Инструкция для родителей

Инструкция для родителей

(7 голосов4.6 из 5)

— У ребенка обя­за­тельно должно быть лич­ное сво­бод­ное время, когда он НИЧЕГО не делает: от 2 до 4 часов в день. Тре­вож­ные амби­ци­оз­ные роди­тели детей заор­га­ни­зо­вы­вают. Кружки, сек­ции, языки… И полу­чают нев­розы и все, что к ним прилагается.

— В отно­ше­ниях со шко­лой и педа­го­гами вы должны быть на сто­роне сво­его ребенка. Бере­гите детей. Не бой­тесь пло­хих оце­нок. Бой­тесь дове­сти до отвра­ще­ния к школе и учебе вообще.

— Рос­сий­ские роди­тели ори­ен­ти­ро­ваны на оценки. Это еще с совет­ских вре­мен. Напри­мер, в моем классе учи­лись два чеха и один поляк. После одной серьез­ной кон­троль­ной на собра­нии все НАШИ роди­тели спра­ши­вали про оценки, и только чехи и поляки спра­ши­вали что-то вроде: “Как он себя чув­ство­вал? Он вол­но­вался?” И это правильно.

— Трудно ска­зать у кого больше пси­хо­ло­ги­че­ских про­блем – у отлич­ника или у двоечника.

Отлич­ники, кото­рые берут усер­дием и «выси­жи­вают» свои пятерки – тре­вож­ные дети с пони­жен­ной самооценкой.

— Если ваш ребе­нок не в состо­я­нии делать уроки сам – у этого все­гда есть при­чина. Лень тут не при чем. Такой кате­го­рии как лень в пси­хо­ло­гии вообще не суще­ствует. Лень все­гда рас­кла­ды­ва­ется на отсут­ствие моти­ва­ции и воли.

— Среди при­чин, по кото­рым ребе­нок не делает уроки сам, может быть что угодно: повы­шен­ное внут­ри­че­реп­ное дав­ле­ние, гипер­то­нус, пси­хо­ло­ги­че­ские про­блемы, СДВГ (син­дром дефи­цита вни­ма­ния и гипе­р­ак­тив­ность). И вме­сто того, чтобы тра­тить свои вечера на сов­мест­ное сиде­ние над учеб­ни­ками – лучше попро­бо­вать опре­де­лить эту при­чину и рабо­тать над ее устранением.

— Есть роди­тели, кото­рые хотят вырас­тить ответ­ствен­ных, само­сто­я­тель­ных, успеш­ных детей.

И бывают роди­тели, цель кото­рых – тоталь­ный кон­троль над ребен­ком, а уж каким он там вырас­тет не так и важно – глав­ное, чтобы не сры­вался с поводка.

— Как часто из-за тре­воги по поводу оце­нок бук­вально рушатся семьи, кру­шатся отно­ше­ния, роди­тели и дети ока­зы­ва­ются разъ­еди­нены, ино­гда навсегда.

Пси­хика у под­рост­ков и без того обострена, а месяцы под­го­товки к ГИА и ЕГЭ ста­но­вятся по-насто­я­щему чер­ными вре­ме­нами для семьи: всех пре­сле­дуют нев­розы и депрес­сии, они про­во­ци­руют исте­рики, болезни, чуть ли не суициды.

Как избе­жать всего этого кош­мара или хотя бы мини­ми­зи­ро­вать последствия?

Я думаю, сосре­до­то­читься на любви и веч­ных ценностях.

Поду­мать о том, что довольно скоро, когда все оценки и экза­мены сотрутся из памяти, будет важно только одно — не утра­тили ли вы бли­зость, дове­рие, пони­ма­ние, дружбу со своим ребенком…

Ведь можно полу­чить пятерку и поте­рять дочь. Сдать ЕГЭ, «посту­пить сына в инсти­тут», но уже не вос­ста­но­вить отношений.

— Лек­ции о вос­пи­та­нии детей, советы пси­хо­ло­гов и педа­го­гов по поводу отно­ше­ний в семье эффек­тивны и имеют смысл исклю­чи­тельно в том слу­чае, если сами роди­тели пси­хо­ло­ги­че­ски бла­го­по­лучны или хотя бы стабильны.

— БУДУЧИ НЕСЧАСТНЫМИ людьми, вы никак не смо­жете так выстро­ить отно­ше­ния с ребен­ком, чтобы он был счаст­лив. А если счаст­ливы роди­тели, то спе­ци­ально и делать ничего не надо.

— Мно­гие счи­тают, что у них, роди­те­лей, все нор­мально, а про­блемы только у их детей. И удив­ля­ются, когда в одной семье вырас­тают два совер­шенно раз­ных ребенка: один уве­рен­ный в себе, успеш­ный, отлич­ник бое­вой и поли­ти­че­ской, а дру­гой – заком­плек­со­ван­ный неудач­ник, вечно ною­щий или агрес­сив­ный. А ведь это зна­чит, что дети по-раз­ному ощу­щали себя в семье, и кому-то из них не хва­тило вни­ма­ния. Кто-то был более чув­стви­тель­ным и больше нуж­дался в любви, а роди­тели этого не заметили.

— Сле­дить за тем, чтобы ребе­нок был одет, обут и накорм­лен – это забота, а не вос­пи­та­ние. К сожа­ле­нию, мно­гие роди­тели уве­рены, что заботы достаточно.

— КАК ВЫ ОБЩАЕТЕСЬ с ребен­ком в его дет­стве, так он будет обра­щаться с вами в вашей старости.

— Когда у вас рож­да­ется ребе­нок, вы счи­та­ете это чудом, вы счаст­ливы, что стали роди­те­лями, дела­ете все, чтобы ребенку было хорошо, раду­е­тесь обще­нию с ним, вос­хи­ща­е­тесь каж­дой мело­чью… Но вот ему испол­ня­ется 6 или 7 лет, и между вами и ребен­ком встает школа. Будто в дом при­хо­дит воен­ком и выдер­ги­вает дитя из семьи. Хотя, что соб­ственно, про­ис­хо­дит такого страш­ного? Ну, надо ему ходить в школу, полу­чать зна­ния по мере сил, общаться, взрос­леть. Зачем же поз­во­лять этому есте­ствен­ному про­цессу раз­об­щать вас? Школа меньше, чем жизнь, и ее надо выве­сти за рамки ваших отно­ше­ний с ребенком.

— Школа должна научить не столько мате­ма­тике и лите­ра­туре, сколько самой жизни. От школы важно полу­чить не столько тео­ре­ти­че­ские зна­ния, сколько прак­ти­че­ские навыки: уме­ние общаться, стро­ить отно­ше­ния, отве­чать за себя – свои слова и поступки, решать свои про­блемы, дого­ва­ри­ваться, рас­по­ря­жаться своим вре­ме­нем… Именно эти навыки помо­гают уве­ренно чув­ство­вать себя во взрос­лой жизни и зара­ба­ты­вать себе на жизнь.

— ЧРЕЗМЕРНЫЕ ПЕРЕЖИВАНИЯ ребенка из-за пло­хих оце­нок – это только зер­кало реак­ции взрос­лых. Если роди­тели спо­койно реа­ги­руют на двойку или неудачи в спорте, еще на какие-то сбои, если роди­тели улы­ба­ются, гово­рят: «Мой хоро­ший, не рас­стра­и­вайся», то и ребе­нок спо­коен, ста­би­лен, обя­за­тельно вырав­ни­ва­ется в учебе и нахо­дит дело, где у него все получается.

— Если в началь­ной школе ваш ребе­нок не справ­ля­ется с про­грам­мой (тут гово­рят, уже репе­ти­тора наняли в пер­вом классе), если вам при­хо­дится подолгу сидеть с ребен­ком над уро­ками – про­блема не в ребенке, а в школе. Гим­на­зии, лицее. Эти заве­де­ния рабо­тают исклю­чи­тельно на амби­циях роди­те­лей и забо­тятся не о детях, а о соб­ствен­ном пре­стиже и сто­и­мо­сти своих услуг. Слож­нее – не зна­чит лучше! Ребе­нок не дол­жен пере­утом­ляться, пытаться догнать про­грамму, состав­лен­ную педа­го­гами, кото­рым непре­рывно тре­бу­ется помощь роди­те­лей, репе­ти­то­ров, интер­нета и т.д. В пер­вом классе на под­го­товку домаш­него зада­ния должно ухо­дить от 15 до 45 минут. Иначе вы все долго не выдержите.

— НАКАЗЫВАТЬ ДЕТЕЙ МОЖНО и ино­гда даже необ­хо­димо. Но нужно четко раз­де­лять ребенка и его посту­пок. Напри­мер, вы зара­нее дого­во­ри­лись, что до вашего при­хода с работы он сде­лает уроки, поест и убе­рет за собой. И вот вы при­хо­дите домой и видите кар­тину: кастрюля с супом стоит нетро­ну­тая, учеб­ники явно не откры­ва­лись, на ковре бумажки какие-то валя­ются, а дите сидит носом в планшете.

Глав­ное в этот момент не пре­вра­щаться в фурию, не орать про то, что «у всех дети как дети» и про то какой он бес­со­вест­ный мучи­тель, без­от­вет­ствен­ный урод и что из него вырас­тет ноль без палочки.

Без малей­шей агрес­сии вы под­хо­дите к ребенку. Улы­ба­ясь, обни­ма­ете его и гово­рите: «Я тебя очень люблю, но план­шета ты больше не полу­чишь». Можно еще выдать теле­фон nokia типа фона­рик. Безо вся­кого интернета.

А орать, оскорб­лять, оби­жаться и не раз­го­ва­ри­вать – вот этого не надо. Ребе­нок нака­зан отъ­е­мом гаджетов.

— КАРМАННЫЕ ДЕНЬГИ должны быть у ребенка уже лет с 6‑ти. Не круп­ные, но регу­лярно выда­ва­е­мые суммы, кото­рыми он рас­по­ря­жа­ется сам. И очень важно, чтобы деньги не стали инстру­мен­том для манипуляции.

— Не надо за детей про­жи­вать их жизнь, решать, что им делать и что нет, решать за них их про­блемы, давить на них сво­ими амби­ци­ями, ожи­да­ни­ями, ука­за­ни­ями. Вы же поста­ре­ете, как они сами жить-то будут?

— Во всем мире учиться в уни­вер­си­теты идут только самые умные и самые бога­тые. Осталь­ные идут рабо­тать, искать себя и зара­ба­ты­вать на выс­шее обра­зо­ва­ние. А у нас что?

— ЕСЛИ РЕБЕНКА ПОСТОЯННО ОПЕКАЮТ – он не знает, что такое нести ответ­ствен­ность за свои поступки, оста­ется инфан­тиль­ным и пад­ким на любую воз­мож­ность нару­шить запрет.

— Я про­тив посто­ян­ного при­сталь­ного кон­троля. Ребе­нок дол­жен быть уве­рен, что в семье его любят, ува­жают, с ним счи­та­ются и ему ДОВЕРЯЮТ. Вот в этом слу­чае он не свя­жется с “пло­хой ком­па­нией” и избе­жит мно­гих соблаз­нов, перед кото­рыми не могут усто­ять сверст­ники с напря­жен­ной ситу­а­цией в семье.

— БАРДАК В КОМНАТЕ ПОДРОСТКА соот­вет­ствует его внут­рен­нему состо­я­нию. Так внешне выра­жа­ется хаос в его душев­ном мире. Хорошо еще, если он моется… Тре­бо­вать «наве­сти поря­док» можно только, если вещи ребенка валя­ются за пре­де­лами его комнаты.

— ВОСПИТЫВАТЬ — НЕ ЗНАЧИТ ОБЪЯСНЯТЬ, как надо жить. Это не рабо­тает. Дети раз­ви­ва­ются только по ана­ло­гии. Что можно, а что нельзя, как надо и как лучше не посту­пать дети пони­мают не из слов роди­те­лей, а исклю­чи­тельно из их поступ­ков. Проще говоря, если отец гово­рит, что пить вредно, а сам не про­сы­хает – суще­ствует много шан­сов, что сын ста­нет алко­го­ли­ком. Это самый яркий при­мер, но более тон­кие вещи дети улав­ли­вают и пере­ни­мают не менее чутко.

— Гово­рить с детьми надо о жизни вообще, а не о том, как НАДО жить. Если же роди­тель может гово­рить с ребен­ком только о про­бле­мах – это проблема.

— Если ребе­нок пыта­ется мани­пу­ли­ро­вать взрос­лыми – у него про­сто нев­роз. И надо искать его при­чину. Здо­ро­вые люди не мани­пу­ли­руют – они решают свои про­блемы, дей­ствуя прямолинейно.

— В раз­го­воре с ребен­ком (и не только) не кри­ти­куйте его, не тро­гайте его лич­ность, не выхо­дите за рамки ана­лиза его поступ­ков. Гово­рите не о нем, а о себе. Не «ты – пло­хой», а «я думаю, ты плохо посту­пил». Исполь­зуйте фор­му­ли­ровки: «Мне не нра­вится когда ты…», «Мне бы хоте­лось, чтобы…»

Поменьше кри­тики, побольше кон­струк­тива и позитива.

— Ребе­нок дол­жен ощу­щать, что роди­тели – это доб­рые, но силь­ные люди. Кото­рые могут его защи­тить, могут ему в чем-то отка­зать, но все­гда дей­ствуют в его инте­ре­сах и, глав­ное, очень его любят.

Михаил Лаб­ков­ский, психолог

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

1 Комментарий

  • ВВ Ковтун, 12.02.2020

    Хоро­шая ста­тья. Очень понра­ви­лись мысли о необ­хо­ди­мо­сти любя­щего нака­за­ния. Дети нуж­да­ются в вос­пи­та­нии. Роди­тели должны уста­нав­ли­вать для детей гра­ницы пове­де­ния. Несколько деся­ти­ле­тий назад мно­гие роди­тели, руко­вод­ству­ясь «пере­до­выми иде­ями» о вос­пи­та­нии детей, счи­тали, что «запре­щено запре­щать». Они боя­лись, что если огра­ни­чи­вать детей, то это может трав­ми­ро­вать их и подо­рвать их веру в свои силы. Из луч­ших побуж­де­ний кон­суль­танты по вос­пи­та­нию детей наста­и­вали на том, чтобы роди­тели только мягко исправ­ляли своих детей и не больше. Но мно­гие такие спе­ци­а­ли­сты сей­час пере­смат­ри­вают отно­ше­ние к нака­за­нию. А в Биб­лии еще тысячи лет назад было запи­сано: “Розга и обли­че­ние дают муд­рость; но отрок, остав­лен­ный в небре­же­нии, делает стыд своей матери” (Притчи 29:15). Роди­те­лям нельзя быть жесто­кими, но им сле­дует избе­гать и дру­гой край­но­сти — чрез­мер­ной снис­хо­ди­тель­но­сти. Если роди­тели не утвер­дят свою власть, то ребе­нок утвер­дит свою;в Биб­лии очень много прак­тич­ных сове­тов по вос­пи­та­нию детей.

    Ответить »
Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки