Как научить ребенка самообладанию

Как научить ребенка самообладанию

(1 голос5.0 из 5)

Мы сами так часто теряем само­об­ла­да­ние… Чего уж ожи­дать от наших детей. Между тем, это каче­ство необ­хо­димо им. Ведь в нашей жизни слу­ча­ется много момен­тов, когда без само­об­ла­да­ния, не обойтись…

Нам часто нужно дер­жать себя в руках. Стрессы, слож­ные пери­оды, про­фес­си­о­наль­ные испы­та­ния — все это тре­бует выдержки и осо­бого пси­хо­ло­ги­че­ского навыка — самообладания.

В дет­стве навыки и уме­ния фор­ми­ру­ются быстро, легко и устой­чиво, в зре­лом же воз­расте раз­вить их непро­сто. Важно отме­тить, что навыки, сфор­ми­ро­ван­ные в дет­стве, обла­дают уни­каль­ной спо­соб­но­стью адап­ти­ро­ваться к новым условиям.

Физи­че­ским навы­кам пред­ше­ствуют умствен­ные. Про­сто на ста­дии фор­ми­ро­ва­нии навыка мы не кон­тро­ли­руем своих умствен­ных дей­ствий. Никто не про­го­ва­ри­вает в голове по дей­ствиям про­цесс чистки зубов или упо­треб­ле­ния пищи. Эти навыки сфор­ми­ро­ваны в дет­стве и дела­ются на автомате.

Таким же свой­ством обла­дают пси­хи­че­ские уме­ния и навыки. Сфор­ми­ро­ван­ные одна­жды, они устой­чиво сохра­ня­ются в тече­нии жизни. Именно поэтому важно в дет­ском воз­расте фор­ми­ро­вать спо­соб­ность к самообладанию.

Как формировать у ребенка способность к самообладанию

Под­ра­жая нахо­дя­щимся рядом людям, ребе­нок фор­ми­рует навыки. Он копи­рует слова, жесты, эмо­ции, поступки. Без вни­ма­ния не оста­ется ни реак­ция взрос­лых на раз­дра­жи­тели, ни пове­де­ние в кон­фликт­ных ситу­а­циях. Даже мла­де­нец пони­мает, когда его хва­лят, а когда ругают, чув­ствует он и роди­тель­скую тре­вогу, даже если мама и папа ста­ра­ются ее не выдавать.

Фразы, эмо­ци­о­наль­ные реак­ции откла­ды­ва­ются в созна­нии детей, а затем акти­ви­зи­ру­ются в жиз­нен­ных ситу­а­циях. У плак­си­вой мамы непре­менно будет плак­си­вая дочка, а гру­бый отец уви­дит про­яв­ле­ние гру­бо­сти у своих детей.

Если взрос­лый явля­ется эмо­ци­о­нально неста­биль­ной лич­но­стью — это непре­менно ска­жется на ребенке. Депрес­сив­ные мамы или импуль­сив­ные папы, кото­рые излишне эмо­ци­о­нально реа­ги­руют на все, повы­шая голос, раз­бра­сы­вая вещи и про­яв­ляя агрес­сию, даже не заду­мы­ва­ются, какой урон нано­сят дет­ской пси­хике. Сна­чала такое пове­де­ние роди­те­лей все­ляет тре­вогу. Ребе­нок ста­но­вится каприз­ным, плохо спит, посто­янно чего-то боится, часто пла­чет без повода — пси­хика трак­тует при­сут­ствие род­ствен­ни­ков как опас­ность. Это состо­я­ние будет посте­пенно пере­но­ситься на весь окру­жа­ю­щий мир — малыш будет вос­при­ни­мать его как агрес­сив­ный и опас­ный. В буду­щем он нач­нет вос­про­из­во­дить ско­пи­ро­ван­ное пове­де­ние близ­кого род­ствен­ника — будет каприз­ным, импуль­сив­ным, истеричным.

Со спо­кой­ными и пони­ма­ю­щими роди­те­лями ребе­нок будет адек­ватно реа­ги­ро­вать на труд­но­сти, про­яв­лять любовь и заботу, при­ни­мать реше­ния, активно дей­ство­вать — он впи­тает в себя эти каче­ства. Само­об­ла­да­нию ребенка могут научить только роди­тели, обла­да­ю­щие этим качеством.

Советы родителям

Эмо­ци­о­наль­ное вос­пи­та­ние детей начи­на­ется с самого рож­де­ния. При этом вос­пи­та­те­лями явля­ются не только роди­тели, но и люди, нахо­дя­щи­еся в непо­сред­ствен­ной бли­зо­сти к ребенку. Все, кто ока­зы­вает вли­я­ние на вос­пи­та­ние детей, должны посто­янно кон­тро­ли­ро­вать свое поведение.

  1. Гово­рите спо­койно, без крика и истерик.
  2. Объ­яс­няйте ребенку при­чину воз­ник­но­ве­ния форс-мажор­ных обсто­я­тельств, вклю­чая гнев роди­те­лей, нака­за­ние ребенка, кон­фликты и пло­хие оценки. Важно, чтобы ребе­нок не сни­мал с себя ответ­ствен­но­сти за опре­де­лен­ные собы­тия. Это научит его не испы­ты­вать чув­ства вины без при­чины и не зани­маться самобичеванием.
  3. Соблю­дайте уста­нов­лен­ные пра­вила. Если их нет, то создайте их сами, обсу­дите и утвер­дите. При этом важно, чтобы общие пра­вила соблю­дали все члены семьи. Напри­мер, в доме не кри­чат и не исполь­зуют гру­бых слов.

Про­стые пра­вила пове­де­ния научат ребенка ана­ли­зи­ро­вать свои дей­ствия, пони­мать их послед­ствия, при­ни­мать реше­ния. Не стоит думать, что ребе­нок с ран­него воз­раста умеет дер­жать себя в руках. Дет­ское раз­ви­тие под­ра­зу­ме­вает слезы, капризы, исте­рики, попытки вести себя нечестно и без­от­вет­ственно. Не стоит этого бояться. 

Самообладание подростков

Осо­бое вни­ма­ние сле­дует уде­лить ребенку в под­рост­ко­вом пери­оде. Этот воз­раст тре­бует тер­пе­ния со сто­роны взрос­лых. Даже сфор­ми­ро­ван­ные навыки само­об­ла­да­ния у под­ростка не про­яв­ля­ются из-за воз­дей­ствия гор­мо­нов на орга­низм и пси­хику. Тем не менее, работу по обу­че­нию само­об­ла­да­нию в этом воз­расте нужно будет про­дол­жать кро­пот­ливо и тер­пе­ливо, демон­стри­руя при­меры само­об­ла­да­ния и разъ­яс­няя ребенку послед­ствия его действий.

Пси­хо­логи выде­ляют несколько пра­вил, кото­рым стоит сле­до­вать мамам и папам под­рост­ков, чтобы раз­ви­вать само­об­ла­да­ние: нужно пока­зы­вать свою любовь, про­яв­лять стро­гость и ока­зы­вать содей­ствие, чтобы дети верили в себя.

Выражение любви

К сожа­ле­нию, роди­тели чаще выра­жают недо­воль­ство и гнев, нежели любовь, а это жиз­нен­ная опора чело­века, необ­хо­ди­мая для фор­ми­ро­ва­ния само­кон­троля. При обще­нии с под­рост­ками стоит исполь­зо­вать сле­ду­ю­щие принципы:

  • заме­чайте эмо­ци­о­наль­ные потреб­но­сти ребенка и не ску­пи­тесь на ласку: обни­майте и целуйте, про­во­жая в школу или на тре­ни­ровку, радуй­тесь, когда ребе­нок при­шел домой, молча при­жи­майте к себе, когда видите, что ребе­нок в этом нуж­да­ется – это укре­пит вашу с ним эмо­ци­о­наль­ную связь и при­даст под­ростку уверенности;
  • создайте в доме атмо­сферу дру­же­лю­бия, в кото­рой ребе­нок может рас­сла­биться, зная, что здесь его не оби­дят и не уни­зят, поста­рай­тесь, чтобы в вашем доме не было про­яв­ле­ний гнева, ссор и споров;
  • инте­ре­суй­тесь жиз­нью сво­его ребенка – дети лучше учатся, если роди­тели участ­вуют в их школь­ной жизни; если папа и мама обсуж­дают что-то с под­рост­ком, не игно­ри­руют его мне­ние, это фор­ми­рует высо­кую само­оценку, что тоже необ­хо­димо для раз­ви­тия само­об­ла­да­ния; если знать дру­зей ребенка, то сни­жа­ется веро­ят­ность непри­ят­ных ситу­а­ций и того, что он попа­дет в дур­ную компанию.

Проявление строгости

Прежде чем ребе­нок научится кон­тро­ли­ро­вать себя, роди­те­лям необ­хо­димо самим кон­тро­ли­ро­вать и кор­рек­ти­ро­вать его пове­де­ние. При­ни­мая пра­вила роди­те­лей, выпол­няя их, ребе­нок учится само­кон­тролю. Если внеш­него (роди­тель­ского) кон­троля не будет, то внут­рен­ний не сформируется.

Ясно про­го­ва­ри­вайте то, каких дей­ствий и резуль­та­тов вы ждете от ребенка: порой то, что оче­видно для взрос­лых, под­ростку надо растолковать.

Объ­яс­няйте логику своих пра­вил: пони­мая их суть, ребенку не соста­вит труда вести себя само­сто­я­тельно долж­ным обра­зом. Инте­ре­суй­тесь мне­нием под­ростка по поводу ваших реше­ний – это при­даст цен­но­сти его сооб­ра­же­ниям и ощу­ще­ние сопричастности.

Будьте после­до­ва­тельны: если пра­вила часто меня­ются, добав­ля­ются усло­вия, а их выпол­не­ние не все­гда тре­бу­ется, без­от­вет­ствен­ность у ребенка гарантирована.

Не нака­зы­вайте слиш­ком строго: ребе­нок не научится кон­тро­ли­ро­вать свои эмо­ции, если роди­тели чрез­мерно про­яв­ляют свои.

Оказание поддержки

Чтобы у под­ростка раз­ви­вался внут­рен­ний кон­троль, необ­хо­димо ослаб­лять кон­троль внеш­ний. Тогда, если все полу­чится, ребе­нок почув­ствует радость и избе­жит серьез­ных послед­ствий, если что-то пошло не так.

Ребенку необ­хо­димо почув­ство­вать себя взрос­лым, поэтому роди­тель­ские ожи­да­ния должны соот­вет­ство­вать его воз­расту и воз­мож­но­стям. В слу­чае неудачи необ­хо­димо раз­ло­жить ситу­а­цию по полоч­кам и опре­де­лить, что надо было сде­лать по-дру­гому, не забы­вая похва­лить за то, что было сде­лано правильно.

Давайте ребенку сво­боду: не кон­тролруйте каж­дую мелочь, иначе ни о каком само­кон­троле не будет речи.

Выра­жайте любовь, про­яв­ляйте стро­гость, под­дер­жи­вайте сво­его повзрос­лев­шего ребенка – соблю­дайте все эти прин­ципы вос­пи­та­ния, и под­ро­сток научится кон­тро­ли­ро­вать себя.

Учите ребенка само­об­ла­да­нию, учи­тесь само­об­ла­да­нию вме­сте с ребен­ком, и в соб­ствен­ной жизни вам откро­ются новые возможности.

Свет­лана Садова

ya-roditel.ru

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки