Просто любить, не ставя условий

Просто любить, не ставя условий

(3 голоса3.7 из 5)

Без­условно при­ни­мать ребенка — зна­чит любить его не за то, что он кра­си­вый, умный, спо­соб­ный, отлич­ник, помощ­ник и так далее, а про­сто так, про­сто за то, что он есть!

Нередко можно слы­шать от роди­те­лей такое обра­ще­ние к сыну или дочке: «Если ты будешь хоро­шим маль­чи­ком (девоч­кой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хоро­шего, пока ты не пере­ста­нешь… (лениться, драться, гру­бить), не нач­нешь… (хорошо учиться, помо­гать по дому, слушаться)».

При­гля­димся: в этих фра­зах ребенку прямо сооб­щают, что его при­ни­мают условно, что его любят (или будут любить), «только если…». Услов­ное, оце­ноч­ное отно­ше­ние к чело­веку вообще харак­терно для нашей куль­туры. Такое отно­ше­ние внед­ря­ется и в созна­ние детей.

Пяти­класс­ник из Мол­довы нам пишет: «А за что тогда любить ребенка? За лень, за неве­же­ство, за неува­же­ние к стар­шим? Изви­ните, но я это не пони­маю! Своих детей я буду любить, только если…».

При­чина широко быту­ю­щего оце­ноч­ного отно­ше­ния к детям кро­ется в твер­дой вере, что награды и нака­за­ния — глав­ные вос­пи­та­тель­ные сред­ства. Похва­лишь ребенка — и он укре­пится в добре, нака­жешь — и зло отсту­пит. Но вот беда: они не все­гда без­от­казны, эти сред­ства. Кто не знает и такую зако­но­мер­ность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он ста­но­вится. Почему же так про­ис­хо­дит? А потому, что вос­пи­та­ние ребенка __ это вовсе не дрес­сура. Роди­тели суще­ствуют не для того, чтобы выра­ба­ты­вать у детей услов­ные рефлексы.

Пси­хо­ло­гами дока­зано, что потреб­ность в любви, в при­над­леж­но­сти, то есть нуж­но­сти дру­гому, одна из фун­да­мен­таль­ных чело­ве­че­ских потреб­но­стей. Ее удо­вле­тво­ре­ние — необ­хо­ди­мое усло­вие нор­маль­ного раз­ви­тия ребенка. Эта потреб­ность удо­вле­тво­ря­ется, когда вы сооб­ща­ете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он про­сто хоро­ший. Такие сооб­ще­ния содер­жатся в при­вет­ли­вых взгля­дах, лас­ко­вых при­кос­но­ве­ниях, пря­мых сло­вах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нра­вишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе…».

Извест­ный семей­ный тера­певт Вир­джи­ния Сатир реко­мен­до­вала обни­мать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объ­я­тия совер­шенно необ­хо­димы каж­дому про­сто для выжи­ва­ния, а для хоро­шего само­чув­ствия нужно не менее восьми объ­я­тий в день! И, между про­чим, не только ребенку, но и взрослому.

Конечно, ребенку подоб­ные знаки без­услов­ного при­ня­тия осо­бенно нужны, как пища рас­ту­щему орга­низму. Они его питают эмо­ци­о­нально, помо­гая пси­хо­ло­ги­че­ски раз­ви­ваться. Если же он не полу­чает таких зна­ков, то появ­ля­ются эмо­ци­о­наль­ные про­блемы, откло­не­ния в пове­де­нии, а то и нервно-пси­хи­че­ские заболевания.

Мать одной пяти­лет­ней девочки, обна­ру­жив у дочки симп­томы нев­роза, обра­ти­лась к врачу. В раз­го­воре выяс­ни­лось, что одна­жды дочь спро­сила: «Мама, а какая самая боль­шая непри­ят­ность была у вас с папой до моего рож­де­ния?». «Почему ты так спра­ши­ва­ешь?» — уди­ви­лась мать. «Да потому, что потом ведь самой боль­шой непри­ят­но­стью у вас стала я», — отве­тила девочка.

Попро­буем пред­ста­вить, сколько же десят­ков, если не сотен раз слы­шала эта девочка, прежде чем прийти к подоб­ному заклю­че­нию, что она «не такая», «пло­хая», «всем надо­едает», «сущее нака­за­ние»… И все пере­жи­тое вопло­ти­лось в ее неврозе.

Мы далеко не все­гда сле­дим за сво­ими обра­ще­ни­ями к детям. Как-то в «Учи­тель­ской газете» было опуб­ли­ко­вано пока­ян­ное письмо матери: она с опоз­да­нием поняла, что нанесла душев­ную рану сво­ему сыну. Маль­чик ушел из дома, напи­сав в записке, чтобы его не искали: «Ты сама ска­зала, что тебе без меня лучше». Вот ведь как бук­вально пони­мают нас дети! Они искренни в своих чув­ствах, и наде­ляют абсо­лют­ной искрен­но­стью любую фразу, ска­зан­ную взрос­лым. Чем чаще роди­тели раз­дра­жа­ются на ребенка, одер­ги­вают, кри­ти­куют его, тем быст­рее он при­хо­дит к обоб­ще­нию: «Меня не любят». Доводы роди­те­лей типа: «Я же о тебе забо­чусь» или «Ради твоей же пользы» дети не слы­шат. Точ­нее, они могут услы­шать слова, но не их смысл. У них своя, эмо­ци­о­наль­ная, бух­гал­те­рия. Тон важ­нее слов, и если он рез­кий, сер­ди­тый или про­сто стро­гий, то вывод все­гда одно­знач­ный: «Меня не любят, не при­ни­мают». Ино­гда это оформ­ля­ется для ребенка не столько в слова, сколько в ощу­ще­ние себя пло­хим, «не таким», несчастливым.

Давайте посмот­рим, во что раз­ви­ва­ется «ком­плекс непри­ня­тия» по мере взрос­ле­ния детей. Вот отры­вок из письма четыр­на­дца­ти­лет­ней девочки.

«Я не верю, что с мате­рью могут быть дру­же­ские отно­ше­ния, У меня самые нелю­би­мые дни — это суб­бота и вос­кре­се­нье. Мама в эти дни меня ругает. Если бы она со мной, вме­сто того чтобы орать, гово­рила по-чело­ве­че­ски, я бы ее лучше поняла… Ее тоже можно понять, она хочет сде­лать из меня хоро­шего чело­века, а полу­чает несчаст­ного. Мне надо­ело так жить. Прошу у вас помощи! Помо­гите мне!!!».

Обида, оди­но­че­ство, а порой и отча­я­ние зву­чат в пись­мах дру­гих ребят. Они рас­ска­зы­вают о том, что роди­тели с ними «не дру­жат», нико­гда не гово­рят «по-чело­ве­че­ски», «тычут», «орут», исполь­зуют только пове­ли­тель­ные гла­голы: «сде­лай!», «убери!», «при­неси!», «помой!». Мно­гие дети уже не наде­ются на улуч­ше­ние обста­новки дома и ищут помощи на сто­роне. Обра­ща­ясь е редак­цию газет и жур­на­лов («Помо­гите!», «Что мне делать?», «Не могу дальше так жить!»), все дети до одного меняют имена, не при­во­дят обрат­ного адреса. «Если роди­тели узнают — при­бьют». И через все это порой про­би­ва­ются нотки теп­лой дет­ской заботы о роди­те­лях: «Как ее успо­ко­ить?», «Им тоже трудно», «Ее тоже можно понять…». Правда, так пишут, в основ­ном, дети до три­на­дцати — четыр­на­дцати лет. А те, кто постарше, уже очерст­вели. Они про­сто не хотят видеть роди­те­лей, не хотят нахо­диться с ними под одной крышей.

Пишет деся­ти­класс­ница:

«Я часто читала в жур­на­лах и газе­тах, что, мол, больше вни­ма­ния надо уде­лять детям. Глу­по­сти. Я, да и мно­гие мои сверст­ники, рады при малей­шей воз­мож­но­сти остаться одним. Идешь и дума­ешь: «Хоть бы их не было дома…». В вос­кре­се­нье в голове: «Гос­поди, лучше лиш­ний день учиться!».

А что чув­ствуют роди­тели? Как им живется? У них не меньше горечи и обид: «Не жизнь, а одно муче­ние…», «Иду домой как на поле битвы», «По ночам пере­стала спать — все плачу…». БОКС 1–1

ЧАСТО РОДИТЕЛИ СПРАШИВАЮТ:

«Если я при­ни­маю ребенка, зна­чит ли это, что я не должна нико­гда на него сердиться?»

Отве­чаю. Нет, не зна­чит. Скры­вать и тем более копить свои нега­тив­ные чув­ства ни в коем слу­чае нельзя. Их надо выра­жать, но выра­жать осо­бым обра­зом. И об этом мы будем много гово­рить позже. А пока обра­щаю ваше вни­ма­ние на сле­ду­ю­щие правила:

Можно выра­жать свое недо­воль­ство отдель­ными дей­стви­ями ребенка, но не ребен­ком в целом.

Можно осуж­дать дей­ствия ребенка, но, не его чув­ства, какими неже­ла­тель­ными или «непоз­во­ли­тель­ными»

Недо­воль­ство дей­стви­ями ребенка не должно быть систе­ма­ти­че­ским, иначе оно пере­рас­тет в непри­ня­тия его.

Поверьте, даже если дело дошло до таких край­но­стей, край­но­стей для обеих сто­рон, еще не все поте­ряно: роди­тели могут вер­нуть мир в семью. Но для этого надо начи­нать с себя. Почему с себя? Потому что у взрос­лых больше зна­ний, спо­соб­но­сти кон­тро­ли­ро­вать себя, больше жиз­нен­ного опыта.

Конечно, и роди­тели нуж­да­ются в помощи. Я наде­юсь, что эту помощь вы будете полу­чать в ходе всех наших заня­тий. А сей­час давайте попро­буем понять, какие при­чины мешают роди­те­лям без­условно при­ни­мать ребенка и пока­зы­вать ему это.

Пожа­луй, глав­ная из них — это настрой на «вос­пи­та­ние», о кото­ром речь уже шла выше.

Вот типич­ная реплика одной мамы: «Как же я буду его обни­мать, если он еще не выучил уроки? Сна­чала дис­ци­плина, а потом уже доб­рые отно­ше­ния. Иначе я его испорчу».

И мама встает на путь кри­ти­че­ских заме­ча­ний, напо­ми­на­ний, тре­бо­ва­ний. Кому из нас не известно, что веро­ят­нее всего сын отре­а­ги­рует все­воз­мож­ными отго­вор­ками, оття­ги­ва­ни­ями, а если при­го­тов­ле­ние уро­ков — ста­рая про­блема, то и откры­тым сопро­тив­ле­нием. Мама из, каза­лось бы, резон­ных «педа­го­ги­че­ских сооб­ра­же­ний» попа­дает в закол­до­ван­ный круг, круг вза­им­ного недо­воль­ства, нарас­та­ю­щего напря­же­ния, частых конфликтов.

Где же ошибка? Ошибка была в самом начале: дис­ци­плина не до, а после уста­нов­ле­ния доб­рых отно­ше­ний, и только на базе них. Что и как для этого делать, мы будем обсуж­дать позже. А сей­час упо­мяну о дру­гих воз­мож­ных при­чи­нах эмо­ци­о­наль­ного непри­ня­тия или даже оттал­ки­ва­ния ребенка. Ино­гда роди­тели о них не подо­зре­вают, ино­гда их осо­знают, но ста­ра­ются заглу­шить свой внут­рен­ний голос.

При­чин таких много. Напри­мер, ребе­нок появился на свет, так ска­зать, неза­пла­ни­ро­ван­ным. Роди­тели его не ждали, хотели пожить «в свое удо­воль­ствие»; вот и теперь он им не очень нужен. Или они меч­тали о маль­чике, а роди­лась девочка. Часто слу­ча­ется, что ребе­нок ока­зы­ва­ется в ответе за нару­шен­ные супру­же­ские отно­ше­ния. Напри­мер, он похож на отца, с кото­рым мать в раз­воде, и неко­то­рые его жесты или выра­же­ния лица вызы­вают у нее глухую неприязнь.

Скры­тая при­чина может сто­ять и за уси­лен­ным «вос­пи­та­тель­ным» настроем роди­теля. Ею может быть, напри­мер, стрем­ле­ние ком­пен­си­ро­вать свои жиз­нен­ные неудачи, неосу­ще­ствив­ши­еся мечты или жела­ние дока­зать супругу и всем домаш­ним свою край­нюю необ­хо­ди­мость, неза­ме­ни­мость, «тяжесть бре­мени», кото­рое при­хо­дится нести.

Ино­гда в таких слу­чаях сами роди­тели нуж­да­ются в помощи кон­суль­танта. Но все равно, пер­вый шаг можно и нужно сде­лать само­сто­я­тельно, заду­маться о воз­мож­ной при­чине сво­его непри­ня­тия ребенка. А сле­ду­ю­щими шагами будут зада­ния, к кото­рым мы и подошли.

ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ

Зада­ние первое

Посмот­рите, насколько вам уда­ется при­ни­мать вашего ребенка. Для этого в тече­ние дня (а лучше двух-трех дней) поста­рай­тесь под­счи­тать, сколько раз вы обра­ти­лись к нему с эмо­ци­о­нально поло­жи­тель­ными выска­зы­ва­ни­ями (радост­ным при­вет­ствием, одоб­ре­нием, под­держ­кой) и сколько — с отри­ца­тель­ными (упре­ком, заме­ча­нием, кри­ти­кой). Если коли­че­ство отри­ца­тель­ных обра­ще­ний равно или пере­ве­ши­вает число поло­жи­тель­ных, то с обще­нием у вас не все благополучно.

Зада­нии второе

Закройте на минуту глаза и пред­ставьте себе, что вы встре­ча­ете сво­его луч­шего друга (или подругу). Как вы пока­зы­ва­ете, что рады ему, что он вам дорог и бли­зок? А теперь пред­ставьте, что это ваш соб­ствен­ный ребе­нок: вот он при­хо­дит домой из школы и вы пока­зы­ва­ете, что рады его видеть. Пред­ста­вили? Теперь вам легче будет сде­лать это на самом деле, до вся­ких дру­гих слов и вопро­сов. Хорошо, если вы про­дол­жите эту встречу в том же духе в тече­ние еще несколь­ких минут. Не бой­тесь «испор­тить» его в тече­ние этих минут, это совер­шенно немыслимо.

Зада­ние третье

Обни­майте вашего ребенка не менее четы­рех раз в день (обыч­ные утрен­нее при­вет­ствие и поце­луй на ночь не считаются).

При­ме­ча­ние: Неплохо то же делать и по отно­ше­нию ко взрос­лым чле­нам семьи.

Зада­ние четвертое

Выпол­няя два преды­ду­щих зада­ния, обра­тите вни­ма­ние на реак­ции ребенка, да и на свои соб­ствен­ные чув­ства тоже.

Печа­та­ется по книге Ю.Б. Гип­пен­рей­тер “Общаться с ребен­ком. Как?”

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки