О целомудрии и внебрачном сожительстве

О целомудрии и внебрачном сожительстве

(6 голосов4.0 из 5)

Вопрос: Как объ­яс­нить совре­мен­ному моло­дому чело­веку – юноше или девушке, что сек­су­аль­ные отно­ше­ния до брака явля­ются гре­хом? Как пока­зать им вред этих отношений?

Ответ: Одна­жды я про­во­дил беседу со стар­ше­класс­ни­ками. Конечно же, ребята стали зада­вать вопросы, и больше всего их инте­ре­со­вала моя част­ная жизнь. Спра­ши­вали, где учат на свя­щен­ника, какая у меня «зар­плата» и про­чее. Был задан вопрос и о том, какой должна быть жена свя­щен­но­слу­жи­теля. Я отве­тил, что матушка (жена батюшки), в первую оче­редь, должна быть пра­во­слав­ной, бла­го­че­сти­вой хри­сти­ан­кой и, есте­ственно, хра­нить дев­ство до брака, как и сам свя­щен­ник. И тогда совре­мен­ные шко­ляры очень уди­ви­лись: «Где же такую девушку найти? Неужели они вообще есть?» Для совре­мен­ного моло­дого чело­века мысль о том, что можно и очень даже нужно хра­нить себя в чистоте до брака, кажется неле­пой. На самом деле, конечно, есть, слава Богу, моло­дые люди и девушки, соблю­да­ю­щие цело­муд­рие. Иначе у нас не было бы такого числа жела­ю­щих посту­пить в духов­ные семи­на­рии, и некому было бы ста­но­виться спут­ни­цами свя­щен­ни­ков. По испо­веди также знаю, что, хотя рас­тлен­ный дух вре­мени захле­сты­вает и пра­во­слав­ную, цер­ков­ную моло­дежь, боль­шая часть ее сохра­няет свою непо­роч­ность до свадьбы.

Совре­мен­ным свет­ским моло­дым людям и девуш­кам очень сложно бывает объ­яс­нить, зачем хра­нить цело­муд­рие. Они думают, что тот раз­врат, кото­рый стал нор­мой сей­час, был все­гда. А я помню время, когда для девушки нор­мой было хра­нить себя для един­ствен­ного муж­чины – для мужа.

Нач­нем с того, что такое цело­муд­рие. Это цель­ное муд­ро­ва­ние, и заклю­ча­ется оно не только в физи­че­ской непо­вре­жден­но­сти (можно оста­ваться телом дев­ствен­ни­ком, а в уме совер­шать страш­ный раз­врат, и наобо­рот – жить в бла­го­че­сти­вом браке и сохра­нять душу от греха), но и в пра­виль­ном, цель­ном, неза­мут­нен­ном взгляде на про­ти­во­по­лож­ный пол, в чистоте души. Плот­ские, интим­ные отно­ше­ния между муж­чи­ной и жен­щи­ной сами по себе гре­хом не явля­ются и даже бла­го­слов­ля­ются Богом, но только когда они совер­ша­ются в закон­ном браке. Все, что вне брака, явля­ется блу­дом и нару­шает Боже­ствен­ное уста­нов­ле­ние, а зна­чит, блу­дя­щии идут про­тив Гос­пода. Блуд – грех, без­за­ко­ние, нару­ше­ние запо­веди: «блуд­ники… Цар­ства Божия не насле­дуют» (1 Кор. 6: 9–10). Если, конечно, не пока­ются и не пере­ста­нут воз­вра­щаться к греху. Чело­век, раз­ре­шая себе поло­вые связи до брака, нару­шает свою духов­ную при­роду и очень ослаб­ляет волю, откры­вает ворота греху: он уже дал сла­бину, и ему очень трудно про­ти­во­сто­ять соблаз­нам. Не научив­шись воз­дер­жа­нию до брака, он и в браке не будет воз­дер­жан, не пере­ро­дится чудес­ным обра­зом. Если для парня «пере­спать» с девуш­кой так же легко, как сво­дить ее в кино, то он столь же легко даст себе раз­ре­ше­ние на нескром­ные взгляды по сто­ро­нам, будучи жена­тым, а потом уже и на измену в браке. Нару­шая свое дев­ство до брака, чело­век очень мно­гое теряет, он уже нико­гда не смо­жет ощу­щать тех радост­ных пере­жи­ва­ний, новизны, чистоты отно­ше­ний, кото­рые даются цело­муд­рен­ным людям. Сек­су­аль­ные связи не про­хо­дят бес­следно, и люди, имев­шие несколь­ких парт­не­ров до брака, поне­сут это все в семью, что, конечно, очень повре­дит и их люби­мым, и им самим. Преды­ду­щие связи, сек­су­аль­ный опыт могут быть чрез­вы­чайно яркими впе­чат­ле­ни­ями, и они будут очень сильно мешать уста­нов­ле­нию хоро­ших, гар­мо­нич­ных отно­ше­ний в семье – как поется в одном попу­ляр­ном шля­гере: «И когда я ее обни­маю, все равно про тебя вспо­ми­наю». И вполне воз­можно, парень «с опы­том», обни­мая и целуя жену, будет в этот момент думать совсем о другой.

Боль­шин­ство муж­чин (за ред­ким исклю­че­нием) хотят жениться на дев­ствен­нице и быть пер­вым муж­чи­ной в жизни люби­мой жен­щины. Быть вто­рым, шестым или пят­на­дца­тым не хочется никому. Любой пред­по­чтет новое, нетро­ну­тое – быв­шему в употреблении.

Как-то я слу­шал беседу пра­во­слав­ного пси­хо­лога, жен­щины, и она гово­рила, что в моло­деж­ной среде услы­шала тер­мин «исполь­зо­ван­ная девушка». Очень точно ска­зано: пополь­зо­ва­лись и нашли себе другую.

Сек­су­аль­ная энер­гия – это огром­ная сила, энер­гия пола, и чело­век про­сто обя­зан научиться дер­жать ее под кон­тро­лем, иначе рис­кует пре­вра­титься в сек­су­ально оза­бо­чен­ное, боль­ное и физи­че­ски, и пси­хи­че­ски суще­ство. Поло­вая энер­гия, кроме своей глав­ной и вели­кой цели – про­дол­же­ния рода и укреп­ле­ния любви между супру­гами, имеет еще одно свой­ство. Если чело­век пока еще не создал семью, но не тра­тит свою поло­вую энер­гию на блуд и мыс­лен­ное любо­де­я­ние, она может быть исполь­зо­вана им в «мир­ных целях», реа­ли­зо­вана в твор­че­стве, труде, любой дру­гой дея­тель­но­сти. И ника­кого вреда от воз­дер­жа­ния быть не может. Посмот­рите на пра­во­слав­ные мона­стыри. Основ­ная часть их насель­ни­ков – это креп­кие, здо­ро­вые, еще моло­дые муж­чины, мно­гие из кото­рых при­няли мона­ше­ство почти юно­шами. И монахи и духовно, и физи­че­ски очень неплохо себя чув­ствуют. Почему? Они имеют пра­виль­ную настро­ен­ность на воз­дер­жа­ние и цело­муд­рие. Они борются с блуд­ными помыс­лами, а не раз­жи­гают их в себе. Но и люди, стре­мя­щи­еся к семей­ной жизни, только тогда будут счаст­ливы в браке, когда научатся кон­тро­ли­ро­вать свои живот­ные инстинкты, под­чи­нять плоть духу. Кстати, о живот­ных. Обе­зьяны-самки под­пус­кают к себе сам­цов в сред­нем раз в два года, исклю­чи­тельно для про­дол­же­ния рода. Живот­ное, в отли­чие от чело­века, исполь­зует свои инстинкты по мере надоб­но­сти и нико­гда вре­дить себе не будет.

Любое госу­дар­ство, кото­рое думает о здо­ро­вье нации, будет забо­титься о нрав­ствен­но­сти и про­па­ган­ди­ро­вать воз­дер­жа­ние, как это слу­чи­лось в Аме­рике, изму­чен­ной послед­стви­ями сек­су­аль­ной рево­лю­ции. Там уже с 1996 года вве­дена про­грамма для моло­дежи, кото­рая так и назы­ва­ется: «Обу­че­ние воз­дер­жа­нию». На эту про­грамму тра­тятся сотни мил­ли­о­нов дол­ла­ров. К сожа­ле­нию, я не нашел более све­жих дан­ных, но в 2007 году она еще дей­ство­вала; думаю, что рабо­тает и до сих пор. Кому инте­ресно узнать, какие плоды дала эта про­грамма, может легко найти эти дан­ные в интер­нете. Резуль­таты там при­во­дятся очень впечатляющие.

Кроме того, что грех раз­ру­шает духов­ную и физи­че­скую при­роду, он явля­ется нару­ше­нием духов­ных зако­нов. Они суще­ствуют объ­ек­тивно, неза­ви­симо от нашей воли, как и законы физики. Можно не верить, что суще­ствует гра­ви­та­ция (зем­ное при­тя­же­ние), но, шаг­нув из окна пятого этажа, разо­бьешься или сильно пока­ле­чишься. Нару­шая духов­ные законы, мы повре­ждаем строй нашей души, нано­сим ей рану и потом рас­пла­чи­ва­емся за это. Если люди не хра­нят чистоту до брака, если до сва­дьбы буду­щие супруги состо­яли в неза­кон­ном сожи­тель­стве, если изме­няли своим женам или мужьям, бес­следно это не про­хо­дит. В браке и про­сто в жизни они будут за это пла­тить скор­бями, семей­ными неуря­ди­цами и про­бле­мами. Знаю немало при­ме­ров, когда в парах, где супруги начи­нали поло­вую жизнь до брака, очень скоро начи­на­лись супру­же­ские измены и семей­ные конфликты.

Вопрос: Мой сын живет с девуш­кой. Гово­рит, что хочет впо­след­ствии рас­пи­саться с ней, но как же решиться на такой ответ­ствен­ный шаг, не узнав друг друга, не пожив вме­сте, ведь очень много бра­ков сей­час рас­па­да­ются. Что можно ему ответить?

Ответ: Тут необ­хо­димо затро­нуть очень важ­ную тему, кото­рая имеет непо­сред­ствен­ное отно­ше­ние к ошиб­кам в добрач­ный период.

Очень мно­гие моло­дые люди счи­тают, что жела­ю­щим всту­пить в брак нужно обя­за­тельно попро­бо­вать пожить плот­ской жиз­нью до брака. Что это, дескать, убе­ре­жет их от оши­бок, поз­во­лит лучше узнать друг друга и вообще пока­жет, сов­ме­стимы ли они в сек­су­аль­ном плане или нет, а то только и слы­шишь о ско­ро­спе­лых бра­ках и ско­рых раз­во­дах. Есть такое пра­вило: прак­тика – кри­те­рий истины. Можно созда­вать сколько угодно тео­рий и гово­рить кра­си­вых слов, но про­ве­ришь это на прак­тике – и все сразу ста­нет ясно. Нач­нем с того, что с уве­ли­че­нием коли­че­ства «проб­ных бра­ков» число раз­во­дов стало только резко расти, а коли­че­ство заре­ги­стри­ро­ван­ных бра­ков резко сокра­ти­лось. Почему? Есть дан­ные ста­ти­стики, что только 5% сожи­тельств или «проб­ных бра­ков» кон­ча­ются реги­стра­цией. А если моло­дые люди все-таки всту­пили в закон­ный брак после опыта сожи­тель­ства, то такие браки рас­па­да­ются в два раза чаще, чем без опыта сов­мест­ного про­жи­ва­ния. Кстати, такие цифры не только у нас в стране. В США в Питс­бурге спе­ци­а­ли­сты из Penn State University изу­чили семей­ную жизнь около 1500 аме­ри­кан­ских пар. Выяс­ни­лось, что пары, жив­шие вме­сте до брака, в два раза чаще пере­жи­вают раз­вод. Да и семей­ная жизнь в этих семьях сопро­вож­да­ется большим коли­че­ством ссор и кон­флик­тов. При этом для чистоты и точ­но­сти иссле­до­ва­ния были взяты дан­ные раз­ных лет: 60‑х, 80‑х и 90‑х годов XX века. Зна­чит, что-то не так. Люди про­буют, про­буют – а число раз­во­дов все рас­тет; хотят лучше друг друга узнать – а удер­жаться в браке не могут.

Дело в том, что в проб­ном браке парт­неры не узнают друг друга, а все еще больше запутывают.

Добрач­ный период дается, чтобы жених и неве­ста про­шли школу отно­ше­ний без при­меси стра­сти, буй­ства гор­мо­нов и все­доз­во­лен­но­сти, кото­рые очень сильно мешают объ­ек­тивно оце­нить чело­века, уви­деть в нем не сек­су­аль­ный объ­ект, а лич­ность, друга, буду­щего супруга. В «проб­ном браке» мозг, чув­ства зату­ма­нены дур­ма­ном стра­сти. И когда люди после создают семью, очень часто они пони­мают: все, что их свя­зы­вало, было не любо­вью, а силь­ней­шим сек­су­аль­ным вле­че­нием, кото­рое, как известно, довольно быстро про­хо­дит. Вот и полу­ча­ется, что в одной семье ока­за­лись совер­шенно чужие люди. Жениху и неве­сте период уха­жи­ва­ния дается именно для того, чтобы они научи­лись воз­дер­жа­нию, получше раз­гля­дели друг друга не как поло­вые парт­неры, не деля сов­мест­ный быт, жил­пло­щадь и постель, а с совер­шенно дру­гой – чистой, дру­же­ской, чело­ве­че­ской, если хотите – роман­ти­че­ской стороны.

Дру­гой очень рас­про­стра­нен­ной ошиб­кой совре­мен­ного вре­мени явля­ется так назы­ва­е­мый «граж­дан­ский брак». Для удоб­ства я исполь­зую это очень лжи­вое и непра­виль­ное выра­же­ние и в даль­ней­шем буду условно назы­вать так брак неза­кон­ный, без госу­дар­ствен­ной реги­стра­ции и венчания.

Лож­ность этого назва­ния оче­видна. Граж­дан­ским бра­ком можно назвать только то, от чего как раз бегают люби­тели пожить без реги­стра­ции, – то есть законно уста­нов­лен­ный брак, заре­ги­стри­ро­ван­ный в бюро записи актов граж­дан­ского состояния.

Этот орган для того и суще­ствует, чтобы фик­си­ро­вать, в каком состо­я­нии нахо­дятся граж­дане госу­дар­ства: роди­лись, создали семью или умерли. А про­жи­ва­ние двух раз­но­по­лых лиц без реги­стра­ции юри­ди­че­ским язы­ком назы­ва­ется сожи­тель­ством. О «граж­дан­ском браке» я уже писал в своей книге «Малая Цер­ковь».

Для чего нужна госу­дар­ствен­ная реги­стра­ция брака? Мы живем в госу­дар­стве, явля­емся его граж­да­нами и, хотим ли мы этого или нет, должны соблю­дать законы нашей страны. У каж­дого есть пас­порта, сви­де­тель­ства о рож­де­нии и очень мно­гие дру­гие доку­менты. Когда рож­да­ется новый чело­век, его рож­де­ние реги­стри­руют в ЗАГСе, выдают сви­де­тель­ство. То есть сви­де­тель­ствуют, что в Рос­сий­ской Феде­ра­ции родился новый граж­да­нин, и он будет жить согласно тем зако­нам, кото­рые дей­ствуют в стране. Он дол­жен быть где-то про­пи­сан, постав­лен на меди­цин­ский учет и т.д. Он имеет свои права и будет иметь обя­зан­но­сти. Брак, семья – это тоже рож­де­ние чего-то нового, ячейки госу­дар­ства, еди­ного орга­низма, семьи. Семья – это не только наше лич­ное дело, но и госу­дар­ствен­ное уста­нов­ле­ние. Семья имеет свои права и обя­зан­но­сти, ее инте­ресы должны защи­щаться, ее жизнь частично регла­мен­ти­ру­ется зако­нами страны.

Вот почему «граж­дан­ский брак» никак нельзя назвать ни бра­ком, ни семьей. Тем не менее, немало людей, живу­щих в «граж­дан­ском браке», пре­бы­вают в пол­ной уве­рен­но­сти, что они тоже создали семью. Дого­во­ри­лись между собой, что они муж и жена, и живут вместе.

Нередко при­хо­дится слы­шать, как побор­ники «граж­дан­ского брака» с боль­шой непри­яз­нью и даже нена­ви­стью гово­рят о брач­ном штампе в пас­порте как о «пустой фор­маль­но­сти», «чер­ниль­ной кляксе», «коло­тушке в доку­менте». Но почему-то дру­гую «кляксу» – штамп о про­писке – пустой фор­маль­но­стью не счи­тают, а наобо­рот, спе­шат поста­вить его после полу­че­ния ордера на квар­тиру. Зна­чит, боятся не штампа, а ответ­ствен­но­сти, кото­рую дает реги­стра­ция брака. Если чело­век по-насто­я­щему любит, для него печать в пас­порте не про­блема, если про­блема – зна­чит, не любит.

Артист Михаил Бояр­ский рас­ска­зы­вал, что в свое время жена поста­вила его перед выбо­ром: либо давай рас­ста­немся, либо поже­нимся. Он ска­зал, что не хочет с ней рас­ста­ваться. «Тогда женись», – ска­зала она. «Зачем мне эта печать в пас­порте? Она же ничего не зна­чит», – отве­тил он. «Раз ничего не зна­чит, тогда в чем загвоздка?» – спро­сила она. Дей­стви­тельно, если любишь – загвоздки нет: взял и рас­пи­сался; но, если неуве­рен в своих чув­ствах, будешь бегать от брака как от огня. Надо ска­зать, что Михаил Сер­ге­е­вич все же пошел навстречу Ларисе, они заре­ги­стри­ро­вали брак и женаты уже более 30 лет.

Сто­рон­ники «сво­бод­ных отно­ше­ний» часто ссы­ла­ются на то, что в древ­но­сти, дескать, вообще ника­кой реги­стра­ции не было, люди жили, как хотели. Это неправда. Брак суще­ство­вал все­гда, про­сто пра­во­вые нормы были раз­ными. Кстати, нали­чие брака – это одно из отли­чий чело­века от животного.

В цар­ской Рос­сии, напри­мер, брак реги­стри­ро­вался в церкви, мечети или сина­гоге; в Рим­ской импе­рии под­пи­сы­вался в при­сут­ствии сви­де­те­лей брач­ный дого­вор; древ­ние евреи также под­пи­сы­вали брач­ный доку­мент; где-то брак заклю­чался про­сто при сви­де­те­лях (в древ­но­сти обе­ща­ние, дан­ное в при­сут­ствии сви­де­те­лей, было ино­гда крепче пись­мен­ного доку­мента), но так или иначе, моло­до­жены перед Богом, друг перед дру­гом и всем госу­дар­ством или сооб­ще­ством сви­де­тель­ство­вали, что отныне явля­ются мужем и женой и живут по зако­нам, уста­нов­лен­ным в дан­ном обще­стве. Супруги брали госу­дар­ство в сви­де­тели того, что они теперь не про­сто два инди­ви­ду­ума, а уже семья и обя­зу­ются нести ответ­ствен­ность друг за друга и за общих детей.

После заклю­че­ния брака закон­ная жена и закон­ные дети также полу­чали пола­га­ю­щи­еся им сослов­ные и иму­ще­ствен­ные при­ви­ле­гии. Вот чем брак отли­ча­ется от блуд­ного сожи­тель­ства. Кстати, про­мис­ку­и­тет (неупо­ря­до­чен­ные поло­вые отно­ше­ния, якобы суще­ство­вав­шие у арха­ич­ных пле­мен) явля­ется таким же исто­ри­че­ским вымыс­лом, как и мат­ри­ар­хат. Почти во всех сло­ва­рях или спра­воч­ни­ках так и ска­зано: «Про­мис­ку­и­тет – пред­по­ла­га­е­мая ста­дия ничем не огра­ни­чен­ных отно­ше­ний между полами, пред­ше­ству­ю­щая уста­нов­ле­нию в чело­ве­че­ском обще­стве каких-либо норм брака и форм семьи. В XIX веке про­мис­ку­и­тет оши­бочно счи­тался древ­ней­шей фор­мой вза­и­мо­от­но­ше­ния полов в пер­во­быт­ном обще­стве» (Сек­со­ло­ги­че­ский словарь).

Конечно, кроме брака в исто­рии было много всего, в неко­то­рых стра­нах царил чудо­вищ­ный раз­врат, в Рим­ской импе­рии суще­ство­вал кон­ку­би­нат – уза­ко­нен­ное сожи­тель­ство, но бра­ком это никто не счи­тал. Конечно, и формы самих бра­ков были раз­ными, ино­гда совер­шенно непри­ем­ле­мыми для хри­стиан (напри­мер, мно­го­жен­ство). Но даже при мно­го­жен­стве были закон­ные жены, ста­тус кото­рых был весьма отли­чен от поло­же­ния налож­ниц, любовниц.

Кроме того, что «граж­дан­ский брак» – явле­ние лож­ное и обман­чи­вое и явля­ется только иллю­зией семьи, но он еще и не поз­во­ляет парт­не­рам выстра­и­вать свои отно­ше­ния. Ино­гда «граж­дан­ский брак» назы­вают бес­плод­ным. Во-пер­вых, потому, что сожи­тели, как пра­вило, боятся иметь детей: они и в своих отно­ше­ниях никак не могут разо­браться, зачем им еще лиш­ние про­блемы, хло­поты и ответ­ствен­ность? Во-вто­рых, «граж­дан­ский брак» не может родить ничего нового, он бес­пло­ден в духов­ном и даже душев­ном плане. Когда люди создают закон­ную семью, они берут на себя ответ­ствен­ность. Всту­пая в брак, чело­век при­ни­мает реше­ние про­жить со своим супру­гом всю жизнь, пройти вме­сте все испы­та­ния, делить попо­лам и радость, и горе. Он уже не ощу­щает себя отдель­ным от своей поло­винки, и супруги волей-нево­лей должны прийти к един­ству, научиться носить тяготы друг друга, стро­ить свои отно­ше­ния, вза­и­мо­дей­ство­вать и – глав­ное – научиться любить друг друга. Как у чело­века есть роди­тели, бра­тья, сестры, и с ними он, хочешь – не хочешь, дол­жен научиться ладить, нахо­дить общий язык, иначе жизнь в семье ста­нет невы­но­сима, так и в браке – между мужем и женой.

Один совре­мен­ный оте­че­ствен­ный пси­хо­лог назвал «граж­дан­ский брак» биле­том с откры­той датой: «Парт­неры все­гда знают, что биле­тик у них есть, поэтому, если что не так, в любой момент – мах­нул, и будь здо­ров, счаст­ливо оста­ваться. С таким под­хо­дом нет мотива вкла­ды­ваться в отно­ше­ния по пол­ной про­грамме, ведь это все равно что ремон­ти­ро­вать съем­ную квартиру».

Поэтому так мало «граж­дан­ских бра­ков» завер­ша­ются реги­стра­цией. Люди изна­чально не вос­при­ни­мают свой союз как нечто зна­чи­мое, серьез­ное и посто­ян­ное, их отно­ше­ния неглу­боки, сво­бода и неза­ви­си­мость для них дороже. И даже годы, про­ве­ден­ные вме­сте, не при­бав­ляют им уве­рен­но­сти, а их союзу прочности.

«Граж­дан­ский брак» можно назвать и «учи­ли­щем без­от­вет­ствен­но­сти». Люди собра­лись без вся­ких обя­за­тельств, не понра­ви­лось – раз­бе­жа­лись: дверь для каж­дого открыта. Парт­неры сошлись для вза­им­ного без­от­вет­ствен­ного удо­воль­ствия, а не для «ноше­ния тягот друг друга». Никто никому ничего не дол­жен. И сами отно­ше­ния не пред­по­ла­гают ника­кой глу­бины. Жизнь в «граж­дан­ском браке» можно срав­нить с уве­се­ли­тель­ной поезд­кой на авто­бусе, где на любой оста­новке можно сойти.

Но бывает, что «граж­дан­ский брак» пре­вра­ща­ется и в некое пси­хо­ло­ги­че­ское рабство.

Больше всего от «граж­дан­ского брака» стра­дают, конечно, жен­щины. Они часто попа­дают в весьма уни­зи­тель­ное поло­же­ние. Каза­лось бы, каж­дый сво­бо­ден и может в любой момент уйти, но полу­ча­ется, что сойти с этого «авто­буса» для жен­щины пси­хо­ло­ги­че­ски бывает ино­гда очень непро­сто. По своей при­роде жен­щины – суще­ства более зави­си­мые и менее реши­тель­ные, чем муж­чины. И их недоб­ро­со­вест­ные сожи­тели этим поль­зу­ются. Известно, что подав­ля­ю­щее боль­шин­ство жен­щин, нахо­дя­щихся в состо­я­нии сожи­тель­ства, хотели бы уза­ко­нить отно­ше­ния. Любая жен­щина ищет ста­биль­но­сти и надеж­но­сти для себя и для своих детей. Но реше­ние, как все­гда, оста­ется за муж­чи­нами. И вот иные «рабыни любви» годами муча­ются, ждут и про­сят парт­не­ров офор­мить закон­ный брак, а те лишь кор­мят их обе­ща­ни­ями и гово­рят кра­си­вые слова об их «высо­ких нефор­маль­ных отно­ше­ниях». «А годы летят, наши годы, как птицы, летят…» При­том луч­шие годы, моло­дость. И вот уже где-то после 35 жен­щина начи­нает пони­мать, что у нее все меньше шан­сов выйти замуж, но и бро­сить сожи­тель­ство часто не хва­тает сил: а вдруг больше уже никого не встре­тит и оста­нется на всю жизнь оди­но­кой? И полу­ча­ется, что ненор­маль­ное, под­ве­шен­ное состо­я­ние сожи­тель­ства не поз­во­ляет ей постро­ить нор­маль­ные отно­ше­ния со своим муж­чи­ной и также не дает найти, быть может, насто­я­щую любовь, создать семью, родить детей и быть счастливой.

Семей­ный пра­во­слав­ный пси­хо­лог И.А. Рахи­мова, чтобы пока­зать людям, нахо­дя­щимся в «граж­дан­ском браке», лож­ность и бес­смыс­лен­ность их состо­я­ния, пред­ла­гает таким парам тест: чтобы про­ве­рить свои чув­ства, на неко­то­рое время (ска­жем, на два месяца) пре­кра­тить телес­ные отно­ше­ния. И если они согла­ша­ются на это, то обычно вари­анта два: либо они рас­ста­ются – если их свя­зы­вали только страсть, либо всту­пают в брак, что тоже бывает. Воз­дер­жа­ние, тер­пе­ние поз­во­ляет по-новому взгля­нуть друг на друга, полю­бить без при­меси страсти.

Я обычно тоже даю подоб­ный совет. Объ­яс­няю, почему сожи­тель­ство без брака – грех и какие он имеет послед­ствия, и пред­ла­гаю: если у вас нет серьез­ных наме­ре­ний всту­пить в брак, лучше рас­стань­тесь: такое состо­я­ние ни к чему хоро­шему не при­ве­дет. Если же моло­дые люди хотят уза­ко­нить свои отно­ше­ния, я сове­тую им пре­кра­тить интим­ное обще­ние до брака. Ведь не все же этим огра­ни­чи­ва­ется, можно дру­жить, общаться, про­яв­лять свою неж­ность и при­вя­зан­ность как-то по-дру­гому. Вот тогда, дей­стви­тельно, лучше можно узнать друг друга.

Боль­шин­ство совре­мен­ных моло­дых людей, к сожа­ле­нию, не имеет навыка само­сто­я­тель­ного мыш­ле­ния. Живут по инер­ции, по навя­зан­ным извне стан­дар­там. Как пел в свое время В. Высоц­кий: «Что мы видим, гово­рит, кроме теле­ви­де­ния?» А что по теле­ви­зору? «Дом‑2» и ток-шоу «Про это». Ксюша Соб­чак и дру­гие гла­мур­ные дивы рас­ска­зы­вают, как нам жить. Моло­дежь это все потреб­ляет и совер­шенно не заду­мы­ва­ется, что, «взяв от жизни все» в 20 лет, в сред­нем воз­расте ты уже ничего взять не смо­жешь. Не будет ни здо­ро­вья, ни нор­маль­ной семьи, ни сча­стья. Все это очень грустно, потому что в моло­до­сти как раз закла­ды­ва­ется фун­да­мент буду­щей пол­но­цен­ной жизни. При­об­ре­та­ется обра­зо­ва­ние, созда­ется семья, рож­да­ются дети. Потом сде­лать это будет уже трудно, а для мно­гих даже и поздно.

Быть как все, не выде­ляться из толпы, по прин­ципу «все побе­жали, и я побе­жал», конечно, легко. Мне вспо­ми­на­ется раз­го­вор с помощ­ни­ком инспек­тора семи­на­рии. Когда я во время учебы в духов­ных шко­лах чем-то про­ви­нился и, оправ­ды­вая себя, ска­зал: «Но все же так делают…», он спро­сил меня: «А если зав­тра все в коло­дец прыг­нут, ты что, тоже за ними прыг­нешь?» Пре­по­доб­ный Вар­со­но­фий Оптин­ский гово­рил: «Ста­райся жить, как Бог велит, а не как все живут, потому что мир во зле лежит». Ска­зал он это в XIX веке, тем более эти слова могут быть отне­сены к веку нашему.

Глав­ное пом­нить, что путь рас­пу­щен­но­сти, раз­врата, греха – дорога поги­бели, она нико­гда не при­ве­дет к сча­стью. Люди, наде­лав­шие по моло­до­сти оши­бок, во вто­рой поло­вине жизни очень стра­дают от этого – в первую оче­редь, угры­зе­ни­ями сове­сти, ведь этот голос Божий гово­рит в каж­дом чело­веке. Моло­дых людей, хра­ня­щих цело­муд­рие и не сожи­тель­ству­ю­щих до брака, не так уж много, но «не бойся, малое стадо!» (Лк. 12: 32) – гово­рит Гос­подь. Зато духовно-нрав­ствен­ное мень­шин­ство все­гда силь­нее, крепче рас­хля­бан­ного и без­воль­ного боль­шин­ства и даже спо­собно ока­зать на него вли­я­ние. При­мер этому мы видим в самой исто­рии хри­сти­ан­ства, когда неболь­шая община хри­стиан сумела изме­нить созна­ние погряз­шей в язы­че­стве и раз­врате Рим­ской импе­рии. А тех, кто хра­нит себя в чистоте для брач­ного союза, ожи­дает награда: радость, бла­го­сло­ве­ние и помощь Божия в браке.

Что делать людям, не сохра­нив­шим себя в чистоте и цело­муд­рии из-за ото­рван­но­сти от веры и тра­ди­ций? Гос­подь вра­чует наши раны, лишь бы чело­век искренне каялся, испо­ве­до­вался в своих гре­хах и исправ­лялся. Хри­сти­а­нину дается шанс изме­нить себя и свою жизнь, хотя это и совсем непросто.

Встав на путь исправ­ле­ния, нельзя огля­ды­ваться назад, в про­шлое, тогда Гос­подь обя­за­тельно помо­жет вся­кому искренне обра­ща­ю­ще­муся к Нему. И еще: если ваш избран­ник или избран­ница имеет нега­тив­ный добрач­ный опыт, ни в коем слу­чае нельзя инте­ре­со­ваться гре­хов­ным про­шлым чело­века и попре­кать его за это.

Свя­щен­ник Павел Гумеров

Источ­ник: интер­нет-жур­нал Православие.ру

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки