Иер. Никита Заболотнов: в чем заключается Великий пост для детей?

Иер. Никита Заболотнов: в чем заключается Великий пост для детей?

(4 голоса3.5 из 5)

На  теле­ка­нале «Союз»  в цикле пере­дач о пра­во­слав­ном вос­пи­та­нии детей состо­я­лась беседа со свя­щен­ни­ком Ники­той Забо­лот­но­вым, кли­ри­ком храма свя­тых апо­сто­лов Петра и Павла (город Полев­ской). Раз­го­вор посвя­щен теме Вели­кого поста в семье.

– Отец Никита, про­дол­жа­ется Вели­кий пост. Навер­ное, у мно­гих воз­ник­нут  вопросы,  в том числе  – как  пра­вильно про­во­дить пост в семье. 

Есть ли дети, кото­рых именно Вы про­вели через некий  боль­шой период, и можно ли на их при­мере гово­рить об успеш­но­сти или не успеш­но­сти  какого-то вос­пи­та­тель­ного подхода?

6tAF6G8XtAc - Иер. Никита Заболотнов: в чем заключается Великий пост для детей?– Я зани­ма­юсь под­рост­ками и детьми более 15 лет, но делать выводы, что успешно или неуспешно, конечно, рано.

Потому что жизнь чело­века дол­гая, и у нас часто бывает так, что свя­щен­ники и роди­тели, зани­ма­ясь вос­пи­та­нием детей, моло­дежи, смот­рят на пер­вый резуль­тат, кото­рый при­хо­дит – это под­рост­ко­вый воз­раст, ран­няя юность, и им кажется, что все то, что они вкла­ды­вали в них, все то, чем они зани­ма­лись, совер­шенно зря.

Хотя на самом деле наша задача, осо­бенно при работе с под­рост­ками и с моло­де­жью – не с малень­кими детьми, где дей­стви­тельно идет пол­но­цен­ный про­цесс вос­пи­та­ния лич­но­сти, а с под­рост­ками и моло­де­жью, – нам нужно, как в притче Хри­сто­вой, сеять семена, а когда они взой­дут, от нас не зависит.

Дей­стви­тельно, есть ребята, с кото­рыми мы зани­ма­лись раньше, они при­шли в нашу вос­крес­ную школу,  на при­ход, в лагерь, кото­рый суще­ствует пят­на­дцать лет. Сей­час это уже юноши, девушки, у них уже свои семьи, они вос­пи­ты­вают своих деток. И можно ска­зать, что тот опыт, кото­рый мы ста­ра­лись им пере­дать, при­го­жда­ется им и сегодня.

– Батюшка, не сек­рет, что у Вас есть автор­ский курс, посвя­щен­ный этой теме. Рас­ска­жите о нем подробнее.

– Да, есть неболь­шая про­грамма нрав­ствен­ных бесед для под­рост­ков, кото­рая рас­счи­тана как на свет­скую ауди­то­рию, так и на цер­ков­ную. Мы гово­рим с ребя­тами о важ­ней­ших жиз­нен­ных поня­тиях: любовь, дружба, смысл жизни, ищем ответы на так назы­ва­е­мые «про­кля­тые» вопросы, и на их основе пыта­емся сде­лать какие-то важ­ные выводы.

Для ребят это все­гда инте­ресно, и, так или иначе, под­спудно все­гда при­во­дит нас к самым глав­ным отве­там. И, конечно, к самым глав­ным вопро­сам: вопро­сам о Боге, о том, ради чего я живу, о добре и зле, и это все­гда помо­гает найти тот мостик, кото­рый мы пере­ки­ды­ваем через всю эту совре­мен­ную сти­хию про­блем, кото­рая все время меня­ется, ведь каж­дое поко­ле­ние несет что-то свое.

Масс-медиа каж­дому поко­ле­нию букву  при­сва­и­вают: это – поко­ле­ние Х, а это –поко­ле­ние Z. Но все поко­ле­ния, так или иначе, инте­ре­су­ются этими вопро­сами, и именно об этом мы с ними ста­ра­емся говорить.

– Бытует пред­став­ле­ние, что если  ты ребенка отдал в Цер­ковь, в вос­крес­ную школу, то там  ему вло­жат все, что нужно. А все-таки как именно в семье, если гово­рить о Вели­ком посте – как это время про­во­дить, чтобы детки  впи­ты­вали смысл поста?

– Да, такая уста­новка – это наша боль, боль любой вос­крес­ной школы. Я явля­юсь дирек­то­ром вос­крес­ной школы при нашем при­ходе. Мно­гие роди­тели дей­стви­тельно счи­тают, что если они отдали своих деток в вос­крес­ную школу и они ходят в суб­боту и вос­кре­се­нье на заня­тия, то про­цесс вос­пи­та­ния пере­ло­жен с их плеч на плечи цер­ков­ные, и мы должны где-то испра­вить их детей, а где-то их «ангелу уподобить».

Но ведь это совер­шенно не так. Вос­пи­та­ние про­ис­хо­дит в семье. Вос­крес­ная школа лишь помо­гает, дает какую-то воз­мож­ность, под­держку, зна­ния, ино­гда навыки. Мы ста­ра­емся сде­лать то  самое важ­ное, что, на мой взгляд, сей­час может дать вос­крес­ная школа – создать спе­ци­а­ли­зи­ро­ван­ный пра­во­слав­ный социум, где дети могут быть сами собой, могут жить по еван­гель­ским прин­ци­пам и нахо­дить под­держку и опору такими, какие они есть, потому что в обыч­ной  школе такого нет.

А что каса­ется поста – эта тема, конечно, очень непро­стая. То, что мы очень часто слы­шим в про­по­веди, то, что мы читаем у древ­них подвиж­ни­ков бла­го­че­стия, все это каса­ется взрос­лых хри­стиан, при­чем взрос­лых не только по воз­расту, но и по духов­ному развитию.

Мы пре­красно знаем, что бывает с людьми, кото­рые по нео­фит­скому сво­ему порыву берутся испол­нять и все пра­вила поста, и все те аске­ти­че­ские опыты, кото­рые они вычи­тали у аввы Доро­фея, у Иоанна Лествич­ника и у дру­гих наших свя­тых отцов.  И все это сразу при­ме­нить к детям во всей пол­ноте, думая, что этим их спасут.

Но, к сожа­ле­нию, сей­час очень мало гово­рят о том, как же поститься в совре­мен­ной пра­во­слав­ной семье людям, кото­рые живут в совре­мен­ном обще­стве. Тем, кото­рые тру­дятся на свет­ской работе, у кото­рых дети учатся в шко­лах, ходят в садик, и как пост здесь может им дей­стви­тельно помочь, и как это можно реализовать.

Здесь очень важно, чтобы мы пони­мали  одну осо­бен­ность. Пост, если семья пра­во­слав­ная – это дело обще­се­мей­ное, это не лич­ный подвиг перед Богом, то есть не только лич­ный подвиг каж­дого – несо­мненно, это подвиг семьи, общий подвиг.

И когда в семье и мама, и папа – люди цер­ков­ные и ста­ра­ются поститься, вот этот пост может при­не­сти очень бога­тые плоды как на ниве семей­ной, так и на ниве дет­ской души. Но про­блема в том, чтобы эти плоды вырас­тить, и нам нужно пра­вильно подойти к этому вопросу.

– Батюшка, что делать семьям, осо­бенно, может быть, тем, кото­рые сами лишь только начи­нают путь ста­нов­ле­ния? При­ве­дите кон­крет­ные примеры.

– Во-пер­вых, думаю, все­гда стоит начи­нать с себя. Каж­дый взрос­лый чело­век перед тем, как он хочет рас­ска­зать ребенку о посте, о том, какой дол­жен быть пост внутри семьи – он дол­жен задать себе вопрос: а для чего я сам пощусь, зачем я пощусь, какой смысл моего поста, какие у меня цели и задачи на пост. И если он может отве­тить на эти вопросы, зна­чит, он может это рас­ска­зать и своим ближ­ним, и в первую оче­редь своим детям.

Если чело­век не может честно  отве­тить самому себе, то сложно будет дать этот ответ и детям. Потому что очень часто на вопрос «зачем ты постишься» чело­век гово­рит: «потому что так поло­жено». А кем поло­жено, кому поло­жено? «Ну, вот, Цер­ковь  так положила».

А зачем она это поло­жила? «Ну, чтобы мы были более свя­тыми». А ста­но­вишься ты более свя­тым в пост? Ока­зы­ва­ется, нет. Полу­ча­ется то, что Цер­ковь поло­жила, не помо­гает? А может быть, ты не всё дела­ешь пра­вильно? И здесь очень важно, чтобы каж­дый член семьи задал себе этот вопрос.

А во-вто­рых – нужно ста­вить себе цели и задачи. У нас основ­ная и глав­ная цель поста – это стать ближе к Богу, и не побе­дить, а пора­бо­тать со сво­ими стра­стями, немножко хотя бы их  при­стру­нить. И, несмотря на гло­баль­ность  боль­ших целей, у нас обя­за­тельно должны быть и малые цели и задачи. Вот, ска­жем, идет Вели­кий пост. И каж­дую цель и задачу очень важно перед ним про­ду­мать: чего ты хочешь достичь,  какие малые цели ты для себя поставил.

Какие это могут быть цели и задачи? Очень про­стые. Пред­по­ло­жим, не ругаться с сосе­дом, не вор­чать на мужа, не оби­жаться на кого-то. Напро­тив, делать что-то, что раньше дава­лось  сложно. И чем меньше и испол­ни­мей будет задача, тем боль­ший резуль­тат мы полу­чим к концу поста.

Пред­по­ло­жим, если мы поста­вим четыре задачки, но неболь­шие: не ссо­риться с кем-то и делать кому-то добро, каж­дый день зво­нить роди­те­лям, наве­щать их. И если все это мы сде­лаем во время поста, у нас будет некий резуль­тат. А  то ведь бывает, вот уже под­хо­дит Пасха, Страст­ная Сед­мица, и ока­зы­ва­ется, что резуль­тат только дие­ти­че­ский – то есть мы чего-то вдо­воль не поели.

 – А как детям это пони­ма­ние пере­дать? То есть ска­зать им:  вот, посмотри, идет пост – я не ссо­рюсь с папой. То есть, как это им объ­яс­нить в при­ло­же­нии к ним самим?

– Про­блема в том, что у нас  цер­ков­ная жизнь и повсе­днев­ная про­хо­дят как бы отдельно. Взрос­лые ходят на испо­ведь, молятся, но детям об этом не рас­ска­зы­вают, либо, счи­тая, что это что-то очень лич­ное, либо, что они всё равно не пой­мут. Так вот, не рас­ска­зы­вая об этом детям, мы их этому не учим. Очень важно, если мы хотим детей научить, чтобы мы им рас­ска­зы­вали о своих духов­ных упраж­не­ниях, что мы кон­кретно делаем.

– То есть как: вот сей­час я позвоню бабушке, потому что идет пост, и дам тебе тоже теле­фон, ты тоже пого­во­ришь с бабушкой?

– Нет, не так, а лучше с ребен­ком пого­во­рить честно и искренне: ты зна­ешь, доро­гая дочка или доро­гой сынок, мне посто­янно не хва­тает вре­мени на то, чтобы пого­во­рить с бабуш­кой, и ты видишь, что ино­гда даже  раз­дра­жа­юсь, когда бабушка зво­нит в оче­ред­ной раз. А вот сей­час пост, и я поста­ра­юсь про­явить любовь. Ведь у нас очень важно раз­бу­дить в себе эту любовь, найти ее.

Я поста­ра­юсь эту любовь про­явить, и, в первую оче­редь, к тем людям, кото­рые ждут ее от нас больше всего. И вот это надо ребенку объ­яс­нить про­сто, понятно, доступно, искренне без вся­кой лиш­ней тео­ре­ти­за­ции, лиш­них слов. И не надо  наде­яться только на свя­щен­ника, можно самим при­ду­мать для ребенка соот­вет­ству­ю­щие зада­ния, с кото­рых он мог бы начать.

Какие именно? В своей семье нам это вид­нее. Конечно, это лучше сде­лать вме­сте с ребен­ком. Если ребе­нок малень­кий, то мы можем пред­ло­жить ему какие-то задачи. Если он постарше, пред­ло­жим поду­мать  самому и вме­сте с ним опре­де­литься. Но пере­кла­ды­вать этот вопрос на батюшку, я счи­таю, совер­шенно непра­вильно. Свя­щен­ник не все­гда пред­став­ляет, что тво­рится в кон­крет­ной семье, и как ей дей­стви­тельно лучше всего помочь.

И  есть еще одна очень важ­ная вещь, о кото­рой я бы хотел ска­зать, это каса­ется и взрос­лых, и детей. Пост дол­жен быть все­гда добровольным. 

Если пост не доб­ро­воль­ный, если вы его навя­зали, то он, в луч­шем слу­чае, будет сквозь зубы, а в худ­шем слу­чае при­ве­дет к самым страш­ным резуль­та­там, к кото­рым только может при­ве­сти пост – то есть к лицемерию.

Потому что ребе­нок дома будет пост дер­жать, а когда за ним не сле­дят, его не кон­тро­ли­руют, тогда он будет пост нару­шать. Это страшно. Так мы сво­ему соб­ствен­ному ребенку  вме­сто блага делаем «при­вивку от поста», мы учим его лице­ме­рию перед Богом и лице­ме­рию в духов­ном подвиге. Такого не должно быть. Поэтому это должно быть доб­ро­вольно. Нам нужно ребенку помочь выбрать  меру поста, под­ска­зать, где-то, чуть-чуть его под­толк­нуть, потому что мы и сами не особо хотим от  чего-то отказываться.

Те, кто при­вык поститься в плане диеты, пони­мают – это ведь несложно. Было мясо – заме­нили его на что-то дру­гое, ничего страш­ного нет, в общем-то, рабо­тает при­вычка. А когда мы берем на себя насто­я­щий пост – какой? Ну, допу­стим, пол­но­стью отка­заться от соц­се­тей, или поло­жить свой смарт­фон на полочку и взять вме­сто него кно­поч­ный теле­фон. Зво­нит – зво­нит, будиль­ник рабо­тает – что еще надо? Но нам очень сложно это бывает сделать.

– Для мно­гих семей пост – прежде всего, система запре­тов. Пра­вильно ли это?

– Мне бы хоте­лось ска­зать о том, что посты и пост­ные подвиги – можно их так назвать, имеют как бы два изме­ре­ния: поло­жи­тель­ное и отри­ца­тель­ное. Отри­ца­тель­ное  – это то, от чего мы отка­зы­ва­емся. То есть мы не едим то, не делаем этого, и очень часто бывает так, что у нас пост закан­чи­ва­ется на отрицательном.

То есть что такое для нас пост? Это одно сплош­ное «не» –  это не есть, не пить, чего-то не делать, туда-то не ходить, то-то не смотреть.

На самом деле это не совсем верно с духов­ной точки зре­ния. Пост дол­жен быть дво­я­ким. С одной сто­роны, несо­мненно – мы от  чего-то отка­зы­ва­емся, несем подвиг; но с дру­гой сто­роны, мы что-то в жизнь при­вно­сим. То есть вот то, от чего мы отка­зы­ва­емся,  заме­няем чем-то поло­жи­тель­ным. Это очень важ­ный момент.

Какие могут быть подвиги для детей раз­ного воз­раста? Я хочу под­черк­нуть, что на всех детей накла­ды­вать оди­на­ко­вые пост­ные подвиги нера­зумно. Каж­дому свое.

Вспом­ним: апо­стол Павел нам гово­рил, что для кого-то нужна пища мяг­кая, как для мла­ден­цев, а кто-то дорас­тает уже и до пищи твер­дой. И вот в пост­ных подви­гах всё то же самое. С млад­шими детьми что-то более про­стое, понят­ное, доступ­ное, и со стар­шими  –что-то более серьез­ное. Это может быть отказ от мульт­филь­мов и телевизора.

Для млад­ших детей это очень важно, и, очень ска­жем так, цен­ностно, и в пост можем от них отка­заться. Я не реко­мен­дую отка­зы­ваться на все время поста, потому что два месяца – это очень сложно. Для детей это про­сто веч­ность, мне кажется…

Дети вообще время совер­шенно по-дру­гому ощу­щают, и поэтому для них это будет очень долго. Здесь есть варианты. 

Вари­ант огра­ни­че­ния – пред­по­ло­жим, если раньше дети смот­рели теле­ви­зор, сколько хотели, то в пост это может быть  один муль­тик, и этот муль­тик пусть выби­рают роди­тели. У нас в семье так  – в пост мы смот­рим только совет­ские мультики.

То есть я выби­раю, сам ска­чи­ваю их, и мы смот­рим эти совет­ские муль­тики. Вне поста дети ино­гда начи­нают вред­ни­чать: не хочу, не буду – они при­вы­кают к совре­мен­ным ярким муль­ти­кам. А тут в пост живем по прин­ципу «на без­ры­бье и рак – рыба», и это пойдет.

И тут  полу­ча­ется двой­ной эффект. С одной сто­роны, мы не смот­рим много, дети ощу­щают, это что так; с дру­гой сто­роны, мы зна­ко­мим наших детей с той куль­ту­рой, на кото­рой выросли  сами, и в кото­рой, на самом деле, есть очень много всего доб­рого, заме­ча­тель­ного и полезного.

И еще про огра­ни­че­ние теле­ви­зора. Если мы накла­ды­ваем на деток какой-то пост (не накла­ды­ваем – берем), то мы должны его нести вме­сте с ними. То есть если дети не смот­рят муль­тики – мама не смот­рит люби­мый сериал, а папа не смот­рит новости.

Не надо гово­рить, что для папы ново­сти – это что-то такое, без чего он не может, а мама без сери­ала не про­жи­вет. Если мы пред­ла­гаем детям пост, нужно все­гда его воз­гла­вить и пока­зать, что мы сами этот пост несем.

То же и с отка­зом  от ком­пью­тер­ных игр и план­шета. Это очень сложно, потому что дети при­вы­кают к этому, и у них бук­вально начи­на­ется зави­си­мость. Бьют тре­вогу роди­тели, пси­хо­логи, и пост – это время, когда мы можем детям помочь над собой пора­бо­тать. Уго­ва­ри­вать  поститься – это один из самых слож­ных подви­гов, на кото­рые нам при­хо­дится идти.

– Что нужно сде­лать роди­те­лям, чтобы ребе­нок захо­тел дер­жать пост? Про­сто ска­зать ему: «Надо делать вот так»?

– Во-пер­вых, надо опять же начать с себя, ска­зать: вот видишь – пост, я не буду делать то-то. Папа не будет играть в свои люби­мые «танки», или смот­реть люби­мые ново­сти, или, может быть, даже про­пу­стит фут­бол. Ребе­нок пони­мает: о, это правда, это что-то из ряда вон!

А мама не будет смот­реть сериал, или бол­тать с подруж­ками, или «висеть»  в соц­се­тях. То есть пока­зать ему: мы несем этот подвиг, давай и ты вме­сте с нами.

Ребенку до сред­него под­рост­ко­вого воз­раста очень важно участ­во­вать во взрос­лом деле, и когда его берут во взрос­лое дело, он чув­ствует себя частью семьи, частью взрос­лых, и для него это честь, подвиг, и он ради этого готов, в общем-то, на многое. 

Где-то можно чуть-чуть его под­толк­нуть и объ­яс­нить: ты зна­ешь, но ведь это непра­вильно, это почти зави­си­мость, ты не можешь от этого ото­рваться, ты тра­тишь на это много вре­мени, – но при этом нужно ста­раться не кри­ти­ко­вать увле­че­ние ребенка, то есть совер­шенно не стоит гово­рить «дурац­кая игра» или «глу­пое заня­тие». Так мы не только оби­жаем ребенка, мы нару­шаем с ним пря­мой контакт.

А ведь есть еще план­шеты и теле­фоны, игры в них, а с этим как быть? 

– Можно огра­ни­чить ребенка в поль­зо­ва­нии гад­же­том по вре­мени – пред­по­ло­жим, раз­ре­шать на пол­часа в день. В пря­мом смысле: ста­вится будиль­ник на теле­фоне. Пол­часа, и всё  –  будиль­ник про­зво­нил, выклю­ча­ется ком­пью­тер или план­шет. Либо это делать так. В буд­ние дни, с поне­дель­ника по пят­ницу – огра­ни­че­ние, а суб­бота-вос­кре­се­нье – пожа­луй­ста, играй, но тоже будет огра­ни­че­ние по вре­мени, но уже может быть не пол­часа, а побольше.

Это очень хорошо, потому что для ребенка неделя – это ося­за­е­мое время. Вот он или в садик ходит, или в школу,  есть выход­ные, он их ждет, и вот он после службы при­хо­дит, и вот садится там за ком­пью­тер, или за при­ставку, за план­шет, и есть воз­мож­ность дей­стви­тельно поиг­рать, отдох­нуть, тогда это подвиг вполне посиль­ный. Запре­щать на все время поста – очень сложно.

И самое слож­ное – это отказ или огра­ни­че­ние в соци­аль­ных сетях. Это сложно для всех – и для взрос­лых, и для детей. Для малы­шей это еще не акту­ально, а уже для млад­ших под­рост­ков соц­сети – это их жизнь.

– Как можно поста­вить огра­ни­че­ние, ска­зать – ты про­ве­дешь это время без соц­се­тей, как вообще заве­сти раз­го­вор на эту тему?

– Не надо так гово­рить  «ты про­ве­дешь», это будет наси­лием над ребен­ком. Нужно честно и искренне пого­во­рить, что вот мы сей­час все живем в этих соц­се­тях, мы, можно ска­зать, от них зависим.

Мы посто­янно там, посто­янно в теле­фо­нах уве­дом­ле­ния пили­кают, и чело­век много вре­мени на это тра­тит, а давай в пост мы с тобой попро­буем это огра­ни­чить. С чего можно начать? С того, чтобы ребе­нок в соц­се­тях только общался – не смот­рел ленту, никого там не «лай­кал», не про­смат­ри­вал фото.

Вто­рой шаг: чтобы ребе­нок только отве­чал на вопросы. Его спро­сили – он отве­тил, или чтобы он зада­вал дело­вые вопросы, то есть  чтобы не было пустой бол­товни: то есть какие уроки задали, сколько в таком-то при­мере полу­чи­лось, и так далее, что каса­ется его основ­ного вида дея­тель­но­сти – учебы.

И тре­тий вари­ант, самый слож­ный и тяже­лый – это пол­ное огра­ни­че­ние от соц­се­тей, но опять же, пред­по­ло­жим, на буд­ние дни, а в выход­ные он выхо­дит в соц­сети, потому что без соц­се­тей про­жить два месяца ребенку очень сложно. Неко­то­рые роди­тели берут на себя сме­лость и огра­ни­чи­вают это в насиль­ствен­ном порядке, счи­тая, что для ребенка соц­сети – сплош­ной вред.

Я бы хотел пре­ду­пре­дить, что это не самый луч­ший вари­ант. Дело в том, что для под­рост­ков основ­ной вид дея­тель­но­сти, в кото­рой они раз­ви­ва­ются – это общение. 

И если раньше мы обща­лись во дворе, за гара­жами, где-то бегали, то сей­час для под­рост­ков есть дру­гая форма – это соц­сети. Поэтому огра­ни­чи­вая их насиль­ственно в этом, мы делаем очень плохо.

Это все равно, что не пустить ребенка погу­лять или не пустить его на встречу с дру­зьями, в «пере­воде»  на наше дет­ство. То есть это абсурдно. Поэтому здесь нужно посте­пен­ные-посте­пен­ные  огра­ни­че­ния вво­дить. В прин­ципе если у ребенка с роди­те­лями доб­рые дове­ри­тель­ные отно­ше­ния, то все это можно посте­пенно сде­лать. Но еще раз говорю: начи­нать с себя.

Если вы пред­ла­га­ете это ребенку – нач­ните с себя, потому что у нас вече­ром  что про­ис­хо­дит в семьях – каж­дый уткнулся в свой гад­жет, и они таким обра­зом «обща­ются». Это, конечно, недо­пу­стимо. Нач­ните с себя, уда­лите с теле­фона соц­сети, без кото­рых вы-то ведь смо­жете про­жить, в отли­чие от детей, и пока­жите им пример.

По край­ней мере, в нашей семье мы ста­ра­емся так делать, и это не очень про­сто. У меня чет­веро деток, три дочки, стар­шей четыр­на­дцать лет, они уже под­ростки, сред­ней две­на­дцать, млад­шей восемь лет. И вот со стар­шими слож­но­вато бывает с соцсетями.

Но мы как-то посте­пенно к этому при­хо­дим. Бывают очень инте­рес­ные резуль­таты, когда дети сами гово­рят о том, что вне соц­се­тей обще­ние у них полу­ча­ется совер­шенно дру­гим. Это очень инте­рес­ный момент.

– Если гово­рить о том пози­тив­ном, чем мы запол­няем осво­бо­див­ше­еся про­стран­ство: вот мы пред­ло­жили, дого­во­ри­лись с детьми, что они огра­ни­чи­вают соц­сети, теле­ви­зор – чем это время занять, чтобы это было полезно для души, и в то же время чтобы это было для них интересно?

– Это, навер­ное, глав­ный вопрос, потому что мы очень часто пред­ла­гаем огра­ни­читься, ничем не запол­няя про­белы. А мы все­гда должны пред­ла­гать аль­тер­на­тиву. Если нет аль­тер­на­тивы, бывает  только хуже. Ребе­нок, вме­сто того, чтобы при­вычно сидеть в соц­се­тях, может  начать искать какую-нибудь дур­ную инфор­ма­цию или вообще уны­вать, в стенку глядя и думая, что он самый несчаст­ный, его не любят.

Мы должны ему пред­ло­жить аль­тер­на­тиву – то, что ему может быть инте­ресно. Что для ребенка инте­ресно – открою боль­шой сек­рет: для ребенка все­гда очень инте­ресно обще­ние с соб­ствен­ными родителями. 

И даже если он этого не пока­зы­вает, и даже если нам кажется, что ему это не нужно, то это совер­шенно не так. 

Ему очень важно обще­ние со сво­ими роди­те­лями. И поэтому нужно нам найти время, чтобы его сво­бод­ное время занять собой. 

С малень­ким ребен­ком поле­пить, пори­со­вать, повы­ре­зать, поиг­рать в игрушки. С более стар­шим ребен­ком о чем-то пого­во­рить, куда-то схо­дить, что-то поде­лать. Дети постарше, девочки у нас любят что-нибудь шить, выши­вать, рукодельничать.

С маль­чи­ками тоже можно что-то поде­лать руками, осо­бенно если папа зай­мется – там и вело­си­пед, и машина, – все, что угодно, теле­фон тот же самый разо­брать, собрать, вот это тоже очень даже инте­ресно. Может быть, стоит даже помочь  детям в реаль­но­сти орга­ни­зо­вать какую-то встречу с их сверст­ни­ками, помочь нала­дить обще­ние. Если у роди­те­лей есть такое жела­ние и хотя бы неболь­шой опыт, это будет очень здорово.

– В лаге­рях, допу­стим, в какой-то мини-группе меро­при­я­тие организовать?

– Орга­ни­зо­вать досуг, совер­шенно верно. Куда-то их выве­сти, что-то при­ду­мать, какую-то игру пока­зать детям – игру, в кото­рую вы играли в дет­стве. Вы зна­ете, дети с таким вос­тор­гом будут вос­при­ни­мать: неужели вы играли в это – ой, как здо­рово! И потом они тоже в это играют, и им ника­кие соц­сети уже не нужны.

Мы в лагере заби­раем теле­фоны и план­шеты, там их заря­жать негде. И дети через две недели после смены при­ез­жают и гово­рят: как, ока­зы­ва­ется, можно заме­ча­тельно жить без всего этого.

Потому что у них – не пустота,  а напол­нен­ность каж­дого дня и часа, им пред­ло­жены реаль­ные дела, реаль­ное обще­ние, ска­жем, какие-то сов­мест­ные проекты.

Да, несо­мненно, должна быть аль­тер­на­тива. Еще хоро­шая аль­тер­на­тива – это книги. Могут ска­зать, что совре­мен­ные дети книги не читают, это неправда – это мы их не читаем детям. Вы давно своим детям читали книги? Да, конечно, ска­жут: у нас дети выросли. А дети любят в любом воз­расте книги слу­шать, когда роди­тели читают.

Кстати, в семье послед­него рус­ского импе­ра­тора стра­сто­терпца Нико­лая Вто­рого были доста­точно взрос­лые дети, но все­гда было семей­ное чтение.

У меня есть зна­ко­мая семья, там чет­веро детей, млад­шему ребенку четыр­на­дцать, и вот они до сих пор соби­ра­ются и читают вме­сте книги. Папа читает, они обсуж­дают – конечно, это уже не Чуков­ский, книги более инте­рес­ные, но, тем не менее, для ребят это, зна­ете, одно из самых люби­мых времяпровождений.

Сло­вом, пост необ­хо­димо дер­жать всей семьей. Мама с папой пока­жут при­мер – и детки ему последуют…

Соб. инф.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки