Подростковая влюблённость как анестезия и аванс

Подростковая влюблённость как анестезия и аванс

(2 голоса5.0 из 5)

Под­рост­ко­вая влюб­лён­ность — ката­строфа в жизни ребёнка, кото­рую роди­тели, вос­пи­та­тели, педа­гоги должны предот­вра­тить? Или же это некий уди­ви­тель­ный период в жизни сына, дочери, вос­пи­тан­ника, к кото­рому нужно отне­стись особо? Об этом мы бесе­дуем со свя­щен­ни­ком Ники­той Забо­лот­но­вым, кли­ри­ком Пет­ро­пав­лов­ского храма города Полев­ской Ека­те­рин­бург­ской епар­хии, помощ­ни­ком бла­го­чин­ного по обра­зо­ва­нию и кате­хи­за­ции, заву­чем при­ход­ской вос­крес­ной школы.

– Тема любви, влюб­лён­но­сти для под­рост­ков явля­ется не только акту­аль­ной – она явля­ется клю­че­вой. У нас  мно­гие взрос­лые не могут дать опре­де­лён­ного ответа, что же такое влюб­лён­ность, когда дети начи­нают их пытать раз­го­во­рами на эту тему. Поэтому нам нужно выра­бо­тать какие-то пра­вила, кото­рые могли бы помочь нам во вза­и­мо­от­но­ше­ниях с нашими соб­ствен­ными детьми. Выстро­ить наше отно­ше­ние, хри­сти­ан­ское отно­ше­ние к влюблённости.

Ребё­нок в состо­я­нии влюб­лён­но­сти очень уяз­вим, а с дру­гой сто­роны, он закрыт для роди­те­лей, для стар­ших, счи­тает, что во мно­гом это его лич­ные пере­жи­ва­ния, кото­рые дру­гих не каса­ются. Нужно быть очень осто­рож­ными, чтобы в этот период не испор­тить отно­ше­ния, кото­рые будет сложно нала­дить. Когда ребё­нок влюб­ля­ется, когда у него особо обострены чув­ства, если роди­тели, подобно сло­нам, прой­дутся по душе и не отне­сутся к ребёнку со вни­ма­нием, то эта обида, это непо­ни­ма­ние уйдут посте­пенно в под­со­зна­ние. Это может изме­нить отно­ше­ния ребёнка со сво­ими роди­те­лями, и так будет про­дол­жаться всю жизнь.

– Вспо­ми­на­ется заме­ча­тель­ный совет­ский фильм по пове­сти Галины Щер­ба­ко­вой «Вам и не сни­лось». Где как раз рас­ска­зы­ва­ется о ситу­а­ции, когда мама при­ла­гает все уси­лия для того, чтобы отвлечь сына от его пер­вой любви. И обма­ном, и шан­та­жом, и мани­пу­ли­ро­ва­нием. Ведь роди­тели в таких ситу­а­циях боятся, что ребё­нок запу­стит учёбу. Как же потом сло­жится его жизнь, если он сей­час гуляет допоздна, или раз­го­ва­ри­вает по теле­фону, или сидит в аське целыми днями, или видно, что у него явно непри­ят­но­сти, нераз­де­лён­ная любовь… Надо как-то спра­виться с ситу­а­цией – а как с ней справиться? 

– Каж­дый чело­век в своей жизни выстра­и­вает опре­де­лён­ные при­о­ри­теты: то, что для нас более важно,  и то, что менее важно. Я раз­го­ва­ри­ваю с под­рост­ками, кото­рые все бук­вально живут в ком­пью­тере, и на при­мере ком­пью­тера это очень про­сто объ­яс­нить: в опе­ра­ци­он­ной системе Windows есть про­цессы, кото­рые мы можем посмот­реть в дис­пет­чере задач, и у каж­дого про­цесса есть свой при­о­ри­тет. Мы можем туда влезть и поста­вить какому-то про­цессу наи­выс­ший при­о­ри­тет, а дру­гим про­цес­сам – пониже, и вся эта система будет таким обра­зом функционировать.

Нам полезно сесть и поду­мать о при­о­ри­те­тах: что же для меня глав­ное? Мы, хри­сти­ане, счи­таем, или, чаще декла­ри­руем, что глав­ное – это спа­се­ние души и дру­гие бла­го­че­сти­вые вещи. Но если мы честно и серьёзно поду­маем, чему же мы посвя­щаем время, мысли, жела­ния, к чему мы стре­мимся, то ока­жется, что в череде наших при­о­ри­те­тов на пер­вом месте стоит далеко не Цар­ство Небес­ное, и далеко не Христос…

В вос­пи­та­нии ребёнка мы точно так же должны пони­мать, какие у нас при­о­ри­теты вос­пи­та­ния. Это при­о­ри­теты, чтобы ребё­нок окон­чил школу с золо­той меда­лью и посту­пил в уни­вер­си­тет? Чтобы наше чадо было в доволь­стве? Чтобы ребе­нок был успеш­ным? Но такие при­о­ри­теты не могут быть хри­сти­ан­скими по сути. Един­ствен­ный при­о­ри­тет вос­пи­та­ния для нас, хри­стиан, дол­жен быть такой, чтобы мы вырас­тили чело­века с живой, откры­той, хри­сти­ан­ской душой и ука­зали ему путь в Цар­ство Небес­ное. Чтобы мы научили его осно­вам духов­ной жизни, пока­зали, что же в жизни глав­ное, а что второстепенное.

Когда ребё­нок влюб­ля­ется, у него в голове про­ис­хо­дит рез­кая смена при­о­ри­те­тов: раньше он мог учиться, чему-то посвя­щать свою жизнь, но с этого момента глав­ным при­о­ри­те­том, кото­рый на 99% теперь зани­мает его мысли, его жизнь, его душу явля­ется влюб­лён­ность – и  мы должны отне­стись к этому с пони­ма­нием. И вспом­нить, а что же важно для нас? Если мы хотим вос­пи­тать дей­стви­тельно хоро­шего чело­века, достой­ного хри­сти­а­нина, то мы должны свои често­лю­би­вые планы и мысли оста­вить в сто­ронке. Положа руку на сердце, можно честно ска­зать, что для мно­гих роди­те­лей это успеш­ное окон­ча­ние школы, поступ­ле­ние в пре­стиж­ный ВУЗ, высо­ко­опла­чи­ва­е­мая работа и так далее – это не только и не столько успех ребёнка в этой жизни, сколько наш успех, наше често­лю­бие. Мы должны понять, что же важно для него, для нашего ребенка, и поста­раться ему в этом помочь.

Итак, что такое влюб­лён­ность? Влюб­лён­ность – это очень острое чув­ство, кото­рое абсо­лютно завла­де­вает чело­ве­ком. В под­рост­ко­вом воз­расте это чув­ство самое острое, потому что на фоне тех изме­не­ний, кото­рые про­ис­хо­дят в орга­низме под­ростка, в его пси­хике, оно ста­но­вится осно­ва­нием всей его жизни.

Нужно ска­зать честно: влюб­лён­ность – это чув­ство эго­и­стич­ное. Влюб­лён­ный любит не столько пред­мет своей сим­па­тии, сво­его обо­жа­ния, – он любит те чув­ства, кото­рые про­буж­дает этот чело­век. То есть влюб­лён­ность – это именно острота чувств, и именно это мы и любим.

– Рели­ги­оз­ные роди­тели могут ска­зать сво­ему сыну или дочери, осо­бенно, если ребё­нок с дет­ства в церкви, ходит в вос­крес­ную школу: «Твое отно­ше­ние к Маше или Сереже – это страсть, а со стра­стями надо бороться. Вот тебе том Игна­тия Брян­ча­ни­нова и давай, борись с этим злом»…

– Думаю, это будет крайне глу­пым поступ­ком. Если рас­суж­дать глу­бинно, то, конечно, влюб­лён­ность – это про­яв­ле­ние страст­но­сти чело­ве­че­ской души. Назвать это пол­но­цен­ной стра­стью нельзя, но страст­ность в этом есть, как и во мно­гом другом.

Я сего­дня с под­рост­ками зани­мался, в свет­ской школе, и пытался им объ­яс­нить от про­тив­ного, зачем, мол, жениться, всту­пать в брак – это неудобно, невы­годно и так далее. И логи­че­ски им это дока­зал. Но они потом встали и ска­зали: ну почему же? Надо жениться, надо замуж выхо­дить! И ска­зали: ведь есть любовь, и она именно скрепляет.

Недавно, гото­вясь к заня­тиям, про­чи­тал инте­рес­ную мысль, что влюб­лён­ность – это ане­сте­зия при опе­ра­ции сра­щи­ва­ния двух в одного. Хотя уже, наверно, влюб­лён­ность более взрос­лая, юношеская.

Обычно ребя­там я объ­яс­няю, что влюб­лён­ность – это аванс перед бра­ком. В браке отно­ше­ния будут меняться, быт, кото­рый вой­дёт в жизнь двух людей, он рано или поздно рас­ста­вит всё на свои места. Так вот влюб­лён­ность – это тот залог, кото­рый пока­жет двоим, как им было хорошо и как может быть хорошо, если они пра­вильно будут стро­ить свои отно­ше­ния, если будут рас­тить уже насто­я­щую любовь.

Влюб­лён­ность – это не любовь, это её начало, тол­чок любви, но как будут дальше отно­ше­ния скла­ды­ваться, будет ли это любовь или не будет, во мно­гом зави­сит от самих людей.

Я все­гда срав­ни­ваю это с чув­ством нео­фита: мно­гие при­шли в Цер­ковь уже во взрос­лом воз­расте, пре­красно пом­нят себя и то чув­ство, когда впер­вые ты на службе, когда впер­вые при­ча­ща­ешься, когда всё кажется чудом, когда ощу­ще­ние, что Бог рядом – оно бук­вально скво­зит через тебя. Таким обра­зом Гос­подь даёт нам воз­мож­ность почув­ство­вать радость Сво­его при­сут­ствия и даёт частичку Цар­ства Небес­ного. А потом заби­рает и гово­рит: а давай-ка теперь иди уже сам.

И вот здесь уже воз­ни­кает мно­же­ство слож­но­стей. Нужно объ­яс­нить под­рост­кам, что влюб­лён­ность – это воз­мож­ность, если мы будем пра­вильно стро­ить отно­ше­ния. Когда воз­ни­кает влюб­лён­ность, у очень мно­гих под­рост­ков про­яв­ля­ется так назы­ва­е­мый под­рост­ко­вый нега­ти­визм, когда ребята ста­вят под сомне­ние и оспа­ри­вают абсо­лютно всё, что гово­рят им взрос­лые и, осо­бенно, роди­тели. Нужно быть осо­бенно вни­ма­тель­ными, чтобы не толк­нуть ребёнка на пло­хие поступки.

– Бывает влюб­лён­ность и нераз­де­лён­ная, несчаст­ная… Тре­во­жась, мы совер­шаем непо­пра­ви­мые ошибки в отно­ше­ниях с под­рост­ками – и всё из «луч­ших побуждений»…

– Пер­вая под­рост­ко­вая любовь очень уяз­вима, она любит стра­дать и при вза­им­но­сти, а если она не вза­имна, если объ­ект влюб­лён­но­сти и не знает, что тако­вым явля­ется, или любовь была отверг­нута, то, конечно, ребё­нок испы­ты­вает стра­да­ние. Мы должны ребёнка пожа­леть, но и пони­мать, как хри­сти­ане, что урок стра­да­ния нужен.

Под­рост­ко­вая влюб­лён­ность – это заме­ча­тель­ная школа, через кото­рую все должны пройти, и кото­рая помо­гает ребя­там ста­но­виться взрос­лее. Ведь влюб­лён­ность – это кри­зис, пере­оценка всех цен­но­стей. Это изме­не­ние ребёнка, изме­не­ние пове­де­ния, само­оценки, оценки окру­жа­ю­щих. Эти изме­не­ния нам кажутся гипер­тро­фи­ро­ван­ными, но эти изме­не­ния гово­рят о взрослении.

С точки зре­ния хри­сти­ан­ства, влюб­лён­ность – это абсо­лютно не трез­вое состо­я­ние. Гово­рить о каком-то трез­во­мыс­лии в состо­я­нии влюб­лён­но­сти – про­сто глупо.

Читал иссле­до­ва­ния аме­ри­кан­ских уче­ных о том, что  у моло­дых людей в состо­я­нии влюб­лен­но­сти в крови появ­ля­ются некие хими­че­ские веще­ства, кото­рые обла­дают нар­ко­ти­че­ским дей­ствием. То есть слова, что чело­век опья­нен любо­вью, они объ­ек­тивно отра­жают ситу­а­цию, и мы должны делать на это скидку. И думать о том, как он вос­при­мет наши слова. Мы очень часто и в отно­ше­ниях друг с дру­гом гово­рим что-то и счи­таем, что чело­век дол­жен понять нас так,  как мы пони­маем себя сами. А собе­сед­ник пони­мает нас по-сво­ему. Это осо­бенно надо учи­ты­вать, говоря с ребен­ком в состо­я­нии влюб­лен­но­сти – что ребе­нок пой­мет нас по-дру­гому. Нужно быть очень аккуратными.

– В одной пьесе Гри­го­рия Горина сын короля спра­ши­вает у отца: «Папа, я влю­бился в девушку, а она меня не любит, – что мне делать?» «Стра­дать», – отве­чает король. Вот чего мы, роди­тели, боимся. Мы хотим изба­вить свое чадо от стра­да­ний, начи­наем гово­рить о каких-то недо­стат­ках избран­ника или избранницы…

– Нужно быть осто­рож­ными, но и нужно дать ребенку постра­дать. Поз­вольте дать несколько сове­тов. Во-пер­вых, ни в коем слу­чае нельзя высме­и­вать чув­ства ребенка. Да, ино­гда они бывают гипер­тро­фи­ро­ван­ные и, с нашей точки зре­ния, смеш­ные. Осо­бенно это каса­ется пап, кото­рые более гру­бо­ваты. «Что ты разо­де­лась? Что ты там пишешь?..» – и так далее. Это ребенка сильно оби­жает и при­чи­няет даже больше стра­да­ний, чем без­от­вет­ная любовь.

Вто­рое – не гово­рить нра­во­уче­ний и нота­ций. Еще раз повто­ряю – перед вами ребе­нок, опья­нен­ный любо­вью, он абсо­лютно нетрезв, не вос­при­ни­мает объ­ек­тивно реаль­ность. И читать ему нота­ции, нра­во­уче­ния, тем более с при­вле­че­нием свя­тых отцов и Еван­ге­лия (кстати, Отцы крайне мало об этом писали), все это  или бес­по­лезно,  или рабо­тает про­тив нас.

Тре­тье – ни в коем слу­чае не кри­ти­ко­вать объ­ект влюб­лен­но­сти.  Нам кажется, что мы сей­час объ­яс­ним, что она такая-сякая – и сын тут же ее раз­лю­бит. Это все будет только еще больше ранить нашего ребенка и отда­лять его от нас.

Под­ро­сток будет видеть в нас людей, кото­рые его абсо­лютно не пони­мают. Он нашел сокро­вище, он этим сокро­ви­щем доро­жит, а мы ему гово­рим, что это все грязь и ничего не стоит. Даже если мы видим какие-то недо­статки – можно попро­бо­вать очень акку­ратно, на каких-то при­ме­рах ука­зать на них, а ино­гда лучше про­сто помол­чать. Дожди­тесь того момента, когда пик влюб­лен­но­сти прой­дет, ребе­нок будет более объ­ек­тивно смот­реть на вещи и тогда уже с ним серьезно поговорить.

–  Еще одна страш­ная ошибка, как мне кажется – при­ни­жать сами чув­ства, кото­рые испы­ты­вает под­ро­сток. Когда мамы гово­рят: да у тебя еще этих Кать будет… а сей­час все это ерунда. Как в фильме «Вам и не сни­лось» мама Романа говорила.

– А это гово­рит уже о нетрез­во­сти самих роди­те­лей. Кото­рые не хотят посмот­реть на мир гла­зами сво­его люби­мого ребенка, а смот­рят с высоты сво­его 40 или 50-лет­него жиз­нен­ного опыта. Ребе­нок это не пой­мет, он пой­мет только одно – мама и папа меня не пони­мают, и понять не хотят.

Полезно позна­ко­миться с объ­ек­том влюб­лен­но­сти и общими дру­зьями.  Тут нужно дей­ство­вать мак­си­мально дели­катно, не нужно ста­вить какие-то усло­вия – чтобы зав­тра при­вел зна­ко­мить. Надо найти повод, пред­ло­жить  позвать на какое то меро­при­я­тие, день рож­де­ния,  семей­ный празд­ник – и тогда  посмот­реть и поближе узнать. А роди­тели  сей­час в первую оче­редь  лезут в соци­аль­ную сеть  и смот­рят на стра­ницу пас­сии сво­его чада.

Чаще всего в соци­аль­ных сетях не выкла­ды­вают милые семей­ные фото­гра­фии  или фото­гра­фии за уче­бой, там обычно что-то более экс­тра­ва­гант­ное, и неко­то­рые роди­тели про­сто в шоке – да как мой ребе­нок, кото­рого я холил и лелеял, мог влю­биться в это чудище бескультурное?!

Вот тут и нужно попы­таться позна­ко­миться, понять, посмот­реть на чело­века, прежде чем делать выводы. Поз­вольте ребенку набить шишки самому. Полу­чить свой лич­ный опыт, даже если это будет опыт стра­да­ний, оши­бок. Я все­гда роди­те­лям, кото­рые при­хо­дят и начи­нают пла­каться и жало­ваться, говорю – вот сей­час сколько ребенку лет? 14 или 15? Я говорю – а если ему будет 23? Ой, нет-нет-нет, лучше пусть сей­час. Будет меньше послед­ствий – больше толку.

– Но ведь бывают ситу­а­ции очень тра­ги­че­ские, осо­бенно у дево­чек – ран­няя бере­мен­ность, напри­мер. Роди­тели видят, что маль­чик старше, явно опыт­нее, и он может юную пре­крас­ную девочку раз­вра­тить. В этой ситу­а­ции очень трудно про­яв­лять дели­кат­ность и поз­во­лять дочери наби­вать шишки.

– Да, несо­мненно. Я‑то говорю о более невин­ных про­яв­ле­ниях влюб­лен­но­сти…  Когда мы видим, что ситу­а­ция может отра­зиться на жизни, здо­ро­вье ребёнка, конечно, мы должны вме­ши­ваться. Но нужно быть крайне осто­рож­ными: запре­тим, а девочка может убе­жать, и где мы будем её искать? Мы пом­ним «Ромео и Джу­льетту», и чем всё там кончилось.

Ино­гда роди­те­лям стоит посо­ве­то­ваться с кем-то более стар­шим, не из их круга семьи, потому что роди­тели тоже смот­рят на ситу­а­цию нетрезво, не видят нюан­сов. Если есть духов­ник в семье – обра­титься к нему, чтобы он со сто­роны под­ска­зал, как лучше поступить.

Не нужно вме­ши­ваться в отно­ше­ния между влюб­лён­ными. Если ребё­нок не про­сит совета – не нужно ему сове­то­вать. Оста­вай­тесь наблю­да­те­лями до тех пор, пока ситу­а­ция не стала край­ней. Поте­ряв дове­рие, его будет трудно потом вос­ста­но­вить. Чтобы не поте­рять дове­рие, нужно уяс­нить два важ­ных момента: ста­раться не рыться в дет­ских вещах и не рыться в теле­фоне, ком­пью­тере, план­шете. Ребё­нок это может уви­деть, и для него это будет пре­да­тель­ством, зна­ком недоверия.

Ещё стоит рас­ска­зать ребёнку о своей пер­вой любви. Когда мы гово­рим, что это прой­дёт, мол, не пере­жи­вай – это глупо с точки зре­ния ребенка. Но когда мама рас­ска­жет о своей пер­вой любви, то в голове ребёнка сра­бо­тает: так, его звали Дима, а папу зовут Серёжа… Зна­чит, они потом уже поже­ни­лись, а вот хорошо живут, руга­ются, конечно, ино­гда, но я появился… И чем более эмо­ци­о­нально, искренне мы рас­ска­жем о своих пер­вых пере­жи­ва­ниях, тем больше будет пользы для ребёнка. Если были днев­ни­ко­вые записи – этим можно с ребён­ком поде­литься. Это будет зало­гом доверия.

Надо научиться для под­ростка быть дру­гом. Научиться ино­гда про­сто слу­шать. Когда ребё­нок, осо­бенно девочка, рас­ска­зы­вают о чём-то, не стоит давать сове­тов, можно про­сто выслу­шать, погла­дить по головке, пожа­леть, под­дер­жать и всё. Хорошо и помо­литься во время этого «умного» слу­ша­ния. И потом, в кри­ти­че­ской ситу­а­ции, когда для ребёнка будет сто­ять вопрос между жиз­нью и смер­тью, он может к нам прийти, позво­нить, и мы смо­жем своим сло­вом, вни­ма­нием его спасти.

Мы должны пом­нить о вели­кой силе молитвы, молитвы обще­се­мей­ной. Когда роди­тели, бабушки-дедушки молятся за сво­его ребёнка, нахо­дя­ще­гося в тяжё­лом поло­же­нии. И самому ребёнку во время уте­ше­ния полезно ска­зать: а ты помо­лись. Позвать вме­сте помо­литься, встать перед ико­ной, перед Богом попро­сить. Это очень важно для ребёнка, что роди­тели не вме­ши­ва­ются, а помо­гают молит­вой, при­зы­вают в его жизнь Бога. Не все­гда дети пой­дут на кон­такт, но попро­бо­вать стоит. А в период кри­зиса у ребёнка наша молитва должна быть не теп­лохлад­ной, а горя­чей. Молиться, чтобы Гос­подь убе­рёг ребёнка от дья­воль­ских искушений.

– А под­ростки из веру­ю­щих семей – они склонны делиться с роди­те­лями, или со свя­щен­ни­ками, с кото­рыми уже есть неко­то­рый контакт?

– Любые под­ростки поде­лятся в первую оче­редь с подру­гой или дру­гом. Хоть веру­ю­щие, хоть неве­ру­ю­щие. А дальше уже зави­сит от того, как выстро­ены лич­ные отно­ше­ния с роди­те­лями и духов­ни­ком. Бывает, что ребё­нок и дове­ряет духов­нику, но не видит в нём друга. Он пони­мает, что свя­щен­ник ему ска­жет: молись, постись, это иску­ше­ние… Часто заме­чаю, что те ребята, кото­рые делятся с роди­те­лями, они делятся и со свя­щен­ни­ком, а те, кото­рые с роди­те­лями не откро­венны, они и со свя­щен­ни­ком не все­гда будут гово­рить о личном.

– Так нужно с под­рост­ками гово­рить не о браке и семье только, а именно о любви и влюб­лён­но­сти? В школе, в вос­крес­ной школе?

-Это нужно делать обя­за­тельно. И о браке гово­рить тоже. Ибо отде­лять влюб­лён­ность и любовь от брака неправильно.

– Но и брак, раз­го­вор о браке отде­лять от любви неправильно?..

– Да, об этом сле­дует гово­рить в сово­куп­но­сти, в целост­но­сти. Я уже 10 лет говорю о любви и влюб­лён­но­сти с под­рост­ками, и это тема, на кото­рой все­гда тишина. Сколько бы не было в классе ребят – 20, 30, (один раз было 3 класса, 70 чело­век в акто­вом зале) – всё равно тишина. Для них это так важно, а никто с ними об этом не гово­рит. А если и ино­гда гово­рят, то лучше бы не гово­рили… Начи­на­ется нра­во­уче­ние, мораль, и дети вос­при­ни­мают это в штыки. Дети учатся из филь­мов, и далеко не самых лучших.

– А Вы с ними раз­го­ва­ри­ва­ете на при­мере лите­ра­туры, кино или из соб­ствен­ного опыта?

В раз­ных ауди­то­риях я при­вожу раз­ные при­меры. Ино­гда из клас­си­че­ской лите­ра­туры, ино­гда из соб­ствен­ного опыта, а чаще из того акту­а­ли­зи­ро­ван­ного опыта, кото­рый есть у них. Фильмы совре­мен­ные и сери­алы. Напри­мер, из сери­ала «Моло­дёжка».

В вос­крес­ной школе берём при­меры из тут же нахо­дя­щихся Васи, Оли, и ребя­там это ближе.

Но ведь лич­ную жизнь Васи или Оли нельзя пуб­лично обсуждать…

– Несо­мненно. Но мы обычно делаем это с юмо­ром и между теми детьми, между кото­рыми чувств нет. Для них это при­клю­че­ние, им весело. Они улы­ба­ются, и это не обидно.

– Мно­гие веру­ю­щие роди­тели нега­тивно отно­сятся к Дню всех влюб­лен­ных, могут запре­щать, напри­мер, вален­тинки писать, отме­чать как-то, если где-то такое отме­ча­ется, мол, раз­врат­ный, нехо­ро­ший празд­ник… Как пра­вильно к нему относиться?

Я думаю, это повод пого­во­рить с детьми о любви и влюб­лён­но­сти. Где мы ещё этот повод возь­мём? Не вда­ва­ясь в подроб­но­сти, какой это празд­ник: като­ли­че­ский или свет­ский, – про­сто взять и поговорить.

Но очень важно, чтобы перед бесе­дой с ребен­ком мы сами для себя опре­де­ли­лись в тех жиз­нен­ных при­о­ри­те­тах, кото­рые мы ста­вим для себя и для ребенка, а также в поня­тиях: что мы под­ра­зу­ме­ваем под тем или иным сло­вом.  Тогда будет проще найти общий язык с ребен­ком и доне­сти до него ту нашу мысль, а может быть, даже боль, кото­рой мы хотим с ним поделиться.

Справка:

Иерей Никита Забо­лот­нов. Родился 3 марта 1982 года в Ека­те­рин­бурге. Окон­чил Тоболь­скую Духов­ную семи­на­рию и Рос­сий­ский госу­дар­ствен­ный про­фес­си­о­нально-педа­го­ги­че­ский уни­вер­си­тет. В тече­ние 11 лет зани­ма­ется орга­ни­за­цией пра­во­слав­ных пала­точ­ных лаге­рей и спла­вов для детей и под­рост­ков, 10 лет ведёт курс нрав­ствен­ных бесед с под­рост­ками, в том числе в обще­об­ра­зо­ва­тель­ных шко­лах города. Женат, трое детей.

Прав­Мир

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки