Особенности воспитания приемных детей

Особенности воспитания приемных детей

(3 голоса4.0 из 5)

Что может быть важ­нее для ребенка, чем семья, уют род­ного дома, теп­лота мами­ных и сила папи­ных рук? К сожа­ле­нию, мно­гие дети бывают лишены этого, ока­зы­ва­ясь в домах ребенка и дет­ских домах после того, как от них отка­за­лись роди­тели или роди­тели были лишены роди­тель­ских прав.

Также немало взрос­лых людей, кото­рые хотят, но не могут иметь сво­его ребенка. А также тех, кто про­сто не рав­но­ду­шен к про­блеме бро­шен­ных детей и хотел бы, что бы добра на Земле стало чуть-чуть больше. Именно эти люди стре­мятся стать при­ем­ными родителями.

Чем младше ребе­нок, кото­рого заби­рают из дет­ских учре­жде­ний, тем легче ему адап­ти­ро­ваться в новой семье. Легче и для при­ем­ных родителей.

Однако именно дети постарше, кото­рые пони­мают, что у них нет мамы и папы, нет сво­его дома, прон­зи­тельно хотят иметь свою семью. Конечно, взрос­лые должны обла­дать опре­де­лен­ной сме­ло­стью и запа­стись тер­пе­нием, чтобы сер­дечко такого ребенка «отта­яло» в домаш­нем тепле.

Но, несмотря на эти раз­ли­чия, в пове­де­нии детей можно отме­тить неко­то­рые общие зако­но­мер­но­сти. Пове­де­ние и само­чув­ствие ребенка не оста­ется посто­ян­ным, оно меня­ется с тече­нием вре­мени по мере того, как он осва­и­ва­ется в новой обста­новке. Как отме­чают пси­хо­логи, при адап­та­ции ребенка в новых усло­виях име­ется несколько стадий.

Первую ста­дию можно оха­рак­те­ри­зо­вать как “Зна­ком­ство”, или “Медо­вый месяц”. Здесь отме­ча­ется опе­ре­жа­ю­щая при­вя­зан­ность друг к другу. Роди­те­лям хочется обо­греть ребенка, отдать ему всю нако­пив­шу­юся потреб­ность в любви. Ребе­нок испы­ты­вает удо­воль­ствие от сво­его нового поло­же­ния, он готов к жизни в семье. Он с удо­воль­ствием выпол­няет все, что пред­ла­гают взрос­лые. Мно­гие дети сразу же начи­нают назы­вать взрос­лых папой и мамой. Но это совсем не зна­чит, что они уже полю­били — они только хотят полю­бить новых родителей.

Вы заме­тите, что ребе­нок испы­ты­вает и радость, и тре­вогу одно­вре­менно. Это при­во­дит мно­гих детей в лихо­ра­дочно-воз­буж­ден­ное состо­я­ние. Они сует­ливы, непо­сед­ливы, не могут долго сосре­до­то­читься на чем-то, за мно­гое хва­та­ются. Учтите: перед ребен­ком в этот период появ­ля­ется много новых людей, кото­рых он не в состо­я­нии запом­нить, ребе­нок пока не в силах запом­нить и усво­ить ту массу новых впе­чат­ле­ний, кото­рая обру­ши­лась на него. Осо­бое зна­че­ние для ребенка имеет под­твер­жде­ние, что это дей­стви­тельно его новые родители.

Вто­рую ста­дию можно опре­де­лить как “Воз­врат в про­шлое”, или “Регрес­сия”. Пер­вые впе­чат­ле­ния схлы­нули, эйфо­рия про­шла, уста­но­вился опре­де­лен­ный поря­док, начи­на­ется кро­пот­ли­вый и дли­тель­ный про­цесс при­ти­ра­ния, при­вы­ка­ния чле­нов семьи друг к другу — вза­им­ная адап­та­ция. Ребе­нок пони­мает, что это — дру­гие люди, в семье — дру­гие пра­вила. Он не сразу может при­спо­со­биться к новым отно­ше­ниям. Он почти бес­пре­ко­словно под­чи­нялся пра­ви­лам, пока это было в новинку. Но вот новизна исчезла, и он про­бует себя вести как прежде, при­смат­ри­ва­ясь, что нра­вится, а что не нра­вится окру­жа­ю­щим. Про­ис­хо­дит очень болез­нен­ная ломка сло­жив­ше­гося сте­рео­типа пове­де­ния. В эти месяцы могут обна­ру­жи­ваться пси­хо­ло­ги­че­ские барьеры: несов­ме­сти­мость тем­пе­ра­мен­тов, черт харак­тера, ваших при­вы­чек и при­вы­чек ребенка.

У мно­гих взрос­лых, столк­нув­шихся с этими про­бле­мами, не хва­тает сил, а глав­ное тер­пе­ния дождаться пока ребе­нок сде­лает то, что им нужно. Осо­бенно ярко в этот период про­яв­ля­ются: отсут­ствие зна­ний об осо­бен­но­стях воз­раста, уме­ний уста­нав­ли­вать кон­такт, дове­ри­тель­ные отно­ше­ния и выби­рать нуж­ный стиль обще­ния. Попытки опе­реться на свой жиз­нен­ный опыт, на то, что их так вос­пи­ты­вали, часто тер­пят поражение.

При­вык­нув к новым усло­виям, ребе­нок начи­нает искать линию пове­де­ния, кото­рая удо­вле­тво­рила бы при­ем­ных роди­те­лей. Этот поиск не все­гда уда­чен. Чтобы при­влечь к себе вни­ма­ние, ребе­нок может изме­нять пове­де­ние неожи­дан­ным обра­зом. Поэтому вас не должно удив­лять, что весе­лый, актив­ный ребе­нок вдруг стал каприз­ным, часто и подолгу пла­чет, начи­нает драться с роди­те­лями или с бра­том, сест­рой (если они есть), делает назло то, что не нра­вится им. А угрю­мый, замкну­тый — про­яв­лять инте­рес к окру­жа­ю­щему, осо­бенно, когда за ним никто не наблю­дает, дей­ствует испод­тишка либо ста­но­вится необык­но­венно активным.

Непод­го­тов­лен­ные к этому роди­тели могут испы­ты­вать испуг, шок. “Мы желаем ему добра — а он… Мы его так любим, а он нас не ценит”, — обыч­ные для этого пери­ода жалобы. Неко­то­рыми овла­де­вает отча­я­ние: “Неужели все­гда так будет?!”

Тре­тья ста­дия — “При­вы­ка­ние”, или “Мед­лен­ное вос­ста­нов­ле­ние”. Вы можете заме­тить, что ребе­нок как-то неожи­данно повзрос­лел. Исче­зает напря­же­ние, дети начи­нают шутить и обсуж­дать свои про­блемы и труд­но­сти со взрос­лыми. Ребе­нок при­вы­кает к пра­ви­лам пове­де­ния в семье и в дет­ском учре­жде­нии. Он начи­нает вести себя также есте­ственно, как ведет себя род­ной ребе­нок в кров­ной семье. Ребе­нок при­ни­мает актив­ное уча­стие во всех делах семьи. Без напря­же­ния вспо­ми­нает о своей про­шлой жизни. Пове­де­ние соот­вет­ствует осо­бен­но­стям харак­тера и пол­но­стью адек­ватно ситуациям.

При­спо­со­бив­шись к новым усло­виям, дети реже вспо­ми­нают про­шлое. Если ребенку хорошо в семье, он почти не гово­рит о преж­нем образе жизни, по досто­ин­ству оце­нив пре­иму­ще­ства семьи, не хочет в него воз­вра­щаться. Дети дошколь­ного воз­раста могут спра­ши­вать взрос­лых, где они так долго были, почему так долго его искали? Если ребе­нок чув­ствует хоро­шее отно­ше­ние к себе, воз­ни­кает при­вя­зан­ность к роди­те­лям и ответ­ные чув­ства. Он без труда выпол­няет пра­вила и пра­вильно реа­ги­рует на просьбы. Про­яв­ляет вни­ма­ние и инте­рес ко всем делам семьи, посильно участ­вуя во всем. Сам отме­чает про­ис­хо­дя­щие с собой изме­не­ния, не без иро­нии вспо­ми­нает свое пло­хое пове­де­ние (если оно было), сочув­ствует и сопе­ре­жи­вает родителям.

Итак, в семью вошел новый ребе­нок. До его появ­ле­ния взрос­лые были уве­рены в себе, в том, что готовы к реше­нию всех про­блем, готовы любить ребенка таким, какой он будет. Иллю­зии и неко­то­рая эйфо­рия, уве­рен­ность в том, что хва­тит сил для пре­одо­ле­ния всех пре­пят­ствий и пре­одо­ле­ния труд­но­стей, — типич­ные состо­я­ния, харак­тер­ные для боль­шин­ства новых роди­те­лей. Почти все уве­рены в своих вос­пи­та­тель­ных спо­соб­но­стях и в том, что смо­гут успешно исполь­зо­вать эти спо­соб­но­сти на благо чужого ребенка. Осо­бенно это харак­терно для тех роди­те­лей, кото­рые были успешны в вос­пи­та­нии соб­ствен­ных детей, и смогли создать атмо­сферу тепла и любви в своей семье. Но появ­ле­ние чужого ребенка — это серьез­ное испы­та­ние для всей семьи.

Автор: Лист­кова А. Е.

Источ­ник: http://www.anima-agency.ru/

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки