Почему ребенок не слушается?

Почему ребенок не слушается?

(8 голосов4.5 из 5)

Что делать, если ребе­нок не слу­ша­ется? Как удобно, когда малыш малень­кий, сидит себе в коляске, спо­койно рас­смат­ри­вает окру­жа­ю­щую обста­новку, а если вдруг зака­приз­ни­чает, то только потому, что хочет кушать или в туа­лет. Но вот ваш слад­кий и люби­мый ребе­нок под­рас­тает, и вдруг пре­вра­ща­ется в совер­шенно неуправ­ля­е­мого, на все име­ю­щего свое мне­ние трехлетку.

Хорошо это или плохо, и как быть в такой ситу­а­ции роди­те­лям мы и попро­буем разо­браться. Почему ребе­нок не слу­ша­ется? Основ­ной при­чи­ной того, что ваш, до этого момента послуш­ный ребе­нок, стал тяжело под­да­ваться вли­я­нию то, что малыш в три года начи­нает ощу­щать себя как лич­ность. Т.е. он пони­мает, что может иметь свои жела­ния и чув­ства, свое мне­ние и наста­и­вает на том, чтобы все его «хотелки» испол­ня­лись. Но роди­тели-то при­выкли к дру­гому. До этого ребе­нок послушно выпол­нял их ука­за­ния, поз­во­лял себя оде­вать, кор­мить, выво­дить на про­гулку и пр. А теперь, часто и из-за свое­об­раз­ной «про­верки», малыш может делать все напе­ре­кор: не давать себя одеть, даже если не в состо­я­нии само­сто­я­тельно застег­нуть пуго­вицу или мол­нию, отка­зы­ваться от еды, потому что мама не дает кушать само­сто­я­тельно, хотя он и голо­ден и т.д. При­чина непо­слу­ша­ния ребенка может скры­ваться и в жела­нии при­влечь вни­ма­ние роди­те­лей. Если у взрос­лых не хва­тает вре­мени на ребенка из-за загру­жен­но­сти рабо­той, соб­ствен­ными про­бле­мами или появ­ле­ния в доме вто­рого малыша, ребенку при­хо­дится бороться за вни­ма­ние мамы и папы. Даже ругань и крики ока­зы­ва­ются для малыша пред­по­чти­тель­нее, чем игно­ри­ро­ва­ние со сто­роны взрослых.

Бес­си­стем­ность вос­пи­та­ния — тоже частая при­чина непо­слу­ша­ния ребенка. Сего­дня запре­тили кушать перед теле­ви­зо­ром, а зав­тра раз­ре­шили (лишь бы не мешал), мама запре­тила играть теле­фо­ном, а бабушка поти­хо­нечку дала. В резуль­тате ребе­нок делает выводы: “Нельзя” — вовсе не зна­чит “совсем нельзя”, и ведет себя соот­вет­ственно. Свое мне­ние – это плохо?

Если гово­рить о взрос­лом чело­веке, то лич­ность, кото­рая имеет свое мне­ние, умеет его отста­и­вать и доби­ваться жела­е­мого – это успеш­ная лич­ность, кото­рая может добиться мно­гого. Но в отно­ше­нии ребенка, почему-то воз­ни­кают тер­мины «непо­слуш­ный», «неуправ­ля­е­мый». Да конечно, малыш, кото­рый наста­и­вает на своем, имеет жела­ния, отлич­ные от роди­тель­ских, ста­но­вится «неудоб­ным» ребен­ком, его уже не про­сто заста­вить делать то, что ему не нра­вится. А роди­те­лям проще запре­тить что-либо или заста­вить делать по-сво­ему, чем поз­во­лить ребенку самому при­нять реше­ние. Но ведь таким обра­зом малыш про­сто познает мир и себя, и кто как не роди­тели должны быть ему в этом глав­ными помощ­ни­ками, при этом посто­янно помо­гая, обу­чая и обе­ре­гая? Ребе­нок — не мяг­кая мебель, он не дол­жен быть удоб­ным. Абсо­лютно послуш­ный ребе­нок — это ано­ма­лия. И чем больше запре­тов окру­жает ребенка, тем упор­нее он будет искать спо­соб про­явить себя. Но и допус­кать дру­гую край­ность — все­доз­во­лен­ность, без­условно, тоже нельзя.

Для ребенка должны суще­ство­вать чет­кие запреты, свя­зан­ные с его без­опас­но­стью и с обще­при­ня­тыми нор­мами пове­де­ния. Как помочь ребенку? Только от роди­те­лей зави­сит, сумеют ли они найти общий язык с ребен­ком в таком воз­расте, дадут ли они воз­мож­ность малышу про­яв­лять свою само­сто­я­тель­ность в разум­ных пре­де­лах так, чтобы не мешать ему, и в то же время создать без­опас­ные усло­вия для раз­ви­тия и позна­ния мира. Для этого, прежде всего, нужно выра­бо­тать еди­ную вос­пи­та­тель­ную систему для всех, кто окру­жает ребенка. Т.е., если один член семьи что-либо раз­ре­шает, то и все осталь­ные должны это делать. Потому что ребенку будет проще понять, что какие-то дей­ствия совер­шать можно, а что-то под несо­мнен­ным запре­том. Если мама и папа будут все делать несо­гла­со­ванно, то они полу­чат ребенка, кото­рый не будет пони­мать, что ему можно, что нельзя, и соот­вет­ственно малыш будет вести себя на свое усмот­ре­ние, а это, без­условно, не понра­виться обоим роди­те­лям. Во-вто­рых, ни в коем слу­чае не пытай­тесь при­ме­нять физи­че­скую силу, поскольку так вы про­сто запу­га­ете ребенка, он будет вас слу­шаться только из боязни, что мама или папа, кото­рые его до этого любили, сде­лают ему больно. Да, воз­можно малыш и ста­нет «шел­ко­вым» после порки рем­нем, но вот пой­мет ли он, почему ему нельзя, напри­мер, бегать по кру­той горке или лезть в воду без раз­ре­ше­ния? И где гаран­тия, что он все же не попро­бует это сде­лать, когда мама и папа не видят, под­вер­гая себя опасности?

Не менее губи­тельно отра­зится на ребенке и жела­ние роди­те­лей во всем помо­гать ему, или даже делать все за ребенка. Одни роди­тели про­сто чрез­мерно опе­кают малыша, дру­гие посту­пают так, потому что это удобно. Понят­ное дело, что никому из взрос­лых не хочется ждать, пока малень­кие паль­чики спра­вятся с такой ковар­ной мол­нией на кофте или малыш будет кушать целый час, но само­сто­я­тельно. Уж проще сде­лать все за ребенка – и быстро, и чисто, и глав­ное не «напряжно», ведь он еще малень­кий. Но тем самым вы не даете ребенку раз­ви­ваться, и даете уста­новку, что к само­сто­я­тель­но­сти стре­мится вредно, ведь лучше за тебя все сде­лают дру­гие. И какой чело­век вырас­тет тогда из вашего «удоб­ного» ребенка?

Как добиться послу­ша­ния? Очень важно дать понять малышу, что есть какие-то вещи, кото­рые вы не раз­ре­шите ему ни при каких усло­виях, есть вещи, кото­рые можно только когда мама или папа рядом, а есть что-то, что он может делать все­гда. Очень мно­гие вещи с трех­лет­ками можно пере­ве­сти в игро­вую форму. Напри­мер, ребе­нок не хочет оде­ваться утром в сад. Мама может пред­ло­жить игру «Напе­ре­гонки с папой» — кто оде­нется быст­рее. Сорев­но­ва­тель­ный момент для детей – это отлич­ный сти­мул к дей­ствию. Играя, можно очень много добиться с малы­шом, глав­ное не лениться роди­те­лям и вклю­чать фан­та­зию. Важно давать ребенку право выбора, или, ино­гда, иллю­зию выбора: если нужно ложиться спать, пред­ло­жите ребенку выбрать, с кем он сего­дня будет чистить зубы: с мамой или с папой (или какую книжку почи­тать ему перед сном). Ребе­нок нач­нет гото­виться ко сну, хотя пря­мой команды “ложись спать” не поступило.

Слово – глав­ный метод. Если вы будете посто­янно раз­го­ва­ри­вать с ребен­ком, объ­яс­нять ему, почему вы хотите, чтобы он сде­лал что-то, или не делал чего-то, то это в конеч­ном итоге даст резуль­тат боль­ший, чем про­сто запрет или тре­бо­ва­ние. Поду­майте, разве нам взрос­лым так уж нра­вятся кате­го­ри­че­ские при­казы или запреты? Гораздо при­ят­нее нам полу­чить обос­но­ван­ную просьбу или моти­ви­ро­ван­ный отказ. Так и малыш, он хочет знать почему, и если не пони­мает, то будет про­дол­жать делать по-сво­ему. Дру­гой вопрос, что объ­яс­нять и рас­ска­зы­вать, воз­можно, при­дется десятки раз, ведь ребе­нок он на то и ребе­нок, чтобы чего-то еще не знать и не пони­мать. И вот тут очень важно, чтобы роди­тели набра­лись тер­пе­ния, пони­ма­ния и такта. С любым ребен­ком можно дого­во­риться, глав­ное уметь и хотеть это делать.

Натали Гой­денко

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

1 Комментарий

  • Goli, 14.05.2015

    Мне очень понра­ви­лась статья

    Ответить »
Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки