дети начали играть вме­сте, потре­бу­ется опре­де­лен­ная сме­калка: в этот период раз­ница в воз­расте все еще велика и детям сложно и не так инте­ресно играть друг с другом.

Можно пред­ло­жить им игры, где млад­ший испол­няет заве­домо ведо­мую роль – щеночка, малыша, паци­ента (при игре в боль­ницу). Стар­шему надо объ­яс­нить, что млад­шему еще сложно играть по сюжету и соблю­дать пра­вила. Но поне­многу дети научатся сотруд­ни­чать в игре. Только имейте ввиду, что обыч­ное время сов­мест­ной игры без сты­чек – редко больше 5 – 10 минут. Детям еще сложно дого­ва­ри­ваться и не враж­до­вать. Поэтому будьте начеку.

Общение до школы

Когда млад­шему испол­нится три – три с поло­ви­ной года и основ­ные нормы обще­ния будут им усво­ены, дети, ско­рее всего, нач­нут играть лучше.

Но велика веро­ят­ность того, что млад­ший все же не будет для стар­шего доста­точно инте­рес­ным ком­па­ньо­ном, и он будет лучше играть с дру­зьями-ровес­ни­ками. Не застав­ляйте детей играть вме­сте, если кто-то из них этого не хочет.

У каж­дого из детей обя­за­тельно должны быть свои дру­зья, свои празд­ники, свои увле­че­ния. Не стоит ста­вить детей в «близ­не­цо­вую ситу­а­цию», и тогда кон­ку­рен­ции будет меньше.

Отношения выросших детей

Под­рос­шие дети, рож­ден­ные с такой раз­ни­цей в воз­расте, могут быть боль­шими дру­зьями, а могут – почти чужими людьми. Немало зави­сит от инди­ви­ду­аль­ных осо­бен­но­стей детей, кото­рые нельзя поме­нять. Но еще больше зави­сит от того, как роди­те­лям уда­лось орга­ни­зо­вать и нала­дить жизнь детей, от того, какая в семье атмосфера.

Ста­рай­тесь не срав­ни­вать детей между собой по дости­же­ниям и спо­соб­но­стям, нахо­дите инди­ви­ду­аль­ное время для каж­дого, давайте им отды­хать друг от друга, и у них во взрос­лом воз­расте не будет чело­века ближе, чем брат или сестра.

Мно­гие сиб­линги с подоб­ной раз­ни­цей начи­нают видеть пре­иму­ще­ства того, что они не един­ствен­ные в семье, вообще только пройдя под­рост­ко­вый возраст.

От 5 до 7

8 лет: «большой, но не очень»

Реакция на рождение

У ребенка этого воз­раста много вопро­сов в связи с рож­де­нием новень­кого. Его очень инте­ре­сует, как малыш выхо­дит из живота. Внеш­ний вид новень­кого может совсем не впе­чат­лить пер­венца, так что не стоит ждать от него вос­тор­гов. Стар­шему будет проще при­нять малыша, если мама ста­нет объ­яс­нять ему осо­бен­но­сти пове­де­ния малень­кого и не забы­вать, что «такой боль­шой» стар­ший тоже тре­бует заботы и ино­гда хочет побыть малышом.

Что может быть от года до 3 лет

Если малыш бес­по­кой­ный, много вре­мени про­во­дит на руках и почти совер­шенно «ото­брал» маму, стар­ший может уны­вать, рев­но­вать, делать из мамы канат для пере­тя­ги­ва­ния. Очень важно, чтобы нахо­ди­лись силы и время для обоих.

Общение до школы

В то время когда малыш еще дошколь­ник, у стар­шего уже весьма актив­ная жизнь, часто с избыт­ком нагру­зок. У него может про­сто физи­че­ски почти не оста­ваться вре­мени, чтобы поиг­рать с бра­том или сест­рой. Если вы хотите, чтобы дети были близки, надо время для общих игр обя­за­тельно выде­лять. А еще очень хорошо, если суще­ствуют какие-либо семей­ные меро­при­я­тия (празд­ники, гости, поездки), кото­рые инте­ресны и стар­шему, и млад­шему. Пла­ни­руя и учеб­ный год, и отдых, ста­рай­тесь создать детям поле инте­реса и про­стран­ство общения.

Если есть воз­мож­ность, детям лучше иметь раз­ные комнаты.

Отношения выросших детей

Во взрос­лом воз­расте, и даже начи­ная с под­рост­ко­вого пери­ода у млад­шего, отно­ше­ния ста­но­вятся ближе и лучше, если только роди­тели млад­шего стар­шему не навязывают.

Раз­ница больше чем 10 лет: «раз­ные поколения»

Реакция на рождение

Нередко стар­ший про­яв­ляет бур­ную радость, но можно встре­тить и весьма сдер­жан­ную, отстра­нен­ную реак­цию на появ­ле­ние брата или сестры. Пер­ве­нец уже довольно взрос­лый и имеет свои пред­став­ле­ния о том, как появ­ля­ются дети. И часто именно отно­ше­ния к этой тема­тике вли­яют на то, как стар­ший реа­ги­рует на появ­ле­ние млад­шего. Такая раз­ница в воз­расте бывает или в новом браке (и тогда прием сиб­линга окра­шен отно­ше­нием стар­шего к новому супругу одного из роди­те­лей), или с дли­тель­ной погру­жен­но­стью роди­те­лей в работу, карьеру, или с осо­быми обсто­я­тель­ствами жизни семьи.

Если рож­де­ние брата или сестры дает ребенку воз­мож­ность по-новому сбли­зиться с роди­те­лями, то и отно­ше­ние к новень­кому будет хоро­шим. Но, как пра­вило, стар­ший не имеет при­вычки забо­титься ни о ком, даже при­вык заботу и вни­ма­ние только полу­чать, при­чем от всех чле­нов семьи. И то, что кто-то еще пре­тен­дует на заботу и вни­ма­ние, при этой раз­нице в воз­расте может поро­дить ревность.

Стар­ший может про­яв­лять инте­рес к мла­денцу и любить ино­гда «поиг­рать в него», а может и почти пол­но­стью игно­ри­ро­вать (чаще так реа­ги­руют маль­чики). Но если роди­тели в силу жиз­нен­ных обсто­я­тельств дей­стви­тельно нуж­да­ются в помощи с малы­шом, стар­ший может стать будто бы еще одним роди­те­лем. Но это нико­гда не про­ис­хо­дит по соб­ствен­ному почину, и нельзя ска­зать, чтобы это было одно­значно полезно ребенку.

Что может быть от года до 3 лет

Ино­гда, когда млад­ший уже ходит, начи­нает гово­рить, играть и ста­но­вится забав­ным, у стар­шего пери­о­ди­че­ски воз­ни­кает жела­ние «поиг­рать» в малыша. Силь­нее это жела­ние про­яв­лено у дево­чек (тут помо­гает нарож­да­ю­щийся мате­рин­ский инстинкт), но довольно быстро эмо­ци­о­наль­ные и пове­ден­че­ские осо­бен­но­сти малыша начи­нают утом­лять стар­шего. И если нет осо­бых семей­ных обсто­я­тельств, стар­ший в этот период – неваж­ная нянька.

Общение до школы

В то время когда млад­шему от трех до семи лет, у него и стар­шего могут появиться общие люби­мые заня­тия. Ино­гда в них стар­ший высту­пает в роли взрос­лого: читает или рас­ска­зы­вает сказки малень­кому, пыта­ется занять его твор­че­ством или кон­стру­и­ро­ва­нием. А ино­гда они играют и шалят почти на рав­ных, и тогда нередко это обо­ра­чи­ва­ется сле­зами млад­шего. Очень важно не винить стар­шего и не делать его ответ­ствен­ным за все, а пытаться вни­ма­тельно разо­браться. Также полезно пред­ла­гать им при­ем­ле­мые и без­опас­ные вари­анты сов­мест­ных занятий.

Отношения выросших детей

Чаще всего отно­ше­ния взрос­лых детей с подоб­ной раз­ни­цей довольно ста­бильны, хотя могут быть и не близ­кими. Семьями общаться бывает непро­сто, потому что супруги бра­тьев и сестер могут при­над­ле­жать к раз­ным поко­ле­ниям. Довольно часто можно встре­тить ситу­а­ции, когда стар­шие опе­кают, забо­тятся, фак­ти­че­ски «усы­нов­ляют» млад­шего, осо­бенно когда роди­тели начи­нают стареть.

При любой разнице

Брат­ско-сест­рин­ские чув­ства амби­ва­лентны, так же, как и все чело­ве­че­ские чув­ства. В них есть все. В них больше любви, но есть и нена­висть, и неже­ла­ние – не бывает детей, кото­рые бы не пожа­лели, что у них родился брат или сестра. И это не есть сви­де­тель­ство вашей роди­тель­ской неком­пе­тент­но­сти. Это нор­маль­ное про­яв­ле­ние амби­ва­лент­но­сти брат­ских чувств.

У любых двух детей, поме­щен­ных в одно жиз­нен­ное про­стран­ство, будут стычки. И если вам слу­ча­лось брать пого­стить на неко­то­рое время какого-то ребенка, то вы могли заме­тить, что сна­чала отно­ше­ния хоро­шие, а потом накап­ли­ва­ется неко­то­рая уста­лость, потом воз­ни­кает при­вычка, и начи­на­ются ссоры и с «чужим» ребен­ком. У «своих», у бра­тьев и сестер, это неизбежно.

Очень важно знать, что дети будут ссо­риться, уметь реа­ги­ро­вать на это и не обра­зо­вы­вать коа­ли­ции ни с кем из них, не думать, что один оби­жен больше, чем другой.

Нередко бывает так, что по каким-то дан­ным, внеш­ним или внут­рен­ним, один из детей ближе к одному из роди­те­лей, а дру­гой соот­вет­ственно ближе к дру­гому. Также слу­ча­ется, что бабушки берут под осо­бую опеку одного из бра­тьев и сестер. Это очень сильно обост­ряет рев­ность и кон­ку­рен­цию в отно­ше­ниях при малень­кой и сред­ней раз­нице в воз­расте и может вызы­вать и отстра­не­ние к брату или сестре, и недо­ве­рие ко взрос­лому, кото­рый так неровно и неспра­вед­ливо делит внимание.

Но осо­бенно вредно при любой раз­нице в воз­расте, если неравно делят вни­ма­ние роди­тели. Бывает, что мама больше засту­па­ется за одного ребенка, а за дру­гого меньше. Вот это очень вре­дит отно­ше­ниям между детьми. Вре­дят не сами ссоры, а неадек­ват­ная реак­ция или нерав­ное раз­де­ле­ние вни­ма­ния со сто­роны взрос­лых. Именно это запус­кает силь­ную вражду. Если мама все­гда обви­няет во всем стар­шего, пере­кла­ды­вает ответ­ствен­ность за стычки, за ссоры, за то, что в семье что-то непра­вильно… Когда обви­няют одного из детей, чаще всего пер­венца, вот это ухуд­шит их отно­ше­ния и изме­нит харак­тер стар­шего со вре­ме­нем. Осо­бенно это ска­зы­ва­ется при мини­маль­ной и мак­си­маль­ной раз­нице в воз­расте. Сами стычки чаще всего про­хо­дят для детей почти без­бо­лез­ненно. Они довольно быстро забы­вают обиды и готовы дру­жить дальше.

Когда дети под­рас­тут, то есть млад­шему два, а стар­шему мини­мум четыре года, стоит гово­рить себе в моменты дет­ских сты­чек и кон­флик­тов, что это не про вас, это про них, это их отно­ше­ния. У роди­те­лей инту­и­тив­ное и раци­о­наль­ное убеж­де­ние: кажется, что вот еще чуть-чуть, и мама или папа смо­гут сде­лать все, решить любую дет­скую про­блему. Но роди­тель может в лепешку рас­ши­биться, узнать все воз­мож­ные спо­собы реа­ги­ро­ва­ния, и все равно дети будут ссо­риться. Потому что это их отно­ше­ния. Они не под­властны вам – ни маме, самому близ­кому чело­веку, ни отцу.

Кон­ку­ри­ро­ва­ние – одна из соци­аль­ных спо­соб­но­стей. Соци­аль­ные спо­соб­но­сти можно раз­де­лить на две кате­го­рии. Пер­вая – это раз­ного рода спо­соб­но­сти, кото­рые объ­еди­нены тем, что в них при­сут­ствует жела­ние при­влечь, забрать себе вни­ма­ние, ува­же­ние, какие-то пред­меты, – «цен­тро­стре­ми­тель­ная» тен­ден­ция (все к цен­тру, где центр – ребе­нок). Вто­рая тен­ден­ция в пове­де­нии ребенка – «цен­тро­беж­ная», то есть жела­ние что-либо отдать, поде­литься, защи­тить, помочь.

Спо­соб­но­сти пер­вой кате­го­рии – это спо­соб­но­сти «тянуть оде­яло на себя», эго­и­сти­че­ские. В онто­ге­незе (раз­ви­тии ребенка) пер­вым про­яв­ля­ется жела­ние заби­рать, при­тя­ги­вать к себе. Ребе­нок сна­чала учится отби­рать нечто у дру­гого ребенка (и если есть бра­тья и сестры, то, ско­рее всего, отби­рать он будет именно у них) и только потом учится делиться.

У ребенка очень рано, меся­цев в девять, появ­ля­ется реак­ция, свя­зан­ная с отби­ра­нием игрушки. Реак­ция вто­рой кате­го­рии – отдать, уме­ние отдать – это уже созна­тель­ное уме­ние, когда ребе­нок сна­чала сде­лает, потом себя оста­нав­ли­вает и пере­клю­ча­ется на про­ти­во­по­лож­ное дей­ствие, и воз­можно его появ­ле­ние не раньше чем в пол­тора-два года.

Открою неболь­шой сек­рет (ведь лич­ная пози­ция автора не может не вли­ять на изло­же­ние мыс­лей) – с моей точки зре­ния, опти­маль­ной раз­ницы в воз­расте не суще­ствует. Если у семьи есть готов­ность иметь детей, то лучше всего ори­ен­ти­ро­ваться на физио­ло­ги­че­скую (есте­ствен­ную) раз­ницу в воз­расте, свой­ствен­ную вашей паре. Тут лучше ничего не при­ду­мы­вать, а предо­ста­вить детям воз­мож­ность родиться без запла­ни­ро­ван­ной раз­ницы. Мне­ния о том, какой же она, эта раз­ница, должна быть, у роди­те­лей могут меняться, а на то, как будут расти дети, вли­я­ние ока­зы­ва­ется огромное.

Каж­дой семье при­суща соб­ствен­ная, уни­каль­ная раз­ница в воз­расте. У кого-то это три с поло­ви­ной года, у кого-то пять лет, у кого-то два года. И как каж­дое время года пре­красно по-сво­ему, так и у каж­дой раз­ницы в воз­расте есть свои труд­но­сти и преимущества.

Конечно же, жизнь шире вся­ких схем, и все может сло­житься совсем иначе, не так, как опи­сано выше. Но боль­шин­ство пси­хо­ло­гов схо­дятся во мне­нии, что дела чаще всего обстоят именно таким обра­зом. И моя лич­ная кон­суль­та­тив­ная прак­тика это подтверждает.

Роль мужа и отца

Пого­во­рим о том, как раз­ви­ва­ются отно­ше­ния в семье в пер­вые два года жизни млад­шего ребенка, т. е. «дет­ская под­си­стема» в период формирования.

Пер­вые годы с новень­ким, пре­иму­ще­ственно со вто­рым ребен­ком, очень важны для раз­ви­тия отно­ше­ний, для того, как они будут скла­ды­ваться в даль­ней­шем. И очень часто, осо­бенно если раз­ница в воз­расте между детьми неве­лика, мама (да и папа), стал­ки­ва­ясь с боль­шим коли­че­ством физи­че­ских, фак­ти­че­ских, быто­вых и вообще забот, не все­гда могут смот­реть впе­ред и видеть стра­те­ги­че­ски то, к чему при­ве­дет, напри­мер, дол­го­вре­мен­ное укла­ды­ва­ние млад­шего спать с гру­дью. В этой главе я рас­скажу про основ­ные ловушки и основ­ные воз­мож­но­сти. И наде­юсь, это помо­жет кому-то не сде­лать стан­дарт­ных оши­бок, не изоб­ре­тать вело­си­пед, и эти пер­вые годы с двумя детьми про­жить мирно и исполь­зо­вать все воз­мож­но­сти, потому что воз­мож­но­стей – масса.

Для того чтобы бра­тья и сестры дру­жили и вражда не стала глав­ной нотой в их отно­ше­ниях, ничего осо­бен­ного делать не надо. Доста­точно про­сто не совер­шать оши­бок. Самая важ­ная ошибка, когда рож­да­ется сле­ду­ю­щий ребе­нок, – это эмо­ци­о­наль­ное пере­до­ве­рие стар­шего ребенка любому дру­гому взрос­лому, кроме папы.

Что такое «эмо­ци­о­наль­ное пере­до­ве­рие»? Это когда вы не про­сто при­гла­ша­ете бабушку или няню немножко вре­мени про­ве­сти с ребен­ком, а когда кто-то дру­гой дела­ется ответ­ствен­ным за вашего стар­шего довольно боль­шое время в тече­ние дня и в тече­ние недели. В неболь­ших дозах это хорошо – напри­мер, бабушка может вполне прийти и почи­тать книжку или отве­сти на заня­тия или в сад. Но тот же вид пре­бы­ва­ния с дру­гим взрос­лым может очень сильно нару­шить и ощу­ще­ние соб­ствен­ного бла­го­по­лу­чия у стар­шень­кого, и ощу­ще­ние того, как это – быть стар­шим бра­том или сест­рой, и ощу­ще­ние люби­мо­сти и принятости.

Это самая стан­дарт­ная ошибка – погру­зиться в мла­денца, эмо­ци­о­нально рас­тво­риться в нем, а стар­шего пере­до­ве­рить кому-либо, кроме папы. Эмо­ци­о­наль­ное пере­до­ве­рие папе абсо­лютно без­опасно и даже есте­ственно. Не каж­дая жен­щина готова дер­жать на самой ближ­ней орбите около себя сразу двух малы­шей, и в неко­то­рые моменты даже физи­че­ски важно, чтобы одного из детей кто-то взял. И «вто­рые руки», в кото­рые можно без­опасно ребенка пере­дать, пере­до­ве­рить, – это руки папы. Сколько бы стар­ший ребе­нок ни про­во­дил вре­мени с папой, это будет только на пользу всем в семье, а не во вред.

Захо­чет ли папа много вре­мени про­во­дить со стар­шим – зави­сит от того, как была устро­ена ваша жизнь и как она устро­ена сей­час, то есть насколько у отца с пер­вен­цем есть кон­такт. Когда рож­да­ется вто­рой малыш, кон­такт с папой – залог того, что стар­ший будет эмо­ци­о­нально бла­го­по­лу­чен. Как бы мы ни ста­ра­лись, пока млад­ший не достиг­нет воз­раста двух – двух с поло­ви­ной лет, он будет тре­бо­вать очень много заботы и вни­ма­ния. Чтобы стар­ший не чув­ство­вал себя эмо­ци­о­нально бро­шен­ным, ему обя­за­тельно нужен какой-то взрос­лый для опоры. Далеко не каж­дый ребе­нок, даже и в шесть лет, готов про­во­дить много вре­мени сам с собой. Папа – взрос­лый без­опас­ный. Тут вопрос, насколько это ком­фортно папе, как папа видит свою роль в вос­пи­та­нии. Все семьи раз­ные, и для раз­ных отцов суще­ствует уста­нов­лен­ный в голове «хоро­ший» воз­раст, когда нужно при­со­еди­ниться и вос­пи­ты­вать ребенка. Если папа настроен под­клю­читься с самого начала, общаться с детьми ему не скучно, – это здо­рово. Ино­гда семья, в кото­рой уже двое детей, не задей­ствует этот мощ­ней­ший ресурс воз­мож­но­стей папы и нала­жи­ва­ния отношений…

Может быть, вы зна­ете, что в бух­гал­тер­ском учете суще­ствует «пра­вило четы­рех глаз»: если речь идет об ответ­ствен­ном меро­при­я­тии, то важно, чтобы на него посмот­рел не один чело­век-экс­перт, а два, – это дает более взве­шен­ное про­стран­ство оценки. Точно так же и в семье с двумя детьми, когда млад­ший еще очень малень­кий, важно, чтобы на собы­тия, про­ис­хо­дя­щие между дет­ками, была не только одна – мамина – точка зре­ния, но и папина тоже. Если мама при рож­де­нии вто­рого ребенка пол­но­стью погру­жа­ется в дет­скую под­си­стему, пол­но­стью рас­тво­ря­ется в удо­вле­тво­ре­нии нужд детей, это рис­ко­ванно не только для семей­ных супру­же­ских отно­ше­ний, но и для каче­ства вос­пи­та­ния, для каче­ства жизни с малы­шами. Очень важно, пока млад­ший еще мал, чтобы у папы были каж­до­днев­ные, каж­до­не­дель­ные точки входа в жизнь детей. Это могут быть малень­кие тра­ди­ции, напри­мер уча­стие в купа­нии или вечер­няя сказка, суб­бот­няя про­гулка или шум­ные игры, когда еще не очень поздно.

По поводу вре­мени, кото­рое папа может и «дол­жен» про­во­дить с детьми. У нас у всех раз­ные воз­мож­но­сти и раз­ный рабо­чий день. Очень важно пони­мать, что пока дети малень­кие (и один, и вто­рой), их день – это два наших дня, а если дети совсем малень­кие, то и три. И они очень ску­чают по папе уже к вечеру, поскольку день длин­ню­щий. И если меро­при­я­тия только на выход­ных, у ребенка воз­ни­кает ощу­ще­ние, что папа уез­жает и совсем про­па­дает. Время, кото­рое папа про­во­дит с детьми, может быть очень неболь­шим, но муж­чины умеют общаться так, что это время неве­ро­ятно скон­цен­три­ро­вано – оно очень насы­щенно и очень запо­ми­на­ется. Если вспом­нить соб­ствен­ное дет­ство, то обя­за­тельно вспом­нятся моменты, когда папа был с вами, хотя этих момен­тов было гораздо меньше, чем вре­мени, про­ве­ден­ного с мамой. Очень важно не столько коли­че­ство, сколько каче­ство. Если папа с выклю­чен­ным теле­фо­ном и с силами пого­во­рить, то для ребенка это очень важно. Если для млад­шего важен телес­ный кон­такт, то для стар­шего очень важен кон­такт эмо­ци­о­наль­ный, вер­баль­ный, сло­вес­ный и воз­мож­ность гово­рить с папой на понят­ном для ребенка языке – поиг­рать во что-то.

К сожа­ле­нию, часто ока­зы­ва­ется, что именно рож­де­ние вто­рого ребенка может семью как спло­тить, так и деста­би­ли­зи­ро­вать. И основ­ной фак­тор деста­би­ли­за­ции, кото­рый не может не ска­заться на отно­ше­ниях детей, это то, что папа ока­зы­ва­ется «за бор­том». Воз­ни­кает плот­ная кон­фи­гу­ра­ция: мама с малень­кими детьми – и оди­но­кий папа.

Запом­ните про­стой закон: чем больше вклю­чен­ность папы, тем выше уро­вень бла­го­по­лу­чия всей семей­ной системы.

Глава 5. Когда рождается третий

Было двое, стало трое… Каза­лось бы, какая раз­ница? Однако раз­ница, осо­бенно на пер­вых порах, ока­зы­ва­ется огромной…

Мои зна­ко­мые при­зна­ются: «Пер­вый ребе­нок был для нас «мерой всех вещей», вто­рой – «дру­гим», тре­тий – «попи­ра­ю­щим все законы». Зато чет­вер­тый и пятый могли расти спокойно…»

Как пра­вило, рож­де­ние тре­тьего ребенка дается матери гораздо более высо­кой ценой, нежели пер­вых двух. Раньше, пока детей было двое, ситу­а­цию можно было так или иначе про­кон­тро­ли­ро­вать, а неже­ла­тель­ное раз­ви­тие собы­тий пре­сечь, под­хва­тив одной рукой пер­вого, а дру­гой – вто­рого. Теперь же двух рук стало явно не хва­тать… До тех пор пока роди­тели не выра­бо­тают новые спо­собы управ­ле­ния и не освоят дей­ствен­ные вос­пи­та­тель­ные при­емы, им может прий­тись очень и очень нелегко.

«Дедовщина» в детской

По наблю­де­ниям мно­го­дет­ных роди­те­лей, с появ­ле­нием в семье новых малы­шей про­блема рев­но­сти, столь ост­рая прежде, неожи­данно сгла­жи­ва­ется и отхо­дит на вто­рой план. Стар­шие дети из непри­ми­ри­мых сопер­ни­ков пре­вра­ща­ются в това­ри­щей по команде. Разу­ме­ется, они все равно про­дол­жают сорев­но­ваться между собой, но уже далеко не так яростно, как раньше.

С дру­гой сто­роны, один из стар­ших детей вполне спо­со­бен вве­сти для млад­ших самую насто­я­щую «дедов­щину». Дело в том, что порой роди­тели пору­чают пер­венцу слиш­ком много забот о малы­шах, заодно деле­ги­руя ему и неко­то­рую часть своих пол­но­мо­чий, вклю­чая право «каз­нить и миловать».

«Дедов­щину» может прак­ти­ко­вать лишь внут­ренне несчаст­ный ребе­нок. Ино­гда он посту­пает так про­сто потому, что силой легче добиться жела­е­мого, и даже не пони­мает, что тво­рит зло. Попро­буйте пове­дать ему житей­ские исто­рии, свя­зан­ные со схо­жими ситу­а­ци­ями. Пря­мое обви­не­ние, ско­рее всего, вызо­вет у под­ростка внут­рен­нее оже­сто­че­ние, воз­дей­ствие же притчи ока­зы­ва­ется гораздо мягче, но при этом и глубже. Можно рас­ска­зать ему о неустав­ных отно­ше­ниях, царя­щих в армии, поды­то­жив: «По сути, ты зани­ма­ешься тем же самым», однако к логи­че­скому выводу: «Я посту­пил очень плохо!» – ребе­нок дол­жен прийти самостоятельно.

Иерархическая структура многодетной семьи

Мно­гим совре­мен­ным семьям при­сущ ярко выра­жен­ный «дето­цен­тризм», то есть без­огляд­ная ори­ен­ти­ро­ван­ность исклю­чи­тельно на ребенка и его дей­стви­тель­ные или даже мни­мые нужды. У таких детей есть все шансы вырасти без­душ­ными эго­и­стами. Однако именно с момента появ­ле­ния в семье тре­тьего ребенка, дето­цен­тризм про­сто исчезает.

Папа и мама ста­но­вятся более или менее демо­кра­тич­ной «пра­вя­щей коа­ли­цией», а их дети обра­зуют «народ». Такие пере­мены ока­зы­ва­ются весьма бла­го­твор­ными, ведь роди­тель­ская власть по опре­де­ле­нию не дес­по­тична, поскольку осно­вы­ва­ется на любви, да и детям гораздо спо­кой­ней расти, если рядом с ними нахо­дятся взрос­лые, кото­рые знают, что, как и когда над­ле­жит делать. Они раз­ви­ва­ются намного успеш­нее, не неся на своих еще неокреп­ших пле­чах груз еже­час­ной ответ­ствен­но­сти за свой выбор, не ощу­щая свя­зан­ных с ними непо­мер­ных амби­ций и упо­ва­ний семьи.

Итак, сфор­му­ли­руйте и твердо соблю­дайте основ­ные законы мно­го­дет­ной семьи, например:

1. Роди­тели глав­нее, чем дети.

2. Роди­тели – прежде всего люди, а не обслу­жи­ва­ю­щий персонал.

3. Суще­ствуют ситу­а­ции, когда взрос­лые хотят остаться наедине, без детей.

4. Потреб­но­сти папы удо­вле­тво­ря­ются в первую очередь.

5. Сна­чала – мла­де­нец, а потом уже стар­шие дети.

6. На пер­венца воз­ла­га­ется больше обя­зан­но­стей, но при этом он поль­зу­ется боль­шими привилегиями.

7. Каж­дый имеет право на уеди­не­ние. Никого нельзя задей­ство­вать в играх про­тив его желания.

В вашей семье могут сло­житься соб­ствен­ные законы в допол­не­ние к пере­чис­лен­ным, важно лишь, чтобы они были четко сфор­му­ли­ро­ваны (а в тех семьях, где есть чита­ю­щие дети, даже запи­саны!) и чтобы каж­дый ребе­нок, начи­ная с трех­лет­него воз­раста, пом­нил бы их и ста­рался соблюдать.

Не допус­кайте раз­но­гла­сий по поводу того, что в семье делать можно, а чего нельзя, иначе детям будет сложно ори­ен­ти­ро­ваться. Про­ти­во­ре­чи­вость тре­бо­ва­ний роди­те­лей почти все­гда порож­дает пло­хое пове­де­ние детей.

С появ­ле­нием на свет тре­тьего ребенка время попу­сти­тель­ства окон­ча­тельно ухо­дит в про­шлое. Если роди­тели этой «могу­чей кучки» не возь­мут власть в свои руки со всей реши­тель­но­стью, жизнь семьи рис­кует пре­вра­титься в хаос. Взрос­лые должны убе­ди­тельно про­де­мон­стри­ро­вать детям, что они в состо­я­нии спра­виться с ситу­а­цией любой сте­пени слож­но­сти без внут­рен­ней исте­рики и не сры­ва­ясь на крик.

У неко­то­рых малых наро­дов в ходу были лишь три числа: «один», «два» и «много». Когда детей ста­но­вится «много», в дей­ствия всту­пают несколько иные спо­собы вос­пи­та­ния. Роди­тели инту­и­тивно нащу­пы­вают новые педа­го­ги­че­ские при­емы и только потом начи­нают рефлек­си­ро­вать по этому поводу.

Оправданный авторитаризм и авторитарный стиль воспитания

Если вы катите перед собой коляску с мла­ден­цем, а рядом идут еще двое малы­шей, вряд ли у вас появится воз­мож­ность учи­ты­вать поже­ла­ния каж­дого из них. Ско­рее, вы про­сто дове­дете до их све­де­ния, куда именно отпра­ви­тесь сего­дня гулять. Постра­дают ли от этого дети? Ско­рее всего, нисколько; все зави­сит от тона, кото­рым вы им об этом ска­жете, то есть, в конеч­ном итоге, от вашего настроения.

В подав­ля­ю­щем боль­шин­стве слу­чаев дети легко при­ни­мают реше­ния роди­те­лей, если им не сопут­ствует агрес­сия. Детям по-насто­я­щему уютно, лишь когда рядом с ними нахо­дится кто-то боль­шой, надеж­ный и главный.

Разумная мера родительского внимания

С тех пор как детей ста­но­вится трое, каж­дому из них начи­нает доста­ваться опти­маль­ное, а не чрез­мер­ное вни­ма­ние роди­те­лей. Дело в том, что все мы «запро­грам­ми­ро­ваны» на вос­пи­та­ние не одного ребенка, а, как мини­мум, двух или трех. Один ребе­нок пре­тен­дует на без­раз­дель­ное роди­тель­ское вни­ма­ние, двое делят его между собой, а трое под­час берут роди­те­лей штурмом…

Не пытай­тесь уде­лять им все вни­ма­ние одно­вре­менно – такого не выдер­жит ни одно роди­тель­ское сердце. К тому же чем больше детей в семье, тем охот­нее они играют друг с дру­гом, потому что у них нако­нец появ­ля­ется воз­мож­ность выбора игро­вых парт­не­ров, а пси­хо­ло­ги­че­ское про­стран­ство рас­ши­ря­ется. Разу­ме­ется, все ска­зан­ное отно­сится к тому вре­мени, когда тре­тий ребе­нок под­рас­тет настолько, чтобы стать пол­но­прав­ным участ­ни­ком игр и шалостей.

Однако не забы­вайте и о том, что дети, рас­ту­щие в боль­ших семьях, очень ценят роди­тель­ское вни­ма­ние и доро­жат им. То недол­гое время, когда папу или маму не нужно ни с кем делить, ста­но­вится для них луч­шим поощ­ре­нием, гораздо более зна­чи­мым, чем любое лаком­ство или новая игрушка.

Особое положение первенца

Только стар­ший ребе­нок пом­нит свое «цар­ствен­ное» поло­же­ние – время, когда он был един­ствен­ным. Такие дети, как пра­вило, взрос­леют довольно рано. Родив­ши­еся позже бра­тья и сестры ни на секунду не поз­во­ляют ему вновь занять нишу мла­денца. А ему ино­гда так хочется опять побыть малень­ким!.. Это есте­ствен­ное жела­ние взрос­лые должны понять и не судить пер­венца слиш­ком строго.

Если стар­ший ребе­нок пере­гру­жен обя­зан­но­стями, свя­зан­ными с забо­той о млад­ших, он может начать тяго­титься тем, что у него есть бра­тья и сестры. Его помощь должна соот­вет­ство­вать воз­раст­ным воз­мож­но­стям: дошколь­ник не может слиш­ком долго качать коляску с мла­ден­цем, а школь­ник не ста­нет играть с малы­шом более получаса.

За пер­вен­цем в любом слу­чае должны сохра­няться право на соб­ствен­ную жизнь, на свое время и увле­че­ния. Только тогда он будет доб­ро­вольно возиться с малы­шами и вы не при­вьете ему с дет­ства отвра­ще­ние к домаш­ним обязанностям.

Первый и второй – одна команда

За пару меся­цев до рож­де­ния тре­тьего ребенка стоит раз­ме­стить пер­вых двух детей в одной ком­нате, поста­рав­шись син­хро­ни­зи­ро­вать время их сна и бодрствования.

Оба они пони­мают, что мама от них отда­ли­лась. Нередко она ока­зы­ва­ется недо­ступ­ной, глу­боко погру­жен­ной в заботы о малыше или хозяй­стве, или слиш­ком уставшей.

Рож­де­ние тре­тьего ребенка – нешу­точ­ный стресс для вто­рого и одно­вре­менно собы­тие, спо­соб­ству­ю­щее смяг­че­нию рев­но­сти пер­венца. Он даже начи­нает сочув­ство­вать сред­нему брату: ну вот, теперь и тебе доста­лось! Теперь и ты ока­жешься в моей шкуре…

Пер­ве­нец сумеет помочь вто­рому адап­ти­ро­ваться к пере­ме­нам. Стар­ший ста­но­вится непре­ре­ка­е­мым авто­ри­те­том, живым маг­ни­том, при­тя­ги­ва­ю­щим к себе вни­ма­ние теперь уже не млад­шего, а среднего.

Итак, рож­де­ние сле­ду­ю­щего ребенка спо­соб­ствует сбли­же­нию стар­ших детей, при этом дистан­ция, отде­ля­ю­щая их от папы и мамы, несколько уве­ли­чи­ва­ется. Если стар­шим хорошо и инте­ресно вме­сте, они ста­нут меньше бес­по­ко­ить роди­те­лей и реже тре­бо­вать от них про­яв­ле­ния вни­ма­ния. Тем не менее мно­го­дет­ным мате­рям все равно поне­воле при­дется овла­деть мастер­ством мас­со­вика-затейни-ка, у кото­рого все­гда наго­тове масса идей и увле­ка­тель­ных предложений.

Самостоятельность старших детей

Поста­рай­тесь сде­лать стар­ших настолько «авто­ном­ными», насколько это воз­можно в их воз­расте. Если они могут само­сто­я­тельно убраться в дет­ской – заме­ча­тельно! Если их можно вме­сте купать и даже нена­долго оста­вить в ван­ной – вели­ко­лепно! Если дети в состо­я­нии сами улечься спать – у вас, нако­нец, появится воз­мож­ность хотя бы немного побыть с мужем!

Пока­за­тель роди­тель­ского и педа­го­ги­че­ского мастер­ства прост: чем с боль­шим коли­че­ством дел ваши стар­шень­кие спо­собны спра­виться без вашего уча­стия, тем лучше вы справ­ля­е­тесь со сво­ими обязанностями.

Делегирование функций и полномочий

Может быть, под­за­го­ло­вок зву­чит слиш­ком сложно, но речь на самом деле идет о вещах совер­шенно про­стых и оче­вид­ных: мно­го­дет­ные папы и мамы вовсе не обя­заны все за всех делать и повсюду успе­вать. Напро­тив, успех роди­те­лей напря­мую зави­сит от их уме­ния рас­пре­де­лять обя­зан­но­сти среди чле­нов семьи.

Даже дошколь­ники могут суще­ственно помочь маме и по хозяй­ству, и с малы­шом. Важно только, чтобы эта помощь была посиль­ной и не пре­вра­ти­лась бы для них в рутину. Если же дети доста­точно под­росли и вам есть кому пору­чить уборку квар­тиры, глажку или готовку, делайте это без тени сомне­ния, – вашим отпрыс­кам это точно не повредит!

Глав­ное, чему пред­стоит научиться роди­те­лям троих детей, – без паники при­ни­мать ситу­а­цию, когда своих рук не хва­тает. При­вы­кайте смот­реть на неко­то­рые вещи проще.

Заново про­ана­ли­зи­руйте при­ня­тую вами когда-то систему при­о­ри­те­тов и решите, что необ­хо­димо успеть сде­лать в любом слу­чае, а что можно оста­вить на потом. В опре­де­лен­ных ситу­а­циях стоит обра­титься за помо­щью к род­ствен­ни­кам или к мужу, а с чем-то отлично спра­вятся и стар­шие дети.

При­мерно через пол­года после рож­де­ния тре­тьего ребенка вы с мужем можете с удив­ле­нием обна­ру­жить, что ваши жиз­нен­ные пози­ции пре­тер­пели зна­чи­тель­ную транс­фор­ма­цию по мно­гим пунк­там. Суще­ственно изме­ни­лось и пове­де­ние стар­ших детей – они стали более само­сто­я­тель­ными и организованными.

Если же вы по-преж­нему пре­бы­ва­ете в про­стра­ции, а дети плак­сивы, агрес­сивны и нев­ро­тичны – это серьез­ный повод для обра­ще­ния к специалисту.

Не поднимайте планку неоправданно высоко!

Нередко рож­де­ние тре­тьего ребенка сов­па­дает по вре­мени с нача­лом учебы стар­шего. Все мы пре­красно знаем, что зна­чит в усло­виях мега­по­лиса еже­дневно раз­во­зить детей по шко­лам, сту­диям и круж­кам, а через несколько часов достав­лять их домой. Жаль, что роди­тели не могут потре­бо­вать для себя допол­ни­тель­ную ставку водителя…

Если вы будете лезть вон из кожи, ста­ра­ясь во что бы то ни стало выдер­жать плот­ный гра­фик пере­ме­ще­ний от одного дет­ского цен­тра к дру­гому, сил на обще­ние с детьми у вас не оста­нется. Кроме того, у самого малень­кого могут нару­шиться ритмы сна и бодр­ство­ва­ния, а это вле­чет за собой исто­ще­ние неокреп­шей нерв­ной системы.

Честно при­знай­тесь себе: вы не в состо­я­нии успеть сде­лать все, как когда-то успе­вали с одним ребен­ком; не зря гово­рится – выше головы не прыг­нешь… Не надо ничего дока­зы­вать ни себе, ни мужу, ни роди­те­лям. Ни к чему хоро­шему это не при­ве­дет. Сей­час глав­ное – не надо­рваться, потому что быть роди­те­лями – это надолго.

Соревновательность старших

Время идет, и двое стар­ших детей фак­ти­че­ски срав­ни­ва­ются в раз­ви­тии: вто­рой стре­ми­тельно дого­няет пер­вого. Они часто стал­ки­ва­ются лбами, но жить друг без друга не могут, обра­зуя пре­крас­ную игро­вую пару – пару нераз­луч­ных сопер­ни­ков во всех начинаниях.

Отте­нок сорев­но­ва­тель­но­сти все­гда будет окра­ши­вать их отно­ше­ния, и чем ближе дети друг к другу по воз­расту и тем­пе­ра­менту, тем ярче он будет проявляться.

Одно­по­лые дети свя­заны гораздо тес­нее, чем раз­но­по­лые. Кон­ку­рен­ция между ними при­ни­мает гораздо более ради­каль­ные формы, при­чем кон­ку­ри­руют они по любому поводу. Если у раз­но­по­лых детей опре­де­лен­ная доля пер­вен­ства изна­чально при­над­ле­жит каж­дому (один – стар­ший сын, дру­гая – стар­шая дочь), то одно­по­лые более выра­женно про­ти­во­по­став­ляют себя друг другу.

«Кто из нас лучше?»

Этот вопрос не дает покоя стар­шим детям, и только раз и навсе­гда сфор­му­ли­ро­ван­ная, посто­янно под­твер­жда­е­мая роди­те­лями кон­цеп­ция «каж­дый – луч­ший в своем роде» помо­жет смяг­чить их столкновения.

В боль­ших семьях кон­ку­рен­цию стар­ших отча­сти ней­тра­ли­зуют малыши. Пси­хо­ло­ги­че­ское про­стран­ство зна­чи­тельно рас­ши­ря­ется, появ­ля­ется больше воз­мож­но­стей для игр и обще­ния. Если же детей только двое, кон­ку­рен­ция вполне может стать их основ­ным занятием.

Нередко стар­ший изо всех сил дока­зы­вает себе и окру­жа­ю­щим, что вто­рой – ему не ровня, он все еще малыш и место его – рядом с млад­шими чле­нами семьи, а не с ним, един­ствен­ным в своем роде.

Такое оче­вид­ное пре­не­бре­же­ние немед­ленно выво­дит вто­рого ребенка из себя: еще бы, ведь он потра­тил столько сил на то, чтобы «догнать и пере­гнать» пер­венца! А стар­ший, нащу­пав боле­вые точки млад­шего, начи­нает умело их задействовать.

Разделение жизненного пространства

Конек в отно­ше­ниях двух стар­ших детей – выде­ле­ние соб­ствен­ной тер­ри­то­рии и под­чер­ки­ва­ние инди­ви­ду­аль­ных качеств.

Ино­гда стар­шие увле­ченно играют, но потом будто вспо­ми­нают: «Я – это не он, а он – это не я!» – и начи­нают делить все вокруг. Я вспо­ми­наю дом, где дет­ская ком­ната была рас­чер­чена мелом на «суве­рен­ные тер­ри­то­рии», на кото­рые можно было попасть лишь с раз­ре­ше­ния их хозяев. Дети в этой семье давно выросли и пре­красно отно­сятся друг к другу. Знаю я и детей, кото­рые делили дач­ный уча­сток: до садо­вой дорожки про­сти­ра­лось вла­де­ние одного, а за ней – дру­гого. Не столь важно, что делится, куда важ­нее и увле­ка­тель­нее сам про­цесс дележа.

«Заклятые друзья»

Ино­гда у двух стар­ших детей обна­ру­жи­ва­ется потреб­ность вре­менно ощу­тить себя непри­ми­ри­мыми про­тив­ни­ками. Они опус­кают забрала и бро­са­ются в бой.

Нор­мально ли это? На мой взгляд, да. Дети пери­о­ди­че­ски будут вое­вать и мириться, и отно­ситься к этому сле­дует спо­койно. Именно на бра­тьях и сест­рах ребе­нок испы­ты­вает и отра­ба­ты­вает всю гамму соци­аль­ного взаимодействия.

Перетягивание внимания родителей

Отме­чено, что нередко стар­шие дети вред­ни­чают по оче­реди: при­стают к матери, когда той необ­хо­дим отдых, шумят, когда необ­хо­димо соблю­дать тишину. Едва зати­хает один, как ини­ци­а­тиву сразу же пере­хва­ты­вает дру­гой, – дуэ­том они высту­пают редко. Впро­чем, семье вполне доста­точно и одного «соли­ста»…

Бывают пери­оды, когда стар­шие объ­еди­ня­ются. Такое слу­ча­ется обычно во время «наше­ствия малы­шей». При этом воз­ни­кает новое раз­де­ле­ние на «нас» (стар­ших) и «них» (млад­ших). Вни­ма­ние роди­те­лей – глав­ный тро­фей в любых дет­ских ссорах.

«Брат на брата войной, брат за брата горой!»

Ино­гда состя­за­тель­ность стар­ших детей зашка­ли­вает. Руби­кон перей­ден, гра­ница веро­ломно нару­шена, война нача­лась. И тут уже в ход пус­ка­ется все без исклю­че­ния: вытас­ки­ва­ются на свет Божий доселе неиз­вест­ные роди­те­лям подроб­но­сти, раз­гла­ша­ются сокро­вен­ные тайны. Близ­кие люди как никто дру­гой знают, как можно поболь­нее уяз­вить друг друга. Чего-чего, а уж бли­зо­сти у «слад­кой парочки» хоть отбавляй!

Если роди­тели под­да­дутся на про­во­ка­цию и при­мутся искать зачин­щика, кто-нибудь непре­менно ока­жется в выиг­рыше. Но, будем честны, почти нико­гда не уда­ется допод­линно уста­но­вить, кто и по какой при­чине «пер­вый начал». Ино­гда вспышки агрес­сии воз­ни­кают тогда, когда дети попро­сту устали друг от друга.

Бра­тьям и сест­рам должно быть выгодно дру­жить и невы­годно враж­до­вать. Дело роди­те­лей – при­ду­мать, какими спо­со­бами поощ­рять и кре­пить мир в семье и при помощи каких санк­ций, направ­лен­ных в рав­ной сте­пени про­тив всех участ­ни­ков столк­но­ве­ний, предот­вра­щать и оста­нав­ли­вать войны.

Обязанности старших детей

Если вы хотите, чтобы помощь по хозяй­ству со сто­роны стар­ших детей не пре­вра­ща­лась вся­кий раз в задачу со мно­гими неиз­вест­ными и не похо­дила на сти­хий­ное бед­ствие, сле­дует зара­нее дого­ва­ри­ваться о том, как будут рас­пре­де­лены их обя­зан­но­сти. Целе­со­об­разно состав­лять гра­фики дежурств и выде­лить зоны ответ­ствен­но­сти каждого.

Это помо­жет вам избе­жать докуч­ли­вого нытья: «Почему я, а не он? Я и так вчера…» Если обя­зан­но­сти стар­ших детей не струк­ту­ри­ро­ваны, то есть ваши отпрыски не знают, кто, что и когда дол­жен делать, бес­ко­неч­ные пре­пи­ра­тель­ства гарантированы.

Подведем итоги

1. Помните, что частота и интен­сив­ность дет­ских сты­чек отнюдь не опре­де­ляют даль­ней­шие отно­ше­ния между бра­тьями и сест­рами. Часто именно те, кто еже­дневно оже­сто­ченно ссо­ри­лись, во взрос­лой жизни ока­зы­ва­ются осо­бенно необ­хо­димы друг другу.

2. По воз­мож­но­сти не пере­гру­жайте детей хозяй­ствен­ными забо­тами, остав­ляйте им хотя бы немного вре­мени для досуга. Дру­гого дет­ства у них не будет!

3. Стар­шие нисколько не вино­ваты в том, что у мамы под­рас­тает такое коли­че­ство малышей.

Им так же нужно играть и шалить, как и их ровесникам.

4. Чув­ство юмора – отлич­ное сред­ство, помо­га­ю­щее роди­те­лям пере­но­сить дет­ские ссоры.

5. Предо­став­ляйте матери воз­мож­ность побыть наедине с младенцем.

6. Сде­лайте все для того, чтобы жизнь стар­ших детей была эмо­ци­о­нально насы­щена, но не перегружена.

7. Поста­рай­тесь как можно раньше пере­ве­сти вто­рого ребенка под опеку стар­шего. Вся­че­ски под­чер­ки­вайте, что они не сопер­ники, а члены одной команды.

8. Не пре­вра­щайте пер­венца в «малень­кого старичка».

9. Пер­фек­ци­о­низму и без­огляд­ному стрем­ле­нию к совер­шен­ству – нет! Отлич­ное – враг хорошего.

10. Сми­ри­тесь с тем, что все дела в доме вы все равно не пере­де­ла­ете. Не пытай­тесь во все вни­кать и всем руководить.

11. Если в семье рас­тут несколько детей, обду­манно рас­став­ляйте акценты и выби­райте при­о­ри­теты, отде­ляя по-насто­я­щему важ­ное от второстепенного.

12. Нахо­дите воз­мож­ность хотя бы ино­гда выби­раться куда-то с пер­вен­цем без млад­ших. Стар­шие высоко ценят такие вылазки.

13. Не будьте чрез­мерно жерт­венны, остав­ляйте силы на себя и мужа. Помните, что залог гар­мо­нич­ного раз­ви­тия детей – физи­че­ское и душев­ное здо­ро­вье их родителей.

Глава 6. Традиции воспитания. Обратный ток заботы

Каж­дая семья – своя соб­ствен­ная, уни­каль­ная исто­рия. Фак­ти­че­ски пла­нета или кон­ти­нент, целый мир со сво­ими эмо­ци­о­наль­ными тра­ди­ци­ями, обы­ча­ями и осо­бен­но­стями поведения.

Сложно и непо­лезно срав­ни­вать семьи. Ведь то, что нор­мально и есте­ственно для одной семьи, абсо­лютно непри­ем­лемо для дру­гой. И то, что напи­сано ниже, – не руко­вод­ство к дей­ствию, а инфор­ма­ция к размышлению.

Итак: в тра­ди­циях вос­пи­та­ния, сло­жив­шихся после Вто­рой миро­вой войны, после того, как цен­ность жизни воз­росла, а рож­да­е­мость упала, при­нята, «про­пи­сана» огром­ная забота взрос­лых о соб­ствен­ных детях.

Уро­вень жизни стал выше, инте­рес к осо­бен­но­стям дет­ского раз­ви­тия тоже воз­рос. Дети давно уже в цен­тре вни­ма­ния запад­но­ев­ро­пей­ской циви­ли­за­ции. Более того, совре­мен­ную циви­ли­за­цию в неко­то­рых иссле­до­ва­ниях назы­вают «дето­цен­три-чес­кой». Рос­сий­ское про­стран­ство имеет свои куль­тур­ные осо­бен­но­сти, но в целом при­над­ле­жит к той же тра­ди­ции в том, что каса­ется отно­ше­ния к детям и вос­пи­та­ния. Наши люби­мые дети – это неве­ро­ят­ная цен­ность, то, во что мы без­мерно много вкладываем.

В стан­дарт­ной совре­мен­ной семье, где взрос­лых больше, чем детей, суще­ствует вполне опре­де­лен­ная схема «кто о ком заботится».

Пока ребе­нок мал, заботы роди­те­лей о нем – вещь вполне есте­ствен­ная. Но, как мы знаем, един­ствен­ные дети в быто­вом плане (а часто и не только в быто­вом) совсем не любят вырас­тать. Мы же ждем, что в опре­де­лен­ном воз­расте ситу­а­ция изме­нится и под­рос­шее чадо вол­шеб­ным обра­зом ста­нет забо­титься о роди­те­лях. Мно­гие наши мысли осно­вы­ва­ются на подоб­ных бес­со­зна­тель­ных убеж­де­ниях. Почему-то роди­те­лям кажется, что ребе­нок «вырас­тет и пой­мет», «ста­нет старше и обра­зу­мится». И ино­гда дей­стви­тельно так и про­ис­хо­дит. Какой-то жиз­нен­ный опыт, полу­чен­ный в семье или вне ее, подви­гает повзрос­лев­шего чело­века к тому, что и ему неплохо бы о ком-то заботиться.

Но нередко в пер­вый раз это про­ис­хо­дит лишь в своей соб­ствен­ной семье (когда рож­да­ется пер­ве­нец), а вовсе не в семье про­ис­хож­де­ния (по отно­ше­нию к соб­ствен­ным роди­те­лям). А учиться забо­титься сразу о соб­ствен­ном ребенке, когда до этого ты не забо­тился ни о ком, а все, наобо­рот, забо­ти­лись о тебе, ох как непросто.

Вот и бегут непо­взрос­лев­шие маль­чики из бра­ков – не только от жен, в кото­рых недавно были пла­менно влюб­лены, но и от малень­ких детей, кото­рые как раз отча­янно в заботе нуж­да­ются. Жен­щине убе­жать гораздо труд­нее, куль­тур­ные сте­рео­типы, слава Богу, еще рабо­тают. Но нередко и жен­щины от непри­выч­ного уровня каж­до­днев­ной заботы о дру­гих стра­дают, ста­но­вясь пиля­щими, недо­воль­ными, «муче­ни­цами», не ценя­щими своих венцов.

По моим наблю­де­ниям, сей­час рас­тет в избытке полу­ча­е­мой (вхо­дя­щей) заботы и недо­статке исхо­дя­щей всего лишь 2–3 поко­ле­ние детей. Выучен­ная бес­по­мощ­ность, то есть отсут­ствие навыка забо­титься о себе и ближ­них, еще не стала неотъ­ем­ле­мой частью лич­но­сти. Хотя у поко­ле­ния конца 90‑х и 2000‑х встре­ча­ется уже довольно часто, осо­бенно в средне- и высо­ко­обес­пе­чен­ных слоях рос­сий­ского обще­ства. И коли­че­ство нежиз­не­спо­соб­ных бра­ков, моло­дых семей, супруги в кото­рых не готовы брать заботу о ближ­них на себя, даже среди веру­ю­щих людей, растет.

Давайте попро­буем отсле­дить, как может раз­ви­ваться (или не раз­ви­ваться) спо­соб­ность забо­титься о дру­гих и себе самом.

Привитый эгоцентризм и «выученная беспомощность»

При­мерно в воз­расте двух лет фак­ти­че­ски у каж­дого ребенка насту­пает воз­раст неве­ро­ят­ного стрем­ле­ния к само­сто­я­тель­но­сти. Малыш все хочет делать сам, про­ти­вится помощи, полу­чает огром­ное удо­воль­ствие, если что-то ему уда­ется. И конечно же, в этом воз­расте гораздо проще и быст­рее все сде­лать вме­сто ребенка, чем вме­сте с ним. Это знает вся­кий, кто про­бо­вал дать малышу воз­мож­ность одеться, помыть посуду, налить сок в чашку.

Ребе­нок будет про­бо­вать, экс­пе­ри­мен­ти­ро­вать, шалить, на это уйдет куча вре­мени и мораль­ных сил. А мы ведь так часто спе­шим. Спо­кой­ный, раз­ме­рен­ный ритм жизни совсем не свой­стве­нен боль­шин­ству семей.

И вот, по сумме при­чин, мы не отдаем ребенку той ответ­ствен­но­сти, кото­рую он может и хочет взять. А в четыре-пять лет мыть посуду или соби­рать игрушки уже не заста­вишь. Появи­лась при­вычка к тому, что это делает кто-то другой.

Похо­жим обра­зом может полу­читься и с уро­ками у пер­во­класс­ника, и с ответ­ствен­но­стью за рас­пре­де­ле­ние сво­его вре­мени у под­ростка. Конечно же, «отпус­кать» и отда­вать на соб­ствен­ную ответ­ствен­ность ребенку подоб­ные вещи сле­дует с умом и осто­рож­но­стью. Но как часто можно состав­лять для той или иной семьи целый спи­сок «упу­щен­ных воз­мож­но­стей по предо­став­ле­нию самостоятельности»!

И при­чин у этого немало. Назо­вем основные:

– спешка,

– чув­ство вины перед ребен­ком за то, что ему что-то «недо­дали»,

– нару­шен­ные отно­ше­ния взрос­лых в семье,

– тре­вога за здо­ро­вье или душев­ное бла­го­по­лу­чие ребенка,

– кон­фликт­ные пози­ции взрос­лых по вопро­сам самостоятельности.

В так назы­ва­е­мой дето­цен­три­че­ской семье ребе­нок дол­жен как можно дольше оста­ваться «мла­ден­цем» – суще­ством, тре­бу­ю­щим заботы, бес­ко­неч­ного вни­ма­ния. Ему не надо взрос­леть и ста­но­виться неза­ви­си­мым, потому что именно он – смысл и фокус суще­ство­ва­ния семьи. И это редко осо­зна­ется именно в таких тер­ми­нах. Про­сто бес­со­зна­тельно, вер­нее несо­зна­тельно, роди­тели про­дол­жают делать все даже за очень боль­шого ребенка. И этот спо­соб жить под­дер­жи­вают мно­гие мысли, вер­нее, дис­курсы, суще­ству­ю­щие в совре­мен­ном мире, в стиле: «Насто­я­щая мама – жерт­вен­ная мама». Часто мамы – очень хоро­шие и ответ­ствен­ные мамы – счи­тают, что их глав­ная задача – это изба­вить ребенка от забот. Рабо­тает такая цепочка: гипе­ро­пека – тоталь­ный инфантилизм.

Бывает, что деся­ти­ле­тия устой­чи­вой гипе­ро­пеки фор­ми­рует эда­кого вели­ко­воз­раст­ного Питера Пена. И полу­ча­ется, что «нашему маль­чику уже два­дцать, а он и не думает вырас­тать». Он не знает, как варить мака­роны, поня­тия не имеет, как почи­нить розетку, – есте­ственно, ведь в боль­шин­стве школ пред­мет «труд» заме­нен на допол­ни­тель­ный англий­ский. Никто не учил фор­мально совер­шен­но­лет­него чело­века опла­чи­вать счета или пла­ни­ро­вать бюд­жет, делать гене­раль­ную уборку или помочь разо­брать семей­ный архив.

Нередко детей бере­гут вплоть до инсти­тут­ской ска­мьи: «Мы сде­лаем все, ты только учись!» – но полу­ча­ется, что «яблочко выросло, но не созрело».

И юноша или девушка, выгля­дя­щие абсо­лютно взрос­лыми, не только не могут забо­титься о дру­гих, но и настолько неса­мо­сто­я­тельны, что не спо­собны к автономии.

И вот два птенца, при­вык­шие к тоталь­ной заботе, всту­пают в брак…

Сей­час довольно мало пишут о про­бле­мах моло­дых семей. Хотя гово­рить об этом сто­ило бы. Ведь суще­ствует печаль­ная ста­ти­стика, согласно кото­рой более 70 % бра­ков в совре­мен­ной Рос­сии рас­па­да­ются. По моему опыту, одна из глав­ных при­чин ран­них раз­во­дов – это обо­юд­ное отсут­ствие при­вычки заботиться.

Пока ребе­нок мал, сложно смот­реть так далеко. А глав­ное, он дей­стви­тельно кажется малень­ким. Но «время лукаво», и про­хо­дит оно очень быстро. Не успе­ешь огля­нуться – и вот уже не пер­вый класс, а десятый…

«Перехитрить» устройство общества

Как мы пом­ним, папа Карло про­дал един­ствен­ную куртку и купил азбуку для Бура­тино: «Ты только учись, малыш!» Совсем не обя­за­тельно, что любому ребенку, в обра­зо­ва­ние кото­рого много вкла­ды­ва­ется, при­дется пройти через те при­клю­че­ния, что выпали на долю дан­ного ска­зоч­ного пер­со­нажа, хотя бывает и так.

Я ско­рее о роди­тель­ском посыле «мы сде­лаем все, а ты только учись».

Пре­красно. Мы дей­стви­тельно можем сде­лать за ребенка все: собрать раз­бро­сан­ные игрушки и одежду, сло­жить порт­фель, отне­сти в рако­вину и вымыть тарелку и чашку.

Мы можем сде­лать все, что он в состо­я­нии сде­лать и сам.

Вопрос – полезно ли ему это?

А нам?

А нашим отношениям?

Чему научится ребе­нок, видя­щий тоталь­ную и все­объ­ем­лю­щую роди­тель­скую заботу?

Думаю, много чему. Раз­ному. Потому что одни и те же дей­ствия заботы, про­из­во­ди­мые в раз­лич­ных эмо­ци­о­наль­ных состо­я­ниях, вос­при­ни­ма­ются по-разному.

Напри­мер: мама (папа, бабушка) забо­тится, и это ее вдох­нов­ляет. И ребе­нок может сде­лать бес­со­зна­тель­ный вывод, что забо­титься при­ятно и не тяжело.

А вот дру­гой при­мер: мама (папа, бабушка) забо­тится и томится. Она устала, ей грустно и непри­ятно. И ребе­нок, сам того не пони­мая, сде­лает вывод, что печься о дру­гих – уто­ми­тельно и неприятно.

Что делать, если помощь ребенка дей­стви­тельно не нужна, но вы хотите, чтобы обрат­ный ток заботы воз­ник? Надо ска­зать, что от пси­хо­лога все­гда ждут «рецеп­тов»… а по сути их нет.

Можно объ­яс­нить, что забо­титься – приятно.

Можно очень ценить заботу.

Можно особо выде­лять роль «почет­ного помощника».

Можно гово­рить с ребен­ком о его и вашем буду­щем, делясь сво­ими надеж­дами на то, каким забот­ли­вым он вырастет.

Стоит попро­бо­вать кон­тро­ли­ро­вать избы­точ­ную помощь, иду­щую со сто­роны взрослых.

В общем, почти в любой ситу­а­ции есть воз и малень­кая тележка реко­мен­да­ций, и неко­то­рые из них даже будут рабо­тать. Но вопрос, обсуж­да­е­мый в этом тек­сте, не из раз­ряда фор­маль­ных. Тема эта затра­ги­вает доста­точно глу­бо­кие основы жизни совре­мен­ной семьи. И менять здесь что-либо, осо­бенно «с чужого голоса» и без соб­ствен­ного запроса, вряд ли возможно.

Тем более что мои соб­ствен­ные дети еще совсем не взрос­лые, и рас­суж­де­ние это ведется, ско­рее, исходя из опыта консультирования.

Включить «обратный ток заботы»

Я думаю, можно и нужно пытаться делать это даже в семьях с един­ствен­ными детьми, изоб­ре­тая, при­ду­мы­вая, не запре­щая актив­ность ребенка.

Я знаю одного пси­хо­лога, кото­рый раз­ра­бо­тал и с успе­хом про­во­дит для млад­ших школь­ни­ков пси­хо­ло­ги­че­скую группу под назва­нием «Один дома», где, кроме всего про­чего, учит варить пель­мени, соби­рать рас­сы­пав­шийся сахар или раз­би­тые чашки, поль­зо­ваться базо­вой аптеч­кой, менять лам­почки. Это не смешно, и это не реклама, народу там хоть отбав­ляй. Это про­сто очень хорошо иллю­стри­рует совре­мен­ное поло­же­ние дел. То, что раньше пере­да­ва­лось легко и есте­ственно, теперь тре­бует чуть ли не заня­тий со спе­ци­а­ли­стом. И видели бы вы, какими доволь­ными собой и гор­дыми за свои успехи дети оттуда ухо­дят, как пыта­ются при­ме­нять в жизни полу­чен­ные зна­ния. И бегут туда с удо­воль­ствием, поскольку это – про реаль­ную жизнь, а не абстракт­ный набор школь­ных зна­ний. И в основ­ном это дети един­ствен­ные или же очень позд­ние. У детей из боль­ших семей дру­гая ситуация.

Искусственные меры

Искус­ствен­ные, спе­ци­ально создан­ные уси­лия по созда­нию «обрат­ного тока заботы» могут ока­заться тщетны. У детей пора­зи­тель­ное чутье на насто­я­щие и нена­сто­я­щие вещи. Уси­лия и попытки ребенка забо­титься дей­стви­тельно должны быть вос­тре­бо­ваны: напри­мер, салат (или бутер­брод), даже не очень удач­ный, но сде­лан­ный само­сто­я­тельно, нужно похва­лить и попробовать.

Я думаю, что лучше ста­раться вклю­чать обрат­ный ток заботы искус­ственно, чем вообще никак не вклю­чать. Но это не экс­перт­ное мне­ние, а моя точка зре­ния, и каж­дой семье полезно выра­бо­тать свое виде­ние этой про­блемы. Или ощу­ще­ние того, что это – пустые слова.

Попытки искус­ствен­ного вклю­че­ния заботы – лагеря и походы с их воз­мож­но­стями само­ор­га­ни­за­ции, мастер­ские и мастер-классы (ремес­лен­ные и твор­че­ские), помощь по ого­роду, забота о домаш­них питом­цах. Мы можем более или менее искус­ственно – читай «спе­ци­ально» – создать среду, в кото­рой забота и актив­ность, иду­щая от детей нужны, важны и интересны.

Для этого нужно при­нять реше­ние не рас­тить «голо­ва­сти­ков» – тех, кто рабо­тает только голо­вой и нажи­мает только на кнопки, – хотя это так есте­ственно в пост­ин­ду­стри­аль­ную эпоху. Но вы попро­буйте сва­рить с ребен­ком мыло или варе­нье, сма­сте­рить кор­мушку для птиц или дере­вян­ный меч, и вы уви­дите, как долго ребе­нок (стар­ший дошколь­ник или школь­ник) будет это пом­нить. А если плод уси­лий может стать подар­ком, кото­рый оце­нили, то для ребенка откро­ется отлич­ная воз­мож­ность выра­жать любовь и заботу.

Подарки, сде­лан­ные сво­ими руками (пусть и с помо­щью взрос­лого), еда и вкус­ное питье для роди­те­лей, мини­маль­ная, но зна­чи­мая помощь по дому, каж­до­днев­ная забота о домаш­них живот­ных могут стать для вашего ребенка «точ­ками входа» в мир вза­им­ной заботы.

Не переборщить

Как и со всеми хоро­шими по сути вещами и иде­ями, суще­ствует веро­ят­ность при избы­точ­ном дав­ле­нии и вни­ма­нии к полу­че­нию заботы со сто­роны ребенка при­вить к этой самой заботе отвра­ще­ние. К чему угодно можно его сфор­ми­ро­вать – и к уро­кам, и к музыке, и к лыжам. Надо только сер­диться, когда у ребенка не полу­ча­ется или полу­ча­ется недо­ста­точно хорошо. Или гово­рить «я в тебя не верю», а когда ребе­нок ста­ра­ется, не оце­ни­вать его резуль­таты. Я спе­ци­ально даю «анти­ин­струк­цию», потому как то, что можно и полезно делать в плане обу­че­ния ребенка заботе о дру­гих, каж­дой семье, кото­рой мысли дан­ного тек­ста близки, при­дется изоб­ре­тать самостоятельно.

Наиболее подходящие области для экспериментов с самостоятельностью

1. Кули­на­рия (только настра­и­вай­тесь на то, что довольно долго 80–90 % про­дук­ции будет мало­съе­добно). Но зато потом ребе­нок может уди­вить и пора­до­вать вас. Воз­раст­ной ценз – от 6–7 лет.

2. Помощь в сер­ви­ровке празд­нич­ных и обыч­ных тра­пез (жела­тельно купить спе­ци­аль­ную книгу или посмот­реть в Интер­нете кар­тинки, идеи сервировки).

3. Поль­зо­ва­ние при­бо­рами и тех­ни­кой, кото­рые есть в доме. Не забудьте объ­яс­нить зара­нее пра­вила тех­ники безопасности!

4. Пере­ста­новка в ком­нате или эле­менты пере­ста­новки с уче­том твор­че­ских идей ребенка.

5. Регу­ляр­ный само­сто­я­тель­ный поход в мага­зин (если воз­можно по вашим обсто­я­тель­ствам и воз­расту ребенка).

Еще больше детей!

Со сто­роны семья с четырьмя-пятью совсем малень­кими детьми может выгля­деть дико­вато. Любой «нор­маль­ный» чело­век в уме сразу пере­счи­ты­вает: умно­жает то вни­ма­ние, кото­рое он дает сво­ему един­ствен­ному ребенку, на это коли­че­ство, пони­мает, что такое невоз­можно, и вхо­дит в сту­пор – как они могут? Навер­ное, все обделены.

Но это про­сто неев­кли­дова гео­мет­рия. Совсем дру­гая модель семьи. Иные отно­ше­ния и между дет­ками, и между детьми и роди­те­лями. Это только со сто­роны кажется дико и непонятно.

Согла­ша­ясь на упо­треб­ле­ние такого поня­тия, как «дето­го­лизм», мы при­знаем, что такое явле­ние есть, при­сут­ствует в жизни. Инте­ресно, что назва­ние такое роди­лось не во внеш­них без­дет­ных или мало­дет­ных кру­гах, а среди людей, у кото­рых по трое-чет­веро детей.

Три-четыре ребенка – это так назы­ва­е­мая сред­не­дет­ная (спе­ци­аль­ный социо­ло­ги­че­ский тер­мин) семья. Обычно три-четыре ребенка вполне по силам «сред­не­ста­ти­сти­че­ской» семье, в кото­рой есть непло­хие отно­ше­ния между супру­гами, при­лич­ное здо­ро­вье и отно­си­тель­ный мате­ри­аль­ный доста­ток. И вос­пи­ты­вать трех-четы­рех детей можно по нор­мам «обыч­ной» семьи (в смысле, где рас­тут один-два). Конечно, роди­тели будут скри­петь и над­ры­ваться, но вытя­нуть на отно­си­тель­ную «норму» смо­гут. Однако не больше.

А дальше начи­на­ется – что? «Дето­го­лизм»? Или про­сто дру­гая исто­рия? «Вы про­шли на новый уро­вень игры» или «Вы выиг­рали мил­лион»? И кому известно, какие новые про­сторы откры­ва­лись с носа корабля Хри­сто­фора Колумба? И что испы­ты­вал чело­век, откры­вая про­стран­ства нового континента?

Со сто­роны это вполне может выгля­деть безу­мием, непри­ли­чием, «дето­го­лиз­мом»… Но давайте все же попро­буем пред­по­ло­жить, что тер­мин исполь­зо­вать полезно, такое явле­ние бывает, и опи­сать его.

Как ска­зал один мой зна­ко­мый отец троих детей: «Жен­щины любят только самых малень­ких мла­ден­цев. Они и детей рожают, только чтобы понян­читься с малы­шом, а потом орут на ребенка всю жизнь». Он, кстати, кате­го­ри­че­ский про­тив­ник даль­ней­шего уве­ли­че­ния соб­ствен­ной семьи. Ему – хва­тит. И его рели­ги­оз­ные убеж­де­ния (точ­нее, их отсут­ствие на сего­дняш­ний момент) дают ему право подоб­ное реше­ние при­ни­мать. Так «повезло» не всем.

Кроме того, я, напри­мер, не верю, что даже этого раци­о­на­ли­ста не «про­бьет» под излет дето­род­ного воз­раста абсо­лютно ирра­ци­о­наль­ное жела­ние «еще». Еще этих слад­ких бес­смыс­лен­ных мла­ден­че­ских глаз, смот­ря­щих на этот мир.

«Свет про­све­щает вся­кого чело­века, гря­ду­щего в мир». И видимо, этот свет – столь силь­ное пере­жи­ва­ние, что ска­зать себе, при­нять реше­ние: «В моей жизни нико­гда больше этого не будет!» – могут не все.

Я бы реко­мен­до­вала жела­ю­щим задать – но только самим себе, а не ближ­ним – сле­ду­ю­щие вопросы.

– Вызы­вает ли у меня уми­ле­ние любой дру­гой воз­раст ребенка, кроме ран­него мла­ден­че­ства? Думаю ли я о пол­за­ю­щих детях с неж­но­стью? А о детях, кото­рым два-три года? А о том, что ребенка надо будет водить на под­го­товку к школе?

– Инте­ресно ли мне раз­го­ва­ри­вать с теми детьми, что уже роди­лись в нашей семье?

– Хва­тает ли у меня сил, чтобы радо­ваться их дости­же­ниям и заме­чать смеш­ные и необыч­ные вещи?

– Думаю ли я, что бере­мен­ность и рож­де­ние детей – тяж­кий долг? Или все же хотя бы ино­гда думаю, что это радость и привилегия?

– Сколько про­цен­тов вре­мени я не хочу видеть и слы­шать вообще ника­ких детей?

Как гово­рит рус­ская посло­вица: «Не уста­нешь, детей рожа­ючи, а уста­нешь, на место сажа­ючи». Мне кажется, это основ­ное: кроме двоих супру­гов никому не известно, нужно ли и можно ли им рожать еще (кстати, не рожать – тоже вполне серьез­ный выбор и дей­ствие, за кото­рое при­дется нести ответ­ствен­ность). Это в наш век пла­ни­ро­ва­ния семьи с моз­гами набе­крень отсут­ствие пла­ни­ро­ва­ния вос­при­ни­ма­ется как что-то непри­лич­ное, эпа­таж­ное или без­от­вет­ствен­ное. А ведь это сле­до­ва­ние при­роде, отсут­ствие дей­ствия, при­во­дя­щее к «необ­ра­ти­мым» последствиям.

Но от без­от­вет­ствен­но­сти пер­вые же дети роди­те­лей быст­ренько отучают.

Так что отсут­ствие предо­хра­не­ния в браке – это вполне пози­ция, даже если люди и затруд­ня­ются фор­му­ли­ро­вать ее. Не у всех есть склон­ность к пафосу.

Совре­мен­ный чело­век, кото­рый хочет все дер­жать под кон­тро­лем, конечно же, не может оста­вить как есть такую спон­тан­ную и непро­гно­зи­ру­е­мую функ­цию, как спо­соб­ность к дето­рож­де­нию. И мы, люди евро­пей­ской циви­ли­за­ции, так давно (лет пять­де­сят – шесть­де­сят, а это память двух поко­ле­ний) вывели дето­рож­де­ние из обла­сти есте­ствен­ного, что нам странно думать, как может быть иначе, даже если «иначе» – это наш соб­ствен­ный выбор.

Я, напри­мер, знаю далеко не одних мно­го­дет­ных роди­те­лей, кото­рые регу­лярно вслух и про себя задают вопросы: как это слу­чи­лось с нами? как нас уго­раз­дило? откуда такое счастье?

Соб­ствен­ный выбор порой кажется людям уди­ви­тель­ным, но вовсе не потому, что мы имеем дело с мифи­че­ским «дето­го­лиз­мом», а потому, что область рож­де­ния детей – сфера ирра­ци­о­наль­ного. Так же, соб­ственно, как и любовь (изви­ните за пате­тику) чело­века к человеку.

Заметьте: когда какая-либо обще­ствен­ная фор­ма­ция при­бли­жа­ется к состо­я­нию анти­уто­пии – как было с раз­ви­тым соци­а­лиз­мом, – спо­соб­ность чело­века любить под­вер­га­ется кри­тике и сомне­нию. Потому что все ирра­ци­о­наль­ные тен­ден­ции – такие, как спо­соб­ность верить в неви­ди­мое, любить, ирра­ци­о­наль­ное жела­ние иметь детей, – нельзя контролировать.

Но только отвер­гая ирра­ци­о­наль­ное в себе, чело­век пере­стает быть человеком.

То, во что раньше и в мыс­лях не было лезть, теперь и в голову не при­хо­дит отпустить.

И про коли­че­ство детей в семье сей­час чрез­вы­чайно много рефлек­сии. А как же – мы делаем выбор (рожать или не рожать) и потом про него все время думаем, его оце­ни­ваем (пра­вильно или непра­вильно? а как лучше? а как у других?).

Мне кажется, попытка вве­сти в лек­си­кон тер­мин «дето­го­лизм» – резуль­тат избы­точ­ной рефлексии.

А как дума­ете вы?

Каж­дая семья – своя, осо­бая исто­рия. Как гово­рится, «в каж­дой избушке свои погре­мушки». И мне кажется, крайне сложно и даже опасно для оце­ни­ва­ю­щего судить – вот здесь, мол, мы имеем дело с ком­пуль­сив­ным (т. е. навяз­чи­вым, неудер­жи­мым) дето­рож­де­нием, а здесь все в порядке, эти рожать могут.

Воз­можно, про такие вещи может судить духов­ник, если он у семьи есть и знает обоих супру­гов мно­гие годы. Но реше­ние о рож­де­нии или паузе в рож­де­ниях – опять же как тех­ни­че­ски эта пауза будет обес­пе­чи­ваться и кто возь­мет на себя ответ­ствен­ность? – могут при­нять только сами супруги.

И только им двоим дей­стви­тельно понятно, как обстоят дела.

Нор­мально ли семья «тянет» еще дети­шек, может быть понятно только при нали­чии «доста­точно хоро­шего» кон­такта между супру­гами. А кон­такт этот воз­мо­жен, если оба не нахо­дятся в депрес­сии или дру­гом тяже­лом душев­ном состо­я­нии (алко­го­лизме, иной зави­си­мо­сти, вклю­чая экран­ную, маразме).

Если смот­реть на корот­кие вре­мен­ные интер­валы (пять, даже десять лет), то семья с несколь­кими малень­кими детьми под­ряд пери­о­ди­че­ски пред­став­ляет из себя, изви­ните за про­сто­ре­чие, дур­дом и маразм… Детки пищат, кри­чат, ссо­рятся и дерутся. Не хва­тает сил, вре­мени, денег, тер­пе­ния, места – любой мно­го­дет­ный роди­тель в минуту откро­вен­но­сти ска­жет вам, чего не хва­тает… Слезы льются, крыша едет, душев­ные силы исся­кают, чело­ве­че­ские связи не выдерживают…

Так, гля­дишь, про­шло десять – пят­на­дцать лет. Быстро, неза­метно, насыщенно.

И этот кара­ван-сарай и вспо­ми­на­ется уже совер­шенно по-дру­гому – как весе­лое при­клю­че­ние. Хотя слезы и кош­мар не забы­лись, на пер­вый план высту­пает совсем не это. А поездки, дни рож­де­ния, смеш­ные собы­тия. Таково свой­ство чело­ве­че­ской памяти.

А глав­ное – рядом боль­шие, почти взрос­лые люди. Род­ные. Под­рос­шие дети. С ними можно гово­рить о мно­гом, с ними инте­ресно обсуж­дать и вспо­ми­нать. Им давно не надо выти­рать попу и мирить их при­хо­дится лишь ино­гда. И можно почув­ство­вать обрат­ный ток заботы.

Конечно, бывает, что «малень­кие детки спать не дают, а от боль­ших сам не уснешь», но в целом это уже совер­шенно дру­гое ощу­ще­ние семьи.

Мы живем в такое время, когда есте­ствен­ность отсут­ствует почти везде. Есте­ствен­ность про­цесса появ­ле­ния новых детей в семье, кото­рая раньше, заме­тим, счи­та­лась пря­мым Божьим бла­го­сло­ве­нием, сей­час выгля­дит какой-то акцией, воз­можно, акцией про­те­ста или эпа­таж­ным заяв­ле­нием соб­ствен­ного стран­ного мнения.

В мире асфальта, бетона, окис­ли­те­лей, кра­си­те­лей и генно-моди­фи­ци­ро­ван­ных про­дук­тов ско­рее пока­жется есте­ствен­ным идея ЭКО и эвта­на­зии, чем идея отсут­ствия кон­троля за рож­да­е­мо­стью. И уздой на шее сред­не­ста­ти­сти­че­ской семьи стали так назы­ва­е­мые нормы вос­пи­та­ния детей, пред­по­ло­же­ния о мак­си­маль­ном коли­че­стве жиз­нен­ных благ для каж­дого ребенка.

И будто если ты, как роди­тель, не можешь обес­пе­чить ребенка всем луч­шим и «упа­ко­вать его по пол­ной», то ты – лич­ность без­от­вет­ствен­ная, а воз­можно, вообще «дето­го­лик», т. е. не совсем вменяем.

Как вам такой подход?

Конечно, вре­мена не выби­рают, но вот ответ­ствен­ность за свои выборы и поступки с нас никто не снимал.

И если мы меряем себя, свою жизнь, свой выбор отно­си­тельно того, сколько детей мы готовы при­нять в семью, – кому от этого польза?

Все это – мне­ние. То, о чем идет речь в этой главе – всего лишь мне­ние, при­чем мне­ние чело­века не ней­траль­ного, то есть мне­ние при­страст­ное и неэкспертное.

Ваше мне­ние может быть иным. Чело­веку свой­ственно под­дер­жи­вать жиз­нен­ные выборы, похо­жие на его соб­ствен­ные, и отвер­гать противоположные.

Не хочется никого ни за что аги­ти­ро­вать (ответ­ствен­ность-то на аги­та­торе), хочется про­сто сфор­му­ли­ро­вать свою позицию.

Лично мне страшно не рожать. Однако для вас это не может быть руко­вод­ством к действию.

Лично мне кажется, что отказ от рож­де­ния детей в семье, где есть папа и мама, где все отно­си­тельно здо­ровы пси­хи­че­ски и физи­че­ски, куда более серьез­ное дей­ствие, чем появ­ле­ние новых детей. Про­сто послед­ствия про­яв­ля­ются не сразу, а спу­стя годы и десятилетия.

А как дума­ете вы?

А ваш муж?

По-насто­я­щему важно только это.

Так что я бы не упо­треб­ляла тер­мин «дето­го­лизм». В этом есть опас­ность (осуж­де­ние дру­гих), оце­ноч­ность (откуда мы, сто­рон­ние люди, знаем про дру­гих – зави­си­мость это или нет?), поста­новка диа­гноза (зави­си­мый – он же боль­ной, боля­щий, ну его совсем, все­рьез к его опыту отно­ситься нельзя).

Исполь­зуя этот тер­мин, можно явле­ние непо­нят­ное, новое и зага­доч­ное – совре­мен­ную рос­сий­скую боль­шую семью – све­сти к неко­то­рому болез­нен­ному, нездо­ро­вому явлению.

Давайте будем судить себя со сво­ими «брев­нами» и оста­вим в покое «соло­минку» в глазу ближнего.

Заключение

Жизнь с детьми – это слож­ная и очень кра­си­вая дорога, в ней много кра­си­вых момен­тов, много слож­ных момен­тов, когда нужно под­ни­маться в горку. Здо­рово, если у вас хва­тает сил вести днев­ник, в кото­рый вы запи­сы­ва­ете не только труд­но­сти, но и факты дости­же­ний. Труд­ные же моменты нужны не для само­по­еда­ния, а для ана­лиза и пони­ма­ния, что можно поме­нять в хоро­шую сторону.

10 советов, как следует вести себя с первенцем при появлении в семье второго ребенка

1. Зара­нее под­го­то­вить пер­венца к рож­де­нию млад­шего брата или сестры, при­чем поста­раться обста­вить дело так, будто вто­рой ребе­нок появится в доме именно по просьбе первого.

2. Ста­раться осу­ще­ствить необ­хо­ди­мые изме­не­ния в жизни стар­шего ребенка задолго до появ­ле­ния нового члена семьи, чтобы впо­след­ствии он не винил ново­рож­ден­ного в своих «невзго­дах».

3. Недву­смыс­ленно дать понять всем, и прежде всего пер­венцу, что в доме, по сути, ничего не изме­ни­лось и что родив­шийся малыш не состав­ляет ему конкуренции.

4. Сде­лать все для того, чтобы пер­вый ребе­нок ни секунды не чув­ство­вал себя ненуж­ным и отвергнутым.

5. При­вле­кать пер­венца к посиль­ной помощи в уходе за ново­рож­ден­ным. Пусть он играет при этом роль «тре­тьего родителя».

6. Попы­таться еще до рож­де­ния мла­денца предот­вра­тить даже малей­шие ростки воз­мож­ной рев­но­сти к нему у стар­шего ребенка. В зачатке гасить пусть даже чуть искря­ще­еся сопер­ни­че­ство, не доводя дело до пожара.

7. Рас­по­зна­вать замас­ки­ро­ван­ную рев­ность, не забы­вая о том, что ваш пер­ве­нец в этой ситу­а­ции – стра­да­ю­щая сторона.

8. Играть со стар­шим во все роле­вые игры, кото­рые он стал навя­зы­вать вам после появ­ле­ния в доме ново­рож­ден­ного, поз­во­лив ему хоть в какой-то сте­пени реа­ли­зо­вать свои бур­ля­щие эмоции.

9. Спо­койно отно­ситься к чуда­че­ствам пер­венца, рас­це­ни­вая их как про­яв­ле­ние нев­ро­ти­че­ских реак­ций, вполне адек­ват­ных его состо­я­нию, и даже по воз­мож­но­сти подыг­ры­вать ему.

10. Делать все для того, чтобы дети не могли обхо­диться друг без друга. Рас­ска­зы­вать и почаще напо­ми­нать им о свя­то­сти семей­ных уз. Пусть стар­ший все­гда чув­ствует себя защит­ни­ком, а млад­ший – защищенным.

10 советов, как НЕ следует вести себя при появлении в семье второго ребенка

1. Поте­рять от радо­сти голову и то и дело вос­тор­гаться мла­ден­цем на гла­зах у пер­венца, демон­стри­ро­вать пред­по­чте­ние к новорожденному.

2. Ради­кально поме­нять весь домаш­ний уклад в угоду новенькому.

3. Посвя­тить свою жизнь непре­рыв­ному уходу за младшим.

4. Поспешно и резко сме­нить тип вос­пи­та­ния стар­шего, когда рож­де­ние «нового фаво­рита» ста­но­вится неви­ди­мой гильо­ти­ной для «былого кумира».

5. Срав­ни­вать детей между собой, про­ти­во­по­став­ляя их друг другу и выка­зы­вая пред­по­чте­ние младшему.

6. Вольно или невольно раз­жи­гать рев­ность пер­венца по отно­ше­нию к бра­тику или сест­ричке, поощ­ряя кон­ку­рен­цию между ними.

7. Винить себя в том, что у ребенка появился брат или сестра.

8. Оби­жаться и даже оже­сто­чаться, когда пер­ве­нец яростно про­те­стует про­тив чего-то, не попы­таться сгла­дить ост­рые углы.

9. Пре­вра­тить стар­шего ребенка в сво­его рода Золушку для обслу­жи­ва­ния младшего.

10. Обде­лять вни­ма­нием стар­шего, ссы­ла­ясь на нехватку вре­мени из-за младенца.

Памятка для родителей

1. Глав­ное пра­вило мамы: не забы­вать о соб­ствен­ном отдыхе!

2. Глав­ное пра­вило обоих роди­те­лей: кон­тро­ли­руйте уро­вень своей уста­ло­сти и остроту полу­ча­е­мых впе­чат­ле­ний. Помните: вы и дети – сооб­ща­ю­щи­еся сосуды, и если у вас на душе плохо, вряд ли они ста­нут мирно играть.

3. Ни в коем слу­чае нельзя делить детей на «папи­ных» и «мами­ных»!

4. Не сле­дует пере­по­ру­чать их вос­пи­та­ние бабуш­кам и няням.

5. Не поз­во­ляйте пер­венцу при­чи­нять боль или непри­ят­ные ощу­ще­ния мла­денцу даже по неосто­рож­но­сти! Стар­ший пре­красно сознает, что посту­пает нехо­рошо, и чув­ство вины в его душе накапливается.

6. Любой зна­чи­тель­ный рывок в раз­ви­тии одного из детей может обост­рять кон­ку­рен­цию (так назы­ва­е­мый «пере­дел пси­хо­ло­ги­че­ского пространства»).

7. Стар­ший ребе­нок, видя во время корм­ле­ния бес­по­мощ­ность млад­шего, может в свою оче­редь тоже потре­бо­вать помощи, без кото­рой вполне мог бы обой­тись. Дайте ему понять, что рас­ку­сили его намерения.

8. Не забы­вайте: любые слож­ные пери­оды рано или поздно про­хо­дят, и одно из важ­ней­ших пред­на­зна­че­ний матери – свое­вре­мен­ное раз­ре­ше­ние кон­фликт­ных ситу­а­ций. Пре­крас­ной про­фи­лак­ти­кой мно­гих кон­флик­тов слу­жит бод­рый, но не пере­гру­жен­ный ритм жизни.

9. Если вы чув­ству­ете, что не справ­ля­е­тесь с нака­лом дет­ских стра­стей, при­зо­вите на помощь папу или дру­гого взрос­лого, в край­нем слу­чае самоустранитесь…

10. В пери­оды обостре­ния дет­ских кон­флик­тов ведите дневник.

11. У мамы все­гда дол­жен быть наго­тове «кар­ман фокусника».

12. По воз­мож­но­сти син­хро­ни­зи­руйте режимы стар­шего и млад­шего: взрос­лый и в оди­ночку дол­жен управ­ляться с двумя детьми.

13. Во время про­гу­лок не застав­ляйте пер­венца дли­тель­ное время про­во­дить на ногах. Коляска должна быть пред­на­зна­чена для двоих.

14. Не при­нуж­дайте детей к посто­ян­ному обще­нию друг с другом.

15. Почаще вспо­ми­найте о том, что про­блемы, с кото­рыми вы столк­ну­лись сей­час, довольно скоро раз­ре­шатся сами собой. Про­сто потому, что дети вырастут…