Детская благодарность

Детская благодарность

(6 голосов4.8 из 5)

Могут ли дети искренне бла­го­да­рить роди­те­лей и Бога? Или осо­зна­ние глу­бо­кой бла­го­дар­но­сти ближ­ним и Все­выш­нему при­хо­дит гораздо позже? Учить ли детей бла­го­дар­но­сти или взра­щи­вать это чув­ство в ребенке на своем примере?

Как часто при­хо­дится слы­шать от уязв­лен­ных пове­де­нием детей роди­те­лей фразу «Ах ты, небла­го­дар­ный!», «Я тебя рас­тила (кор­мила-поила, ночами не спала и проч.), а ты»…Почему так про­ис­хо­дит? Что под­ра­зу­ме­вают роди­тели под бла­го­дар­но­стью, взы­вая к сове­сти детей в порыве эмоций?

Во-пер­вых, чтобы понять при­роду бла­го­дар­но­сти с пози­ции ребенка, детей сле­дует раз­де­лить на дошколь­ни­ков и школь­ни­ков. Во-вто­рых, опре­де­лимся, что же такое бла­го­дар­ность. В‑третьих, необ­хо­димо понять, кто, кого и за что дол­жен благодарить.

Бла­го­дар­ность (от «благо дарить») — чув­ство при­зна­тель­но­сти за сде­лан­ное добро.  Роди­тели поку­пают детям игрушки, устра­и­вают раз­но­об­раз­ный досуг, водят на раз­лич­ные заня­тия, тра­тят уйму вре­мени и средств на бла­го­по­луч­ное, по их мне­нию, и все­сто­рон­нее раз­ви­тие чада. Бла­го­дарны ли дети им за это? В луч­шем слу­чае ребе­нок ска­жет «спа­сибо». Хотя это мало­ве­ро­ятно, ведь все выше­пе­ре­чис­лен­ное стало нор­мой для детей. Зачем бла­го­да­рить за то, что про­ис­хо­дит как бы само собой? Да и разве это добро или благо? Это стиль жизни. Детям доста­ется все легко, поэтому они не испы­ты­вают чув­ство глу­бо­кой бла­го­дар­но­сти, а наобо­рот, кри­чат «хочу еще», «дайте два» и проч. Игрушки легко лома­ются и выбра­сы­ва­ются, не бере­гутся, не хра­нятся и не пере­да­ются по наслед­ству. Ведь так про­сто схо­дить в мага­зин и купить новую. Таким обра­зом посте­пенно вымы­ва­ется это свет­лое чув­ство бла­го­дар­но­сти за все, что у тебя есть, с малых лет дети не в состо­я­нии ценить то, что у них есть. А ведь в покупку игрушки зало­жен роди­тель­ский труд, кото­рый также обесценивается.

Пси­хо­лог Ю. Гусева о дет­ской благодарности:

- «Совре­мен­ный роди­тель ста­ра­ется дать ребенку как можно больше. Театры, музеи, зару­беж­ные поездки, раз­но­об­раз­ные кружки, изоби­лие игру­шек, доро­гая одежда, гад­жеты… Все это окру­жает обыч­ного ребенка. Однако нередко от роди­те­лей можно слы­шать, что всего этого ребе­нок не ценит. И обида роди­те­лей порой свя­зана не только с тем, что ребе­нок теряет или ломает вещи, а с тем, что ребе­нок вос­при­ни­мает все, что у него есть, как долж­ное, порой обес­це­ни­ва­ния роди­тель­скую заботу. Роди­тели же, кото­рые в дет­стве не имели тех воз­мож­но­стей, кото­рые они обес­пе­чи­вают сей­час своим детям, сильно рас­стра­и­ва­ются. Им кажется, что если бы у них было то, что есть сей­час у их детей, они были про­сто счастливы.

Инте­ресно, почему же дети, дей­стви­тельно, не ценят того, что дают им роди­тели? И должны ли ценить? Может быть, мы, совре­мен­ные роди­тели, совер­шаем какие-то ошибки в вос­пи­та­нии? Разо­браться в этом вопросе нам может помочь зна­ние воз­раст­ной психологии.

Для малень­кого ребенка харак­те­рен эго­цен­тризм. Эго­цен­тризм — неспо­соб­ность или неже­ла­ние чело­века посмот­реть на про­ис­хо­дя­щее с точки зре­ния дру­гих людей, поста­вить себя на место дру­гого чело­века. Эго­цен­тризм ребенка про­яв­ля­ется в том, что ребе­нок счи­тает себя цен­тром Все­лен­ной, а роди­тели суще­ствуют только для того, чтобы удо­вле­тво­рять его потреб­но­сти. И дей­стви­тельно, если посмот­реть на жизнь моло­дых роди­те­лей, то она вся под­чи­нена жела­ниям и потреб­но­стям мла­денца. С появ­ле­нием мла­денца меня­ется весь уклад жизни семьи, роди­тели отка­зы­ва­ются от раз­вле­че­ний, забы­вают о своих жела­ниях. Под­рас­тая, ребе­нок про­дол­жает счи­тать себя цен­траль­ной фигурой.

В одном экс­пе­ри­менте у ребенка спра­ши­вали, сколько у него бра­тьев и сестер. Дети отве­чали верно. Но когда у этого же ребенка спра­ши­вали, сколько бра­тьев и сестер у его брата (сестры), то в этом слу­чае он назы­вал на одного меньше. То есть, себя ребе­нок не счи­тал. Это свя­зано с тем, что ребе­нок не мог вос­при­ни­мать себя как «при­ло­же­ние» (как брата или сестру кого-то), он мог счи­тать себя только основ­ной, цен­траль­ной фигурой.

Эго­цен­тризм мыш­ле­ния спо­соб­ствует тому, что ребе­нок счи­тает все, что для него делают роди­тели совер­шенно обы­ден­ным и нор­маль­ным. С ран­него воз­раста роди­тели забо­тятся о ребенке и он при­ни­мает эту заботу как дан­ность. И это нор­мально. Не стоит ожи­дать от ребенка какой-то осо­бой бла­го­дар­но­сти за то, что вы дела­ете. Во-пер­вых, вы дела­ете это не ради бла­го­дар­но­сти, а ради любви к соб­ствен­ному ребенку. Во-вто­рых, мыш­ле­ние ребенка таково, что он про­сто-напро­сто еще не может пре­одо­леть соб­ствен­ный эго­цен­тризм, посмот­реть на ситу­а­цию с вашей точки зре­ния. Именно поэтому ребе­нок, к сожа­ле­нию, не видит, что вы устали (хотя, каза­лось бы, это оче­видно) и хотите отдох­нуть. Его жела­ние именно сей­час читать книгу или идти кататься на кару­се­лях ока­зы­ва­ется для него важ­нее. Именно поэтому ребе­нок про­сит новую игрушку, хотя вы несколько раз ска­зали, что сей­час у вас нет воз­мож­но­сти. Именно поэтому он поёт, хотя у вас болит голова, и вы про­сили не шуметь. Все это ребе­нок делает не потому, что он изба­ло­ван. Таким обра­зом про­яв­ля­ется эго­цен­тризм ребенка. Конечно, стоит попро­сить ребенка не шуметь и ждать воз­мож­но­сти покупки новой игрушки. Но ожи­дать от ребенка пол­ного пони­ма­ния не стоит.

Когда же пре­одо­ле­ва­ется эго­цен­тризм? Неужели пяти-шести­лет­ний ребе­нок все еще счи­тает себя цен­тром мира? Ока­зы­вает, эго­цен­тризм начи­нает пре­одо­ле­ваться в дошколь­ном воз­расте, но при этом, как пока­зы­вают иссле­до­ва­ния, эго­цен­тризм при­сущ детям даже в воз­расте 8–10, даже 12 лет. К под­рост­ко­вому воз­расту ребе­нок посте­пенно начи­нает осо­зна­вать, что чув­ствуют и думают роди­тели, учатся при­слу­ши­ваться не только к соб­ствен­ным жела­ниям, но и учи­ты­вать инте­ресы дру­гих. В дет­ском воз­расте (при­мерно до 8–10 лет) любовь к роди­те­лям у ребенка обычно пас­сив­ная (роди­тели для него только источ­ник бла­го­по­лу­чия). И только всту­пив в под­рост­ко­вый воз­раст, ребе­нок пре­одо­ле­вает соб­ствен­ный эго­цен­тризм и тогда появ­ля­ется актив­ная (дея­тель­ная) любовь к матери и отцу. Именно тогда под­ро­сток начи­нает пони­мать, что у роди­те­лей есть соб­ствен­ные чув­ства, инте­ресы и жела­ния, что роди­тели суще­ствуют не только для того, чтобы удо­вле­тво­рять его потреб­но­сти и жела­ния. Под­ро­сток начи­нает осо­зна­вать, что роди­тели забо­тятся не только о себе, а нередко отка­зы­вают себе в чем-то ради него. И тогда может появиться искрен­няя бла­го­дар­ность к родителям»

Полу­ча­ется, что ждать бла­го­дар­но­сти от ребенка и вовсе не сле­дует, зная о пери­оде эго­цен­тризма? И учить этому смысла нет? С точки зре­ния пси­хо­ло­гии, может, так оно и есть, но роди­тель­ское чутье под­ска­зы­вает, что пус­кать все на само­тек и ждать 10-лет­него воз­раста не стоит. Да, воз­можно, дей­стви­тельно до конца дети не смо­гут про­чув­ство­вать бла­го­дар­ность в пол­ной мере в силу сво­его воз­раста и пси­хо­ло­ги­че­ской незре­ло­сти. Но вос­пи­та­ние ребенка должно вклю­чать в себя беседы о бла­го­дар­но­сти, тера­пев­ти­че­ские сказки, жития свя­тых (кото­рые все­гда доволь­ство­ва­лись малым и были бла­го­дарны за все) в адап­та­ции для дет­ского воз­раста, объ­яс­не­ния именно о самом чув­стве, ставя в про­ти­во­вес небла­го­дар­ность, все­доз­во­лен­ность и их послед­ствия. Ну и, конечно, лич­ный пример.

Обоб­щенно говоря, неспо­соб­ность бла­го­да­рить вле­чет за собой и дру­гие неспо­соб­но­сти – почи­тать и ува­жать роди­те­лей, к при­меру.  А при­ня­тие добра как долж­ного может при­ве­сти впо­след­ствии к высо­ко­ме­рию, тре­бо­ва­тель­но­сти к окру­жа­ю­щим, гордыне.

Что каса­ется под­рост­ко­вого пери­ода, здесь отно­ше­ния роди­те­лей и ребенка осо­бенно остры и чув­стви­тельны. И если в этом слу­чае ска­зать «Ах ты, небла­го­дар­ный», «Я тебе репе­ти­то­ров нани­маю, кружки-сек­ции опла­чи­ваю» и т.д., он может про­сто ска­зать «А я это все про­сил»? Если роди­тели пыта­ются запро­грам­ми­ро­вать жизнь ребенка на свой лад, то про­грамм­ное обес­пе­че­ние не будет рабо­тать. И вме­сто бла­го­дар­но­сти у под­ростка воз­ник­нет отчуж­де­ние. Ведь все уже спла­ни­ро­вали за него, выбрали тех­ни­че­ский вуз, запи­сали на под­го­то­ви­тель­ные курсы, наняли репе­ти­тора по физике. А ему фото­гра­фи­ро­вать нра­виться и дизай­ном зани­маться. Какая уж тут благодарность?

Бунт пере­ход­ного воз­раста подав­лять бес­по­лезно. Исклю­чи­тельно свой при­мер бла­го­да­ре­ния помо­жет ребенку в даль­ней­шем, когда утих­нет буря гор­мо­нов, ощу­тить ту самую под­лин­ную бла­го­дар­ность роди­те­лям за все их ста­ра­ния и вло­же­ния в него.

Быть бла­го­дар­ным зна­чит не только уметь гово­рить искрен­нее «спа­сибо». Свою бла­го­дар­ность можно выра­зить в раз­ных фор­мах: от подарка  (лучше не доро­гого, а сде­лан­ного сво­ими руками) до ока­за­ния помощи чело­веку, сде­лав­шему добро (раз­мер добра зна­че­ния не имеет).

Важно, чтобы ребе­нок пони­мал, что спо­соб­ность бла­го­да­рить – боль­шое и свет­лое чув­ство, кото­рое окры­ляет чело­века и делает его лучше.

Бла­го­да­ре­ние и бла­го­дар­ность Богу

«Все­гда радуй­тесь. Непре­станно моли­тесь. За все бла­го­да­рите: ибо такова о вас воля Божия во Хри­сте Иисусе» (1 Фес. 5: 16–18).

Про­рок Исаия гово­рит: Вол знает вла­де­теля сво­его, и осёл — ясли гос­по­дина сво­его (Ис. 1, 3). Полу­ча­ется, если чело­век не имеет бла­го­дар­но­сти Богу, то ста­но­вится хуже вола или осла, кото­рые знают сво­его хозя­ина, знают, из чьих рук полу­чают пищу.

Бла­го­да­ре­ние было самым пер­вым делом Ноя, когда опас­ность и труд­но­сти оста­лись позади. Что уж гово­рить о детях, если мы, взрос­лые, в отли­чие от Ноя частенько забы­ваем бла­го­да­рить Гос­пода за все. А ведь литур­гия назы­ва­ется ещё Евха­ри­стией, что в пере­воде с гре­че­ского озна­чает «Бла­го­да­ре­ние». И глав­ной темой общих молитв явля­ется бла­го­дар­ность Богу — за все «явлен­ные и неяв­лен­ные бла­го­де­я­ния, быв­шие на нас». Эти молитвы начи­на­ются с при­зыва свя­щен­ника «Бла­го­да­рим Господа!».

О бла­го­дар­но­сти Богу детям гово­рить важно и нужно. Дет­ская бла­го­дар­ность Богу  может выра­жаться через дела доб­ро­де­тели,  иско­ре­не­ние вред­ных при­вы­чек,  бла­го­дар­ствен­ные молитвы сво­ими словами.

Рас­ска­зы­вая о бла­го­дар­но­сти, нази­да­тель­ный тон лучше опу­стить, а исполь­зо­вать доступ­ные для детей формы – сказки, стихи, игры.  Напри­мер, укла­ды­вая спать, пого­во­рите с ребен­ком, что хоро­шего с ним про­изо­шло сего­дня, может кто-то ему в чем-то помог, или сде­лал доб­рое дело, пода­рил что-то. Не лиш­ним будет про­сто так побла­го­да­рить Бога за про­жи­тый день, за сол­нышко или дож­дик, за род­ных и дру­зей, за то, что никто не болеет.

В заклю­че­ние хочется доба­вить, что чув­ству бла­го­дар­но­сти наряду с дру­гими чув­ствами легче всего научить, пока­зав соб­ствен­ный при­мер. Если роди­тели будут гово­рить «Спа­сибо» и «Слава Богу за все», то и дети сами не заме­тит, как бла­го­да­ре­ние ста­нет важ­ным сло­вом и дей­ствием в его жизни.

О, Боже! Я благодарю

Тебя – за утро и зарю,

За свет­лый день, за доб­рый час,

За вечер, что уже погас,

За ночь, за звезды, за луну,

За Землю! За мою страну,

За белый свет! Огром­ный свет!

За миг и за тече­нье лет..

За чудо леса и цветка,

За жизнь кита и мотылька,

За крик мла­ден­цев, писк птенцов,

За речи древ­них мудрецов,

За стро­гость купо­лов златых

И доб­роту твоих святых.

Я в небо синее смотрю –

О, Боже! Я бла­го­дарю… (Т. Шипошина)

Ска­чать игру “Птица благодарности”

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки