Правила общения с подростком: не усложняйте сложный возраст

Сколько ни гово­рят спе­ци­а­ли­сты о труд­но­стях пере­ход­ного воз­раста, но вся­кий роди­тель, стал­ки­ва­ясь с этим пери­о­дом, с каж­дым ребен­ком пере­жи­вает его  словно впер­вые. Вопросы и про­блемы этого воз­раста раз­но­об­разны,  и каж­дый новый совет будет ценен.

Почему слова расходятся с делом?

– Зна­ете, мой папа не ува­жает меня абсо­лютно! Ему как что-то пона­до­бится, он сразу кри­чит: «Делай немед­ленно!» – жало­вался шест­на­дца­ти­лет­ний юноша. – А мне так хочется, чтобы он меня попро­сил по-хоро­шему: «Никита, помоги, пожа­луй­ста!» – Я бы всё тогда для него сделал!

Я с сочув­ствием кивала голо­вой, недо­уме­вая от столь стран­ного пове­де­ния взрос­лых. Через несколько дней я попросила:

– Никита, помоги, пожа­луй­ста, ком­пью­тер перенести!

– Сей­час, – ото­звался он. И после этого я повто­ряла день, и вто­рой, и шестой. И, при­зна­юсь, жела­ние ска­зать: «А ну, делай немед­ленно!» – воз­ни­кало не раз.

Подоб­ные ситу­а­ции в обще­нии с под­рост­ками нередки.

Перед собою видишь взрос­лого чело­века, рас­суж­да­ю­щего здраво и обос­но­ванно. Кажется, с ним легко дости­га­ешь пони­ма­ния и реша­ешь про­блемы. А бук­вально на сле­ду­ю­щий день убеж­да­ешься, что боль­шин­ство из достиг­ну­тых дого­во­рен­но­стей о помощи по хозяй­ству, учебе и воз­вра­ще­нии домой в назна­чен­ный час не соблюдены.

При­чина рас­хож­де­ний между обе­ща­ни­ями и поступ­ками скры­ва­ется в том, что под­ростки часто копи­руют внеш­нее выра­же­ние чувств и соци­аль­ных ролей взрослых. 

Они ста­ра­ются испы­тать на себе, каково это – быть неза­ви­си­мым, глав­ным, ответ­ствен­ным. Пре­тен­дуя на взрос­лость, под­ростки ста­ра­ются рас­ши­рить свои права и  огра­ни­чить их у взрос­лых, про­ти­вятся опеке, контролю.

Мы можем срав­нить под­рост­ков с двух-трех­лет­ними малы­шами, кото­рые тоже любят под­ра­жать стар­шим. Дети водят по полу вени­ком, как это делает мама. Но пони­ма­ние, что целью явля­ются не дви­же­ние пру­тьев по полу, а чистота, при­хо­дит к ним позже. С под­рост­ками же про­ис­хо­дит нечто подоб­ное, но не на уровне быто­вых навы­ков, а на уровне чувств, обще­ния, черт характера.

Каче­ства, кото­рыми стре­мятся обла­дать под­ростки, часто бывают поверх­ност­ными. Одна мама с иро­нией рас­ска­зы­вала, как ее четыр­на­дца­ти­лет­ний сын пони­мал само­сто­я­тель­ность: «Теперь мы для него как чудо­вище из “Алень­кого цве­точка!” Мы должны все при­го­то­вить, при­не­сти, уне­сти, но на глаза не пока­зы­ваться, как будто нас нет!»

Под­ростки нередко бывают неук­лю­жими и гру­бо­ва­тыми, при­чина здесь часто кро­ется в раз­ви­тии их тела. Меня­ются его раз­меры, про­пор­ции и функции.

А так как тело для каж­дого из нас явля­ется точ­кой отсчета в отра­же­нии вре­мени и про­стран­ства, то, пока нерв­ная система не при­вык­нет к про­изо­шед­шим мета­мор­фо­зам, под­ростки оши­ба­ются в вос­при­я­тии самих себя и окру­жа­ю­щего мира: то заде­нут пас­са­жира в транс­порте, не осо­зна­вая соб­ствен­ных габа­ри­тов; то, обя­зу­ясь вер­нуться из школы через десять минут, появ­ля­ются на пороге дома через час.

Тело пре­об­ра­зо­вы­ва­ется не только в раз­мере – стре­ми­тельно меня­ется  облик ребенка, он начи­нает осо­зна­вать свой пол, и для при­ня­тия нового каче­ства ему потре­бу­ются нема­лые допол­ни­тель­ные эмо­ции и силы.

В резуль­тате про­ис­хо­дя­щих с телом про­цес­сов у под­ростка стра­дают осо­знан­ность и само­ре­гу­ля­ция. Вот почему, дого­ва­ри­ва­ясь о чем-либо с окру­жа­ю­щими, он не все­гда отдает себе отчет в том, сколько ему пона­до­бится сил и вре­мени, чтобы выпол­нить обещание.

В этом воз­расте он уяз­вим и чув­стви­те­лен к нашим оцен­кам и суж­де­ниям. Ситу­а­ция усу­губ­ля­ется тем, что как раз в этот период маль­чишки и девочки пыта­ются пока­зать, что они не доро­жат чужим мне­нием: про­во­ци­руют нас сво­ими выход­ками, про­ти­во­ре­чи­выми тре­бо­ва­ни­ями и неудач­ными экс­пе­ри­мен­тами по пре­об­ра­зо­ва­нию себя.

Несмотря на демон­стра­цию своей неза­ви­си­мо­сти, под­ростки осо­бенно нуж­да­ются в под­держке и одоб­ре­нии стар­ших. Поэтому на бли­жай­шие несколько лет нам при­дется запа­стись тер­пе­нием и быть снис­хо­ди­тель­ными к неко­то­рой эпа­таж­но­сти под­рос­шего дитяти и к его неожи­дан­ным опытам.

Подростковый негативизм – проявление любви к взрослым

Для роди­те­лей весьма огор­чи­тельно, что их дети, еще недавно без­за­ветно их обо­жав­шие, вдруг ста­но­вятся недо­вольны абсо­лютно всем.

Теперь им не нра­вится, как взрос­лые гово­рят, что думают, как оде­ва­ются и как обща­ются. Мы склонны интер­пре­ти­ро­вать такое пове­де­ние под­рост­ков как сопер­ни­че­ство с нами. 

Но все же источ­ни­ком такой нетер­пи­мо­сти явля­ется их глу­бо­кая, но иде­а­ли­зи­ро­ван­ная любовь к маме и папе.

Для малень­кого ребенка роди­тели и мно­гие взрос­лые – это иде­ально кра­си­вые, хоро­шие и умные люди. Такая иде­а­ли­за­ция поз­во­ляет ему некри­тично впи­ты­вать в себя весь опыт близких.

Вос­при­я­тие стар­ших столь все­мо­гу­щими дает малышу ощу­ще­ние надеж­но­сти и защиты. Но он вырас­тает и вдруг заме­чает, что это самые обыч­ные люди: часто нескром­ные или роб­кие, рас­то­чи­тель­ные или жад­ные, тре­вож­ные или беспечные…

Мамам и папам ста­но­вится нестер­пимо обидно и больно в гла­зах ребенка «сойти» со сво­его пье­де­стала. Но и для самого под­ростка такое разо­ча­ро­ва­ние в стар­ших ста­но­вится насто­я­щим уда­ром: он не хочет при­нять того, что пере­рас­тает в неко­то­рых вопро­сах своих учи­те­лей и родителей.

Под­ростки изо всех сил пыта­ются сохра­нять дис­по­зи­цию, в кото­рой их окру­жали бы люди опыт­ные, зна­ю­щие и ком­пе­тент­ные. Именно поэтому сла­бо­сти и изъ­яны взрос­лых ребята вос­при­ни­мают с боль­шим тру­дом и раз­дра­же­нием, тем самым пока­зы­вая взрос­лым их несовершенства.

Так они ста­ра­ются вер­нуть все на преж­ние места – это не сопер­ни­че­ство, а про­яв­ле­ние разо­ча­ро­ва­ния в том, что роди­тель  не самый умный, самый силь­ный, самый спра­вед­ли­вый и самый пре­крас­ный чело­век на свете.

Проблемы успеваемости и самоопределения

В целом труд­но­сти и про­блемы под­рост­ков вызваны их небла­го­по­лу­чием в семье и школе, при­чем чаще всего при­чины небла­го­по­лу­чия вза­и­мо­свя­заны. Если под­ро­сток ска­тился на двойки, а то и начал упо­треб­лять алко­голь и т.п., сле­дует при­смот­реться к его отно­ше­ниям с папой: отно­сится ли сам под­ро­сток и, что очень важно, его мама с ува­же­нием и при­зна­тель­но­стью к отцу?

Мамам важно пом­нить, что даже если отец пил, бил и оби­жал мать или оста­вил ее с ребен­ком, важно найти в нем черты, достой­ные уважения. 

Сде­лать это необ­хо­димо не столько ради отца, сколько ради ребенка, чтобы он смог при­нять и раз­ви­вать в самом себе «муж­ские» каче­ства, кото­рые поз­во­лят разумно жить и успешно тру­диться, постро­ить счаст­ли­вую семью. 

Очень отри­ца­тельно ска­зы­ва­ются на само­чув­ствии под­ростка явные и скры­тые кон­фликты между роди­те­лями. Те роди­тели, кото­рые сохра­няют раз­ва­ли­ва­ю­щу­юся семью «ради детей», оста­ва­ясь при этом между собой в отчуж­ден­ных отно­ше­ниях, не дости­гают своей цели. Усва­и­вая модель таких отно­ше­ний, под­ро­сток с неиз­беж­но­стью вос­про­из­ве­дет ее в соб­ствен­ной семье.

Пол­ная семья, к сожа­ле­нию, тоже не все­гда гаран­ти­рует пол­но­цен­ное раз­ви­тие лич­но­сти ребенка: если отец свои функ­ции вос­пи­та­ния пере­дает матери, то в под­ростке он нередко обна­ру­жи­вает суще­ство неопре­де­лен­ного пола.

Для нор­маль­ной поло­вой иден­тич­но­сти под­ростка ему необ­хо­дима любовь обоих: матери и отца. И маль­чику, и девочке нужна без­услов­ная любовь, не зави­ся­щая от успе­хов и дости­же­ний детей.

Контакт с подростком

Всем нам известны жалобы на то, что под­ростки отда­ля­ются и замы­ка­ются в себе. Однако мы даже не подо­зре­ваем, что дове­рие к нам у под­рост­ков исче­зает не из-за слож­но­сти их воз­раста, а вслед­ствие наших роди­тель­ских действий.

Что же при­во­дит к отчуж­ден­но­сти от нас детей?

Прежде всего, мы очень часто ложно интер­пре­ти­руем их поступки. К при­меру, в послед­нее время мно­гие мамы обра­ща­ются ко мне с одной и той же жалобой.

Маль­чики 13–15 лет про­ка­лы­вают себе оба уха и встав­ляют в каж­дое по серьге. Жен­щины утвер­ждают, что это выгля­дит не муже­ственно, и начи­нают подо­зре­вать сыно­вей  Бог знает в чем!

В этом слу­чае важ­нее поду­мать, как помочь маль­чику ощу­тить свою муже­ствен­ность, а для этого понять, каким бывает насто­я­щий муж­чина – силь­ным, сме­лым, ответ­ствен­ным! Тогда, веро­ятно, у него про­па­дет потреб­ность в сережках.

Мы раз­ру­шаем отно­ше­ния с нашими детьми-под­рост­ками и тем, что про­еци­руем на них соб­ствен­ные неудачи, страхи, осо­бен­но­сти и про­шлые ошибки. Напри­мер, папа, кото­рый когда-то был пан­ком, боится, что его дочь будет общаться с пан­ками. Чело­век, когда-то упо­треб­ляв­ший нар­ко­тики, подо­зре­вает своих детей в том же самом.

Плоды такого отно­ше­ния не застав­ляют себя ждать долго – дети отда­ля­ются, потому что взрос­лые сами закры­лись от них. Роди­тели не знали реаль­ного внут­рен­него мира сво­его ребенка, кото­рый был спря­тан за их соб­ствен­ными стра­хами, разо­ча­ро­ва­ни­ями и обра­зами из прошлого.

Какова же типич­ная реак­ция роди­те­лей на подоб­ное пове­де­ние ребенка?  К сожа­ле­нию, хотя и вполне понят­ная, но бес­плод­ная и раз­ру­ши­тель­ная: роди­тели поз­во­ляют себе гру­бые окрики и уни­зи­тель­ные обви­не­ния, не пус­кают домой его дру­зей так далее.

И хотя за нашим него­до­ва­нием и недо­воль­ством стоят соб­ствен­ные ошибки, совер­шен­ные в про­шлом, наше искрен­нее бес­по­кой­ство за буду­щее ребенка и любовь к нему – все это оста­ется непо­нят­ным для подростка.

Он ничего не знает о наших внут­рен­них пере­жи­ва­ниях, чув­ствах и стра­хах – мы поте­ряли с ним вза­им­ное дове­рие и душев­ную бли­зость, а, выплес­ки­вая наружу свое раз­дра­же­ние, мы не доно­сим до детей истин­ных при­чин нашего бес­по­кой­ства и тре­воги за них.

Дети, не пони­мая при­чин него­до­ва­ния взрос­лых, замы­ка­ются в себе, лиша­ясь любви, пони­ма­ния, под­держки и помощи именно тогда, когда они больше всего нуж­да­ются в них.

Советы родителям подростков

В первую оче­редь, необ­хо­димо поста­раться  стро­ить обще­ние с под­рост­ком в виде диа­лога, когда  сто­роны обя­за­тельно слы­шат друг друга! При­чем глав­ный акцент сде­лать на дей­ствиях ребенка, но не на оценке его самого.

При­ни­мая само­сто­я­тель­ность под­ростка, не сво­дите ее к все­доз­во­лен­но­сти, помните:  потреб­но­сти под­ростка в сво­боде не соот­вет­ствуют  его ответ­ствен­но­сти – к  сожа­ле­нию, мы часто забы­ваем о про­стой и очень важ­ной уста­новке в вос­пи­та­нии: «Ты ответ­ствен за то, что дела­ешь, и за то, что выбираешь!»

Учите сво­его ребенка самому справ­ляться со сво­ими труд­но­стями, пусть он само­сто­я­тельно ста­вит цели и опре­де­ляет пути их дости­же­ния. Помо­гайте ему выстра­и­вать в жизни соб­ствен­ный разум­ный путь, а не ста­рай­тесь за него его пройти.

Н.О. Мелеш­кова
Жур­нал «Вино­град», №1 (45) 2012 г.
Элек­трон­ная вер­сия