иерей Никита Заболотнов
Как лучше поститься детям? Пост в современных условиях

Беседа свя­щен­ника Никиты Забо­лот­ного, кли­рика храма свв. апо­сто­лов Петра и Павла г. Полев­ской Ека­те­рин­бург­ской епархии.

Текст беседы явля­ется рас­шиф­ров­кой виде­обе­седы и отре­дак­ти­ро­ван автором.

Беседа на тему: “Как лучше поститься детям? Пост в современных условиях”

Здрав­ствуйте, мы про­дол­жаем беседы о вос­пи­та­нии детей. Сего­дняш­няя тема: пост в жизни семьи, как лучше поститься с ребён­ком. Сего­дня мы с вами пого­во­рим, как поститься детям раз­ного воз­раста, каким дол­жен быть дет­ский пост, как лучше про­во­дить время поста в семье, и раз­бе­рем основ­ные ошибки в орга­ни­за­ции дет­ского поста.

Что такое пост

Прежде чем гово­рить о посте с детьми мы сами должны его пра­вильно понять и про­чув­ство­вать. Очень важно иметь лич­ный поло­жи­тель­ный опыт поста — когда в конце поста мы не облег­ченно взды­хаем, что он закон­чился и с ужа­сом вспо­ми­наем, что скоро нач­нется новый пост, а дей­стви­тельно, для нас пост остав­ляет чув­ство радо­сти и лег­ко­сти. Без этого поло­жи­тель­ного усво­е­ния поста для взрос­лых гово­рить о достой­ном посте для детей будет очень и очень сложно.

Итак, что же такое пост. Пост — это осо­бое время воз­дер­жа­ния и огра­ни­че­ния себя. Это не диета, это не смена раци­она и содер­жа­ния холо­диль­ника. Пост — это внут­рен­нее осо­бое состо­я­ние, кото­рое должно при­бли­зить нас к Богу и помочь нам спра­виться со сво­ими стра­стями. Свя­ти­тель Игна­тий (Брян­ча­ни­нов) гово­рит, что укро­щен­ное постом тело достав­ляет чело­ве­че­скому духу сво­боду, силу, трез­вен­ность, чистоту и тон­кость, и очень важно, чтобы основ­ной смысл поста для нас был где-то рядом с этим опре­де­ле­нием вели­кого рус­ского святителя.

У поста сего­дня как бы два изме­ре­ния — это отри­ца­тель­ное и поло­жи­тель­ное. То есть мы от чего-то отка­зы­ва­емся, воз­дер­жи­ва­емся, и напро­тив — что-то при­об­ре­таем и пыта­емся в себе вос­пи­тать. То есть какие-то плюсы, есть какие-то минусы. Воз­дер­жа­ние от пищи должно быть соеди­нено с воз­дер­жа­нием в душе от зла. Без этого любой пост ста­но­вится про­сто дие­той или каким-то упражнением.

Пост для ребенка

Что же такое пост для ребёнка? Пост для ребенка очень важен: будет ли он рабом своих жела­ний с дет­ства, когда фор­ми­ру­ется лич­ность, или научится власт­во­вать над сво­ими хоте­ни­ями. И пост именно тот инстру­мент, кото­рый помо­гает ребенку научиться пра­вильно рас­пре­де­лять свои жела­ния. Пост для ребёнка — это вос­пи­та­ние воли, это пер­вая созна­тель­ная жертва Богу — жертва сво­его лич­ного вре­мени, жертва чего-то цен­ного для ребёнка. Ребёнка надо при­зы­вать поститься вме­сте с семьей — это обя­за­тельно. Ему нужно объ­яс­нять, какой пост идёт, ради чего он дол­жен поститься, и глав­ное — поститься нужно вме­сте. Ребе­нок как бы участ­вует в серьез­ном взрос­лом деле. Вот это очень важ­ный момент — чтобы ребё­нок чув­ство­вал свое соуча­стие. Роди­тели постятся — и он вме­сте с ними, он не отдельно, как малень­кий, а он вме­сте с ними участ­вует в этом деле под­го­товки к тому или иному празднику.

Каким дол­жен быть дет­ский пост? В пост, как для себя, так и для детей, мы должны ста­вить цели и задачи, потому что без целей и задач наш пост ста­но­вится про­сто чаще всего дие­той — то есть мы что-то едим, что-то не едим, меня­ется рацион пита­ния, может быть, какие-то при­вычки — но не более того. А какая цель поста? Если мы научимся ста­вить хотя бы малень­кие цели — что вот через эти 40 дней у нас было вот это, а не было вот этого — мы научи­лись бы справ­ляться с вот этим хотя бы немножко; и напро­тив — чуть-чуть в себе смогли раз­вить вот такой-то навык — вот тогда будут и опре­де­лен­ные плоды. Здесь при­мер какой можно при­ве­сти. При­шёл, пред­по­ло­жим, моло­дой чело­век в спор­тив­ный зал, в качалку, его спра­ши­вают: ты зачем при­шел? — Ну, вот про­сто так. Ну, как при­шёл про­сто так — так и уйдет. Либо же он будет ста­вить кон­крет­ные цели, раз­ви­вать какие-то группы мышц, рабо­тать над собой, и тогда будет соот­вет­ственно види­мый ему уже резуль­тат. Ну, конечно, если он будет при­ла­гать к этому труд и свое время.

Очень важно сесть перед постом и поду­мать вме­сте с ребён­ком, какой пост лучше всего взять. Надо помочь ему выбрать — но не застав­лять и не давить на ребёнка. Вот это очень важно. Пост, как и молитва — это дело доб­ро­воль­ное. Поэтому не нужно давить: ты дол­жен, ты обя­зан. Нужно пред­ло­жить, как бы спо­двиг­нуть ребенка, но всё очень акку­ратно. Это каса­ется как млад­ших детей, так, конечно же, и стар­ших. Очень важно пом­нить, что в основе вос­пи­та­ния лежит прин­цип чет­ких гра­ниц доз­во­лен­ного. Мы должны помочь ребёнку, научить его обуз­ды­вать свои жела­ния, и в этом у нас, у пра­во­слав­ных, есть такой заме­ча­тель­ный инстру­мент и воз­мож­ность помочь ребенку зака­лить свою волю в добре.

Смот­рите — ребё­нок рас­тёт, и чем он старше ста­но­вится, тем больше у него жела­ний. И основ­ной прин­цип вос­пи­та­ния заклю­ча­ется в том, чтобы мы научили ребенка эти жела­ния огра­ни­чи­вать. Когда все жела­ния ребёнка испол­ня­ются, и это с малого дет­ства: хочет ребе­нок игрушку — пожа­луй­ста, все бегут испол­нять его жела­ния. Чему мы научаем ребенка? Мы научаем его пер­вому пра­вилу. Если ты хочешь — это должно быть твое, и ты дол­жен это любой ценой полу­чить — ценой капри­зов, ценой исте­рик, ценой ссоры. Ребё­нок вырас­тает, а это пра­вило вос­пи­та­ния никуда не дева­ется, и он точно также начи­нает жить: если я хочу — я дол­жен это полу­чить, не счи­та­ясь ни с здра­вым смыс­лом, ни с тем, что этим может доста­вить боль или какую-то непри­ят­ность дру­гим людям.

Постные подвиги для детей

Какие могут быть пост­ные подвиги для детей? Мы гово­рили о том, что должны быть какие-то цели и задачи. Это может быть отказ от муль­ти­ков или от теле­ви­зора, это может быть отказ от ком­пью­тер­ных игр или план­шета, отказ или частич­ное огра­ни­че­ние соц­се­тей, отказ и огра­ни­че­ние в музыке. Осо­бенно это каса­ется, конечно, музыки. Мно­гие под­ростки про­сы­па­ются с музы­кой и засы­пают с музы­кой, и весь день у них в ушах посто­янно науш­ники. Это не очень хорошо. Музыка посто­янно не дает ребенку побыть один на один с собой, не дает ему поду­мать. А его пси­хике ино­гда и не даёт успо­ко­иться. Поэтому хорошо бы хотя бы в пост попы­таться ребенка от музыки немного огра­ни­чить. Отказ или огра­ни­че­ния от интер­нета — осо­бенно от раз­вле­че­ния в интер­нете. Конечно, когда в интер­нете ищутся зна­ния, ребе­нок что-то делает по школе — тут огра­ни­чи­вать его не стоит. Но чаще всего ребе­нок лезет в интер­нет совер­шенно не за зна­ни­ями, а для того, чтобы развлечься.

Далее это может быть допол­ни­тель­ная помощь по дому, отказ или огра­ни­че­ние от слад­кого — осо­бенно малень­ких ребят каса­ется. Это может быть борьба с ленью. Каким обра­зом? Есть такое очень про­стое пра­вило борьбы с ленью: не откла­ды­вать на потом всё, что можно сде­лать сей­час. Вот хотя бы какое-то время жить по этому пра­вилу очень помо­жет чело­веку в борьбе с ленью. Не ссо­риться с бра­том, с сест­рой, с бабуш­кой — то есть немножко потер­петь их немощь. Каж­дый день читать книгу. Неко­то­рые дети — маль­чики осо­бенно, не особо любят читать, и вот в пост можно немножко это изме­нить. Конечно, хорошо читать Еван­ге­лие, жития свя­тых, какие-то рас­сказы, но в прин­ципе, если в пост ребе­нок про­чи­тает одну-две книги про­сто хоро­ших из клас­си­че­ской лите­ра­туры, это тоже будет заме­ча­тельно. Строго при­дер­жи­ваться рас­по­рядка дня: вста­вать вовремя, ложиться вовремя — это тоже очень сложно для нас-то, взрос­лых, а для детей и подавно. Молиться каж­дый день, или чуть больше молиться; если ребё­нок и так молится каж­дый день, то в пост можно молиться чуть больше. Не обзы­ваться и никого не осуж­дать. Для детей, осо­бенно в школе, это очень сложно, но попро­бо­вать одно­значно можно. Каж­дый день мыть посуду за всех — это осо­бый подвиг, осо­бенно если семья не из трех чело­век, а больше, и ребе­нок возь­мет на себя такой подвиг — это подвиг слу­же­ния семье. Обя­за­тельно мама должна этот подвиг отме­чать: какой ты у меня моло­дец, ты мне помо­га­ешь, у меня теперь есть сво­бод­ное время, я могу сде­лать то-то и то-то! — чтобы ребе­нок пони­мал, что он не про­сто делает какую-то гряз­ную работу, а он, дей­стви­тельно, несет свое слу­же­ние по дому. Запрет на лаком­ства — осо­бенно для под­рост­ков. Чипсы, жвачки, суха­рики, гази­ровки — всё то вред­ное, что наши дети так любят — хотя бы в пост это можно огра­ни­чить, и это помо­жет ребенку спра­виться со своим чре­во­уго­дием. Потому что часто у ребёнка чре­во­уго­дие про­яв­ля­ется не в том, что он ест много, а в том, что он выби­рает какие-то такие вред­ные, но, как кажется ему, вкус­ные вещи, и вот их ест.

Как поститься детям разного возраста?

Очень важно пом­нить о том, что у всего должна быть мера. Всему свое время и время вся­кой вещи под небом, как гово­рил Еккле­си­аст. И поэтому нельзя навя­зы­вать один и тот же пост­ный подвиг для детей раз­лич­ного возраста.

Мы нач­нем с самых малень­ких — 4–7 лет. Вот в таком воз­расте дети могут упо­треб­лять меньше слад­кого и меньше смот­реть муль­ти­ков. Где-то в семьях, я знаю, делают вообще так: у нас пост, мы муль­тики не смот­рим, кроме суб­боты и вос­кре­се­нья. Ну, вна­чале дети малень­кие порас­стра­и­ва­ются, потом при­вы­кают. У нас пост, мы вот кон­фетки не едим, только в суб­боту и вос­кре­се­нье. А вме­сто кон­фе­ток мы кушаем варе­нье, мёд и дру­гие вещи. То есть вот это види­мое про­яв­ле­ние поста.

7–10 лет — огра­ни­че­ние слад­кого, дети ещё очень любят слад­кое, теле­ви­зора и ком­пью­тер­ных игр. Обычно в это время дети уже крепко под­са­жи­ва­ются на ком­пью­тер­ные игры, на какие-то, может быть, уже сери­алы на муль­тики. Вот огра­ни­че­ние этого будет заме­ча­тель­ным постом.

11–13 лет — огра­ни­че­ние слад­кого и огра­ни­че­ние лакомств, о чем мы гово­рили — чипсы, жвачки, орешки, гази­ровки, и так далее. В этом воз­расте уже очень полезно огра­ни­чи­вать интер­нет, огра­ни­чи­вать соц­сети, огра­ни­чи­вать музыку, но и добав­лять уже какие-то поло­жи­тель­ные моменты. Ну, допу­стим, читать Еван­ге­лие и бороться с ленью.

14–16 лет — вот здесь уже можно огра­ни­чи­ваться от каких-то про­дук­тов, это может быть мясо, есте­ственно, лаком­ства, интер­нет, огра­ни­че­ние от соц­се­тей должно быть обя­за­тельно. Это не дол­жен быть обя­за­тельно запрет: всё, ты весь пост больше не вый­дешь в сеть — для ребёнка это может быть очень трудно, но какое-то огра­ни­че­ние по вре­мени сиде­ния в соц­се­тях — там, допу­стим, 20 минут в день, 30 минут в день. Или огра­ни­че­ние по необ­хо­ди­мо­сти, то есть нужно узнать рас­пи­са­ние — ты вышел, узнал рас­пи­са­ние и больше не зашел — вот такие моменты. Можно огра­ни­чи­вать бол­товню по теле­фону. Да, для ребят в этом воз­расте основ­ной вид дея­тель­но­сти — это обще­ние, но вот огра­ни­че­ние кон­кретно бол­товни по теле­фону помо­гает ребенку немного собраться. Огра­ни­че­ние музыки, несо­мненно, в этом воз­расте должно быть. Опять же, плюсы какие: читать Еван­ге­лие, бороться с ленью и ста­раться больше молиться.

Разные варианты

Если ребенку трудно взять подвиг надолго, можно каж­дую неделю брать какой-то кон­крет­ный пост. Вот это очень важ­ный момент — не все дети могут выне­сти все 40 дней поста, когда они себя в чём-то огра­ни­чи­вают. Здесь есть такая прак­тика, когда идет чере­до­ва­ние. Вот для своих деток у нас в вос­крес­ной школе мы делаем таким обра­зом. На бумаж­ках мы пишем какой-то пост, основ­ные из них я уже пере­чис­лил: допу­стим, огра­ни­че­ние слад­кого, теле­ви­зо­ров, ком­пью­тер­ные игры, соц­сети, музыка; опять же там плюсы поло­жи­тель­ные — читать Еван­ге­лие, бороться с ленью. Все эти бумажки пере­ме­ши­ва­ются, и в вос­кре­се­нье вече­ром дети выби­рают себе пост на неделю. Вот он тык­нул, взял — это его пост на неделю. Если ребенку выпало мыть посуду всю неделю — он может это выдер­жать. Мыть посуду 40 дней пол­тора месяца — это очень трудно. Опять же с теми же самыми соц­се­тями, музы­кой, ещё чем-то — пол­тора месяца воз­дер­жи­ваться для ребёнка очень сложно, это чре­вато чем — что он возь­мет на себя этот пост, нач­нет его нести, а потом не поне­сет, ему может быть стыдно, неудобно гово­рить об этом он нач­нёт делать тайно — это очень пло­хой резуль­тат, потому что мы должны ребенку объ­яс­нить, что мы постимся не для роди­те­лей, не для батюшки, кото­рый спро­сит, как ты постишься — мы постимся для Бога и себя, в первую оче­редь. И когда про­ис­хо­дит вот такое вот раз­дво­е­ние, такая духов­ная шизо­фре­ния ни к чему хоро­шему она не при­ве­дет, кроме только к раз­ви­тию у ребенка лице­ме­рия. Поэтому вот когда ребенку дается пост на 5 дней — а это рабо­чие дни с поне­дель­ника по пят­ницу — мы постимся; в суб­боту-вос­кре­се­нье пост можно либо осла­бить, либо вообще убрать. То есть мы, допу­стим, с поне­дель­ника по пят­ницу в соц­сеть не выхо­дим, муль­тики не смот­рим, и там что-то делаем; а в суб­боту-вос­кре­се­нье мы и в соц­сети выхо­дим, но может быть, опять же — какое-то неболь­шой огра­ни­че­ние чтобы было. Вот такой пост ребенку поне­сти гораздо проще, он может себя на это пону­дить, это даст ему воз­мож­ность впо­след­ствии, когда он будет старше, поне­сти пост и более строгий.

Особенности поста

Какие еще осо­бен­но­сти поста, о чём стоит ска­зать. Все­гда необ­хо­димо пред­ла­гать аль­тер­на­тиву. То есть если мы запре­тили теле­ви­зор — можно пред­ло­жить, чем занять время ребенка. Потому что нет ничего хуже, когда мы у ребенка отняли те воз­мож­но­сти, кото­рыми он поль­зо­вался, раз­вле­че­ния его, но ничего ему не пред­ло­жили. Что он будет делать? Он будет сидеть, ему будет про­сто скучно. И вот ребёнку скучно, он начи­нает искать себе какие-то заня­тия. Редко они бывают очень полезны. Поэтому лучше пред­ло­жить ребенку аль­тер­на­тиву, обсу­дить с ним: вот это можно, то можно. Да, здесь воз­ни­кает одна из глав­ных про­блем: чтобы пред­ло­жить ребенку аль­тер­на­тиву, нам ино­гда необ­хо­димо пожерт­во­вать своим вре­ме­нем. То есть вме­сто того, чтобы ребе­нок сидел у телика, с ним можно схо­дить погу­лять, что-то с ним пома­сте­рить, куда-то съез­дить, что-то поде­лать. При­дется потра­тить свое время, но иначе помочь ребенку поститься у нас не полу­чится. Хорошо заве­сти семей­ную тра­ди­цию — читать каж­дый вечер Биб­лию или жития свя­тых; раз в неделю ездить помо­гать бабушке и ещё что-то, но чтобы это была опять же тра­ди­ция семей­ная — не то, что вот ребё­нок только делает — а мы делаем вме­сте. Тогда, чув­ствуя себя соучаст­ни­ком какого-то кон­крет­ного дела, ребенку будет гораздо проще и поститься.

Все­гда нужно пом­нить, что пост — это наша жертва, наш пода­рок Хри­сту. Осо­бенно про­сто об этом рас­ска­зы­вать в рож­де­ствен­ский пост малень­ким детям — вот у Гос­пода будет день рож­де­ния, тебе на день рож­де­ния подарки дарят — дарят; и мы Богу тоже гото­вим пода­рок. Ребёнку это понятно — вот он Богу гото­вит пода­рок. Но Богу не нужны наши поделки, не нужна кукла из мага­зина — Богу нужно наше сердце, наша любовь, и мы как раз это Ему и можем подарить.

Ошибки

Какие бы хоте­лось отме­тить ошибки, когда мы пыта­емся вме­сте с детьми поститься. Ну, во-пер­вых, это, конечно, лице­ме­рие. То есть мы огра­ни­чи­ваем себя в пище, но пре­да­емся празд­но­сти, гневу, невоз­дер­жан­но­сти, и так далее. Бывает так в хри­сти­ан­ских семьях: мама с папой постятся, ничего не едят, там сидят на ква­ше­ной капу­сте, но бес­ко­нечно руга­ются, ссо­рятся, гне­ва­ются друг на друга и на детей — такого поста не должно быть. Ребё­нок усвоит только одно: поститься — это плохо, пост это страш­ный стресс для семьи. Зачем нужен такой опыт ребёнку? Поэтому если мы настра­и­ва­емся на пост, нужно в первую оче­редь пом­нить: пост — это должно быть время такой осо­бой радо­сти. При­веду вам неболь­шой при­мер. В одной семье мама, очень такая заня­тая — рабо­тает, раз­ви­ва­ется; но в пост она застав­ляла себя с детьми читать Биб­лию или вот книжки какие-то духов­ные. Так вот дети потом этот пост ждали! Они под­хо­дили к маме и спра­ши­вали: мама, когда будет пост, потому что они знали, что в пост мама будет с ними про­во­дить вечера.

Ещё одной ошиб­кой явля­ется стро­гий кон­троль. Пост — это все­гда лич­ная жертва. Нужно пом­нить, что «неволь­ник — не бого­моль­ник». И если мы будем строго кон­тро­ли­ро­вать ребенка, как он постится, то полу­чится, что он будет поститься — но не для Бога, а для себя, будет поститься для нас. Этим мы разо­вьем лице­ме­рие, поэтому стро­гого кон­троля как такого, быть не должно.

Ещё одна ошибка — это навя­зы­ва­ние детям стро­гого пище­вого поста. В этом нет абсо­лютно ника­кой необ­хо­ди­мо­сти. Хорошо в пище детей огра­ни­чи­вать, допу­стим, от чего: в пост не поку­пать сосиски, пель­мени, не делать там кар­тошку фри, не питаться в каких-то не самых полез­ных заве­де­ниях — это будет заме­ча­тель­ный пост. Но давать детям то, что им нужно для раз­ви­тия — мяс­ные и молоч­ные про­дукты, я думаю, что нужно. Тем более, что абсо­лют­ное боль­шин­ство детей — ран­них под­рост­ков, малень­ких и подавно — они ещё не очень любят ни мясо, ни то, что полезно. Они больше любят лаком­ства. Сосиску — да, пожа­луй­ста, за милое дело. А сва­ришь ему или сту­шишь кусок мяса — так это надо в него еще засу­нуть. Ну, хорошо, конечно, поль­зу­ясь слу­чаем, что дома чаще появ­ля­ется рыба — детям давать и рыбу; но это опять же раз­но­об­ра­зие пита­ния, но навя­зы­вать взрос­лый пище­вой пост для ребенка нет смысла. Нужно задать себе вопрос: зачем, какой смысл.

Сле­ду­ю­щая ошибка — это пост только как диета. То есть вот насту­пил пост, сме­нился анту­раж в холо­диль­нике, на кухне, но больше ничего. Дол­жен, в первую оче­редь, меняться дух, и об этом важно говорить.

Еще одной ошиб­кой может быть пост как нака­за­ние ребенка. Это самое страш­ное — когда нака­зы­вают постом, нака­зы­вают молит­вой, нака­зы­вают испо­ве­дью: всё, ты пой­дёшь, на испо­веди батюшке об этом рас­ска­жешь! Этим самым мы в детях вос­пи­ты­ваем отвра­ще­ние к этому, и когда они вырас­тают, и могут уже сами при­ни­мать реше­ние — их пер­вое реше­ние будет ничего не делать того, чем их нака­зы­вали. Поэтому если вы не хотите поста­вить при­вивку ребёнку — от Таинств, от поста и от молитвы, не стоит этим их наказывать.

Слиш­ком боль­шие нагрузки для ребёнка тоже вредны, всё должно быть в меру и посте­пенно. Не нужно тут же брать: так, батюшка ска­зал: надо поститься, вот от музыки, от соц­се­тей, от всего-всего, и сразу ребенку давать весь этот пост! Нет, посте­пенно и в меру. Если ребе­нок не справ­ля­ется с постом, не нужно его ругать. Най­дите время, вме­сте поду­майте: почему не полу­ча­ется поститься, как можно ему помочь. Ино­гда взрос­лый может помочь ребенку, как бы взяв его пост на себя. Вот ты постишься от соц­се­тей — и я буду поститься вме­сте с тобой. Ты вот постишься от того-то — и я буду поститься вме­сте с тобой. Для ребенка это будет очень и очень важ­ная под­держка. Ино­гда, кстати, хорошо попо­ститься от теле­фона. Ну, допу­стим, выпала тебе кар­точка — тебе вме­сто тво­его кру­того смарт­фона с интер­не­том и совсем дают ста­рую «зво­нилку», кото­рая есть почти в каж­дой семье, и вот ребё­нок ходит с этой «зво­нил­кой» всю неделю. Это тоже в опре­де­лён­ном смысле пост.

Закан­чи­вая нашу беседу, хочется еще раз под­черк­нуть, что пост для ребенка ста­нет насто­я­щим постом лишь тогда, когда мы, взрос­лые, пони­маем его смысл, его цели и задачи и можем это объ­яс­нить ребенку. Тогда мы вме­сте смо­жем нести это бремя поста и вме­сте смо­жем ощу­щать от него радость, лег­кость и пра­вильно под­хо­дить к празднику.