<span class=bg_bpub_book_author>Екатерина Бурмистрова</span> <br>Дети в семье. Психология взаимодействия

Екатерина Бурмистрова
Дети в семье. Психология взаимодействия

(2 голоса: 4.0 из 5)
Содержание

У вас один ребенок, и вы стонете — как трудно с ним. А что, если появится второй? Как оно — быть родителями двух и более детей? Как подготовить не только малыша, а и все семейство к рождению пополнения? Как помочь ребенку не ревновать? Об этом — книга Екатерины Бурмистровой.

От автора

Когда старшей дочери исполнился год, я доучивалась в университете и думала, что о младенчестве и материнстве знаю почти все. Однако позже я с удивлением поняла, что с каждым ребенком знаю все меньше и меньше. И действительно, с появлением на свет каждого последующего малыша все острее осознаешь относительность педагогического опыта, ведь то, что оптимально для одного, абсолютно неприемлемо для другого. Постепенно я приходила к пониманию: воспитания как такового не существует, есть просто жизнь в семье вместе с детьми. Она может быть более или менее яркой и счастливой, более или менее трудной или легкой.

Жить рядом с детьми всегда очень интересно, хотя и хлопотно. Бывает, ужасно хочется спать. Порой ты готова всех убить. Но вот скучно не бывает никогда! Понемногу они воспитывают тебя, а ты в свою очередь пытаешься воспитывать их. И речь не о том, «кто кого»; просто со временем влияющие друг на друга люди становятся не совсем такими, какими были изначально.

Семья растет, и постепенно мы убеждаемся в том, что это – не механизм, а организм. Растет и развивается дерево, появляются все новые веточки… Но вот дети выросли. А что же родители? С ними могут происходить самые разные изменения. Вообще‑то я всегда была на их стороне – родители ведь тоже люди…

В течение последних двадцати лет я в основном занимаюсь проблемами родителей и детей – как профессионально, так и в личностном, семейном плане. За эти годы в нашей семье родилось одиннадцать детей, мною были написаны пятнадцать тренинговых и лекционно‑практических программ. Лет десять назад, когда женщины, с которыми я работала как психолог, начали беременеть по второму разу и приходить с вопросами, касающимися отношений детей в семье, родилась лекция «Вторые дети». Время шло, рождались и росли новые дети, и возник курс «Психология взаимодействия», состоявший из пяти занятий. Впоследствии стали появляться журнальные статьи с размышлениями по поводу наиболее часто задаваемых вопросов. Таких материалов накопилось немало.

Почти все те, с кем мы когда‑то вместе начинали, теперь многодетные родители. Некоторые семьи распались, и такие известия вызывали у меня шок – как же это возможно? Ведь все так замечательно начиналось! Но оказалось, что одна из наиболее востребованных (к величайшему сожалению!) тем разговоров с консультирующим психологом непосредственно связана с проблемами разводов. Становилось все более очевидным: семья – не просто социальный организм, а организм чрезвычайно сложный, многослойный и полифоничный.

В жизни любой семьи причудливо переплетаются самые разные типы наследования. Воплощаются не всегда оптимистичные семейные сценарии, созданные предыдущими поколениями, «поддает жару» детский опыт, накладывают свой отпечаток эксперименты ранней молодости… Как все это отражается на нас, родителях? Можем ли мы что‑то изменить? Каким образом складываются отношения в жизнеспособной семье?

Своими размышлениями о психологии ребенка, о развитии взаимоотношений братьев и сестер, о том, как живет семья в целом, мне и хотелось бы поделиться с родителями. Однако эти исписанные страницы – лишь некий промежуточный результат, а вовсе не итог. Вполне может статься, что лет через пять или десять мои взгляды по некоторым или даже по многим вопросам могут измениться.

Мне посчастливилось: у меня были душевные и очень опытные проводники. Хотелось бы выразить благодарность Юлии Постновой – замечательной акушерке, а также прекрасным, думающим и любящим учиться родителям – членам родительских клубов «Рождество», «Возрождение» и «Драгоценность», которые принимали активное участие в моих семинарах, и в особенности тем, кто их записывал и конспектировал – Наталье Тагильцевой, Ольге Дорофеевой, Светлане, Алексею и Евгении Беловым.

Спасибо клубу «Рождество», на базе которого было проведено большинство моих семинаров, его чутким администраторам Лене Ермолаевой, Зое Сергеевне и Ирине Самусиковой, дальновидным и мудрым руководителям – Лене Давиденко, Наташе Рымаренко, Асе Крячко, а также корреспондентам журналов «Меню‑мэгазин», «Нескучный сад» и «Многодетная семья», самозабвенно возившимся с моими интервью.

Благодарю Аллу Германову, Екатерину Полякову и Ярославу Симакину, которые помогали в расшифровке лекций.

Особую признательность я выражаю людям, читавшим тексты и содействовавшим созданию этой книги.

Моей семье, без которой ничего бы просто не было, исключительная благодарность! Всех их благодарю за то, что они есть!

Введение

Все родители очень хотят, чтобы с их детьми все было хорошо. И полем особенной ответственности и тревоги являются именно отношения между детьми. Если в семье больше одного ребенка, родители считают своей глобальной задачей сделать так, чтобы между братьями и сестрами все было замечательно. Часто это получается далеко не так хорошо, как хочется. По этому поводу наибольшее количество вопросов возникает у тех, кто рос единственным ребенком, у кого не было опыта быть старшим или младшим. Иногда вопросы возникают и у тех, кто рос с братьями и сестрами, но отношения были не идеальными, или были моменты, которые теперь, со своими детьми, хочется исправить, разрулить по‑другому, иначе, чем это делали собственные родители.

Опыт отношений с братьями и сестрами, вынесенный нами из детства, играет определяющую роль в формировании нашей родительской позиции. Ведь дети – отнюдь не чистый лист бумаги. Их появление на свет сопряжено с нашими опасениями, ожиданиями и мечтами, с надеждой на то, что нам удастся не повторить ошибок наших родителей. Поэтому, задумываясь о том, как оптимальным образом выстроить отношения между двумя (и более) своими отпрысками, нужно вдумчиво проанализировать прошлое, – как опыт мужа, так и опыт жены. Однако если ваши воспоминания о детстве далеки от идеала, важно, чтобы они не пугали вас и не препятствовали проявлению вашей собственной родительской интуиции.

За время ожидания второго ребенка можно многое изменить и исправить. Знать бы только, как… К сожалению, этим интуитивным знанием обладает не так уж много современных родителей, ведь по статистике в советское время доминировали однодетные семьи. Люди, выросшие в них, не представляют, каково это – воспитывать нескольких детей.

Некоторые мамы и папы еще до рождения второго ребенка в точности, в мелочах представляют себе, каким образом они устроят жизнь с детьми, как именно будут проводить выходные и где будут лежать игрушки. Таким родителям кажется, что второй ребенок – явление вполне нормальное. Как правило, в семьях их родителей росло не менее двух детей.

А есть супруги, которые, ожидая второго ребенка, начинают терзаться сомнениями: а правильно ли мы поступаем? А вытянем ли? Не окажется ли старший обделенным нашей любовью и вниманием? Ох, как много подобных вопросов не дает покоя некоторым отцам и матерям! Чаще всего они были единственными детьми или же выросли в неблагополучных, так называемых дисфункциональных семьях.

Психологам известен феномен «семейного программирования». Ребенок запечатлевает в памяти стиль жизни родительской семьи полностью и во всех деталях. Скажем, было у папы с мамой двое детей, значит, именно такое количество и соответствует норме. А если в семье рос всего один ребенок, то начинаются разговоры такого рода: «Разумные люди второго не рожают…», или: «Дети – это так тяжело, я и одного‑то с трудом…», или: «Как представлю себе, что через все это еще раз пройти придется…»

Сколько же их – нежеланных, отвергаемых бабушками и дедушками: «Ну, подумайте сами, зачем вам второй? Только‑только жить начали по‑человечески!..» Пренебречь такими «родительскими наказами» непросто. Делая правильную и естественную, в общем‑то, вещь – рожая второго ребенка, – обязательно будешь чувствовать вину, пусть даже и иррациональную. С этим чувством непременно нужно что‑то делать, чтобы не передать его, как эстафетную палочку, следующим поколениям.

Для начала нужно разобраться с собственными ожиданиями: второй ребенок – кто он для вас? Усовершенствованная и дополненная копия старшего? Попытка исправить допущенные ошибки? А может быть, на этот раз вы ждете ребенка определенного пола? Или у старшего плохо с математикой, а раз в семье все «технари», то нужен кто‑нибудь соответствующий традиции? Какими ожиданиями вы собираетесь обременить второго, еще не рожденного ребенка? Могу сказать с уверенностью: все они могут серьезно осложнить жизнь вашего малыша.

Так что же делать, чтобы потом не сетовать: «Ах, время упущено…»?

Если вы действительно полагаете, будто совершаете нечто ужасное, решившись родить второго ребенка, приложите все силы к корректировке своих установок до появления малыша на свет. В противном случае многие ваши действия окажутся неадекватными, поскольку явятся следствием ложных установок. Исправить положение можно так:

  1. Проанализируйте примеры поведения братьев или сестер, которые душевно травмировали вас в свое время и до сих пор тяжким грузом обременяют вашу память.
  2. Попытайтесь определить с точки зрения взрослого, почему такое поведение стало возможным и какие ошибки, вольно или невольно допущенные взрослыми, способствовали развитию ваших отношений по негативному сценарию.
  3. Непременно простите родителей, а также братьев и сестер, если не сделали этого раньше!

У родителей, которые в детстве сами были единственными детьми, при появлении второго ребенка вопросов и страхов возникает гораздо больше. Их подолгу не отпускает ощущение, что они делают нечто непоправимое, лишают первенца любви и внимания и что стоящая перед ними задача фактически невыполнима.

Если вы относитесь к числу таких родителей и боитесь не справиться с несколькими детьми, походите в дома, где воспитываются хотя бы двое или трое, и убедитесь в беспочвенности своих страхов.

Проблема заключается еще и в том, что единственный ребенок, ставший родителем двух детей, – очевидный нарушитель традиционного семейного сценария, а значит, его страх может подпитываться бабушками и дедушками, оценивающими свой опыт как единственно верный.

Таким родителям следует постоянно говорить себе, что на самом деле нормальная семья, не отягощенная какими‑то форс‑мажорными обстоятельствами, предполагает наличие не менее двух детей. К тому же единственного ребенка воспитывать и социализировать гораздо труднее, чем нескольких. Конечно, эта тревога будет возвращаться к вам не раз и не два. Она как пыль – вы ее стираете, она оседает вновь, вы снова ее стираете…

Но вот вы решились и хотите, чтобы отношения ваших детей были хорошими. Для этого нужно четко понять, насколько это возможно, и не ставить себе нереальных задач. Одна из целей книги – показать, насколько можно регулировать отношения между детьми, насколько можно их улучшать

Очень часто отношения наших детей нас озадачивают. Мы хотим сделать их лучше, но иногда просто заходим в тупик: то и дело возникают ситуации, с которыми мы никогда не сталкивались, о которых мы не знали, собираясь стать родителями. И не у кого спросить. И особенность русскоязычной литературы по воспитанию такая, что, к сожалению, очень мало написано книг, которые бы рассказывали, как воспитывать братьев и сестер, какие особенности возникают, когда в семье больше, чем один ребенок. А если больше, чем два, то это вообще терра инкогнита. И негде почерпнуть опыт, не у кого узнать, как можно, не у кого спросить, как бывает, – мы разобщены, с другими людьми общаемся не много, особенно с семьями, в которых растут несколько детей.

В этой книге я делюсь опытом того, насколько могут быть неожиданны и неоднозначны эпизоды в поведении братьев и сестер, как вести себя родителям в той или иной ситуации.

Теперь хотелось бы рассказать о структуре книги.

Главы «Ждем новенького», «Привыкаем к новенькому» и «Новенький дома» будут максимально полезны тем семьям, которые либо ожидают прибавления, либо малыш уже родился, но ему еще нет двух – двух с половиной лет, то есть отношения между детьми только складываются. Я расскажу, как буквально по месяцам, по шагам складываются отношения между братьями и сестрами, какие новые моменты появляются, что нужно не упустить, что можно предсказать, каких ошибок стоит избегать.

Это не значит, что первые три главы совсем не актуальны тем, кто имеет детей старшего возраста. Как ни странно, очень часто корень тех проблем, которые есть сегодня в семье, даже не в том, как была устроена жизнь вчера, а в том, как была устроена жизнь поза‑позавчера, а именно – в самые первые месяцы после рождения нового ребенка. Эта часть книги может быть полезна и реверсивно, т. е. задним числом: обозреть опыт первого года взаимоотношений двух детей – не для того, чтобы сокрушаться и выработать в себе комплексы, а чтобы понять, что задним числом все‑таки можно исправить.

Четвертая глава «Братья и сестры растут» особенно полезна семьям, в которых второму ребенку не меньше, чем два года. Ее также хорошо почитать загодя, когда малыш только родился, с тем чтобы представлять, какие перспективы вас ожидают и какое стратегическое планирование возможно.

Пятая глава «Когда рождается третий» актуальна семьям независимо от возраста первых двух старших детей.

Эта книга – не универсальный рецепт. Это моя точка зрения, мое мнение, основанное на собственном опыте и образовании, на опыте прочитанных книг, статей, на опыте других семей, которые я консультировала в течение почти двух десятков лет. Если вам что‑то не подойдет, это, в общем‑то, хорошо, и несогласие можно и нужно высказывать.

Я буду рада, если результатом прочтения книги станет представление о том, когда от детей можно ждать сотрудничества (т. е. что они будут сотрудничать, кооперироваться, дружить), а когда этого можно не ждать и даже быть готовым к противоположному поведению.

Важным результатом также явится понимание, к какому типу сложности относятся те ситуации, с которыми вы сталкиваетесь, из‑за чего в вашей конкретной семье происходят ваши «любимые» стычки, ваши нормативные конфликты. Будем касаться общих случаев, и хорошо, если ваши конкретные случаи попадут под эти описания, т. е. вы сумеете выделить группы конфликтов, группы сложностей и соответственно реагировать более взвешенно.

Глава 1. Ждем новенького

Вторая беременность: как работать и как отдыхать

Когда вы беременны впервые и вся семья с нетерпением ожидает появления на свет первенца, безраздельное внимание мужа и родственников вам обеспечено. Супруг носится с вами, как с хрустальной вазой, сдувая с вас пылинки. Но вот малыш родился, немного подрос, и ваша семья ждет уже второго ребенка – братика или сестричку для первого. С какими трудностями и особенностями могут столкнуться беременная и вся ее семья на этот раз?

Первую беременность от второй (и от всех последующих) радикально отличают отсутствие времени и невозможность распоряжаться собой. Все пространство дома занято первенцем, все силы и внимание мамы, а нередко еще и папы, бабушки, дедушки и няни всецело посвящено ему. Первый ребенок может требовать бесконечной заботы.

Внимательное отношение ко второй беременности требует значительных усилий. Вам кажется, у вас нет ни минуты на то, чтобы выполнить специальный комплекс гимнастических упражнений, выжать себе сок, сходить в бассейн или лишний раз отдохнуть. Но тот, кто находится внутри вас, – тоже человек! Помните: заботясь о себе во время беременности, вы на самом деле печетесь о ребенке, которого носите, о его здоровье и стабильности его психики. Кроме того, выкраивая необходимое время на свои специфические нужды, вы мягко, исподволь готовите себя, первого ребенка и близких к принятию нового члена семьи. Ведь и на него скоро потребуется время, и немалое! Месяцы беременности – прекрасная возможность для всех домашних несколько «потесниться», освободив психологическое пространство для новенького. И делать это нужно, разгружая маму, предоставляя ей ежедневную возможность в течение часа или двух почувствовать себя не хозяйкой дома «при исполнении», а просто беременной женщиной.

Ну а женщине необходимо учиться планировать свой день и свою неделю так, чтобы оставалось время на себя. На нем нельзя экономить, а посвящать его следует гимнастике, неспешным прогулкам в одиночестве, расслабляющим ваннам и мыслям о новом ребенке. День, за который вы только устали и нисколько не позаботились о себе, удачным считать нельзя.

vtoraya beremennost2 - Дети в семье. Психология взаимодействия

При этом не пытайтесь вновь насладиться праздностью и свободой от ведения домашнего хозяйства, памятным вам по первой беременности, – такого количества свободного времени у вас не будет даже при самой совершенной организации дня! Однако постарайтесь приберечь немного сил и к вечеру, к тому времени, когда вы всех уложите спать и переделаете самые необходимые дела, посвятите хотя бы полчаса погружению в свою беременность. Не нужно бояться проявлять слабость и беспомощность, с благодарностью принимайте заботу от всех членов семьи, а в первую очередь – от мужа и ребенка.

Нередко в тех случаях, когда именно женщина становится инициатором увеличения семьи или если новая беременность вызывает противодействие со стороны ближних, у нее возникает желание доказать всем, что она справляется с ситуацией и все находится под контролем. Из‑за этого беременная взваливает на себя такое количество обязанностей, с которым она не в силах разобраться без перенапряжения. Это вполне может привести к неоправданному перерасходу сил, которые так пригодились бы после родов! Во время второй беременности нужно научиться мягко «провоцировать» бережное отношение к себе со стороны близких.

Не пытайтесь все успеть и справиться со всеми обязанностями и делами «на твердую пятерку»! Родным будет полезно понять, что не только беременная жена и мама должна обо всех беспрестанно заботиться, но и она сама – существо, нуждающееся во внимании, поддержке, опеке и трепетном отношении.

Если родственники настроены негативно

В семьях, вырастивших всего по одному ребенку, бытует представление о том, что больше одного – уже много. И хотя для демографии это настоящая катастрофа, и государство вынуждено тратить немалые деньги на исправление ситуации и повышение рождаемости, однодетные бабушки и дедушки часто остаются непоколебимы: «У вас уже есть один чудесный ребенок, зачем вам второй? Дети будут ревновать друг к другу, ссориться и даже драться!»

Могут прозвучать и такие слова: «Вторым занимайтесь сами, мы не сможем его любить так же горячо, как первого».

Разговоры подобного рода могут изрядно попортить нервы беременной. Помните: обычно, когда второй малыш немного подрастает, бабушки и дедушки принимают и любят его не меньше первенца! Более того, согласно многочисленным наблюдениям психологов, зачастую одна из прародительских семей «присваивает» себе одного ребенка, а другая – второго. Чаще всего это связано либо с внешним сходством, либо со сходством способностей и дарований.

Негативная реакция на известие о новой беременности и бабушек, и дедушек связана с одним из законов семейной динамики: многопоколенная семья может так реагировать на известие о скором рождении детей в том случае, если в результате их станет больше, чем было у них самих. Иными словами, родители, вырастившие двух детей, могут без энтузиазма откликнуться на рождение третьего ребенка в семье сына или дочери.

Если реакция старшего поколения огорчает вас, постарайтесь тратить на ее обдумывание и обсуждение как можно меньше нервной энергии, а главное, не пытайтесь никого переубедить! Жизнь непременно возьмет свое, и как только у вашего младшенького появятся первые достижения, бабушка и дедушка, которые недавно и слышать о нем не хотели, будут с гордостью показывать знакомым фотографии малыша и с восторгом восклицать: «Посмотрите, какой у нас замечательный внук!»

Отношение к мужу

Скорое рождение второго ребенка – не только большая и долгожданная радость, но и значительная новая нагрузка на супружескую подсистему семейного организма.

Не так давно завершился процесс адаптации супругов друг к другу, возник неписаный договор о разделении их ролей и распределении обязанностей. Супружеская диада наконец превратилась в родительскую триаду: «папа – мама – ребенок». Появление на свет еще одного члена семьи – это новая задача, новая высота, которую вам предстоит взять вместе.

Вторую беременность можно и нужно воспринимать как время передышки. Период, когда один малыш уже подрос, а другой еще не родился, стоит использовать на укрепление отношений между вами, взрослыми. Мама не должна пытаться за месяцы беременности выдать первенцу авансом все, что только может, – он и так получил больше, чем необходимо. А вот мужья часто оказываются заброшенными. Жена осваивает новую для себя сферу материнства, становится экспертом по вопросам, связанным с воспитанием, развитием, лечением и обучением, а супругу остаются лишь крохи, остатки…

Во время второй беременности нужно попробовать скомпенсировать недостаток заботы о муже, потому что потом опять станет не до него. Младенцы неизбежно переключают практически все внимание женщины на себя. Пока вы еще беременны, пусть муж почувствует, что вам есть до него дело, что любят в вашей семье не только детей. Тогда он станет вашим верным союзником и помощником, а не обиженным трудоголиком.

Непременно выделяйте хотя бы один вечер в неделю на поход вдвоем в гости, в кино или в кафе. Старший ребенок должен усвоить, что родители имеют право отправляться куда‑то и без него, что они не только папа и мама, но еще и муж и жена.

Никого не обделить любовью

Опасение повторений негативных семейных сценариев в отношениях между детьми тоже могут отравлять время ожидания второго ребенка, парализуя волю мамы к правильным изменениям.

Нередко женщин посещают мысли такого рода: «Я была младшим ребенком в семье, и меня любили меньше. Бедный мой второй, я постараюсь дать ему как можно больше и сделаю все, чтобы только это не повторилось!»

Подобные размышления непродуктивны, поскольку закладывают перекосы в семейных отношениях. Беременная заранее настраивает себя и мужа на компенсаторное, «форсированное» выражение любви, при этом младший ребенок рискует вырасти изнеженным.

Не стоит опасаться того, что проблемные отношения между детьми, существовавшие в вашей семье или в семье вашего мужа, обязательно унаследуют и ваши дети. В том, как будут относиться друг к другу братья и сестры, нет и не может быть никакой предопределенности. Очень многое зависит от поведения родителей, в том числе и во время беременности матери.

Некоторые, наоборот, тревожатся о том, что не смогут полюбить второго ребенка в полной мере, ведь они отдают всю свою любовь первенцу. Но родительская любовь – явление удивительное, она лишь умножается после рождения каждого следующего малыша.

Такое невозможно представить заранее, потому что пока нет ребенка, то и места в душе и сердце для него вроде бы нет – все занято старшим. Но когда человек родится, сердце ваше расширится ровно настолько, чтобы вместить в себя любовь ко второму. Она может быть совершенно иной, – разных детей родители и любят по‑разному, но от этого любовь отнюдь не становится меньше. Не зря говорят многодетным родителям: «Какие вы богатые!»

mnogodetnaia semia - Дети в семье. Психология взаимодействия

Эти психологические процессы вполне объяснимы и на физиологическом уровне: проходя по родовым путям матери, ребенок включает определенные центры головного мозга, ответственные за материнское поведение, а поступившие в первые часы после родов в кровь гормоны полностью перенастраивают материнский организм на нового младенца. Вам будет казаться, что самый прекрасный и гармоничный ребенок покоится теперь у вашей груди, а его старший брат – это какой‑то огромный белый слоненок… Но в этом не первенец виноват, это не он изменился, – изменились ваши психологические настройки. Так что если уж о ком и стоит беспокоиться, так именно о старшем! Постарайтесь, чтобы ваша материнская любовь не досталась младшему малышу безраздельно.

Игра в команде

Тот путь, который вы начали, когда поняли, что вновь беременны, продолжается. Возможно, вы уже много чего сделали; по крайней мере, ваш первенец знает, что у него скоро родится братик или сестричка. Теперь желательно подготовить старшего ребенка ко всем тем изменениям, которые грядут после рождения новенького. И не только ребенка.

Мы должны готовиться к «игре в команде». Первые месяцы жизни новенького репетируются в последние недели беременности. И основная мысль здесь – отрепетировать жизнь после рождения ребенка на последнем триместре беременности. Если не получается в последнем триместре, то сделать это нужно хотя бы за месяц‑полтора, совсем незадолго до родов. Если вы хотите, чтобы муж или кто‑то другой из близких взял на себя конкретный набор функций в помощь вам по хозяйству, все, кроме помощи с новорожденным, можно обговорить, отработать заранее. Очень важно супругам перед родами учиться подхватывать друг друга – те дела, которые не получается сделать одновременно.

Очень часто до рождения второго ребенка папа оказывается дистанцирован от всех дел, связанных с бытом, с первенцем, со здоровьем. И здесь, бывает, действует не очень хороший настрой, когда «правильная мама» отпускает папу полностью в работу, полностью в его дела и в самореализацию и справляется сама. Если с одним ребенком мама действительно справляется сама даже почти на твердую пятерку, все равно возникает вопрос – хорошо ли это? А с рождением второго справиться в одиночку если и получится, то только за счет того, что супружеские отношения будут задвинуты на сто пятидесятый план. Маме с двумя детьми, у которых разница меньше десяти лет, справляться довольно нелегко. И важно, чтобы не только мама была единственным активным воспитателем. Поэтому очень полезно для всех, если еще в период беременности вы начнете быть командой и папа возьмет какую‑то значительную долю обязанностей, дел по дому и дел со старшим – может быть, не половину и не треть, но не 1 %. Эту долю определять вам самим. Важно, чтобы папа был в курсе и представлял, из чего вообще состоит домашняя жизнь и из чего состоит жизнь ребенка. В последние недели беременности маме стоит поберечься и «играть» партию слабого игрока. Почему‑то современным женщинам не импонирует образ женской слабости. Скорее, нам кажется, что хорошо быть сильной справляющейся женщиной. Но получается, что если вы прекрасно со всем справляетесь, то абсолютно нет нужды вам помогать. И чтобы получилась «игра в команде», стоит справляться немножко хуже, делегируя какую‑то часть дел старшему ребенку, если он уже достаточно большой, и мужу – по мере договоренности.

Для того чтобы началась игра в команде, стоит обсуждать свои надежды, свои тревоги, мечты о будущем с супругом. К сожалению, это очень типичная женская ошибка – думать, что наша голова прозрачна и мысли, которые в ней есть, ясны другому. Часто женщина путает сказанное и поду манное. Особенно часто это происходит у беременных, потому что они много думают, как все пройдет, как все устроить после родов, много взвешивают, и работа эта идет постоянно. И кажется, что супруг в курсе, – а он абсолютно не в курсе. Поэтому нужно разговаривать: обсуждать, делиться и быть готовой к тому, что точка зрения супруга может отличаться, быть готовой, что муж и отец не включатся сразу. Но должен быть диалог, и тогда первые недели пройдут мягче. Если мама все замкнула на себя и сидит, как паук, в центре семейной паутины, контролирует каждое движение и качество движения, то тогда, конечно, никто не включится.

Очень важный момент – договориться с родственниками. Нужно обязательно сформулировать, какую помощь вы хотели бы получать от них, если они близко и хотят участвовать, и что именно для вас хорошая помощь и поддержка. Не стоит думать, будто бабушки и дедушки знают наперед, что бы вам хотелось и как вам кажется лучше устроить жизнь. Бывает так, что они практически не помогали со старшим – не нужно было, ведь мама справлялась. Со вторым малышом помощь требуется, а бабушки с дедушками привыкли, что она не нужна. Бывает и противоположная картина: старший ребенок по тем или иным обстоятельствам очень много времени проводит с бабушками, много с ними общается, и при рождении второго ребенка маме хочется, чтобы она уже была главным действующим лицом, а бабушки привыкли к другому.

Подходя к последнему триместру беременности, стоит подумать о том, каких вы хотели бы изменений от старшего поколения или, наоборот, не хотели бы никаких изменений. Сначала надо это сформулировать себе, потом обсудить с мужем, а потом – заранее, до родов, особенно если у вас накопилось много предложений и просьб, – с бабушками и дедушками. Очень часто они говорят: «Мы так любим первого внука! Как же мы будем любить следующего?» Иногда реакция однодетных людей старшего поколения парадоксальна. Иногда у них (особенно у бабушек) возникает надежда на то, что им старшего воспитывать не давали, а новенького дадут. Какая картина именно в вашей семье, стоит узнать до того, как малыш родится.

Еще одной потенциальной опасностью, исходящей от старших родственников, может стать желание помогать с воспитанием старшего больше, чем требуется. Не в меру инициативные бабушки могут попытаться забрать его под свое крылышко. Несколько лет назад я столкнулась с вопиющим случаем, когда любящая бабушка методично внушала внуку: «Вот родится у твоей мамы малыш, и ты ей станешь больше не нужен. Ну да ничего, у тебя есть я, я тебя не оставлю! Только ты маленького‑то в комнату к себе не пускай, а то он ее всю займет!» Причитания такого рода прямо противоположны тому, что надлежит говорить ребенку во время второй беременности мамы.

Ожидая второго малыша, ни в коем случае не следует запугивать ни себя, ни первенца тем, что вы можете не справиться с двумя детьми, что окажетесь не в силах с чем‑то совладать. Наоборот, от беременной мамы ребенку надо слышать: «Представляешь, у нас есть папа, бабушка, дедушка и кошка, а теперь будет еще и малыш!» Пусть старший воспринимает предстоящее рождение братика или сестрички как своеобразное «прибавление в хозяйстве».

И еще, чем следует озаботиться не после родов, а до, – обсудить послеродовый отпуск для папы. То, что является нормой в ряде европейских стран и стало обычным делом, абсолютно не прижилось в России и, возможно, не приживется. Но для семей, которые внимательно относятся к детям, возможность послеродового отпуска для папы может дать очень многое. Послеродовый отпуск хорошо взять от 7 до 14 дней. Насколько я знаю, еще никто не пожалел о том, что отец взял такой отпуск, хотя эти дни жалко брать – время «откусывается» от летнего или зимнего отдыха. Но это прекрасная возможность гармоничного восстановления для мамы. Специалисты по послеродовому периоду считают, что возможность послеродовых осложнений прямо связана со спокойствием женщины. Чем женщина спокойней, чем больше она уверена в том, что у нее достаточно поддержки в послеродовый период, тем ниже вероятность возникновения осложнений и тем легче идет восстановление после родов.

Очень важно с рождением второго ребенка настроиться на то, что вы не сразу вернетесь к исполнению своих обязанностей – и не потому, что вы этого не можете сделать, а потому, что полезен «мягкий» вход. Чем мягче будут бытовые обычные нагрузки в период восстановления, тем лучше у вас будет настроение потом, тем больше вы сможете дать детям в первый год жизни новенького. И послеродовый отпуск для папы, хотя бы недельный, – это возможность для мамы спокойно войти в норму, при условии, что папа знает, с какой стороны подойти к старшему ребенку. Время, когда появился новый малыш, а папа дома, – это огромная радость для старшего, ведь он может чувствовать себя потерянным (что бы вы не делали). Играть с братиком или сестричкой еще нельзя, возможность держать малыша выпадает пока нечасто, у мамы новые хлопоты… А если папа дома и доступен для старшего, у него возникает ощущение каникул, отпуска, какого‑то веселья. И это, конечно, огромный ресурс для всех, в том числе и для папы, потому что те папы, которые пользуются послеродовым отпуском, гораздо более активные. И потом, в воспитании младшего ребенка, они более охотно включаются в помощь.

Для того чтобы понять, какая жизнь наступила у жены и какая жизнь наступила у старшего ребенка, папе достаточно побыть несколько дней исполняющим обязанности жены и матери. Очень часто в послеродовый период зовут кого‑то из близких женщин – свекровь или тещу, иногда приглашают няню. Но включение в послеродовый период папы гораздо более полезно для семьи, чем включение бабушки. Понятно, что у большинства отцов кухня не будет в таком виде, и еда будет не такого качества, и все будет совсем не идеально, совсем не «перфектно», – но у папы будет точка входа в семейную изменившуюся ситуацию, он будет вовлеченным участником. И хорошо бы эта вовлеченность начиналась еще с последнего триместра беременности. Не дистанцируйте мужей, ожидая следующего ребенка. Не пытайтесь делать все сами, не торопитесь нанимать помощниц или звать бабушек. Если отец и муж не включен в каждодневные дела, ему гораздо сложнее понимать, что происходит, он гораздо хуже чувствует старшего ребенка, и все оказываются не так довольны, как могли бы быть. Поэтому если возможность послеродового отпуска есть, то стоит об этом поговорить, спланировать, объяснить, чего бы вы хотели, договориться с мужем, как он видит исполнение обязанностей, прикинуть режим, может быть, показать содержимое детского шкафа.

Мужу полезно получить какую‑то независимую информацию по послеродовому периоду из книг, статей или группы подготовки о том, что женщине можно, а что нельзя (например, категорически нельзя ничего поднимать). И чем больше порядковый номер беременности, тем мягче должен быть период восстановительный, тем меньше нужно нагрузок в последний триместр беременности. Очень часто женщины в курсе этого, а мужчины совсем нет, и не потому, что они какие‑то плохие невключенные отцы, а потому что мамы‑отличницы желают все замкнуть на себя.

Исключение с послеродовым отпуском составляют те семьи, в которых отношения уже проблематичные, или там, где женщина не выносит, когда мужчина дома подходит к ребенку, к хозяйству. Но это фактор риска.

Последние недели: готовим старшего

Старший ребенок чутко чувствует перемены в жизни. Очень многие мамы начинают странно себя вести в последние недели перед родами, как раз когда они ощущают себя не лучшим образом, когда уже появляются томление, слабость, желание отдохнуть – живот большой, пинается, – и всякие другие вещи. И тут, когда нужно бы побольше отдыха, старший становится гораздо более требовательным, капризным и привязанным. Ребенок начинает вести себя так, будто вы куда‑то собираетесь уйти. Он может стать не капризным, а более ласковым, может требовать больше заботы.

Дело в том, что на подсознательном уровне ребенок ощущает изменения. Он не понимает, не до конца знает, к чему эти перемены ведут, но он чувствует по состоянию мамы, по ее уровню сил и бодрости, по ее движениям, что что‑то для него изменилось. Такое состояние ребенка – это начало периода временного регресса. Регресс – временный шаг назад в развитии старшего ребенка, человеческая особенность: в тот момент, когда увеличивается напряжение, человек в чем‑то начинает вести себя как существо более младшего возраста. Не специально, не сознательно. Что же с этим делать?

Для начала надо понять, что это пошла адаптация – так ребенок чувствует и реагирует на изменения в семье. Если ему меньше, чем семь лет, поговорить с ним об этом фактически невозможно. Но можно понимать, что все это – так или иначе выраженная просьба о любви и внимании, а также так или иначе выраженная тревога. И, с одной стороны, не надо идти у ребенка на поводу, выполняя все его просьбы, а с другой стороны, нужно стараться, чтобы он чувствовал контакт. Давать универсальные рекомендации, которые подходили бы всем, невозможно, потому что дети разные, у детей разный возраст, разный пол, разные мамы. Но у каждой пары «мама – ребенок» есть какие‑то наработки, когда вы даете понять ребенку, что вы его любите, есть приятные совместные традиции. Вот их‑то и надо использовать, если ребенок стал неудобным, более привязчивым, более «маминым».

Если таких традиций в вашей семье нет, или ребенок еще мал, и вы не успели их наработать, то в последний триместр беременности как раз и нужно такие традиции совместности создавать. Это может быть что‑то очень простое. Вообще, время последних недель беременности и первых дней жизни новенького должно быть временем расслабленным, настраивающим на небыстрый темп жизни. Если вы будете жить в спешке (а темп часто нарастает к концу беременности: доделать ремонт, дописать диссертацию, закончить проект), старший будет нервным. Нужно создавать моменты спокойного совместного бытия. Кому‑то помогает кресло‑качалка для кормления, многим семьям нравятся массажные игры, кто‑то любит просто валяться. Можно завести традицию читать какую‑то длинную сказку и при этом создавать таинственную обстановку: зажигать свечку или фонарик. Можно рассказывать истории про то, как мама была маленькая. Это может быть игра в машинки или в куклы, любое рукоделие, настольная игра, размеренное чаепитие или трапеза, участие в готовке – все, что угодно. Тем больше физического контакта, тем ребенку лучше. В целом, если вы видите, что поведение старшего стало непредсказуемо, нужно прежде всего сказать ему любым способом, в любой модальности: «Эй, малыш, я здесь, я тебя вижу. Я с тобой, я тебя люблю», – и не только словами. Не все дети воспринимают слова как язык любви. Скажите ему о любви тактильно, просто помогите ребенку в чем‑то, т. е. любым способом войдите с ним в контакт.

d07aaa10 2013 0722 1457 2358242ffff4 w500 h500 - Дети в семье. Психология взаимодействия

Очень часто бывает противоположная картина: ребенок чувствует перемены, начинает себя как‑то сложно или непредсказуемо вести, и мама наращивает строгость. Строгость же дает ребенку понять, что он нежеланный, нелюбимый, что мама его не понимает, и поведение опять ухудшается. Таким поведение ребенка и останется, пока он не найдет какую‑то свою новую нишу. Его поведение может быть непредсказуемо, и иногда дети нас откровенно расстраивают. Помните: любое сложное поведение ребенка – это просьба о любви, выраженная криво языком поведения. Чем жестче ответ, тем больше усиление этого сложного поведения.

В последний триместр беременности не рекомендуется полный день оставлять первенца с кем‑то, нужно, чтобы полдня обязательно была с ребенком мама. Если ребенок садовский или школьник, можно забирать его пораньше или устраивать выходной в середине недели. Здорово будет, если вы перед родами создадите базу надежного ощущения совместности. Но это должны быть именно полдня, а не весь день, потому что ребенку хорошо научиться быть еще с кем‑то, кроме мамы: с папой, с бабушкой, с няней – в течение хотя бы нескольких часов.

Период адаптации может начаться за полтора‑два месяца до родов, и он точно продлится два месяца после рождения новенького. Если ребенок растет на одних руках, т. е. им занимаются только один работающий папа плюс сидящая дома мама, очень здорово, если бы он мог играть какое‑то время самостоятельно и вы бы это поощряли. Если у семьи имеются крестные, друзья, подруги, соседи – какая‑то среда общения, – их можно позвать в гости, чтобы не было полной замкнутости. Это поможет отвлечься, развеяться.

Тем, кто много времени проводит один на один с ребенком, желательно как можно больше гулять, проводить время на улице, впитывать новые впечатления. Те дети, которые в маму абсолютно «впиявлены», очень включены, когда мама – их основное впечатление, довольно сложно воспринимают рождение новеньких. Лучше, чтобы за два‑три месяца до родов вы начали потихонечку вводить другие впечатления: занятия, долгие прогулки, знакомства, чтобы у старшего появились какие‑то друзья. И конечно, немаловажно, если первенец сможет проводить выходные с папой или с другими родственниками; это тоже очень большой ресурс.

В последние недели беременности нужно регулярно рассказывать старшему, что малышу скоро придет время появиться на свет. Есть разные методы, зависящие от возраста ребенка. Для детей от четырех лет можно делать «календарь ожидания»: например, вы вешаете на стенку большой календарь на нужный месяц и обводите цветом ту неделю (примерно), когда малышу предстоит появиться на свет. Можно закрашивать те дни, которые уже прошли, – чтобы старший смотрел, как это время приближается. Этот вариант подходит тем семьям, где старший очень ждет, когда уже новенький родится.

У старшего может быть много «неудобных» вопросов, и чем больше живот, тем больше таких вопросов: кушает ли там ребенок, писает ли там ребенок, есть ли у него пися, как он там какает. Для первенца это важно, ему нужно все это знать, понимать, как же там живет малыш. От неудобных вопросов не стоит уходить, а стоит отвечать по мере возраста ребенка. При этом не стоит поощрять фантазии, которым точно не суждено сразу исполниться, например, что малыш сразу начнет ходить ножками, или что он сразу будет разговаривать, или что ему можно будет сразу дать конструктор. Иногда мамы соглашаются с детскими фантазиями, а у ребенка формируется неверное представление. Вы не должны уходить и от такого вопроса, например, как, через какую дырку новенький родится. Насколько вы будете открыты и подробны, зависит от возраста и настойчивости ребенка.

Вместе с папой можно рисовать образ предпочитаемого будущего: как старший будет помогать, когда ребеночек родится; как старший станет помогать маме, пока папа работает; как дети будут играть, когда малыш подрастет. Одна из стандартных ошибок в первые недели жизни новенького – это когда родители начинают ругать старшего, мол, делаешь не то, – и при этом они очень мало говорят ему, что именно он должен делать хорошего. Последние недели беременности – как раз то время, когда можно поговорить о предпочитаемом, о том, что вы от первенца ждете. Конечно, скорее всего, большинству этих желаний не суждено исполниться. Возможно, ребенок будет хотеть делать так, как он обещал, но у него вряд ли будет все время получаться, и не потому, что он не хочет, а потому, что это сложно.

Тем не менее созданный еще до рождения второго образ предпочитаемого, желаемого будущего может потом сыграть хорошую роль. Маленькие дети знают, что бить никого нельзя, но в эмоциях могут и ударить кого‑нибудь на площадке, а потом, когда эмоции проходят, они вспоминают, что бить‑то было нельзя. Так формируется нравственный подход. И, рассказывая истории про новенького, нужно пытаться сформировать у старшенького представление того, что хорошо, а что плохо. Для двухлеток это не подходит. Для трехлеток возможности такие есть, но они ограничены, ведь еще не сформирована долговременная память, хотя что‑то уже можно попробовать. С четырехлетними и пятилетними можно сделать максимально много: фантазия у них работает бесконечно, и ваша история будет обрастать фантастическими подробностями. Если вы два раза в день по пять минут про это поговорите, то вреда не будет.

Если малыш находится в возрасте почемучки, он может повторять вопросы о младшем до бесконечности. И тут нет обязанности отвечать на вопросы до бесконечности. Вполне можно честно признаться: «Знаешь, я уже устала говорить про это». Два раза в день по пять минут – достаточно.

Итак, начальная подготовка старшего заключается в следующем:

  1. Говорим правильные слова. Правильные слова – такие, которые не будут опровергнуты жизненным опытом ребенка, когда он увидит маленького. Мы не говорим, что родится игрушка или товарищ по играм. Мы говорим, что это будет, когда малыш подрастет. Правильные слова для детей с любой разницей в возрасте – это то, что малыш рождается в семью, т. е. рождается новый член семьи, а не просто братик или сестричка для старшего. Малыш – это новый ребенок для папы и мамы, близкий человек, с которым потом старший будет много лет рядом. Не надо настраивать ребенка так, что рождается его собственность, рождается его новая интерактивная игрушка. Также не надо настраивать ребенка на рождение кого‑то, кто его чем‑то обделит.
  2. Создаем верный настрой. Каким будет именно ваш правильный настрой, зависит от разницы в возрасте между детьми, от пола старшего ребенка, от его характера. Полезно сформулировать собственный правильный настрой и понять, чего бы вы хотели, очень четко. В последние недели беременности старшему уже можно рассказывать истории о том, какая будет жизнь, когда малыш родится. Говорить об этом лучше на уровне его восприятия: «Малыш будет спать в колясочке, а мы с тобой будем гулять на площадке», «Малыш останется с бабушкой на балконе спать, а мы с тобой пойдем на занятия», «Я отведу тебя на подготовку, а сама пойду малыша кормить, а заберет тебя бабушка», «Малыш будет спать в этой комнате, ты будешь спать в комнате рядом вот на такой подушечке…» Кстати, все это в первую очередь интересует девочек. Мальчиков больше волнует вопрос, когда малыш вырастет, чтобы играть с ним в стройку или в машинки. Рассказывайте старшему истории, постепенно уплотняя их, делая более насыщенными. И это все будет формировать правильный настрой.

На поведение старшего ребенка очень сильно влияют тревоги родителей и родственников. Тревоги эти имеют особенность усиливаться, когда мама вот‑вот уже родит, когда появляются предвестники возможных схваток, предродовые ощущения. Не первый раз рожающая женщина примерно понимает, что ей предстоит, и, может быть, даже чуть больше боится. Повторные роды могут вызывать у женщины больший страх. Это в первый раз мы не знаем, с чем столкнемся, а дальше уже есть понимание процесса. Мама перед родами может чувствовать, будто расстается с первенцем, бросает его. Это даже не страх за свое физическое состояние. Действительно, женщина в последние дни, недели перед родами чувствует, что связь между ней и старшим малышом изменится. Не будет, возможно, столь тесного контакта, и появляется очень большой страх, что мы ребенка чем‑то обделим. Эти тревоги нормальны и есть почти у всех, но у этих тревог нельзя идти на поводу. Эти тревоги нельзя раскармливать, нельзя делать их имеющими большое значение в сознании мамы, занимающими большое время. Очень важно, понимая, что тревоги такие существуют, пытаться их «контейнировать»: замкнуть самих на себя, не давать пожирать время вашей жизни и не давать вырастать этим страхам за качество связи.

Мы начинаем «готовить сани летом». Предполагая возникновение таких тревог, помним, что лучшая стратегия – это не ставить старшего ребенка в нишу младенца. Очень часто женщина в последнюю неделю беременности понимает, что малыш вот‑вот родится, и хочет поиграть в старшенького, еще как в малыша. Но чем более несамостоятельным будет старший ребенок к моменту родов, тем больше это усилит конкуренцию. То, что мы не даем первенцу взрослеть, особенно в последние недели и дни перед рождением новенького, не только усиливает конкуренцию, но может усугубить временный регресс.

Регресс – это такое понятие, когда ребенок, дезадаптированный рождением следующего, начинает вести себя, как ребенок более младшего возраста.

Ребенок во временном регрессе – это ребенок в состоянии утраты последнего освоенного навыка: тот, кто научился ходить на горшок, разучивается ходить на горшок, тот, кто умел завязывать ботинки, разучивается завязывать ботинки, тот, кто умел самостоятельно делать уроки, разучивается делать уроки. Ребенок делает шаг назад в своем развитии именно в тот период, когда маме нужно, чтобы он был постарше. Но иногда этот временный регресс идет не со стороны ребенка, а мы сами, вольно или невольно ставя старшего в нишу младенца, усугубляем регресс.

Что же такое – ставить старшего в нишу младенца?

  1. Кормление тандемом. Это не снижает конкуренцию между детьми, а, наоборот, усиливает. Кормление старшего до родов очень сильно мешает ребенку принять малыша, потому что он сам сосет грудь, и вот ему нужно поделиться. Я сторонник того, что если мама еще кормит, а беременность уже наступила, то нужно до середины беременности старшего от груди отучить.
  2. Совместный сон на одной кровати вместе с мамой.
  3. Несамостоятельность в укладывании, т. е когда ребенок засыпает не на родительской кровати, но ему нужен взрослый, чтобы погрузиться в сон. Очень здорово, если у вас еще есть время беременности, когда вы можете научить первенца засыпать самостоятельно. Когда мама дома с детьми одна, старший ребенок, не самостоятельный в укладке, обязательно будет переживать стресс, ведь после того, как родится малыш, мама не сможет укладывать первенца так долго, как ему хочется, из‑за того, что младший требует заботы.

vtoraya beremennost4 - Дети в семье. Психология взаимодействия

  1. Несамостоятельность в быту. Тут очень четко надо понимать, что от детей до трех лет мы самостоятельности в быту все‑таки не ждем. Мы, конечно, можем надеяться на какую‑то частичную самостоятельность, но мы ее не можем ожидать. От ребенка старше трех лет мы можем ожидать бытовой самостоятельности, и она даже очень полезна. Отсутствие самостоятельности по возрасту мешает принятию малыша. И тут в последние дни перед родами, пока еще малыш внутри, нужно подчеркивать для старшего, как же вы рады тем моментам, где он самостоятельный, как же вы рады, что он уже подрос.

Надо сказать, что до родов все это конкуренцию не вызывает. И готовить сани летом, готовить ребенка к появлению брата или сестры – это значит сдвинуть что‑то в своей материнской голове и перестать ставить первенца в нишу младенца.

Чтобы подготовить старшего к рождению младшего, мы учим его трем конкретным вещам: уметь подождать, выражать свои желания словами и чувствовать состояние взрослого.

Первый навык – это когда у ребенка есть какое‑то желание, а вы с ним договариваетесь, чтобы он подождал. Начните приучать его к этому два раза в день. Кого‑то мы учим подождать с кухонным таймером. Кому‑то помогает подождать музыка: «Пока вот эта песенка, которую я поставила, играет, ты к маме не подходишь». Кому‑то, кто постарше – четыре с половиной, пять лет, – помогают учиться подождать, например, песочные часы. Детей от пяти лет можно учить считать: «Досчитай до ста, подожди, и потом твоя просьба будет выполнена». Если у ребенка хроническая невозможность подождать, как бы немножечко отсрочить свое желание, с ним очень полезно играть в игры, связанные с торможением. Например, «Молчанка» или «Поехали, поехали, поехали, стоп»; в поддавки, если ребенок взрослый, в шашки. Везде в этих играх (они очень разные), есть задача затормозить действие, которое хочется сделать. Если вы в течение последних шести недель перед родами регулярно тренируете способность подождать хотя бы полминуточки, минуточку, три минуточки, вам это очень пригодится в период сразу после рождения малыша.

Пока младший еще внутри, в животе, старший ребенок очень обучаем. Он чувствует изменения, но еще не включил ревность и конкурентность, и поэтому в это время, как перед экзаменом, можно много всего попробовать. Например, научить старшего второму навыку – выражать свои желания словами, а не криками; говорить не капризным тоном, а спокойно. И как только желания выражены спокойным словом, спокойным тоном, вы сразу их удовлетворяете. Если желания выражены капризным голосом, криком или плачем, вы их не удовлетворяете.

Какое отношение мои слова имеют к родам? Непосредственное. Очень часто мы учитываем, что ребенок потеряет последний навык. Если мы перед родами поднимем навык ребенка на ступенечку, будет потеряна, возможно, на время только эта последняя ступень. Ребенок разучится подождать, разучится выражать свои желания словами, зато у него сохранятся все те навыки, которые есть сейчас. То, о чем мы говорим, – это эмоциональное обучение. Если мы в последнюю неделю перед родами ничему такому первенца не обучим, потеряются базовые навыки – ходить в туалет, самостоятельно засыпать и прочее.

Третий пункт в необходимых умениях – чувствовать состояние взрослых. Это «премиальная» строчка. Мы учим по лицу чувствовать: «мама устала», «маме надо поспать», «мама радостная», «мама очень довольна». При обучении можно поиграть: «Давай посмотрим, в каком настроении папа пришел с работы». Обучение чувствовать состояние взрослого может начаться с того момента, как ребенок освоил фразовую речь. Обычно фразовая, развернутая речь появляется в два – два с половиной года. Для детей, у которых это происходит позже, период обучения чувствования состояния взрослого немножко сдвигается.

Весь этот блок – это эмоциональная подготовка ребенка к появлению младшего, это все те навыки, которые очень пригодятся первенцу, когда на руках у мамы будет малыш. Итак: подождать; говорить, а не кричать; пытаться понять настроение мамы, папы, малыша, как они себя чувствуют. И тренинг – два раза в день, по пять минут.

Главный девиз последнего периода – «мама тоже человек». Заботясь о ребенке, давая ему все, особенно много перед родами, все больше обозначайте потребности взрослых. Такая работа с нормальным детским эгоцентризмом ребенка, которая начинается с обозначения желаний мамы, это база для того, чтобы не возникло патологической ревности.

Обязательно поощряем ребенка в то время, когда он самостоятельно играет или чем‑то сам занимается.

Очень важно для папы и ребенка научиться отпускать маму одну. Понемногу, начиная с пятнадцатиминутных прогулок вокруг дома, довести до получасовых отлучек в ближайший магазин, часовых отлучек в гости или погулять; затем – визиты к доктору, отлучки в магазины какие‑то более дальние, походы в бассейн – и так далее. Ребенок должен привыкать, особенно перед родами, в последние шесть недель, что мама бывает без него одна, что у мамы есть какая‑то своя отдельная от него, ребенка, жизнь, что в это время с ним отлично справится папа, а еще здорово, что они не разгромили квартиру окончательно. Умение побыть без мамы – очень мощное средство подготовки к родам, потому что мы думаем о первых днях после родов, когда вы уже не сможете полностью принадлежать ребенку. И если до самых последних часов перед родами вы постоянно были при старшем, постоянно были настроены на то, чтобы удовлетворять его потребности, а потом родился малыш, для первенца неизбежно возникнут ситуации контраста, контрастных стилей воспитания, а это не здорово. Так что отпускать маму – замечательное профилактическое средство от ревности.

Также опыт пребывания без мамы необходим, чтобы не стало травмой ваше отсутствие на время родов и ваше неплотное присутствие в жизни старшего ребенка в самые первые дни после родов. Для того чтобы спокойно провести без мамы два‑три дня, ребенку нужно регулярно проводить четыре‑пять часов с другими взрослыми. Естественно, не с незнакомыми, а с хорошо знакомыми, надежными взрослыми. Желательно, чтобы это были именно те люди, с которыми он потом останется, когда вы станете рожать новенького.

В последний триместр беременности, если у вас роды с отъездом из дома (на два‑три дня, как обычно), крайне желателен для ребенка опыт разовых ночевок без мамы, потому что очень часто он запоминает рождение братика или сестрички не как радость, а как шок, что мамы не было с ним дома или что он где‑то первый раз остался без мамы. Это те трудности, про которые можно сказать «сделанные своими руками». Это то, чего можно легко избежать. Если вы думаете, что этот опыт старшему все равно предстоит, пусть он первый раз будет не связан с родами. Отправьте мужа с ребенком к свекрови или сами останьтесь ночевать у подружки или родственницы. Попробуйте срежиссировать ночевку без мамы два‑три раза перед родами, на фоне того, что старший уже умеет оставаться без вас более короткие промежутки времени. Обсудите с ним опыт, как ему было без вас, скучал ли он, была ли мягкая подушка, подходило ли одеяльце, кто его уложил. Нужно обязательно за последний триместр сделать две‑четыре такие ночевки, последнюю где‑нибудь дней за десять до родов, перед этим еще за две недели, даже примерно за месяц. Вообще, график жизни семьи обычно уникальный, смотрите, как вам будет лучше. Но крайне желательны хотя бы две – три ночевки до основной, связанной с родами. Это очень здорово может и на вас повлиять, и на ваше состояние усталости, и на готовность ребенка чуть‑чуть увеличить с вами дистанцию до того, как родится новенький.

Буквально за две‑три недели до родов можно сделать самодельную книжку «Мой братик или сестричка уже родился». Это могут быть картинки, изображающие «мой братик маленький, как кукла», «мой братик громко плачет и не умеет говорить» и так далее. Это могут быть распечатанные снимки, полиграфически изданный альбомчик. Хорошо ребенку сделать и его личный фотоальбом, где поместить его портреты – с момента рождения (или даже беременности им) до момента нынешнего.

Идеально, если вы такую книжку про братика или сестричку подготовите (это может быть что‑то очень простое), а потом съездите к кому‑то в гости и посмотрите по чужому младенцу, правду ли говорит эта книжка. Такая вещь позволит первенцу незадолго до родов сакцентировать внимание на особенностях новорожденного.

У детей с небольшой разницей в возрасте эмоциональное восприятие: или малыш им нравится, или не нравится, или он их вообще пугает. А пугает в основном то, что новенький громко плачет, что новенький красненький, что у новенького не зарос пупок. Например, при первом знакомстве очень многие дети обращают внимание не на глазки, не на волосики, не на носик, как мы, взрослые, а на то, что у малыша помазан зеленкой пупок. Это производит сильнейшее впечатление.

Так что если вам удастся сделать такую книжечку, это будет хорошо. В Интернете полно фотографий новорожденных детей. Старшему нужно видеть, что лицо малыша немножко приплюснуто, глазки припухшие, ручки маленькие‑маленькие, крохотные. Опять же если дома есть домашнее животное или кукла‑младенец, то можно масштаб сравнить, что маленький – это меньше кошки. Или он почти как бэби‑борн. И он сильно меньше, чем подушка. И что он помещается у папы на ладошке, но он такой не маленький, как песчинка. И что новенький не может есть, не может взять ручкой игрушку. Вот эти все вещи подробно должны быть изложены, обсуждены в зависимости от того, какого пола и возраста старший ребенок, что его больше интересует, какая у него речь. Важно эту книжку, если вы ее сделали, смотреть последние недели перед родами очень внимательно. А если на книжку у вас нет сил или времени делать, то нужно просто рассказывать истории.

Подготовка к родам: родители и первенец

Порой случается так, что для всех взрослых членов семьи первенцы превращаются в кумиров. Несколько поколений родственников думают лишь о том, как бы угодить долгожданному племяннику, внуку или правнуку. Нельзя сказать, чтобы благоговейное отношение шло ребенку на пользу – среди единственных детей махровых эгоцентриков намного больше. Заранее низведите первенца с трона, ведь за время беременности можно многое изменить в жизни семьи. Коррекцией воспитания первенца следует заняться, пока мама еще беременна; в этом случае ему легче будет принять братика или сестричку.

К концу беременности поведение старшего ребенка может измениться. Дело отчасти в том, что мама стала уже не та – не хочет подолгу держать его на коленях, отказывается носить на руках, а если и не отказывается, то лицо ее часто принимает какое‑то отсутствующее выражение, мысли явно витают где‑то очень далеко…

Ребенок может стать гораздо более требовательным и капризным, чаще проситься на руки и требовать большей заботы, и все это именно в то время, когда беременной маме не хочется делать лишних движений. Дело в том, что дети интуитивно чувствуют: время их безраздельного владычества заканчивается, отныне мама не принадлежит только им одним, а поскольку сформулировать свои чувства словесно дети еще не могут, они неосознанно меняют свое поведение. Поведение – это язык, посредством которого ребенок выражает свои состояния. Учитесь внимательности! Все «странности» вашего старшего – это мольба о любви, внимании и заботе.

Не пытайтесь скрывать изменения в вашем отношении к старшему, происходящие во время беременности. То, что исподволь меняется в вас, готовит его к еще более радикальным переменам, которые неизбежно грядут после рождения новенького. Тому, кто какое‑то время рос без братьев и сестер, потребуется время, чтобы привыкнуть к изменению своего статуса.

Тревоги родителей и родственников перед родами сильно влияют на поведение ребенка, и влияние это немаленькое. Эти тревоги усиливаются ближе к родам. Самая «вредная» мысль, которая посещает родителей, – это мысль о том, что нельзя любить двоих сразу. Есть секрет, противодействующий мысли о том, что любить двоих невозможно, дескать, один обязательно будет обделен. Этот секрет знают практически все мамы более чем одного ребенка: с рождением следующего любовь не делится на двоих, а умножается; с каждым новым ребенком появляется новый объем любви, как бы расширяется сердце у родителей. Оно не тает и не делится пополам – оно расширяется, и появляется возможность любить двоих. Но происходит это не в последнюю неделю беременности, а сразу после родов.

Теперь про гораздо более конкретные вещи – про маленькие штуки, которые очень меняют качество жизни, по крайней мере, для старшего ребенка точно. Можно со старшим (если ему больше, чем три года) начать готовить подарки для малыша: вместе выбрать игрушки, младенческую одежку. Эту одежду можно потом рассматривать и удивляться – какая она маленькая, сравнить ее с кукольной одеждой и даже примерить. Но лучшие подарки – это подарки, сделанные с участием.

Одна из самых хороших игрушек для малыша – это мобиль с подвижными фигурками, который подвешивается над кроваткой. Есть много простых вариантов мобилей, в изготовлении которых поучаствует даже трех‑ и четырехлетний ребенок. Можно показать уже готовый образец и объяснить, что малыши еще не умеют держать ручками, но им очень нравится смотреть глазками.

Если ребенок старше, рукоделие может быть гораздо более серьезное: девочки пяти‑шести лет с удовольствием что‑то вышивают для малыша, мальчики могут что‑то смастерить с помощью детских инструментов. Подумайте, как это можно приспособить к возрасту вашего ребенка. Подарок может быть и абсолютно символический. Например, дети, которые еще ничему не научились, но могут рисовать, с удовольствием рисуют картинки для новенького. Примените нехитрую технологию – возьмите листы обычного картона и сделайте на них яркие контрастные аппликации или рисунки яркими восковыми мелками. Потом эти рисунки можно вешать на бока детской кроватки, и новорожденный будет рассматривать их. И старший будет чувствовать свою пользу, ведь он сделал что‑то для новенького.

Когда вы мастерите подарок или рассматриваете приобретенное, очень важно, чтобы вы рассказывали, что умеет и чего не умеет новорожденный, – это хороший повод поговорить о том, кто такие малыши и чего от них можно ждать.

Не менее важно подумать о подарке и для старшего. В день родов или в день выписки из роддома старший ребенок должен получить подарок сообразно своему полу, возрасту и желанию – и довольно крупный. Этот подарок – поздравление с тем, что у старшего ребенка родился новый брат или сестра. Вообще хорошо, чтобы событие родов было обставлено празднично. И подарок на рождение – это одна из основных составляющих праздника, то, о чем стоит подумать заранее, перед тем, как вам будет уже тяжело ходить в последние недели беременности. Если разница в возрасте невелика (не более трех с половиной лет), если ребенок играет в куклы, хорошо приготовить новую куклу – куклу‑новорожденного с приданым (пупс должен быть примерно размером с младенца), чтобы ребенок на этой кукле потом отыгрывал свои впечатления и эмоции по отношению к братику или сестричке. Но это может быть и любой другой подарок. Есть дети, которые категорически не играют в куклы, и для них будет насмешка, если вы подарите ему пупса. В любом случае нужен крупный подарок для старшего, который подобран, куплен заранее, упрятан и подарен в день знакомства с новеньким. Считается, что если первое знакомство обставлено так, оно запоминается как какое‑то хорошее событие. Если же малыш уже родился, то подарок может быть приготовлен для старшего на крестины малыша или, например, на три месяца – можно сместить это и на послеродовое время.

Следующая полезная вещь – «подарочный фонд мамы». Последние недели беременности и первые месяцы жизни новенького – время, когда старший может быть периодически эмоционально нестабилен. Сколько бы лет ему ни было, у старшего ребенка, как правило, возникают скачки настроения в этот период. У него бывают периоды хандры, и ему бывает грустновато. Если вы читали книгу «Пять путей к сердцу ребенка» Гарри Чепмена, то помните, что один из базовых языков любви для старшего ребенка – это подарки. Большинство детей через подарки воспринимают то, что их любят. Фонд небольших сюрпризиков – занятий, рукоделий, деталей конструктора, которые ребенок бы оценил, разрешенных вкусностей, приятных мелочей – должен быть собран в последние недели беременности. В дни с не очень хорошим настроением у старшего, в «дождливые» дни, можно было сразу же что‑то достать и ребенка порадовать. Тут стоит запасаться тем, что вы потом сможете потихонечку доставать, пока еще будете мало мобильны после родов. Что это конкретно, зависит от пола и возраста ребенка, но в этом «подарочном фонде» должно быть не менее 5 – 10 пунктов.

Очень часто мы хотим, чтобы старший ребенок слушался, вел себя хорошо. Самый надежный способ иметь нормальное настроение у старшего – это не наказания, не окрики, а поощрения. Период последних недель беременности и первых месяцев жизни ребенка – это период адаптации. Старший ребенок чувствует себя немножко потерянным. Чем хуже, сложнее состояние ребенка, тем лучше работают более мягкие методы. И тут в игру как раз может вступить так называемый «карман фокусника» – запас даже не вещей, а идей, каких‑то историй, способов рассмешить, простых небольших веселящих предметов («носики», «язычки», мыльные пузыри). Все эти затеи могут составлять и подарочный фонд. При скачках настроения у старшего лучший способ – войти с ним в физический контакт и чем‑то порадовать или удивить.

beremennaya2 - Дети в семье. Психология взаимодействия

«Карман фокусника» вообще всегда полезен с маленькими детьми, но особенно – когда ребенок переживает какие‑то серьезные изменения. Иногда, когда ребенку сложно, лучший способ что‑то сделать – это его рассмешить или порадовать. Это не значит идти на уступки. Это значит понимать все сложности состояния не взрослого еще человечка. Подумайте, каким может быть именно ваш «карман фокусника». Это могут быть шутки, песенки, закачанные на телефон (или на что‑то, что у вас всегда под рукой) веселые песни и мелодии из фильмов, вплоть до коротких роликов (хотя с мультиками в телефоне лучше быть аккуратными). В «кармане фокусника» могут быть цирковые мелочи, маски, аква‑грим. Там может быть кукла‑перчатка, которая вылезает откуда‑нибудь и разговаривает с ребенком вместо мамы. Хорош запас засахаренных фруктов или вкусностей, с которыми можно попить чай. В «кармане фокусника» могут быть даже спички с разрешением зажигать в ванной. В общем, это должен быть сюрприз, который порадует и вашего старшего, и вас самих.

Тема подарков для старшего в период рождения малыша, в период нестабильности, не должна смешиваться с просьбами подарков вообще. Иногда мы сами создаем у наших детей представление, что подарок каждый день – это нормально, потому как есть родственники, которые по той или иной причине любят приходить не с пустыми руками. Часто это люди, которые сомневаются, что достаточно бывают с ребенком, или те, которые хотят купить ребенку все, чего у них самих не было в детстве. Если ваш ребенок получает по подарку в день в обычное время, «вещевой» способ не сработает. В том случае, если ребенок задарен, желательно перед родами, чтобы сработал способ поощрения подарками, устроить период тишины, «подарочную диету».

Завершая мысль про «карман фокусника», можно посоветовать составить список предметов для «кармана», – посмотрите что‑то в Интернете, закачайте новые мультики, подберите книжки для чтения. Прекрасно, если в вашем «кармане» есть диафильмы. Это старая забава, но в период, когда вы много бываете дома и пока малыш еще совсем крошечный, здорово, если возникают новые семейные традиции. И диафильмы – это замечательная возможность как‑то поднять дух расхандрившемуся старшему.

Роды

И вот мы переходим непосредственно к родам. Это тема очень сложная. Один из очень травматичных факторов, факторов риска, – это когда реальность не совпала с идеальным представлением о родах и о первых неделях. Мама готовится, мама все выстраивает, мама представляет себе, как это все будет, и вдруг все идет не совсем по плану – или даже вовсе не по плану. На этом фоне может возникнуть ощущение неудачи и краха. Конечно, мы все на что‑то надеемся, о чем‑то мечтаем. Но следует помнить: «правильный» сценарий всегда вариативен.

Роды и первая неделя – это такой период жизни, где мы, конечно, можем очень на многое влиять, но не на все. И особенно это важно понять мамам‑отличницам, которые все делают по пунктам, все запомнили, записали, обдумали, дополнили, сделали все правильно, и вдруг что‑то пошло не плохо, но просто не так, как ожидалось. Скажем, у старшего – сопли, и вы не можете познакомить детей так быстро, как планировали. Или, скажем, роды прошли более тяжело, и вам нельзя предпринимать тех действий, на которые вы рассчитывали. Или внезапно приехала бабушка, которую вы не очень хотели принимать в самые первые недели, но вы не можете отправить ее обратно.

Составляя свой сценарий родов, сценарий первых недель, нужно учитывать варианты и не расстраиваться. Настроиться на то, что вы все сделаете, а как оно пойдет, зависит не совсем от вас. И я думаю, женщины, которые рожают повторно, уже прекрасно понимают, какая тут степень их влияния, их ответственности. Идеальный сценарий может стать «врагом» реальной жизни.

Слова, связанные со сценарием, никак не должны быть восприняты как настрой на что‑то негативное. Наоборот, бывает, что люди, менее ответственно подходящие к подготовке старшего и не выстраивающие идеальных конструкций, легче принимают жизнь. Надо быть готовым к многообразию и понимать, что мы можем сделать все для подготовки, а ребенок воспримет это совсем не так, как мы ожидаем. И тогда будет проще.

Думая о том, как воспримет появление младшего старший ребенок, нужно понимать, что первое знакомство совсем не определяет характер отношений между детьми на все последующие годы. Это всего лишь первое знакомство. Как цветку нужно время, чтобы вырасти, так и детям, и братско‑сестринским отношениям нужно время, чтобы созреть.

Чего точно не стоит делать? Не стоит акцентировать внимание старшего ребенка на том, что роды – это больно. Повторно рожающие женщины за несколько дней перед родами обычно вспоминают свои ощущения. У женщин так все устроено, что родовые боли забываются очень быстро. Если бы они не забывались, никто никого больше и не рожал бы. Так вот, все забыто, но в последние две недели перед родами вспоминается. Женщина начинает думать и даже говорить о своих тревогах вслух. Это как раз то, чем не нужно делиться со старшим ребенком. Для этого есть доктор, подруги, родственники, супруг. Не надо делиться страхами и описанием болезненных ощущений с ребенком. Это – для взрослых. Если вы будете говорить, что роды – это больно, то старший может воспринять новорожденного как того, кто сделал маме больно. У ребенка нет возможности понять, что все роды так устроены. Он думает, будто этот малыш специально сделал маме больно, и может начать сердиться на него.

Стоит рассказывать старшему, что родить нового человека – это сложная работа, большое дело. Он должен понять, что мама, когда ребеночка родит, устанет и что после этого события маме и ребеночку нужно будет дать отдохнуть. Им нужно будет много спать, много лежать, а новорожденному – научиться кушать сисю и переваривать молочко.

На вопросы физиологии переваривания пищи и выведения можно обратить особое внимание в последнюю неделю‑две перед родами, если у вас ребенок‑дошкольник. Часто малыш не задумывается о том, как пища в животике переваривается. Если ваш малыш старше четырех лет, ему вполне про это можно рассказать. Можно сказать: «Смотри: ты ешь кашку, она попадает в животик, дальше животик бурчит‑бурчит, полезные вещества усваиваются, а ненужные выводятся в туалет». Ребенка эта тема невероятно занимает, и он спрашивает: «А у малыша как?» – «А малыш только молочко кушает, и у него будут желтые каки». Для того чтобы снять шок от физиологических проявлений новорожденного, маме нужно об этом рассказать заранее, при условии, если ваш старший не очень сильно брезглив.

Еще один очень важный момент. Очень часто мама, ожидая рождения новенького, думает в первую очередь о старшем. И когда малыш уже родился, когда он на руках, когда мама находится с ним в контакте кожа‑к‑коже, она из соображений какой‑то большой ответственности перед старшим очень торопится и не дает себе времени настроиться на новорожденного. Но лучше, чтобы и во время родов, и в первые дни после родов акцент для вас, как для мамы, был на установление хорошего качественного контакта с младшим ребенком, а не на то, чтобы сразу думать о старшем. Для этого рядом должен быть папа: он эмоционально позаботится о старшеньком, а у вас будет время настроиться на малыша, войти с ним в тесный контакт и радоваться.

Очень часто только с повторными родами женщина узнает настоящую сладость материнства – что это не тяжесть, а радость. И на это нужно дать себе время.

Это время можно определить так: мамины первые девять дней после родов посвящены только младшему ребенку. Он другой. Он по‑другому сосет, он будет по‑другому засыпать и вообще вести себя. И на эту разницу стоит настроиться. Конечно, нужно знакомить старшего с младшим, и не через девять дней, а гораздо раньше. Но все‑таки основная ваша забота после родов – это восстановиться самой и настроиться на малыша.

Глава 2. Знакомство с новеньким

Забота друг о друге и о себе

Прибавление в семействе нарушает привычный жизненный уклад, порождая катастрофическую нехватку времени на другие занятия и отдых. В результате некоторые папы и мамы дают себе деструктивную психологическую установку: «Я не справлюсь!..»

Особенно нелегко приходится женщине, ведь она должна одновременно управляться с множеством самых разных дел, следить за малолетними членами семьи, уделять внимание себе и мужу. Неизбежно возникают конфликты, которые особенно остро протекают у тех взрослых, которые были единственными детьми в семье.

У обеспеченных родителей нередко возникает соблазн передать старшего ребенка в чужие руки. Однако не стоит перекладывать свою ответственность на других – наоборот, за эти месяцы нужно превратить первенца в действительно старшего, не только приучив его к бытовой самостоятельности, но и приобщив к оказанию элементарной помощи по дому.

Ребенку следует доходчиво и методично объяснять: мама теперь нуждается в отдыхе и даже в дополнительном дневном сне, и он в это время не должен ей мешать! Прочитайте ему стихотворение Елены Благининой:

Мама спит, она устала…

Ну и я играть не стала!

Я волчка не завожу,

А уселась и сижу.

Не шумят мои игрушки,

Тихо в комнате пустой.

А по маминой подушке

Луч крадется золотой.

И сказала я лучу:

– Я тоже двигаться хочу!

Я бы многого хотела:

Вслух читать и мяч катать,

Я бы песенку пропела,

Я б могла похохотать,

Да мало ль я чего хочу!

Но мама спит, и я молчу.

Луч метнулся по стене,

А потом скользнул ко мне.

– Ничего, – шепнул он будто, –

Посидим и в тишине!..

Если первенцу исполнилось хотя бы три с половиной года, он вполне поймет, что от него требуется.

«Маме тяжело, животику не нравится» – такие слова, повторяемые спокойным голосом, помогут старшему принять естественные ограничения маминых возможностей в период беременности и в первые месяцы после рождения малыша.

Детское мышление работает ассоциативно. Все совпадающие по времени события оно воспринимает в причинно‑следственной связи: «Когда родился брат, меня отдали в садик, а значит, это произошло именно из‑за него!», «После рождения малыша ушла моя няня, следовательно, в этом виноват он!», «В доме появился младенец, и мама стала меня ругать. Выходит, без него этого бы не произошло!» На самом же деле мама срывается потому, что стала хуже справляться с резко увеличившимся объемом неотложных дел; сил у нее остается все меньше, накапливается эмоциональная и физическая усталость, а раздражение выплескивается на самых близких людей…

Как бы мама ни пыталась сохранить прежнее отношение к старшему ребенку, оно неизбежно изменится уже во время родов, когда все настройки материнского организма переключаются на нового ребенка. Избежать этого практически невозможно, поскольку речь идет о процессе настолько же физиологичном, как появление молока после родов. Но ведь старший ребенок нисколько не виноват в этом! Значит, вам остается лишь держать свои эмоции под постоянным контролем.

Надо стремиться к тому, чтобы в сознании первенца ни в коем случае не соединялось появление новенького и раздражение мамы.

Как мы уже говорили, три последних месяца вашей беременности – оптимальное время для того, чтобы подготовить старшего ребенка к радикальным переменам, которые ждут его в недалеком будущем. В этот период не стоит героически переступать через себя и заниматься тем, что вам не под силу или просто не хочется делать в данный момент. В возрасте с двух с половиной – трех лет ребенок уже должен понимать, что мама время от времени может не откликаться на его призывы вместе побегать или покататься со снежной горки.

К существенным изменениям безусловно относятся поступление в детский сад, переезд в другую комнату или квартиру, смена няни. Постарайтесь осуществить все необходимые мероприятия либо загодя, либо месяца через три после появления младенца на свет. Ни в коем случае не передавайте новенького малыша той же няне, которая прежде заботилась о старшем: это не только обернется потерей объекта привязанности, но и может быть расценено ребенком как предательство с ее стороны.

И неустанно напоминайте себе о том, что у вас на руках два маленьких ребенка, а не один большой и вредный, который всегда и во всем виноват, и другой – маленький и хорошенький. Переживая состояние «разрыва надвое», когда вы не в силах одновременно справиться с двумя делами, не упустите старшего ребенка! Обычно к тому времени, когда младенцу исполняется полтора‑два месяца, наступает более или менее спокойный период, если, конечно, все идет нормально, нет осложнений со здоровьем и каких‑то семейных неурядиц, так что вам остается «всего лишь» его дождаться. Повторюсь, наиболее важные для ребенка действия должна осуществлять мать: гулять с ним, кормить, купать и укладывать спать. Если сделать это все‑таки не получается (а при маленькой возрастной разнице между детьми это действительно непросто; тут требуется определенная проворность и сноровка) и вы выбираете, кого доверить добровольным помощникам, то лучше уж передайте младшего… хотя вообще‑то постарайтесь не передавать никого!

До тех пор пока ваши дети по‑настоящему не привыкнут друг к другу, неизменно придерживайтесь «правила одних рук». Вы можете с легкой душой передоверить другим людям ведение домашнего хозяйства: приобретение продуктов питания, готовку и уборку. Если и нанимать кого‑то, то именно помощницу по хозяйству, но никак не няню!

Мы уже говорили о типичной ошибке при небольшой разнице в возрасте: старший ребенок психологически остается младенцем. Признаки младенческого состояния – сосание груди, прогулки в коляске, сон в родительской кровати, несамостоятельный отход ко сну, неумение расстаться с мамой хотя бы на четыре часа и жгучая ревность, вызываемая у старшего ребенка кормление грудью младшего. Для того чтобы предотвратить развитие крайне негативного сценария, первенец должен быть отучен от всего этого заранее. «Заранее» в данном случае означает не менее чем за три месяца до рождения малыша. Два с половиной и уж тем более полтора месяца – на грани допустимого.

Также помните: чрезвычайно важно, чтобы никакое значительное изменение в жизни старшего ребенка не совпало по времени с появлением на свет младшего. Значительные изменения – это первый поход в детский сад, появление или смена няни… Любое событие такого рода – это стресс, за которым должен последовать период адаптации. Не стоит накладывать друг на друга несколько травмирующих факторов, – с одним бы справиться! Ведь появление нового члена семьи – это уже стресс, да еще какой…

Если старшему вскоре предстоит отправиться в первый класс, постарайтесь заранее походить с ним в выбранную школу, чтобы ребенок освоился с незнакомой обстановкой. В случае необходимости договоритесь с педагогами о подготовительных занятиях. Этим вы значительно облегчите период адаптации. Возможно, вам даже удастся подыскать для вашего ребенка товарища, с которым он впоследствии окажется в одном классе.

Еще одно душевное потрясение, ожидающее вашего первенца, – резкая смена стиля воспитания. Прежде ему разрешали практически все, что угодно, никаких требований к нему не предъявляли и мама никогда не ругалась. Однако с рождением второго ребенка ситуация коренным образом изменилась просто потому, что физически невозможно одновременно потакать желаниям двух детей. Невозможно, да и не нужно. У ребенка же радикальное изменение привычного уклада жизни неизбежно вызовет стресс.

Итак, если первенец раньше не знал вообще никаких ограничений, ему будет крайне сложно принять свое новое положение, а значит, месяцы вашей беременности следует употребить в том числе и на то, чтобы вовремя скорректировать мироощущение старшего.

Когда ваш живот значительно увеличится в размерах, то есть за два – четыре месяца до родов, желательно передать первенца на попечение отца, перепоручив тому некоторые обязанности, связанные с уходом за ребенком, например вечерние кормления, купания, чтение книжек и укладывания спать. Во время ночного сна к старшему тоже лучше подходить папе. Не забывайте: дети требуют ночной заботы родителей до двух – трех с половиной лет.

Нередко приходится слышать возражения, мол, папа и без того перегружен на работе. Тем не менее, даже если дело обстоит именно так, от отца в этот период требуются не только деньги. Помните: послеродовые осложнения гораздо реже происходят в тех семьях, где отец активно помогает матери в воспитании детей.

Другое дело, что некоторые вещи и себе‑то самой очень сложно объяснить, а супругу – еще сложнее. Однако стремиться к этому в любом случае нужно, в противном случае первенцу впоследствии будет очень сложно перестроиться, ведь он привык, что его кормит, моет и укладывает исключительно мама, папа просто не умеет ничего делать. Тогда и раздается отчаянный крик: «Мама! Где мама?»

Итак, заранее озаботьтесь тем, чтобы старший ребенок на время последних месяцев беременности матери и первых месяцев жизни младенца стал в значительной мере «папиным».

Иногда матери излишне спешат вернуться к своим обязанностям после родов, стремясь доказать себе и домашним, что способны справиться с любой задачей. Но послеродовой период – вовсе не то время, когда что‑то кому‑то нужно доказывать. Наоборот, следует объяснить мужу, что без него вы никак не справитесь! При этом вы нисколько не погрешите против истины, поскольку если сразу же после родов приметесь жарить котлеты и мыть полы, то не скоро восстановитесь. Надо переждать и позволить в это время другим позаботиться о вас и о первенце. Пусть они объяснят старшему ребенку: «Маме было трудно, она маленького рожала. Она устала и сейчас спит. И маленький спит тоже».

600 - Дети в семье. Психология взаимодействия

Многим матерям кажется, что их старшие дети обязаны без слов понимать, насколько они устали. Что маме предстоит еще накормить младенца и уложить его спать, а она даже чаю попить не может. Женщина, целиком посвящающая себя заботам о детях, очень ждет этого понимания со стороны первенца просто потому, что рядом нет другого взрослого, а на фоне младенца старший ребенок кажется большим.

Но мы, взрослые, должны отдавать себе отчет, что никакого понимания со стороны дошкольника требовать не приходится, поскольку ему никогда не доводилось бывать в нашей шкуре. Он не просыпался по многу раз за ночь, чтобы покормить младенца, не втаскивал тяжеленную коляску по обледенелым лестничным ступеням. Старший понятия не имеет о том, какие чувства одолевают маму, когда заходятся в плаче оба ребенка, а она не в силах их успокоить…

Старайтесь загодя, постепенно приучать первенца к своему отсутствию, к тому, что вы принадлежите не только ему. Смириться с запоздалым и внезапным отрывом от матери ему будет очень трудно; резкое изменение ситуации может спровоцировать в нем ревность по отношению к младенцу.

Хорошо бы придумывать преимущества для старшего ребенка сообразно полу, возрасту, личным особенностям и семейной ситуации. Придумка таких преимуществ для послеродового периода – это работа на будущее. Дело в том, что очень часто с рождением следующего ребенка у старшего увеличивается количество «нельзя», обязанностей или ожидания к ним, а ничего приятного не прибавляется. И это делает поведение старшего сложным. В послеродовой период придуманные заранее преимущества нужно приводить в жизнь, реализовывать и подчеркивать.

Что это за преимущества и как с ними обращаться еще в беременности? Преимуществом может быть то, что ребенок к этому возрасту уже умеет делать. Ему можно сказать: «Смотри, ты здорово научился бегать ножками и можешь быстро добежать до площадки, а малыш не может, он еще не скоро научится ходить. Ты уже вырос такой большой, что можешь сам наливать себе сок в чашку.

А у малыша ручки будут слабенькие, и он даже погремушку не может держать, пока не подрастет. Вечером малыш будет укладываться спать рано, а ты будешь ложиться поздно, и папа будет тебе читать книжку». Это все преимущества. Сюда также относится глобальное преимущество – возможность посмотреть мультики.

Преимущество – это также каким‑то образом поучаствовать в хозяйственных делах, например самому нажать на кнопку стиральной машины.

Преимущества, связанные с едой, тоже очень ресурсная штука, но нужно пользоваться ими аккуратно, иметь в запасе не только их, чтобы мы не сформировали у ребенка привычку «заедать» любые радость или расстройство. Можно подсказывать, говоря: «Смотри, сколько всего ты можешь кушать: и мяско, и котлетку, и огурчик, и помидорчик, и пить сок, а маленький ребенок не может – он только молочко сосет».

Поведение старшего в послеродовой период обычно бывает амбивалентное, двоякое: он то хочет казаться большим, то говорит, что маленький. Он то хочет использовать свои преимущества старшего, то говорит, что не хочет быть старшим, а хочет быть маленьким. И эту амбивалентность нужно учитывать. Если ваш ребенок на полюсе малюсенького, не спорьте с ним. Когда он выйдет из этого состояния (а он обязательно выйдет), подчеркните его преимущества.

Идеально, если старший будет думать, что ожидается некая прибыль в хозяйстве: родится такое, что сначала «использовать» нельзя, но потом будет очень полезное, очень интересное, очень здоровское.

Это будет то, о чем он будет немножко заботиться, немножко будет этим гордиться. Это что‑то – не его личное, «прибыток» в семейном хозяйстве. Дети вообще отличаются домовитостью. Очень часто в период беременности маме хочется изменений в быту, купить какие‑то вещички, что‑то переставить. Можно, когда вы обустраиваете быт перед родами, купить что‑то для старшего ребенка, показать ему эту вещь, переставить что‑то именно для него и рассказать ему об этом. Нужно, чтобы рождение ребенка стратегически воспринималось старшим как финальное улучшение, ведь теперь будет большая семья. Логика ребенка до десяти лет в том, что чем больше своих людей, тем ему надежнее. Он причисляет двоюродных бабушек‑дедушек и даже редких знакомых к «своим». И то, что семья станет большая, что будет целых четыре или пять человек, и если родители смогут именно перед родами это подчеркнуть, то у старшего как раз может возникнуть ощущение прибыли в хозяйстве.

И еще повторим одну важную мысль – о том, что надо разгружать маму в последние недели беременности и в первые месяцы жизни малыша настолько, насколько это возможно. Здорово научить старшего заботиться о ком‑нибудь, кроме себя, – например, о папе, который вернулся с работы. Это может быть абсолютно символическая забота: принесенные тапочки, стакан водички, просто вопрос: «Как ты себя, папочка, чувствуешь?» Важно, чтобы ребенок учился не только принимать заботу, но и отдавать ее, понимая, что он может для кого‑то что‑то делать. И надо это освоить до родов, чтобы ребенок начал себя ценить как помощника до появления маленького.

Также мы продолжаем рассказывать истории про ребенка в животике. В последние недели можно говорить: «Сейчас малыш заснул. А вот сейчас он проснулся и пинается в животике, хочет повернуться. Ой, смотри: пяточка вылезла!» И здорово, чтобы в самые первые месяцы после родов эти истории получили продолжение из серии: «Как живут младенцы и кто они такие», – т. е. вы после родов продолжаете рассказывать старшему об особенностях поведения малышей. «Если он зевнул – что он хочет? Может быть, он хочет спать? Почему он не улыбается? Он такой серьезный! Он хочет меня поцарапать, раз меня схватил?» – это нормальные детские вопросы про новорожденного. И вы терпеливо объясняете: «Нет, он еще не знает, что это его ручки. Он еще не умеет ими хватать и задел тебя случайно. А сейчас он ручками сильно взмахнул и заплакал, потому что испугался. А вот он начал капризничать, потому что ему уже пора спать».

Обычно у мамочек, у которых детей двое‑трое, есть интуитивные знания о том, чего младенец хочет, а чего нет. И мы предполагаем, что первенец это тоже интуитивно знает. Ничего подобного, не знает. И надо ему рассказывать, объяснять, как вы объясняете смену времен года, как вы объясняете то, почему вода проливается. Как вы рассказываете о мире вообще, а о знакомых вещах более подробно, так вы и в первые месяцы настраиваетесь на то, что ребенку придется много рассказывать о младенцах, о том, что они любят, а чего не любят. И тогда старшему будет проще понимать младшего.

То, о чем стоит подумать еще, – это почетные домашние обязанности старшего в последние недели до родов и после родов. Дети очень любят и ценят традиции.

Чем младше ребенок, тем обязанностей меньше, но они должны быть почетные хотя бы символически. Например, почетная обязанность – только он может принести маме расческу. Или – только старший может надеть маме тапочки или расшнуровать маме ботинки (когда огромный живот, это очень сложно). Или – только он маме взбивает подушечку. Это, может быть, странно слышать, потому что уж с подушкой мама сама отлично справится, но мы не учим старшего взбивать подушку, мы учим его заботиться о маме и придумываем ему каждодневные почетные домашние обязанности. Если мы это делаем за полтора‑два месяца до родов, то есть шанс, что это войдет в привычку и старший будет настроен хотя бы немножечко о вас заботиться и помогать вам и после родов. Это должно быть что‑то не придуманное, а действительно полезное, потому как ненужное, «камуфляж», дети чувствуют. Подать обувь – прекрасная возможность. Принести маме фрукт из вазы или отнести мамино полотенце в ванную – тоже прекрасные возможности. Любое небольшое, но действительно нужное действие.

Старший и младший

О первых днях и часах с маленьким стоит поразмыслить заранее, перед родами.

Так, должна соблюдаться «техника безопасности»: что мы трогаем, что мы не трогаем, – и это нужно обязательно не раз обсудить. Головку не трогаем, глазки не трогаем – малыш еще очень маленький, ему нужно подрасти. До сорокового дня, до крестин, новенького на ручки давать не будем, но можно трогать его ручки и ножки, можно поцеловать затылочек, понюхать ребенка. Нужно говорить не только о том, чего делать нельзя, но и о том, что делать можно. Соответственно погодки (дети с минимальной разницей в возрасте) находятся в группе риска – они еще очень неосторожны по отношению к младшим и при этом очень хотят контактировать. И им все равно нужен контакт кожа‑к‑коже. Идеально, чтобы у каждого из детей‑погодков был «свой» взрослый. И как только мама немножко придет в себя после родов, погодками хорошо меняться: одного держит мама, другого папа, а в следующий период знакомства наоборот.

Также очень важно не давать старшему «играть» в малыша, хотя у ребенка, особенно у девочек, может проявиться большая активность в этом направлении. «Нет» должно быть однозначным – малыша нельзя хватать и тискать. Если ребенок помнит, что «мама тоже человек», то ему проще будет понять, что ребенок – тоже не игрушка.

Очень хорошо как‑то оформить знакомство, обставить тот момент, когда ваш старший и ваш младший познакомятся друг с другом.

Важно, чтобы у старшего была возможность запомнить рождение младшего не как травму, не как боль, не как ощущение покинутости и забытости, а как что‑то яркое, как праздничную картинку. И для этого есть очень простые идеи, которые позволят это сделать без особых усилий и затрат. Собственно, день рождения – это воспоминание о том дне, когда ребенок родился. Тут ему исполнилось О лет. Соответственно праздник переносится на время знакомства, на то время, когда малыш, мама и старшие оказываются уже дома.

Квартиру можно оформить красиво, но просто и не трудоемко. Идеальным является множество надутых шариков. Очень красиво выглядят свечи, которые зажигаются за пять минут до торжества и создают ощущение необычного пространства.

Можно накрыть красивый стол и положить то, что именно у вашего ребенка вызывает радость и ощущение «ого!» (гроздь винограда, апельсины, зефир, любимое печенье…).

Если нет аллергии, то очень здорово в день знакомства подарить старшему ребенку свой собственный мешочек сладостей. Поскольку в обычное время ребенок сладостей почти не получает, мешочек сладостей в праздничный день будет чем‑то запоминающимся. Но, конечно, если маленький человек задарен сладостями, это вряд ли сработает.

И не забудьте про основной подарок для старшего!

По последним исследованиям американских психологов, считается, что особые чувства к новорожденному ребенку человек испытывает, если находится с ним в контакте кожа‑к‑коже без разделения одеждой. Это не значит, что нужно раздевать обоих. Нужно просто дать им проконтактировать: положить головку малыша на открытое предплечье первенца, положить руку старшего ребенка на спинку малышу, взять обоих и посадить себе или папе на руки. Очень важно, чтобы старший ребенок мог спокойно потрогать новорожденного, можно им позволить полежать рядом.

При этом вы вновь оговариваете со старшим правила контакта: что любит маленький, что не любит, как можно трогать, как нельзя.

Не только старшему ребенку независимо от возраста, но и папе, и бабушкам, и дедушкам нужно иметь возможность в первые дни после родов проконтактировать с малышом таким образом. Контакт кожа‑к‑коже, который в полноте возможен для родителей, вызывает большую привязанность, которая сохраняется потом очень надолго.

Часто у отца есть какое‑то предубеждение, что он недостаточно стерилен для новорожденного, что он как‑то не так пахнет (особенно у курящих отцов), и папа не хочет брать малыша на руки. По этому поводу была сделана масса зарубежных исследований отцов: одни держали ребенка в одеялке или в пеленке, а другая часть имела возможность осуществить контакт кожа‑к‑коже. Исследовали включенность пап в воспитание в первую неделю после рождения, в течение первого года, от года до трех, от трех до семи и во взрослом возрасте – это был длительный многолетний эксперимент. И выяснилось, что отцы, которые имели контакт кожа‑к‑коже, оказывались гораздо более включенными в воспитание на всех этапах развития, и в этих семьях было меньше разводов. После этого масштабного исследования в послеродовых палатах было не только разрешено, но и рекомендовано отцу вступать в тесный контакт в первые сутки после рождения малыша, т. е. держать его на руках именно кожа‑к‑коже.

И первые сутки, и первые три дня после рождения являются хорошим временем для контакта кожа‑к‑коже и возникновения импринтинга. Импринтинг (от глагола to print – запечатлять, впечатываться) – это про то, чтобы возникла несловесная связь с ребенком. Считается, что если достаточно контакта кожа‑к‑коже, то у взрослого возникает возможность чувствовать желания ребенка, знать, что ему надо, – и не только у мамы, у которой этого контакта обычно достаточно, а и у папы тоже. Такого импринтинга у старшего ребенка возникнуть не может, но уровень привязанности к малышу при возможности контакта будет гораздо больше.

Теперь поговорим о партнерских родах и о том, детское ли дело – участвовать в родах.

Партнерские роды для многих хороши, выбираются многими парами и оказывают огромное влияние на включенность отца в семью и воспитание (при условии, что он сам хотел быть участником таких родов). Но партнерские роды – это абсолютно не детское дело. Это мое мнение, вы можете думать по‑другому. Я видела достаточно родителей, которые тащили ребенка в саму родовую ситуацию, считая, что если он увидит, как малыш рождается из мамы, то будет меньше ревности. Однако никогда, ни в каких культурах, даже очень примитивных, детей не пускали в родовое пространство. Это дело взрослых. Даже если у вас дети‑подростки, которые хотят увидеть процесс, это тоже нельзя. Только тем, кто уже достаточно вырос.

Видеть сам процесс родов для ребенка нежелательно. Можно, чтобы ребенок увидел начало родов, стадию легких схваток, чтобы он почувствовал, как что‑то начинает происходить. Можно не затягивать период разлуки с мамой после родов, т. е. познакомить старшего с маленьким, пока мама находится еще в роддоме. И это практика, которая в большинстве стран возможна. Если же такой возможности нет или это очень сложно, не переживайте: считается, что в первые сорок дней после родов возможно все в плане возникновения привязанности. Не обязательно использовать первые сутки, но лучше бы это сделать в первые три, девять, сорок дней после рождения – в этот период все возможно. Не торопитесь и себя не дергайте. Но главное: не нужно тащить ребенка туда, где ему не нужно быть, – это, скорее, травмирует.

Итак, для старшего новорожденный – маленький инопланетянин. Если мы вспоминаем базовый настрой – дать себе время побыть с малышом, получить радость, получить удовольствие, позволить себе насытиться первым периодом близости с новеньким малышом, – можно будет начинать знакомить детей, оговаривая, что мама и малыш после родов еще не отдохнули. Это значит, что, когда вы вернетесь домой, старший не забегает к вам с новорожденным в комнату, когда ему захочется, а заходит с папой вас навещать. При этом они с папой в первые дни после родов делают какие‑то вещи для вас: можно вместе готовить шиповниковый чай, первенцу можно участвовать в разогреве или приготовлении еды, можно приносить цветы или дары природы с прогулки, можно рисовать для мамы и новорожденного рисунки. Важно, что первое время вы детей знакомите, организуете контакт кожа‑к‑коже, но не делаете место, где вы находитесь с малышом, проходным двором.

Если вы сразу настраиваетесь на то, что старший будет всегда и везде с вами, как происходило обычно, это не уменьшает количество соперничества, а вот восстановление у мамы проходит гораздо сложнее. Поэтому нужен плавный выход из родовой ситуации. Первые два‑три дня лучше, чтобы вы оставались в постели или имели полупостельный режим с малышом, и тогда у старшего будет возможность понять, насколько все переменилось. Здорово, если он в это время подхвачен папой, если о нем заботится папа, что папа умеет его выгулять, покормить. Хорошо, если в это время в доме нет толкучки, нет круговерти людей, которые вам не такие родные и не все делают так, как вам хотелось бы. Это нужно, чтобы настроиться на новорожденного, понять, какой он, и начать объяснять старшему, что это маленький инопланетян, который еще не умеет смотреть в глаза, что у него могут быть красненькие пятна, ведь он недавно родился, что у него маленькие‑маленькие пальчики, которые сжаты в кулачки. Очень здорово настроиться на то, что вы их познакомите, когда можно будет, и не надо преодолевать барьеры.

Вообще, младший не должен быть тем, кто отобрал у старшего маму. Иногда бывает, что мама настолько сильно погружается в свои эмоции после родов, что ударяется в крайности. Одна крайность – когда женщина не дает себе настроиться на нового ребенка, выдергивает себя из этого состояния, чтобы заботиться о старшем. Эта крайность не лучшая, потому как может быть депрессия, может быть потом возвратное неприятие старшего. Но также маме нельзя полностью раствориться (хотя иногда очень хочется), полностью погрузиться в эмоции малыша и старшего «задвинуть» совсем. Между этими двумя крайностями нужна золотая середина. Если женщине дать возможность в первые девять дней много контактировать с новорожденным, столько, сколько ей хочется, т. е. получить «заслуженный послеродовой отпуск» от старшего (при условии, что с ним будет папа), то ей потом будет легче научиться делить внимание.

Первые дни после родов – это еще не то время, когда у вас появляется двухканальное внимание, когда вы можете «удерживать» одновременно двух детей (хотя у некоторых, бывает, это возникает сразу). Ваша цель – сделаться мамой второму ребенку и познакомить детей, т. е. найти «формат» частичного совмещения. Но первые дни после родов женщине очень не полезно оставаться одной с двумя детьми (если только не возникают особые обстоятельства).

Надо сказать, что чем меньше изменится каждодневная привычная жизнь старшего ребенка, тем лучше: меньше будет дезадаптации, регресса, ревности. Не стоит менять характер социальных нагрузок ребенка, т. е. тех впечатлений, которые есть помимо семьи. Если есть возможность посещать занятия в детском саду (на которые ребенок уже ходил), пусть продолжает заниматься. Если же он никуда не ходил, то в этот момент не надо вводить ничего нового и накладывать стресс на стресс.

В это время стоит очень постараться соблюдать режим дня, чтобы не было сильных отличий по часам от привычного по укладке, по дневному сну, потому что это дестабилизирует. Дети‑дошкольники очень сильно зависят от режима.

Чтобы режим был соблюден в то время, когда мы в основном заняты новорожденным, должен быть кто‑то, кто умеет уложить ребенка спать, покормить, собрать на прогулку или на занятие.

Чтобы возникла и соблюдалась традиция, что за старшим смотрит кто‑то, кроме мамы, она должна появиться еще до родов. Особенно важна укладка спать и утренние сборы, если ребенок куда‑то ходит. Если до момента родов вы являетесь основным звеном утренних и вечерних цепочек, ждите сложностей в послеродовой период. Встать на ноги сразу после родов и вернуться к полному объему домашней работы очень сложно. Если же вы это сделали, то месяца через полтора‑два у вас может начаться физическое недомогание, упадок сил, ведь вы не дали себе времени восстановиться. Повторные роды отличаются от первых. Опытные акушеры считают, что мама должна оставаться на полу‑постельном режиме после родов столько дней, каков порядковый номер ребенка плюс один день. Если ребенок второй, то вы три дня не жарите котлеты, не подметаете пол, не застегиваете ботинки первенцу, – наоборот, все заботятся о вас. Если вы согласны с этим «посылом», он не увеличит ревность, а уменьшит и подвигнет старшего ребенка к обратному току заботы (о котором мы поговорим в главе 6), а папу – к включенности. Но все это можно сделать только до родов, чтобы потом, после родов, просто опереться на это. Есть вероятность, что мамы‑отличницы, которые бегают со схватками до последнего, убирают углы, все доглаживают и доваривают, никого ни к чему не подпускают, и после родов тоже будут «скакать». И это не улучшит отношения детей.

Итак, околородовой период должен быть периодом максимально спокойного, замедленного взаимного настроя папы и мамы и всех взрослых на нового ребенка.

Этот период должен быть периодом комфорта для женщины, когда раздражающие факторы вроде присутствия людей, которых она сложно выносит, убраны; когда с мамы максимально снята нагрузка физическая, бытовая, организационная. Первые дни после родов нужно провести с выключенным телефоном и включать его только по собственному желанию для получения поздравлений, если вам это приятно. На этот период могут быть заранее подобраны видеофильмы, которые вы хотели бы посмотреть все вместе или со старшим ребенком. Хорошо бы освободить первую неделю после родов от всех дел. Это должно быть время спокойного настроя всех и каждого на увеличившуюся семью.

Поведенческие сбои старшего

Существует пара моментов, которых не следует ожидать от старшего ребенка при первом знакомстве детей:

– восторга от того, как выглядит новорожденный. Обычная реакция первенца – дошкольника, младшего школьника и даже девиц и молодых людей в пубертате – это то, что им новорожденный кажется страшненьким, это нормально;

– участливого внимания к состоянию мамы. Если вы, например, не скажете ребенку, что не надо громко говорить, он будет громко говорить – ему это просто свойственно. Если вы не скажете, что вам приятно, если вас поздравят с рождением малыша (если ребенок хорошо говорит), он этого не сделает. Если вы не скажете принести попить или что‑либо перекусить, он этого не сделает.

Участливое внимание к состоянию мамы у детей‑дошкольников мы можем, к сожалению, встретить очень редко. Дети этого просто не понимают, но отчасти не понимают потому, что не имеют такого опыта. А вот то, что первенцу не понравился вид новорожденного, может для кого‑то из взрослых стать стрессом. Маме кажется, будто по первой реакции можно судить о дальнейших отношениях, и она страшно расстраивается, что ребеночек не понравился: «Как же так? Смотри, какой он миленький! Какой он маленький и хорошенький!» А старший ребенок стоит, и у него выражение лица очень противоречивое. Если вы видите при первых днях контакта, что ваш первенец не восторгается внешним видом новорожденного, не нужно настаивать. Нужно говорить: «Знаешь, не всем детям нравятся самые маленькие. Подожди, он отъестся, подрастет, научится улыбаться, и тебе понравится больше».

Для того чтобы привыкнуть к новой реальности, к изменениям, требуется время. Для того чтобы привыкнуть к новорожденному, – что он есть в доме, к его виду, запаху, звукам, которые он издает, – нужен активный период привыкания в течение дней десяти или примерно двух недель знакомства. Потом для первенца повадки новенького перестают быть диковинными, и он привыкает. Хотя, надо сказать, очень многие дети ждут, что малыша унесут так же, как и принесли, и даже говорят об этом. Многие с трудом привыкают к мысли, что братик или сестричка будут с ними всегда. Не стоит воспринимать это как катастрофу, дайте ребенку больше времени.

590 - Дети в семье. Психология взаимодействия

Надо помнить, что период привыкания или адаптации – это шесть – восемь недель, и в это время возможно вообще все. Пока малыши привыкнут друг к другу, возможны любые поведенческие проявления и самые разные проявления эмоционального регресса. И это ничего не говорит об отношениях – просто не пришло время. Иногда старший, познакомившись с новорожденным, выдает парадоксальную реакцию. Иногда никакой реакции не выдает, но почему‑то заболевает, причем ярко, с температурой. Иногда ребенок здоров и ведет себя на удивление хорошо, но у него появляются страхи: внутри он боится, как бы его не отдали кому‑нибудь, ведь он слышал, что, когда рождаются маленькие, непослушных старших могут отдать в детский дом. Возможно всякое. Не думайте, что, если у ребенка возникло проявление эмоционального регресса, в этом виноваты вы.

Поведение ребенка иногда необъяснимо, особенно первые дни, когда он еще не адаптирован. Он и сам себя не понимает. Например, если разница у детей от двух до трех лет, первые дни, когда новорожденный дома, старший ребенок может закатывать истерики на ровном месте, упрямиться. Он совершенно не понимает, что такое его поведение напрямую связано с тем, что он никак не осознает изменения реальности. Когда из куколки появляется бабочка, она сначала находится внутри. Ваш старший ребенок после родов превращается в старшего брата или старшую сестру, и на это превращение требуется время и энергия. И пока он превращается, возможно все. Если вы относитесь к этому спокойно, как к чему‑то, что сейчас есть, но вскоре пройдет, ребенку будет гораздо проще.

Очень часто, видя парадоксальную реакцию в первые дни, родители думают, как будут складываться отношения между детьми позже. Но это зависит от самих родителей, хотя и не только. Ваш старший ребенок, как бы мал он ни был, он человек, личность. Он может делать свои выводы и принимать свои решения, и у него есть свой характер. И кто‑то принимает рождение младшего легко и «на ура», и никакого травмирования не видно, а кто‑то принимает очень тяжело. И нужно четко оценивать, сколько зависит от вас и сколько от ребенка. От родителей зависит примерно 70 % – как они все это устроят, обставят до родов, в близкий период к родам, в первые месяцы после родов. От личности ребенка зависит целых 30 %. Нужно быть очень внимательными к тому, что вы можете сделать, и делать то, что считаете правильным, но нужно и понимать, что здесь не только ваш вклад.

Хороший девиз для данной ситуации: «Делай, что должен – и будь, что будет». И не думайте, будто вы ребенку вредите – это просто переходный период.

В данный момент вы обладаете всей полнотой знаний о том, что можно сделать до родов для максимально мягкой адаптации. И вы можете это сделать в меру своего желания, возможностей, согласия с моим мнением, но на результат повлиять не может никто. Главное – понимание: вы делаете то, что должны, а дальше происходит то, что происходит.

Обычно та программа подготовки, та программа околородового периода и программа первых месяцев жизни ребенка снижают ревность достаточно сильно. Но гарантий нет, потому как бывают дети очень ревнивые, очень чувствительные, очень любящие маму. У них подобного рода меры смягчат реакцию на появление новенького, но не уберут.

Старшему требуется время, чтобы привыкнуть к внешности, к особенностям физиологии младшенького. Основной детский вопрос: почему он писает и какает не в горшок, почему он делает под себя и почему это вызывает такое живое умиление у мамы, папы и бабушки? Все знают, как взрослые всплескивают руками и радостно констатируют: «Ах – покакали!», – и это оправдано, потому что часто у младенцев дефекация – не беспроблемный процесс, и взрослые очень радуются. Если у детей небольшая разница в возрасте, старшего это может озадачивать, ведь если бы он сделал то же самое, им бы никто не стал восторгаться. И многие дети, особенно с небольшой разницей в возрасте, устраивают эксперименты – как будто случайные, как будто ненарочные.

Если вы видите, что особенности физиологии – писание-какание, или внешний вид, или пускание слюнок, или чавканье, или какие-то движения у малыша – вызывают вопрос у первенца, не думайте, что это может стать источником нелюбви. Старшим действительно очень сложно привыкнуть, у них есть много вопросов, особенно к спонтанному отправлению естественных надобностей. Если в период первых трех месяцев после родов у старшего случается незадача с собственными естественными процессами, дневная или ночная, нужно десять раз подумать, прежде чем его ругать. За такие вещи не ругают. Надо понимать, что в этих действиях для ребенка есть несознательная возможность пассивно-агрессивного поведения. Это такое поведение, когда старший не вредит младшему, но совершает нечто, делающее жизнь родителей гораздо более неудобной. Например, малыш, который уже умеет хорошо пользоваться горшком, вдруг начинает не попадать или подписывать (подкакивать) в штаны. И если вы начинаете на такие моменты реагировать жестко, обвинять и наказывать старшего, у него это может войти в систему и закрепиться – вместо того, чтобы пройти безвозвратно.

Так что же делать, если у старшего сбой с туалетом? Подобные эпизоды переживают один из десяти – пятнадцати детей с небольшой разницей в возрасте с новеньким. Если это происходит, нужно очень спокойно, очень доброжелательно говорить старшему о том, что многие детки, у которых рождались братики или сестрички, начинали писать не в горшок или писаться ночью, но малыш не умеет пользоваться горшком, а детки старшие уже умеют. Нужно использовать технику нормализации, но в то же время нужно подводить старшего ребенка к тому, чтобы этот навык – писания не в горшок – у него не закреплялся, чтобы у него это осталось случайностью, не становилось системой. Чем больше отрицательной эмоциональной, яркой реакции со стороны родителей, тем крепче может оказаться регрессивный симптом. Поэтому имеет смысл обращать внимание не на то, что вас расстраивает или пугает, а на поведение старшего, когда он ведет себя так, как нужно.

Очень часто поведенческий сбой (проблемы с туалетом, нарушение сна, потеря самостоятельности) ведет к бурным реакциям со стороны взрослых, а идущее хорошо и гладко остается без положительной оценки. И ребенок начинает понимать, что он может к себе притянуть отрицательное внимание родителей. Восприятие детей в первый период после родов устроено так, что им лучше отрицательное внимание, чем никакого. И у старшего может возникнуть целая система – получать внимание через плохое поведение. Когда возникает писание не туда или любая другая поведенческая реакция, которая вас озадачивает и расстраивает, нужно не очень сильно обращать на это внимание. Это звучит парадоксально, но очень часто, когда вы оказываете ребенку большее внимание в другие моменты, плохой симптом постепенно сходит на нет.

К сожалению, нельзя не отметить что, если у старшего ребенка возник любой поведенческий бзик, который появился как регрессивный феномен, то он какое-то время продержится и останется. Для того чтобы это выключилось, нужно довольно приличное время – не меньше четырех – шести или даже восьми недель. И это время нужно перетерпеть, стараясь не выказывать слишком много отрицательного внимания.

Глава 3. Новенький дома

Помощь родных и близких

Когда мы росли, бабушки активно помогали нашим матерям: по вечерам забирали старших детей из садика, частенько оставляя их у себя на ночь, а летом вывозили на дачу. Если ваше детство прошло именно так, вы будете ощущать настоятельную потребность в помощи извне.

Помните, однако: период вашей беременности и первый год жизни второго ребенка – не время для длительных разлук со старшим. Они ослабляют психологический иммунитет ребенка, а иногда даже отрицательно сказываются на его здоровье. Ему и так приходится несладко…

Не поддавайтесь без крайней надобности на уговоры типа: «Тебе сейчас трудно, у тебя малыш родился, давай я заберу старшенького на месяц-другой!» Передача с рук на руки нередко воспринимается ребенком как предательство и надолго западает в его душу и сердце. Всю жизнь он может помнить это и ставить в вину младшему брату или сестре.

В трехлетием возрасте уже можно отправлять ребенка в гости к бабушке, но без ночевок: с утра привезли, вечером забрали. Это может оказаться неудобным, но со сложностями такого рода лучше смириться.

Иногда бабушки с дедушками, сами того не желая, могут разжечь и без того подспудно тлеющую детскую ревность. Отмечена закономерность: обычно две родительские семьи тяготеют к разным детям. Случаи, когда обоих детей привечают в равной степени, достаточно редки. И вот бабушки начинают охать и причитать, невольно провоцируя у любимцев ощущение собственной отверженности: «Маме теперь не до тебя, мама теперь занята… Зато у тебя есть я, я люблю тебя больше всех, мне других внуков не надо!» Особенно склонны к таким проявлениям чувств пожилые женщины, вырастившие одного ребенка.

Отдавая бабушке на ночь своего старшего, вы должны предугадать, что он там увидит и услышит, а главное, какой окажется его реакция, ведь ребенок, как губка, не может не пропитаться окружающей средой.

Всеми силами избегайте деления детей на «маминого» и «бабушкиного», занимайтесь с ними попеременно.

Если бабушки не помогают, желательно воспользоваться услугами домашней помощницы или няни, иначе ваша повседневная загруженность окажется чрезмерной. Няня нужна не затем, чтобы полностью возложить на нее заботу о первенце, а для того, чтобы оптимизировать свой распорядок дня. В противном случае неизбежно пострадает сфера супружеских отношений, поскольку в бассейн со старшим ребенком вы, может быть, еще и выберетесь, но с мужем в кино не отправитесь ни за что. Более того, вам это даже в голову не придет…

Родители двух детей: психологическая подготовка

Рожая второго ребенка, а затем и последующих детей, вы принимаете единственно правильное решение и дарите своему первенцу самых близких людей, тех, с кем ему предстоит жить и тогда, когда вас, возможно, уже и на свете не будет. Как бы ни было сложно в первые месяцы, не отчаивайтесь и не впадайте в уныние – сложности ровным счетом ничего не значат! Если вам изначально не свойственен трагический взгляд на любую ситуацию: «Ах, старший плачет, потому что я мало держу его на ручках!» – ваши отношения с ним вскоре непременно наладятся!

Всегда просчитывайте вероятные последствия своих действий. Важно не допускать глобальных просчетов, которые могут нарушить отношения между детьми в долгосрочной перспективе. Учитывайте, что вы имеете дело с людьми, которые должны вместе идти по жизни, а не разбежаться в разные стороны при первой возможности, не желая более видеть друг друга.

Первые дни, первые месяцы, первые недели жизни следующего ребенка – самое ответственное время в жизни семьи. Дело в том, что и во время беременности многое возможно, но, когда малыш уже родился, когда братик или сестричка на руках у папы с мамой, начинается самое интересное.

Итак, стратегия в первые недели жизни с малышом.

Самое важное – это дать маме прийти в себя. Мы даем маме физически восстановиться, эмоционально приспособиться к новому ребенку, а также просто сообразить, что к чему: что поменялось, как наладить жизнь, как наладить быт. Мягкое наращивание нагрузок, в том числе физических, – это залог отсутствия послеродовой депрессии. Мамы, желая с самых первых дней взять на себя всю нагрузку по дому, не рассчитывают своих сил или, может быть, не знают – помнят только опыт первых родов, когда все легко, все просто и сил больше. Но – чем больше «порядковый номер» ребенка, тем мягче должен быть выход из послеродового периода.

Родительство – это не спринт, это марафон. С самого начала не стоит брать очень высокий темп. Нужно так все рассчитать, чтобы первые десять дней после рождения ребенка папа по возможности был дома. Это было бы очень здорово. Но этими десятью днями не оканчивается послеродовой период. Данный период длится минимум сорок дней, шесть – восемь недель. Первые сорок дней считается, что женщина еще находится в нестабильном состоянии, и ей очень важно избегать избыточных нагрузок.

Для многих мам остаться впервые одной с двумя детьми – это большая нагрузка. Но папе, скорее всего, надо быть на работе, а чужие люди в доме, кроме мужа, воспринимаются легко далеко не всеми. И тут каждая семья, каждая родительская пара находит для себя баланс необходимой помощи в первые недели после родов и «аллергической» реакции на чужих в доме. Очень важно, чтобы вы понимали, какая помощь необходима, а в каком количестве присутствие помощников, чужих людей (в их числе могут оказаться даже бабушки), вас будет раздражать. Каждая семья находит необходимый баланс.

Абсолютно точно в первые недели после родов важно минимизировать звонки непоздравительные и дела – внешние, организационные, бумажные. Это тоже связано с мягким выходом из родов. Если мама перенагрузит себя, в частности, делами и не самым приятным общением, у нее просто останется меньше сил и на младшего, и на старшего. Тут важно расставить приоритеты.

Иногда действительно приходится нанимать помощника, звать кого-то со стороны. И тут есть большая разница между помощниками, которым мы платим деньги, и родственниками, которые хотят помогать, но редко готовы делать это на наших условиях. И тут каждой семье нужно понять, какая именно помощь необходима. При небольшой разнице детей в возрасте, при наличии минимальной финансовой и человеческой возможности в первые недели нужна помощь хотя бы хозяйственная, техническая: отвести на занятия, постирать. И надо понять, как вам будет комфортнее: полностью делегировать хозяйство или оставить себе то, что вы особенно любите, что вам приносит удовольствие, от чего вы чувствуете себя мамой, женой, хозяйкой. Ни в коем случае нельзя настраиваться на то, что сразу после родов вы возьмете на себя все.

Дело в том, что часто именно такая женская программа, именно такой женский настрой выталкивает мужа и отца на периферию и не дает прийти правильной помощи. Нужно спланировать вместе с мужем и придумать, какая помощь вам может понадобиться и от кого. Родственники наверняка будут готовы оказывать помощь на ваших условиях и делать то, что вам нужно, если вы с ними спокойно, внимательно про это поговорите, если это не будет на эмоциях, если это не будет выражением претензии за сделанное неправильно. Всегда легче обсуждать то, что еще не произошло, чем разбираться с последствиями.

Итак, подумайте, каковы для вас необходимые действия помощи, как вы относитесь к чужим людям в доме и что вы можете сделать, чтобы максимально освободить первый месяц после родов. Это очень-очень важно, потому как даст возможность и прийти в себя, и настроиться на маленького, и понять, что происходит со старшим, и как помочь ему в адаптации.

С увеличением количества детей в семье маме стоит настроиться на то, что хозяйство будет не идеальным. Нужен максимум бытовых технических помощников, хотя очень важно, чтобы были помощники и живые. Маме следует принять некоторое снижение планки качества ведения хозяйства – не потому, что вы из отличницы стали троечницей, а потому, что, если вы будете гнаться за идеальным хозяйством, вы не сможете найти место для простых и понятных доступных радостей, маленьких событий, вроде выдувания мыльных пузырей для вашего старшего. Запоминается не то, насколько блестящим был пол, а то, готова ли была мама сесть на корточки, опуститься на уровень ребенка и с ним быть, играть и разговаривать. В период, когда младший еще маленький, предстоит много-много перемен и в его жизни. Ему много к чему предстоит привыкнуть, и то, чем легко можно поступиться, – это идеальным порядком в доме. Есть, конечно, люди, очень нервно относящиеся к тому, что и как лежит, и сколько блюд приготовлено на обед, однако я не предлагаю жесткого бардака или полной анархии. Просто иногда с первенцами мы перерабатываем, желая все сделать идеально. И многие мамы говорят, что второй ребенок ввелся уже в русло нормальное, и мамы почувствовали, что освобождается огромное количество времени именно потому, что произошло само по себе снижение планки по отношению к бытовым делам, и приоритет пошел на общение со старшим ребенком.

Надо помнить, что период адаптации есть не только у старшего ребенка. Период адаптации есть и у мамы – это период привыкания к роли мамы больше чем одного малыша.

Для того чтобы у мамы возникло двухканальное внимание, требуется время.

Субъективно это не дни и часы, а иногда недели и даже месяцы. Особенно долгой эта адаптация бывает у тех, кто рос единственным и не видел, как их собственные мамы распределяют внимание между более чем одним малышом. И это время, пока идет привыкание, субъективно воспринимается как время, когда «едет крыша».

Я многократно слышала, как мамы говорят: «Просто с ума сходишь от того, что одномоментно два, а то и три (муж) человека от тебя чего-то хотят». Каждое такое желание воспринимаешь как неотложное и не знаешь, что делать первым. Это может длиться от четырех до восьми недель очень остро. Но в целом этот процесс занимает три-четыре месяца, т. е. заканчивается, когда младшему ребенку три-четыре месяца. И за это время вы превращаетесь из мамы одного ребенка в маму двух детей. И это превращение не безболезненное. Это очень трудно. Некоторые многодетные мамы говорят, что самое сложное время – когда родился второй и появилось ощущение, что просто разрываешься. Двухканальное внимание приходит, как приходит навык письма или чтения у ребенка, как навык езды на велосипеде или навык плавания. Даже возможность просто родить – это нельзя описать, просто в какой-то момент вы приобретаете новое качество, новое умение. И конечно, требуется время.

Не торопите себя, не ругайте себя. Где-то к сорока дням, к окончанию раннего послеродового периода, возникают уже какие-то моменты, когда вы почти справляетесь, когда чувствуете в какие-то моменты, как надо; но это не всегда. Важно понимать, что в период адаптации могут быть самые разные состояния. И это не значит, что вы не справились. Иногда женщины очень ждут от себя моментального превращения и очень себя ругают.

Когда же можно почувствовать себя мамой двух детей? Когда наступит этот момент? Процесс налаживания двух каналов индивидуальный, зависящий от очень многих причин. Чем женщины терпимее и снисходительнее к себе в этот период относятся, тем быстрее это чувство придет. От нас с вами зависит довольно мало. Это зависит от семьи происхождения, от нашей психофизической данности, от того, какой характер у старшего, какая разница в возрасте, насколько требовательный малыш родился… Наш личный материнский вклад нужен очень небольшой, хотя он, конечно, тоже имеется.

Еще для того, чтобы начать себя чувствовать мамой двух детей, вам нужно привести себя в хорошую физическую форму. Вам нужно восстановить уровень гемоглобина. Вам нужно, чтобы прошла нормальная послеродовая слабость. Если вы хотите войти в психологическую форму раньше, чем в физическую, то ничего не получится. Нужно понять, какая еда вас восстанавливает, как вы можете добирать сон, т. е. для того, чтобы заботиться о детях, нужно сначала позаботиться о себе. Это не эгоизм, это абсолютно нормально. Наверное, многие из вас летали на самолете, и вы понимаете, когда говорят: «Сначала наденьте маску себе, а потом наденьте маску ребенку». Это не эгоизм. Вы сначала сами должны почувствовать себя способной поддерживать кого-то.

Итак, у каждого будет свое индивидуальное время, и оно обязательно наступит, наступает у всех. Нет человека, который не научился бы справляться, но только при условии, что вы не передаете одного из детей полностью на другие руки. Это стандартная ошибка.

Что же нас еще ожидает?

Нас ожидает старший ребенок во временном регрессе. Я не хочу никого пугать, сгущать краски. И, тем не менее, большинство старших детей, независимо от разницы в возрасте, в первые недели постепенно впадают в так называемый регресс. Это один из вариантов приспособления к новому.

Ощущение материнское – разрывают на части; ощущение старшего – он потерялся, потерял ту маму, которую имел, и ему нужно найти новую. Ища какие-то пути привлечения внимания, ребенок находит это регрессивное поведение и ведет себя как более младший.

Иногда в попытках поделить заботу возникает феномен «влюбленной» мамы – мамы, которая влюблена в нового малыша, им упоена, заботится о нем и днем, и вечером, и ночью, абсолютно игнорируя старшего ребенка. И это состояние «влюбленности» в младенца хорошо и нормально для женщины – оно позволяет пережить маме какие-то трудности первых недель после родов. Обязательно нужно, чтобы время наслаждения малышом у вас было, чтобы оно было узаконено – но в те моменты, когда старший пристроен: когда он с папой, или на своих занятиях, или пошел погулять с приехавшей ненадолго бабушкой. Нужно, чтобы период «влюбленности» не вытеснял из вашей жизни старшенького, чтобы он обязательно был.

У нас у всех уникальные ситуации: мы все разные эмоционально, у нас не одинаковая разница в возрасте, кому-то было просто и легко со старшим, а кому-то очень сложно. Полезно понять, какое время вы могли бы выделять себе на эту «влюбленность», на это наслаждение младенцем. Как у японцев есть созерцание цветущей сакуры, так у родителей совсем маленьких детей должно быть выделенное время на наслаждение младенцем без старшего, какое-то небольшое, но узаконенное время, возможно, несколько раз в день по пять – семь минут. Здесь нет понятия нормы. Нужно, чтобы вы за это время могли отложить дела, как-то расслабиться, войти в контакт, эмоционально раскрыться и наслаждаться этим периодом, который со вторым ребенком уже можно оценить по достоинству, потому что вы понимаете, насколько быстро этот период проходит. Совсем маленькие дети – это какой-то специальный материнский «наркотик», и не нужно стыдиться этих чувств. Этот период нужно осознавать, наслаждаться им. Нужно понимать, что, наслаждаясь малышом, вы ни в чем не обделяете старшего, и, возможно, такой период с ним был, но вы были другой – не было зрелой эмоциональности. Ко второму ребенку у женщины раскрывается способность и возможность чувствовать маленького, и это прекрасно. Есть также мысль, что если вы не даете себе проявлять эти чувства, вы будете более строги к старшему. Поэтому нужно определить свою мерку – и для себя, и для мужа.

Очень важно в период «влюбленности» в младенца, когда все нуждаются в большой ночной заботе, не давать папе отселяться на другую кровать. Жизнь с детьми – это длинная дорога, и на ней много всего будет происходить. И часто, когда рождается второй ребенок, автоматически возникает ситуация «папа на коврике», когда старший в своем регрессе заползает на родительскую кровать, делает там «гнездо» и никуда уходить не собирается. Наши кровати широки, но недостаточно широки для четверых, и папа уходит, а мама остается спать с двумя детьми.

Такая ситуация может иметь долгосрочные негативные последствия. Краткосрочных негативных последствий почти никто не видит. Мама думает: «Наконец-то я посплю». Папа тоже думает, что он тяжело работает и ему самое время выспаться.

И старший начинает лучше спать у мамы под боком. Но долгосрочные последствия таковы: старший возвращается в нишу младенца, между супругами теряется определенный уровень телесного контакта, потому что довольно важно, чтобы сны супругов были ^гармонизированы, чтобы супруги умели засыпать друг рядом с другом. Очень многие нарушения в семейной жизни начинаются с того, что люди разучиваются засыпать друг с другом рядом, и возникает это в тот период, когда младший еще маленький. И также негативным долгосрочным последствием является супружеское охлаждение. За охлаждением следует меньшая включенность папы в детей. Этого никто не собирается делать нарочно, это происходит как стратегическое последствие раздельного сна и может произойти как после рождения первого, так и после рождения второго.

Возникает вопрос: зачем все это нужно, если мы желаем детям только хорошего? Зачем, заботясь о них, вселять раскол в родительскую чету? Учитесь делить ночную заботу так, чтобы папе не приходилось отселяться. У каждой семьи своя уникальная история, ведь старший действительно требует больше ночной заботы. Но, как правило, к старшему встает папа, потом около его кроватки устраивает себе «лежку», а потом на ней и остается. Важно, чтобы у супругов был настрой на то, что есть супружеская кровать, – возможно, в ней спит младенец, возможно, где-то рядом кроватка старшего, – но супружеское ложе неразделимо.

Общая стратегия жизни семьи в этот период должна быть такой: не то, что мама с двумя отлично справляется, а папа на работе, но семья – это команда родителей вместе с детьми. Второй ребенок либо вас сплотит, либо вас немного разлучит, и не собственно второй ребенок, а качество и характер нагрузок. Мысль мамы: «Я здорово справляюсь, и мне муж совсем не нужен», – стратегически неправильная.

Итак, что же такое – быть мамой больше чем одного ребенка, когда первый период адаптации заканчивается?

Во-первых, возникает способность распределить свое внимание и проранжировать потребности детей. В какой-то момент у вас появляется способность получать удовольствие от всего этого процесса, хотя бы какую-то часть времени. Нахождение с двумя детками перестает восприниматься как стресс, а воспринимается как горные лыжи, или плавание против течения, или бег, т. е. какая-то нагрузка с адреналином, но приятная.

Во-вторых, вы начинаете думать, что так было всегда. Проходит ощущение новизны, которое есть в первые недели. Обычно это есть в первые два-три месяца: вы просыпаетесь первое время, когда малыш родился, и думаете: «У меня двое (трое) детей!» А со временем вы просыпаетесь и думаете то же самое, но уже привычно. И это не обыденность или пресыщенность, просто нормальное понимание, что так было почти всегда.

В-третьих, возникает автоматическая способность понимать потребности младшего. И у мам вторых детей это получается гораздо быстрее, недаром говорят, что второй ребенок – это призовая игра. Мама не напрягается от каждодневных нужд, потому что она уже мастер попу помыть, уложить, переодеть, и получает сплошное удовольствие. Потребности младшего уже понимаются легко, и вы понимаете, как не игнорировать нужды старшего слишком долго. Вы знаете, где можно их проигнорировать, т. е. не обратить внимания, и точно начинаете понимать, где игнорировать нельзя, а нужно ответить на вопрос, остановиться, сесть рядом, минутку поиграть.

И наконец, приходит основное ощущение: мама начинает понимать невозможность тотального контроля и перестает думать, что нужно все контролировать. Это тоже отчасти связано со снижением планки, но также связано с пониманием, что постоянно контролировать старшего не нужно, и перестаете постоянно заботиться о том, чтобы ему было комфортно. Это не значит, что вы игнорируете нужды ребенка. Это значит, что вы предоставляете старшему право иногда быть в плохом настроении. Вы перестаете постоянно занимать старшего ребенка не потому, что он вам не нужен, не потому, что вы не справляетесь, а просто даете ему возможность какое-то время занять самого себя. И это ощущение желания все проконтролировать постепенно должно уходить. Вы, можете быть, не согласны с этой мыслью, но пройдет полгода или год жизни с новым ребенком, вы оглянетесь и поймете, что стали видеть ситуацию по-другому: вы перестали бдеть каждоминутно и стали контролировать более общие моменты, т. е. изменилась форма управления в семейной системе.

И еще раз напомню, что в первые недели жизни новенького нужно продолжать объяснять старшему, что малыш – это маленький инопланетянин. Все первые три месяца вы, как спортивный комментатор, рассказываете вашему первенцу, что новорожденный еще не может хорошо видеть, его ручки не могут взять погремушки, что если ему повесят мобиль, малыш только чуть-чуть повернет головку, что он пока не умеет есть яблочко, что у него головка еще не очень хорошо держится, что его нужно держать очень-очень аккуратно и не сильно сжимать.

В это же время очень важно подумать, как и когда вы готовы дать вашему старшему держать младенца на ручках. Дело в том, что даже обученные технике безопасности дети, которые понимают, что младенец очень маленький и это инопланетное существо, в тот момент, когда родители разрешают им подержать новенького, от ответственности очень сильно сжимают его в руках. Малышу неприятно, он начинает плакать, старший от ужаса руки разжимает, и маленький может упасть. Поэтому, если вы решили старшему дать подержать братика или сестричку, нужно это сделать в максимально безопасной обстановке, например на широком диване, куда вы старшего сажаете по-турецки, стелите одеялко и даете малыша на руки. Вы эту ситуацию страхуете. Вы показываете, что новенького можно посмотреть, прикоснуться щечкой, не надо его сжимать. Вы понимаете, что младший для старшего очень тяжелый, и вы заранее договариваетесь, что подержать можно будет совсем недолго. Если ребенок очень хочет, его нужно подготовить, прорепетировать на игрушке («я держу братика, а ты держишь своего кукольного малыша») и устроить это в безопасный момент. И чтобы первенец полностью настроился, нужно рассказывать подробно, что малыш маленький совсем, как будто бы инопланетянин.

Также хочу повторить, что при всей нашей любви к младшему, новорожденный не должен быть тем, кто отнял у ребенка маму, кто эмоционально ее отобрал. Это вещи незаметные, но если вся любовь физическая, вся любовь к контакту переходит на младшего ребенка, старший не может этого не чувствовать. Очень важно, чтобы вы приложили усилия к тому, чтобы и физический контакт со старшим вам был по-прежнему приятен. Очень важно, чтобы после родов и в первые недели жизни новорожденного ваши биологические настройки не сбросили старшего. К сожалению, такое бывает, когда старший физически становится маме как бы неинтересен – у нее все переключается именно на новорожденного. В таком случае ревность вам будет гарантирована.

Мы можем влиять, но не на все. Делай, что должен, и будь, что будет. Если вам удастся спокойно прожить послеродовой период – дать себе время, дать время старшему, максимально синхронизировать режимы, чтобы вам было удобно с двумя детьми, понять, что феномен регрессивного поведения иногда включает агрессию старшего по отношению к младшему, и понять, что все это пройдет и наладится: к трем месяцам и у мамы возникнет двухканальное сознание, и старший найдет себя и поймет, что с этим маленьким братиком или сестричкой можно делать, – тогда можно ко всем переходным феноменам относиться спокойно.

Обычно теория с практикой расходятся не очень сильно. Практика формирует задачи, которые требуют конкретного решения. Очень важно по возможности не приучить младшего засыпать с грудью. Если это получится, вопрос синхронизации режимов не будет таким острым. Очень важно, сохранив полноценное длительное грудное кормление, не дать старшему находиться подолгу одному в тот момент, когда вы укладываете малыша. Это запускает огромную ревность.

Старайтесь настроиться так, что, когда силы к вам вернутся после родов, вы будете устраивать хотя бы раз в неделю «выходы» только для себя и старшего ребенка: на занятия или прогулку – только со старшим, хотя бы раз в неделю. Небольшое время сольного общения и дома было каждодневным.

Феномен регрессии не закрепится, и старший быстрее привыкнет к младшему, если делать так, чтобы в семье были все сочетания. И «мама с младшим, а папа со старшим» (мама с младшим нежится, а папа со старшим гуляет), и «мама со старшим, папа с младшим» (мама со старшим идет на занятия или в гости, а папа наслаждается контактом с малышом), и «мама, папа и двое детей все вместе». И очень важно, чтобы к трем-четырем месяцам жизни новенького возникал расклад, когда мама и папа ушли вместе в гости или в кино, а и старший и младший остались с кем-то из надежных взрослых. Иногда момент, когда оставляют не только старшего, но и малыша, для старшего является настоящим запуском братско-сестринских чувств. Момент, когда вы можете обоих оставить и куда-то выйти, является точкой, завершающей ранний послеродовой период.

Воспитание двоих: советы полезные и советы вредные

Появление на свет ребенка влечет за собой множество перемен в жизни семейной пары. Каждому родителю приходится теперь балансировать между удовлетворением потребностей нового члена семьи и необходимостью поддерживать отношения с партнером по браку.

Что же происходит, когда рождается второй ребенок?

Группа ученых изучала жизнь семьи при увеличении количества ее членов с трех до четырех – после рождения второго ребенка. Они наблюдали, как меняются взаимодействия участников структуры в течение двухлетнего периода, по мере того, как малыш подрастает. В частности, они хотели понять, насколько события, сопровождающие развитие ребенка, вынуждают членов семьи менять характер взаимодействия друг с другом.

Исследователи отобрали для наблюдения шестнадцать ожидавших прибавления семейств, каждое из которых состояло из матери, отца и ребенка в возрасте четырех лет или младше. Первые наблюдения были проведены в заключительный период беременности. И мать, и отца расспрашивали об их собственной и семейной биографиях, родительских установках. После рождения второго ребенка все семьи в течение двух лет периодически снимали на видеопленку. Было подготовлено по двадцать шесть получасовых сюжетов, посвященных каждому семейству. Кроме того, всякий раз наблюдатели проводили в семьях от двух до четырех часов в качестве обычных гостей. Наблюдения были дополнены развернутыми интервью, взятыми у родителей при достижении младшим ребенком восьмимесячного возраста и в конце второго года его жизни.

В результате проведенных исследований ученые смогли выделить три фазы формирования взаимодействия членов семьи.

1. Второй ребенок становится полноправным членом семьи (от рождения до восьми месяцев).

После появления на свет второго ребенка нагрузка, ложащаяся на родителей, увеличивается вдвое. Взрослые отныне должны заботиться о новорожденном, не забывая при этом о воспитании первенца. Они пробуют различные варианты решения возникающих перед ними задач, например, распределяют обязанности по уходу за детьми и ведению домашнего хозяйства, образуя своего рода «рабочую бригаду». Кроме всего прочего, родители призваны помочь первому ребенку осмыслить его новый статус: ему необходимо свыкнуться с тем, что он «уже большой». При этом ребенок должен по-прежнему получать столь необходимое ему внимание в полной мере.

2. Второй ребенок начинает ползать и ходить (девять – шестнадцать месяцев).

Когда малыш начинает самостоятельно передвигаться по комнате, семья сталкивается с новыми трудностями. Он может теперь непосредственно взаимодействовать со всеми членами семьи, например мешать играм старшего ребенка. Родителям приходится выступать то в роли посредников, разрешая проблемы, возникающие между братьями и сестрами, то в роли учителей, устанавливая для детей определенные правила взаимоотношений. Обратите внимание на то, что старший ребенок обычно пытается сохранить свое ведущее положение: он может либо примерить на себя роль «родителя» младшего брата, либо образовать союз с отцом, игнорируя при этом малыша.

3. Внутрисемейная дифференциация (семнадцать месяцев – два года).

Когда в шестнадцать – восемнадцать месяцев речь малыша становится более или менее уверенной, во взаимодействии членов семьи наступает новая фаза. Второй ребенок уже дорос до того, чтобы устанавливать партнерские отношения с ближайшими родственниками. Образуются новые союзы, в том числе между братьями и сестрами. Родители начинают обращаться со словесными наставлениями уже к обоим детям.

Конечно, необходимо провести дополнительные исследования ситуаций, связанных с дальнейшим увеличением семейств, ведь переход от двух детей к трем более труден, чем переход от одного к двум. Как справедливо посетовал один мой знакомый: «Стоит в семье появиться третьему ребенку, и дети уже превосходят вас численностью! А на родителей по-прежнему приходится только две пары ног, чтобы догнать их, и две пары рук, чтобы их удержать…»

Надо сказать, младшие дети обычно подготовлены к ситуации, в которой они окажутся после рождения, самим протеканием беременности. Они гораздо менее требовательны и легче приспосабливаются к обстановке. Младшие привыкают учитывать нужды старшего брата или сестры, еще пребывая в материнской утробе.

Вынашивая старшего, мама себя очень берегла, старалась избегать резких движений и не поднимать тяжестей. Однако со вторым ребенком, особенно если возрастная разница между детьми невелика, соблюдать столь щадящий режим невозможно. Как бы вы ни старались себя жалеть, старший все равно будет стремиться забраться к вам на руки, его нужно будет снимать с горки и выуживать из ванной, в общем, придется предпринимать множество физических усилий. Если вы ощущаете себя измотанной, утешение одно: новый малыш еще в утробе матери чувствует, каково быть младшим братом или сестрой!

Считается, что после рождения младшие дети узнают голос старшего. Кроме того, если вы в последние недели беременности подстроитесь к детскому режиму, то есть будете рано ложиться и спать днем, то возрастет вероятность того, что после рождения ваш второй ребенок с легкостью присоединится к графику старшего, ведь биоритмы закладываются именно в этот период.

Стоит заранее позаботиться о семейной логистике, в частности, о том, каким образом организовать сон малыша на балконе и как соорудить в каждой комнате местечки, куда можно будет на время положить младенца.

Настраивайтесь на относительно спартанский стиль воспитания второго ребенка, поскольку при всем желании вам не удастся посвящать ему все свое время и внимание, как это было с первым.

Лучший подарок, который мама может преподнести всей семье – себе самой, мужу, старшему ребенку, да и малышу тоже, – не приучать младенца засыпать на руках или с грудью во рту. Исследователи считают, что сон детей, засыпающих самостоятельно, как правило, более длительный и непрерывный. И настроиться на это надо еще в период беременности. Просто вспомните, как много сил уходило у вас когда-то на укладывание старшего, и представьте, что вам придется заниматься столько же и младшим. Как вы думаете, чем в это время будет заниматься ваш первенец? Итак, ожидая второго малыша, постарайтесь не повторять ошибок, совершенных ранее.

Также важно, чтобы не только на словах, но и на деле главой семьи оставался ваш муж и чтобы у вас находилось время и силы на полноценное общение с ним. Если не подключить мужа к заботам о жене во время второй беременности, он может и в дальнейшем не принимать активного участия в воспитании ребенка.

Вспомните первую беременность и вновь станьте любящими супругами, которые вместе готовятся к важнейшему событию в жизни семьи. Пусть ваша любовь умножится вместе с увеличением семьи. Дети должны объединять супругов, а не разобщать их!

Учитесь радовать себя и позволяйте себе поблажки. Если вы сами не позаботитесь о себе и о будущем малыше, вашим близким это будет сделать сложно.

Урежьте «рацион внимания» первому ребенку, – впоследствии он от этого только выиграет. Не травите себя бесплодными мыслями и сомнениями – поверьте, двое детей гораздо лучше, чем один! У вашего первенца быстро подрастет прекрасный товарищ для игр, а семья обретет еще большее равновесие.

Попытайтесь сделать младшего ребенка более «простым» в обиходе. Приучив его засыпать с соской, вы каждый день получаете для старшего около двух часов общения. Нередко мамы не ценят ни своих сил, ни времени, которое уходит на убаюкивание младенца. Они пытается одновременно кормить младшего ребенка, читать книжку старшему и готовить ужин для мужа… Нет ничего удивительного в том, что усталость постепенно накапливается и рано или поздно неизбежно выплескивается – обычно на первенца.

Мамам, еще не родившим второго ребенка, такое развитие событий кажется совершенно немыслимым, ведь они так любят своих старшеньких! Тем не менее в момент усталости, в момент, когда жизнь кажется вам не просто тяжелой, а по-настоящему невыносимой, ваша раздражительность, ваш неоправданный гнев с большой степенью вероятности может обрушиться именно на них.

Кстати, не стремитесь компенсировать первенцу дефицит внимания со стороны взрослых, обусловленный появлением на свет малыша, какими-то экстраординарными событиями и шумными мероприятиями. Отдавайте предпочтение простым, домашним делам – чтению или настольным играм для всей семьи. Совершенно не обязательно устремляться на аттракционы в другой конец города, чтобы показать, насколько старшенький вам дорог; можно просто погулять с ним в ближайшем парке.

Идеальный вариант времяпрепровождения в выходные, пока второй ребенок совсем малыш, да и старший еще мал, – периодический «обмен детьми» с отцом. Например, папа со старшим сыном с утра идут в музей, а мама наслаждается младенцем. На следующий день, наоборот, мама с первенцем отправляются в гости или по магазинам, а папа получает возможность получше узнать младшего.

Детям нужно рассказывать о возрасте. Можно разучить со старшим ребенком стихотворение Агнии Барто «Я расту»:

А я не знал, что я расту
Все время, каждый час.
Я сел на стул – но я расту,
Расту, шагая в класс.

Расту, когда гляжу в окно,
Расту, когда сижу в кино,
Когда светло, когда темно,
Расту, расту я все равно.

Идет борьба за чистоту,
Я подметаю и расту.
Сажусь я с книжкой на тахту,
Читаю книжку и расту.

Стоим мы с папой на мосту,
Он не растет, а я расту.
Отметку ставят мне не ту,
Я чуть не плачу, но расту.

Расту и в дождик, и в мороз,
Уже я маму перерос!

Подбирайте такие стихотворения и рассказы, которые в наибольшей мере подходят именно вашему ребенку.

Неизбежно наступает и такой этап в развитии отношений между братьями и сестрами, когда младший превращается в виртуозного провокатора.

Обычно это происходит месяцев в четырнадцать, во время первого периода детского негативизма. Впрочем, встречаются и «продвинутые» малыши, которые уже в десять месяцев способны без труда спровоцировать старшего брата или сестру. Не забывая об этом, тем не менее решительно пресекайте ябедничество, которое впоследствии может легко перерасти в привычку доносить.

Итак, подведем некоторые итоги.

1. Любые изменения в жизни старшего ребенка должны быть осуществлены заранее, не менее чем за полтора-два месяца до родов.

Это, например:

– отучение от соски. Не отучите загодя – станет отнимать соску у малыша;

– выселение из родительской кровати, если ребенок все еще там спит. Не выселите до родов – придется спать вчетвером, ведь пока младенец кормится грудью, ночью его удобнее кормить не откладывая. Однако вчетвером спать неудобно, к тому же отцы, которым утром предстоит бежать на работу, как правило, долго этого не выдерживают и переселяются куда-нибудь на коврик, что в долгосрочной перспективе вредно для семьи. Желательно, чтобы кровать старшего ребенка располагалась в комнате по соседству или в дальнем углу вашей спальни. В супружеской постели ребенок может спать только до достижения им двухлетнего возраста;

– определение старшего ребенка в детский сад. Иначе он свяжет эти два события и может воспринять детский садик как попытку от него избавиться, что не будет способствовать его адаптации в коллективе;

– наём няни.

2. До тех пор пока мама не почувствует, что она сама в состоянии справиться со своими детьми, привлекать помощь со стороны не рекомендуется.

Совет, казалось бы, парадоксальный, однако пока вам трудно, на помощь не зовите! Психологически дети ощущают себя гораздо более комфортно, если их не передают в чужие руки (чужими не являются только папины руки!). Постороннюю помощь можно и нужно принимать, лишь полностью убедившись в собственных силах. В этом случае у вас не разовьется чувство неуверенности в себе.

Очень часто поведенческие нарушения и даже неврозы у старших детей провоцируются именно передачей их на руки няне. Ребенок может подумать: кто знает, что эти взрослые делают с детьми, когда на свет появляются их младшие братья и сестры? Может, выкидывают за ненадобностью?

И еще о помощниках: младенцу все равно, кто катает его в коляске, а вот для старшего ребенка принципиально важно, с кем он идет на занятия или в гости, поэтому старайтесь уделять первенцу побольше внимания! Помните: ваша забота о старшем – своего рода «капиталовложение». Так вы исподволь готовите своего главного помощника.

3. Не перегружайте старшего ребенка ответственностью за малыша и заботой о нем.

Эта рекомендация актуальна в тех случаях, когда возрастная разница между детьми составляет более четырех-пяти лет.

Если ваши требования окажутся непосильными, у старшего вполне могут возникнуть негативные чувства по отношению к малышу, который будет восприниматься им как тяжкая обуза. Оптимальная роль для вашего первенца – должность «почетного помощника», получающего максимум благодарности за исполнение в основном символических обязанностей.

Рекомендации для родителей погодков:

1. Если вашему старшему еще тяжело ходить подолгу, купите коляску, специально приспособленную для погодков (сейчас в продаже есть очень неплохие модели).

2. Если старший на последних месяцах вашей второй беременности стал более капризным и беспокойным, знайте: он почувствовал изменения в вашем состоянии и пытается доступным для себя способом привлечь родительское внимание. «Плохое» поведение старшего – это мольба о любви.

3. Не забывайте, что у вас двое очень маленьких детей, а не один большой и во всем виноватый и другой – «маленький и сладенький». Старайтесь как можно реже говорить первенцу: «Разве ты не понимаешь, как мне тяжело?!» Он этого действительно не понимает и понять не может из-за отсутствия жизненного опыта.

«Вредные советы» для тех, кто хочет, чтобы их дети действительно не любили друг друга:

1. Беспрерывно сравнивайте детей между собой, разумеется, не в пользу старшего.

2. Всю вину за любое недоразумение и свое скверное настроение возлагайте исключительно на первенца.

3. Не уставайте то и дело повторять ему: «Ты такой же никуда не годный, как и твой отец!» Говорите это по возможности четко, громко и выразительно.

4. Занимайтесь только новорожденным, курлыкайте над ним, а старшего не целуйте и не обнимайте никогда! Если вздумает обижаться, резко одерните: «Ты уже большой!»

В заключение хотелось бы сказать о том, что второй ребенок – это своего рода «призовая игра». Вынянчивая первого, вы успели многому научиться. Неведомые прежде процессы, например смена памперсов, сборы на прогулку или присмотр за ребенком без отрыва от приготовления ужина, практически автоматизировались. Теперь вы не тратите на них столько сил, как прежде. Вам уже известно, когда должны резаться зубки и на что это похоже, а главное, вы знаете: все эти мелкие неприятности рано или поздно пройдут. Минуют любые трудности, поэтому можно просто радоваться младенцу и получать удовольствие от того, что вы – мама. Второй ребенок – это прекрасный шанс прочувствовать наконец все счастье материнства!

Перекосы внимания и родительские ошибки

В последние недели беременности и сразу же после родов у женщины может возникнуть состояние эмоционального игнорирования (отторжения) первенца. Маме хочется тишины для себя и младенца, а старший раздражает ее шумным поведением и «завышенной» потребностью внимания к себе. Это отдаление иногда благотворно. Оно помогает старшему ребенку внутренне развиваться и почувствовать себя действительно старшим. Но иногда в результате появившейся материнской холодности возникает эмоциональный разрыв между мамой и первенцем. Особенно этому подвержены те матери, которые в свое время не были готовы к появлению старшего. Женщина начинает вспоминать, с каким трудом он ей дался, и его теперешняя непоседливость лишь усиливает это негативное восприятие.

Ко второму ребенку отношение иное. Он уже не вызывает у матери стрессовой реакции. У нее есть опыт ухода за младенцем, со всеми процедурами она справляется намного быстрее, чем прежде, и даже получает от этого удовольствие. Ей удалось разрешить многие внутренние конфликты, связанные с вхождением в материнство, она научилась распределять обязанности в семье, и поэтому второй ребенок кажется ей более «простым», чем первый. Это уже не хрупкий сосуд; если запищит, не сломается. Зато первый ребенок тем более начинает восприниматься как проблемный, хотя он в этом нисколько не виноват.

Пожалуй, самая непростительная ошибка, которую только могут допустить в этой ситуации взрослые, – это передоверить, передать старшего бабушке или няне (разумеется, исходя из самых добрых побуждений). В результате не вы, а какой-то другой человек будет кормить вашего ребенка, гулять с ним по парку, купать, укладывать спать и читать ему на ночь книжки. Для маленького человека это – основные действия, олицетворяющие заботу о нем. Я уже не говорю о том, чтобы отвезти первенца «переночевать», отдать «пожить», отправить куда-нибудь на лето, чтобы «воздухом подышал», пока мама рожает второго…

Все это – грубейшие родительские ошибки. Дело в том, что когда у ребенка рождается братик или сестричка, его семейный статус неизбежно понижается. Малышу достается львиная доля родительского внимания и ласки, его действия никем не критикуются, ведь он – всеобщий баловень и любимец. Но с появлением на свет нового члена семьи с этой нишей, с этим «царским местом» ему придется расстаться. В любом возрасте, даже в пять или семь лет, смириться с такой «несправедливостью» нелегко. Но перемены эти, безусловно, благотворны: надолго задерживаться в «нише малыша» вредно для души.

Кстати, старший ребенок ни в коем случае не должен довольствоваться рационом впечатлений младшего, потому что это быстро и радикально портит его характер и, главное, резко тормозит интеллектуальное развитие. Если вы с ним раньше систематически посещали занятия в различных студиях, подолгу гуляли и часто вместе отправлялись в гости, а с рождением малыша заперлись в четырех стенах, недостаток впечатлений у старшего скажется уже в течение нескольких недель.

Как только вы восстановитесь после родов, как только почувствуете себя в силах, старайтесь почаще брать первенца с собой, по возможности оставляя малыша дома.

Любить одинаково сильно

Иногда родитель даже не может себе признаться, что ему одного ребенка любить гораздо проще, а любить и принимать другого ребенка гораздо сложнее. Тут похожесть и непохожесть, и возрастное поведение, и качества характера, и та ситуация, в которой родился тот или иной ребенок в вашей семье. Это тоже один из серьезных моментов воспитания. Как правило, одного из детей родителям любить гораздо проще, чем другого или других. Лучше признавать, что такое в вашей жизни есть. Часто родитель стыдится этого, стыдится и не дает себе волю. И действительно, чаще всего один ребенок ближе к одному родителю, а другой – к другому, но иногда бывает и общий любимец.

Каждый родитель может испытывать большую близость к тому или иному ребенку и лучше его чувствовать. Например, если мама росла старшей сестрой, то и свою старшую дочь ей будет понимать легче, однако при этом в их взаимоотношениях могут проявляться элементы соперничества за любовь и привязанность младших детей.

Нередко в семьях, где мать росла старшим, а отец – младшим ребенком, женщина подсознательно вступает в коалицию с первенцем, а мужчина – с его младшим братом или сестрой. Важно, чтобы это не мешало ни супружеским отношениям, ни отношениям между детьми. Если есть один ребенок откровенно папин, а другой – мамин, дружить им окажется сложнее.

Если оба родителя были «первыми» или «вторыми» детьми, велик риск того, что уже их старшие или, наоборот, младшие дети окажутся любимчиками. Помните: фаворитизм опасен, а в некоторых случаях даже разрушителен для семьи!

Для того чтобы наладить отношения между сиблингами, сделать можно многое, но идеальными они все равно не будут. Можно решить массу прикладных задач, но обещать, что родители избавятся от конкуренции между детьми, никак нельзя.

Иногда родители двух и более детей просто загоняют себя в угол, требуя от себя одинаковой любви к разным детям. Я считаю, что невозможно любить одинаково. Это разные личности, и они разные с самого начала, с самого рождения. Они разные даже с ощущения, которое принесла беременность. И требование одинаковой любви от себя, которое мы потом спускаем детям, может очень сильно семье повредить. Как можно к разным людям относиться одинаково? Можно любить одинаково сильно!

Режим

Обычно в первые три месяца после родов происходит синхронизация семейных ритмов. Однако этому процессу могут помешать факторы, которые, казалось бы, должны ему способствовать, – в частности, длительное отсутствие дома старшего ребенка. Например, определяя его в группу продленного дня или отдавая бабушке, вы рассчитывали облегчить жизнь себе и младенцу, однако результат оказался прямо противоположным. Пока первенца дома нет, мама легко справляется с одним малышом, но как только старший ребенок возвращается, весь едва налаженный ритм летит в тартарары… Младенец отказывается спать и кричит, и мать ничего не может с этим поделать, поскольку рядом вертится старший, также настоятельно требующий внимания. Дети все чувствуют на подсознательном уровне, а первенец к тому же ощущает себя как помеху.

Если получится сделать процесс укладки младшего максимально не зависимым от вас, это бы очень все смягчило. Иногда младший готов укладываться не так подолгу и не только с грудью во рту, как это делал старший. Либо на время укладки младшего нужно первенцу давать что-то безопасное и интересное, вплоть до мультика, – это хотя и плохой, но работающий способ.

Стремитесь к тому, чтобы синхронизировать семейные ритмы в кратчайшие сроки. Если старший ребенок посещает сад, постарайтесь во время наладки режимов забирать его как можно раньше, лучше сразу после дневного сна, и устраивайте ему «выходной» среди недели. По возможности не оставляйте школьников на продленку, хотя, на первый взгляд, это очень удобно. Через три, максимум четыре месяца у вас появится стойкое убеждение, что вы спокойно и уверенно справитесь с обоими детьми.

Все домочадцы должны ежечасно чувствовать, что мама держит дом под своим неусыпным контролем, что она может одновременно накормить, утешить и уложить детей, сделав все для того, чтобы жизнь семьи не превратилась в хаос. Это – главная задача первого года вообще, а особенно первых трех месяцев после рождения младенца.

Чтобы мама поняла, что она справляется, чтобы появилось двухканальное внимание, она должна уметь провести полный день с двумя детьми. Необязательно отказываться от помощников, но важно, чтобы режимы старшего и младшего совпали, чтобы они синхронизировались и дети могли комплектоваться и быть устроены одним взрослым. Если синхронизации режимов не происходит и на руках у мамы двое детей, режимы которых находятся в полном рассогласовании, может возникать ощущение беспомощности. Если синхронизация ритмов так и не произойдет, женщина будет обостренно переживать свою некомпетентность и даже несостоятельность. Ее жизнь превратится в кошмар и станет неуправляемой, как автомобиль без тормозов.

Очень важно постепенно выстраивать жизнь детей так, чтобы с ними можно было справиться одному человеку. И тогда уже из этой позиции вы делегируете, отдаете какие-то полномочия, которые кажутся для вас наименее интересными, важными. Исходное – что вы можете сами, это очень важный момент. Это укладка на одних руках, понимание, когда кого одевать, кто должен подвинуться со своим временем еды или укладки. Должна сложиться картинка, пазл, в котором уже не один ребенок, а двое. Если мама в этот момент понимает, что справиться она не может никак, и зовет бабушку или помощницу, и есть ощущение, что справиться без второго человека нельзя, мама может очень переживать психологически. В целом у нее к шести— восьми неделям должно возникнуть чувство, что она понимает, как все это делать в одиночку. И детям гораздо проще, если у них синхронизированы режимы. Это не значит, что они одинаковые, это значит, что вы понимаете: сейчас я положу на балконе спать маленького, а со старшим мы в это время немножко поиграем; а сейчас я старшему включу сказку и попробую сварить суп. Здесь опять же нужен максимум бытовой техники. Но, даже если вы не пользуетесь ничем, вы должны понимать, как вы в принципе можете накормить двух детей, уложить двух детей, вывести на улицу двух детей, иначе возникает ощущение некомпетентности.

Есть также моменты важные, но не очевидные, например, то, что приспосабливаться должен младенец. В первый год жизни у младенца режим более гибкий и его приспосабливать проще. Если вы знаете, что старшему уже пора бы выходить на прогулку, а маленькому лучше лечь поспать уже сейчас, то вы можете додержать младшего ребенка с тем, чтобы он заснул, когда вы выйдете уже гулять со старшим. Освоить выход на прогулку с двумя детьми на одних руках очень важно к двум месяцам жизни младшего ребенка. Важно также, чтобы мама понимала, как примерно это проделывается в ее ситуации («сначала одеваешь старшего, и пусть орет, потом одеваешь младшего, и пусть орет, потом одеваешься сама и быстро-быстро выходишь»), и не допускала страха, будто интересы кого-то из детей как-то ущемляются. Немножко можно, и это очень даже полезно.

А вот ночная забота о двух детях, особенно с небольшой разницей в возрасте и в первые месяцы жизни младшего, должна быть поделена на двоих. Если с дневным циклом маме полезно справляться самой, то в ночной заботе, в ночном вставании должен участвовать муж. Участие второго взрослого в ночной заботе почти необходимо, пока младший еще часто просыпается. Дело в том, что почти невозможно как-то выспаться, если вы встаете к двум детям. Конечно, мужья много работают, иногда надрываются на работе, но чтобы семейная система начала гармонизироваться и приходить в новое состояние, важно участие всех членов семьи. И поэтому ночная забота папы о старшем ребенке, которая должна бы начинаться еще во время беременности, в первые месяцы жизни должна быть каждодневной, постоянной. Об этой ночной заботе можно и нужно договариваться, чтобы вы понимали, кто к кому встает и кто когда пытается выспаться.

И еще: наладившийся за неделю режим, особенно необходимый в первые полгода после рождения младшего ребенка, почти всякий раз сбивается во время праздников. Сознавая, что уделяют первенцу недостаточно внимания по будням, родители пытаются наверстать упущенное в выходные, чем на самом деле лишь усугубляют ситуацию.

Всю неделю ребенок ходит в сад или в школу, занимаясь в достаточно напряженном ритме. Если по субботам и воскресеньям объем информации, получаемой мозгом, не уменьшается, ему может грозить переутомление, ведь дети дошкольного возраста еще не могут самостоятельно контролировать уровень своей усталости.

Старайтесь, чтобы праздничные дни не выбивали вас из ритма дальними поездками и дружескими застольями. Отдавайте предпочтение тихому семейному времяпровождению, дарящему ребенку ощущение близости с родителями.

Привилегии, права и обязанности старшего и младшего

Сначала о привилегиях старшего ребенка.

Чтобы их подчеркнуть, нужно обязательно говорить о том, чего не может получать новенький. Он не может смотреть мультики, а старший может, и это – мощнейшая привилегия. Малыш не может читать книжки, играть в игры, бегать, играть в щекоталки, прятки. Мы думаем, что те отличия старшего от младшего, которые для нас сами собой разумеются, для первенца так же очевидны. Ничего подобного. И если вы попробуете эти отличия и эти привилегии обсудить с ребенком, вы увидите, что не все это хорошо понимают. При описании «преимуществ» маленького даже пяти-шестилетний ребенок может удивиться (это свойство человеческой природы, что мы в других видим только преимущества – мы не видим недостатки). «Ты подпрыгивай на диване, а я буду тебя ловить. Мы с тобой можем так играть, а младший так играть не может», – как привилегию можно обозначать любые возрастные преимущества старшего ребенка. И то, что мы этим не пользуемся, лишает нас мощного способа поощрения.

Привилегией может быть специальная вещь и более тонкой настройки: «Мы с тобой уложим маленького спать, и ты у меня посидишь на ручках, а потом попьем чай с вкусными сухофруктами». Привилегией может быть любая совместная церемония с мамой с разрешением чего-то, что вы обычно не очень разрешаете. Пусть это не конфеты, но и не то, что все время лежит на столе. Привилегией очень хорошо делать совместную трапезу и чайную церемонию.

Привилегии должны быть как короткого действия, которые можно дать через десять минут, через полчаса; среднего – то, что можно дать к вечеру; и дальнего – то, что будет в конце недели, в конце какого-то более длительного временного периода, который ребенок может охватить (поход в гости, в музей, в кино или в театр). Чем младше ваш старший ребенок, тем более короткого действия должны быть привилегии. Если трехлетке сказать: «Мы с тобой в субботу пойдем в театр», – это нельзя использовать как привилегию, потому что это слишком далеко. Для нас это как через месяц или даже через полтора.

Для себя полезно иметь в запасе хотя бы пять способов поощрять старшего ребенка, создавать ему привилегии, которыми может быть все, что угодно. Даже попить из специальной тонкой маминой чашки или посидеть и покрутить руль в машине у папы может быть мощнейшей привилегией. Идеально, чтобы поощрением служили не только сладкое и не только мультики. Это две основные привилегии, которые приходят в голову очень легко. Для детей постарше добавляются возможности других экранчиков, не только телевизионного, но и это не самая лучшая привилегия.

Самая лучшая привилегия и самое мощное поощрение – это то, что связано с совместной деятельностью, когда вы что-то делаете вместе с ребенком: смотрите большую красивую книгу, которую обычно смотреть нельзя, делаете свечки, варите мыло, занимаетесь поделкой, которую малыш давно просил вас купить. Папа может покатать в машине на переднем сиденье, а мама – завести коробку с вкусными сухариками, которые достает и лакомится только вместе с первенцем. Хорошо устраивать «разговор со свечкой»: зажигаете свечку и рассказываете тихим голосом сказку или какие-то истории из детства. Это очень мощная привилегия, которую можно использовать в течение дня или по вечерам. Можно поручить открыть машину брелоком от сигнализации или вставить ключ в замочную скважину. Дети четырех-пяти лет с интересом заводят коллекцию чего-либо, а вы эту коллекцию пополняйте. В общем, должна быть какая-то атрибутика взрослости.

Список привилегий может расти вместе с ребенком. Говорить о них лучше всего в нейтральные моменты, не тогда, когда старший малыш ведет себя не тем образом, как вы ожидали. Лучшее время для такого разговора – неспешное утреннее или вечернее время, когда вы с ребенком просто садитесь и общаетесь. Для нечитающих детей вы можете нарисовать рисунки этих привилегий – что может сделать старший – или просто перечислить их: «Смотри, какой ты уже большой: ты можешь ходить в гости к бабушке сам, можешь позвать играть в гости соседскую девочку, сам можешь наливать сок из пакетика, сам можешь поставить посуду в посудомойку. А малыш когда еще этому научится? Смотри, он маленький, бедный, спит все время. Давай его пожалеем». И такое обставление особенностей малыша как то, за что можно пожалеть, не испортит отношений. И конечно же, мощнейшая возможность – это рассказ о том, как старший был маленьким.

Нужно заметить, что в семьях, где уже есть двое детей и родители не планируют появления новых, матери нередко искусственно задерживают развитие

второго ребенка. Он давно уже вышел из младенческого возраста, но для мамы по-прежнему остается беспомощным несмышленышем, и она не торопит его взрослеть. Старшие дети этого не прощают. Они видят, что младший вполне способен ходить своими ногами, а его все еще возят в коляске, что он уже может есть самостоятельно, а его кормят с ложечки, – просто маме это приятно.

Старшие делают вывод: оставаться маленькими выгодно! Они понимают, что взросление неизбежно сопряжено с наложением на них каких-то обязанностей и стремятся избежать этого, сживаясь с образом малыша. Младшие же, наоборот, хотят ощущать себя большими, например, смотреть мультики вместе со старшим. Страстное желание поскорее повзрослеть и догнать старшего выражено у них очень ярко, поэтому их темп развития нередко опережает темп развития первого ребенка. У них есть ориентир, есть к чему стремиться.

Примерно в два года, когда младший ребенок начинает активно пользоваться словами, его нужно учить давать отпор старшему: «Отойди от меня!», «Не хочу с тобой играть!» Во многих семьях фразы такого рода считаются совершенно недопустимыми. Родителям присуще иррациональное убеждение, согласно которому их дети просто обязаны все время играть вместе. Но в жизни все происходит иначе.

Выражая свои желания и не встречая понимания, дети прибегают к «первой сигнальной системе», то есть к крикам и рукоприкладству, нисколько не осознавая пагубности своих действий. В моменты аффективных вспышек нужно останавливать первенца с тем, чтобы свести эмоциональные потери к минимуму.

Старший ребенок должен изначально иметь право уходить, когда посчитает нужным, то есть тогда, когда ему надоел младший. Позже, по достижении младшим двух с половиной – трехлетнего возраста, он обретает те же права.

Ни в коем случае нельзя перегружать первенца ответственностью за младшего ребенка. Возможные «нештатные ситуации», с которыми он будет не в силах справиться, лишь поселят и закрепят в его душе страх и неуверенность в себе. Не заставляйте вашего старшего подолгу заниматься с малышом: на это способен не каждый взрослый. Пять минут поиграть с ним интересно, а пятнадцать – двадцать – уже утомительно. Впрочем, многое зависит от темперамента и уровня развития детей, и эти показатели в каждом случае индивидуальны. Если, несмотря на все ваши старания, у первенца так и не появился интерес к младшему брату или сестре, нужно на время оставить детей в покое и подождать, когда начнется новый возрастной этап и желание играть с младшим ребенком проснется самостоятельно. Насильственное навязывание детей друг другу приводит к противоположному результату, ухудшая отношения между ними.

Лидирующее количество конфликтов в первый год происходит из-за игрушек. На втором месте конфликты из-за того, что старший хочет делать с младшим что-то, что ему делать не положено. Поэтому очень четко нужно оговорить, что старшему можно делать с младшим, а что нельзя.

При любой разнице в возрасте у старшего появляется огромное желание подержать младшего на ручках. Если заранее не оговорить, можно ли держать его на ручках или нет, будет масса конфликтов. Полномочия старшего должны быть введены в семье как простые правила – что можно делать с малышом, а что нельзя. Если у старшего характер возбудимый, резкий, они (эти правила) тоже могут быть нарисованы: ребеночка можно брать на ручки только на диване, а просто поднимать нельзя; что младшего ударять – нельзя; отнимать игрушку – нельзя, а можно гладить по ручке и можно игрушками меняться.

У старшего ребенка может возникнуть желание «играть» в младшего, и оно может быть совершенно не агрессивное по своей природе. Но, не представляя последствий, старший невольно может нанести какой-то вред или просто сделать неприятно. Поэтому – только в нейтральное время, в спокойной обстановке, вы старшенькому объясняете, что с маленьким можно делать, а что нет. Очень здорово для детей от трех с половиной лет до пяти-шести, если вы можете сделать домашнюю книгу о том, что можно делать с малышом. Качество рисунков в такой книге не важно – важна идея. Можно объяснить ребенку, что есть дорожные знаки, которые бывают разрешительные и запретительные, и потом можно нарисовать такие знаки для своей семьи. До трех-четырех лет это не работает, потому что ребенок еще плохо может слушаться в принципе. Но с четырех лет работает прекрасно. Если вы в нейтральное время оговорите, что можно с малышом, а что нельзя, количество ходовых конфликтов должно сократиться на 20–30 %.

Следующая задача родителей – научить ребенка помогать безопасно. Часто родители сердятся на старшего, думая, что он нарочно делает младшему неприятно, а дело совсем не в этом. Очень часто старший воспринимает младшего как живую или интерактивную куклу и манипулирует с ним не очень аккуратно, исходя из лучших побуждений. В нейтральное время, в спокойной ситуации вам стоит показывать старшему ребенку, как приятно, а как – нет. Можно показывать на кукле, но гораздо лучше показывать на нем самом. Мы облагораживаем желание помогать.

У старших детей в возрасте от 3,5 до 7 лет интерес к малышу может вообще отсутствовать. Старший может быть абсолютно нечуток к маминым потребностям: не чувствовать ни ее усталости, ни желания побыть в тишине и покое, ни желания ничем не заниматься. Также можно ожидать довольно сильного регресса от старшего в первые месяцы жизни малыша. При небольшой разнице в возрасте регресс будет проявляться в проблемах с туалетом, а при более значительной – в том, что ребенок становится эмоционально более зависимым, менее самостоятельным и более привязчивым. Он хочет, чтобы играли с ним, но при этом он не хочет играть с малышом. Все проявления регресса лечатся вниманием. Нужно находить время (и тут папино участие очень важно), чтобы два раза в день по десять минут играть один на один со старшим, причем в те игры, которые интересны ему, и чтобы вас никто не дергал.

Как объяснить старшему права и особенности малыша? Мы это делаем и когда говорим про игрушки, и когда «делим собственность», и когда учим помогать безопасным образом, – мы объясняем, что малыш тоже человек, что ему тоже больно. Вы можете объяснить, что вы не разрешите никому, и, в частности, старшему ребенку, делать неприятно малышу, – точно так же, как вы не разрешите никому делать неприятно самому первенцу. В первый год жизни нужно очень много объяснять, что умеет и что не умеет малыш, что он понимает и что не понимает. Например, чувствительных детей очень пугает плач ребенка, и они думают, будто младенец плачет специально. Если малыш облизал какую-нибудь игрушку старшего, старший думает, что тот сделал это намеренно, чтобы было неприятно. Только спокойно объяснять, что младший еще не понимает таких вещей. Очень полезно со старшим смотреть альбомчики или домашнее видео – как он был маленьким. Нужно рассказывать ему, что он тоже все тащил в рот и тоже очень много плакал. И эти истории из детства старшего, снабженные фотографиями, могут предотвратить массу конфликтов.

Кстати, чем значительнее возрастная разница между детьми, тем внимательнее нужно следить за тем, чтобы первенец не поддавался соблазну заняться самоуправством. Помогать вам в воспитании брата или сестры он может и должен, но наказывать – нет. Это – исключительная прерогатива родителей. Командные и судейские функции принадлежат только отцу и матери, и делить их со старшим ребенком ни в коем случае не следует! Вот появятся у него собственные дети, тогда и будет их карать и миловать по своему усмотрению…

Ситуация с погодками – это отдельная и сложная ситуация, которая требует отдельного разговора.

Погодки – это дети с минимальной разницей. Они фактически становятся близнецами в первые два года жизни младшего ребенка. Нужно помнить, что в эти первые два года жизни новенького у вас не старший и младший, а два очень маленьких ребенка. Самый сложный период закончится, когда младший начнет понимать слово «нет» и говорить. Еще раз напомню, что вспышки отрицательных эмоций у старших детей неизбежны. И они совершенно точно неизбежны, когда растут дети-погодки. За вспышками можно наблюдать, и это наблюдение покажет, как преодолевать их в дальнейшем.

Маме погодков нужно особенно стараться отдыхать, потому что чем меньше разница в возрасте между детьми, тем более интенсивный мониторинг мама все время проводит. Очень часто количество ссор между детьми возрастает, когда мама отдыхает недостаточно, когда она эмоционально измотана и истощена, когда у нее не хватает сил на адекватную реакцию. И тут участие папы снова необходимо, потому что в большинстве семей нет постоянных помощников – бабушек или нянь, и только папа может взять на себя детей, дать маме возможность прийти в себя. Если у вас дети с разницей в возрасте меньше трех с половиной лет, перед вечерним марафоном – помылись, разложили игрушки, поужинали, почитали, улеглись – я очень рекомендую маме ходить проветриваться. Можно хотя бы на десять минут покидать квартиру: пройтись до магазина, даже бесцельно прогуляться, в быстром темпе или, наоборот, медленно – это мамино переключение снимает количество ссор у детей, потому что дети очень связаны с материнским состоянием.

Теперь я расскажу про феномен, который подтверждали многие, – «смотреть на старшего как на взрослого». В тот момент, когда младший только появился на свет и мама видит своего старшего ребенка, у нее происходит переворот в сознании. До родов она его представляла маленьким, сладеньким, а после того, как родился младший, ей кажется, что старший – это большой белый слон. Это процесс, связанный с физиологическими перенастройками после родов. Женщина, родив, воспринимает как маленького того, кто последний прошел по родовым путям, т. е. младшего, а старший резко становится слишком большим. Эта ошибка восприятия может сильно повлиять на отношения. Эту настройку нужно поменять обратно, буквально говорить себе, что старший – маленький, он кажется большим, но он маленький. Гораздо лучше понимают старшего те, кто сами были старшими в своей семье и, возможно, переживали что-то подобное в связи с рождением младших детей. Свой детский опыт вспоминайте, насколько возможно, – это наш ключ к воспитанию собственных детей.

Итак, вот главные ошибки родителей, которые точно испортят отношения детей и сделают поведение старшего сложным:

– смотреть на старшего как на взрослого;

– возлагать на него ответственность за то, что происходит с младшим (например, оставив на несколько минут присмотреть за младшим, обвинить или пристыдить, если младший ударился, уполз или нанес себе какой-то еще вред). Если мать систематически обвиняет во всем исключительно первенца, перекладывая на него ответственность за семейные неустроения, он впитает мамино недовольство и агрессию и впоследствии выплеснет их на младшего. Не забывайте: неравное разделение родительских симпатий не способствует дружбе ваших детей. Старшему ребенку будет сложно принять любимчика;

– заставлять старшего слишком долго ждать, пока вы завершите какой-то процесс с младшим.

Если вы что-то из перечисленного или даже все делаете, это способствует росту ревности и росту конфликтов.

И последнее, чего хотелось бы коснуться: странная, парадоксальная для взрослых, неосознаваемая детьми реакция – «мне обидно, что он растет». Дело в том, что как только младший осваивает новую ступеньку развития, старший дает регресс. В этой связи нужно понимать, что это временное явление и ваш ребенок не всегда так будет относиться к младшему. Нужно постоянно говорить ребенку про возраст: «Когда ты был маленьким, ты тоже сначала ползать не умел, а потом научился, и мы очень радовались. Смотри, на видео ты сначала ползаешь, а вот тут уже научился ходить. Малыш портит твои постройки, а ты портил папины вещи…»

И обязательно нужно все время напоминать старшему о его привилегиях и время от времени расширять их список.

Если у старшего регресс

Психологи выделяют такое понятие, как «временный регресс»: когда старший растет-растет вверх и вдруг начинает расти вниз – не в физическом плане, а в психологическом. Ребенок делается более эмоционально зависимым, менее эмоционально устойчивым, чаще плачет, чаще хочет на ручки, больше требует внимания, говорит ноющим голосом, становится несговорчивым. У него может нарушиться ночной сон, может появиться или вернуться энурез, он может захотеть быть маленьким и считать, что маленьким быть лучше. Таким образом первенец ищет свою экологическую нишу.

Если ребенок хочет быть маленьким, можно в это поиграть: заверните его в большую простыню или покрывало, дайте соску, наденьте памперс. Только когда ему это через полторы минуты надоест, не надо его выпускать – пусть еще полежит немного. Когда вы его из пеленки все-таки выпустите, не пускайте его сразу же бегать или играть в игрушки, скажите: «Нет, лежи теперь в коляске – ты же маленький, ты ничего не можешь. Ты даже перевернуться не умеешь – лежи только на спине. Вот тебе погремушки, смотри на них». Часто бывает достаточно нескольких таких «превращений», чтобы ребенок все понял. Большинство детей наигрываются с первого раза, но некоторые готовы продолжать по нескольку дней или даже недель. Тем не менее насыщение такими впечатлениями приходит, и старшему становится легче. Не бойтесь дать старшему поиграть в малыша. Он довольно скоро поймет, что ничего хорошего в этом нет.

Итак, мы ищем новую экологическую нишу. В ее создании нам мощно помогают привилегии. Что кроме этого?

Физически, эмоционально старший ребенок должен стать не дальше от мамы, а ближе к маме. В первые полгода жизни новенького старшему, какой бы большой он ни был, нужно максимум того телесного контакта, который он допускает.

С двух-трехлеткой просто. Четырех-, пяти-, шестилетние могут к себе близко не подпускать, не давать себя тискать, хотя и нуждаются в контакте. Тут надо искать форму, которая была бы для ребенка приятна и не оскорбительна.

К регрессивным проявлениям детей со стороны родителей нужна снисходительность. Скажем, эти проявления появились. Если вы видите нечто, напоминающее регресс у старшего, и начинаете бороться с таким поведением в лоб, эти вещи только усиливаются. Если вы боретесь с наскока, вы не понимаете природу такого поведения. А природа такого поведения в том, что ребенок новую экологическую нишу не нашел и тревожится о том, любят ли его родители по-прежнему или мама теперь больше любит нового ребенка, ведь она его много держит на руках, занимается им. Если такая тревога у старшего поселится, она может его сопровождать не несколько месяцев, а несколько лет. Значит, на той стадии развития детских отношений, которая у вас есть, нужно помочь старшему найти себе комфортную экологическую нишу.

Существуют некоторые общие поведенческие феномены, присущие старшим детям, которые появляются вскоре после появления в семье второго ребенка.

Например, это так называемая временная регрессия, заключающаяся в том, что в течение какого-то времени (от несколько дней до нескольких месяцев), – первенец начинает вести себя как несмышленый малыш, утрачивая при этом приобретенные прежде навыки. Одни вдруг разучиваются собирать портфели и делать уроки самостоятельно, другие – засыпать в одиночестве, третьи – управляться со шнурками. Не паникуйте, это явление характерно для многих детей.

Иногда после появления в семье младенца у первенца могут возобновиться сосательные привычки. Не стоит бороться с ними «в лоб». Если же старший вновь стал по ночам мочиться в кровать, а специфические проблемы со здоровьем исключены, то одно из объяснений этому может быть таково: старший видит, что так поступает младший и при этом все его любят, и полагает, что к нему это правило приложимо в равной степени. Не повышая голоса и не впадая в истерику, объясните первенцу, что он ошибается. Знайте, зачастую это является характерным «звонком», сигнализирующим о дефиците внимания у старшего.

Сознание ребенка до шести лет предельно эгоцентрично, для него естественно ощущать себя центром мироздания. Когда вы разрываетесь между двумя детьми, не стоит ожидать от старшего полного понимания, хотя о своих чувствах говорить с ним нужно.

Со временем оба ребенка должны осознать, что на маме лежит множество обязанностей. Например, ей прямо сейчас предстоит сделать маленькому массаж и помочь старшему с уроками. Кстати, второй ребенок тоже должен научиться развлекать себя самостоятельно. Если это правило будет неукоснительно соблюдаться и превратится в незыблемый закон, то проблем в дальнейшем возникать не должно.

Что еще начинают делать дети в регрессе?

Очень часто хуже спят либо хуже засыпают. С ребенком, который не может заснуть, ничего не сделаешь. Его можно долго укладывать, баюкать, но нельзя заставить погрузиться в сон. Сон сбивается довольно часто, и дети становятся более требовательны к укладке. С таким регрессивным нарушением можно побороться следующим образом.

Если вы видите, что ваш ребенок впадает в регресс и либо требует большей помощи в засыпании, либо чаще просыпается ночью, попробуйте перед тем, как начать укладывать старшего, сорок-пятьдесят минут концентрированно проводить с ним время, еще не укладывая. Лучше, если это будет «сольное» общение, т. е. когда младший где-то на других руках. Кстати, в первые три месяца жизни малыша очень важно, чтобы папа мог приходить домой к началу вечернего ритуала. Маленькие вечером часто гораздо более беспокойны (ближе к месяцу колики могут начинаться), да и просто устали уже; старшие к вечеру тоже гораздо более требовательны. И у мамы в это время силы заканчиваются. В первый период после родов очень важно, чтобы папа приходил не в девять и не в десять. Нет никакого обязательства маме справляться самой целиком, осуществлять полный цикл дневного обихода двух деток без помощи мужа. Наоборот – чем больше папа будет участвовать в первые недели, тем ближе он станет со старшим ребенком, тем больше у него будет возможностей включиться в младшего, пока мама дает сольное внимание старшему.

В «сольный» период очень важен физический контакт: не держать ребенка за ручку, а сделать массаж, поиграть, почитать книжку, т. е. должно быть внимание по возрасту. Чтобы ребенок не затягивал бесконечно засыпание, ему лучше дать любовь, внимание, тепло, просто физическое присутствие до начала укладывания.

Также старший может стать менее самостоятельным, просить: «Покорми меня», «Одень меня – я не могу, я не пойду». Очень часто это случается в те моменты, когда вам нужно старшего куда-то собрать: в сад, в школу или на занятия, когда он должен двигаться в темпе. И тут ребенок застревает и начинает вести себя просто как малыш, как младенец – упрямится, капризничает, скандалит.

Что можно сделать с этим типом регрессивного поведения?

Очень важно прогнозировать собственного ребенка – когда, в какой момент старшенького может заклинить. Достаточно понаблюдать за ребенком в течение пяти – семи дней, и вы можете заметить, когда его заклинивает, когда он более склонен к эмоциональным всплескам. Обычно это случается, когда нужно перейти из одного состояния в другое: куда-то собраться, от чего-то оторваться, что-то начать делать. В такие моменты перехода от ребенка требуются большие усилия, и он начинает скандалить. Возникают периоды нестабильности. Если такие ситуации регулярны, не нужно рассчитывать, что в следующий раз пронесет и все пройдет без скандала. Нужно сразу признать, что ребенок сейчас будет ныть и кричать так же, как ныл и кричал вчера. И тогда уже можно придумывать какие-то маленькие поощрения, небольшие опоры для ребенка, который впал в такую временную регрессию.

Например, вы знаете, что скандал возможен, когда вы идете в сад или из сада, – ребенок стандартно встретит вас в плохом настроении. В таком случае можно помогать – иметь «карман фокусника», настраивая ребенка: «Давай мы с тобой дойдем до той синей лавочки и там скушаем яблочко», или: «У меня есть крошки – давай пойдем и покормим голубей», или: «Давай, когда ты будешь совсем одет, я тебе поставлю на телефоне песенку». Нужно очень внимательно и аккуратно придумать, как можно поощрить маленькие успехи ребенка, понимая, что он ничего не делает вам назло. Как раз такие ощущения родителей, будто ребенок делает специально назло именно сейчас, когда так трудно с малышом, и ведет себя отвратительно, очень мешают взрослым ребенка поддерживать. А именно это и надо делать.

Если разница у детей меньше трех лет, ребенку, который уже умеет хорошо ходить, в момент регресса начнет казаться, что у него устали ножки.

И на этот случай есть всякие терапевтические стишочки:

Шел козленок по дорожке,
У него устали ножки.
Закричал козленок:
– Ме-е! Постелите коврик мне!

Шел ягненок по дорожке…

Существуют и другие помощники в передвижении: коляски, куда можно посадить двоих (для погодков, с приступкой сзади, трехколесная, специальные крепления, где можно сидеть). Возможно, все эти приспособления не очень удобны в транспортировке, но в целом если вы готовы поддержать ребенка таким образом, ему будет проще, и в какой-то момент все пройдет.

Возрастная разница: плюсы и минусы

Разница в возрасте играет определяющую роль в дальнейших отношениях между братьями и сестрами. На мой взгляд, идеальной является разница физиологическая, то есть тот естественный интервал, с которым дети и появляются на свет, если не чинить им препятствий и у мамы нет проблем со здоровьем. В одних семьях этот интервал составляет 1,5–2,5 года, в других может достигать 5–7 лет. Я – человек верующий и убеждена в том, что возрастную разницу между детьми должен определять Тот, Кто нам их посылает.

Плюсы и специфические трудности с детьми с разницей в возрасте

От 10 месяцев до 2,5 лет.

Для большинства семей именно этот временной интервал и является физиологическим. Такие дети растут вместе и не представляют себя друг без друга. Старший ребенок на момент рождения младшего слишком мал, его сознание еще не сформировалось, поэтому он всегда помнит себя вместе с братом или сестрой. О периоде, когда их еще не было, воспоминаний у него не осталось.

Близковозрастные дети образуют прекрасную игровую пару при условии, что родители не наделали грубых ошибок в течение первого года жизни младшего ребенка. Сказанное в полной мере относится и к однополым, и к разнополым детям.

При небольшой возрастной разнице второй ребенок рождается, когда кризис «я сам» у первенца еще не наступил. Разумеется, он наступит все равно, но произойдет это тогда, когда детей в семье уже двое. Так практически изначально закладывается одна из важнейших основ самоощущения: «Я не один в семье».

Основные сложности приходятся на начальный период развития малышей. Управляться с детьми-погодками физически трудно в первый год, пока младший – еще младенец, зато потом, когда младший практически сравнивается со старшим, положение значительно упрощается, поскольку большую часть времени дети заняты друг другом.

Конечно, если с самого начала родители повели себя неправильно, ревность старшего ребенка может оказаться очень ярко выраженной, продолжительной и доходящей до полного отторжения младшего. К счастью, почти все ошибки исправимы.

От 2,5 до 4,5 лет.

На мой взгляд, этот возрастной разрыв наиболее проблематичен. Почему? Дело в том, что при такой разнице старший ребенок еще очень мал. Кризис трех лет, кризис «я сам», «кризис самоопределения», еще не миновал, а находится в стадии преодоления.

Ребенок принимает младшего братика или сестричку в очень неспокойном, трудном для себя возрасте. Он еще сам претендует на внимание мамы почти в той же мере, что и малыш, но при этом уже может выражать свое мнение, может принимать в штыки действия взрослых и критиковать их. Родителям таких детей следует уделить особое внимание дородовой подготовке и вдумчиво выстраивать отношения со старшим ребенком в послеродовой период.

Дети со средней разницей в возрасте не очень близки, ведь в дошкольный период разница около трех лет весьма существенна. Два года и пять лет – это два совершенно разных возраста. Таким детям неинтересно играть друг с другом, их сложно водить в одни и те же места. Они смогут по-настоящему подружиться не раньше, чем младшему исполнится хотя бы пять лет, а в школьные годы вполне могут друг другу быть и интересны, и близки.

Нельзя сбрасывать со счета и индивидуальную скорость развития старшего ребенка. Возможны различные варианты, например:

– спокойные девочки, с заложенным от рождения сильным материнским инстинктом, которые даже при такой возрастной разнице сразу же становятся полноценными старшими сестрами;

– старшие дети, немного запаздывающие в развитии. В этом случае разница в 2,5–3 года будет восприниматься как незначительная.

От 5 до 10 лет.

При возрастной разнице в пять – десять лет дети не претендуют на равное родительское внимание и не конкурируют за место на маминых коленях. В этом случае матери легче общаться с ними, ведь разговаривать с одним и качать другого можно одновременно. Правда, в отличие от близковозрастных такие дети обычно становятся близки и нужны друг другу не раньше, чем младший отправится в школу.

Вряд ли родителям удастся изменить такое положение вещей. Что поделаешь, десятилетней девочке неинтересно играть с трехлетней. Она может лишь посидеть с сестренкой, если мама просит об этом.

В 10 и более лет.

Дети, между рождением которых прошло десять и более лет, относятся, по сути, к разным возрастным категориям. Старший брат или сестра в этом случае может попытаться присвоить себе функции «третьего родителя». Вряд ли это скажется благотворно на семейных отношениях…

Значительная возрастная разница в многодетной семье

Как правило, наилучшие отношения складываются у детей, не следующих непосредственно друг за другом. В этом случае конкуренция смягчается, а ревность не принимает обостренные формы.

Участие папы

Наиболее часто встречаются два варианта мужского поведения. В том случае, если отец отдавал много сил выхаживанию первого ребенка, то к воспитанию второго он может отнестись с гораздо меньшим энтузиазмом. И наоборот, если старший ребенок был обделен отцовской заботой, например, из-за работы, учебы или активного участия бабушек, то младший по существу окажется для отца первым – со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Ни одна из описанных ситуаций не должна вызывать у матерей обиду, хотя на консультациях я часто слышу сетования такого рода: «Первенца муж поил, купал, с рук не спускал, а ко второму вообще не подходит!» Маме просто нужно выждать, пока малыш немного подрастет и выйдет из младенческого возраста. Наступит время, когда младшенький тоже станет интересен отцу, разумеется, при условии, что семейные отношения не дадут трещину.

В тот момент, когда мамин живот значительно увеличивается в размерах, старшего ребенка желательно доверить отцу: максимально расширить круг его обязанностей, связанных с уходом за первенцем и, в первую очередь, с ночным уходом, потому что дети требуют ночной заботы до двух, а иногда и до трех с половиной лет. Он должен уметь самостоятельно покормить ребенка вечером, искупать его, почитать ему на ночь книжку или рассказать сказку и вовремя уложить спать. Папу надо начинать готовить к этому за три-четыре месяца до родов. Во время ночного сна к ребенку лучше подходить именно отцу, потому что ходить с двумя детьми очень трудно, а спать – фактически невозможно.

Отцам семейства следует знать, что:

– муж должен действенно поддержать жену в период послеродовой депрессии,

– стабильность семьи во многом зависит именно от отца,

– все семейные обязанности должны быть распределены между родителями по справедливости,

– для сохранения душевного равновесия маме иногда необходимо остаться с малышом наедине,

– все дела и походы – прерогатива папы и первенца,

– к моменту рождения малыша старший сын наверняка достиг того возраста, когда необходимо ознакомиться с ролевым поведением, свойственным представителям своего пола, и отцу нужно почаще бывать дома, находя время на общие занятия,

– старшей дочери необходим объект для обожания, и оптимальная модель – «папа – дочка»,

– старший ребенок, как правило, эмоционально становится «папиным».

Мамин отдых (и папин!)

Кроме старшего ребенка, который может пребывать в регрессе, нужно понимать, что первые сорок дней после родов – специфический период для всех.

Вся система семьи выходит из берегов, чтобы найти новое равновесие. Немножко меняется расклад, немножко меняются роли. Женщина физически только приходит в себя: тело еще не полностью восстановилось, гормональный фон очень неровный, возникают перепады эмоций. Очень часто женщина эти эмоции не выливает не на старшего или младшего, а либо в супружескую подсистему, либо на саму себя. Если «повезло», что есть помощники, то отрицательными героями становятся они. Женщина перепады эмоций выплескивает на того, кто рядом, но не на детей. Довольно опасный вариант – выплескивать на себя саму, потому что очень часто женщина, не справляясь и выливая негатив на себя, считает себя плохой, не справляющейся, и это усугубляет депрессивное состояние.

Мне кажется, если вы рассердились на что-то из-за усталости, можно говорить, что мама устала и была не права, и объяснить, из-за чего так устала, сказать, что не хотела кричать и потому не права. Важно не только признаться в этом, но и научить ребенка видеть признаки усталости или договориться с ним, что, когда вы в следующий раз устанете, вы его предупредите словами. Двух-трех таких ситуаций будет достаточно, чтобы он научился распознавать усталость.

Иногда более сильная послеродовая депрессия случается не с первым, а со вторым ребенком – именно на фоне нагрузки, недостаточной помощи и недостаточной терпимости к самой себе. Мы неслучайно перешли к реакции мамы, потому что отдельности нет – это два в одном. Состояние мамы очень важно, и очень важно поддерживать ребенка в регрессе. Маме нужно научиться поддерживать свой эмоциональный статус. Нужно не только физически восстанавливаться, но и морально – понимать, где вы можете искать источники вдохновения, где у вас есть какая-то отдушина, что вам нужно, чтобы почувствовать себя хорошо. Это может быть особая еда, какие-то выходы «в свет», смена гардероба (частичная или полная), физические процедуры (массаж, косметический салон), общение с кем-то, прогулка в парке в тишине, пока ребенок спит, источники отдыха для себя с мужем. Ищите моменты, которые вас гармонизируют. Только человек, который сам находится в состоянии относительно ровном эмоциональном, сумеет помочь эмоционально нестабильным детям. Если родитель найдет такое эмоциональное равновесие, ему проще будет помочь обрести его и старшему, и младшему ребенку. В первые дни, недели жизни новенького ни в коем случае нельзя допускать настрой, что вы должны все переделать и только тогда получите право на отдых. Дела никогда не кончатся. Отдыхать и находить что-то общее, что вдохновляет вас с мужем или вдохновляет вас саму, – это очень важно.

Очень часто от состояния мамы зависят эмоции всех членов семьи. Младенец настроен на нее и будет более или менее беспокоен. Старший тоже настроен на маму, и та может либо усиливать детскую нестабильность, либо ее гармонизировать. Выключить регресс у старшего невозможно, но возможно создать оптимальные условия для его адаптации. Главное – гармонизировать свое состояние. Иногда русских женщин мотивирует только польза для детей, и гармонизация важна не только ради самой мамы или отношений с мужем, но и ради детей тоже.

В отдыхе обязателен период дневного отдыха, когда спит старший ребенок или когда он в школе. Обязателен отдых предвечерний. Если у вас есть возможность, важно как можно позже вставать. В общем, хорошо любую минутку, которую можно «урвать» от хозяйства, посвящать отдыху.

У каждой женщины наступает момент, когда она понимает, что силы вернулись после родов и отдых все еще необходим, но уже не так сильно. Однако традиция «мама отдыхает» будет очень полезна для старшего. Если возникнет культ отдыха мамы, он потом может превратиться в культ отдыха папы, и это, возможно, поможет ребенку расти не таким эгоистом. Начинать же надо потихоньку, желательно еще с беременности. Хорошо, если период «угнездения» у всех пройдет максимально спокойно, максимально долго, чтобы время после рождения воспринималось не как сплошная пахота, а как что-то мирное.

Итак, первые месяцы – это период «угнездения» для всех, и отдыхать нужно при любой возможности. Первые сорок дней после родов, а лучше три месяца нужно рассматривать как послеродовой отпуск: отпустить все, что можно, не делать все, что можно, заменить на праздность все, что можно. Отдыхать при любой возможности, особенно перед «вечерним штурмом», когда всех нужно искупать, накормить, уложить, привести в порядок, сделать уроки, возможно. И делать это надо ради детей.

Если нет настроя на отдых, на послеродовой отпуск, возможны особые состояния – очень неспокойное состояние души, состояние семьи.

«Родительская зона»

Главенствующее положение родителей должно подтверждаться наличием у них особой, пусть даже и небольшой личной зоны. И дело тут даже не в количестве квадратных метров на человека, хотя, разумеется, теснота вполне может способствовать обострению внутрисемейных проблем. Речь идет о том, чтобы весь дом не превратился в одну большую детскую, по колено заваленную машинками, куклами и деталями из «Лето». А это обязательно произойдет, если вовремя не провести демаркацию границ, потому как игрушкам свойственно расползаться по квартире, а убирать их на место не любит никто. Родителям нужно четко договориться со своими чадами о том, где «живут» игрушки, а где они «не живут».

Кроме того, на мой взгляд, какой бы маленькой ни была квартира, следует непременно выделить зону, принадлежащую исключительно папе. Хорошо также, если и маминой зоной станет не только кухня, но и еще какой-нибудь тихий и уютный уголок.

Договоритесь придерживаться общего правила: если человек уединился в своей личной зоне, его без крайней необходимости стараются не беспокоить!

Глава 4. Братья и сестры растут. Они разные!

Мне кажется важным, обсуждая отношения детей в семье, поговорить о разнице между детьми. За каждодневной суетой, в которой мы живем, очень сложно увидеть уникальность каждого человека в семье, потому что очень много дел. И особенно сложно увидеть уникальность детей. Младшего мы воспринимаем как что-то само собой разумеющееся, а особенности старшего очень часто подвергаются критике. Мне кажется, очень важно для налаживания отношений между детьми понять, чем же они отличаются, какие только им даны уникальные качества, и за этой уникальностью попытаться увидеть дары, дарования, особенные способности – то, что можно сделать для ребенка экологической нишей в семье.

В природе не бывает прямой линии – точно так же, как в семье не бывает все однозначно правильно, гладко, хорошо, волшебно и по плану. Обязательно, как бы вы хорошо все ни спланировали, что-то уйдет в сторону. Точно так же не бывает двух одинаковых людей. Братья и сестры кажутся часто очень похожими, особенно людям сторонним. Это первая ремарка, с которой сталкивается мама, когда все говорят: «Они так похожи». Да, они похожи, но только на первый взгляд.

Обычно родители отлично видят, насколько дети отличаются друг от друга, причем буквально с первых дней жизни второго ребенка. И чем старше становятся дети, тем больше видна эта разница. И то, что не бывает двух одинаковых людей, должно стать опорой для создания отношений, а не каким-то невыносимым тормозом. И очень важно не искать схожесть там, где ее нет. Если у вас дети подросли и слышат, что похожи, то они могут отрицать это: «Смотри – у меня и нос такой, а у него другой; у меня и глаза карие, а у него зеленые. И любим мы разное».

Очень важно самим детям, бывает, настаивать на этой уникальности. Почему? Дело в том, что дети очень не любят быть похожими и особенно не любят быть похожими на брата или сестру, пока растут. Это истина. С ней можно соглашаться, можно с ней спорить. Это потом, когда все уже станут взрослыми, сходство с братом или сестрой будет служить опорой. А пока все растут, очень важно бывает настоять на уникальности.

Детям очень не нравится, когда знакомые путают их имена и твердят о внешнем сходстве. Все их поведение в дошкольном и младшем школьном возрасте буквально кричит окружающим: «Мы – непохожие! Мы – разные!» Они неустанно соревнуются между собой, то и дело сравнивая себя друг с другом, но с возрастом не поспоришь, даже если детей разделяет всего два года. Младший ребенок не хочет и не может признать эту возрастную разницу. Он не согласен, ему обидно, он считает, что мир несправедлив по отношению к нему. Нужно упорно объяснять обоим: «В пять лет ты умел столько же», «Когда тебе исполнится одиннадцать, ты тоже сможешь». Такие слова постепенно помогут детям осознать, что их достижения несопоставимы просто из-за разницы в возрасте.

Возрастным превосходством кичиться нельзя. И все же второго то и дело одолевает вопрос: «Ну почему он всегда старше?» Действительно обидно: ты родился, а он уже был… Ты его даже не просил, а он всегда оказывался рядом. И никак не получается стать таким же…

Мне кажется, первое, что нужно объяснять и старшему малышу, и младшему малышу (я их намеренно называю «малышами», чтобы сделать акцент на том, что старший еще не взрослый) с самых первых месяцев, – это их уникальность. Если же детей больше, чем двое, – уникальность каждого. Уникальность описывается не в отрицательных терминах – что ребенок уникально невнимательный, или уникально неспособный к языкам, или уникально драчливый. Отличие и индивидуальность нужно описывать в терминах положительных, не осуждающих.

Для того чтобы понимать, почему я говорю про уникальность, нужно помнить, что дети в одной семье, особенно рожденные с небольшой разницей в возрасте, очень тесно связаны. Небольшая разница в возрасте – это разница до пяти-шести лет. Они вместе растут. Они делят одну маму, одного папу, бабушек и дедушек, делят пространство квартиры, делят игрушки, делят внимание педагогов. «Делят» – не в смысле тянут на себя, а находятся в «танце» деления внимания и любви близких. Они связаны еще и тем (что очень важно), как друг на друга реагируют. Очень часто количество вражды между братьями и сестрами является функцией тесной-тесной связи. Есть поговорка: «Вместе тесно, а врозь скучно». Сиблингам очень важно доказать родителям, друг другу, самим себе уникальность и неповторимость. При этом, если семья не придумывает для этого легальных средств, используются нелегальные способы.

Очень часто в первые два-три года жизни младшего ребенка старший теряет свою уникальную нишу единственного и очень долго остается беспокойным, неприкаянным. Бывают сбои в поведении, регресс, какие-то неврозы. И все это – поиск экологической ниши. «Нелегальными» способами нахождения уникальности является вражда по отношению к младшему, ссоры, шалости, плохое поведение. Поиск уникальности может даже проходить через болезнь. И как только родители понимают, что дело тут в поиске ребенка себя – ему кажется, что появление следующего выбило у него почву из-под ног, – как только родители понимают, что нужно придумывать легальные способы помочь ребенку ощутить, кто же он такой, все становится лучше.

Что разного в детях? Как мы можем научиться сами и научить их искать эту индивидуальность легальными способами? Два глаза, два уха, нос – иногда даже внешнее сходство есть. В чем же уникальность?

Прежде всего, уникальность может быть описана тем, что очень хорошо чувствуют мамы буквально с первых недель рождения. Неповторимость каждого ребенка в том, как он реагирует на мир вокруг с самого рождения. Кто-то рождается более спокойный, кто-то – менее. Пока детей двое, часто именно на этом сравнении мамы многое понимают, потому как в семье с единственным ребенком единственная детская реакция становится мерой всех вещей. Когда рождается второй, появляется возможность для сравнения. Когда рождается третий, становится понятно, что никаких шаблонов нет и каждый ребенок – самостоятельное явление.

Разность нужно описывать очень аккуратно, ни в коем случае не говоря, что чьи-то качества лучше, а чьи-то хуже. Если вам качества одного из детей ближе, то нужно особенно аккуратно учиться описывать качества второго, которые не близки, и попробовать сконцентрироваться на положительном. Нас этому не учили. Большинство нынешних родителей посещали детский сад, ходили в массовую школу. Авторитарная педагогика дает нам опыт, скорее, описания отрицательных качеств и недостатков. Нам очень сложно хвалить себя, нам очень сложно хвалить детей. Очень часто родителям нужно переучиваться, чтобы начать хвалить ребенка, так же, как обнимать, целовать – входить в какой-то телесный контакт. И совсем не гладко идет описание положительных качеств личности. Все разные, и очень часто, видя разность, мы сразу замечаем недостатки. Родители с двумя и больше детьми, с которыми мне довелось работать, приходят с тем, что начинают видеть какие-то сложные качества характера. Особенно тут страдают старшие дети.

Очень сложно подобрать описание не осуждающее и не сравнивающее. Давайте попробуем подобрать для каждого из детей положительное описание характера.

Как мы вообще хвалим? Добрый, любознательный.

А как мы назовем бойкого ребенка? Очень смелый, веселый, шустрик, энергичный, активный, «с тобой не соскучишься».

А как можно неосуждающе назвать ребенка, который медленный и не такой энергичный? Вдумчивый, сосредоточенный, «тебе нужно время, чтобы подумать», основательный.

Если мы с самого начала, с самого детства будем учить маленьких детей описывать себя и другого в неосуждающих терминах и при этом называть качества характера – не менять их на противоположные, потому что качества какие есть, такие и есть, – это будет полезно. Другое дело, что одно и то же качество иногда сложно озвучить без осуждения или оценки. Возьмем стеснительность, застенчивость. Как ее назвать другими словами? Ранимого можно назвать «чувствительный; тебе важно то, что происходит вокруг; у тебя доброе сердце; ты очень сильно переживаешь за то, что происходит». Ведь не обязательно использовать одно прилагательное. Чем младше ребенок, тем больше раз нужно повторить это неосуждающее описание, чтобы оно закрепилось.

Есть один простой принцип, связанный с воспитанием детей. Дело в том, что детская самооценка строится по принципу «извне – вовнутрь». Мы сами строим самооценку нашего ребенка. Помните, в «Капитане Врунгеле» была такая фраза: «Как вы яхту назовете, так она и поплывет». Это фраза про самооценку ребенка: как мы станем его называть, какими качествами будем описывать его характер, такими качествами он долгое время будет себя описывать. Лет до восьми – десяти дети очень верят родительскому описанию собственного характера. И здесь – источник массы проблем. Если мы говорим, что «ты вспыльчивый, злой, обижаешь брата; ты нехороший мальчик (девочка); ты жадный (жадная) – не отдаешь игрушки», – ребенок в таких понятиях себя воспринимать и будет. И это описание собственной личности с такой стороны сделает его более сложным в семейной жизни и в братско-сестринских отношениях.

Мы должны создать базовый уровень доброжелательных отношений между братьями и сестрами. Для того чтобы хорошо относиться к ближнему, принимать ближнего (хотя бы какой-то процент времени), нужно сначала хорошо относиться к себе. И чтобы нормально принимать брата или сестру, нужно принимать себя. Папу и маму ребенок пока еще принимает безусловно. Личность папы и мамы начинает описываться гораздо позже (в пять – семь лет есть первые попытки: если папа бывает мамой недоволен, ребенок тоже при попытке мамы в чем-то его ограничить может выдать: «Ты злая, ты нехорошая»). А вот брата или сестру охарактеризовать хорошо гораздо сложнее. И этому надо учить, акцентируя внимание на положительном описании. Все это делается в нейтральное время, когда нет никаких ссор или конфликтов, для того чтобы во время более сложное, более насыщенное непростыми эмоциями, ребенок мог опереться на этот опыт как на известную ступеньку, мог бы сказать себе как заученный стишок: «Я легко расстраиваюсь, а мой брат очень долго привыкает к какой-то новой мысли».

Вы внимательно-внимательно, аккуратно подбираете слова – и для сильных качеств характера, и для непростых. С двадцать пятого повтора ребенок вполне может этими словами оперировать. Дети-школьники запоминают быстрее. Где-то с шести с половиной лет при описании характера ребенок уже будет задавать вопросы: «Мама, ты про нас так говоришь, а какой у тебя характер? Какой характер у папы? Как ты считаешь, какой характер у нашего учителя по плаванию?» Это полезные вещи. Они не повредят, а, скорее, разовьют и самоощущение, и ощущение других и будут профилактикой нарушения братско-сестринских отношений.

Когда мы помогаем детям осознать и назвать свои отличия позитивно, есть два момента: нормализация и дифференциация.

Нормализация – это когда мы делаем нормальными (обозначаем как нормальные) особенности каждого ребенка. Мы не говорим: «Ты – тормоз», – это осуждающе. Мы говорим: «Ты медленный». Мы не говорим: «Ты психованный», – мы говорим: «Ты энергичный». Мы не говорим: «Ты плакса», – мы говорим: «Ты чувствительный». Более того, можно сказать, что многие пятилетние дети плачут, когда видят сломанный цветок или мертвого червяка, и что многим пятилетним сложно усидеть на месте до третьего урока. Мы нормализуем это качество. Мы говорим, что не ребенок урод, а это нормально – это называется так и бывает у детей такого возраста.

Дифференциация – это когда мы ищем различия, которые что-то говорили бы про характер и способности каждого ребенка, ищем уникальность и специфичность. И мы сами придумываем «ты у нас самый» для каждого из детей. Мы им помогаем. Тут огромный простор для родительской креативности, родительского творчества – подобрать правдивое описание характера каждого ребенка. Иногда действительно нужен творческий подход, потому что сложно все это придумать. Но нужно понимать, что дети сами не додумаются, а будут просто конкурировать. И действительно, иногда непонятно, где же у конкретного ребенка зона одаренности.

У кого-то это сразу проявляется – видно, скажем, что этот мальчик умненький, он быстро научился запоминать стихи, он здорово умеет общаться на площадке. А с девочкой непонятно, какие дары у нее – еще не ясно. Иногда это и не видно сразу, и нужно подождать, рассматривая маленькие особенности.

У большинства детей разный уровень академических способностей. Хотим мы этого или не хотим, но это будет так. Когда оба ребенка станут школьниками, одному ребенку будет в школе проще, другому сложнее. Хорошо, если к началу школьного возраста семья подошла с багажом неотрицательного описывания и умения видеть зону одаренности даже такого ребенка, который по своим стандартным параметрам может быть не самый простой. Особенно внимательно нужно искать зону одаренности, если педагоги, логопеды, психологи или вы сами видите, что ребенку будет учиться сложно. Ребенок, сталкиваясь со школьной системой, встречается с жесткой реальностью – его уже оценивают не с позиции любви, как это было в семье, а с позиции норм. Здорово, если вам уже удалось увидеть поле одаренности, но чаще этого не происходит. И очень важно более успешного ученика ни в коем случае не ставить в пример и не сравнивать с тем, у кого академических способностей оказалось меньше. Это включает невероятную степень конкурентности у одного и ощущение себя неполноценным, неудачным, ущербным у другого.

Пока все маленькие и способности еще не проявлены, что нужно делать, чтобы это сравнение жизнь детям не портило?

Для начала не надо ставить детей в так называемую «близнецовую» ситуацию. Это такая ситуация, когда тех детей, которые не близнецы, но рождены с очень небольшой разницей в возрасте, родители одевают похожим образом, водят на одни и те же занятия, не делают разницы в чтении или в домашних занятиях с ними, – как-то внутри себя объединили и теперь растят вместе. Часто так проще. Но если это не погодки, которым в близнецовой ситуации может быть комфортно, а дети с разницей в два-три года и более, то это попадание в близнецовую ситуацию либо включает конкуренцию – они начинают больше драться, – либо тот, кто послабее, с мягким характером, теряется и примыкает к брату или сестре, и у него потом могут быть сложности с самооценкой и самопрезентацией. Для того чтобы было меньше вражды и каждый ребенок лучше понимал себя и мог потом найти что-то свое в жизни, детей в близнецовую ситуацию лучше не ставить. А для этого нужно потихонечку формировать круг общения для каждого, ведь очень часто и круг общения, и занятия формируются, когда вы начинаете социализироваться и водить куда-то старшего ребенка. И вроде уже возникли друзья, подруги с детьми, и вы выбрали занятия, и младший ходит за старшим прицепным вагончиком, хотя, возможно, у него совершенно другие способности. И возможно, если бы вы смотрели именно на него, вы бы другое выбрали. Очень важно не делать младшего «прицепом» старшего на занятиях, в детских компаниях, при проведении праздников, потому что очень часто у младшего ребенка и друзей-то своих нет, а все друзья брата или сестры. Очень часто старшему говорят: «Ты возьми с собой маленького, вы поиграете». Я совсем не за то, чтобы разделять детей в семье 100 % времени, но я за то, чтобы у каждого была своя «музыкальная тема», ощущение себя как уникального существа, – и это снизит конкуренцию.

Конечно, есть такая стратегия – «всегда вместе»: вся семья всегда вместе, дети всегда вместе. Должны ли дружные братья и сестры всегда быть вместе – это вопрос. Такая стратегия может быть очень удобна родителям, но она усиливает конкуренцию. Дети, рожденные с относительно небольшой разницей, и так много времени проводят вместе. Для того чтобы отношения были лучше, им нужно какое-то время проветриваться, делать вдох, общаться с другими детьми друг без друга. Здорово, если вы водите детей в разновозрастную Садовскую группу. Но еще лучше, если вы находите какой-то день, когда один ходит без другого, а на следующий день второй ходит без первого. Очень важно дать почувствовать братьям и сестрам, не только как они вместе, а как они чувствуют себя друг без друга, – и это снизит конкуренцию.

В поиске положительного подхода к тому, что дети разные, можно разработать какие-то конкретные идеи. Здорово подбирать уникальный цвет и уникальный стиль одежды – насколько позволяют материальные возможности, конечно. У младшего, который донашивает вещи старшего, могут возникнуть проблемы с идентичностью, если это происходит не только в первые годы, но и дальше. Хорошо подбирать тот цвет, который идет именно этому ребенку, и подбирать конкретный стиль одежды, который идет именно этому ребенку. Один из вариантов, когда дети захотят одеться похоже и подчеркнуть свое сходство, – есть магазин, где на всю семью можно купить одежду в морском стиле или каком-то еще, но дети могут одеться и по-разному, чтобы подчеркнуть свою уникальность. Должна быть своя личная зона, свои личные вещи и свои личные коллекции. Если один собирает машинки, то другому очень полезно иметь коллекцию чего-то другого, чтобы не конкурировать. Если один любит рисовать красками, то пусть это будут его личные краски, а у другого будет его личный пластилин, из которого он много лепит. Если речь идет о детях школьного возраста, более старшего, то тут полезно выбирать любимые книжки, любимые аудиосериалы, любимых героев и подчеркивать именно, что «это любишь ты, это любит он, а это мы любим все вместе», т. е. не объединять детей на 100 % времени. Я говорю о небольшом количестве времени порознь, потому что дети прекрасно, как правило, играют вместе, даже если и ссорятся. Ссоры их не дестабилизируют – ссоры гораздо сложнее для родителей.

Очень важны, начиная с трех-четырех лет младшего ребенка, чтобы у него были свои собственные друзья, с которыми он дружит не как младший брат (или младшая сестра) своего старшего сиблинга, а сам по себе. И очень важна для каждого ребенка возможность побыть одному, самому с собой, или же побыть с родителями один на один хотя бы небольшое время. Тогда, если все это соблюдается, вы включаете у детей желание совместности, желание сходства. Такая парадоксальная история – подчеркивая различия детей, вы оставляете им свободу быть похожими и свободу быть вместе, а все время их соединяя, делая похожими, вы подчеркиваете, наоборот, центробежные тенденции, тенденции друг от друга. Хороший опыт – свои собственные воспоминания. Если вы поговорите с людьми, которые росли с братьями и сестрами, вы увидите, что мои слова подтвердятся: чем больше родители насильно соединяли, тем больше у людей было желание разбежаться.

Простой – сложный

Пока дети все еще маленькие (дошкольники) и их всего двое, иногда включаются родительские качели: если старший воспринимается как сложный, младший воспринимается как более простой. Очень часто первый вариант качелей (старший – сложный, младший – простой) связан с тем, что первому «достались» очень неопытные мама и папа. Возможно, вследствие этой родительской неопытности, ребенок был более требовательный, более непростой и в первые месяцы. Часто клеймо «сложный» закрепляется за человеком с первых месяцев, когда он тяжело укладывался или просыпался ночью, когда было трудно с молоком. И вот это клеймо сложности идет дальше. Когда же рождается младший, родители более опытные, более уверенные, уже знают, как реагировать в каких-то ситуациях. Это родительское спокойствие формирует характер малыша в первые месяцы, и он воспринимается как более простой.

Иногда (не из-за неопытности) действительно оказывается, что у первого есть свои уникальные, хотя и сложные качества характера. Пока он маленький, пока нервная система незрелая, пока нет речи, пока он не умеет контролировать эмоции, малыш воспринимается как сложный. Эта сложность у старшего ребенка, возможно, послужит его большим достижениям.

Иногда ощущение, что старший сложный, а младший более простой, основано на том, что женщина не была готова к материнству эмоционально. Это видно задним числом. Ей было тяжело, и получается, что не ребенок сложный, а мама сложная, но воспринимается это как то, что именно старший ребенок тяжелый. Ко второму ребенку мама «размамливается»: она абсолютно эмоционально готова к материнству, и оказывается, что ей проще. Не ребенок простой, а маме проще.

Родительское отношение во многом формирует характер. Тот ребенок, который воспринимается родителями как более сложный, и будет более сложным в отношениях, в частности, братско-сестринских. Поэтому дам простой совет: к тому ребенку, который вам кажется более сложным, надо прилагать больше душевного внимания, больше сил, обращать на него особенное внимание сердечное, внимание ума, пытаться эту сложность как-то перехитрить, не дать этой сложности испортить ваши отношения. Нужно особенное внимание к сложному и втройне внимание, если этот сложный еще и старше. По моему мнению, старший ребенок вообще под ударом, потому что в нем родителям гораздо труднее видеть ребенка, плюс родительские ожидания, незнание каких-то возрастных особенностей, неимение опыта делают старшего сложным для восприятия.

Эти слова – «сложный», «простой» – для внутреннего описания. Это разговор только для взрослых. На этот уровень обсуждения восприятия детей вводить не надо. Более того, нужно попытаться сделать максимально возможным, чтобы собственное восприятие сложного ребенка поменялось. Обычно именно со сложными у родителей опускаются руки, и они идут к специалистам, начинают жаловаться по телефону подругам или родственникам, обсуждают его как трудного. И ребенок это ощущение себя извне как сложного усваивает, и получается так, что он воспринимает себя не только как сложного – он воспринимает себя как какого-то не такого.

А вот второй вариант качелей «простой – сложный»: старший простой, а сложный – младший. Чаще всего такой расклад бывает, когда старшая девочка, и с ней не было особенных проблем, или когда старший очень одаренный по какому-то параметру: интеллектуально, физически, творчески, даже просто внешне… и младший получается – сложный. Также очень часто такой вариант качелей возникает, когда старший желанный, а младший менее желанный, когда старший рождается в хороший период отношений родителей, а младший рождается в более трудный. И соответственно, тогда младший воспринимается как более сложный. Эта вторая ситуация качелей может впоследствии вылиться в ситуацию вырастания младшего в тени старшего. Младший может вырасти с большим комплексом неполноценности. Если в первом варианте «сложный старший, простой младший» старший воспринимается как нелюбимый, то во втором варианте сложный воспринимается тоже как нелюбимый, но еще и как менее яркий, чаще всего. Очень полезно вспоминать жизненный опыт – свой или близких людей, – и как подобные ситуации повлияли на характеры людей.

Нужно понимать, что сложность – это часто сложность родителей или сложность детского характера, к которой мы не находим ключик. Есть 20–25 % детей, которые действительно объективно сложные, и это почти всегда какая-то некомпенсированная патология или что-то на границе с патологией. Это может быть минимальная мозговая дисфункция, которая делает ребенка возбудимым и трудно воспитуемым. Это может быть повышенный уровень потребностей у ребенка, делающий его чутким к родительскому вниманию. Это может быть аллергия или другая соматика, которая заставляет родителей в первые годы и месяцы очень сильно вкладываться, и ребенок воспринимается как более сложный.

Если вам повезет и вы сможете хотя бы немножко уменьшить ощущение сложности одного из детей, это будет уже здорово. И важно, чтобы такого рода описания либо не звучали вообще, либо звучали меньше, потому что именно они приносят вражду в детские отношения. Это «разъедающая» вражда, которая хранится годами. Потом она превращается в мысли и слова такого плана: «Мама, ты его больше любила всегда, с ним больше носились, целовали, а меня любили меньше. В него больше вкладывались».

Учитесь находить общий язык прежде всего с тем ребенком, воспитание которого дается вам с наибольшим трудом.

Близкий – не близкий

Всем известна поговорка: «Родителей не выбирают». Но и мы, родители, не выбираем детей – кто родился, тот родился… Не получится подобрать их на заказ: с глазами нужного цвета, с набором определенных способностей, с желаемыми внешними и внутренними данными. Если же фавориты в семье все-таки есть, то этот прискорбный факт следует тщательно скрывать от всех детей.

Это очередной просчет взрослых – выделение ребенка, более близкого им по духу. Семейные психологи называют это явление заключением коалиции с одним из детей. При этом родительская логика срабатывает примерно так: старший – талантлив, умен и удачлив, а второй – «никакой», ни то ни се, «пирожок ни с чем»… Или наоборот: первенец – очень труден, холоден и неуживчив, не ребенок, а наказание; зато младший – эмоционально отзывчив и прост.

Ситуация второго типа – свидетельство эмоциональной неготовности матери, проявившейся при рождении старшего ребенка. Из-за неопытности женщина долго мучилась с первенцем и неосознанно поставила это ему в вину.

Также у матерей, воспитывающих двух детей, иногда формируется опасная психологическая установка, в соответствии с которой первый – «роддомовский», а второй – «домашний». Обычно это связано с отрицательным опытом, полученным во время первых родов, если они сопровождались радикальным медицинским вмешательством, послеродовыми осложнениями, проблемами со здоровьем малыша или с грудным вскармливанием.

В результате у женщины возникают сложности с эмоциональным восприятием ребенка. Эту деструктивную установку следует во что бы то ни стало преодолеть!

Если второй ребенок дается вам нелегко, старший не может не замечать этого. Расскажите ему о том, что и с ним пришлось в свое время немало повозиться: и он так же кричал, и он никому не давал спать, и вы точно так же не знали, что делать, когда у него резались зубки… Можете даже приукрасить некоторые подробности, разумеется, не погрешив против истины. Первенец должен понять: дело не в том, что в доме вдруг завелось «это противное существо»! Все младенцы ведут себя более или менее одинаково, и любой ребенок дается родителям ценой беспрерывного, упорного, но по-настоящему благодатного труда.

Пересмотрите вместе со старшим семейное видео или загляните в альбом с его младенческими фотографиями. Полезно будет отправиться в гости в дом, где недавно тоже появился малыш. Не исключено, что, увидев чужих детей, ваш старшенький начнет по-иному относиться к собственному братику или сестричке.

Еще – дни рождения старшего обычно отмечаются пышно, с размахом и сопровождаются щедрыми подарками, а как первый год, прожитый на земле младенцем, не воспринимается многими как праздник. Но именно этот временной рубеж знаменует собой его настоящее вступление в детскую жизнь. Задача родителей на втором году жизни ребенка – помочь осознать первенцу, что младший – полноценный человек со своими желаниями, с индивидуальным, возможно, непростым характером, вовсе не «ляля», «крошечка» или «пупсик». Торжественно отпразднуйте первый день рождения малыша!

Старшие и младшие: особенности

Заветное мечтание второго ребенка – догнать первенца во что бы то ни стало! Любой успех старшего брата или сестры воспринимается им обостренно. Их отношения напоминают игру в салки – едва коснулся стремительно улепетывающего соперника, как снова приходится бежать. Старшему приходится ограждать свою «уникальность» от покушений второго, а второму – мучительно отвоевывать все новые рубежи, и хотя порой, радуя родителей, он может повторять за ними: «Здорово, я так рад за тебя!» – вопрос «Ну почему не я?..» будет по-прежнему ждать своего разрешения.

Второй ребенок с малых лет решил в любом деле быть не хуже старшего и не может от этого соревнования отказаться. Иногда на это занятие уходит вся жизнь. Задача мудрых и любящих родителей – по возможности сдерживать эту гонку, объясняя детям ее бесперспективность.

В Соединенных Штатах были проведены социологические исследования, выявившие определенные закономерности развития характеров детей в зависимости от порядка их появления в семье. В России такая работа не велась, – прежде всего потому, что в нашей стране по-настоящему многодетные семьи давно стали редкостью.

Так вот согласно полученным данным, старшие дети нередко изначально превосходят младших в интеллектуальном плане, зато у младших ярче выражена способность к конкуренции, желание «догнать и перегнать» старших, особенно при небольшой разнице в возрасте. Младший стремится бегать так же быстро, играть в те же игры, читать, писать и рисовать так же хорошо. Это стремление становится прекрасным компенсирующим стимулом для интеллектуального и личностного развития ребенка.

Старшие дети во взрослой жизни, как правило, следуют традициям своих семей. С древнейших времен именно они традиционно наследовали отцовское ремесло. Вспомните средневековый закон о майорате, согласно которому земельный надел, а также основной капитал отца или семейное предприятие наследовал старший сын, младшие же были вынуждены поступать на государственную службу, заниматься коммерцией, принимать монашеский постриг или вообще становиться разбойниками. Прекрасной иллюстрацией служит сказка Шарля Перро «Кот в сапогах» – там старший сын получает в наследство мельницу, средний – осла, а младший – всего-навсего кота…

Первенцы зачастую оказываются жесткими лидерами, руководителями, не склонными к сантиментам, поскольку с младых ногтей привыкли держать кого-то в подчинении. Старший ребенок больше других детей рискует привыкнуть отдавать распоряжения.

Эти особенности душевного склада первенцев проявляются ближе к двум годам жизни их младших братьев или сестер. Чем значительнее возрастная разница между детьми, тем внимательнее надо следить за тем, как ведет себя старший по отношению к младшим, как реагирует на их неповиновение и к каким способам прибегает для того, чтобы добиться послушания.

В речи первенца вы сможете без труда расслышать свои взвинченные, крикливые интонации, свою лексическую, грамматическую и стилистическую небрежность. Что и говорить, ребенок – это правдивое, хотя и беспощадное зеркало для родителей…

Младший ребенок, как правило, менее эгоистичен, чем первенец, поскольку никогда не был в семье единственным. Еще до его рождения внимание взрослых было рассредоточено и поделено между детьми. Он очень любит старшего, который останется для него примером для подражания, по крайней мере, до вступления в школьный возраст, когда у него появятся и другие авторитеты.

В какой-то момент младший начинает активно отвоевывать и расширять свое жизненное пространство, несмотря на всю любовь к старшему. Матери умиляются, наблюдая за тем, как малыш, считающий, что мама принадлежит прежде всего ему, начинает протестовать, если первенец пытается к ней приласкаться. Важно не пропустить момент, когда эта «сладкая ляля» начнет показывать зубки…

Порой из-за вечной занятости родители уделяют гораздо меньше внимания эмоциональному и интеллектуальному развитию второго ребенка, недодавая ему то, что в свое время сполна получил первенец. Об этом следует помнить и периодически заглядывать в магазин, покупая для малыша сказки и развивающие игры.

Взрослые должны отдавать себе отчет в том, что скорость развития детей во многом определяется родительскими ожиданиями. «Как аукнется, так и откликнется», то есть в зависимости от того, какие душевные качества ребенка вы будете стимулировать, те и сформируются в первую очередь. При рождении второго нельзя подхлестывать старшего к интенсивному интеллектуальному развитию. Конечно, вам хочется, чтобы первенец рос и взрослел поскорее, но ему-то это совсем не нужно! Детство должно быть долгим, растянутым во времени. Именно в эту пору человек начинает приобщаться к культуре, формировавшейся тысячелетиями. Ребенка не нужно подталкивать, он должен развиваться в естественном темпе.

Часто именно с появлением в семье следующих детей старшие становятся не то чтобы «маленькими старичками», но людьми, стремящимися казаться старше, чем они есть на самом деле. Их мимика изменяется, а в речи появляются не свойственные их возрасту обороты. Они как будто пытаются «перескочить» через детство. Родителям не следует поощрять эти стремления: в первенце нужно видеть и беречь малыша!

Что же делать, если особенности одного ребенка вас раздражают, а особенности другого впечатляют? Получается семейная «рулетка». Мне кажется, очень важно помнить, как это обидно, когда вам кажется, что вас не любят или любят недостаточно, а кого-то любят больше. Тому, с кем сложнее, нужно больше телесного контакта – вплоть до подросткового возраста, а может быть, и дальше, если он разрешает. Тому, с кем сложнее и кому сложнее, нужно как можно больше похвал – анонсированных похвал, похвал наперед, для того чтобы он стал лучше относиться к самому себе. Если у вас действительно есть ребенок, с которым особенно трудно, и это влияет на его контакты с братьями и сестрами, и вы не можете с этим ничего поделать (с тем, что вас раздражает в ком-то из детей), иногда полезна письменная практика. Вы берете тетрадочку и выписываете в ней, не стесняясь, то, что вас в ребенке раздражает, удручает, вызывает тревогу. Бывает, что родителям мешает не раздражение, а страх за ребенка, ощущение, что он наиболее хрупкий. Вы над ним трясетесь, а другие дети чувствуют это отношение и конкурируют. Иногда это выписывание помогает и сложных чувств становится в душе меньше.

Есть еще другая практика. Это письмо ребенку в будущее. Сейчас вы растите человека и вам с ним сложно – у него есть особенности, которые вы не понимаете, не знаете, что с ними делать, и это мешает мирной жизни семьи. Можно написать письмо ребенку, а если дети конкурируют, то каждому из детей, ориентируясь на возраст совершеннолетия (восемнадцать или двадцать один), и убрать письма. Возможно, когда-нибудь вы их достанете, и это поможет детям лучше понять вас, может быть, послужит какому-то сближению. Это «пожарная» методика для тяжелых дней, когда вы не знаете, что делать с особенностями кого-то из детей.

Воспитание – долгая история. Вы с детьми пройдете большой путь, прежде чем они вырастут. То, что вам кажется сейчас сложным, через год наверняка уже таким казаться не будет. Лично мне эта мысль помогает – ив собственной жизни, и в консультировании. Обычно то, над чем мы сейчас бьемся – ив отношениях детей, и в характере каждого, – через год для нас уже не будет составлять никакого труда, потому что пройдет время, мы получим опыт и что-нибудь обязательно придумаем. Главное – понимать, что мы далеко не на все можем влиять.

Мы абсолютно не можем влиять на индивидуальные качества детей. 70 % качеств в человеке, в ребенке даются сразу от рождения, и только 30 % поддается огранке воспитания. И мне кажется, это то, что можно в том или ином виде сказать детям: «Смотри, ты у нас родился, и ты сразу был такой, а твой братик был совсем другой. Тому, кто родился сердитым, нужно учиться с этой сердитостью справляться. Тому, кто родился робким, нужно справляться с робостью». Видя разность детей, нужно им про это говорить, подчеркивая, что набор качеств, с которым ребенок рождается, – это лотерейный билет, который достается каждому, и что надо учиться жить с собственным характером. Если у ребенка хорошие способности к чтению, это не его заслуга. Заслуга – это то, что он преодолел, воспитал сам.

Очень важно также научить старшего не гордиться своими качествами, связанными с возрастом, перед младшим, объясняя, что он родился раньше, что он дольше живет и уже многому научился, или что ему достались такие качества: «Ты, конечно, тоже молодец, ты стараешься, но это дары, которыми тебя судьба, природа, Господь одарили. Это то, чем нельзя хвастаться». Мне кажется, что еще очень важно для детей, которые склонны хвастаться, превозноситься своими качествами, особенно перед братьями и сестрами, тем или иным образом показывать (только не травматично) детей-инвалидов, детей, которые родились не с возможностями, а с невозможностями. Это непростой опыт, он очень переживательный, но часто смягчает отношения ребенка с братьями и сестрами и учит его не хвастаться.

Сравнение детей

Распространенная тактическая родительская ошибка – сравнение детских достижений. «Посмотри, как Маша хорошо кушает, бери с нее пример!» или «Посмотри, как Ваня быстро разделся, а ты все копаешься!» Братьев и сестер сравнивать нельзя. Это выводит конкуренцию между ними на новый виток. Да и с посторонними детьми их тоже лучше не сравнивать. Единственно допустимое сравнение – с самим собой, например: «А помнишь, как ты замечательно вымыла в прошлый раз свою тарелку?»

Детям в этом возрасте страстно хочется быть «самыми-самыми», и это вполне нормальное желание. Не надо говорить им, что вы любите их одинаково – в этом утверждении кроется определенное лукавство, которое ребенок не может не почувствовать. К тому же это практически невозможно даже в случае с гомозиготными однояйцевыми близнецами, потому что и они – разные люди. Вместо этого говорите ребенку: «Я люблю вас одинаково сильно!»

Сравнивая детей, мы имеем дело с конкуренцией, которую мы сами же и включаем. Очень часто это сравнение используется в семьях на дню по многу раз: «Смотри-ка – Дунечка уже подняла с пола пять игрушек, а ты только три», или: «Смотри – Дуня уже съела кашку, а ты не съел», или: «Смотри, как быстро оделся Павлик, а ты все еще бегаешь».

Сравнения не в пользу того, с кем говорят, – один из базовых способов авторитарной педагогики. Это то, с чем мы жили в детском саду, в начальной школе, в старшей школе, в пионерском лагере: нас все время сравнивали. И сравнивали в неблагоприятном ключе. Если мы начинаем сравнивать братьев и сестер, мы включаем дремучую конкуренцию и пилим сук, на котором сидим.

Иногда сравнения воспринимаются как приводной механизм. Родители думают: «Надо же его как-то побудить к действию. Мы сейчас сравним, и он захочет делать». Ничего подобного. Он захочет, но это тактический эффект, ближнего действия, – стратегический эффект будет гораздо более неприятный. Нужно переучиваться: там, где вам хочется сравнить, – хвалить. Хочется сказать: «Павлик убрал игрушки, а ты не убрал», а можно сказать: «Молодец Павлик – уже игрушки убрал», без второй части. В психологии такой прием называется «обращать внимание на желаемое поведение и игнорировать нежелаемое», т. е. мы говорим о том, что хорошо, и не делаем многозначительной паузы, когда вторая часть хоть и не сказана вербально, но она выражена мимикой, жестами, интонацией. Попробуйте называть положительную часть поведения, и вы увидите, что это работает не хуже, а лучше. Каждому ребенку хочется, чтобы его мама похвалила. Иногда можно хвалить анонсированно. Если вы видите, что ребенок старается, что он приложил какое-то усилие, то можно сказать: «Молодец! Ты тоже начал убираться!» Опять же – мы игнорируем отрицательный момент поведения.

Почему нужно еще избегать сравнения? Мы часто сравниваем не по поведению, не по послушанию, а по тем качествам, которые даны изначально. Это невероятно обидно, потому что, как правило, нет одинаковых людей, качества у всех разные, и кто-то более способен, а кто-то менее, кто-то быстрый, а кто-то медленный. Плюс старший просто старше, и поэтому он быстрее, лучше, сильнее во многих областях, а младший еще не успел вырасти. Сравнения – это удар ниже пояса для ребенка. Ему нечем защититься, и это очень жесткая мера. Чем чаще мы ее используем, тем больше мы можем ожидать враждебности.

Я думаю, что вместо сравнения нужно использовать положительное описание личности каждого. И если мы хотим запустить сравнением какую-то деятельность, лучше использовать другие методики, например, не сравнивать, а посчитать вслух: «Мы собираемся. Давайте я посчитаю – на какой счет кто закончит». В некоторых случаях лучше не говорить: «Давайте я буду считать», а: «Попробуйте, кто быстрее». Почему-то счет оказывает на детей огромное положительное воздействие. Точно так же вместо сравнения можно использовать таймер, и тому, кто успел до звоночка таймера, – два сухарика, кто не успел – тому один. Если у детей разница в возрасте, младшему нужно давать фору, объясняя, что такое фора.

Иногда родители прекрасно понимают, что сравнивать нельзя. Но есть куча родственников, которые используют сравнения сплошь и рядом. Если у вас есть возможность договориться с бабушками и дедушками, нужно просить их не сравнивать. Сравнения от бабушек и дедушек не менее обидны, потому что и от них ребенку нужно получать любовь. Это тот тип конкуренции, который хорошо было бы постараться не включать.

Есть простой способ научить ребенка не реагировать на сравнения и на навешивание шаблонов, но он связан с практикой снижения авторитета. Хотя, если у ребенка такие качества характера, что его постоянно оценивают, может быть, на это и нужно пойти. Можно сказать: «Хорошо тебя знаем только мы, родители. Все остальные тебя знают гораздо хуже». Еще можно сказать: «У человека есть разные стороны, как у Луны, и ты иногда можешь воспитателям, учителям казаться таким, но на самом деле ты другой, и эту настоящую часть тебя знаем только мы». И действительно, этому надо учить – должен быть какой-то иммунитет.

Если вы боитесь, что ребенок травмируется от этих оценок, то помните: родительский голос гораздо более слышим ребенком, чем голоса других людей, вплоть до подросткового возраста. Если вы знаете, что ваш ребенок столкнулся с каким-то жестким внешним оцениванием от сторонних людей, то можно этот эпизод «взять в рамку», т. е. высказать свое отношение к происходящему, объяснить мотивы взрослого, который сравнивает, оценивает или делает что-то еще.

Итак, мы рассматриваем каждого ребенка внимательно, пытаемся видеть уникальность его талантов, уникальность его «оперения», пытаемся понять, что же делать с тем, какой он нам дан, ищем его таланты и ищем это для каждого ребенка.

Иногда, если разница небольшая, если дети – дошкольники или младшие школьники и у них много сложностей с принятием друг друга, существует такая методика – «пишем качества». Мы делаем семейное дерево и пишем качества характера каждого. С нечитающими детьми сложно, поэтому рисуем. Можно даже сделать бумажные медали с надписями, кто какой «самый-самый»: ты у нас самый добрый, а ты у нас самый выдумщик, а папа самый решительный. Это немножко искусственно, но в острых конфликтных затяжных ситуациях она очень помогает. Попробуйте, рассматривая уникальность «оперения» ребенка, подбирать слова и, если нужно, визуализировать это в доступной форме для детей.

Чрезмерное объединение детей

Это еще одна типичная ошибка, начинающая проявляться уже в первый год жизни младшего ребенка, а к школьному возрасту приносящая свои плоды. Многим родителям кажется, что отношения между братьями и сестрами будут складываться значительно лучше, если все у них будет общее, особенно при небольшой разнице в возрасте.

Дети посещают одни и те же занятия и бывают на всех праздниках вместе. У них – общие друзья, и мама старается даже одежду им покупать похожую. Имейте в виду: постоянное присутствие на одних занятиях с младшим ребенком вполне может вызвать у старшего протест и породить нежелание участвовать в том, что ему предлагается.

Учитесь видеть в детях не столько их сходство – фамильная общность в большинстве случаев и без того бросается в глаза, – сколько их личностную индивидуальность и различия. Вам предстоит определить у каждого ребенка свой собственный, уникальный дар, определить те заложенные Богом данные, которые следует развивать в первую очередь. Как утверждают психологи, родителям с раннего возраста следует формировать для каждого ребенка особую «зону успешности».

Из того, что один из ваших детей отлично управляется с конструктором, вовсе не следует, что и второй проявит к этому занятию интерес. Дети в семье очень разные; даже при небольшой разнице в возрасте и потрясающем внешнем сходстве перед вами – совершенно уникальные, абсолютно неповторимые и крайне непохожие личности.

Не покупайте по привычке младшему ребенку игрушки, которыми в свое время увлекался первенец. По-настоящему «настроившись» на ребенка, вы без труда определите, какая именно игрушка действительно необходима ему именно в этот период. Наоборот, если старший, к примеру, увлекается каким-либо видом спорта, то для младшего стоит подобрать другой вид.

Разумеется, такая стратегия не очень удобна технически, – куда проще водить обоих детей в одно время на одни и те же занятия! Особенно хлопотно разделять погодков, пока они еще маленькие. Но, разделяя, сближаем: ощущение личной жизни, присутствие в ней друзей, которыми не нужно делиться с братом или сестрой, наличие собственных интересов и тайн дорогого стоит и, как правило, не только не отдаляет детей друг от друга, но парадоксальным образом объединяет их.

Старайтесь не одевать близнецов и погодков одинаково; подчеркивайте их индивидуальность даже в одежде. Между прочим, именно в этих целях двойняшек иногда даже рекомендуют обучать в параллельных классах.

Если родители не приложили вовремя сил к тому, чтобы выделить для каждого ребенка присущую лишь ему «зону успеха», у младшего может возникнуть ощущение, что он – всего лишь второе, причем не слишком удачное «переиздание» старшего ребенка. Это особенно опасно в том случае, если дети однополые и близковозрастные, и при этом первенец талантлив и успешен. Однако и разнополые дети нередко затеняют друг друга: так болезненный малыш оттягивает львиную долю маминых сил и внимания на себя, пусть и невольно, но обделяя тем самым здорового ребенка.

Очень часто мы включаем механизмы детской вражды, сами того не понимая. Механизмы эти связаны с тем, что дети разные, и нам эту разность сложно принять самим. Она нас как-то очень сильно задевает, и мы, уже вторично, вносим раздор в отношения.

Возможно, вы наблюдали еще один важный момент в детской жизни – разные способности у детей. Дети их еще не знают, не называют, но инстинктивно происходит следующее. Если одну нишу для реализации выбрал старший – он хорошо поет, рисует, катается на роликах и конструирует, – младший туда, в эту нишу реализации, не пойдет. Он будет говорить: «Я не люблю рисовать. Я не люблю строить. Мне не нравится хоккей». Младший может бояться, что он никогда старшего не нагонит, потому что, пока все еще не выросли, каждые полгода прибавляют разницу – разницу, связанную с возрастом. А если младший бросится догонять, может возникнуть очень жесткая конкуренция. Такая жесткая конкуренция возникает у погодков или у детей с разницей меньше, чем два с половиной года, когда старший начал, а младшему нужно обязательно нагнать и перегнать, и в ситуации с небольшой разницей очень часто развитие второго ребенка идет немножко опережающее возрастные нормативы, потому что он гонится за первым. Скорость развития младшего очень часто, при небольшой разнице в возрасте, определяет старший. Младший – настигающий и перегоняющий. И в биографиях состоявшихся людей очень много вторых детей. Немало и первых, но очень много вторых, либо тех, кто рос как сиблинг с небольшой разницей, который хочет с самого начала догнать убежавшего вперед брата. В целом это, скорее, ситуация с небольшой разницей в возрасте. Надо сказать, что это вариант конкурентный, и его остановить почти невозможно. Можно только, если вы видите, что ваш второй нагоняет первого, немножко ситуацию смягчать. Не обязательно все время говорить младшему про возраст, чтобы он не так сильно переживал, что не может нагнать быстро.

Если ребенок отказывается идти в ту зону деятельности, которую выбрал старший, не надо настаивать. Способности разные, и поле возможностей большое. Важно предложить ребенку другую нишу для реализации: «Хорошо, ты не будешь конструировать – мы с тобой будем заниматься оригами», «Ты не будешь заниматься математикой, но попробуй заниматься языками».

Чего стоит избегать

Во-первых, в качестве долговременной стратегии семей с детьми стоит избегать детального разбора конфликтов. Если возник конфликт между сиблингами, то встраиваться, включаться в него нужно, только если вас позвали. И одно из самых важных умений, которому вы можете научить собственных детей, это ставить ссору на паузу, прерывать конфликтное взаимодействие, делать брейк – разбежаться, а потом вернуться к ситуации. Слышите – уровень шума увеличился, интонация голосов поменялась, уровень конфликта стал больше, – раз, и развели в разные стороны, дали поиграть поодиночке, т. е. вы регулируете ситуацию. Если же вы будете детально разбирать каждый конфликт, возникший в детской, к вам будут постоянно ходить по любому поводу.

Во-вторых, стоит избегать постоянно обязывать детей играть или быть вместе. Если в семье возникает такой настрой, что людям нужно друг от друга отдыхать, это не уменьшит любовь.

В-третьих, не стоит отдавать детей одному педагогу или в одно учебное заведение, если уровень способностей разный. Очень часто хотят отдать к тому же учителю плавания, к тому же учителю музыки, в ту же изостудию, в ту же школу. И к сожалению, сторонние люди гораздо больше склонны сравнивать, а сравнение усиливает конкуренцию. Дети разные, но разница эта нам дана не для того, чтобы сравнивать их, а для того, чтобы учиться описывать каждый характер своими словами.

У нас всегда есть над чем подумать. Очень часто есть ощущение, что ничего не получается, мысли разбредаются, и в жизни с детьми обязательно будет момент, когда вы не знаете, что делать. Это нормально. Себя тоже нужно научить брать паузу, подумать, посоветоваться с друзьями, с подругами, может быть, с теми, кто уже вырастил детей. Может, нужно просто успокоиться, и мысли обязательно придут.

Общая детская, разные спальни?

Первая и весьма распространенная ошибка родителей – отказ от обустройства «личных зон» и определения «личной собственности» для каждого ребенка. При этом взрослые обычно ссылаются на тесную квартиру или что на ближайшие месяцы запланирован переезд, а раз так, имеет ли смысл покупать что-то сейчас? Не лучше ли сразу привезти новые вещи в новый дом? Да и стоит ли делить любимые игрушки на «твои» и «мои»? Педагогично ли это?

Стоит. Педагогично. «Детский коммунизм» не только порождает и воспитывает безответственность, но, как бы ни показалось это кому-то странным, ведет к обострению конкуренции. Зона для маленького должна существовать от рождения, пусть поначалу это – кровать или манеж. Годовалые исследователи тоже иногда любят посидеть и успокоиться в каком-то ограниченном, «защищенном от посторонних» пространстве. В годовалом возрасте малышу пора доходчиво объяснить, что старший – тоже человек, наделенный не только обязанностями, но и правами.

Нужно ли выделять «личную зону» для каждого ребенка? Каждая семья находит свой ответ на этот вопрос. На мой взгляд, к полному коммунизму стремиться не стоит, поскольку в этом случае каждый чувствует себя лишенным имущества, а значит, и не чувствует своей ответственности, что неизбежно порождает беспорядок.

При небольшой разнице в возрасте, в период, когда младшему будет от трех до девяти месяцев, вы почти наверняка столкнетесь с проблемой дележа детской собственности. Случается, хотя и нечасто, что старший ребенок противится тому, чтобы любая игрушка оказалась в руках у малыша. Такое происходит, когда младенец начинает активно передвигаться по дому, доползает до игрушек брата или сестры и облизывает куклу, разрушает башню, рвет тетрадки…

Первенец в гневе – он едва начал привыкать к тому, что в доме появилось это сосущее и вечно плачущее существо, но до сих пор оно, по крайней мере, было локализовано и пребывало в кроватке или у мамы на руках. Теперь же младший оказывается везде… Старший приходит к выводу, что на его жизненное пространство беззастенчиво посягают.

Что можно предложить родителям в этой связи? Даже в детской комнате должны оставаться места, недоступные как для ползунка, так и для малыша, уже начавшего ходить. Подойдет, например, большой стол, на котором можно лепить, строить, рисовать и конструировать, не опасаясь за судьбу поделок, заниматься с игрушками, небезопасными для несмышленого ползунка. Неоправданно лишать первенца занятий, соответствующих его возрасту. В крайнем случае, в распоряжении первенца должен оставаться второй ярус кровати, ведь если ваш старший будет играть только на полу, то поползший малыш полностью разрушит его игровое пространство.

Пока ваш младший еще не пошел в школу, лучше укладывать детей спать в одной комнате, если же дети – уже школьники или они разнополые, их лучше расселить. Однополым детям уютней жить в одной комнате иногда вплоть до подросткового возраста. Имеет смысл разделять не спальни детей-дошкольников, а выделять «тихую» зону, где в дальнейшем можно будет почитать и подготовиться к контрольным работам, и зону «игровую», на территории которой разрешено кидаться подушками и слушать музыку.

Вам следует неизменно отмечать все доброе в отношениях между вашими детьми, всякий раз поощряя старшего. Он должен понимать, что вам это действительно нравится, что от мамы можно дождаться не только критических замечаний и нравоучений, но и искренней похвалы и благодарности и обрести стимул для дальнейших усердий.

Научите первенца играть с малышом, например, в «ладушки» или в «козу рогатую». В замечательную общую игрушку может превратиться картонная упаковка от бытовой техники или стол, накрытый большим куском ткани: и то и другое легко превращается в сказочный теремок для двоих.

Чьи игрушки?

Близковозрастные дети не могут время от времени не сталкиваться лбами из-за игрушек. Не переживайте понапрасну, это – совершенно нормальное явление.

Мы предполагаем, что на ранней стадии развития отношений – в первые полгода – старший привык, что в семье есть еще ребенок, сжился с тем, что мамино время не целиком его, увидел свои преимущества. Это та ступенька, на которую он встал. Вместе с родителями первенец научился каким-то образом преодолевать некоторые регрессивные проявления. К этому времени должны уже синхронизироваться режимы, т. е. у мамы к моменту полугода младшего формируется устойчивое двухканальное внимание – она научилась распределять внимание между детьми. Но тут младший осваивает новую ступеньку развития, связанную с подвижностью, и из статичного существа, которое находится в одном месте, где его положили или посадили, малыш оказывается везде.

Что это такое для старшего? Начинается новая стадия отношений – не просто отношения, а отношения, в которые вставлены предметы. Новенький выползает в мир и осваивает пространство квартиры. Он доползает до игрушек, построек, машинок, кукол, пластилина. Для родителей начало ползания всегда несколько стрессовый момент, потому что надо очень хорошо убираться и очень много следить за безопасностью. Для старшего ребенка это чаще всего тоже стресс – когда малыш начинает ползать, случается «передел собственности». Некоторые переживают сам момент появления в семье малыша спокойно, но на этапе ползания старшие дети могут реагировать очень болезненно.

Так, может возникнуть феномен «все вокруг мое», когда при прикосновении малыша к любому предмету старший говорит: «Ой, это мне подарила бабушка! А вот это – моя игрушка! А это мне дали на занятиях. А это ты мне подарила. А это вообще мое, отдай!» Действительно, в большинстве семей детская собственность появилась именно тогда, когда родился старший: игрушечное хозяйство, мальчишеское или девчачье, появляется в основном с первым ребенком. Немножко проще семьям, где дети разнополые, потому что там с новым ребенком появляются новые игрушки для мальчика или девочки. Но в целом огромное количество общего игрового хозяйства изначально принадлежало только старшему. Есть дети, которые этого совсем не помнят, а есть дети, которые отлично помнят, что и когда им подарили. Как тут быть?

Универсальный совет таков: надо знать, что, когда младший начинает ползать, у старшего малыша могут быть самые разные настроения, в частности, по поводу игрушек. Чем меньше разница в возрасте, тем больше разброс этих настроений. Сегодня малыш (намеренно называю старшего малышом, потому что пока он именно малыш) может быть готов отдать младшему любую игрушку, а завтра будет все отбирать. Надо очень хорошо помнить, что у вас два маленьких ребенка, а не то, что один – большой и ответственный, а второй – маленький и сладенький. Если подход будет иным, то довольно сложно будет разрулить каждодневные стычки, возникающие из-за игрушек.

Настроения старшего малыша могут быть самыми разными, особенно если семья не реализовала такую идею, как объявить большую часть собственности общей еще до рождения младшего.

Итак, после первого полугодия основной принцип родителей – «надейся на лучшее, готовься к худшему». Это не негативный настрой, просто нужно хорошо понимать, что мы только учимся жить с двумя детьми все вместе и дети только учатся жить друг с другом. Очень важно помнить про биполярность, про маятник эмоций, про амбивалентность: есть любовь – и тут же есть ненависть, есть обожание – и тут же агрессия. Когда вы сталкиваетесь с отрицательным полюсом, очень важно не забывать, что весь период до двух – двух с половиной лет старший может испытывать к младшему сложные чувства, а младший любит старшего любым, и старший для младшего – огромный авторитет. И границы этого периода – тогда, когда младший уже разворачивается и начинает к старшему проявлять не только положительные чувства. Это бывает не раньше, чем в два – два с половиной года. До этого младший сносит от старшего все, и даже больше, чем полезно для старшего. В частности, когда старший отбирает у младшего игрушку, родители переживают страшно, а младший не пищит в большинстве случаев. Пищать и отбирать младший начинает в девять-десять месяцев, может быть, после года.

Самая лучшая стратегия – заранее, до стадии, когда малыш пополз (а лучше еще до его рождения), сделать все игрушки общими. Если старший не хочет, чтобы игрушки были общими, если он – человек хозяйственный, хорошо помнить, что, когда и кому дарили. Полезно постепенно эти игрушки потихоньку убирать и новые дарить уже как общие (если только речь идет не о дорогостоящих вещах).

Эта стратегия, впрочем, срабатывает далеко не всегда. В таком случае каждому ребенку должно принадлежать небольшое количество личных игрушек, которые можно брать только с разрешения хозяина, но основная часть остается в общем пользовании. Для того чтобы первенец безболезненнее принял нового члена семьи, ему нужно разрешить не давать что-то младшему. Помните: поведение, которое невозможно изменить, следует узаконить! Лучше объявить общими примерно 80 % игрушек.

На общие игрушки распределяется следующее правило: кто первый взял, тот и играет («кто первый встал, того и тапки»), и отбирать нельзя. Если возникло отбирание, игрушка не достается никому, а отправляется в коробку или в шкаф. Это простое и легкое в употреблении правило оказалось полезным многим семьям. Оно гармонизирует немало братишек и сестренок, если родители делают все спокойно, без истерик: дети знают, что, если один начал отбирать у другого общие игрушки, мама спокойно, без проявленных эмоций, убирает спорную игрушку. Не бойтесь мелких, но частых детских стычек: пусть сами разбираются между собой! Никакого «суда присяжных», никакого «досудебного следствия»: кто первый начал отбирать, кто кого толкнул, кто кого укусил или оцарапал… Ни к чему хорошему такая тактика не приведет, наоборот, число «тяжб» со временем будет лишь множиться. Обоим детям должно быть в равной мере невыгодно, чтобы в их дискуссии и конфликты вмешивались взрослые.

Остается еще по 10 % игрушек у каждого. Это те игрушки, которые дарили лично, дарили адресно, которые представляют какую-то ценность для хозяина. И эти игрушки брать без спросу нельзя. Пока младший не понимает слов «можно» или «нельзя», ему совсем до этого еще далеко, очень важно правила, связанные с игрушками, вовремя и правильно ввести и сделать постоянными. Конечно, всегда бывают исключения, но важно, чтобы их не было слишком много. Игрушки, которые «мои», формируют у старшего ребенка не жадность, а ощущение, что у него есть собственность. Если на эту собственность кто-то покушается, то мама на стороне хозяина. Это учит его меняться. Важно, что и у младшего есть свои игрушки, и один из принципов – дарить статусные игрушки и младшему тоже, чтобы и ему хотелось меняться.

Высочайшим родительским постановлением можно и нужно выделить те игрушки (прежде всего, хрупкие), которыми старший не должен делиться с малышом, отложив их в отдельный ящик комода.

При этом игрушки малыша (которыми он также не обязан будет ни с кем делиться) тоже должны быть максимально привлекательны, – благо мировые разработчики, выходя на наш рынок, предлагают теперь младенцам такие интересные вещи, о которых вы в свое время не могли и мечтать! Они наверняка понравятся и старшему. Что ж, пусть учится просить и меняться! Право старшего – не давать свои игрушки младшему, а обязанность старшего – это не отбирать игрушки у малыша. Если вы объяснили ребенку, как меняться, а младшему подарили игрушку, которую очень хочет старший, вы тем самым создали возможность поменять желанную игрушку младшего на любую игрушку старшего, которая привлекательна для малыша.

Подмечено: когда дети располагают личной собственностью, они охотнее делятся ей с другими. Не беспокойтесь, «раздел имущества» не окажется предвестником вражды и распрей. Просто вашим отпрыскам нужно понять, что кому принадлежит.

Неплохо дарить детям именные вещи, пусть даже и не имеющие отношения к игре: «Вот это – твоя чашечка; как видишь, она – самая красивая в доме. А эта серебряная ложечка с именной гравировкой – твоя!»

Не следует упускать из виду, что, по крайней мере, до пяти лет, отдавая кому-то игрушку, ребенок отдает часть себя самого. Есть вещи, с которыми он себя отождествляет, например кроватка или коляска. Заставляя первенца делиться ими с младшим, родители невольно провоцируют приступ ревности. То же самое относится и к самым любимым игрушкам: у мальчика может быть какой-то грузовик, который он ни за что не может уступить брату, а девочки – ненаглядная кукла. Если девочки не могут поделить беби-борна или кукольную коляску – этих вещей должно быть по две, к сожалению. Если мальчики не могут поделить самокат, большую машину или стреляющий пистолет, то единственный вариант – дарить два, иначе будут постоянные конфликты. В общем, нужно понять, какие игрушки для ваших конкретных детей с их конкретной разницей в возрасте являются наиболее неделимыми игрушками, и не пытаться их делить. Не стоит преодолевать детское упорство. Это будет не воспитание, а нанесение морально-психологического вреда.

Если же конфликтов из-за игрушек все равно много, можно использовать принцип «мелкой фасовки». Вы делите все игрушечное хозяйство на четыре части и три четверти убираете из поля зрения, фасуя в красивые коробки или пакеты, на две-три недели. Обычно чем меньше игрушек, тем лучше игра. В оставшейся части игрушек вы сразу выделяете общее и личное. Дети лучше играют, возникает меньше проблем с уборкой. Недели через две можно достать убранное и оно будет как новое.

Если вы понимаете, что конфликтов из-за игрушек все равно много, можно попробовать сесть на ковер и играть с детьми хотя бы два раза за день по 7 – 10 минут, уча их совместной игре. Очень часто на этой стадии развития дети не играют, а просто друг у друга все отнимают. Если вы найдете время с ними поиграть, т. е. научите их взаимодействовать, то, возможно, конфликтов станет меньше.

Иногда отношения между старшим и младшим будут идиллическими, и эти моменты нужно особенно ценить. Но когда вы сталкиваетесь с отношением старшего к младшему амбивалентным, противоречивым, не отчаивайтесь. Помните, что из-за игрушек возникает масса конфликтов, но они редко перекочевывают во взрослую жизнь. Фокусироваться нужно на хороших моментах: «Вспомни, как хорошо ты вчера играл с Ванечкой! Мне так понравилось, как вы с ним играли!», – и бабушке об этом по телефону рассказать, и папе на работу позвонить. Очень часто проблемы возникают в тех семьях, где родители фокусируются в основном на сложностях в отношениях, на полюсе, где много отрицательных эмоций. Внешний фокус, особенно для старшего, должен быть на тех моментах, когда вам все нравится. А моменты, когда настроение у старшего разное, в том числе когда он не очень настроен, нужно немножечко отодвигать в сторону, сильно не обращать на них внимания. Очень важно, чтобы не появилось проблемно ориентированное мышление у родителей, а проблемы с игрушками вполне решаемы.

Особенности, конкуренция, ревность

Когда малыш только родился, старший некоторое время привыкает к тому, что новенький просто есть. В этот период малыш не претендует на его игрушки – только на грудь, время и внимание мамы. На этой стадии развития отношений между двумя детьми самая главная опасность для старшего – это то, что жизнь его изменится слишком резко, и он это неблагоприятное изменение свяжет с рождением нового малыша. Ведь очень часто бывает так, что пока новенький еще не родился, именно старший ребенок – центр внимания всех взрослых в семье. И такой стиль воспитания можно описать как стиль потворствующей гиперопеки, когда мы делаем за ребенка и за ребенком все, когда мама, да и папа, готовы тут же удовлетворять любое его желание, когда время мамы на единственного пока еще ребенка не ограничено, когда мама готова бесконечно играть, когда режим довольно мягкий и подстраивается именно под него. Если в такой ситуации, когда старший – «царь на троне», рождается новый малыш, то резкое изменение всего строя жизни (действительно, новенького нужно кормить, укладывать, выходить с ним гулять; сколько-то времени он сосет грудь, и мама заблокирована), без подготовительного периода, может здорово повлиять на старшего – сделать его нервным, трудным, выглядящим несчастным.

Контрмера, чтобы избежать этой опасности, – это те изменения, которые должны произойти в жизни старшего ребенка, произвести до того, как родится младший. Здорово было бы менять стиль воспитания еще во время беременности вторым. Нужно попробовать чуть-чуть сдвинуть старшего из центра внимания семьи и научить его простым словам ожидания («Подожди»). Надо научить его, что мама – тоже человек, и у нее тоже есть желания, что мама не всегда доступна, и не потому, что она ребенка не любит, а просто у нее есть свои дела. Если в период беременности это изменение не было сделано, то нужно пытаться что-то менять в первый год жизни младшего ребенка, – но не как ущемление прав старшего. Вы его не лишаете чего-то, а учите его новому, более взрослому умению. Если же старший малыш не обучен тому, что мама может быть занята не им, что мамино время принадлежит не только ему, вспышки ревности будут вполне прогнозируемыми в те моменты, когда мама занята младшим.

Главный урок первого полугода для старшего – это то, что мама не только моя и мама не всегда моя. И речь идет о том, чтобы старший нашел новую экологическую нишу в семье и понял, что «мама не только моя, но это – не конец жизни; мама не только моя, но зато появились новые привилегии; мама не только моя, но у нас родилось такое милое приятное существо, с которым иногда здорово играть».

Добрые отношения между детьми родители могут заложить уже в первые недели после рождения младенца, приучив его засыпать самостоятельно – без мамы, с соской вместо груди. В этом случае у матери высвободится пара часов, которые она сможет безраздельно посвятить старшему.

Надо сказать, что жизнь с двумя детьми – это долгая дорога, это длинный путь, и очень важно не сильно надрываться на старте, поскольку это не спринт, а марафон. Есть несколько моментов, которых точно нельзя ждать от старшего ребенка в первый год.

Нельзя ждать, что первенец будет спокойно заниматься чем-то больше 10–15 минут, пока вы уложите малыша. Иногда именно длительная укладка с грудью является запуском механизма ревности.

Нельзя от него ждать понимания, что нужно не шуметь, когда вы уложили младшего.

Нельзя от ребенка ждать сочувствия, когда вы устали и хотите отдохнуть. Это то, что нужно объяснять бесконечно, по многу раз, не уставая и не сердясь.

Еще раз отмечу, что жизнь с двумя детьми – не спринт, а марафон, и в начале этого марафона у старшего должны появиться привилегии. То, что с рождением новенького появились какие-то ограничения, родители видят сами. Первенец стал в чем-то притеснен, и он должен почувствовать в первые полгода преимущества быть старшим. Если эти преимущества вами не подчеркнуты, если ребенок их не видит до сих пор, то нужно их вводить прямо сейчас.

Если изменение поведения не наступило, это нормально – значит, оно наступит позже, на других стадиях развития. А может быть, у вашей старшей дочки или сыночка покладистый характер и изменения в поведении не видны. А может быть, это что-то другое: большая напряженность, или большая тревожность, или трудности с укладыванием спать, или желание, чтобы его пожалели.

В поведении старшего ребенка сбои в среднем могут случаться с частотой до двух-трех раз в неделю. Я говорю о детях, темперамент которых нельзя назвать ни слишком бурным, ни чрезмерно спокойным. Не пугайтесь, если в возрасте от двух до четырех лет у ребенка периодически пропадает желание иметь братика или сестричку и проявляется резкое недовольство тем, что мама столько времени возится с младенцем: для этого возраста это явление вполне допустимое.

Взрослым следует морально подготовить себя к тому, что хотя бы раз в неделю эта проблема может обостряться. Впрочем, в большинстве семей недовольство старшего не прослеживается явно. Дети не заявляют: «Мама, давай отвезем его (ее) обратно в больницу или кому-нибудь отдадим!» Гораздо чаще ребенок сигнализирует о своем душевном состоянии через изменения поведения – своего естественного языка: например, он может с досады толкнуть малыша, хотя может и обмолвиться во время игры: «Мама, как всем нам было хорошо, когда у нас не было Машеньки и ты могла подолгу читать мне книжки!» или вздохнуть: «Как же здорово мы жили без Ванечки…»

Приведенные примеры – реальные случаи из моей практики, однако не стоит воспринимать слова и действия ребенка как трагедию, это – всего лишь знак того, что отношения между ним и братиком или сестричкой пока не задались.

Возможен и другой вариант, при котором родители, а особенно родители-перфекционисты могут быть введены в заблуждение. В этом случае первенец настолько любит малыша, что буквально зацеловывает его, затискивает и, кажется, готов съесть. Наблюдая проявления такой экзальтации, взрослые не устают умиляться: «Он его обожает, просто души в нем не чает!» Однако им следует иметь в виду: на самом деле подчеркнутое проявление бурной любви на поверку оказывается всего лишь благопристойной оберткой ревности. Над ребенком, чрезмерно проявляющим свои симпатии к малышу, довлеет жесткий внутренний запрет на проявление негативных чувств. Он все равно проявляет их, лишь заменив знак на противоположный. Намного проще расти и развиваться тому, кто время от времени позволяет себе открыто проявлять свое недовольство окружающим.

На мой взгляд, полное отсутствие детской ревности невозможно в принципе, она почти всегда сопутствует братско-сестринским отношениям, и никакой трагедии в этом нет. Вопрос состоит лишь в том, в какой мере и в каком виде она проявляется. Не стоит воспринимать детскую ревность как нечто разрушительное, ведь соперничество – состояние органичное, особенно для первенца. После появления в доме второго ребенка он в любом случае приложит все силы к тому, чтобы внимание взрослых вновь принадлежало исключительно ему.

Нередко старшие дети в первый год жизни малыша пытаются подражать его поведению и начинают сюсюкаться. Воспринимать это следует как просьбу о внимании. Во время регресса нужно предложить ребенку интересное, соответствующее возрасту занятие, переключить его на совместную деятельность – например, выучить стихи или раскрасить картинки. Важно объяснять первенцу, что так позволительно вести себя лишь самым маленьким, а он-то уже большой, ему-то это уже не нужно, поскольку он может заниматься гораздо более серьезными и в то же время увлекательными делами!

Ребенку потребуется длительное время для того, чтобы привыкнуть к радикальным изменениям, происшедшим в его семье. До тех пор пока младший не выйдет из младенческого возраста, старший не почувствует никаких преимуществ от того, что у него появились брат или сестра, потому как младенец для него – не товарищ по играм. Он воспринимается исключительно как непонятное маленькое красное существо, кряхтящее и пищащее, поглощающее все внимание мамы. Что ж, любая нормальная мать весь первый год жизни малыша действительно будет занята почти исключительно им одним. Ее будут донимать бессчетные неотложные заботы, связанные с кормлением, гулянием, купанием и переодеванием. Эти занятия приносят ей колоссальное удовлетворение, но при этом физически сильно изматывают.

Старшему ребенку мешает с радостью воспринять появление малыша еще и то обстоятельство, что новенького никак невозможно использовать – ни в игре, ни в общении, ни в хозяйстве. С ним не получится ни поговорить, ни покривляться, с ним и в него нельзя играть – мама не позволит. Для того чтобы как-то задействовать малыша в играх, не подвергая его риску, потребуется вся материнская смекалка, – сам старшенький до этого не додумается.

Если к моменту рождения младенца первенцу исполнился год или два, велика вероятность того, что дети найдут общий язык и сблизятся уже месяца через три или четыре. Когда малыш начнет ползать, когда от него появится толк в игре, он будет представлять для старшего гораздо больший интерес, и тот наверняка изменит свое отношение к младшему.

Однако, ожидая появления на свет второго ребенка, ни в коем случае не обещайте первенцу товарища по играм!

Еще более грубая родительская ошибка – спрашивать у первенца во время беременности: «Кого ты хочешь больше, братика или сестричку?» Родительские слова и поведение должны недвусмысленно свидетельствовать о том, что решение этих вопросов и ответы на них старшего ребенка не касаются.

Если вы видите, что ваш первенец погрустнел, не пугайтесь, это – естественная реакция, просто рождение малыша запустило в нем процесс ускоренного взросления. В этот непростой адаптационный период ребенка нужно поддерживать всеми доступными средствами, иначе он начнет плохо себя вести, а в некоторых случаях у него даже могут развиться соматические заболевания.

Дети крайне изобретательны в привлечении внимания взрослых и способны легко вывести их из себя. Старший ребенок жаждет любви, нуждается в проявлении заботы о нем и не осознает, что своими капризами лишь провоцирует родителей на окрики и наказания.

Большинство специалистов по развитию детей придерживаются мнения, согласно которому существует возраст малыша, кажущийся матери наиболее трудным. Для многих первые полгода, пока сфера деятельности малыша ограничивается кроваткой, представляются райским времяпровождением, а как только он начинает ползать, начинается сущая мука. Когда же ребенок наконец пойдет, происходит настоящая катастрофа, поскольку то и дело возникают стычки между детьми, и их приходится разнимать и разводить по разным углам.

Первые полгода обычно представляются родителям менее напряженными, чем последующие, именно потому, что маленький ребенок часто и подолгу спит. Но если сон младенца нарушен или у него отмечаются соматические проблемы, например болит животик, первые месяцы могут превратиться в кошмар.

Будем откровенны, любимые «игрушки» рожавших женщин – младенцы, еще не научившиеся ходить и проявлять свой характер. Мамы очень любят этот период: «сладенькое тельце» уже есть, а «докучливая, несносная личность» пока не сформировалась. На фоне благостного, беззаботно улыбающегося, ангелоподобного младенца старший ребенок, преодолевающий сложности развития, действительно выглядит «трудным». Однако, как только малышу исполнится год-полтора и он начнет вредничать, родительское отношение может радикально измениться. Теперь уже старший ребенок начинает казаться матери на удивление покладистым по сравнению с младшим. Еще бы, с ним хотя бы можно поговорить, есть шанс убедить его в чем-то…

Впрочем, встречаются семьи, в которых излишне трепетное отношение ко второму ребенку сохраняется и в дальнейшем. В мамином восприятии младший, бывает, надолго остается слабеньким, нуждающимся в покровительстве. Родители могут не замечать или сознательно закрывать глаза на его выходки, направленные против первенца.

После полутора лет нужно внимательно следить за тем, чтобы младшие не застревали в младенческом состоянии.

Дело в том, что к этому возрасту они прекрасно осваиваются с чрезвычайно выгодной ролью «маленьких и хорошеньких». Еще бы, ведь это так удобно: веди себя как хочешь, обязанностей – никаких, и даже игрушки вечером собирать не надо!

Младшие очень любят задерживаться в таком состоянии, особенно если мамы их не поторапливают.

Итак, с одной стороны, нужно добиться того, чтобы старший ребенок должным образом исполнял все обязанности, соответствующие его возрасту, – умел бы, например, к трем годам самостоятельно одеваться, а к четырем – поддерживать порядок в шкафу и на своих полках. Однако не менее важно, чтобы и младший не отставал от возрастного графика.

Старшие дети – это своего рода квартирьеры, первопроходцы, прокладывающие дорогу для младших братьев и сестер. Наверное, именно поэтому они обычно вырастают такими волевыми и упрямыми.

Со вторым ребенком у матери многое идет по накатанному пути: лыжня проложена, шишки набиты… Теперь она уже не по книжкам знает, «из чего сделаны дети» и что они собой представляют.

Рожая второго ребенка, женщина порой начинает воспринимать первого как излишне сложного и избегает его, когда он требует внимания. Она мечтает побольше быть с младшим, более сговорчивым, и наслаждаться своим материнством. От этого желания матери никуда не деться, так же как и от стремления первенца быть ближе к ней, привлечь к себе ее внимание.

Порой матери не видят в своих старших детях ничего положительного, недооценивают их, не развивают их природные, Богом данные способности. У ребенка из-за этого возникает и закрепляется заниженная самооценка. Для того чтобы избежать этого, мы рекомендуем маме в период беременности и в первые месяцы жизни малыша объяснить старшему, что новый член семьи – это человек со своими потребностями, а его, старшего, по-прежнему любят, но поскольку он уже немного повзрослел, то и любят его несколько иначе, хотя и ничуть не меньше. Первенца следует приобщить к активной социальной жизни, добиться того, чтобы у него были любимые занятия.

На старшего ребенка, как правило, возлагают больше всего обязанностей. Иногда старший начинает думать, что мама ценит его не как сына, а как человека, умеющего вовремя убирать игрушки, успешно учащегося и приносящего из школы грамоты.

С таким оценочным отношением необходимо бороться! В психологическом плане получается, что рождение младшего автоматически делает ребенка большим, даже если ему к этому времени не исполнилось еще и двух лет. Здесь мы сталкиваемся с парадоксом материнского восприятия: если родился следующий, значит, старший уже вырос. Согласитесь, сложно сразу же повзрослеть в два с половиной – три года. Распределение ролей в семье претерпевает радикальные изменения, кардинально меняются и родительские ожидания. Все это и так неизбежно делает ребенка старше.

Не скупитесь на поощрения. Некоторые родители относят к ним различные развивающие занятия, но в дошкольный период они в большей степени тешат родительские амбиции, чем являются воплощением желаний ребенка. Поощрением можно считать лишь то, о чем мечтает сам первенец.

Как правило, младшие дети лучше понимают, что их старший брат или сестричка – такой же человек со своими желаниями и предпочтениями, старшим же осознать эту очевидную истину оказывается гораздо сложнее. Это и понятно, ведь младенец поначалу совершенно беспомощен – он ничего не может, ничего не умеет, а только сосет грудь, спит и плачет. Такое положение вещей накрепко запечатлевается в памяти первенца, и ему непросто привыкнуть к тому, что «это существо» за недолгий срок превратилось в личность, которая может хотеть или не хотеть чего-то.

В первый год – полтора в сознании старшего ребенка закрепляется ощущение, что младший – это безотказная игрушка или преданная собачка: ведешь на поводке, и она покорно идет, катишь, как машинку на веревочке, и она едет следом. Когда же младший вдруг начинает проявлять свой характер, старшего охватывает чувство возмущения. Вчерашний младенец норовит все сделать по-своему, а вовсе не так, как предлагает ему вчерашний «незыблемый авторитет». Сначала первенец недоумевает – то ли игрушка сломалась, то ли пульт не работает, потом расстраивается и, наконец, гневается, пытаясь вернуть ситуацию в привычную колею. Один за другим он пробует разные приемы для того, чтобы малыш вновь стал послушным и податливым, но теперь уже тот вступил в период негативизма и его любимое занятие – бодаться и поступать «вопреки и наоборот». Должно пройти немало месяцев, прежде чем, преодолев «кризис трех лет», младший ребенок вновь будет готов к гармоничному общению.

И несмотря ни на что, первый ребенок будет по-прежнему ощущать свое первенство, наслаждаясь «царственным» положением старшего среди младших. Эта самооценка никуда не денется, и бороться с ней не стоит. Первенец может заносчиво бросить младшему: «Я уже был с папой и мамой, когда тебя и в помине не было!» – или привести неотразимый аргумент в споре: «А все равно я родился первым!» Он будет неустанно искать подтверждения своего первенства и связанного с ним в его глазах превосходства самыми различными способами.

Иногда старший будет просит дать ему приглядеть за младшим. Надо ли давать, ведь он не уследит? Да, скорее всего, не уследит, а отвечать за свои действия он не может. Лучше роль старшего обозначить, как роль «почетного помощника»: помогает, но не играет основную роль. Он может принести памперс, быть рядом, даже смотреть за малышом, но при условии, что вы в этот момент за ним тоже смотрите. Видимо, приглядеть – это такая привилегия, которую нужно дать, но подхватив, проконтролировав возможные последствия: вы убрали все опасные для малыша игрушки, положили его на пол.

Бывает, старший периодически про младшего говорит «мой». Когда ребенка спрашивают: «Что у тебя есть? Кто у тебя есть?» – он сначала перечисляет родственников – папа, мама, братик или сестричка, – а потом перечисляет игрушки. «Мой» – это тот человек, который есть у меня, с которым я себя отождествляю, и хорошо, если старший воспринимает младшего как прибыток.

Конфликты между детьми

Какие родители не мечтают о том, чтобы их дети выросли добрыми, умными, здоровыми и счастливыми людьми? Но нередко мамы и папы в стремлении к совершенству начинают требовать от малышей невозможного, – например, кажется, готовы на куски разорвать за то, что их отпрыски ведут себя не по-братски, то и дело скандаля и сквалыжничая.

Как же от стремления к отвлеченному идеалу перейти к конкретным конструктивным решениям? Для этого прежде всего необходимо определить факторы, провоцирующие детские стычки, и постараться свести их влияние к минимуму.

В том случае, если детей разделяют более пяти-шести лет, основным источником напряжения может стать желание старшего, чтобы мама принадлежала только ему хотя бы некоторое время в течение дня. Младшие же априори требуют большей материнской погруженности и постоянного отслеживания, что, впрочем, неудивительно. Не секрет, что младенческий возраст отпрыска доставляет родителям значительно больше хлопот, нежели возраст отроческий.

Нередко в детской ссоре и даже драке невозможно найти виноватого. Например, старшая сестра ударила брата. У ребенка на голове шишка, он рыдает в голос. Казалось бы, виновата сестра, но в ходе родительского дознания выясняется, что до того брат ей мешал (отвлекал, щипал, дразнил – возможным вариантам несть числа). Она несколько раз по-хорошему просила его отойти, но младший не отставал, вот и пришлось его треснуть, чтобы осознал свою неправоту. Тогда, получается, виновен он сам: нечего было провоцировать старших! Однако малыш утверждает, что вовсе к ней не приставал, а просто очень хотел поиграть, ведь целый день ждал, когда сестра вернется из школы, ему было скучно… И так далее, и тому подобное.

В общем, концов не найти. При этом если родители принимают сторону брата и ругают сестру, та искренне недоумевает: «Я ведь только защищалась!», а если сторону сестры – потерпевший с шишкой на голове разочаровывается в родительской справедливости.

Я не устаю повторять: даже если вы абсолютно уверены в виновности одного из своих детей, не спешите наказывать его, демонстративно жалея и поддерживая другого, по определению «белого и пушистого». Беда в том, что именно из таких ангелоподобных существ нередко вырастают законченные провокаторы.

Рука об руку с этой проблемой идет проблема ябедничества. О том, что доносить скверно, известно всем. Некоторые родители неукоснительно придерживаются принципа: наказывать не того, кто провинился, а того, кто наябедничал, или, еще лучше, обоих. Как говорится, доносчику – первый кнут!

Грамотная родительская реакция на поведение детей, склонных к конфликтам, – это предугадывание ссор и их предотвращение.

Дошкольники и школьники младших классов еще не могут контролировать уровень своего возбуждения; такая способность появляется лишь ближе к девяти годам. До этого времени нагнетание психологического напряжения могут фиксировать только взрослые, которых должно насторожить продолжительное затишье, непонятно почему воцарившееся в детской. Оно расслабляет неопытных родителей, хотя на самом деле чаще всего является предгрозовым. Пятнадцати – двадцатиминутная тишина в доме означает, что дети либо «замышляют крамолу», либо вот-вот поссорятся и грянет буря.

Старайтесь не вмешиваться в конфликты, если только не уверены в том, что дети в настоящий момент действительно остро нуждаются в вашем непредвзятом судействе. При этом вы должны суметь переключить их внимание, предложив: «А теперь идем смотреть мультики!» или: «Все пьем сок, переодеваемся и отправляемся гулять!» за секунду до того, как разгорится ссора.

Воспитывая однополых, а также близковозрастных детей, нужно научить их находить оптимальный баланс между желанием играть вместе и существовать по отдельности. Родители не должны излишне переживать из-за того, что их отпрыски временами просто не могут выносить друг друга.

Если квартира мала, проблемы в отношениях между детьми могут возникать и обостряться просто потому, что им при всем желании невозможно разойтись. Впрочем, я уверена, что при родительском желании на любой площади, даже самой скромной, можно создать необходимые «жизненные пространства», своего рода индивидуальные ниши для каждого ребенка. Взрослые должны в совершенстве овладеть искусством вовремя разводить детей по разным углам, причем не в качестве наказания.

Близковозрастные братья и сестры объединены очень сильно, неразрывно связаны самой жизнью. Каждому из них особенно непросто, но вместе с тем и крайне важно найти свое лицо. Если вы намереваетесь передать одежду вашего старшего ребенка младшему, то у первенца, как минимум, следует спросить разрешение на это и принять во внимание его возможный отказ. Ваш старший вполне может не захотеть видеть свои любимые вещи на «мамочкином сладком малыше». Так что гораздо целесообразнее отдавать ставшую тесной одежду и обувь в другие семьи и самим получать «приданое» со стороны.

Если семья не испытывает значительных материальных затруднений, старайтесь приобретать детям разную одежду, подчеркивающую, а не заглушающую их индивидуальность. Не заставляйте младшего донашивать вещи старшего, поскольку это может резко занизить его самооценку. Вспомните, как в истории о Карлсоне, который живет на крыше, малыш опасается, что когда старший брат состарится и умрет, ему, малышу, придется жениться на его вдове. На недоуменный вопрос матери: «Почему ты так думаешь?» – он простодушно отвечает: «Но ведь я донашиваю за ним все его старые вещи…»

Особое значение собственная, не с чужого плеча, одежда приобретает в школьном возрасте, причем девочки более чувствительны к этому, чем мальчики.

Общее же правило таково: подавление индивидуальности ведет к ухудшению отношений между детьми, и наоборот – чем лучше, комфортнее и увереннее чувствует себя ребенок, тем проще ему выстраивать добрые отношения с братом или сестрой.

Типичные причины детских ссор

1. Усталость.

Дошкольники устают быстро, обостренно реагируя на самые различные раздражители. Задача родителей – интуитивно оценивать степень усталости детей. Именно из этого вам и следует исходить. Переутомившегося ребенка воспитывать нельзя, причем это касается не только школьников и дошкольников, но и подростков.

2. Избыток моторной активности при невозможности ее реализации.

Когда энергия бьет через край, необходим клапан для выпускания пара, в противном случае эмоциональный взрыв неизбежен! Детские прогулки должны быть продолжительными, динамичными и насыщенными, но родителям зачастую попросту лень наматывать круги… Мальчики нуждаются в более продолжительных прогулках, нежели их сверстницы. Например, вечерний моцион – лучшее средство от драк на сон грядущий. За это время дети должны уставать, но не переутомляться. Знаю по собственному опыту, что выгуливание в городе детей, особенно зимой и, тем более, в межсезонье удовольствия родителям не доставляет. Тем не менее повторю: дети должны испытывать приятное ощущение физической усталости и востребованности своих жизненных сил.

Оптимальная длительность детской прогулки подбирается индивидуально, но в среднем составляет от часа до двух с половиной часов. Что касается получаемых при этом впечатлений, их не должно быть избыточно много, чтобы не вызвать перевозбуждения психики. Однако следует помнить и о том, что дети, испытывающие дефицит впечатлений (особенно это касается первенцев), обычно ведут себя гораздо беспокойнее. Это и понятно: если старшему ребенку нечем себя занять, он начинает задирать младшего.

3. Теснота и скученность.

Ребенок, играющий в песочнице, где топчется много народу, очень скоро начинает проявлять раздражительность. Однако стоит отойти двум или трем сверстникам, как он будет вести себя совершенно иначе. Особенно неблагоприятно скученность сказывается на интровертах и флегматиках. Как и нам, взрослым, детям порой необходимо побыть в одиночестве. Кроме взаимной привязанности в семье должно культивироваться уважение к чужим потребностям, даже если они доставляют нам определенный дискомфорт. И тут многое зависит от нашей собственной реакции на то, что нам почему-либо не нравится. Если во время детской ссоры мама сама принимается кричать громче всех, кто же тогда научит детей мирно разрешать возникающие конфликты?

Помню, у одного мальчика, растущего в многодетной семье, спросили:

– Что бы ты хотел получить в подарок на день рождения?

– Сейф с замочком… – потупившись, попросил тот.

Споры и столкновения из-за права обладания той или иной игрушкой – одна из самых частых причин конфликтов, возникающих в многодетных семьях, особенно в тех, где взрослые стремятся во что бы то ни стало воплотить в жизнь принцип общей собственности. Если каждому ребенку отвести некую «зону неприкосновенности» – хотя бы полку над кроватью, но с непременным условием, чтобы никто другой на нее не покушался, – поводов для ссор заметно поубавится.

4. Хроническая перегруженность детей или родителей, или и тех и других.

5. Плохое настроение мамы или обоих родителей.

6. Детский возрастной кризис, наступающий в среднем раз в полгода.

7. Неблагоприятные впечатления, получаемые старшим ребенком вне дома (в детском саду, в школе, на дополнительных занятиях или во дворе).

Этот фактор практически не поддается коррекции. Вам остается лишь по мере сил противостоять его влиянию.

8. День рождения или именины одного из детей.

Всевозможные празднования – поистине неисчерпаемый источник обид и конфликтов, спровоцированных детской ревностью.

9. Непоследовательность в воспитании и демонстративное расхождение во мнениях между родителями или между ними и бабушками и дедушками.

Если в вашей семье отмечается хотя бы один из перечисленных факторов, то уровень царящей в ней конфликтности можно оценить как средний. Однако обычно бывают задействованы сразу несколько факторов, и в этом случае скандалы и стычки будут происходить постоянно.

Список этот далеко не полон. В нем отмечены лишь основные «спусковые крючки» детских конфликтов; его можно расширять и расширять.

Когда дети плачут, ссорятся или дерутся, вырывая друг у друга из рук игрушки, почти каждая мама начинает укорять себя в действительных и мнимых упущениях. Но что поделаешь, дети так устроены. Они часто плачут, им трудно жить в этом взрослом мире. Таково уж свойство детской природы, отнюдь не свидетельствующее о вашей родительской некомпетентности.

Важно научиться держать фокус на хорошем, особенно когда много-много конфликтов, когда много отрицательных эмоций. Важно помнить, что ваши дети будут обязательно уметь дружить – просто для этого им нужно подрасти и научиться некоторым правилам взаимодействия. Эти правила они будут применять потом всю жизнь, с разными людьми, не только в общении с братом или с сестрой. Они усваиваются в первые два года жизни младшего ребенка. Именно поэтому это время насыщенное, в частности, насыщенное конфликтами.

Ссоры между детьми, отрицательные эмоции по отношению друг к другу неизбежны, и это нормально.

Если вы столкнулись с конфликтами – это не ваш педагогический крах. Если старший отбирает игрушку у младшего и при этом кричит или неаккуратно с малышом обращается – это не ваш педагогический крах. Это бывает во всех семьях. Наличие детских конфликтов не сказывается на качестве отношений во взрослом возрасте. Пока малыш еще не подрос, количество конфликтов вокруг него – это показатель близости между детьми. Очень часто те люди, которые больше всего конфликтовали с братом или сестрой, пока были маленькие, во взрослом возрасте больше всех общаются, и это общение хорошее, дружеское. Если вы научитесь такие конфликты разруливать и помогать детям разрешать эти стычки, количество ссор на качестве отношений не скажется. А для периода ссор у вас должен быть «план спасения». И очень важно понимать, что вы имеете дело с дошкольниками, а это время у детей эмоционально нестабильное.

Как себя вести, когда возникают скандалы и стычки

Конечно же, вы должны реагировать на происходящее в вашем доме, разбираться во всех коллизиях и пытаться мирить детей. Но мы, родители, не всемогущи, а эмоциональные особенности дошкольников таковы, что возбуждение их нервной системы значительно доминирует над торможением. Это значит, что они должны ссориться, ругаться, кричать и плакать. Ранний и дошкольный возрасты – время эмоционально нестабильное.

Нередко в семьях отмечается своего рода эстафета агрессии: папа пришел с работы усталый и расстроенный и, не задумываясь, выплеснул негативные эмоции на маму. Мама сорвалась на старшего. Первенец поколотил младшего или наговорил ему гадостей. Малыш в свою очередь пнул кота, а обиженный кот в отместку нагадил в углу и оцарапал папу.

Бороться с этим, не меняясь самим, невозможно: ребенок в любом случае будет воспроизводить образцы вашего поведения. Если вы позволяете себе кричать на старшего, не удивляйтесь стилю его общения с младшим.

Стычки и всевозможные трения между детьми, живущими в одной семье и делящими одно жизненное пространство, практически неизбежны. Если мама очень устала или ей не удалось выспаться, даже самые беспокойные малыши иногда ведут себя на удивление тихо, однако такие ситуации крайне редки. Это не норма, а нежданный подарок. Психологической нормой как для дошкольников, так и для их старших братьев и сестер является провоцирование и активное участие в ежедневных крупных и мелких стычках и столкновениях. Ссоры, то и дело вспыхивающие в детской, – свидетельство взросления ваших отпрысков: дети растут, и сила психологического трения между ними увеличивается. Оптимальный настрой в отношениях двух детей, как правило, не может длиться долго, потому что речь идет о существах с нестабильной психикой. Их эмоции бьют через край, а контроль над ними еще не выработан. Как говорится, хорошенького понемножку, и родители должны быть готовы к тому, что их чада в любой момент могут подраться, «поцапаться».

Если вы не перегружены домашними хлопотами, чутко прислушивайтесь к тому, что происходит между детьми, наблюдайте за эмоциональным климатом, царящим в их комнате. Эти наблюдения помогут вам сделать верные выводы и подскажут оптимальную тактику вашей миротворческой деятельности.

Если, обнаружив своих отпрысков дерущимися, все свое негодование вы вкладываете в окрики и шлепки, дети наказываются исключительно самой вашей реакцией. Ребенок расстраивается или пугается, а если ему не исполнилось и пяти лет, он будет думать, что мама плохая, злая и его не любит.

При этом дети не делают выводов из происшедшего, а значит, ни о каком воспитании говорить не приходится. Малыш интуитивно чувствует, что взрослые руководствуются далеко не безупречным принципом: «Если не можешь овладеть ситуацией – кричи громче!»

Когда первенец начал резко и активно защищать свою собственность, вовсе не следует, что он – жадина и, повзрослев, не даст брату и маковой росинки. Поверьте, когда старший отнимает игрушку у малыша, не происходит ничего страшного, просто этот период в развитии отношений между детьми вам надлежит встретить во всеоружии.

Не прибегайте к увещеваниям непосредственно во время ссор, дождитесь, пока все отрыдают, остынут и успокоятся. Спустя полчаса или час после воцарения мира поговорите с каждым ребенком о том, что произошло. Учитесь сами и учите детей анализировать уже состоявшийся конфликт, не пытаясь найти при этом ни правых, ни виноватых.

Что делать, если младший мешает старшему

Когда вы читаете вслух сказку, более подходящую для детей младшего возраста, внимание вашего младшего полностью сконцентрировано на развитии сюжета. Однако стоит отложить эту книгу и взять с полки другую, гораздо более интересную для первенца, младший тут же начнет вам мешать. Он будет отталкивать книжку и повторять: «Ну что, все?..» Он устал, ему все это не интересно, и вообще он хочет, чтобы ему спели песенку. Вы только приступили к чтению, а скандалы уже начались…

Нужно недвусмысленно дать понять малышу, что если он не перестанет мешать, вы со старшим переберетесь в другое место, а если маленький хочет остаться с вами, то должен сидеть тихо, как мышка.

Нередко взрослые пропускают тот момент, когда младший ребенок начинает провоцировать конфликты с первенцем, например подкрадываться сзади и кусаться, а когда старший разворачивается, чтобы ответить ему должным образом, хитрец разражается душераздирающим плачем и бежит жаловаться. Понятно, кого в этом случае наказывают возмущенные родители…

К полутора годам младшие дети уже вполне способны проделывать весьма замысловатые трюки, чтобы выставить старшего виноватым, однако склонность к такого рода провокациям вовсе не означает, что у вас подрастает монстр. Это – обычная щенячья возня, драматизировать которую бессмысленно, однако родители должны обладать немереным запасом терпения, чтобы адекватно реагировать на эти детские происки.

Если школьник обижает дошколенка

Если школьник вдруг начинает проявлять повышенную агрессивность по отношению к младшим детям, необходимо вовремя определить ее первопричины.

Иногда ребенок, у которого не складываются отношения с одноклассниками, возвращаясь домой, отыгрывается на тех, кто не может дать ему сдачи. Тут уже дело не в проблеме «старший/младший», а в том, что негативные эмоции, накопившиеся в душе у первенца за стенами родительского дома, изливаются на малыша, бабушку или няню. Для начала нужно понять, где, в каких ситуациях собирается этот негатив, и лишь после этого заводить разговор со старшим. Вы должны попытаться донести до его сознания, что младший – ему не соперник, что необходимо делать поправку на возраст. Можно сказать ребенку: «Представь семиклассника, который творит с тобой то же, что ты проделываешь с нашим четырехлетним!»

Существует высокая вероятность, что старший ребенок просто не отслеживает свое поведение. Задача родителей – помочь ему научиться осознанно корректировать его.

Еще дети любят поступать «наоборот». Этим не самым лучшим качеством вам стоит воспользоваться, давая им парадоксальные инструкции и «вредные советы».

Реагируем на плохое поведение

1. Метод «без комментариев»

Пожалуй, наилучшая форма реагирования на плохое поведение детей, которые уже хорошо говорят и многое понимают (то есть начиная примерно с четырехлетнего возраста), – это отсутствие каких-либо комментариев с вашей стороны.

Вы забираете «пострадавшего» в стычке ребенка и не произносите ни слова в адрес его обидчика. Единственная ваша реакция – застывшее, окаменевшее лицо. Это более чем доходчиво; главное – не сорваться на крик и обвинения.

2. Притчевый метод

Старшему ребенку непременно нужно читать сказки, рассказывать притчи и поучительные истории, в которых речь идет об отношениях братьев и сестер. В народных сказках этот сюжет встречается сплошь и рядом, причем сказочная ситуация является проверкой, испытанием качества родственных отношений. Все это следует обсуждать с первенцем, раскрывая ему смысл повествования и оценивая характер действий детей. Как правило, в сказках «оба хороши»…

Первый сюжет: сестрица Аленушка и братец Иванушка. Мальчик не послушался предостережений старшей сестры и в результате стал козленочком. Второй сюжет – «Гуси-лебеди». Там, наоборот, сестра не доглядела за младшим братом. В «Коньке-Горбунке» Ершова старшие братья нечестно поступают по отношению к младшему. В сказке «Гензель и Гретель» братьев Гримм дети сплачиваются перед лицом опасности. В «Аленьком цветочке» Аксакова среди прочего прослеживается история соперничества сестер. О том же повествует и пушкинская «Сказка о царе Салтане»…

Истории такого рода нужно обязательно читать ребенку и обсуждать с ним. Можно сказать малышу: «Видишь, как вели себя братик и сестренка и что из этого получилось!..»

Неизбежные последствия плохого поведения

В семьях, в которых подрастают двое и более детей, должна быть раз и навсегда налажена четкая система последствий плохого поведения. Если такая система не выработана, родителям придется раз за разом эмоционально реагировать на детские выходки.

Например, как мы уже говорили, с нежеланием разделить игрушки дело обстоит просто: все, что не сумели разделить, сразу же отправляется на шкаф до лучших времен. Отказ в жалости – весьма серьезное наказание. Виновны оба, а следовательно, и жалеть никого не будут…

Сколько можно ссориться

Однополые дети ссорятся чаще, чем разнополые, потому что они теснее связаны. Частые ссоры – вовсе не катастрофа, а, напротив, свидетельство их близости. Кроме того, частота и интенсивность конфликтов между детьми зависят от их возраста: чем младше дети, тем чаще и ожесточеннее они будут ссориться. Впрочем, высоки шансы на то, что близковозрастные однополые дети, которые, как правило, цапаются то и дело, к школе достигнут относительного взаимопонимания.

Многое зависит и от темперамента ваших чад. Если оба ребенка награждены взрывным характером и энергичным темпераментом, ссоры не заставят себя ждать, а если в семье подрастают два маленьких флегматика, жизнь ваша окажется гораздо спокойнее. Впрочем, и один флегматик на семью – уже большая удача, ну а на то, чтобы вытащить сразу два счастливых билета, лучше и не рассчитывать!

Другой фактор, несомненно влияющий на частоту конфликтов между детьми, можно условно назвать сезонно-климатическим. Задумайтесь, когда чаще ссорятся ваши дети, летом или зимой? Разумеется, зимой. В это время и нагрузки больше, и прогулки короче, и дети чаще болеют. Это вещи банальные, очевидные для подавляющего большинства родителей. Но совсем немногие связывают частоту ссор с уровнем физических нагрузок и количеством поглощаемого свежего возраста. Однако чем больше времени дети проводят под открытым небом, тем реже бодаются по пустякам. Долгое вынужденное пребывание матери дома с заболевшим ребенком может превратиться в серьезное испытание и для нее, взрослой женщины. Существуют многократно проверенные данные о том, что дефицит свежего воздуха и невозможность наслаждаться солнечным небом над головой провоцируют возникновение депрессий. Поэтому, пока дети болеют, все равно старайтесь выходить на улицу хотя бы ненадолго.

Чаще всего проблема заключается вовсе не в ребенке, а в ситуациях, в которых он поневоле оказывается. Речь идет, например, о простудившихся детях, которым морозный воздух противопоказан, а значит, их потребность в активном движении не может быть удовлетворена. В случаях, когда вероятность ссор повышается по независящим от детей обстоятельствам, родители должны задействовать весь арсенал средств по утешению и развлечению.

Но в целом отношения братьев и сестер становятся конфликтными именно потому, что для них конфликт – это наглядный, гарантированный способ привлечь внимание родителей. У братьев и сестер это излюбленный способ: начать драться, чтобы мама обратила внимание.

Плюс наши дети, конечно же, совсем другое поколение. Многое у нас с вами происходило не на глазах у родителей, мы учились сами разбирать эти ситуации и с ними справляться, а теперь многое происходит в городских квартирах, в непосредственной зоне внимания, в непосредственной зоне слышания, – и довольно сложно не вмешаться, потому что действительно нарушается покой.

Мне кажется, что все дети находятся примерно в одинаковых весовых категориях. Если ни у кого из них нет гиперактивности, если ни у кого из них нет патологической агрессивности или очень большой застенчивости, то стоит не вмешиваться в их ссору максимально долго. Очень часто мы своим слишком чутким прислушиванием к тому, что происходит в детской, мешаем нашим малышам наладить собственные возможности взаимодействия. Мы вмешиваемся до того, как они сумели выработать механизм урегулирования. Мы работаем как бы внешней совестью для каждого и не даем им выработать собственные прогрессивные модели поведения.

Конечно же, все зависит от накала. Конечно же, дети очень разные, и очень разные ситуации, и безопасность очень важна. Полезно подумать о том, какой у вас критерий для вмешательства, и всегда ли ваше вмешательство обосновано, или на вас влияет мысль о том, что дети не должны драться, или есть какие-то правила, которые нарушаются, или есть страхи, что дети причинят друг другу какой-то непоправимый вред. Когда вы вмешиваетесь, какое вы используете основание для вмешательства? От чего вы детей спасаете? Если оба ребенка старше четырех лет, спросите у них, хотят ли они, чтобы мама вмешивалась, или лучше ждать, пока сами ее позовут. У каждой мамы и у каждого папы будет свой критерий, свой вариант ответа на этот вопрос. Важно отследить такой тип поведения, когда старший говорит: «Мы тут без тебя, мамочка, разберемся, я его сам воспитаю», – когда первенец, пользуясь тем, что он крупнее, выше, сильнее, встает не в роль брата или сестры, а в роль родителя. Это решение конфликтов с позиции силы со стороны старшего ребенка. Эти ситуации можно и нужно отслеживать.

Вообще, я не встречала семью, в которой не приходилось бы периодически разводить в разные стороны братьев и сестер. И очень редкий родитель делает это без трепета, в хорошем настроении. Приятно проводить время с детьми, когда у них хорошее настроение, но когда оно далеко не солнечное, находиться с ними может быть утомительно. Хотелось бы, чтобы родители научились выживать, справляться в те моменты жизни, когда дети выливают друг на друга совсем не любовь и радость.

Вообще, родителям даже одного ребенка очень важно научиться справляться, научиться выживать рядом с сильными отрицательными эмоциями малыша.

Если эмоции ребенка захлестывают родителя или даже обоих, возникает сложная ситуация для малыша: он хотел бы пристать к островку покоя, а покоя нет – мама тоже захвачена бурей эмоций. А если в семье растут двое, трое, умение взрослого сохранять «капитанское» спокойствие в те моменты, когда один ребенок кричит – и другой кричит, когда один в эмоциях – и другой вошел в раж, один не слушается – и другой демонстративно никому не подчиняется, – одно из главных умений.

Если оценить в процентах умение сохранять спокойствие в те моменты, когда дети совсем не спокойны, то 50 % и выше – это хороший процент, 70 % – почти нереальный, очень хороший процент – наверное, очень опытные люди, а 10–20 % – это рабочая группа. К сожалению, при всем желании изменить процент своего неспокойствия, 100 % в такой ситуации невозможны. Одна из типичных болезней сегодняшних родителей – это перфекционизм, т. е. настрой отличника, настрой на твердую «пятерку» по отношению к детям и к их воспитанию. Увы, это невозможно – в живой природе нет прямой линии. Очень важно понимать, насколько перфекционизм мешает принять улучшения, может быть, не такие глобальные, которые есть. Если человек ставит себе планку – преодолеть невладение собой, когда дети собой не владеют, на 100 %, – эта планка его не мотивирует, а демотивирует. Это как вариант женской фигуры 90–60—90 – очень многих этот идеал отправил в клинику для анорексичек. Это та планка, которая не мотивирует, а подавляет.

Очень важно понять этот момент и планку ставить реальную, а не задирать – не 100 %, а 90 %, может быть, 95 %, может быть, 85 %, – сколько будет достаточно именно для вашей семьи. Мы живые люди, и что-то совсем без сбоев (стопроцентный результат) вряд ли возможно, потому что в какой-то момент вы не выспитесь, в какой-то момент переутомитесь, когда-то у вас будет не такое хорошее настроение, и не из-за детей, а просто что-то с вашей жизнью. Мне кажется, дети прекрасно лечат от перфекционизма, и двое детей лечат лучше, чем один.

Для того чтобы не очень сильно нервничать по поводу взаимоотношений братьев и сестер, полезно любой семье ввести такую переменную, как «нормальное количество стычек». Она не нулевая. Следует только запомнить одну закономерность: чем меньше (младше) дети и чем меньше между ними разница, тем больше стычек в день. Стычек между дошкольниками будет больше, чем стычек между школьниками, и стычек между активными маленькими детьми будет больше, чем стычек между теми, кто постарше.

Очень важно стычки отслеживать. Скажем, их десять в день. Кажется, что многовато, но для вас это нормально, если это выходной. Важно понимать, что выбивает вашу семью в такое состояние, когда стычек не десять, а, например, двадцать. Если это ваши нормальные десять, то можно особо не реагировать или просто внимательно посмотреть, из чего состоят эти десять, какие есть виды и подвиды. Но очень четко нужно отслеживать, когда есть скачок количества стычек. Секрет в том, что, если ваше количество ровное (плюс-минус), значит, все хорошо, и можно спокойно анализировать, из каких слоев состоит «пирог конфликтов». Действительно реагировать надо, когда их (стычек) стало в полтора-два раза больше. Тогда нужна система моментального реагирования, план спасения для отношений, включающий понимание, из-за чего произошел этот скачок.

Не стоит сравнивать количество стычек ваших детей с количеством стычек детей подруги или соседки. Не надо сравнивать свою детскую подсистему с детской подсистемой другой семьи, так же, как не надо сравнивать одного ребенка с другим. Это то, что вне сравнения, и это нужно принимать как данность.

Итак, не столь опасны сами стычки между детьми – они проходят довольно быстро и безболезненно и еще скорее забываются, – как неадекватная реакция на них родителей. Остается надеяться на то, что в детей, особенно старших, заложен значительный запас прочности, рассчитанный на нашу родительскую неопытность.

Родителям, сетующим по поводу того, что их чада слишком часто ссорятся, я обычно рекомендую завести дневник и фиксировать в нем ситуации, вызвавшие конфликты, и время, когда стычки начались и завершились. Вы с удивлением обнаружите, что чаще всего дети ссорятся в конце недели, когда усталость накопилась, утром, когда они еще не до конца проснулись, или если один принес из школы какую-то грамоту, а другой нет. Выясняется, что ссорятся-то они не так уж часто и эти размолвки всегда обусловлены конкретными обстоятельствами.

Вместе – тесно, а врозь – скучно…

Если дети не желают вместе играть, не заботятся друг о друге, родители начинают тревожиться: «А будут ли они дружить в будущем?» В памяти всплывают истории, поведанные с экранов телевизоров. Например, две сестры, живя в одной квартире, уже несколько лет не разговаривают друг с другом. Или брат отсудил у брата дачу, оставшуюся им по наследству… Может быть, в свое время взрослые относились к их детским ссорам неоправданно легкомысленно?

Многим родителям кажется, что жизнь их детей представляет собой бесконечную череду конфликтов, особенно если в семье подрастают несколько мальчишек. Но спросите у этих мальчуганов: «Почему вы так часто и ожесточенно ссоритесь?» – и они будут весьма удивлены…

Ни в Священном Писании, ни в мировой художественной литературе братские отношения не описываются как простые. Так уж устроен человек, что очень близкая, а тем более, родственная связь непременно сопровождается периодическими ссорами. Обычно из-за детских размолвок больше всего переживают те родители, которые росли без братьев и сестер. Те же, кому посчастливилось воспитываться в многодетных семьях, прекрасно понимают: в жизни случается всякое. Из того, что подростки подолгу дуются друг на друга, вовсе не следует неизбежный разрыв, окончательный и бесповоротный. В этом возрасте могут возникать очень непростые ситуации; возможно, один из братьев без разрешения заглянул в дневник другого… Рано или поздно они обязательно помирятся и вновь станут самыми близкими людьми.

Часто проблема заключается не в отношениях между детьми, а в непомерной завышенности родительских ожиданий и неизбежно следующих за ними разочарованиях. «У меня будут чудесные мальчик и девочка, – мечтает будущая мать, – он всегда будет защищать сестру, а она – заботиться о брате…» Что и говорить, идиллические картинки такого рода имеют мало общего с действительностью.

В каждой семье находятся свои причины для конфликтов. Если оторвать маму от компьютера удается, лишь развязав какую-нибудь братоубийственную войну, – пожалуйста, за ними не заржавеет! В этом случае ссора служит действенным, хотя и деструктивным способом привлечения внимания родителей. Бывает, что-то и взрослые подсознательно заинтересованы в том, чтобы дети ссорились. По их мнению, это наглядно доказывает: он – плохой отец или, наоборот, она – скверная мать.

Иногда родители сами провоцируют стычки своих детей, сравнивая их друг с другом, особенно если один брат очевидно одареннее другого. Даже если отношения в семье сложились таким образом, что кто-то из детей ближе вам, чем остальные, а такое, к сожалению, бывает, то это – не повод для умиления, а тема для исповеди.

Критически важно, чтобы ни один ребенок не рос в тени другого. Детское неравенство часто становится причиной трещины в отношениях между ними. Именно эта на первых порах малозаметная трещинка и может впоследствии закончиться дележом квартиры.

Мирись, мирись, мирись!

Многим папам и мамам не раз и не два приходилось сталкиваться с такой ситуацией: они переживают из-за того, что дети их поссорились в пух и прах, и ломают голову, пытаясь понять, что же они упустили в их воспитании, когда именно ситуация начала выходить из-под контроля. Между тем их отпрыски о своей стычке давно забыли и уже затеяли новую игру. В связи с этим возникает вопрос: нужно ли заставлять детей просить друг у друга прощения после ссоры?

На мой взгляд, принуждение вообще оправдано далеко не всегда и описанный случай – не исключение. Если ребенок и без того переживает, если ему и так стыдно за свое поведение, выдавливать из него формальные просьбы о прощении попросту излишне, – он уже сделал выводы самостоятельно. Если же он совершил что-то действительно непозволительное, но вины своей упорно не признает, то добиваться непрочувствованного признания тем более не имеет смысла. Вы уже выразили свое отношение к происшедшему, причем непременно спокойно, не срываясь на крик и не опускаясь до оскорблений, и остается лишь добавить: «Ты подумай…» Не исключено, что в глубине души ваш ребенок уже раскаивается, но стесняется выставлять свои чувства напоказ. Такая реакция особенно характерна для подростков, которые сопротивляются тем ожесточеннее, чем большее давление испытывают.

Если дети ссорятся часто, то слова: «Прости меня!» – как мне кажется, лучше заменять чем-то иным, не зря же издавна существует такой жанр, как «стишки-мирилки». Это неплохой способ попросить прощения в игровой форме. Можно вместе с детьми разработать и утвердить целый ритуал замирения, например ободряюще похлопать друг друга по плечу, потереться носиками, как это принято у эскимосов, написать записку, сопроводив послание конфеткой, – простор для творческой фантазии не ограничен.

Стратегия умиротворения

Если дети временно лишены возможности гулять вволю, бороться с их конфликтами «в лоб», по меньшей мере, бесполезно. Давным-давно во время жестокой морской качки за борт выливали оливковое масло, чтобы корабль не перевернулся. Масло образовывало на поверхности воды тончайшую пленку, тем не менее, помогавшую утлому суденышку удержаться на волнах. Сходная тактика вполне приемлема и при урегулировании детских ссор. Главное, чтобы ваша спонтанная, необдуманная реакция не интенсифицировала конфликты.

Итак, сделаем выводы. Подчеркивая индивидуальные различия, типологическую и возрастную индивидуальность своих детей, вы, по сути, стимулируете тенденцию к их сближению, и наоборот, если вы прилагаете все силы к тому, чтобы сблизить их, реакция вполне может оказаться противоположной ожидаемой.

Если кто-то набедокурил, например разбросал и не убрал игрушки или добавил соль в какао брата, реакция родителей должна быть мудрой, дальновидной и стратегически взвешенной. Даже если вы точно знаете, чьих это рук дело, отчитать следует обоих. Такой подход называется «принципом усаживания в одну лодку».

Если в случившемся виноват младший ребенок, категорически не рекомендуется возлагать ответственность на первенца: как, мол, ты не уследил и куда ты смотрел? Ты старше, а значит, должен…

Такие сентенции способны лишь испортить отношения между детьми. Если же вы ругаете обоих, у виновного возникает желание защитить несправедливо обиженного. Признание: «Это сделал я, а не он», должно исходить от ребенка.

Существует простой показатель качества отношений, складывающихся между детьми. Хорошим тестом служит их поведение в гостях или на игровой площадке. Обычно, даже если отношения далеки от идеальных, старшие на людях оберегают своих малышей, вставая за них стеной. И это весьма обнадеживающий признак!

В детей надо просто верить. Многие выросшие братья и сестры с улыбкой вспоминают, как отчаянно дрались они в детстве, но это не помешало им вырасти горячо и преданно любящими друг друга людьми, готовыми всегда прийти на помощь родному человеку.

Растут погодки

Погодками называют детей, родившихся с разницей в возрасте от года до двух. Это совершенно особая ситуация развития малышей, как в первые годы взросления, так и в дальнейшем. Дети-погодки очень близки друг другу, они хорошо играют вместе, прекрасно друг друга понимают, схожи по физическим и интеллектуальным показателям. У погодков очень высокая конкуренция, и именно в ситуации с погодками возникают типичные родительские ошибки.

Первый год с погодками: период привыкания

Физически первый год маме может быть довольно непросто. Научиться справляться со «сладкой парочкой» погодков просто только тем папам и мамам, которые либо сами выросли в похожей ситуации, либо близко наблюдали ее в период взросления. А вот тем родителям, которые росли единственными, может быть очень нелегко. У них могут возникать состояния, близкие к панике, особенно когда дети плачут одновременно, дерутся или требуют в один и тот же момент несовместимых вещей.

Одна из основных трудностей с погодками – это реагировать сразу на два сигнала, на две просьбы, только одна из которых выражена словами, а вторая – плачем. У мамы должно возникнуть так называемое «двухканальное внимание» – умение спокойно реагировать на два похожих сигнала, поступающих одномоментно. Ей предстоит научиться что-то предпринимать без истерики, принимать осмысленные решения в такие моменты.

В первые недели и месяцы после рождения младшенького, когда вы только учитесь быть мамой двоих детей, от одновременных требований можно буквально сойти с ума. Может возникать ощущение коллапса, «съезда крыши», когда двое малышей одновременно чего-то хотят и желание каждого безотлагательно. Такая материнская реакция совершенно нормальна.

Типичная ошибка: думать, что вы – плохая мама. Человек очень адаптивное существо, привыкает ко всему. Пройдет каких-нибудь два-три месяца, и то, что казалось почти невозможным, становится привычным и естественным. Обычно к трем месяцам младшего ребенка мама не просто научается делить внимание между двумя, но делает это автоматически, и возникает ощущение, что такое умение было у нее всегда.

Давайте рассмотрим наиболее рациональные способы устройства режима дня с погодками, где младшему меньше года.

1. Бодрое утро

Утро – прекрасное время, чтобы успеть хотя бы что-то по хозяйству. Дети с утра более спокойны и могут какое-то время быть предоставлены сами себе. Придумайте специальные спокойные утренние занятия для старшего (раскраски, мозаика, конструктор), которыми он мог бы заниматься недалеко от вас или прямо на кухне. А младшего было бы очень полезно научить сидеть в манеже, детском кресле или кроватке (в зависимости от возраста) и смотреть, что происходит вокруг. К удивлению мамы, младшие дети к этому вполне готовы. Они не так требовательны и гораздо лучше умеют занимать себя сами изначально. В целом режим младшего ребенка, как более гибкий и мобильный, подстраивается под ритм и потребности старшего. Именно к такой жизни ваш младшенький готовился все девять месяцев внутриутробной жизни, ведь ваша вторая беременность наверняка совсем не была похожа на первую по степени погруженности в процесс. С высокой вероятностью и нагрузки были выше, и поднимать вам старшего приходилось, и бегать за ним, и на горке ловить. И все это – часть процесса внутриутробного воспитания младшего. Он готов к жизни с братом или сестрой с момента рождения. Он привык к громким песням и плачу старшего и начнет очень сильно любить его, как только немного подрастет.

2. Прогулка

Прогулку удобно «подгадывать» под первый сон младшенького. Особенно в прохладное время года малыши лучше спят на улице в коляске, чем дома в кроватке, и вы можете спокойно дойти до детской площадки, а ваш старший будет привыкать, что в коляске едет брат или сестра, и гордиться им.

Многие мамы любят использовать коляски для погодков или специальные приставки-ступеньки для старшего ребенка. В этом случае ваши прогулки станут более продолжительными и не надо будет бояться, что старший ребенок «застрянет» на пути обратно и придется уводить его домой со скандалом.

Не забывайте брать на прогулку легкий перекус для старшенького. Маленькие дети быстро становятся голодными, и от этого их настроение портится. Перекус не должен перебить аппетит до обеда, только помочь продержаться. Лучше всего подходят нарезанные овощи или фрукты. Также на прогулке пригодится «карман фокусника»: всякие расстройства на улице у старшего случаются достаточно часто и по самым разным непредсказуемым поводам. Это просто стоит учитывать, чтобы не оказываться регулярно перед фактом, что ребенок плачет, а вы не знаете, как его утешить. Мыльные пузыри, пачка новых мелков, забавная маленькая игрушка или несколько сухариков, которые «неожиданно» оказались у мамы в кармане, поднимут настроение вашему первенцу.

Некоторые мамы, которые кормят грудью, обязательно берут с собой на длительные прогулки с двумя малышами термос с напитком для поддержания лактации. Долгий промежуток времени (2–3 часа) без питья считается нарушением питьевого режима и способен изменить количество молока и настроение мамы не в лучшую сторону.

Вариантов «домашней комбинаторики» довольно много, важно сделать все так, чтобы вам было удобно, и желательно, чтобы оставалось немного времени, чтобы отдохнуть в середине дня.

3. Обед

Самая сложная часть дня – это обед и укладка на дневной сон. Нередко именно в это время мама срывается на крик, расстраивается и потом ругает себя. Поэтому, придя с прогулки, дайте себе передохнуть. Завести в дом малышей, переодеть их, помыть ручки старшему – тоже дело немалое. После того как погодки приведены в «домашний вид», дайте им и себе небольшую передышку – десять— пятнадцать минут мультиков или слушания аудио-сказки для старшего помогут и вам прийти в себя, сделать необходимые приготовления к обеду, и ему немного расслабиться. После небольшой паузы дети лучше кушают.

Старайтесь, чтобы во время обеда старший съел самостоятельно хотя бы первые десять ложек, но если он устал, докормите. Если младший уже получает прикорм, лучше сажать обоих детей за стол одновременно. Когда погодки смотрят друг на друга, с едой они справляются лучше. Да и вы экономите время.

Очень удобно, если второй сон младенца совпадает по времени с дневным сном вашего старшего ребенка. Если разница в режимах незначительна, «додержите» одного из детей, чтобы уложить их вместе.

4. Дневной сон и мамина передышка

Воспитание погодков – энергоемкий процесс, и маме обязательно надо отдыхать, чтобы не надорваться физически. Научите старшего тому, что мама тоже человек и она вполне имеет право полежать или посидеть без дела в кресле, пока младший спит. Старайтесь сохранять дневной сон старшему ребенку как можно дольше, хотя бы до пяти лет.

5. Время после сна

После того как старший проснется, до времени прихода папы с работы остается, как правило, несколько часов. И первые два из них ребенок еще относительно спокоен, с ним можно почитать или позаниматься хотя бы минут двадцать, а еще очень полезно оставить ему время на свободную игру и в это время заняться вечерней частью ежедневного быта. Не стоит думать, что вы должны занимать и развлекать детей все время, пока они не спят.

6. Вечер

В семье, где родились погодки, работник, как правило, один – папа. Он же и главный мамин помощник: как только переступил вечером порог – изволь участвовать в процессе укладки или купания. Но папа тоже человек. И если он долго не получает тепла и отдыха, нормальной еды и внимания, у него может начаться состояние уныния и оставленности, переходящее в субдепрессию. Отцы готовы помогать и очень любят погодков, но кому приятно каждый вечер слышать: «Свари себе сосиски»?

Поэтому сколько бы внимания ни требовали малыши, стратегически неверно для мамы выматываться так, чтобы вечером не было сил мужу сказать несколько слов (упреки не считаются) или налить ему стакан чаю.

Постарайтесь организовать все так, чтобы к приходу мужа с работы несложный ужин для него был готов – важно не разнообразие, а внимание. Избегайте сразу передавать ему на руки детей со словами: «На, я больше не могу!» Чаще всего мужчинам после напряженного трудового дня и дороги по пробкам нужно некоторое время – в среднем 20–40 минут, – чтобы «снять костюм», то есть эмоционально переключиться и действительно прийти домой. Приучите старшего к тому, что папе нужно немного побыть одному, но потом он обязательно будет доступен и станет играть.

После короткой передышки хорошо бы организовать себе «командирское время»: 10–15 минут без обоих детей или хотя бы без старшего. Нужно с самого начала приучать детей к мысли, что у взрослых могут быть свои дела и свои разговоры. И тут вам снова пригодится недлинный мультик – старший отвлечется, а вы сможете побыть несколько минут вдвоем. Это важно. Детям не нужен идеальный порядок в доме. Детям важно, чтобы между родителями сохранялась любовь и они могли расти в полной гармоничной семье. Жалея себя, организуя себе отдых, вы сохраняете мир в семье.

7. Ночь

Договоритесь с мужем, как будет распределена ночная забота о детях. Иногда мамы без обсуждения с папами берут на себя ночной уход за обоими малышами и через несколько месяцев надрываются. Если оба погодка спят беспокойно, папе стоит вставать к старшему, а маме заботиться о младшем. Я знаю семьи, которые договаривались, что до трех ночи встает один родитель, а после трех – другой. Известны и семьи, которые заботятся о детях ночь через ночь.

Если вы живете в подобном режиме, по-настоящему выспаться действительно трудно. Хорошо, если кто-то хотя бы в выходные поможет, дав родителям погодков поспать. Если же такого человека вы принципиально не заводите или его нет – чередуйтесь. В субботу сколько хочет спит папа, а в воскресенье сколько может – мама.

Помощь с погодками

Если в период привыкания вы пасуете и зовете кого-то на круглосуточную помощь, умение «двухканального внимания» может так и не возникнуть и ощущение «я не справляюсь» станет вашим постоянным спутником. Помощники нужны и полезны, но опираться вы должны на себя и на ощущение, что вы справляетесь. Типичная ошибка – впасть в зависимость от помощи, думать, что вы не справились.

Очень важно научиться справляться с обоими детьми самостоятельно, пока младший еще младенец. Научиться все делать, когда двое только с вами: кормить, гулять, укладывать спать. Потом, когда вы почувствуете, что справляетесь с ситуацией, можно подключить помощников, позвать разделить с вами часть забот бабушку или няню. Зовите их, чтобы выспаться или привести себя в порядок. Ваша помощница не должна бояться оставаться ненадолго с двумя детьми. Иначе сформируется неверный стереотип взаимодействия. Вам тоже не должно быть страшно остаться дома одной с двумя детьми на несколько часов. Важно не чувствовать себя без помощника как без рук.

Иногда оставляйте ненадолго, на час-полтора, с обоими малышами и папу. Ему полезно хорошо себе представлять, с чем вам приходится иметь дело всю рабочую неделю.

Если у вас нет постоянных помощников и бабушки навещают семью нечасто, используйте вечернее время, когда муж вернется с работы, чтобы ненадолго выйти из дома хотя бы в ближайший магазин, но гораздо лучше – в спортзал или бассейн. Это поможет переключить голову и отдохнуть.

Поведение старшего ребенка

Старший может начать «малютиться», то есть имитировать возрастные особенности младшего ребенка. И это почти неизбежный этап развития. Вашему старшему будет казаться, что малыша больше любят, на него больше обращают внимания, что жизнь младшего вообще лучше. И думая так, старший начинает копировать младенческие формы поведения. Например, писать под себя, как это делает малыш, и еще будет удивляться, почему никто им не восторгается, а, наоборот, взрослые сердятся. Потребуется немало времени, чтобы старший понял: у каждого возраста свои преимущества, и к нему будут лучше относиться, если он станет вести себя соответственно возрасту. Типичная ошибка – ругать старшего за такое поведение.

Чему можно научить старшего:

– немного подождать: «Подожди, пока закончится мультик, мама покормит малыша и станет тебе читать»,

– принести вам чистый памперс, влажные салфетки или яблоко, – пусть он чувствует себя вашим почетным помощником,

– недолго играть самому,

– максимальной самостоятельности в быту – одеваться, кушать и т. п.

Чего можно ждать после того, как младшему исполнится б-8 месяцев

После того как младший ребенок пополз, старший начинает понимать, что с малышом вполне можно играть, что с ним может быть очень интересно. У детей появляются совместные игры и забавы. Например, ползать наперегонки или за мячиком, играть в прятки или бросаться мягкими игрушками. Некоторые из этих прекрасных занятий дети изобретают сами, но если их немного, стоит им подсказать, например:

– сделать дом из коробки от крупного бытового прибора, под столом или поставить специальную игровую палатку,

– играть в догонялки,

– пускать мыльные пузыри.

Начиная с 9 – 10 месяцев младшего можно купать малышей вместе, это принесет им массу радости.

Второй год с погодками

С погодками проще становится начиная с года-полутора младшего ребенка, когда он переходит на один дневной сон и режимы двоих можно фактически свести к одному.

У погодков вообще похожие ритмы жизни. Их можно одновременно кормить, вместе купать, вместе гулять, и им интересны одни и те же площадки. Погодкам можно читать одну и ту же книжку, и все будут довольны, тогда как с детьми, рожденными с большей разницей в возрасте, этот номер не пройдет: если одному еще интересна «Курочка Ряба», то другому наверняка нет.

Третий год с погодками

Младший и старший могут начать всерьез конкурировать, когда второму исполнится два года, он заговорит и из младенца превратится в ребенка. И если в первый год младенец легко ездит за старшим на занятия или в гости в люльке или автокресле, а если режим его сбивается и это не катастрофично, то на втором и третьем году жизни его режим нужно менять. Если же стиль «автодевочки» или «автомальчика» (т. к. малыш массу времени проводит в автомобиле мамы, пока она колесит по городу, всячески развивая старшего) не изменится, это может негативно сказаться на поведении, нервной системе, характере и уровне развития младшего ребенка.

Дети от года до трех лет, живущие не в своем режиме и темпе, более капризны и требовательны и могут хуже развиваться.

Занять подросших погодков довольно просто, например:

– их можно вместе усадить за лепку, рисование или конструктор. Без стычек, конечно, не обойдется, но уровень умений у них близкий,

– обоих можно усадить на велосипеды или поставить на беговелы. И младший нередко так стремится догнать и перегнать старшего, что его успехи не хуже.

Помощь с подросшими погодками

Я бы рекомендовала на втором и третьем году жизни второго малыша привлечь дополнительные руки (помощника), а не делать все в одиночку, доказывая, что вы прекрасно справляетесь. Вы все всем доказали, сумев организовать жизнь малышей в первый год.

Помощницу лучше всего использовать гибко, меняясь детьми и обязанностями.

Очень важно, чтобы папа не боялся оставаться с младшим ребенком достаточно долго, пока вы в театре или на занятиях со старшим. У папы же и старшего ребенка должно появиться совместное еженедельное событие: поездка в музей или магазин, велосипедная прогулка, посещение бабушек – любое мероприятие «только для папы и старшего».

Конфликты погодков

Погодкам требуется похожее внимание папы и мамы. Если одному нужно на руки, то и другой требует того же. А стычки близковозрастных детей из-за одной игрушки известны всем. Это не хорошо и не плохо, это просто данность, и ее нужно принять, приспособиться к ней, научиться делить внимание между детьми или выбирать, кому из них оно необходимо сейчас в первую очередь.

Большая часть плохого поведения погодков происходит из-за того, что старшему периодически не хватает родительского внимания – ведь уход за малышом занимает столько времени, – и он это внимание начинает привлекать к себе неадекватными способами. Например, ныть, канючить, просить о помощи там, где вполне мог бы справиться сам, хулиганить и разбрасывать вещи – у детей миллион возможностей привлечь к себе мамино внимание.

На такое поведение реагировать надо очень грамотно. Если мама не будет обращать внимания совсем, ребенок пойдет еще дальше в поисках границы дозволенного и все же добьется внимания. А если реагировать чересчур быстро и бурно, подобное поведение может закрепиться как надежный способ замкнуть маму на себя.

Они разные: один все-таки старший, а другой все-таки младший

Погодков нельзя «сливать» вместе. Наоборот, следует подчеркивать различия. Соответственно, если мы дадим себе немного труда, это совсем не сложно.

Важно также, чтобы младший не все донашивал за старшим, потому что это тоже приводит к слиянию. Требования разные, но при этом с младшим как-то особо «не заморачиваются»: все осталось от старшего, мы на него и наденем, ничего, что немножко выстиранное, что не очень идет (покупалось под другой цвет глаз), – ничего, сойдет. Мне кажется, очень важно какие-то небольшие вещи понимать про каждого ребенка. Конечно же, основная одежда у вас останется. Но купите что-нибудь, что именно его, ему идет, его по стилю, подчеркнет его индивидуальность.

В плане занятий подумайте, что ему больше нравится – что не было интересно вашему старшему, а этот вдруг интересуется: какими-нибудь птицами или рыцарями. Или – тот никогда не рисовал, в основном строил, а этот вдруг рисует. Тут нужно, скорее, не на сходствах акцентировать внимание, а на различиях. Удивительный феномен: чем больше мама и папа разрешают этих различий, тем мягче отношения между детьми.

Мне кажется, что погодкам нужно выделять их собственный уникальный профиль: вот твой любимый цвет, вот то, во что ты любишь играть (если у одного медведи, то у другого, например, ежи). Но некоторые погодки любят, чтобы все у них было одинаковое. И вам придется покупать две игрушечных коляски или два больших самосвала, потому что эти предметы неделимы. Если не будет двух одинаковых значимых игрушек – постоянные ссоры вам обеспечены.

Когда каждый из погодков лучше чувствует самого себя, кто он, у него становится меньше вражды и он меньше воспринимает второго как соперника. Нет ситуации отражения, что это моя тень и я хочу от нее отклеиться. Этого все равно в отношениях погодков будет много: младший будет обезьянничать, а потом чуть позже старший будет переживать, что у младшего что-то получается лучше, и он за ним будет тянуться. Поэтому задача родителей – понять уникальность каждого и создать ему личную не только зону в доме, но и личную нишу успешности, развития.

Мне кажется, у погодков обязательно должны быть свои кроватки, и лучше, если они будут не выкатные (есть такие для маленьких комнат, когда одна кровать выкатывается из-под другой ночью, а днем закатывается), иначе получается как в камере. Кровать – это жилая зона, территория обитания. Там сидят какие-то игрушки, мишки, там под подушкой можно спрятать всякие сокровища. Допустима двухэтажная кровать, дети-дошкольники их любят. Но традиционно, пока младший еще малыш, верхний этаж достается старшему. Вот когда погодки подрастают, может быть, может иметь смыл периодически меняться, договариваться, что «до Деда Мороза ты спишь наверху (до конца декабря – до середины января), а после Деда Мороза, когда елку убираем, до лета спишь ты наверху». Но часто бывает, что одному комфортно внизу, а другому комфортно наверху. И наверху не всегда комфортно старшему. Надо подойти к этому гибко.

Есть такое понятие – «психологический возраст». Иногда бывает, что психологический возраст отличается от календарного. Бывают случаи, когда младший может оказаться более зрелым, чем старший. Мне доводилось консультировать семьи, где младший погодок уже перерос старшего. Это не в три-четыре года, но в шесть или в десять лет это вполне возможно. Он выглядит физически взрослее, физически крупнее; в подростковом возрасте у него могут даже раньше начаться процессы, связанные с созреванием. И тут уже ситуация травмирует старшего: как это маленькому удалось догнать и перегнать? Если вы, родители, видите такое положение, нужно очень грамотно обозначить ее и говорить вашему старшему о том, что мы все разные, про это самое понятие психологического возраста, апеллируя к тем примерам, которые есть в его опыте. Ведь среди нас, взрослых, тоже очень четко видны различия паспортного возраста и календарного: кто-то в 50 лет может выглядеть абсолютным дедушкой, а кто-то – вполне бодрым моложавым мужчиной. И с женщинами такая же картина. Можно поразмышлять о возрасте и о том, как человек себя чувствует и на сколько выглядит. Это бывает, и это не плохо. То же самое, что у него лучше физика, а у тебя лучше русский. Опять же та же идея спецификации, та же идея подчеркивания различий между погодками с усилением личностных достоинств.

Перевозбуждение погодков

Пока ваши погодки еще малы, периодически, по несколько раз на дню, у них регулярно будут возникать моменты, когда оба плачут, ноют, дерутся, бегают так, что невозможно остановить. Это бывает довольно громко и почти всегда заканчивается ссорой или слезами. И такое поведение – еще одно нормальное для погодков состояние. Вот только родителям непросто его выносить, особенно в городской квартире.

То, что нельзя изменить, нужно узаконить.

Если ваши погодки очень шумные, попробуйте оборудовать комнату или часть комнаты, где можно безопасно играть в любые буйные игры. Пусть там будут маты, мягкий конструктор, мячики или просто подушки. Устраивайте детям подвижные игры, салки, кувыркания, веселые потасовки. Это поможет им сбросить лишнюю энергию без ссор.

Когда все устали

Погодки очень сильно зависят от режима дня. И если по какой-то причине вам не удается вовремя увести их с улицы или уложить спать, количество писка и слез сильно возрастает и ситуация подчас может стать плохо управляемой.

Старайтесь избегать подобных ситуаций, но если вы поняли, что серьезно выбились из графика и дети именно поэтому так плохо себя ведут и скандалят, оставьте все дела и успокойте малышей.

Пригодится и возможность посадить старшего в ванну среди дня – вода снимает усталость и помогает расслабиться. Также можно сделаь массаж.

Сон

Сначала попробуйте уложить младшего, включив старшему ненадолго мультики. Если отвлечь первенца невозможно, укладывайте детей одновременно на большой кровати, но не злоупотребляйте этой традицией. Известно немало семей, в которых погодки надолго выселили папу из супружеской кровати. Такой расклад не в лучшую сторону влияет на отношения папы и мамы, а в голове детей создает неправильное представление о семейной иерархии. И даже если днем вам приходится иногда укладывать детей на большой кровати, правило должно быть жестким: когда папа дома, место на кровати его. Избегайте ситуации «папа на коврике»!

Общие правила жизни с погодками

1. Не разделяйте их.

Конечно же, если вы наймете круглосуточную няню или вызовете помогать бабушку, ситуация изменится. Можно детей, рожденных с маленькой разницей в возрасте, вырастить как единственных, если помощи будет с избытком. Вот только значительная часть преимуществ этой прекрасной возрастной дистанции потеряется. И у мамы будет хроническое чувство, что она не справляется, и справиться с двумя сразу вообще невозможно.

А такое самоощущение не прибавляет оптимизма и уверенности в себе.

2. Используйте помощь няни гибко.

Если у вас есть помощница – меняйтесь детьми и ролями, не берите няню только к старшему или только к младшему ребенку. Не делайте кого-то из детей «закрепленным» за одним из взрослых, даже за бабушкой и дедушкой, – это усиливает конкуренцию и невротизирует детей. Ищите человека, который будет готов помогать вам с обоими и не сочтет это героизмом или переработкой. Очень удобно также изначально договариваться с няней, что она будет участвовать в хозяйстве, тогда у вас останется больше времени и сил на детей.

3. Отдыхайте парой.

Обязательно организуйте себе отдых и отлучки в гости или в кино вдвоем с супругом. Воспитание погодков – энергоемкое дело, вы заслужили отдых.

4. Помните: у вас два очень маленьких ребенка.

Очень сложно в паре погодков найти и «назначить» действительно взрослого. Есть большой соблазн думать о старшем как о взрослом и ответственном, но не думайте, что он начнет вести себя по-взрослому, ответственно, поймет, как вам тяжело.

Маме надо принять, что в первый год предстоит фактически «близнецовая» ситуация и от старшего пользы будет совсем немного, особенно когда он устал или перевозбудился. Требовать от старшего из погодков можно очень немногого.

5. Не относитесь к ссорам погодков слишком серьезно.

Уровень конкуренции в раннем детстве никак не сказывается на качестве отношений, когда дети вырастут. Если дети ссорятся, не стоит расстраиваться и всерьез задумываться о том, какими будут их отношения во взрослом возрасте. Количество ссор в дошкольном детстве – функция близости детей. Помните: конкуренция сильнее всего у однополых близковозрастных детей. Погодки очень близки и не могут не взаимодействовать. Но они же составляют прекрасную игровую пару. Это именно про погодков поговорка «вместе тесно, а врозь скучно».

6. Не сравнивайте погодков.

Старайтесь не сравнивать детей друг с другом по способностям и достижениям. Несмотря на то что разница в возрасте между ними очень мала, они находятся на разных ступенях развития. Ведь в дошкольном детстве каждые несколько месяцев – целая эпоха.

Многие, особенно педагоги, инстинктивно любят сравнивать братьев и сестер, а это – огромный повод для развития ревности. Очень неполезно сравнивать братьев и сестер по достижениям, говорить: «Ну что же ты, Юля! Вон, Маша как легко научилась!» Тем самым мы просто испортим их отношения. Потому что они (дети) несопоставимы – это как разные планеты, как разные народы. Они родились в одной семье, они очень тесно связаны, но они абсолютно разные. И они не могут быть одинаковыми. Даже для однояйцовых близнецов нужен поиск различий без сравнения – что вас нельзя сравнивать, что людей вообще нельзя сравнивать. Идея сравнения людей между собой порождает очень большую вражду, в особенности при маленькой разнице в возрасте между детьми. Поэтому, даже отдавая в разные группы, но к одному и тому же педагогу, стоит внимательно проконтролировать, а не станет ли он их сравнивать, и по возможности поговорить о недопустимости сравнений – если с педагогом есть контакт, если он вменяем и если у него есть силы, чтобы с родителями общаться. И если кто-то где-то – педагоги, или бабушки, или друзья и подруги, или кто-то на улице – сравнили детей, нужно обязательно пояснить: «Знаешь, а мне вообще не нравится идея сравнения. Вы же не скаковые лошади, и вы родились не для того, чтобы соревноваться. Вы родились для того, чтобы дополнять друг друга, образуя гармоничный танец». Как-то так. И тогда отношения будут более мягкие и ревности будет меньше.

7. Занимайтесь отдельно.

Потребности погодков очень близки, но не одинаковы. Для ребенка-дошкольника каждые несколько месяцев – это огромная ступень развития. А погодки находятся в такой ситуации, что как будто бы младшему почти возможно догнать старшего (с его точки зрения). И очень часто ритм и развитие младшего ребенка обуславливается именно скоростью развития старшего: он все время тот, кто догоняет, и даже пытается перегнать.

Очень важно, пытаясь заниматься дома с детьми, не давать им одинаковых заданий, а пытаться учитывать возраст. Мама всегда ориентирована на старшего, заточена на его потребности. Если вы покупаете рабочие тетрадки, подумайте о том, что интересно второму, – и не покупайте две одинаковые. Есть очень простой ход, который поможет объяснить вашим погодкам, почему вы поступаете именно так. Нужно говорить: «Смотри, тебе сколько годиков (для ребенка количество лет – это магическое понятие, магическое число)?» – «Мне четыре». – «А на этой тетрадке написано: «Пять». Это только тем, кому пять. Вот ему уже можно. Когда на следующий год тебе будет пять, мы пойдем и купим тебе точно такую же книжку».

Аргументы, связанные с возрастом, ребенок воспринимает как данность. Они немножко чужаки в нашем мире, поэтому магию числа – возраст – воспринимают с очень большим доверием и почтением. Точно так же, апеллируя к возрасту, стоит реагировать, когда младший сокрушается о своих не таких больших успехах. Например, он все-таки что-то нарисовал, или слепил, или построил – а старший сделал лучше. Особенно четко эта разница видна у однополых погодков. Девочка и мальчик – всегда немножко разная сфера. А если обе девочки или оба мальчика, – конкуренция жестче соответственно, младший попробовал, сделал, а получилось хуже, чем у старшего. Очень хорошо с погодками говорить: «Тебе сейчас сколько лет? Пять? Давай посмотрим нашу папку, как рисовал наш старший Сенечка в пять лет. Видишь, как он рисовал? Но сейчас-то ему шесть с половиной. Что ты смотришь на то, как он рисует сейчас? Давай посмотрим на то, как он рисовал, когда ему было столько же, сколько тебе. И давай посмотрим, как рисуют дети твоего возраста». Это очень важно, потому что, конечно же, нужно ориентироваться на достижения сверстников. И конечно, это даст перспективу роста, представления о том, что малыш может сделать, когда станет старше.

Когда старшему исполняется три года, а вскорости и младшему тоже, начинается эра социализации, появляется возможность водить на занятия, и у родителей возникает вопрос: как же лучше устроить жизнь с погодкам?

Мне кажется, какой бы маленькой не была разница, пока дети не выйдут из подросткового возраста, пока им не исполнится шестнадцать-семнадцать лет, их не стоит объединять для учебы. Я знаю не одну семью, где мама из соображения удобства отдавала погодков в один класс. Да, это экономит и силы, и время. Но если мы отдаем их куда-то вместе, мы ставим их в близнецовую ситуацию, и получается, что младшему нужно бежать не в своем темпе, ведь обычно близнецовая ситуация ориентируется не на уровень развития младшего ребенка, а на уровень развития старшего. Скорее, младшего отдадут пораньше, чем старшего отдадут попозже, желая объединить погодков для занятий. И это приведет к тому, что у младшего ребенка возникнут к себе очень высокие требования. У второго из детей-погодков эти требования и так довольно высоки: он и так постоянно смотрит на старшего брата или сестру и старается быть как он. Если еще и родители и ситуации на занятиях эту идею подкрепят, младший может стать очень нервным и даже дойти до каких-то невротических проявлений.

Три и четыре года – колоссальная разница для тех, кто знает, что такое развитие детей. То, что у четырехлетки получается легко и быстро, у младшего получается гораздо медленнее и не так легко – просто в силу особенностей созревания нервной системы. У четырехлетки уже дозрело, у трехлетки еще нет. У четырехлетнего или пятилетнего ребенка уже миелинизированность в нервной системе (покрытие волокон в нервной системе миелином) большая и соответственно более быстрая реакция, более высокие результаты. У младшего ребенка в силу того, что еще мало миелина на нервных волокнах, реакции медленнее. И это развитие не в своем темпе накладывает серьезный отпечаток на всю жизнь, даже взрослую. Поэтому ответ на вопрос «водить ли детей вместе на занятия», – нет, не водить.

Дома же, когда мама, например, выбирает книжку для чтения вслух, ей следует читать поочередно старшему и младшему. Это, конечно, зависит от силы энтузиазма и кажется сложным, но, если это станет системой, совсем не сложно. Даже год разницы – это совсем не мало. У детей разные потребности: кому-то еще нужна «Курочка Ряба», а кому-то – уже «Красная Шапочка» или «Золушка».

Близнецы и двойняшки

Я знаю совсем немногих женщин, которые изначально мечтали о беременности двойней. В основном к такой нестандартной ситуации принято относиться настороженно.

Люди обычно говорят с опасением и нездоровым интересом: «Экое чудо поехало! Не хотел бы я оказаться на месте этой мамы с тяжеленной коляской…»

Беременность двойней: опасения и надежды

В случае многоплодной беременности с самых первых недель после получения этого прекрасного известия вы будете окружены повышенным вниманием. Оно может быть разного рода – в форме настойчивых вопросов о самочувствии, некорректно выраженного сожаления, действительно мудрых советов и неуместных комментариев типа «бедненькая!».

Поэтому многие пары, стремящиеся к спокойной беременности, нередко не афишируют, что малышей должно родиться сразу двое.

Сразу после результатов УЗИ обычная ситуация беременности переходит в разряд необычной. И будущим родителям хочется получить как можно больше достоверной информации, что-нибудь почитать. Но книг и статей на тему близнецов крайне мало. Родители обращаются к интернет-ресурсам и могут прочесть довольно полезные для себя вещи, хотя много там и частных мнений, и непроверенной информации. Клубов по интересам, объединяющих родителей двойняшек, в России практически нет, а жаль – это могло бы стать важной инициативой.

Но на данный момент почти все будущие и состоявшиеся родители двойняшек, скорее всего, столкнутся с недостатком информации. А медики многоплодной беременности боятся, ведь по систематике она относится к беременностям высокого риска. Если вам важно не получить лишних врачебных рекомендаций, сделанных из соображений перестраховки, обращайтесь к независимым (не несущим за вас юридическую ответственность, т. е. не районным) медикам. Старайтесь ходить в консультацию вместе с отцом детей, чтобы легче было сохранять спокойствие.

Ближе к концу беременности может стать физически довольно тяжело – живот уже очень большой, а ощущения могут напоминать аквариум, прикрепленный к телу. И совсем мало остается внутри места для еды… На последних неделях маму, беременную двойней, нужно стараться всячески разгружать, особенно если в семье уже есть другие дети. Излишнее утомление на последних неделях может сказаться после родов значительной астенией – и это совсем уж ни к чему.

Постарайтесь в последние недели и дни перед родами всерьез, впрок отоспаться – это очень пригодится, когда малыши родятся. Попробуйте познакомиться с другими родителями двойняшек (желательно не с одной парой, а двумя-тремя, чтобы поговорить с ними и составить впечатление об их родительских находках и выдумках). Но помните – ваш опыт может оказаться совсем другим, потому что все дети разные.

Некоторые мамы еще в животе ощущают, что у детей разные характеры. Они четко чувствуют, как кто из близнецов лежит, и различают их по характеру шевелений на поздних сроках беременности.

Многие боятся потерять физическую форму за время беременности. Да, нужно беречься, но не оставаться неподвижной – вот хорошее правило для будущей мамы двойняшек. Двигаться может быть тяжело, но это совершенно необходимо и для вас, и для малышей.

И не стоит думать, что если ожидается рождение двойни, то проблемы в родах или со здоровьем гарантированы. Бывает очень по-разному.

Роды и первое время после них

Готовясь к рождению близнецов, можно утешать себя тем, что роды, по сути, одни. Просто сначала родится первый (и ему, конечно, труднее, – он открывает родовые пути), а вслед за ним второй. Есть библейская легенда, что Исав родился, держась за пятку Иакова, и еще много других забавных и поучительных историй о рождении близнецов.

Сценарии родов двойни могут быть самые разные. Понятно, что тревожиться и опасаться перед родами – абсолютно нормально. И специалисты должны быть по возможности подобраны заранее и быть сторонниками естественных родов. Беременность двойней предпочитают превентивно «кесарить», а ведь после кесарева маме восстанавливаться сложнее, а сил новорожденные двойняшки потребуют немало. Поэтому кесарево сечение должно быть назначено как крайняя мера, но никак не из перестраховки. Это ваши дети, и стоит с самого начала сделать все, чтобы их появление на свет было мягким. Бывают, конечно, ситуации, когда медицинского вмешательства избежать нельзя. В том случае стоит постараться с готовностью принять произошедший сценарий родов, напоминая себе, что случайностей такого масштаба не бывает. Произошло то, что должно было произойти.

Если женщина родила сама (пусть и с медицинским вмешательством), у нее возникает долговременное ощущение, что с неким жизненно важным, первостепенным делом она справилась сама. Кесарево оставляет другие ощущения, связанные с неуверенностью, чувством несданного экзамена – за исключением тех случаев, когда женщина изначально была сторонницей кесарева сечения.

Совсем маленькие двойняшки

Для многих родителей, у которых родились сразу двое малышей, самым трудным временем становятся первые месяцы жизни деток. Особенно если это – первенцы. Ведь нужно не только освоить основные навыки родительского искусства, но сделать это в двойном объеме. Нужно не только почувствовать желания каждого малыша, но и осознать их разность.

Когда на руках папы и мамы оказывается сразу двое новорожденных, то один из самых сильных стрессовых факторов, на мой взгляд, в том, что малыши многого хотят одновременно. Например, сосать, или на ручки, или оба покакали (извините за прозу жизни). И некоторые родители, не разобравшись с тем, как успокоить одновременно двоих пискунов, отказываются от грудного вскармливания, думая, что с бутылкой жизнь станет проще. Тише, может быть, и станет, но появятся другие проблемы – аллергия, например.

Двойняшек стоит хотя бы попробовать кормить грудью – так дети вырастут более здоровыми, а у вас прибавится уверенности в себе.

Первый и второй – разные. Даже если это близнецы

Если близнецы в целом скорее похожи, имеют схожие ритмы сна и бодрствования, похожие привычки, то двойняшки – абсолютно разные существа. Это просто два ребенка одних и тех же родителей, которые родились одновременно. На этом их сходство, как правило, заканчивается. Похожи они не больше, чем обычные братья и сестры в одной семье.

«Как вы справляетесь?»: реагируем на вопросы окружающих

Пройти по улице с коляской для двойни и не обратить на себя внимание фактически невозможно. В большинстве взглядов будет что-то вроде суеверного ужаса, и только в некоторых – восторг. Но повышенное внимание само по себе приятно далеко не всем.

В какой-то момент жизни у папы и мамы близнецов возникает нормальное родительское ощущение, что так было всегда. Вы постепенно день за днем тренируете навыки распределения внимания между двумя малышами, и это начинает казаться вам абсолютно естественным. И на вопрос: «Как вы справляетесь?» – вам хочется ответить: «Обычно, хоть и нелегко». Просто за месяцы жизни с двойняшками вы научаетесь тому, что умеют далеко не все люди, и даже не все родители.

Например:

– различать, потребности кого из детей надо удовлетворить в первую очередь, а кто может подождать,

– слышать просьбы и сигналы обоих детей сразу,

– уметь пережидать волны детского крика,

– знать, на кого в первую очередь надо обратить внимание,

– успокоить и договориться сразу с двумя малышами.

Как все успеть: вопросы помощи и распределения внимания

Если хотя бы один из малышей родился ослабленным физически, без вторых рук в первые месяцы обойтись будет сложно, хотя и возможно. Дело в том, что если один из малышей проблемный, для того, чтобы «вытянуть» его на нормальный уровень и сохранить грудное вскармливание для обоих, требуется больше сил и внимания, чем есть у недавно родившей мамы.

На хозяйственные заботы времени точно не останется, пока дети немного не подрастут и не станут самостоятельней, а в какой момент это произойдет – очень зависит от здоровья и темперамента двойняшек. Поэтому нужно делегировать, перепоручать максимум дел по дому и обзаводиться бытовыми помощниками. Помимо стиральной машины, вам пригодятся:

– мультиварка: чудо-кастрюля с таймером и различными программами, способная готовить почти все блюда диетической кухни, необходимые кормящей маме и малышам, получающим прикорм. Включается и выключается сама, сохраняет блюда горячими, имеет режим «варка на пару»;

– термопот: чайник, который всегда кипит; имеет специальный режим 60 градусов для растворения детского питания;

– сушильная машина. Количество пеленок и одежды, которое нужно выстирать и высушить в первые два года жизни двойняшек, впечатляет.

Вы сэкономите массу времени и сил, если не станете ежедневно развешивать десятки килограмм мокрого белья, а просто переложите его из одной машины в другую – то есть из стиральной в сушильную. Вещи, если их достать сразу после завершения соответствующей программы, не нуждаются в глажке;

– робот-пылесос. Бывает для влажной и сухой уборки. Это устройство относительно недавно появилось в России, но уже очень хорошо зарекомендовало себя в кругах продвинутых пользователей бытовой техники. Умеет заезжать под кровати и объезжать углы. Отлично справится с уборкой квартиры вместо вас. А вы посвятите сэкономленное время детям, отдыху или мужу, ведь рождение двойни и для него испытание. Находите хотя бы несколько минут в день, чтобы поговорить или просто посидеть рядом. Дети вырастут, а ваши отношения должны остаться надежными.

Экономия собственных сил и рационализация быта – лучшее капиталовложение для родителей двойни. Так что желающие сделать молодой семье достойный подарок могут поучаствовать в приобретении приборов из вышеуказанного списка.

Кормим грудью двойню

Большинству родителей удобней кормить детей по очереди, но некоторым нравится кормить сразу двоих, используя специальные подушки для кормления.

Для того чтобы у мамы хватило молока для двоих, ей нужно достаточно пить и есть полезную еду, а также хотя бы относительно высыпаться. Крайне важно в первые недели, сколько малыш получил маминого молочка – от этого зависит его иммунитет и здоровье в будущем. Но с двойняшками есть и пить можно просто не успевать – потому что вечно кому-то из малышей что-то нужно. И карусель «пососать-пописать-поспать» продолжается круглые сутки.

Нужен специальный человек, который будет следить, чтобы кормящая мама хорошо, регулярно и правильно питалась (бабушка или няня), ведь сама мама может просто не заметить, что несколько часов не пила. А нарушение режима питания быстро сказывается на количестве молока и жизненных сил.

Так что «не упустить» надо сразу троих: маму и малышей. Если помощников не предвидится, а папе нужно идти на работу, положение немного спасет наличие мультиварки и термопота.

В холодильнике должна быть полезная, свежая еда – мама сходить в первые недели за ней не сможет, поэтому на папу в это время нагрузка большая. Хорошо бы взять отпуск максимальной продолжительности, не пожалев время летнего отдыха. Все соматические нарушения, психические и физические срывы у мамы и деток наиболее вероятны в первые месяцы, и основной их причиной считается недостаточное количество помощи, поддержки, ощущения надежного тыла. Если папа будет дома в тот период, когда жизнь только налаживается после родов, маме будет значительно спокойней.

Звать ли на помощь?

Рождение двойни – это как раз тот случай, когда не стыдно обращаться к родным и знакомым о помощи. Нигде не написано, что вы обязаны справляться с маленькими близнецами исключительно своими силами. Бывает, что родственники предлагают помощь сами, а бывает, ждут, когда о помощи попросите вы сами.

Воспитание двойняшек – проект долгосрочный, и родителям по возможности не стоит полностью выбиваться из сил в первые месяцы. Вас должно хватить надолго.

Растут сразу двое

Чем старше становятся дети, тем очевиднее разница их темпераментов, привычек. Один малыш из двойни может существенно опережать другого по темпам развития.

Разницу между детками надо осознать, сформулировать и учитывать в воспитании. Нельзя ожидать и требовать от второго ребенка, чтобы он развивался в темпе близнеца, это только понизит его самооценку.

Если один из детей более требователен, он сам обратит на себя внимание родителей. Значит, нужно быть особенно чуткими к желаниям второго, более тихого, особенно в первые месяцы жизни, когда малыши только набирают вес.

На какие «подводные камни» в воспитании близнецов и двойняшек стоит обратить особое внимание:

– уделяйте больше внимания «слабому» малышу, если он есть;

– «лидеру» давайте более сложные задания;

– не старайтесь делать все по дому идеально – вы только выгорите, а на детей сил не останется. Учитесь правильно расставлять приоритеты;

– не пытайтесь укладывать детей спать одновременно: если режим не синхронизировался в первые месяцы, скорее всего, у детей разные биоритмы. Родителям, конечно же, гораздо удобней, если двойняшки все делают одновременно, однако они разные люди и желания их могут не совпадать. Биоритмы близнецов совпадут с большей вероятностью, но и у них часто случаются расхождения желаний, привычек, потребностей;

– если у вас получится научить детей укладываться на ночной сон одновременно, это сэкономит массу сил. Но это – «задача-максимум», а «задача-минимум» – научить засыпать двойняшек самостоятельно, без груди во рту и укачивания на руках;

– если вы затрудняетесь запоминать, кто из детей как кушает, как развивается, осваивает навыки, – записывайте или надиктовывайте на диктофон, чтобы не упустить важных моментов и отставания в развитии одного из детей;

– двойняшкам, скорее всего, потребуются регулярные курсы массажа, а в дальнейшем – помощь логопеда. Найдите грамотных специалистов по развитию, с которыми вы будете консультироваться по поводу малышей.

Коляска для двойни

Как в шутку сказал один мой знакомый отец двойняшек: «Коляску-то нам подарили, а двухметрового негра в придачу к ней забыли!» Как известно, дареному коню в зубы не смотрят, и все же нужно хорошенько подумать, прежде чем соглашаться на то, что коляску вам подарят. Это вещь серьезная, и от того, будет ли она удобна, во многом зависит – сможете ли вы получать удовольствие от прогулок, да и вообще выходить на улицу.

При выборе коляски следует учитывать следующие моменты:

1. Как устроен ваш подъезд

Есть ли в вашем подъезде пандусы? Имеется ли грузовой лифт? Стандартной ли ширины проемы дверей на этаже и при входе или они сужены наличием железных дверей? А теперь представьте: для ежедневной прогулки вам нужно вытащить на руках двоих деток (прибавьте вес зимней одежды) и коляску, которую надо разложить и сложить… Поневоле задумаешься – гулять или уложить детей спать на балконе? Помните: просчеты в выборе коляски обходятся не только хроническими сложностями с выходом на улицу, но и в конечном счете анемией у мамы. Ведь если дети могут подышать свежим воздухом на балконе, то мама двойняшек, если она не выгуливает малышей, сама вряд ли отправится подышать.

2. Вес

Средний вес колясок для двойни в среднем от 13 до 30 (!) кг. То есть даже самая легкая двойная – как одна из самых увесистых одинарных. Выбирать только по характеристике «вес» коляску, конечно, нельзя, но учесть это стоит.

3. Ширина

Бывает, расхождение в несколько сантиметров делает вывоз коляски из подъезда просто невозможным. Так что, выбирая этот вид транспорта, стоит с дотошностью измерить ширину колес и корпуса. А если вы поручаете это мужу, попросите его перепроверить и накиньте пару сантиметров.

Мужчины не склонны относиться серьезно к некоторым вещам, пока не столкнутся с ними вплотную. Папе вполне может показаться, что коляска проходит, и он будет сильно удивлен, когда окажется, что все не так прекрасно. И помните: модели «один малыш за другим» гораздо более изящны и компактны.

4. Легкость, с которой коляска раскладывается

Сколько движений и усилий нужно, чтобы сложить и разложить коляску? Продумана ли системы защиты от спонтанного складывания (слабое место почти у всех раскладных колясок)? Снимаются ли люльки? Легко ли стирать чехлы? Все эти нюансы оказываются очень важны. Ведь на улице вам будет не до конструктивных недочетов модели вашей коляски. Успокоить и усыпить сразу двух малышей само по себе непросто.

5. Компактность

Будет ли ваша коляска складываться? Сколько места она занимает в сложенном виде? Где вы найдете для коляски это место? В домах современной или улучшенной планировки архитекторами предусмотрены просторные холлы, где можно обустроить «парковку» для колясок, а впоследствии велосипедов и санок. Но в стандартных многоэтажках с хранением коляски для двойни могут возникнуть немалые проблемы. Если вы внесете коляску в квартиру, она с большой вероятностью займет всю прихожую, и вам с младенцами будет крайне сложно даже просто входить квартиру. Поэтому, если у вас есть хотя бы небольшая возможность, стоит пробовать договориться с соседями о том, что коляска «поживет» на лестничной клетке. Некоторые семьи при возможности и согласовании с жителями подъезда и ЖЭКом огораживают место в холле первого этажа для коляски, что возможно только при наличии доброго отношения к вашей семье. Правда, обычно молодая пара, у которой родились двойняшки, у всех вызывает сочувствие и желание помочь. И этим вполне можно воспользоваться, объяснив, насколько хранение коляски дома проблематично для вас.

И обязательно сохраняйте чек от коляски, если уже дома вы обнаружите какой-либо ее конструктивный недостаток.

Нет места

Эти слова – рефрен, который может сопровождать жизнь с двойняшками в городской квартире. Места, конечно, нет. И все же вам понадобятся две кроватки и лишь в самом крайнем случае кроватка и раскладной сетчатый манеж или колыбель-люлька. Двойняшкам и даже близнецам начиная с месяца-полутора гораздо комфортней и спокойней спать по отдельности. Более того, если в распоряжении семьи больше чем одна комната, на дневные сны удобней двойняшек раскладывать в разные помещения – так они меньше друг друга будят. А полная синхронность ритмов сна и бодрствования у близнецов бывает только в книжках.

Двойняшки от года до 2 лет и их родители

Вот малыши немного подросли, и, казалось бы, самое трудное уже позади. Но второй год с двойняшками – тоже не время для расслабления. Главная задача для родителей – чтобы дети не замкнулись друг на друга, не образовали «близнецовую связку», которая помешает им в дальнейшем развитии.

Нередко двойняшки изобретают собственный, только им понятный язык, а родной язык осваивать не торопятся. Этому нужно противодействовать, иначе психологический возраст детей начнет стремительно отставать от календарного, причем задержка будет только накапливаться. Стоит водить детей на развивающие занятия, на которых присутствуют родители, причем желательно – по отдельности.

Вообще, близнецам на втором году жизни очень полезны кратковременные (по несколько часов) расставания. Деток можно по очереди брать в гости, где есть другие дети, и прогулки стоит организовывать хотя бы пару раз в неделю по отдельности. Это энергоемко, но такая трата сил оправдана, потому что малыши могут взаимодействовать с другими детьми и их социальный опыт расширится.

Стоит также очень внимательно следить за интеллектуальным развитием близнецов: они часто придумывают игры, понятные и занимательные только для двоих, а на остальные развивающие игры и занятия реагируют без интереса. Если ситуация такова, то и заниматься хорошо с детьми по очереди или одновременно, но по одному взрослому на каждого малыша.

Вторые руки на втором году жизни двойняшек тоже очень нужны, хотя задачи помощников немного иные. В частности, обеспечить прогулки не в коляске и с достаточной возможностью движения для каждого ребенка: ведь на улице особенно нужен глаз да глаз, и если рук не хватает, детей не выпускают из коляски, а иногда и вовсе не выводят на улицу. Это очень неполезно и для физического, и для интеллектуального развития.

Еще одна задача для взрослых – обращать внимание на каждого ребенка с учетом его индивидуальных особенностей. Кто-то из детей может оказаться более развитым физически, но совсем не любить книжки и конструкторы, и с ним надо находить возможность заниматься, заинтересовывать. А второй может хорошо развиваться интеллектуально, но быть малоподвижным, и его надо поощрять двигаться, осваивать более сложные движения, делать ребенку массаж.

А еще для родителей по-прежнему, как и в первый год с малышами, важно не надорваться, и очень желательно помнить о том, что вы не только папа и мама, но еще и супруги. По мере возможностей следует делать что-то для себя как для пары – хотя бы изредка выходить в гости или в кино, вспомнить, что вы любили делать вместе, пока дети не родились, и продолжить эти занятия. Двойняшкам очень важно воспитываться в полной функциональной семье, там, где папа не стал трудоголиком, чувствующим, что дома кошмар, а для него места нет.

Двойняшкам очень нужен папа, который не боится остаться с ними обоими хоть ненадолго и знающий, во что можно поиграть. Ведь папины игры так отличаются от маминых – в них всегда есть шаг на новые территории развития, эвристика.

Про сон

Есть еще режимный момент, который сложен фактически всем родителям близнецов: укладывание спать. Тут все близнецовые пары ведут себя по-разному, но крайне редко бывает так, чтобы малыши хотели спать одновременно и укладывались одинаковое время. Гораздо чаще, особенно у двойняшек, режимы дня похожи не более, чем у любых других двух детей. И только в первые полтора-два месяца им спокойней и удобней засыпать вместе, в одной кроватке – в этот период, по всей видимости, живы еще «внутриутробные воспоминания». Но чем старше становятся дети, тем больше между ними различий вообще: один может оказаться «бодрячком», а другой «соней»; один – «совой», а другой – «жаворонком».

Родители по-разному приспосабливаются к подобной ситуации. В большинстве случаев удобно, когда хотя бы днем есть возможность укладывать детей в разных помещениях – одного в комнате, другого на балконе, например. Чтобы тот, кто проснулся раньше, не будил брата или сестру. Если один ребенок просыпается раньше, а спят малыши в одной комнате, естественная мера – сторожить момент пробуждения и выносить проснувшегося из комнаты до того, как он разбудил близнеца. Но эта рекомендация не универсальна – главное делать так, как удобно именно вам. Разве что очень важно научить двойняшек засыпать без груди, иначе укладывание может растянуться на длительное время.

Если же семья живет в достаточно тесном пространстве и лишней комнаты просто нет, дети каким-то удивительным образом к обстоятельствам приспосабливаются и умудряются друг друга не будить – способности к адаптации у ребенка, пока он маленький, очень велики.

Если один малыш уже хочет спать, а другой еще вполне бодр и у вас нет постоянного помощника, которому можно на время передать активиста, стоит научить детей некоторое время быть в одиночестве – в кроватке, манеже или детском кресле. Если вы систематически оставляете ребенка минут на 10–15 одного, занимая интересными игрушками или включая спокойную музыку, это ничуть его не травмирует.

После 2–2,5 лет полезно учить двойняшек засыпать на ночь в одной комнате уже самостоятельно, без помощи взрослого, пусть и в его присутствии. В этом возрасте дети составляют друг другу прекрасную компанию, им не страшно и не скучно, но, конечно же, формирование новой привычки займет время. Зато в итоге вы получите самостоятельных в засыпании малышей. Сам по себе такой навык не возникнет, а дети, которых взрослые укладывают и после 2,5 лет, засыпают дольше, а спят хуже.

Научив деток самостоятельно засыпать на ночь и не очень долго при этом играть и шуметь, вы можете пробовать делать самостоятельной и укладку на дневной сон.

«Близнецовая связка»

Представьте: всю жизнь, с самого ее начала, с того момента, который никто из нас не помнит, рядом с тобой кто-то есть, делит с тобой все те вселенские радости и вселенские скорби, которые ты испытываешь внутриутробно. И даже интимный момент рождения вы проживаете вместе. Мыслимо ли после этого разделиться и идти своей дорогой?

И все-таки разделиться необходимо. У близнецов общие родители, но разные судьбы. Их нужно к этому подготовить.

Поскольку эти дети вместе с самых первых минут своей жизни, между ними возникает очень тесная связь. Я ее называю «близнецовая связка». Причем в такой связке оказываются как близнецы, так и двойняшки. Двойняшки, может, в меньшей степени – все-таки это два разных человека с одинаковыми родителями и одной датой рождения. Они просто похожи друг на друга, как бывают похожи братья и сестры в одной семье. Но у них могут быть разные вкусы и даже разный уровень развития.

Близнецы – люди с одинаковым психофизическим типом, с очень похожей внешностью, привычками, вкусами и пристрастиями (поэтому близнецам – особенно артистического склада – часто удается сделать карьеру вместе). Эта связка иногда приносит им пользу (они избавлены от одиночества, у них всегда есть друг, собеседник, тому, чему научился один, автоматически учится другой), а иногда тормозит их развитие. Задача родителей не усиливать и не ослаблять эту связку – просто создавать условия для ее размыкания.

Детский сад

Если в случае с детьми-«одиночками» можно рассуждать на тему, отдавать или не отдавать ребенка в детский сад, то в случае с близнецами и двойняшками общая рекомендация – обязательно отдавать. Детский сад им показан, при условии, что у них нет задержки психологического развития или каких-то физиологических особенностей.

Причем отдавать лучше в три года. Это возраст социальной активности, когда детки учатся взаимодействовать с внешним миром, общаться с другими людьми, и если в этот момент не развернуть близнецов «лицом к миру», они замкнутся друг на друге. Они сами по себе самодостаточная конструкция. Им хорошо вместе, им никто не нужен, а если они еще и создали свой язык, понятный только друг другу, это уже тревожный симптом. Если у ваших двухлетних близнецов появился свой язык – это верный знак того, что их нужно вводить в детский коллектив, хотя бы кратковременно (студия раннего развития, ЦИПР). Дело в том, что такой язык обычно небогат: ведь дети понимают друг друга с полуслова. И потребность его развивать у малышей не появится, пока они не начнут общаться с другими детьми.

Конечно, в саду они будут долго держаться друг за друга, вместе играть, но постепенно их круг общения будет расширяться.

А ведь общение для ребенка – это богатство человеческих отношений, эмоциональных впечатлений, расширение кругозора, возможность примерить на себя разные роли, разнообразить круг игр. Для однополых близнецов это возможность научиться взаимодействовать с представителями другого пола.

Как подготовиться к детскому саду

Итак, вы решили отправить близнецов в сад. Начните подготовку. Водите их на развивающие занятия в детские студии, группы кратковременного пребывания. Попробуйте брать их поодиночке на прогулку, в гости.

Поговорите с будущей воспитательницей ваших детей. Узнайте, был ли у нее опыт общения с близнецами или двойняшками. Важно, какое впечатление у нее осталось от этого опыта, положительное или отрицательное.

Попросите воспитательницу не сравнивать ваших детей друг с другом, не равнять одного на другого («Вот видишь, Вася уже все сделал, а ты копаешься»). Обратите ее внимание, что вовсе необязательно всегда сажать их вместе, ставить в одну пару и т. д. Увы, по умолчанию воспитатели делают именно так.

Попросите, чтобы детям разрешили брать игрушки из дома (в разумных количествах): они любят играть одновременно в одно и то же.

В детском саду

Хотя мы воспринимаем детский сад как возможность ослабить «близнецовую связку», все же не стоит отдавать детей в разные группы. Для них это будет слишком сильным испытанием. К тому же в одной группе они легко адаптируются, даже быстрее, чем другие. Ведь каждый из них ощущает второго как «кусочек дома», меньше тоскует. Кроме того, им необязательно сразу входить в контакт с незнакомыми детьми. Первое время они вполне могут играть друг с другом. Постепенно у каждого из них будет появляться свой круг общения. И тут может возникнуть другая проблема – ревность.

В паре близнецов или двойняшек всегда есть ведущий (более старший или более сильный) и ведомый. Ведущий быстрее найдет себе друзей, ведомый может мешать этому общению, преследовать брата (сестру). При этом оба будут страдать.

Что делать? Говорите! Разговаривайте с обоими. Объясните, что в детском саду они могут играть вместе, а могут – порознь. Это обязательно нужно проговорить, как бы дать разрешение. Возможно, они не подозревают об этом и будут чувствовать свою вину. Тому, кого «бросают», кто обижается, можно сказать: «Да, Маша играет с другим ребенком, но она ведь ТВОЯ сестра, она обязательно к тебе вернется».

По возвращении из сада домой дайте детям возможность насладиться совместной игрой – им необходима эта точка покоя и равновесия.

Адаптацию близнецов (двойняшек) можно назвать удачной, если через год посещения детского сада они:

– не прячутся один за другого,

– не повторяют друг за другом,

– не отвечают один за другого,

– легко вступают в контакт с другими детьми,

– играют с другими детьми,

– называют «другом» кого-то из других детей,

– готовы пойти (в сад, на праздник) один без другого.

Если этого не произошло, возможно, ситуацию тормозит:

– неблагоприятная обстановка в детском саду (ее может задавать воспитатель или 1–2 более крупных, агрессивных ребенка),

– неблагоприятная обстановка дома (например, на фоне забот и трудностей испортились отношения между родителями).

Бывает, попадая в детский сад, близнецы (двойняшки) вдруг обнаруживают, что не все такие, как они. Они начинают острее чувствовать свою особенность и искать себе подобных: радуются, если встречают на улице двойную коляску или обнаруживают, что в природе бывают вишенки-близнецы или яблоки-двойняшки.

А около пяти-шести лет двойняшки, да и близнецы, часто заявляют: «Не хотим быть двойняшками (близнецами)!» Объясните им, что такие вещи не выбирают. Как нельзя выбрать, мальчиком ты родишься или девочкой. Подчеркните, как хорошо иметь брата или сестру-близнеца: всегда есть с кем поиграть.

Как воспитать две разные личности, когда они такие одинаковые

Самая главная задача родителей близнецов и двойняшек – не разделяя их, дать им понять, что они разные, что у них будет разная судьба, разные семьи, возможно, разные профессии. Рассказывайте им истории (реальные и вымышленные, литературные) о том, как близнецы выросли и как по-разному у них сложилась жизнь.

1. Подчеркивайте, что у ваших малышей разная красота. Например: «У вас глаза разного цвета – вам идет разная одежда». Если двойняшки чувствуют свою разность и им не повредит одинаковая одежда, то близнецов, как бы они ни просили, не стоит одевать одинаково. Продумайте каждому свой стиль или свой доминирующий цвет.

2. Дарите им подарки одинаковые, но все же чуть-чуть разные. Близнецы и двойняшки любят одновременно играть в одно и то же, однако все-таки необходимо прививать им чувство собственности. С этой же целью одинаковую одежду стоит подписывать несмываемым маркером.

3. Если дети ходят на дополнительные занятия и один явно успешнее другого, по возможности постарайтесь «неуспешному» найти другое дело, где он смог бы раскрыться.

4. В разговоре с детьми подчеркивайте и обращайте их внимание на то, чье конкретно желание они озвучивают. «Этого хочешь ты или брат? Это он любит – а что ты любишь?»

5. Можно варить на завтрак одну и ту же кашу, но при этом учитывать предпочтения каждого: с молоком или с маслом, с сахаром или без.

6. Поощряйте коллекционирование. Причем пусть коллекции будут разные: у одного – марки, у другого – наклейки.

7. Заведите детям разные фотоальбомы, каждому – свой. Пусть там будут не только фотографии с братом (сестрой), но и «личные» фотографии с другими членами семьи, с друзьями.

Как подготовить к школе

Многоплодная беременность чаще, чем обычная, протекает с осложнениями. Так что риск хотя бы минимальных физиологических нарушений у близнецов и двойняшек выше. Продиагностируйте детей хотя бы за пару лет до школы, чтобы у вас было время скорректировать эти трудности.

Если детей уже пора отдавать в школу, а «близнецовая связка» так и не ослабла, если один из двойняшек явно способнее другого, отдайте их в разные классы, чтобы не подчеркивать их различия, но обязательно в одном и том же году, даже если их готовность к школе заметно отличается.

Последний совет

Если первые три года быть родителями близнецов гораздо сложнее, то потом – гораздо легче. Просто подождите!

Разница в возрасте: особенности роста и отношения выросших детей

Итак, самые распространенные вопросы, которые возникают у родителей, самые важные темы, которые встают перед теми, кто воспитывает братьев и сестер: можно ли что-то сделать, чтобы дети в будущем были друзьями друг другу, а не чужими? Кем дети будут друг для друга? Часто людей интересует, влияет ли количество ссор между братьями и сестрами в детстве на качество отношений во взрослом возрасте.

И тут мне хочется открыть вам небольшой секрет. Судя по исследованиям американских и европейских ученых за последние двадцать лет (к сожалению, на русскоязычных популяциях таких исследований не было сделано), количество конфликтов в детстве не влияет на качество отношений во взрослом возрасте у близковозрастных братьев и сестер. Близковозрастные братья и сестры – это те, разница между которыми меньше, чем три с половиной года. Наличие конфликтов между детьми с такой разницей не значит, что их будет так же много во взрослом возрасте и что отношения между взрослыми братьями и сестрами будут плохими, напряженными, отдаленными. Количество стычек между близковозрастными сиблингами является фактором близости, и эти стычки похожи на стычки и возню щенят. И именно про такую ситуацию говорится: «Вместе тесно, а врозь скучно».

Разница в возрасте между детьми – фактор, имеющий первостепенное значение для того, как будут складываться отношения между детьми не только, пока они еще малы, но и в подростковый период, и даже во взрослом возрасте.

У психологов существует термин «сиблинговая позиция» – то положение, которое человек (ребенок или взрослый) занимает среди братьев и сестер. Считается, что порядок рождения человека – старший он, младший или средний – влияет на его отношение к жизни, близким и дальним людям, на его эмоциональные и деловые качества.

Разница в возрасте между братьями и сестрами влияет скорее на внутренние характеристики их отношений, а также на то, с чем предстоит столкнуться родителям, пока дети будут взрослеть.

Но так называемые «предельные» разницы (самая большая и самая маленькая) могут влиять очень сильно и на становление характера человека. Например, дети-погодки, особенно однополые, могут расти фактически как близнецы. А дети с разницей в возрасте более десяти лет, скорее всего, вырастут как единственные, и их личностные особенности могут определяться не сиблинговой позицией, а именно разницей в возрасте. Итак, обсудим типичные варианты.

Погодки

Реакция на рождение

Помните, дети-погодки именно на братьях и сестрах отрабатывают свои незрелые формы поведения. Не надо пугаться, если младенца пытаются укусить или ударить, просто нужно грамотно реагировать. Если вы увидели, что один другого кусает, колет, бьет, щиплет, толкает – очень важно, чтобы не было внутренней паники: «Как же так, мой ребенок делает такое?!»

Важна реакция, понимание, что происходит нормальная вещь: проявляется конкуренция, ревность, временная регрессия. И самая грамотная реакция – это предупреждение, предугадывание конфликтов такого рода.

Что может быть от года до 2 лет

В этом возрасте семьи с погодками может ожидать максимум конфликтов, так как младший уже весьма активен, но недостаточно сознателен и не использует речь в полной мере. Если вы станете придумывать для детей совместные игры, им будет проще не ссориться. Научите их кидать друг другу мяч, или катать друг другу машинку, или играть в догонялки. Сами они подобные игры изобрести не в состоянии, и из-за дележа любого предмета может возникнуть ссора.

От 2 до 3–4 лет

Когда младшему исполнится два года и он научится говорить, должно стать немного проще. Теперь ваша главная задача – научить малыша выражать свои пожелания в отношениях с сиблингом словами, а не действиями (толканием, кусанием, ударами). Научите младшего – и как можно раньше – использовать слова защиты «не хочу», «не дам», «мое» и просьбам «пожалуйста», «можно?».

Старшему стоит объяснить, что малыш теперь уже все понимает, и нужно пользоваться речью, если он хочет договориться с братом или сестрой. Для старшего то время, когда младший еще не говорил, было настолько долгим, что ему может быть непросто приобрести новые привычки.

Общение до школы

Погодки-дошкольники – большие друзья. Можно считать, что самое сложное время прошло, и им теперь друг с другом действительно интересно. Если вы правильно организуете игровое пространство и выделите каждому свою зону и свои игрушки (оставив при этом и общие), детям будет проще научиться договариваться.

Отношения выросших детей

Непростым может быть год, когда старший уже пошел в школу, а младший – еще нет. Младший может скучать, завидовать новой позиции старшего, и конкуренция временно возрастет. Утешайте ребенка, объясняйте ему, что скоро позиции сравняются.

Погодки-школьники тоже могут быть большими друзьями, если только родителям удастся избежать сравнения детей между собой по способностям и успеваемости.

В подростковом и взрослом возрасте погодки могут быть лучшими друзьями, а могут и временно отдалиться, чтобы приобрести собственную идентичность. Но потом они, скорее всего, сблизятся и станут дружить семьями.

Разница в 2,5–4 года

Многое при этой разнице в возрасте повторяет сказанное выше про погодков, особенно в первые два года жизни младшего ребенка. Основное отличие этой разницы в возрасте – в том, что дети далеко не всегда дружат, когда становятся старше.

Реакция на рождение

Ребенок, брат или сестра которого рождены с такой разницей в возрасте, появлением нового члена семьи озадачен. Он не понимает, как теперь будет устроена жизнь, и некоторое время тревожится, что родители больше не станут его любить. Но если папа и мама ведут себя грамотно и стараются создать привилегии для старшего ребенка, достаточно держат его на руках, хвалят и ласкают, первенец начинает понимать, что иметь в доме новенького – это совсем не плохо.

Что может быть от года до 3 лет

Когда младший малыш немного подрастет и начнет претендовать на более взрослое внимание, старший может переживать новую вспышку ревности. Он привык, что книжки раньше читали только ему, песни пели только ему, конструктором занимались только с ним. И ему потребуется время на привыкание к тому, что теперь такое внимание достается и младшему.

Для того чтобы дети начали играть вместе, потребуется определенная смекалка: в этот период разница в возрасте все еще велика и детям сложно и не так интересно играть друг с другом.

Можно предложить им игры, где младший исполняет заведомо ведомую роль – щеночка, малыша, пациента (при игре в больницу). Старшему надо объяснить, что младшему еще сложно играть по сюжету и соблюдать правила. Но понемногу дети научатся сотрудничать в игре. Только имейте ввиду, что обычное время совместной игры без стычек – редко больше 5 – 10 минут. Детям еще сложно договариваться и не враждовать. Поэтому будьте начеку.

Общение до школы

Когда младшему исполнится три – три с половиной года и основные нормы общения будут им усвоены, дети, скорее всего, начнут играть лучше.

Но велика вероятность того, что младший все же не будет для старшего достаточно интересным компаньоном, и он будет лучше играть с друзьями-ровесниками. Не заставляйте детей играть вместе, если кто-то из них этого не хочет.

У каждого из детей обязательно должны быть свои друзья, свои праздники, свои увлечения. Не стоит ставить детей в «близнецовую ситуацию», и тогда конкуренции будет меньше.

Отношения выросших детей

Подросшие дети, рожденные с такой разницей в возрасте, могут быть большими друзьями, а могут – почти чужими людьми. Немало зависит от индивидуальных особенностей детей, которые нельзя поменять. Но еще больше зависит от того, как родителям удалось организовать и наладить жизнь детей, от того, какая в семье атмосфера.

Старайтесь не сравнивать детей между собой по достижениям и способностям, находите индивидуальное время для каждого, давайте им отдыхать друг от друга, и у них во взрослом возрасте не будет человека ближе, чем брат или сестра.

Многие сиблинги с подобной разницей начинают видеть преимущества того, что они не единственные в семье, вообще только пройдя подростковый возраст.

От 5 до 7

8 лет: «большой, но не очень»

Реакция на рождение

У ребенка этого возраста много вопросов в связи с рождением новенького. Его очень интересует, как малыш выходит из живота. Внешний вид новенького может совсем не впечатлить первенца, так что не стоит ждать от него восторгов. Старшему будет проще принять малыша, если мама станет объяснять ему особенности поведения маленького и не забывать, что «такой большой» старший тоже требует заботы и иногда хочет побыть малышом.

Что может быть от года до 3 лет

Если малыш беспокойный, много времени проводит на руках и почти совершенно «отобрал» маму, старший может унывать, ревновать, делать из мамы канат для перетягивания. Очень важно, чтобы находились силы и время для обоих.

Общение до школы

В то время когда малыш еще дошкольник, у старшего уже весьма активная жизнь, часто с избытком нагрузок. У него может просто физически почти не оставаться времени, чтобы поиграть с братом или сестрой. Если вы хотите, чтобы дети были близки, надо время для общих игр обязательно выделять. А еще очень хорошо, если существуют какие-либо семейные мероприятия (праздники, гости, поездки), которые интересны и старшему, и младшему. Планируя и учебный год, и отдых, старайтесь создать детям поле интереса и пространство общения.

Если есть возможность, детям лучше иметь разные комнаты.

Отношения выросших детей

Во взрослом возрасте, и даже начиная с подросткового периода у младшего, отношения становятся ближе и лучше, если только родители младшего старшему не навязывают.

Разница больше чем 10 лет: «разные поколения»

Реакция на рождение

Нередко старший проявляет бурную радость, но можно встретить и весьма сдержанную, отстраненную реакцию на появление брата или сестры. Первенец уже довольно взрослый и имеет свои представления о том, как появляются дети. И часто именно отношения к этой тематике влияют на то, как старший реагирует на появление младшего. Такая разница в возрасте бывает или в новом браке (и тогда прием сиблинга окрашен отношением старшего к новому супругу одного из родителей), или с длительной погруженностью родителей в работу, карьеру, или с особыми обстоятельствами жизни семьи.

Если рождение брата или сестры дает ребенку возможность по-новому сблизиться с родителями, то и отношение к новенькому будет хорошим. Но, как правило, старший не имеет привычки заботиться ни о ком, даже привык заботу и внимание только получать, причем от всех членов семьи. И то, что кто-то еще претендует на заботу и внимание, при этой разнице в возрасте может породить ревность.

Старший может проявлять интерес к младенцу и любить иногда «поиграть в него», а может и почти полностью игнорировать (чаще так реагируют мальчики). Но если родители в силу жизненных обстоятельств действительно нуждаются в помощи с малышом, старший может стать будто бы еще одним родителем. Но это никогда не происходит по собственному почину, и нельзя сказать, чтобы это было однозначно полезно ребенку.

Что может быть от года до 3 лет

Иногда, когда младший уже ходит, начинает говорить, играть и становится забавным, у старшего периодически возникает желание «поиграть» в малыша. Сильнее это желание проявлено у девочек (тут помогает нарождающийся материнский инстинкт), но довольно быстро эмоциональные и поведенческие особенности малыша начинают утомлять старшего. И если нет особых семейных обстоятельств, старший в этот период – неважная нянька.

Общение до школы

В то время когда младшему от трех до семи лет, у него и старшего могут появиться общие любимые занятия. Иногда в них старший выступает в роли взрослого: читает или рассказывает сказки маленькому, пытается занять его творчеством или конструированием. А иногда они играют и шалят почти на равных, и тогда нередко это оборачивается слезами младшего. Очень важно не винить старшего и не делать его ответственным за все, а пытаться внимательно разобраться. Также полезно предлагать им приемлемые и безопасные варианты совместных занятий.

Отношения выросших детей

Чаще всего отношения взрослых детей с подобной разницей довольно стабильны, хотя могут быть и не близкими. Семьями общаться бывает непросто, потому что супруги братьев и сестер могут принадлежать к разным поколениям. Довольно часто можно встретить ситуации, когда старшие опекают, заботятся, фактически «усыновляют» младшего, особенно когда родители начинают стареть.

При любой разнице

Братско-сестринские чувства амбивалентны, так же, как и все человеческие чувства. В них есть все. В них больше любви, но есть и ненависть, и нежелание – не бывает детей, которые бы не пожалели, что у них родился брат или сестра. И это не есть свидетельство вашей родительской некомпетентности. Это нормальное проявление амбивалентности братских чувств.

У любых двух детей, помещенных в одно жизненное пространство, будут стычки. И если вам случалось брать погостить на некоторое время какого-то ребенка, то вы могли заметить, что сначала отношения хорошие, а потом накапливается некоторая усталость, потом возникает привычка, и начинаются ссоры и с «чужим» ребенком. У «своих», у братьев и сестер, это неизбежно.

Очень важно знать, что дети будут ссориться, уметь реагировать на это и не образовывать коалиции ни с кем из них, не думать, что один обижен больше, чем другой.

Нередко бывает так, что по каким-то данным, внешним или внутренним, один из детей ближе к одному из родителей, а другой соответственно ближе к другому. Также случается, что бабушки берут под особую опеку одного из братьев и сестер. Это очень сильно обостряет ревность и конкуренцию в отношениях при маленькой и средней разнице в возрасте и может вызывать и отстранение к брату или сестре, и недоверие ко взрослому, который так неровно и несправедливо делит внимание.

Но особенно вредно при любой разнице в возрасте, если неравно делят внимание родители. Бывает, что мама больше заступается за одного ребенка, а за другого меньше. Вот это очень вредит отношениям между детьми. Вредят не сами ссоры, а неадекватная реакция или неравное разделение внимания со стороны взрослых. Именно это запускает сильную вражду. Если мама всегда обвиняет во всем старшего, перекладывает ответственность за стычки, за ссоры, за то, что в семье что-то неправильно… Когда обвиняют одного из детей, чаще всего первенца, вот это ухудшит их отношения и изменит характер старшего со временем. Особенно это сказывается при минимальной и максимальной разнице в возрасте. Сами стычки чаще всего проходят для детей почти безболезненно. Они довольно быстро забывают обиды и готовы дружить дальше.

Когда дети подрастут, то есть младшему два, а старшему минимум четыре года, стоит говорить себе в моменты детских стычек и конфликтов, что это не про вас, это про них, это их отношения. У родителей интуитивное и рациональное убеждение: кажется, что вот еще чуть-чуть, и мама или папа смогут сделать все, решить любую детскую проблему. Но родитель может в лепешку расшибиться, узнать все возможные способы реагирования, и все равно дети будут ссориться. Потому что это их отношения. Они не подвластны вам – ни маме, самому близкому человеку, ни отцу.

Конкурирование – одна из социальных способностей. Социальные способности можно разделить на две категории. Первая – это разного рода способности, которые объединены тем, что в них присутствует желание привлечь, забрать себе внимание, уважение, какие-то предметы, – «центростремительная» тенденция (все к центру, где центр – ребенок). Вторая тенденция в поведении ребенка – «центробежная», то есть желание что-либо отдать, поделиться, защитить, помочь.

Способности первой категории – это способности «тянуть одеяло на себя», эгоистические. В онтогенезе (развитии ребенка) первым проявляется желание забирать, притягивать к себе. Ребенок сначала учится отбирать нечто у другого ребенка (и если есть братья и сестры, то, скорее всего, отбирать он будет именно у них) и только потом учится делиться.

У ребенка очень рано, месяцев в девять, появляется реакция, связанная с отбиранием игрушки. Реакция второй категории – отдать, умение отдать – это уже сознательное умение, когда ребенок сначала сделает, потом себя останавливает и переключается на противоположное действие, и возможно его появление не раньше чем в полтора-два года.

Открою небольшой секрет (ведь личная позиция автора не может не влиять на изложение мыслей) – с моей точки зрения, оптимальной разницы в возрасте не существует. Если у семьи есть готовность иметь детей, то лучше всего ориентироваться на физиологическую (естественную) разницу в возрасте, свойственную вашей паре. Тут лучше ничего не придумывать, а предоставить детям возможность родиться без запланированной разницы. Мнения о том, какой же она, эта разница, должна быть, у родителей могут меняться, а на то, как будут расти дети, влияние оказывается огромное.

Каждой семье присуща собственная, уникальная разница в возрасте. У кого-то это три с половиной года, у кого-то пять лет, у кого-то два года. И как каждое время года прекрасно по-своему, так и у каждой разницы в возрасте есть свои трудности и преимущества.

Конечно же, жизнь шире всяких схем, и все может сложиться совсем иначе, не так, как описано выше. Но большинство психологов сходятся во мнении, что дела чаще всего обстоят именно таким образом. И моя личная консультативная практика это подтверждает.

Роль мужа и отца

Поговорим о том, как развиваются отношения в семье в первые два года жизни младшего ребенка, т. е. «детская подсистема» в период формирования.

Первые годы с новеньким, преимущественно со вторым ребенком, очень важны для развития отношений, для того, как они будут складываться в дальнейшем. И очень часто, особенно если разница в возрасте между детьми невелика, мама (да и папа), сталкиваясь с большим количеством физических, фактических, бытовых и вообще забот, не всегда могут смотреть вперед и видеть стратегически то, к чему приведет, например, долговременное укладывание младшего спать с грудью. В этой главе я расскажу про основные ловушки и основные возможности. И надеюсь, это поможет кому-то не сделать стандартных ошибок, не изобретать велосипед, и эти первые годы с двумя детьми прожить мирно и использовать все возможности, потому что возможностей – масса.

Для того чтобы братья и сестры дружили и вражда не стала главной нотой в их отношениях, ничего особенного делать не надо. Достаточно просто не совершать ошибок. Самая важная ошибка, когда рождается следующий ребенок, – это эмоциональное передоверие старшего ребенка любому другому взрослому, кроме папы.

Что такое «эмоциональное передоверие»? Это когда вы не просто приглашаете бабушку или няню немножко времени провести с ребенком, а когда кто-то другой делается ответственным за вашего старшего довольно большое время в течение дня и в течение недели. В небольших дозах это хорошо – например, бабушка может вполне прийти и почитать книжку или отвести на занятия или в сад. Но тот же вид пребывания с другим взрослым может очень сильно нарушить и ощущение собственного благополучия у старшенького, и ощущение того, как это – быть старшим братом или сестрой, и ощущение любимости и принятости.

Это самая стандартная ошибка – погрузиться в младенца, эмоционально раствориться в нем, а старшего передоверить кому-либо, кроме папы. Эмоциональное передоверие папе абсолютно безопасно и даже естественно. Не каждая женщина готова держать на самой ближней орбите около себя сразу двух малышей, и в некоторые моменты даже физически важно, чтобы одного из детей кто-то взял. И «вторые руки», в которые можно безопасно ребенка передать, передоверить, – это руки папы. Сколько бы старший ребенок ни проводил времени с папой, это будет только на пользу всем в семье, а не во вред.

Захочет ли папа много времени проводить со старшим – зависит от того, как была устроена ваша жизнь и как она устроена сейчас, то есть насколько у отца с первенцем есть контакт. Когда рождается второй малыш, контакт с папой – залог того, что старший будет эмоционально благополучен. Как бы мы ни старались, пока младший не достигнет возраста двух – двух с половиной лет, он будет требовать очень много заботы и внимания. Чтобы старший не чувствовал себя эмоционально брошенным, ему обязательно нужен какой-то взрослый для опоры. Далеко не каждый ребенок, даже и в шесть лет, готов проводить много времени сам с собой. Папа – взрослый безопасный. Тут вопрос, насколько это комфортно папе, как папа видит свою роль в воспитании. Все семьи разные, и для разных отцов существует установленный в голове «хороший» возраст, когда нужно присоединиться и воспитывать ребенка. Если папа настроен подключиться с самого начала, общаться с детьми ему не скучно, – это здорово. Иногда семья, в которой уже двое детей, не задействует этот мощнейший ресурс возможностей папы и налаживания отношений…

Может быть, вы знаете, что в бухгалтерском учете существует «правило четырех глаз»: если речь идет об ответственном мероприятии, то важно, чтобы на него посмотрел не один человек-эксперт, а два, – это дает более взвешенное пространство оценки. Точно так же и в семье с двумя детьми, когда младший еще очень маленький, важно, чтобы на события, происходящие между детками, была не только одна – мамина – точка зрения, но и папина тоже. Если мама при рождении второго ребенка полностью погружается в детскую подсистему, полностью растворяется в удовлетворении нужд детей, это рискованно не только для семейных супружеских отношений, но и для качества воспитания, для качества жизни с малышами. Очень важно, пока младший еще мал, чтобы у папы были каждодневные, каждонедельные точки входа в жизнь детей. Это могут быть маленькие традиции, например участие в купании или вечерняя сказка, субботняя прогулка или шумные игры, когда еще не очень поздно.

По поводу времени, которое папа может и «должен» проводить с детьми. У нас у всех разные возможности и разный рабочий день. Очень важно понимать, что пока дети маленькие (и один, и второй), их день – это два наших дня, а если дети совсем маленькие, то и три. И они очень скучают по папе уже к вечеру, поскольку день длиннющий. И если мероприятия только на выходных, у ребенка возникает ощущение, что папа уезжает и совсем пропадает. Время, которое папа проводит с детьми, может быть очень небольшим, но мужчины умеют общаться так, что это время невероятно сконцентрировано – оно очень насыщенно и очень запоминается. Если вспомнить собственное детство, то обязательно вспомнятся моменты, когда папа был с вами, хотя этих моментов было гораздо меньше, чем времени, проведенного с мамой. Очень важно не столько количество, сколько качество. Если папа с выключенным телефоном и с силами поговорить, то для ребенка это очень важно. Если для младшего важен телесный контакт, то для старшего очень важен контакт эмоциональный, вербальный, словесный и возможность говорить с папой на понятном для ребенка языке – поиграть во что-то.

К сожалению, часто оказывается, что именно рождение второго ребенка может семью как сплотить, так и дестабилизировать. И основной фактор дестабилизации, который не может не сказаться на отношениях детей, это то, что папа оказывается «за бортом». Возникает плотная конфигурация: мама с маленькими детьми – и одинокий папа.

Запомните простой закон: чем больше включенность папы, тем выше уровень благополучия всей семейной системы.

Глава 5. Когда рождается третий

Было двое, стало трое… Казалось бы, какая разница? Однако разница, особенно на первых порах, оказывается огромной…

Мои знакомые признаются: «Первый ребенок был для нас «мерой всех вещей», второй – «другим», третий – «попирающим все законы». Зато четвертый и пятый могли расти спокойно…»

Как правило, рождение третьего ребенка дается матери гораздо более высокой ценой, нежели первых двух. Раньше, пока детей было двое, ситуацию можно было так или иначе проконтролировать, а нежелательное развитие событий пресечь, подхватив одной рукой первого, а другой – второго. Теперь же двух рук стало явно не хватать… До тех пор пока родители не выработают новые способы управления и не освоят действенные воспитательные приемы, им может прийтись очень и очень нелегко.

«Дедовщина» в детской

По наблюдениям многодетных родителей, с появлением в семье новых малышей проблема ревности, столь острая прежде, неожиданно сглаживается и отходит на второй план. Старшие дети из непримиримых соперников превращаются в товарищей по команде. Разумеется, они все равно продолжают соревноваться между собой, но уже далеко не так яростно, как раньше.

С другой стороны, один из старших детей вполне способен ввести для младших самую настоящую «дедовщину». Дело в том, что порой родители поручают первенцу слишком много забот о малышах, заодно делегируя ему и некоторую часть своих полномочий, включая право «казнить и миловать».

«Дедовщину» может практиковать лишь внутренне несчастный ребенок. Иногда он поступает так просто потому, что силой легче добиться желаемого, и даже не понимает, что творит зло. Попробуйте поведать ему житейские истории, связанные со схожими ситуациями. Прямое обвинение, скорее всего, вызовет у подростка внутреннее ожесточение, воздействие же притчи оказывается гораздо мягче, но при этом и глубже. Можно рассказать ему о неуставных отношениях, царящих в армии, подытожив: «По сути, ты занимаешься тем же самым», однако к логическому выводу: «Я поступил очень плохо!» – ребенок должен прийти самостоятельно.

Иерархическая структура многодетной семьи

Многим современным семьям присущ ярко выраженный «детоцентризм», то есть безоглядная ориентированность исключительно на ребенка и его действительные или даже мнимые нужды. У таких детей есть все шансы вырасти бездушными эгоистами. Однако именно с момента появления в семье третьего ребенка, детоцентризм просто исчезает.

Папа и мама становятся более или менее демократичной «правящей коалицией», а их дети образуют «народ». Такие перемены оказываются весьма благотворными, ведь родительская власть по определению не деспотична, поскольку основывается на любви, да и детям гораздо спокойней расти, если рядом с ними находятся взрослые, которые знают, что, как и когда надлежит делать. Они развиваются намного успешнее, не неся на своих еще неокрепших плечах груз ежечасной ответственности за свой выбор, не ощущая связанных с ними непомерных амбиций и упований семьи.

Итак, сформулируйте и твердо соблюдайте основные законы многодетной семьи, например:

1. Родители главнее, чем дети.

2. Родители – прежде всего люди, а не обслуживающий персонал.

3. Существуют ситуации, когда взрослые хотят остаться наедине, без детей.

4. Потребности папы удовлетворяются в первую очередь.

5. Сначала – младенец, а потом уже старшие дети.

6. На первенца возлагается больше обязанностей, но при этом он пользуется большими привилегиями.

7. Каждый имеет право на уединение. Никого нельзя задействовать в играх против его желания.

В вашей семье могут сложиться собственные законы в дополнение к перечисленным, важно лишь, чтобы они были четко сформулированы (а в тех семьях, где есть читающие дети, даже записаны!) и чтобы каждый ребенок, начиная с трехлетнего возраста, помнил бы их и старался соблюдать.

Не допускайте разногласий по поводу того, что в семье делать можно, а чего нельзя, иначе детям будет сложно ориентироваться. Противоречивость требований родителей почти всегда порождает плохое поведение детей.

С появлением на свет третьего ребенка время попустительства окончательно уходит в прошлое. Если родители этой «могучей кучки» не возьмут власть в свои руки со всей решительностью, жизнь семьи рискует превратиться в хаос. Взрослые должны убедительно продемонстрировать детям, что они в состоянии справиться с ситуацией любой степени сложности без внутренней истерики и не срываясь на крик.

У некоторых малых народов в ходу были лишь три числа: «один», «два» и «много». Когда детей становится «много», в действия вступают несколько иные способы воспитания. Родители интуитивно нащупывают новые педагогические приемы и только потом начинают рефлексировать по этому поводу.

Оправданный авторитаризм и авторитарный стиль воспитания

Если вы катите перед собой коляску с младенцем, а рядом идут еще двое малышей, вряд ли у вас появится возможность учитывать пожелания каждого из них. Скорее, вы просто доведете до их сведения, куда именно отправитесь сегодня гулять. Пострадают ли от этого дети? Скорее всего, нисколько; все зависит от тона, которым вы им об этом скажете, то есть, в конечном итоге, от вашего настроения.

В подавляющем большинстве случаев дети легко принимают решения родителей, если им не сопутствует агрессия. Детям по-настоящему уютно, лишь когда рядом с ними находится кто-то большой, надежный и главный.

Разумная мера родительского внимания

С тех пор как детей становится трое, каждому из них начинает доставаться оптимальное, а не чрезмерное внимание родителей. Дело в том, что все мы «запрограммированы» на воспитание не одного ребенка, а, как минимум, двух или трех. Один ребенок претендует на безраздельное родительское внимание, двое делят его между собой, а трое подчас берут родителей штурмом…

Не пытайтесь уделять им все внимание одновременно – такого не выдержит ни одно родительское сердце. К тому же чем больше детей в семье, тем охотнее они играют друг с другом, потому что у них наконец появляется возможность выбора игровых партнеров, а психологическое пространство расширяется. Разумеется, все сказанное относится к тому времени, когда третий ребенок подрастет настолько, чтобы стать полноправным участником игр и шалостей.

Однако не забывайте и о том, что дети, растущие в больших семьях, очень ценят родительское внимание и дорожат им. То недолгое время, когда папу или маму не нужно ни с кем делить, становится для них лучшим поощрением, гораздо более значимым, чем любое лакомство или новая игрушка.

Особое положение первенца

Только старший ребенок помнит свое «царственное» положение – время, когда он был единственным. Такие дети, как правило, взрослеют довольно рано. Родившиеся позже братья и сестры ни на секунду не позволяют ему вновь занять нишу младенца. А ему иногда так хочется опять побыть маленьким!.. Это естественное желание взрослые должны понять и не судить первенца слишком строго.

Если старший ребенок перегружен обязанностями, связанными с заботой о младших, он может начать тяготиться тем, что у него есть братья и сестры. Его помощь должна соответствовать возрастным возможностям: дошкольник не может слишком долго качать коляску с младенцем, а школьник не станет играть с малышом более получаса.

За первенцем в любом случае должны сохраняться право на собственную жизнь, на свое время и увлечения. Только тогда он будет добровольно возиться с малышами и вы не привьете ему с детства отвращение к домашним обязанностям.

Первый и второй – одна команда

За пару месяцев до рождения третьего ребенка стоит разместить первых двух детей в одной комнате, постаравшись синхронизировать время их сна и бодрствования.

Оба они понимают, что мама от них отдалилась. Нередко она оказывается недоступной, глубоко погруженной в заботы о малыше или хозяйстве, или слишком уставшей.

Рождение третьего ребенка – нешуточный стресс для второго и одновременно событие, способствующее смягчению ревности первенца. Он даже начинает сочувствовать среднему брату: ну вот, теперь и тебе досталось! Теперь и ты окажешься в моей шкуре…

Первенец сумеет помочь второму адаптироваться к переменам. Старший становится непререкаемым авторитетом, живым магнитом, притягивающим к себе внимание теперь уже не младшего, а среднего.

Итак, рождение следующего ребенка способствует сближению старших детей, при этом дистанция, отделяющая их от папы и мамы, несколько увеличивается. Если старшим хорошо и интересно вместе, они станут меньше беспокоить родителей и реже требовать от них проявления внимания. Тем не менее многодетным матерям все равно поневоле придется овладеть мастерством массовика-затейни-ка, у которого всегда наготове масса идей и увлекательных предложений.

Самостоятельность старших детей

Постарайтесь сделать старших настолько «автономными», насколько это возможно в их возрасте. Если они могут самостоятельно убраться в детской – замечательно! Если их можно вместе купать и даже ненадолго оставить в ванной – великолепно! Если дети в состоянии сами улечься спать – у вас, наконец, появится возможность хотя бы немного побыть с мужем!

Показатель родительского и педагогического мастерства прост: чем с большим количеством дел ваши старшенькие способны справиться без вашего участия, тем лучше вы справляетесь со своими обязанностями.

Делегирование функций и полномочий

Может быть, подзаголовок звучит слишком сложно, но речь на самом деле идет о вещах совершенно простых и очевидных: многодетные папы и мамы вовсе не обязаны все за всех делать и повсюду успевать. Напротив, успех родителей напрямую зависит от их умения распределять обязанности среди членов семьи.

Даже дошкольники могут существенно помочь маме и по хозяйству, и с малышом. Важно только, чтобы эта помощь была посильной и не превратилась бы для них в рутину. Если же дети достаточно подросли и вам есть кому поручить уборку квартиры, глажку или готовку, делайте это без тени сомнения, – вашим отпрыскам это точно не повредит!

Главное, чему предстоит научиться родителям троих детей, – без паники принимать ситуацию, когда своих рук не хватает. Привыкайте смотреть на некоторые вещи проще.

Заново проанализируйте принятую вами когда-то систему приоритетов и решите, что необходимо успеть сделать в любом случае, а что можно оставить на потом. В определенных ситуациях стоит обратиться за помощью к родственникам или к мужу, а с чем-то отлично справятся и старшие дети.

Примерно через полгода после рождения третьего ребенка вы с мужем можете с удивлением обнаружить, что ваши жизненные позиции претерпели значительную трансформацию по многим пунктам. Существенно изменилось и поведение старших детей – они стали более самостоятельными и организованными.

Если же вы по-прежнему пребываете в прострации, а дети плаксивы, агрессивны и невротичны – это серьезный повод для обращения к специалисту.

Не поднимайте планку неоправданно высоко!

Нередко рождение третьего ребенка совпадает по времени с началом учебы старшего. Все мы прекрасно знаем, что значит в условиях мегаполиса ежедневно развозить детей по школам, студиям и кружкам, а через несколько часов доставлять их домой. Жаль, что родители не могут потребовать для себя дополнительную ставку водителя…

Если вы будете лезть вон из кожи, стараясь во что бы то ни стало выдержать плотный график перемещений от одного детского центра к другому, сил на общение с детьми у вас не останется. Кроме того, у самого маленького могут нарушиться ритмы сна и бодрствования, а это влечет за собой истощение неокрепшей нервной системы.

Честно признайтесь себе: вы не в состоянии успеть сделать все, как когда-то успевали с одним ребенком; не зря говорится – выше головы не прыгнешь… Не надо ничего доказывать ни себе, ни мужу, ни родителям. Ни к чему хорошему это не приведет. Сейчас главное – не надорваться, потому что быть родителями – это надолго.

Соревновательность старших

Время идет, и двое старших детей фактически сравниваются в развитии: второй стремительно догоняет первого. Они часто сталкиваются лбами, но жить друг без друга не могут, образуя прекрасную игровую пару – пару неразлучных соперников во всех начинаниях.

Оттенок соревновательности всегда будет окрашивать их отношения, и чем ближе дети друг к другу по возрасту и темпераменту, тем ярче он будет проявляться.

Однополые дети связаны гораздо теснее, чем разнополые. Конкуренция между ними принимает гораздо более радикальные формы, причем конкурируют они по любому поводу. Если у разнополых детей определенная доля первенства изначально принадлежит каждому (один – старший сын, другая – старшая дочь), то однополые более выраженно противопоставляют себя друг другу.

«Кто из нас лучше?»

Этот вопрос не дает покоя старшим детям, и только раз и навсегда сформулированная, постоянно подтверждаемая родителями концепция «каждый – лучший в своем роде» поможет смягчить их столкновения.

В больших семьях конкуренцию старших отчасти нейтрализуют малыши. Психологическое пространство значительно расширяется, появляется больше возможностей для игр и общения. Если же детей только двое, конкуренция вполне может стать их основным занятием.

Нередко старший изо всех сил доказывает себе и окружающим, что второй – ему не ровня, он все еще малыш и место его – рядом с младшими членами семьи, а не с ним, единственным в своем роде.

Такое очевидное пренебрежение немедленно выводит второго ребенка из себя: еще бы, ведь он потратил столько сил на то, чтобы «догнать и перегнать» первенца! А старший, нащупав болевые точки младшего, начинает умело их задействовать.

Разделение жизненного пространства

Конек в отношениях двух старших детей – выделение собственной территории и подчеркивание индивидуальных качеств.

Иногда старшие увлеченно играют, но потом будто вспоминают: «Я – это не он, а он – это не я!» – и начинают делить все вокруг. Я вспоминаю дом, где детская комната была расчерчена мелом на «суверенные территории», на которые можно было попасть лишь с разрешения их хозяев. Дети в этой семье давно выросли и прекрасно относятся друг к другу. Знаю я и детей, которые делили дачный участок: до садовой дорожки простиралось владение одного, а за ней – другого. Не столь важно, что делится, куда важнее и увлекательнее сам процесс дележа.

«Заклятые друзья»

Иногда у двух старших детей обнаруживается потребность временно ощутить себя непримиримыми противниками. Они опускают забрала и бросаются в бой.

Нормально ли это? На мой взгляд, да. Дети периодически будут воевать и мириться, и относиться к этому следует спокойно. Именно на братьях и сестрах ребенок испытывает и отрабатывает всю гамму социального взаимодействия.

Перетягивание внимания родителей

Отмечено, что нередко старшие дети вредничают по очереди: пристают к матери, когда той необходим отдых, шумят, когда необходимо соблюдать тишину. Едва затихает один, как инициативу сразу же перехватывает другой, – дуэтом они выступают редко. Впрочем, семье вполне достаточно и одного «солиста»…

Бывают периоды, когда старшие объединяются. Такое случается обычно во время «нашествия малышей». При этом возникает новое разделение на «нас» (старших) и «них» (младших). Внимание родителей – главный трофей в любых детских ссорах.

«Брат на брата войной, брат за брата горой!»

Иногда состязательность старших детей зашкаливает. Рубикон перейден, граница вероломно нарушена, война началась. И тут уже в ход пускается все без исключения: вытаскиваются на свет Божий доселе неизвестные родителям подробности, разглашаются сокровенные тайны. Близкие люди как никто другой знают, как можно побольнее уязвить друг друга. Чего-чего, а уж близости у «сладкой парочки» хоть отбавляй!

Если родители поддадутся на провокацию и примутся искать зачинщика, кто-нибудь непременно окажется в выигрыше. Но, будем честны, почти никогда не удается доподлинно установить, кто и по какой причине «первый начал». Иногда вспышки агрессии возникают тогда, когда дети попросту устали друг от друга.

Братьям и сестрам должно быть выгодно дружить и невыгодно враждовать. Дело родителей – придумать, какими способами поощрять и крепить мир в семье и при помощи каких санкций, направленных в равной степени против всех участников столкновений, предотвращать и останавливать войны.

Обязанности старших детей

Если вы хотите, чтобы помощь по хозяйству со стороны старших детей не превращалась всякий раз в задачу со многими неизвестными и не походила на стихийное бедствие, следует заранее договариваться о том, как будут распределены их обязанности. Целесообразно составлять графики дежурств и выделить зоны ответственности каждого.

Это поможет вам избежать докучливого нытья: «Почему я, а не он? Я и так вчера…» Если обязанности старших детей не структурированы, то есть ваши отпрыски не знают, кто, что и когда должен делать, бесконечные препирательства гарантированы.

Подведем итоги

1. Помните, что частота и интенсивность детских стычек отнюдь не определяют дальнейшие отношения между братьями и сестрами. Часто именно те, кто ежедневно ожесточенно ссорились, во взрослой жизни оказываются особенно необходимы друг другу.

2. По возможности не перегружайте детей хозяйственными заботами, оставляйте им хотя бы немного времени для досуга. Другого детства у них не будет!

3. Старшие нисколько не виноваты в том, что у мамы подрастает такое количество малышей.

Им так же нужно играть и шалить, как и их ровесникам.

4. Чувство юмора – отличное средство, помогающее родителям переносить детские ссоры.

5. Предоставляйте матери возможность побыть наедине с младенцем.

6. Сделайте все для того, чтобы жизнь старших детей была эмоционально насыщена, но не перегружена.

7. Постарайтесь как можно раньше перевести второго ребенка под опеку старшего. Всячески подчеркивайте, что они не соперники, а члены одной команды.

8. Не превращайте первенца в «маленького старичка».

9. Перфекционизму и безоглядному стремлению к совершенству – нет! Отличное – враг хорошего.

10. Смиритесь с тем, что все дела в доме вы все равно не переделаете. Не пытайтесь во все вникать и всем руководить.

11. Если в семье растут несколько детей, обдуманно расставляйте акценты и выбирайте приоритеты, отделяя по-настоящему важное от второстепенного.

12. Находите возможность хотя бы иногда выбираться куда-то с первенцем без младших. Старшие высоко ценят такие вылазки.

13. Не будьте чрезмерно жертвенны, оставляйте силы на себя и мужа. Помните, что залог гармоничного развития детей – физическое и душевное здоровье их родителей.

Глава 6. Традиции воспитания. Обратный ток заботы

Каждая семья – своя собственная, уникальная история. Фактически планета или континент, целый мир со своими эмоциональными традициями, обычаями и особенностями поведения.

Сложно и неполезно сравнивать семьи. Ведь то, что нормально и естественно для одной семьи, абсолютно неприемлемо для другой. И то, что написано ниже, – не руководство к действию, а информация к размышлению.

Итак: в традициях воспитания, сложившихся после Второй мировой войны, после того, как ценность жизни возросла, а рождаемость упала, принята, «прописана» огромная забота взрослых о собственных детях.

Уровень жизни стал выше, интерес к особенностям детского развития тоже возрос. Дети давно уже в центре внимания западноевропейской цивилизации. Более того, современную цивилизацию в некоторых исследованиях называют «детоцентри-ческой». Российское пространство имеет свои культурные особенности, но в целом принадлежит к той же традиции в том, что касается отношения к детям и воспитания. Наши любимые дети – это невероятная ценность, то, во что мы безмерно много вкладываем.

В стандартной современной семье, где взрослых больше, чем детей, существует вполне определенная схема «кто о ком заботится».

Пока ребенок мал, заботы родителей о нем – вещь вполне естественная. Но, как мы знаем, единственные дети в бытовом плане (а часто и не только в бытовом) совсем не любят вырастать. Мы же ждем, что в определенном возрасте ситуация изменится и подросшее чадо волшебным образом станет заботиться о родителях. Многие наши мысли основываются на подобных бессознательных убеждениях. Почему-то родителям кажется, что ребенок «вырастет и поймет», «станет старше и образумится». И иногда действительно так и происходит. Какой-то жизненный опыт, полученный в семье или вне ее, подвигает повзрослевшего человека к тому, что и ему неплохо бы о ком-то заботиться.

Но нередко в первый раз это происходит лишь в своей собственной семье (когда рождается первенец), а вовсе не в семье происхождения (по отношению к собственным родителям). А учиться заботиться сразу о собственном ребенке, когда до этого ты не заботился ни о ком, а все, наоборот, заботились о тебе, ох как непросто.

Вот и бегут неповзрослевшие мальчики из браков – не только от жен, в которых недавно были пламенно влюблены, но и от маленьких детей, которые как раз отчаянно в заботе нуждаются. Женщине убежать гораздо труднее, культурные стереотипы, слава Богу, еще работают. Но нередко и женщины от непривычного уровня каждодневной заботы о других страдают, становясь пилящими, недовольными, «мученицами», не ценящими своих венцов.

По моим наблюдениям, сейчас растет в избытке получаемой (входящей) заботы и недостатке исходящей всего лишь 2–3 поколение детей. Выученная беспомощность, то есть отсутствие навыка заботиться о себе и ближних, еще не стала неотъемлемой частью личности. Хотя у поколения конца 90-х и 2000-х встречается уже довольно часто, особенно в средне- и высокообеспеченных слоях российского общества. И количество нежизнеспособных браков, молодых семей, супруги в которых не готовы брать заботу о ближних на себя, даже среди верующих людей, растет.

Давайте попробуем отследить, как может развиваться (или не развиваться) способность заботиться о других и себе самом.

Привитый эгоцентризм и «выученная беспомощность»

Примерно в возрасте двух лет фактически у каждого ребенка наступает возраст невероятного стремления к самостоятельности. Малыш все хочет делать сам, противится помощи, получает огромное удовольствие, если что-то ему удается. И конечно же, в этом возрасте гораздо проще и быстрее все сделать вместо ребенка, чем вместе с ним. Это знает всякий, кто пробовал дать малышу возможность одеться, помыть посуду, налить сок в чашку.

Ребенок будет пробовать, экспериментировать, шалить, на это уйдет куча времени и моральных сил. А мы ведь так часто спешим. Спокойный, размеренный ритм жизни совсем не свойственен большинству семей.

И вот, по сумме причин, мы не отдаем ребенку той ответственности, которую он может и хочет взять. А в четыре-пять лет мыть посуду или собирать игрушки уже не заставишь. Появилась привычка к тому, что это делает кто-то другой.

Похожим образом может получиться и с уроками у первоклассника, и с ответственностью за распределение своего времени у подростка. Конечно же, «отпускать» и отдавать на собственную ответственность ребенку подобные вещи следует с умом и осторожностью. Но как часто можно составлять для той или иной семьи целый список «упущенных возможностей по предоставлению самостоятельности»!

И причин у этого немало. Назовем основные:

– спешка,

– чувство вины перед ребенком за то, что ему что-то «недодали»,

– нарушенные отношения взрослых в семье,

– тревога за здоровье или душевное благополучие ребенка,

– конфликтные позиции взрослых по вопросам самостоятельности.

В так называемой детоцентрической семье ребенок должен как можно дольше оставаться «младенцем» – существом, требующим заботы, бесконечного внимания. Ему не надо взрослеть и становиться независимым, потому что именно он – смысл и фокус существования семьи. И это редко осознается именно в таких терминах. Просто бессознательно, вернее несознательно, родители продолжают делать все даже за очень большого ребенка. И этот способ жить поддерживают многие мысли, вернее, дискурсы, существующие в современном мире, в стиле: «Настоящая мама – жертвенная мама». Часто мамы – очень хорошие и ответственные мамы – считают, что их главная задача – это избавить ребенка от забот. Работает такая цепочка: гиперопека – тотальный инфантилизм.

Бывает, что десятилетия устойчивой гиперопеки формирует эдакого великовозрастного Питера Пена. И получается, что «нашему мальчику уже двадцать, а он и не думает вырастать». Он не знает, как варить макароны, понятия не имеет, как починить розетку, – естественно, ведь в большинстве школ предмет «труд» заменен на дополнительный английский. Никто не учил формально совершеннолетнего человека оплачивать счета или планировать бюджет, делать генеральную уборку или помочь разобрать семейный архив.

Нередко детей берегут вплоть до институтской скамьи: «Мы сделаем все, ты только учись!» – но получается, что «яблочко выросло, но не созрело».

И юноша или девушка, выглядящие абсолютно взрослыми, не только не могут заботиться о других, но и настолько несамостоятельны, что не способны к автономии.

И вот два птенца, привыкшие к тотальной заботе, вступают в брак…

Сейчас довольно мало пишут о проблемах молодых семей. Хотя говорить об этом стоило бы. Ведь существует печальная статистика, согласно которой более 70 % браков в современной России распадаются. По моему опыту, одна из главных причин ранних разводов – это обоюдное отсутствие привычки заботиться.

Пока ребенок мал, сложно смотреть так далеко. А главное, он действительно кажется маленьким. Но «время лукаво», и проходит оно очень быстро. Не успеешь оглянуться – и вот уже не первый класс, а десятый…

«Перехитрить» устройство общества

Как мы помним, папа Карло продал единственную куртку и купил азбуку для Буратино: «Ты только учись, малыш!» Совсем не обязательно, что любому ребенку, в образование которого много вкладывается, придется пройти через те приключения, что выпали на долю данного сказочного персонажа, хотя бывает и так.

Я скорее о родительском посыле «мы сделаем все, а ты только учись».

Прекрасно. Мы действительно можем сделать за ребенка все: собрать разбросанные игрушки и одежду, сложить портфель, отнести в раковину и вымыть тарелку и чашку.

Мы можем сделать все, что он в состоянии сделать и сам.

Вопрос – полезно ли ему это?

А нам?

А нашим отношениям?

Чему научится ребенок, видящий тотальную и всеобъемлющую родительскую заботу?

Думаю, много чему. Разному. Потому что одни и те же действия заботы, производимые в различных эмоциональных состояниях, воспринимаются по-разному.

Например: мама (папа, бабушка) заботится, и это ее вдохновляет. И ребенок может сделать бессознательный вывод, что заботиться приятно и не тяжело.

А вот другой пример: мама (папа, бабушка) заботится и томится. Она устала, ей грустно и неприятно. И ребенок, сам того не понимая, сделает вывод, что печься о других – утомительно и неприятно.

Что делать, если помощь ребенка действительно не нужна, но вы хотите, чтобы обратный ток заботы возник? Надо сказать, что от психолога всегда ждут «рецептов»… а по сути их нет.

Можно объяснить, что заботиться – приятно.

Можно очень ценить заботу.

Можно особо выделять роль «почетного помощника».

Можно говорить с ребенком о его и вашем будущем, делясь своими надеждами на то, каким заботливым он вырастет.

Стоит попробовать контролировать избыточную помощь, идущую со стороны взрослых.

В общем, почти в любой ситуации есть воз и маленькая тележка рекомендаций, и некоторые из них даже будут работать. Но вопрос, обсуждаемый в этом тексте, не из разряда формальных. Тема эта затрагивает достаточно глубокие основы жизни современной семьи. И менять здесь что-либо, особенно «с чужого голоса» и без собственного запроса, вряд ли возможно.

Тем более что мои собственные дети еще совсем не взрослые, и рассуждение это ведется, скорее, исходя из опыта консультирования.

Включить «обратный ток заботы»

Я думаю, можно и нужно пытаться делать это даже в семьях с единственными детьми, изобретая, придумывая, не запрещая активность ребенка.

Я знаю одного психолога, который разработал и с успехом проводит для младших школьников психологическую группу под названием «Один дома», где, кроме всего прочего, учит варить пельмени, собирать рассыпавшийся сахар или разбитые чашки, пользоваться базовой аптечкой, менять лампочки. Это не смешно, и это не реклама, народу там хоть отбавляй. Это просто очень хорошо иллюстрирует современное положение дел. То, что раньше передавалось легко и естественно, теперь требует чуть ли не занятий со специалистом. И видели бы вы, какими довольными собой и гордыми за свои успехи дети оттуда уходят, как пытаются применять в жизни полученные знания. И бегут туда с удовольствием, поскольку это – про реальную жизнь, а не абстрактный набор школьных знаний. И в основном это дети единственные или же очень поздние. У детей из больших семей другая ситуация.

Искусственные меры

Искусственные, специально созданные усилия по созданию «обратного тока заботы» могут оказаться тщетны. У детей поразительное чутье на настоящие и ненастоящие вещи. Усилия и попытки ребенка заботиться действительно должны быть востребованы: например, салат (или бутерброд), даже не очень удачный, но сделанный самостоятельно, нужно похвалить и попробовать.

Я думаю, что лучше стараться включать обратный ток заботы искусственно, чем вообще никак не включать. Но это не экспертное мнение, а моя точка зрения, и каждой семье полезно выработать свое видение этой проблемы. Или ощущение того, что это – пустые слова.

Попытки искусственного включения заботы – лагеря и походы с их возможностями самоорганизации, мастерские и мастер-классы (ремесленные и творческие), помощь по огороду, забота о домашних питомцах. Мы можем более или менее искусственно – читай «специально» – создать среду, в которой забота и активность, идущая от детей нужны, важны и интересны.

Для этого нужно принять решение не растить «головастиков» – тех, кто работает только головой и нажимает только на кнопки, – хотя это так естественно в постиндустриальную эпоху. Но вы попробуйте сварить с ребенком мыло или варенье, смастерить кормушку для птиц или деревянный меч, и вы увидите, как долго ребенок (старший дошкольник или школьник) будет это помнить. А если плод усилий может стать подарком, который оценили, то для ребенка откроется отличная возможность выражать любовь и заботу.

Подарки, сделанные своими руками (пусть и с помощью взрослого), еда и вкусное питье для родителей, минимальная, но значимая помощь по дому, каждодневная забота о домашних животных могут стать для вашего ребенка «точками входа» в мир взаимной заботы.

Не переборщить

Как и со всеми хорошими по сути вещами и идеями, существует вероятность при избыточном давлении и внимании к получению заботы со стороны ребенка привить к этой самой заботе отвращение. К чему угодно можно его сформировать – и к урокам, и к музыке, и к лыжам. Надо только сердиться, когда у ребенка не получается или получается недостаточно хорошо. Или говорить «я в тебя не верю», а когда ребенок старается, не оценивать его результаты. Я специально даю «антиинструкцию», потому как то, что можно и полезно делать в плане обучения ребенка заботе о других, каждой семье, которой мысли данного текста близки, придется изобретать самостоятельно.

Наиболее подходящие области для экспериментов с самостоятельностью

1. Кулинария (только настраивайтесь на то, что довольно долго 80–90 % продукции будет малосъедобно). Но зато потом ребенок может удивить и порадовать вас. Возрастной ценз – от 6–7 лет.

2. Помощь в сервировке праздничных и обычных трапез (желательно купить специальную книгу или посмотреть в Интернете картинки, идеи сервировки).

3. Пользование приборами и техникой, которые есть в доме. Не забудьте объяснить заранее правила техники безопасности!

4. Перестановка в комнате или элементы перестановки с учетом творческих идей ребенка.

5. Регулярный самостоятельный поход в магазин (если возможно по вашим обстоятельствам и возрасту ребенка).

Еще больше детей!

Со стороны семья с четырьмя-пятью совсем маленькими детьми может выглядеть диковато. Любой «нормальный» человек в уме сразу пересчитывает: умножает то внимание, которое он дает своему единственному ребенку, на это количество, понимает, что такое невозможно, и входит в ступор – как они могут? Наверное, все обделены.

Но это просто неевклидова геометрия. Совсем другая модель семьи. Иные отношения и между детками, и между детьми и родителями. Это только со стороны кажется дико и непонятно.

Соглашаясь на употребление такого понятия, как «детоголизм», мы признаем, что такое явление есть, присутствует в жизни. Интересно, что название такое родилось не во внешних бездетных или малодетных кругах, а среди людей, у которых по трое-четверо детей.

Три-четыре ребенка – это так называемая среднедетная (специальный социологический термин) семья. Обычно три-четыре ребенка вполне по силам «среднестатистической» семье, в которой есть неплохие отношения между супругами, приличное здоровье и относительный материальный достаток. И воспитывать трех-четырех детей можно по нормам «обычной» семьи (в смысле, где растут один-два). Конечно, родители будут скрипеть и надрываться, но вытянуть на относительную «норму» смогут. Однако не больше.

А дальше начинается – что? «Детоголизм»? Или просто другая история? «Вы прошли на новый уровень игры» или «Вы выиграли миллион»? И кому известно, какие новые просторы открывались с носа корабля Христофора Колумба? И что испытывал человек, открывая пространства нового континента?

Со стороны это вполне может выглядеть безумием, неприличием, «детоголизмом»… Но давайте все же попробуем предположить, что термин использовать полезно, такое явление бывает, и описать его.

Как сказал один мой знакомый отец троих детей: «Женщины любят только самых маленьких младенцев. Они и детей рожают, только чтобы понянчиться с малышом, а потом орут на ребенка всю жизнь». Он, кстати, категорический противник дальнейшего увеличения собственной семьи. Ему – хватит. И его религиозные убеждения (точнее, их отсутствие на сегодняшний момент) дают ему право подобное решение принимать. Так «повезло» не всем.

Кроме того, я, например, не верю, что даже этого рационалиста не «пробьет» под излет детородного возраста абсолютно иррациональное желание «еще». Еще этих сладких бессмысленных младенческих глаз, смотрящих на этот мир.

«Свет просвещает всякого человека, грядущего в мир». И видимо, этот свет – столь сильное переживание, что сказать себе, принять решение: «В моей жизни никогда больше этого не будет!» – могут не все.

Я бы рекомендовала желающим задать – но только самим себе, а не ближним – следующие вопросы.

– Вызывает ли у меня умиление любой другой возраст ребенка, кроме раннего младенчества? Думаю ли я о ползающих детях с нежностью? А о детях, которым два-три года? А о том, что ребенка надо будет водить на подготовку к школе?

– Интересно ли мне разговаривать с теми детьми, что уже родились в нашей семье?

– Хватает ли у меня сил, чтобы радоваться их достижениям и замечать смешные и необычные вещи?

– Думаю ли я, что беременность и рождение детей – тяжкий долг? Или все же хотя бы иногда думаю, что это радость и привилегия?

– Сколько процентов времени я не хочу видеть и слышать вообще никаких детей?

Как говорит русская пословица: «Не устанешь, детей рожаючи, а устанешь, на место сажаючи». Мне кажется, это основное: кроме двоих супругов никому не известно, нужно ли и можно ли им рожать еще (кстати, не рожать – тоже вполне серьезный выбор и действие, за которое придется нести ответственность). Это в наш век планирования семьи с мозгами набекрень отсутствие планирования воспринимается как что-то неприличное, эпатажное или безответственное. А ведь это следование природе, отсутствие действия, приводящее к «необратимым» последствиям.

Но от безответственности первые же дети родителей быстренько отучают.

Так что отсутствие предохранения в браке – это вполне позиция, даже если люди и затрудняются формулировать ее. Не у всех есть склонность к пафосу.

Современный человек, который хочет все держать под контролем, конечно же, не может оставить как есть такую спонтанную и непрогнозируемую функцию, как способность к деторождению. И мы, люди европейской цивилизации, так давно (лет пятьдесят – шестьдесят, а это память двух поколений) вывели деторождение из области естественного, что нам странно думать, как может быть иначе, даже если «иначе» – это наш собственный выбор.

Я, например, знаю далеко не одних многодетных родителей, которые регулярно вслух и про себя задают вопросы: как это случилось с нами? как нас угораздило? откуда такое счастье?

Собственный выбор порой кажется людям удивительным, но вовсе не потому, что мы имеем дело с мифическим «детоголизмом», а потому, что область рождения детей – сфера иррационального. Так же, собственно, как и любовь (извините за патетику) человека к человеку.

Заметьте: когда какая-либо общественная формация приближается к состоянию антиутопии – как было с развитым социализмом, – способность человека любить подвергается критике и сомнению. Потому что все иррациональные тенденции – такие, как способность верить в невидимое, любить, иррациональное желание иметь детей, – нельзя контролировать.

Но только отвергая иррациональное в себе, человек перестает быть человеком.

То, во что раньше и в мыслях не было лезть, теперь и в голову не приходит отпустить.

И про количество детей в семье сейчас чрезвычайно много рефлексии. А как же – мы делаем выбор (рожать или не рожать) и потом про него все время думаем, его оцениваем (правильно или неправильно? а как лучше? а как у других?).

Мне кажется, попытка ввести в лексикон термин «детоголизм» – результат избыточной рефлексии.

А как думаете вы?

Каждая семья – своя, особая история. Как говорится, «в каждой избушке свои погремушки». И мне кажется, крайне сложно и даже опасно для оценивающего судить – вот здесь, мол, мы имеем дело с компульсивным (т. е. навязчивым, неудержимым) деторождением, а здесь все в порядке, эти рожать могут.

Возможно, про такие вещи может судить духовник, если он у семьи есть и знает обоих супругов многие годы. Но решение о рождении или паузе в рождениях – опять же как технически эта пауза будет обеспечиваться и кто возьмет на себя ответственность? – могут принять только сами супруги.

И только им двоим действительно понятно, как обстоят дела.

Нормально ли семья «тянет» еще детишек, может быть понятно только при наличии «достаточно хорошего» контакта между супругами. А контакт этот возможен, если оба не находятся в депрессии или другом тяжелом душевном состоянии (алкоголизме, иной зависимости, включая экранную, маразме).

Если смотреть на короткие временные интервалы (пять, даже десять лет), то семья с несколькими маленькими детьми подряд периодически представляет из себя, извините за просторечие, дурдом и маразм… Детки пищат, кричат, ссорятся и дерутся. Не хватает сил, времени, денег, терпения, места – любой многодетный родитель в минуту откровенности скажет вам, чего не хватает… Слезы льются, крыша едет, душевные силы иссякают, человеческие связи не выдерживают…

Так, глядишь, прошло десять – пятнадцать лет. Быстро, незаметно, насыщенно.

И этот караван-сарай и вспоминается уже совершенно по-другому – как веселое приключение. Хотя слезы и кошмар не забылись, на первый план выступает совсем не это. А поездки, дни рождения, смешные события. Таково свойство человеческой памяти.

А главное – рядом большие, почти взрослые люди. Родные. Подросшие дети. С ними можно говорить о многом, с ними интересно обсуждать и вспоминать. Им давно не надо вытирать попу и мирить их приходится лишь иногда. И можно почувствовать обратный ток заботы.

Конечно, бывает, что «маленькие детки спать не дают, а от больших сам не уснешь», но в целом это уже совершенно другое ощущение семьи.

Мы живем в такое время, когда естественность отсутствует почти везде. Естественность процесса появления новых детей в семье, которая раньше, заметим, считалась прямым Божьим благословением, сейчас выглядит какой-то акцией, возможно, акцией протеста или эпатажным заявлением собственного странного мнения.

В мире асфальта, бетона, окислителей, красителей и генно-модифицированных продуктов скорее покажется естественным идея ЭКО и эвтаназии, чем идея отсутствия контроля за рождаемостью. И уздой на шее среднестатистической семьи стали так называемые нормы воспитания детей, предположения о максимальном количестве жизненных благ для каждого ребенка.

И будто если ты, как родитель, не можешь обеспечить ребенка всем лучшим и «упаковать его по полной», то ты – личность безответственная, а возможно, вообще «детоголик», т. е. не совсем вменяем.

Как вам такой подход?

Конечно, времена не выбирают, но вот ответственность за свои выборы и поступки с нас никто не снимал.

И если мы меряем себя, свою жизнь, свой выбор относительно того, сколько детей мы готовы принять в семью, – кому от этого польза?

Все это – мнение. То, о чем идет речь в этой главе – всего лишь мнение, причем мнение человека не нейтрального, то есть мнение пристрастное и неэкспертное.

Ваше мнение может быть иным. Человеку свойственно поддерживать жизненные выборы, похожие на его собственные, и отвергать противоположные.

Не хочется никого ни за что агитировать (ответственность-то на агитаторе), хочется просто сформулировать свою позицию.

Лично мне страшно не рожать. Однако для вас это не может быть руководством к действию.

Лично мне кажется, что отказ от рождения детей в семье, где есть папа и мама, где все относительно здоровы психически и физически, куда более серьезное действие, чем появление новых детей. Просто последствия проявляются не сразу, а спустя годы и десятилетия.

А как думаете вы?

А ваш муж?

По-настоящему важно только это.

Так что я бы не употребляла термин «детоголизм». В этом есть опасность (осуждение других), оценочность (откуда мы, сторонние люди, знаем про других – зависимость это или нет?), постановка диагноза (зависимый – он же больной, болящий, ну его совсем, всерьез к его опыту относиться нельзя).

Используя этот термин, можно явление непонятное, новое и загадочное – современную российскую большую семью – свести к некоторому болезненному, нездоровому явлению.

Давайте будем судить себя со своими «бревнами» и оставим в покое «соломинку» в глазу ближнего.

Заключение

Жизнь с детьми – это сложная и очень красивая дорога, в ней много красивых моментов, много сложных моментов, когда нужно подниматься в горку. Здорово, если у вас хватает сил вести дневник, в который вы записываете не только трудности, но и факты достижений. Трудные же моменты нужны не для самопоедания, а для анализа и понимания, что можно поменять в хорошую сторону.

10 советов, как следует вести себя с первенцем при появлении в семье второго ребенка

1. Заранее подготовить первенца к рождению младшего брата или сестры, причем постараться обставить дело так, будто второй ребенок появится в доме именно по просьбе первого.

2. Стараться осуществить необходимые изменения в жизни старшего ребенка задолго до появления нового члена семьи, чтобы впоследствии он не винил новорожденного в своих «невзгодах».

3. Недвусмысленно дать понять всем, и прежде всего первенцу, что в доме, по сути, ничего не изменилось и что родившийся малыш не составляет ему конкуренции.

4. Сделать все для того, чтобы первый ребенок ни секунды не чувствовал себя ненужным и отвергнутым.

5. Привлекать первенца к посильной помощи в уходе за новорожденным. Пусть он играет при этом роль «третьего родителя».

6. Попытаться еще до рождения младенца предотвратить даже малейшие ростки возможной ревности к нему у старшего ребенка. В зачатке гасить пусть даже чуть искрящееся соперничество, не доводя дело до пожара.

7. Распознавать замаскированную ревность, не забывая о том, что ваш первенец в этой ситуации – страдающая сторона.

8. Играть со старшим во все ролевые игры, которые он стал навязывать вам после появления в доме новорожденного, позволив ему хоть в какой-то степени реализовать свои бурлящие эмоции.

9. Спокойно относиться к чудачествам первенца, расценивая их как проявление невротических реакций, вполне адекватных его состоянию, и даже по возможности подыгрывать ему.

10. Делать все для того, чтобы дети не могли обходиться друг без друга. Рассказывать и почаще напоминать им о святости семейных уз. Пусть старший всегда чувствует себя защитником, а младший – защищенным.

10 советов, как НЕ следует вести себя при появлении в семье второго ребенка

1. Потерять от радости голову и то и дело восторгаться младенцем на глазах у первенца, демонстрировать предпочтение к новорожденному.

2. Радикально поменять весь домашний уклад в угоду новенькому.

3. Посвятить свою жизнь непрерывному уходу за младшим.

4. Поспешно и резко сменить тип воспитания старшего, когда рождение «нового фаворита» становится невидимой гильотиной для «былого кумира».

5. Сравнивать детей между собой, противопоставляя их друг другу и выказывая предпочтение младшему.

6. Вольно или невольно разжигать ревность первенца по отношению к братику или сестричке, поощряя конкуренцию между ними.

7. Винить себя в том, что у ребенка появился брат или сестра.

8. Обижаться и даже ожесточаться, когда первенец яростно протестует против чего-то, не попытаться сгладить острые углы.

9. Превратить старшего ребенка в своего рода Золушку для обслуживания младшего.

10. Обделять вниманием старшего, ссылаясь на нехватку времени из-за младенца.

Памятка для родителей

1. Главное правило мамы: не забывать о собственном отдыхе!

2. Главное правило обоих родителей: контролируйте уровень своей усталости и остроту получаемых впечатлений. Помните: вы и дети – сообщающиеся сосуды, и если у вас на душе плохо, вряд ли они станут мирно играть.

3. Ни в коем случае нельзя делить детей на «папиных» и «маминых»!

4. Не следует перепоручать их воспитание бабушкам и няням.

5. Не позволяйте первенцу причинять боль или неприятные ощущения младенцу даже по неосторожности! Старший прекрасно сознает, что поступает нехорошо, и чувство вины в его душе накапливается.

6. Любой значительный рывок в развитии одного из детей может обострять конкуренцию (так называемый «передел психологического пространства»).

7. Старший ребенок, видя во время кормления беспомощность младшего, может в свою очередь тоже потребовать помощи, без которой вполне мог бы обойтись. Дайте ему понять, что раскусили его намерения.

8. Не забывайте: любые сложные периоды рано или поздно проходят, и одно из важнейших предназначений матери – своевременное разрешение конфликтных ситуаций. Прекрасной профилактикой многих конфликтов служит бодрый, но не перегруженный ритм жизни.

9. Если вы чувствуете, что не справляетесь с накалом детских страстей, призовите на помощь папу или другого взрослого, в крайнем случае самоустранитесь…

10. В периоды обострения детских конфликтов ведите дневник.

11. У мамы всегда должен быть наготове «карман фокусника».

12. По возможности синхронизируйте режимы старшего и младшего: взрослый и в одиночку должен управляться с двумя детьми.

13. Во время прогулок не заставляйте первенца длительное время проводить на ногах. Коляска должна быть предназначена для двоих.

14. Не принуждайте детей к постоянному общению друг с другом.

15. Почаще вспоминайте о том, что проблемы, с которыми вы столкнулись сейчас, довольно скоро разрешатся сами собой. Просто потому, что дети вырастут…

К оглавлению

Ещё статьи о воспитании

Комментировать