Между мамой и бабушкой

Между мамой и бабушкой

(1 голос5.0 из 5)

Когда в семье появ­ля­ется ребе­нок, то на помощь моло­дой маме спе­шат бабушки. Но часто собы­тия раз­ви­ва­ются так, что внук ста­но­вится кам­нем пре­ткно­ве­ния в отно­ше­ниях двух женщин.

 

Рев­ность: немного теории

Почему же это происходит?

Слово «рев­ность» в сло­варе Уша­кова опре­де­ля­ется как «страст­ная недо­вер­чи­вость, мучи­тель­ное сомне­ние в чьей-то вер­но­сти, любви, пол­ной пре­дан­но­сти». Есть и еще одно зна­че­ние этого слова: «боязнь чужого успеха; опа­се­ние, что дру­гой сде­лает лучше; мучи­тель­ное жела­ние без­раз­дельно вла­деть чем-то».

Как же это выра­жа­ется, когда пред­ме­том рев­но­сти ста­но­вится малыш, нахо­дя­щийся на попе­че­нии бабушки? Полу­ча­ется, что внутри мамы бушует целый ура­ган эмо­ций. Она боится, что ребе­нок будет любить бабушку больше, ведь именно она нахо­дится с ним целый день. Маме важно быть уве­рен­ной, что ее кроха пре­дан именно ей всем серд­цем, а в этой ситу­а­ции у нее воз­ни­кают сомне­ния. Кроме того, она опа­са­ется, что бабушка будет успеш­нее ее в деле ухода за малы­шом, и мама стал­ки­ва­ется с этим, когда не может успо­ко­ить кроху, пока не подо­спеет на помощь бабушка. И ино­гда, вопреки всему, мама хочет почув­ство­вать, что ее малыш только ее, что именно она – глав­ный чело­век в его жизни. В каж­дом из этих слу­чаев у рев­но­сти свое «лицо». Но чело­век имеет право на любое чув­ство, кото­рое воз­ни­кает у него внутри. И рев­ность – не исклю­че­ние. Мы рас­ска­жем несколько типич­ных исто­рий, объ­яс­ним, откуда и зачем берется рев­ность, а также под­ска­жем пути, как спра­виться с этим непри­ят­ным и мучи­тель­ным чувством.

Рев­ность естественная 

Нина – оди­но­кая мама. У нее была высо­ко­опла­чи­ва­е­мая работа, и она рабо­тала «до послед­него». В тече­ние всей бере­мен­но­сти Нину под­дер­жи­вала ее мама, у кото­рой как раз подо­шел пен­си­он­ный воз­раст. Было решено, что как только Нина вос­ста­но­вится после родов, всю заботу о ребенке при­мет на себя моло­жа­вая и актив­ная Анна Федо­ровна. «Я справ­люсь! – гово­рила она. – Иди и рабо­тай спо­койно, а уж за ребен­ком я послежу!» Как только Ване испол­ни­лось 2 месяца, Нина вышла на работу. При­ходя вече­ром домой, она слу­шала рас­сказы своей мамы о том, как Ваня научился пере­во­ра­чи­ваться или ловко хва­тать погре­мушку. Затем малыш научился садиться, потом пошел. Но моло­дая мама не уви­дела ни пер­вых неуве­рен­ных попы­ток сесть, ни пер­вых шагов. Пер­вым сви­де­те­лем этих важ­ных собы­тий была ее мама. Нина пони­мала, что должна быть бла­го­дарна маме, под­дер­жав­шей ее в столь слож­ной ситу­а­ции, но больше всего ей хоте­лось схва­тить ребенка и не отда­вать никому, даже ей. В душе неиз­менно воз­ни­кало острое чув­ство, что она нахо­дится не там, где должна быть, и ощу­ще­ние неспра­вед­ли­во­сти: почему не она, а ее мама нахо­дится рядом с малы­шом в эти бес­цен­ные минуты его взрос­ле­ния и пер­вых достижений?

Рев­ность ли то, что испы­ты­вает Нина? Отча­сти – да. Ей хочется, чтобы малыш при­над­ле­жал только ей, и это жела­ние идет из глу­бин под­со­зна­ния. Умом она пони­мает, что мама – ее бес­цен­ный помощ­ник, вот только чув­ства сопро­тив­ля­ются этим разум­ным дово­дам. И эти чув­ства очень трудно побе­дить, да и невоз­можно, т.к. назы­ва­ются они «мате­рин­ским инстинк­том». Пока малыш совсем малень­кий и ему не испол­ни­лось еще и года, мно­гие мамы, и даже те, кото­рые нахо­дятся в декрет­ном отпуске, заме­чают в себе ирра­ци­о­наль­ное чув­ство, кото­рое почти невоз­можно побо­роть. Они не хотят, чтобы кто-то под­хо­дил к ребенку, брал на руки, лас­кал его. И очень часто это чув­ство направ­лено на бабу­шек, ведь именно они зача­стую нахо­дятся рядом с моло­дой мате­рью. У моло­дой мамы вклю­ча­ются мощ­ней­шие инстинкты, свя­зан­ные с ухо­дом за ребен­ком. И с ними трудно, да и вредно бороться.

Этап отвер­же­ния дру­гих помощ­ни­ков во мно­гом необ­хо­дим, чтобы мама почув­ство­вала соб­ствен­ную ответ­ствен­ность за малыша, чтобы эмо­ци­о­наль­ная связь оста­ва­лась силь­ной, чтобы мама осво­и­лась в новой для себя роли. Мно­гие жен­щины отме­чают, что они почти пере­стали рев­но­вать ребенка к бабуш­кам и дру­гим род­ствен­ни­кам, когда малышу испол­нился год. Дело в том, что пер­вая годов­щина жизни ребенка – это пер­вый мик­ро­этап отде­ле­ния малыша, когда он начи­нает ходить, про­яв­ляет само­сто­я­тель­ность и желает общаться с окру­жа­ю­щими. В это время «рев­ность» мамы сни­жа­ется, т.к. «шестое чув­ство» под­ска­зы­вает ей: чтобы кроха раз­ви­вался, ему необ­хо­димо обще­ние, в первую оче­редь с родней.

К тому же за пер­вый год очень накап­ли­ва­ется уста­лость, и моло­дая мама даже рада, что есть «доб­ро­вольцы», жела­ю­щие нян­чить малыша! А что же наши рабо­та­ю­щие мамы? Конечно, им вдвойне труд­нее. При­роду обма­нуть сложно: они знают, что им необ­хо­димо в это время быть с малы­шом, осо­знают про­ти­во­есте­ствен­ность такой ситу­а­ции. Отрыв от ребенка очень болез­нен­ный, и это ощу­ща­ется как чув­ство неспра­вед­ли­во­сти. Ее рев­ность в это время носит есте­ствен­ный харак­тер и гово­рит о том, что раз­де­ле­ние про­изо­шло слиш­ком рано.

Не пере­жи­вайте и не корите себя. Веро­ят­нее всего, рев­ность посте­пенно уйдет по мере взрос­ле­ния крохи.

Что делать и чем себе помочь?

Во-пер­вых, ста­рай­тесь уде­лять столько вре­мени малышу, сколько есть. Именно рабо­та­ю­щие мамы пони­мают, что глав­ное – каче­ство обще­ния, а не количество.

Во-вто­рых, инте­ре­суй­тесь всем, что про­ис­хо­дит с малы­шом в ваше отсут­ствие, рас­спра­ши­вайте подробно. Так вы сохра­ните в себе ощу­ще­ние, что участ­ву­ете в жизни малыша, даже когда нахо­ди­тесь на работе.

В‑третьих, долой чув­ство вины! Вина – очень частый спут­ник рев­но­сти. Вы рев­ну­ете к бабушке и одно­вре­менно испы­ты­ва­ете чув­ство вины перед ней за рев­ность и перед ребен­ком за нехватку вни­ма­ния от вас. Но чув­ство вины ослаб­ляет, отни­мает жиз­нен­ные силы. Поста­рай­тесь осо­знать, что обсто­я­тель­ства ино­гда силь­нее нас, и если вы должны рабо­тать, зна­чит этот вари­ант наи­луч­ший в дан­ное время. А если так – не тер­зайте себя. Пусть время обще­ния с малы­шом ничто не омрачает!

Рев­ность благотворная 

Света – рабо­та­ю­щая мама. Ее сыну Сла­вику 5 лет. Уже три года она ухо­дит по утрам на работу, остав­ляя его с бабуш­кой. Сна­чала Сла­вик пла­кал, ску­чал, часто спра­ши­вал: «Где мама?», а потом, каза­лось, при­вык. Слава в основ­ном был «бабуш­ки­ным» ребен­ком. Именно она знала его малень­кие сек­реты, его каж­до­днев­ные огор­че­ния и радо­сти. А мама огра­ни­чи­ва­лась «педа­го­ги­че­скими вну­ше­ни­ями» по поводу шало­стей. И Света была вполне довольна такой ситу­а­цией, пока не слу­чился один эпи­зод на даче. Сын с бабуш­кой выехал на лет­ний отдых, а Света должна была при­ез­жать на выход­ные дни. И вот, при­е­хав, она обна­ру­жила, что ее сын… не хочет к ней под­хо­дить! Он бегал за бабуш­кой, обра­щался с прось­бой то поиг­рать, то почи­тать, то накор­мить только к ней. Он как будто не заме­чал маму, кото­рая была рядом. Свету это откры­тие непри­ятно задело. Она попы­та­лась про­явить ини­ци­а­тиву в обще­нии, но это не при­несло пло­дов. Каза­лось, маль­чик вздох­нул с облег­че­нием, когда бабушка уго­во­рила его выйти про­во­дить маму до калитки. Та же исто­рия повто­ри­лась еще и еще раз. Света почув­ство­вала огром­ную рев­ность: почему же бабушка стала для Славы ближе и род­нее, чем она, род­ная мать? И что же теперь ей делать, чтобы вер­нуть дове­рие ребенка?

Почему начала рев­но­вать Света? Потому что она отчет­ливо поняла: ребе­нок отвер­гает ее, пред­по­чи­тая обще­ние с тем чело­ве­ком, кото­рый все эти годы был дей­стви­тельно бли­зок ему, – с бабуш­кой. Воз­можно, тре­вож­ные «зво­ночки» зву­чали и раньше, вот только Света не слы­шала их.

А что же в этой ситу­а­ции про­ис­хо­дит с ребен­ком? Ему, как никому дру­гому, сложно. Он нуж­да­ется в маме, в ее вни­ма­нии и заботе, кото­рые она, в силу опре­де­лен­ных обсто­я­тельств, не может дать ребенку в доста­точ­ном коли­че­стве. Только такое яркое про­яв­ле­ние пози­ции «мне нужна только бабушка» вско­лых­нуло волну рев­но­сти и помогло маме в резуль­тате осо­знать про­блему. В этом слу­чае рев­ность бла­го­творна, хоть и была осно­вана на страхе поте­рять любовь ребенка, на страхе, что малыш пред­по­чтет бабушку вме­сто мамы. Рев­ность – это очень силь­ное чув­ство, оно помо­гает сосре­до­то­читься на про­блеме. Не будь рев­но­сти, Света бы вер­ну­лась в при­выч­ный гра­фик: работа – при­ход домой к спя­щему ребенку – «дежур­ный» вопрос «как дела?», обра­щен­ный к бабушке. Но теперь все мысли Светы скон­цен­три­ро­ва­лись на про­блеме ее отно­ше­ний с сыном, она начала пони­мать всю непра­виль­ность такой ситу­а­ции. Именно рев­ность запу­стила меха­низм поиска реше­ния этой про­блемы. Понятно, что в дан­ном слу­чае надо бороться не с рев­но­стью как тако­вой, а с при­чи­нами, при­вед­шими к такому поло­же­нию дел.

Если ваша жиз­нен­ная ситу­а­ция в чем-то похожа на опи­сан­ную, то можно пред­при­нять вот что.

Во-пер­вых, нужно менять струк­туру отно­ше­ний с ребен­ком. Ему не хва­тает мате­рин­ского тепла. Мама, кото­рая лишь дает настав­ле­ния по поводу пло­хого пове­де­ния, – это «холод­ная» мама. Такой маме не хочется рас­ска­зать сек­рет, поде­литься печа­лью или радо­стью. Уде­ляйте побольше вни­ма­ния малышу, играйте с ним, раз­го­ва­ри­вайте. Но если больше вре­мени на обще­ние с малы­шом все-таки сложно найти, то при­ду­майте какую-нибудь еже­днев­ную тра­ди­цию или ритуал, когда вы будете хотя бы непро­дол­жи­тель­ное время пол­но­стью посвя­щать обще­нию с ребен­ком. Напри­мер, можно читать на ночь книжку или все­гда рас­спра­ши­вать малыша, как про­шел его день, и делиться сво­ими мыс­лями, что вы думали о нем и спе­шили домой, чтобы поско­рее его уви­деть. Под­бад­ри­вайте его, чаще хвалите.

И, во-вто­рых, стройте, не ломая. Помните, что ребе­нок – не «пере­хо­дя­щий приз», и ситу­а­ция «смены на троне» тут недо­пу­стима. Будет иде­ально, если у вас нала­дятся теп­лые отно­ше­ния с ребен­ком и такие же отно­ше­ния оста­нутся у него с бабуш­кой. Вос­ста­нов­ле­ние отно­ше­ний между вами и малы­шом – гаран­тия облег­че­ния чув­ства ревности.

Рев­ность разделяющая 

Когда Маше испол­ни­лось 3 года и Насте настало время воз­вра­щаться на работу, све­кровь пред­ло­жила сидеть с малыш­кой, лишь бы не отда­вать в садик. Любовь Вик­то­ровна начала назы­вать внучку «дочень­кой», не стес­ня­лась порой ска­зать: «Что же это за мама у тебя такая, Машенька, даже шапочку не умеет завя­зать (башню из куби­ков постро­ить, сва­рить кашу и т.д.)?» Настя заки­пала внутри, но пона­чалу мол­чала. Посте­пенно она при­шла к мысли, что необ­хо­димо пого­во­рить с Любо­вью Вик­то­ров­ной. Но раз­го­вор не полу­чился. Све­кровь ска­зала: «Что ты, Настенька, такое гово­ришь? Ты про­сто рев­ну­ешь. Вы рабо­та­ете, Маша теперь моя девочка. И конечно я справ­ля­юсь лучше, чем ты. Нечего на меня оби­жаться, я правду говорю!» Дальше отно­ше­ния стали еще напря­жен­нее, раз­го­воры стали вестись на повы­шен­ных тонах, борьба за то, «чья девочка», про­дол­жа­лась, а отно­ше­ния ста­но­ви­лись все хуже и хуже. Несмотря на сопро­тив­ле­ние све­крови, роди­тели все же решили отдать Машу в садик, когда ей испол­нится 5 лет. Отно­ше­ния между Настей и Любо­вью Вик­то­ров­ной так и оста­лись холод­ными, напол­нен­ными вза­им­ной обидой.

То чув­ство, кото­рое испы­ты­вала Настя к све­крови, можно назвать рев­но­стью. Это рев­ность, осно­ван­ная на боязни, что кто-то зай­мет ее место в отно­ше­ниях с доч­кой. И боязнь эта была обос­но­ван­ной: све­кровь дей­стви­тельно стре­ми­лась занять место мамы: и слово «доченька», и жела­ние открыто кри­ти­ко­вать дей­ствия Насти гово­рят об этом. Ско­рее всего, оста­ва­ясь с девоч­кой вдвоем, бабушка не забо­ти­лась о том, чтобы под­дер­жи­вать роди­тель­ский авто­ри­тет, желала без­раз­дельно вла­деть внуч­кой. Более того, со сто­роны бабушки-све­крови тоже была рев­ность к маме девочки. В этой исто­рии про­яви­лась еще одна грань рев­но­сти: агрес­сив­ность. Часто рев­ность и агрес­сив­ность идут рука об руку. Раз­го­воры на повы­шен­ных тонах, скан­далы, вза­им­ные обви­не­ния – все это слу­ча­ется между жен­щи­нами, борю­щи­мися за право быть «глав­ной» в жизни ребенка. Со вре­ме­нем дело дохо­дит до откры­того выяс­не­ния отно­ше­ний. Дальше, если сто­роны не про­явят «доб­рую волю», агрес­сия и рев­ность нарас­тают, и отно­ше­ния могут почти раз­ру­шиться (как, напри­мер, в нашей исто­рии, когда вос­пи­та­ние девочки было решено дове­рить вос­пи­та­те­лям в саду, а отно­ше­ния между жен­щи­нами так и не нор­ма­ли­зо­ва­лись). Если же обе сто­роны про­явят муд­рость и пой­мут, в чем пер­во­при­чина их кон­фликта, то ситу­а­ция вполне может раз­ре­шиться вполне благополучно.

Что же делать, если вы попали в ситу­а­цию, когда ваша рев­ность осно­вана на жела­нии бабушки занять ваше закон­ное место?

Во-пер­вых, не спе­шите с выво­дами. Вы должны быть уве­рены, что это дей­стви­тельно так. Основ­ные при­знаки таковы: бабушка назы­вает ребенка «доченька» или «сынок», при­чем не эпи­зо­ди­че­ски, а часто; бабушка не под­дер­жи­вает ува­же­ние к вам, стре­мится при­ни­мать все важ­ные реше­ния в оди­ночку; в сло­вах бабушки про­яв­ля­ется неува­же­ние к вам как к матери.

Во-вто­рых, поста­рай­тесь пого­во­рить с бабуш­кой, чтобы разо­браться с этой пута­ни­цей ролей: вы – мама, а она бабушка. Конечно, вы очень бла­го­дарны ей за помощь, но, несмотря на то, что она пре­красно справ­ля­ется, все-таки мамой оста­е­тесь именно вы.

В‑третьих, при­знайте зна­чи­мость ее опыта. Ино­гда бабушки начи­нают бороться за еди­но­лич­ное «право на ребенка», потому что они жаж­дут при­зна­ния своих заслуг. Хва­лите ее чаще, под­чер­ки­вайте при ребенке ува­же­ние к ней и ее опыту. Но в этих похва­лах обо­зна­чайте ее пози­цию: она бабушка. Упо­треб­ляйте именно это слово, раз­го­ва­ри­вайте о том, как она вос­пи­ты­вала своих детей. Это помо­жет упо­ря­до­чить пута­ницу в голове малыша.

Рев­ность капризная 

Оксана – моло­дая мама, ее сыну Артемке почти 2 года. Уже несколько меся­цев за Арте­мом при­смат­ри­вает бабушка Кира Вла­ди­ми­ровна, све­кровь Оксаны. С Кирой Вла­ди­ми­ров­ной у Оксаны и раньше были моменты непо­ни­ма­ния: по неко­то­рым вопро­сам (пита­ние, одежда, режим и т.д.) у них было про­ти­во­по­лож­ное мне­ние. Оксана видит, как Артемка бодро ест ман­ную кашу, про­тив кото­рой она так вос­ста­вала, без капри­зов помо­гает бабушке уби­рать игрушки (у Оксаны это никак не полу­ча­ется!), наде­вает люби­мую мохе­ро­вую жилетку, свя­зан­ную бабуш­кой. И внутри себя она чув­ствует уколы рев­но­сти: как же так – у нее не полу­ча­ется, а у бабушки все выхо­дит! Оксана желает, чтобы бабушка опи­ра­лась на прин­ципы, выдви­га­е­мые ей, мамой малыша. Но Кира Вла­ди­ми­ровна, хоть и слу­шает, осо­бенно не споря, но при­дер­жи­ва­ется своей линии пове­де­ния. Заметно, что с бабуш­кой Артем более спо­коен и послу­шен. Когда же мама при­хо­дит домой, ей доста­ется боль­шая пор­ция капри­зов. «Это вы его раз­ба­ло­вали, – гово­рит Оксана све­крови, – построже надо быть». «Нет, – воз­ра­жает Кира Вла­ди­ми­ровна, – со мной он так себя не ведет. Капризы начи­на­ются, только когда ты при­хо­дишь». Однако при Артемке бабушка нико­гда не поз­во­ляла себе рез­ких выра­же­ний в сто­рону Оксаны, под­дер­жи­вала ее авто­ри­тет. Но несмотря на это, недавно Оксана при­зна­лась самой себе, что рев­нует бабушку и чув­ствует себя лиш­ней и ненужной.

Может пока­заться, что эта ситу­а­ция похожа на преды­ду­щие. Но корни рев­но­сти здесь дру­гие. В этом слу­чае бабушка вос­пи­ты­вает внука, вовсе не ста­ра­ясь занять место мамы, она про­сто поль­зу­ется в вос­пи­та­нии сво­ими мето­дами, кото­рые не все­гда нра­вятся моло­дому поко­ле­нию. А так как именно эти методы при­но­сят свои плоды в виде хоро­шего пове­де­ния ребенка, то мама рев­нует. Эта рев­ность осно­вана на боязни, что кто-то сде­лает лучше, на боязни, что успех бабушки в деле вос­пи­та­ния ребенка будет выше. Испы­ты­вая такие чув­ства, мама не может высту­пать как пол­но­прав­ный парт­нер в деле вос­пи­та­ния ребенка. Она чув­ствует себя «выклю­чен­ной» и начи­нает про­яв­лять активность.

Но актив­ность эта свое­об­раз­ная, каприз­ная. Моло­дая мама начи­нает наста­и­вать, чтобы бабушка при­дер­жи­ва­лась дру­гих вос­пи­та­тель­ных стра­те­гий. Часто для мамы эти стра­те­гии – лишь тео­рия, почерп­ну­тая из книг или рас­ска­зов зна­ко­мых и никак не про­ве­рен­ная на прак­тике. Но беда в том, что целью таких раз­го­во­ров явля­ется не улуч­ше­ние мето­дов вос­пи­та­ния ребенка, а как раз наобо­рот. Под­со­зна­тельно мама желает, чтобы бабушка стала менее успеш­ной, тогда раз­ница между ними может стать не такой оче­вид­ной. Если на форуме для моло­дых роди­те­лей в Интер­нете или в раз­го­воре на пло­щадке вы вклю­ча­е­тесь в тему о том, как бабушка «непра­вильно» вос­пи­ты­вает внука и не слу­шает маму, как надо вос­пи­ты­вать «пра­вильно», не спе­шите под­дер­жи­вать моло­дую жен­щину и низ­вер­гать опыт ста­рого поколения.

Вполне воз­можно, что эта мама хочет вос­ста­но­вить «спра­вед­ли­вость» не путем соб­ствен­ного подъ­ема до уровня бабуш­ки­ных уме­ний, а путем вне­се­ния смуты в бабуш­кину вос­пи­та­тель­ную пози­цию. Если этот трюк уда­ется, ребе­нок начи­нает вести себя хуже и с бабуш­кой. У мамы есть время для крат­ко­вре­мен­ной радо­сти («Что ж, и ты, бабушка, ока­зы­ва­ется, не иде­альна!»). Затем муд­рая бабушка воз­вра­щает все на «круги своя», ребе­нок успо­ка­и­ва­ется, а мама снова испы­ты­вает муки ревности.

И в этом слу­чае, как ни странно, рев­ность несет свою поло­жи­тель­ную роль.

Она пока­зы­вает, что маме пора менять свое отно­ше­ние, пора «расти» и наби­раться опыта.

Во-пер­вых, при­знай­тесь себе, что у вас опыта вос­пи­та­ния малыша гораздо меньше. Все-таки бабушка про­шла эту дорогу дли­ною в несколько десят­ков лет, и воз­можно не раз. С высоты воз­раста бывает видно то, что совер­шенно не оче­видно в молодости.

Во-вто­рых, оце­ните пове­де­ние ребенка. Если малыш весел, сво­бодно обща­ется и выра­жает свои эмо­ции, стре­мится играть с вами, когда вы при­хо­дите домой, зна­чит с вос­пи­та­тель­ной пози­цией у бабушки все в порядке. Сле­до­ва­тельно, не нужно эту пози­цию менять. Ее надо изу­чать и брать для себя этот опыт.

В‑третьих, будьте кри­тичны к новым тео­риям вос­пи­та­ния. Конечно, совре­мен­ные мамы – это чита­ю­щие мамы. Они изу­чают жур­налы о вос­пи­та­нии детей, ищут инфор­ма­цию в кни­гах и Интер­нете. Но не все совре­мен­ные тео­рии будут суще­ство­вать через 30 лет. Часть из них, даже если сей­час они кажутся пра­виль­ными, прой­дут «выбра­ковку опы­том» и будут забыты. И, воз­можно, именно бабуш­кина муд­рость помо­жет вам и ребенку не тра­тить силы на их вопло­ще­ние сей­час. Конечно, вы можете про­бо­вать и экс­пе­ри­мен­ти­ро­вать, и, воз­можно, это при­не­сет пользу, но обой­ди­тесь без крайностей.

Рев­ность можно победить! 

Итак, мы рас­ска­зали несколько исто­рий о рев­но­сти моло­дых рабо­та­ю­щих мам к бабуш­кам, вос­пи­ты­ва­ю­щим ребенка. И в каж­дой исто­рии рев­ность, хоть и явля­лась непри­ят­ным чув­ством, несла свою поло­жи­тель­ную функ­цию. Любое нега­тив­ное чув­ство, воз­ни­ка­ю­щее у нас внутри, – это сиг­нал: «что-то идет не так, нужно обра­тить вни­ма­ние!» Конечно, от гне­ту­щих чувств обиды, раз­дра­же­ния, рев­но­сти хочется быст­рее изба­виться. Но для этого нужно бороться не с самим чув­ством, а с при­чи­ной, его породившей.

Чтобы не дать ростку рев­но­сти про­расти, в иде­але нужно, чтобы мама и бабушка были «на одной волне», а также, чтобы мама имела внутри себя чет­кую позицию.

Рев­но­сти не будет места, если…

- бабушка будет про­яв­лять ува­же­ние к маме в сло­вах и поступках;

- бабушка будет оста­ваться бабуш­кой, а не ста­раться занять место мамы;

- именно мама будет при­ни­мать все важ­ные реше­ния в жизни ребенка, и сове­то­ваться с ней будет делом обязательным;

-  мама еже­дневно будет общаться с ребен­ком, и этому важ­ному делу будет выде­лено опре­де­лен­ное время, когда никто и ничто не смо­жет отвлечь ее от этого важ­ного занятия;

- мама будет уве­рена: ребенку дома с бабуш­кой дей­стви­тельно лучше, чем с няней или в дет­ском саду.

Для ребенка заме­ча­тельно, если кроме мамы его любят и дру­гие люди. Поэтому если бабушка любит его, а он любит бабушку, то от этого раз­ви­тие и внут­рен­няя гар­мо­ния малыша только выиг­рает. А зна­чит, он будет еще счаст­ли­вей. А это именно то, к чему стре­мится любя­щая мама!

Нина Люби­мова, психолог.

http://www.2mm.ru

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

1 Комментарий

  • serialmint.ru, 03.07.2015

    Что же делать, если вы попали в ситу­а­цию, когда ваша рев­ность осно­вана на жела­нии бабушки занять ваше закон­ное место?

    Ответить »
Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки