сайт для родителей

Успешные. Амбициозные. Безработные. Почему выпускникам так сложно трудиться?

Print This Post

244


Успешные. Амбициозные. Безработные. Почему выпускникам так сложно трудиться?
(2 голоса: 5 из 5)

Кажется, кому проще найти работу, чем  молодежи  –  именно  на нее ориентированы тысячи вакансий. Но вчерашние студенты отчего-то не спешат трудоустроиться, а если и начинают трудовую биографию, то с конфликтов, срывов и уходов в никуда. Почему начало  и продолжение профессиональной жизни так часто становится неразрешимой внутренней проблемой  и что с этим делать?

С пеленок до вуза

Психологические трудности с трудоустройством так или иначе испытывают  все молодые люди, причем это  не абстрактные юноши и девушки,  а наши дети, и с этим нельзя мириться. И причина разнообразных проблем, в общем-то, одна – «…нереалистичные ожидания от жизни и необоснованно высокое мнение о себе» молодых людей (как считает американский профессор  Пол Харви).

Откуда эти ожидания и амбиции  и что можно им противопоствить?

Прежде чем завести  пластинку про современную молодежь, давайте начнем… с себя. Точнее, с осознания своих действий.  Итак, что мы делаем, на руках «поднимая» ребенка с пеленок до лестницы к дверям института?

В  своем сердце пишем слово «ребенок» крупными буквами, зачастую жертвуя отношениями жены и мужа. Отважно берем на себя решение ВСЕХ его проблем. Холим и лелеем. Называем лучшим из  лучших, гениальнейшим из гениев. Стелим солому на каждом углу и повороте, сдуваем пыль. А затем распахиваем уютную домашнюю дверь и… выталкиваем наше чадо в открытое космическое пространство  повседневной житейской реальности. И упрямо не понимаем, почему на его лице отображается ужас перед жизнью, и молодой человек не способен на свершенья, великие дела и путь «через тернии к звездам»…

Вот  наша  парадоксальная родительская логика. А теперь по порядку.

Ребенок с большой буквы

Национальная традиция родителей жить в близких семейных отношениях с детьми известна испокон века.  Крестьянские избы на три семьи, где выросли многие  поколения русских людей – яркий тому пример. Правда, с тех пор патриархальный уклад жизни  и ее ритм полностью изменились. И такой понятной и нормальной сегодня детско-родительской душевной близости  в то время, очевидно, не было, не могло быть, особенно в простой семье: семеро (десятеро) по лавкам не получали такой эмоциональный отклик и по ложке на каждого (у матери ресурсов на это не оставалось – труд и труд).

А сейчас после рождения  чада главным делом жизни мамы  становится быть с ним рядом, а все жизненно важные линии  и смыслы сходятся на своем чаде, как в точке схода.

Ребенок с большой буквы  живет  в полном  психологическом и материальном комфорте, а если  возникает некоторое затруднение, все силы бросаются на то, чтобы его устранить.

Словосочетания  «купить ребенку», «накормить ребенка», «сводить ребенка»  давно в России стали для родителей непререкаемыми священными формулами. Они пришли из  перестроечного  времени, когда ему одному в семье (а не отцу, отработавшему две смены) законно полагалась единственная котлета. Для ребенка  выкраивалось  лучшее, так он и стал  общественным и домашним  «божеством», а общество и родители – фанатичными  и преданными идолослужителями.

Гиперопека «на автомате»

В наши дни многие родители пришли к выводу: отпускать  ребенка куда-то в каком-либо географическом или душевном направлении – значит, неоправданно идти на риск. Что в «художку» доехать пару остановок на транспорте, что друга необычного завести – одинаково опасно (кстати, и друзей мы тоже подбираем по себе, пытаясь создать ребенку, а затем и молодому человеку искусственную среду).

Гораздо проще включить  автоматический климат-контроль –  режим гиперопеки, чтобы вместе с мамой сын или дочь  сумели сделать  все  как лучше, а она успела бы заранее оградить их от ненужных падений, разочарований  и ошибок.

Понятно, что защита  своего чада от житейских бурь не увеличивает его  самостоятельности. И если в  младенчестве  невидимая ниточка мамы с ребенком повышала его шансы к выживанию, то во взрослом возрасте она работает прямо противоположно. Но разве можем мы по-другому, когда  нас воспитывали именно так?

При таких комфортных условиях понятно, что ребенок и сам не хочет уходить из-под родительского крыла. Только рядом с мамой ему лучше, вкуснее, удобнее  и интереснее всего, да и мама счастлива – она чувствует себя  воодушевленной, полной энергии и сил – такой любимой и востребованной!

Веревочкой связаны

И все бы хорошо, но так называемая сепарация – процесс внутреннего отделения ребенка от матери ради его  автономного душевного и духовного развития – вовремя не происходит.  Детство  не кончается – его золотая пора длится и длится, и скорее всего, дитя так и будет жить  под крылышком у мамы до старости и его взросление и отпочковывание от родной веточки так и не произойдет.

Современная теория привязанности учит, что  нормальная устойчивость эмоциональных связей с мамой гарантирует  детям высокую  самооценку и хорошую адаптацию в обществе. Отчасти – да, но верить в какие-то гарантии не приходится: по статистике около половины детей отделяются от родителей, а остальные так и живут без своей семьи и собственных начинаний и проектов.

По мнению психологов, современные  дети по уровню самостоятельности и осознанности отстают от нас в том же возрасте на несколько лет.  И, как мы уже поняли,  причины этого – излишняя наша включённость в жизнь  своих чад и затянувшееся детство, продленное, увы, тоже нами.

Вот теперь все должно быть более понятно про молодежь поколения «Х» и всех последующих  версий.  Откуда взялись ее непомерные амбиции и такая же громадная беспомощность. Смелые идеи и неспособность к их реализации. Страх перед жизнью и стремление взять от нее все.

Президент Земного шара

Когда на собрание в школу приходят представители вузов и колледжей, мы слышим один и тот же оптимистический призыв: «Вы хотите, чтобы ваши дети были достойными и успешными уверенными в себе людьми?» «Да!» – стройным хором  отвечают  родители. «Ну, тогда поступайте – научим!» – заверяют они.

Но опыт показывает:  вчерашние студенты остаются за бортом корабля современности, и никто не ждет их с распростертыми объятиями и шампанским на белой палубе.

Выпуская ребенка во взрослую жизнь из-под уютного крылышка, мы убедительно  наставляем: сын, ты юн и прекрасен, твои возможности и ресурсы безграничны, хочешь быть президентом Земного шара – ну, значит, совсем скоро ты обязательно будешь им.

Из-за этой опасной установки  на успех, усвоенной  от родителей и учителей, ребенок решает: если мама с папой говорят, что он уникален и ему везде зажегся «зеленый свет» – значит, так оно и есть! Унылая жизнь взрослых, где всего нужно постепенно добиваться, не вызывает у него интереса, остается только в президенты – и ни шагу назад.

Трагедия – в том, что наше счастье не состоит из пунктов – оно у каждого свое и зависит от простой формулы  – превосходит ли то, что мы получаем,  наши ожидания или, напротив, не дотягивает до них. И чем больше этот благой разрыв в большую сторону от ожидаемого, тем выше уровень счастья и удовлетворенности жизнью. Почему несчастны наши взрослые  дети? Потому что мы завысили их планку ожиданий, и теперь им непросто сопоставить ее с реалиями. А реалии таковы…

Кадровое «реалити»

Реальность  выпускника, как правило, полностью не совпадает с  тем, чего он от нее ждет.

Для начала ему придется  пройти круги ада на собеседованиях, каждое из которых состоит не менее чем из трех этапов и где в стрессовой обстановке его будут намеренно унижать и обесценивать  кадровые менеджеры в соответствии со своими задачами.

И  тогда придется без мамы убедительно доказывать, что он лучший и достойный кандидат, поэтому взять на эту замечательную работу должны именно его.

К слову,  вожделенная работа для того и старается показаться такой недосягаемо-желанной, что на деле она не такая и завидная – вскоре она оказывается малооплачиваемой соковыжималкой с  высокой текучестью кадров. Увы, на что-то большее выпускнику не приходится пока что рассчитывать…

Опыт работодателей показывает – внешне раскованные  и уверенные в себе молодые выпускники  на деле очень уязвимы и обидчивы и пасуют перед любыми испытаниями.   Натренированные жесткими психологическими тренингами в стиле НЛП  кадровики проводят простейший тест: общаясь с изысканными и благовоспитанными молодыми людьми, с виду как минимум  выпускниками Оксфорда и Кембриджа, они ненавязчиво  говорят им анти-комплименты по поводу внешнего вида.  Большинство юных соискателей  не может сдержаться и ответить, не вспылив, возражая на провокацию бурей негативных эмоций. Так пустяшное замечание перерастает в открытый конфликт, дверь захлопывается, желанная работа остается мечтой.

 Асоциальные «ассы»

Если чудо свершится и на сто первый раз удачного прохождения собеседования  молодому человеку повезет – придется (берем стандартную ситуацию) КАЖДЫЙ день ходить на работу. А это так непросто –  вовремя собраться и выйти из дома, где так хорошо и комфортно. Приятнее просидеть в «стрелялке» за компьютером, чем восемь часов подряд  в офисе, куда нужно добраться через весь город, эффективно поработать, общаясь с незнакомыми  и порой малоприятными людьми. Даже если представлять  себя самым  лучшим специалистом, этаким ассом, стресс от перемены привычного образа жизни все равно налицо.

Асоциальность наших детей, которую мы всячески поддерживаем (дитя за компьютером дома  – это  ведь лучше, чем ночью в неизвестных нам подворотнях), ведет к тому, что молодому человеку уютнее в своем углу и так сложно, почти невозможно адаптироваться в коллективе. Ведь там работают люди разного душевно-эмоционального склада, возраста и предпочтений, которые чаще всего не склонны восхищаться и умиляться его талантами и красотой. А иногда и вовсе ревнуют к этим юным качествам  и начинают жесткую конкурентную борьбу. И это вам не школа –  учительнице  не пожалуешься, из всех ситуаций придется выбираться самостоятельно.

Побег от рутины

Другая проблема молодых людей нового века на рабочем месте – это неспособность себя правильно организовать и распределить усилия. Новому поколению, воспитанному на эйфории от своих малейших достижений (школьная установка на успех) и на философии получения быстрого результата приходится чрезвычайно трудно.

Абсолютно в любой сфере деятельности повседневность состоит  из поступательного движения от задачи к задаче, через которые и совершается невидимый внутренний рост. Но современным молодым людям с их гипер-максимализмом метод маленьких шагов кажется неприемлемым. Им бы чуть пригасить прыжки вдохновения и монотонно направлять усилия в одно  и то же  русло – планировать свою деятельность, подчиняться алгоритму  и двигаться по плану. Но ведь так СКОРО не станешь Президентом Земного шара! Рутина заедает, карьерно-успешных творческих полетов наяву не происходит, работа не заинтересовывает и не приносит удовлетворения – значит, все – пора увольняться. И немедленно!..

Получается, что молодые работники, считающие себя лучшими и успешнейшими, достойными максимально высокой зарплаты и стремительного продвижения по служебной лестнице,  которым весь мир должен быть обязан и премного благодарен за то, что они есть –  в работе показывают себя как самые ненадежные. На самом деле у них пока что нет ни опыта, ни понимания задач, ни нужной квалификации с навыками, умениями и прочими необходимыми для нормальной работы атрибутами.  Они не готовы проливать кровь, пот и слезы, чтобы идти вверх.  Они и так думают, что  слишком  хороши. Зная об этом, работодатель и подходит  к  таковым труженикам особенно жестко, а при первых тревожных звоночках расстается без особых сожалений.

Мальчиш-исключиш

И вот представьте себе молодого человека –  Мистера Исключительного, после очередного  ляпа и амбициозного выплеска обид уволенного  уставшим от него директором  одним росчерком пера без двухнедельной отработки  – хорошо, если с копеечным вознаграждением за труды. Куда отправится несостоявшийся Президент Земного шара? Очевидно, в глубокую депрессию. И это не жестокий и лежащий во зле мир туда его подтолкнул – это мы сами загодя подготовили такой сценарий.

А еще и соцсети подкидывают дров в огонь. Открыв любую из них, неудачливый выпускник понимает, что он лишний на этом празднике жизни. Безупречная «ярмарка тщеславия» наглядно показывает, что такое успех: дорогие вещи и машины, роскошный отдых и крутые тусовки, счастливые лица и бесконечный драйв от жизни. Да, он все понимает про  конструирование имиджа и сам этим занимается. И все равно, иллюзия всемирного счастья  вокруг делает свое разрушительное дело – и никуда не уйти от чувства, что он один на свете такой ущербный и никчемный…

Утешим свое дитя, душевно обогреем и отправим на новые подвиги. Но если не сможем изменить его отношения к происходящему, так и жди унылых систематических повторений и новых ударов судьбы. Словом,  всё как в известном фильме «День сурка», когда только полная перемена сознания способна  нарушить замкнутый круг.

Помочь, меняя сознание

А что способно изменить сознание молодого человека? Для нас, православных христиан, очевидно, что только личная встреча с Богом. Но не приблизить, ни ускорить ее в отношении своих детей, да и себя самих, мы не способны. Только помолиться об этом со всем сокрушением родительского сердца.

В этом возрасте  у молодых людей сложные отношения с Церковью. Еще в ХIХ веке Оптинские старцы наблюдали, как молодежь на время отходит от веры в поисках себя и своего внутреннего человека.

Но ведь не обязательно транслировать взрослым детям христианство в его открытой и ортодоксальной форме. Можно ненавязчиво и кротко учить (желательно своим примером) смиряться и бороться с гордыней. Рассказывать о себе, как терпишь на службе претензии начальника-самодура, скрипя зубами, «трешь к носу» и идешь работать дальше. В каких условиях приходилось трудиться 20 лет назад, как тяжело  тогда давался насущный хлеб.

Нет, не нужно наступать на горло мечте и песне своего сына или дочери.  Господь  от каждого ждет раскрытия Своего призвания и талантов. И амбиции не  стоит гасить на корню –  для осуществления мечты они необходимы и еще проявят себя в новом спокойном русле размеренного повседневного труда.  Нужно помочь своим выросшим чадам учиться болезненному опыту – помогать  осознавать не такую уж бравую правду о себе самих, а затем и смиренно принимать истинное положение дел и вещей.

Да, мой мальчик, пока что ты  не Президент Земного шара. И скорее всего, ты им не станешь, мы с папой немного размечтались, но это не страшно. Пойми, что сейчас  ты мало что умеешь и мало что значишь профессионально. Потерпи  и потрудись, переживи эти отчеты и графики, разгреби очередной завал и пережди этот дедлайн, это не навсегда. Не срывайся на коллег и не дерзи шефу – он тоже был таким как ты. Карьера – это еще не сверхценность и не сверхцель, есть более важные вещи – вера, семья, интересные люди. Не ищи  и не жди  быстрого и крупного вознаграждения за усилия.  Постарайся делать свое дело  по-христиански, то есть хорошо, качественно, старательно и с радостью,  как для Бога –  и однажды работа  станет любимой и ответит тебе взаимностью.

Мария Солунь

Фото из открытых источников

 

Оставить комментарий

Обсудить на форуме

Система Orphus