О капризах и непослушании — иерей Илия Шугаев

О капризах и непослушании — иерей Илия Шугаев

(4 голоса5.0 из 5)

Непо­слу­ша­ние детей — это, навер­ное, самая боль­шая роди­тель­ская боль, хочется, чтобы ребе­нок все делал пра­вильно, роди­тели гово­рят, как надо посту­пить, а он не слу­ша­ется, и обидно не только оттого, что ребе­нок делает непра­вильно, но еще и оттого, что делает он это после того, как вы ему ука­зали пра­виль­ный путь.

Важное открытие

Пер­вое непо­слу­ша­ние про­яв­ля­ется в трех­лет­нем воз­расте. Этот воз­раст явля­ется одним из пере­ход­ных пери­о­дов в жизни ребенка. В его созна­нии про­ис­хо­дит важ­ное откры­тие — ребе­нок откры­вает, что у него есть своя воля, кото­рая может не сов­па­дать с родительской.

Когда у ребенка появ­ля­ется воз­мож­ность что-то хва­тать, то он начи­нает хва­тать все под­ряд и тащить в рот, чтобы попро­бо­вать, что же это он схва­тил. Так он познает окру­жа­ю­щий мир и свой­ства раз­лич­ных пред­ме­тов. В трех­лет­нем воз­расте про­ис­хо­дит нечто подоб­ное ‑у малыша появ­ля­ется спо­соб­ность про­яв­лять свою волю и свои жела­ния, и он начи­нает направ­лять их во все сто­роны. Вот он хочет кашу, а вот он через минуту не хочет. Вот он хочет соби­рать игрушки, а через минуту он отка­зы­ва­ется это делать. Это его спо­соб позна­ния мира, но теперь не мира вещей, а мира отно­ше­ний с дру­гими людьми. Он учится пра­вильно про­яв­лять свою волю. Ведь каж­дый раз, меняя свое жела­ние, ребе­нок вни­ма­тельно смот­рит на реак­цию окружающих.

Напри­мер, мой млад­ший сын, когда ему было около четы­рех лет, на вечер­ней молитве, под­ра­жая стар­шим и пере­чис­ляя своих дру­зей, в конце ска­зал: “…Сашу, Илюшу и огу­рец”. Стар­шие дети, конечно, засме­я­лись, а самому балов­нику понра­ви­лась такая реак­ция окру­жа­ю­щих. В сле­ду­ю­щий вечер он, лукаво огля­ды­ва­ясь на всех, уже про­из­нес: “…и поми­дор”. Но в ответ полу­чил гроз­ное вну­ше­ние и лег­кий пре­ду­пре­ди­тель­ный шле­пок по губам. Больше подоб­ных шало­стей не повто­ря­лось. Можно ска­зать, про­изо­шел некий акт позна­ния. Ребе­нок попро­бо­вал новую шалость, узнал, что за это бывает, и про­цесс изу­че­ния мира пошел дальше.

Поэтому во всех дет­ских капри­зах очень важна реак­ция взрос­лых. Она должна быть пра­виль­ной. Говоря о непра­виль­ной реак­ции, надо раз­де­лить ситу­а­ции, когда роди­тели пота­кают ребенку, не про­яв­ляя доста­точ­ной стро­го­сти, и ситу­а­ции, когда роди­тели, напро­тив, про­яв­ляют чрез­мер­ную стро­гость, не учи­ты­вая воз­мож­но­сти ребенка.

В том, что бывает, когда без­думно испол­няют волю ребенка, мы с супру­гой наглядно убе­ди­лись еще на своем пер­венце. По нашей неопыт­но­сти он много болел в пер­вые годы, а мы с матуш­кой, конечно, жалели его во время болез­ней и под­час бало­вали. Изу­чая нашу реак­цию на опре­де­лен­ные свои жела­ния, он обна­ру­жил, что есть несколько “вол­шеб­ных” слов, кото­рые дей­ствуют без­от­казно. Напри­мер, доста­точно про­из­не­сти слово “просфорка”, как роди­тели тут же побе­гут на кухню за просфор­кой и ста­ка­ном воды и в тече­ние десяти минут будут в его рас­по­ря­же­нии. Или, проснув­шись ночью, доста­точно про­из­не­сти слово “пить”, чтобы под­нять маму с папой с постели. Было и еще несколько “вол­шеб­ных” слов. Мы уже стали заме­чать, что эти слова про­из­но­сятся неоправ­данно часто, но окон­ча­тельно оце­нили ситу­а­цию только после сле­ду­ю­щего: ребе­нок про­сы­па­ется ночью, но роди­тель­ской фра­зой “Спи, доро­гой” не удо­вле­тво­ря­ется и тогда спро­со­нья выдает все свои “вол­шеб­ные” слова сразу. С этого момента слова поте­ряли свои “вол­шеб­ные” свой­ства и стали исполь­зо­ваться ребен­ком только при реаль­ной необходимости.

Дети довольно легко осва­и­вают при­емы управ­ле­ния уступ­чи­выми роди­те­лями. Напри­мер, ребе­нок с оби­жен­ным видом топает нож­кой, и роди­тели усту­пают его капризу. Если ребе­нок уже хорошо освоил этот прием, то спра­виться с ним нелегко. Сна­чала он топ­нет один раз, потом задаст целую дробь ногами, потом упа­дет на пол в знак своей обиды и так далее. Поэтому, конечно, легче пре­сечь такое про­яв­ле­ние капри­зов в самом начале.

На самом деле, нера­зум­ная роди­тель­ская уступ­чи­вость про­ис­те­кает от недо­ста­точ­ной любви роди­те­лей к ребенку. “Чем бы дитя не теши­лось, лишь бы не пла­кало”. Вме­сто вос­пи­та­ния роди­тели лишь обес­пе­чи­вают без­об­лач­ное дет­ство своим детям. Но и чрез­мер­ная стро­гость про­ис­те­кает из того же недо­статка любви. Ведь любовь откры­вает взору душу дру­гого чело­века. И роди­тель­ское любя­щее сердце легко отли­чит дет­ский каприз от насто­я­щей нужды. А сле­пое сердце может, с одной сто­роны, пота­кать капри­зам, а с дру­гой сто­роны, не давать воз­мож­но­сти удо­вле­тво­рить самую есте­ствен­ную потребность.

Игры учат взрослой жизни

Роди­тели очень мно­гому учат ребенка сами, даже не дога­ды­ва­ясь об этом, “мы ведь этому не учили его!”, — удив­ля­ются они. А на самом деле учили, когда доб­ро­душно сме­я­лись. Когда не оста­нав­ли­вали ребенка.

Когда стар­шему сыну испол­ни­лось пять лет, я решил при­учать его к труду, и начал с мытья посуды. Меня очень раз­дра­жало, что он вся­кий раз начи­нал играть с водой. “А ну, мой посуду! Я тебе что ска­зал?! А ну, пере­стань бало­ваться, бери тарелку и мой!” Мыть посуду было для него муче­нием, он делал это неловко, а от кри­ков еще больше не хотел мыть и пугался. Та же исто­рия повто­ря­лась, когда мы со всеми детьми после днев­ного раз­грома по вече­рам начи­нали уби­рать игрушки. При­хо­ди­лось и при­крик­нуть, и шлеп­нуть порой — детям было трудно уби­рать игрушки, поскольку, взяв их в руки, им вновь и вновь хоте­лось поиг­рать с ними.

На помощь при­шли сами дети. Одна­жды, после про­смотра фильма про птиц, они заявили: “Давайте соби­рать игрушки, как пели­кан­чики”. Они брали ниж­ний конец майки в зубы и в полу­чив­шийся мешок соби­рали игрушки. Уборка пре­вра­ти­лась в весе­лую игру. С мытьем посуды помогла дочка: “Папа, я буду коро­ле­вой посуды, а Гриша будет коро­лем сто­лов”. И нелю­би­мое заня­тие пре­вра­ти­лось в уха­жи­ва­ние за сво­ими подданными.

Дей­стви­тельно, воз­раст от трех до семи лет — это период игр. В играх дети осва­и­вают жизнь, для них это не балов­ство, про­сто они так гото­вятся к взрос­лой жизни. И это надо учи­ты­вать. Ино­гда, когда дочка не хотела мыть посуду, я ей про­сто гово­рил: “Ладно, Улья­ночка, ты устала, иди, отдохни. Но посуду надо помыть, поэтому позови Золушку, чтобы она мне помогла”. Через минуту она воз­вра­ща­лась, ино­гда пере­одев­шись, а ино­гда нет, но все­гда сия­ю­щая. “Здрав­ствуйте. Я — Золушка, я при­шла помыть посуду”. И после этого все­гда радостно и легко все делала. Играя в тру­до­лю­би­вую девочку, она усва­и­вала трудолюбие.

Мальчик должен быть героем

У извест­ного дет­ского пси­хо­лога Ирины Яко­влевны Мед­ве­де­вой в книге “Раз­но­цвет­ные белые вороны” есть заме­ча­тель­ная глава “Лавры в кре­дит”. В ней автор рас­ска­зы­вает о том, что роди­тели, словно худож­ники, должны рисо­вать на душе ребенка свет­лыми крас­ками. Если ребенка посто­янно упре­кать, что он не может ничего сде­лать акку­ратно, что он неряха, лен­тяй, хули­ган, жадина, эго­ист, то он вскоре, дей­стви­тельно, пове­рит в это. Мы думаем под­стег­нуть его к тому, чтобы испра­виться, дока­зать, что он не такой, но эффект бывает, как пра­вило, обрат­ный. И ребе­нок будет лениться про­сто оттого, что он надел на себя маску лен­тяя. А душа ребенка, как рас­те­ние, должна куда-то тянуться. Если маль­чик знает, что он бога­тырь, что он силь­ный, он будет ста­раться пока­зать свою силу и браться за мно­гие дела по дому, где тре­бу­ется муж­ская сила. Если же его обо­звать “сла­ба­ком”, он будет вся­че­ски избе­гать про­яв­ле­ния физи­че­ской силы. Поэтому надо не бояться хва­лить ребенка зара­нее (давать “лавры в кре­дит”), пока­зы­вая ему, в каком направ­ле­нии надо дви­гаться, чтобы стать насто­я­щим человеком.

Ирина Мед­ве­дева при­во­дит яркий при­мер. После того, как сын в оче­ред­ной раз отча­янно пла­кал и выры­вался в каби­нете зуб­ного врача, отец, придя домой, рас­ска­зал маме, что сын в этот раз очень муже­ственно себя вел и почти не пла­кал. Мать очень обра­до­ва­лась такому пове­де­нию сына, его сме­ло­сти. Сын с удив­ле­нием выслу­шал это, а в сле­ду­ю­щий раз дей­стви­тельно ста­рался тер­петь изо всех сил. А впо­след­ствии вовсе не пла­кал и вел себя дей­стви­тельно муже­ственно. Ребенка назна­чили быть героем, и он достойно выпол­нил свою задачу. Когда его упре­кали и назы­вали плак­сой, он вел себя как плакса, потому что внут­ренне согла­шался с тем, что лучше быть плак­сой, пыта­ясь избе­жать непри­ят­ного посе­ще­ния врача. Быть героем труд­нее, но раз маль­чика назвали героем, он будет ста­раться дока­зать всем, что он такой.

Перед маль­чи­ком надо рисо­вать кра­си­вый образ муже­ствен­но­сти, силы, реши­тель­но­сти, храб­ро­сти. Перед девоч­кой надо рисо­вать образ неж­но­сти, забот­ли­во­сти, отзыв­чи­во­сти. И ребе­нок будет знать, куда ему тянуться. Реально это выгля­дит очень про­сто: “Так, кто у нас самый силь­ный? Гри­го­рий, ну-ка, иди, помоги доне­сти”. Ребенка назна­чили быть самым силь­ным, и он с радо­стью испол­няет это свое назначение.

И не надо думать, что мы лука­вим, хваля ребенка зара­нее. Про­сто в его душе надо уви­деть свет­лую сто­рону, тогда эта сто­рона и будет чаше про­яв­ляться. Напри­мер, когда мы делали уроки со стар­шим сыном в пер­вом классе, то мы немало наму­чи­лись, пока не поняли самых про­стых вещей. Сто­ило его пору­гать за коряво напи­сан­ные про­писи и потре­бо­вать, чтобы стал писать кра­сиво, как он начи­нал все больше отвле­каться. Сын писал все также плохо, только теперь еще и мед­ленно. И сколько не застав­ляли ребенка, лучше от этого не ста­но­ви­лось. Вскоре мы поме­няли так­тику. В строке с про­пи­сями все­гда най­дется более-менее удачно напи­сан­ная буква. Пока­зы­вая на нее, мы и хва­лили сво­его пер­во­класс­ника, между про­чим заме­чая, что осталь­ные пока еще не дотя­ги­вают до нее: “Ну, эти буковки пока еще не очень, но зато эта буква у тебя такая кра­си­вая! Прямо как у учи­тель­ницы!” И он, высу­нув язык, начи­нал ста­раться напи­сать еще такую же кра­си­вую, чтобы пора­до­вать роди­те­лей. Надежда на луч­шее, уме­ние раз­гля­деть это луч­шее в ребенке — это одно из свойств насто­я­щей роди­тель­ской любви.

За внеш­ним непо­слу­ша­нием могут скры­ваться и ранее совер­шен­ные роди­тель­ские ошибки. Роди­тели нередко сами рисуют на душе ребенка далеко не самыми свет­лыми крас­ками. Напри­мер, ребе­нок крив­ля­ется перед теле­ви­зо­ром, под­ра­жая поп-звез­дам. Роди­тели, видя это, сме­ются и уми­ля­ются. Ребе­нок пони­мает, что всем это нра­вится, что его хва­лят. Зна­чит, всю жизнь он будет крив­ляться. Роди­тели потом будут тре­бо­вать от ребенка вести себя при­лично, удив­ляться: “Мы ведь этому не учили его!” А на самом деле учили, когда доб­ро­душно сме­я­лись, когда не оста­нав­ли­вали его.

Роди­тели очень мно­гому учат ребенка сами, даже не дога­ды­ва­ясь об этом. Мы с матуш­кой серьезно обра­тили вни­ма­ние на то, что стар­ший ребё­нок пере­би­вает взрос­лых и вле­зает в раз­го­воры только тогда, когда ему уже испол­ни­лось пять лет. Только тогда я понял, что прак­ти­че­ски сам научил его этому. Как-то раз, когда Грише было три года, ко мне при­е­хал один батюшка, мы бесе­до­вали на кухне. При­бе­гает сын, я пре­ры­ваю раз­го­вор и все вни­ма­ние пере­клю­чаю на ребенка. Где-то внутри что-то под­ска­зы­вало, что батюшка при­е­хал изда­лёка, что раз­го­вор важ­ный, но гор­дость, что у меня рас­тет сын, какой он лов­кий и силь­ный, пере­си­ли­вала. И мы с батюш­кой с уми­ле­нием слу­шали дет­ский лепет. Так было не еди­но­жды, и каж­дый раз ребе­нок полу­чал урок, что он — пуп земли, что он важ­нее любого гостя, что роди­тели обя­заны раз­го­ва­ри­вать с ним, а не с дру­гим человеком.

Немного о запретах

Очень часто мы слы­шим и сами гово­рим, что ребенка надо учить соб­ствен­ным при­ме­ром. Но на прак­тике далеко не все­гда роди­тель­ский образ жизни пере­да­ется детям. Хотя при опре­де­лен­ных усло­виях дети легко выпол­няют пра­вила и соблю­дают запреты, уста­нов­лен­ные роди­те­лями. Когда в семье много детей, одна из глав­ных про­блем — это уборка в доме, поскольку дети имеют уди­ви­тель­ную спо­соб­ность раз­во­дить бес­по­ря­док. Чтобы бороться с крош­ками на полу дома вво­дится запрет: еда с кухни не выно­сится, в ком­на­тах есть нельзя. Чтобы запрет был дей­ствен­ным, и дети не оби­жа­лись на него, все взрос­лые должны соблю­дать важ­ное усло­вие: запрет дей­ствует на всех и всегда!

Все мы легко в своей жизни соблю­даем пра­вило: “Не пры­гай из окна, а то разо­бьешься”. Потому что это закон физики, он дей­ствует на всех и все­гда. Поэтому любой запрет дол­жен иметь силу закона физики. В ком­на­тах нельзя есть: в ком­на­тах не ест ни мама, ни папа, ни бабушка, ни утром, ни вече­ром, ни во время про­смотра фильма, ни во время чте­ния книги — никто и нико­гда. Стоит только папе при­не­сти бутер­брод и сесть перед теле­ви­зо­ром, смотря бла­го­че­сти­вый пра­во­слав­ный фильм, как дети делают свои выводы. Когда отец в оче­ред­ной раз оста­нав­ли­вает ребенка, выно­ся­щего пече­нье с кухни, ребе­нок пони­мает, что вообще-то в ком­нате есть можно, но папа запре­щает это потому, что так ему хочется. Полу­ча­ется, этот запрет — не закон, а при­хоть папы. Вот тут начи­на­ются дет­ские обиды, подо­зре­ния, что папа не дает пече­нье по злобе, по нелюбви к ребенку. А когда папы нет, можно поти­хоньку и ста­щить что-нибудь в дет­скую ком­нату, чтобы пола­ко­миться во время игры.

Вот почему сей­час ино­гда опасно отда­вать ребенка в дет­ский сад или школу. Раньше, в совет­ское время, было еди­ное педа­го­ги­че­ское про­стран­ство: в семье, дет­ском саду, школе — везде были одни пра­вила, одни тре­бо­ва­ния, создан­ные еди­ной идео­ло­ги­че­ской системой.

Сей­час еди­ной идео­ло­гии нет, поэтому роди­тели должны быть на чеку и посто­янно инте­ре­со­ваться обста­нов­кой в дет­ском саду и школе. Неуди­ви­тельно, что мно­гие пра­во­слав­ные роди­тели пыта­ются отдать детей в пра­во­слав­ные гим­на­зии, чтобы законы, соблю­да­е­мые в школе, сов­па­дали с зако­нами, царя­щими дома. Когда ребе­нок к 15–16 годам окреп­нет духовно, он смо­жет про­ти­во­сто­ять зако­нам окру­жа­ю­щего его ате­и­сти­че­ского мира, а до этого роди­тели должны вни­ма­тельно сле­дить за тем, что окру­жает ребенка.

Хотя ино­гда бывают запреты делать детям что-то, что взрос­лым раз­ре­ша­ется. Напри­мер, поль­зо­ваться спич­ками, вклю­чать раз­лич­ные при­боры. На вечер­них молит­вах мы зажи­гаем свечи, когда дети стали взрос­леть, им тоже захо­те­лось, как взрос­лым, зажи­гать свечи. Это нор­маль­ное жела­ние, и под нашим при­смот­ром дети стали это делать. Еще им под при­смот­ром взрос­лых раз­ре­ша­ется вклю­чать газ и зажи­гать его спич­ками, но в отсут­ствие роди­те­лей на это дей­ствует запрет.

Совсем запре­щать под­рас­та­ю­щим детям то, что делают взрос­лые, будет непра­вильно по сле­ду­ю­щим при­чи­нам. Во-пер­вых, для ребенка, кото­рый, взрос­лея, хочет делать все как роди­тели, это про­сто обидно. Во-вто­рых, если ребе­нок внут­ренне созрел, надо дать ему воз­мож­ность для раз­ви­тия новой спо­соб­но­сти, иначе взрос­лые будут задер­жи­вать раз­ви­тие ребенка.

Самостоятельность тоже нужна

Все роди­тели хотят, чтобы дети были послуш­ными, но, помня о послу­ша­нии, надо не забы­вать и обрат­ную сто­рону. Ребе­нок, ста­но­вясь взрос­лым, дол­жен учиться само­сто­я­тель­но­сти. Поэтому роди­тели в опре­де­лен­ные моменты должны давать ребенку воз­мож­ность дей­ство­вать по сво­ему усмот­ре­нию. Чем больше в детях будет здо­ро­вой само­сто­я­тель­но­сти, тем легче они будут взрос­леть, пре­одо­ле­вая пере­ход­ный воз­раст. В этом воз­расте под­ростки, как пра­вило, про­яв­ляют столько непо­слу­ша­ния, что роди­тели хва­та­ются за голову. Но таков закон раз­ви­тия души в этом воз­расте. Чтобы научиться при­ни­мать реше­ния самому, под­ро­сток демон­стра­тивно отвер­гает советы и пре­ду­пре­жде­ния взрос­лых. Он хочет всем и самому себе дока­зать, что при­ня­тое реше­ние при­нято только им самим. Поэтому прежде чем сде­лать то, что от него тре­буют, под­ро­сток часто делает точно наобо­рот. Потом он сде­лает пра­вильно, но сна­чала дока­жет себе, что пра­виль­ный выбор сде­лал сам, а не потому, что его так заста­вили сделать.

Пере­ход­ный воз­раст не самый луч­ший период для того, чтобы учить детей послу­ша­нию. Но это не должно быть пово­дом, чтобы совсем не предъ­яв­лять к под­рост­кам каких-то тре­бо­ва­ний. Тре­бо­вать надо, но надо пом­нить и об осо­бен­но­стях воз­раста. Напри­мер, роди­тели гово­рят, чтобы дочь вер­ну­лась в девять часов, а она тре­бует права гулять до один­на­дцати. Если роди­тели усту­пят и сни­мут свои тре­бо­ва­ния, то дочь смо­жет прийти и в один­на­дцать, и в две­на­дцать часов, при­водя в ужас своих роди­те­лей. А если роди­тели не усту­пят, то дочь при­дет в десять. В резуль­тате будет достиг­нут вполне при­ем­ле­мый ком­про­мисс. Роди­тели могут быть довольны, что пове­де­ние дочери нахо­дится более-менее под кон­тро­лем, и она не задер­жи­ва­ется до один­на­дцати, как хотела. А дочь может быть доволь­ной, что она дока­зала роди­те­лям свои права на самостоятельность.

В согласии родителей — благополучие детей

Роди­тели будут нака­заны не только за свои грехи, но и за вли­я­ние на детей, успе­вают ли они дове­сти их до паде­ния или нет.

Помыш­ляй, что у тебя в доме золо­тые ста­туи — дети; каж­дый день настра­и­вай и осмат­ри­вай их тща­тельно и всеми мерами упо­ря­до­чи­вай и обра­зо­вы­вай их душу.

Свя­ти­тель Иоанн Зла­то­уст

И в заклю­че­ние хочу ска­зать о роди­тель­ском еди­но­мыс­лии. Раз­но­мыс­лие среди взрос­лых — это самая бла­го­при­ят­ная почва для раз­ви­тия капри­зов и непо­слу­ша­ния. Когда между роди­те­лями нет согла­сия, то ребе­нок учится выби­рать то, что легче, учится хит­рить и лукавить.

Раз­но­мыс­лие роди­те­лей — это одно из про­яв­ле­ний недо­статка любви между ними, а из этого корня про­ис­те­кают все недо­статки в семье.

И хочется поже­лать роди­те­лям, прежде всего, пол­ноты любви — чтобы их любя­щие сердца под­ска­зы­вали им, как посту­пать с детьми. Чтобы они верили и наде­я­лись, что в душах их детей зало­жены самые пре­крас­ные спо­соб­но­сти. Чтобы они помогли своим чадам рас­крыть их.

Пра­во­слав­ный жен­ский жур­нал “Сла­вянка”.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

1 Комментарий

  • Люд­мила, 02.04.2015

    доб­рый день, у меня семья раз­но­мыс­ля­щая, и от этого никуда не деться, папа сам по себе с его мате­рью, а я сама по себе с доче­рью, ей 13 лет. Все она видит, и сла­дить с ней тяжело, ходим в Храм, но бывает именно утром в воср­кре­се­нье папа проснется пораньше, и давай гото­вить зав­трак, а потом уго­ва­ри­вает дочь ску­шать, хоть лом­тик чего — нибудь. Я психую, дочь все видит, а по дру­гому как? Мы уже давно живем по раз­ным ком­на­там, лет 10, и конечно же раз­ме­ни­ваться в Москве не хотим, вот так и живем. Посо­ве­туйте как мне быть, как вос­пи­ты­вать дочь?

    Ответить »
Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки