Воспитание целомудрия

Воспитание целомудрия

(7 голосов4.4 из 5)

Недавно в раз­го­воре со своей под­рос­шей доче­рью я неожи­данно для себя обна­ру­жила, что она гор­дится тем, что она рус­ская, что Рос­сия — ее родина. Такого рода гор­дость была бы совер­шенно немыс­лима для людей моего поко­ле­ния, про­спав­шего не одну сотню часов на полит­ин­фор­ма­циях, встре­чах с вете­ра­нами, пио­нер­ских сбо­рах и тому подоб­ных меро­при­я­тиях, кото­рые долго и без­успешно доби­ва­лись такого же эффекта. Мою дочь, кото­рой в пио­не­рах уда­лось про­быть всего две недели, никто пат­ри­о­ти­че­ски не вос­пи­ты­вал. Однако, есте­ствен­ное неде­фор­ми­ро­ван­ное нрав­ствен­ное чув­ство под­ска­зало ей, что гор­диться своей Роди­ной, видя ее ошибки и недо­статки — нор­мально и правильно.

Наших роди­те­лей, а тем более преды­ду­щие поко­ле­ния никто “сек­су­ально” не вос­пи­ты­вал. В этом отно­ше­нии их вос­пи­ты­вали боль­шие семьи со всеми детьми, кото­рых давал Бог, отсут­ствие или незна­чи­тель­ное коли­че­ство раз­во­дов, сохра­ня­ю­ща­яся в народе рели­ги­оз­ная мораль. Есте­ствен­ное нрав­ствен­ное чув­ство так же под­ска­зы­вало им, что добрач­ное цело­муд­рие — это хорошо, что раз­во­диться нельзя, что сде­лать аборт — зна­чит убить сво­его мла­денца. Поэтому я хорошо пони­маю и с ува­же­нием отно­шусь к мне­нию тех людей, кото­рые гово­рят, что ника­кого спе­ци­аль­ного сек­су­аль­ного обра­зо­ва­ния нашим детям не нужно, что такое “обра­зо­ва­ние” лишь воз­буж­дает нездо­ро­вый инте­рес и про­во­ци­рует тех моло­дых людей, чей инте­рес к этому пред­мету не был столь отчет­ливо выражен.

Более того, гово­рят про­тив­ники сек­су­аль­ного вос­пи­та­ния, инфор­ма­ция (она же — скры­тая реклама) о кон­тра­цеп­ции создает иллю­зию “без­опас­но­сти”, кото­рая гово­рит моло­дежи — “не бойся, все под кон­тро­лем”. Этот “кон­троль”, про­во­ци­руя “без­опас­ные” сек­су­аль­ные отно­ше­ния, ника­кой абсо­лют­ной без­опас­но­сти не гаран­ти­рует — отсюда и вспышки под­рост­ко­вых бере­мен­но­стей и вене­ри­че­ских заболеваний.

Такое отно­ше­ние к обсуж­да­е­мому пред­мету было бы совер­шенно пра­виль­ным при усло­вии отсут­ствия вли­я­ния окру­жа­ю­щего мира на моло­дежь — отсут­ствии пор­но­гра­фи­че­ских жур­на­лов в газет­ном киоске по пути в школу, рекламы пре­зер­ва­ти­вов в вагоне метро, филь­мов, в кото­рых сим­па­тич­ные моло­дые герои отправ­ля­ются в постель после одного вечера зна­ком­ства. Должно быть еще и нечто гораздо более важ­ное — семья, в кото­рой есть папа и мама, роди­тели, кото­рые верны друг другу, кото­рые, поссо­рив­шись, могут при­ми­риться, кото­рые любят друг друга и своих детей такими, какими они есть, а не такими, какими они должны быть. И это, пожа­луй, самое слож­ное, потому что нор­маль­ную семью в нашей стране пора уже зано­сить в Крас­ную книгу. Однако дети вос­при­ни­мают наш стиль жизни, наше отно­ше­ние к жизни гораздо быст­рее и лучше, чем наши поуче­ния или даже ней­трально пода­ва­е­мую инфор­ма­цию. Инфор­ма­ция без нашего отно­ше­ния к ней ничего не зна­чит. Это, однако, не озна­чает, что не нужно гово­рить с под­рост­ками о сексе, однако важна не инфор­ма­ция сама по себе, а наше отно­ше­ние к жизни, есте­ствен­ной частью кото­рой явля­ется сексуальность.

Когда мы гово­рим с под­рост­ками о сексе, нам сле­дует пом­нить о несколь­ких вещах. Прежде всего, под­ростки очень остро чув­ствуют фальшь и неис­крен­ность, поэтому гово­ря­щий с ними взрос­лый чело­век дол­жен быть спо­коен, уве­рен в себе, в своей спо­соб­но­сти отве­тить на любой вопрос и, самое глав­ное, он дол­жен быть пол­но­стью убеж­дён в том, что цело­муд­рие для под­рост­ков воз­можно и абсо­лютно необ­хо­димо для их блага. В юно­сти чело­век уве­рен в соб­ствен­ном бес­смер­тии, и ника­кие аргу­менты отри­ца­тель­ного харак­тера — запу­ги­ва­ние и т.п. — не смо­гут убе­дить его. Намного полез­нее спо­кой­ное изло­же­ние объ­ек­тив­ных фак­тов, пользы и выгоды цело­муд­рен­ного образа жизни. К сожа­ле­нию, наш мир имеет извра­щён­ное пред­став­ле­ние о смысле и назна­че­нии сек­су­аль­но­сти. Из раз­но­об­раз­ных мифов в этой обла­сти наи­бо­лее тре­во­жа­щими явля­ются следующие:

“Секс — это центр Все­лен­ной, чем больше мы его полу­чаем, тем счаст­ли­вее ста­но­вимся. Если мы не можем зани­маться сек­сом, нам сле­дует стре­миться к сек­са­пиль­но­сти в одежде, пове­де­нии, походке и т.д. ” Жур­налы, музыка, кино, реклама полны без­за­бот­ными юно­шами и девуш­ками, кото­рые легко пры­гают друг к другу в постель, полу­чают удо­воль­ствие от секса и не стал­ки­ва­ются ни с какими отри­ца­тель­ными послед­стви­ями сво­его поведения.

“Я — самая важ­ная лич­ность во все­лен­ной”. Этот миф под­тал­ки­вает под­рост­ков к исполь­зо­ва­нию дру­гих людей в соб­ствен­ных целях, когда к дру­гому чело­веку отно­сятся не как к субъ­екту, чело­веку, рав­ному тебе, а как к объ­екту, пред­мету, вещи, кото­рым можно манипулировать.

“Миф о без­опас­ном сексе” как о воз­мож­но­сти избе­жать послед­ствий своих дей­ствий. Иссле­до­ва­ния, про­ве­дён­ные в раз­ных стра­нах, пока­зы­вают, что при­чи­ной от 15 до 30 % под­рост­ко­вых бере­мен­но­стей явля­ется недей­ствен­ность пре­зер­ва­ти­вов. Кроме того, есть много осно­ва­ний утвер­ждать, что пре­зер­ва­тивы, кото­рые счи­та­ются сей­час пана­цеей от эпи­де­мии СПИДа, предо­хра­няют от него и дру­гих вене­ри­че­ских забо­ле­ва­ний не более чем на 50%.

Говоря с под­рост­ками о сексе, сле­дует рас­ска­зать им сле­ду­ю­щие факты:

Сек­су­аль­ность (sex — пол) — это то, кем чело­век явля­ется — муж­чи­ной или жен­щи­ной, а не то, что он делает. Муж­чины и жен­щины отли­ча­ются не только ана­то­ми­че­ски и физио­ло­ги­че­ски, но и пси­хи­че­ски, пси­хо­ло­ги­че­ски: спо­со­бом вос­при­я­тия мира — муж­чины более раци­о­нальны, жен­щины более эмо­ци­о­нальны, реак­цией на происходящее.

Поло­вой акт явля­ется лишь одной из форм выра­же­ния сек­су­аль­но­сти. Сек­су­аль­ность — это благо, когда она исполь­зу­ется по назна­че­нию, так же, как, ска­жем, деньги, на кото­рые можно купить книги или цветы, а можно — нар­ко­тики или ору­жие. Нор­маль­ный чело­век будет исполь­зо­вать деньги по назна­че­нию, чтобы поку­пать пищу или одежду, но чело­век, кото­рый делает из банк­нот кораб­лики или окле­и­вает ими стены — сума­сшед­ший. Назна­че­ние сек­су­аль­ного акта — это выра­же­ние супру­же­ской любви и про­дол­же­ние рода, и един­ствен­ное есте­ствен­ное место его реа­ли­за­ции — это семья.

Сек­су­аль­ный акт не явля­ется потреб­но­стью. Чело­век может про­жить без пищи 40 дней, без воды — неделю, без воз­духа — 5 минут, но он не уми­рает из-за отсут­ствия секса. Жизнь людей, кото­рые соблю­дают обет чистоты — мона­хов — под­твер­ждает то, что воз­можно жить без секса. При этом, при­ни­мая обет цело­муд­рия, монахи или мона­хини не утра­чи­вают своей муже­ствен­но­сти или жен­ствен­но­сти — даже их рели­ги­оз­ная дея­тель­ность носит кон­крет­ный отпе­ча­ток их пола — никто не может ска­зать, что мать Тереза была менее жен­ствен­ной, меньше жен­щи­ной, чем прин­цесса Диана.

Сек­су­аль­ное побуж­де­ние — это импульс, тол­чок, кото­рый можно и нужно кон­тро­ли­ро­вать. Мера взрос­ло­сти чело­века — это мера его уме­ния кон­тро­ли­ро­вать себя и свои побуж­де­ния. Ска­жем, малень­кий ребё­нок не может кон­тро­ли­ро­вать свой гнев. Раз­гне­вав­шись, он кри­чит, пла­чет, бро­са­ется на пол и бьется об пол голо­вой, но для взрос­лого чело­века такое пове­де­ние будет неприемлемым.

Само­кон­троль — это при­знак зре­ло­сти, это каче­ство взрос­лого человека.

Маль­чики и девочки по-раз­ному вос­при­ни­мают секс. Девочки более эмо­ци­о­нальны, инту­и­тивны, в их жизни боль­шую роль играет вооб­ра­же­ние. Маль­чики часто не пони­мают, что их неосто­рож­ные любез­но­сти могут вызвать у дево­чек пере­жи­ва­ния типа: он мною явно инте­ре­су­ется — он же сел рядом со мной…

Для маль­чи­ков же очень важ­ным явля­ется физи­че­ский аспект любви. Они легко воз­буж­да­ются от одного вида пред­ста­ви­теля про­ти­во­по­лож­ного пола, поэтому девоч­кам сле­дует пони­мать, что их слиш­ком откро­вен­ные наряды вызы­вают у маль­чи­ков вполне опре­де­лён­ные эмо­ции, кото­рые те не все­гда могут про­кон­тро­ли­ро­вать. Девушка, кото­рая полу­чает удо­воль­ствие от объ­я­тий и поце­луев, думает, что юноша испы­ты­вает столь же неж­ные при­ят­ные чув­ства, как и она, тогда как её при­я­тель думает, что она так же воз­буж­дена, как и он, и так же хочет большего.

Чело­ве­че­ская при­рода такова, что мы быстро при­вы­каем к какой-либо дея­тель­но­сти и ищем спо­собы сде­лать её всё более воз­буж­да­ю­щей. Когда маль­чик и девочка пер­вый раз берут друг друга за руки, они испы­ты­вают бурю эмо­ций, но уже через неделю им хочется обнять, поце­ло­вать друг друга и т.д. Если у них зара­нее нет твёр­дого реше­ния оста­но­виться, чело­ве­че­ская при­рода неиз­бежно при­ве­дёт их в постель.

Поэтому сле­дует зара­нее про­ду­мы­вать свои поступки и своё пове­де­ние, так как сек­су­аль­ное воз­буж­де­ние дей­ствует на мозг подобно алко­голю или нар­ко­тику, сни­жая спо­соб­ность к разум­ному при­ня­тию реше­ний. Оно даёт столь при­ят­ные ощу­ще­ния, что под­ростки уже не бес­по­ко­ятся о воз­мож­ных последствиях.

Когда под­ростки не про­ду­мы­вают послед­ствий своих дей­ствий, они счи­тают, что бере­мен­ность или болезнь — это слу­чай­ность, кото­рой они, без­условно, не хотели. Сле­дует ска­зать им, что сек­су­аль­ные отно­ше­ния явля­ются не игрой слу­чая, а резуль­та­том целого ряда при­ня­тых ими ранее реше­ний: зна­ко­миться или нет с этой ком­па­нией, с этим маль­чи­ком, кото­рый имеет вполне опре­де­лен­ную репу­та­цию, ехать или нет с ним на дачу, пить или не пить спирт­ное оста­ваться или нет вдвоем в квар­тире, где больше никого нет и т.д. Сле­дует поощ­рять под­рост­ков к при­ня­тию ими такого рода реше­ний зара­нее и созна­тельно, чтобы они уста­нав­ли­вали сами для себя опре­де­лён­ную линию пове­де­ния и ясно опре­де­ляли свои пре­делы в зна­ком­ствах и в сексе.

Не нужно бояться гово­рить “нет”. “Нет” — это поло­жи­тель­ное, а не отри­ца­тель­ное слово. Когда малень­кий ребё­нок тянется к огню, мы гово­рим ему “нет” не потому, что не любим его, а потому, что мы забо­тимся о нём и хотим обес­пе­чить его без­опас­ность. То же спра­вед­ливо и в отно­ше­нии секса, — мы гово­рим “нет”, потому что хотим обез­опа­сить себя от бере­мен­но­сти, болез­ней, СПИДа, потому что хотим лучше узнать дру­гого чело­века, хотим раз­ви­вать в себе спо­соб­но­сти к само­кон­тролю, уме­нию общаться, ува­же­нию к лич­но­сти дру­гих людей.

Добрач­ный секс рано или поздно закан­чи­ва­ется раз­ры­вом. В пер­вый раз рас­статься с чело­ве­ком, с кото­рым ты был бли­зок, очень трудно, потому что во время сек­су­аль­ного акта воз­ни­кает силь­ная вза­им­ная при­вя­зан­ность — это было преду­смот­рено при­ро­дой, кото­рая хочет обес­пе­чить каж­дого ребёнка и мате­рью, и отцом. Когда связь по раз­ным при­чи­нам раз­ры­ва­ется, это бывает очень больно, потому что каж­дый остав­ляет дру­гому частицу себя, своей личности.

Часто, чтобы при­ту­пить боль рас­ста­ва­ния, моло­дые люди всту­пают в новую связь. Как в слу­чае с кусоч­ком пла­стыря, при­леп­лен­ного на руку, — если ото­рвать его от руки, это при­чи­нит боль, но тот же кусо­чек пла­стыря, при­леп­лен­ный вто­рой раз, ото­рвётся во вто­рой раз менее болез­ненно. В чет­вёр­тый или пятый раз при отры­ва­нии боли не будет совсем, но, к сожа­ле­нию, этот пла­стырь уже совсем не будет кле­ить. Так же утра­чи­ва­ется и спо­соб­ность чело­века испы­ты­вать при­вя­зан­ность к дру­гому чело­веку, любить, дове­рять другому.

Прин­цип сек­су­аль­ного само­кон­троля — цело­муд­рие — это исполь­зо­ва­ние сек­су­аль­но­сти по её истин­ному пред­на­зна­че­нию. Люди, состо­я­щие в браке, при­званы полу­чать радость и удо­воль­ствие от сек­су­аль­ной бли­зо­сти друг с дру­гом, избе­гая ситу­а­ций, в кото­рых они могут под­даться иску­ше­нию всту­пить в бли­зость с дру­гими. Под­рост­кам и неже­на­тым людям сле­дует пере­во­дить свою сек­су­аль­ную энер­гию в твор­че­ство — учебу, спорт, искус­ство. Цело­муд­рие озна­чает дей­ство­вать с любо­вью к парт­нёру, в его инте­ре­сах, кон­тро­ли­руя свои сек­су­аль­ные чувства.

Мно­гие под­ростки стре­мятся к сексу потому, что им не хва­тает любви, при­ня­тия их дру­гими людьми. Им гораздо легче сбро­сить одежду и раз­де­лить друг с дру­гом свои тела, чем снять с себя маски и раз­де­лить свои мысли, мечты, надежды. Мы должны убе­дить их, что каж­дый из них цен­ный, един­ствен­ный и достой­ный ува­же­ния. Даже в веру­ю­щих семьях сего­дня нередки браки “вдо­гонку”, когда дочка или буду­щая невестка бере­менны. Поэтому очень важно, чтобы роди­тели-хри­сти­ане искренне гово­рили со сво­ими детьми о семье, о буду­щем роди­тель­стве, о сек­су­аль­но­сти в кон­тек­сте веры, пере­да­вая веру своим детям.

Сде­лать это можно одним един­ствен­ным спо­со­бом — любить своих детей, любить сво­его мужа или жену, любить самого себя. Но мы не можем сде­лать этого сво­ими силами. Правда заклю­ча­ется в том, что мы пустые, мерт­вые изнутри, мы — эго­и­сты, неспо­соб­ные по-насто­я­щему любить — и только Хри­стос может дать нам эту воз­мож­ность, может изме­нить нашу жизнь, при­рас­тить отпав­шую ветвь, вос­кре­сить мерт­вое сердце. Без нашего соб­ствен­ного обра­ще­ния, без пока­я­ния, при­ня­тия Хри­ста как сво­его Спа­си­теля любое, в том числе и сек­су­аль­ное, вос­пи­та­ние детей будет бес­смыс­лен­ным и вред­ным, и пер­выми, кто почув­ствует фальшь, будут наши дети.

Татьяна Маки­енко

Пра­во­слав­ный меди­цин­ский сервер

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

1 Комментарий

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки