Братские узы приемных детей

Братские узы приемных детей

(1 голос5.0 из 5)

Как бы там ни было, но, когда в семье появ­ля­ется при­ем­ный ребе­нок, меня­ется все. Вплоть до мело­чей. Увы, не все­гда в хоро­шую сто­рону. Ведь ребенка, кото­рый вдруг закук­сится, пере­ста­нет спать, есть, не все­гда пони­мают. А у него, между про­чим, где-то там оста­лись род­ные бра­тья и сестры…

Для всех при­ём­ных роди­те­лей вопрос вза­и­мо­от­но­ше­ний с кров­ной семьей ребенка явля­ется наи­бо­лее ост­рым и болез­нен­ным. Но если для усы­но­ви­те­лей ответ на этот вопрос часто одно­зна­чен: «Не общаться», то для при­ём­ных роди­те­лей, опе­ку­нов, патро­нат­ных вос­пи­та­те­лей, ответ на этот вопрос явля­ется спор­ным даже по суще­ству­ю­щему зако­но­да­тель­ству, кото­рое дает право ребенку в при­ем­ной семье на под­дер­жа­ние лич­ных кон­так­тов с кров­ными род­ствен­ни­ками, если это не про­ти­во­ре­чит его инте­ре­сам и нор­маль­ному раз­ви­тию и воспитанию.

Рас­смот­рим ситу­а­цию, при кото­рой у при­ем­ного ребенка есть кров­ные бра­тья и сестры (сиб­линги), кото­рые нахо­дятся в раз­ных семьях. Спо­соб­ство­вать их обще­нию или нет – зави­сит от целого ряда обстоятельств.

Если ребенок знает о существовании братьев и сестер

Если кров­ные бра­тья и сестры вос­пи­ты­ва­лись какое-то время вме­сте в своей семье и были сильно при­вя­заны друг к другу, но попали в раз­ные семьи, то утрата связи между ними может при­ве­сти к вто­рич­ной трав­ма­ти­за­ции ребенка после изъ­я­тия его из семьи. Поэтому, если обе семьи готовы вза­и­мо­дей­ство­вать, орга­ни­зо­вы­вайте обще­ние. Насколько оно должно быть интен­сив­ным – это реша­ется в зави­си­мо­сти от обсто­я­тельств. Ино­гда доста­точно лишь самого факта, что ребе­нок знает, где нахо­дится брат или сестра, и имеет воз­мож­ность уви­деться с ними, «когда захочется».

Изна­чально лучше встре­чаться на ней­траль­ной тер­ри­то­рии, ведь может ока­заться так, что семей­ные уклады в двух семьях очень отли­ча­ются и могут про­ти­во­ре­чить друг другу. Это вызо­вет у ребенка вопросы: «Почему так?», «В какой семье мне было бы лучше?» и т. д. На ней­траль­ной тер­ри­то­рии подоб­ные раз­ли­чия не так остро ощу­ща­ются. В даль­ней­шем, когда семьи друг друга узнают лучше, можно ходить в гости. Если же такие вопросы все-таки воз­ник­нут, можно пого­во­рить о раз­ных судь­бах; о том, что нра­вится, а что не нра­вится в ситу­а­ции сиб­линга; как каж­дый из детей будет стро­ить свою жизнь, опи­ра­ясь на тот опыт, кото­рый сей­час получает.

***

Слож­нее обстоит дело, когда одного из бра­тьев (сестер) взяли в семью, а дру­гой остался в учре­жде­нии. Рано или поздно, но у при­ем­ного ребенка воз­ни­кает вопрос: «А можно при­нять в нашу семью брата(сестру)?»

Как объ­яс­нить ребенку, что его брат (сестра) дол­жен остаться в учре­жде­нии? Если в семье сей­час нет воз­мож­но­сти или жела­ния на еще одного ребенка, нужно ли это делать? Здесь важно трезво оце­ни­вать свои ресурсы, потому что жалость, чув­ство долга и вина – пло­хая база для выстра­и­ва­ния дол­го­сроч­ных отношений.

В этом слу­чае надо ска­зать, что у бра­тьев и сестер судьбы раз­ные. Мета­фо­ри­че­ски можно вспом­нить дерево с вет­ками, кото­рые рас­хо­дятся в раз­ные сто­роны, но рас­тут из одного ствола. Здесь также можно при­ве­сти при­меры из своей жизни: напри­мер, когда бра­тья и сестры выби­рают жизнь в раз­ных горо­дах, раз­ные про­фес­сии и, соот­вет­ственно, раз­ные пути.

Вто­рой очень важ­ный момент – ска­зать ребенку, кото­рый чув­ствует себя вино­ва­тым за то, что его судьба, как ему кажется, сло­жи­лась лучше, что он имеет право быть счаст­ли­вым вне зави­си­мо­сти от того, счаст­ливы ли сей­час его род­ствен­ники или нет. Что у всех в жизни свои испы­та­ния и свои уроки, что срав­ни­вать сложно, так как мы не знаем до конца, что именно про­ис­хо­дит у его брата или сестры.

Можно попро­бо­вать узнать, что можно сде­лать для ребенка, кото­рый остался в учре­жде­нии, чтобы семья у него все же появи­лась. Так бывает, что обща­ю­щи­еся между собой при­ем­ные семьи нахо­дят внутри сво­его сооб­ще­ства тех, у кого есть воз­мож­ность при­нять ребенка.

***

Если у ребенка есть стар­шие бра­тья и сестры, у кото­рых жизнь уже сло­жи­лась и она по раз­ным при­чи­нам не выгля­дит без­опас­ной (напри­мер, кто-то совер­шил пра­во­на­ру­ше­ние или стра­дает зави­си­мо­стью), можно пого­во­рить о при­чи­нах этих обсто­я­тельств: об отсут­ствии опыта и под­держки, зна­ний об устрой­стве мира. Такие раз­го­воры лучше стро­ить в ней­траль­ном ключе: не сле­дует давать оценки – нужно сооб­щать только факт и упо­ми­нать, что «нас там не было, и мы не можем ска­зать точно, но пред­по­ла­гаем, что…».

Ино­гда может воз­ник­нуть иску­ше­ние исполь­зо­вать эту ситу­а­цию в вос­пи­та­тельно-нази­да­тель­ных целях, напри­мер: «Будешь плохо учиться, закон­чишь свою жизнь так же, как брат» или «Хочешь жить так же?». К сожа­ле­нию, такие выска­зы­ва­ния вос­пи­та­тель­ной функ­ции не выпол­няют, а ско­рее, наобо­рот, под­чер­ки­вают общ­ность. И именно эта общ­ность может в резуль­тате стать цен­но­стью: «Я буду так же плохо учиться, как брат (сестра), чтобы быть ближе и быть похо­жим на него. Потому что ничего дру­гого общего, под­чер­ки­ва­ю­щего нашу связь, я не знаю».

Если ребенок не знает о существовании братьев и сестер

Если при­ем­ный ребе­нок не знает о нали­чии брата или сестры, нико­гда не жил с ними вме­сте или не пом­нит об этом, то, по сути, они чужие люди. Когда рас­ска­зать об этом и гово­рить ли вообще – зави­сит от вас и от обстоятельств.

Имея инфор­ма­цию о сиб­лин­гах, лучше сооб­щить о ней как о факте: да, у тебя есть брат или сестра, ему или ей столько-то лет… Можно рас­ска­зать о том, где они живут и чем зани­ма­ются, если эта исто­рия пред­став­ля­ется при­ем­ной семьей без­опас­ной. Можно рас­ска­зать о стар­шин­стве, о том, чем вос­по­ми­на­ния о жизни в кров­ной семье у стар­ших и млад­ших детей могут отличаться.

Рас­ска­зы­вая ребенку о чле­нах его кров­ной семьи, можно узнать о том, что именно на осо­знан­ном уровне он пом­нит о ней и какое зна­че­ние при­дает этой связи: чув­ствует ли он бес­по­кой­ство или ответ­ствен­ность за род­ных и их судьбу, как видит вза­и­мо­дей­ствие в будущем?

Про­го­во­рив эти важ­ные моменты, вы сде­ла­ете их менее тре­вож­ными и смо­жете обсуж­дать вари­анты даль­ней­шего развития.

Полу­чен­ные све­де­ния можно визу­а­ли­зи­ро­вать (если ребенку это будет инте­ресно) в виде гене­а­ло­ги­че­ского дерева, где будут ука­заны имена его бра­тьев и сестер, их фото­гра­фии (если они есть), даты рож­де­ния и дру­гая информация.

Если ребе­нок захо­чет обще­ния с бра­тьями или сест­рами, но это в насто­я­щий момент невоз­можно, помочь могут такие фор­му­ли­ровки, как: «Сей­час сло­жи­лись обсто­я­тель­ства, кото­рые делают встречу невоз­мож­ной», «Всё может изме­ниться», «Одна­жды, если ты этого хочешь, вы смо­жете встре­титься». Под­дер­жи­вая ребенка в этом стрем­ле­нии, можно пред­ло­жить ему про­сто желать сво­ему брату или сестре счастья.

Джес­сика Фран­това,
пси­хо­лог, пре­по­да­ва­тель Школы при­ем­ных родителей

ya-roditel.ru

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки