Наталья Ярасова
Как помочь детям пережить развод родителей?

• Как реагируют на развод дети разного возраста
• Поведение ребенка при кризисе родительских отношений
• Если ребенок спокоен и не выдает негативных реакций на развод
• Поведение разводящихся родителей
• Как поддержать ребёнка в период развода родителей
• Что и как говорить детям о разводе?
• Правила разговоров с ребенком о разводе 
• Религиозный аспект
• «Раздел» детей
• Общение ребёнка с родителями после развода
• Что делать, если ребёнок не хочет общаться с одним из родителей
• Признаки того, что пора к психологу
• Заключение

Выбирая развод, люди обычно проявляют заботу о детях, решая, с кем они будут жить, и стараясь уберечь их от внешних, видимых переживаний по поводу развода. Если ребенок довольно спокойно относится к расставанию родителей, не закатывает истерик, не выдает ярких психических реакций, а то и радуется разводу как таковому (такое бывает, когда мама бросает отца-алкоголика, распускающего руки), многие родители тоже успокаиваются.

На самом деле, любой развод, даже если он проходит мягко, гладко, по обоюдному согласию родителей, наносит серьезнейший вред детской психике.

К сожалению, несмотря на то, что Церковь против разводов, мы сталкиваемся с огромным количеством разрушенных семей, в том числе, среди православных. Поэтому мы подготовили рекомендации, которые помогут тем, кто столкнулся с неизбежностью развода, помочь своим детям пережить это трудное испытание с минимальными эмоциональными потерями.

Как реагируют на развод дети разного возраста

• Считается, что дети до 2-3 лет переносят развод с наименьшими психологическими потерями. Однако ссоры родителей и их расставание могут вызывать чувства страха и тревоги даже у маленьких детей, при этом чем старше малыш, тем сильнее может быть его реакция на семейные проблемы. Поскольку на первых этапах развития психики телесные ощущения и эмоции недостаточно разделены, у трех-четырехлеток могут появиться даже соматические нарушения: энурез, запоры, проблемы с едой и сном.
• Дети от 3-4 до 6-7 лет зачастую переживают развод как сильную психологическую травму. При семейных ссорах они испытывают сильное желание как-то повлиять на происходящее и помирить родителей. Они чувствуют ответственность за ссоры между мамой и папой и вместе с тем — собственное бессилие. Неспособность что-то изменить вызывает тревогу и неуверенность в себе. В этом возрасте дети склонны обвинять себя в конфликтах и разводе родителей. В результате может появиться ощущение «я плохой»: «родители ругаются и разводятся, потому что (или значит) я плохой».
• В возрасте от 6-7 до 10-11 лет дети могут не только обвинять себя в разводе родителей, но и найти другого виновного — одного из родителей или кого-то из родных и знакомых. Именно в этот период наиболее остро может проявляться ощущение «брошенности»: чувство, словно папа (чаще), а иногда и мама при разводе бросает не только жену/мужа, а еще и ребенка. Нередко дети в этом возрасте реагируют на развод агрессией, сильной обидой, открытыми обвинениями или манипуляциями и даже болезнями.

Подростки (условно — дети старше 11-12 лет) несмотря на то, что их внешние реакции на развод бывают очень яркими, могут переносить расставание родителей не так болезненно, как дети младшего возраста. Поскольку у них на первый план выходит общение со сверстниками, они в меньшей степени переживают чувство брошенности. Опора на друзей и подростковые увлечения помогает им более адекватно реагировать на происходящее. Но порой развод родителей усугубляет негативные проявления подросткового возраста (чем ближе к началу пубертата, тем вероятнее негативизм). Так что обида и агрессия у подростков могут проявляться еще сильнее, вплоть до проявления девиантного поведения (курение, самоповреждение, уход из дома, аморальные поступки, воровство и т.д.). Так подростки сбегают от чувства беспомощности и вины.

Важно понимать, что агрессивными в ситуации развода родителей могут стать дети любого возраста. Они могут выдавать вспышки ярости, становиться чрезмерно упрямыми. Нередко можно заметить, что ребенок словно возвратился к раннему этапу своего развития: младшие школьники и даже подростки могут устраивать истерики, топать ногами, кататься по полу — такими незрелыми формами поведения уменьшается напряжение, это срабатывают психические защиты, помогающие пережить боль. Не стоит обвинять детей в подобном инфантилизме и тем более строго наказывать их за нервные срывы, запрещая чувствовать и переживать — ответственность за поведение детей при разводе, в том числе неадекватное, в значительной степени лежит на родителях. Важно это понимать и не третировать, а поддерживать детей в этой тяжелой ситуации жизненной катастрофы, которую им приходится переживать не по своей воле, а по решению родителей.

Поведение ребенка при кризисе родительских отношений

Важно понимать, что реакция на развод и способы адаптации у всех детей индивидуальны. Несмотря на типичные детские проблемы в разводных ситуациях, один ребенок может стать чрезмерно чувствительным или агрессивным, другой — отреагировать очерствением или капризами, у третьего ухудшится успеваемость или появятся психосоматические болезни (дерматиты, неврастении), а то и всё сразу.

Тем не менее можно выделить самые распространенные варианты развития событий.

Переживания ребенком развода можно описать при помощи модели принятия неизбежного, разработанной Элизабет Кюблер-Росс. В соответствии с этой моделью, когда человек сталкивается с чем-то, на что не может повлиять, он переживает 5 стадий: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

Поэтому зачастую ребенок сначала делает вид, что ничего не происходит, отрицает проблему — так он защищается от душевной боли и страха. Эта стадия может затянуться, если родители не говорят ребенку о разводе, и он может позволить себе тешиться иллюзиями. Более того, даже если родители озвучивают решение развестись, ребенок может проигнорировать их слова. Пытаясь спрятаться от страшного для него события, он может заняться самообманом — притвориться, что ничего не слышал.

Когда же осознание начинает пробиваться через защиты, ребенок с большой вероятностью может начать злиться на родителей, на себя, на жизнь в целом — и даже на Бога. Чаще всего адресатом детской злости является тот родитель, который ушел из семьи («бросил» ребенка), «выгнал» другого из дома или как-то иначе разрушил семью (по мнению ребенка).

Но нередко — парадоксальным образом — ребенок обвиняет не того родителя, который разрушил семью своими поступками, а того, кто не стал мириться с происходящим и инициировал развод.

Когда женщина принимает решение развестись с мужем из-за его измены, это становится для неё болезненным, но необходимым шагом. В её глазах развод — это итог предательства и финал затяжного семейного кризиса. Однако ребёнок не видит всей подоплёки развода: то, что происходило между родителями до расставания, остаётся для него «за кадром». Он сталкивается только с результатом — самим фактом развода. И для него этот развод выглядит не как завершение уже разрушенных отношений, а как главная причина распада семьи. Иными словами, ребёнок воспринимает именно развод как момент, когда семья перестала существовать.

Действительно, до развода — несмотря на все ссоры и проблемы — у ребёнка сохранялась хотя бы иллюзия полноценной семьи. А решение о расставании родителей разрушает тот семейный уклад, к которому он привык. Детское восприятие ограничено, поэтому ребёнок не ищет глубинные причины конфликта. Вместо этого он ищет виноватого в том, что его привычный мир рухнул. И в итоге приходит к выводу: «Это мама сломала нашу семью». Так он начинает обвинять в распаде семьи именно мать.

Такое обвинение ребенком пострадавшей стороны может быть и при изменах, и при агрессивном алкоголизме, и при насилии со стороны одного из супругов. Не стоит искать тут логики: ребенок «принимает решение» чувствами. Он не пытается трезво оценить ситуацию. Он ищет, на кого выплеснуть свою боль от потери привычного уклада жизни, даже если эта жизнь была неблагополучной. Тут мы имеем дело с пресловутой «зоной комфорта», которая означает психологическое пространство, где комфортно не от того, что там хорошо, а потому что там привычно. Порой для ребенка оставаться единой семьей с пьющим и бьющим родителем менее страшно, чем остаться без папы или мамы. Тем более если таких критических ситуаций в семье нет, и развод — итог других проблем между супругами, которые мало заметны ребенку.

Детский гнев может проявляться в отношениях со всеми окружающими — и с близкими, и со сверстниками, и с учителями. Ребенку трудно контролировать свои чувства, поэтому желательно дать ему возможность их проявлять, а также научить его конструктивно выражать свои негативные эмоции. Например, через проговаривание чувств или через арт-терапевтические методы, спорт и т.д.

Если ребенок остается жить с родителем, к которому он больше эмоционально привязан, он может меньше злиться, но вообще гнев в этот период — естественное явление.

После того как гнев достаточно успокаивается, дети могут начать «выторговывать» семью: пытаться вернуть ушедшего родителя, каким-то образом воссоединить маму с папой. И не всегда это делается буквально через общение, хотя разговоры с родителями о возможностях снова жить вместе и разные манипуляции вполне могут быть.

Ребенок может заболеть, вынуждая родителей объединить усилия для его лечения (он делает это не специально, а через бессознательные психические процессы).

А может выбрать стратегию «хорошего ребенка», раньше времени повзрослев, взяв на себя больше ответственности, отказавшись от некоторых детских проявлений, чтобы стать удобным — в надежде, что, увидев эти изменения, родители снова сойдутся.

Подобные неконструктивные стратегии удержания привязанности могут «врасти» в личность ребенка и существенно испортить качество его жизни уже во взрослом возрасте.

Если вернуть всё, как было, не удается, ребенок может загрустить, стать апатичным, унылым. Он может замкнуться, избегать общения, стремиться к одиночеству и изоляции. Именно эта стадия считается пиком переживания боли: когда приходится принять не только сам факт неизбежного, но и свою неспособность что-то изменить. В этот период может серьезно ухудшиться самооценка ребенка, могут начаться проблемы с учебой и т.п.

В норме, особенно при поддержке родителей и иных значимых лиц, постепенно ребенок доходит до стадии принятия: привыкает, адаптируется к изменившимся условиям жизни. Безусловно, боль от расставания родителей остается, но она становится терпимой, ребенок начинает справляться с ней и полноценно жить, не утопая в своих переживаниях.

Если ребенок спокоен и не выдает негативных реакций на развод

Психологи предупреждают: если ребенок внешне никак не проявляет свои чувства, остается спокойным, равнодушным к факту развода — это тревожный сигнал, а вовсе не признак того, что он справился с травмой. Велика вероятность, что он загнал свои переживания внутрь, подавил их, «закапсулировал» внутри.

Последствия подавления и вытеснения эмоций могут быть очень серьёзными: невозможность переработать свои переживания (страхи и фантазии) может привести к развитию невротических симптомов и различных заболеваний (из-за психосоматических механизмов).

Подавивший свои чувства ребенок, даже когда вырастет, будет испытывать трудности с доверием, в том числе в романтических отношениях. У него может сформироваться заниженная самооценка, хроническая тревожность, склонность к неконтролируемой агрессии или, напротив, избыточной доброжелательности ко всем без разбора.

Родители должны понимать, что даже негативные эмоции ребенка — нормальны, и не только в период развода, но тут — особенно. Было бы странно, если бы ребенок реагировал на развал семьи положительно. Любые эмоции ребенка — это нормальная реакция, и очень важно, чтобы он мог открыто выражать свои чувства (даже если это банальная истерика) и говорить о своих переживаниях. Не прожив свои чувства, ребенок может так и не суметь принять ситуацию в целом.

Если ребенок не умеет сам выразить, проявить свои переживания, связанные с разводом родителей, ему должны помочь родители — вопросами, разговорами, упражнениями, направленными на выражение эмоций. Если родители сами не знают, что им делать, они могут сходить вместе с ребенком к психологу.

Любой психически здоровый ребёнок должен так или иначе реагировать на развод. Если же он внешне безучастен, скорее всего, ему — явно или скрыто — не позволили выражать свои чувства.

Или же мама и папа устроили настолько неадекватную, нетерпимую семейную атмосферу, что развод родителей воспринимается ребенком как спасение от повседневного ужаса супружеского противостояния.

В этом случае родителям важно заглянуть внутрь себя, оценить свое поведение и постараться избавиться от серьезных ошибок, мешающих здоровым отношениям. Это вряд ли спасет брак, но поможет создать максимально здоровую — насколько это возможно в условиях краха семьи — атмосферу для детского развития.

Поведение разводящихся родителей

Дети любого возраста сложно переживают развод родителей. Особенно сильны негативные реакции стресса в первые полгода после разрыва. Но, так или иначе, постепенно ребенок адаптируется к изменениям, и именно от родителей зависит, будет ли эта адаптация здоровой.

В психике любого ребенка отражаются образы обоих родителей, даже если мамы или папы у него нет. Выстраиваются они не только на основе восприятия реальных родителей, но и на основе личных фантазий ребенка с учетом «витающей в воздухе» информации — и о настоящих родителях ребенка, и о том, какие вообще бывают мамы и папы. Чем более полноценные и адекватные эти образы, тем устойчивее детская психика и больше вероятность формирования стабильной внутренней опоры личности.

Когда родители разводятся, отдаляются друг от друга, эти образы в сознании ребенка начинают меняться. Но если мама и папа ведут себя достойно и в достаточной степени сохраняют внимание и привязанность к ребенку, несмотря на все семейные проблемы, он продолжает воспринимать их как любящих родителей и адекватных людей. Если же разводящиеся или уже бывшие супруги начинают манипулировать ребенком, чтобы перетянуть его на свою сторону, очерняют друг друга в его глазах, скандалят в его присутствии, они тем самым искажают или даже разрушают свои «здоровые» образы и наносят очень серьезный вред детской психике.

К тому же дети перенимают модели поведения родителей. Любящие ребенка родители вряд ли захотят научить его не уважать членов своей семьи, скандалить, оскорблять других и т.п., то есть воспитать его психически неадекватным, деструктивным, асоциальным человеком. Перед разводящимися супругами довольно очевидный выбор: упиваясь своей болью, погрузиться в семейные дрязги, отодвинув детей и их переживания в сторону, или же, несмотря на собственные страдания, оставаться настоящими взрослыми, продолжающими нести ответственность за психическое благополучие своих детей и старающимися вести себя достойно.

Как бы ни был тяжел для ребенка сам развод (который обычно воспринимается детьми как жизненный крах, слом всех основ их существования), неспособность родителей хоть как-то договариваться между собой, их демонстрируемые обиды и претензии усиливают и продлевают детские переживания, усугубляют психологический кризис.

Неприемлемо делать детей жертвами супружеских войн. Мама и папа должны найти в себе силы позаботиться о том, чтобы дети пережили стресс развода с минимальными потерями и в будущем могли построить здоровую семью, не «отыгрывая» в своих отношениях проблемы неудачного супружества родителей.

Как поддержать ребёнка в период развода родителей

Как поддержать ребёнка в период развода: бережный подход

Развод — серьёзное испытание не только для взрослых, но и для ребёнка. Даже если он не говорит об этом вслух, внутри может бушевать целая буря чувств: страх, обида, растерянность, злость. Чтобы помочь малышу пройти через этот непростой этап с минимальными потерями, важно действовать осознанно и с любовью.

1. Сохраните стабильность в повседневной жизни

В период перемен особенно важно оставить неизменным то, что привычно и знакомо:

• режим дня;
• посещение школы и секций;
• общение с друзьями и близкими людьми.

Стабильность распорядка даёт ребёнку ощущение опоры: даже если «большой мир» рушится, хотя бы часть жизни остаётся надёжной и предсказуемой.

2. Создайте атмосферу доверия

Покажите ребёнку, что вы рядом — и не только физически, но и эмоционально:

• будьте открыты к разговору в любой момент, когда он захочет поделиться;
• не давите и не настаивайте, если он пока не готов говорить;
• дайте понять, что он может доверять вам — без осуждения и нравоучений;

• сохраняйте чувство меры: не потакайте всем подряд желаниям ребенка (например, не разрешайте ему часто пропускать школу, смотреть мультики или играть в компьютерные игры целый день, есть только сладкое и т.п.). Не бойтесь устанавливать здоровые границы — они не препятствуют хорошим отношениям, а, напротив, делают их определенными, снижают тревожность и дают опору при растерянности кризисной ситуации. Главное — делать это тактично, без агрессии, любя.

3. Честно и бережно объясните, что происходит

Ребёнку важно понимать ситуацию, но без лишних деталей и негативных оценок другого родителя:

• говорите на языке, который ему понятен (с учётом возраста);
• подчеркните: решение о разводе приняли взрослые, и это никак не связано с его поведением;
• заверьте, что оба родителя по‑прежнему его любят и останутся рядом;
• отвечайте на вопросы честно, но не углубляйтесь в подробности конфликтов между вами.

4. Примите его эмоции, какими бы они ни были

В первые полгода до и после развода ребёнок может злиться, плакать, обвинять, замыкаться в себе — это нормальная реакция на стресс. Ваша задача:

• не подавлять эти чувства, а дать им выход в безопасной форме;
• предложить способы «выпустить пар»: через игру, рисование, спорт, прогулку;
• быть рядом, когда эмоции накатывают, — без критики и попыток сразу «всё исправить».

5. Не осуждайте за «неправильные» чувства

Если ребёнок обижен, агрессивен или несправедливо обвиняет вас:

• не стыдите его за «аморальные» чувства и не говорите «так нельзя» или «ты ведёшь себя плохо» — любые эмоции в такой ситуации нормальны;
• не одёргивайте, не ругайте за эмоции и не отвечайте агрессией на агрессию;
• дайте ему время выговориться и выплеснуть накопившееся;
• когда волна эмоций схлынет, подойдите, обнимите и скажите, что понимаете, как ему тяжело.

6. Поделитесь своими переживаниями

Ребёнку легче справляться с трудностями, когда он видит, что взрослые — тоже люди, и им бывает непросто:

• скажите, что понимаете, как ему тяжело;

• поделитесь своими переживаниями: «Мне тоже сейчас сложно, но я рядом, и мы справимся вместе»;
• подчеркните вашу сплочённость: «Мы — команда, и будем поддерживать друг друга»;
• покажите, что даже в сложных ситуациях можно оставаться близкими.

7. Помните: за агрессией часто стоит боль

Когда ребёнок злится или обвиняет вас — это редко про вас на самом деле. Чаще всего это крик о помощи, сигнал: «Мне очень больно, и я не знаю, как с этим справиться». В такие моменты особенно важно:

• сохранять спокойствие и не отвечать обидой на обиду;
• мысленно напомнить себе: это не его истинные мысли, а реакция на стресс;
• обнять и сказать: «Родной мой, я вижу, как тебе плохо. Всё наладится, я рядом. Давай я тебя обниму» (использовать любые поддерживающие фразы).

Что и как говорить детям о разводе?

Дети обычно воспринимают развод родителей как крушение своего образа жизни и порой переживают его как глобальную катастрофу. Прямые разговоры с ними помогают уменьшить эмоциональное напряжение и могут помочь им пережить тяжелый жизненный период. В зависимости от возраста разговор может быть построен по-разному:

Дети до 2-3 лет.

В этом возрасте еще нет смысла рассказывать ребенку о ситуации. Важно следить, чтобы у него не было резких изменений образа жизни, режима дня, сфер общения. Категорически нельзя выяснять отношения при ребенке: скандалы родителей травмируют малыша, провоцируют страхи. Если ребенок уже задает вопросы, отвечать ему нужно честно, но по факту. Маленькие дети обычно не интересуются сложными темами, они могут спросить: «Где папа (мама)?», «Когда придет?». Поэтому и ответ должен быть фактическим: папа/мама живет сейчас в другом доме, еще и работает. Придет, когда сможет. Маленькие дети могут требовать, чтобы отдельно живущий родитель остался дома, манипулируют через слезы и истерики — или лаской. Стоит четко отстаивать свои интересы и объяснять ребенку, что остаться второй родитель не может. Если родители из жалости к ребенку постоянно уступают его просьбам остаться и т.п., подстраиваются под его желания, в итоге они могут усугубить проблему: напряжение он всё равно «считывает» (при вынужденном совместном нахождении оно может усиливаться), а проблема разрыва родителей рано или поздно встанет ребром, гораздо сильнее ударив по детской психике. Также важно сохранять привычный ритм жизни и расписание малыша.

Дети от 3-4 до 6-7 лет

Дети дошкольного и младшего школьного возраста наиболее уязвимы в ситуации развода, так как они уже активные члены семейной системы, а также многое понимают, но при этом неспособны полностью осознать ситуацию. Поэтому предельно важно помочь им в этом осознании и переживании изменений, объясняя им происходящее, причины и результаты принятых родителями решений.

Нужно спокойно рассказать им, что родители разводятся (с простыми и понятными пояснениями, что такое развод), и что папа/мама теперь живет в другом доме. Если второй родитель не прекращает общения с ребенком, четко расскажите об условиях и правилах этого общения.

Если папа/мама не хочет видеться с ребенком, не нужно выгораживать его/её, чтобы скрасить в глазах ребенка подобное негативное решение. Но не нужно и делать сильный отрицательный акцент на этом, не надо внушать ребенку негативное отношение в адрес «бросившего» его родителя. Если вы сохраняете достаточно разумное общение с бывшим супругом, предложите ребенку свои услуги посредника: скажите, что передадите второму родителю пожелания ребенка, можете даже записать аудио-видео, написать записку, если ребенок уже умеет писать. Но показывайте при этом, что решение — за вторым родителем, не надо мчаться уговаривать того на встречу, соглашаясь на любые условия. Если родителя, отказывающегося от общения с ребенком, принуждать к этому общению, можно, конечно, получить какие-то формальные выгоды, а вот в психологическом плане чаще всего у ребенка появляются новые травмы от двойных сигналов: пришедший на встречу, но эмоционально отвергающий родитель вызывает психическое напряжение и провоцирует внутриличностный конфликт.

В разговоре с детьми дошкольного возраста важно отражать их эмоции, проговаривать их, делиться своими чувствами, но в меру, без подробностей: «Вижу, что тебе грустно. Мне тоже грустно». «Ты злишься, понимаю, я бы тоже тут очень злилась».

Дети от 6-7 до 10-11 лет

С детьми младшего школьного возраста лучше говорить о разводе еще до непосредственного расторжения брака, чтобы у них был «переходный период» от полной семьи к разведенной. Ребенку надо рассказать, как изменится жизнь, честно сказав о негативных сторонах развода: что второй родитель (чаще папа) не будет жить вместе с мамой и ребенком. Но важно, чтобы отрицательные моменты компенсировались положительными: «Вы будете проводить с папой выходные/вместе ездить в отпуск». Нужно подчеркивать, что, несмотря на развод, у ребенка остаются оба родителя, которые его любят. Принимайте тяжелые эмоции ребенка, не запрещайте ему плакать или злиться, дайте время погрустить, поддержите, обнимите. Постарайтесь дать ему возможность сублимировать (трансформировать) гнев через спорт, музыку и другие творческие занятия. Если второй родитель сам не стремится общаться с ребенком, помогайте ребенку самому проявлять инициативу – позвонить, написать. Не всегда ушедший родитель, если он не проявляет инициативу, против общения с ребенком. Порой он не делает первый шаг, чтобы избежать неприятного общения с бывшей женой, зато, когда ребенок сам обращается к нему, а мама этому не препятствует, с удовольствием подхватывает общение. В плане объяснений причин развода и реакций на эмоции ребенка правила те же, что и с предыдущей возрастной группой.

Подростки (условно – дети старше 11-12 лет)

С детьми этой группы рассказ о разводе должен выстраиваться примерно так же. Нужно быть честными, спрашивать ребенка о его мыслях и чувствах, дать возможность ему высказаться. Не менее важно не вдаваться в подробности и не слишком посвящать ребенка в свои эмоции. Необходимо не вестись на манипуляции подростка: именно в этом возрасте дети часто пытаются управлять родителями через чувство вины и прочие негативные переживания.

Подросткам можно давать почитать литературу о разводе, а также вместе с ними или отдельно, но с последующим обсуждением (какие там переживания, что помогает справиться), читать книги, смотреть фильмы, где затрагивается эта тема.

Важно: если ребенок спокойно отнесся к предстоящему разводу родителей, не стоит успокаиваться самим, радуясь, что он всё так легко принял. Вполне может быть, что это всего лишь первые этапы столкновения с неизбежным — шок и отрицание, а потом будет отсроченная эмоционально сложная реакция. Поэтому в случае видимого равнодушия к проблеме стоит обратиться к психологу.

Эти возрастные границы весьма условны: все дети уникальны и по-разному реагируют на происходящее. Отличается и их способность понимать сказанное родителями, и только вы сами знаете особенности своих детей. Поэтому старайтесь не жестко следовать рекомендациям, а учитывайте их, при этом общайтесь со своим ребенком на вашем доверительном языке.

Если же вы сами не в состоянии справиться со своими переживаниями и не способны настроиться на разговор с ребенком, можно так же — сначала отдельно, а потом вместе с ребенком — сходить к психологу.

Правила разговоров с ребенком о разводе

• Не говорите про развод, если окончательное решение разводиться еще не принято. Предельное напряжение родителей, помышляющих о разводе, но не разводящихся, легко транслируется детям через разговоры о расторжении брака. У детей разрастается тревожность неопределенности.
• Лучше всего, когда ребенку о разводе родители сообщают вместе, в максимально возможной в данной ситуации дружеской атмосфере. Поэтому, если развод не сопровождается враждебностью, делающей невозможным адекватное общение, постарайтесь поговорить с ребенком вместе. Версии обоих родителей о причинах развода и ваших решениях должны совпадать, поэтому нужно предварительно договориться, кто и что будет говорить. Увы, в предразводной ситуации это бывает сложно сделать, поэтому чаще всего о разводе детям сообщают мамы. В любом случае разговор должен быть рассказом о ситуации и перспективах, а не очередной возможностью высказать недовольство, упреки, обиды в присутствии ребенка. Когда ребенок будет видеть способность родителей уважать друг друга даже при решении расстаться, а также, что это обоюдное решение, ему будет проще пережить эту ситуацию, а еще даст возможность сохранить максимально возможное необвиняющее отношение к обоим родителям.
• Не оттягивайте момент разговора, не замалчивайте факт разрыва. Маленький ребенок считывает ситуацию на эмоциональном уровне, даже если ему не говорят о разводе. Попытки сжиться с напряжением изматывают его психику. Чем старше ребенок, тем легче он улавливает родительский стресс и осознает вранье мамы и папы. С большой вероятностью он почувствует неладное и может надумать себе множество неверных и пагубных для его психического состояния объяснений происходящего. А чем позже вскроется правда, тем больше вероятность, что сильную боль разрушения семьи у ребенка будет сопровождать чувство предательства из-за того, что от него скрывали происходящее. Тем более надо избегать ситуации неизвестности и неопределенности, когда один из родителей вдруг просто исчезает и перестает приходить домой.
• Подготовьтесь к разговору: ребенок будет не только слушать ваши слова, но и воспринимать ваше внутреннее состояние. Обиды, оправдания, обвинения — всё это ребенок с большой вероятностью почувствует. Как бы вам ни было больно, вам нужно выступать в разговоре с ребенком с позиции взрослого. Возможно, вам не удастся сохранять полное спокойствие, но постарайтесь передать ребенку ощущение надежности — это для него лучшая поддержка. Важный посыл: я с тобой, что бы ни происходило, ты не один.
• Говорите простыми словами, четко и однозначно проясняя ситуацию. У ребенка не должно остаться недопонимания: неопределенности дети боятся больше, чем взрослые. Если речь идет о разводе, а не о временно дистанцировании, нужно избегать слова «пока» и других попыток смягчить категоричность изменений. Не стоит избегать напряжения с помощью невразумительных оправданий в стиле «так надо», не дающих ребенку никаких объяснений и оставляющих его в ситуации неопределенности.
• Не рассказывайте разные причины происходящего. Если у мамы одна версия, а у папы другая, ребенок путается и теряет чувство определенности, предельно важное для детской психики. Так легко разрушить у ребенка базисное чувство безопасности, которое необходимо для психического здоровья. Еще хуже, если родители обвиняют друг друга. Не стоит, объясняя причины развода, говорить, что папа мало зарабатывал, подчеркивать факт измены, плохое отношение, обиды друг на друга, неправильное воспитание со стороны второго родителя, даже если всё это было. Все проблемы в отношениях нужно оставить в пространстве между мужем и женой, а для ребенка лучше сформулировать нейтральное объяснение, которое не будет вызывать у него неприязнь ко второму родителю. Подробности супружеских проблем и причин развода детям знать необязательно: эти подробности могут травмировать ребенка еще больше. Но старшим детям, подросткам, можно дать больше информации — не увлекаясь излишними деталями, которые могут исказить восприятие родителей и нанести вред неокрепшей юношеской психике.
• В качестве объяснения причин развода нужно рассказать, что порой взрослые люди неспособны договориться между собой о важных вещах и поэтому не могут продолжать оставаться супругами и жить вместе. Вот и вы не смогли или не научились договариваться, не справились как муж и жена, но при этом вы оба остаетесь родителями ребенка. Надо объяснить ребенку, что это — проблема между взрослыми, но чувства родителей в отношении ребенка не меняются: они оба его по-прежнему любят. Исключение — ситуация, где второй родитель явно бросает ребенка, и слова о его любви будут очевидно восприняты как ложь. В этом случае нужно пояснять, что так бывает — и в этом нет вины самого ребенка. Но не стоит и увлекаться обвинениями бросившего его родителя. Подобная ситуация может стать поводом учиться вместе с ребенком не осуждать обидевшего, прощать и не хранить обиду на непорядочного родителя, а также устанавливать и сохранять личностные границы: не разрушаться от боли, отчаяния, уныния и обид на недостойное поведение, по сути, предательство, самого близкого человека. Можно читать с детьми Евангелие, разговаривать о предательстве Иуды и помогать им осмысливать несовершенство человеческой природы — так, чтобы суметь простить и не сломаться от горя, не делая при этом вид, будто не произошло ничего страшного.
• Не втягивайте ребенка в конфликт. Не обесценивайте бывшего супруга. Не настраивайте ребенка против другого родителя и его семьи. Не нужно рассказывать ребенку, кто кого предал, кто виноват, кто «плохой». Если папа или мама совершили что-то плохое, нужно это обозначить, но не нужно излишне «эмоционировать» в присутствии ребенка и демонизировать второго родителя в его глазах, даже если обида очень велика, или если родителю такое настроение и доказательство собственной правоты помогает смириться с разводом. Ребенок не должен быть ни свидетелем, ни участником «разборок». Не надо провоцировать у ребенка склонность осуждать. Он имеет право на хорошее отношение к каждому из родителей — это важно для его психического благополучия. Когда мама и папа пытаются очернить друг друга в его глазах, они лишают своего ребенка внутренней опоры. Даже если вам самим больно, не запрещайте ребенку любить второго родителя.
• Важно в разговоре делать акцент на том, что развод — решение взрослых. Иногда психологи советуют сказать ребенку, что он не виноват, но многие специалисты сходятся в том, что не стоит этого делать, если только ребенок сам не обвиняет себя. В целом желательно вообще не искать и не назначать виноватых, а опираться на фактические решения и четкие определенные причины. Может появиться соблазн скатиться в эмоциональные объяснения развода (обиды, упреки и т.п.) и попытаться снять с себя ответственность за происходящее, особенно если ребенок начинает злиться и обвинять вас в разводе. Но не стоит идти на поводу у этого соблазна. Стоит оставаться в позиции взрослого: твердость и уверенность, даже неприятные ребенку, дают ему чувство опоры в сложной ситуации. Но если ребенок очевидно обвиняет себя в происходящем, важно подчеркнуть, что он никак не виноват в разводе родителей, они взрослые люди и сами отвечают за свои действия. Запомните формулу, которую надо пояснить ребенку: разводятся муж и жена, а не родители и ребенок. В случае самообвинения слова о том, что оба родителя любят ребенка и что он не виноват в происходящем, можно и даже желательно повторять многократно.
• Не говорите, что ничего не изменится, что всё будет, как раньше. Эта фраза часто звучит ради успокоения ребенка, но это — обман. В семье после развода все иначе, это другая система отношений и образ жизни. Лучше сказать правду, но смягчив ее: «Это начало новой жизни, пусть и болезненное, но мы постараемся сделать так, чтобы эта жизнь была не хуже», «Теперь всё будет по-другому, но мы будем делать так, чтобы, несмотря на изменения, тебе было хорошо. А если тебе будет грустно, мы будем рядом».
• Обязательно расскажите, как теперь будет устроена жизнь. Понимание того, что будет дальше, существенно облегчает переживания ребенка. Расскажите про предполагаемые изменения (с кем ребенок будет жить, как часто видеться с другим родителем, останутся ли в прежнем режиме сад, школа, кружки и т.п.), обозначьте отрицательные моменты, сконцентрируйте внимание на положительных (два отпуска — с мамой и папой). Чем больше вы расскажете о бытовых и режимных изменениях и стабильных моментах, тем больше будет чувство безопасности у ребенка. Если пока не всё известно о будущих планах, обязательно настройте ребенка на то, что вы (родители) постараетесь договариваться, чтобы ему было хорошо. Естественно, все обещания придется выполнять — учитывайте это, раскидываясь этими самыми обещаниями.
• Позвольте ребенку задавать вопросы и не оставляйте эти вопросы без внимания. Избегая четких ответов, родители обычно стараются избавить ребенка от лишней боли, но делают только хуже: ощущение, что родители что-то скрывают, рождает у ребенка сильную тревогу и может даже привести к неврозу с нарушениями сна, тиками и другими проблемами. Если ребенок ни о чем не спрашивает, сами его прямо спросите — не хочет ли он еще о чем-то узнать. Предложите свои варианты вопросов, заранее продумав ответы на них: «Как все будет дальше?», «Будет ли мама/папа меня и дальше любить?», «Можно ли все исправить», «Почему так получилось?», «Кто в этом виноват?», «А вы еще поженитесь?», «А если мама выйдет замуж, у меня будет другой папа?»Некоторые дети задают вопросы сразу, другие — через несколько дней или даже недель. Дайте понять ребенку, что и в дальнейшем будете готовы ему отвечать, чтобы он не боялся спрашивать. Старайтесь отвечать честно (с учетом возраста — не все детали нужны детям, и чем они младше, тем меньше подробностей стоит рассказывать). Честность очень важна в оценке ситуации: «мы больше не любим друг друга», «нам очень трудно быть вместе», «мы не хотим жить вместе». Но при этом обязательно делать акцент, что это касается только мужа и жены: это им трудно друг с другом, это они не любят друг друга, а по отношению к ребенку всё не так. Его любят оба, с ним не трудно, но одному из родителей теперь придется жить отдельно. Ребенку не надо выбирать между мамой и папой, он может по-прежнему любить обоих, просто встречи со вторым родителем теперь будут иными, они не будут жить вместе.
• Не оставляйте ребенка наедине с его чувствами, помогите ему справиться с переживаниями. Он может испытывать растерянность, тревогу, страх, вину, злость; реагировать истериками, капризами, агрессией, замкнутостью, обидами и т. п. Не надо наказывать его за «плохое поведение» — это не баловство, а способ переживать боль. Вместо наказаний помогайте ребенку выдерживать его эмоции, не пытаясь их подавить — учите его переживать боль и утешаться (для этого вам самим нужно учиться этому). Озвучивайте его эмоции, давайте им название и место в жизни. Разрешайте ребенку чувствовать и показывайте, как можно конструктивно переживать неприятные чувства. При необходимости обратитесь за помощью к психологу.
• Донесите до ребенка важные опорные послания: «мы (я) тебя любим», «мы не вместе, но мы оба остаемся твоими родителями», «у тебя есть два родителя – мама и папа», «жить ты будешь с мамой, но видеться и с папой (с учетом желания и возможностей папы)», «мы (я) с тобой». При необходимости — «ты не виноват». Повторяйте ключевые послания снова и снова — ребенку надо слышать эти заверения не раз, он будет возвращаться к подобным разговорам, словами и действиями «запрашивая» повторение успокаивающих слов. Такие простые «формулы» для него становятся залогом стабильности и безопасности. Постепенно сильные чувства улягутся, но пока это не произойдет, поддержка родителей поможет ребенку пережить развод, не разрушаясь психически и духовно.

Помните: все эти правила не гарантируют спокойствия и легкости переживаний, они лишь направлены на минимизацию негативных последствий развода для ребенка. Дети могут очень негативно отнестись и к разговору, и к самому факту развода, даже при соблюдении всех правил общения. Это — естественно. Не запрещайте ребенку негативных реакций и переживаний. Он имеет право на отрицательные эмоции и непринятие вашего развода, и даже на агрессию в ваш адрес — это способ защиты от боли. Ему нужно время, чтобы совладать со своими чувствами, любые попытки заблокировать переживания могут привести к застреванию в негативе.

Религиозный аспект

Особый момент — если семья воцерковленная, в процессе развода ребенок неизбежно будет осмысливать происходящее через призму веры. У него может произойти как усиление богообщения в надежде что-то исправить (увы — порой вплоть до развития невротической религиозности), так и охлаждение веры, вызванное ропотом и обидой на Бога за то, что семья рушится. Даже взрослые не всегда понимают, что развод случается не по воле Бога, а из-за неправильного или даже нехорошего поведения супругов, и начинают обвинять Бога — что уж говорить про детей, которым трудно осознавать ответственность людей за их жизнь. Поэтому очень важно озвучивать, что Бог не виноват, Он призывает к лучшему, но у нас не всегда получается это воплотить. Взамен нужно и рассказывать, и показывать ребенку, каким должно быть отношение христианина к такой сложной жизненной ситуации: сохранять благоразумие, отказываться от обид и мести, не выплескивать, хотя бы в присутствии ребенка, гнев и ненависть к супругу и т.д., стараться конструктивно общаться между собой, отодвигая в сторону сильные эмоции.

«Раздел» детей

Обычно после развода дети остаются с мамой: считается, что материнское участие важнее для детской психики. Однако все семьи разные. Порой связь ребенка с матерью или её поведение таковы, что ему гораздо комфортнее и безопаснее с отцом. И чем старше ребенок, тем больше вероятность, что он сам будет выбирать, с кем ему оставаться (и даже суд будет учитывать его мнение).

В любом случае распад семьи не должен отменять родительских обязанностей с обеих сторон. Перестав быть мужем и женой, бывшие супруги остаются родителями. Они оба обязаны участвовать в воспитании и жизни ребёнка — пусть уже в других обстоятельствах и новых условиях.

Если контакт со вторым родителем не несет рисков для здоровья и жизни ребенка, не стоит ограничивать их общение. Постарайтесь сохранить достаточно хорошие отношения или хотя бы вести себя так, чтобы дети могли общаться и с мамой, и с папой. И, что не менее важно, делайте так, чтобы они не испытывали вину за свою любовь ко второму родителю ни перед одним из вас.

В идеале разводящиеся супруги должны договориться об условиях, при которых и мама, и папа смогут проводить с ребенком достаточно времени, а также о принципах воспитания: дисциплине, системе поощрений и наказаний. Чем согласованнее будут их действия, тем комфортнее будет ребенку (конечно, если родительские требования и посылы разумны).

На первое время полезно составить чёткое расписание с указанием времени, которое ребёнок проводит с каждым из родителей. Это даст ему ощущение предсказуемости и уменьшит тревожную неопределённость.

Одна из частых проблем после развода — неравномерное распределение обязанностей. На одном родителе (обычно на матери, как на постоянно проживающей с ребёнком) лежат побудки, уроки, правильное питание, режим, дисциплина и прочие директивные функции. Всё это закономерно сопровождается детской ленью, недовольством и конфликтами. Другой же родитель (обычно «папа выходного дня») берёт на себя только развлечения, беззаботность и отсутствие жёстких правил.

Последствия такого перекоса печальны. Ребёнок начинает несправедливо относиться к родителям: тот, кто ежедневно заботится о нём, превращается в его глазах в ограничителя, а иногда и в агрессора. А второй родитель прочно ассоциируется с праздником и беззаботностью.

Чтобы этого избежать, оба родителя должны заниматься не только обеспечением жизнедеятельности ребёнка (одежда, еда, учёба), но и тем, что ему нравится, приносит положительные впечатления, помогает снять стресс и почувствовать стабильность.

Поэтому старайтесь вовлекать бывшего супруга в повседневные заботы. Пусть он не только гуляет и играет с ребёнком, но и выполняет обычные, «непраздничные» дела: водит к врачу, покупает школьную форму и принадлежности, общается с учителями, ходит на родительские собрания. Прогулки, чтение, разговоры и совместные игры тоже остаются важными — они укрепляют эмоциональную связь.

Если отец разделяет с матерью и бытовые заботы, и тёплое общение, он перестаёт быть для ребёнка лишь «гостем с подарками». Выигрывают от этого все: и мать, и отец, и сам ребёнок.

Увы, в сложных случаях родители буквально «делят детей» через суд. Судебные разбирательства нередко наносят детской психике непоправимый вред, который годами отравляет жизнь даже уже выросшему человеку.

Ещё хуже, когда родители, руководствуясь лишь собственными обидами (а не реальными угрозами здоровью или жизни), запрещают друг другу общаться с ребёнком и даже увозят детей в другое место, чтобы спрятать от бывшего супруга. Порой и через много лет после этого опыта вполне взрослые люди не могут без помощи психолога справиться с последствиями бурного родительского развода, пережитого ими в детстве.

Поэтому гораздо лучше, если бывшим супругам удастся самим договориться о том, как они оба будут общаться с ребенком.

Общение ребёнка с родителями после развода

Общие принципы

Когда семья распадается, взрослым приходится решать трудную задачу: наладить контакты ребёнка с обоими родителями так, чтобы не травмировать его ещё больше. Если ребёнок начнёт плохо относиться к кому‑то из родителей, это может искалечить его психику, повредить чувство самоценности и спровоцировать внутриличностные конфликты.

Поэтому крайне важно не осуждать ребёнка за то, что он, как вам кажется, «несправедливо» относится к матери или отцу. И уж тем более нельзя, руководствуясь собственной обидой, настраивать его против бывшего супруга. Очевидная на первый взгляд фраза: «Папа (мама) нас бросил(а)» — способна надолго ранить душу ребёнка и окончательно испортить его отношения с отцом или матерью.

Внимательно относитесь к тому, что говорите. Не позволяйте себе критиковать бывшего партнёра в присутствии ребёнка и не приписывайте ему чувства, которых вы не можете знать наверняка, например: «Папа тебя больше не любит». Даже если вам кажется, что это правда, такие слова приносят только боль.

Постарайтесь взглянуть на ситуацию и с позиции бывшего супруга. Когда-то он был таким же полноправным членом семьи, а после развода оказался почти отстранённым от повседневной жизни, лишился возможности видеть, как растёт его сын или дочь. Такое исключение из семейной жизни тяжело переживают не только дети, но и сами родители.

Что делать, если бывший супруг (супруга) не хочет общаться с ребёнком

Иногда один из родителей добровольно устраняется от воспитания и даже коротких встреч с ребенком. В такой ситуации второму родителю не следует искать утешения у ребёнка — дети не могут и не должны становиться психологической опорой для взрослых. Лучше обратиться за поддержкой к другим взрослым: друзьям, родственникам, психологам.

Не надо внушать ребёнку, что второй родитель на самом деле его любит, но очень занят и ему сейчас некогда увидеться с ребенком. Так формируется искажённое понимание любви, которое в будущем может привести к проблемам в собственных отношениях ребёнка.

Более честный путь — признать, что вы и сами не понимаете причин такого поведения бывшего супруга. Не придумывайте ни хороших, ни плохих объяснений. Говорите только о себе и обязательно дайте ребёнку твёрдую опору: заверите, что вы всегда будете рядом.

Примерно так: «Я правда не знаю, почему всё так вышло. Мне очень жаль. Но я с тобой, и ты не один». Эти слова показывают ребёнку, что есть человек, на которого можно положиться.

Что делать, если ребёнок не хочет общаться с одним из родителей

Бывает и другая ситуация: отец (или мать) хочет видеться с ребёнком, но ребёнок сам протестует против встреч. Важно понимать: детская агрессия в таких случаях почти никогда не возникает на пустом месте. У неё всегда есть глубокие эмоциональные причины — это не просто каприз или упрямство.

Вот наиболее частые причины такого поведения:

1. Обида на отца за то, что он теперь живёт отдельно. Ребёнок может воспринимать уход родителя как личное предательство: «Папа меня бросил». Даже если взрослые объяснили ситуацию, ребенок может иначе трактовать произошедшее.
2. Перенос обиды с матери на отца. Если отношения с мамой напряжённые, ребёнок не решается открыто злиться на неё — ведь от неё зависит его повседневное благополучие. Тогда все негативные эмоции бессознательно переключаются на отца как на более безопасную мишень.
3. Бессознательное копирование маминого поведения. Дети очень чутко улавливают состояние близких. Если мать внутренне злится на бывшего мужа, ребёнок, сам того не осознавая, начинает чувствовать и действовать так же — просто чтобы быть с мамой «заодно».
4. Чувство вины перед отцом. Ребёнок нередко думает: «Я остался жить с мамой — значит, я предал папу». А невыносимое чувство вины легко превращается в агрессию или избегание встреч — так психика пытается справиться с внутренним конфликтом.

В этой непростой ситуации важно действовать спокойно и осознанно.

• Не идите на поводу у ребёнка. Даже если ребёнок настойчиво отказывается от встреч, не отменяйте их полностью.
• Чётко структурируйте вопрос посещений. Установите понятное расписание: когда, как часто и при каких условиях проходят встречи с отцом. Предсказуемость снижает тревожность и даёт ребёнку время привыкнуть.
• Ни в коем случае не говорите плохо о втором родителе при ребёнке. Фразы вроде «Он тебя не ценит» или «Видишь, опять опоздал?» только усилят внутренний конфликт.
• Старайтесь не показывать собственного недовольства бывшим партнёром или фактом их встреч. Дети считывают это мгновенно, даже если вы ничего не говорите вслух. Если вы обижены или раздражены из‑за бывшего партнёра, не демонстрируйте это ребёнку. Ваши отношения с экс‑супругом — отдельная история, а для малыша оба родителя должны оставаться значимыми и уважаемыми фигурами. Лучше подчёркивайте: «Папа тебя любит и очень хочет тебя видеть».
• Поддерживайте диалог с ребёнком. Мягко выясните, что именно его беспокоит: «Мне кажется, ты не хочешь идти к папе. Расскажи, что тебя тревожит?» Дайте понять, что его чувства важны и вы готовы их выслушать без осуждения.
• При необходимости обратитесь к психологу. Специалист поможет ребёнку проговорить скрытые страхи и обиды, а также подскажет, как выстроить комфортный формат общения с обоими родителями.

• Самое главное — не пытаться выиграть битву с бывшим партнёром. Цель совсем другая: сохранить для ребёнка возможность любить обоих родителей и чувствовать себя любимым.

Признаки того, что пора к психологу

Существуют чёткие сигналы, которые говорят о необходимости профессиональной помощи:

• Резкая перемена в поведении ребёнка (был живым и общительным — стал замкнутым, или наоборот).
• Нарушения привычного ритма жизни: проблемы со сном, изменение аппетита, появление энуреза или энкопреза.
• Негативные высказывания о себе или своей внешности.
• Заметное ухудшение общения со сверстниками, уход в себя.
• Сильные эмоциональные перепады, когда ребёнок буквально «тонет» в своих чувствах и не может с ними справиться.

Вам специалист поможет скорректировать собственное поведение, а у ребёнка появится взрослый вне семейной системы, который поможет ему обрести опору и поддержку.

Не стесняйтесь просить о помощи. Развод — это сложный период, и поддержка нужна каждому члену семьи.

Заключение

Признаем честно: развод травмирует ребёнка, но и продолжение совместной жизни, когда семьи уже, по сути, нет, а родители с трудом выдерживают общество друг друга, тоже наносит серьезный вред его психике.

Если родители сохраняют несчастливый брак только ради детей, они фактически приносят себя в жертву и начинают — часто неосознанно — требовать от детей слишком многого. Они становятся нетерпимы к детским недостаткам, взаимопонимание в семье рушится, и в ответ на завышенные требования ребёнок всё чаще чувствует себя неудачником.

И всё же во многих семейных кризисах развод не является единственным выходом — нередко сохраняются шансы исправить ситуацию и восстановить семейное благополучие, если к этому будут стремиться оба супруга.

Однако не стоит пытаться сохранять отношения, если они небезопасны для здоровья или даже жизни ребёнка или матери.

Если развод стал неизбежным, надо помнить, что это — серьёзное испытание, но не смертельный приговор. Если взрослые подойдут к этому этапу внимательно и зрело, ребёнок сможет пройти через него с наименьшими потерями. Главное — быть с ним рядом, говорить правду, не перекладывать вину друг на друга и не скрывать то, что можно сказать честно.

Постарайтесь расстаться так, чтобы остаться для своих детей хорошими родителями. Там, где родители сохраняют уважение друг к другу (хотя бы внешнее), ребёнок сохраняет доверие — и к себе, и к окружающему миру.

Такой подход позволяет пережить сложный период с минимальными психологическими последствиями и укрепляет отношения между ребёнком и родителями на долгие годы.