Почему подростки прекращают ходить в храм?

Почему подростки прекращают ходить в храм?

(2 голоса5.0 из 5)

Одна из  частых про­блем при­ход­ской жизни – рас­цер­ко­в­ле­ние под­рост­ков. Чадо с дет­ства ходит в храм, вме­сте с роди­те­лями  на службе, с готов­но­стью испо­ве­ду­ется, регу­лярно при­ча­ща­ется, посе­щает вос­крес­ную школу. Но под­хо­дит под­рост­ко­вый воз­раст – и ребёнка видно в храме всё реже… 

О при­роде этой совре­мен­ной  духов­ной про­блемы раз­мыш­ляет про­то­и­е­рей Вла­ди­мир Пуч­ков на сайте «Пра­во­слав­ная жизнь».

Почему подростки прекращают ходить в храм?

«…Испо­ведь ребёнка с воз­рас­том ста­но­вится содер­жа­тель­нее, но испо­ве­ду­ется он куда реже, чем раньше, и нередко меха­ни­че­ски. Ещё через какое-то время под­ро­сток при­ча­ща­ется два-три раза в год, зача­стую из-под палки.

Насту­пает момент, когда роди­тель­ское вли­я­ние схо­дит на нет и цер­ков­ность для ребёнка надёжно пере­хо­дит в раз­ряд про­шлого, потому как в насто­я­щем вре­мени для Церкви нет ни вре­мени, ни жела­ния, ни мотивации.

Зна­ко­мая кар­тина, не правда ли? Отчего так происходит?

Прежде всего, оттого, что про­цесс взрос­ле­ния не может не затра­ги­вать души. А потому и веру он неиз­бежно затро­нет. Мы любим уми­ляться чистой, искрен­ней, неза­тей­ли­вой вере детей. Но что это за вера? Это вера роди­те­лей, деду­шек или бабу­шек, с самого ран­него воз­раста вос­при­ня­тая ребён­ком как сама собой разу­ме­ю­ща­яся часть жизни и мировоззрения.

Цен­но­сти, кото­рые взрос­лые при­ви­вают ребёнку, со вре­ме­нем начи­нают вос­при­ни­маться как свои и вос­при­ни­ма­ются так, покуда остро кри­ти­че­ское мыш­ле­ние под­ростка не поста­вит под сомне­ние даже те вещи, кото­рые ребёнку каза­лись без­услов­ными и незыблемыми. 

И веру, кото­рой научили стар­шие, ребё­нок тоже дол­гое время иден­ти­фи­ци­рует как свою, однако при­хо­дит момент, и малень­кий чело­век начи­нает взрос­леть. Взрос­леть целостно: физио­ло­ги­че­ски, пси­хо­ло­ги­че­ски, морально, душевно.

Почему подростки прекращают ходить в храм?

Всё, чему научили в роди­тель­ском доме, должно либо снова быть при­нято как своё, однако уже не без­условно, а через сомне­ния, мучи­тель­ный поиск отве­тов, про­цесс при­ня­тия или оттор­же­ние, либо отверг­нуто и заме­нено чем-то своим.

То же самое про­ис­хо­дит и с верой. Всё дет­ство ребё­нок верил чужой верой, теперь настала пора сде­лать эту веру своей. Или отбро­сить. Или при­нять лишь частично.

Вари­ан­тов у под­ростка немало, и он, несо­мненно, най­дёт, что выбрать, хотя не факт, что его выбор при­дётся роди­те­лям по нраву.

Ино­гда этот про­цесс рас­тя­ги­ва­ется на годы, порой его ито­гом ста­но­вится разо­ча­ро­ва­ние и неве­рие, нередко он при­во­дит и к повтор­ному воцер­ко­в­ле­нию, уже пол­но­стью осо­знан­ному, реши­тель­ному и искрен­нему. Но подоб­ное зача­стую про­ис­хо­дит уже не с под­рост­ком, а с вполне взрос­лым чело­ве­ком. Как быть родителям?

Самой глав­ной ошиб­кой со сто­роны роди­те­лей будет попытка вос­пре­пят­ство­вать под­рост­ко­вому рас­цер­ко­в­ле­нию силой и при­нуж­де­нием. Под­ро­сток не в том воз­расте, чтобы роди­тель мог давить на него авто­ри­те­том, тем более в вопросе веры.

Однако если роди­тель реша­ется посту­пить именно так, то его почти все­гда ждёт разо­ча­ро­ва­ние. Дав­ле­ние и при­нуж­де­ние вызы­вают у под­ростка про­тест, а если дав­ле­ние свя­зано с при­нуж­де­нием верить, то у роди­те­лей появ­ля­ются все шансы вос­пи­тать во взрос­ле­ю­щем чаде не про­сто без­ве­рие, а и прямо-таки оттор­же­ние веры.

По боль­шому счёту отно­ше­ние под­ростка к вере доста­точно точно харак­те­ри­зует веру роди­те­лей. Ни для кого не сек­рет, что в рам­ках не то чтобы одной Церкви, а даже одного при­хода нахо­дятся люди, кото­рые верят очень по-разному.

Кто-то делает упор на внеш­нюю сто­рону, кто-то ко внеш­ним про­яв­ле­ниям веры демон­стри­рует рав­но­ду­шие, кто-то верит пер­вой попав­шейся книжке с цер­ков­ного при­лавка, кто-то даже с Биб­лией не прочь поспорить.

А если к этому при­ба­вить, что в таком непо­чёт­ном деле, как воцер­ко­в­ле­ние соб­ствен­ных поро­ков, мы все в той или иной мере успели под­на­то­реть, то выхо­дит, что нередко нам самим нужно не столько детей вере учить, сколько учиться самим.

Ошиб­кой мно­гих роди­те­лей явля­ется отно­ше­ние к вере как к своду пра­вил, почёт­ное место в кото­ром зани­мают запреты. Вос­пи­та­ние ребёнка в такой вере очень быстро сфор­ми­рует у него пред­став­ле­ние, что жизнь хри­сти­а­нина про­те­кает между бес­чис­лен­ными «нельзя» и «надо».

И пусть дру­гие живут себе как хотят, а нам, пра­во­слав­ным, по-дру­гому никак нельзя, чего доб­рого в ад попа­дём… Именно такие неза­дач­ли­вые роди­тели застав­ляют детей поститься чуть ли не с трёх лет, а при­ча­щать нато­щак пыта­ются даже груд­нич­ков. Нередко у них девочки даже за пре­де­лами храма носят платки, а маль­чи­кам кате­го­ри­че­ски запре­щены ком­пью­тер­ные игры.

Почему подростки прекращают ходить в храм?

В таких семьях можно встре­тить и пол­ный отказ от вак­ци­на­ции детей, и пато­ло­ги­че­скую тягу к пере­воду чад на домаш­нее обу­че­ние без види­мых при­чин. Над всем этим порой при­сут­ствует слиш­ком плот­ная опека духов­ника, кото­рый, зани­мая на посто­ян­ной основе место тре­тьего лиш­него, знает о семье бук­вально всё: от содер­жи­мого холо­диль­ника до про­ис­хо­дя­щего в супру­же­ской спальне.

Можете пред­ста­вить, какой шок испы­ты­вает под­ро­сток, когда вдруг узнаёт, что суще­ствует совсем иная жизнь, но жить ею нельзя, чтобы в ад не попасть. И так посте­пенно, день за днём в его гла­зах обес­це­ни­ва­ется вера, изна­чально непра­вильно поня­тая роди­те­лями и дове­дён­ная ими до абсурда в соб­ствен­ной жизни.

Стоит ли таким роди­те­лям удив­ляться стре­ми­тель­ному рас­цер­ко­в­ле­нию детей? Можно ли хоть как-то оста­но­вить или хотя бы про­сто несколько затор­мо­зить дан­ный про­цесс? Поз­вольте мне не отве­чать, чтобы не гово­рить оче­вид­ного до банальности…

А ведь подоб­ного могло бы и не быть, пони­май неза­дач­ли­вые роди­тели, что хри­сти­ан­ство начи­на­ется не со страха перед поги­бе­лью, а с Бла­гой вести, со спа­се­ния Богом пад­шего чело­века, с радо­сти Вос­кре­се­ния Христова.

Именно боязнь лишиться этой радо­сти, рас­тра­тить её в суете, раз­ме­нять на побря­кушки этого мира и рож­дает те немно­го­чис­лен­ные и посиль­ные огра­ни­че­ния, кото­рые преду­смат­ри­вает жизнь по вере.

И что  глав­ный объ­ект этой веры – не все­силь­ный судья, осуж­да­ю­щий на веч­ную поги­бель не только за грехи, но и за съе­ден­ную в пост кон­фету или заве­дён­ную в квар­тире собаку (мало ли таких и подоб­ных без­обид­ных, а то и вовсе есте­ствен­ных вещей запре­щают в неко­то­рых цер­ков­ных семьях детям под угро­зой кар небесных?).

Глав­ный объ­ект веры  – Бог-Спа­си­тель, любя­щий Отец, гото­вый бес­ко­нечно мило­вать своих нера­ди­вых чад и про­щать их грехи при усло­вии искрен­него покаяния.

Плоды без­ра­дост­ной веры, увы, одни: разо­ча­ро­ва­ние роди­те­лей и без­ве­рие детей.

Дру­гая край­ность заклю­ча­ется в фор­маль­ном отно­ше­нии к вере. Есть немало семей, кото­рые, счи­тая себя веру­ю­щими, живут по прин­ципу «Гос­поди, мы в Тебя верим, но Ты не мешай нам жить».

И роди­тели, и дети в таких семьях нередко живут внешне цер­ков­ной жиз­нью: и бого­слу­же­ния посе­щают, и испо­ве­ду­ются, и при­ча­ща­ются, и под­час имеют духов­ни­ков. Правда, послед­них все­гда ста­ра­ются выби­рать из числа батю­шек, не пере­ча­щих мно­го­чис­лен­ным «я счи­таю», «я так думаю», «по моему мне­нию» и проч.

Вера таких семей закан­чи­ва­ется на том месте, где она пред­по­ла­гает огра­ни­че­ния, пре­пят­ствует полу­че­нию выгоды, мешает полу­чать удо­воль­ствие, бояться или конфликтовать.

В таких семьях не суще­ствует ни домаш­ней молитвы, ни постов («зато мы друг друга не едим»), в крёст­ные ребёнку могут взять хоть ино­верца («Бог один»), хоть ате­и­ста («Бог всех любит»).

Глава семей­ства, нимало не сму­ща­ясь, может регу­лярно давать деньги в долг под про­центы или иметь откро­венно не почёт­ную про­фес­сию вроде кол­лек­тора («Вы, батюшка, будете наших детей кор­мить?»). Роди­тели с готов­но­стью учат своих чад обма­ны­вать и хит­рить, а «граж­дан­ский брак» или вне­брач­ная бере­мен­ность кого-то из взрос­лых чад и вовсе никого не сму­щают («сей­час все так живут»).

Честно ска­зать, рас­цер­ко­в­ле­ние детей из таких семей – совер­шенно неуди­ви­тель­ное явле­ние. Куда уди­ви­тель­нее то, что эти дети могут ходить в храм вме­сте с роди­те­лями вплоть до наступ­ле­ния под­рост­ко­вого воз­раста. И они ходят. С дет­ства и до 14–15 лет, а потом зако­но­мерно пропадают.

Уди­ви­тельно, но их роди­тели стран­ным обра­зом доро­жат своей поло­вин­ча­той цер­ков­но­стью, и нередко рас­цер­ко­в­ле­ние детей непри­ятно их удив­ляет. Хотя, пожа­луй, только их одних.

Что толку от цер­ков­но­сти, за кото­рой не стоит вера? Что толку от веры, никак не вли­я­ю­щей на жизнь? 

Как можно ждать, что ребё­нок будет ценить свою веру, когда роди­тели не ста­вят её ни в грош? Может, эти под­ростки посту­пают и непра­вильно, но, во вся­ком слу­чае, честно.

Тот, кто воз­ра­зит мне и ска­жет, что такого гро­теска, как я опи­сал, в жизни не так уж и много, будет по-сво­ему прав. Про­блемы и пер­вого, и вто­рого рода могут быть при­сущи раз­ным семьям в раз­ной сте­пени. А ино­гда, как ни странно, даже соче­таться между собой в рам­ках одной семьи.

Однако суще­ствуют про­блемы, при­су­щие в той или иной мере прак­ти­че­ски каж­дой семье, и нали­чие их в цер­ков­ных семьях не в послед­нюю оче­редь спо­соб­ствует рас­цер­ко­в­ле­нию детей.

Нема­лая часть совре­мен­ных семей­ных про­блем берёт начало в неже­ла­нии, а под­час и неуме­нии супру­гов рабо­тать над отно­ше­ни­ями. Каж­дый из нас на момент вступ­ле­ния в брак имеет опре­де­лён­ный семей­ный опыт. Это опыт семей наших родителей. 

Семьи раз­ные, одна на дру­гую не похо­жие, в каж­дой най­дётся немало и хоро­шего, и пло­хого. И часто слу­ча­ется так, что супруги, вре­ме­нами совер­шенно несо­зна­тельно, вос­про­из­во­дят в своём пове­де­нии соб­ствен­ных роди­те­лей, не давая себе ни малей­шего труда, чтобы подойти к зна­ко­мым с дет­ства пове­ден­че­ским схе­мам кри­ти­че­ски, взяв себе только то, что хорошо, полезно и в кон­тек­сте соб­ствен­ной семьи допустимо.

Увы, именно этого зача­стую не происходит.

В одних семьях кон­фликт явля­ется един­ствен­ным спо­со­бом реше­ния про­блем, в дру­гих роди­тели щедро при­ви­вают детям ком­плексы, счи­тая это воспитанием. 

Для мно­гих роди­те­лей спе­ку­ля­ции и мани­пу­ли­ро­ва­ние – чуть ли не норма семей­ных отно­ше­ний, а в неко­то­рых семьях дети и вовсе вме­сто школы любви про­хо­дят школу жизни. И при воцер­ко­в­ле­нии это никуда не пропадает. 

И веру­ю­щих семей, в кото­рых царят столь извра­щён­ные отно­ше­ния, пруд пруди. Можно только пред­ста­вить себе, что испы­ты­вают дети, когда их роди­тели и храм посе­щают, и молитвы читают, и в таин­ствах участ­вуют, и соблю­дают посты, и детей, конечно же, сполна при­об­щают цер­ков­ной жизни. Однако живут при всём этом так, будто ника­кого Бога нико­гда не существовало.

Даже если такие дети в дан­ный момент ещё и про­во­дят вос­крес­ное утро в храме, не будет ничего уди­ви­тель­ного, если через год-дру­гой они напрочь забу­дут дорогу в Цер­ковь.

Ничто не дис­кре­ди­ти­рует веру так, как веру­ю­щие люди, живу­щие не по вере. Что же делать, спро­сите вы? Не зада­вать этого вопроса, отвечу я вам. 

Если под­ро­сток пере­стал посе­щать Цер­ковь, вы его назад не заго­ните. Моли­тесь хотя бы о том, чтобы он, окон­ча­тельно повзрос­лев, снова пове­рил. Соб­ствен­ной, осо­знан­ной, искрен­ней верой.

А чтобы это стало воз­мож­ным, раз и навсе­гда запре­тите себе гово­рить с ним о вере, звать его в Цер­ковь и про­по­ве­до­вать дома. Научи­тесь жить так, чтобы вас, мол­ча­щих о своей вере, вашим ближ­ним самим захо­те­лось о ней спросить.

Пере­станьте про­сто цело­вать раз в неделю Еван­ге­лие на ана­лое в храме и меха­ни­че­ски про­чи­ты­вать одну главу дома. Научи­тесь по нему жить. Да так, чтобы искренне, не наиг­ранно, не демон­стра­тивно, нена­вяз­чиво. Тогда надежда на то, что рас­цер­ко­вив­ше­еся чадо рано или поздно само заго­во­рит с вами о вере, будет нена­прас­ной. Только бы хва­тило вам тер­пе­ния и мудрости.

Те же, кто сумеет при­бег­нуть к этой мере раньше, чем дети под­рас­тут, наде­юсь, смо­гут и вовсе избе­жать про­блем под­рост­ко­вого расцерковления”.

Сайт «Пра­во­слав­ная жизнь»

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки