Дети — не вещь, которую “заводят”

Дети — не вещь, которую “заводят”

(3 голоса3.7 из 5)

Почему жен­щина не может зачать или выно­сить ребенка? Бес­пло­дие — тра­ге­дия и нака­за­ние или нужно бла­го­да­рить за нее Бога? Можно ли усы­нов­лять детей? На эти и дру­гие вопросы отве­чает свя­щен­ник Андрей Лор­гус, декан факуль­тета пси­хо­ло­гии Рос­сий­ского Пра­во­слав­ного Уни­вер­си­тета св. Иоанна Бого­слова.

В нашей стране еже­дневно людей уми­рает больше, чем рож­да­ется. Если эта тен­ден­ция сохра­нится, можно про­гно­зи­ро­вать исчез­но­ве­ние нации. Госу­дар­ство ищет пути повы­ше­ния рож­да­е­мо­сти. В ход идет про­па­ганда мно­го­дет­но­сти, обе­ща­ние боль­ших денеж­ных выплат за рож­де­ние вто­рого ребенка… Одни пред­ла­гают вве­сти налог на без­дет­ность, дру­гие – отме­нить пенсии.

А что думают об этом сами жители Рос­сии? Неко­то­рые счи­тают, что коли­че­ство детей в семье стоит огра­ни­чи­вать, дру­гие вообще не хотят «обза­во­диться потом­ством», назы­вая себя «childfree», тре­тьи рожают столько детей, сколько Бог дает. Но есть люди, кото­рые хотят детей, но по каким-либо при­чи­нам не могут их иметь.

По опре­де­ле­нию Все­мир­ной Орга­ни­за­ции Здра­во­охра­не­ния, «…бес­плод­ным счи­та­ется брак, в кото­ром по тем или иным при­чи­нам, про­ис­хо­дя­щим в орга­низме жен­щины или муж­чины, либо обоих парт­не­ров, бере­мен­ность не насту­пает при регу­ляр­ной поло­вой жизни без при­ме­не­ния каких-либо про­ти­во­за­ча­точ­ных средств в тече­ние 12 меся­цев при усло­вии дето­род­ного воз­раста супругов».

Если верить ста­ти­стике, невоз­мож­ность зача­тия ребенка вол­нует на сего­дняш­ний день каж­дую шестую пару. Из 37,5 млн. жен­щин, про­жи­ва­ю­щих в РФ, в воз­расте от 20 до 45 лет 5–6 млн не могут иметь детей. В послед­ние годы диа­гноз «бес­пло­дие» ста­вится вра­чами все чаще и чаще. Бытует мне­ние, что зарож­де­ние жизни в основ­ном зави­сит от здо­ро­вья буду­щей матери. На самом деле это не так. Дока­зано: из 100 без­дет­ных пар около 40% не имеют детей по при­чине муж­ского бес­пло­дия. При­чин для этого много: инфек­ци­он­ные забо­ле­ва­ния, небла­го­при­ят­ная эко­ло­ги­че­ская обста­новка, бес­кон­троль­ное при­ме­не­ние лекар­ствен­ных средств, пси­хо­ло­ги­че­ские про­блемы. Сухая ста­ти­стика, за кото­рой – чело­ве­че­ские судьбы.

- Без­дет­ность – это испы­та­ние, нака­за­ние, крест? Если в семье нет детей, как супру­гам отно­ситься к этому? 

- К этому все­гда нужно отно­ситься с бла­го­дар­но­стью, как к воле Божией. Но при этом надо иметь в виду, что очень часто при­чины без­дет­но­сти при види­мом жела­нии иметь детей могут крыться в самой лич­но­сти. И вот об этом нужно гово­рить, потому что это попра­ви­мые вещи. Вот один из слу­чаев, кото­рый мне изве­стен как пас­тырю. В хоро­шей семье, где супруги очень любят друг друга, все бере­мен­но­сти закан­чи­ва­лась выки­ды­шами. При­чем у семья очень бла­го­по­лучна, с хоро­шим достат­ком. Швей­цар­ские кли­ники, луч­шие врачи, пси­хо­логи – и все бес­по­лезно. При­чина была не меди­цин­ская, а духов­ная и психологическая.

Дело было в том, что, как известно, духов­ные и пси­хо­ло­ги­че­ские состо­я­ния отра­жа­ются в телес­ных, сома­ти­че­ских про­яв­ле­ниях. Если чело­век нерв­ни­чает, у него сердце болит или под­ни­ма­ется дав­ле­ние. И здесь точно так же. Если жен­щина не любит мужа, скры­вая это даже от себя, не хочет детей, бес­со­зна­тельно боится детей, или вообще испы­ты­вает какой-либо страх, все ее жен­ское есте­ство сжи­ма­ется так же, как сжи­ма­ются сосуды при нерв­ных нагруз­ках. И если с меди­цин­ской точки зре­ния все нор­мально, а она может не зачать. Орга­низм может «слу­ша­ется» ее под­со­зна­тель­ной команды.

В слу­чае, о кото­ром я рас­ска­зы­ваю, был страх ока­заться несо­сто­я­тель­ной перед мужем. Она боя­лась, что не выно­сит, непра­вильно вос­пи­тает, допу­стит какую-то оплош­ность. Этот страх вызы­вал серьез­ные физио­ло­ги­че­ские нару­ше­ния в ее орга­низме, и бере­мен­ность все время сры­ва­лась. Но в дру­гих слу­чаях могут быть и дру­гие причины.

Супру­же­ская пара не хотела при­зна­вать, что у них есть такие про­блемы. Это часто бывает. Супруги играют роль при­лич­ной, бла­го­че­сти­вой семьи, не желая при­зна­вать, что у них серьез­ные лич­ност­ные и духов­ные про­блемы. Могут быть и дру­гие при­чины: забо­ле­ва­ния, наслед­ствен­ность, пси­хо­ло­ги­че­ская травма, тяже­лый труд, эко­ло­гия. При­чин мно­же­ство. В основе всех – чело­ве­че­ский грех, но далеко не все­гда лич­ный или грех семьи, часто — это грех всех нас, всего человечества.

- Как Вы отно­си­тесь к совре­мен­ным меди­цин­ским тех­но­ло­гиям, помо­га­ю­щим без­дет­ным парам обре­сти детей? 

- Лечиться или не лечиться – это вопрос не духов­ный. Если есть болезнь, надо лечиться. Нельзя пре­зи­рать вра­чей и меди­цину как тако­вую. Дру­гое дело, как и зачем исполь­зо­вать совре­мен­ные тех­но­ло­гии. Не зна­чит ли это реа­ли­зо­вать свою страсть к детям, жела­ние «запо­лу­чить» детей любой ценой. Мне изве­стен слу­чай, когда моло­дая жен­щина, про­жив три года в браке, при­шла на искус­ствен­ное опло­до­тво­ре­ние. Как врач ее ни убеж­дала подо­ждать, ведь три года – это так мало, она все равно про­шла эту про­це­дуру три­жды. Ничего не полу­чи­лось, а на пятом году супру­же­ства она зачала есте­ствен­ным путем и бла­го­по­лучно родила.

Думаю, про­блема в «голове», а не в теле. У меня как у антро­по­лога и пси­хо­лога есть серьез­ные осно­ва­ния пола­гать, что искус­ствен­ное осе­ме­не­ние, и вообще любое искус­ствен­ное вме­ша­тель­ство в зача­тие неиз­бежно отра­зится на детях и на супругах.

Во-пер­вых, сама про­це­дура ЭКО нару­шает интим­ное про­стран­ство супругов.

Во-вто­рых, нельзя забы­вать о том, что совре­мен­ные мето­дики не могут исклю­чить мно­же­ствен­ное опло­до­тво­ре­ние. Врачи потом про­из­во­дят редук­цию, то есть уни­что­жают «лиш­них» детей. Это ужас­ная про­це­дура. Недавно один док­тор, про­во­дя­щий ЭКО, ска­зала свя­щен­нику в свое оправ­да­ние: «Я редук­цией не зани­ма­юсь! Я для этого дру­гого док­тора при­гла­шаю». Ведь она пони­мает, что это зло, что это убий­ство и как цер­ковь к этому отно­сится, поэтому делает это чужими руками!

А каков про­цесс рож­де­ния и выха­жи­ва­ния детей у этих пар? Я при­сут­ство­вал в отде­ле­нии, где выха­жи­вают недо­но­шен­ных детей. Я кре­стил там четы­рех мла­ден­цев у супру­же­ских пар, про­шед­ших через ЭКО. Дети весом в четы­ре­ста грам­мов! А те, кто весит 800 г, счи­та­ются боль­шими. Роди­те­лей рядом нет. Они, конечно, могут при­хо­дить, но сидеть там бес­по­лезно. Это завод­ской цех. Трубки, про­вода, гудит что-то, дети в про­зрач­ных кюве­тах накрыты пелен­ками, лежат там, как в нор­ках, под­клю­чен­ные к при­бо­рам. Вот мое эмо­ци­о­наль­ное впе­чат­ле­ние — это ад. Это «дет­ский ад». Это мы его создали. Но люди, врачи и мед­сестры, рабо­та­ю­щие там – насто­я­щие подвижники.

Совре­мен­ные иссле­до­ва­ния пре­на­таль­ной пси­хо­ло­гии пока­зы­вают, что дети запо­ми­нают все, даже в этом воз­расте, хотя и на бес­со­зна­тель­ном уровне, в телесно-физио­ло­ги­че­ской памяти. И этот период жизни не про­хо­дит бес­следно: он про­яв­ля­ется впо­след­ствии, ино­гда тяже­лыми сома­ти­че­скими и пси­хи­че­скими забо­ле­ва­ни­ями. Супру­же­ские пары, кото­рые устра­и­вают такое своим детям, берут на себя ответ­ствен­ность за их души. Я не могу, как пас­тырь и пси­хо­лог, им запре­тить это делать, но и сове­то­вать не стану.

- Может быть, люди про­сто хотят испро­бо­вать все возможности? 

Нельзя хотеть детей любой ценой. Если супруги во что бы то ни стало хотят детей – это уже пато­ло­гия с точки зре­ния пси­хо­лога. Это откло­не­ние лич­но­сти, это уже и грех, и страсть. Именно потому, что дети не явля­ются смыс­лом брака и смыс­лом жизни чело­века. Смыс­лом жизни чело­века явля­ется он сам, его бес­смерт­ная душа. К сожа­ле­нию, очень часто супруги хотят «детьми» закрыть брешь в своем супру­же­ском суще­ство­ва­нии. Они хотят за счет рож­де­ния детей решить какую-то свою супру­же­скую про­блему. А этого нико­гда нельзя делать. Если супруги не любят друг друга, у них нет мира, они не могут дру­жить, они не умеют нала­дить отно­ше­ния, то рож­де­ние детей ничего им не доба­вит, наобо­рот может услож­нить, отда­лить их друг от друга. Когда рож­да­ется ребе­нок, жена пол­но­стью пере­клю­ча­ется на ребенка. Муж начи­нает рев­но­вать. Воз­ни­кает при­чина для еще одного конфликта.

Вообще дети – это не спо­соб реше­ния семей­ных про­блем. Очень часто жен­щины идут на рож­де­ние детей вне супру­же­ства вплоть до искус­ствен­ного опло­до­тво­ре­ния, потому что они хотят состо­яться как матери. Это ложь и обман, потому что они пыта­ются рож­де­нием ребенка раз­ре­шить свою внут­рен­нюю пустоту и несо­сто­я­тель­ность. Жен­щина реа­ли­зу­ется как лич­ность не как мать, а как жена. И только как жена может реа­ли­зо­ваться как мать. Стать мате­рью, не став женой – ошибка. Этого нельзя делать. И вообще ребе­нок не игрушка, он рож­да­ется не для нас.

Дети – не вещь, кото­рую «заво­дят», при­об­ре­тают, как машину, как кот­тедж. Детей нельзя заво­дить, их можно только встре­тить. Рож­де­ние сво­его ребенка – это встреча с новой лич­но­стью, а не вос­про­из­ве­де­ние себе подоб­ного. Когда я вижу свою ново­рож­ден­ную дочь или сына, я встре­ча­юсь с новым чело­ве­ком. Он похож на меня, он впо­след­ствии гово­рит как я, он делает те же самые глу­по­сти и грехи. Но он другой.

Когда дети вырас­тают и ухо­дят, супруги нередко впер­вые за 20–30 лет встре­ча­ются лицом к лицу. И тут начи­на­ется новый кон­фликт. Ока­зы­ва­ется, что они поте­ряли любовь друг к другу, пере­ру­га­лись, нажили себе массу вся­ких обид и про­блем друг с дру­гом. А ведь это – самое заме­ча­тель­ное время супру­же­ства. Зре­лое супру­же­ство должно вклю­чать в себя и неж­ность, и заботу, и дружбу, и аскезу, и духов­ную бли­зость. Это золо­тая пора для супру­гов. Тем более что могут уже и внуки появиться. А внуки – это совсем иное. Внуки – это радость без ответ­ствен­но­сти и без страха.

- После мно­гих попы­ток само­сто­я­тельно родить детей, мно­гие супруги реша­ются на усы­нов­ле­ние, воз­мо­жен ли такой выход из сло­жив­шейся ситуации? 

Вопрос усы­нов­ле­ния не решает глав­ную про­блему. Если супруги хотят усы­но­вить ребенка про­сто для того, чтобы у них были дети во что бы то ни стало, – это страсть. Наша пас­тыр­ская задача заклю­ча­ется в том, чтобы оста­но­вить таких супру­гов, ска­зать – что есть только одна при­чина, чтобы усы­но­вить детей – избы­ток любви. Духов­ная, пас­тыр­ская задача состоит в том, чтобы выяс­нить, зачем супруги берут детей. Часто гово­рят – вот дети в дет­до­мах стра­дают, надо помочь. Вся­кий раз, когда гово­рят, что хотят спа­сти из дет­ского дома детей без­род­ных и голо­да­ю­щих, меня как пси­хо­лога и пас­тыря это насто­ра­жи­вает, потому что за этими кра­си­выми сло­вами чаще всего стоят чело­ве­че­ские стра­сти, среди кото­рых глав­ная – неудо­вле­тво­рен­ность своей лич­ной жиз­нью. Детям помо­гать надо, но только не так. Потому что усы­нов­ле­ние – это вещь спор­ная. У каж­дого чело­века есть био­ло­ги­че­ские роди­тели. Они явля­ются и онто­ло­ги­че­скими роди­те­лями. Их бытие осно­вано на том, что у них есть мать и отец. И каж­дому чело­веку эти мать и отец необ­хо­димы так же, как вера в Бога, небо над голо­вой, жиз­нен­ное пространство.

Я служу в интер­нате, где очень много так назы­ва­е­мых отказ­ных детей. Я сви­де­тель­ствую всем своим мно­го­лет­ним опы­том, что все мало-маль­ски осо­зна­ю­щие себя дети ищут своих насто­я­щих роди­те­лей. Я раньше думал: зачем это нужно? Им не надо встре­чаться со сво­ими род­ными роди­те­лями, они их не про­стят, будут их обви­нять и про­чее. Но нет. Они им нужны. Каж­дому чело­веку нужно знать, что у него есть мать и отец. Может быть, про­сто пере­пи­сы­ваться с ними, про­сто знать, как их зовут.

Одна девочка долго искала свою мать и гово­рила – я нико­гда ее не прощу за то, что она меня бро­сила. Сколько она про­явила упор­ства, воли! Нашла, встре­ти­лась с ней и вер­ну­лась обратно в интер­нат. Теперь она спо­койна. Она не хочет с ней жить, но она уви­дела ее и про­стила, она знает, что у нее есть мать, что она такой же чело­век, как и все.

Когда супруги усы­нов­ляют чужих детей, то они очень часто хотят заме­нить им при­род­ных роди­те­лей. А этого делать нельзя. Когда дети вырас­тают, при­ни­мая своих при­ем­ных роди­те­лей за род­ных, у них ока­зы­ва­ются некие тай­ные лич­ност­ные про­блемы. Они не знают и не могут знать истоки этих про­блем, кото­рые могут опре­де­лять всю их даль­ней­шую жизнь.

Вот когда люди берут на усы­нов­ле­ние детей, желая только предо­ста­вить им воз­мож­но­сти луч­шие, чем в дет­ском доме или интер­нате, а не заме­нить им род­ных роди­те­лей, это – здо­ро­вая ситу­а­ция. Я думаю, дело идет к тому, что госу­дар­ство и обще­ство нала­жи­вает серьез­ное отно­ше­ние к усы­нов­ле­нию в виде спе­ци­а­ли­зи­ро­ван­ных школ. Но школа должна не только учить пеле­нать, она должна быть пси­хо­ло­ги­че­ской шко­лой. Прежде всего, надо выяс­нить духов­ные осно­ва­ния – зачем люди это делают, что это за люди, пони­мают ли они, что такое семья, супру­же­ство, дет­ско-роди­тель­ские отно­ше­ния. Надо оста­нав­ли­вать людей, хотя­щих усы­но­вить детей, чтобы у них «были дети». Но есть дру­гие ситу­а­ции, когда усы­нов­ле­ние ока­за­лось делом слу­чая. Умерли род­ствен­ники, кто-то под­бро­сил им детей – тогда, конечно, надо брать. Но это уже совсем дру­гое, это – Божий промысел.

Пси­хо­логи и свя­щен­ники ни в коем слу­чае не реко­мен­дуют усы­нов­лять детей вскоре после гибели соб­ствен­ного ребенка, пытаться “вос­пол­нить” потерю. Также надо очень взве­шено под­хо­дить к усы­нов­ле­нию людям, не име­ю­щим воз­мож­но­сти зачать сво­его ребенка, надо испы­ты­вать себя, про­дик­то­вано ли жела­ние усы­но­вить любо­вью и жало­стью к сироте, или же это стрем­ле­ние любой ценой пере­ло­мить свою судьбу, т.е., в конеч­ном счете, суд Божий о себе.

- Как можно помочь без­дет­ным супру­гам с духов­ной точки зрения? 

Для этого нужно только одно – чтобы пас­тыри и бого­словы пере­стали повто­рять тра­ди­ци­он­ную, но сомни­тель­ную фразу о том, что целью семьи явля­ются дети. Это лож­ная уста­новка, взя­тая еще из древ­него, элли­ни­сти­че­ского, дохри­сти­ан­ского мира. К сожа­ле­нию, из Еван­ге­лия наше совре­мен­ное осмыс­ле­ние супру­же­ства взяло только одну фразу о том, что «жена чадо­ро­дием да спа­сется». Но есть много дру­гих при­ме­ров. Мно­же­ство биб­лей­ских пар были без­дет­ными или дол­гое время не имели детей. И не Гос­подь их осуж­дал, а обще­ство, народ­ная молва. Вот если мы, как пред­ста­ви­тели рус­ского пра­во­сла­вия, отка­жемся от этой идеи, то, по край­ней мере, люди веру­ю­щие не будут так стра­дать от своей без­дет­но­сти. Кстати, покро­ви­тели супру­же­ства в рус­ском пра­во­сла­вии – свя­тые Петр и Фев­ро­ния — без­дет­ная пара. И это никого не сму­щает. Наобо­рот, они при­мер и образ именно супру­же­ской, хотя и бес­плод­ной (в смысле детей) любви.

Но тогда воз­ни­кает сущ­ност­ный вопрос – а в чем смысл семьи? Среди мно­гих пра­во­слав­ных людей суще­ствует мне­ние, что смысл семьи – в рож­де­нии детей. И допу­сти­мость, как они гово­рят, сек­су­аль­ных отно­ше­ний осно­вана только на зача­тии. С их точки зре­ния, без­дет­ные пары, вообще живут в блуде, потому что они детей не рожают, а сек­су­аль­ную жизнь ведут. Едва ли это хри­сти­ан­ская пози­ция. Такой под­ход может заве­сти мно­гие пары в тупик, к духов­ным стра­да­ниям. Потому что супруги, чув­ству­ю­щие, что их супру­же­ство непол­но­ценно – стра­дают. Нужно гово­рить, что дети явля­ются след­ствием супру­же­ских отно­ше­ний, но не смыс­лом. Дети не только не един­ствен­ный смысл семьи – это не смысл семьи вообще. Не смысл, а плод, плод любви.

С моей точки зре­ния, смысл семьи – это созда­ние малой церкви, чтобы «двое стали как одна плоть». Вот это созда­ние выше­лич­ного союза и есть глав­ный смысл супру­же­ства. «Нехо­рошо быть чело­веку одному» – эти биб­лей­ские слова ука­зы­вают путь каж­дому человеку.

Но и здесь мы должны ого­во­риться. Мно­же­ство совре­мен­ных моло­дых людей не всту­пают в брак не потому, что они не хотят, а потому, что не могут. Этих моло­дых людей нельзя осуж­дать как нару­ша­ю­щих запо­веди, совре­мен­ное пад­шее чело­ве­че­ство таково, что не только детей родить не может, а и брак создать не может по мно­гим при­чи­нам – духов­ным, пси­хо­ло­ги­че­ским, семей­ным. Часто люди про­сто бывают так вос­пи­таны в своих семьях, что они про­сто не могут всту­пить в брак. Поэтому мы не можем никого осуж­дать и критиковать.

Мы можем ска­зать: «брак – это бла­го­дат­ный дар, Богом дан­ный выше­лич­ный союз, малая цер­ковь, это твор­че­ство двух лич­но­стей». Однако не всем это дано. Да, разу­ме­ется, в браке рас­кры­тие лич­но­сти, ее реа­ли­за­ция совер­ша­ется в боль­шей пол­ноте. Воз­мо­жен и мона­ше­ский, и без­брач­ный, и мно­го­дет­ный, и без­дет­ный путь чело­века. Но брач­ный для всех пред­по­чти­тель­ней, кроме тех избран­ных, что при­званы к мона­ше­ству Хри­ста ради.

Путь жен­ской лич­но­сти так же мно­го­об­ра­зен, как и вся­кий дру­гой. Жен­щина – не домо­хо­зяйка, не фаб­рика по про­из­вод­ству детей, это – лич­ность у кото­рой есть своя заме­ча­тель­ная и таин­ствен­ная жизнь. Глав­ное для вся­кого чело­века – это он сам, это спа­се­ние его бес­смерт­ной и бес­цен­ной души. Это – союз души с Богом, богоподобие.

- Мно­гие умом это пони­мают, но все равно страдают. 

Да, жен­щины стра­дают очень тяжело, и часто это у них про­яв­ля­ется на сома­ти­че­ском уровне в виде сер­дечно-сосу­ди­стых и гине­ко­ло­ги­че­ских забо­ле­ва­ний. Конечно, жен­щина, не име­ю­щая в браке детей, будет стра­дать. Ей можно помочь, если она согла­сится при­знать, что смысл супру­же­ства не дети, а ее муж. И что глав­ное – это любовь, а не зачатие.

И вто­рое – мы должны про­по­ве­до­вать ипо­стас­ность нашего чело­ве­че­ского бытия. То есть лич­ность чело­века пре­выше при­роды. Кстати этот же мотив, о лич­ност­но­сти бытия, о зна­че­нии соб­ствен­ной лич­но­сти жен­щины, воз­ни­кает совер­шенно в дру­гой про­блеме – это стра­да­ния жен­щины-матери, когда дети вырас­тают и ухо­дят. И она ока­зы­ва­ется поки­ну­той, как ино­гда кажется мате­рям: «Я вас рас­тила, а вы теперь забыли про мать?»

Надо пом­нить, что смысл жизни жен­щины не в детях. Два­дцать лет, пока дети рас­тут, так быстро про­хо­дят, и в пять­де­сят лет жен­щина думает – а что я теперь? Про­фес­сии нет, в семье пусто, дом никому не нужен, я готовлю борщ, а его никто не ест, я сти­раю, а никто не заме­чает, никто не ска­жет спа­сибо и про­чее. И вот такой жен­щине надо напом­нить, что смысл ее бытия не в детях, а в ней самой, как в лич­но­сти. Это важно гово­рить и жен­щине, у кото­рой дети выросли и ушли, или погибли. Сколько сей­час поги­бает детей! А что ска­зать в уте­ше­ние мате­рям, чьи дети поги­бают в армии в мир­ное время?

Муж­чины в мень­шей сте­пени стра­дают от без­дет­но­сти, потому что при­нято счи­тать, что это не их задача. А на самом деле совсем наобо­рот. Бес­пло­дие очень часто бывает муж­ское, а не жен­ское. И при­чины могут быть и пси­хо­ло­ги­че­ские, и физио­ло­ги­че­ские, и духов­ные. Муж­чины стра­дают. Но, к сожа­ле­нию, муж­чины реже себе в этом при­зна­ются, не обра­ща­ются ни к свя­щен­нику, ни к пси­хо­логу. Чаще они идут про­сто к врачу. У муж­чин есть миф, что они могут забыться в работе. Когда муж­чина в 40–50 лет дости­гает успеха в своем деле, он ока­зы­ва­ется, как и жен­щина, у раз­би­того корыта, потому что его все это не удо­вле­тво­ряет. И он гово­рит себе – а кому я пере­дам все это? Наслед­ника нет. Отцов­ство для муж­чины – такая же важ­ная вещь, как и мате­рин­ство для жен­щины, потому что рож­де­ние ребенка – это шанс встречи с самим собой в новых условиях.

Я убеж­ден, рож­де­ние моих детей поз­во­лило мне себя узнать с дру­гой сто­роны. У без­дет­ных нет этой воз­мож­но­сти. Далеко не все в нашей жизни полу­ча­ется так, как мы хотим. Бывает так, что Гос­подь посы­лает детей, когда роди­тели их уже не ждут. Это озна­чает, что люди ничего не хотели при­об­ре­сти. Если они этого пуга­ются и отка­зы­ва­ются – это страшно. А когда они этому раду­ются и при­ни­мают, как дар Божий – это заме­ча­тельно. Они будут награждены.

Я бы ска­зал — хотеть детей не надо. Нельзя от детей отка­зы­ваться, это грех. Надо про­сто их ждать. Ждать, как ждут встречи с люби­мым чело­ве­ком. Конечно, хочется, чтобы были дети. Но хотеть надо в смысле ждать, а не в смысле добиваться.

Демо­гра­фи­че­ские про­блемы в нашей стране – лишь след­ствие затяж­ной болезни нашего обще­ства. Болезнь эта – рас­пад семьи и брака. Симп­томы ее – утрата спо­соб­но­сти любить, при­вычка жить «в свое удо­воль­ствие», «брать от жизни все». Ее истоки – потеря смысла жизни, как лич­ной, так и родо­вой, семей­ной. Пока не устра­ним при­чину этой болезни, все эко­но­ми­че­ские и адми­ни­стра­тив­ные меры будут малоэффективны.

Бесе­до­вала Анна Иванова

Источ­ник: сайт Милосердие.RU

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

2 комментария

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки