Если малыш капризничает. Советы специалиста — Алевтина Луговская

Если малыш капризничает. Советы специалиста — Алевтина Луговская

(20 голосов3.5 из 5)

Ваш малыш каприз­ни­чает: он забо­лел, хочет при­влечь ваше вни­ма­ние или чего-то добиться, выра­жает про­тест про­тив чрез­мер­ной опеки или про­сто устал… Про­чи­тав эту книгу прак­ти­ку­ю­щего дет­ского пси­хо­лога Алев­тины Лугов­ской, вы узна­ете при­чины капри­зов вашего ребенка, полу­чите необ­хо­ди­мые реко­мен­да­ции, как научиться предот­вра­щать их появ­ле­ние, пота­кать ли дет­ским капри­зам, как вести себя во время дет­ской исте­рики. В книге вы также най­дете игры, загадки и потешки, кото­рые помо­гут отвлечь малыша от капризов.

Глава I. Почему ребенок капризничает

1. Введение

Доро­гие мои роди­тели! Уж коли взяли вы на себя этот нелег­кий труд – быть роди­те­лями, при­дется изу­чить все тон­ко­сти одной из вели­чай­ших наук в мире – науки вос­пи­та­ния детей. А это ох как непро­сто, не говоря о том, что еще труд­нее тео­рию вос­пи­та­ния при­ме­нить на прак­тике, да еще к соб­ствен­ному ребенку.

Пред­ставьте себе, что вы соби­ра­е­тесь на работу, очень спе­шите, а ваше люби­мое чадо начи­нает ни с того, ни с сего каприз­ни­чать, пла­кать, а то и биться в исте­рике. Вы хва­та­е­тесь за голову и не зна­ете, что пред­при­нять. Или за сто­лом малыш вдруг отка­зы­ва­ется от еды, кри­чит, бро­сает ложку, и ника­кими силами не уда­ется успо­ко­ить его и накор­мить. Бывает, малыш отка­зы­ва­ется спать. Среди ночи он вдруг начи­нает громко звать вас, не помыш­ляя о сне. Он как бы испы­ты­вает ваше тер­пе­ние, а вы с полу­за­кры­тыми гла­зами, с тру­дом борясь со сном, сидите у его кро­вати и рас­ска­зы­ва­ете ему в тре­тий раз одну и ту же сказку. Что же с ним происходит?

Ока­зы­ва­ется, в воз­расте от года до трех-пяти лет ребе­нок про­хо­дит пере­стройку, в про­цессе кото­рой он при­об­ре­тает новый опыт, начи­нает больше пони­мать, ост­рее пере­жи­вать эмо­ци­о­наль­ные кон­фликты. Именно в это время малыш и начи­нает каприз­ни­чать, узнав, что на свете, кроме слова «да», суще­ствует и слово «нет».

Неко­то­рые педи­атры назы­вают этот воз­раст «пер­вым воз­рас­том упрям­ства» (вто­рой отно­сится к 12–14 годам). Вот так неожи­данно ваши вроде бы до этого покла­ди­стые сынишка или дочурка ста­но­вятся каприз­ными и строп­ти­выми, упорно отка­зы­ва­ются выпол­нять какие-то тре­бо­ва­ния, при этом они могут вести себя очень некра­сиво: топать ногами, пла­кать, кри­чать, швы­рять все, что попа­дется под руку, бро­са­ясь на пол, ста­ра­ясь таким спо­со­бом достичь желаемого.

При­чины таких исте­ри­че­ских при­пад­ков обычно очень про­сты, но взрос­лому не все­гда уда­ется сразу их распознать.

Итак, почему же ребе­нок каприз­ни­чает? Суще­ствует несколько вари­ан­тов ответа на этот вопрос.

Вари­ант пер­вый. Ребе­нок каприз­ни­чает, пла­чет, если его что-то бес­по­коит, он болен, но сам этого не пони­мает. Ведь малень­кие дети не могут чув­ство­вать, что про­ис­хо­дит в их орга­низме, так, как это чув­ствуют и пони­мают взрослые.

Вари­ант вто­рой. Малыш хочет при­влечь к себе вни­ма­ние. Он выбрал такой спо­соб пооб­щаться с вами либо из чисто эго­и­сти­че­ских сооб­ра­же­ний, так как с роди­те­лями ему лучше чем одному, либо же ему дей­стви­тельно не хва­тает вни­ма­ния. Если послед­нее верно, стоит серьезно над этим задуматься.

Вари­ант тре­тий. Каприз­ни­чая, ребе­нок хочет добиться чего-то очень жела­е­мого, а именно: подарка, раз­ре­ше­ния гулять или еще чего-то, что роди­тели запре­щают из каких-то непо­нят­ных малышу побуждений.

Вари­ант чет­вер­тый. Ребе­нок выра­жает про­тест про­тив чрез­мер­ной опеки и демон­стри­рует жела­ние быть само­сто­я­тель­ным. Это вполне есте­ственно, если вы при­дер­жи­ва­е­тесь авто­ри­тар­ного стиля вос­пи­та­ния, ведь он хочет быть само­сто­я­тель­ным, а вы посто­янно им руко­во­дите: «Ты наде­нешь эту рубашку!», «Этого делать нельзя!», «Пере­стань смот­реть по сто­ро­нам!» и т. д.

Вари­ант пятый. Ника­кой при­чины, кото­рая могла бы вызвать исте­рику, нет. Про­сто это выра­же­ние внут­рен­него кон­фликта ребенка с самим собой. А может быть, он про­сто сего­дня не выспался? Или он очень устал за день и поэтому рас­ка­приз­ни­чался? Ваши семей­ные ссоры, скан­далы тоже могут повли­ять на его настро­е­ние. Поду­майте, про­ана­ли­зи­руйте все. Как гово­рил Януш Кор­чак «ребе­нок недис­ци­пли­ни­ро­ван и зол потому, что стра­дает». В при­чи­нах его стра­да­ний и кро­ется ответ на вопрос, почему он капризничает.

А теперь рас­смот­рим каж­дый вари­ант более подробно и поста­ра­емся разо­браться в при­чи­нах того или иного пове­де­ния ребенка и в том, как ему помочь спра­виться с собой.

2. Малыш заболел

Капризы ребенка могут быть сви­де­тель­ством того, что он забо­лел, но не может об этом ска­зать, потому что сам не пони­мает, что с ним происходит.

Один из при­зна­ков болезни – изме­не­ние пове­де­ния. При этом обычно сни­жа­ется аппе­тит, малыш легко воз­буж­да­ется, пла­чет без при­чины, то при­ля­жет на диван, то сидит с без­раз­лич­ным видом. Вни­ма­тель­ные роди­тели сразу заме­тят эти изме­не­ния и при­сту­пят к даль­ней­шему осмотру.

Потро­гайте его лоб. Для боль­шей уве­рен­но­сти измерьте тем­пе­ра­туру, так как повы­ше­ние тем­пе­ра­туры явля­ется след­ствием зара­же­ния орга­низма какой-либо инфек­цией. На глаз это порой трудно опре­де­лить. Есть дети, кото­рые играют и при тем­пе­ра­туре 38–39,5°С, не созна­вая, что заболели.

Пер­вым про­яв­ле­нием вирус­ного про­студ­ного забо­ле­ва­ния может быть насморк. Таким обра­зом орга­низм обычно пыта­ется оста­но­вить инфек­цию. Кашель также может сви­де­тель­ство­вать о начав­шейся болезни. Насморк, кашель и одышка воз­ни­кают, напри­мер, при забо­ле­ва­ниях орга­нов дыха­ния, а также при ост­рых инфек­ци­он­ных заболеваниях.

Рас­спро­сите ребенка, не болят ли у него ушки. Именно во время оти­тов дети бывают осо­бенно бес­по­койны и капризны.

Часто у детей дошколь­ного воз­раста воз­ни­кают боли в животе, при­чем необя­за­тельно как при­знак какого-то забо­ле­ва­ния. Ино­гда боли в животе отме­ча­ются у детей нерв­ных, с повы­шен­ной возбудимостью.

Еще один вер­ный сиг­нал болезни – голов­ная боль, так как здо­ро­вых детей она редко беспокоит.

После­дите, какие у ребенка стул и моча, нет ли рвоты. Частое моче­ис­пус­ка­ние может быть одним из симп­то­мов про­студы моче­вого пузыря и моче­вы­во­дя­щих путей, реже – болезни почек. Понос сви­де­тель­ствует о рас­строй­стве пище­ва­ре­ния, при­чем как инфек­ци­он­ного, так и неин­фек­ци­он­ного харак­тера. Нерв­ные дети, наобо­рот, склонны к запо­рам. Рвота также может являться пер­вым при­зна­ком мно­гих болезней.

Осмот­рите тело ребенка, нет ли на нем сыпи. При­чина ее воз­ник­но­ве­ния – инфек­ци­он­ные болезни и аллер­гия. При­чем сыпь появ­ля­ется раньше таких при­зна­ков инфек­ции, как повы­ше­ние тем­пе­ра­туры, вялость, отказ от еды и т. д. Спе­ци­фи­че­ский цвет кож­ных покро­вов сви­де­тель­ствует о нали­чии какой-то болезни, напри­мер, синюш­ность гово­рит о боль­ном сердце, жел­тизна – о жел­тухе и т. д.

Итак, спо­со­бов выяс­нить, не забо­лел ли малыш, очень много. Это и осмотр, и беседа с ребен­ком, и наблю­де­ние за ним. В любом слу­чае, если вы при­шли к выводу, что он болен, его надо как можно быст­рее пока­зать педи­атру. Не сове­тую зани­маться само­ле­че­нием, это очень опасно, осо­бенно если малыш не может еще понять и пра­вильно объ­яс­нить, что у него болит.

Будьте готовы к тому, что боль­ные дети очень капризны. Всем известно, что болеть плохо. Боль­ной не может бегать, играть, он лежит в постели и стра­дает. И часто ока­зы­ва­ется, что для боль­ных детей род­ные ста­ра­ются сде­лать все воз­мож­ное, чтобы им было хорошо. Они тут же ока­зы­ва­ются в цен­тре вни­ма­ния, им достают и поку­пают любые игрушки, сла­до­сти, фрукты, пота­кают их при­хо­тям. Нужно ли это? Ведь малыш, поняв, что, когда он болен, все в этом доме делают для него, может в даль­ней­шем при­бе­гать к симу­ля­ции болезни.

Я не при­зы­ваю лишать ребенка роди­тель­ской заботы и вни­ма­ния. Но сле­дует поду­мать, не чрез­мерны ли ваши ста­ра­ния. Глав­ное – не переусердствовать.

3. Призыв к общению

Ребенку с самого начала жизни необ­хо­дима роди­тель­ская любовь. Однако, если он окру­жен излиш­ней забо­той и вни­ма­нием, он бес­со­зна­тельно начи­нает зло­упо­треб­лять ими. Так, уже в конце пер­вого года жизни его крик, плач могут озна­чать не только то, что он хочет есть или пить. Плач ста­но­вится для него спо­со­бом позвать к себе роди­те­лей, обра­тить на себя их вни­ма­ние. Конечно, обще­ние ему необ­хо­димо. Но вме­сте с тем нельзя бежать к нему на каж­дый крик и выпол­нять все его жела­ния. Иначе потом цель у него будет только одна – при­влечь к себе вни­ма­ние взрослых.

При­веду при­мер из моей практики.

Леночке 11 меся­цев. Роди­тели заме­тили, что в послед­нее время девочка стала очень плак­си­вой. Как только мама ухо­дит из ком­наты и начи­нает зани­маться домаш­ними делами, она начи­нает пла­кать, а если мать не воз­вра­ща­ется – кри­чать. Взвол­но­ван­ные роди­тели обра­ти­лись к врачу, чтобы узнать, не болит ли что у дочки. Но если бы они были чуть вни­ма­тель­нее, поняли бы сами, что Леночка каприз­ни­чает, чув­ствуя себя неуютно без мамы. Выход один: во-пер­вых, роди­те­лям надо уде­лять ей больше вни­ма­ния, во-вто­рых, не пота­кать капри­зам девочки и не идти у нее на поводу. Посте­пенно она должна научиться играть одна, потому что у мамы есть еще и дела по дому.

Уси­лен­ное тре­бо­ва­ние вни­ма­ния к себе может про­яв­ляться по-раз­ному. Напри­мер, ребе­нок каприз­ни­чает и тре­бует подойти к нему, или зажечь свет, или застег­нуть пуго­вицу. Обычно роди­тели стре­мятся повли­ять на него такими сло­вами: «Пере­стань, нако­нец, хны­кать!», «Если будешь про­дол­жать, я запру тебя в ком­нате» и т. д. Как пра­вило, ругань и угрозы не дают эффекта. Через неко­то­рое время ребе­нок начи­нает делать то же самое, а нередко и еще больше капризничает.

Если хотите избе­жать капри­зов, нерв­ные рас­строй­ства, ста­рай­тесь про­во­дить с малы­шом больше вре­мени вме­сте. Ребе­нок чув­ствует себя уве­рен­нее в при­сут­ствии роди­те­лей, это создает у него чув­ство без­опас­но­сти. Вы, навер­ное, видели такую кар­тину: придя в гости к незна­ко­мым людям, малыш все время дер­жится за мать, пря­чется за нее. Но посте­пенно он начи­нает осмат­ри­ваться и время от вре­мени совер­шает «ходки» от нее к понра­вив­шимся ему гостям, посто­янно воз­вра­ща­ясь к маме.

Мно­гие роди­тели на при­еме и в пись­мах жалу­ются, что им не хва­тает вре­мени для обще­ния с детьми. Но глав­ное – не сколько вы потра­тите вре­мени, а как вы его про­ве­дете. Надо исполь­зо­вать все воз­мож­но­сти, какие у вас есть: вечера, выход­ные и т. д. При этом можно и не бро­сать домаш­ние дела, а общаться с ребен­ком в про­цессе их выпол­не­ния. Про­сто обра­тите вни­ма­ние на малыша, пого­во­рите с ним, и он будет этому очень рад.

Очень важно при обще­нии с ребен­ком быть искрен­ним и есте­ствен­ным. Ребе­нок сразу почув­ствует фальшь. Поэтому для обще­ния с ним необ­хо­димо настро­иться, снять раз­дра­же­ние, забыть про свои заботы. И тогда время, про­ве­ден­ное с малы­шом, при­не­сет радость вам обоим.

Орга­ни­зуйте больше семей­ных празд­ни­ков. Очень хорошо в такие дни, кроме тра­ди­ци­он­ного засто­лья, при­ду­мать какие-нибудь сюр­призы, раз­вле­че­ния для всей семьи. Можно схо­дить в театр или совер­шить заго­род­ную про­гулку. Спо­со­бов семей­ного вре­мя­пре­про­вож­де­ния масса. Было бы желание!

4. Реакция на родительский запрет

Ино­гда при­чи­ной слез ребенка может быть неожи­дан­ный отказ от того, что очень ему нра­вится. При­чины отказа с вашей сто­роны могут быть раз­лич­ными. К при­меру, слиш­ком частое упо­треб­ле­ние сла­до­стей при­вело к диа­тезу, и врач посо­ве­то­вал воз­дер­жаться от этого хотя бы неко­то­рое время. Но как объ­яс­нить это малень­кому ребенку? Или же вы заме­тили, что ваши уступки и посто­ян­ное попу­сти­тель­ство при­вели к тому, что ребе­нок стал про­сто неуправ­ля­е­мым и пере­стал вас понимать.

Малышу трудно понять, что зна­чит «можно», а что «нельзя», и вы должны помочь ему в этом. Не забы­вайте об осо­бен­но­стях пси­хики и физио­ло­гии малыша в раз­ные пери­оды его развития.

В годо­ва­лом воз­расте ребе­нок очень сильно реа­ги­рует на яркие и брос­кие пред­меты. Вполне есте­ственно, что кри­ком и сле­зами он будет тре­бо­вать дать ему инте­ре­су­ю­щий его пред­мет. К при­меру, малыш уви­дел хру­сталь­ный ста­кан, кото­рый так кра­сиво пере­ли­ва­ется, но вы опа­са­е­тесь, что одним неосто­рож­ным дви­же­нием ребе­нок разо­бьет его вдре­безги да еще поре­жет при этом руки. В этом слу­чае вы должны пере­клю­чить вни­ма­ние малыша на более без­опас­ную игрушку.

Очень часто роди­тели так сильно любят свое чадо, что поку­пают слиш­ком много игру­шек. Но про­хо­дит какое-то время и все они надо­едают. И тогда ребе­нок стре­мится к чему-нибудь новень­кому и часто – запрет­ному. Чтобы этого не слу­чи­лось, не давайте ему все игрушки сразу, а про­сто меняйте их время от времени.

Не забы­вайте о том, что в воз­расте одного года у ребенка воз­ни­кает потреб­ность каж­дую вещь взять в рот. Это свя­зано с тем, что у него режутся зубки. Про­сле­дите за тем, чтобы среди игру­шек не было таких, кото­рые сде­ланы из непроч­ного и хруп­кого мате­ри­ала. Если вы поку­па­ете яркую рези­но­вую игрушку, обя­за­тельно поин­те­ре­суй­тесь у про­давца, из какого мате­ри­ала она изго­тов­лена. В послед­нее время уча­сти­лись слу­чаи отрав­ле­ния малень­кими детьми крас­кой, кото­рой покры­вают игрушки, чтобы при­влечь вни­ма­ние покупателей.

Одна мама рас­ска­зала на при­еме исто­рию. Она так любила свою дочку, что каж­дый день пыта­лась сде­лать ей сюр­приз. У малышки было очень много игру­шек, но они уже наску­чили ей, и она не обра­щала на них ника­кого вни­ма­ния. И тогда изоб­ре­та­тель­ная мама завер­нула неко­то­рые из игру­шек в фольгу. Таким спо­со­бом она хотела сде­лать их более при­мет­ными. Есте­ственно, дочка очень обра­до­ва­лась, но скоро обна­ру­жила, что фольгу можно раз­вер­нуть. Сразу же воз­никла потреб­ность попро­бо­вать ее на вкус. Слу­чайно она поперх­ну­лась малень­ким кусоч­ком фольги, и маме при­шлось вызы­вать врача.

Ближе к трем годам ребе­нок стре­мится поближе позна­ко­миться с окру­жа­ю­щим миром. Если в ран­нем воз­расте боль­шую роль играли зри­тель­ные и вку­со­вые впе­чат­ле­ния, теперь он стре­мится стать пол­но­прав­ным чле­ном семьи. Ему хочется участ­во­вать во всех домаш­них делах и осо­зна­вать свою значимость.

В этом воз­расте роди­тели часто падают из одной край­но­сти в дру­гую. Мне зна­кома одна семья, кото­рая четко раз­де­лила мир на «взрос­лый» и «дет­ский». Роди­тели отвели сво­ему ребенку отдель­ную ком­нату и огра­ни­чили ему доступ в дру­гие места, напри­мер, в кухню. Это было обу­слов­лено не вос­пи­та­тель­ными целями, про­сто роди­тели так сильно любили малыша, что пани­че­ски боя­лись за него. Им каза­лось, что на кухне на него может упасть кастрюля с горя­чим ком­по­том, в гости­ной он может под­верг­нуться облу­че­нию теле­ви­зора. Они даже запре­щали ему бегать, потому что он мог упасть и уда­риться о батарею.

Но любо­пыт­ный ребе­нок не сми­рился со сло­жив­шейся ситу­а­цией и стре­мился в запре­щен­ные места вся­кий раз, когда мама или папа отвле­ка­лись от его пер­соны. Он боялся быть заме­чен­ным, поэтому ста­рался все делать быстро. Каж­дый раз при этом что-то падало, билось и лома­лось. Роди­тели пыта­лись отвлечь его вни­ма­ние от опас­ных пред­ме­тов при помощи сла­до­стей. Каж­дый раз, когда ребенка начи­нал инте­ре­со­вать пред­мет, доступ к кото­рому, по мне­нию роди­те­лей, детям строго вос­пре­щен, они давали ему кон­фету или что-то вкусное.

Сынишка очень скоро усвоил это и созда­вал подоб­ные ситу­а­ции посто­янно и наме­ренно. Только каж­дый раз его тре­бо­ва­ния воз­рас­тали и пла­кал он силь­нее, а кри­чал громче. Роди­тели, обес­по­ко­ен­ные состо­я­нием его пси­хики, обра­ти­лись ко мне за помощью.

С огром­ным тру­дом мне уда­лось убе­дить их в изна­чаль­ной неправоте. Ведь ребе­нок в этом воз­расте стре­мится копи­ро­вать мир взрос­лых, и вы должны помочь ему в этом. Пусть он ста­нет помощ­ни­ком во всех домаш­них делах. Только пре­под­не­сите это в форме игры. Вы сти­ра­ете? Дайте ему малень­кий тазик и раз­ре­шите пости­рать свои носочки. Вы гото­вите на кухне? Пусть он зай­мется тем же и накор­мит свои игрушки. В сов­мест­ном выпол­не­нии домаш­них дел есть несколько плю­сов. Во-пер­вых, ребе­нок все время нахо­дится рядом и вы избе­га­ете непри­ят­ных сюр­при­зов. Во-вто­рых, вы име­ете пре­крас­ную воз­мож­ность объ­яс­нить малышу назна­че­ние неко­то­рых пред­ме­тов и пока­зать, в каких из них таится для него опасность.

Вы дума­ете, что ребе­нок очень малень­кий и ничего не пони­мает. Это самое рас­про­стра­нен­ное заблуж­де­ние. Он пони­мает гораздо больше, чем вы дума­ете. Капризы, а порой даже исте­рики, – это свое­об­раз­ный спо­соб про­ве­рить вашу реак­цию. В таких слу­чаях вы должны быть тверды и после­до­ва­тельны. Дайте ребенку побыть наедине с самим собой и вскоре он пой­мет, что оши­бался и изме­нит свое поведение.

С опре­де­лен­ными труд­но­стями вам при­дется столк­нуться, когда насту­пит пора малышу идти в дет­ский садик. Если вы посвя­щали много вре­мени бесе­дам с ребен­ком, и он уже усвоил, что можно, а что нельзя, это хорошо. Вам будет доста­точно еще раз пого­во­рить с ним и объ­яс­нить, что одно­вре­менно все купить невоз­можно. У одного маль­чика есть машинка, у дру­гого паро­во­зик, у тре­тьего писто­лет… Понятно, хочется все сразу и сей­час. Объ­яс­ните, что так не бывает, поэтому надо делиться.

Если же и это не помогло, сыг­райте в игру под назва­нием «Мага­зин». Дайте ему игру­шеч­ные деньги и попро­сите сде­лать необ­хо­ди­мые покупки. Очень скоро деньги закон­чатся, и малыш пой­мет, что всему рано или поздно при­хо­дит конец и не все­гда жела­е­мое бывает доступным.

Вы най­дете путь к сердцу сво­его ребенка, если будете раз­го­ва­ри­вать с ним как рав­ный с рав­ным. Если малыш пой­мет, что вы хотите разо­браться в том или ином вопросе вме­сте с ним, мно­гих капри­зов и непри­ят­но­стей можно будет избе­жать. А малыш при этом будет расти спо­кой­ным и неизбалованным.

5. Самоутверждение

Как уже отме­ча­лось, неуме­ренно вос­тор­жен­ное отно­ше­ние к детям, при кото­ром они ощу­щают чрез­мер­ную роди­тель­скую любовь, фор­ми­рует у них эго­изм и себя­лю­бие. У ребенка воз­ни­кает гипер­тро­фи­ро­ван­ная само­оценка, то есть он нетре­бо­ва­те­лен к себе, но зато нетер­пим и сверх­тре­бо­ва­те­лен к дру­гим. При этом неко­то­рые дети так устают от роди­тель­ской любви, что у них появ­ля­ется эмо­ци­о­наль­ное пере­на­пря­же­ние, кото­рое выра­жа­ется в сле­зах, капри­зах, упрям­стве, в про­ти­во­дей­ствии всему, что исхо­дит от взрослых.

Ребе­нок вос­при­ни­мает заботу роди­те­лей по-раз­ному: ино­гда как про­яв­ле­ние любви, ино­гда как помеху и подав­ле­ние сво­его «я». Мно­го­чис­лен­ные иссле­до­ва­ния пси­хо­ло­гов пока­зы­вают, что ребенку уже с ран­него воз­раста для гар­мо­нич­ного раз­ви­тия необ­хо­дим опре­де­лен­ный баланс опеки и сво­боды. Он дол­жен чув­ство­вать, что его не только опе­кают и окру­жают забо­той, но и дают ему право само­сто­я­тель­ного выбора, пони­мают и ува­жают его. Напри­мер, малыш начи­нает плохо вести себя за сто­лом. Он отка­зы­ва­ется от неко­то­рых блюд, про­сит дру­гой еды, тре­бует соску, хотя уже давно ею не поль­зо­вался. Если в таком слу­чае открыто ока­зы­вать на него дав­ле­ние, он про­дол­жит свои капризы и еще больше заупря­мится. Необ­хо­димо согла­ситься с тем, что он стал само­сто­я­тель­ным и может сам выби­рать себе блюда и есть столько, сколько хочет. Поверьте, он не умрет с голода, ему не даст погиб­нуть жиз­нен­ный инстинкт. Отне­си­тесь к про­ис­хо­дя­щему с тер­пе­нием и юмором.

Мно­гие роди­тели счи­тают, что при­дер­жи­ва­ются демо­кра­тич­ного стиля вос­пи­та­ния, но на деле это ока­зы­ва­ется не так. Неко­то­рым детям бук­вально шагу сту­пить не дают «забот­ли­вые» мамаши: «Туда не ходи! Это в руки не бери! Здесь не играй!» Это лишь часть реплик, кото­рые можно слы­шать на дет­ской пло­щадке с утра до вечера. Да, роди­тели должны обе­ре­гать малы­шей от непри­ят­но­стей, помо­гать им жить в слож­ном мире, но все­гда ли это так необ­хо­димо? Все-таки ребе­нок – не кукла, не кусок глины, и во мно­гом он тво­рит себя сам, нра­вится нам это или нет. Ему необ­хо­димо все узнать и все попро­бо­вать самому, а без наби­ва­ния шишек это не полу­чится. Лучше, если вы объ­яс­ните ребенку, как надо посту­пать в той или иной ситу­а­ции, а не будете чрез­мерно опе­кать и запре­щать все под­ряд. В про­тив­ном слу­чае, он нико­гда не обре­тет само­сто­я­тель­ность и уве­рен­ность в себе, все­гда будет дей­ство­вать по вашей указке и оста­нется инфан­тиль­ным (и при­ме­ров этому предостаточно).

Возь­мите себя в руки, набе­ри­тесь тер­пе­ния и дей­ствуйте так, как одна заме­ча­тель­ная мама, кото­рая гово­рила сыну, когда он при­хо­дил с улицы: «Плохо гулял, раз при­шел чистый!»

Чтобы дать ребенку права на само­сто­я­тель­ность, необ­хо­димо отли­чать его жела­ние от соб­ствен­ных инте­ре­сов. При­веду при­мер из своей практики.

Папа очень хотел сде­лать сво­ему пяти­лет­нему сыну пода­рок. Он повел его в мага­зин игру­шек. Там маль­чик стал про­сить заме­ча­тель­ную, на его взгляд, синюю машинку. Но папа, осмот­рев ее, ска­зал, что машинка непроч­ная и быстро поло­ма­ется. И пред­ло­жил купить дру­гую, намного дороже. «Но зато на нее при­ятно смот­реть!», – вос­хи­щенно гово­рил он. Покупка состо­я­лась. Отец был дово­лен, а ребе­нок, еле сдер­жи­вая слезы, все смот­рел тай­ком на понра­вив­шийся ему авто­мо­биль. «Что же ты не бла­го­да­ришь меня, сынок?», – удив­ленно спро­сил отец. Он не понял, что сде­лал так, как хотел сам, а сын лишь под­дался его дав­ле­нию. Ни радо­сти, ни удо­вле­тво­ре­ния этот пода­рок маль­чику не при­нес, потому что он был выбран не им самим. В дан­ном слу­чае про­явился эго­изм отца по отно­ше­нию к сыну. Ребенку было дано понять, что он еще малень­кий и сам ничего сде­лать не может. Кстати, отец к тому же нару­шил дан­ное сыну обе­ща­ние. Ведь он повел маль­чика в мага­зин для того, чтобы тот сам выбрал себе игрушку.

Под­час во мно­гих семьях чрез­мер­ная стро­гость, муштра дик­ту­ются инте­ре­сами не ребенка, а роди­те­лей, кото­рым послуш­ное дитя достав­ляет меньше хло­пот. Ведь все­гда удоб­нее, если ребе­нок тих, спо­коен, сидит в уголке и никому не мешает, не отвле­кает взрос­лых вопро­сами и прось­бами поиг­рать. Но каким вырас­тет такой малыш? Будет ли он гар­мо­нично раз­ви­тым, твор­че­ским чело­ве­ком или оста­нется на всю жизнь «заби­тым» и ограниченным?

6. Невидимые причины капризов

В воз­расте до пяти лет вслед­ствие недо­ста­точ­ного жиз­нен­ного опыта и невоз­мож­но­сти кри­ти­че­ского осмыс­ле­ния про­ис­хо­дя­щего любая ситу­а­ция может стать для малыша сверх­силь­ным раз­дра­жи­те­лем. Это и непра­виль­ное пове­де­ние роди­те­лей (ссоры и кон­фликты между ними, драки, агрес­сив­ность по отно­ше­нию к ребенку, дру­гим чле­нам семьи или к домаш­ним живот­ным), и какие-то улич­ные впечатления.

Известно, что люди рож­да­ются с раз­ными типами нерв­ной системы. Те, у кого силь­ный тип нерв­ной системы, спо­койны, не огор­ча­ются из-за пустя­ков, устой­чивы к раз­ного рода непри­ят­но­стям. Люди со сла­бой нерв­ной систе­мой более чув­стви­тельны, ранимы, они ост­рее пере­жи­вают житей­ские трудности.

Дети со сла­бой нерв­ной систе­мой чрез­мерно воз­бу­димы, у них повы­шена ответ­ная реак­ция на раз­лич­ные внеш­ние и внут­рен­ние раз­дра­жи­тели. Напри­мер, неко­то­рые дети очень сильно реа­ги­руют даже на незна­чи­тель­ную боль: она вызы­вает у них исте­рику. Комо­чек в каше может вызвать рвоту, про­смот­рен­ный на ночь страш­ный фильм – лишить сна. Такого ребенка трудно оста­но­вить, если он каприз­ни­чает. Поста­рай­тесь успо­ко­ить его, отвлечь, а если заме­тили, что стрес­со­вое состо­я­ние долго не про­хо­дит, обра­ти­тесь к нев­ро­па­то­логу или психологу.

Глава II. Что делать, если малыш капризничает?

1. Потакать ли его капризам

Чтобы вырас­тить и вос­пи­тать ребенка, роди­те­лям часто при­хо­дится жерт­во­вать лич­ными делами, рабо­той, финан­сами. Но надо раз­ли­чать, какие жертвы необ­хо­димы, а какие вредны, так как одна из бед «домаш­ней педа­го­гики» именно в том, что роди­тели при­но­сят ненуж­ные жертвы. Ста­ра­ясь дать ребенку лаком­ство, под­черк­нуто пред­на­зна­чен­ное только для него, купить доро­гую игрушку, еще одну обновку в ущерб себе, вы балу­ете его и даете ему повод почув­ство­вать себя «един­ствен­ным и непо­вто­ри­мым». А это может при­ве­сти к раз­ви­тию эго­изма. Если малыш с малых лет при­вык быть в цен­тре вни­ма­ния, не иметь ни в чем отказа, это посте­пенно ста­но­вится для него жиз­нен­ной нор­мой. Он уже не пони­мает или не хочет пони­мать, что выпол­не­ние его жела­ний ущем­ляет инте­ресы дру­гих людей – он все равно каприз­ни­чает и наста­и­вает на своем, ни с кем не считаясь.

Конечно, в семьях сред­него достатка (и осо­бенно в мало­обес­пе­чен­ных семьях) все луч­шее отдают детям, потому что нет воз­мож­но­сти оди­на­ково обес­пе­чить всех чле­нов семьи. Но стоит делать это так, чтобы ребе­нок не заме­чал, что ему отдают пред­по­чте­ние. Под­кла­ды­вайте ему самые вкус­ные кусочки неза­метно, поку­пайте обновки, не акцен­ти­руя на этом вни­ма­ния. Чтобы ребе­нок не вырос жад­ным, с самого млад­шего воз­раста надо учить его делиться с това­ри­щами игруш­ками, радо­ваться их успе­хам, рас­ска­зы­вать не только о себе, но и о них. Вос­пи­ты­вайте его так, чтобы он не был эгоистичным.Хуже обстоит дело, если ваш малыш – един­ствен­ный ребе­нок в семье. Он нередко ста­но­вится изба­ло­ван­ным, с пеле­нок при­вы­кая быть в цен­тре вни­ма­ния. А если он еще и един­ствен­ный внук у бабу­шек и деду­шек, опас­ность вос­пи­тать его эго­и­стич­ным и каприз­ным возрастает.

Как пра­вило, такое дитя раз­ви­ва­ется в теп­лич­ных усло­виях. Взрос­лые лишают его само­сто­я­тель­но­сти, и он вырас­тает непри­спо­соб­лен­ным к жизни. А начи­на­ется все в общем-то невинно, с таких вот раз­го­во­ров: «Кого мы любим больше всех на свете? Конечно, Ванечку (Коленьку, Димочку и т. д.)! Кто у нас самый луч­ший? Конечно, он!» Про­хо­дит несколько лет, и ока­зы­ва­ется, что для Ванечки самым люби­мым и доро­гим только он и является.

В атмо­сфере излиш­ней опеки един­ствен­ные дети при­вы­кают вос­при­ни­мать слу­же­ние, помощь роди­те­лей как само собой разу­ме­ю­щи­еся. Они начи­нают чув­ство­вать силу в своей сла­бо­сти, зло­упо­треб­лять вни­ма­нием роди­те­лей и предъ­яв­лять к ним чрез­мер­ные тре­бо­ва­ния, ста­но­вясь «малень­кими дес­по­тами». Им ни в чем нельзя отка­зать, иначе они впа­дают в истерику.

Всего этого можно избе­жать, если разумно стро­ить систему воспитания.

Во-пер­вых, роди­те­лям надо учесть, что любовь должна выра­жаться не только в неж­но­сти и ласке, но и в требовательности.

Тре­бо­ва­тель­ность – обя­за­тель­ный эле­мент пра­виль­ного вос­пи­та­ния. Пони­ма­ние, что в жизни суще­ствует не только «хочу» и «не хочу», но и «надо», сле­дует при­ви­вать малышу с самых малых лет. Он дол­жен руко­вод­ство­ваться не только сво­ими жела­ни­ями, но и необ­хо­ди­мо­стью того или иного для дру­гих чле­нов семьи. Если ребе­нок с дет­ства при­учен выпол­нять предъ­яв­ля­е­мые к нему разум­ные тре­бо­ва­ния, он быст­рее при­вык­нет к усло­виям дет­ского сада, к учебе в школе, вырас­тет воле­вым, орга­ни­зо­ван­ным и дисциплинированным.

Когда дет­ские «дай» и «хочу» начи­нают выхо­дить за пре­делы разум­ного, они должны столк­нуться с вашими «нет», «нельзя», «не раз­ре­шаю», и от этих пер­вых запре­ща­ю­щих слов будет зави­сеть успех всей вашей системы воспитания.

Сове­тую свои тре­бо­ва­ния выра­жать в настой­чи­вой, но спо­кой­ной и доб­ро­же­ла­тель­ной форме. Если вы будете только кри­чать на ребенка и посто­янно одер­ги­вать его сло­вами: «Не смей!», «Не беги!», «Не тро­гай!» – ничего хоро­шего из этого не вый­дет. Окрики только нер­ви­руют и раз­дра­жают малыша, но ничему его не учат.

Во-вто­рых, надо пом­нить, что необ­хо­ди­мым усло­вием пра­виль­ного вос­пи­та­ния явля­ется един­ство тре­бо­ва­ний к ребенку. Нельзя, чтобы один из роди­те­лей раз­ре­шал то, что запре­щает дру­гой. Напри­мер, мама не пустила малыша гулять, а папа раз­ре­шил. Роди­тели, узнав о про­ти­во­ре­чи­во­сти своих тре­бо­ва­ний, начи­нают ругаться и дер­гать ребенка: «пой­дешь», «не пой­дешь» и т. д. Раз­но­бой в тре­бо­ва­ниях мешает малышу твердо усво­ить необ­хо­ди­мость слу­шаться роди­те­лей и делает его каприз­ным. Ино­гда про­ти­во­ре­чи­вость в тре­бо­ва­ниях может при­ве­сти к при­спо­соб­лен­че­ству. Ребе­нок быстро пой­мет, кого из род­ных можно раз­жа­ло­бить, от кого добиться испол­не­ния своих жела­ний, а с кем надо быть тихим и послуш­ным. Со стро­гим папой он будет вести себя дис­ци­пли­ни­ро­ванно, а с доб­рой мамой нач­нет «выкаб­лу­чи­ваться» и доби­ваться своего.

Очень плохо, если взрос­лые в при­сут­ствии малыша начи­нают спо­рить о пра­виль­но­сти и непра­виль­но­сти его вос­пи­та­ния, обви­нять друг друга в педа­го­ги­че­ских ошиб­ках, чрез­мер­ной доб­роте или суро­во­сти. В таком слу­чае, с одной сто­роны, под­ры­ва­ется роди­тель­ский авто­ри­тет, а с дру­гой, – из-за ссоры папы с мамой стра­дает ребе­нок. А ведь авто­ри­тет роди­те­лей все­гда дол­жен быть высо­ким, иначе успеш­ное вос­пи­та­ние немыс­лимо. Ваш ребе­нок верит, что его мама и папа самые луч­шие. Не раз­ру­шайте его веру бес­смыс­лен­ными ссо­рами и вза­им­ными упре­ками! Малышу мучи­тельно слы­шать что-либо пло­хое об отце или матери, видеть их руга­ю­щими друг друга.

Если вы своим обра­зом жизни пода­ете ребенку при­мер, а ваши тре­бо­ва­ния к нему едины и вы все­гда выпол­ня­ете свои обе­ща­ния, то ваш авто­ри­тет будет при­знан и это помо­жет вам избе­жать мно­гих проблем.

2. Как реагировать на истерики

Мы уже рас­смот­рели воз­мож­ные дей­ствия роди­те­лей в ситу­а­циях, когда малыш капризничает.

Но у ребенка может быть и самая насто­я­щая исте­рика с при­сту­пами яро­сти, во время кото­рых он швы­ряет все, что попа­да­ется под руку. От силь­ных слез, кото­рыми малыш бук­вально захле­бы­ва­ется, он может даже упасть в обмо­рок. Такие обмо­роки не нано­сят серьез­ного вреда здо­ро­вью ребенка, но все же их лучше не допус­кать: исте­рики надо ста­раться пре­кра­щать как можно быст­рее, не доводя малыша до кри­ти­че­ского состо­я­ния, при этом помните: подоб­ные при­ступы – сиг­нал, что ребе­нок пере­жи­вает силь­ней­ший внут­рен­ний конфликт.

Пове­де­ние роди­те­лей во время капри­зов и исте­рик должно быть осно­вано на трех прин­ци­пах: попы­таться понять, обо­зна­чить пре­делы допу­сти­мого пове­де­ния, про­явить сочувствие.

Напри­мер, вы уже зна­ете, что малыш очень хочет быть само­сто­я­тель­ным и в то же время боится поте­рять заботу роди­те­лей. Про­ти­во­ре­чия тер­зают его, и это выли­ва­ется в бур­ный отказ от всего, что ему пред­ла­гают, в капризы или исте­рику, даже в при­ступы яро­сти, когда ребе­нок бро­сает игрушки, тол­кает вас, дерется. Ни в коем слу­чае не усту­пайте малышу, но и не отве­чайте гру­бо­стью на гру­бость. Оста­ва­ясь спо­кой­ными, пого­во­рите с ним, как со взрос­лым, не думайте, что он этого не пой­мет. Спро­сите, что слу­чи­лось, а исходя из его рас­сказа, попро­буйте вме­сте с ним разо­браться в ситу­а­ции и найти компромисс.

Объ­яс­ните ребенку, что вы не можете согла­ситься с его тре­бо­ва­ни­ями, что всему есть гра­ницы, и вы не соби­ра­е­тесь ему пота­кать. Одно­вре­менно пока­жите, что вы его очень любите и сочув­ству­ете его пере­жи­ва­ниям. Рас­ска­жите, что взрос­лые тоже не все­гда могут делать то, что хотят. Пообе­щайте, что сей­час поиг­ра­ете с ним в какую-нибудь инте­рес­ную игру.

При­веду один при­мер. Когда четы­рех­лет­него Мак­сима укла­ды­вали спать, он все­гда яростно сопро­тив­лялся: вста­вал, ходил по ком­нате, играл. Роди­тели вновь застав­ляли его ложиться. Кон­ча­лось это руга­нью и пор­кой. Почему маль­чик так себя вел? Про­сто он таким стран­ным спо­со­бом ста­рался при­влечь к себе вни­ма­ние папы и мамы. После нака­за­ния он успо­ка­и­вался, но на сле­ду­ю­щий день ситу­а­ция повто­ря­лась. Роди­тели все больше зли­лись и раз­дра­жа­лись, посто­янно ругали и нака­зы­вали маль­чика. Полу­чался замкну­тый круг: чем больше ребе­нок каприз­ни­чал, тем больше его нака­зы­вали, чем больше его нака­зы­вали, тем больше он упря­мился. Про­ис­хо­дила самая насто­я­щая домаш­няя война. При­чем, обычно в такой войне побеж­дают дети, затра­чи­вая при этом намного меньше уси­лий, чем их роди­тели. Малыши быстро пони­мают, как можно «дове­сти» взрос­лых, и умело этим пользуются.

Неко­то­рые роди­тели счи­тают, что каприз­ного ребенка надо дер­жать в ежо­вых рука­ви­цах, иначе он натво­рит Бог знает что. При этом они не учи­ты­вают, что нередко капризы ребенка свя­заны с тем, что ему не хва­тает пони­ма­ния и душев­ного тепла.

Если ребе­нок отка­зы­ва­ется спать, это может быть вызвано повы­шен­ной воз­бу­ди­мо­стью его нерв­ной системы. Пред­ло­жите малышу лечь спать с люби­мой игруш­кой или рас­ска­жите ему сказку, спойте колыбельную.

Внут­рен­ние кон­фликты ребенка могут выра­жаться в свое­об­раз­ной «регрес­сии». Он вдруг начи­нает плохо гово­рить, про­сит соску, тре­бует корм­ле­ния с ложечки. Не пугай­тесь. Это типич­ная реак­ции детей дошколь­ного воз­раста на тер­за­ю­щие их про­ти­во­ре­чия. Таким спо­со­бом ребе­нок как бы защи­ща­ется от труд­ных и непо­нят­ных для него ситу­а­ций. При­мите во вни­ма­ние эти состо­я­ния, но не при­хо­дите от них в ужас. Со вре­ме­нем регрес­сив­ные явле­ния прой­дут. Если же они оста­ются надолго, обра­ти­тесь за помо­щью к ква­ли­фи­ци­ро­ван­ному специалисту.

Попро­буйте с юмо­ром общаться с малы­шом. Научите его любить шутки и раз­вле­че­ния. В неко­то­рых ситу­а­циях можно без­злобно его под­драз­нить или посме­яться над собой. Смех может помочь вам спра­виться с капри­зами ребенка, избе­жать кон­фликт­ных ситуаций.

3. О родительской любви

Не бой­тесь пока­зы­вать малышу, что вы его любите. Неко­то­рые роди­тели думают, что нельзя откро­венно выра­жать свои чув­ства к ребенку, иначе из него вырас­тет бало­вень и неженка. Все хорошо в меру. Есть раз­ница между посто­ян­ным пре­уве­ли­чен­ным вос­хи­ще­нием своим ребен­ком: «Ах, ты наш люби­мень­кий, ты наш доро­гой!» – и прав­ди­вым, есте­ствен­ным про­яв­ле­нием любви к нему. Вряд ли жен­щина пове­рит в любовь муж­чины, если не услы­шит слов при­зна­ния. Почему же мы так боимся гово­рить детям о том, что любим их? Ведь они сами часто вос­кли­цают: «Мамочка, как я тебя люблю!» – не стес­ня­ясь своих чувств. Для малыша под­твер­жде­ние того, что он любим, очень важно, осо­бенно когда по каким-то при­чи­нам он нахо­дится в раз­луке с роди­те­лями. В ходе мно­го­чис­лен­ных экс­пе­ри­мен­тов уче­ные дока­зали, что дети, попав­шие в боль­ницу, лучше пере­но­сят раз­луку с роди­те­лями и быст­рее поправ­ля­ются, когда уве­рены, что их любят, а не думают, что роди­тели бро­сили их там в нака­за­ние за пло­хое поведение.

Можно при­ве­сти такой пример.

Пяти­лет­няя Олеся каприз­ни­чала и громко кри­чала каж­дый раз, когда ей что-нибудь не нра­ви­лось. При этом она топала ногами и швы­ряла игрушки. Ни успо­ко­ить, ни уго­во­рить ее взрос­лые не могли. В конце кон­цов, роди­тели решили посту­пить так: пусть девочка выпла­чется в оди­но­че­стве. Но чтобы она не чув­ство­вала себя отверг­ну­той, поки­ну­той, мама лас­ково пого­во­рит с ней и попы­та­ется объ­яс­нить, что все в семье ее любят и им очень непри­ятно слы­шать ее плач. Роди­тели доби­лись сво­его: Олеся пове­рила в роди­тель­скую любовь, стала меньше каприз­ни­чать и со вре­ме­нем совсем успокоилась.

Несколько слов о спо­со­бах выра­же­ния теп­лых чувств. Они могут быть вер­баль­ными и невер­баль­ными. Вер­баль­ный спо­соб – это сло­вес­ные выра­же­ния, невер­баль­ный – мимика и жесты. И тот, и дру­гой очень важны. Неко­то­рые роди­тели счи­тают, что, когда малыш под­рас­тает, ему уже необя­за­те­лен физи­че­ский кон­такт с роди­те­лями. Однако дан­ные экс­пе­ри­мен­тов пока­зы­вают, что в воз­расте до пяти лет именно такой кон­такт необ­хо­дим не только для эмо­ци­о­наль­ного, но и для умствен­ного раз­ви­тия ребенка.

Глава III. Как отвлечь ребенка от капризов

Один из спо­со­бов опра­виться с дет­скими капри­зами и исте­ри­ками – пере­клю­чить вни­ма­ние ребенка на что-то дру­гое. Напри­мер: «Ой, какие боль­шие слезы про­па­дают! Давай их в буты­лочку собе­рем!» Или: «Смотри, на плече у тебя капризка сидит и пла­чет. Давай ее про­го­ним!» Можно отвлечь вни­ма­ние малыша каким-то новым ярким пред­ме­том или пред­ло­жить ему инте­рес­ное заня­тие. Напри­мер, посмот­реть с ним диа­фильм, мульт­фильм или почи­тать люби­мую сказку.

Можно пред­ло­жить ребенку участ­во­вать в выбран­ном вами заня­тии (в уборке квар­тиры, при­го­тов­ле­нии пищи и т. д.), либо вме­сте решить, что вы будете делать. А можно и самим под­клю­читься к заня­тиям малыша. Пере­стать на время быть стро­гим роди­те­лем, стать рав­но­прав­ным участ­ни­ком какой-нибудь дет­ской игры.

Напри­мер, поиг­райте в семью. Возь­мите себе роль ребенка, а ваш малыш пусть будет отцом или мате­рью. Играя роль взрос­лого, он будет исполь­зо­вать опыт, полу­чен­ный в семье, и вы уви­дите себя как бы со сто­роны. А это ино­гда очень полезно!

Все три вари­анта обще­ния весьма важны. Когда ребе­нок под­клю­ча­ется к вашим делам, он ощу­щает свою нуж­ность, при­об­ща­ется к миру взрос­лых. Если вы вме­сте реша­ете, чем заняться, он при­уча­ется к демо­кра­ти­че­скому обще­нию: усва­и­вает спо­собы, как выбрать то, что нра­вится всем, а не ему одному. Играя же в дет­скую игру, вы сами учи­тесь пони­мать малыша, а ребе­нок чув­ствует свою зна­чи­мость (ведь в играх он все­гда глав­ный, а роди­тель – лишь роб­кий уче­ник). Но самое глав­ное, конечно, то, что во всех слу­чаях ребе­нок полу­чает удо­воль­ствие от сов­мест­ного обще­ния, чув­ствует роди­тель­скую любовь и сам ста­но­вится более пони­ма­ю­щим и нежным.

1. Потешки

Можно отвлечь и раз­ве­се­лить малыша народ­ными потешками.

Паль­чик-маль­чик, где ты был?
С этим брат­цем в лес ходил,
С этим брат­цем щи варил,
С этим брат­цем кашу ел,
С этим брат­цем песни пел.

При этих сло­вах взрос­лый пере­би­рает пальцы ребенка: сна­чала боль­шой, потом остальные.
Возь­мите какую-либо мяг­кую игрушку, напри­мер, кошку, и, обра­ща­ясь к ней, шут­ливо грозя паль­цем, говорите:

Киска, киска,
Киска, брысь!
На дорожку
Не садись!
Наша деточка
Пойдет,
Через киску упадет!

На послед­них сло­вах взрос­лый обни­мает малыша и при­жи­мает к нему кошку.
Ребенка может заин­те­ре­со­вать и сти­хо­тво­ре­ние про зайчика.

Жил-был зай­чик
Длин­ные ушки.
Отмо­ро­зил зайчик
Ушки на опушке.
Отмо­ро­зил носик,
Отмо­ро­зил хвостик
И поехал греться
К ребя­тиш­кам в гости.

Попро­буйте обыг­рать такое сти­хо­тво­ре­ние о птичке:

Села птичка на окошко,
Посиди у нас немножко!
Посиди, не улетай,
Уле­тела. – Ай!

В начале сти­хо­тво­ре­ния пока­зы­ва­ется игрушка, а в конце (при слове «Ай!») – она пря­чется. Можно пока­зы­вать живую птичку, сидя­щую за окном.
Изоб­ра­зите паро­воз и этим раз­ве­се­лите ребенка. Содер­жа­ние сти­хо­тво­ре­ние «Паро­воз» вклю­чает малыша его в актив­ную игру, дви­га­тель­ную и звукоподражательную.

Загу­дел паровоз
И вагон­чики повез.
Чох-чох, чу-чу!
Я далеко укачу!

Сти­хо­тво­ре­ние надо читать в чет­ком ритме, про­тяжно про­пе­вая послед­нюю строчку, под­ра­жая паро­воз­ному гудку. Можно встать, дер­жась друг за друга, и дви­га­ясь по ком­нате в такт сло­вам, вме­сте повто­рять: «Чох-чох, чу-чу! чох-чох, чу-чу!»
Взрос­лый может изоб­ра­зить коня, кото­рый стоит, качая голо­вой, а потом отпра­виться в путе­ше­ствие с малы­шом на спине.

Гоп! Гоп! Конь живой,
И с хво­стом, и с гривой,
Он качает головой —
Вот какой красивый!
Ты залезь на коня
И дер­жись руками.
Посмот­рите-ка на нас —
Уез­жаем к маме.

Можно как бы «побо­даться» с ребен­ком и рас­сме­шить его потешкой:

При­вяжу я козлика
К белой березке.
При­вяжу рогатого
К белой березке:
Стой, мой козлик,
Стой, не бодайся,
Белая березка,
Стой, не качайся.

Если в доме есть кошка, при­не­сите ее ребенку и спойте такую прибаутку:

Как у нашего кота
Шубка очень хороша.
Как у котика усы
Уди­ви­тель­ной красы,
Глаза сме­лые, зубки белые.
Пошел котик на улочку,
Купил котик булочку,
Самому ли съесть,
Или Бореньке (Петеньке, Ванечке и т. д.) снесть?
Я и сам укушу,
И Бореньке снесу.

2. Загадки

Зага­дайте ребенку загадки о живот­ных, может быть, они его заин­те­ре­суют, и он забу­дет о своих капризах.

Вы ее найдете
Летом в болоте.
Зеле­ная квакушка,
Кто это? (Лягушка.)

***

Хит­рая плутовка,
Рыжая головка.
Хвост пуши­стый – краса!
А зовут ее… (Лиса.)

***

Рано встает,
На дворе поет.
На головке гребешок,
Кто же это? (Пету­шок.)

***

Она обычно не спешит,
На спинке носит креп­кий щит.
Под ним, не зная страха,
Гуляет… (Чере­паха.)

***

Кто на елке, на суку
Все кри­чит: «Ку-ку, ку-ку?»

(Кукушка.)

***

Боро­дой своей трясет,
По лужайке бредет,
«Дайте травки мне,
Ме-е-ее».

(Козел.)

***

Не пойму я,
Не пойму,
Кто мычит все время: «Му‑у»?

(Корова.)

3. Игры

Очень хоро­ший отвле­ка­ю­щий маневр для ребенка, кото­рый каприз­ни­чает, – сов­мест­ные игры. Неко­то­рые из них я и хочу вам пред­ло­жить. Это игры не только раз­вле­ка­тель­ные, но и познавательные.

Солнышко и дождик

Игра для малы­шей 2–3 лет. Она учит детей обо­зна­чать один пред­мет с помо­щью дру­гого. Так, стул или стол будет в этой игре доми­ком, в кото­рый надо спря­таться. Можно исполь­зо­вать в каче­стве домика круг, очер­чен­ный мелом, или угол ком­наты. Водя­щий гово­рит: «На небе сол­нышко, можно идти гулять». Игроки пры­гают, бегают, тан­цуют. При сло­вах водя­щего: «Дож­дик начи­на­ется, ско­рей домой!» – дети должны раз­бе­жаться по своим доми­кам. Водя­щий хва­лит тех, кто это сде­лал быст­рее и более ловко.

Утушка

Взрос­лый в этой игре при­ни­мает роль утушки, а дети – утят, кото­рые ходят за утуш­кой хво­сти­ком. Утушка зовет утят скороговоркой:

Быст­рей, быст­рей, утятки,
Быст­рей, быст­рей, дикие перышки.

Уте­нок (или несколько утят) выстра­и­ва­ются друг за дру­гом вслед за утуш­кой и ходят за ней по ком­нате, пре­одо­ле­вая раз­лич­ные пре­пят­ствия – про­пол­зая под сту­лья, пере­ле­зая через диван и т. д. При этом можно пред­ло­жить детиш­кам для боль­шей досто­вер­но­сти под­ра­жать кря­ка­нью утят.

Гуси летят

Взрос­лый в этой игре водя­щий. Он назы­вает раз­лич­ных птиц, кото­рые летают: «утки летят», «гуси летят» и т. д. Дети после этих слов должны под­нять руки и пома­хать «кры­льями», если назван­ная птица дей­стви­тельно летает. Но когда водя­щий гово­рит, напри­мер, «щуки летят», игроки стоят, не под­ни­мая рук. Тот, кто оши­ба­ется, отдает водя­щему фант (при­над­ле­жа­щую ему вещь), а потом по тре­бо­ва­нию водя­щего выпол­няет какое-либо зада­ние. В этой игре водя­щий назы­вает только тех живот­ных и птиц, кото­рые известны детям, то есть зада­ния должны соот­вет­ство­вать воз­расту малышей.

Прятки

Можно поиг­рать в прятки, если в квар­тире для этого доста­точно места. Дети обо­жают пря­таться, и эта игра быстро раз­ве­се­лит каприз­ни­ча­ю­щего малыша. Пра­вила игры всем известны, я не буду их повто­рять, замечу только, что не надо ста­раться пря­таться так, чтобы ребе­нок вас не смог найти, и нахо­дить его очень быстро тоже не стоит. Поищите его, заин­три­гуйте, потом, найдя, сде­лайте очень удив­лен­ный вид, дескать, как же ты ухит­рился так спря­таться, я тебя еле-еле нашла (нашел)!

Чепена

Весе­лая игра, напо­ми­на­ю­щая извест­ную кол­лек­тив­ную игру «Если весело живется, делай так…». Игра­ю­щие ста­но­вятся в круг, водя­щий – посе­ре­дине. Если вы игра­ете вдвоем с малы­шом, встаньте друг про­тив друга. Вы будете чепе­ной – руко­во­ди­те­лем игры. Ребе­нок дол­жен повто­рять все ваши слова и дви­же­ния. А слова такие:

Левой ногой, чепена,
Гой, гой, чепена.

(Игра­ю­щие повто­ряют слова и под­пры­ги­вают на левой ноге.)

Пра­вой ногой, чепена,
Гой, гой, чепена.

(Все то же самое, только под­пры­ги­вают на пра­вой ноге.)

Пой­дем впе­ред, чепена,
Гой, гой, чепена.

(Дети повто­ряют то же.)

Пой­дем назад, чепена,
Гой, гой, чепена.

(Игра­ю­щие повторяют.)

Дви­же­ния можно при­ду­мы­вать до бес­ко­неч­но­сти. Завер­шить все можно танцем:

Давай спля­шем, чепена,
Гой, гой чепена.

Платочек

Игра на лов­кость и вни­ма­ние. Реко­мен­ду­ется для двух и более участ­ни­ков. Игра­ю­щие ста­но­вятся в круг и водят хоро­вод (можно под музыку). По окон­ча­нии музыки или про­сто в какой-то момент водя­щий под­бра­сы­вает вверх носо­вой пла­ток. Задача дру­гих игро­ков – пой­мать его. Кто пер­вым пой­мает пла­ток, тот и выиграл!

Молчанка

Перед нача­лом игры участ­ники про­из­но­сят какую-либо счи­талку, например:

Кати­лось яблоко по огороду
И упало прямо в воду…
Буль!

После этого все должны замол­чать. Веду­щий ста­ра­ется рас­сме­шить игро­ков раз­ными дви­же­ни­ями, сло­вами, мими­кой. Кто засме­ется – тот про­иг­рал. Он отдает веду­щему фант, а потом выпол­няет какое-либо задание.

Суша и вода

Игра на реак­цию. Она рас­сме­шит и отвле­чет ребенка от капри­зов. Руко­во­дит игрой веду­щий. Им можете быть и вы, и ваш малыш. Можно при­влечь к уча­стию в игре и дру­гих чле­нов семьи, напри­мер бабушку или бра­тишку (сест­ренку) малыша.

При слове веду­щего «суша» игрок или игроки пры­гают впе­ред, при слове «вода» – назад.

По жела­нию зада­ния можно менять. Напри­мер, не пры­гать, если это не всем нра­вится, а под­ни­мать руки, при­се­дать, что-нибудь гово­рить. Слова веду­щего также можно менять: «берег-река», «море-земля» и т. д.

Поиски клада

Спрячьте в ком­нате какую-нибудь сла­дость или игрушку. Заин­те­ре­суйте ребенка тем, что «клад» очень вкус­ный или очень при­ят­ный для него. Затем обри­суйте место, где его надо искать. Сте­пень слож­но­сти зада­ния зави­сит от воз­раста малыша. Не стоит пря­тать «клад» так, чтобы малыш, выбив­шись из сил, про­сто пере­стал его искать. Он дол­жен найти спря­тан­ное, и радость от созна­ния того, что он смог это сде­лать, будет огромна.

Как тебя зовут

Веду­щий дает игроку или игро­кам имена: Пуго­вица, Метла, Пузы­рек и т. д. После этого он задает игроку вопросы, на кото­рые тот дол­жен отве­чать одним сло­вом – своим игро­вым име­нем. Если участ­ник оши­бется или замнется, он проигрывает.

Кузовок

Для этой игры можно взять кор­зинку либо пред­ста­вить ее. Игра­ю­щие должны как бы класть по оче­реди в кор­зинку раз­ные пред­меты. Усло­вие: назва­ния пред­ме­тов должны начи­наться на одну букву. Напри­мер, кла­дем в кор­зинку все пред­меты на «а»: апель­син, азбуку, аква­рель, арбуз и т. д.

Что это? Для этой игры вам пона­до­бятся пла­ток, игрушки или раз­лич­ные мел­кие пред­меты. Участ­ники игры по оче­реди завя­зы­вают глаза и на ощупь пыта­ются опре­де­лить, что за пред­мет им дали. Пред­меты должны быть хорошо зна­комы ребенку, чтобы он без осо­бых уси­лий смог их отга­дать. Ваша задача, наобо­рот, подольше поду­мать, сде­лать вид, что затруд­ня­е­тесь с отве­том. Созна­ние сво­его пре­вос­ход­ства очень обра­дует и раз­ве­се­лит ребенка.

Море волнуется раз…

В эту игру можно играть вдвоем с ребен­ком или в ком­па­нии. Водя­щий про­из­но­сит слова: «Море вол­ну­ется – раз, море вол­ну­ется – два, море вол­ну­ется – три…» А дальше зву­чит зада­ние: какую фигуру дол­жен изоб­ра­зить игрок, и в заклю­че­нии: «мор­ская фигура замри!» После этого водя­щий дол­жен поста­раться рас­сме­шить игро­ков. Тот, кто засме­ется, ста­но­вится водя­щим. Дети очень любят эту игру: с удо­воль­ствием выду­мы­вают зада­ния и изоб­ра­жают раз­но­об­раз­ные фигуры.

Угадай-ка

Эта игра отвле­кает малыша от его про­блем, раз­вле­кает, а также раз­ви­вает вни­ма­ние и зри­тель­ную память. Взрос­лый пока­зы­вает ребенку несколько пред­ме­тов, напри­мер, игру­шек (не более 6–8, в зави­си­мо­сти от воз­раста). Потом он неза­метно уби­рает одну или две из них. Ребе­нок дол­жен вспом­нить, каких игру­шек не хва­тает. Вме­сто игру­шек или пред­ме­тов можно исполь­зо­вать кар­тинки с изображениями.

Что я загадал

Водя­щий зага­ды­вает какой-либо пред­мет, нахо­дя­щийся в ком­нате. Его задача – опи­сать этот пред­мет дру­гому игроку, не назы­вая его, но так, чтобы было понятно. Игрок дол­жен отга­дать, что зага­дал водя­щий. После этого они меня­ются местами.

Жмурки

Эта игра всем известна и не нуж­да­ется в подроб­ном объ­яс­не­нии. Одному из при­сут­ству­ю­щих (взрос­лому или ребенку) завя­зы­вают глаза, и он ищет дру­гого, пыта­ясь схва­тить его. Обычно дети любят быть в роли иско­мых, их забав­ляет бес­по­мощ­ность взрос­лых, ока­зав­шихся в такой ситуации.

Снежный ком

Игра хорошо тре­ни­рует память и раз­ви­вает вни­ма­ние. Игра­ю­щие по оче­реди назы­вают любые слова, кото­рые при­хо­дят им в голову. Глав­ное, чтобы это были назва­ния пред­ме­тов или живот­ных (суще­стви­тель­ные). Когда пер­вый игра­ю­щий назо­вет слово, напри­мер «дом», вто­рой дол­жен сна­чала повто­рить его, а потом назвать свое слово. Сле­ду­ю­щий игрок повто­ряет все преды­ду­щие слова и назы­вает свое. Так про­дол­жа­ется до тех пор, пока кто-нибудь не собьется. Тогда можно повто­рить игру.

Волшебные слова

Взрос­лый высту­пает в роли водя­щего, кото­рый дает неслож­ные команды дру­гим игра­ю­щим: «Под­ни­мите, пожа­луй­ста, руки! Встаньте, пожа­луй­ста, на носочки!» Игра­ю­щие должны повто­рить его команды, но при усло­вии, что они будут зву­чать со сло­вом «пожа­луй­ста». Кто оши­бется, тот выхо­дит из игры.

Игры с подручными средствами

Если в доме есть обруч, можно посо­рев­но­ваться с ребен­ком, кто быст­рее про­ле­зет в него или про­пры­гает в нем от стены до стены.

Можно при­ду­мать много игр с дет­ской ска­кал­кой. Напри­мер, «запрячь» папу и поиг­рать в «лошадку». Малыш с удо­воль­ствием побе­гает по квар­тире, дер­жась за «пово­дья».

Если есть мяч, можно поиг­рать в фут­бол. Чтобы не раз­бить посуду, изме­ните усло­вия игры: с завя­зан­ными гла­зами надо сде­лать один удар по мячу. Это будет нелег­кой зада­чей, так как сна­чала игроку завя­зы­вают глаза, потом кру­жат его на одном месте и только после этого ему дается воз­мож­ность найти мяч и уда­рить по нему. А не нашел – проиграл!

Можно устро­ить сорев­но­ва­ние с кег­лями. Напри­мер, кто быст­рее их собе­рет с завя­зан­ными гла­зами. Или выби­вать их малень­ким мячом – кто больше собьет.

Инте­рес­ные игры-сорев­но­ва­ния можно устро­ить и с дру­гими пред­ме­тами: тен­нис­ными шари­ками, игруш­ками, воз­душ­ными шарами, каран­да­шами, вере­воч­ками и др.

Мини-игры

Если в самый ответ­ствен­ный момент вы, как назло, не можете вспом­нить ни одной игры или при­ба­утки, попро­буйте их изоб­ре­сти, ведь все гени­аль­ное очень просто!

Напри­мер, пред­ло­жите ребенку пойти погу­лять и устройте сорев­но­ва­ние «Кто быст­рее оде­нется» или «Кто быст­рее добе­жит до при­хо­жей». Можно орга­ни­зо­вать игру «Одень меня». Пусть ребе­нок оде­вает на про­гулку вас, а вы – его. Вам надо играть роль неуме­лого ребенка и наде­вать все непра­вильно. Пусть малыш сме­ется над вами, глав­ное – успо­ко­ить его, снять нерв­ное напряжение.

Правила игр

Даже самая хоро­шая игра не должна быть затяж­ной, только тогда она заин­те­ре­сует и раз­ве­се­лит ребенка.

Играйте с ребен­ком охотно. Если вы только дела­ете вид, что игра­ете, а голова занята дру­гими делами, он сразу это пой­мет, ведь дети очень чутки к фальши.

4. Малыш рисует

Каприз­ного малыша можно отвлечь пред­ло­же­нием пори­со­вать вме­сте. Ведь в воз­расте от 1 до 5 лет все дети очень любят это заня­тие. Оно спо­соб­ствует умствен­ному и твор­че­скому раз­ви­тию, при­учает к самостоятельности.

Пред­ло­жите ребенку пори­со­вать чем угодно: каран­да­шами, фло­ма­сте­рами, крас­ками, чер­ни­лами. Поло­жите перед ним боль­шой лист бумаги и нари­суйте что-нибудь сами. Я уве­рена, он не устоит и нач­нет рисо­вать вслед за вами. Ни в коем слу­чае не отно­си­тесь к его худо­же­ствам снис­хо­ди­тельно-насмеш­ливо, под­бад­ри­вайте и хва­лите его. И он увле­чется этим инте­рес­ным делом.

IV. Заключение

Если вам, доро­гие роди­тели, дей­стви­тельно хочется помочь малышу изба­виться от капри­зов, под­дер­жать его на слож­ном пути ста­нов­ле­ния лич­но­сти, зна­чит, чаще смот­рите на мир его гла­зами, чтобы понять, какими он видит окру­жа­ю­щую его семью, вас, себя. И мно­гие из нере­шен­ных про­блем ста­нут более понят­ными, вы изба­ви­тесь от труд­но­стей в воспитании.

Помните, что хоро­шее или пло­хое пове­де­ние ребенка – это резуль­тат его внут­рен­ней актив­но­сти. И в том, чтобы резуль­тат этот был только хоро­шим, вы должны ему помочь.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

1 Комментарий

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки