Воспитание  и первая любовь: поэзия, проза, неизбежность?

Воспитание  и первая любовь: поэзия, проза, неизбежность?

(8 голосов5.0 из 5)

Сколько бы поко­ле­ний ни мино­вало, первая любовь – это то, что вызы­вает  в раз­го­воре детей и роди­те­лей нелов­кость. Пер­вая любовь пре­красна, тра­гична, неиз­бежна. Как отно­ситься к ней в про­цессе вос­пи­та­ния и  стоит ли искать в пер­вой любви духов­ный смысл?

Редак­ция жур­нала для роди­те­лей «Вино­град» орга­ни­зо­вала круг­лый стол, посвя­щен­ный этой непро­стой и дис­кус­си­он­ной теме. Бесе­дуют сотруд­ники изда­ния, духо­вен­ство, психолог.

Саве­льева Ф.: Итак, самый пер­вый вопрос: явля­ется ли пер­вая любовь даром Божиим чело­веку? Если да, то можно ли сохра­нить ее на всю жизнь? В жизни почти все­гда так скла­ды­ва­ется, что почему-то пер­вая любовь проходит.

1093 - Воспитание  и первая любовь: поэзия, проза, неизбежность?

С одной сто­роны, неко­то­рые роди­тели под­рост­ко­вую любовь излишне роман­ти­зи­руют, с дру­гой – вовсе не берут во вни­ма­ние тех чувств, кото­рые обру­ши­ва­ются на ребенка.

Поз­вольте рас­ска­зать исто­рию, слу­чив­шу­юся в зна­ко­мой семье, пол­ной, где есть забот­ли­вые мама и папа, сын и замуж­няя стар­шая дочь. Ваня, так зовут сына, много читает, учится, никуда не ходит. Вдруг он пере­стает есть, очень сильно худеет.

Роди­тели вспо­ло­ши­лись, чего только не пере­ду­мали! Сна­чала думали, забо­лел, ока­за­лось, нет, здо­ров. Про­бо­вали гово­рить по душам, зада­вали вопросы, ответ был один: «Все нормально».

Подо­зре­ния, что свя­зался с пло­хой ком­па­нией, не под­твер­ди­лись. Даже нар­ко­тики при­шли на ум – дома всё пере­смот­рели на пред­мет ужас­ных улик…

Долго не уда­ва­лось выяс­нить, что же слу­чи­лось, пони­мали только одно: про­ис­хо­дит что-то из ряда вон выхо­дя­щее, что упорно скры­ва­ется. Неиз­вест­ность пугала, а раз­вязка ока­за­лась про­стой: Ваня влюбился.

Иеро­мо­нах Иов: Слова «пер­вая любовь» сохра­ни­лись в совре­мен­ном языке от того дале­кого, уже, наверно, навсе­гда ушед­шего вре­мени, когда боль­шин­ство людей знали, что такое нрав­ствен­ная чистота и целомудрие.

Люди пони­мали, что до брака надо беречь себя от интим­ной бли­зо­сти. Это была жиз­нен­ная акси­ома для мно­гих. Поэтому и юноши, и моло­дые девушки, почув­ство­вав вза­им­ные чув­ства друг к другу, искренне хотели понять, явля­ется ли это чув­ство серьез­ным и жиз­ненно пер­спек­тив­ным, готовы ли они про­жить вме­сте дол­гую жизнь, в кото­рой неиз­бежны испы­та­ния и трудности.

Что мы видим сей­час? По резуль­та­там иссле­до­ва­ния «Пове­де­ние детей школь­ного воз­раста в отно­ше­нии здо­ро­вья», про­ве­ден­ного Все­мир­ной орга­ни­за­цией здра­во­охра­не­ния, более сорока про­цен­тов под­рост­ков в воз­расте 15 лет в нашей стране уже имели опыт сек­су­аль­ных контактов.

К одному смерт­ному греху добав­ля­ется дру­гой страш­ный грех: из 6,5 мил­ли­она жен­щин, еже­годно уби­ва­ю­щих своих детей, 10% делают это в добрач­ном воз­расте – ранее 18 лет. Из-за мас­со­вой рас­пу­щен­но­сти полу­чили рас­про­стра­не­ние поло­вые болезни.

В резуль­тате мы наблю­даем ката­стро­фи­че­ские послед­ствия. Семья бук­вально раз­дав­лена гре­хами нашего боль­ного обще­ства: 80% раз­во­дов в год.

Слова «пер­вая любовь» при дерз­ком попра­нии веко­вых нрав­ствен­ных прин­ци­пов зву­чат горь­кой иро­нией, потому что для мно­гих моло­дых пер­вая влюб­лен­ность сопро­вож­да­ется и пер­вым смерт­ным грехом. 

Кра­ма­ренко Т.: Поз­вольте воз­ра­зить вам, о. Иов.

Я думаю, что чув­ство любви все­гда дар, и слова «пер­вая любовь» нико­гда не явля­ются ни насмеш­кой, ни иронией. 

Насмеш­кой над пер­вой любо­вью и любо­вью вообще явля­ется пове­де­ние людей, кото­рое ничего общего с любо­вью не имеет, но при­кры­ва­ется этим словом. 

И я могу только еще раз напом­нить о необ­хо­ди­мо­сти раз­ли­чать мир чувств и мир дей­ствий, поведение. 

Поро­дить это чув­ство в себе невоз­можно, и если оно вклю­чи­лось в чело­веке, зна­чит, с помо­щью чьей-то силы. В нем есть и выс­ший смысл, и био­ло­ги­че­ская зако­но­мер­ность. Какая? Ребе­нок дол­жен пере­не­сти те чув­ства, кото­рые были у него в семье к отцу, в осо­бен­но­сти к матери, из внут­ри­се­мей­ного круга на внешний.

Иначе как он ото­рвется от роди­те­лей, если не будут дей­ство­вать мощ­ные цен­тро­беж­ные силы? Ребе­нок дол­жен осу­ще­ствить пере­нос чувств и вни­ма­ния, ведь ему в буду­щем нужно созда­вать свою семью.

Но вот формы про­яв­ле­ния этой влюб­лен­но­сти очень раз­ные. Они, по суще­ству, не имеют отно­ше­ния к этому дару, а зави­сят от вос­пи­та­ния в семье, от родителей.

Ф. Саве­льева: Один из вас гово­рит, что слова «пер­вая любовь» теперь зву­чат иро­нией, дру­гой – что это, если я пра­вильно поняла, био­ло­ги­че­ская под­го­товка к буду­щей соб­ствен­ной и отдель­ной жизни. Как же тогда пони­мать это сло­во­со­че­та­ние? Про­дол­жает ли за ним сто­ять какая-то своя реальность?

Иеро­мо­нах Иов: В совре­мен­ном обы­ден­ном пони­ма­нии любо­вью чаще всего счи­та­ется чув­ство эмо­ци­о­наль­ной при­вя­зан­но­сти к кому-то или увле­че­ние. Но это не любовь, это ско­рее – влюб­лен­ность, воз­буж­де­ние чувств.

В хри­сти­ан­стве любовь пони­ма­ется иначе, а именно: как высо­кая доб­ро­де­тель, нрав­ствен­ное состо­я­ние, в кото­ром уга­сают эго­и­сти­че­ские стрем­ле­ния и рож­да­ется жела­ние быть в един­стве с дру­гим человеком.

Такое чув­ство все­гда пре­об­ра­жает чело­века. Любовь – это очень силь­ное пере­жи­ва­ние духов­ной и нрав­ствен­ной бли­зо­сти двух людей. Она рож­да­ется посте­пенно по мере того, как душа одного откры­ва­ется для другого. 

Любя­щий при­ни­мает в себя того, кого любит, а себя отдает люби­мому. Хочу про­ци­ти­ро­вать Алек­сандра Сер­ге­е­вича Пуш­кина. В чер­но­вой редак­ции сти­хо­тво­ре­ния «На хол­мах Гру­зии лежит ноч­ная мгла…» есть строки:

… Как пла­мень жерт­вен­ный, чиста моя любовь
 И неж­ность дев­ствен­ных мечтаний. 

Саве­льева Ф.: Стоит ли гово­рить с влюб­лен­ным ребен­ком о его чув­ствах, если роди­тели дога­ды­ва­ются, что их ребе­нок стал к кому-то нерав­но­ду­шен? Нужно ли стре­миться позна­ко­миться с дру­гом или подру­гой сво­его ребенка?

Иеро­мо­нах Иов: Жизнь крайне раз­но­об­разна. Мно­гое зави­сит о того, насколько ребе­нок дове­ряет роди­те­лям. Беда в том, что мно­гие взрос­лые отно­сятся к этим чув­ствам своих детей с каким-то излиш­ним романтизмом.

На самом деле пер­вая влюб­лен­ность в боль­шин­стве слу­чаев вызвана обыч­ными чело­ве­че­скими потреб­но­стями, кото­рые обост­ри­лись в силу про­ис­хо­дя­щей физио­ло­ги­че­ской пере­стройки орга­низма подростка.

Надо про­явить осо­бую роди­тель­скую чут­кость, вни­ма­ние и любовь, но не при­да­вать этому какой-то «мисти­че­ской» значимости.

Помню, как еще школь­ни­ком про­чи­тал «Стра­да­ния юного Вер­тера» И.В. Гете. Мне было жалко Вер­тера, но тогда я не пони­мал, что только он вино­ват в этой трагедии.

Моло­дой талант­ли­вый юноша при­е­хал в неболь­шой горо­док, ища уеди­не­ния. Он зна­ко­мится с доче­рью началь­ника неболь­шого округа Шар­лот­той C. Влюб­ля­ется в нее, хотя она обру­чена с Аль­бер­том. Влюб­лен­ность в Лотту рас­тет. Вер­тер пони­мает, что надви­га­ется беда, но любя­щий себя больше, чем дру­гих, он дает воз­мож­ность потоку чувств увлечь его.

В письме к другу Виль­гельму он пишет: «Сего­дня мне попался в руки мой днев­ник, кото­рый я забро­сил с неко­то­рых пор, и меня пора­зило, как созна­тельно я, шаг за шагом, шел на это, как ясно видел все­гда свое состо­я­ние и, тем не менее, посту­пал не лучше ребенка, и теперь еще ясно вижу все, но даже не соби­ра­юсь образумиться».

Кон­чи­лось все страш­ной тра­ге­дией: он смер­тельно ранил себя, затем бился в судо­ро­гах, уми­рая. При­нес несча­стье матери, о кото­рой упо­ми­нает в пись­мах, при­чи­нил горе Шар­лотте, боль близким.

До ребенка необ­хо­димо доне­сти, что любовь – состо­я­ние не только чувств, но всего чело­века, его ума и его воли.

Душа чело­века пред­став­ляет собой три­един­ство разума, чувств и воли. Чело­век не дол­жен допус­кать, чтобы чув­ства погло­щали его всего. Разум и воля должны быть для чувств опре­де­лен­ной оправой. 

Почти все пре­лю­бо­деи, бро­са­ю­щие своих жен и детей ради любов­ницы, ссы­ла­ются на свои «чув­ства».

Кра­ма­ренко Т.: Вовсе не плохо знать, что про­ис­хо­дит в душе ребенка, важен мотив – зачем роди­телю нужна эта осве­дом­лен­ность. Забо­тится ли он о душев­ном состо­я­нии ребенка или о своем спокойствии?

Дает ли он право сво­ему чаду иметь свой соб­ствен­ный внут­рен­ний мир, то душев­ное про­стран­ство, входя в кото­рое, мы спра­ши­ваем раз­ре­ше­ния и ведем себя там по «уставу» его хозя­ина? Или такого права у ребенка нет, и все в его внут­рен­нем мире должно быть устро­ено по пра­ви­лам роди­теля и под­кон­трольно ему?

Если ребе­нок знает, что мы открыты для искрен­него и сер­деч­ного обще­ния, уве­рен в нашем береж­ном отно­ше­нии к его чув­ствам – то он сам поде­лится сво­ими пере­жи­ва­ни­ями, ведь ему тесно с ними.

Но чаще всего дети (не без осно­ва­ния) не верят роди­те­лям, стре­мятся огра­дить свой внут­рен­ний мир от их назой­ли­вого и неде­ли­кат­ного вторжения.

Иеро­мо­нах Иов: Труд­ность в том, что дети вся­че­ски избе­гают раз­го­вора на такие темы. Они счи­тают этот пред­мет делом сугубо лич­ным. Поэтому от роди­те­лей тре­бу­ются чут­кость, муд­рость и терпение.

Счаст­ливы те роди­тели, кото­рые смогли вос­пи­тать своих детей в дове­рии к себе. Тогда отно­ше­ния бывают есте­ствен­ные, про­стые и дове­ри­тель­ные. Но это в наше время встре­ча­ется крайне редко.

Почти все силы роди­те­лей в отно­ше­ниях со сво­ими детьми-под­рост­ками ухо­дят на то, чтобы удер­жать их в семье и огра­дить от тле­твор­ных и пагуб­ных соблаз­нов: рас­пу­щен­но­сти, нар­ко­ти­ков, куре­ния, сквер­но­сло­вия, цинизма. Битву эту роди­тели зача­стую проигрывают.

Ста­рец Паи­сий с болью и состра­да­нием гово­рит: «Моло­дежь попала под воз­дей­ствие духа мира сего – раз­вин­чен­ного, хули­ган­ского духа, кото­рый ничего не чтит и не ува­жает. Млад­шие ведут себя по отно­ше­нию к стар­шим без ува­же­ния и не пони­мают, насколько это плохо…

Совре­мен­ный мир­ской дух вну­шает моло­дежи: “Не слу­шайте роди­те­лей, учи­те­лей…” До чего же дошли нынеш­ние дети! 

Не могут вытер­петь ни еди­ного слова. Дети непо­чти­тельны, очень эго­и­стичны и нев­ра­сте­ничны. Они зло­упо­треб­ляют свободой».

Кра­ма­ренко Т.: Да, раз­рыв душев­ного кон­такта с роди­те­лями, утрата дове­рия к ним при­во­дят к тому, что, выходя во внеш­ний мир, под­ро­сток, нуж­да­ю­щийся в ори­ен­ти­рах и помощи опыт­ного «лоц­мана» для без­опас­ного «путе­ше­ствия» по житей­скому морю, ока­зы­ва­ется прак­ти­че­ски один на один со страш­ной стихией.

Пер­вая любовь – это силь­ней­ший шторм, усто­ять в кото­ром без под­го­товки (соот­вет­ству­ю­щего роди­тель­ского вос­пи­та­ния и проч­ных нрав­ствен­ных норм) и под­держки крайне тяжело. 

Не все выхо­дят из этого испы­та­ния без «про­боин» и «сло­ман­ных пару­сов», неко­то­рые «поломки» могут быть роко­выми для после­ду­ю­щей жизни подростка.

Влюб­лен­ный под­ро­сток ощу­щает необ­хо­ди­мость в под­держке перед лицом бушу­ю­щих в нем стра­стей, нуж­да­ется в помощи, но, утра­тив кон­такт с роди­те­лями, ищет ее не у них.

И здесь он легко ста­но­вится добы­чей раз­лич­ных тле­твор­ных сил, дей­ству­ю­щих как через СМИ, интер­нет-сайты зна­комств и дво­ро­вые ком­па­нии, так и отдель­ных людей, под вли­я­ние кото­рых под­ро­сток может попасть.

Саве­льева Ф.: Как нужно вос­пи­ты­вать ребенка, чтобы он наи­ме­нее болез­ненно про­шел этот этап жизни?

Кра­ма­ренко Т.: Мне кажется, что влюб­лен­ность совсем без­бо­лез­ненно пере­жить невоз­можно. Вопрос только в том, насколько. Мы уже гово­рили раньше, что ребе­нок пере­но­сит на дру­гого те чув­ства, кото­рые когда-то при­над­ле­жали родителям.

Мать засло­няла для мла­денца «весь мир», она и была для него в бук­валь­ном смысле всем. Влюб­лен­ный под­ро­сток, неважно, девочка или маль­чик, пере­но­сит на сво­его избран­ника всю силу мла­ден­че­ской любви к матери.

Для влюб­лен­ного пере­стают суще­ство­вать или отсту­пают на зад­ний план все дру­гие люди. 

Именно поэтому любая про­блема во вза­и­мо­от­но­ше­ниях с воз­люб­лен­ным имеет «все­лен­ский» мас­штаб, кажется катастрофой. 

И если рядом близ­кие, пони­ма­ю­щие люди, ката­строфа может не вос­при­ни­маться как «все­мир­ная».

Мне дума­ется, что под­рост­ко­вый период вообще один из самых труд­ных, мучи­тель­ных эта­пов в жизни человека.

«Кто я? Какой я? Как отно­сится ко мне мир? Можно ли меня любить? Обя­зан ли мой избранник(ца) отве­тить мне вза­им­но­стью?» – ответы на эти и мно­гие дру­гие не менее слож­ные вопросы дол­жен найти подросток.

Влюб­лен­ность – серьез­ное испы­та­ние для само­оценки, базо­вой уве­рен­но­сти в себе и пози­тив­ного отно­ше­ния к миру для любого под­ростка. Если чув­ства влюб­лен­ного под­ростка вза­имны – одна ситу­а­ция, если без­от­ветны – дру­гая. Каж­дая из них создает свои про­блемы и ста­вит свои вопросы перед подростком.

Без­от­вет­ное чув­ство очень мучи­тельно, но, воз­можно, оно дается для того, чтобы чело­век научился при­ни­мать волю, реше­ние или рас­по­ло­же­ние другого. 

Если у под­ростка есть ощу­ще­ние, что с ним все в порядке, вне зави­си­мо­сти от того, как отно­сятся к нему дру­гие люди (а это вос­пи­ты­ва­ется в семье), то под­ро­сток пере­жи­вет эту ситу­а­цию менее болезненно.

Если же такой уве­рен­но­сти нет, то без­от­вет­ная любовь, ско­рее всего, при­ве­дет под­ростка к выводу: «Если он(а) меня не любит, зна­чит, со мной что-то не так! Я плохой(ая)!», «Я ничего из себя не пред­став­ляю!» и т.д.

В пси­хо­ло­гии есть такое поня­тие – «локус-кон­троль». При внут­рен­нем локус-кон­троле пове­де­ние чело­века управ­ля­ется его соб­ствен­ными взгля­дами и убеждениями.

Одна из самых важ­ных задач вос­пи­та­ния, как мне кажется, – научить ребенка рас­су­ди­тель­но­сти, опи­ра­ю­щейся на нрав­ствен­ные ори­ен­тиры, самому оце­ни­вать ситу­а­цию, состав­лять соб­ствен­ное суж­де­ние о ней, не зави­ся­щее ни от пра­вя­щей пар­тии, ни от моды. 

А если ребе­нок будет счи­тать, что он хоро­ший, только когда его любят или только когда его хва­лят, – тогда он не будет иметь внут­рен­него спо­кой­ствия, кото­рое во вся­ком воз­расте необ­хо­димо иметь. Он будет готов мно­гим посту­питься, чтобы только полу­чить эмо­ци­о­наль­ную «подачку» или похвалу.

Само­ощу­ще­ние под­ростка – резуль­тат вос­пи­та­ния, и если у под­ростка есть базо­вая уве­рен­ность в себе, то труд­но­сти без­от­вет­ной влюб­лен­но­сти он пере­жи­вет, они его не разрушат! 

Иеро­мо­нах Иов: Оче­видно, вы име­ете в виду то, что я назвал бы духовно-нрав­ствен­ным имму­ни­те­том. Роди­тели должны отда­вать все силы делу спа­се­ния себя и своих детей. Одно от дру­гого неотделимо.

Вос­пи­та­ние детей духовно пол­но­кров­ными чле­нами Церкви явля­ется состав­ной частью этого вели­кого труда, целью кото­рого явля­ется веч­ная жизнь в Цар­стве Небес­ном. Надо так воз­де­лать поле неж­ной души ребенка, чтобы он, выйдя из дет­ства и всту­пив в юный воз­раст, пол­ный опас­ных соблаз­нов, имел духовно-нрав­ствен­ную защиту.

Чело­век не нахо­дится в фаталь­ной зави­си­мо­сти от поро­ков сво­его общества. 

Образ Божий в чело­веке и совесть как небес­ный голос в душе дают доста­точно мораль­ной сво­боды, чтобы вырасти доб­ро­по­ря­доч­ным и благочестивым. 

К сожа­ле­нию, сей­час даже в пра­во­слав­ных семьях редко встре­тишь роди­те­лей, кото­рые жерт­венно тру­дятся ради хри­сти­ан­ского вос­пи­та­ния своих детей.

Прежде всего видишь бес­печ­ность. Древ­ние хорошо знали, что если не засе­ешь поле, то будешь стра­дать от голода. Если не вос­пи­та­ешь детей, то всю остав­шу­юся жизнь будешь про­ли­вать горь­кие слезы.

Дети – не только наше, но и Божие достояние. 

У чело­века, при­хо­дя­щего в этот мир, душа пред­став­ляет чистое поле, кото­рое Гос­подь Бог через Цер­ковь и роди­те­лей желает засе­ять духов­ной пше­ни­цей, чтобы оно при­несло доб­рый уро­жай. Дья­вол через изощ­рен­ные соблазны этого мира, кото­рые с каж­дым годом воз­рас­тают, сеет на этом поле пле­велы и вся­кую иную сор­ную траву.

С самого рож­де­ния чело­век при­ча­стен к вели­кой борьбе добра и зла. «Вот насле­дие от Гос­пода: дети; награда от Него – плод чрева» (Пс.126:3).

Кра­ма­ренко Т.: Но я хотела бы предо­сте­речь роди­те­лей от того, чтобы при­сва­и­вать себе право (руко­вод­ству­ясь, конечно же, бла­гими наме­ре­ни­ями) кон­тро­ли­ро­вать то, что не под­ле­жит кон­тролю, – внут­рен­ний мир ребенка, да еще исполь­зуя при этом недо­стой­ные методы.

В своей кон­суль­та­тив­ной прак­тике я довольно часто стал­ки­ва­юсь с недо­стат­ком внут­рен­ней чест­но­сти роди­те­лей, их «апри­ор­ной без­греш­но­стью» во вза­и­мо­от­но­ше­ниях с детьми. 

Пере­став видеть не только своих детей, их акту­аль­ное состо­я­ние, но и самих себя, они под­ме­няют живую реаль­ность вза­и­мо­от­но­ше­ний лозун­гами, напри­мер: «Почи­тай отца сво­его и матерь свою…»

И этими лозун­гами оправ­ды­вают свое бес­чин­ное пове­де­ние, кото­рое не только при­но­сит вред их вза­и­мо­от­но­ше­ниям с детьми, но и отвра­щает ребенка от Церкви. «Что хоро­шего может быть в Церкви, если роди­тель­ская злоба и наси­лие освя­щены ею?» – думает ребенок.

Саве­льева Ф.: Как вы дума­ете, на что роди­те­лям нужно обра­тить осо­бое вни­ма­ние? Можно ли дать какие-то прак­ти­че­ские советы?

Иеро­мо­нах Иов: Может быть, мой совет для кого-то пока­жется мало прак­тич­ным, но нужно много молиться за своих детей. А, кроме неустан­ной молитвы, нужно иметь любовь и терпение.

Нака­за­ния и запреты совер­шенно ничего не дадут. Можно только поте­рять вся­кую воз­мож­ность разумно воз­дей­ство­вать на ребенка, потому что он сна­чала замкнется, а потом может про­сто уйти из дома.

Надо, чтобы сын или дочь почув­ство­вали, что во всем этом огром­ном и холод­ном мире только мать и отец явля­ются ему самыми близ­кими людьми.

Кра­ма­ренко Т.: У роди­те­лей должно быть пони­ма­ние, что чув­ствам трудно при­ка­зать в юном воз­расте, здесь важна дели­кат­ность и ува­же­ние к ребенку. Нужно трезво при­знать факт влюбленности.

Что мешает роди­те­лям? Рев­ность. Кол­ко­сти и уни­чи­жи­тель­ное отно­ше­ние к объ­екту влюб­лен­но­сти, даже если и есть осно­ва­ние для нега­тив­ной оценки, – это про­яв­ле­ние роди­тель­ской рев­но­сти и неува­же­ния к сво­ему ребенку.

Сама форма выра­же­ния оценки – это педа­го­ги­че­ский прием, мы же его часто при­ме­няем, пока ребе­нок рас­тет. Этот прием можно исполь­зо­вать и в нашем слу­чае, если нам не нра­вится девочка моего сына или маль­чик моей дочери. Напри­мер, из небла­го­по­луч­ной семьи, курит, выра­жа­ется нецен­зурно и пр.

…Мы же не можем на «чер­ное» гово­рить «белое», какой матери это может понравиться! 

Но вме­сто того, чтобы уни­чи­жи­тельно, язви­тельно кри­ти­ко­вать объ­ект воз­ды­ха­ний моего ребенка, я могу ска­зать: «Навер­ное, она (он) себя не очень ценит.

Может быть, твое вли­я­ние помо­жет ей (ему) почув­ство­вать себя чело­ве­ком, кото­рый себя ува­жает, и тогда не надо будет себя так вот проявлять».

Упо­треб­ле­ние же язви­тель­ного тона в таком раз­го­воре чрез­вы­чайно болез­ненно для ребенка и при­не­сет только про­ти­во­по­лож­ный резуль­тат. Вме­сто того чтобы посмот­реть на свой пред­мет гла­зами роди­те­лей, он будет стре­миться к обратному.

И еще одна вещь. Роди­тели не должны пре­уве­ли­чи­вать важ­ность про­ис­хо­дя­щего. Этот период надо пере­жить, для этого нужно время, и здесь не должно воз­ни­кать раз­ного рода наду­ман­ных кар­ти­нок – «ах, что будет!», за ними мы пере­стаем видеть реаль­ность ситуации.

Из этой ситу­а­ции нужно взять воз­мож­ность пере­носа чувств, кото­рые при­над­ле­жали исклю­чи­тельно матери и отцу, на дру­гой объ­ект. Глав­ное, что в этом смысле любая влюб­лен­ность все­гда будет обра­щаться к сво­ему источ­нику – любви к матери и отцу, это ресурс любого чело­века и точка входа в его внут­рен­ний мир.

Все раз­ви­тие ребенка стро­ится на плат­форме роди­тель­ского авто­ри­тета – кого мы ува­жаем, кого ценим, что любим, в кого верим – в этом источ­ник наших вку­сов, пред­по­чте­ний, нашей любви, ува­же­ния и всех нюан­сов душев­ного и духов­ного устроения. 

Саве­льева Ф.: Вопрос в том, видят ли наши дети в нас этот самый источ­ник, этот ресурс. Да и явля­емся ли мы этим ресурсом?

Иеро­мо­нах Иов: Дело в том, что как только в нашем доме появ­ля­ются дети, для нас начи­на­ется осо­бый жиз­нен­ный труд, кото­рый тре­бует от нас любви, муд­ро­сти, само­от­вер­жен­но­сти, долготерпения.

Жизнь еже­дневно воз­на­граж­дает таких роди­те­лей. Радостно видеть плоды. В близ­кой мне семье мать купила шести­лет­нему сыну билет на дет­ский спек­такль. Его трех­лет­ний брат узнал и запла­кал, так как ему пред­сто­яло остаться дома.

Стар­ший сын, видя огор­че­ние брата, отка­зался от билета. Тро­га­тельно видеть, как мла­де­нец воз­вы­ша­ется над сво­ими силь­ными жела­ни­ями из любви к дру­гому. Это бла­го­дат­ные семена буду­щих добродетелей.

В биб­лей­ские вре­мена люди пом­нили и ста­ра­лись испол­нить запо­ведь о вос­пи­та­нии: «Люби Гос­пода, Бога тво­его, всем серд­цем твоим, и всею душею твоею, и всеми силами тво­ими. И да будут слова сии, кото­рые Я запо­ве­дую тебе сего­дня, в сердце твоем; и вну­шай их детям твоим и говори о них, сидя в доме твоем и идя доро­гою, и ложась и вста­вая» (Втор.6:5–9).

По при­чине нашей духов­ной нечут­ко­сти наши дома сильно засо­рены кни­гами и пред­ме­тами, кото­рые как сим­во­ли­че­ски, так и реально чужды нашей вере. 

Осо­бенно раз­ру­ши­тель­ными для наших вос­пи­та­тель­ных тру­дов явля­ются теле­ви­зор, радио и свет­ская пресса. Сами пра­во­слав­ные роди­тели сознают, что это вно­сит в их жилище нрав­ствен­ную грязь и яд, но поде­лать ничего не могут, потому что не побе­дили в себе эго­изм и сами не хотят от этого отказаться.

С помо­щью теле­ви­зора, радио, Интер­нета, прессы мир, кипя­щий стра­стями, ворвался в дом. Все, что про­ис­хо­дит в раз­ных стра­нах (кон­фликты, наси­лия, амо­раль­ные скан­даль­ные исто­рии и про­чее), напол­нило наши жилища.

Люди ока­за­лись духовно неза­щи­щен­ными. Осо­бенно пагубно это дей­ствует на детей, неж­ные души кото­рых, как губки, впи­ты­вают этот силь­ней­ший нрав­ствен­ный яд. Неокреп­шая пси­хика детей и под­рост­ков посто­янно трав­ми­ру­ется еже­днев­ным пото­ком нега­тив­ной инфор­ма­ции. Рож­да­ется нер­воз­ность, страх и неуве­рен­ность в себе. Болезни пси­хики порож­дают болезни тела.

Саве­льева Ф.: Чем же этому про­ти­во­сто­ять? Выбро­сить теле­ви­зор? Но ведь и тут воз­можно воз­ник­но­ве­ние протеста?

Иеро­мо­нах Иов: Дело не в вещи.

Самый глав­ный метод вос­пи­та­ния – при­мер роди­те­лей. Если мать и отец живут так, что для них бла­го­че­стие – есте­ствен­ный образ жизни, то дети обя­за­тельно этому научатся. Дети хорошо чув­ствуют искрен­ность и правду. 

Роди­тели нико­гда не должны ссо­риться в при­сут­ствии детей, оби­жать и оскорб­лять друг друга. Это, как кис­лота, разъ­едает авто­ри­тет роди­те­лей в гла­зах детей, а если нет авто­ри­тета роди­те­лей, то духовно-нрав­ствен­ное вос­пи­та­ние ста­но­вится недо­сти­жи­мым. Детей легко увле­кает тот мир, в кото­ром без­дна соблазнов.

Только авто­ри­тет роди­те­лей, их тепло, муд­рость и жерт­вен­ный труд могут пере­си­лить соблазны этого мира. Вся атмо­сфера в семье должна быть про­ник­нута любовью.

Кра­ма­ренко Т.: Я хочу напом­нить о локус-кон­троле и внут­рен­ней неза­ви­си­мо­сти. Когда мы видим, что наш взрос­лый ребе­нок слиш­ком подат­лив к вли­я­нию дру­гих людей, мно­гие вещи, кото­рые мы могли сде­лать раньше, сей­час делать уже поздно.

Теперь мы, роди­тели, должны поне­сти послед­ствия сво­его вос­пи­та­ния, своей роди­тель­ской нера­ди­во­сти. И это для нас очень тяже­лая ситу­а­ция. Теперь надо пожи­нать плоды сво­его нера­ди­вого роди­тель­ского труда, теперь надо выстра­и­вать вер­ную пози­цию, в том числе и к тому, что не нравится.

Отно­ше­ния с чадом не должны похо­дить на воен­ные дей­ствия. Нужно сохра­нить вза­и­мо­дей­ствие и отно­ше­ния с ребен­ком, кото­рые в буду­щем поз­во­лят что-то решить.

Саве­льева Ф.: А как убе­речь под­ростка от физи­че­ской бли­зо­сти, неумест­ной, ненуж­ной и пагубной?

Кра­ма­ренко Т.: Вос­пи­ты­вать в моло­дых людях, и прежде всего в девуш­ках, спо­соб­ность про­ти­во­сто­ять моде, не быть «как все». Потому что одной инфор­ма­ции о том, какие послед­ствия может иметь добрач­ная, а тем более ран­няя сек­су­аль­ная жизнь, недостаточно.

В преж­ние вре­мена ответ­ствен­ность за то, чтобы в воз­ник­ших вза­и­мо­от­но­ше­ниях «не перейти черту», воз­ла­га­лась, в основ­ном, на девушку. Она должна была забо­титься о том, чтобы не поте­рять дев­ствен­ность, цело­муд­рие, и делала это часто из страха быть опо­зо­рен­ной, изгнан­ной из дома или заби­той кам­нями (как это было при­нято у неко­то­рых народов).

Теперь страх такой кары отсут­ствует, вся про­па­ганда настро­ена на то, чтобы рас­смат­ри­вать невин­ность как недо­ста­ток, ущерб­ность – «Ты что, никому не нужна?!»

Сего­дня в этом смысле от дево­чек тре­бу­ется муже­ство ска­зать: «Я берегу себя для сво­его суже­ного». Так ска­зать может только девушка, в кото­рой вос­пи­ты­вали спо­соб­ность про­ти­во­сто­ять мне­нию окружающих. 

Кстати, откры­тое выра­же­ние своей пози­ции в этом вопросе не обя­за­тельно вле­чет за собой реак­цию в виде покру­чи­ва­ния паль­цем у виска. Оно может вызы­вать ува­же­ние окру­жа­ю­щих, а если девушка поль­зу­ется авто­ри­те­том среди сверст­ниц, то даже повли­ять на их взгляды, сфор­ми­ро­вать «новую сек­су­аль­ную моду».

Оста­ется наде­яться, что деву­шек, спо­соб­ных ска­зать сло­вами геро­ини Роберта Бернса: «Ко мне одна дорога есть – через цер­ков­ный двор», – будет все больше. Тем более что это заме­ча­тель­ная про­верка чувств и наме­ре­ний дру­гого человека.

Иеро­мо­нах Иов: Из сво­его пас­тыр­ского опыта я вынес убеж­де­ние, что под­ростки должны иметь со всеми сверст­ни­ками любого пола ров­ные, спо­кой­ные, дру­же­ские отно­ше­ния, но реши­тельно избе­гать какой-либо осо­бой дружбы с лицами иного пола.

До воз­раста, когда можно всту­пать в брак, еще очень далеко. В про­тив­ном слу­чае посте­пенно будет нарас­тать вле­че­ние. Они будут томиться, и в усло­виях мас­со­вой раз­вра­щен­но­сти нашего обще­ства могут впасть в смерт­ный грех. Сократ ска­зал: «Рас­па­ля­ется пламя вет­ром, а вле­че­ние – близостью».

Суз­даль­цева Т.: Конечно, нам бы очень хоте­лось, чтобы неж­ное роман­ти­че­ское чув­ство, заро­див­ше­еся в душе нашего рас­ту­щего чада в под­рост­ко­вом воз­расте, оза­рив своим чистым све­том его юность, сохра­ни­лось бы теп­лым вос­по­ми­на­нием на всю остав­шу­юся жизнь.

Но, к сожа­ле­нию, в нашем жесто­ком мире все далеко не так без­об­лачно, под­ростки по своей неопыт­но­сти могут совер­шить непо­пра­ви­мые ошибки, поступки, о кото­рых, быть может, при­дется жалеть дол­гие годы. И во вполне бла­го­по­луч­ных, даже бла­го­че­сти­вых семьях слу­ча­ется, что ребенка не уберегли…

И вот воз­никла непо­пра­ви­мая ситу­а­ция: наша пре­лест­ная чистая девочка, кото­рую мы, может быть, несколько запоз­дало, про­дол­жаем счи­тать ребен­ком, сама гото­вится стать мамой.

Или наш оча­ро­ва­тель­ный недо­росль, кото­рый без мами­ного кон­троля и уроки как сле­дует выучить не в состо­я­нии, вдруг объ­яв­ляет, что его не более само­сто­я­тель­ная одно­класс­ница ждет от него ребенка.

Из жиз­нен­ного опыта мы знаем, что реак­ция роди­те­лей бывает раз­лич­ной: от изгна­ния с позо­ром из дома на про­из­вол судьбы чада, опо­зо­рив­шего семью, до уми­лен­ного раз­ре­ше­ния детям, кото­рые «любят друг друга», жить вме­сте – у роди­те­лей или на съем­ной квар­тире – на пол­ном обес­пе­че­нии взрослых.

Саве­льева Ф.: Как из этой ситу­а­ции выйти с мини­маль­ными поте­рями: и для здо­ро­вья, и для души, и для буду­щей взрос­лой жизни нашего «пад­шего» дитяти?

Иеро­мо­нах Иов: Ника­ких вари­ан­тов нет. Надо сде­лать все, чтобы девочка родила. Убий­ство сво­его ребенка – это такая травма души, кото­рая оста­нется у нее на всю жизнь. С годами боль не слабеет.

Суз­даль­цева Т.: Мне хочется вспом­нить одну реаль­ную исто­рию, слу­чив­шу­юся более два­дцати лет назад в семье моих знакомых.

Оча­ро­ва­тель­ная девочка, «ком­со­молка, спортс­менка и про­сто кра­са­вица», ока­за­лась бере­менна в непол­ных 15 лет. Семья, вполне бла­го­по­луч­ная и интел­ли­гент­ная, была в шоке.

Кон­сер­ва­тив­ный папа кри­чал, что выго­нит дочь из дому, а «под­лого рас­тли­теля», кото­рый, к слову, был на несколько меся­цев моложе соблаз­нен­ной им «жертвы», гро­зился убить или, по мень­шей мере, засудить.

Либе­раль­ная мама гово­рила, что надо, пока не поздно, сде­лать аборт и жить, как ни в чем не бывало.

Поис­тине соло­мо­ново реше­ние нашла бабушка, кстати, про­стая работ­ница с ткац­кой фаб­рики, при­том даже и не пат­ри­ар­хально вос­пи­тан­ная, пра­во­слав­ная, а убеж­ден­ная коммунистка.

Она спра­вед­ливо заявила, что аборт гро­зит тем, что девочка про­сто пой­дет по рукам, ощу­тив пол­ную без­на­ка­зан­ность и без­от­вет­ствен­ность. Поэтому решено было рожать. По тем зако­нам брак, даже при бере­мен­но­сти, раньше 16 лет не реги­стри­ро­вали. Так что дитя обре­чено было родиться вне брака.

Девочку пере­вели из обыч­ной школы в «школу рабо­чей моло­дежи», где ее бере­мен­ность ничьего вни­ма­ния не при­вле­кала, а боль­шин­ство одно­класс­ниц или тоже ждали ребенка, или были моло­дыми мамами – правда, несколько старше.

Бабушка твердо ска­зала: «Ника­ких раз­вле­че­ний, гуля­нок и ком­па­ний. В твоем воз­расте и так непро­сто родить здо­ро­вого ребенка. Только уроки и забота о здоровье».

Когда девочка родила, ее жизнь огра­ни­чи­лась уче­бой и забо­той о сыне. Бабушка наста­и­вала, чтобы она все делала сама: и кор­мила, и пленки сти­рала, и ночью к малышу вста­вала. Помо­гала только тогда, когда видела, что юная мама дей­стви­тельно изнемогает.

Юному «папаше» и его роди­те­лям было раз­ре­шено при­ни­мать уча­стие в заботе о ребенке (в том числе и мате­ри­ально), но ни о какой супру­же­ской жизни до совер­шен­но­ле­тия и закон­ного брака и речи не было. Едва им испол­ни­лось 18, они рас­пи­са­лись. В браке сразу родился вто­рой ребенок.

Правда, брак скоро рас­пался – редко бывают дол­го­веч­ными отно­ше­ния, осно­ван­ные на пер­вом, незре­лом чув­стве. Но девочка окон­чила вечерне-заочно инсти­тут, потом полу­чила вто­рое выс­шее обра­зо­ва­ние, вышла снова замуж – уже удачно.

Страшно поду­мать, что бы было, если бы муд­рая бабушка не всту­пи­лась и ситу­а­ция была бы пущена на самотек…

Кра­ма­ренко Т.: Да, надо отдать долж­ное муд­ро­сти этой бабушки. Роди­тели должны поне­сти послед­ствия сво­его вос­пи­та­ния, своей роди­тель­ской нерадивости.

Помочь вырас­тить ребенка своей несо­вер­шен­но­лет­ней дочери, под­ста­вить ей плечо в труд­ную минуту – их обя­зан­ность. Но под­ме­нять собой дочь, пол­но­стью брать на себя ее обя­зан­но­сти в корне неправильно.

Дочь также должна нести ответ­ствен­ность за свои поступки, свой выбор. Именно такую пози­цию и заняла бабушка в вопросе ухода за ребенком.

Но ведь ответ­ствен­ность за ребенка несет и его мало­лет­ний отец. Хочу обра­тить ваше вни­ма­ние на тот факт, что ему в этой исто­рии было «раз­ре­шено при­ни­мать уча­стие в заботе о ребенке (в том числе и материально)».

Однако, как он мог ока­зы­вать мате­ри­аль­ную заботу, будучи малолетним?

По-види­мому, мате­ри­аль­ную заботу осу­ществ­ляли отсут­ству­ю­щие в рас­сказе пер­со­нажи – роди­тели этого юноши, кото­рые также смогли занять един­ственно пра­виль­ную в этой ситу­а­ции пози­цию – при­нять послед­ствия поступка их сына и под­ста­вить сыну свое плечо, помочь ему спра­виться с той ответ­ствен­но­стью, кото­рая выте­кает из отно­ше­ний, при­вед­ших к рож­де­нию ребенка.

А ведь они могли, как это часто бывает, посту­пить по-другому.

Саве­льева Ф.: Конечно, аборт недо­пу­стим, но ведь рож­де­ние ребенка в отро­че­ском воз­расте тоже явля­ется испы­та­нием? Жизнь детей изме­нится навсегда.

Иеро­мо­нах Иов: Потом, когда у нее будет радость обще­ния со своим ребен­ком, она пой­мет, что сохра­нить ему жизнь было един­ственно пра­виль­ным решением.

Кра­ма­ренко Т.: Да, жизнь юного чело­века, став­шего роди­те­лем, конечно, изме­нится навсе­гда (при потере невин­но­сти она тоже меня­ется, хотя не так оче­видно). Он уже не может при­над­ле­жать только себе, не может оста­ваться таким же без­за­бот­ным и без­от­вет­ствен­ным, каким был до этого момента, дол­жен нести ответ­ствен­ность за жизнь рож­ден­ного им ребенка.

Конечно, это стра­шит, и эго­и­сти­че­ски настро­ен­ный чело­век не хочет такой ноши. Однако она – есте­ствен­ное след­ствие его преды­ду­щего выбора.

Но ведь рож­де­ние внука изме­нит и жизнь буду­щих бабу­шек и деду­шек, и они могут быть (надо при­знаться!) от этого не в вос­торге. Чем они будут руко­вод­ство­ваться, давая совет или при­ни­мая реше­ние за юную дочь?

Ребе­нок не может быть поме­хой ничему, кроме нашего эго­изма. Буду­щее сча­стье дочери только воз­мож­ность, а ребе­нок – уже есть, уже зачат. Это «при­бы­ток» в семью.

При пра­виль­ных отно­ше­ниях в семье юная мама может вырас­тить ребенка и устро­ить свою жизнь – полу­чить про­фес­сию, реа­ли­зо­вать свои таланты, встре­тить насто­я­щего спут­ника жизни, кото­рый ста­нет, если любит ее, и отцом ее ребенка. 

И вы, кстати, при­вели именно такой пример.

Саве­льева Ф.: Что же все-таки делать роди­те­лям? Ведь нельзя же отно­ситься к подоб­ным ситу­а­циям как к норме.

Кра­ма­ренко Т.: Конечно, мы не можем счи­тать это нор­мой, т.е. жела­тель­ным сце­на­рием жизни наших детей. Но есть слу­чаи, когда что-либо изме­нить уже поздно. Надо соби­рать раз­бро­сан­ные камни. Самым чест­ным выхо­дом для роди­те­лей ста­нет работа над собой.

Иеро­мо­нах Иов: Оста­ется уси­лен­ная молитва. Гос­подь дает нам образ такой неустан­ной и упор­ной молитвы в притче о вдове, кото­рая долго про­сила непра­вед­ного судью защи­тить ее.

«И ска­зал Гос­подь: слы­шите, что гово­рит судья непра­вед­ный? Бог ли не защи­тит избран­ных Своих, вопи­ю­щих к Нему день и ночь?» (Лк.18:3–7).

С той вла­стью, кото­рую Гос­подь Бог дал матери над детьми, свя­зана осо­бая сила мате­рин­ской молитвы. Одним из самых нази­да­тель­ных при­ме­ров вели­кой мате­рин­ской любви и молитвы за духовно поги­бав­шего сына явля­ется молит­вен­ный подвиг Моники, матери бла­жен­ного Авгу­стина, кото­рый был десять лет в плену гибель­ного лже­уче­ния секты манихеев.

Вымо­лен­ный ею сын не только избе­жал ада, но и стал святым.

В своей «Испо­веди» бла­жен­ный Авгу­стин посвя­тил матери самые тро­га­тель­ные слова: «Ты про­стер руку Твою с высоты и “извлек душу мою” из этого глу­бо­кого мрака, когда мать моя, вер­ная Твоя слу­жанка, опла­ки­вала меня перед Тобою больше, чем опла­ки­вают матери умер­ших детей.

Она видела мою смерть в силу своей веры и того духа, кото­рым обла­дала от Тебя, – и Ты услы­шал ее, Гос­поди; Ты услы­шал ее и не пре­зрел слез, пото­ками оро­шав­ших землю в каж­дом месте, где она моли­лась; Ты услы­шал ее».

Жур­нал «Вино­град», №2 (28) 2009 г.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки