Сам не по годам: о детской самостоятельности

Сам не по годам: о детской самостоятельности

(3 голоса5.0 из 5)

Стрем­ле­ние к неза­ви­си­мо­сти, авто­ном­но­сти зало­жено в нас при­ро­дой. Однако не у каж­дого чело­века это стрем­ле­ние про­яв­ля­ется в адек­ват­ной форме. Дет­ская само­сто­я­тель­ность все­гда цени­лась роди­те­лями. Чем она при­вле­кает взрослых? 

Жела­ние что-то сде­лать само­сто­я­тельно идет изнутри, но только в том слу­чае, когда мы даем ему созреть, не торо­пим и не под­тал­ки­ваем ребенка. И вот её плюсы:

  1. Ребе­нок при­спо­соб­лен к жизни, нико­гда не про­па­дет, все смо­жет сде­лать сам – роди­тель спо­коен за его будущее.
  2. Когда ребе­нок может поза­бо­титься о себе, роди­те­лям не нужно тра­тить на это свои время и силы.
  3. В доме рас­тет помощ­ник: в мага­зин схо­дит, обед при­го­то­вит, за млад­шим бра­ти­ком проследит.
  4. Само­сто­я­тель­ным ребен­ком можно гор­диться. «Какая у вас Вера само­сто­я­тель­ная! Сама водит бра­тика в садик!» И роди­тель­ская гор­дость взле­тает до небес, ведь это они смогли, они вос­пи­тали, они спра­ви­лись с роди­тель­ской ответ­ствен­но­стью. Молодцы, «пять»!

Но обра­тите вни­ма­ние: лишь пер­вый пункт списка имеет отно­ше­ние к самому ребенку, осталь­ные три пункта – об удоб­стве роди­те­лей. И здесь каж­дая семья выби­рает свой путь и свой баланс.

022710ef2efa3cb3072cc56ce1233aef27399337 - Сам не по годам: о детской самостоятельности

Что делать, чтобы…

Как же сде­лать так, чтобы ребе­нок сам оде­вался, кушал, уби­рал игрушки, делал уроки? Для начала – разо­браться, а хочет ли он этой само­сто­я­тель­но­сти. Стре­мится ли он стать неза­ви­си­мым. Если нет, важно сме­стить фокус с само­сто­я­тель­но­сти на созда­ние кон­тек­ста, необ­хо­ди­мого для раз­ви­тия внут­рен­ней зрелости.

Речь идет о фор­ми­ро­ва­нии надеж­ных, без­опас­ных отно­ше­ний со зна­чи­мым взрос­лым (мамой/папой/бабушкой), кото­рый больше всего про­во­дит вре­мени с малы­шом: близ­кий кон­такт, душев­ность, мини­маль­ное разделение.

Важно, чтобы ребе­нок ощу­щал теп­лоту, мог сво­бодно выра­жать свои чув­ства и эмо­ции, знал, что его при­мут и поймут.

Необ­хо­димо создать такую обста­новку, в кото­рой малыш будет чув­ство­вать себя в без­опас­но­сти, будет знать, что его под­дер­жат и помо­гут при воз­ник­но­ве­нии труд­но­стей. Вот в такой ситу­а­ции у ребенка акти­ви­зи­ру­ется жела­ние стать авто­ном­ным, делать что-то самостоятельно.

И, напро­тив, чем больше мы «вытал­ки­ваем» ребенка в само­сто­я­тель­ное пла­ва­нье без его внут­рен­него жела­ния, тем больше он стре­мится обратно под роди­тель­ское крыло и меньше – делать что-то сам.

Если же у малыша все в порядке со стрем­ле­нием к неза­ви­си­мому функ­ци­о­ни­ро­ва­нию, важно это «не сломать».

Раз­ви­тие само­сто­я­тель­но­сти идет в соб­ствен­ном для каж­дого ребенка темпе. Не нужно его торопить. 

Более того, такого рода вме­ша­тель­ство лишь затруд­няет раз­ви­тие: вклю­чает сопро­тив­ле­ние, раз­ру­шает отно­ше­ния, при­водя к вре­мен­ной (до исправ­ле­ния ситу­а­ции с отно­ше­ни­ями) оста­новке развития.

Самостоятельность – от слова «САМ»?

Часто роди­тели пыта­ются тре­ни­ро­вать само­сто­я­тель­ность, будто это навык. Малыш еще не успел почув­ство­вать внут­рен­ний импульс к авто­ном­ным про­яв­ле­ниям, не успел захо­теть научиться оде­ваться (к при­меру), а мы уже рас­ска­зы­ваем, пока­зы­ваем, ждем повто­ре­ния, а затем ожи­даем, что теперь он все­гда будет оде­ваться сам.

Ну ведь умеет же, мы сами видели, как он застег­нул пуго­вицу или надел штаны! Однако без созрев­шей моти­ва­ции наши попытки сфор­ми­ро­вать и вос­пи­тать само­сто­я­тель­ность будут про­сто дрессурой.

Завя­зать шнурки без помощи мамы, вбить гвоздь без помощи папы, схо­дить в мага­зин и купить про­дукты из бабуш­ки­ного списка, решить задачу по мате­ма­тике – физи­че­ским про­яв­ле­ниям само­сто­я­тель­но­сти научиться несложно. Но и здесь воз­ни­кают проблемы.

Напри­мер, роди­тели часто жалу­ются, что ребе­нок не уби­рает игрушки, не реа­ги­рует на просьбы, а если и обе­щает убрать, то про­хо­дит час, а воз и ныне там. Угрозы выбро­сить неуб­ран­ное и даже выпол­не­ние этих угроз тоже не при­во­дят к жела­е­мому резуль­тату – само­сто­я­тель­ной уборке. Почему?

Само­сто­я­тель­ность не воз­ни­кает по щелчку паль­цев, ее нельзя «при­вить» или «вос­пи­тать», к ней нельзя «при­учить».

Для само­сто­я­тель­но­сти у ребенка дол­жен сна­чала дозреть мозг. Сроки такого созре­ва­ния инди­ви­ду­альны, но это редко про­ис­хо­дит раньше 9–10-летнего возраста.

Что же полу­ча­ется: нужно уби­рать за ребен­ком игрушки вплоть до 10 лет? Конечно, нет. Но и ожи­дать, что ребе­нок будет делать это сам только потому, что вы этого хотите, не стоит.

Если ребе­нок сам не видит важ­но­сти в уходе за игруш­ками, внеш­ним видом, сбо­ром на сек­цию – ваши тре­бо­ва­ния он вос­при­мет как при­нуж­де­ние или кон­троль. И то и дру­гое может спо­соб­ство­вать раз­ру­ше­нию ваших с ним отно­ше­ний. Что же делать?

Все­гда лучше смот­реть впе­ред. Что вы хотите полу­чить на выходе? Только лишь чистую ком­нату? Ведь любая ситу­а­ция – это воз­мож­ность что-то доне­сти до ребенка, пока­зать ему при­мер, кото­рый он потом вос­про­из­ве­дет в своей семье со сво­ими детьми.

«Если я ска­зала – так и будет! Не убе­решь игрушки – выброшу!»

Да, ребенку важно пони­мать гра­ницы и то, что слово роди­теля – неру­шимо. Но здесь слу­чай явно неподходящий.

«Сам разбросал – сам и убирай!» 

Но может ли ребе­нок сде­лать это в своем воз­расте? Ведь наве­сти поря­док – это не про­сто взять игрушку руками, отне­сти в нуж­ное место и там поло­жить в ящик (как это видится родителям)!

Заняться наве­де­нием порядка – зна­чит пре­рвать свою инте­рес­ную игру, дока­зать себе необ­хо­ди­мость и важ­ность уборки игру­шек («замо­ти­ви­ро­вать» себя фак­ти­че­ски на подвиг!), отло­жить удо­воль­ствие во вре­мени (зав­тра доиг­раю) – и все это в угоду работе (уборке), кото­рая нужна совсем не ему, а маме!

Луч­ший урок, кото­рый роди­тель может пре­по­дать в этой ситу­а­ции, – это пока­зать, что ребе­нок может рас­счи­ты­вать на помощь близ­ких. Что, если он попро­сит о помощи, взрос­лые не оста­вят его один на один с необ­хо­ди­мо­стью уборки игрушек.

Помо­гите ребенку убрать игрушки. И помо­гайте каж­дый раз до тех пор, пока ему это будет нужно. И когда-нибудь он при­го­то­вит вам сюр­приз: убе­рет игрушки сам.

Он сде­лает это не из-под палки, а потому, что теперь он может, он дорос. Ведь само­сто­я­тель­ность – это плод взросления.

В какой-то момент у ребенка хва­тит сил убрать игрушки само­сто­я­тельно и будет доста­точно уве­рен­но­сти в том, что, если он вдруг пере­оце­нил свои силы, вы все­гда при­дете ему на помощь.

Когда он удо­сто­ве­рится в этом, путем мно­го­крат­ных про­ве­рок, про­блема с игруш­ками уйдет.

Самостоятельность – от слова «САМО»?

Луч­шее, что мы можем сде­лать для сво­его ребенка, – поз­во­лить ему раз­ви­ваться в соб­ствен­ном темпе. Мы не знаем, какой темп опти­маль­ный, мы можем лишь ждать, веря в при­роду ребенка и ока­зы­вая помощь и под­держку там, где это требуется.

При­дет время, и под­рос­ший ребе­нок смо­жет не только купить про­дукты по списку, но и соста­вить такой спи­сок сам. А если в про­даже не будет молока нуж­ной марки, смо­жет само­сто­я­тельно при­нять реше­ние, какое дру­гое молоко купить.

Или, если молока не будет совсем, как и вре­мени на дру­гой мага­зин, под­ро­сток смо­жет при­ду­мать, что при­го­то­вить дома вме­сто блин­чи­ков, для кото­рых нужно было молоко, и купить про­дукты для нового блюда.

Невоз­можно при­учить ребенка к такой само­сто­я­тель­но­сти, она не вос­пи­ты­ва­ется. Это не тре­ни­ру­е­мый навык, а про­цесс. Глу­бин­ный, слож­ный, серьез­ный. Само­сто­я­тель­ность от слова «САМО». Само дозреет. Не ранее, чем дозреет мозг.

Однако важно пом­нить, что дозре­ва­ние мозга – необ­хо­ди­мое, но недо­ста­точ­ное усло­вие для раз­ви­тия само­сто­я­тель­но­сти. Без креп­ких дет­ско-роди­тель­ских отно­ше­ний, сво­бод­ных от посто­ян­ного поиска ребен­ком любви и при­ня­тия, само­сто­я­тель­ность раз­ви­ваться не будет.

Когда ребе­нок дозреет, он будет справ­ляться с теми или иными ситу­а­ци­ями. А пока это не про­изо­шло, мы помо­гаем ему про­жи­вать любые чув­ства и под­дер­жи­ваем его на пути взросления.

Шаг за шагом

Один из самых акту­аль­ных роди­тель­ских запро­сов – чтобы ребе­нок сам чистил зубы. Самая частая при­чина, по кото­рой дети не хотят этого делать, – роди­тель­ская спешка. Но в раз­ви­тии истин­ной само­сто­я­тель­но­сти спешке места нет! В иде­але про­цесс может выгля­деть так.

Сна­чала, пока ребе­нок очень мал, мама чистит ему зубы сама. Малыш лишь наблю­дает, как она это делает, смот­рит столько, сколько ему необ­хо­димо вре­мени. Затем, когда ребе­нок дозрел до сле­ду­ю­щей ста­дии и, если ему инте­ресно, он при­со­еди­ня­ется к про­цессу – чистит зубы вме­сте с мамой.

Он делает сам, что может, осталь­ное дочи­щает мама. Или, воз­можно, он про­сит маму взять его руку с зуб­ной щет­кой своей рукой и направ­лять, пока­зы­вая, как нужно чистить. Эту ста­дию можно срав­нить с зоной бли­жай­шего раз­ви­тия ребенка, о кото­рой так много писал Л. С. Выгот­ский, совет­ский пси­хо­лог, созда­тель кон­цеп­ции раз­ви­тия выс­ших пси­хи­че­ских функ­ций: когда ребе­нок может сде­лать что-либо пока лишь под руко­вод­ством взрослого.

Потом при­хо­дит момент, когда ребе­нок может чистить зубы сам, но мама при этом нахо­дится рядом и готова в любой момент помочь. Это крайне важно – ведь мамина под­держка при­дает уве­рен­но­сти в соб­ствен­ных силах.

И, в конце кон­цов, ребе­нок чистит зубы сам, без мамы. Это зона акту­аль­ного раз­ви­тия – то, что ребе­нок может сде­лать без помощи взрос­лых. Но даже на этом этапе мама хоть и «на кухне» (занята сво­ими делами, не стоит рядом), но готова все­гда прийти на помощь.

На про­тя­же­нии всего пути созре­ва­ния само­сто­я­тель­но­сти мы помо­гаем ребенку пере­жи­вать его чув­ства по поводу «у меня не полу­ча­ется»: под­дер­жи­ваем, под­бад­ри­ваем, вдохновляем.

И стре­мимся, чтобы он не про­сто совер­шил то или иное дей­ствие, а чтобы у ребенка сфор­ми­ро­ва­лась внут­рен­няя потреб­ность, истин­ное стрем­ле­ние к авто­ном­но­сти. Напри­мер, ждем, что ребе­нок сам захо­чет дойти до школы или спор­тив­ной сек­ции, сам попро­сится схо­дить в мага­зин, а не застав­ляем его через силу и не уго­ва­ри­ваем. Это жела­ние непре­менно воз­ник­нет, если не нагру­жать ребенка ответ­ствен­но­стью раньше времени.

Помните, что уме­ние делать что-то само­сто­я­тельно еще не озна­чает само­сто­я­тель­ность. Можно научиться вести себя «как взрос­лый», но оста­ваться инфан­тиль­ным и зависимым.

Можно при­учить ребенка уби­рать за собой со стола тарелку, но стоит изме­ниться обсто­я­тель­ствам (напри­мер, ребе­нок на какое-то время поедет пого­стить у бабушки), и он, с боль­шой долей веро­ят­но­сти, пере­ста­нет делать это натре­ни­ро­ван­ное, при­вне­сен­ное извне дей­ствие. Это не истин­ная само­сто­я­тель­ность, а ее имитация.

Л. Покров­ская
Жур­нал для роди­те­лей «Вино­град», №5 (79) 2017 г.
Элек­трон­ная вер­сия 

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки