сайт для родителей

Принципы и ошибки христианского воспитания — иерей Никита Заболотнов

Print This Post

38


Принципы и ошибки христианского воспитания — иерей Никита Заболотнов
(3 голоса: 5 из 5)

Беседа священника Никиты Заболотного, клирика храма свв. апостолов Петра и Павла г. Полевской Екатеринбургской епархии.

Текст беседы является расшифровкой видеобеседы и отредактирован автором.

Беседа на тему: «Принципы и ошибки христианского воспитания»

Давайте зададим себе вопрос: Что такое христианское воспитание? На самом деле, чтобы ответить на этот вопрос, для начала нужно ответить на вопрос: а что такое воспитание вообще. Очень часто, встречаясь с родителями по совершенно разным вопросам, я их спрашиваю: а что вы хотите получить в итоге, как вы видите сам процесс воспитания? Потому что, чтобы воспитать ребёнка, мы должны представлять себе, какой он будет потом, то есть кого мы воспитываем.

Говоря более точно, какие качества мы в нём хотели бы развить и какие бы не хотели видеть. Чаще всего ответы на такие вопросы крайне расплывчаты: я хочу, чтобы мой ребенок был хороший, чтобы он был добрый, чтобы он был ещё какой-то. Но что мы для этого делаем? Более того, иногда встречается очень банальный ответ: я хочу, чтобы мой ребёнок был верующим, церковным, православным. А что мы для этого делаем? Дело в том, что, если не ставить какую-то конкретную, задачу мы ее и не достигнем. Если мы хотим получить какой-то результат — мы должны идти к нему и видеть его конечной целью. Чаще всего мы хотим, чтобы наши дети были лучше нас, чтобы они не допустили ошибок, которые допускаем мы в своей жизни; и напротив — воспользовались теми возможностями, которыми мы воспользоваться не смогли. Но кем мы хотим видеть нашего ребёнка? Мы хотим видеть его добрым, честным и искренним, православным — но в тоже время богатым, успешным, чтобы у него всё было, иногда не задумываясь, что желаем собственному ребёнку вещей противоположных, которые очень часто не могут вместе сосуществовать. Поэтому прежде чем говорить о христианском воспитании, нужно подумать, кого же мы хотим вырастить.

Принципы христианского воспитания

Что такое воспитание? Воспитание ребенка — это сложный творческий процесс, который зависит от множества факторов. Каждый ребенок индивидуален, индивидуальна семья ребёнка, отношения между людьми в семье, поэтому нет готовых рецептов воспитания на все случаи жизни, нет точных указаний: сделай так, так, так и так, и тогда ты получишь тот или иной результат. К сожалению, инструкций по сборке хорошего ребенка никто предоставить не может. Но есть методы и принципы воспитания — важные, менее важные, о которых мы и будем говорить на наших беседах.

Важно помнить об особенностях нашего времени. Сейчас всё не так, как было раньше — доступны современные средства коммуникации и почти бесконтрольные знания обо всём. Вспомните: еще 30-40 лет назад для того, что получить практически любое знание, нужно было либо у кого-то спросить, либо пойти в библиотеку, и не факт, что мы это знание там найдем. Сейчас ребёнок может получить знание практически обо всём за несколько минут, выйдя в интернет. Он может получить знания о хорошем, может получить знания о плохом. Давайте вспомним библейский рассказ об Адаме и Еве. Господь всё разрешил им, кроме вкушения плода добра и зла. Именно вкушением знания добра и зла Господь ограничил Адама и Еву, потому что они не были к этому готовы. А наши дети сейчас тоже ещё к этому не готовы. Поэтому в современных условиях процесс воспитания меняется, не нужно бездумно брать опыт из Житий святых или благочестивых книг, которые были распространены в конце XIX и начале XX века и слепо следовать этим примерам, думая, что вот тогда было всё хорошо, и, если мы сделаем точно также, у нас будет тоже хорошо. Опыт показывает, что результат зачастую очень плох. Сейчас другое время, другие дети, и другие методы воспитания.

Христоцентричность

Во-первых, важнейший принцип христианского воспитания это христоцентричность. В центре наших взаимоотношениях с ребенком должен стоять Христос, и каждый родитель должен понимать, что несмотря на то, что Господь дал этого ребенка именно этим родителям, именно в семью, ребёнок не принадлежит им — это дар Божий, и всегда занимаясь воспитанием ребёнка, общением с ним, мы должны помнить, что если между нами не стоит Христос, то полноценного христианского воспитания у нас не получится.

Принцип разумности или трезвомыслия

Я напомню, что трезвомыслие или рассудительность — это одно из главнейших качеств христианина. Более того — это одна из самых важных добродетелей. Мы с вами помним знаменитый пример из жития преподобного Антония Великого. Как-то пустынники Египта собрались вместе для того, чтобы обсудить, какая же из добродетелей является самой главной, наилучшей для подвижника. Кто-то говорил о добродетели смирения, кто-то говорил о послушании, кто-то говорил о любви. Но в конце концов отцы пришли к удивительному выводу. Оказывается, наиважнейшей добродетелью является добродетель рассудительности, потому что без трезвомыслия милосердие может стать попустительством, смирение может стать трусостью и тоже попустить на что-либо, и так далее. (Подробнее см. Писания преподобного Иоанна Кассиана Римлянина, конкретно о рассудительности. Поэтому очень важно и нам в процессе воспитания иметь вот это трезвомыслие. Всё в процессе воспитания мы должны понимать и осознавать. Если что-то мы не понимаем, мы не осознаём почему это, зачем, как — нужно остановиться и спросить себя, зачем это нам нужно, почему мы это делаем. И самое главное: что мы хотим от ребёнка, предпринимая те или иные действия.

Принцип служения

Следующий принцип — это служение. Мы должны воспринимать воспитание детей как служение, и служение Богу. На самом деле давайте задумаемся. Для того, чтобы человеку пойти работать на завод и работать — не самым простым рабочим, а иметь какую-то квалификацию, он учится 5-7, а то и 10 лет. Для того, чтобы врачу выйти на работу, он учится 7-8 лет, а потом еще через определенный период постоянно проходит повышение квалификации. Это нормально и правильно. Но самый сложный в мире процесс — процесс воспитания личности, человек проходит без какого-либо обучения вообще. Почему-то каждый родитель считает, что в нём уже изначально заложена возможность хорошо и правильно воспитать своего ребенка. Опыт показывает, что это совершенно не так. И, к сожалению, многие современные родители сталкиваются с этой проблемой. Ну, посмотрите — когда мы начинаем задумываться о воспитании? Ну, конечно, когда ребенку исполняется 12-13 лет, у него сложный подростковый переходный возраст, и тогда мы задумываемся: а как нам сделать? А что сделать, чтобы ребёнок оставался в контексте тех правил, которые приняты у нас в семье? Но, к сожалению, поезд уже почти ушел, потому что воспитанием нужно было заниматься раньше. Когда мы начинаем говорить об этом, и нашему ребенку уже 12-14 лет, очень сложно что-то кардинально поменять. Сложно, но можно. Мы будем говорить об этом в наших последующих беседах.

Поэтому очень важно воспринимать воспитание как служение — служение Богу. Это не обязанность или не необходимость. Это сродни служению священника, который предстоит перед Богом и дар воспитания — он тоже даётся от Бога, он дается не просто так. Любой дар, любая благодать Божия даётся только тогда, когда человек потрудится, и очень важно, чтобы человек трудился. Задайте себе вопрос: за последний год сколько книг о воспитании вы прочитали? А за 5 лет, а за 10? В лучшем случае мы читаем статьи в соцсетях психологов, педагогов, родителей — это хорошо, но не всегда. Я поясню. Дело в том, что иногда человек, прочитав статью на три-четыре печатных листах, считает, что он уже все понял, осознал, разобрался в теме, и начинает что-либо делать. Теперь представим ситуацию. Вам привезли новый автомобиль, дали небольшую журнальную вырезку и предложили: вот нужно автомобиль разобрать и снова собрать. Сложно? Очень сложно, с небольшой-то журнальной вырезкой. Так вот тоже самое касается и воспитания ребенка. Когда мы прочитали две-три статьи и считаем, что мы уже разобрались в теме, мы, к сожалению, занимаемся постоянным самообманом. Мы думаем, что мы можем, и поэтому не предпринимаем усилия для того, чтобы улучшить качество нашего образования в конкретной теме.

Принцип синергии

Следующий принцип — это принцип синергии. Процесс воспитания — это процесс совместного действия. Я напомню, что синергия — это один из богословских терминов —терминов, касающихся спасения человека. С точки зрения православного богословия человек не может спастись собственными усилиями, и Господь не может спасти человека, если он этого не хочет. Поэтому действует принцип синергии: я делаю что-то для своего спасения, а Господь восполняет мою немощь и мои недостатки. И вот такой же принцип синергии должен быть и в процессе воспитания. Это не только воздействие старшего на младшего: я научу тебя жить. Нет, это совместное действие, когда родитель и ребёнок добровольно (добровольно!) содействуют друг другу для того, чтобы достичь компромисса, мира, и в конце концов, взаимного счастья.

Принцип снисхождения

Еще один принцип — это принцип снисхождения — кенозис. Снисхождения до уровня ребенка, чтобы поднять его до своего уровня. Опять же, напомню: Христос снизошел до нас, стал Человеком, чтобы возвысить человека, и человек мог стать Богом, говорил Григорий Богослов. И точно также мы должны снизойти до ребёнка, снизойти до его немощей, снизойти до его разума, снизойти до его ещё невоспитанной воли, и вместе с ним уже подняться на следующую ступень.

Принцип опытности

То, что мы знаем из опыта, сами сделаем, и к чему сами стремимся. Это очень важный принцип. Дело в том, что очень многие родители желают детям того, чего нет у них. Делай то, ты будешь тем, ты будешь таким — нет у нас опыта такого, и нам очень сложно этому научить собственных детей. То, что я знаю и умею, то что я прожил — это я могу детям дать. Другое мне дать им очень и очень сложно. Поэтому принцип опытности заключается в том, что мы даем детям то, что имеем, мы можем это им дать, и дадим тот наш прожитый, настоящий опыт, который им и поможет в жизни. Когда же мы пытаемся им впихнуть опыт, которого у нас нет, который мы придумали, где-то вычитали, к сожалению, часто у нас либо ничего не получается, либо получается очень и очень ущербно.

Принцип уважения

Уважать ребенка как личность. Более того — уважать ребенка как образ Божий. Ведь в каждом человеке уже есть образ Божий, и мы призваны к тому, чтобы стать Его подобием. Часто ли мы уважаем этот образ Божий в ребёнке? Нет, мы видим в нём свой образ, образ своего супруга или своей супруги, образ не всегда любимой тёщи или свекрови — вот какие образы мы видим в собственном ребенке. А часто ли мы видим в нём образ Божий?

Принцип ответственности или отчетности

Каждый родитель должен помнить о том, что ему нужно будет давать отчет о воспитании собственного ребенка не только перед классным руководителем в школе или перед директором, когда ребенок нашкодит, но и перед самим Богом. Мы часто боимся опозориться перед людьми. Вспомните: когда плохо говорят о нашем ребенке, что он что-то сделал, нашкодил, как нам стыдно и неудобно. А нам нужно будет отвечать перед Богом.

Очень важно, когда мы говорим о воспитании ребенка, чтобы мы чётко понимали цели воспитания — какую конечную цель мы ставим в воспитании собственных детей. Когда у нас есть цель, мы можем поставить конкретные задачи, и вот эти задачи уже будут постепенно решаться в течение того или иного возраста, в течение того или иного периода. Ну, например, у нас есть задача научить ребенка читать, и мы постепенно его учим. Мы учим его не в год, и не в 15 лет — мы учим его в 5-7 лет при подготовке к школе — это правильно и своевременно, ребёнок может это воспринять. То же самое касается воспитания. Те цели и задачи, которые мы ставим, должны быть адекватные, объективные, и соответствовать возрасту ребенка. Если мы будем воспитывать в ребенке те или иные качества, которые в этом возрасте ему еще не присущи, мы, скорее всего, сделаем хуже, чем лучше.

О методах воспитания

Ну, и еще очень важный момент — это, конечно, методы воспитания — как именно мы воспитываем своих детей. Методов вроде бы много, но два из них самые всем знакомые: метод кнута и метод пряника. Наругать, поставить в угол, нашлепать, чего-то лишить — или, наоборот, похвалить, что-то подарить, что-то пообещать. На самом деле методов значительно больше, и мы с вами на наших беседах будем об этих методах говорить. Ну, и самое главное, что нет ни одного метода, который бы всегда работал одинаково хорошо и его нужно было бы всегда применять. Нужно чередовать те или иные методы в зависимости от ситуации, в зависимости от личности ребенка, его особенностей, его характера. Ну, и самое главное — в зависимости от его возраста.

Основные ошибки христианского воспитания детей

Теперь хотелось бы остановиться на ошибках в воспитании. Да, бывают ошибки. В воспитании есть позитивный опыт и негативный опыт. Так вот, позитивный опыт чаще всего бывает довольно разным, и не всегда его можно применить в каждой ситуации. А вот негативный опыт чаще всего унифицирован, и его как раз очень хорошо можно применить. То есть мы можем посмотреть на ошибки в воспитании и постараться этого не делать. Это будет уже огромный плюс.

Перекладывание ответственности

Итак, первая ошибка — перекладывание ответственности: кто-то воспитывает, кроме меня. Ну, мы же с вами в современном мире: кто у нас воспитывает наших детей? Сначала их воспитывает нянечка, потом их воспитывает воспитательница. Вслушаемся в слово «воспитательница» — человек, который призван воспитывать нашего маленького ребенка. После воспитательницы его воспитывает учительница младших классов, потом классный руководитель в средней школе. А когда наша очередь воспитывать ребенка? Очень часто родители перекладывают это ответственность — на садик, на школу. Православные родители перекладывают ответственность на воскресную школу, на священника: но он же ходит на исповедь к батюшке, батюшка ему всё скажет; он же ходит в воскресную школу — там его научат. Чему его там научат за один или два раза в неделю посещения класса воскресной школы? Воспитают — нет. Воскресная школа даст знания, какие-то определенные умения, и, может быть, даже навыки — но не более того.

Кто воспитывает детей? Воспитываем мы, родители. У англичан есть такая замечательная поговорка: не воспитывайте детей — воспитывайте себя. Вспомним евангельские притчи, где Господь постоянно указывает на то, что не нужно искать ничего в глазах брата нашего — сначала нужно достать бревно из своего глаза, и тогда уже мы сможем сделать что-то и с ближним. Мы это вроде бы понимаем, Евангелие читаем. Но почему то к нашим детям мы это не применяем? Мы считаем, что если мы ему прочитали лекции, сказали как надо и как не надо — они должны это делать. А мы сами так делаем? Мы приходим в храм, мы слышим проповедь, мы читаем Евангелие, мы молимся. Мы знаем, как нужно правильно жить. Живём не всегда. Почему же наши дети должны с первого раза нас слышать и тут же выполнять всё правильно? Они такие же, как мы. Более того, они берут с нас пример.

Если ребёнок видит, что мама или папа позволяет себе грубость, позволяет себе обман, позволяет себе лицемерие — почему вы считаете, что этот ребёнок не будет делать то же самое? Будет, и ещё как. Поэтому в первую очередь воспитание нужно начинать с самих себя. Хотите что-то в ребенке улучшить? Улучшите в себе, поработайте над собой. Да, это непросто. Поймите, как это непросто. Но когда вы сможете над собой поработать, вот тогда, во-первых, у вас будет опыт, которым вы поделитесь с ребёнком; а во-вторых, ребёнок будет тянуться в этом за вами. У нас часто считают, что если сказал ребенку, два или три раза прочитал ему мораль, наказал его — то ребёнок должен вырасти именно добрым и хорошим. Нет. Без личного собственного примера это невозможно. Поэтому ошибка перекладывания ответственности всегда чревата, и когда потом в 14-16 лет родители смотрят на своего ребёнка и с ужасом думают: кто же тебя таким воспитал? Подойдите к зеркалу — мы таким его воспитали или недовоспитали. И то, что недовоспитано, было восполнено где-то в другом месте. Свято место пусто не бывает. Если мы не оказываем внимания собственным детям, не слушаем их, не понимаем их — значит, они найдут понимание в другом месте. Чаще всего там им будут говорить весьма нехорошие вещи.

Нежелание понимать ребёнка

Следующая ошибка: нежелание понять ребенка и принять его интересы. Каждый из нас живет своими интересами, и на интересы детей — особенно это касается подростков, мы считаем, что его интересы они не важны — он слушает какую-то дурацкую музыку, которая и на музыку-то не похожа, он смотрит какие-то странные фильмы, какие-то мультики с непонятными уродливыми героями; говорит на непонятном языке, всё время висит в компьютере, телефоне, планшете. Нам непонятны его интересы. Задайте вопрос: почему, что он там ищет, что ему интересно? На самом деле ничего нет сложного — сядьте вместе с ребёнком, посмотрите мультик или фильм, который он смотрит, а потом обсудите. Но ни в коем случае не критикуя: у, какой ужасный фильм! Спросите, что ребёнку понравилось, что не понравилось, обсудите с ним поведение героев. Через это вы научите его гораздо большему, чем просто будете критиковать его интересы. Если вы не воспринимаете музыку, которую слушает ребёнок — это совершенно нормально. Это говорит о том, что вы с ребёнком из разных поколений. Но попробуйте послушать — хотя бы не музыку, — послушать слова песен, которые слушают дети. Многие сейчас увлекаются рэпом — это направление в музыкальной культуре, которое, в первую очередь, направлено не на какую-то интересную музыкальность — оно направлено на смысл. Там очень много глубокомысленных, интересных песен. Найдите их, обсудите с собственным ребенком, и вы увидите, что с удовольствием ребёнок говорит с вами на мировоззренческие, философские, и даже религиозные темы. При том, что вам для этого ничего не стоило — просто найти несколько текстов песен тех групп или певцов, которые слушает ваш ребёнок. Попытайтесь понять и принять его интересы, и вы увидите, как ребёнок сможет вам открыться.

Воспитание запретами

Нельзя, нельзя, нельзя, нельзя… Мы будем говорить об этом — у нас будет отдельная беседа о воспитании авторитета родителей, и вот запрет будет играть там важнейшую роль. Но когда запрет постоянный и нельзя всё, он перестает быть запретом, потому что раз нельзя всё — значит, всё можно. И вот это вот воспитание запретом приводит к тому, что постепенно все эти запреты уходят, причём начиная с маленьких и заканчивая самыми большими и страшными, когда ребёнок уже снимает для себя запрет даже на нарушение заповедей Божиих. Очень часто люди воспринимают даже православие как сплошные запреты. Ну, спроси человека простого: что такое православие? Ну что — это посты. Что такое пост — это нельзя то, нельзя это. Это молитвы — это обязательства — нельзя не молиться. Это правило: нельзя то, нельзя это, нельзя обманывать, нельзя воровать, нельзя играть в карты, нельзя, нельзя, нельзя — сплошное нельзя. Разве это православие, разве для этого Христос пришел на землю? Нет, совершенно не для этого. Если мы не можем правильно понять нашу веру, обратитесь к священнику на своём приходе — пусть он расскажет, где в нашей вере радость, мир, долготерпение, воздержание, кротость — те плоды Святого Духа, о которых говорил апостол Павел.

Фарисейство

Ещё одна ошибка — это фарисейство, когда слово родителей расходится с делами. Мы говорим одно, идем в храм, благочестиво одеваемся, делаем из себя такой вот прямо жутко благочестивый вид. Но когда мы вернулись из храма — папа может материться на своих детей, мама может накричать на них, родители могут тут же поругаться между собой. И чему мы учим наших детей, и зачем нам таким ходить в храм? Поэтому фарисейство — это очень плохо, когда мы говорим, постулируем одно: вот это хорошо, а вот это плохо, а на деле делаем совершенно другое. Мы говорим собственным детям, что сребролюбие это страсть, это грех, и не нужно за этим гоняться. А когда перед нами встает вопрос: кем будет работать наш ребёнок, и он хочет работать со зверями, лечить их, мы говорим: да куда ты пойдешь, там платят копейки, иди, ты будешь бухгалтером или менеджером, или ещё кем-то — вот там платят хорошие деньги! Что мы этим самым говорим? Мы говорим, что нам наплевать на тебя, на твою личность, на те дары и таланты, которые дал тебе Господь. Мы хотим, чтобы ты зарабатывал много денег, потому что это в жизни главное. Вот это расхождение слов и дел, к сожалению, больше всего и портит сам процесс воспитания. Вначале ребёнок бывает вдохновится и хочет быть хорошим, хочет быть христианином, хочет жить по заповедям Божиим, но когда он видит, что этого не делают даже в минимуме его родители — и он перестаёт к этому стремиться.

Отсутствие общих интересов и дел

Давайте вспомним, что такое Литургия. Литургия — это общее дело — когда мы вместе делаем какое-то общее дело. Так вот, такие же общие дела обязательно должны быть в семье, и должны быть с детьми любого возраста. 2-3х летний ребенок уже может и очень хочет помогать. 5-7 летний ребёнок может участвовать во всех практически семейных мероприятиях: может помогать мыть посуду, может помогать прибираться — он всё может помогать делать. Средний, старший подросток — он уже будет делать это не с таким желанием, но общие дела в семье должны быть. Должны быть общие дела — и что очень важно — общие развлечения. Давайте вспомним, как мы развлекаемся. Каждый делает это по-своему. Папа может уставиться в телевизор, смотреть футбол, мама болтает с подругами или листает какие-то женские сайты. А дети развлекаются по-своему. И поэтому потом не удивляйтесь, что эти развлечения уведут их куда-то в «страну далече». Нужно вместе научиться и трудиться, и развлекаться. Каким образом? Ну, самое банальное: пойти вместе погулять, с какой-то целью куда-то сходить, кого-то навестить. А ещё рекомендую — просто из своего личного опыта. Замечательная возможность провести вместе время — это настольные игры. Сейчас их очень много, есть специализированные магазины, интернет-сайты. В каждом большом городе есть магазины, где можно прийти и вам дадут просто посмотреть игру, поиграть прямо в магазине и попробовать — пойдет она или не пойдет. Мы с семьёй уже несколько лет практикуем это. Это замечательно: вечером собирается вся семья, иногда приходят еще близкие родственники, друзья, мы садимся за стол и играем в настольные игры. Это весело, это возможность побыть вместе, пообщаться, и самое главное — люди ощущают себя вместе и семьей. А когда вечером каждый в своём углу, в своём компьютере, в своём планшете, в своих интересах — о какой семье может идти речь? — Нет единства. Единство должно быть в труде, и единство должно быть и в развлечении.

Давление авторитетом

Ещё одна ошибка воспитания — это когда родитель постоянно давит своим авторитетом: я всегда прав! — и не умеет принимать свои ошибки, то есть извиняться. Мы все хотим, чтобы дети извинялись перед нами, когда что-то сделали неправильно. А подаем ли мы им в этом пример? Иногда дети рассказывают мне: вот мама никогда не извиняется, даже если она неправа — почему? Вот я всегда извиняюсь, она меня заставляет извиняться, а она сама никогда не извиняется. Разве это правильно? Подумайте: в собственной семье вы извиняетесь перед детьми, или неужели мы всегда правы? Если человек ощущает, что он всегда прав — ну, скорее всего, дальше говорить не о чем. Но если мы всё-таки понимаем, что и мы часто поступаем по страстям — гневаемся, раздражаемся, обижаемся, и наши слова и поступки в это время не совсем правильны, нужно говорить об этом, научить ребенка точно так же извиняться. Это очень важно. Вспомните, когда вы последний раз извинялись? Если это было давно, наверное, стоит этот опыт повторить.

Воспитание укорами

Еще одной ошибкой воспитания являются постоянные укоры. Мы всё время ребенка укоряем: это не так, это не этак, тут ты сделал неправильно, тут ты сделал не так, тут ты вот вообще такой-рассякой. Но честно сказать, укоры — это вообще плохо. Плохо в принципе в любых взаимоотношениях: взаимоотношениях мужа и жены, особенно жены и мужа, многие жены тоже позволяют себе общаться, в принципе только укоряя ребёнка. Вспомните свой день с ребенком, с чего он начинается. Вставай, одевайся, что ты копаешься, давай быстрее ешь, почему это не ешь, идём туда, давай быстрей — опаздываем (если в садик), или ты опаздываешь (если в школу)! Когда ребёнок пришёл: почему поздно пришел, почему кинул рюкзак не туда, почему разделся не там, почему одежду бросил, почему помял — и так далее, и до бесконечности, и ребёнок в течение практически всей своей детской и юношеской жизни живет в бесконечных наших укорах. Вы представляете — 16, 18, 20 лет жить под постоянным прессингом укоров! Неудивительно, что после этого ребёнок охладевает к нам, у нас с ним складываются не лучшие отношения, мы не можем его понять, и нам кажется, что он нас абсолютно не понимает. Но если всё время он находится под прессингом укоров — вряд ли это кому-то понравится.

Попустительство

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало. Часто бывает родителям просто некогда заниматься ребёнком. Что в итоге получается? Мы попустительствуем, и ребёнок растёт сам как хочет. По большому счёту, в таком случае мы его воспитанием не занимаемся. Ну, представим себе огород. Приехали мы туда — земля вскопана хорошо. Если мы не будем этим огородом заниматься — что там будет к сентябрю? Там будут заросли. И много в этих зарослях будет полезного? Очень мало, а может быть, и ничего. Так вот то же самое и с воспитанием ребенка. Если мы не будем прилагать труд, если мы будем попустительствовать — значит, ничего хорошего дельного ценного там и не вырастет. Поэтому попустительство, как и чрезмерная, рьяное воспитание, когда ребенку не дают свободу, это является ошибкой в воспитании.

Насилие в вопросах духовной жизни

Следующая ошибка касается уже непосредственно христианского воспитания. Мы заставляем идти в храм, молиться, поститься. Таким образом мы прививаем ребенку какие-то обычаи и традиции, которые, как нам кажется, воспитают его правильно. Что происходит на самом деле? Ребёнок воспринимает внешнюю оболочку этого. Он идет в храм, крестится где надо, он молится — вроде стоит до определённого момента, конечно, возрастного. Он постится вместе с нами. И вроде бы нам кажется, что всё хорошо и правильно. Но перенимая у нас оболочку, очень часто он не перенимает содержание. В этом главная проблема детей из православных семей. Сколько я встречал и слышал этих проблем. Ребенок растёт в церковный семье, с 40 дней причащается, с 7 лет исповедуется, он там вырос буквально на приходе, в воскресной школе, вот он такой весь правильный, хороший. Но наступает период, 14-15 лет — и он наотрез отказывается идти в храм, он перестаёт молиться, он не признаёт никакой пост. Почему так происходит? Потому что мы смогли передать внешнюю оболочку, традицию, но не смогли передать содержание нашей веры. Потому что вера — это не традиция: пойди туда, сделай то, помолись, почитай акафист, зажги свечу. Нет. Вера — это огонь, который передается от сердца к сердцу. И если этот огонь горит — мы можем им поделиться. А если огня нет, мы ничего не сможем сделать. И поэтому очень важно, чтобы мы передавали детям, в первую очередь, внутреннее наше состояние, внутреннюю веру, любовь к людям, к Богу, к Церкви, умение бороться со своими страстями и развивать в себе добродетели, а не только лишь внешнее содержание православной жизни и православных обрядов. Мы на наших беседах будем говорить о том, как с детьми молиться и как с детьми поститься. Всё это мы будем разбирать на конкретных примерах и находить какие-то возможности, чтобы действительно и наши дети восприняли полноценно православную культуру.

Воспитание из прошлого

И последняя ошибка о которой, хотелось бы сказать: когда люди пытаются жить старыми обычаями и строят жизнь по старым, зачастую вымышленным правилам. То есть начитавшись каких-то благочестивых книг, что якобы в 19 веке жили вот так-то, люди начинают по эти книгам «научной фантастики» строить свою жизнь. Это вот такой ужасный современный постмодерн — когда мы для себя намечтаем какую-то жизнь в Российской империи XIX века: как там все жили хорошо и благочестиво, как все молились и постились, как там не было блуда и разврата, обмана, воровства, пьянства, и был просто рай и Божья благодать. И вот люди все так хорошо жили, ходили в сарафанах, и друг другу улыбались, и всё было вообще замечательно. А потом — потом там революция, и вот всё стало плохо. Нет. Такого никогда не было. Начитавшись иногда писателей-эмигрантов, которые писали свои воспоминания раннего детства, уже проживая где-нибудь в Париже, мы начинаем по вот этим канонам выстраивать собственную семью. Что у нас получается? У нас получается фейк, говоря современным молодежным языком, То есть получаются ряженые, когда мы с одной стороны вроде бы вот в той какой-то «традиции» — почему в кавычках? Да потому, что не было такой традиции, не было какой-то одной единой народной культуры — она везде была разная. Да, она была основана на православии, но там было и очень много язычества, и там были все те страсти, которые мы сейчас видим, просто о них меньше говорили, о них меньше распространялись, не было той простоты и доступности информации, как сейчас. А так люди внутренне были теми же самыми, поэтому не стоит идеализировать прошлое и тем более, из этого прошлого стараться делать какие-то выводы и воспитывать собственных детей таким образом.

Итоги

Вот мы с вами проговорили основные моменты — ошибки воспитания, принципы православного воспитания, и на следующих беседах мне бы хотелось раскрыть следующие темы. Мы будем говорить о Священном Писании, о Боге — а точнее, как об этом говорить с детьми, как с ними говорить о Боге и как с ними читать Священное Писание — с ребятами разных возрастов. Мы будем говорить о молитве. Как молиться, какой есть опыт положительный и отрицательный. Мы будем говорить о посте. Как правильно поститься детям разного возраста, в чём поститься и как детям передать суть поста, а не только внешнее содержание и формы. Мы будем говорить о заповедях Божиих — как детям рассказать правильно о заповедях Божиих, опять же, передав не просто слова и форму, которую ребёнок может заучить наизусть, но от этого не будет никакого толка, а передав смысл и содержание, научить не только слову — научить исполнять эти заповеди Божии, и может быть, даже любить. Будем говорить о нравственном законе — как нам рассказать об этом ребёнку и впечатлить его, впечатлить его быть хорошим, и напротив, не быть плохим. Будем говорить о конфликтах и их разрешении, о воспитании авторитета родителей и о воспитании послушания. Наверное, сейчас это одно из главных, что нужно в каждой семье — это воспитание послушания в семье.

Оставить комментарий

Обсудить на форуме

Система Orphus