Кризис трех лет — как преодолеть?

Кризис трех лет — как преодолеть?

(3 голоса5.0 из 5)

Вы живете с тира­ном. Он тре­бует немед­лен­ного испол­не­ния своих жела­ний. Он отвер­гает все, что вы пред­ла­га­ете. С ним совер­шенно невоз­можно договориться.

Кто он? Неужели ваш милый трех­лет­ний малыш?

Все вверх дном

Карине 24 года, а ее дочке Полине – 3 года 2 месяца. Раньше она была «иде­аль­ной девоч­кой», помо­га­ю­щей маме соби­рать игрушки перед сном, с удо­воль­ствием кушав­шей почти все, что ока­зы­ва­лось в тарелке, и целу­ю­щей маму на ночь. Но несколько недель назад Полину как под­ме­нили. Все нача­лось доста­точно резко: Полина испу­гала род­ных, устроив «день непо­слу­ша­ния». Взрос­лые решили, что Полина пере­уто­ми­лась, так как нака­нуне ездила с мамой в гости. Но вскоре исте­рики, капризы и невы­но­си­мые пре­пи­ра­тель­ства стали обыч­ным делом. Мама теря­лась в догад­ках: может быть Полине тяжело в саду? Или она сама изба­ло­вала дочь? Или же это состо­я­ние, кото­рое нужно лечить?

Зна­комо, не так ли? Еще недавно ваш трех­лет­ний малыш вел себя совер­шенно по-дру­гому. В вашем доме царил покой, а в отно­ше­ниях – мир. Каза­лось бы, он уже усвоил пра­вила и стре­мится их соблю­дать. С ним можно было дого­во­риться: попро­сить, убе­дить, отвлечь. Но все изме­ни­лось – ваш кроха стал совер­шенно неуправ­ля­е­мым. И глав­ное – совсем непо­нятно, что с этим делать?

Начало «смут­ного вре­мени» при­хо­дится на воз­раст от 2,5 до 3,5 лет и к 4 годам пол­но­стью закан­чи­ва­ется. И еще за пол­года до начала кри­зиса можно заме­тить, что напря­же­ние посте­пенно начи­нает воз­рас­тать. Кри­зис меняет малыша до неузна­ва­е­мо­сти: «не хочу», «не буду», «не надо». Роди­тели бывают обес­ку­ра­жены новым напо­ром ребенка, его непри­ми­ри­мой пози­цией по отно­ше­нию ко всему, что раньше не вызы­вало ника­кого напря­же­ния. Сна­чала они теря­ются, ста­ра­ются отвлечь, пере­клю­чить, затем пыта­ются наста­и­вать, при­ка­зы­вать. Закан­чи­ва­ется все кри­ками и даже шлеп­ками по попе.

Каким бы стран­ным и порой даже болез­нен­ным ни каза­лось вам пове­де­ние малыша, помните: кри­зис – явле­ние нор­маль­ное, здо­ро­вое, даже если про­хо­дит очень бурно. Ско­рее, нужно было бы заду­маться тем, кто утвер­ждает «а у нас ника­кого кри­зиса нет!». Вам трудно сей­час в это пове­рить, но когда кри­зис закон­чится, вы най­дете сво­его малыша само­сто­я­тель­ным, дис­ци­пли­ни­ро­ван­ным и целе­устрем­лен­ным! А теперь раз­бе­рем «по полоч­кам» все при­знаки кри­зиса 3 лет и най­дем спо­собы мир­ного сосуществования.

Нега­ти­визм, или Ни за что не сделаю

Роме 2 года 10 меся­цев. Больше всего его маму рас­стра­и­вает то, что на любое ее пред­ло­же­ние он гово­рит «нет». Дохо­дит до абсурда: «Пой­дем гулять!». «Нет!». «Тогда оста­немся дома?». «Нет!». Отча­ян­ное «нет» стало глав­ным сло­вом в доме: ни накор­мить, ни уло­жить спать, ни одеть в садик. Ино­гда мама Ромы даже «сры­ва­ется»: кри­чит на него, может шлеп­нуть. Но это только ухуд­шает ситу­а­цию и про­дле­вает время «исте­рик».

Нега­ти­визм – стрем­ле­ние про­ти­во­сто­ять всему, что гово­рит взрос­лый, ино­гда дохо­дя­щее до абсурда. Глав­ное отли­чие от дру­гих форм про­тестного пове­де­ния – ребе­нок отри­цает что-то только потому, что ему пред­ло­жил это взрос­лый. Т.е. нега­ти­визм – это реак­ция не на то, что вы гово­рите, а на то, что это пред­ла­га­ете именно вы. Нега­ти­визм изби­ра­те­лен, при­чем с самыми важ­ными людьми в жизни ребенка он про­яв­ля­ется наи­бо­лее бурно.

Период нега­ти­визма необ­хо­дим. Впер­вые в своей жизни ребе­нок активно учится гово­рить такое важ­ное слово «нет».

В период кри­зиса 3 лет из-за нарас­та­ю­щего нега­ти­визма пере­стают рабо­тать почти все при­выч­ные методы воз­дей­ствия на ребенка. Доб­ро­же­ла­тель­ное пред­ло­же­ние может вызвать уве­рен­ное «нет», попытка при­ка­зать – исте­рику, попытка пере­клю­чить – новый виток отри­ца­ния (он же не может согла­ситься с тем, что вы ему предлагаете!).

Что делать

Про­явите пони­ма­ние. Чтобы чело­век научился мыс­лить и вести себя само­сто­я­тельно, по‑новому, он дол­жен отка­заться от всего «ста­рого». Он не изде­ва­ется над вами, не делает вам назло! Он учится новому, и это важно.

«Отпу­стите» ситу­а­цию. Если ситу­а­ция поз­во­ляет и ребе­нок сам может выби­рать, чем ему заняться, предо­ставьте ему эту воз­мож­ность. Отдох­ните немного!

Соб­ствен­ное мнение

3‑летняя Саша решила, что она не будет здо­ро­ваться в дет­ском саду с вос­пи­та­те­лями. Мама пыта­лась ее убе­дить, рас­ска­зы­вала, что хоро­шие девочки должны быть веж­ли­выми, но… Саша угрюмо мол­чала, при­ходя в садик. Маме было очень стыдно. А вдруг поду­мают, что она не может при­вить ребенку эле­мен­тар­ную вежливость?

Упрям­ство – реак­ция ребенка, при кото­рой он наста­и­вает на чем-то потому, что уже озву­чил свое жела­ние. В слу­чае с упрям­ством важно «слово ска­зан­ное». Вы можете его убеж­дать сде­лать по-дру­гому, и он (будучи в дру­гом воз­расте) с вами бы согла­сился. Но только не в период кри­зиса 3 лет!

Упрям­ство этого пери­ода необ­хо­димо для того, чтобы ребе­нок учился кон­цен­три­ро­ваться на цели («я так решил»), отста­и­вать и доби­ваться ее реа­ли­за­ции. Да, сей­час вам очень трудно спо­рить с ним по каж­дому поводу. Но при­дет время, и он уди­вит вас своей целеустремленностью!

Что делать?

При­ве­дите разум­ную аргу­мен­та­цию. Даже если малыш не усту­пает, он слы­шит вас! Воз­можно, в сле­ду­ю­щий раз он уже не будет спо­рить, что спать лучше на кро­вати, а при­че­сы­ваться рас­чес­кой. Не тре­буйте от ребенка немед­лен­ного при­зна­ния вашей правоты, даже если видите, что он готов был бы согла­ситься с вами. Отне­си­тесь с ува­же­нием к жела­нию отсто­ять свое мнение.

Пред­ло­жите выбор. Если дело в упрям­стве, а не в нега­ти­визме, то в ваших силах не допу­стить спо­ров во мно­гих ситу­а­циях. Он хочет решать, так дайте ему такую воз­мож­ность! Что почи­таем на ночь? Фор­му­ли­руйте так, чтобы ребе­нок мог сде­лать «вто­ро­сте­пен­ный» выбор, чтобы не допу­стить спора по основ­ному вопросу.

Отлич­ным спо­со­бом про­явить ува­же­ние к реше­нию ребенка явля­ется запись его жела­ний. Это может помочь вам в самых раз­ных ситу­а­циях. Пусть у вас все­гда наго­тове будет блок­но­тик и ручка. Напри­мер, он не хочет ухо­дить с улицы. Вы можете ска­зать: «Давай запи­шем твое жела­ние… Бог­дан хочет погу­лять еще… 5 или 10 минут? 10 минут, хорошо. Итак, я запи­сала: «Бог­дан хочет погу­лять еще 10 минут». Через 10 минут я тебя позову, а пока иди играй!». Заме­ча­тельно этот спо­соб рабо­тает в мага­зи­нах, когда малыш начи­нает наста­и­вать на покупке всего под­ряд. Доста­точно напи­сать спи­сок: «Бог­дан хочет…». Когда взрос­лый по-насто­я­щему что-то запи­сы­вает за ребен­ком, это вызы­вает поис­тине вол­шеб­ную реакцию.

Я про­тив

«Не хочу ложиться спать», «не буду кашу на зав­трак, дай варе­нья», «не буду уби­рать игрушки, нико­гда!», «не буду засте­ги­вать сапоги, так пойду» – такой бес­ко­неч­ный поток изли­вал Артем на своих род­ных еже­дневно. Каза­лось бы, он про­те­стует про­тив всех пра­вил сразу, выду­мы­вая новые, свои соб­ствен­ные. Роди­тели устали и от посто­ян­ного непо­слу­ша­ния, и от неле­пых ново­вве­де­ний сына.

Строп­ти­вость одно­вре­менно похожа на нега­ти­визм и упрям­ство. Но если нега­ти­визм направ­лен про­тив кон­крет­ного взрос­лого, то строп­ти­вость – это про­тест про­тив всех сло­жив­шихся норм пове­де­ния, образа жизни ребенка. Если упрям­ство про­яв­ля­ется в кон­крет­ной ситу­а­ции (хочу или не хочу здесь и сей­час), то строп­ти­вость – более общее поня­тие. Малень­кий «рево­лю­ци­о­нер» борется про­тив «ста­рого», во имя «нового».

Ребе­нок выхо­дит на новый уро­вень осо­зна­ния. Раньше он поко­рялся и «слу­шался» про­сто потому, что ему гово­рили его род­ные люди. Но теперь он дол­жен еще раз пере­смот­реть все пра­вила, чтобы усво­ить их уже созна­тельно, отве­тив на вопрос «зачем именно так?».

Что делать

Набраться тер­пе­ния. Малыш будет мно­го­кратно нару­шать преж­ние пра­вила, даже если они на наш, взрос­лый, взгляд очень разумны. Да, его пове­де­ние похоже на про­во­ка­цию. Так и есть! Кроха будто «рисует карту», где тер­ри­то­рия «можно» огра­ни­чена гра­ни­цами «нельзя». Но делает он это един­ствен­ным спо­со­бом – мно­го­кратно нару­шая пра­вила. Если взрос­лый каж­дый раз реа­ги­рует оди­на­ково, на «карте» появ­ля­ется «посто­ян­ная линия» – и ребе­нок под­чи­ня­ется новому (или заново под­твер­жден­ному) пра­вилу. Напри­мер, вве­дите пра­вило: пре­ду­пре­ждать малыша об окон­ча­нии про­гулки, говоря, что у него есть еще 10 минут. И как бы он ни про­те­сто­вал, при­дер­жи­вай­тесь сво­его пра­вила сами. Несколько раз – и малыш не только будет спо­койно ухо­дить с улицы, но и сде­лает шаг на пути позна­ния времени.

Объ­яс­няйте необ­хо­ди­мость. Даже если ребе­нок будет не готов мгно­венно согла­ситься с вами, объ­яс­ните, почему нужно делать так, а не иначе. «Как я ска­зала, так и будет!» может вызвать только бурю эмо­ций у ребенка, и ничего более. Лучше нари­суйте кар­тинку с мик­ро­бами, кото­рые убе­гают с мыль­ных рук, рас­ска­жите о том, что его тело во время сна наби­ра­ется сил. Пред­ла­гайте ребенку науч­ные объ­яс­не­ния, но, конечно, с уче­том воз­раста. И пра­вила будут соблю­даться гораздо лучше. Это же он так решил!

Убе­рите лиш­ние запреты. Чем больше огра­ни­че­ний в воз­расте 3 лет, тем труд­нее про­хо­дит кри­зис. Каж­дый раз, прежде чем ска­зать «нельзя», поду­майте, а дей­стви­тельно ли стоит запре­щать то, что хочет ребе­нок? Часто нару­ше­ния пра­вил идут «рука об руку» с позна­ва­тель­ной актив­но­стью, откры­то­стью миру. Созда­вайте ребенку усло­вия, где «нельзя» будет немного. Тогда и усво­ить их будет несложно.

Я сам

Мама 3‑летней Кати чув­ствует себя совер­шенно вымо­тан­ной. Каж­дое утро про­хо­дит оди­на­ково. Катя пока не может одеться быстро, но как только мама пыта­ется ей помочь, «вклю­чает сирену»: «Сама-а-а‑а!». Мама нерв­ни­чает, ведь нужно успеть на работу вовремя. И когда тер­пе­ние исся­кает, быстро доде­лы­вает все сама под про­тестный плач своей дочки. Да еще и в садике ситу­а­ция повторяется!

Свое­во­лие – это стрем­ле­ние к само­сто­я­тель­но­сти, вопло­щен­ное в дей­ствии. Выше мы гово­рили о само­сто­я­тель­но­сти мыш­ле­ния, но ребе­нок в 3 года начи­нает активно «про­бо­вать силы» и желает делать все сам.

Как научиться чему-то, если этому не учиться? Тре­бо­ва­ние «Я сам!» неве­ро­ятно важ­ное дости­же­ние воз­раста. Ребе­нок желает раз­ви­вать свои уме­ния, идти впе­ред, осва­и­вать мир на новом для себя уровне. И если под­дер­жать это стрем­ле­ние, совсем скоро у вас будет много пово­дов для гор­до­сти: «Он у меня такой самостоятельный!».

Что делать

Пере­смот­рите режим. Очень часто в воз­расте 3 лет малыш отста­и­вает свое право на то, чтобы само­сто­я­тельно оде­ваться. Так как навыки еще незрелы, это про­ис­хо­дит долго и нер­ви­рует роди­те­лей, осо­бенно по утрам. Можно на 15–20 минут раньше будить малыша утром, и у него будет больше вре­мени, чтобы само­сто­я­тельно одеться. Будьте уве­рены, с каж­дым разом это будет про­ис­хо­дить все быст­рее и быстрее.

Помоги мне! Поздрав­ляем, у вас теперь есть помощ­ник! Печете пироги? Пусть он нале­пит «колоб­ков». Уби­ра­ете в квар­тире? Он может тря­поч­кой про­те­реть пыль. Под­дер­жи­вайте и раз­ви­вайте его стрем­ле­ние к само­сто­я­тель­но­сти. Почти во всех делах можно найти «шажок», кото­рый ребе­нок может сде­лать сам. А ведь гор­дость за то, что он помог «по‑настоящему», так спо­соб­ствует взрослению!

Я больше это не люблю

Вика очень уди­вила свою маму, когда ска­зала, что пода­рила подружке в саду сво­его мишутку. Ведь это была люби­мая игрушка с самого мла­ден­че­ства! Вика и спала с миш­кой, и ела, и гуляла. Что на нее нашло?

Обес­це­ни­ва­ние – это меха­низм работы дру­гих при­зна­ков. Ребе­нок обес­це­ни­вает очень мно­гое. Обес­це­ни­ва­ются пра­вила – воз­ни­кает строп­ти­вость. Обес­це­ни­ва­ется мне­ние роди­те­лей – воз­ни­кает нега­ти­визм. Обес­це­ни­ва­ется помощь – воз­ни­кает «я сам!». Но уди­ви­тель­нее всего для роди­те­лей, что пере­стают быть люби­мыми «самые-самые» до этого момента игрушки, книги, уго­ще­ния и игры.

Обес­це­ни­ва­ние, как мы уже выяс­нили, основа «вклю­че­ния» всех основ­ных дви­га­те­лей кри­зиса, без кото­рого выход на новую сту­пень невоз­мо­жен. Но вме­сте с тем, что ребе­нок счи­тает для себя поме­хами (пра­вила, огра­ни­че­ния), под его молот попа­дает и то, что было до этого любимо. Это как милые сердцу шор­тики, из кото­рых пора вырасти!

Что делать

Основ­ная реко­мен­да­ция, пожа­луй, такова: понять, как это рабо­тает, и не сопро­тив­ляться. Пере­стал любить овсянку – пред­ло­жите гречку. Не хочет больше смот­реть мульт­фильм про зайку, вклю­чите про ось­ми­ножку. В общем, отне­си­тесь к его выбору с уважением.

Я про­те­стую

Теме 3,5 года. В послед­нее время он стал совер­шенно неуправ­ля­е­мым: выдав­ли­вает из себя слезы, кри­чит, никого не хочет слу­шать. Может валяться на полу и тре­бо­вать то, чего на дан­ный момент дать невоз­можно (напри­мер, машинку, кото­рую он вчера видел в мага­зине). Нахо­дясь с Темой на боль­нич­ном, мама пой­мала себя на мысли, что ждет не дождется, когда он снова будет ходить в сад. Так она устала от посто­ян­ных войн!

Бун­тар­ство – это основ­ной спо­соб, с помо­щью кото­рого ребе­нок будет дей­ство­вать в тече­ние всего пери­ода кри­зиса. Кажется, что он посто­янно наго­тове, в состо­я­нии войны со всеми. Чуть что – кри­чит, пла­чет, упи­ра­ется, может уда­рить или обо­звать. Роди­тели порой и не подо­зре­вают, что в их милых до той поры кро­хах живут такие «бесята»!

Ребе­нок пока не вла­деет более тон­кими при­е­мами, помо­га­ю­щими добиться сво­его. Поэтому бун­тар­ство – лишь инстру­мент. Он обя­за­тельно научится дей­ство­вать более мирно, а пока…

Что делать

Реа­ги­руйте адек­ватно. Если ребе­нок уда­рил вас или назвал пло­хим сло­вом, обя­за­тельно пока­жите ему мими­кой и сло­вами свое недо­воль­ство. Хорошо, если ваши фразы будут избав­лены от бур­ных эмо­ций и про­зву­чат коротко, но строго. Так малыш пой­мет гораздо лучше, чем если услы­шит гнев­ную тираду.

Помо­гите ему. Ино­гда дети пол­но­стью отвер­гают попытки взрос­лого их обнять и уте­шить. Но так бывает не все­гда. Если вы видите, что ребенку оче­видно тре­бу­ется помощь, чтобы успо­ко­иться, обни­мите его, погладьте по голове и немного покачайте.

Учите его дого­ва­ри­ваться. Возь­мите игрушки и разыг­райте ситу­а­цию, когда малень­кий мишка дого­ва­ри­ва­ется со своей мамой о чем‑либо. Если такие игры ста­нут посто­ян­ными, он усвоит новый, циви­ли­зо­ван­ный спо­соб, чтобы доби­ваться своих целей.

Не отве­чайте агрес­сией! Про­тестное пове­де­ние ребенка часто вызы­вает гнев у взрос­лого. Но на то мы и «боль­шие», чтобы вести себя муд­рее «малень­ких»! Если взрос­лый кри­чит или бьет ребенка, то это лишь пока­зы­вает его бессилие.

Я ска­зал

С недав­них пор Валера взялся руко­во­дить всеми в семье. «Нет, на работу не пой­дешь, будешь со мной гулять!», «Сиди в ком­нате, не ходи на кухню», «Выключи свою музыку!» – посто­янно слы­шат мама, папа и брат Валеры. Но так как они не готовы под­чи­няться малень­кому тирану, скан­далы в доме не затихают.

Что это? Дес­по­тизм – про­дол­же­ние всех осталь­ных при­зна­ков кри­зиса. В семье, где рас­тут несколько детей, у 3‑летки может сильно про­яв­ляться рев­ность, нетер­пи­мость к бра­тьям и сест­рам, стрем­ле­ние ими командовать.

Дес­по­тизм – ком­плекс дей­ствий, чтобы насто­ять на своем, задать соб­ствен­ные пра­вила, почув­ство­вать себя самым глав­ным. Незре­лая, но сме­лая попытка лидерства.

Что делать

Отли­чайте дес­по­тизм от насущ­ных потреб­но­стей ребенка. Ино­гда ему про­сто необ­хо­димо, чтобы мама оста­лась рядом, а порой – это про­сто попытка управ­ле­ния. Учи­тесь мягко, но строго гово­рить ребенку «нет», под­чер­ки­вая, что дей­ствия дру­гих в дан­ном слу­чае никак ему не вре­дят. И поэтому роди­тели (или дру­гие взрос­лые) имеют право сде­лать так, как им хочется или нужно.

Разумно огра­ни­чи­вайте ребенка. Дайте ему воз­мож­ность самому при­ни­мать часть реше­ний, каса­ю­щихся его самого. Если вопрос отно­сится и к дру­гим – можете попро­сить его совета, как про­ве­сти всем вме­сте выход­ной. Не стоит ради «спо­кой­ствия в семье» под­чи­няться малень­кому тирану, ведь тогда «кри­зис» может и не закончиться!

Поиг­райте! Пред­ло­жите ребенку: «Давай поиг­раем. Ты будешь папой, а я доч­кой». И пусть ребе­нок в игре сде­лает то, что так хочется ему в жизни – пору­ко­во­дит вами от души!

Итак…

Кри­зис 3 лет – время «бое­вых дей­ствий», но из него все выхо­дят побе­ди­те­лями! Ребе­нок ста­но­вится более взрос­лым, само­сто­я­тель­ным и ответ­ствен­ным. Роди­тели полу­чают мно­же­ство пово­дов для гор­до­сти. Конечно, про­цесс вос­пи­та­ния будет длиться еще дол­гие годы, но, пожа­луй, один из самых слож­ных эта­пов вы уже преодолели.

Жур­нал «Мама и Малыш», №06, 2012

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

8 комментариев

  • Татьяна, 03.03.2020

    Долго искала советы, как помочь пере­жить кри­зис 3‑х лет сво­ему ребенку. Везде какая-то лирика, но нашла и цен­ные советы. Теперь мои отно­ше­ния с ребен­ком улуч­ши­лись, я нако­нец-то знаю, как пра­вильно вести себя с малышом.

    Ответить »
  • Ольга, 27.09.2019

    С нашими малы­шами воз­можно дого­во­риться))) я говорю у об этом исходя из сво­его опыта материнства 

    Ответить »
  • Варвара, 20.12.2018

    Ох, даа. Сын нам дал при­ку­рить в свои 3 года, очень трудно с ним тогда было, и, глав­ное, как сложно себя дер­жать в руках, чтоб не ска­титься до его же уровня во время исте­рики.) Нам тогда нев­ро­лог вита­мины посо­ве­то­вал пода­вать с маг­нием и гли­ци­ном, ел с удо­воль­ствием, и дей­стви­тельно пере­стал так легко выхо­дить из себя, меньше стало слез, сон крепче.

    Ответить »
  • Зоя, 26.07.2016

    хоро­шая статья

    Ответить »
  • Людмила, 26.04.2016

    спа­сибо за статью

    Ответить »
  • Ирина, 26.01.2016

    Как зна­комы ситу­а­ции кото­рые опи­саны. И мы столк­ну­лись с кри­зи­сом трех лет. Нам нев­ро­па­то­лог про­пи­сала успо­ка­и­ва­ю­щий мар­ме­лад зай­чо­нок. Сын при­ни­мал с удо­воль­ствием, тем более что они на основе нату­раль­ных соков и трав. При­ни­мали 2 недели, исте­рики пре­кра­ти­лись, и спать стал лучше.

    Ответить »
  • Люда, 25.01.2016

    Спа­сибо за статью

    Ответить »
  • Лия, 19.12.2014

    Заме­ча­тель­ная ста­тья! Теперь я нако­нец-то осо­знала что про­ис­хо­дит с моим сынок и что с этим делать. Желаю всем роди­те­лям терпения! =)

    Ответить »
Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки