Помочь трехлетке, научив… помогать!

Помочь трехлетке, научив… помогать!

(4 голоса3.8 из 5)

При­мерно в три года наши чада зача­стую пре­вра­ща­ются в свою про­ти­во­по­лож­ность: про­те­стуют, каприз­ни­чают и свое­воль­ни­чают.  Нет, это вре­мен­ное «вос­па­ле­ние вред­но­сти» – не навсе­гда. Ско­рее всего,  дети пере­жи­вают воз­раст­ной кри­зис под услов­ным назва­нием «я сам».

 

Глядя на «Три­лет­ству­ю­щую» икону Бого­ро­дицы, душевно уми­ля­ешься: кажется, что два-три года – это и есть по-насто­я­щему ангель­ский дет­ский воз­раст, лишен­ный под­рост­ко­вой дис­гар­мо­нии и взрос­лых bbdf4f82b55918d31c380ee2ace2b9fe blessed mother mary blessed virgin mary 189x300 - Помочь трехлетке, научив… помогать!про­ти­во­ре­чий. Да и Цер­ковь в этом воз­расте назы­вает детей мла­ден­цами и еще не при­зы­вает к покаянию.

Однако наши заме­ча­тель­ные детки в три года  все-таки  ближе к пер­со­нажу О. Генри из рас­сказа «Вождь крас­но­ко­жих» – именно в этом воз­расте они кажутся порой невыносимыми.

В чем суть кри­зиса трех­лет­них? Как нам, взрос­лым, сохра­нить душев­ный и семей­ный мир и «остаться в живых»?  Оче­видно, что надо помочь ребенку пере­ра­сти кри­зис, при­учая его самого помо­гать роди­те­лям и  сверст­ни­кам. 

Ждём или не ждём?

Конечно, кри­зиса мы не ждём. Строго говоря, он может и не насту­пить вовсе или пройти почти незамеченным.

Давайте опре­де­лимся с воз­раст­ными рам­ками. Пси­хо­логи  отме­чают, что этот кри­зис веро­я­тен  в  про­ме­жутке  от 2,5 до 3,5 лет и старше, но прак­ти­че­ский опыт тех же пси­хо­ло­гов, вос­пи­та­те­лей и роди­те­лей пока­зы­вает: наши чада раз­ви­ва­ются семи­миль­ными шагами, гра­ницы воз­раста всё услов­нее, так что кри­зис­ные про­яв­ле­ния можно наблю­дать и гораздо  раньше.

Теперь к самому поня­тию кри­зиса, поскольку для боль­шин­ства мам и пап это слово зву­чит пугающе.

В пере­воде с гре­че­ского «кри­зис» – это реше­ние, пере­во­рот, точка невоз­врата, за кото­рой насту­пают пере­мены. И, как пра­вило, в дет­ской душе это пере­мены  насту­пают со зна­ком плюс.

Поэтому  нач­нем с хоро­шего – то есть с того, что доб­рого и полез­ного при­об­ре­та­ется ребен­ком бла­го­даря кризису.

Кри­зис трех­ле­ток еще назы­вают кри­зи­сом иден­тич­но­сти.

Малыш неожи­данно для себя ощу­щает, что он отдель­ное суще­ство и  всем своим душев­ным и физи­че­ским миром уни­ка­лен и непо­вто­рим.

К ребенку при­хо­дит два очень важ­ных пони­ма­ния. Пер­вое – я уже не груд­ной, я больше не часть мамы, и я всё могу сам, и вто­рое – я лич­ность, и есть вещи, кото­рые для меня не при­ем­лемы.  И в этом отме­же­ва­нии от матери он фор­ми­рует само­оценку.

Итак, если все кри­зис­ные пери­пе­тии ваше чадо минует бла­го­по­лучно, оно под­ни­мется еще на одну  свою внут­рен­нюю сту­пе­нечку само­сто­я­тель­но­сти  по такой кру­той и непро­стой лесенке взрос­ле­ния. И  резуль­таты  этого подъ­ема  верх  стоят того, чтобы немного потер­петь, потому как такие цен­ные для души и харак­тера каче­ства  ни за какие сред­ства не при­об­ре­тешь, ведь это –  воля, авто­ном­ность и независимость.

Буря и натиск

Насколько  может быть выра­жен­ным  кри­зис трех­ле­ток, во мно­гом зави­сит от самого ребенка: его харак­тера, эмо­ци­о­наль­ного склада, тем­пе­ра­мента. Малень­кий чело­ве­чек – изна­чально, с рож­де­ния – лич­ность, поэтому и реак­ции его могут быть раз­ными и непред­ска­зу­е­мыми. Но стоит пом­нить – это реак­ции не на плохую погоду, а на реаль­ные при­чины, а это, чаще всего, излиш­нее дав­ле­ние со сто­роны взрослых.

Не менее важен и  стиль роди­тель­ского вос­пи­та­ния в семье (при авто­ри­тар­ном «руч­ном управ­ле­нии» и при пол­ном попу­сти­тель­стве шан­сов застрять в кри­зисе  гораздо больше).  Душев­ная и физи­че­ская связь мамы с ребен­ком – тоже  важ­ный фак­тор, ведь, чем она  проч­нее, тем легче пере­жи­ва­ются любые перемены.

На ум при­хо­дят дети в соци­аль­ных учре­жде­ниях, остав­ши­еся без попе­че­ния роди­те­лей. Если их ото­рвали от мамы еще в мла­ден­че­стве, то сна­чала они раз­ви­ва­ются обычно, но в воз­расте от 2 до 3 лет, не имея тес­ного душевно-телес­ного кон­такта с взрос­лым, могут оста­но­виться или даже  отсту­пить  на несколько шагов  назад в развитии.

Про­ни­зан­ные неожи­дан­ным бун­тар­ским духом изме­не­ния в харак­тере и пове­де­нии ребенка можно при­нять за что угодно – начи­ная с капри­зов и далеко не закан­чи­вая депрес­сив­ным состо­я­нием. Но без паники – давайте наблю­дать и раз­би­раться в деталях.

Гасим «негатив»

В ребенке нарас­тает нега­ти­визм по отно­ше­нию к близ­ким. Почему?

Малень­кий семей­ный мирок стал тесен,  а внеш­ний мир вдруг обна­ру­жи­вает себя с новой сто­роны – боль­шим, инте­рес­ным и широко рас­пах­ну­тым для откры­тий,  и малышу кажется, что  все при­выч­ные отно­ше­ния с род­ными пре­пят­ствуют его познанию.

И глав­ный «нега­тив» обра­ща­ется, конечно, про­тив мамы, от кото­рой малыш себя раньше не отде­лял – ни физи­че­ски, ни эмо­ци­о­нально. Теперь мама стала глав­ной поме­хой для дви­же­ния дальше.  И как она не пони­мает, что он уже не грудной?

Конечно, кроха не осо­знает своих моти­вов – он бес­со­зна­тельно про­те­стует: в адрес такой люби­мой и необ­хо­ди­мой  мамы летят крики и плачи, капризы и обид­ные  слова,  порой игрушки, а ино­гда и небез­обид­ные тумаки дет­ским кулачком.

Что делать? Агрес­сию, конечно, необ­хо­димо гасить, а в осталь­ном, что не свя­зано с угро­зой и опас­но­стью,  дать  ребенку выпу­стить пар и не наста­и­вать на своём – сове­туют пси­хо­логи. И тем более не оби­жаться, по-дет­ски пере­водя стрелки на себя – мол, ребё­нок маму с папой «раз­лю­бил», «не ценит».

Кроме того, может про­явиться  строп­ти­вость – нега­тив­ная реак­ция, адре­со­ван­ная не кон­крет­ному члену семьи, а миру вообще.

Про­тест, него­до­ва­ние  и раз­дра­же­ние малыша теперь вызы­вают при­выч­ные вещи и сам уклад жизни, домаш­ние порядки, пред­меты, люби­мые раньше заня­тия. Про­ис­хо­дит обес­це­ни­ва­ние прежде для него цен­ного, напри­мер, игру­шек и игр.

Во всём он про­яв­ляет неожи­дан­ное упрям­ство и свое­во­лие: не хочет выпол­нять то, о чем его про­сят, делает только так, как счи­тает нуж­ным, демон­стра­тивно ухо­дит, когда зовут.

Но давайте не путать упрям­ство с настой­чи­во­стью: если ребе­нок занят очень важ­ным для него делом  (играет, рисует, увле­чен) и не спе­шит идти обе­дать, то так он про­яв­ляет настой­чи­вость – заме­ча­тель­ное  каче­ство для его взрос­лой жизни

Зача­стую по отно­ше­нию к маме и папе он демон­стри­рует жест­кий дес­по­тизм – тре­бует сроч­ного вни­ма­ния – мани­пу­ли­рует близ­кими, шан­та­жи­рует их (купите игрушку – замолчу,  повер­ни­тесь сей­час – иначе я вам устрою).

Его  власт­ные тре­бо­ва­ния ино­гда бывают такими настой­чи­выми, что это пре­вра­щает жизнь семьи в насто­я­щий кошмар.

Как себя вести? Прежде всего, избе­гать лиш­ней пря­моты – не спо­рить, как с взрос­лым. Малыш не обра­щает вни­ма­ния на ваши заме­ча­ния и просьбы?  Не наста­и­вайте, лучше пере­клю­чите его на дру­гие дела и заня­тия.

Устра­и­вает исте­рику в люд­ном месте? Срочно уве­дите и лишите его зри­тель­ского ажи­о­тажа и упо­е­ния пуб­лич­ным успе­хом, отвле­ките птич­кой за окном. Пере­клю­чите его, своим мяг­ким уча­стием к его «бедам»  заодно пока­зав, что при­вле­кать  ваше вни­ма­ние можно и мир­ным спо­со­бом.

Рев­нует к дру­гим детям? Пока­жите на деле, что и он вам бес­ко­нечно дорог, но и то, что и дру­гие дети заслу­жи­вают вни­ма­ния и любви.

Итак,  сами хра­ним спо­кой­ствие,  даем больше само­сто­я­тель­но­сти, разумно под­хо­дим к запре­там, дове­ряем ребенку выбор. И самое глав­ное – учимся дого­ва­ри­ваться с ним, ува­жая его личность.

Главный навык – сопереживать

Итак, про­тест и пол­ная ломка соци­аль­ных отно­ше­ний – это нормально.

Малышу кажется, что он все может сам, отсюда и вто­рое назва­ние кри­зиса – «Я сам».

Его раз­ди­рает про­ти­во­ре­чие  между «я хочу» и «я могу», кото­рое он не в силах раз­ре­шить. На самом деле  силенки еще сла­бые: без взрос­лых он мало на что способен.

Но  гово­рить, а тем более наста­и­вать на этом оче­вид­ном факте никак нельзя.

Сде­лаем наобо­рот – дадим нашим трех­лет­кам почув­ство­вать, что они  сами по себе кое-что зна­чат и кое-что могут.

Логика кри­зиса понятна  – малыш рас­тет, рас­тут и его тре­бо­ва­ния к себе и миру, в кото­ром он ищет своё место, и нам надо поти­хоньку ото­дви­гаться в сто­рону, давая ему про­стран­ство для нового шага. И мы можем это поз­во­лить и ему, и самим себе.

Алго­ритм несло­жен:  поде­ли­тесь взрос­лой «вла­стью» над пред­ме­тами и повсе­днев­ными делами и актив­нее при­вле­ките детей к помощи.

Надо пони­мать – здесь мы решаем не только пси­хо­ло­ги­че­ски важ­ные в момент кри­зиса, но и нрав­ствен­ные, и хри­сти­ан­ские задачи. 

Уме­нием видеть и пони­мать состо­я­ние дру­гого чело­века, дея­тельно сопе­ре­жи­вать  от при­роды  наде­лен не каж­дый – этому при­хо­дится учить. Поэтому малень­ким дет­кам так важны посылы: мама (или бабушка) устала, ей необ­хо­дима твоя помощь. Папе не обой­тись без тво­его уча­стия в рас­катке обоев.  Кошка очень хочет пообе­дать, а накор­мить ее из паке­тика можешь только ты.

Зада­ния должны быть неслож­ными, но направ­лен­ными на кон­крет­ное  и дея­тель­ное уча­стие в жизни семьи.

0 115a22 c9517dff XXXL 300x221 - Помочь трехлетке, научив… помогать!

Психологи предлагают следующие «рецепты»: 

  • Утром, соби­ра­ясь в дет­ский сад, поз­вольте ребенку самому вымыть руки, почи­стить зубы, про­по­лос­кать горло.
  • Поде­лите на двоих «роди­тель­скую работу»: вы наде­ва­ете малышу шапочку, а он – ска­жем, сапожки.
  • Готовя обед, доверьте  ему самое «важ­ное» и неопас­ное дело  – напри­мер, помыть овощи, почи­стить бананы, открыть баночку, подать полотенце.
  • Накры­вая на стол, пору­чите то, что ребенку при­ят­нее (поло­жить сал­фетки, поста­вить цветы и т.д.)
  • Укла­ды­вая его спать под чте­ние сказки на ночь, раз­ре­шите малышу вовремя пере­вер­нуть стра­ничку. Так он и за тек­стом научится сле­дить, и в содер­жа­ние про­чи­тан­ного лучше вник­нет – раз­ви­тие вни­ма­ния как допол­ни­тель­ный бонус!
  • Выде­лите чудо-ящик на кухне для малень­ких полез­ных пере­ку­сов. С вашего раз­ре­ше­ния малыш может загля­нуть туда сам и выбрать себе пече­нье или сухо­фрукт, если проголодается
  • При­вле­кайте своё чадо к уча­стию в уборке. Нра­вится ему возить за собой пыле­сос? Пожа­луй­ста. Глав­ное не пере­бор­щить с коли­че­ством дел  и физи­че­ской нагруз­кой – всё в меру.

Глав­ная задача всех этих малень­ких и при­ят­ных усту­пок рас­ту­щей дет­ской само­сто­я­тель­но­сти  –  раз­дви­нуть гра­ницы воз­мож­но­стей рас­ту­щего малыша.

Ничего нет хуже роди­тель­ской пози­ции обес­це­ни­ва­ния, когда малень­кому  ребенку твер­дят или всем видом пока­зы­вают: ты еще малень­кий, глу­пень­кий, ничего не зна­чишь, сиди тихо и молчи.

Уста­лые мамы зача­стую чув­ствуют ребенка неким своим при­дат­ком и не хотят заме­чать вре­мени, когда ситу­а­ция меня­ется. Это ведет малыша к ощу­ще­нию себя непол­но­цен­ным, не зна­чи­мым, не спо­соб­ным ни на какую дея­тель­ность. Не будем пере­чис­лять итоги такого вос­пи­та­тель­ного под­хода во взрос­лом воз­расте – они налицо.

И еще о важ­ном. Конечно, дет­ская помощь на деле тако­вой не явля­ется: ощу­тимо помочь взрос­лым  наши чада 2–3 лет пока что не могут. Боль­шин­ство дел  у малы­шей выхо­дит кри­во­вато: чашки и блюдца бьются, ска­терти пач­ка­ются, пыле­сос остав­ляет дорожки пыли. Но  ведь для нас глав­ное в этом слу­чае не резуль­тат, а сам про­цесс,  в кото­ром ребе­нок чув­ствует себя  очень люби­мым, вос­тре­бо­ван­ным, полез­ным и… почти боль­шим. Тогда его «Я сам» ста­но­вится не каприз­ным исте­ри­че­ским выкри­ком в мага­зине, а сло­во­со­че­та­нием, кото­рое не может не вызы­вать на лицах мам и пап по-хоро­шему гор­дую роди­тель­скую улыбку.

«Я сам» – гово­рит малыш, и мы видим его буду­щие свер­ше­ния и откры­тия, бла­го­слов­ляя в путь.

Мария Солунь

Илл. Дональда Золана

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки