Дети воруют, но это не страшно

Дети воруют, но это не страшно

(1 голос5.0 из 5)

Да вы что, чтобы мой ребе­нок украл? Нет. Он не может, и нико­гда этим зани­маться не будет. Но про­хо­дит время, и вы пони­ма­ете – да, он украл, и, несмотря на заме­ча­нии, дальше берет чужое. Паника, ужас охва­ты­вают нас. Между тем, воров­ство среди детей – при­выч­ное дело. Так счи­тают пси­хо­логи… А что делать все же, чтобы это прекратилось?

Со слу­ча­ями дет­ского воров­ства стал­ки­ва­лись почти все роди­тели и ужа­са­лись: «Моя кро­винка? Она не могла!» А она смогла. Но надо ли при­хо­дить в ужас?

Советы дет­ского пси­хо­лога, пси­хо­те­ра­певта Татьяны Паню­ше­вой, кан­ди­дата пси­хо­ло­ги­че­ских наук в фонде «Волон­теры в помощь детям-сиротам».

1–3 года: учим ребенка отли­чать свое от чужого

Двое малы­шей играют в песоч­нице. Фор­мочки, две оди­на­ко­вых лопатки, только цвет раз­ный. Минута – и над пло­щад­кой раз­но­сится рев: чья-то лопатка сме­нила хозя­ина, и отда­вать её назад он не хочет. Вокруг бегают мамы и бабушки, при­чи­тая про «надо уметь делиться».

— Дети до трёх лет «сво­его» и «чужого» не раз­ли­чают вообще, эти поня­тия им надо посте­пенно объ­яс­нять. Любые попытки «при­хва­тить чужое» ребёнку надо ком­мен­ти­ро­вать, повто­ряя снова и снова: «Это твоя игрушка, а это – его игрушка», а потом пытаться раз­ре­шить «кон­фликт» мирно спо­со­бом: поме­няться на время, поиг­рать и отдать назад. Назад дей­стви­тельно надо отдать и ещё раз объ­яс­нить ребёнку, почему надо.

3–7 лет: учим кон­тро­ли­ро­вать свои желания

580f7392 551b 4333 551b 437d98ec25db.photo .0 300x201 - Дети воруют, но это не страшноМаль­чик при­нёс из садика малень­кое колечко с бле­стя­щим камуш­ком и пода­рил маме. Позже ока­за­лось: колечко он взял у сверст­ницы по группе. А, делая пода­рок маме, хотел быть, «как папа», кото­рый на день рож­де­ния пода­рил маме украшение.

В этом воз­расте появ­ля­ется стыд – ребёнку непри­ятно, когда он сде­лал что-то не так. Но ещё нет осмыс­ле­ния поступка – рас­суж­дать ребё­нок не умеет, но ори­ен­ти­ру­ется на эмо­ции зна­чи­мых взрос­лых: «если мама рас­стро­и­лась, он неправ». Жела­ние полу­чить одоб­ре­ние близ­ких и боязнь их рас­стро­ить в дошколь­ном воз­расте дей­ствует гораздо силь­нее наказания.

Если ребё­нок сде­лал что-то не так, ему надо объ­яс­нить, в чём он неправ и тут же пред­ло­жить «пра­виль­ную» альтернативу.

Осо­бое вни­ма­ние надо уде­лить про­го­ва­ри­ва­нию эмо­ций – самого ребёнка и окру­жа­ю­щих людей».

В опи­сан­ной выше ситу­а­ции колечко вер­ну­лось к хозяйке вме­сте с шоко­лад­кой и изви­не­ни­ями «винов­ника», а мама полу­чила дру­гой пода­рок, кото­рый они выбрали в мага­зине вме­сте с папой.

Не ругайте ребенка «за чувства»

 5360e59b2035d 5360e59b20397 300x199 - Дети воруют, но это не страшно«Мам, купи! Ну, купиии!! Купи­иии!!!!» — дошколь­ника с тру­дом отди­рают от стойки с кон­фе­тами у кассы. Но после сле­ду­ю­щего визита в мага­зин в его кар­мане нахо­дится «кон­тра­банд­ный» фан­тик. Кон­фету, кото­рую ему не купили, он тихо унёс сам.

— Малень­кие дети очень импуль­сивны. Ино­гда они могут взять или сде­лать что-то про­сто потому, что «очень хочется». С воз­рас­том они учатся сдер­жи­вать свои эмо­ции и жела­ния, и задача взрос­лых  — помочь малень­ким посте­пенно вос­пи­тать в себе волю.

Начи­нать надо с малого – не бегите немед­ленно испол­нять все жела­ния ребёнка, он дол­жен научиться ждать. Сна­чала – пока мама помоет упав­шую на пол игрушку, потом – того, что слад­кое будет после супа и вто­рого, а гулять пой­дём, «когда малень­кая стрелка будет на цифре десять». И, нако­нец, того, что пода­рок будет не сей­час, а к празднику.

Разу­ме­ется, сна­чала это дол­жен быть какой-то близ­кий празд­ник, время до кото­рого посто­янно про­го­ва­ри­ва­ется («оста­лось три недели, две, одна»). Что такое «год» малень­кий ребё­нок про­сто не пони­мает, и ждать столько не умеет.

Очень важно при этом «про­го­ва­ри­вать эмо­ции»: «Я пони­маю, как тебе хочется эту вещь, как ты сей­час злишься, оттого, что ждать так долго, и какой ты моло­дец, что справ­ля­ешься со своей злостью».

Важно, чтобы ребё­нок понял: вы пони­ма­ете его чув­ства и цените уси­лия. Но уча­стие и сочув­ствие – не повод менять правила.

А ещё дошколь­ники могут устра­и­вать пока­за­тель­ные исте­рики, пыта­ясь попро­бо­вать гра­ницы и «про­да­вить» взрос­лых на нару­ше­ние обе­ща­ний. Дер­жи­тесь – один раз нащу­пав роди­тель­скую сла­бину, ребё­нок нач­нёт поль­зо­ваться этим при­ё­мом посто­янно. И, глав­ное, поспе­шив испол­нить его жела­ние, вы умень­ша­ете его воз­мож­но­сти выра­бо­тать навык воли.

При­ем­ным детям надо дать тре­тий шанс 

27781240 1642322819147542 1579437859 n 300x207 - Дети воруют, но это не страшноВ роди­тель­ском чате — пере­по­лох. У вто­ро­класс­ницы из сумки про­пала шоко­лад­ная фигурка, пода­рен­ная маль­чи­ком, кото­рому она нра­вится. Постра­дав­шая в сле­зах, роди­тели устра­и­вают детям рас­спросы и пере­тря­хи­вают дет­ские сумки. В итоге остатки пода­роч­ной обёртки и записка «Асе от Васи» обна­ру­жи­ва­ются в рюк­заке одно­класс­ника обоих детей. Раз­го­вор с маль­чи­ком ослож­ня­ется серьёз­ной подроб­но­стью — он приёмный. 

У при­ём­ных детей часто бывает задержка эмо­ци­о­наль­ного раз­ви­тия. В кров­ной семье, где на них не обра­щали осо­бого вни­ма­ния, и дальше в дет­ском доме, где вме­сто мамы был деся­ток раз­ных вос­пи­та­тель­ниц и няне­чек, у них про­сто не было близ­кого взрос­лого, кото­рого они боя­лись бы рас­стро­ить. В итоге ребё­нок-школь­ник не умеет управ­лять сво­ими чув­ствами и дей­ствует, как малень­кий: «Я взял потому, что очень хоте­лось». Что так делать нельзя, у него про­сто не было шанса усвоить.

Самое слож­ное здесь – обго­во­рить с ребён­ком, что вы вынуж­дены досмот­реть его сумку или рюкзак.

«Поли­цей­ский досмотр» без спроса только больше убе­дит ребёнка в том, что его не ува­жают, он – в опас­но­сти и по-преж­нему дол­жен выживать.

Осмотр «по рас­пи­са­нию» — напри­мер, в опре­де­лён­ный день месяца – при­ве­дёт к тому, что ребё­нок будет к нему гото­виться и научится скры­вать следы преступлений.

Можно ска­зать: «Я очень рас­стро­ена, но слу­чи­лось ЧП, и я вынуж­дена посмот­реть твою сумку».

7–11 лет: зна­ко­мим с день­гами и их ценностью

49889n9k 300x200 - Дети воруют, но это не страшно «В классе про­пал теле­фон-крос­совки-книжка-спор­тив­ная форма. После про­из­ве­дён­ного рас­сле­до­ва­ния про­пажа нахо­дится в порт­феле у ребёнка».

— Ребёнку в этом воз­расте уже важно мне­ние окру­жа­ю­щих как группы. А моти­вами воров­ства могут быть эмо­ция: «Так хоте­лось, что я не мог удер­жаться», или идея: «У них много, а у меня нет».

Задача роди­те­лей, если воров­ство всё-таки произошло:

— всеми силами избе­жать «пуб­лич­ной порки» вроде «рас­скажи перед всем клас­сом, что ты – вор» или фразы: «Ты – мамин позор», — про­из­не­сён­ной в каби­нете директора;

— выслу­шать вер­сию про­изо­шед­шего от ребёнка (убе­диться, что вещь ему не под­ки­нули) и понять его мотивы;

— мак­си­мально задей­ство­вать ребёнка в исправ­ле­нии ситуации.

То есть, отда­вать хозя­ину укра­ден­ный теле­фон ребё­нок идёт вме­сте с вами (лучше это делать не перед всем клас­сом). При этом ребё­нок перед хозя­и­ном теле­фона изви­ня­ется. Если какие-то эмо­ции («мне стыдно, я очень сожа­лею») он при этом не может про­го­во­рить, за него это дела­ете вы.

К воз­ме­ще­нию ущерба от кражи (если его при­шлось выпла­чи­вать) ребёнка тоже надо при­влечь. Напри­мер, в бли­жай­шие месяцы он не полу­чит кар­ман­ных денег на сумму, кото­рую при­шлось запла­тить постра­дав­шему, или какой-то боль­шой пода­рок, кото­рый ему обе­щали на день рождения.

С ребён­ком также нужно обсу­дить, как бы он мог полу­чить жела­е­мое «легаль­ным» путём: напри­мер, на теле­фон можно копить.

В каче­стве про­фи­лак­тики важно обсуж­дать при детях семей­ный бюд­жет, чтобы они пони­мали: деньги – не бесконечны.

У учи­тель­ницы про­пал коше­лёк. После дол­гих поис­ков винов­ницу «вычис­ляют». Девочка при­ём­ная. Деньги она тра­тила на пече­нье и кон­феты для млад­шей сестры.

— Нужно пони­мать, что ребё­нок с опы­том небла­го­по­луч­ной семьи и дет­ского дома очень часто нахо­дится в пози­ции взрос­лого, добыт­чика. Он обес­пе­чи­вает выжи­ва­ние себя и младших.

Глав­ная задача в этом слу­чае – выве­сти его из этой пози­ции. Объ­яс­нить, что пече­нье сест­рёнка может про­сто попро­сить у при­ём­ной мамы.

11–16 лет: воров­ство как спо­соб «купить статус» 

gettyimages sb10064450a 001 300x199 - Дети воруют, но это не страшноВ доро­гой закры­той школе регу­лярно про­па­дают вещи и деньги. Про­пав­шие вещи пери­о­ди­че­ски нахо­дят, при­чём винов­ными ока­зы­ва­ются раз­ные уче­ники. С роди­те­лями вла­дель­цев уда­ётся ула­жи­вать эти ситу­а­ции без боль­ших скан­да­лов. Про­пав­шие деньги не находятся.

— В этом воз­расте социум уже очень важен для ребёнка. Он пони­мает, что отно­ше­ния в группе могут быть раз­но­об­разны. Напри­мер, имея деньги, можно «купить дру­зей». Имея какую-то вещь, кото­рая в этой группе счи­та­ется пре­стиж­ной (опре­де­лён­ную одежду, крос­совки, теле­фон, науш­ники), — «купить статус».

Ино­гда дети ощу­щают на себе финан­со­вые про­блемы семьи – если, напри­мер, роди­тели раз­ве­лись. Заня­тые выяс­не­нием своих отно­ше­ний, роди­тели не заме­чают: ребё­нок стал полу­чать меньше кар­ман­ных денег и не может поз­во­лить себе «ста­тус­ную» еду в сто­ло­вой, или стал носить более про­стую одежду. С помо­щью кражи ребё­нок пыта­ется добыть деньги или вещь, нуж­ную ему для «вос­ста­нов­ле­ния статуса».

У под­рост­ков воз­ни­кают и более слож­ные ситуации:

— кража как месть с целью «нака­зать» кого-то,

— кража «на спор».

Все эти мотивы надо выяс­нять, найти истин­ные при­чины и про­ра­ба­ты­вать их.

Осо­бен­но­сти воров­ства под­рост­ков – при­ем­ных детей 

35678 300x169 - Дети воруют, но это не страшно

Под­ро­сток, сме­нив­ший в жизни не одну при­ём­ную семью, регу­лярно «ворует по мелочи». У него посто­янно ока­зы­ва­ются линейки, ручки, ластики, кото­рые «нашлись в школе». При­чём нужды в них ребё­нок не испы­ты­вает – похо­жие ему и так покупают.

— В эмо­ци­о­наль­ном раз­ви­тии при­ём­ные дети могут сильно отста­вать от сво­его «пас­порт­ного» возраста.

Так что под­ро­сток-дет­до­мо­вец может не раз­ли­чать «своё» и «чужое», как трёхлетка.

Суще­ствуют и спе­ци­фи­че­ские при­чины воров­ства у детей с опы­том дет­ского дома:

— демон­стра­тив­ное воров­ство – ребё­нок про­ве­ряет «гра­ницы доз­во­лен­ного» в новой семье – тоже, как малень­кий. Или, убеж­дён­ный годами преды­ду­щей жизни, что любить его нельзя, «вынуж­дает» роди­те­лей сдать его обратно в детдом;

— нев­ро­ти­че­ское воров­ство.  Жизнь дома, в непри­выч­ных усло­виях, — боль­шой стресс для дет­до­мовца «со ста­жем». К тому же в его жизни могут быть дет­ские травмы, опыт наси­лия. Такой ребё­нок закрыт и посто­янно напря­жён. Кража для него – яркое собы­тие, вол­не­ние от кото­рого застав­ляет его на время забыть об основ­ном стрессе. Диа­гноз «клеп­то­ма­ния», кото­рый в этом слу­чае выстав­ляют пси­хи­атры, в жизни часто не под­твер­жда­ется. Пове­де­ние ребёнка можно кор­рек­ти­ро­вать рабо­той с психологом;

— демон­стра­ция связи с кров­ной семьёй.

Если всё, что ребё­нок знает о кров­ных роди­те­лях: «Твой папа воро­вал и сидел в тюрьме», — в под­рост­ко­вом воз­расте он может начать посту­пать так же.

В этом слу­чае полезно бывает найти инфор­ма­цию о род­ствен­ни­ках ребёнка, с кото­рых он дей­стви­тельно мог бы брать пример.

В любом слу­чае дей­ствует общее пра­вило: воро­ван­ные вещи исполь­зо­ва­нию не под­ле­жат! При­чём выки­ды­вает их сам ребёнок».

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки