Осторожно: первая любовь! Как вести себя родителям?

Осторожно: первая любовь! Как вести себя родителям?

(2 голоса5.0 из 5)
Она, как известно, неча­янно нагря­нет. И обя­за­тельно не вовремя: слиш­ком рано или в раз­гар экза­ме­нов. И пре­вра­тит нена­вист­ника уро­ков лите­ра­туры в поэта, а “бота­ника” — в раз­гиль­дяя. Более того, именно она — частая при­чина кон­фликта отцов и детей. Но никуда от нее не денешься — пер­вая любовь неиз­бежно настиг­нет каж­дого школь­ника. Как при этом вести себя родителям?

Пер­вый раз я влю­би­лась во 2‑м классе. Он все­гда ходил в ярко-зеле­ной рубашке и так сильно мне нра­вился, что одна­жды я со всей силы огрела его по голове хре­сто­ма­тией по лите­ра­туре. Хре­сто­ма­тия была тол­стой, он даже покач­нулся, но устоял. Сего­дня, спу­стя годы, я с ужа­сом думаю о воз­мож­ных послед­ствиях. И (на вся­кий слу­чай!) про­сти меня, Алеша!

Репетиция чувств

— Впер­вые влю­бив­шись, млад­ше­класс­ники еще не умеют про­яв­лять своих чувств,— опыт­ный школь­ный пси­хо­лог Ната­лья Каце­вич в подоб­ных исто­риях легко рас­кла­ды­вает все по полочкам.

— Вот и полу­ча­ется как-то коряво. Тол­ка­ются, за косички дер­гают, смсками глу­пыми забра­сы­вают. Да и не любовь это еще, а так… сим­па­тия. При­чем обра­зо­вав­ша­яся по непо­нят­ным для взрос­лых при­чи­нам: “Почему тебе нра­вится именно Вася?” — “Он самый высокий!”

Ино­гда в началь­ной школе дети влюб­ля­ются в учи­тель­ницу, при­чем не только маль­чики, но и девочки. И объ­яс­няют свои чув­ства так: “Она доб­рая, мне ни разу двойку не поста­вила. Она на про­гулке именно меня взяла за руку”. То есть, в сущ­но­сти, отно­сятся к педа­гогу как к маме.

К 5 классу у детей, как пра­вило, резко сни­жа­ется само­оценка. И при этом они очень много вни­ма­ния начи­нают уде­лять тому, кто во что оде­ва­ется. И вообще “ими­джу”. Потому в этом воз­расте при­чины влюб­лен­но­сти ока­зы­ва­ются не менее стран­ными, чем у малышей.

Напри­мер, на вопрос “Почему нра­вится именно он?” можно услы­шать: “У него мобиль­ник крутой!”

А если пред­мет обо­жа­ния не отве­чает вза­им­но­стью, воз­ды­ха­тель начи­нает его без­жа­лостно задирать.

— Одна­жды, — вспо­ми­нает Ната­лья Фелик­совна, — у нас был слу­чай в 5 классе — девочка настро­ила всех одно­класс­ни­ков про­тив отверг­нув­шего ее маль­чика. Вот уж где, дей­стви­тельно, “от любви до нена­ви­сти один шаг”!

Но нужно пони­мать: в дет­ском воз­расте чув­ство нена­ви­сти выпол­няет охра­ни­тель­ную, защит­ную роль, не давая взрос­ле­ю­щему ребенку полу­чить нега­тив­ный опыт, кото­рый может повли­ять на всю его даль­ней­шую жизнь.

Ребе­нок стра­дает от нераз­де­лен­ной любви? Посо­ве­туйте ему вести днев­ник! Выра­жая свои чув­ства на бумаге, под­ро­сток раз­ви­вает в себе чув­ство рефлек­сии. То есть спо­соб­ность пони­мать, что именно с ним про­ис­хо­дит, — гово­рит педа­гог-пси­хо­лог Люд­мила Сит­ни­кова. — Глав­ное, чтобы он был уве­рен, что никто посто­рон­ний (и роди­тели в том числе) нико­гда не загля­нут в эти записи.

“Останемся друзьями…”

— Светка достала — без конца цеп­ля­ется, зади­рает, — жалу­ется маме шести­класс­ник Егор, воз­вра­ща­ясь из школы.

— Зна­чит, мама должна объ­яс­нить Егору, что Светка про­сто-напро­сто в него влю­би­лась, — сове­тует педа­гог-пси­хо­лог Люд­мила Нико­ла­евна Сит­ни­кова. — И под­ска­зать сыну, как в этой ситу­а­ции необ­хо­димо себя вести.

При­чем вари­ан­тов ответ­ной реак­ции несколько. Напри­мер, можно не реа­ги­ро­вать на задиру-Светку и соблю­дать дистан­цию. Порой такая холод­ность быстро осту­жает чувства.

А можно пого­во­рить. При­чем без оце­нок, про­сто кон­ста­ти­руя факты: “Когда ты все время тол­ка­ешь меня в бок, меня это страшно раз­дра­жает. И мне бы хоте­лось, чтобы ты дер­жа­лась от меня подальше”.

Или: “Мне бы хоте­лось, чтобы мы были друзьями”.

Глав­ное — нужно озву­чить именно то, чего дей­стви­тельно хочешь.

А вообще, пер­вая любовь — штука полез­ная. Дети тре­ни­ру­ются стро­ить отно­ше­ния с окру­жа­ю­щими людьми: ссо­рятся, мирятся, учатся при­ни­мать дру­гого таким, как есть.

Перед стартом

Ком­ната шести­класс­ницы Шурочки заве­шена фото­гра­фи­ями поп-идола. Она уже ску­пила все его диски. А един­ствен­ным желан­ным подар­ком на день рож­де­ния ока­за­лись 4000 руб­лей — чтобы купить билет на кон­церт кумира.

Мама в рас­те­рян­но­сти, папа в яро­сти: “Учиться нужно, а не на дура­ков молиться!”

— Остыньте, роди­тели! — при­зы­вает врач-сек­со­лог, кан­ди­дат меди­цин­ских наук Артем Толо­кон­ни­ков. — Дело в том, что чув­ство любви раз­ви­ва­ется по эта­пам. И пер­вый из них — любовь пла­то­ни­че­ская. То есть увле­чен­ность обра­зом (нагляд­ным при­ме­ром кото­рой и слу­жит дан­ная исто­рия). Мамы и папы должны пони­мать: без этого этапа невоз­можно раз­ви­тие в даль­ней­шем нор­маль­ных отно­ше­ний между муж­чи­ной и жен­щи­ной. Так что поощ­ряйте пла­то­ни­че­ские увле­че­ния. Иначе, не доиг­рав в них, уже взрос­лые жен­щины “застре­вают” на ста­дии увле­че­ния обра­зом. Отсюда мно­го­лет­ние влюб­лен­но­сти в жена­тых муж­чин и т.п.

В плену страстей

У вось­ми­класс­ницы Юли была подруга Таня, кото­рая встре­ча­лась с Арте­мом. Но Юле тоже нра­вился Артем. Кото­рому одна­жды понра­ви­лась Юля. И теперь он гуляет с ней. А Таня, потря­сен­ная пре­да­тель­ством подруги и люби­мого, рыдает в подушку и твер­дит: “Я несчаст­ли­вая. У меня ничего не полу­ча­ется. Мне не хочется жить!”

— К нам на прием порой при­хо­дят роди­тели, чьи дети муча­ются от нераз­де­лен­ных чувств, — рас­ска­зы­вает Алек­сандр Чижов, дирек­тор Цен­тра пси­хо­лого-медико-соци­аль­ного сопро­вож­де­ния Управ­ле­ния обра­зо­ва­ния Северо-Запад­ного округа сто­лицы. — И каж­дый слу­чай инди­ви­дуа­лен. Так что давать общие реко­мен­да­ции за глаза было бы непро­фес­си­о­нально. Но один совет, пожа­луй, под­хо­дит всем: нужно объ­яс­нить ребенку, что пер­вая любовь — это не обя­за­тельно на всю жизнь. И что не стоит иде­а­ли­зи­ро­вать сво­его воз­люб­лен­ного. Вот только как это объ­яс­нить? На мой взгляд, необ­хо­димо про­сто вспом­нить лич­ный опыт. И рас­ска­зать о нем ребенку. Заодно вспом­ните то свое состо­я­ние, в кото­ром теперь ока­зался и он.

Ведь про­блема нераз­де­лен­ной любви — это про­блема оди­но­че­ства. Поэтому все, в чем сей­час нуж­да­ется ваше чадо — это сопе­ре­жи­ва­ние, сочув­ствие. В этом “со” — глав­ное. Ребе­нок дол­жен понять, что в важ­ной и слож­ной для него ситу­а­ции вы вме­сте. Более того, вы пони­ма­ете его чув­ства — ведь у вас тоже есть похо­жий опыт. И именно то, что вы, живой и здо­ро­вый, теперь ему об этом рас­ска­зы­ва­ете, демон­стри­рует лучше всего: это можно пережить.

А вообще, пер­вая любовь — серьез­ная про­верка отно­ше­ний “роди­тели-дети” на проч­ность. К сожа­ле­нию, ино­гда папы и мамы сами ста­вят на этих отно­ше­ниях крест, зануд­ствуя: “Нужно учиться, а не влюб­ляться!” Не встре­тив пони­ма­ния в семье, ребе­нок, чего доб­рого, пой­дет искать его на сто­роне. При­чем неиз­вестно, где най­дет! Так что, прежде всего, поста­рай­тесь при­спо­со­биться к изме­не­ниям в пове­де­нии сына или дочери.

“С кем ты связалась?!”

По школе про­бе­жал слух: шести­класс­ник Леня под­жег вход­ную дверь в квар­тиру глав­ной кра­са­вицы класса Наташки. И вот уже роди­тели девочки скан­да­лят в каби­нете дирек­тора. Доста­лось от них и самой Наташе: “Свя­за­лась с хулиганом!”

— Налицо при­мер бло­ки­ро­ван­ного воз­буж­де­ния, — ком­мен­ти­рует Алек­сандр Чижов. — Он влю­бился, она не ото­зва­лась, и парень пере­шел к агрес­сии. Как раз­ру­лить дан­ную ситу­а­цию грамотно?

Конечно, хули­ган­ство должно быть нака­зано. В дан­ном слу­чае за сына отве­чают роди­тели. Они запла­тят штраф, а заодно полу­чат инфор­ма­цию, что нужно вни­ма­тель­нее отно­ситься к сво­ему ребенку.

Помните: достой­ный избран­ник — у того, у кого высо­кая самооценка.

Ребе­нок дол­жен быть уве­рен в себе, тогда он не ста­нет само­утвер­ждаться за счет окру­жа­ю­щих. Так что посто­янно рас­ска­зы­вайте ребенку, какой он кра­си­вый, умный, ост­ро­ум­ный, силь­ный и т.д. Самое глав­ное — хва­лить от души.

Вам не нра­вится выбор дочери или сына? Опять-таки воз­дер­жи­тесь от кри­тики! Поста­рай­тесь ува­жать сво­его ребенка как лич­ность. И, сле­до­ва­тельно, ува­жать его мне­ния и чув­ства. Тем более, чем больше вы про­те­сту­ете, тем больше будет жела­ние вашего взрос­ле­ю­щего чада сде­лать все наоборот.

Обожаемый учитель

— Я не буду выпол­нять ваше зада­ние, пока не получу ответ на вопрос: “Что вы, такая кра­си­вая, дела­ете в такой, как наша, обыч­ной школе?”

С тех пор, как шести­класс­ник Никита влю­бился в учи­тель­ницу инфор­ма­тики, подоб­ные его реплики с места — не ред­кость. А еще, остав­шись с ней один на один, он серьезно заяв­ляет: “Я на вас женюсь!” Что в такой ситу­а­ции делать педагогу?

— Спа­се­нием ста­нет доб­ро­же­ла­тель­ность и чув­ство юмора, — уве­рена пси­хо­лог Люд­мила Сит­ни­кова. — Только не нужно путать юмор с насмеш­кой! О подоб­ных “поклон­ни­ках” учи­теля на каж­дом углу не рас­ска­зы­вают. Если, конечно, соот­вет­ствуют про­фес­си­о­наль­ным тре­бо­ва­ниям. И только педа­го­ги­че­ский талант поз­во­ляет обер­нуть увле­че­ние учи­те­лем в увле­че­ние предметом.

Холодное сердце

Недавно педа­гог-пси­хо­лог Люд­мила Сит­ни­кова про­вела по просьбе жур­нала “Здо­ро­вье школь­ника” опрос в одной из мос­ков­ских школ. И выяс­нила: при­мерно каж­дый деся­тый стар­ше­класс­ник ни разу не влюблялся!

По мне­нию пси­хо­ло­гов, речь идет о детях, кото­рые про­сто боятся рас­крыться миру, взять на себя ответ­ствен­ность за дру­гого чело­века. А все это — сви­де­тель­ство внут­рен­них про­блем, зажи­мов. Как вари­ант — мы имеем дело с про­яв­ле­нием нар­цис­сизма. Подоб­ные инди­виды, кстати, в лич­ност­ном плане — люди тяже­лые, кото­рые с тру­дом встра­и­ва­ются в социум.

Дет­ская влюб­лен­ность — еще один спо­соб позна­ния мира. То есть сна­чала ребе­нок раз­би­рает по дета­лям игрушки. А позже про­бует “на вкус” чело­ве­че­ские отно­ше­ния. И как именно он при этом выра­жает свои чув­ства — в первую оче­редь зави­сит от родителей.

Так, если неж­ность в семье про­яв­ля­ется легко и сво­бодно, ребе­нок, влю­бив­шись, будет вести так же. В про­тив­ном слу­чае все ока­жется слож­нее: зарож­да­ю­ща­яся сек­су­аль­ность может уйти в страх или агрес­сию. Так что за буду­щую лич­ную жизнь детей в конце кон­цов ответ­ственны взрослые.

Мария Тро­фи­мова

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки