«Не кричать, а уходить»: Правила детской безопасности

«Не кричать, а уходить»: Правила детской безопасности

(2 голоса5.0 из 5)

Как научить ребенка правилам общения с незнакомыми и не вырастить его социопатом

Одна из основ­ных оши­бок роди­те­лей — попы­таться запу­гать ребенка, вме­сто того чтобы научить его осно­вам без­опас­ной ком­му­ни­ка­ции. Самое пер­вое пра­вило, кото­рому мы учим детей, — не раз­го­ва­ри­вать с незна­ко­мыми, ведь они могут украсть, при­чи­нить вред, сде­лать больно. В резуль­тате мы полу­чаем напу­ган­ного ребенка, при этом не уме­ю­щего про­ти­во­сто­ять потен­ци­аль­ной опас­но­сти. Вме­сто того чтобы научиться общаться и выстра­и­вать гра­ницы, гово­рить «нет» и быть уве­рен­ным в себе, ребе­нок начи­нает бояться вообще окру­жа­ю­щих. Дру­гой вари­ант раз­ви­тия собы­тий — ребе­нок вообще не усва­и­вает это пра­вило: не так про­сто осо­знать раз­ницу между зна­ко­мым и незна­ко­мым. Если ты обща­ешься с детьми на дет­ской пло­щадке, можно ли гово­рить с их роди­те­лями? А с дру­гими взрос­лыми на той же пло­щадке? Как опре­де­лить, кто роди­тель, а кто нет? Если чело­век назвал тебя по имени, он уже знакомый?

The Village пого­во­рил с Оль­гой Боч­ко­вой, руко­во­ди­те­лем Ака­де­мии дет­ской без­опас­но­сти Safekids Academy, о том, как научить детей без­опас­ному пове­де­нию и какие навыки для этого необ­хо­димо при­вить детям и их родителям.

— Вообще, готовы ли взрослые помочь незнакомому ребенку?

— Недавно мы про­вели экс­пе­ри­мент «Не вол­нуйся, мама». В экс­пе­ри­менте при­няли уча­стие 38 детей в воз­расте от 4 до 11 лет. Сце­на­рий: незна­ко­мый чело­век уво­дит ребенка из мага­зина или с пло­щадки фак­ти­че­ски на гла­зах дру­гих роди­те­лей и детей. Резуль­тат: 28 из 38 детей ушли, при­чем про­изо­шло это в тече­ние счи­тан­ных секунд. Аргу­мент, с помо­щью кото­рого уво­дили детей, мы не рас­кры­ваем по понят­ным при­чи­нам. Тем не менее общая кар­тина выгля­дит устрашающе.

Одна из вещей, пора­зив­ших во время экс­пе­ри­мента, — то, что взрос­лые, видя, что что-то про­ис­хо­дит, никак не реа­ги­руют. Мак­си­мум уво­дят с пло­щадки своих детей. Один папа качал на каче­лях сво­его ребенка. За это время с сосед­них каче­лей наш «незна­ко­мый чело­век» увел троих детей. А муж­чина вообще никак не отреагировал.

Этот экс­пе­ри­мент был не пер­вым. И все­гда ситу­а­ция оди­на­ко­вая — люди не реа­ги­руют. Даже если все про­ис­хо­дит заметно, оче­видно. Только один раз вызвали поли­цию. Но ведь поли­ция — это долго. Намного проще схва­тить за руку здесь и сей­час. Спро­сить ребенка, знает ли он этого чело­века. Так что важно вообще менять куль­туру отно­ше­ния к без­опас­но­сти: учить не только детей, но и взрослых.

— Сейчас вы ведете такие тренинги по безопасному поведению для детей и их родителей. Почему вы вообще взялись за это? Считаете, родители сами не в состоянии научить детей правильному поведению на улицах?

— Когда я решила заняться темой дет­ской без­опас­но­сти, я сдру­жи­лась с одной… орга­ни­за­цией. И мне очень понра­вился их под­ход. У нас в обще­стве еще не назрела эта потреб­ность: роди­тели не знают и не думают о том, что малень­кого ребенка можно и нужно научить без­опас­ному пове­де­нию. Они уве­рены, что доста­точно объ­яс­нить через страх, что может случиться…

— Но как вообще рассказать, зачем соблюдать некие правила поведения, если не объяснить, чем чревато их несоблюдение? Как тогда аргументировать необходимость следования правилам?

— Дело в том, что ана­ли­ти­че­ский ум — это пре­ро­га­тива взрос­лых людей: мы хотим знать предыс­то­рию, при­чину и послед­ствия. У детей все устро­ено немного иначе. Малень­кие дети очень дове­ряют роди­те­лям. Им вполне доста­точно того, что так ска­зала мама. И это нор­мально. Мы даем набор пра­вил без­опас­ного пове­де­ния: не тро­гать горя­чее, не выбе­гать на дорогу, опре­де­лен­ным обра­зом вести себя с посто­рон­ними людьми. Вполне доста­точно объ­яс­нить, что если мы не знаем чело­века, то не можем преду­га­дать зара­нее, как он себя пове­дет. Так что без­опас­нее пере­спро­сить родителя.

Детям постарше уже можно рас­ска­зать больше. Что бывают люди, кото­рые делают пло­хие вещи. Но, на самом деле, их не много. Нужно быть осто­рож­ным, потому что по внеш­но­сти и пове­де­нию чело­века невоз­можно понять его насто­я­щие намерения.

Чтобы ребе­нок понял это, с ним нужно рабо­тать. Нужно дать ему воз­мож­ность попро­бо­вать на при­мере ска­зок и мульт­филь­мов опре­де­лить, кто поло­жи­тель­ный герой, а кто отри­ца­тель­ный. Подо­брать сюжеты, когда чело­век кажется хоро­шим, а потом неожи­данно совер­шает пло­хие поступки. Дать ребенку самому сде­лать вывод о непред­ска­зу­е­мо­сти пове­де­ния дру­гих людей.

Общение с незнакомым не должно быть долгим, разговор не должен быть подробным

— Как вообще ребенок должен реагировать на окружающих? Вот он подрос, начал сам ходить из школы домой, в магазин, на дополнительные занятия. Взрослых вокруг много, ситуации общения возникают постоянно. Ребенок уже один, но при этом еще не до конца уверен в себе. Он же все еще считает взрослых более важными, умными и главными. Как ему правильно себя вести, если к нему обращаются?

— Пер­вый и глав­ный момент — это то, что где бы ни нахо­дился ребе­нок, он дол­жен знать, где у него без­опас­ный тыл, куда ему без­опасно убе­гать. Если он вышел из школы — воз­вра­щаться обратно в школу, если из дома — домой. Если он один в городе — в бли­жай­ший мага­зин, люд­ное место, где можно обра­титься к сотруд­нику учреждения.

Дальше мы учим выдер­жи­вать дистан­цию. Обще­ние с незна­ко­мым не должно быть дол­гим, раз­го­вор не дол­жен быть подроб­ным. При отве­тах на вопросы нужно огра­ни­читься парой слов, а затем ухо­дить в без­опас­ное место.

Для про­иг­ры­ва­ния такой ситу­а­ции мы исполь­зуем на тре­нин­гах взрос­лых. Спра­ши­ваем их: если есть выбор, к кому на улице обра­титься с вопро­сом или за помо­щью, к дру­гому взрос­лому или ребенку, к кому вы обра­ти­тесь? В ответ все­гда зву­чит: к взрос­лому. И дети слы­шат это. А если нет взрос­лых, а есть только ребе­нок, что тогда? Одни отве­чают, что к ребенку не обра­тятся в любом слу­чае, дру­гие — что только с про­стым вопро­сом вроде: «Где здесь, как пройти?». Это — в пре­де­лах без­опас­ной ком­му­ни­ка­ции. Когда можно коротко отве­тить «в той сто­роне» — и уйти.

Мы учим дер­жать и физи­че­скую дистан­цию. Ребе­нок дол­жен понять, на каком рас­сто­я­нии от чело­века ему ком­фортно нахо­диться и научиться не под­пус­кать ближе: важно объ­яс­нить ребенку, где закан­чи­ва­ется его лич­ное про­стран­ство и что втор­же­ние дру­гого чело­века в это лич­ное про­стран­ство — тре­вож­ный звонок.

— Не правильнее ли научить ребенка кричать, когда он чувствует опасность?

— Навер­ное, боль­шая часть роди­те­лей пред­по­чли бы такой вари­ант. В этом есть что-то побед­ное: ребе­нок закри­чал, и его спасли, а похи­ти­теля пой­мали. Но это не похоже на правду в реальности.

Как пси­хо­лог и как тре­нер, я не думаю, что ребе­нок будет кри­чать. Даже взрос­лому трудно крик­нуть. Да и до послед­него не ясно, нужно ли это делать. Поэтому и учить его нужно не кри­чать (он все равно этого не сде­лает), а пра­вильно ухо­дить. Учить надо тому, что для ребенка есте­ствен­нее и ско­рее будет использовано.

— Что вообще чаще всего случается с детьми на улицах города?

— Чаще всего это даже не похи­ще­ния, а пре­ступ­ле­ния про­тив детей, по боль­шей части, сек­су­аль­ного харак­тера. При­чем это могут быть и незна­ко­мые, и зна­ко­мые люди. И ино­гда зна­ко­мые даже опас­нее: сосед по дому, взрос­лый, с кото­рым здо­ро­ва­ются на улице роди­тели. Именно поэтому нужно делать упор не на «не гово­рить с незна­ко­мыми», а на выра­ботку опре­де­лен­ных навы­ков и пра­вил без­опас­ного обще­ния в целом, с любым человеком.

— Расскажите, пожалуйста, про эти правила. Чему нужно научить ребенка?

— В первую оче­редь это «поду­май» и «спроси». Мы идем не от запрета кон­крет­ного дей­ствия, потому что ситу­а­ции могут быть слиш­ком раз­ными. Мы идем от общих прин­ци­пов. Без­опас­нее всего спро­сить родителя.

Подросток не будет спрашивать разрешения. Но он вполне может предупредить «иду с тем-то туда-то»

— И до какого возраста ребенок должен спрашивать? Они же постепенно взрослеют. Подростка уж точно не заставишь спрашивать разрешения.

— По-хоро­шему, чем дольше, тем лучше. Про­сто посте­пенно «спро­сить» пере­рас­тает в «пре­ду­пре­дить». Да, под­ро­сток не будет спра­ши­вать раз­ре­ше­ния. Но он вполне может пре­ду­пре­дить «иду с тем-то туда-то». Ребенка нужно учить пре­ду­пре­ждать, а роди­теля – слы­шать и бла­го­да­рить за соблю­де­ние этого правила.

— Этому вы тоже учите на тренингах?

— Да, обя­за­тельно. И мы все­гда при­гла­шаем сов­местно детей и роди­те­лей. Они рабо­тают в парах. Почему важен роди­тель? Потому что он дол­жен уметь ска­зать ребенку «спа­сибо» за то, что тот спро­сил и пре­ду­пре­дил. За каж­дое уточ­не­ние «можно?» нужно гово­рить ребенку «спа­сибо». Бла­го­да­рить за соблю­де­ние дого­во­рен­но­сти, пра­вил. При­чем не хва­лить — в похвале есть что-то иерар­хич­ное, как будто роди­тель оце­ни­вает дей­ствия ребенка, — а бла­го­да­рить. Это более рав­ная позиция.

— Как же быть с самостоятельностью? Когда-то же ребенок должен взрослеть и сам принимать решения.

— Раз­ви­тию само­сто­я­тель­но­сти это не мешает. Ребе­нок сам решает, что он будет делать. И ста­вит в извест­ность роди­теля. Он при­ни­мает реше­ние, он о нем уве­дом­ляет. И тут наши роди­тели совер­шают еще одну очень частую ошибку. Они начи­нают ругать ребенка за то, что он пошел не туда, сде­лал не то. Но ведь в сле­ду­ю­щий раз ребе­нок про­сто не пре­ду­пре­дит и не рас­ска­жет. А зна­чит, выслу­шав нра­во­уче­ния, он нач­нет вести себя не более без­опасно, а, наобо­рот, под­вер­нется лиш­ней опасности.

Недавно в интер­нете ходила исто­рия о том, как папа с сыном дого­во­ри­лись о спе­ци­аль­ном сиг­нале: если у ребенка что-то не так, и он не может об этом открыто напи­сать, он при­сы­лает СМС-кой опре­де­лен­ный зна­чок. Напри­мер, смай­лик с «поце­луй­чи­ком». Так, ока­зав­шись в непри­ят­ной ситу­а­ции, он может попро­сить помощи, даже когда откры­тый зво­нок роди­те­лям вос­при­нялся бы окру­жа­ю­щими в штыки. И полу­чив сиг­нал, роди­тель уже сам зво­нит с вопро­сом:  «Ты нам срочно нужен. Где ты? Мы сей­час подъ­едем». Согла­си­тесь, выгля­дит совсем иначе. Ребе­нок имеет воз­мож­ность сбе­жать, не став при этом пред­ме­том насмешек.

— А это не слабая позиция? Бежать, жаловаться родителям?

— Что очень важно и о чем забы­вают наши роди­тели, — это то, что необ­хо­димо учить ребенка ухо­дить от про­блемы. У нас ведь что зача­стую слы­шишь? Полу­чил — дай сдачи. То есть роди­тели учат кон­фликту. Но почему бы в той ситу­а­ции, когда ты уже «полу­чил», не сооб­ра­зить, что дальше может стать хуже. Может стать реально опасно и закон­читься, как угодно. Что есть моменты, когда нужно про­сто уйти. Все­гда может най­тись про­тив­ник силь­нее. Или несколько про­тив­ни­ков. Может, и здо­рово выгля­дит образ «нака­за­ния хули­гана». Но ведь может статься и так, что в итоге сам и постра­да­ешь. И ради чего?

Мы учим, как не реа­ги­ро­вать на про­во­ка­цию, агрес­сию. Как не допу­стить вспышки кон­фликта и кон­тро­ли­ро­вать свои эмо­ции. Отда­вать себе отчет в том, что злишься, но сей­час уйдешь от кон­фликта, потому что он может пред­став­лять угрозу. Осо­бенно это важно во вза­и­мо­от­но­ше­нии со сверст­ни­ками, для предот­вра­ще­ния бул­линга, травли.

— То есть учить не столько защищаться, сколько анализировать ситуацию и прогнозировать последствия?

— Именно. На тре­нин­гах мы как раз обыг­ры­ваем раз­ные ситу­а­ции, пока­зы­ваем раз­ные исходы, про­иг­ры­ваем ситу­а­ции травли, когда все кри­чат на одного. Это дает воз­мож­ность почув­ство­вать себя и тем, кого тра­вят, и агрес­со­ром. Понять, как ты будешь выгля­деть, если ты уйдешь, если не отве­тишь. Что будешь чув­ство­вать ты, что будут чув­ство­вать окру­жа­ю­щие. Мы про­го­ва­ри­ваем, какой из вари­ан­тов самый конструктивный.

Важно вообще менять культуру отношения к безопасности. Учить не только детей, но и взрослых

— Как заговорить с ребенком о безопасности? Когда начинать объяснять?

— Нужно с самого малого воз­раста пока­зы­вать все на своем при­мере, с объ­яс­не­ни­ями. Напри­мер, чем меньше ребе­нок, тем чаще его уго­щают на улице. Объ­яс­ните, что если уго­стили, посмотри на маму, она ска­жет — можно или нет. Также важно при ребенке пока­зы­вать недо­пу­сти­мость нару­ше­ния лич­ных гра­ниц. Мно­гие жалу­ются, что малы­шей часто тро­гают, треп­лют за щечки. И роди­тели в гневе сры­ва­ются на оскорб­ле­ния и недо­воль­ство. В то время как намного кон­струк­тив­ней про­сто ска­зать «пожа­луй­ста не надо, нам это непри­ятно». Спо­койно и уве­ренно. Цель — не рас­ска­зать окру­жа­ю­щим, что мы думаем о них, а избе­жать кон­фликта и непри­ят­ной ситу­а­ции. Таким обра­зом мы даем ребенку инстру­мент. Пока­зы­ваем, как он смо­жет сде­лать то же самое. Ведь оскор­бить взрос­лого он все равно не смо­жет. А научиться спо­койно воз­ра­зить — вполне.

— То есть объяснять по ситуации? А может быть, нужно однажды сесть с ребенком и потратить какое-то количество времени именно на разговор о правилах безопасности?

— Одно дру­гому не мешает. Но абстракт­ный раз­го­вор с малень­кими детьми не рабо­тает. Им нужно объ­яс­нять наглядно, на при­ме­рах, в дей­ствии. Иначе ребе­нок не соот­не­сет раз­го­вор с жиз­нью и нико­гда не при­ме­нит на прак­тике то, что услы­шал. Уса­див ребенка напро­тив с наме­ре­нием пого­во­рить, можно только про­ве­рить, хорошо ли у него рабо­тает слух и память.

— В нашем детстве дети часто гуляли одни, сейчас же родители не выпускают на улицу даже школьников. Как вы считаете, мир правда стал опаснее?

— Я не думаю, что стало намного опас­нее. По край­ней мере, мое дет­ство не было таким уж без­опас­ным. Вспо­ми­наю раз­ные исто­рии, о кото­рых про­сто не знали мои роди­тели. Потому что роди­те­лям было страшно ска­зать. Да, число пре­ступ­ле­ний рас­тет, но рас­тет и коли­че­ство людей в городе. И в целом сей­час рабо­тает больше пра­вил, за ситу­а­цией больше сле­дят. Если раньше экс­ги­би­ци­о­нист мог гулять по улице доста­точно долго, сей­час это все-таки пресекается.

Рас­тет осве­дом­лен­ность. Раньше знали, что про­ис­хо­дило во дворе и о чем писали в газе­тах. А в газе­тах писали далеко не обо всем. Теперь есть интер­нет, мы знаем очень много. И больше боимся. Есть в этом свои плюсы, есть и минусы. Опять же, пре­ступ­ники стали изощ­рен­нее: раньше зама­ни­вали на кон­фетку, потом на щеночка, теперь зовут к маме. Потом при­ду­мают еще что-нибудь.

Именно поэтому мы не пугаем детей кон­крет­ными ситу­а­ци­ями, а учим без­опас­ным прин­ци­пам пове­де­ния в целом. При­е­мам, кото­рые сра­бо­тают в любой ситу­а­ции, с какими бы новыми сло­вами не подо­шел тот самый «незна­ко­мый».

 Чему нужно научить ребенка:

1. Дер­жать без­опас­ную дистан­цию. Повто­ря­ю­щи­еся попытки ее нару­шить — это сиг­нал опасности.

2. Уточ­нить у взрос­лого, кото­рому дове­ря­ешь. Если не спро­сить раз­ре­ше­ния, то хотя бы поста­вить в известность.

3. Оце­нить ситу­а­цию. Пом­нить: взрос­лый нико­гда не попро­сит помощи у ребенка, а роди­тели нико­гда не пошлют за ребен­ком незнакомого.

4. Ухо­дить в без­опас­ное место. Домой, в школу, в любое учре­жде­ние (напри­мер магазин).

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки