Самостоятельные дети: когда отпустить руку?

Самостоятельные дети: когда отпустить руку?

(2 голоса5.0 из 5)

Самая есте­ствен­ная роди­тель­ская потреб­ность – защи­щать и обе­ре­гать детей от непри­ят­но­стей. Пока малыш дер­жит роди­те­лей за руку, можно ничего не бояться: ни сума­сшед­шего дорож­ного дви­же­ния, ни высоты, ни вреда, кото­рый могут при­чи­нить другие.

В то же время все пони­мают, что по мере взрос­ле­ния должна расти и само­сто­я­тель­ность детей, ведь наста­нет день, когда им нужно будет дей­ство­вать сво­ими силами и умом. Каж­дому роди­телю при­дется пере­жить момент, когда наста­нет время отпу­стить руку.

Тер­мин «роди­тели-вер­то­леты» полу­чил рас­про­стра­не­ние в начале двух­ты­сяч­ных. Так назы­вают взрос­лых, кото­рые уде­ляют чрез­мер­ное вни­ма­ние всему, что каса­ется детей, предот­вра­щают любые непри­ят­но­сти, не поз­во­ляют допус­кать ошибки и часто дей­ствуют враз­рез с жела­ни­ями детей, хотя роди­те­лям кажется – из луч­ших побуж­де­ний. Их основ­ной посыл детям: «Ты бес­по­мо­щен и не спра­вишься без меня».

Послед­стви­ями подоб­ной гипе­ро­пеки ста­но­вится инфан­тиль­ность, слож­но­сти с при­ня­тием реше­ний, неуме­ние обслу­жить себя – запра­вить постель, пости­рать одежду, сва­рить про­стые мака­роны. Немуд­рено, ведь с самого рож­де­ния взрос­лые берут на себя все эти функ­ции и не дают детям воз­мож­ность сде­лать что-то самим.

У совре­мен­ных детей нет той сво­боды, кото­рая еще несколько деся­ти­ле­тий назад была у их роди­те­лей, бабу­шек и деду­шек. Они ходят в школу и пере­дви­га­ются по городу с сопро­вож­да­ю­щими, играют во дворе под при­смот­ром. Всему этому есть объ­яс­не­ние: кри­ми­наль­ные хро­ники в СМИ и скоп­ле­ние авто­мо­би­лей на улице вынуж­дают роди­те­лей кон­тро­ли­ро­вать каж­дый дет­ский шаг в целях безопасности.

Готовы ли дети к независимости?

Бывает, что «вер­то­лет­ный» син­дром вклю­ча­ется даже у роди­те­лей под­рост­ков: «Дочь про­сится в лет­ний лагерь, но мы не готовы отпу­стить, она ребе­нок домаш­ний, боимся, что будет сильно ску­чать». Так про­ис­хо­дит под­мена поня­тий, неже­ла­ние роди­те­лей при­знать, что не ребе­нок будет ску­чать по дому, а они будут ску­чать по ребенку. И важно почув­ство­вать момент, когда соб­ствен­ные пере­жи­ва­ния пере­кры­вают готов­ность детей к авто­ном­ным действиям.

Спо­соб­ность детей само­сто­я­тельно доби­раться до школы или в гости к дру­зьям можно опре­де­лить по несколь­ким критериям:

- дети соблю­дают дан­ные им напут­ствия: идти зна­ко­мой доро­гой, не сво­ра­чи­вать с пути, быть дома в назна­чен­ное время, зво­нить по при­ходу в нуж­ное место;

- знают пра­вила дорож­ного движения;

- вы много раз вме­сте про­хо­дили нуж­ный путь и отра­бо­тали его до авто­ма­тизма (в пер­вое время можно дого­во­риться, что вы будете идти немного позади, пока ребе­нок не обре­тет пол­ную уве­рен­ность в маршруте);

- дети знают, как вести себя с незна­ком­цами, к кому обра­титься, если они заблу­ди­лись или плохо себя чувствуют;

- могут назвать свой адрес и теле­фоны роди­те­лей сотруд­нику полиции.

Прежде чем остав­лять ребенка дома одного, роди­тели должны быть уве­рены, что он не откроет дверь незна­комцу, пони­мает пра­вила обра­ще­ния с быто­выми и элек­три­че­скими при­бо­рами, умеет откры­вать и закры­вать дверь клю­чом, знает, как позво­нить вам на мобиль­ный и рабо­чий теле­фоны и какие номера наби­рать в экс­трен­ных случаях.

Мно­гим нелегко дается сон вдали от дома. Вы должны быть абсо­лютно уве­рены в пси­хо­ло­ги­че­ской готов­но­сти ребенка ноче­вать без роди­те­лей, прежде чем отправ­лять его в лагерь или к род­ствен­ни­кам на дли­тель­ный срок. Но если вы все-таки уве­рены, ско­рее всего, этот опыт ста­нет боль­шим шагом на пути к неза­ви­си­мо­сти. В боль­шин­стве слу­чаев кри­те­риям готов­но­сти к неза­ви­си­мым дей­ствиям дети отве­чают в рай­оне 8–12 лет. Но, пока они морально и физи­че­ски дорас­тают до неко­то­рых вещей, стрем­ле­ние к само­сто­я­тель­но­сти все равно должно развиваться.

Как поощ­рять самостоятельность

Не делайте работу за детей. Ребе­нок про­лил воду на пол – не спе­шите выти­рать лужу, лучше напом­ните, где взять бумаж­ное поло­тенце или тряпку. Школь­ник полу­чил необыч­ное домаш­нее зада­ние – пого­во­рите о том, как, по его мне­нию, его нужно выпол­нить. Чтобы ребе­нок научился при­ни­мать реше­ния и делать выводы, роди­те­лям необ­хо­димо выра­бо­тать при­вычку зада­вать ему наво­дя­щие вопросы, а не давать ука­за­ния и гото­вые алгоритмы.

Поощ­ряйте само­сто­я­тель­ную игру. Предо­став­ляйте детей самим себе, оста­ва­ясь наблю­да­те­лем. Это побу­дит их выду­мы­вать игры из трех пало­чек, вооб­ра­жа­е­мые миры, нестан­дарт­ный досуг. Поз­вольте детям ску­чать и не стре­ми­тесь на каж­дое «мне скучно» пред­ло­жить спи­сок раз­вле­че­ний. Ино­гда стоит ска­зать: «Ну, так поску­чай немного», как через пять минут они сами нахо­дят себе заня­тие. Пер­вая неза­ви­си­мость ребенка – это неза­ви­си­мость в игре.

Раз­ре­шайте допус­кать ошибки. Вот ребе­нок соби­рает свою первую схему кон­струк­тора. С высоты лет вы уве­рены, что он непре­менно оши­бется, про­пу­стит важ­ную деталь. Все-таки оста­но­вите свой порыв вме­шаться и собрать модель по всем пра­ви­лам. Только оши­ба­ясь и заблуж­да­ясь, дети учатся искать выход из слож­ных ситу­а­ций и исправ­лять про­махи. Всту­пайте, когда помощь потре­бу­ется и вас о ней попро­сят. В осталь­ных слу­чаях гор­ди­тесь сло­вами «я – сам».

Хва­лите за про­яв­лен­ную ини­ци­а­тиву. Дети само­сто­я­тельно помыли посуду, вызва­лись накрыть на стол, впер­вые дотя­ну­лись до тур­ника, ска­ти­лись с горки, на кото­рую несколько лет боя­лись зале­зать, при­шили пуго­вицу к рубашке – пора­дуй­тесь вме­сте с ними. Не ука­зы­вайте на остав­шу­юся в углах пыль и при­ши­тую напе­ре­ко­сяк пуго­вицу, а непре­менно похва­лите за жела­ние сде­лать что-то само­сто­я­тельно. Ребе­нок, хотя бы раз полу­чив­ший похвалу и почув­ство­вав­ший соб­ствен­ную важ­ность от того, что при­нес пользу, непре­менно захо­чет испы­тать это ощу­ще­ние еще раз.

Не вме­ши­вай­тесь в каж­дый шаг. Дет­ские кон­фликты стоит дер­жать в поле зре­ния, но пред­ва­ри­тельно дать участ­ни­кам воз­мож­ность решить их самим. Почув­ствуйте момент, когда необ­хо­димо всту­пить и раз­ве­сти ссо­ря­щихся детей в раз­ные сто­роны. Но если это сло­вес­ная пере­палка или неуме­ние поде­лить игрушки, поз­вольте детям спра­виться с ситу­а­цией само­сто­я­тельно, иначе кто-то из них все­гда будет упо­вать на помощь взрос­лых и мани­пу­ли­ро­вать этим. Сей­час они учатся решать споры со сверст­ни­ками в про­стой игре, во взрос­лой жизни этот опыт поз­во­лит им нахо­дить выход из кон­фликт­ных ситу­а­ций с кол­ле­гами, началь­ством, чле­нами семьи.

Вос­при­ни­майте детей все­рьез. Отно­си­тесь к их суж­де­ниям вни­ма­тельно, чтобы в буду­щем они не стес­ня­лись при­хо­дить за помо­щью и знали, что их про­блемы не будут ума­лять. Дети дове­ряют взрос­лым, кото­рые отно­сятся к ним с ува­же­нием, слу­шают и раз­го­ва­ри­вают на рав­ных, не пере­ходя на дет­ский язык, не дразня и не высмеивая.

Под­дер­жи­вайте в доме среду, удоб­ную для само­сто­я­тель­ных дей­ствий: низ­кие шкаф­чики, из кото­рых ребе­нок сам сумеет доста­вать одежду, вися­щие на уровне глаз крючки для верх­ней одежды, зуб­ную щетку и мыло на доступ­ном уровне, воз­мож­ность самому взять яблоко со стола или легко помыть его, при­ста­вив к мойке спе­ци­аль­ную сту­пеньку. Жела­тельно орга­ни­зо­вать быт так, чтобы детям не при­хо­ди­лось то и дело про­сить взрос­лых помочь с эле­мен­тар­ными вещами.

Поз­вольте ребенку решать. Когда мла­ден­че­ство оста­нется позади, давайте детям больше воз­мож­но­стей для выбора. Пусть их тело под­ска­зы­вает, наде­вать ли кофту на улицу или доста­точно корот­кого рукава, пусть дети решают сами, что взять сего­дня на про­гулку: вело­си­пед или мяч, кого при­гла­шать на день рож­де­ния. Может слу­читься так, что им не понра­вится резуль­тат при­ня­того реше­ния, тем не менее, это важ­ный момент, когда ребе­нок учится оце­ни­вать послед­ствия сво­его выбора.

Вво­дите в курс взрос­лых дел. Полез­ным вещам можно научить в повсе­днев­ных ситу­а­циях: как выкла­ды­вать про­дукты на ленту в супер­мар­кете, опла­чи­вать про­езд в обще­ствен­ном транс­порте, куда выбра­сы­вать мусор. Идите навстречу, когда дети захо­тят поре­зать свой пер­вый салат или пере­ме­шать мик­се­ром крем для торта. Дер­жите их в курсе хозяй­ствен­ных дел: пусть посве­тят фона­ри­ком, когда вы сни­ма­ете пока­за­тели квар­тир­ных счет­чи­ков, схо­дят с вами в банк опла­тить счета или на почту отпра­вить посылку.

Закреп­ляйте домаш­ние обя­зан­но­сти. Каж­дая семья сама решает, что это будет: заправ­лять постель, мыть пол в своей ком­нате, чистить аква­риум – у ребенка должна быть своя зона ответ­ствен­но­сти и жела­тельно, чтобы взрос­лые не каса­лись этих дел.

Вооду­шев­ляйте про­бо­вать новые вещи. Нестан­дарт­ная ситу­а­ция, напри­мер, поход на неделю в место, дале­кое от тех­ники и циви­ли­за­ции, потре­буют от детей новых уси­лий. Нахо­дясь рядом, вы пона­блю­да­ете за тем, как, выйдя из зоны ком­форта, дети при­ни­мают реше­ния, про­буют выпол­нять что-то без под­держки взрос­лых и обре­тают полез­ные навыки: при­го­тов­ле­ние еды, обу­строй­ство быта, уме­ние рабо­тать в команде и при­но­сить пользу.

***

На пути к тому, чтобы помочь детям стать неза­ви­си­мыми может сто­ять роди­тель­ская заня­тость и спешка. Проще одеть ребенка самому, чем ждать 10 минут, проще запра­вить постель за него, потому что это будет акку­ратно и так, как вам нра­вится, и, конечно, вы намного быст­рее, по срав­не­нию с детьми, сде­ла­ете бутер­брод. Однако это тот слу­чай, когда спешка играет плохую шутку: ребенку не дают понять, что есть вещи, кото­рые он спо­со­бен делать сам и делать их отлично.

Напо­сле­док хоте­лось бы рас­ска­зать исто­рию из лич­ного опыта. Когда-то в музы­каль­ной школе я была сви­де­те­лем того, как две уче­ницы гото­вили к смотру фор­те­пи­ан­ный ансамбль под руко­вод­ством своих педа­го­гов. Учи­тель пер­вой девочки, чтобы пока­зать, что она неверно взяла ноту или сыг­рала стак­като там, где тре­бо­ва­лось легато, под­бе­гала, нави­сала над уче­ни­цей и через ее голову играла сво­ими руками, пока­зы­вая, как пра­вильно. Хорошо помню ужас в гла­зах девочки: во-пер­вых, это было дав­ле­ние и неумест­ное втор­же­ние в лич­ное про­стран­ство, а во-вто­рых, вво­дило в сту­пор так, что играть дальше не было воз­мож­но­сти. Вто­рой педа­гог все­гда сидела на стуле справа от своей уче­ницы и под­ска­зы­вала со сто­роны. Она не стре­ми­лась играть за девочку, ее рабо­той было – вни­ма­тель­ное, но дели­кат­ное руководство.

Не в том ли и состоит задача роди­те­лей: быть рядом и уметь под­ска­зать в слу­чае необ­хо­ди­мо­сти, при­хо­дить на помощь в тече­ние несколь­ких секунд, но не нави­сать над голо­вой тем самым «вер­то­ле­том» с ука­за­ни­ями, что и как нужно делать? Вол­не­ния за детей – как они спра­вятся, будут ли в без­опас­но­сти – из раз­ряда веч­ных роди­тель­ских мыс­лей. Но ино­гда все, что оста­ется – сде­лать глу­бо­кий вдох, отпу­стить детей в само­сто­я­тель­ную жизнь и верить в луч­шее. И гор­диться изо всех сил, наблю­дая за их сво­бод­ным полетом.

Автор: Лена Чарлин

Источ­ник: http://letidor.ru/

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки